Evlilik ince uzlaşma sanatıdır.

Bir ilişkinin başlangıcında, harika bir hayat yaşamak için tek başına aşk yeterli gibi görünüyor. Bu hayat kesinlikle mutluluk, çocuk kahkahaları, romantik akşamlar, tutkulu geceler, ilginç şeylerle dolu olacak.

Düğün aşk yelkeni altında mutluluğa uzanan heyecan verici bir yolculuğun başlangıcı gibi görünüyor.

Zaman geçer, çocuklar belirir, endişeler bir kartopu gibi çoğalır, rutin bataklık su mercimeği ile dünün taze ve keskin tutku gölünü sıkılaştırır. Ve bir gün, bir zamanlar elini ve kalbini verdiği kişiye bakan son gelin, dehşetle düşünür: Kocamı sevmiyorum.

O da eski ilgiden uzak görünüyor. Bazen kendi kendine "Böyle bir kızı taca götürmedim" tarzında açıklamalara izin veriyor. Farklı olur: koca hala hassasiyet gösterir, eylem veya konuşma ile büyülemeye çalışır, ancak karşılık verme gücü veya arzusu yoktur. Kendini dinleyen kadın sadece sonbahar yapraklarının hışırtısını duyar ve acı bir suçluluk duygusu hissederek iç çeker: "Kocamı sevmiyorum."

Çöküşün eşiğindeki evlilik: depresyon, yastıktaki gözyaşları, boşuna yaşanmış bir yaşam hissi, kırgınlık, kendinden tiksinme. Bir kadın ocağın bekçisidir, bir kız bu aksiyomu erken yaşta öğrenir. Ve bu ocakta olmak için daha fazla ahlaki güç kalmadığında, geriye kalan tek şey her şey için kendini suçlamak. Birisi konuyu boşanmayla çözmeye çalışıyor (ama sonuçta çocuklar, çocuklar!), Biri sevgilisi oluyor, biri çıkıyor.

Aslında, kötü bir şey olmuyor. Neyse, şimdilik. Hiçbir durumda kendinizi suçlamamalısınız: şakalar hasta bir vicdanla kötüdür. Sadece durman, duygularını çözmen gerekiyor. Ve er ya da geç ayrılan aşk hakkındaki düşüncelerin her kadında ortaya çıktığını unutmayın!

Kocamı sevmiyorum: evliliğin bozulmasının nedenleri

Psikologlar buna inanıyor Evlilikler üç ana nedenden dolayı dağılır:

duygusal olgunlaşma;

Yanlış ortak seçimi;

Üstesinden gelinemeyecek bir aile krizi.

olur ki duygusal olarak olgunlaşmamış, çok genç insanlar dürtüsel olarak veya sorunlarını çözmeye çalışırken evlenirler. Yalnızlık korkusu, bir eşin pahasına mali durumu iyileştirme girişimi, bağımsızlığını iddia etme arzusu - tüm bunlar evlilik nedeni olabilir. Sorun çözüldükten sonra, birlikte yaşamak için bir neden kalmaz. Gençler, evliliğin büyük bir sorumluluk olduğu gerçeğine hazır değiller.

« anlaşamadık”, İnsanlar birbirlerinin anahtarını alamayan veya almak istemeyen insanlar hakkında konuşuyor. Çoğu zaman, kör edici bir tutkuyla birbirlerine bağlıydılar. Sisi dağıldığında, aile teknesinde birbirine tamamen zıt iki kişi vardı. Değerleri, yaşam ilkeleri, öncelikleri o kadar farklı ki birlikte yaşamak imkansız. Sürekli tahriş, evliliği hızla bitirir. Bir kız çok genç yaşta evlenirse ya da kasıtlı olarak evlenirse ya da tutkuyla yanlış adamla evlenirse, er ya da geç kocasını sevmediğini keşfedecektir. Belki duygu zamanla gelir? Nasıl bilebilirim.

Nihayet, aile krizleri birbirine güçlü bir bağlılığı bile yok edebilir. Karşılıklı anlayış, saygı, anlaşma arzusu yoksa evlilik boşanmayla sonuçlanabilir. Üstelik, evlilik döneminde karı koca, kural olarak, birkaç kriz aşaması yaşar:

yatışmış tutku krizi;

doğum krizi;

Yedi yıllık kriz: Çeşitlilik istiyorum;

Orta yaş krizi: "sakalda gri saç - kaburgadaki iblis";

25 yıllık kriz: yaşam yönelimlerinin kaybı.

Tatlılar geçmişte kalır ve insanlar birlikte yaşamaya başlar başlamaz, bir eşin idealleştirilmesi artık mümkün değildir. İlk evlilik yılında gençler ilk ilişki krizlerini yaşarlar. Bir çocuğun doğumu yeni bir sınav haline gelir ve asıl yük bir kadının omuzlarına düşer. Yedi yıl sonra yeni bir kriz gelir: her iki ortak da rutinden bıkmıştır, çeşitlilik, yeni deneyimler isterler. Her ikisinin de ortak bir hobi bulabilmesi ve henüz evlilik şevkini kaybetmemesi iyi olur. Ve değilse?

orta yaş krizi esas olarak bir erkeğin cinsel isyanıyla ilişkilidir. Evliliği en zararlı şekilde etkiler. Çeyrek asır birlikte yaşadıktan sonra kriz tekrar gelir. Gün batımı çağında kendilerini fark eden insanlar, yaşam kurallarını kaybederler, depresyona girebilirler.

Kocasını artık sevmediğini fark eden bir kadın, çoğu zaman kendini bir kriz girdabının içinde bulur. Ancak eşinize karşı tutumunuzdaki değişikliği fark etmek, ona olan sevginizden vazgeçmek anlamına gelmez.

Kocamı sevmiyorum: bir aile krizinden nasıl kurtulurum

Kocasına karşı olumsuzluk zamanla birikebilir. Bazı küçük şikayetler, dile getirilmeyen iddialar, sürekli fiziksel ve psikolojik yorgunluk, sıkılmış yaşam, bir eşe karşı hiçbir şekilde unutulamayan ciddi bir kırgınlık - tüm bunlar bir kadının duygularının soğumasını etkiler. “Kocamı sevmiyorum” diye daha sık düşünüyor, sürekli stres yaşıyor. Er ya da geç bir patlama olacak.

Ne yapılmalı? İşte göz ardı edilmemesi gereken birkaç olmazsa olmaz.

1. Kocanızla olan ilişkinize dışarıdan bakın. Tam olarak ne ve neden hissettiğini analiz edin. Sevmiyormuş gibi görünmenin suçlusu sıklıkla kronik yorgunluktur.

2. Kocası olmayan bir evin nasıl olacağını hayal edin. Bu resme tepki olarak hangi duygular geliyor? Bu rahatlama, kurtuluş, hafiflik, öfori ise - bir kadın, ne yazık ki, kocasını gerçekten sevmiyor. Eşi olmayan bir ev yabancı ve soğuk görünüyorsa ve duygular olumsuzsa (korku, özlem, boşluk), her şey kaybolmaz. Aşk ateşini yakabilirsin.

3. Kalpte taş gibi yatanları affetmeye çalış, kocasının aynı duyguları yaşamasına izin vermez. Affetme yeteneği, birkaç kişiye verilen harika bir hediyedir. Ancak bu kaliteyi kendi içinizde geliştirmenin yolları var. Psikologlar, kitaplar, kendiniz üzerinde çalışın - belki de aileye son vermeden önce bununla başlamalısınız? Tehlikede ne daha fazla ne de daha az - Aşk!

4. Kocanı başka erkeklerle kıyaslamayı bırak. Başkalarının değerlerini araştırmak yerine, eşinizi değerlendirmeniz, tüm olumlu özelliklerini kendinize bulmanız ve adlandırmanız gerekir. Ne sıklıkla, bazı küçük kusurların arkasında, bir kişinin tüm fikri kaybolur!

5. Kocanızla konuştuğunuzdan emin olun, durumunuzu anlatın. Bu oldukça zor ama gerekli. Sevgi dolu bir insan mucizeler yapabilir. Geçmişteki şikayetlerle başa çıkmak, tahrişe neden olan konularda bir uzlaşma bulmak mümkün olabilir. Her durumda, sessiz kalmak ve hiçbir şey yapmamak imkansızdır. Evlilik iki kişinin birliğidir, bu nedenle sorunun çözümüne her ikisi de dahil olmalıdır.

Ana şey yakacak odun kırmamak. Belki de "kocamı sevmiyorum" çok güçlü bir kelimedir? Ancak sevmemekle ilgili sözler, seven bir kişiyi derinden incitebilir ve kendi ellerinizle bir evliliği mahvedebilir. Kırık bir bardağı yapıştırmak mümkün olacak mı?

Kocamı sevmiyorum ve bunun nesnel nedenleri var

Bir kadının artık nesnel nedenlerle kocasına güvenip saygı gösterememesi üzücü.

“Kocamı sevmiyorum” en çok kocalarının eşleri tarafından söylenir. alkolikler, uyuşturucu bağımlıları, kumar bağımlıları. Bunlar, özellikle çocuklarınız varsa, evliliği bitirmek için ciddi nedenlerdir. Bu tür erkeklerin asosyal ihtiyaçları birlikte yaşamı imkansız hale getirir. Güven, sürekli aldatma ile sarsılır ve aşk, aşağılanma, hakaret, korku, nefret tarafından yok edilir.

Karısının eski sevgisini çok çabuk unut kavgacılar ve dövüşçüler. Bir erkek kadınına elini kaldırırsa, ona sevgiden söz edilemez. Dayaktan korkmayan çılgın aşk hikayeleri de var elbette. "Beats - aşk anlamına gelir" ifadesi var. Ancak dayak, sosyal ve yasal normların ihlali olarak algılanmıyorsa, gerçek aşktan ziyade patoloji, sapkın psikolojik bağımlılık ile ilgilidir.

Anında ve sonsuza dek aşktan düşebilirsin, bilerek kocasının sadakatsizliği hakkında. Dahası, adam, suçunun neden bu kadar keskin bir tepkiye neden olduğunu içtenlikle anlamıyor. Gerçek şu ki, erkekler ve kadınlar farklı bir ihanet anlayışına sahipler. Bir erkek vücuduyla aldatırsa, o zaman bir kadın - her şeyden önce ruhuyla. Bu nedenle evlilik sadakatinin ihlali, kocasına karşı tutumunda tam bir devrime neden olur.

Başka birine karşı duygular da bir evliliği mahvedebilir. Bu boşanmanın en yaygın nedenidir. Mantık çalışıyor: Bir başkasını seviyorum - bu, kocamı sevmediğim anlamına geliyor.

Kocamı sevmiyorum ve boşanmaya karar verdim

Sebep ne olursa olsun, boşanmaya karar veren kadınlar çok fazla stres altındadır. Evlilikle birlikte, genellikle gençlik, saflık, güven ile ilişkilendirilen yaşamın en iyi kısmı sona erer. Sadece çok güçlü bir kadın bu hatıralardan vazgeçmeyi göze alabilir.

Boşanma sürecini atlatmak çok zordur. Sinirler, korku, gerginlik, konuyla ilgili acı verici düşünceler: doğru muyum? Ya da belki ilişkiyi kesmeye değmez miydi? Boşanmaya karar verdikten sonra, bunun çok acı verici ve acı olacağı gerçeğine hazırlanmanız gerekir. Sevdiklerinizden ahlaki yardım isteyin, duruşmadan sonra tatile çıkın ve bir seyahate çıkın - yalnız veya bir arkadaşınızla.

Boşanmaya karar verinçok önemli bir adımdır. Ama birlikte yaşamak imkansızsa yapılmalıdır. Aşağılanmaya, olumsuz duygulara, korkuya katlanmak, uzun süre aşk yoksa buna değmez. Çoğu zaman bu "çocuklar için" olur. Ancak çocukların sadece bir bahane olduğunu anlamalısınız. Aslında bir kadın sorumluluktan, kadın yalnızlığından, durumla baş edememekten korkar, yani en az direnç yolunu izler. Sonuç olarak - şımarık bir yaşam, sürekli depresyon, kendinden memnuniyetsizlik, suçluluk duygusu. Bütün bunlar kesinlikle çocukları etkileyecektir.

Boşanmakçok zor bir karardır. Sadece soğuk bir kafaya alın. Bir kadın sadece kendisi için değil, çocukları için de sorumluluk alır. Çocuklara babanın neden artık onlarla yaşamadığını açıklamak zorunda kalacak olan o. Ancak çocuklar hem anneyi hem de babayı eşit derecede severler, yetişkin yaşamının iniş çıkışlarını anlamaları onlar için zor olacaktır.

kocamı sevmiyorum ama ayrılamıyorum

Yerleşik hayatı değiştirme isteksizliği, mülkünü kaybetme;

kocaya finansal bağımlılık;

Çocukları "çekmeme" korkusu;

Eşe yazık;

Yalnızlık korkusu.

Bütün bunlar kadını mutsuz ve zayıf yapan olumsuz noktalardır. Depresif durumunu çocuktan saklamayı öğrenirse, kendini kısıtlamayı, skandallardan kaçınmayı başarırsa iyidir.

Ama başka, olumlu bir an var. Bazen artık sevginin olmadığının farkına varmak, eşlerin ilişkisini hiç etkilemez. Her şey "aşk" kelimesini anlamakla ilgili. Gençler, ne yazık ki çok çabuk geçen tutku hakkında daha fazla konuşursa, orta yaşlı insanlar aşk ilişkilerini farklı algılarlar. Birbirinize karşı güçlü bir fiziksel çekim olmasa bile, sevgi yeni bir anlamla doldurulur: saygı, tanınma, kabul.

Kocama gerçekten aşık değil miyim yoksa sadece yorgun muyum?

Başka bir erkek hakkında tam özgürlük veya fanteziler hayalleri, her zaman bir kadının artık kocasını sevmediğinin bir işareti değildir. Resmi bir boşanma olması gerekmez. Bir süreliğine ayrılmak, birbirinize, çocuklara, rutine ara vermek, eşinize aynı sevgi dolu gözlerle bakmak yeterlidir. Kendinize düşünmek, sakinleşmek, alternatifleri düşünmek için zaman tanıyın.

Kocanıza karşı gerçek tutumunuzu kontrol etmek için sakince, histeri ve duygular olmadan evliliğinizi değerlendirebilir ve birkaç soruyu cevaplayabilirsiniz.

Eğer kocam ve ben farklı bir ortamda olabilseydik, bugünden tamamen farklı ve neşe, tatmin duygusu uyandıran, yine birlikte olur muyduk?

Kocası başka bir kadın için ayrılırsa ve böylece beni özgür bırak, mutlu olacak mıyım?

Yakın bir ilişkide inisiyatif alırsa, bana her zaman gizlice ne istediğimi soruyor, kabul edecek miyim yoksa reddedecek miyim? Kocama yakın olmak bana neşe getirir mi?

Kocamın sevmediği şeyi neden hala kendimde değiştirmedim?(ve bunu kesinlikle biliyorum)?

Kocam kendi içinde beni rahatsız eden bir şeyi değiştirirse memnun olur muyum?(alışkanlıklar, görünüş, tavır ve konuşma)?

Çoğu zaman, suskunluk, yorgunluk, sıradan inatçılık, ilişkilerin soğumasının nedeni haline gelir. Bunu kendine dürüstçe itiraf etmek yeterlidir ve “Artık kocamı sevmiyorum” ifadesi çok zorlama ve gülünç görünecektir.

Böyle bir hoşnutsuzluğun en iyi tedavisi saygı, açıklık ve uzlaşmaya istekli olmaktır.

İşin garibi, ama “Neden kimse beni sevmiyor” sorusu, arama motoru istatistiklerinde yüksek bir konuma sahip. Bu soru, hem aşka büyük ihtiyaç duyulduğunda, yaşamın oldukça sorunlu bir döneminde hem de bir yetişkin, örneğin bir ekipte yanlış anlama ve reddedilme ile karşı karşıya kalan bir çalışanla ilgili olabilir.

Bir şey için kendimi suçlamalı mıyım? Birine yakışmadığım ve tavrıma uygun bir yanıt alamadığım için kendimi daha da içine mi kapatıyorum? Aslında, etrafındaki herkesi memnun etmek imkansızdır. Tüm insanlar farklıdır, tıpkı biz mükemmel olmadığımız gibi, bizi değerlendirenler de öyle. Herkes neyin sevilmeye değer olduğunu ya da en azından etrafındakilere saygı/dikkat göstermeyi düşünmez. Her şeyden önce, herkesin sadece kendisine daha fazla odaklandığını anlamalısınız.

Yani kendi zevkleri ve tercihleri ​​olan böyle bir egoist dünyasında yaşıyoruz ve iyi bakarsanız, aynı / aynı olduğum ortaya çıkıyor. Bu yüzden umutsuzca başkalarında bu sevgiyi arıyorum, bu yüzden beni sevmemeleri canımı acıtıyor.

Karar 1'e Adım - Kimse Beni Gerçekten Sevmiyor mu?

Evet, sorunuza yanıt aramak için bu sayfaya gelmenizi anlıyoruz ve bu konuda ciddiyiz. Ama senden hoşlanmamalarının nedenlerini bulmadan önce, yine de dürüstçe, senin gerçekten sevip sevmediğini anlamaya çalışalım. hiç kimse sevmez mi Bu dünyada tek bir kişi yok mu? Yoksa sadece belirli bir toplumda uygun getiriyi almıyor musunuz?

Birçoğumuzun bir ailesi var, bunlar ya ebeveyn ya da erkek kardeşler, büyükanne ve büyükbaba, birileri her şeye sahip olabilir. Hayatın farklı dönemlerinden arkadaşlar var ya da vardı. Her gün karşılaştığımız insanlar var. İçlerinde gerçekten sana karşı iyi niyetli kimse yok mu? Ve herkes gerçekten sizin yönünde bir tür olumsuzluk ifade ediyor ve burada sevilmediğinizi ve kabul edilmediğinizi sürekli olarak açıklıyor mu?

Bu soruları dürüstçe yanıtlamak, birinin işlerin göründüğü gibi olmayabileceğini ve sizi seven insanlar olduğunu görmesine yardımcı olacaktır. O halde, bu insanların dışında, size göründüğü gibi, sizi sevmeyen birileri olsa bile, sorunu çözmenin ilk adımı, yakın olan ve seven insanlara minnettar olmaktır. Bu insanlarla etkileşim kurarak kendinizi cesaretlendirin ve bu ilişkileri geliştirin.

Karar 2'ye Adım - Seviyor muyum?

Bekle, beni sevmiyorlar, onları halletmek istedik! Evet, başkalarından bir şey beklemek kolaydır, her zaman sevgi ve ilgi isteriz, ama en azından basit bir kabul ve anlayış! Ama ... insanların bize kendi kendilerine çekildiği durumlar varsa, o zaman çoğu durumda her şey benimle başlar. Eğer aşkı arıyorsam, o zaman bu sevgiyi, ilgiyi ilk gösteren ben olmalıyım. “Arkadaş sahibi olmak isteyen, kendisi arkadaş canlısı olmalıdır” basit bir gerçektir, ancak bu herhangi bir ilişkinin temelidir.

Durumlar farklı olabilir ve bazı toplumlarda uzun süredir kabul görmediyseniz ve bunun için yeterince yüklendiyseniz, elbette onlara hemen dostluk göstermeye başlamanız zor olacaktır. Doğal görünmediğini düşünebilirsiniz. Eh, yine de küçükten başlamaya değer. Büyük bir ekipse, önce diğerlerine göre daha kolay bulabileceğiniz birine yaklaşmayı deneyin. Böylece yavaş yavaş takıma katılabilirsiniz.

İlerlerseniz, ancak hiçbir şekilde kabul edilmezseniz, bu sizde bir sorun olduğu anlamına gelmez. Ancak çoğu insan sizinle iletişim kurmak istemiyorsa, bunun neden olabileceğini düşünmekte fayda var... Sizin neyi beğenmeyebilirler?

İnsanların sizi sevmemesinin 10 nedeni

Zamanda durdurulamaz

Komik olmaya çalışan sinir bozucu insanlar var. İnsanlar, şakalarınız ve tuhaflıklarınızla çok ileri gitmenizden hoşlanmazlar, çoğu onlardan sıkılmaya başladığınızda ayrılır. Ne zaman duracağınızı bilmeniz gerekir.

"Nasılsın?" diye sorulduğunda olumsuz

Eminim her yetişkin "Nasılsın?" Sorusunu sormuştur. Hatta bazen günde 20 defadan fazla.

Cevabınız evet ise, insanlar bunu seviyor. Günlük yaşam hakkında olumsuz bir hikaye anlatmaya başlarsanız, insanlar bundan hoşlanmaz. Yorgun olup olmaman, çalışmak zorunda olman, bacağının uyuşması ya da başka bir şey umurlarında değil.

Hareket halindeyken biri sorarsa: "Nasılsın?", Cevap vermek daha iyidir: "Fena değil." Her birimizin sorunları ve zorlukları var, ancak bunu kendinize saklamanız gerekiyor. Gerçek şu ki, insanlar sizin günlük sorunlarınız yüzünden ağlamayacak ve acı çekmeyecek.

müsait değil gibisin

Katı bakışınız, dolu veya sadece odaklanmış, asık suratlı bakışınız, insanlara iletişime olan yakınlığınızı anlatabilir. Hayır, aslında umarız bu sözler sizin görüşünüzü açıklamaz. İyi bir ruh halinde olmaya çalışın ve bunu yüzünüzde görünür hale getirin. İlgilenen ve gülümseyen gözler, hafif bir gülümseme - bu kadarı yeter.

Hep bahaneler uydurur

Tıpkı “Nasılsın?” sorusuna verilen yanıtta olduğu gibi, insanlar kendi önünde haklı çıkmaktan hoşlanmazlar.

Örneğin: "Neden geç kaldın?". “Araba kullanıyordum ki aniden yola bir geyik fırladı. Frene bastım, yolun kenarına sürüklendim. Yanından geçen bir adam hamile eşini hastaneye götürürken elinden tutamadı. Neden kimseyi aramadın? "Ah, evet, o kadar şok oldum ki cep telefonunu unuttum. Hatırladığımda, onun öldüğünü görüyorum. Yüklemeyi unuttum…

Durmak! Yeter! Sadece "uyuyakaldım" deyin. Uyumasan bile başka problemler vardı, bu uzun bahaneler sıraya sokmak için bir sebep değil. Patronlar bundan hoşlanmaz. Arkadaşlar sevmiyor. İnsanlar çoğunlukla bundan hoşlanmazlar. Bu senin hatan olsa bile, dürüstlüğün ve açık sözlülüğünden dolayı saygı göreceksin.

Mazeretlerden bir şey alacağınızı düşünüyorsanız - yanılıyorsunuz, daha akıllı olun! İnsanlar size güvenemeyecek, hayatınızdan nasıl silineceklerini fark edeceksiniz.

Her şey ve herkes hakkında olumsuz düşünmek

İnsanlar mutluluk ister. Kabullenmek ve anlaşılmak. Sevinç istiyorlar. Biriyle konuşur ve yalnızca olumsuzluk ifade ederseniz, neşeyi, umudu ve mutluluğu yok edersiniz. Bunu kim sever?

Sinir bozucu, takıntılı insanlar olduğunu daha önce söylemiştik. Bu, bir rakip, olumsuz bir insan olmanız gerektiği anlamına gelmez. Ondan kurtulun, daha verimli olacaksınız ve insanlar sizinle birlikte olmak isteyecekler.

Hayatınız, yaptığınız şeydir. Bunu fark edin ki başkaları sizi barındırabilsin. Aksi takdirde, arkadaşın yok diye sızlanma - kendine bak.

çok konuşmak

Hepimiz susamayan ve başkalarını kendisiyle konuşmaya zorlayan insanları tanıyoruz. Durmadan konuşur ve sadece konular arasında nefes alırsanız insanlar sizi sevmez.

İnsanlar kibar olabilir ve size başlarını sallayabilirler ya da sıkılırlar ve sizi aramayı bırakıp sizden kaçarlar.

Siz konuşurken, konuşurken ve konuşurken, diğerlerinin konuşmaya ne eklemek istediğini fark etmeyebilirsiniz. Ayrıca muhatapları ilgilendirmeyen şeyler hakkında konuşabilirsiniz. Muhatabı dinlemek hala iletişimin en önemli kuralıdır.

senin hayatın bir dram

Hayatında her zaman bir tür drama var mı? Kaos ve yıkım her zaman yolunda mı, yoksa bir şeyi mi karıştırıyorsunuz? Dikkat çekebilir ve bir süre ilgi odağı olabilirsiniz. Hatta biraz sempati duyun, ancak insanlar bunun çok sık tekrarlanıp tekrarlanmadığını fark edeceklerdir.

Drama oynamak, ilişkiler, herhangi bir ilişki için ölümcüldür. Kimse dramayı sevmez. Olayların dramatizasyonuna kapılmamaya çalışın.

Sen en iyisin

İşin garibi, bu bir sorun! Diyelim ki bir partide bir grup insana doğru yürüdünüz ve onlar sessiz kaldılar. Neden? Niye? Çünkü tarihin gösterdiği gibi, her zaman herkesten daha iyi olursunuz ya da gerçek hikayeyi anlatan birini azarlarsınız.

İnsanlar zafer anlarını paylaşmaktan hoşlanmazlar. Bırakın alsınlar. Bir dakika, insanların duymaya hazır olduğunu görürseniz - konuşun.

Birinin ününü paylaşmaya çalışmak etkileyici değil. Aksine ne kadar bencil olduğunuzu ve başkalarını dinleyemediğinizi gösterir. Rekabet iyidir, ancak her zaman zirvede olmak kurallara aykırıdır. Böyle insanlar yalnız kalırlar, egolarıyla baş başa kalırlar.

sen evrenin merkezisin

Bir kafan var. Saçın var. Stilin var. Bir figürün var. Ayrıca diğerlerinden daha iyi havanız var. Belki okulda bununla başkalarını şaşırtabilirsin, ama şimdi gerçek hayat. Kibiriniz insanları tiksindiriyor. Bencilliğinize ve öz sevginize saygı gösterilmeyecektir.

Kendinizi farklı seviyelerde ifade etmeniz gerekiyor. Bu, çevrenizdeki insanlara saygı ve anlayışın bir işaretidir.

3. Çözüme Adım - Beklemeyin

Hayal kırıklığına uğramamanın sırrı “büyülenmemek”, gerçekleşmeyen beklentilerden kaçınmanın yolu ise beklememektir!
Sizin tarafınızdan bazı çabalar gösterildiğini, ciddi can sıkıcı eylemlerle insanları uzaklaştırmadığınızı bildiğinizde... Geriye sadece beklentilerinizi, gereksinimlerinizi bırakmak ve gerçeği olduğu gibi kabul etmek kalıyor. Kimsenin kimseye borcu yoktur. Özel değil. Ama şimdi senin gibi özgür bir insan, beğenisine göre birini bulabilecek!

Şimdi yaşa, çünkü hayat bir an, dün geçmişti ve yarın asla olmayacak!

Dünya sana hiçbir şey borçlu değil, tam olarak yaşamak için her şeye sahipsin. Eziyet içinde istediğiniz gibi yaşamak istiyorsanız, kendi suyunuzda güveç yapın. Ancak bir kişi kendi içinde gerçek mutluluğu bulabilir. Sadece bu mutluluk bir duygu değil, mutlu olma kararıdır.

Hayattan zevk almak istiyorsan, etrafındaki her şeyi suçlamayı bırak. İlerleyin. Büyüyün, iyi bir insan olun ve hayatınız neşeli anlara dönüşecek.

İşverenler, aile ilişkileri ve diğerleri ile ilişkilerde başarılı olmak istiyorsanız - alışkanlıklarınızı kırın! Kapalı, kasvetli, kibirli olmak, genel olarak tatmin edici bir yaşama giden yolda bir engel haline gelebilir. Yani bir kişinin konumuna asla ulaşamayacaksınız. Bu sorunu yaşayan birine yardım edebilirsiniz.

Ben sözde "ideal çocuk"tum: İyi çalıştım, olimpiyatları kazandım, şiir yazdım, sakindim, benimle özel bir sorunum yoktu. Annem sürekli bununla övündü, herkese böyle harika bir kızı nasıl yetiştirdiğini anlattı. Kimse işlerin gerçekte nasıl olduğunu bilmiyordu. Öfke nöbetini neyin tetikleyeceğini asla bilemedim - yıkanmamış bir bardak, masanın üzerinde bir kırıntı veya yatağın altında bulunan toz. Çok fazla fiziksel saldırganlık kullanmadı, ama o öfke nöbetleri sırasında söyledikleri... Kolsuzum. Ben aptalım. Ben bir pisliğim. Ben o olmadan ne yapıyorum. Aynı zamanda, onu memnun etme girişimlerimden herhangi biri boşunaydı: yerde tek bir toz zerresi kalmaması için mümkün olan her şeyi yaptıysam, meydan okurcasına kilerde, süpürgeliklerin arkasında kir aramaya başladı, ve bu yaklaşımla onu bir yerde buldu ve her şey başladı... Kıyafetlerimi seçemedim. Şiirlerim, karşılaştıkları herkese onun ne kadar iyi bir anne olduğunu göstermek için korkunç, ürkütücü bir tonda okunurdu. Yapmama isteklerim dikkate alınmadı. Şiirlerimi saklamaya başladığımda, onları bulmak için her şeyi aradı. Şiir yazmayı bıraktığımda, onun için bir şeyler yazmamı talep etmeye başladı. Çok sevdiğim büyükannemle (annesi) görüşmelerim sıkı bir şekilde düzenlenirdi. İstediğim yerde ve zamanda yürüyemiyordum. Cep harçlığım olsaydı, bana kıyafet ya da lezzetli bir şeyler almayı bıraktı ve sorduğumda, ailede parayla ilgili belirli bir sorun olmamasına rağmen, kendi paramla almamı söyledi. Okulda zorbalığa uğradım ve bunu telafi etmek için derslerime daha da konsantre oldum ve bu da sınıf arkadaşlarımın daha da düşmanlığına neden oldu.
Cumhuriyet Kimya Olimpiyatlarında gümüş madalya kazandıktan sonra başkentte üstün yetenekli çocuklar için bir yatılı okulda okumam teklif edildi. Bu özgürlük şansına atladım (annemi beni bırakmaya ikna eden büyükannem sayesinde). O zamandan beri sadece misafir olarak memleketimde bulundum, sulh hakimi tarafından mali açıdan bağımsız olabildim ve şimdi annemden uzakta yaşıyorum. Bu arada babasından boşandı (boşandıktan sonra sihirli bir şekilde içmeyi bırakıp tekrar erkek oldu) ve şimdi sürekli hayattan şikayet ediyor, herkesin akrabası ve manipülasyona başvuruyor. Kocam ve tüm ailesi için beni çok kıskanıyor, geldiğinde kanepede uyumasını istiyor ve benimle yatakta, reddettiğimde çok kızıyor. Arzularını tahmin etmemi ve yerine getirmemi istiyor, böylece ona diğer insanlardan çok daha iyi davranıyorum (ben bir anneyim!). Ama ona sarılacak gücü bulamıyorum, midem bulanıyor, ondan tamamen yabancı birine sarılmak benim için daha kolay. Ne zaman kendimi onu affetmeye ve onu sevmeye çalışsam, bana ya da aileden birine kötü bir şey yapıyor ve sonra kendini kurban olarak ifşa ediyor. Çocukken bana "yatırım yaptığını" söylediği miktar gittikçe büyüyor (muhtemelen faiz...) ve benim ona destek olmamı istiyor. Aynı zamanda emekli olmaktan hala uzak, normal bir şekilde kazanıyor, ancak tüm bu parayı tamamen mantıksız bir şekilde harcıyor. Ailesi hayatı boyunca ona yardım etti. Bazen faturanın tamamını isteyip parayı vermek ve onu bir daha asla aramamak ya da görmemek istiyorum.
Kocamın ailesine bakıyorum ve annesinin karakterini ve onunla olan ilişkisini kıskanıyorum. Sadece benim için hiçbir şey hissetmiyorum, cenazesinde ağlayabileceğimi sanmıyorum. Bu durumda ne yapabilirim?

Merhaba Alena! Çocukken annenizden reddedildiniz, sevgisini kazanmaya çalıştınız çünkü çocuktunuz ve çocuk anne babasının sevgisini hissetmeye ihtiyaç duyuyor ve bunu hak etmek için ne yapması gerektiğini anlamaya çalışıyor... ama anne baba sevgisi kazanılamaz - o sadece olmalı, bir şey için olmamalı ... Ve bunu hak etmeye çalıştın, sonra kendini saklamaya başladın, hiçbir şeyle kazanamayacağını anladın, ve şimdi, belki de, annenizi sevmediğinizi ve bunun normal olup olmadığını ve onu sevmeyi nasıl öğreneceğinizi bilmediğinizi hissetmekten korkuyorsunuz, çünkü onu sevemezsiniz. Sen zaten büyümüşsün ama belki de içindeki çocuk anne sevgisini beklemeye devam ediyor, umut etmeye devam ediyor ama her seferinde bu umut gerçeklikle bir çarpışmadan yıkılıyor. Hem duygularınızı hem de annenizden o sevgiyi, hayal ettiğiniz ve inandığınız o duyguları alamayacağınız gerçeğini kabul etmeniz gerekiyor. Bunu kabul etmek, annenle aranı düzeltmene ve senin için rahat olan mesafeyi oluşturmana yardımcı olacaktır. Evet, ne yazık ki, bir anne bir yabancıdan daha uzaktadır. Başına geldi, bunu kabul etmelisin, anneni olduğu gibi kabul etmelisin, ondan sana vermeyeceğini bekleme, onu affet ve bu sana daha fazla huzur getirecek, onunla sadece ilişkiler kurabilirsin, devam et. uzak dur, ama aynı zamanda onun sevgisini kazanabileceğin umuduyla kendini avutma.

Shenderova Elena. Moskova. Telefon, skype, watsapp ile çalışabilirsiniz.

İyi cevap 5 Kötü cevap 2

Belki cevabım sizi şaşırtacaktır. Annene karşı büyük bir öfken var. Ama sen örnek ve itaatkar bir kız iken bu öfkeni gizlemek zorundaydın. Ve şimdi bu öfke çok derinlerde gizlidir.

Göreviniz annenizi affetmeye ve sevmeye çalışmak değil, ona karşı öfke yaşamanıza izin vermektir. Tüm öfkenizi hissettiğinizde ve ifade edebildiğinizde, kendinizi çok daha iyi hissedeceksiniz.

Okumanız için birkaç güzel kitap var. Arthur Yanov "Birincil Ağlama" ve Alice Miller "Üstün Yetenekli Bir Çocuğun Dramı".

Goloshchapov Andrey Viktorovich, Moskova'da psikolog

İyi cevap 4 Kötü cevap 2

Kocamı sevmiyorum ama hayatımı nasıl değiştireceğimi bilmiyorum | PsyLine

SORUNUN KONUSU:

21-27 yaşında kadın. Yüksek hukuk eğitimi. Ev kadını. Ailemle yaşıyoruz - anne, baba, ben, koca ve çocuk. İki oda. Yakından. Ve başka bir köpek.

Bu nedenle, “Güzel ve Başarılı” sitesi, şu düşünceye sahip kadınlara tavsiyede bulunmaya hazır: “Kocama aşık oldum mu? Ne yapalım?.."

Kocanıza aşık olursanız ne yapmalısınız?

• İlk olarak - kendini azarlama, suçlama ve vicdanla acı çekme - “Nasıl olur, bu yasal bir eş, onu sevmeliyim! Zorunlu!!! Aksi takdirde, ben kötü bir karım ve genellikle kadın rolümü yanlış yerine getiriyorum ... ”.

Diğer cevaplar

Ah, herhangi bir evlilikte böyle dönemler olur. Üzülmeyin. Kendine iyi bak. Yalnız veya kız arkadaşlarınızla daha fazla zaman geçirin (belki biraz ara vermesi gerekir).
17 yıldır evliyiz ve bu zaten birkaç kez oldu. Kocamın aşktan düştüğünü hissettim. Ve aşksız yaşayamam. Birkaç ay acı çekiyorum ve sonra aşık oluyorum. Ve koca doğal olarak beni hemen geri istiyor ve tekrar aşık oluyor. Bir adam bir avcıdır, bazen ona seni tekrar avlaması için bir şans vermelisin, yoksa sıkılırlar!

öyle görünüyorsa, vaftiz edilmen gerekiyor

Ve vaftiz edildiğinde daha da fazla görünüyor!

İnsanların hayat arkadaşı olarak kendilerine kimin uygun olduğunu çok doğru ve hızlı bir şekilde belirlediklerini düşünüyorum. Bu, insanların seçtikleri ile mutlaka mutlu oldukları anlamına gelmez, ancak bilinçaltında tam olarak istediklerini elde ederler. Bu nedenle sevmediğiniz bir kişiyle evlendiğinizde ne elde ettiğinizi belirlemek iyi olacaktır. Sonuçta, oldukça yakın zamanda oldu.

Ancak, “sevgiden” kelimesinin altında, “Seviyorum, ama farklı” tamamen zıt bir alt metnin olduğu durumlar da vardır. seni seviyorum ama başka türlü

"Seni seviyorum ama farklı" bir ilişkide özel bir durumdur. Geri kalan "aşktan" ile karıştırılamaz. Sonuçta, herkes iki insanın sevgisinin yıllar içinde değiştiğini bilir - ve bu doğaldır: aşıkların kendileri değişir, aşkları değişir. Duygular başka bir aşamaya geçer. İstersen büyü. Tutku sadece üç yıl sürer derler. Belki ... Ancak bu, bir süre sonra eşler arasında tekrar alevlenmeyeceği anlamına gelmez. Aşk sarmalları hem yatay hem de dikey olarak gidebilir - bilimsel bir gerçektir. Ve her zaman sevmeyi öğrenmelisin ve sevginin sarsılmaz bir şey olarak bir kez ve herkes için verilmesini ummamalısın. Aşkın sonsuz bir teorem olduğu ve her zaman kanıtlanması gereken iyi bilinen bilgelik herkese yardımcı olur.

Bence öncelikle heyecanlanmayın, partnerinize suçlamalarda bulunmayın.

Başka bir yerde destek aramayı deneyin: arkadaşlar, akrabalar veya kendinizi destekleyin. Tüm tutkular yatıştığında, ne olduğunu tartışalım mı? Partnerinizin size gerekli desteği verememesinin nedeni nedir?

Bir şekilde sakinleşip soruyorsun:

- Canım, ama dün bana acıman için buna ihtiyacım vardı ve bir şekilde beni birkaç cümle ile fırlattın, neden?

Birçok çift, ilk (veya arka arkaya) çocuklarının doğumu sırasında bir ilişki krizi yaşar. Bir çocuk doğduğunda, genellikle ebeveynleri arasındaki ilişki bir süreliğine soğur. Bunun nedeni, küçük bir kişiye bakmanın ve ona bakmanın anneden çok fazla güç ve özveri gerektirmesidir. Yorgunluğun arka planına karşı, bir kadının kötü bir ruh hali, sinirlilik vardır. Sık sık çıkan kavgalar ve karşılıklı anlayış eksikliği sonucunda eşler psikolojik olarak birbirlerinden uzaklaşmakta ve tüm bunların sonucunda cinsel istek doğal olarak azalmaktadır.

Aile krizi, ilişkilerin başlangıçta karşılıklı sevgiye dayanmadığı ailelerde özellikle şiddetlidir. Ama kriz o kadar da kötü değil. Kriz, ilişkiyi değiştirme şansı verir: eşler kuralları ve anlaşmaları değiştirebilir, birlikte kalmaya devam etmeye veya ayrılmaya karar verebilirler.

Ama ... Bir evliliğin çok fazla sevgi olmadan oldukça başarılı bir şekilde işlediği hayattan birçok örnek var - dostluk, güven, karşılıklı anlayış, "aile içi uyumluluk" ...

Durumunuz bu gibi görünüyorsa - kocanızla rahatsınız, yalnız kalmak ve başka bir ilişkiye başlamak istemiyorsunuz - o zaman neden olmasın? Bu, elbette, varyantta değil - "o bir piç ve bir piç, tüm gençliğini verdi, ama bana zaten ihtiyacı olan"!

İkinci yön - kocanız sizi seviyor mu?

Mektup belirsiz. .
Genel olarak, duygularıma göre aşk ve seks “birlikte yürümeli” ...
seks olmadan sevmek çok zordur. ya da birini sev ve diğerinden boşanmaya çalış, böylece mantıklı bir şey olmayacak .... birlikte uyum aramanız veya soğuğun nedenlerini aramanız gerekir. .
Aranızda bir terslik varsa... ya düzeltmeye çalışmakta ya da ... onsuz bambaşka bir hayat beklemelisin .. hayatın ne sürprizler getireceğini asla bilemesen de-)

Yetişkin sorunlarımızın çoğunun yaşamın ilk yıllarında oluşması pek şaşırtıcı değildir. Sadece burada bir paradoks var: herkes bunu biliyor ama kendileri üzerinde denemek istemiyorlar. Gerçekten de, bugünün memnuniyetsizliğinin gerçek nedenlerinin "şu anda yanlış bir şey yapıyorum" veya "suçlunun başkaları" olduğunu düşünmek çok daha kolay. Bu arada, ikisi de doğrudur: mutlu olmak için bugün çok şey değiştirmeniz gerekir, ancak geçmişi yokmuş gibi görmezden gelemezsiniz. Psikolojik yasa herkes için aynıdır: Eğer tatsız bir geçmişten kaçarsanız, onu yakalar, onunla çalışırsanız (ve bir başlangıç ​​olarak kabul ederseniz), gitmenize izin verir.

Sürekli "sevilmeme" hissi (gerçek ya da algılanan) neredeyse her zaman çocukluk deneyimlerinin bir sonucudur. Sadece ruhumuzun değil, aynı zamanda insanlarla gelecekteki ilişkilerin temellerinin, kendimiz ve başkaları hakkındaki algımızın da atıldığı zaman. Çocuğa sevildiğini hissetme fırsatı verilmediyse, o zaman bu benlik duygusunun hiçbir yeri yoktur. Ve bu sadece işlevsiz ailelerle ilgili değil. Sorunun en çarpıcı örneği bir onuncu sınıf öğrencisinin şu sözüdür: “Babam beni sevmiyor. Sigara içmeyen, içki içmeyen, erkeklerle takılmayan yetişkin kızını çok seviyor ve iyi bir öğrenci." Sadece bir şey için seven ebeveynler yüzünden, sadece "eğer iyi bir kızsan" seni hayatın boyunca sevilmediğini hissettirebilir. Çocukluğunuzdan “beni kimse sevmiyor” hissini hatırlarsanız (ve sadece kötü bir ruh hali anında sizi ziyaret etmez) ve bu duygu dağılmazsa, sevildiğinizi zihninizde anladığınızda bile, bunun bir anlamı yoktur. Kendinizi ikna edin, bariz olanı kanıtlayın ve azarlamak zararlıdır. Burada sadece bir psikolog yardımcı olabilir.

Çok iyi

“O çok harika! Neden bu kadar şanssız?" Arkadaşların şaşırır. Ve birbirinizle rekabet etmek erdemlerinizi tanımlar: güzel görünüm, lezzetli yemek yapma yeteneği ve adil bir kariyer başarısı. Ve her kelime doğru, ama aynı zamanda geceleri yalnızlıktan ağlıyorsun, çünkü etrafta kimse yok. Muhtemel bir sebep, seçtiğiniz insanlar için fazla iyi olmanızdır. Erkeklerin size “ulaşması” zordur, bilinçaltında kendilerini bu kadar başarılı bir kızla karşılaştırmaları hoş değildir ve kaçarlar. Değişmek istiyorsanız, yaşam deneyiminizi analiz edin, neden böyle adamları seçtiğinizi anlayın. Kötülüğün kökenini bularak (belki de çocuklukta), sorunla başa çıkabilirsiniz.

Yine o değil...

"Sevilmeyen" bir kızla konuşursanız, genellikle hayranları olduğu ve bazen "efemera" olmadığı, ancak sadık ve özverili olduğu ortaya çıkar. Bazıları sizi sinemaya veya restorana davet ediyor, bazıları çiçek ve hediyeler veriyor ve hatta bir çocukluk arkadaşı bile her zaman gelip adamın ev işlerini yapmaya hazır ve kesinlikle ilgisizce. Bazen evli genç bayanlar arasında bile kendi "sevilmemelerine" olan güven kaybolmaz ve aslında kocaları tarafından sevilirler. Ve nedeni basit: “sevmiyor” değil, “sevmiyor”. Ve kim? Elbette O, Tüm Yaşamın Tek, Ana Sevgisidir. Bu, gerçek bir adam (örneğin, nispeten yakın zamanda ayrıldıkları eski bir koca) veya geçmişten gelen bir hayalet olabilir. Ayrıntılar değişir. Bazen sevgili idealize edilir (“sadece o en iyisiydi ve düşünülemez tüm mükemmelliklere sahipti”) ve bazen de kalbinde ve hayatında bir yedek bulması zor olan gerçekten olağanüstü bir kişiden bahsediyoruz.
Diğer durumlarda, bu “artık sevmeme”, “takıntı” dan bıkmış olan kız, uzun zaman önce eski beyefendisinin iyi bir söze değmeyeceğine karar verdi. Tüm eksikliklerinin tamamen farkında ve ... hiçbir şey yapamıyor. Çok özenli bir çalışma gerektirecek: kimi ve neden sevdiğinizi düşünün? Size uzun zamandır güvenilmezliğini ve huysuzluğunu anlatan arkadaşlarınızı ve akrabalarınızı dinleyin. Belki kendin biliyorsundur. Bir sayfa al ve onu neden sevdiğini yaz. Artık duygularınız kalmamış olabilir, ancak yalnızca (duygularını) kaybettiği için pişmanlık var. O zaman daha değerli birini seçmek daha iyi olmaz mıydı? Bununla birlikte, "sadece" imajı sadece gerçek insanları değil, aynı zamanda başka biriyle ilişki kurma arzusunu da gizlerse, o zaman tüm zalim "alçak sitemleri" yardımcı olmadı. Ya da yardım etti, ama tamamen değil. Yeni fırsatlara giden yol hala kapalı.
Eski sevgilinizin sizin için çeşitli değerli niteliklere sahip olması daha zordur. Bu durumda, onu kalıcı olarak hafızadan silmek ve hayallerinizdeki yeni erkeği bulmak için bir kaynağa ihtiyacınız olacak. Mümkün mü? Evet, ancak bir uzmanla çalışmanız gerekecek.

Bu aşk mı?

Her birimizin aşkın ne olduğu konusunda kendi fikirleri ve değerli duygular almak istediğimiz “paket” için kendi isteklerimiz vardır. Bazıları için bu, birbirlerine karşı hassas ve dikkatli bir tutum, diğerleri için - sevilen birinin tüm sorunlarına katılmak, her şeyi araştırmak, her şeye yardım etmek için samimi bir istek. Ancak iki benzer yarının ilişkiden tatmin olması zor olacaktır: hassas olan, kendisinin “bastırılmış” olduğunu düşünecektir (“Böyle bir genişlemeyle aşktan nasıl bahsedebilirsin!”). Ve yardım eden, sürekli “reddedildiğini”, sevilenin “ona hayatı hakkında hiçbir şey söylemediğini” hissedecektir (“Bu aşk güven olmadığında mı!”). Ve bu çiftteki herkes mutsuz! Uyum bulmak için, sevginin “biçimi” ile örtüşenleri arayabilir ve aramalıdır. Ancak bunu yapmak için önce kendinizi anlamalısınız. Ne istediğinizi BİLİRSİNİZ, istediğinizi elde etme şansınız çoğalır. Bu nedenle, bir kağıda formüle etmek ve yazmak için zaman ayırın (bu daha güvenilirdir) gerçek aşkın tezahürü olarak düşündüğünüzü, bir partnerden hangi sözleri ve eylemleri beklediğinizi. Açıklama ne kadar spesifik olursa, istediğinizi elde etme olasılığınız o kadar artar. Örneğin, “çok kazanıp beni şımartmak için” iyi değil, tam olarak ne kadar ve tüm şımartıcıları “adına göre” yazın.

Bundan hoşlanmazlar, ama sonra ben...

Sorun şu ki, “sevgisizliğinizden” faydalanmaya çalışıyorsanız. Sorun öncelikle sizin için: bu durumda sorunu çözmeyeceksiniz, çünkü onunla gerçekten ayrılmak istemiyorsunuz. Burada acı hissi tatlı bir yem tuzağına dönüşür. Ve şimdi uygunsuz veya basitçe zararlı eylemler için zaten bir bahane buluyorsunuz. Örneğin, kendinize bakamazsınız (“umurumda değil, çünkü kimsem yok”, “nasıl göründüğüm kimin umurunda”). Ya da sağlığınız konusunda dikkatsiz olun ("Öleceğim - kimse ağlamayacak"). Ya da sürekli sızlanmak ya da başkalarına kaba davranmak (“Zor bir hayatım var, bu yüzden yıkılıyorum”). Ancak “Kendimi kötü hissediyorum, bu yüzden her şeye hakkım var” mantığı, hayatı alkol veya uyuşturucu gibi kolaylaştırıyor. Yani, ilk bakışta, önemli ölçüde, ama aslında - orantısız olarak yarardan çok zarar getiriyor.