Koca ve ailesi sonsuz bir acı noktasıdır.

22 yaşında, ailesi hakkında: yeni evliler.
Merhaba. Şimdi benim için çok zor. Yaklaşık 4 yıllık bir ilişkisi vardı. 1 yıl önce ayrıldık peki nasıl ayrıldı 3 ay şehir merkezinde değildim beni çok üzdü rahat bırakmadı uyuyakalsam da küserdi ve sabah beni bir skandal bekliyordu. Geri döndüm ve bir hafta düşünmek istediğimi söyledim, genel olarak bunun son olduğunu biliyordum ... Bir gün bile vermedi, bensiz yapamayacağını söyledi, yaptı her şey ona tekrar aşık olmam için, o sırada ilk seksimizi yaptık , her şey harikaydı. 2 ay önce evlendik ve ailesiyle yaşamaya gittik.

Onu tanımamaya başladım. Ailesi ona onun için her şeyi yapmayı öğretti. Evde kimse yokken benim evden çıkmama küstüler ve eve geldiğinde bir skandal yaşadık. Hatta yürüyüşe, sinemaya gitmemize bile karar verdiler, geç döndüklerinde benimle konuşmadılar. Ve beni itmeye başladı. Çalışmadım, iş arıyorum ama çalışıyor ve prensipte ayrı yaşayabiliriz, o da istiyor ama izin vermiyorlar ...

Bu arada o 27, ben 22 yaşındayım. Öyle ki bir ay sonra evime döndüm ve ailesiyle yaşamayacağımı söyledim. Aradı, yazdı, geldi, böyle olmayacağına dair söz verdi, geri dönmek için yalvardı. Döndüm, yakında, en fazla bir yıl içinde kendi evim olacağını ve oraya taşınacağımızı biliyordum. Bu düşüncelerle yaşadım. Ailesinden hiçbir yere gitmeyeceğini, onunla yaşamak istiyorsam orada yaşamam gerektiğini söyledi ... Ve köydeki bu ev hayatım boyunca orada yaşayamam ... Biz olmadık. çocukları henüz planladı ve ailesi bunu öğrendi. Korkunç bir skandal yaşadık. Beni oğluma prezervatif takmaya zorlamakla suçladılar. Korkunç hakaretler vardı. Ve kocam tüm bunları duydu ve hiçbir şey söylemedi ... 2 ayda 10 kilo verdim.

Geceleri nöbet geçirdim. Uyumaktan ve uyanamamaktan korkuyordum. Delirmekten korktum, gözlerimi kapattım ve insanlar yakınlarda yürümeye başladı. Bayılma nöbetleri vardı ve kocam hepsini gördü. Genel olarak, artık onun için hiçbir şey hissetmedim, sonunda sadece tiksinti. Ailesinin bana saldırdığı son gün ayrıldım ... Hepsi haklı olduklarını ve sadece benim suçlu olduğumu düşünüyorlar ... Ona layık olmadığımı ve tüm hediyeleri iade ettiğimi söylüyorlar. Bana para harcamasaydı havalı bir arabası olurdu. Hayır, doğru anladınız, hiçbir şey istemedim, ona hep hediyeler verdim, her ay para aldım ve bir şeyler aldım, yani, kendini iyi hissettiğinde sevdim. Annem de hediyeler aldı. Onlara sahip olmadığını ve ailemin bundan hiç haberi olmadığını bildiğimde parayı batırdım, ama her şeyi yazmışlar ...

Genelde şimdi evdeyim, çok hasta, geldi, sadece birlikte olmak için her şeye hazır olduğunu ağlayarak, ayrı yaşamayı teklif ediyor ama artık istemiyorum. ona güvenmiyorum Yeniden yaşamaktan korkuyorum ... Bu nedenle hormonal bir bozukluğum var. Ne yapmalıyım... Ayrılırken anne babası çocuğumun olmamasını istediklerini söylediler. Böylece doğum yapamam ve çocuklarla ilgili kötü bir şey olsa bile ... Genelde artık hayatımda onlarla iletişim kuramayacağım.

Ariana

Olesya Verevkina

Ariana, bir psikologdan nasıl bir yardım bekliyorsun?

Merhaba Ariana! Sizinle yaşaması sizi fiziksel olarak mahveden insanlarla (şimdi kocamın anne babasını kastediyorum) birlikte yaşamama kararınızı desteklemek isterim. Prensip olarak bile, kendi ailenizi kurmaya, kocanızla birlikte yaşamaya ebeveynlerinizle aynı bölgede yaşamaktan başlamak çok zordur. Özellikle aşırı kontrolcü olduklarında ve özellikle de koca bu kontrole teslim olmayı seçtiğinde.

Nasıl yapmalıyım...

Ortaya çıkarmak için tıklayın...

Sadece birlikte olmak için her şeye hazır olduğum için ağladım, ayrı yaşama teklifleri ama artık istemiyorum.

Ortaya çıkarmak için tıklayın...

İşte bunu nasıl yapacağınız, ne istediğinize bağlıdır. Ve gerçekten ne istediğinizi anladığınızda, bu durumda nasıl davranacağınızı anlamanız daha kolay olacaktır.
Bu nedenle, bununla başlamayı öneriyorum - kendinizi dinleyin, ne istiyorsunuz? Ve bu istişare çerçevesinde neler olmasını istersiniz? Ve ne düşünüyorsun, benim açımdan bu konuda sana ne yardımcı olabilir?

Artık kendi başıma çözemiyorum. Bir yandan aynı duruma düşmekten korkuyorum. Bir çeşit korkum var. Geleceği ve mutluluğu kaçırmaktan korkuyorum. Bir yandan onu kaybetmekten korkuyorum, diğer yandan içimdeki her şeyi mahveden biriyle yaşamaktan. Duygularımdan ve kendimden şüphe duyuyorum. Tüm bunlardan sonra, bu aileyle bir ilişkim olmasını istemediğimi anlıyorum. Ama onunla yaşamak isteyip istemediğimi kendim bilmesem de onu kaybetme korkum var. Ayrılmak istediğimi söylediğimde bir gün sonra kendimi kötü hissediyorum ve onunla yaşamak istediğimi söylemek için onu arıyorum. Ve aramadan hemen sonra yanlış yaptığımı düşünüyorum ... Kendimi anlamama yardım et, zaten deliriyorum.

Alice Shakuro, kendimi anlamama yardım et...

Etrafta olmayabileceğini düşündüğümde kendimi yalnız hissediyorum. Yaklaşık 4 yıldır benimleydi. O aileydi, en önemli ve en yakındı. Bir babam var ve onun bir karısı var, benimle neredeyse hiç ilgilenmiyordu. Bir erkek kardeşi var, bir ailesi var. Ve ona sadece 18 yaşımdan beri sahibim. Hep onun arkasında bir duvarın arkasında olduğumu düşündüm ... Ama onun önünde beni evden kovduktan ve o sustuktan sonra, onun önünde başka biri olduğunu, uyuyabileceğimi söylediler. başkasıyla ve o benim için sustu tamamen kayboldum, sırtım olduğu hissini kaybettim, hep onun yerine ne yapacağımı düşünüyorum ve onun elinden tutacağımı, onunla gideceğimi fark ediyorum ... İçimde her şeyin kırıldığını hissediyorum ... Yanımda olmadığını, kendimi kötü hissettiğimi ve desteklemek için yerine bastırdığını ... Onun için asıl mesele, ailesinin mutlu olması.

Ariana

Ariana, bana yazdıklarından onun senin için gerçekten yakın bir akraba olduğunu, birlikte olmak istediğin biri olduğunu duyuyorum ama aynı zamanda onun için ne kadar acı verici olduğunu düşünürsek onunla nasıl başa çıkacağını anlamıyorsun. sen, ve madem değilsin, böyle bir şeyi tekrar yaşamak ister miydin? Seni doğru mu duyuyorum?

Bu durumda, onunla bunun hakkında konuşmayı deneyebilirsiniz: evet, benim için değerlisin, evet, bu konuda ilişkimizi bitirmek istemiyorum ama bu beni çok incitti, ne zaman sessiz kalman canımı yakıyor ailen bana hakaret etti, desteğine ihtiyacım olması canımı yaktı ve ben onsuzdum, şimdi sana güvenmek benim için zor ve ailemizde karar verenin biz olmadığımız bir ilişki içinde olmak istemiyorum birbirimizle ama ebeveynlerimizle ve ben onlarla yaşamayacağım çünkü k. Bu dayanılmaz. İdeolojik olarak böyle bir şey ve tabii ki size nasıl tepki verdiğini görün.
Aynı zamanda, yapıcı bir diyaloğun gerçekleşmesi için, suçlamamaya çalışmak önemlidir (bunun çok zor olduğuna inanıyorum), ancak duygularınız, ihtiyaçlarınız hakkında özellikle içimde - mesajlar - konuşmaya çalışmak önemlidir. Ve sonra bir seçeneği var - sizinle bir ilişki seçebilir (sizinle, onunla ilişkiler kurmak isteyen ve ebeveynlerinin diktatörlüğü altında olmamak için) veya ebeveynlerinden ayrılmamayı, ayrı yaşamamayı seçebilir. onlardan. Ve eğer ilkini seçmeye hazırsa, o zaman bununla zaten bir şeyler yapabilir, yollar arayabilir, konuşabilirsiniz. Tabii ki, yine de kolay olmayacak, çünkü bunca yıldır ailesine bu kadar duygusal olarak bağlıysa, o zaman onlardan ahlaki olarak hemen ayrılması pek olası değil ve bu bir şekilde - hem onun hem de sizin ilişkiniz. Ama anne babasından en azından ayrı bir konut şeklinde bir kaynağınız varsa ve mesajlarımda olduğu gibi onunla ortaya çıkan sorunlar hakkında ve içtenlikle konuşursanız, o zaman bu yol mümkündür. Yine de, ona bir şans daha verip vermemek tamamen sizin seçiminizdir.

Alisa Shakuro, Zaten birkaç kez bir daire kiralamayı ve ayrı yaşamayı teklif etti ... Ama her kabul ettiğimde, sohbeti ayrı yaşayabilirsek bizim için her şeyin yoluna gireceği gerçeğine yönlendiriyor. yine ailemizin evi. Evde bana bunun zaten bana bağlı olduğunu ve zamanla değişebileceğini söylüyorlar. Ama yapabileceğimden emin değilim... Daha güçlü olduğumdan. Gidip bir daire buldu, bana bir daire olduğunu ancak orada yüzmenin mümkün olmadığını ve ailesiyle yaşadığımızı ve haftada birkaç gün daireye gittiğimizi söyledi. Şimdiden kendimi aptal gibi hissediyorum ... Şimdi kendimi toparlayabilmem için bana zaman vermesini istedim, 15 gündür birlikte olmadığımızı ve karısıyla birlikte olmak istediğini söylüyor. Bir karısı varsa, o zaman orada olmalı, başka bir şey de karısı olmaması ...

Artık ne düşündüğünü bilmiyorum. Her zaman ailesinin ona söylediklerini söylüyor gibi görünüyor. artık güvenmiyorum Bir tartışmadan sonra onu birkaç kez gördük, ona inanmaya başladım ve sonra evde kendisine söylenenleri tekrar söylüyor. Zaten aklımı kaybediyorum. Bunların onun sözleri olmadığını anladığımda, bunların anne babasının sözleri olduğunu inkar etmiyor. ona güvenmeyi bıraktım...

Ariana

Ariana, muhtemelen kocasının sözlerini duymak gerçekten acı verici ve hatta ortak ilişkiniz söz konusu olduğunda bile, ebeveynlerinin görüşü. Size uygun olmayan bir şeyle yetinmemek burada çok önemli.

Ama yapabileceğimden emin değilim... Daha güçlü olduğumdan.

Ortaya çıkarmak için tıklayın...

Şimdi, onun ailesiyle yaşamak sana uygun değilse, o zaman mesele güçlü olmak ya da olmamak meselesi değil. Hatta daha fazlasını söyleyeceğim - kendinizi kötü hissettiğiniz yerden ayrılmaya karar vermek, size uymayan şeylere tahammül etmeyi bırakmak - bu aynı zamanda bir güç ihtiyacıdır.
Ve evet, belki zamanla, anne babasına karşı tavrınızı kendi iyiliğiniz için yeniden gözden geçirmeye değer, böylece size de yapışmaz ve ahlaki gücünüzü boşa harcamaz. Ama aynı zamanda, gerçekten istemediğinizde onlara geri dönmenin bir anlamı yok. Prensip olarak, bir şeyi gerçekten istemediğiniz duygusu varsa, o zaman bunun bir nedeni vardır.

Bana öyle geliyor ki, hala size - kocanıza ve akrabalarınıza - uymayan bir şeyi yapmaya ikna edilmekten korkuyorsunuz ve hemfikir olabilir ve sonra pişman olabilirsiniz. Doğru anladım? Açıklamalarında seni şüpheye düşüren şeyleri dinlemeye çalış ve "istemiyorum" hissine daha az inan.

iyi günler kızlar Tavsiye ve yardım için başka kime başvuracağımı bilmiyorum, buraya yazmaya karar verdim ama kocamın tavrından tam anlamıyla bıktım. Mesele nasıl olduğu. 3.5 yıl önce evlendik, O St.Petersburglu, ben başka bir şehirden geliyorum (St.Petersburg'a 800 km) - 5 yıldan fazla bir süre önce okumak için taşındım. İki yaşında bir kızım var. çünkü son sınıf öğrencisiydik, paramız azdı, kocamın ailesiyle yaşıyorduk. Kızımızın doğumundan sonra çeşitli gerekçelerle sık sık çatışmalar yaşamaya başladık. Kayınvalidemin kızım için bir tür kıskançlığı var, annem doğumumdan sonra memleketimden 5 gün sonra bizi ziyarete geldikten sonra, aile değerleri bir şekilde kayınvalideme yabancı değil , aklında tek bir şey var - para (ve kayınpeder ve kayınvalide neredeyse herkesi kendi başına yaşıyor: o çoğunlukla ülkede, o şehirde meydanda ve her biri kendi bütçesiyle, tek kayınpeder meydanı ve kulübeyi ödüyor ve sonra her biri kendi başına), muhtemelen biraz yanlış davrandık, yaşam alanlarında yaşıyoruz, ancak yine de hamamböcekleri ve kalemleri onun ebeveynler kesinlikle kendilerini hissettiriyor, insanlar her şeyde tuhaf. Bir yıl sonra kocamın büyük büyükannesinin odnushka'sına taşındık (maalesef 3 yıl önce öldü ve daire kocasının babasına verildi (miras kaldı). Kayınvalidesi gitgide daha az gelmeye başladı, ancak birbirimizden 5 km uzakta yaşıyoruz, sanki torununa olan ilgi konusundaki tüm gayreti sanki bir tür duruş ve vitrin süsüydü, ilk başta kocamla iyi yaşadılar ama sonra sanki yerini aldılar Ailemizin parası (düğün için bağışlandı, maaşı ve kartımdan çekilen tüm fonlar) dövize çevrilmeye başlandı ve babam (bir yıldır onları evde görmedim) kategorik olarak getirmeyi reddediyor. onlara, bunun benim param olmadığına itiraz ederek, ancak onu kazandı ve genellikle unutuyor (fonların% 70'inden fazlasının ondan olmaması dışında her şey yolunda) Zp'nin arka planına karşı çatışmalar büyümeye başladı. bu oldukça sık anlamına gelir. İlk başta savaştım, sonra gözlerimi kapattım. Tanrı yargıçtır. Yıldan yıla, her yaz, kocamın akrabaları bizi aktif olarak kulübeye davet ediyor. Oraya giden bütün bir kampları var: baba-in -kayınvalidesi, kızı, baldızı ve 3 çocuklu ben ve kocam, ikinci kız kardeşi ve 2-3 büyükanne, genel olarak yazın 3 ayı boyunca orada yaşıyoruz. Orada yaşamayı kategorik olarak reddediyorum, evet, belki her hafta sonu değil ama iki haftada bir ama orada 1 veya 2 hafta yaşamak istemiyorum. Kocamın bu kadar çok sayıda akrabasının arasında uzun süre kalmak benim için zor ve ondan önce neredeyse 2 yıldır birlikte yaşadığımız gerçeğine dayanarak onlarla hayatın bana hiç çekici gelmediğine karar verdim. ve ben çocukluğumdan beri şehirliyim, hiçbir akrabamız bütün yaz boyunca tüm akrabalarımızla aynı çatı altında yaşamadı. Geçen yıl, bizi ve torunlarını gerçekten görmek istedikleri bahanesiyle onlarla 2 haftalığına kulübede yaşamaya geldiğimizde bir deneyim yaşadık, ancak orada bir hafta geçirdikten sonra vermediğimizi fark ettik. oradaki herhangi birine kadar. Torunun hiç ilgisi yok, genellikle bizim hakkımızda sessiz kalıyorum. Bir hafta önce ayrıldık, 3 hafta bizi gücendirdiler. Bu yılın Nisan ayında, kayınpederin her tatilde yaşamak için oraya taşınmamız gerektiğini söylediği, neredeyse sipariş vererek, kocama orada yaşamayacağımızı söyledim, evet, gel . İyi dedi. Şimdi böyle bir durum var, geçen hafta Mayıs tatilleri (7-8 gün) için kulübelerine geldik. her şey yolunda görünüyordu. bir hafta geçti (kocam o hafta sonu çalışıyordu), bu hafta sonu eğlencemizi planlamıştık. Tekrar kulübeye çağrıldık, nazikçe reddettik, eylemlerimizle tartıştık, kayınpeder elbette gücendi ve koca onlara yanıldıklarını açıklamak yerine onlara yaltaklanmaya başladı. Sonra bana bu yaz daha çok kulübede olmak istediğini, yani sadece hafta sonları gelmenin ona yakışmadığını öne sürmeye başladı. ve bu nedenle bizi haziran ortasından temmuz ortasına kadar oraya götürmek istiyor ve kendisi de haftanın 5 günü işe minibüsle (arabasız) gitmek için gidiyor. Ona yaşamak istemediğimi ve orada yaşamama konusunda anlaştığımızı, ancak ara sıra gelmek için anlaştığımızı söylediğimde, aynı fikirde olmadığımızı ve “dediğim gibi, öyle olacak, öyle olacak” diye cevap veriyor. Nerede vakit geçireceğimize sen değil ben karar vereceğim” Bu yaz anaokulu konusunu ele almayı planladım, görünüşe göre bunu, çocuğu doktorlara götürmek ve belgeler hazırlamak gerektiğini anlamıyor. Diyor ki: “Çocuğu kulübeye gönderiyoruz ve eğer bir kulübeye ihtiyacınız yoksa, burada oturun ve sorunları çözün, bu şehre yaşamak ve burada bir aile kurmak için taşındınız, ben değil ve nazik olun. Madem benim soyadımı aldın, o halde beni takip et." Yaşı (24 yaşında) nedeniyle henüz ailesinden kopmamış gibi görünüyor ve onları her yerde memnun etmeye çalışıyor, çünkü annesinin ve babasının kaprislerinden en ufak bir reddetmede sürekli olarak küsmeye başlıyorlar. bizim kendi hayatımız var, onların da kendi hayatları var. Ve tamam, nasıl olursa olsun önümüzde bir dava varsa. Yılda 9 ay, kayınpeder neredeyse hiç yanımıza gelmiyor, sadece tatillerde görüşüyoruz, kayınvalide haftada birkaç saat, hatta 2'de ziyaret ediyor ve sonra öyle görünüyor. oğlunu görmek için ama kalan 3 ay içerisinde aktif olarak yazlık ev ile geziyoruz. Zaten bir kabusta. Onunla hayatımın son yılında, tavır beni feci bir şekilde öldürüyor. Tabii akrabalarıma gitmiyor, iş aynı. Her zaman benim pahasına kendini savunmaya çalışıyor, ültimatomlar koyuyor ve kendi hayatını yaşıyor (çok açık bir şekilde söylüyor - "Bu hayatta her şeyden önce kendim için yaşıyorum, biri için değil, eğer bir şey sana uymuyorsa, satın al) bir bilet al ve akrabalarının evine git"). Üstelik çalıştığını ve ben evde oturduğumu her dürttüğünde (ama evde oturuyorum kendi özgür irademle değil, büyük kuyruklar nedeniyle bize hala bir anaokulu verilmediği için) ve dürtüyor onunla her yerde ben Çalışırım, karar veririm. Kazancı 35tr'den az olmasına rağmen. Artı, hemen hemen her kavga bir gün veya akşam anne babasına gider - kısacası sorunlardan kaçar. Yukarıdaki atlamadaki her şey, sonra ne yapacağımı bilmiyorum? Ailemiz neden kocanın ve yakınlarının isteklerine göre yaşıyor ve bununla nasıl başa çıkıyor? desteğinden değil, baskısından dolayı, özgüvenim taban tahtasının altına düştü...

Psikoloğa soru:

Merhaba!

Tema dünya kadar eskidir - karı koca ve ebeveynleri arasındaki ilişki. 26 yaşındayım, eşim 32 yaşında, 1.5 yıldır birlikteyiz, henüz 6 aydır evliyiz. Kocamın ebeveynleri temassız insanlar, banliyödeki evlerinde yaşıyorlar (şehrimize arabayla 15 dakika uzaklıkta) ve kesinlikle kimseyle iletişim kurmuyorlar. Yardım istemekten hoşlanmazlar ve onlar için bir şey yaptığınızda, buna neden ihtiyacımız olduğu vb. ve benzeri. Alya gururlu Sibiryalılar mülksüzleştirildi. Kocam onlardan önce bir daire, şimdi de kendi evini aldı ve tabut için kendini onlara borçlu görüyor. Tanıştığımızda annemle hiç öpüşmediğim gibi, her hafta sonu onlara gider, annemle öpüşür ve sarılırdık. Annesi herhangi bir erkekten daha fazla güce sahip olmasına rağmen, sonsuza kadar yardımla doldurulmuş. Aynı zamanda tavsiyeleriyle sürekli ev işlerimize tırmanıyorlar. Kocası kibarca onları gönderir. Ancak durum 9 Mayıs'tan beri can aldı. Tüm ülke için bir tatil, bu günü birlikte geçirmek için geçit törenine, geçit törenine gitmek istedim. Ama patatesleri var ve koca reddedemez. Yardım edecek yetişkin bir erkek kardeş olmasına rağmen. Akşam geleceğini havai fişek gösterisine gideceğimizi, gündüz ne istersen yaparız dedi. Hafta sonu patates ekilebilir diyorum, çok kırılırım. Ancak bunu tartışmayı reddetti, ailesine mecbur olduğunu söyledi. Nasıl olunur? boş muyum

Psikolog Gnatyuk Lyudmila Yurievna soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Julia!

Konu gerçekten dünya kadar eski.

Başlangıç ​​olarak, kocanızın ebeveynleri hakkındaki algınızın onların güdüleriyle hiçbir ilgisi yok. Bu şekilde gururlu olduklarını ve temas etmediklerini düşünürsünüz. Gerçeklere bakalım. Birincisi, sevgili adamınızı doğurdular ve büyüttüler (bu onlara her gün teşekkür etmek için zaten yeterli olmalı), ikincisi, ona bir ev verdiler (Siz veya kocanız kendinize bir ev alabilir misiniz? Değilse, o zaman yapabileceğiniz en az şükrandır. onlara ver). Milyonlarca insan ev kiralamak, ebeveynleriyle veya pansiyonlarda yaşamak zorunda kalıyor, ancak size hemen rahat yaşama fırsatı verildi. Bunun manipülasyonla hiçbir ilgisi yok, bu, çocuklarına ebeveyn bakımının normal bir tezahürüdür. Üçüncüsü, endişeleriyle size yük olmadan bağımsız yaşamaya çalışırlar.

Bir kocanın sezgisel olarak onlara yardım etme ihtiyacı hissetmesi, elinden geleni - zamanını, gücünü, sıcaklığını ve ilgisini - vermesi, nasıl minnettar olunacağını bildiği, anne babasına karşı samimi duyguları olduğu ve nasıl ifade edeceğini bildiği anlamına gelir. onları bastırmak değil.

Anne babana sarılıp öpmek sorun değil. Ne yazık ki tüm ailelerde bu sıcaklık ve yakınlık yok. Ebeveynlere saygı, onlara minnettarlık ve sıcaklık, kocanızın sizi boş bir yer olarak gördüğü anlamına gelmez. Görünüşe göre, temel değerler konusunda farklı bir görüşünüz var, bu ailenizde tartışılabilir ve tartışılmalıdır.

Ona duygularınızı sadece içtenlikle, bir kadın gibi, iddiasız ve sitemsiz, ancak yürekten anlatın.

Birlikte zaman geçirmenin sizin için önemli olduğunu söyleyin, ortak planlar üzerinde anlaşın, sizi duyacağından emin olun. Ve bir aşamada, sizin lehinize farklı bir öncelik belirleyebilecektir. Onu anlamaya çalışın, anne babasına karşı kalbinizi açın.

Ne de olsa yanlış bir şey yapmıyor ve anne babasını öpmesi de fena değil ama bu konuda kişisel olarak kendi fikriniz var. Bu tür ilişkiler bugün ve yarın geliştiği için farklı olması pek mümkün değil (zaman alıyor, yavaş yavaş yeniden inşa edecek, tabii ki ona karşı duygu ve arzularınızda samimi değilseniz), o zaman önce sizin için uygun olacaktır. duruma karşı tutum , ona farklı bir açıdan bakın, kendinizi onun yerine, ailesinin yerine koyun. Prensip olarak, bakış açınızın Evrendeki tek doğru bakış açısı olduğu ve yavaş yavaş her şeyin değişeceği fikrinden vazgeçin.

Mektupta anlattığınız bu özel durumu ele alırsak, o zaman uzlaşma bulmaya çalışıyor (akşam sizinle ve öğleden sonra ailesine yardım edecek), bu sizin onun için önemli ve değerli olduğunuz anlamına gelir ve sana sevgisini (şu anda) elinden geldiğince gösteriyor. Ne de olsa, her birimizin nasıl sevilmemiz gerektiğine dair kendi anlayışına sahibiz, ancak bunların hepsi en saf haliyle narsisizmdir, eğer aşk hakkındaki fikirlerimiz gerçeklikten uzaklaşırsa, bu sevilmediğimiz anlamına gelmez, bu bizim sevilmediğimiz anlamına gelir. Hepsi birbirinden farklı ve aileleri birbirinden sabrı öğrenmek, herkesin borçlu olduğu bir çocuk durumundan çıkmak ve daha fazlasını vermeye çalışmak, affedebilmek, uzlaşma aramak için yaratılmıştır. , tek kelimeyle - ruhsal olarak gelişmek.

Kardeşim hakkında birkaç söz daha. Bununla hiçbir ilgisi yok. 10 çocuk da olsa herkes kendinden sorumludur. Bir koca, annesine kişisel olarak yardım etme ihtiyacı hissediyorsa, o zaman bu onun seçimidir, bunu erkek kardeşine kaydırmamalıdır, bu, kendine karşı dürüst olmak, duygularının sorumluluğunu başkalarına devretmemek için önemli bir beceridir. Örneğin, yardım etmesi gerektiğini hissetti, ancak sizin iknanıza yenik düştüğünü ve bunu yapmadığını varsayalım, suçluluk duygusu onun üzerinde baskı oluşturacak ve bunu telafi etmek için ya kardeşinden yardım talep edebilir (yardım etmek için). ebeveynleri, ancak erkek kardeşin bu arzusu yoksa, o zaman çatışma kaçınılmazdır) veya görevini yerine getirmesine izin vermediğiniz için sizi suçlayacak veya vücut bunu psikosomatik bir hastalık şeklinde gösterecektir. Diğer seçenekler de mümkündür, duyguları bastırmak için yalnızca en popüler senaryoları anlattım.

Kocam ailesine çok bağlıdır. Ne yazık ki bunu ancak düğünden sonra fark ettim. O tek çocuk aile, hayatı boyunca ailesiyle yaşadı, 26 yaşında evlendi. Düğünden 3 ay sonra hamile kaldım. Annesi beni hemen "iyi jinekoloğuna" götürdü, o da bana gelişmeyen bir fetüsüm olduğunu ve kürtaja ihtiyacım olduğunu söyledi. Aynı gün yapmayı teklif etti. Reddettim. Kayınvalidesi çok kızmıştı. Ondan sonra cehennem başladı. Boyunca gebelik Ablamın yanına gitmem yasaktı, bunu onlara alışayım yoksa alışamam diyerek izah ettiler. Gizlice yanına gittim. Geceleri ben zaten yataktayken kocam mutfakta bana karşı çıktı, gelip beni her şey için azarladı. Gözyaşları içinde uykuya dalmadığım bir gece bile hatırlamıyorum. bana geldi ilgisizlik. Üniversitede üçüncü yılımdaydım, C'lere düştüm ve umursamadım. Ailesi bana sürekli ne kadar aptal ve dar görüşlü olduğumu (4 ve 5'te okumama rağmen), fizik ve matematiğimi bitiremediğimi söylerdi. Yavaş yavaş notları benim için kayıtsız hale geldi. Önlerine bir zombi gibi oturdum, yedim (bu arada çorbayı herkes gibi kaseme döktüler ama plastik bir kaba), tadı hissetmeden içtim. Şimdi bile tüm bunları gözlerimde yaşlarla hatırlıyorum. Sonra kulübeye gitmeye başladılar ve kayınvalidem gelişleri için ne hazırlayacaklarını söyledi. Pişirdiğim tüm yiyecekler tuvalete döküldü. İlk başta kızdım, sonra tükürmeye başladı. Doğum zamanı geçti. Akşam kayınpederimle tartıştım, bana bağırdı, bana ve aileme hakaret etti ve gitti ve kocam sessiz kaldı. Kendimi çok kırgın hissettim ve ertesi sabah gözyaşları içinde tüm ev halkının işe gitmesini bekliyordum, bu cehennemden kız kardeşime kaçtım ... akşam kayınpederim bana ve eşime lanet okudu. aile Kocası orada öylece durdu ve sessiz kaldı. (Her şeyi pencereden izledim, vaftiz babam onlarla konuşuyordu). Sonuç olarak doğum yaptım, kocamdan benim için bir şeyler almasını istedim ve o da sadece kürekle sıçabileceğini söyledi. Taburcu olduğu gün ailesiyle birlikte geldi. Kayınvalidem cenazedeymiş gibi siyah saç bandı takmıştı. Titriyordum ve dişlerim birbirine çarpıyordu. nerden farketmedim korku ya da onlara karşı nefret. Daha sonra kocam ve ben bir apartman dairesine taşınmaya karar verdik ve onlara bir daha geri dönmedim. Bundan sonra kayınvalidesi ona hem İsa satıcısı hem de ibne dedi, üzgünüm, neredeyse lanetlendi ama yine de onu övüyor ve anne babasının iyi olduğunu ama benimkilerin olmadığını söylüyor. Bundan çok sıkıldım. kayınvalidem sürekli onu arar, bana karşı kışkırtır, bu yüzden SÜREKLİ küfür ederiz. ondan nefret ediyorum ve şimdiden kocamı sevdiğimden şüphe duyuyorum, bu ev hanımı. ama gitmeye korkuyorum kızımın bir babaya ihtiyacı var. gerçekten gitmek istesem de...

Merhaba Ekaterina! neden onlardan nefret ediyorsun? BUNLAR! SEN görüyorsun ve biliyorsun - AMA SEN bütün bunları kabul ettin ve kabul ettin VE KOCA, böyle! susan, bunu dinleyen de annesinin arkasına saklanan! BİLİYORDUNUZ! ve kendinize karşı BÖYLE bir tavrı KABUL ETMİŞTİR! Neye kızmalı? ONLARDA MI? veya KENDİNİZE - tüm bunları kabul etmeye devam ettiğiniz ve ebeveynlerinin arkasına saklanan ve herhangi bir sorumluluk ALMAYAN ve ALMAK İSTEMEYEN, sizi zaten küçük düşüren ve reddeden böyle bir partnerle birlikte olduğunuz için (örnek bir alıntı ve bir şeyler istemeniz) ) - Peki BU sabır yolunu SEÇTİĞİNİZ İÇİN NEDEN KENDİNİZE KIZMAZSINIZ??? neden kızının arkasına saklanıyorsun? O BABASI! AMA bu SİZİN kocanız - ve KİMİNLE YAŞAYACAĞINIZI seçme hakkına sahipsiniz - kocanın ESKİ olması gerçeğinden hareketle, O ASLA ESKİ BABA OLMAYACAKTIR - ve bu sorumluluğu ELİNDEN GELDİĞİ KADAR üstlenecektir! Fedakarlık ve sabır seçiminizin sorumluluğunu KIZINIZA VERMEYİN - onu bir kalkan olarak KULLANMAYIN! Ve böyle bir babayla ne elde edecek? kurallar neler? değerleri öğrenmek? annenin imajı nedir? ve annenin babasından memnun olmadığı, o olmasaydı annenin ayrılacağı gerçeğinden dolayı kendini suçlayacak - BU çocukların MANTIĞIDIR ve YETİŞKİNLERİN kendi hayatları için karar veremedikleri ve sorumluluk alamadıkları için kendilerini suçlu hissederler. ! Nasıl yaşayacağınızı, kiminle ve nasıl bir tavır alacağınızı SİZ seçersiniz! seçim senin! O BÖYLE! DEĞİŞTİRMEYECEKSİNİZ - öyle kabul ediyorsunuz???