Rahatsız edici kelimelere karşı güvenilir koruma. Kocam tarafından taciz edilmekten bıktım

İncitici sözler her gün bizi bekler - çoğu zaman buna en az hazır olduğumuz anda. Ve öyle görünüyor ki, her yerde: insanlar en kötü niteliklerini gösterdiklerinde, trafiğin yoğun olduğu saatlerde yolda; sabrımız tükendiğinde sıralarda; işte ve insanların kabalığa neredeyse izin verildiğini düşündükleri şenlikli masada.

Kritik saldırılar o kadar çeşitlidir ki sınıflandırmaya meydan okurlar. İşte "hafif", günlük enjeksiyonlar (sonunda tebrikler!), Ve kızgınlıktan gözleri karardığında ("En iyi yaptığın şeyi yapmakla meşgul olduğunu görüyorum - tekrar ye").
Bazen kelimeler sadece duyarsızlığı ele verir. Oğul cesaretini toplayarak annesine karısının onu terk ettiğini söyledi ve yanıt olarak "Uzun zamandır gidiyordu" duydu.

Ailede dünyadan saklanabileceğimize inanılıyor. Ama aslında akrabalar birbirlerine asla bir yabancıya söyleyemeyecekleri şeyler söylerler ve genellikle gerekçe olarak şunu eklerler: "Biliyor musun, bunu seni sevdiğim için söylüyorum."

Bir kadın, 12 yaşındayken bir gün aynanın önünde durduğunu ve annesinin aniden şöyle dediğini hatırlıyor: “Merak etme canım. Burun hala büyüyorsa ameliyatı yapmak mümkün olacak.” O güne kadar kızın mükemmel bir burnunun olmadığı hakkında hiçbir fikri yoktu.

Özellikle "iyi" olan üstü kapalı hakaretler, hiçbir ilgisi olmasa da "yapıcı eleştiri" olarak adlandırılır. "Umarım sizinle açık konuşabilirim" veya "Bunu size kendi iyiliğiniz için söylüyorum" gibi eşlik eden ifadelerle kolayca tanınırlar. Görünüşe göre eleştirmenin açık yürekliliğine neredeyse hayran kalmalı ve endişesini takdir etmelisin, oysa bir nefes darbesinden sonra neredeyse aklın başına gelmiyor.

Hakaretlere karşı savunma yaparken yumruklar ve karşı saldırılardan oluşan bir kısır döngüye kapılmak kolaydır. Neyse ki, suçlunun saldırısını kendi haysiyetinizi düşürmeden püskürtmenin yolları var. Bir dahaki sefere eleştiri nesnesi olduğunuzda, ipuçlarımızı kullanmayı deneyin.

1. Anlamaya çalışın. Başkalarını eleştiren kişinin kendisi de genellikle kinle dolar. Sizi gücendiren kişinin gerçekte ne için endişelendiğini bulamıyorsanız, ona sorun. Unutmayın: dargınlık her zaman kişisel olarak size yönelik değildir. Bir göz at
duruma dışarıdan bakın ve sebebini arayın.

Garson, herhangi bir nedenle senden hoşlanmadığı için değil - sevgilisinin onu terk etmesinden bir gün önce size kaba davrandı. Sizi "kesen" sürücü sizi rahatsız etmek istemiyor - hasta çocuğa acele ediyor. İleriye doğru iletin, destekleyin. Sözleri sizi incitenleri anlamaya çalışarak, gücenmeyi daha kolay kaldırabilirsiniz.

2. Ne söylendiğini analiz edin. Suzette Hayden Elgin, The Subtle Art of Verbal Self-Defence adlı kitabında, kırıcı bir sözü parçalara ayırmayı ve dile getirilmeyen bir azarlamaya kurbanı oynamadan karşılık vermeyi öneriyor. Örneğin, “beni sevseydin kilo verirdin” diye bir şey duyarsanız, şöyle cevap verebilirsiniz: “Seni sevmediğime ne kadar zaman önce karar verdin?”

3. Suçluyla yüzleşmek için dönün. Hakaretlere direnmek kolay değil. Özellikle doğrudanlığa yardımcı olur. Örneğin, şu soruyla olumsuz yükü kaldırın: "Bir nedenden dolayı beni gücendirmeniz mi gerekiyor?" veya "Bu tür kelimelerin nasıl algılanabileceğini anlıyor musunuz?"

Kişiden şu sözün anlamını açıklamasını da isteyebilirsiniz: "Ne demek istiyorsun?" veya "Seni doğru anlayıp anlamadığımı kontrol etmek istiyorum?" Eleştirmen, oyununun çözüldüğünü hissettiği anda seni rahat bırakacaktır. Ne de olsa, suçüstü yakalandığınızda, bu çok utanç verici.

4. Mizah kullanın. Arkadaşım bir şekilde şunu duymak zorunda kaldı: “Yeni bir eteğin var mı? Bence sandalyeler bu tür kumaşlarla kaplanmıştır. Kaybolmamıştı ve cevap verdi: "Peki, dizlerimin üzerine otur."

Arkadaşımın annesi hayatı boyunca evin temizliğini şevkle izledi. Bir gün kızında bir örümcek ağı bulmuş ve "Bu nedir?" diye sormuş. Kızı, "Bilimsel bir deney yapıyorum," diye karşılık verdi. Saldırgan eleştirilere karşı en iyi silah kahkahadır. Esprili bir yanıt, neredeyse tüm suçlularla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

5. Bir sembol bulun. Bir kadın bana, kocasının onu toplum içinde hep eleştirdiğini söyledi. Sonra yanında küçük bir havlu taşımaya başladı ve ne zaman kocası ona kırıcı bir şey söylese başını bir havluyla örtüyordu. O kadar utanmıştı ki kötü alışkanlığından kurtuldu.

6. Aldırmayın. Her şeye katılıyorum. Karın, "Sanırım on kilo almışsın canım" derse, "Tam olarak on iki kilo almışsın," yanıtını ver. Geri adım atmazsa: "Peki, fazla kiloları ne yapacaksın?" - denemek
"Hiçbir şey sanırım. Bir süreliğine sadece şişman olacağım." İncitici bir söz, yalnızca siz onu güçlendirdiğiniz kadar güçlüdür. Eleştiriyi kabul ederek, eleştirmeni etkisiz hale getirirsiniz.

7. Enjeksiyonu dikkate almayın. Sözü dinleyin, kendinize bunun yanlış yerde olduğunu söyleyin ve unutun. Affetme yeteneği, yaşamamıza yardımcı olan ve kendimizde geliştirebileceğimiz en önemli yeteneklerden biridir.

Henüz affetmeye tam olarak hazır değilseniz, konuşmacıya sözünün duyulduğunu bildirin, ancak yanıt gelmeyecektir. Bir daha alay edildiğinde, gömleğindeki hayali lekeyi sil. Size vuran kişi ne yaptığınızı sorduğunda, "Bana bir şey çarptı sandım ama yanılmışım galiba" deyin. İstismarcı sizin de bildiğinizi bildiğinde çok daha dikkatli olur. Ya da ilgilenmiyormuş gibi davran. Göz kırpın, esneyin ve "Kimin umurunda?" der gibi başka yöne bakın. İnsanlar sıkıcı olarak algılanmaya dayanamazlar.

8. Yüzde 10 ekleyin. Kendinizi saldırgan sözlerden asla tamamen koruyamayacaksınız. Bazılarını, herkesin başına gelen tahrişin doğal belirtileri olarak algılamaya çalışın. Çoğumuz başkalarını gücendirmemeye çalışırız ama bazen hata yaparız. Bu yüzden gerekli olduğunu düşündüğünüzde savunmaya geçin, ancak "yüzde 10 kuralını" da göz önünde bulundurun:

Vakaların yüzde 10'unda, aldığınız ürünün başka bir yerde daha ucuz olduğu ortaya çıkıyor.
- Vakaların yüzde 10'unda birine ödünç verdiğiniz şey size hasarlı olarak geri verilir.
- Yüzde 10 oranında, en yakın arkadaşınız bile bir şeyi düşünmeden söyleyip sonra pişman olabiliyor.

Başka bir deyişle, daha kalın bir cilt geliştirin. İnsanların ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalıştıklarını ve birçoğunun davranışlarının başkalarını nasıl etkilediğini anlamadığını varsaymak genellikle en kolay olanıdır.

Sürekli savunmak, iddiasını kanıtlamak ve durumu kontrol etmek çok pahalı. Affetmeye çalışın ve karşılığında bu kötü şöhretli yüzde 10'dan çok daha az kırgınlık ve sorun yaşayacaksınız.

Bir adam Buda'ya hakaret ettiğinde, "Oğlum, eğer bir kimse bir hediyeyi kabul etmezse, hediye kime ait olur?" "Verene," diye yanıtladı adam. "Yani," diye devam etti Buda, "aşağılayıcı sözlerinizi kabul etmeyi reddediyorum.

Dünya kendini kanıtlamak için başkalarını küçük düşüren insanlarla dolu. Hakaretleri, üzerinize yağdırılsa bile sevgi armağanı olarak kabul etmeyin. Onları görmezden gelerek gerginliğinizi azaltacak, başkalarıyla olan ilişkilerinizi güçlendirecek ve hayatınızı daha keyifli hale getireceksiniz.

Basım çevirisi: Seni Sevmeseydim Bunu Söylemeyeceğimi Biliyorsun: Sözel Zaplara ve Zingerlere Karşı Kendinizi Nasıl Savunabilirsiniz?
Jennifer James tarafından.

Merhaba. Benim adım Valeriya. Altı aydır genç bir adamla çıkıyorum, 10 gün sonra 7 ay olacak. O da benim gibi 18 yaşında. Aynı üniversitede, aynı grupta okuyoruz. İlişkimizde neredeyse her şey bana uyuyor. Yani çok nazik, şefkatli, sevgi dolu. Ancak 2 sorun var. Önce birlikte çok az zaman geçirmeye başladık. Ama bu sorunu çözüyorum: Onu bir yerden kendim arıyorum ve o da kabul ediyor. Birlikte iyi vakit geçiriyoruz. Yani, kendim halledebilirim.

İkinci sorun, bana sık sık incitici şeyler söylemesi. Yani bana lakap takmıyor, öyle bir şey yok, beni küçük düşürmüyor. Ama çok saldırgan şakaları var ve bazen beni çok inciten şeyler söylüyor. Bunu beni herhangi bir şekilde gücendirmek için söylemediğini biliyorum. Ama buna rağmen onun bu tür sözlerine dikkat etmekten kendimi alamıyorum. Zaten çok hassasım, her şeyi ciddiye alıyorum. Bana saldırgan bir şey söylediklerinde, çoğu zaman bunu hemen unuturum. Ama sevilen biri böyle bir şey söylediğinde (yani bu benim MCH'm, başkaları için bu kadar geçerli değil), o zaman bu çok ama çok incitici. Sonra böyle bir hakareti uzun süre unutamıyorum, bütün gün ruh halim bozuluyor ve neredeyse ağlıyorum (ama kendimi tutuyorum). Hep bana ne oldu diye soruyor, bana bir şey oldu mu diye endişeleniyor. Ve ona kötü ruh halimin nedenini söyleyemem (bu büyük olasılıkla babam yüzünden, onun hakkında daha sonra konuşacağım). Örneğin, bir kez grup ve ben çiftin başlamasını bekliyorduk. Ofisin yanında durdular. Erkekler kızlardan ayrı durdu. Genç adamım benimle durdu (yani kızların eşliğinde). Şakalaştık ve bir sınıf arkadaşı şaka yollu "Erkek arkadaşım kızların yanında ne duruyor, sonra erkeklere gideyim" dedi. Tabii herkes bunun bir şaka olduğunu anlamış ve “hadi adamların yanına gidelim” diyerek beni oldukça hafif bir şekilde onlara doğru itti. Biraz utanç vericiydi ama sorun değil. Derken bir sınıf arkadaşı ona "Er geç Lera seni terk edecek, anlarsın" der. Ve o: "O gittiğinde, kötü olduğumu düşüneceğim." Genel olarak, böyle bir ruh içinde olmayan şakalar var, elbette, ilk kez bu kadar saldırgan bir şey söyledi. Bu özel örneği az önce verdim, çünkü yakın zamanda oldu ve onu az çok ayrıntılı olarak yineleyebilirim. Ya da bugün mesela kuzenimin kocasının ona 8 Mart'ta hiçbir şey vermediğini söyledim. Hiçbir şey. Tabii ki gücendi, ben de gücenecektim. Ve dedi ki, "ne olmuş yani ve genel olarak bu tatili dibile görüyorum." Yani kıza 8 Mart'ta hediye vermiş ya da vermemiş gibi söyledi. Üzüldüm. Sonuçta, çoğu kız için erkeğin en azından 8 Mart'ta çiçek vermesi önemlidir. Bunu bana neden söylesin ki?

Babam da saldırganca şakalar yapar ama ben onun şakalarını görmezden gelmeyi öğrendim. Çok uzun zaman önce değil, gerçekten. Gözyaşına gözyaşı getirirdi ama kötülükten değil. Annem ona kaç yıldır söylediğini söylüyor, değişmedi. Tam da böyle bir karakter. Bu yüzden genç erkeğe tüm duygularımı ve şikayetlerimi nasıl anlatacağımı düşünüyorum. Ne de olsa, bir kişinin bu tür şakaları varsa ve saldırgan bir şey söylediğini anlamıyorsa, o zaman gelecekte böyle şaka yapmayı nasıl bırakabileceği söylense bile. Ve artık bu yüzden sürekli üzülemiyorum ve onun bu tür sözlerini kaçıramıyorum. Çünkü bunu bir sevdiğimden duymak canımı yakıyor. Ve korkarım ki uzun süre yapamayacağım. Sadece ona nasıl söyleyeceğini söyle. Anlayacağını biliyorum ama böyle şakalaşmayı ve böyle saldırgan şeyler söylemeyi bırakabileceğine inanmıyorum ve bu onunla konuşmama izin vermeyen tek şey.

Bazen bir kadın, kocasının onu sözlerle gücendirdiğini kabul etmekten utanır. Görünüşe göre diğer erkeklerin davranışlarına kıyasla bunlar çiçekler. Eşler, her ailenin er ya da geç sorunlarla karşı karşıya kalacağı gerçeğiyle kendilerini teselli eder. Birinin kocası alkol bağımlısı, birininki genç güzeller ve birinin adamları genellikle karılarını sürekli dövüyor. Bu nedenle, birçok kadın sözlü tacize sessizce katlanmakta ve bunu apaçık bir iletişim tarzına dönüştürmektedir. Diğer uç, eşinize daha da kaba bir şekilde cevap vermeye başlamak ve aile hayatını sansürsüz TV tartışmalarına dönüştürmektir. Kocasının hakaretlerine nasıl doğru cevap verilir? Bu soruyu psikologlara sorduk ve bazı ilginç sonuçlara ulaştık.

İstismar nedeninin önlenmesi

Yapılacak ilk şey, iletişim tarzınızın neden değiştiğini anlamaktır. İlk buluşmada, adam size iltifat yağdırdı, ancak birkaç yıllık aile hayatından sonra, ondan sadece küfür mü duyuyorsunuz? Bu, bir noktada kabul edilebilir olanın çizgisini geçtiğiniz anlamına gelir. Şimdi zamanı geri almak çok zor olacak, özellikle kocanız sizinle uzun süredir kaba bir şekilde iletişim kuruyorsa. Ancak, böyle bir tedavi için bir kişi suçlanmamalıdır. Ne de olsa, bir noktada onun hitap tarzına izin verdiniz, yorum yapmadınız veya benzer bir biçimde yanıt vermeye başladınız.

Bir kocaya hakaret etmenin sebebi anne babasını örnek alabilir. Kayınvalide ve kayınpederin iletişim tarzını gözlemleyin, sonuçlar çıkarın. Çocuklarla ve sevgili eşinizle farklı konuşabileceğinizi kendi örneğinizle göstermek sizin elinizde. Genellikle bir erkeğin davranışı, onun mizaç türüyle ilişkilendirilir.

Koca hakaret ederse nasıl davranılır?

Durumdan çıkmanın üç yolu vardır:

1. Geri hakaret etmeye başlayın. Bu, durumu yalnızca ağırlaştıracak yıkıcı bir çıkış yoludur. Kız, hassas ve tatlı olan her şeyin kişileştirilmesidir. Kocasını azarlamak ve zayıf noktalarını belirtmek ona yakışmaz. İlham vermeli, küçük düşürmemeli.
2. Kayıtsızlık göster. Gizli bir mazoşistseniz ve hatta kötü sözler size zevk veriyorsa, bu seçenek sizin için uygundur. Diğer tüm durumlarda sessizlik, evinizde bu iletişim tarzının benimsenmesine eşit olacaktır.
3. Oyunculuğa başlayın. En uygun seçenek. Akıllı ol ve kocanın seni gücendirme gibi kötü alışkanlığıyla savaşmaya başla.

Kocanızı neyin kızdırdığını ve müstehcen sözler için cebine uzanmasını sağlayan şeyin ne olduğunu anlamaya çalışın. Çatışmaların nedenlerini ortadan kaldırmaya çalışın. Kocanız mutfakta mükemmel temizliği sever mi? O gelmeden önce bulaşıkları yıkamaya çalışın. Vaktiniz yoksa, sevdiklerinize çok yorgun olduğunuzu, çünkü işte çok fazla iş olduğunu ve evde süpürmek zorunda olduğunuzu açıklayın.

Eş yine de hakaret etmeye devam ederse, sizi kırdığını nazikçe açıklamaya çalışın. Kendisini suçlu hissetmesini sağlayın. Bütün gün ağlayabilir veya üzgün dolaşabilirsiniz. Başınızın ağrıdığını ve bu nedenle onun en sevdiği pancar çorbasını pişiremeyeceğinizi söyleyin.

Son çare ayrılmaktır. Bu durumda kapıyı çarpmayın. Sevdiğiniz kişiye onun şikayetlerinden çok yorulduğunuzu, düşüncelerinizi toplamak için zamana ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Bir veya iki hafta annenle veya kız arkadaşınla kal. Pek çok psikolog, kocanız gücendiyse ona yazmanızı tavsiye ediyor. Mektupta eşinizi suçlamamalısınız. Onunla çok şanslı olduğunuzu söyleyerek olumlu niteliklerinden bahsetmeye değer ama maalesef yetiştirilme tarzınız sürekli bir kınama ve taciz atmosferinde olmanıza izin vermiyor. İlişkinizin ilk buluşmalardaki gibi olmasını gerçekten istersiniz.

Kadın bilgeliğinin harikalar yaratabileceğini ve en umutsuz evliliği kurtarabileceğini unutmayın. Ve dahası, kocasının hakaretleriyle başa çıkmak için.

Tabii karşılığında kocana hakaret etmeye başlayabilirsin. Ancak bu, durumu daha da kötüleştirecek olan durumdan çıkmanın en yıkıcı yoludur. Üstelik karşılıklı hakaretler, sorunu çözmekten kaçınmaktan başka bir şey değildir.

Kocanız sizi sürekli aşağılamaya ve küçük düşürmeye başladıysa, kayıtsız kalabilirsiniz.
Ancak kocanızın aşağılayıcı sözleri size gerçekten zevk veriyorsa, soruna böyle bir çözüm size yakışır. Ancak, kocanızın aşağılanmasını görmezden gelmeye devam ederseniz, sonunda bu hakaretleri ailenizdeki iletişim normu olarak kabul edin. Davranışınızın böyle bir varyantı, yalnızca aşağılanma sorununun çözümünü geciktirecektir.

Bizce eşiniz size hakaret ettiğinde yapabileceğiniz en yapıcı ve etkili şey harekete geçmektir.

Bir kocaya hakaret etmenin olası nedenleri

Öncelikle, kocanızın davranışındaki değişikliğin olası nedenlerini düşünmelisiniz. Ancak, böyle bir tedavi için bir kişi suçlanmamalıdır. Elbette bir noktada siz de kocanızdan size aşağılayıcı bir tavır takındınız.

Bir kocaya hakaret etmenin çok yaygın bir nedeni, ebeveynlerinin ilişkisine veya yetiştirilme tarzına bir örnek olabilir.

Ne kadar çok birlikte yaşarsanız, koca o kadar sık ​​yaşam alanına tecavüz edildiğini hissedebilir. Ve erkekler doğası gereği kadınlardan daha saldırgan olduklarından, eşin bazı yasakları, örneğin arkadaşlarla buluşmak, hakaret ve aşağılama gibi yetersiz tepkilere neden olabilir.

Bir kocayı aşağılamanın ve küçük düşürmenin bir başka nedeni de her iki eşin de genç yaşı ve deneyimsizliği olabilir.

Genç bir koca, özellikle de çok erken bir evlilikse, özgür bir hayatın tadını çıkarmaya henüz vakti olmadığını fark etmeye başlar. Koca, karısına hakaret ve aşağılama yoluyla memnuniyetsizliğini ve pişmanlığını ifade eder.

Erkeklerin kadınlardan daha az "kendilerini çarpıtabilecekleri" bir sır değil. Herhangi bir "tutarsızlık" bir kocayı kıskançlığa sevk edebilir

Ve tereddüt etmeyin, kocanız ihanetinizle ilgili bir hikaye uyduracak ve buna kendisi inanacaktır. Ama ilişkiyi açıkça öğrenmek yerine hakaretler ve aşağılamalarla büyütüleceksiniz. Evliliklerinden veya genel olarak hayatlarından memnun olmayan erkekler, genellikle kendilerini endişelendiren şeyler hakkında konuşmayı değil, aşağılama ve hakaretlerle eşlerini taciz etmeyi ve ona kötülük salmayı tercih ederler.

Böyle bir muameleye tahammül edemezsiniz, ancak kocanızı sakinleştirmeye çalışabilir ve ona sözlerinin yalnızca durumu daha da kötüleştirdiğini ve sorunu çözmeye hiç yardımcı olmadığını açıklayabilirsiniz.

Koca sürekli hakaret ediyor ve küçük düşürüyorsa ne yapmalı?

• Kocanızla davranışlarının nedenlerini tartışın. Ondan sizi neden küçük düşürdüğünü açıklamasını isteyin ve hakaretler duymanın sizin için ne kadar rahatsız edici olduğundan bahsedin.

• Onu suçlamayın veya bir skandal çıkarmayın. Yani kesinlikle kocanızdan bir şey elde edemezsiniz.

• Cevap olarak onu küçük düşürmek şöyle dursun, sesini yükseltmene gerek yok. Sakince konuşmak istediğini söyle, bu hakaretler seni çok üzdü.

• Şimdi yapıcı bir diyaloğa geçmek mümkün değilse, o zaman kocanızın hakaretlerini görmezden gelmeye çalışın, hatta herkesi sakinleştirmek ve sizi daha fazla gücendirmelerine izin vermemek için odadan çıkın.

• Kocanız sizinle yüksek sesle konuşmak istemiyorsa, sizi aşağılıyorsa, iletişime devam etmemelisiniz. Kendine saygı duy, seninle bu şekilde iletişim kurmasına izin verme.

• Sohbete yalnızca sizinle normal davrandığında devam edin. Ancak konuşmayı geciktirmemelisiniz, sebebini ne kadar çabuk anlarsanız, sonraki eylemlerle o kadar çabuk ilgileneceksiniz. Belki de sadece seni kıskanıyordu ve onun aptal varsayımlarını bir an önce yok etmen gerekiyor.

• Kocanızın hakaretlerinin sebebini öğrenmeye çalışacağınız bir sohbetin yanı sıra tepkisine de dikkat etmeniz gerekiyor. Belki saldırgan ve despotik hale gelir.

• Kocanızdan sakince öğrenin, belki onun duygularını incitmişsinizdir veya onu bir şeyle gücendirmişsinizdir? Bu durumda, davranışınızı değiştirerek ve kocanıza hakaretleri kendisine neyin uymadığına dair basit ve sakin sözlerle değiştirmenin daha iyi olduğunu açıklayarak sorun çözülebilir.

• Eksikliklerinizi dikkate almaya ve kendi davranışınızı değiştirmeye çalışın. Ve karşılığında, gelecekte aşağılayıcı hakaretleri basit, anlaşılır ve sakin ifadelerle değiştireceğine söz vermelidir.

• Ona tam olarak neyin uymadığını açıklamasına izin verin. Belki de ona bir şeyi yasaklıyorsunuz ve o sadece hakaret ve aşağılama kullanarak bölgesini korumaya çalışıyor. Daha az sınırlamaya çalışın, çünkü siz de arkadaşlarınızla buluşma ve alışverişe gitme hakkına sahip olmak istiyorsunuz?

Koca küçük düşürürse başka ne yapılabilir?

• Aile içindeki çatışmaların nedenlerini ortadan kaldırmaya çalışın.

• Kocanız evde mükemmel temizliği seviyor mu? O gelmeden önce bulaşıkları yıkamaya ve süpürmeye çalışın.

• Eş yine de hakaret etmeye devam ederse, sizi kırdığını nazikçe açıklamaya çalışın.

• Kendisini suçlu hissetmesini sağlayın.

• Son çare ayrılmaktır. Kocanıza hakaretlerinden çok bıktığınızı söyleyin ve onu birbirinize ara vermeye davet edin.

Kocanın davranışının nesnel bir nedeni yok, sebepsiz yere seni yıkıyor ve tüm sorular "benimle neden böyle konuşuyorsun?" “evet, çünkü sen bir aptalsın!” diye cevap verirse, aileyi kurtarmaya çalışmanın bir anlamı yoktur.

Ne de olsa, bir koca her zaman böyle davranırsa, bir çocuğun önünde size hakaret ederse, o zaman çocuk ailede bu davranış tarzını benimser ve hakaretleri ve aşağılamayı normal kabul eder.

Suçlu aramayın, durumu olduğu gibi kabul edin, özellikle uzun konuşmalarınızdan sonra koca değişmezse ve tavrı yalnızca kötüleşirse, o zaman kocanın yalnızca hakaretlerle duracağını, hatta saldırıya bile ulaşabileceğini kimse size garanti edemez.

Belki de ilişkiyi bitirmeyi düşünmelisin.. Artık sevginin, hatta insani saygının bile kalmadığı bir aileyi korumak adına bir kocanın kendisiyle ahlaki olarak alay etmesine izin vermek buna değmez.

Kocanızın size karşı tutumunu ve davranışını değiştirmeye çalışarak ailenin korunması için savaşmaya değer, ancak tüm eylemleriniz boşunaysa ve kocanız size karşı açık bir tiranlık gösteriyorsa, inanın en iyisi çıkış yolu dağılmaktır.

Sevgili kocanız sizi incitmeye başlar: hakaret edin, bağırın ve aşağılayın. Bunu düzeltmek ve her şeyi normale döndürmek mümkün mü?

Her kadının hayali, arkadaş canlısı bir aile, sevgi dolu bir koca ve mutlu çocuklardır. Her kadın kocasının sadece bir destek, koruyucu değil, aynı zamanda en iyi arkadaş, kesinlikle her konuda güvenilebilecek bir kişi olmasını ister.

Bir kadın, kocasının hayatındaki en yakın, asla şüphe etmeyeceği ve her koşulda ona destek olacak kişi olmasını ister.

Ancak ne yazık ki, her zaman tüm hayallerimiz gerçekleşmez. Ve bazen beklenmedik bir şey olur...

Koca hakaret ederse ve küçük düşürürse ne yapmalı?

Kocanız bu kadar uygunsuz davranmaya başladıysa, buna neyin sebep olduğunu bulmanız gerekir. Kendinize şu soruları sorun: taciz ne kadar zaman önce başladı, ne kadar sürdü ve buna ne sebep olmuş olabilir?

1. Aşağılanma ve bağırma kendiliğinden başladıysa, davranışını neyin etkileyebileceğini düşünün. Belki işte, arkadaşlarıyla, meslektaşlarıyla sorunları vardır? Ya da belki bazı hoş olmayan olaylar, olaylar oldu? Her şeyi en küçük ayrıntısına kadar hatırlayın veya bir şekilde öğrenmeye çalışın çünkü bu, durumu anlamanıza büyük ölçüde yardımcı olacaktır.
2. Ama hatırlayamadıysanız ve tüm bunların uzun zaman önce ortaya çıktığını kendiniz anlıyorsanız, o zaman kocanızı dürüst ve samimi bir sohbete getirmeye çalışın. Bu konuşma sırasında, davranışının sebebinin ne olduğunu ve size neden bu kadar kaba davrandığını öğrenmelisiniz.

Belki de koca bu konuşmayı bekliyordu ve gerçekte ne olduğunu açıklayarak size dürüstçe cevap verecektir.

TOP 6 olası neden: koca neden bağırmaya ve tehdit etmeye başladı?

Olur, olur ki koca ona ne olduğunu söylemez, bu da size karşı saldırganlığına katkıda bulunur. Gizli bir konuşma yerine, sadece eşin çığlıklarını ve sinirliliğini gözlemlersiniz. Kocanız gücenirse, önce bu tür davranışların ortaya çıkma nedenini düşünmelisiniz.

Bu davranışın nedenleri birkaç pozisyonda sınıflandırılabilir:

1. Kocanın Duyguları, sana göre soğudu. Bu her evli çiftte olabilir. Nitekim, bir dizi günlük endişe ve sorun içinde çift, ne kadar sevdiklerini, birlikte ne kadar iyi olduklarını unutmaya başlar. Koca gerçekte ne olduğunu anlamayabilir ve karısına olan aşk ateşini yeniden alevlendirmek yerine karısına saldırmaya ve her şey için onu suçlamaya başlar. Karısının görünüşünden, davranışlarından, tutku ve şefkat kaybından memnun olmayabilir, bu nedenle hoşnutsuzluğunu hakaret, bağırma ve aşağılama yoluyla dışarı sıçratır.
2. Bir metresi var. Adam sana bunu söylemeye cesaret edemiyor. Bu utanç verici ve iğrenç. Bunu kendisi anlıyor. Evet ve cesaret yeterli değil. Bu nedenle koca, karısını çığlıklar, sonsuz hoşnutsuzluk ve aşağılanma ile dışarı çıkarmaya başlayabilir. Böylece karısının kendisini terk etmeye karar verdiğini başarır. Ve olduğu gibi, hiçbir şeyden suçlu değildi ve sonunda kime özgür kaldı.
3. Kocanız tiksinti duyar. Her zaman homurdanmanız, görmeniz, rahatsız olmanız nedeniyle. Ve en önemlisi - kendinizi başlattınız. Daha sonra ilk kez gördüğü kıza aşık oldu: ilham verici, hafif, güzel ve bakımlı. Ve şimdi basit bir ev hanımı oldular ve kendilerine seksi bir elbise aldıklarında muhtemelen çoktan unutmuşlar. Bu nedenle, koca size olan saygısını ve ilgisini kaybeder ve hatta size hakaret edebilir, bağırabilir ve sizi küçük düşürebilir. Aşık olduğu kızın nereye gittiğini ve neden şimdi bambaşka biriyle yaşamak zorunda kaldığını anlamıyor.
4. Tavus kuşu adam. Bir erkek yakışıklı ve kibirliyse, karısını her zaman küçük düşürme ve aşağılama tehlikesi vardır. Ne de olsa onun için yeterince iyi, yeterince akıllı ve yeterince güzel değil. Ve onunla kim karşılaştırabilir? Bu tür kocaların temelde gri fare eşleri vardır. Ne de olsa, bu tür kadınların özgüvenleri düşüktür ve sürekli sessizdirler ve bu, bir kocanın cezasız bir şekilde karısıyla alay etmesi için mükemmel fırsatlar sağlar.
5. Bir erkek, bir kadının kendisine bağımlı olduğunu hisseder. Kadın sürekli kocasının ağzına bakarsa, susarsa ve her sözüne boyun eğerse, o zaman otomatik olarak onun kurbanı olur. Bu durumda koca, her şeye katlanacağını bilerek karısını sürekli aşağılayabilir ve aşağılayabilir. Ne de olsa karısı ona ihtiyacı olan bir konumdadır. Kocasını bir kez daha kızdırmamaya çalışır ve tüm hakaretleri yutar.
6. Tam kontrolünüzden rahatsız. Kocanız çocuk değil ve kontrolünüz onun için net değil ve tahrişe neden oluyor. Özellikle kişisel alanına girerseniz: telefona bakın, bilgisayarda veya not defterinde bilgi arayın. Sevdiğiniz kişinin mahremiyetine saygı gösterin. Onu takip etmeyin ve her şeyi kontrol etmeye çalışın. Ne de olsa, bu tür davranışlar bir tartışma, çığlık atma ve hakaretlerle sonuçlanabilir.

Size yönelik saldırganlığın nedenini öğrendikten sonra harekete geçmelisiniz.

Psikologlar şunları tavsiye ediyor:

1. Cevap olarak kocanıza bağırmayın ve agresif olun. Kendini tut. Davranışları gibi olma. Bunu yaptığında çok kırıldığını ve kırıldığını ona söylemek daha iyidir. Seni kırdığı için utanmasına izin ver.
2. Kocanızın davranışlarından herkese bahsetmeyin. Kulübeden kavga çıkarmayın. Ne de olsa, yakında barışırsanız, bu söylentiler ona ulaşabilir ve yine size saldırmaya başlayacaktır.
3. Kendinizi düzene sokun. Hem harici hem de dahili olarak. Daha güvenli, daha cesur, daha zarif ve daha güzel ol.
4. Kocanızı her şeye başladığınız yerleri ziyaret etmeye davet edin hangileri senin için çok değerli Size şefkatli duygularınızı, titreyen randevularınızı ve ilk öpücüklerinizi hatırlatmalarına izin verin. Böylece kocanızı sakinleştirebilir ve onu eski duygularına döndürebilirsiniz.
5. Düğün fotoğraf albümünüzü gözden geçirin, en sevdiğiniz filmler. Birlikte bir konsere gidin, rahatlayın. İlişkilerinizi olumlu duygularla doldurun ki, hakaretlere ve bağırışlara hayatınızda yer olmasın.
6. Nedenleri nasıl ortadan kaldıracağınız konusunda eşinizle konuşun gibi olumsuz tepkilere neden olur. Bunun bir daha olmaması için birlikte bir uzlaşma bulmaya çalışın.
7. Kocanızı şefkatiniz ve şefkatinizle sakinleştirmeye çalışın. Onu anladığınızı, üzerine çok şey düştüğünü, artık yeterli güce ve sabra sahip olmadığını ve bu nedenle bu hale geldiğini söyleyin. Ona nasıl yardım edebileceğinizi sorun, onun için ne yapabilirsiniz? O zaman belki kocanız onun düşmanı olmadığınızı ama onun tarafında olduğunuzu anlayacaktır. Bu şekilde kocanızı sakinleştirecek ve onunla güvene dayalı ve uyumlu bir ilişkiye dönebileceksiniz.

Bir erkek sizi küçük düşürmekten vazgeçmiyorsa, belki de enerjinizden besleniyor ve bu ona zevk veriyor. Burada yardımcı olacak hiçbir şey yok. Bir tavsiye - defolun!

Koca yenerse ne yapmalı?

Bir ilişkide olabilecek en kötü şey saldırıdır. Ama ne yazık ki bu da oluyor. Bu durumda ne yapmalı?

• Eşinize bunun sizin için kabul edilemez olduğunu hemen göstermelisiniz! Kocanıza buna müsamaha göstermeyeceğinizi açıklayın.
• Hiçbir durumda onun için bir bahane bulmayın. Ne de olsa, onu affederek, onun ellerini daha da fazla çözeceksin.
• Bu hareketinden sonra onu polisle tehdit edin ya da sevdiklerinize her şeyi anlattığınızı söyleyin, sizi köreltecek biri var. Ve kocanı evden kov. Ya da kendini bırak. Koca, eyleminin tüm acısını fark etmelidir. Bunu yapamayacağınızı anlamalı!
• Koca sürekli atıyorsa, o zaman sadece psikolojik yardıma ihtiyacı var. Sonuçta, bu bir tiran adam. Her şeyden önce, pek çok kompleksi ve büyük bir özgüven eksikliği var. Anlamasına yardımcı olmak için, bu durumda, yalnızca bir psikolog yardımcı olacaktır. Ama bilinçli olarak buna gelmeli!

Koca değişmeyecekse, o zaman tek bir çıkış yolu var - ondan bir an önce kaçmak. Ve artık kendinizi veya çocuğunuzu riske atmayın.

Eski koca küçük düşürürse ne yapmalı?

Aynı zamanda zaten boşanmış gibi görünüyorsunuz, ancak eski kocanız sizi küçük düşürüyor ...

Bunun birkaç nedeni olabilir:

• Evlendiğinden beri sana kızgın.
• Söylenmemiş çok şey var.
• Belki de ayrıldığına pişman oldu ve sana geri dönmek istiyor. Ama onu geri almıyorsun, bu yüzden saldırgan.
• Çocuğu görmesini yasaklarsanız, eski sevgiliniz size hakaret etmeye başlayabilir.
• Onun hakkında tarafsız konuştuğunu öğrendi.

Eski kocanın çocukla iletişim kurmak istediğini gördüğünüzde ve onu yasakladığınızda, başka bir skandala neden olursunuz. Ona neden ihtiyacın var? Onu da anlayın! Ve çocukla bir ilişki kurma şansı verin.

Eski kocanız hakkında kötü bir şey söylemeyin çünkü bu konuşmalar yakında ona ulaşacak ve bir öfke dalgasına neden olacaktır. O bir zamanlar senin eşindi, tercihine saygı duy. Eski sevgiliniz hakkında kötü bir şey söylediyseniz ve o bunu öğrendiyse, sizi aşağılamak için daha fazla nedeni kalmaması için ondan içtenlikle özür dileyin.

Koca bir şeye uzun süre kızgınsa ve söylenmemiş çok şey varsa, o zaman onu sakin bir sohbete getirin. İkinizi de endişelendiren her şeyi tartışın ve bu, barışçıl medeni ilişkileri sürdürmek için yeterli olabilir.

Barışa ulaşamadığınızda, iletişiminizi minimuma indirmeye çalışın. Veya tamamen konuşmayı bırakın.

Kendinizi ve çocukları nasıl korursunuz?

Kocasının aşağılanmasından çocuğunuz büyük zarar görür. Çocuklar, ebeveynlerinin çatışmalarına karşı çok hassastır. Her şeyi kendi içlerinden geçirirler ve hayatlarının geri kalanında bunu hatırlarlar.

Çocuğun henüz hiçbir şey anlamadığını ve çatışmalardan uzaklaştığını düşünüyoruz. Ama aslında çocuğu koruyan ve destekleyen annedir ve hakarete uğradığında bebek de korunduğunu hissetmez. Korku ve tahriş hissetmeye başlar. Daha sonra, ebeveynlerin çatışmaları çocuğun ruhu üzerinde çok olumsuz bir etkiye sahiptir ve onu ihlal eder.

Bu nedenle, bir kocanın karısını bir çocukla küçük düşürdüğü bir durumda, psikoloğun tavsiyesi kesindir - hemen durdurun!

Çocuğu büyükannelere götürebilir ve kocasıyla yalnız konuşabilirsiniz. Bu davranışın nedenini öğrenin, bakış açınızı açıklayın ve birbirinize söz verin: sesinizi yükseltmeyin ve artık birbirinize hakaret etmeyin!

Ancak bu yapılamazsa, psikologlardan yardım isteyebilir, psikolojik eğitimleri ziyaret edebilirsiniz. Ancak bu, yalnızca koca da gelişmek isterse yardımcı olabilir. Ve gerçekten umursamıyorsa ve değişmek istemiyorsa ve sizi küçük düşürmeye devam ediyorsa, o zaman çocuğa değil kendinize zarar vermeyin - bırakın!

sonuçlar

Basit bir gerçeği anlamak gerekiyor: durum kendi kendine değişemez. Kendinize şu soruları sormalısınız:

• Durumu nasıl etkileyebilirim?
• Kocamın beni küçük düşürmesini ve aşağılamasını durdurmak için tam olarak ne yapabilirim?
• Bu benim hatam mı?

Bu soruları kendinize içtenlikle cevapladığınızda, her şeyi değiştirme ve doğru yola girme fırsatına sahip olacaksınız. Evet, kız arkadaşlarınıza ağlamak, kocanızdan şikayet etmek ve karşılık olarak ona hakaret etmek çok daha kolay ama tamamen boşuna.

Elbette sesinizi yükseltmeniz gerekiyor, ancak yalnızca güvendiğiniz ve sorunlarınızı başkalarına anlatmayacak yakın bir kişiye. Evet, ağlayabilirsin. Ve bazen gereklidir, ancak yalnızca kısa bir süre için. Sonuçta, herhangi bir durum somut eylemlerle düzeltilmelidir.

Bu nedenle kolay olmayacak olsa da kendinizi toparlayın ve harekete geçin. Her şeyi en ince ayrıntısına kadar planlamak gerekiyor, hatta ayrıntılı bir eylem planı bile yazabilirsiniz. Eşinizin başka bir uygunsuz davranışı durumunda nasıl davranacağınızı açıkça anlamalı ve farkında olmalısınız.

Bununla birlikte, eşinizin bu tür davranışlarından vazgeçer ve katlanırsanız, o zaman her şey çok daha kötü hale gelecektir. Ve sadece çok zaman kaybetmekle kalmayacak, aynı zamanda eski ilişkiyi geri getiremeyebilirsiniz. Durum bazen daha da kötüleşecek. Kimsenin onu durdurmadığını anlayacak, onun için her şeye izin var, bu yüzden sizi aşağılamaya ve küçük düşürmeye devam edecek, bu zaten toplum içinde bile mümkün.

Katlanmak ve acı çekmek bir seçenek değil! Bütün hayatını böyle mi yaşamak istiyorsun?

Hayır, daha iyisini hak ediyorsun! Bu nedenle, sorumluluğunuzu tam olarak anlayın ve doğru yönde hareket etmeye başlayın. Ve belki de yakında durumunuz daha iyiye doğru değişecek veya tamamen çözülecektir.