Hangi ebeveyn çocuğunun akıllı, neşeli, bağımsız ve aynı zamanda şaşırtıcı bir şekilde itaatkar olmasını istemez? Sonuçta, ebeveynler, bebeğin etrafındaki dünya hakkında hala hiçbir şey bilmediğini, tavsiyeye, yardıma ve desteğe ve bazen yetişkinlerin doğrudan talimatlarına ihtiyacı olduğunu düşünüyor. İtaatsizlik, ebeveynler tarafından aptallığın doruk noktası, hatta bazen kendine zarar veren bir davranış olarak algılanır ve mutlaka durdurulur. Ancak bir çocuk anne ve babasının sözünü dinlemiyorsa, bunun aptallık ya da “zararlılık”tan çok daha derin nedenleri olabilir.

Çocuk gelişimi krizleri

Çocuğun hem fiziksel hem de psikolojik gelişimi yavaş yavaş değil, keskin sıçramalarla gerçekleşir. Çocuğun kısa sürede hızla büyüdüğü okul öncesi ve ergenlik dönemindeki büyüme ataklarının veya esneme dönemlerinin herkes farkındadır. Aynı sıçramalar ruhta da meydana gelir - kişilik de büyür, bazen o kadar hızlı ki ebeveynlerin buna tepki verecek zamanı olmaz. En yaygın birkaç kriz vardır:

• Yılın krizi. İmkansız kelimesi ve yasak kavramıyla ilk karşılaşma.
• Üç yıllık kriz Genelleme yeteneğinin geliştirilmesi ve bu arka plana karşı, kişinin belirli bir varlık olarak algılanması.
• Yedi yıllık kriz. Soyut düşüncenin oluşumu, karşılaştırma yeteneği, kendini birey olarak algılama.
• Ergenlik krizi. Ergenlik, bağımsızlığın ortaya çıkışı, ebeveynlerden bağımsızlık.

Krizlerin yaş aralığı çok keyfidir - yedi yıllık kriz tam olarak yedide başlamıyor ve sekizinci doğum gününde bitmiyor. Daha kesin bir yaş tanımı ise 5-9 yaş yani okul öncesi veya ilkokul çağıdır. Krizin başlangıç ​​ve bitiş zamanı, süresi tüm çocuklar için farklıdır ve yetişkinlerin tepkisi de dahil olmak üzere birçok nedene bağlıdır.

Okul öncesi çağdaki kriz, çocuğun ruhunun gelişimindeki bir sonraki önemli aşamayla ilişkilidir - yetişkinlerin özelliği olan soyut mantıksal düşünme yeteneğinin ortaya çıkışı. Bu tür düşüncenin ortaya çıkmasıyla birlikte çocuk, özgüven ve hırs geliştirir, faaliyetlerinin sonuçlarını ideal sonuçla karşılaştırma yeteneği, davranışını diğer insanların davranışlarıyla karşılaştırma yeteneği geliştirir. Merdiven testi bu bakımdan çok yol göstericidir; çocuğa, bazı eylemleri gerçekleştirmenin kalitesini (kötü, iyi, en iyi vb.) yansıtan basamakları olan çizilmiş bir merdiven sunulur ve kendisini bu merdivene yerleştirmesi istenir. kendini değerlendir, bir şeyi nasıl yaptığını (şarkı söylüyor, resim yapıyor, oyuncakları kaldırıyor). Okul öncesi çağdaki krizden önce, sağlıklı bir çocuk kendisini en üst seviyeye yerleştirir - herhangi bir görevle herkesten daha iyi başa çıkabileceğinden emindir. Okul öncesi çocuk kendisini daha nesnel olarak değerlendirir, aynı zamanda onun için yeni bir kavram ortaya çıkar - özlem düzeyi ve gelişimin bu aşamasında çok yüksektir (çocuk doğrudan A almak, tüm yarışmaları kazanmak, başarılı olmak ister) arkadaşlarının yapamayacağı bir şey). Bu yaşta, okul öncesi bir çocuk, bu konuda iyi olmadığını öne sürerek önceki hobilerinden vazgeçebilir, ancak aynı zamanda yeni aktiviteler de ortaya çıkabilir. Örneğin şarkı söylemeyi seven bir çocuk, bir anda sınıf arkadaşının sesinin daha güzel olduğunu fark eder ve şarkı söylemeye olan ilgisini kaybeder ve birkaç gün sonra büyük bir heyecanla boncuklu süsler yapmaya başlar. Yeni bir hobi, yeniliğiyle dikkat çekiyor, ancak ne kadar kalıcı olacağı bir zaman meselesi ve ebeveynlerin tutumu.

Okul ve buna hazırlık, krizin başlangıcını teşvik eden önemli bir faktördür - kişinin başarısını diğer çocuklarla karşılaştırmayı mümkün kılar, bir okul çocuğunun durumu okul öncesi bir çocuğunkinden daha yüksek kabul edilir ve okulda bir ihtiyaç vardır. Kurallara uyun ve bir programa göre çalışın. Ek olarak, çocuğun hayatında yeni bir yetkili yetişkin belirir - bir öğretmen. Ve çoğu zaman bir çocuğun sınıfta iyi davrandığı, ancak evde ebeveynlerine itaat etmediği görülür. Bu neden oluyor ve yetişkinler bu durumda ne yapmalı?

Yedi yıllık krizin belirtileri

Yedi yıllık kriz çok geleneksel bir isim ve buna okul öncesi ve ilkokul çağı krizi demek çok daha doğru. İşaretleri olumlu, nötr ve olumsuz olarak ayrılabilir. Ne yazık ki, ebeveynler olumsuz işaretlerden daha fazla endişe duyuyorlar ve arka planlarına göre, herkes çocuğun düşüncesinin gelişimini, küresel sorunlara ilginin oluşumunu, yeni hobilerin ortaya çıkışını fark etmiyor. Krizin olumsuz belirtileri arasında şunlar yer alıyor:

• Olumsuzluk, yetişkinlerin herhangi bir beyanıyla, hatta bariz ifadelerle bile belirgin bir anlaşmazlıktır.
• Anlaşmazlık – yetişkinlerin talimatlarını yerine getirmeyi reddetme.
• Duraklatma – yetişkinlerin taleplerine, talimatlarına ve taleplerine yanıt verilmemesi.
• İnatçılık - ebeveynler için sorun zaten çözülmüş olmasına rağmen çocuk kendi konumunda ısrar etmeye devam ettiğinde tartışmanın devamı olarak ortaya çıkar.
• İtaatsizlik, çocuğun daha önce sorunsuz bir şekilde yerine getirdiği olağan sorumlulukların ve kuralların reddedilmesidir.
• Kurnazlık, yerleşik kuralların gizli bir ihlalidir. İlkokul çağında kurnazlık henüz cezadan kaçınmanın bir yolu değildir ve kötü niyetli bir yalan biçimini almaz.
• Israrcı talepler, ebeveynlerin bir söz verdiklerinin sonsuz bir hatırlatıcısıdır.
• Kaprisler genellikle daha önceki krizlerin bir belirtisidir, ancak bazen yedi veya sekiz yaşlarında ortaya çıkarlar.
• Acı verici eleştiri algısı da oldukça nadir görülür.

Ebeveynlerin hatırlaması gereken en önemli şey, eğer bebek birdenbire itaat etmeyi bırakırsa, bunun nedeni kendisine veya başkalarına kasıtlı olarak zarar vermek istemesi veya bunu inadına yapması değildir. Okuldan önce ve alt sınıflarda, kişinin bir birey olarak farkındalığı, kendi içsel konumunun ortaya çıkması söz konusudur; bu, şu ana kadar açık görünen kuralların güç açısından test edilmesini ve yeniden düşünülmesini gerektirdiği anlamına gelir. Çocuk, bunun gerekliliğine ikna olmak ve daha bağımsız olabilmek için ebeveynlerinin otoritesini sorgular. Okulda bir çocuğun itaatsizliği evde olduğu kadar güçlü bir şekilde kendini göstermeyebilir çünkü okul çok daha az tanıdık bir ortamdır ve burada kurallara bağlılık psikolojik koruma rolünü oynar.

Ebeveynler ne yapmalı?

• Öncelikle provokasyona boyun eğmemelisiniz. Bir çocuğun davranışı rahatsız edici olabilir, ancak buna boyun eğmek, sesinizi yükseltmek ve ona baskı yapmak, krizi uzatmanın kesin bir yoludur. Çocuk bir talebe cevap vermezse veya yerine getirmeyi reddederse, bunda ısrar etmenin faydası yoktur, ancak onu bir süre yalnız bırakırsanız büyük olasılıkla ondan istediğini yapacaktır. Bir çocuk için bu tür davranışlar bağımsızlığının bir tezahürü gibi görünür - birisinin emriyle değil, kendi başına hareket eder.
• Öğrenciye itaatsizliğinin hoş olmayan sonuçlarıyla yüzleşme fırsatı verilmelidir. Örneğin, bir çocuk öğle yemeğine zamanında gitmeyi reddederse, istediği zaman yemek yiyecektir, ancak yemeği ısıtmak ve bulaşıkları kendisi yıkamak zorunda kalacaktır. Bu durumda asıl önemli olan sonuçların açık olmasıdır. Bu bir ceza gibi gelmemeli.
• Öğrencinin karakterindeki olumlu değişikliklere dikkat etmeye değer. Evin etrafında herhangi bir iş üstlendiyse bunun için övülmesi gerekir, ancak bu aktiviteyi bir görev haline getirmek iyi bir fikir değildir, aksi takdirde çocuk bunu çiğnenmesi gereken bir kural olarak algılamaya başlar.
• Sekiz yaşındaki bir çocuğun kurnazlığı bir oyundur, cezadan kaçma girişimi değil. Bir çocuk numarasının ortaya çıktığını görürse, görevi tam olarak gerektiği gibi yerine getirecektir. Hile ancak öğrenci bunun kendi yararına olduğunu gördüğünde gerçek bir yalan haline gelecektir.
• Ebeveynlerin ödül ve ceza konusunda tutarlı olmaları gerekir. Çocuğun izin verilenlerin sınırlarını görmesi gerekiyor ve bu sınırların net olması gerekiyor. Aynı zamanda çok fazla kural olmamalı, ancak bunlara kesinlikle uyulmalıdır. Bu bağlamda, psikologlar bir çocuğun davranışını dört renk bölgesini kullanarak belirlemeyi tavsiye ediyor:
  • Yeşil – izin verilen eylemler bölgesi (harçlığınızı neye harcayacağınızı seçebilirsiniz);
  • Sarı - belirli kurallara tabi olarak izin verilen bir faaliyet alanı (bilgisayarda ancak ev ödevi bittikten sonra oynayabilirsiniz);
  • Turuncu, çoğu durumda izin verilmeyen bir faaliyet alanıdır ancak istisnalar da olabilir (yolculuk sırasında normalden daha geç yatabilirsiniz);
  • Kırmızı kesinlikle yasak bir bölgedir (küfür edemezsiniz).
• Ebeveyn davranışında tutarlılık. Kuralları yetişkinler koyuyorsa, onlara kendileri uymak zorundadır. Küçük adam ancak bu şekilde özgürlüğünü sınırlamak için kurallara gerek olmadığını anlayacaktır.
• En önemli noktalardan biri çocukla bir yetişkin gibi konuşmanız gerektiğidir. Ona artık küçük olmadığını hatırlatmamız gerekiyor. Aynı zamanda yetişkin olmanın bir ayrıcalık değil, hak ve sorumluluklar yelpazesinde bir değişiklik olduğunu, kişinin eylemlerine ilişkin sorumluluğun ortaya çıktığını öğrenciye göstermek gerekir.
• Bir çocuk eylemlerini, deneyimlerini, sorunlarını analiz etme arzusu gösteriyorsa, o zaman sürekli aynı durumdan bahsederek bunu yapsa bile ona yardım etmeniz gerekir. Bu sayede çocuk kendini daha iyi anlayabilecek, özeleştiri yapma yeteneğini geliştirecek ve ortaya çıkan bağımsızlığını daha verimli bir şekilde ifade etmeyi öğrenecektir. Çocuğun öncelikle pozisyonunu farklı bir şekilde ifade edememesi nedeniyle itaat etmediğini unutmayın.

Bir çocuğun, yetişkinlerin onun büyüdüğünü ve yetişkinlere yönelik şeyler denediğini gördüğünü bilmesi önemlidir. Ancak aynı şekilde, haklar yelpazesini genişletmenin aynı zamanda sorumlulukların kapsamını da genişletmeyi gerektirdiğini, yetişkin davranışının dışsal niteliklerine ek olarak kişinin eylemlerinin sorumluluğunun da bulunduğunu görmesi onun için önemlidir. Öğrencinin bağımsızlığın başlı başına bir amaç olmaması gerektiğini anlaması gerekir.

Krizin olumlu işaretleri

İtaatsizlik, bir çocuğun karşılayabileceği bağımsızlığın en basit tezahürüdür. Ancak bunun yanı sıra davranışlarında olumlu veya tarafsız başka değişiklikler de var. İtaatsizliği durdurma ihtiyacını azaltmak için çocukta aşağıdaki değişikliklere dikkat edilmeli ve teşvik edilmelidir:

• Bağımsızlık ve kendi kendine çalışma. Çocuk evin her türlü işini kendi özgür iradesiyle üstlenebilir. Bu arzunun ne kadar kalıcı olacağı ise zaman meselesidir. Bu durumda çocuğun bir yetişkin gibi kendisine sorulmadan bir şeyler yapması önemlidir. Aynı sebepten dolayı ilgi alanlarının kapsamı değişebilir ve yeni hobiler kriz öncesine göre daha kalıcı hale gelebilir.
• Genel Konular. Çocuk, siyaset, uzay, biyoloji, aile tarihi gibi günlük yaşamla doğrudan ilgili olmayan soyut konularla ilgilenmeye başlar. Bu onda soyut mantıksal düşüncenin ortaya çıkmasının, iç ufkunun genişlemesinin bir göstergesidir.
• Okula duyulan istek. Yedi ya da sekiz yaşındaki çocukların çoğu okulu sever ve iyi notlar almaya çalışır. Bir okul öğrencisinin durumu bir çocuk için çok çekicidir, çünkü bu hayattaki bir sonraki adımdır; bir okul öğrencisi neredeyse bir yetişkindir.
• Yetişkin davranışlarını taklit etmek. Çocuk esas olarak dış işaretleri kopyalar, bu bir tür yetişkin olma oyunudur. Ebeveynleriyle bir anlaşmazlıkta, kendi görüşüne göre yetişkinlerden duyduğu mantıklı argümanları aktarır ve davranışları ve deneyimleri hakkında çok ve uzun uzun konuşmaya başlar. Zamanla taklit etme arzusu zayıflar, ancak bu formda bir çocuğa gerçekten mantıklı düşünmeyi, eylemlerinin güdülerinin farkında olmayı öğretebilirsiniz.
• Görünüme olan ilginin artması. Sadece kızlarda değil erkek çocuklarda da görülür. Çocuğun kendisini daha yaşlı gösterecek şekilde bakması önemlidir. Bazen bu karikatürize edilmiş biçimler alabiliyor. Bu arzu bastırılmamalıdır; ebeveynlerin yetişkin olmak için hala zamanınız olduğuna dair argümanı, onu dinleme arzusundan daha fazla reddedilmeye neden olacaktır.

Ebeveynler, çocuğun ruhundaki olumlu değişiklikleri fark etmeli ve pekiştirmelidir; o zaman gösterişli değil, gerçek yetişkinlik için çabalamaya başlayacak ve paradoksal olarak daha itaatkar hale gelecektir. Yetişkinlerin konumuyla olan anlaşmazlığı daha anlamlı bir karakter kazanacak ve bilinçli hale gelecektir, bu da öğrencinin ikna edilebileceği anlamına gelir. Sebepsiz inatçılık ve ne pahasına olursa olsun yetişkinlerin talep ettiğinden farklı bir şey yapma arzusu, değiştirilebilecek mantıklı bir görüş haline gelecektir. Sorumluluk kavramı ortaya çıkacak ve dışarıdan empoze edilmeyecek, bilinçli olarak içeriden büyütülecek.

Memnuniyetsizliğin nedeni başkasının çocuğu ise

Valeria

ikinci sınıf öğrencisinin annesi

“Oğlumun okuduğu sınıfta tamamen kontrol edilemeyen bir çocuk var. Herkes onun davranışlarından dolayı acı çekiyor: Zorbalık yaptığı sınıf arkadaşları; dersleri bozduğu ve kaba davrandığı öğretmen; teneffüslerde anlaşamadığı diğer sınıflardan çocuklar. Ne yapacağımızı bilmiyoruz: Toplumda davranış normları var. Çocuklarımın güvenli ve sakin olması gereken okulda, saldırganlıkla yüzleşmesini istemiyorum. Geçenlerde bu çocuk bir kızın elini ısırdı: bir iz kaldı. Çocukları eve götürmeye geldiğimizde ne duyacağımızı asla bilemeyiz: Bugün onları mı itti, onlara isimler mi taktı, yoksa kalem kutusunu çöpe mi attı? Ve en önemlisi, davranışı diğer çocukların öğrenmesine engel oluyor: Öğretmen dersin yarısını onu sakinleştirmekle ya da oturtmakla geçiriyor. Bu çocuk sınıfının gelişimini yavaşlatıyor. Ne yapılacağı belli değil ama sabır tükeniyor.”

Çocuklarının okuldaki güvenliğinden endişe duyan ebeveynlerin, bunu yapmaya hakları olduğunu bilmeleri önemlidir. Çocuğun sağlığından endişe etmeden okula gitmesini sağlama hakkı vardır. Çocuklarınız dersteyken sessizce çalışma ve her dakika çocuğun psikolojik rahatlığını düşünmeme hakkınız var. Bu nedenle ebeveynlerin sınıfın sakin olmasını sağlama hakları vardır.

Ve anlatılan durumda hiçbir şeyin yapılamayacağına dair bir görüş olsa da yine de deneyebilirsiniz.

Bilmeniz ve hatırlamanız gereken en önemli şey, sınıftaki tüm çatışma durumlarının ancak yönetim ve öğretmenler aracılığıyla çözülebileceğidir. Hiçbir durumda başka birinin çocuğuyla doğrudan etkileşime girmemelisiniz. Tüm sorular öncelikle sınıf öğretmenine yöneltilmelidir.

Herhangi bir şey yapmadan önce mobbinge (toplu zorbalık) katılmadığınızdan ve çocuğunuzun kişisel olarak bu sınıf arkadaşıyla gerçekten bir çatışması veya sorunu olduğundan emin olun. Ebeveyn çabalarıyla sınıf ortamını “iyileştirme” dürtüsüne direnin. Çoğu zaman sınıfta davranışları öğretmen tarafından tamamen düzeltilen rahatsız çocuklar bulunur. Dışarıdan ebeveynlere huysuz, rahatsız edici ve hatta dersleri aksatıyor gibi görünebilirler, ancak öğretmenin bu çocuğu herhangi bir ebeveyn olumsuzluğu olmadan okula adapte edebilmesi muhtemeldir. Yalnızca çocuğunuzun kişisel olarak fiziksel veya psikolojik olarak rahatsız olması ve rahatsız olması durumunda aktif olarak hareket etmeniz gerekir. Bu durumda ebeveyn, çocuğun resmi temsilcisi olarak onun haklarını koruyabilir ve korumalıdır.

İdari kaynağı kullanın - okulunuzun zor çocuklarla nasıl çalıştığını öğrenin. Kural olarak şu şekilde çalışır: Öğretmen idarenin dikkatini ebeveynlerin beyanına çeker. Daha sonra okulda her iki tarafın da davet edildiği küçük bir öğretmenler konseyi toplanır. Toplantıda anlaşmazlık çözüldü. Çoğu zaman, böyle bir toplantının sonucu, zor davranışı olan bir çocuğun ebeveynlerine bir okul psikoloğuyla iletişime geçmeleri veya tıbbi ve psikolojik bir komisyona girmeleri yönünde bir öneridir (Moskova'da Fadeeva St., 2'de bulunmaktadır). Burada temel eğitim programına hakim olma, gelişme ve sosyal uyum sağlama konusunda zorluk yaşayan çocuğa psikolojik ve pedagojik yardım sağlanacak. Bir nöropsikolog veya psikologla seanslar planlayacaklar, bir rehabilitasyon veya egzersiz programı önerecekler ve sadece yardımcı olacaklar. Ancak çocuğun ailesinin tıbbi ve psikolojik düzeltmeyi kabul etmeme hakkı vardır.

Çocuğun ebeveynleriyle sakin bir şekilde konuşmaya çalışın. Okulun kendilerinden beklediği birçok şeyi yapıyor olabilirler ve etraflarındakilerin de sabırlı olması gerekir. Bununla birlikte, ebeveynler agresifse, konuşma idari bir yöne çekilebilir: müdüre hitaben bir açıklama yazın ve neler olduğuna dair bakış açınızı belirtin. Okul, tüm öğrencilerin kendilerini rahat hissetmelerini sağlamakla ilgilenmeli ve bu nedenle yazılı bildirime yanıt vermeli ve harekete geçmelidir. Her ne kadar bir çocuk 15 yaşına kadar eğitim kurumundan atılamazsa da, okul onunla birlikte çalışması için bir sosyal öğretmeni davet edebilir.

Hanefi Guliyev

2120 Nolu Okulun Yapısal Birim Başkanı

“Öncelikle okulun muhafazakar bir kurum olarak disiplin sorununa çözüm bulunması gerekiyor. Önleme konseyi ve küçük okul öğretmen konseyleri, "zor" bir çocuğun öğleden sonraları liderlik niteliklerini gösterebilecekleri ek eğitim kulüplerine katılmasını önerebilir. Ebeveynler saldırgan çocukları sınıftan almak istediklerinde, böyle bir “seçim” yapmaya hakkımızın olmadığını açıklıyoruz.

Kesinlikle okulun itaatsiz çocukları reddetmemesi gerekiyor çünkü hayatta yetişkinlerin farklı insanlarla karşılaşacağı durumlar olacak ve onlarla iletişim kurabilmeleri gerekiyor. Okulumuzda hiperaktif çocuklarla ağırlıklı olarak sınıf öğretmenleri ve velileri ilgilenmektedir. Öğretmenler bazı dersleri sınıf dışında, örneğin sıcak mevsimde, sokakta yapmaya çalışıyorlar, böylece okul ortamının izolasyonu ruh üzerinde baskı yaratmaz.”

Memnuniyetsizliğinizin nedeni çocuğunuzsa

Svetlana

Zhenya'nın annesi

“Kızımla her zaman zor olmuştur. Anaokulunun ilk ayından itibaren şikayet bombardımanına uğradı: çok gürültülüydü, kontrol edilemiyordu, iyi dinlemiyordu, dikkati her şeyden dağılmıştı, derslerde oturmuyordu. İlk matinede bir annenin nasıl bir skandal çıkardığını ve kızım oğlunu ittiği için bunun evde bir kabus ve şiddet olduğu ve vesayet altına alınmamız gerektiği anlamına geldiğini bağırdığını hatırlıyorum. Sadece çocuklar zorlamazlar! Anaokulunda ve ilkokulda çocuğumun takımdan çıkarılmasını talep eden memnuniyetsiz ebeveynler her zaman vardı.

Bütün bu insanlara çocukla ilgilendiğimizi nasıl anlatacağımı bilmiyorum: Onu bir nöropsikologla derslere götürüyoruz, diğer uzmanlarla çalışıyoruz, empatiyi öğretiyoruz, her şeyi kontrol altında tutmaya çalışıyoruz. Ve asıl önemli olan kızımın dikkat eksikliği olmasına rağmen yine de grup halinde ders çalışabilmesi. Ne anaokulu ne de okul halihazırda yapılmakta olan şeyleri duymak istemiyor: sonuçlara anında ihtiyaç duyuluyor, kimse beklemek ya da yardım etmek istemiyor. Eh, bu insanın arkasından bitmek bilmeyen bir fısıltıdır: Her çocuğun adımı tartışılır ve kınanır.

Kızımın davranışı giderek iyileşiyor: daha sakinleşti, birçok duruma uyum sağladı, ancak "kontrol edilemez" olma ünü ona takılıp kaldı. Ve yetişkinlerin önyargılarıyla savaşmak çok zordur: çok az insan onun entelektüel yeteneklerine değer verir, herkes onun 45 dakikalık bir derse katılmasını ister. Çünkü bu gerekli. Öğretmene, kızımın birkaç dakika sonra işine dönebilmesi için ara verip dinlenmeye ihtiyacı olduğunu ne kadar ima etmeye çalışsam da beni hiç duymadı çünkü disiplin, okulun ihtiyaçlarından daha önemli. belirli bir çocuk.”

Kendilerini barikatların diğer tarafında bulan ebeveynler için de durum hiç de kolay değil. Bir yandan, çocuklarının sorunlarının okulda reklamını yapmak istemiyorlar çünkü okul çoğu zaman hiperaktivite ya da dikkat eksikliği bozukluğu olan çocuklara yer vermeye hazır değil; ebeveynler “etiketleri” ve önyargılı tutumları istemiyorlar. Ayrıca ne DEHB, ne çatışma davranışı, ne de okula uyum sağlama zorluğu, öğretmen konseylerindeki insanlar arasında çok popüler olan “özel okulda” eğitim almanın göstergesi değildir. Davranış güçlüğü çeken bir çocuğun bazen rejimi gevşetmesi veya çocuklarla arkadaş olmasına yardımcı olması, ondan yüzde yüz ilgi beklememesi ve mümkün olduğunca sorması gerekir. Ebeveynlerin uzmanlarla (nörolog, psikolog, konuşma terapisti) paralel çalışması ve çocuğun uyum sağlamasına yardımcı olması en iyisidir.

Ancak okulda bir çatışma yaşanırsa, psikiyatrist Elisey Osin'in hiperaktivitesi olan çocukların ebeveynlerine yönelik bir forumda verdiği tavsiyeyi dinlemek mantıklı olacaktır:

Bir toplantıda önce hiçbir şey söylemeyin;

Dikkatlice dinleyin ve okul yönetiminin söylediği her şeyi yazın, bunun için kalem ve kağıt kullanın, ancak ses kayıt cihazı da kullanabilirsiniz;

Çocuk hakkında size gösterilen tüm belgeleri (raporlar, açıklayıcı notlar vb.) kopyaladığınızdan emin olun. Bunlar kişisel bir dosyadaysa, o zaman çocuğunuzla ilgilidir, bu da ona tam erişiminiz olduğu anlamına gelir;

Sunulan tüm sorunları açıklığa kavuşturun ve kaydedin;

Bu sorunların üstesinden gelmek için neler yapıldığına dair bir soru sorun, alınan önlemlerin etkinliğini sorun;

İdarenin sizden hangi eylemleri istediğini sorun;

Ancak bundan sonra olup bitenler hakkındaki fikrinizi ifade edin;

Tartışmayın, duygusallaşmayın. Yalnızca zarar verir;

Herhangi bir karar vermeyin, her şeyi dinlediğinizi ve düşüneceğinizi söyleyin. Zor ama zamana ihtiyacın var diyebiliriz, sen böyle bir insansın;

Hepsini evde izleyin. Okul ve idarenin gerekliliklerinin çocuğunuzun eğitim hakkının ihlal edildiğine dair işaretler içerip içermediğini belirleyin. Okul yönetiminin tavsiyelerinin makul olup olmadığına bakın;

Genel öneri, minimum duygu, minimum anlaşmazlık, eğer anlaşmazlıklar yürütülürse, o zaman kağıt biçimindedir. Ne yazık ki okulun ilk adımı genellikle sorunu şu ilkeye göre çözmeye çalışmaktır: Çocuk yoksa sorun da yoktur. Bunu yapmak için ebeveynlerin ve çocukların okulda kalmasının dayanılmaz olduğu koşullar yaratılıyor. Ancak bu başarısızlıkla sonuçlandıktan sonra okul sorunla ilgilenmeye başlar;

Okulun “çocuk yoksa sorun da yok” yöntemini kullanmaya hakkı yok, herkese öğretmesi gerekiyor. Bunu önlemek için çocuğunuzu korumaya ve onun çıkarlarını temsil etmeye hazır olduğunuzu göstermeniz gerekir. Ancak bunun olabildiğince ciddi ve sakin bir şekilde yapılması gerekiyor.

Yulia Zarusinskaya

2025 sayılı okulun sosyal öğretmeni

“Saldırgan davranış semptomlarının ortaya çıkmasının iki nedeni var - tıbbi ve eğitimsel (pedagojik) nitelikte. Bir çocuk okul eşyalarını fırlatırsa, bir şeyleri etrafa fırlatırsa, soyunma odasında kıyafetlerini çıkarmaya başlarsa, öfkesini dışarı atmaya çalışırsa ve bu bariz bir tartışma veya kavganın sonucu değilse, o zaman ebeveynlerle çalışmaya başlarız ve onlarla iletişime geçmenizi öneririz. psikolog.

Çocuğu, davranış düzeltmesi için sizi uzmanlara yönlendirecek olan Moskova Merkezi Psikolojik, Tıbbi ve Pedagoji Komisyonuna götürmenizi tavsiye edebiliriz. Okul ayrıca her bölgede çocuğun test edildiği ve 10'a kadar derse katıldığı ücretsiz psikolojik merkezlerle işbirliği yapıyor. İşin birkaç "zor" çocukla yapılması durumunda, kural olarak komisyonun okul binasında toplandığı durumlar vardır. Sebebin tıbbi bir yönü varsa, okul tıp uzmanlarıyla - bir psikonörolog, bir psikiyatrist - iletişime geçmenizi önerir. Sorun ne kadar erken tespit edilirse, onu ortadan kaldırma şansı da o kadar artar.

Okul kompleksinin her binasında beş sosyal eğitimci görev yapmaktadır. Saldırganlık sapkın davranış biçimlerinden biri olduğundan çalışmalar farklı yönlerde yürütülür. Sosyal eğitimciler bu tür çocukları izler, ortak oyunlar, etkinlikler ve görevler aracılığıyla onlara akranlarıyla nasıl doğru ilişkiler kuracaklarını öğretir ve bu çocukları yaratıcı ve sportif faaliyetlere dahil ederler. Örneğin, erkekler spor kulüplerine katılabilir, kızlar tiyatro stüdyosuna, vokal kulüplerine ve ücretsiz ek eğitim kulüpleri temelinde çizim yapabilir. Bireysel çalışmada sosyal öğretmenler başka bir çocuktan nasıl oyuncak isteneceğini, nasıl kibar davranılacağını, doğru etkileşimin nasıl oluşturulacağını ve oynanacağını açıklar.”

Çocuk eğlencesi, gelişimi ve psikolojisine dair faydalı ve ilginç hiçbir şeyi kaçırmamak için Telegram'daki kanalımıza abone olun. Günde sadece 1-2 gönderi.

16 35 277 0

7 yaş, çocuğun okula gittiği, yeni tanıdıklar edindiği, ders çalışmaya başladığı, yaşam tarzını kökten değiştirdiği yaştır. Gözümüzün önünde değişmeye başlıyor: Yardımı reddediyor, dinlemiyor, isteklere yanıt vermiyor, eleştiriye kötü davranıyor. Bu yaşta “yedi yıl krizi” olarak adlandırılan kriz ortaya çıkar. Makalemiz ebeveynlerin, çocuklarının tüm zorlukların üstesinden gelmesine, ebeveynlik standartlarını yeniden gözden geçirmelerine ve bebeklerini duymayı öğrenmelerine yardımcı olacaktır.

Bağımsızlık ihtiyacı

Çocuk okul öncesi dönemden okul yaşamına geçer, farklı bir ortama uyum sağlar, yeni beceri ve yetenekler geliştirir. Kendini çok olgun ve bağımsız hissediyor, çocuk oyunlarını reddetmeye başlıyor, isteklere yanıt vermiyor ve yardımı reddediyor.

“Mümkün” ile “imkansız” arasındaki çizgiyi aradığı, bağımsızlaştığı, hatalarından ders çıkardığı bir dönem başlar.

İhtiyacınız olan yardım için:

1. Bağımsızlığın zorunlu sorumluluğu beraberinde getirdiğini açıkça belirtin.
2. Reddetmek .
3. Mümkün olduğunda seçenek sunun.
4. Yatmaya hazırlanmak, uyumak, banyo yapmak gibi işleri tek başınıza yapmaya alışın.
5. Bağırmayın veya ültimatom vermeyin.

Yanlış eğitim

Çocuk yetiştirmek inanılmaz derecede zordur. Ebeveynler bazen aşırı koruma ve aşırı koruma, katılık ve hoşgörü, artan ahlaki sorumluluk ve çocuksu kayıtsızlık arasında bir orta yol bulamazlar.

• Yanlış yetiştirilme nedeniyle;
• Kısa sürede zevke düşkünlüğe dönüşür;
• Dahası - kontrol edilemezliğe.

Nasıl eğitilir:

1. Onu olduğu kişi için sevin.
2. Asla aşağılamayın veya hakaret etmeyin.
3. Birlikte oynamak için. Geliştirir ve sakinleştirir. Üstelik birlikte vakit geçirmeye başlayacaksınız.
4. . Bir şeyi söyleyip başka bir şey yaparsanız otorite olamazsınız.
5. Psikolojik ve fiziksel sorunlara karşı koruyun. Bu konuda aşırıya kaçamazsınız, aksi takdirde her şey aşırı korumaya dönüşebilir.
6. Olumlu izlenimler verin. Sadece sıkıcı günlük yaşamda yaşamamalı, aksi takdirde yeni eğlence yolları aramaya, bağırmaya ve küfretmeye başlayacaktır.

Fiziksel yorgunluk

Gün içinde bir çocukta kendini gösteren yorgunluk. Gün ortasında uykuya dalabilir, dikkatsiz, hareketsiz ve karamsar olabilir. Bazen bu belirtiler grip ve anemi ile ilişkilidir. Ancak çoğu zaman bu hastalık nedeniyle olmaz.

Uyku eksikliği

Çocuk televizyon karşısında çok fazla vakit geçirmiş, çok erken uyandırılmış veya çok geç yatırılmış olabilir. Ebeveynler programlarını yeniden gözden geçirmelidir. Belki de çocuğun iletişim eksikliği var, bu yüzden yatmadan önce çıldırıyor.

Fazla çalışma

Bir çocuğun tüm gününü programlayamazsınız veya onu bir çevreden diğerine sürükleyemezsiniz. Dinlenmeye vakti olmayacak ve bu da sürekli fiziksel yorgunluğa yol açacaktır.

Konjenital gelişimsel özellikler

Bu spesifik bir psikofizyolojik bozukluktur. Genellikle uzmanlar teşhis koyar. Belirtileri ve nedenleri nörotransmitterlerdeki metabolik süreçlerin ihlalidir. Bu durumda bir doktor tarafından tedavi gereklidir.

Yaş krizi

Bütün çocuklarda bu tür krizler olur. Bunlar çocuğun hayatındaki yeni bir aşamadan kaynaklanmaktadır. Yetişkinler gibi olmak istiyor, davranıyor, tartışıyor, çatışıyor.

Ebeveynler için ipuçları:

1. Anne-babalar çocuklarını okula göndermeden önce mutlaka emin olmalılar... O zaman kriz daha hafif bir şekilde ilerleyecek.
2. Bazen bir anlaşmazlığa teslim olmanız, genel kurallara uymayı öğrenmeniz gerektiği gerçeğinden bahsetmeye değer.
3. Çocuğun hayatına gereksiz tavsiyelere müdahale etmeyin. Yardıma ihtiyacı varsa soracaktır. Artık bağımsız olmak istiyor.
4. Bir yetişkin gibi hissetme fırsatı vermeye çalışın.

Çocuğun psikolojik sıkıntısı

Okul uyumsuzluğundan kaynaklanabilir:

• Yeni mod;
• Yeni insanlar;
• İlginç olmayabilecek bilgi.

Çevre:

• Güvenlik duygusu eksikliği;
• Güvenlik açığı;
• Sevilen bir kişinin kaybı;
• Büyük talepler vs.

Bu sorunu çözmek için bir psikoloğa gitmek daha iyidir. Psikodiagnostik teknikleri klinik yöntemle uygulayacaktır.

Çok sayıda yasak

Çocuğun onlara protestoyla karşılık vermesine yol açarlar. Çocuklar etraflarında olup bitenlere karşı her zaman çok duyarlıdırlar. Ebeveynlerinin onlar için nerede endişelendiğini, nerede onların önemini anladıklarını anlarlar.

1. Çocuğunuza güvenmeyi öğrenin.
2. Yasakların sayısını azaltın.
3. Onunla dürüst bir konuşma yaptığınızdan emin olun.

Çocuğun kişiliğine saygısızlık

Çocuğunuzu yanlış veya mantıksız bir şekilde eleştirirseniz, bu onun saldırgan tepkilerine, itaatsizliğine ve kontrol edilemezliğine yol açar.

Ona bu kadar saygısızlık, kendisine yöneltilen aşağılayıcı hakaretler, özgüven eksikliğine, büyük komplekslere, özgüven eksikliğine yol açıyor. Agresif olmasının yanı sıra size saygı duymayacaktır.

Aile içi çatışmalar

Aile içinde zaman zaman kavgalar yaşanıyor. Tekrar tekrar tekrarlanırlarsa ve giderek daha da gürültülü hale gelirlerse durum daha da kötüleşir.

Nedenleri:

• Finansal zorluklar;
• Kendine güvensiz;
• Sıcak öfke;
• Duygularınızı farklı şekilde ifade edememek.

Bütün bunlar, bu tür çatışmaların istemsiz izleyicisi ve katılımcısı haline gelen çocuk üzerinde olumsuz etki yapar. Sürekli kavgaların iletişimin normu olduğunu düşünmeye başlar. Bunu yapmayı bırakmalısın.

1. Böyle bir duruma tanık olduysa onunla konuşun, nasıl olduğunu sorun, onu sevdiğinizi söyleyin.
2. Onu asla ebeveynlerden birine düşman etmeyin.
3. Duygusal durumunu izleyin.

Hiperaktivitenin bir tezahürü olarak kontrol edilemezlik

Hiperaktivite psikolojik bir rahatsızlıktır. Sebepler hamilelik sırasında herhangi bir sorun olabilir. Dürtüsel, çabuk sinirlenen, saldırgan, ruh hali hızla değişen ve sürekli dikkati dağılan bir çocuğa hiperaktif denilebilir. Böyle bir hastalıkla bir nöroloğa başvurmalısınız. Ancak ebeveynler çocuklarıyla birlikte sabah egzersizleri, masajlar ve aktif oyunlar yapmayı da unutmamalıdır.

Ne yapılmamalı

1. Çocuğunuzla yüksek sesle tartışmayın. Bakış açınızı savunmanız gerekir, ancak yalnızca sakin ve mantıklı bir şekilde. Daha da iyisi, bir uzlaşma bulmaya çalışmaktır.
2. Onu istemediği veya hazır olmadığı bir şeyi yapmaya zorlamayın. Mükemmel olamayacağını anlayın.
3. Asla aşağılamayın.
4. Gereksiz kısıtlamalar koymayın.
5. Kendi fikrini unutma. Her zaman konuşmasına izin ver.
6. Daha başlangıçta kendini ifade etme girişimlerini engellemeyin.

Sıkça sorulan sorular ve yanıtları

7 yaşında bir çocuğun psikolojisi nasıldır?

7 yıl bir çocuğun hayatında bir krizdir. Erken çocukluk döneminde oluşan stereotipler kırılır, yaşam iç ve dış olarak bölünür. Benlik saygısı ve yetişkinlere karşı tutum değişir, kurnazlık kişinin kendi çıkarınaymış gibi görünür ve alışılmış tutumlar bozulur. Bağımsızlık önem kazanıyor. Davranışın kendiliğindenliği kaybolur, kendini izolasyon ve çatışmada gösteren entelektüel bir unsur ortaya çıkar.

Çok psikotik çocuk, ne yapmalıyım?

Ebeveynlerin davranışlarını ayarlayın - daha fazla dikkat edin, onunla arkadaş olun, yetiştirme modelini birliğe getirin, bebeğin sosyalleşmesine daha fazla önem verin, kontrolü gevşetin ve uzlaşma arayın, kavga etmeyin. Eğer işe yaramazsa bir psikolog veya nörologdan tavsiye alın.

Bir çocuk yetişkinlere kaba davranıyor, ne yapmalıyım?

Kabalık norm değildir ve bu tür davranışlar derhal bastırılmayı gerektirir. Ancak kaba olmayın; bu gibi durumlarda sakin ve saygılı konuşmanızla örnek olun. Şöyle diyebilirsiniz: “Bir şeye üzüldüğünü görüyorum ama ses tonun beni rahatsız ediyor. Bana her şeyi anlatabilirsin, sakince." Ve kötülüklerde bile sık sık sarılın. Kabalığı “önleyin” - güzel tavırlar aşılayın, fikrini dikkatlice dinleyin, sırları saklayın, onu toplumda küçük düşürmeyin.

Bir çocuk ebeveynleriyle konuşursa ne yapmalı?

Belki davranışınızı kopyalıyor veya kendinizde fark etmediğiniz bir durumu yansıtıyor olabilir. Ya da sadece dikkati kendine çekmeye çalışıyor. Otoriteniz üzerinde çalışın - kusursuz olmalı. İzin verilenin sınırlarıyla aynı: sakin bir yasak - bir açıklama - bir tekrar - tamamlanmış bir ceza.

Oğlunuz tartışıyor ve dinlemiyorsa ne yapmalısınız?

İnsanları sizinle aynı fikirde olmaya zorlamayın; bu tam tersi bir etki yaratacaktır. Duygusal tartışmayı deneyin; duygularınız hakkında konuşun, sert bir ses tonu kullanın, suçlamayın. Ek olarak, hata yapmalarına izin verin (eğer kritik değilse), tartışma başlatma girişimlerini göz ardı edin.

Olga davranışlarıyla bir şeye isyan eden bir çocuktur. Sürekli azarlanmaya ya da suçlanmaya ihtiyaç duyar. Psikolojik açıdan bakıldığında ebeveynlerinin ilgisinden yoksundur. Ancak bir şey yaptıktan sonra bu ilginin bir kısmını alır. Siz ve kocanızın çocuğunuza karşı tutumunuzu yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor.

Çocuğunuzun öz farkındalığını artırma teknikleri

1. Çocuğunuzu eleştirmeden önce kendinize şu soruları sorun:

Onu azarlayacağım şeyi değiştirebilir mi?

Onu bunun için yüzüncü kez mi azarlayacağım?

Ona öğretmek ve eğitmek için doğru anı mı seçiyorum?

Benim kişisel sorunlarım onu ​​eleştirme arzumda mı gizli?

2. Eleştiriye alternatif bir yaklaşım deneyin. Çocuğunuzla konuşup sorular sormanız daha faydalı olabilir:

Bu hata sana ne öğretti?

Bunu nasıl farklı yapabilirdin?

Bu konuda sana yardımcı olabilir miyim?

3. Çocuğunuzla konuşmak istediği anda konuşun. Bu seferden yararlanın! Hiçbir durumda gazete okumamalı veya TV izlememelisiniz! Çocuğunuza tüm dikkatinizi verin!

4. Karşılaştırmalardan kaçının. Çocuğunuz yakın arkadaşınızın çocuğu değil, sizin çocuğunuzdur. Çocuğunuzu aile üyelerinizle ya da arkadaşlarınızın ailesiyle kıyaslamak çocuğun özgüvenini zedeler. Oğlunuzun benzersizliğine odaklanın ve kişilik özelliklerini geliştirmesine yardımcı olun.

5. Oğlunuza yalnızca olumlu “etiketler” asın. Çocuklar kendilerine yüklenen “etiketlere” göre yaşama gibi bir özelliğe sahiptirler. “Tembel, bencil, piç, şımarık, dayanılmaz, yalancı, bilgisiz” olumsuz etiketlerdir. “Sorumlu, güvenilir, akıllı” olumlu “etiketlerdir”.

6. Oğlunuza kendi sorunlarını çözmeyi öğretin. Yardım etmek için acele etmeyin. Sorunları sizin sürekli yardımınız olmadan çözmeyi öğrenirse, kendine olan güveni ve sağlıklı bir öz saygısı gelişecektir. Rehber ol ama sorunlardan kurtarma!

7. Hatalı olduğunuzda af dileyin. Çocuğunuzun ebeveynlerinin mükemmel olmadığını fark etmesi kesinlikle şaşırtıcı! Bu, çocuğunuza affetme yeteneğini öğretir ve aynı zamanda herkesin hata yapabileceği gerçeğini de gösterir.

8. Çocuğunuza hata yapma hakkı verin. Başarısızlık yaşadığında orada olun. Hatalardan ve başarısızlıklardan ders almasına yardımcı olun.

9. İki kavramı karıştırmayın: Çocuk ve davranışı. Kötü davranışa "saldırmayı" öğrenmeniz gerekir, ancak kişiye değil. Bir baba oğluna: "Sen ne kadar aptalsın! Hiçbir zaman kayda değer bir şey yapmıyorsun!" dediğinde, oğlundan bahsediyor, yaptığı kötü bir davranıştan değil. Oğlu aptal değil, sadece aptalca davrandı.

10. Çocuğunuza daha sık sarılın!

11. Oğlunuzun duygularına saygı gösterin. Çocukların aşağılanma ve utanma riski olmadan duygularını ifade etme ihtiyaçları büyüktür.

12. Çocuğunuzun ilgisini çeken şeylerle ilgilenin. Oğlunuzun katıldığı yarışmalara ve gösterilere katılın. Bir şekilde onu çeken bir şeye dahil olmaya çalışın.

13. İzin verilenlerin sınırlarını açıkça belirleyin. Hiçbir şey bir çocuğu, farkında olmadığı bir sınırı ihlal etmekten daha fazla rahatsız edemez. Çocuk ne bekleyeceğini bilmelidir. Çocuğunuzun belirlediğiniz kurallara uymasını istiyorsanız bu kuralları ona açıkça açıklama zahmetine girin. Oğlunuzla birlikte kurallar koymak ve sınırları belirlemek en iyisidir. Eğer kurallar çocuğunuz tarafından anlaşılmıyor ve kabul edilmiyorsa o zaman şöyle bir şey duyacaksınız: “Hiçbir zaman hiçbir şeyde başarılı olamadım.”

14.. Oğlunuzla daha sık samimi konuşmalar yapın. Kendisiyle ilgili duygularını ifade etmesine yardımcı olun. Örneğin şunu söylemelidir: - “Kendimde sevdiğim şeyler…” (5 puan belirtin); - “Kendimde en çok sevdiğim şey...”; - “Sıklıkla deneyimliyorum…” (duyguları ve duyguları adlandırın).

İyi cevap 1 Kötü cevap 0

"Kontrol edilemeyen çocuk" - buna kim denir? Ne yazık ki, bu sıfat hem hiperaktif çocuklara (verimsiz davranışlar için psikofizyolojik önkoşulları olan) hem de başlangıçta müreffeh olan ve birdenbire kontrol edilemez hale gelen çocuklara çok yaygın olarak uygulanmaktadır. İkincisi arasında, iki çocuk kategorisi de vardır - itaatsizlikleri ve kontrol edilemezlikleri yaşa bağlı krizlerden kaynaklananlar, içsel, zihinsel gelişimlerinin doğal aşamaları ve kontrol edilemeyen davranışları dış koşullar tarafından kışkırtılanlar - aile, ebeveynlerinin davranışları. Makalede tartışılacak olan bu son "yaramazlar". Sorun neden ortaya çıkıyor ve büyümeden çözmek veya önlemek için neler yapılabilir? Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi açısından cevap vermeye çalışalım.

Hayattan vakalar

İşte bir çocuk psikoloğunun uygulamasından birkaç örnek:

1. Resepsiyonda ailenin en büyük oğlu olan 11 yaşındaki Ivan'ın annesi var.

Çocuk, dilleri derinlemesine inceleyen bir okulda okuyor. Bir yıl önce küçük erkek kardeşim doğdu. Annesinin ikinci hamileliği sırasında bile Vanya tamamen kontrol edilemez hale geldi. İstekleri, çağrıları duymuyor, ödev yapmak istemiyor. Akademik başarı dörtlüden ikiye düştü. Çocuk okuldan atılmanın eşiğinde. Baba sürekli işte, anne ise en küçük oğluyla ilgileniyor; En büyüğünün asistan olacağını umuyordu ama hayal kırıklığına uğradı. Vanya küçük kardeşine karşı acımasız olabiliyor, bazen ona baskı yapıyor, bazen de eziyor. En küçüğü sık sık ağlar.

Annem şikayet ediyor: “Vanya benim oğlum değil. Onun neye ihtiyacı olduğunu hiç anlamıyorum. Hiçbir şey duymuyor. Okula hazırlanmalıyız; o oynamaya gidiyor. Ona okulda oğlanlara zorbalık yapmamasını söylüyorum; kavga etmeye başlıyor. Ödevini yapmıyor, arkasını dönüyor, sinirleniyor, agresif cevaplar veriyor, hatta küfür etmeye bile başlıyor. Diyaloglarımız şöyle - "Git, ödevini yap" diyorum - cevap vermiyor - sesimi yükseltiyorum: "Şimdi git, ödevini yap, büyüyünce aptal olacaksın!" - sessiz ya da çatırdıyor - zaten bağırıyorum: "Bu tam bir enfeksiyon, git ödevini yap!" - ya ancak o zaman duyar ya da artık tepki bile vermez. Zaten ona sürekli bağırıyorum ama o genellikle kontrol edilemez, aklındakini yapıyor. Oğlumla baş etmeme yardım et."

2. Resepsiyonda bir anne ve 10 yaşındaki oğlu Igor var. Kendisi de ailenin en büyük çocuğu, 6 aylık bir erkek kardeşi var.

Igorek her zaman mucizevi bir oğuldu, anlayışlıydı. 10 yaşına kadar her istediğini aldı, aile sorumluluklarına karışmadı. Düz A'larla çalıştı, itaatkar ve sakindi.

Son 3 aydır çocuk tanınmaz hale geldi. Saldırganlaştı, hatta zalimleşti. Anne açıkça şaşkına dönmüş durumda ve kontrol edilemeyen 10 yaşındaki çocuğuyla ne yapacağını bilmiyor.

Anne: “Bu Igor değil, bu bir canavar. Zaten ona sık sık bağırıyorum, elimde değil. O bir çeşit kontrol edilemeyen haydut. Ona “Git, odayı temizle” dedim ve cevap olarak beni gönderdi ama bizi başka bir şey yapmaya zorlamıyoruz. Akademik performansım düşüyor ve en önemlisi bana saygı duymayı tamamen bıraktı, sanki ben onun için sokaktan gelen ve bana bağıran bir kızmışım gibi. Artık ne yapacağımı bilmiyorum. Psikiyatriste gidelim, ilaç yazalım, dayanamıyorum.”

Tanımlanan her iki vaka da (ve pek çok benzer vaka vardır) temelde benzerdir: Çocuk ailedeki tek kişi olmasına rağmen oldukça müreffeh, itaatkardı ve annesine endişe vermiyordu. Annenin tamamen geçiş yaptığı en küçüğün doğumundan sonra, en büyüğü meydan okurcasına davranmaya başladı, protesto etti, sanki kasıtlı olarak annesinin dikkatini çekiyor ve onda güçlü bir duygusal tepkiye neden oluyormuş gibi kontrol edilemez hale geldi. Annenin başvurduğu etki araçları (çığlık atmak, sert biçimde yeni talepler, bazen çocuğa hakaret etmek), oğlunun kontrol edilemeyen davranışlarını daha da kışkırtır. Annem çaresiz durumda, sorun kartopu gibi büyüyor.

Kontrol edilemeyen çocukların davranışlarını değiştirmek için ne yapılması gerektiği birçok annenin sorusudur. Öncelikle nedenlerini anlamaya çalışalım.

Bir çocuk neden kontrol edilemez hale gelir?

Hayal edin: Böylesine harika bir bebek, dikkat ve özenle çevrili, sıcak duygusal katılımla çevrili bir ailede büyüdü - ona veren her şey emniyet ve emniyet hissi , her şeyden önce annemden! 6-7 yaşına kadar anneyle olan bu bağ çok güçlüdür, daha sonra giderek zayıflar ancak ergenliğe kadar çocuğun normal zihinsel gelişimi için önemli bir durum olarak kalır. Ve aniden annesi uzaklaşır, duygularına odaklanır (hamilelik sırasında) veya duygusal olarak tamamen yeni doğan bebeğe geçer ve artık endişelerini, ilgisini ve ilgisini ona verir. Ve ilk doğan çocuğu unutuyor gibi görünüyor... En büyüğünün ne hissettiğini hayal edin: kafa karışıklığı, savunmasızlık, kaybolma korkusu, annesi tarafından istenmeme, neyle suçlanacağına dair şaşkınlık ve öfke, saldırganlığın ilkel biçimleri olarak. kendini savunmayı henüz yetişkin bir şekilde savunmayı öğrenmediğinde.

En küçük çocuğa bakmaktan yorulan anne, büyük olandan yardım ve destek bekler ve talep eder, ki bu onun aklında şunu söylemeye gerek yok: O en büyüğü, bu yüzden yardım etmesi gerekiyor! Ve artık ailede yeni bir statüye ve buna uygun sorumluluklara sahip olduğunun farkında bile değil: sadece bağımsız olmak değil, aynı zamanda yardımına ihtiyacı olanlara da yardım etmek. Bu konuda hiçbir fikri yok, bilmiyor çünkü kendisine yaşlı olmanın ne demek olduğu gerektiği gibi anlatılmamış ve kendisi için gerçekten ihtiyaç duyduğu desteği ve yardımı hâlâ bekliyor. Anne babası onun arzularını mümkün olan her şekilde yerine getirdiğinde, ondan hiçbir şey talep etmediğinde (ve belki de bir şefkat anında ona "benim küçük çocuğum" dediğinde) ve kendileri de bundan keyif aldığında "küçük" olmak o kadar rahattı ki. Ve bir anda dünya tersine döndü! Ondan sürekli bir şeyler talep ediyorlar, sürekli şefkatten ve sıcak duygulardan mahrum kalıyor, pratikte fark edilmiyor ya da ona bağırıyorlar, ona isimler takıyorlar! Buna "kıdemli olmak" denirse o zaman en büyüğü olmak istemiyor ve küçük biri gibi davranacak.

Kendini korumaya çalışırken, bilinçsizce arketipsel, "hayvani" davranış biçimlerine kayar: Çığlık atar, tehditkar davranır, itaat etmez, reddeder, annesine ve "annesini ondan alan" bebeğe karşı aşırı düşmanlık gösterir. Ve aniden bir keşifte bulunur: Saldırganlığına tepki olarak annesi onunla ilgilenmeye başlar! Doğru, bunlar eskisi gibi sıcak duygular değil, en azından bazı duygular ve cehalet değil. Ve sonra bir zamanlar "mucize oğul" açıkça itaatsizlik etmeye başlar, açıkça saçma noktaya kadar, ebeveynlerinin taleplerine karşı çıkar ve kontrol edilemez hale gelir. Davranışlarıyla da kendini kötü hissettiğini, ebeveynlerinin, özellikle de annesinin davranışlarını değiştirmesi, yardımına koşması gerektiğini, böylece psikolojik olarak yeniden korunduğunu ve gönül rahatlığı bulduğunu "bağırıyor".

Annem için çok zor

İkinci çocuğunun dünyaya gelmesiyle birlikte anne, fiziksel ve duygusal gücünün neredeyse tamamını bebeğin bakımına yönlendirir; kaynakları dikkatini yalnızca kendisine değil aynı zamanda diğer aile üyelerine de dağıtmak için yeterli değil: kocası ve en büyük çocuğu. Bu koşullar altında gerçekten etkili yardıma, duygusal ve ahlaki desteğe ihtiyacı var. Bununla birlikte, eğer sevgili ev üyeleri eskisi gibi alıştıysa: anne her şeyi kendi üzerine aldı ve her şeyle mükemmel bir şekilde başa çıktı (pişirme, temizleme, yıkama vb.), o zaman şimdi ailenin de eklenmesiyle devam ediyorlar. aynı uygun klişeye göre yaşayın. Kocası, sürekli işte olduğu ve ailenin geçimini sağlamak için evde dinlenmek, işe gitmek için iyileşmek istediği için yardım etmiyor. Ve en büyük oğula (kıza) yardım etmesi öğretilmiyor, sadece hayatının önceki 8-10 yılı boyunca böyle bir beceri geliştirmedi.

Annenin kendisinin en büyüğüne karşı çelişkili bir tutumu var: en küçüğüyle karşılaştırıldığında, kendi başına pek çok şeyi nasıl yapacağını açıkça biliyor ve anneye pekala yardım edebilir ki bu da onun ondan beklediği şey; ama aynı zamanda kendisi de eski (kendisine tanıdık gelen) klişeyi kullanıyor ve daha önce olduğu gibi onun talimatlarına itaat etmesini bekliyor.

Üstelik, aile yaşamının önceki yıllarında ortak bir ziyafet geleneği oluşmamışsa (örneğin, tüm ailenin bir araya geldiği hafta sonları akşam yemekleri), eğer yemekler çoğunlukla ayrı ayrı yapılıyorsa, uygun olduğunda birisi, o zaman aile içi bağlar zayıflar.

Bütün bunlar ailedeki iç çelişkilerin artmasına neden oluyor. Koca, karısının kendisine aynı ilgiyi göstermemesinden memnun değildir, ancak karısının bebekle meşgul olduğunu "farkına vararak" "bekleme" stratejisini seçer, bir veya iki yıl sabırlı olur - ve bu durumda Bu modda adam ondan giderek daha da uzaklaşıyor, bu da kadının güvenlik ve güvenlik duygusunu yavaş yavaş boşa çıkarıyor. Anne, kartopu gibi büyüyen sorunlar karşısında kendini giderek daha yalnız hissediyor. Belirsizlik, kafa karışıklığı, güç kaybı ve iç istikrar hissediyor ve bilinçsiz kendini savunmada "yetişkin", "ebeveyn" davranış biçimlerinden "çocukça" davranış biçimlerine geçiyor. Kendi vektörleri, yardım beklediği ve yardım alamadığı kişilere karşı büyüyen düşmanlığının tezahürüne özgüllük kazandırıyor: gözyaşları veya çığlıklar, hakaretler, hatta belki de küfür ve saldırı. Koca sürekli evde değilse veya ilişkinin rutin düzeni gereği ona "sesini yükseltemiyorsanız" ve bebek koruma bölgesinde, annenin bakımı altındaysa en zayıf halka olur Annenin sevmek zorunda olduğu ve sevmek istediği çocuğa verdiği tepkilerden dolayı sürekli yıkıldığı ve şoka uğradığı en büyük oğul (kız). Bu onun kötü durumunu daha da kötüleştirir.

Annesinin saldırılarının hedefi haline gelen en büyük çocuk, bilinçsizce onun zayıflığını hissediyor, onu giderek daha az otoriter bir yetişkin, itaat edilmesi gereken bir ebeveyn olarak algılıyor. Bu nedenle annesine kızmaya ve küfretmeye başlar (eğer ailede küfür yaygınsa, o zaman çocuk annesine küfretmeye başlar) ve onun kafa karışıklığını ve onunla baş edemediğini görünce, daha da doğrulanır. Belki bu şekilde davranmak (ergenliğin arifesinde çok endişe verici bir eğilim). Bu, annemi daha da büyük bir şoka ve dehşete sürükler.

Anne ve çocuğun farklı vektör kümeleri varsa, karşılıklı anlayış oluşturmak da zordur. İşlerin nasıl olması gerektiğine dair kendi fikrinden yola çıkarak "yaşlıyı" etkileyen anne, çocuktan beklenmedik (kendisine motivasyonsuz görünen) tepkilerle karşılaşır. Ebeveynliğin "eski güzel yöntemleri": bağırmak, tehdit etmek, cezalandırmak - bazı nedenlerden dolayı işe yaramıyor. Başka nasıl, annem bilmiyor. Durumun kötüye gittiği ve çocuğunu “kaybedeceği” duygusuyla dehşete kapılıyor.

Bu zor durumda anne, kendisinin ne yaptığını ve eylemlerinin sonuçlarının ne olduğunu anlamaması da dahil olmak üzere koşulsuz bir sempati uyandırır. Onu suçlayamazsın. Ancak durumun gerçekten değiştirilmesi gerekiyor, özellikle de bir anne için böyle bir talep yürek burkan bir yardım çığlığı olarak ortaya çıktığı için.

Çocuğun kontrol edilemez hale gelmesi durumunda ne yapılması gerektiği ve bunun nasıl önlenebileceği hakkında.

Makale, Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" adlı çevrimiçi eğitimindeki materyaller kullanılarak yazılmıştır.
Bölüm: