Zehirli ilişkiler - nedir bu? Binlerce kelime yerine basit bir durumu hayal edelim - tanıdık "Kaçak Gelin" filminden bir sahne. Yakın akrabaların toplandığı, herkesin neşe içinde olduğu, sınırsız eğlencenin olduğu, güçlü içeceklerin bir nehir gibi aktığı ve dikenli ayrılık tostlarının her seferinde daha keskin ve daha açık sözlü olduğu bir aile ziyafeti. Gelin çok kolay bir hedeftir. Saçma gibi görünebilir - şaka yapıyorlardı, alaycı davranıyorlardı, kötü niyetli değillerdi ve tüm gerçeği söylediler, yeniden anlattılar ve karaladılar. Ana karakterin buna ihtiyacı var mıydı? İyi soru!
Son derece toksik ilişki
Dolayısıyla toksik ilişkiler, doğrudan zehirli ve kişisel benliği yıpratan olarak sınıflandırılabilecek ilişkilerdir. Güven, neşe, iyimserlik, güvenlik, enerji, soğukkanlılık, kararlılık - zehirli bir kişi, olup biteni başarıyla kutuplaştırır, artıyı eksiye çevirir. Basitçe söylemek gerekirse, zehirli ilişkiler bizi her zaman dolambaçlı bir yola, başlangıç noktasına, daha da kötüsü uçuruma sürükler.
Toksik Bir İlişkinin Belirtileri
- Belirsizlik ve belirsizlik. Sizce bir diktatörlüğün sıradan vatandaşların hayatına getireceği en kötü şey nedir? Kıtlık neden toplama kamplarındaki en yıkıcı olay değildi? Yüzeydeki cevap yukarıdakilerin keyfiliğidir. Yıllarca kişisel bir belirsizlik içinde yaşamak zorunda kalan ve aynı zamanda bu belirsizlik üzerinde hiçbir nüfuz sahibi olmayan kişilerin, bireyin tamamen parçalanmasına giden en kısa yol olduğu söylenebilir. Güçlü, iradeli bir insanın bile ayaklarının altındaki halıyı çıkarmanın en etkili yolu.
- Değersizleştirme ve duyarsızlaşma.İşverenlerle, aşırı talepkar ebeveynlerle veya evdeki zorbalarla çıkmaza giren ilişkilerin kuytu köşelerinde, oralarda bir yerlerde gizlenen başka bir canavar. Sülfürik asit gibi zehirli ilişkiler, herhangi bir alandaki başarılarınızı ve kazanımlarınızı aşındırır.
- İki görüş var: benimki ve yanlış olan. Görmüyorum ve duymuyorum. Her zamanki muhatabınızın tüm argümanlarınıza karşı kesinlikle sağır ve dilsiz olduğu bu çok zor durum. Ona söylediklerinizi duymuyor ve duymak istemiyor. Onun için daha uygun. Sonuç olarak: Zehirli bir ilişkinin kurbanı, kişisel görüş, toprak, çıkar veya bir insan biriminin öz değeri konusundaki haklarını savunmakta güçlük çeker.
- İkiyüzlülük. Kötü niyetlilik. Manipülasyon. Halk için oynuyoruz. Kurban yavaş yavaş "ayrışıp" çözüldükçe saldırı yoğunlaşır. Ağır toplar kullanılıyor; en basit manipülatif teknikler kullanılıyor, kamusal baskı yöntemleri kullanılıyor ve mağdurun sosyal çevresi işleme sürecine yakından dahil ediliyor. Farklı teknikler vardır: Bir kişinin kendisini haklı çıkarmaya zorlandığı ve var olmayan günahlardan tövbe ettiği, yalancı şahitlik, günah keçisi olarak atandığı sahte bir itibar yaratmak. Kamuoyunu manipüle etmenin pek çok mekanizması var. Kural olarak, zehirlenen bir kurbanın bu tür kader darbelerine karşı koyacak gücü neredeyse yoktur.
- Hiçbir yere giden yol. Durgunluk. Yırtılmış yıllar. Durgunlaşan zehirli bir ilişkinin finali, zirvesi.
- Tek zincirle zincirlenmiştir. Evet, toksik ilişkileri kırmak zordur; sigarayı bırakmak veya alkolü bırakmak gibidir. Açıkçası, bağımlılığın derecesi değişebilir - duygusal bağlılıktan, günlük bir bardak biraya ve şiddetli eroin yoksunluğuna kadar.
Onlar aramızdalar
Aslında yukarıdaki liste sonsuz uzunlukta olabilir, çünkü bu temadaki çeşitlemelerin sonu yoktur. Kendinize hakim olun, toksik ilişkiler sizi çeşitli insanlarla bağlayabilir:
- Kocalar, eşler, aşıklar ve metresler, aşıklar ve aşıklar
- Sevgili çocuklarımız, torunlarımız ve muhtemelen torunlarımızın çocukları
- Ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar, amcalar ve teyzeler
- Çocukluk arkadaşları, sıradan arkadaşlar
- İş arkadaşları ve sınıf arkadaşları
- Ve tabii ki komşular...
İyi dilekçiler
Bağımsız iyi dilekçiler, danışmanlar ve bilge ve her şeyi bilen kamuoyunun diğer temsilcileri. Kapitone ceketler arasında özellikle çok sayıda "tatlı ve spontane" danışman var: katı, Sovyet eğitimli insanlardan oluşan insanlar. Yaşamın tüm tezahürleriyle ilgili en muhafazakar ve katı adli uzmanlar grubu. Bu yardımsever ve şefkatli komşuların, meslektaşların, sınıf arkadaşlarının, akrabaların ve bir zamanlar en iyi arkadaşların müdahalesi ve yardımları sayesinde ailelerin aslan payı düzenli olarak parçalanıyor, birinin yaşam bağları zamansız kesiliyor ve kaderleri bozuluyor. Bu asfalt silindirinin altına girip kendini kurtarmayı başaran, özgüvenini koruyan ve iyi dilekçilerin empoze ettiği fobileri başarıyla bir kenara bırakabilen ender bir kuştur.
Hepimiz çocukluktan geliyoruz
- “İnsanlar boşuna konuşmaz...”
- “Yaşlılar daha iyi bilir...”
- “Yumurta tavuğa öğretecek”!
- "Lanet olsun..."
Akrabalık bakımının diğer tarafı. Aslına bakılırsa, iyi dilekçilerin hayatımız üzerindeki etkisi çoğu zaman rastgele, patlayıcı niteliktedir. Ancak akrabalar için - her gün psikolojik tozla tozlaşmak, evi radyoaktif bir mezarlığa dönüştürmek, en umut verici girişimleri daha başlangıçta ezmek - bu onların gücü dahilindedir. Yaşlı akrabalarınızdan gelen desteğin ne kadar kritik olduğunu hiç merak ettiniz mi? Her yıl kaç tane çirkin ördek yavrusu ebeveynlerinin yuvasından kaçıyor? İç evreniniz, kişiliğiniz ailede yatmaktadır, kökenleri ebeveynlerinizin ve büyükanne ve büyükbabalarınızın dünya görüşüdür. Hemen hemen her psikolojik sorunun ve hastalığın kaynağı ailede aranmalıdır; tüm toksik tutumların, yanılgıların ve ilişkilerin kökleri burada yuvalanır.
Artık maskeleri çıkarmanın zamanı geldi
Balo bitti, mumlar söndü. Toksik bir ilişkiden ayrılmak kolay değildir ama mümkündür. Her zaman olduğu gibi: Bir sorunu çözmenin ilk adımı, onun varlığının farkına varmaktır. Partneriniz sizi rahatsız mı ediyor? Çocuklar mı sizi rahatsız etti yoksa ebeveynler sizi sevgi ve “ilgileriyle” tamamen ezdiler mi? Şefkatli akrabalarınız size nasıl doğru yaşayacağınızı gösteriyor mu? Arkadaşlarınızla düşmanlara ayıracak vaktiniz yok mu? Her zaman bir çıkış yolu vardır! Kendinize giden dolambaçlı yolu yürüyerek iyileşmeye giden uzun yola başlayın. Evet kolay değil ama tek çıkış yolu ve saygıya değer bir yoldur.
Toksik ilişki nedir? Popüler kültür, aşkın acı çekmekle eşanlamlı hale geldiği, aile dramının norm olarak sunulduğu “cellat-kurban” şemasına göre kurulan ilişkiler imajını bize nasıl dayatıyor? Psikolojik bir tuzağa düştüğünüzü nasıl anlarsınız? Toksik bir ilişkide birey olarak kendinizi ifade etmek neden imkansızdır? Hayatınızı zehirleyen bir insanı değiştirmek mümkün mü ve kendinizi sağlıksız ilişkilerden nasıl koruyabilirsiniz? Hadi çözelim.
Günümüzde toksik ilişkiler, insanlar (eşler, arkadaşlar, tanıdıklar, iş arkadaşları) arasındaki duygusal acıya ve taraflardan birinin kaynaklarının tamamen tükenmesine neden olan herhangi bir etkileşimdir. Bu, bir kişinin bilinçli veya bilinçsiz olarak diğerini "zehirlediği", kendisini depresif, önemsiz, korkmuş, kullanılmış hissetmesine neden olan bir iletişimdir - olumsuz duygular için birçok seçenek olabilir.
Normal etkileşimlerin aksine, toksik ilişkiler herhangi bir fayda sağlamaz: kişisel gelişim ve olumlu duygular yerine, “hedef” zamanla bir dizi zihinsel ve hatta fiziksel rahatsızlık geliştirme riski taşır. Kendini rahatsız hisseden kişi, er ya da geç, ilgisizlik, sürekli stres, depresyon, özgüvende giderek azalma, panik atak, sinir krizi gibi durumların tüm "zevklerini" deneyimleyecektir. Böyle bir senaryo tehlikelidir çünkü kişiyi en iyi ihtimalle psikiyatrik kanepeye, en kötü ihtimalle ise intihara sürükleyebilir.
Belirli bir kişiyle iletişimin zehirli olup olmadığını anlamak zor değil. Ana semptom rahatsızlığınızdır. Zaman zaman normal bir konuşmanın, sosyal ağlardaki yazışmaların, bir kafede toplantıların veya toplantıların ardından kendinizi tamamen boş, depresif veya korkmuş hissediyorsanız, o zaman hiç şüphe yok.
Her ne kadar paradoksal görünse de, psikologlar sıklıkla bu tür bir ilişkiye aylarca, hatta yıllarca katlanan insanlarla karşılaşırlar. Aynı zamanda, sadece travmatik bir ilişkiden çıkmak için değil, aynı zamanda başlarına gelenlerin normal olmadığını anlamak için de zamana ihtiyaçları var.
Derslerinde pratik psikolog Mikhail Labkovsky mevcut durumun oldukça anlaşılır olduğunu belirtiyor. Ona göre toksik ilişkiler nevrotik etkileşimin isimlerinden biri, eş anlamlısıdır. Aynı zamanda, psikiyatristlere göre, bugün Rusya'da nüfusun% 70'inden fazlası şu ya da bu nevroz türünden muzdarip. Yaşam temposu maksimum mobilite ve hızlı karar almayı gerektiren büyük şehir sakinleri en fazla risk altındadır. Tıbbi yayın Doktor Peter şöyle bildiriyor:
“Her yıl St. Petersburg Araştırma Psikonöroloji Enstitüsü'nde adını taşıyor. 10-14 bin kişi tavsiye için V.M. Bekhterev'e başvuruyor, bunların dörtte biri nevrotik bozukluklar için.”
Bir kişiye çocukluktan itibaren bir nevrotik ilişki modelinin eşlik etmesi durumunda, gelecekte travmatik olmayan başka davranış kalıplarının olduğuna inanması onun için zordur. Olumsuz çocukluk deneyimlerine ek olarak kitle kültürü, toksik ilişkilere gönüllü olarak giren gelecekteki nevrotiklerin oluşumuna katkıda bulunur. Her gün, karakter etkileşimlerinin "cellat-kurban" şemasına göre inşa edildiği, aşkın acı çekmekle eşanlamlı hale geldiği ve çoğu aile dramasının norm olarak sunulduğu çok sayıda film ve kitapla karşılaşıyoruz. Sonuç olarak, ebeveyn ilişkilerine ve büyük ekranlardan gelen mesajlara dönüp baktığımızda, kendimizi ve çıkarlarımızı feda etmeye, ev veya iş zulmüne katlanmaya ve yıllarca istismarcıları (İngiliz istismarından - şiddete) düzeltmeye çalışmaya alışırız.
Labkovsky'ye göre sağlıklı bireyler toksik ilişkilere girmezler. Dengeli ve uyumlu bir kişi asla bir zorba veya mağdur gibi davranmayacağından, süreçteki tüm katılımcılar travma yaşar.
Bir kişiyle (özellikle sevilen biriyle) iletişimin bizi zehirlediğini anlamak çoğu zaman şiddetli acıya neden olur. Stres yaşarken, kişi son olarak çevresini haklı çıkarmaya çalışır. Ancak sonsuz sabır ve partnerinize uyum sağlamak yalnızca yorgunluğa, benliğinizi kaybetmenize ve kendinizi kapana kısılmış hissetmenize neden olur. Zamanla kişi partnerinden korkmaya başlayabilir.
Daha derine inelim:
Genellikle bizi bir kişi olarak değil, bir işlev olarak görenler tarafından zehirleniriz. Ne yazık ki bunu sadece iş arkadaşları değil, onlara en yakın olanlar da yapıyor. Ancak bir partner sürekli olarak sözlerini tutmayı unutuyorsa, arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı görmezden geliyorsa, size en yakın kişinin siz olduğunuza dair güvence veriyorsa, ancak aslında eylemleriyle ayaklarınızı üzerinize siliyor, manipüle ediyor, kontrol ediyor, sürekli eleştiriyor ve kınıyorsa Her adımınız sizi kıskandırıyor, sizi kıskandırıyor, ortadan kayboluyor ve ortaya çıkıyor, komplekslerini size yansıtıyor, sizi istemediğiniz şeyleri yapmaya zorluyor (fazla çalışmaktan yakınlaşmaya kadar), kendi değer sistemini dayatıyor ve yaşam ritminizi yok sayıyorsa hemen harekete geçmelisiniz. ona veda et.
Psikolog Anna Iotka şunu belirtiyor: Kendinizi kurban rolünde bulmamak için “... teselliyi almadan veremezsiniz. Yine de ortaklar karşılıklı olarak rahatlık için çabalamalı ve birbirlerinin değerini anlamalıdır."
Aynı zamanda herkesin konfor anlayışının derecesi farklıdır. Ve bazen sorun kişinin kendisinde değil, onun yaşam tarzının ve değerlerinin size uymamasıdır. Nesnel olarak "iyi" olan ama kesinlikle size ait olmayan bir insana uyum sağlamaya çalışmak, kişinin Benliğini kaybetmesiyle nevrotik bir ilişkiye doğru ilk adımdır.
Mikhail Labkovsky şunu belirtiyor:
“Çok basit: O, olduğu gibi. Ve sen olduğun gibi varsın. Ya birlikte iyi hissedersiniz ya da ayrılmanız gerekir. Ve ipotek alıp üç çocuk sahibi olmadan önce daha iyi.”
Psikolog, tedavisi size acı veren bir kişiyi değiştirmeye çalışmanın başarısızlığa mahkum olduğundan emindir. Konuşmalarında tek bir tavsiye veriyor: Partnerinize neyi sevmediğinizi söyleyin. Bir kişinin davranışıyla sizi zehirlemeye devam etmesi durumunda, iki seçenek kalacaktır - kendinizi korumak ve kişinin gitmesine izin vermek veya mağdur rolünü kabul edip bir gün bir şeylerin değişeceğini hayal ederek yaşamak.
Travmatik bir ilişkiyi sona erdirmek, yani sinir sisteminizi kesin bir "hayır" diyerek korumak ve fiziksel olarak mesafe koymak, bize gerçekten yakın olan biri toksik bir kişi olduğunda çok zordur: ebeveynler, sevilen biri, arkadaşlar. Birçoğu yalnızlık korkusuyla sinir krizlerine yol açan boğucu iletişimi bırakmaktan korkuyor.
Ancak geleceğinizin ve dünyayla etkileşim kurma yeteneğinizin tehlikede olduğunu anlamak önemlidir ve bugün "hayır" demek sizi bir kişi olarak daha güçlü kılacak ve diğer insanlarla tamamen yeni etkileşimlerin kapısını açacaktır.
Kapak: Edvard Munch, "Vampir", 1895 / Wikimedia Commons.
Ev kimyasalları üreticileri her zaman müşterilerini belirli ürünlerin toksisitesi konusunda uyarır. Bunun bir göstergesi kesinlikle ambalajın üzerinde okunabilir. Ancak yaşam yolu boyunca zehirli bir insanla tanıştığımızı ancak bir süre sonra, zihinsel gücümüzü ve enerjimizi bir enerji vampirini tanımak için harcamayı başardığımızı öğrenebiliriz. Bunlar ne tür insanlar ve başkalarının onlarla ne tür ilişkileri var?
Kim o, zehirli biri mi?
Bazen hayatta bariz moral bozucularla, sızlananlarla ve ilişkileri tatmin ve neşe getirmeyen, yalnızca zihinsel acı getiren insanlarla uğraşmak zorundayız. Bu tür bir iletişimin sonuçları sarhoşluk veya zehirlenmeye çok benzer, ancak yalnızca psiko-duygusal alanda.
Bu nedenle böyle bir kişi aradığında kesinlikle telefonu açma arzusu yoktur. Ve bu, çağrının yakın bir akrabadan gelmesi veya iş sorunlarının çözümüyle ilgili olması nedeniyle cevap vermenin gerekli olmasına rağmen. Ve isteksizliğinizi açıklayacak hiçbir nesnel neden yok gibi görünüyor. Ama aynı zamanda hala telefonu açmak istemiyorum. Böyle bir kişiyi kendisi arama veya ona yazma arzusu yoktur.
Bazen bir etkinliğe katılmak istemeyeceğiniz de olur. Sonuçta üzerinde olumsuz etkisi olan bir kişi var. Son derece meşgul olduğumu veya hasta olduğumu, yani diğer durumlarda faydalı olabilecek bu toplantıyı kaçırmak için her şeyi yapacağımı söylemek isterim.
Bütün mesele şu ki, bu olayda zehirli bir kişi var. İnsanlar onunla iletişim kurduktan sonra olumsuz duygular yaşamaya başlar. Endişeli olurlar ve cesaretleri kırılır ve suçluluk, ödenmemiş borç veya değersizlik duygularına kapılırlar. Ancak aynı zamanda bu tür duygu tezahürlerini açıklamak da oldukça zordur. Sonuçta kişi tehdit etmez, aşağılamaz, hakaret etmez, kötü bir şey yapmaz. Ama aynı zamanda birisinin “arkasından bıçak tuttuğu” ve onu her an kullanmaya hazır olduğu görülüyor.
Bazen bu tür düşüncelerin sizi ziyaret ettiğini kabul etmek bile utanç verici olabilir. İlk bakışta bu, bizimle dostane ilişkiler veya aile bağlarıyla bağlı, sıradan ve tamamen normal bir insandır. Ancak onunla iletişim, tüm dünyanın kirli bir renk almasına, hayallerin gülünç hale gelmesine, başarıların önemsizleşmesine ve onunla kısa bir sohbetten sonra bile hayati enerjinin bedeni terk etmesine yol açar.
Anne-babadan biri, bir erkek kardeş, bir kız kardeş, bir arkadaş, bir meslektaş, bir eş, bazen de bir sevgili acıya neden olabilir. Ve bir kişinin amacına nasıl ulaştığı önemli değil - manipülasyon, gözdağı veya suçlama yoluyla. Bu tür ilişkilerin örneklerine bakalım.
- Bir arkadaşınız sürekli sizin hakkınızda alaycı sözler söylüyor. Son zamanlarda dikenleri acımasızlaştı.
- Bir meslektaşınız fikirlerinizi ve önerilerinizi sürekli reddediyor. Sizi diğer çalışanların önünde aktif olarak küçük düşürdüğü noktaya gelir.
- Eşiniz, öfkenizi aşırı hassasiyet olarak açıklayarak acımasız şeyler söylemekten çekinmez veya kendisine yöneltilen yorumları görmezden gelir.
- Ebeveynler asla çocuklarının başarılarını övmez, hatta küçümsemezler.
Ana Özellikler
Hayatımızı mahveden birini nasıl tanıyabiliriz? Bir kişi aşağıdaki durumlarda toksik kabul edilebilir:
- Manipüle eder ve sürekli kontrol eder.
- Ağlamaya, acı çekmeye, sorunlarımın yükünü tüm dünyaya göstermeye alışkınım. Bu sayede etrafındaki herkesin kendisinin çok kötü olduğunu bilmesini sağlamak ister ve hemen yardıma koşar.
- İnsanları yalnızca kendi arzularını tatmin etmek için kullanır.
- Herkesi ve her şeyi eleştiren.
- Çok kıskanç, bencil ve kıskanç.
- Kendisi için her şeyin kötü olduğuna inanıyor ama aynı zamanda sorunlarının sorumlusu da asla kendisi değil.
- Bir şeye güçlü bir bağımlılık vardır. Ve mutlaka alkolden veya diğer maddelerden olması gerekmez. Bu, örneğin kart oyunları ve benzerleri olabilir.
- Birinin moralini bozduğunda bundan hoşlanır.
- Acı çekmeyi sever ve bazen kendine zarar verir.
- Acımasız şakalar, yakıcılık ve alaycılık kullanarak iletişim kurar. Sevdikleri hakkında bile aşağılayıcı yorumlar yapmaktan kendini alamaz.
- Yanlış, duyarsız, bencil ve kaba.
- Kendi fikrinin en önemli şey olduğuna inanıyor.
- Küçük şeyler hakkında yalan söyleyerek imajını koruyor.
- Çevresindekilerin onu olduğu gibi kabul etmesi gerektiğine tamamen ikna olduğundan duygusal durumunu kontrol etmeye bile çalışmıyor.
- Bir ruh eşini değil, partneri içinde bulunduğu kötü durumun farkına varıp ondan ayrılana kadar yıllarca duygusal olarak işkence görebilecek bir kurban arayışıyla bir ilişkiye başlar.
Hoşlanmadığınız bir kişi bu listeden birkaç noktayı bile karşılıyorsa, yine de onu zehirli olarak adlandırmak için bir neden yoktur. Özel bir test, doğru bir “teşhis” yapmanıza olanak sağlayacaktır (aşağıda verilecektir). Onun yardımıyla toksik bir ilişkide ortaya çıkan duygu ve hisleri değerlendirebilirsiniz.
Bir kişinin enerji vampiri olduğuna dair önemli bir kriter, muhatabının psikolojik ve bunun sonucunda fiziksel refahındaki bir değişikliktir. Bu kriterler vücudun olup bitenlere verdiği tepkidir.
Toksik ilişki testi yaparken davranışınızı dürüst ve objektif bir şekilde analiz etmeli ve önerilen işaretlerle ilişkilendirmelisiniz. Bu, birkaç noktadaki eşleşmelerin tespit edilmesini veya hiçbir eşleşme olmadığından emin olunmasını mümkün kılacaktır.
Toksisite testi
İnsanlar arasındaki sıradan ilişkilerin her zaman çatışmasız ve neşeli olmadığı bir sır değil. Peki yanınızdaki kişinin zehirli olmadığından nasıl emin olabilirsiniz? Bunu yapmak için aşağıdaki soruları dürüstçe cevaplamalısınız:
- Partneriniz yakındayken onun yanında olmak sizin için kolay mı? Ne sıklıkla limondan sıkılmış gibi hissediyorsunuz?
- Birlikte vakit geçirdikten sonra kendinizi daha mı kötü yoksa daha iyi mi hissediyorsunuz?
- Verme ve alma dağılımı eşit mi? Ya da belki partner her zaman sadece “almayı” tercih ediyordur?
- Sevdiğiniz kişinin yanındayken kendinizi fiziksel ve duygusal olarak güvende hissediyor musunuz?
- Partneriniz sizi tamamen kabul ediyor mu yoksa onun mutlu olması için değişmeniz mi gerekiyor?
- Sizi en çok hangi duygu ziyaret ediyor; sevinç ve dinginlik mi, yoksa melankoli ve üzüntü mü?
Toksik Bir İlişkiyi Tanımlamak
Yukarıdaki soruların tamamını yanıtladıktan sonra, bunların insanlar arasında var olan ilişkilerin özellikleriyle karşılaştırılması gerekir. Eğer sağlıklılarsa, o zaman çok fazla şefkat, düşünce özgürlüğü, güvenlik, birbirlerine ilgi, şefkat ve karşılıklı sevgi, çeşitli anlaşmazlıklar hakkında olumlu tartışmalar ve saygı vardır.
Zehirli ilişkiler; güvensizlik ve kontrolün ve gücün kötüye kullanılması, güvensizlik ve talepkarlık, olumsuzluk ve eleştiri, benmerkezcilik ve sahtekârlık, güvensizlik, kıskançlık ve aşağılayıcı yorumlarla karakterize edilir.
Bütün bunlardan insanlar arasındaki ilişkilerin ne kadar sağlıklı değerlendirilebileceğine dair bir sonuç çıkarılabilir.
Bizi bekleyen tehlike
Günümüzde birçok psikoterapist ve psikolog, hastalarındaki toksik ilişkilerin sonuçlarıyla karşı karşıyadır. Sonuçta ilk bakışta zararsız görünen şey gizli bir tehdit taşır. Bu tür iletişimin sonuçları oldukça tehlikelidir. Bir kişinin zihinsel durumunu ve refahını etkilerler. Toksik ilişkileri zamanında fark ederek olumsuz sonuçların gelişmesini önleyerek duygusal sağlığınızı koruyabilirsiniz. Öncelikle bu tür iletişimin yarattığı tehlikelere bakalım.
Benlik saygısının azalması
Toksik ilişki nedir? Bu, muhatabın özgüveninin azaldığı ve özgüveninin kaybolduğu bir kişiyle iletişimdir. Zehirli bir partner, meslektaş, arkadaş veya akraba, iletişimini iradeyi bastıracak şekilde kurar. Üstelik bunu açıkça yapmıyor.
Bu gerçek, insanların duruma zamanında tepki vermesine izin vermiyor. Ancak iradeleri kırıldıktan, özgüvenleri yıkıldıktan sonra olup biteni anlamaya başlarlar. Asıl sorun canlılığı geri kazanmanın zorluğudur.
Kendini kaybetmek
Toksik bir ilişkinin sonuçları nelerdir? Bir enerji vampiriyle sürekli iletişim kuran kişi, çoğu zaman kişi olarak kendini kaybeder. Toksik olan partner, kurbanını akıllıca manipüle eder. Onu duygularını, ihtiyaçlarını ve arzularını arka plana itmeye zorluyor. Bu da evli çiftlerde en sık karşılaşılan sorunlardan biridir. Ailedeki toksik ilişkiler, eşlerden birinin diğerini sürekli olarak yalnızca istediğini yapmaya ikna etmesine neden olur. Bir enerji vampiri her şeyi manipüle edebilir. Görev duygusu, suçluluğun kabulü vb. talep etme yeteneğine sahiptir.
Zamanla eşlerden biri aniden kendini kaybettiğini, partnerinin, arzularının, hedeflerinin ve duygularının içinde eridiğini fark etmeye başlar. Bu acıyı ve hayal kırıklığını beraberinde getirir. Hayatımız hepimiz gibi benzersiz ve benzersizdir. Bu yüzden onu başka bir kişinin küçük bir parçası olmakla harcamamalısın. Bireyin bütünlüğü kaybolduğunda güçlü bir bağımlılık ortaya çıkar. Kişiye toksik bir ilişkiden nasıl ayrılacağına kendi başına karar verme fırsatı vermez.
Zihinsel bozukluklar
Uzun süre devam eden toksik ilişkiler kişi için oldukça tehlikelidir. Onun ruh sağlığını bozabilirler. Bu tür ilişkilerin kurbanlarında sıklıkla nevrozlar, şiddetli depresyon, fobiler ve panik bozuklukları gelişir.
Bir karı kocayla olan toksik ilişki, sevgiliniz için yavaş etkili bir zehir haline gelir. Bu tür bir maruz kalmanın etkisi hemen fark edilmez. Ancak zamanla bu tür ilişkiler tüm vücut fonksiyonlarının bozulmasına yol açarak sağlığın bozulmasına neden olur. Bunun nedeni psikolojik şiddettir. Düzenli tezahürüyle insan ruhu yaralanır. Bu, çeşitli sorunların ve hastalıkların ortaya çıkmasıyla dolu olan psikolojik dengenin ihlaline yol açar.
Basıncın kabulü
Bir erkek ya da kadınla toksik bir ilişkinin kurbanı olan insanlar genellikle bunu bitirmekte oldukça zorlanırlar. Sürekli kendilerinin ve partnerlerinin davranışlarını haklı çıkarırlar. Ayrıca, birlikte yaşamalarının uyumlu bir şekilde gelişen bir ilişkiye dayanma ihtimalinin düşük olması nedeniyle her seferinde üzülmek zorunda kalıyorlar. Böyle bir çelişki, kendinden şüphe duymanın ve düşüncelerde kafa karışıklığının ortaya çıkmasının temelidir ve kişiyi bu sağlıksız birliği sürdürmeye devam etmeye zorlar.
Toksik bir ilişkiden nasıl çıkılır? Bunu yapmak için öncelikle yakınlarda bir enerji vampirinin olduğu gerçeğini fark etmeniz gerekir. Bu, toksik bir ilişkinin belirtileriyle doğrulanacaktır. Aralarında:
Mevcut durum nasıl düzeltilir?
- Bir ilişkiyi iyileştirmenin ilk adımı onun toksisitesini tanımaktır. Sonuçta pek çok kişi, sevdiklerinden gelebilecek tehlikelere ilişkin uyarılara rağmen bunu inkar ediyor.
- Bir sonraki aşamada kendi gücünüze inanmanız gerekecek. Mağdur kişi kendisinin şefkate, sevgiye ve saygıya layık olduğunu anlamalıdır.
- Önceki adımları geçtikten sonra, konuşmalar sırasında partnerinizin sizi suçlama girişimlerini en aza indirmeye çalışmalısınız.
Durum düzeltilemiyorsa, kendinizi toksisite kaynağından mümkün olduğunca uzaklaştırmanız gerekir.
Eşler geçici veya kalıcı ayrılığa katlanmak zorunda kalacaklar. Ebeveynler ve çocuklar teması azaltmak zorunda kalacak. Çalışma arkadaşları birbirlerinden mümkün olduğunca uzaklaşmak için ellerinden geleni yapmalıdır. Hiçbir şey yapılmazsa, sonsuz çatışmalar sona ermeyecektir.
Toksik ilişkilere artık nevrotik ilişkiler deniyor. Açıkça sağlıksız bir şeyin devam ettiğini anlayabileceğiniz çeşitli işaretler vardır.
İlk işaret- senin hayatınla ilgilenmiyor. Nerede ve kimin için çalıştığınızla, ne yaptığınızla ya da tatilinizi nasıl geçirmeyi sevdiğinizle ilgilenmiyor. Yani, bir kişi olarak, bazı özellikleri, alışkanlıkları, hobileri olan bir kişi olarak size ihtiyacı yok. Onun sana bir kişi olarak değil, bir işlev olarak ihtiyacı var.
İkinci işaret- sen bir sonraki aşamaya hazırsın ama o değil. Altı aydan fazla bir süredir çıkıyorsunuz, ancak siz de aynı fikirde olsanız da o birlikte yaşamayı teklif etmiyor. Ya da uzun zamandır birlikte yaşıyorsunuz ve siz isteseniz de o ona evlenme teklif etmiyor.
Ya da evlenirsiniz ama anne olmayı hayal etmenize rağmen çocuk sahibi olmanızı istemez. Partnerinizin temel istek ve ihtiyaçlarınızı görmezden gelmesi toksik bir ilişkidir. Bu onun kötü bir insan olduğu anlamına gelmez, çocuk istemeyebilir vb., her hakkı vardır.
İşte o andan itibaren ilişkiniz sizin için zehirli hale geldi.
Üçüncü işaret- seni kıskandırıyor. Veya aşık olduğunuz açık olmasına rağmen arkadaş olarak kalın.
En önemli işaret- bu ilişki sana neşe getirmiyor. Tam tersine sürekli gerginsiniz, bu size zor geliyor, rahatsız oluyorsunuz. Genç adam aradı ve bir hafta boyunca ortadan kayboldu.
Ona sosyal ağlarda yazıyorsun, SMS gönderiyorsun - ama o sessiz. Sonra ortaya çıkıyor, sonra tekrar kayboluyor. Seni arkadaşlarıyla tanıştırmıyor. Yoksa size sadece seks için mi geliyor, sinemaya, yürüyüşe ya da restorana gelmiyor, çünkü başka insanları var.
Ve hangi nedenlerle bu şekilde davrandığı hiç önemli değil, önemli değil. Önemli olan bir şey var: Seni incittiği gerçeğini düşünmüyor.
Ama bütün bunlar onunla ilgili değil. Bütün bunlar seninle ilgili.
Sonuçta kendinizi zehirli bir ilişkinin içinde bulan kişi sizsiniz ve bir nedenden dolayı onlara ihtiyacınız var. Sorun her zamanki gibi çocukluktan geliyor: Birisi size aşkın böyle bir şey olduğunu, acılarla ve deneyimlerle öğretmişti.
Kadınımızın kendine acıması gerekiyor. Acı çek ve kendin için üzül. Sonuçta, aslında tüm bunlar onun kafasında oluyor. Orada bir erkeği yeniden eğitmek, onu fethetmek veya başka bir şey için senaryolar üzerinden geçiyor. Ve onların içinde o bir alçaktır ve o bir azizdir.
Bu ilişkide iki kişilik oynuyor. O zaman bu tür kadınlar şunu hatırlayacak: Gerçek Aşkım vardı - üç yıl sonra aklım başıma geldi. Onların nevrotik dünya resminde aşkın kalitesi ve derinliği, katlanılan acıların miktarıyla belirlenir.
Onların kafasında mutluluk, zor bir kaderden zorlukla, kanla, etle koparılmış, yine de büyük çabalarla korunması ve korunması gereken iyi bir şeyin küçük bir parçasıdır.
Bu kavisli bağlantı oluşuyor: Acı çekiyorum - seviyorum. Aşk acı çekmektir. Ve kendim için üzülüyorum çünkü acı çekiyorum. İşte bu, işte burada - hazır bir nevrotik.
Bu arada aşk, olumlu duyguların dalgalanmasıdır, başka bir şey değildir. Bu mutluluktur, neşedir. Hiçbir olumsuz yanı yok, hiçbir fedakarlık yok, hiçbir özveri yok.
Not: Bir ilişkinin başlangıcında bir erkek çok iyi davranır. Beğenilmeye ihtiyacı var ve çabalıyor. Son derece incelikli, nazik davranıyor ve ilgileniyor. Ama sonra onun bir kurban gibi davrandığını hissettiğinde...
Şimdi telefonla hikayeye dönersek: Söz vermesine rağmen onu aramadı. Ve ne oldu, nereye gittin diye SMS yazmaya başlıyor. Ve bunu hissediyor, kırılmadı, eyleminin kabul edilemez olduğunu düşünmedi. Yani onunla mümkün.
Onu takdir etmeyi bırakır, onu birlikte gelecek kurmak istediği bir kadın olarak düşünmeyi bırakır. Bu da ona yeni bir acı turu yaşatıyor: Ona tutunmak. Onun geri çekildiğini hissediyor, özgüveni uçuyor ve yeterince iyi olmadığını düşünmeye başlıyor ve onu daha da memnun etmeye çalışıyor. Ve her şey plana göre gidiyor.
Bu kısır döngüyü kırmak mümkün mü? Kesinlikle. Daha doğrusu, içine giremeyebilirsiniz. Ve bu yöntem çok basittir: Bir erkeğin davranışını, konuşmasını, size davranışını beğenmediğinizi hissettiğinizde, bunu kendiniz anlamalı ve kabul etmelisiniz: bu doğru.
Size öyle gelmedi, bu onun yorgunluğuna veya başka dış koşullara atfedilmemeli. İkincisi: Ona bu davranışından hoşlanmadığını söylemelisin. Bir kere söyle. Eğer bu bir daha olursa, işte bu, ilişkinin derhal kesilmesi gerekiyor.
Şuna dikkat etmenizi rica ediyorum: tekrarlanan konuşmalar yok. “Peki, sana sordum!” Hepsi bu, ilk andan itibaren bunu sizinle yapamayacağınızı anlamadıysa veya daha büyük olasılıkla sözlerinize dikkat etmenin gerekli olduğunu düşünmediyse, bu ilişki sizin için asla rahat olmayacaktır. Zehirli olacaklar.
Bir kurbanın pozisyonunu veya çocuğu yeniden eğitmeye ve ona görgü kurallarını öğretmeye karar veren bir annenin pozisyonunu almanız önemli değil.
Çok basit: O, olduğu gibi. Ve sen olduğun gibi varsın. Ya birlikte iyi hissedersiniz ya da ayrılmanız gerekir. Ve ipotek alıp üç çocuğunuz olmadan önce daha iyi.
Yükleniyor...
