Size gerçekten bir hikaye anlatmak istiyorum - bu hayatımdan küçük bir alıntı.
Son zamanlarda benim gibi kadınlara destek olmak için ailemizdeki kısırlık deneyiminden bahsetmek düşüncesi ruhumda canlandı. Ve şimdi, uygulamanın gösterdiği gibi, giderek daha fazlası var. Bir kadın grubunun moderatörüne bu konuyla ilgili bir kadın toplantısı önerisi içeren bir mektup yazdım, moderatör yanıt olarak hikayeyi kısa bir makalede anlatmamı önerdi. Reddettim, canlı iletişim kurmak ve duygularımı aktarmak, bunun diğer ailelerde nasıl olduğunu görmek ve dinlemek istedim. Aslında makale yazmak bende olmayan bir beceri. Maalesef ya da çok şükür bu toplantı için tek bir talep olmadı, tek bir soru vardı, o kadar.
"Bebeğimizi getirdiler, ilk aklıma gelen onun çok küçük, kırmızı tenli, büyük burunlu ve yaşlı bir adama benzeyen bir adam olduğuydu ama benim için o dünyanın en güzel çocuğuydu." Fotoğraf – svidetel24.info
Ve şunu düşünmeye başladım: Neden, neden bu kadar çok kadın bu sorundan muzdarip ama kimse tanışmak, hikâyesini anlatmak, benzer şekilde acı çeken başka bir ruha destek olmak istemedi?
Muhtemelen doğum yapmak isteyen kadınlara elbette yardım edemeyeceğim cevabı bana bu şekilde geldi çünkü ben bu alanda henüz olumlu bir sonuç elde edemedim. Evlat edinmeyi düşünen veya evlat edinmeye karar vermiş kadın ve erkekleri dinleyebilir, tavsiyelerde bulunabilir ve yardımcı olabilirim. Nitekim bugün ailemizde iki oğul büyüyor. Şimdilik iki tane.
Neyse şimdi benim hikayem.
22 yaşında gerçek bir erkekle evlendim. K. Düğünden önce bir yıl birlikte yaşamamız konusunda ısrar ettim. O zamanlar annemle babamın boşandığı bir aileden geldiğim için bu şekilde yetiştirildim. Bu nedenle bu konuda çok dikkatli davrandım. Ortodoks inancına ilk adımlarımı atmaya başladığımı hemen yazacağım. Ve şimdi bir aileye nereden başlayacağımı anlıyorum.
Kocam ve ben çocuk doğurma konusunu tartıştık ve hemen çocuk istediğimize karar verdik ve düğünde "karnım" olursa sorun olmaz. Kocam daha önce her Pazar kiliseye gitmiyordu ama evlenmeyi gerçekten istiyordu. Ama istemedim, bunun tüm hayatım boyunca süreceğini anladım. Andrew Orucunda evlendik, yani sadece evlenmekle kalmadık, babamız bile evliliğimizi bize onaylamadı.
Yıllar süren evlilik geçti, çocuk yoktu ama hayatta ilginç olaylar yaşandı: geziler, alışveriş vb. Sonra kocamı ipotek almaya ikna ettiğim an geldi; o ana kadar ailesiyle birlikte yaşadık. İpoteği ödüyoruz ve aynı zamanda kariyerim yokuş yukarı gidiyor: Spor malzemeleri satıcısı olarak başladım ve şehrimizdeki çok büyük ve havalı bir şirkette işe alım müdürü olarak doğum iznine çıktım. Ayrıca özel müşterileri yönetmeye, küçük şirketler için personel toplamaya başladım.
Bu süreç bana keyif verdi, hevesle çalıştım, sık sık arkadaşlarımla buluştum, kafelere gittik, konuştuk, bazen kulüplere gittik, kocam bundan hoşlanmadı, böyle bir eğlenceden nefret ediyordu ama kimin umurunda! Ayrıca güzel giyinmeyi de severdim, hatta çoğu zaman kışkırtıcı bir şekilde, buna kültürel olarak soyunup "dünyaya çıkmak" diyelim, her kurumsal partide gösteriş yaptım. İşimin doğası gereği iş gezilerine çıktım ve birçok Rus şehrini gördüm. Bütün bunları önünüzdeki resim canlı olsun diye yazıyorum, basit insan mutluluğunu nasıl bir hayatla değiştirmeye çalıştım - eş, anne, kız kardeş ve kız olmak, her zaman olmak ve bunları oynamamak geçerken roller!
Size sağlığımı ayrı ayrı anlatacağım. Kadın tarafında çok acı çekti, kadın tarafında da değil. Ve tabii ki hormonlar, prolaktinim yükseldi. Norm 250 iken 500-600'dü, tabii ki bana hormon tedavisi verildi, üç yıl doğum kontrolü ve Dostinex aldım. Bu ilaçları bıraktıktan sonra hamile kalmam gerekiyordu ama olmadı.
Birkaç yıl tedaviyi bıraktım, tekrar normal bir hayat yaşamaya karar verdim - bu beni bıraktı, ama sonra: yine gözyaşları, histeriler vb. Onu yalnızca doğum yapabilen kızların hikayeleri ve daha sonra evlat edinme hikayeleri kurtardı. Farklı insanların olumlu örneklerini ve deneyimlerini okumak çok güçlü bir kaynak.
Benim için son girişim laparoskopiydi. Bölgemizdeki “tıbbın aydınlığı”na gittim, hastanede iltihaplarımı tedavi etti, sonra ameliyata girdim. Borularımı bir şey için temizlediler, hiçbir yapışıklık yoktu, endometriozisimi temizlediler ve sürekli olarak endometrioid kistin ortaya çıktığı yumurtalığın bir kısmını çıkardılar. Bütün bunlardan sonra vücudum üç ay menopoza girdi, evet doğru! Bu artık çok yaygın bir uygulamadır. Bütün bunlar, anladığınız gibi, her çalışana gönüllü sağlık sigortası poliçesinin sağlandığı işim sayesinde basit bir şehir hastanesinde değil çünkü bu tedavi çok paraya mal oluyor.
Sonra kocam ve ben radon banyoları için bir sanatoryuma gittik - endometriozis konusunda çok yardımcı oluyorlar ve elbette yaşadığım ve yaptığım onca şeyden sonra, sonunda çok sevdiğim "iki çizgiyi" göreceğime hiç şüphe yoktu. Ben sağlıklıyım, kocam da öyle, ama başka bir histeri ve anlayış dışında hiçbir şey olmuyor - geleneksel tıp bana yardımcı olamaz.
Eh, en önemlisi benim psikolojik durumum, burada daha fazla ayrıntı var, çünkü birçok insan kendini tanıyor, pek çok...
İlk başta çocuk istediğimi anladım, üç tane olacaktı: iki erkek ve bir kız (ebeveynlerimin ailesinde böyle, iki sevgili ve manevi açıdan yakın erkek kardeşim var ve hala tüm konularda iletişim kurduğum) , tanrıya şükür). Nedense kusurlu bir çocuk doğuracağımdan çok korkuyordum. O zamanlar henüz böyle çocuklarla karşılaşmamıştım ve bunun nasıl bir mutluluk olduğunu, bunun nasıl bir Allah lütfu olduğunu anlamamıştım!
Hala çocuk yoktu ama kız arkadaşları ve arkadaşları, tanıdıkları ve akrabaları doğum yaptı, "hamile kaldı" ve birçoğu bundan şikayet etti. İlk başta şaşırdım, en kötüsü biz miyiz? Zenginlik ve şehvet vardır ama Allah çocuk vermez. Ve hayatımda her şeyi ve herkesi Tanrı'ya suçladığım bir dönem başladı. Her türden "sarhoş" (Tanrı beni affetsin, ben de öyle sanıyordum) doğum yapıyor, kızlar hamile kalıyor, çocukları terk ediyor ve işte buradayım, yani tamam ve dürüstüm, hamile bile kalamıyorum.
Sonra öyle bir ümitsizlik çöktü ki, hamile kadınları, bebekleri göremez oldum, geceler boyu ağladım. Sonra bıraktım ve bir süre sahte mutluluklara (zevk, kariyer, eğlence) tutundum ama zaman geçti ve her şey yeniden başladı. Harika bir psikolog Galina Belozub'un (herkese şiddetle tavsiye ediyorum: "Ailem" gazetesinde mektuplar ve hikayeler yazıp yayınlıyor) kendimi içinde gördüğüm bir kadın hakkında bir makalesine rastladığımı hatırlıyorum, daha doğrusu öyleydi durumumun doğru bir açıklaması! Psikolog, mektubun yazarına basit bir soru sordu: "Her şeyin reklamlardaki gibi olması, herkesin sizi şımartması ve karnınızın nasıl büyüdüğünü hissetmeniz için çocuk sahibi olmak mı yoksa hamile görünmek mi istiyorsunuz?" Ve ah, dehşet, tam olarak bu durumu istediğimi fark ettim. Görüyorsunuz, benim de herkes gibi, benim gibi olmaya ihtiyacım vardı, "yıllar geçtikçe" ailem ve arkadaşlarım baskı yapıyor, soruyor ve pişman oluyorlar.
Bu korkunç, ama onlar gerçekten bizim için en iyisini istiyorlar, bunun için onları suçlayamazsınız, sadece sizi anlamıyorlar. Kocamın ailesi tüp bebek hakkında konuşmaya başladı ama ben bu işleme kategorik olarak karşıydım çünkü kiliseye gitmeye ve dua etmeye çoktan başlamıştım. İlk başta Rab'bin çocuklara vermesi için duaları okudum. bana verdiği tüm faydalar için ona minnettarlık duymadan.
Bir gün benim için başka bir kriz anında Nekrasov'un “Anne Sevgisi” kitabına rastladım. Muhtemelen o andan itibaren hayatımda bir şeyler farklı olmaya başladı; kendi içimdeki bilgim uyanmaya başladı. Bununla birlikte ailemize bir kriz geldi, bir gelişme olmadı: Ev-iş-eğlence... Kocamızdan boşanmanın eşiğindeydik, bu muydu diye şüphelerin ruhumuza sindiği çok korkutucu bir dönemdi. Doğru kişi ve bana "çok kısır" ihtiyacı olup olmadığı konusunda aslında ikimiz de aynı dairede kendi hayatlarımızı yaşıyorduk.
Ve sonra koçluk eğitiminde bir grup kızla tanıştığım an geldi (neredeyse 5 yıldır arkadaşız). Böylece kızlardan biri, bir kadının ne kadar özel bir yaratık olduğu, ailenin mutluluğunun büyük ölçüde ona, iffetine, bağlılığına, ona, kocasına olan inancına bağlı olduğu gerçeği hakkında tuhaf şeyler anlatmaya başladı. Bundan sonra maneviyat, ahlak, uyuşturucusuz gerçek sağlık hakkında bilgiler akmaya başladı ve dua etme ve sadece sorma değil, aynı zamanda şükretme arzusu da ortaya çıktı. Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!
Tüm hayatımı yeniden gözden geçirdim; ruh halimi, yaşam tarzımı ve düşüncelerimi, gardırobumu, farklı değerlere sahip arkadaşlarımı, ailemi kendimden uzaklaşmaya başladım. Ve sonra dünyanın ne kadar güzel olduğunu, Rab'bin bana hayatımda ne kadar verdiğini, ne kadar harika bir kocam olduğunu (birbirimize yeniden aşık olduk), ortaya çıktı ki, insanlar var - dikkat! - sizin de yardımınıza ihtiyaç duyanlar ve oturup sızlanmakla kalmayıp, onlar için çok yararlı bir şey yapabilirsiniz.
Hayatımda bir hayır kurumunun ihtiyaç duyduğu bir fırsat doğdu ve bu en iyi toplantılardan biri çünkü tek bir yerde pek çok inanılmaz insan var - burası dünyadaki cennet. Kiliseye gitmeye başladım, kocamla evlendik ve o kadar çok harcanmamış sevgim olduğunu fark ettim ki, onu birine vermem gerekiyordu. Psikolog olarak okumaya ve ardından kendimi yetimhanedeki çocuklarla çalışmaya adamaya karar verdim.
Artık okuryazar insanlarla şu konu hakkında iletişim kurma fırsatının olması iyi: gelecekte ne olmalıyım (sevgili ebeveynler, çocuğunuz için yetişkinlikte gelecekteki faaliyetlerine karar vermesine yardımcı olacak bir akıl hocası bulmakta tembel olmayın) ). Bunun anne olma gibi temel ihtiyacımı çözmeyeceği açıkça söylendi. Sonra eğer doğum yapamazsam başkalarının terk ettiği bebeği alabileceğimize dair bir anlayış oluştu. Tabii kocamla konuştum, kategorik olarak buna karşıydı. İnternette benzer bir durumda olumlu deneyimler içeren hikayeler buldum ve kocamla "çalışmaya" başladım. Aradan altı ay geçti ve yine bu soruyla yanına geldim, “Tamam bunun için ne gerekiyor bir bakalım” dedi.
Ben de koruyucu aile okuluna gittim çünkü... bu derede iki kişiye yer yoktu. Bir paket belge topladık. “Annesizim” vakfındaki fotoğrafta bir yaşında harika bir erkek çocuk gördüm, bir bacağı dizine kadar eksikti. Kocama onun hakkında ne kadar endişeyle anlattığımı hala hatırlıyorum ve onun sakin cevabını hatırlıyorum: “Mükemmel. Onu bul. Böylece bir Paralimpik sporcu yetiştireceğiz” (oldukça atletik bir aileyiz). Yanımda benim gibi düşünen bir insan olduğu için ne kadar mutlu olduğumu, Rabbimin bana böyle bir koca vermesinin verdiği mutluluktan nasıl ağladığımı ve bu kadar uzun süre ona en iyi eş olamadığım için ne kadar üzüldüğümü hayal edebiliyor musunuz? .
Kendimiz için nasıl bir bebek evlat edinmek istediğimize dair kriterleri belirledik. Genetik hastalıkların ve HIV'in olmaması bizim için çok önemliydi (şimdi bu beni gülümsetiyor, o zamanlar ne kadar aptal, dar görüşlü ve aydınsızdık). Tek anlaşmazlık benim bir yaşında bir çocuk istemem ve kocamın yeni doğmuş bir bebek istemesiydi. Ve burada Rab bizi terk etmedi, bana herkes için olması gerektiği gibi sadece kocama itaat etme bilgeliğini verdi. Aramaya başladık, daha doğrusu ben başlattım çünkü kocam yakında ikmal yapılacağını anlayınca çok zor para kazanmaya başladı. Ah evet, erkekler için çocuklar hayatta çok güçlü bir teşviktir ve aynı zamanda "doğru" eştir!
İlçemiz vasiliği için bekleme listesine girdim. Toplantı hakkında biraz. Vesayet altında açık ve kaba konuşurlar. Ve bunu doğru yapıyorlar! Velilerin yetersiz çalışması ve güdülerinin anlaşılmaması, çocukların iade edilmesine yol açmaktadır. Küçük yaratığın iki kez fırlatıldığını hayal edebiliyor musunuz? İki kez ihanete uğradı ve bir kedi yavrusu gibi atıldı. Biliyorsunuz bu bir cinayet; ahlaki, psikolojik ve manevi.
Evlat edinmek için rahibin onayını aldık ve başladı….
Vesayet altında tüm evrakları doldurdum ve beni 21. sıraya koydular, yaklaşık altı ay beklemem gerektiğini söylediler. Bölgemizdeki tüm velilerin telefon numaralarını kendim yazdım ve bir gün içinde onları aradım, dürüstçe her türlü seçeneği düşündüğümüzü, fiziksel yaralanmaların korkunç olmadığını, ancak genetik ve HIV istemediğimizi söyledim. Ve tam olarak üç gün sonra beni N şehrinden aradılar. Görüyorsunuz, üç gün! Bana iki haftalık bir erkek çocuk olduğu, "prensipte sağlığının normal" olduğu ancak hepatit B ve C ile teması olduğu söylendi. Tam olarak ne olduğunu bilmiyordum ama hemen dedim ki bir gün içinde varacağımızı söyledi. Başka bir vesayet çalışanı, 13 Aralık'ta doğduğunu ve işyerinde çok dindar bir kızımız olduğunu söyledi, hemen bana bugünün "İlk Çağrılan Aziz Andrew" günü olduğunu söyledi ve ben de hemen oğlumuzun karar vermesine karar verdim. bu ismi taşı.
İleriye baktığımda şunu söyleyeceğim: Andryushka bir buçuk yaşındayken çocukluk arkadaşlarımla buluştuk ve sonra onlardan biri olan Ira bana çocukluğum boyunca herkese ilk oğlumun olacağını söylediğimi hatırlattı ve Ağabeyimin şerefine ona Andrey adını verirdim. Böylece Rab her şeyi önceden bilir ve bizimle birlikte olduğunu, her şeyi bildiğini, duyduğunu ve bizim için sadece en iyisini istediğini anlamamızı sağlar ve bizim sadece bekleyip dua etmemiz ve ardından ona daha sık teşekkür etmeyi hatırlamamız gerekir. .
Ana teşhisimizi (bir A4 sayfasında çok sayıda vardı), bunun ne tür bir "ısıran küçük böcek" olduğunu tüm internete baktım ve kocama iyi haberi verdim. Deli olduğumu söyledi. Ancak kocamın hayır diyeceğinden çok endişeliydim. O akşam evde konuştuktan sonra gidip bir bakalım, hemen karar vermeyeceğiz, sadece bir göz atalım dedik.
Gittik. Yol boyunca dua ettim, kocam sustu. Vasilikteki evrakları doldurup hastaneye gittik, bize bebeğin sağlık durumunu anlatacak olan başhekimi beklememiz söylendi. 40 dakika kadar beklememiz gerekti, eşim çalışıyor, ben hayatı düşünüyorum. Tam o anda her şeyin yoluna gireceğini anladım ve ruhum öyle sakinleşti, öyle neşelendi ki. Bebeğimizi getirdiler, ilk aklıma gelen çok küçük, kırmızı tenli, büyük burunlu ve yaşlı bir adama benzeyen bir adam olduğuydu ama benim için dünyanın en güzel çocuğuydu.
Ona baktım, o da bana baktı, göz göze geldi, bilirsin, beni gördü ve anladı, ona yüksek sesle cevap verdim: "Seni ne zamandır bekliyorduk" ve o, gülümsedi ve ben patladım gözyaşlarına. Sonra tabi ki bunun bu yaştaki çocuklarda yüz kaslarında kasılmalar olmasıyla açıklandığını okudum. Belki öyle, ama bu neden tam olarak ilk toplantımızda oldu?!
Kocası ona tek gözüyle baktı ve telefonda çalışmaya devam etti. Doktor geldi ve uzun süre tüm hastalıklardan bahsetti ama artık umurumda değildi, aklımda tek bir düşünce vardı: Onu ne zaman eve götürebileceğim. Daha sonra vasiye bebekle ilgili bir cevap vermemiz gerekiyordu. Arabada gidiyoruz, kocam sessiz, ben de öyle. Zaten vasiliğe yaklaşırken bu konuda ne düşündüğünü sordum, çok gergindim çünkü böylesine sorumlu bir karar vermesinin onun için ne kadar zor olduğunu gördüm. Ve sonra bana çok basit bir şekilde şunları söyledi: "Çocuk çocuk gibidir, mağazada seçim yapmayız, onu almalıyız." Daha sonra bebeği almak için duruşmayı beklemek zorunda kaldık. Yeni yıl yakında geliyor, yıl sonu, raporlama, ne tür evlat edinmeler bunlar? Elbette duruşmanın tatilden sonra, Ocak ayında yapılması planlanıyordu. Kocam ve ben Yeni Yılı kendimiz kutladık, ancak odada zaten bir beşik ve yeni doğmuş bir bebek için tüm özellikler vardı ve bu benim için en sakin Yeni Yıldı, yakında bir anne, gerçek bir bebek annesi olacağımı fark ettim. çocuk!
O anda yoga matı alırken vesayet beni aradı ve yarın için bir deneme planlandığını söyledi! Eve koşuyorum, kocama ne yapması gerektiğini söylüyorum, küçük şeyler için bir şeyler alıyorum, yoksa bize vermiyorlar, hiçbir tecrübem yok. Genelde herkes onu aldı ve “oğlumuzu” almaya gitti. Duruşma gerçekleşti, duruşmada vesayet memurunun bana öğrettiği gibi, hakime bebeğin şefkat ve sevgiye, bir nöroloğun nitelikli yardımına ihtiyacı olduğunu ve büyük şehrimizde tüm bunların çok daha hızlı organize edilebileceğini anlatmaya başladım.
Hakim muhtemelen kararlılığımızı gördü ve Allah'ın izni olmadan da olmadı, aynı gün bebeği almamıza izin verildi (genellikle mahkemenin kararı on gün içinde yerine getirilir). Kuzenimin kız kardeşini ziyaret etmek için uğradık, o deneyimli bir ebeveyn. Küçük olan kaprisli, nedenini soruyorum - diyor ki, muhtemelen yemek vakti geldi ve gerçekten yemek yemek istedim. O zamanlar ahlaki ve bilgi açısından ne kadar hazırlıksız olduğumuzu anlıyorsunuz. Sonra eve gidiyoruz, hayal edin, kucağımızda bir çocuğumuz var, çocuğumuz! Artık ebeveyniz ve ondan sorumluyuz, işte bu, hayatlarımız sonsuza dek değişti.
Eve vardığımızda anne ve babamızı arayıp evde olduğumuzu ve geldiğimizi söyleriz, gelirler ve kaygılarımızla baş etmemize yardımcı olurlar ümidiyle. Anne-babalar çok sevindiler, “Tanrıya şükür” dediler ve gelmediler, aile huzurumuzu bozmak istemediler, sadece bu gerçeği kutlamak için oturdular. Bu ilk geceyi hayatım boyunca hatırlayacağım, hayatımın o döneminin en huzursuz ve en mutlu gecesiydi. Her dakika ona bakmak, bunun bir rüya olmadığını, yakınlarda olduğunu anlamak, onu koklamak ve okşamak için uyandım. Kokluyor ve süt kokuyor, ben mutluluktan ağlıyorum.
Bu üç yıl önceydi. 13 Aralık 2016 tarihinde oğlumuz üç yaşına girdi, yakınları ve sevenleri onu tebrik etti. Ben de bu mucizelere bizim için katlanan Allah'ın kulu için dua ettim. Bu kadının işlevsiz olduğunu biliyorum ama ona karşı yalnızca iki duygum var: muazzam minnettarlık ve sevgi. Şimdi bu yazıyı bitiriyorum, ağlıyorum ve anlıyorum ki büyük oğlumuz için geleceğe bir mektup daha hazır. Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!
Sevgili dostlar, bu yazıyı siz ne harika bir arkadaş deyin diye değil, evlat edinmeyi düşünen insanlar böyle çocukları yetiştirmenin Allah'ın bir lütfu olduğunu anlasınlar diye yazdım. Pek çok şey vardı: Sağlık sorunları, oğlumuza onu karnımda değil kalbimde taşıdığımı, bu bekleyişimin dokuz ay değil yedi yıl sürdüğünü, bundan daha pahalı bir şey olmadığını nasıl söyleyeceğim korkusu. ben ve kocam oğullarımız, çocukların ailemizin varisleri ve dünyanın en iyileri olduğunu.
Oğlumuzun tüm teşhisleri üç yaşına geldiğinde kaldırıldı, çocuğumu sadece homeopati, sevgi ve dua ile tedavi ettim, her Pazar çocukları kilisede cemaat almaya götürüyoruz.
Not: Bu arada, kocamın aslında çocuk evlat edinmek istemeyen kişi olduğunu hatırlatmama izin verin, en büyük oğlu ortaya çıktıktan sonra şöyle dedi: "Affet beni, seni çok seviyorum ama Andryusha'yı daha çok seviyorum." ve şimdi bana şöyle diyor: “Biliyorsunuz, her birinizi (beni ve oğullarımı) farklı seviyorum, ama hepinizi hayattan daha çok seviyorum!”
Devam edecek.
- Favorilere ekle 0
7 yorum
olga
İyi akşamlar! Evlat edinilen kızımız bugün bir yaşında ve kendini evindeymiş gibi hissediyor! Hikayenizi okudum ve yaşadığım her şeyi hatırladım, onu nasıl gördüğümü, onu eve nasıl getirdiğimi, ilk gece nasıl uyuduğumu)
İnanç
Benim de çok benzer bir hikayem var. Şimdi 2 güzel çocuğu var. Aslında bende 3 tane var, en büyüğü zaten 21 yaşında. 2 kızım ve bir oğlum var. Kocam bit testini gerçekten geçemedi. Ama başa çıkıyoruz. Sadece çocuklarımı çok seviyorum. Çocuk sahibi olmayı düşünen herkese “korkmayın” demek istiyorum; bir annenin kendi çocuklarına olan sevgisi ile evlat edindiği çocuklarına olan sevgisi arasında hiçbir fark yoktur (deneyimlerle test edilmiştir), sadece sorumluluk daha fazladır. Seninle sohbet etmek isterim Anna, çünkü... Etrafımdaki çok az insan beni anlıyor ve hatta birçoğu benim için üzülüyor ki bu kesinlikle aptalca çünkü ben en mutlu insanım. Belki bana bir iletişim bilgisi verebilirsiniz, örneğin bir e-posta. Makale için teşekkür ederim. Her şeyin nasıl başladığını hemen hatırladım.
Anna
Merhaba Vera, nazik sözleriniz için teşekkür ederim, elbette iletişim kuralım!
Hatta öyle bir ismin bile var Vera, çünkü hayattaki en önemli şey inanmaktır! Sizi çok anlıyorum, bize de sıklıkla kahraman deniyor, elbette gülümseyip başımızı sallıyoruz)))
Evlat edinen aileler birçok ülkede kesinlikle doğal bir şeydir ve büyük ülkemizin bu anlayışa ulaşabileceğine inanıyorum. E-postam: [e-posta korumalı] Mektubunu sabırsızlıkla bekliyor olacağım! Tanrı sizi ve çocuklarınızı korusun!!
Catherine
Harika makale :) teşekkür ederim)) ve Ortodoksluk'ta Aziz Andrew Orucu kavramı olmamasına rağmen (4 oruç vardır: Doğuş veya Philip Orucu, Büyük Perhiz, Petrus Orucu, Dormition Orucu), ancak Tanrı'nın hizmetkarı yazılmıştır yazdığım gibi, başka türlü değil :) Yazara hikayesini paylaştığı, ruhunu ve sıcaklığını kattığı için teşekkürler! Tanrı ailenizi korusun!
Anna
Nazik sözlerin için teşekkür ederim Ekaterina ve dersler için de teşekkürler, muhtemelen uzun süre Ortodoks bilimini öğreneceğim, ama inancım var, yani her şey olacak! Kurtar beni Tanrım.
olga
iyi hikaye. çok gerekli.
Anna
Teşekkür ederiz, yorumunuz kabul edildi ve doğrulama sonrasında sayfada yayınlanacaktır.
- "Hey bekar kadınlar! Ey akşamları "Ah, neden bu acı, çocuksuz kaderim var" diye ağlayanlar... Tsits, sızlanma, biz kendi mutluluğumuzun çekirgeleriyiz! Yok kaktüs yetiştirmek için yaylı veya süblimasyonlu kedilere ihtiyacım var... .. Kızım ondan önce gördüklerimden daha iyi veya daha sağlıklı değil. O sadece benim. Geriye dönüp baktığımda, sadece "denemek" için zamana ihtiyacım olduğunu anlıyorum. “Anneliğim, içimden bebeklerden korkmayı bırakmak” . Lena Vasilyeva (Vasilek). Kasım 2003. Devamının Kasım 2004'te yapılması bekleniyor.YENİ!- "Üçüncü gün süt nasıl geliyorsa, üçüncü günün akşamı da kalplerimiz sevgiyle doldu. Muayeneden ÖNCE, SONRA değil! ... ... Uyuyor. Oğlum uyuyor. Ama içinde." Birkaç dakika sonra, güney gecesinin rengindeki berrak gözler açılacak ve yumuşak bir "Anne!" sesi duyulacak ve ben de ana sesimin çağrısına koşacağım. Natasha (Vinny) 29 Temmuz 2004 YENİ!
- "Sevememekten çok korkuyordum. Ve şimdi bu saçmalaşıyor - görünüşte, davranışta ortak özellikler arıyorum ve kendimi oturup ona mutlu bir yüzle bakarken buluyorum. Seviyorum..."Anna S. Murmansk 25 Temmuz 2004. YENİ!
- " Odanın diğer ucundan tüm gücüyle kendini annesinin kollarına atmak için acele eden bu küçük çocuğa baktığımda anlıyorum: Bu yaramaz kırmızımsı olmasaydı çok şey kaybederdik. oğlum ve hiçbir şeyden pişman değilim". Ekaterina, Yaroslavl bölgesi, Aralık 2003.
Anne Larisa K. Velayet deneyimi. İlk olarak Proje tarafından AiF'in "Aile Konseyi" Şubat sayısında yayınlandı.
- "Bir çocuk doğurmak ile evlat edinen anne olmak iki büyük farktır. Çünkü aşık olmak, onu taşımak, onu daha anne karnında sevmek, doğum sancılarını yaşamak, beslemek, onu büyütmek. İlk günler başkadır ama başkasının, mutsuz, terk edilmiş, yalnız ama aynı zamanda da çocuğu olan bir çocuğu sevmek... YABANCI böylece olur SENİN , başka bir şey. İlk durumda içgüdü bizi yönlendirir. İkincisinde - bu büyük MANEVİ iş..." Larisa K.'nın hikayesinin devamı.YENİ!
Yazarın evlatlık oğluna ithaf ettiği Vlada Sergeeva'nın kitabından alıntılar.DİKKAT! Kitap başlığı altında basılı olarak yayınlandı, satışa çıkmıyor ama ücretsiz olarak mevcut - gelin!
http://www.bgorod.ru/read/bigart/article.asp?ArticleID=25369 - Evde yalnız değilim- "İnsanlar bizim gibi insanlara deli ya da kahraman gözüyle bakıyor. Aslında biz ne biriyiz, ne de diğerimiz, gerçekten güçlü yönlerimizi ve yeteneklerimizi tarttık. Aslında hiçbir şeyden fedakarlık etmiyoruz: The'den farklı olarak ikinci bir çocuğun ortaya çıkması." ilki hayatımızın gidişatında çok az değişiklik yaratacak." Marianna ve Alexander Mozhaev. Haftalık "Büyük Şehir" dergisinde yayınlandı. Moskova, 5 Aralık 2003.
http://www.probirka.rutext/drola.htm - Hazinemizi bulduk ve kendimi hemen daha iyi hissettim...- http://www.probirka.ru/ Moskova sitesinden Irina'nın (Drolya) hikayesi, Temmuz 2003.
- "Böyle harika bir oğlum, sevgili sevgilim, güneş ışığım ve yumuşak, sıcak bir ışınım olduğu için kadere minnettarım. Onu kendim taşıdım ve doğurdum diyebilirim ama mideden değil, yürekten." Oksana. Moskova, 18 Eylül 2003.
Tahtadan bir askerin kasırgaya dönüşmesinin hikayesi...Irina. Moskova, 23 Temmuz 2003.
- Mutluluk hissi ve “şanslı olduğumuz” gerçeği oradadır. Zor olsa bile. Her şeyden vazgeçip bir süreliğine bu bitmek bilmeyen koşuşturmacadan, gürültüden ve diğer şeylerden uzaklaşıp huzur ve sükunete gitmek istediğinizde bile.Rita. Perozavodsk, 4 Eylül 2003.
- İçimizde bir şeylerin “tökezlediğini” söyleyemem ama çocuğu hemen bırakıp gidemedik ve onu ziyaret etmeye başladık. ... Çocuğumuz en harika, gerçekten bizim! En sevgili ve anlaşılır, en görkemli ve muhteşem! Onsuz nasıl yaşadığımız tamamen anlaşılmaz! Nataşa Platonova. Moskova, Eylül 2003
- "Aslında onlar getiriyorlar. Mucizeler genellikle onlara inanırsanız gerçekleşir. Oğlumuzu bize bir leyleğin getirdiğine dair aptalca sorulara dürüstçe cevap veriyorum. Doğru, nedense kimse inanmıyor. Ama boşuna."Rebekah.
- "... başkasının çocuğunu sevebilir miyim? Kimseden hiç hoşlanmadım ve yeni doğmuş bir bebeği almanın ne kadar korkunç olduğunu anladım çünkü hepsi birbirine benziyor ve ya böyle bir tane alırsam, şunu ya da o çocuğa bakarak düşündüm. Ve kendim için çok üzüldüm..."Natalya, Nijniy Novgorod.
Papa Belov - Ptam metin versiyonu, kısaltılmış versiyonu AiF “Aile Konseyi” ekinin 34 numaralı sayısında yayınlandı. 2002
Anne Natalya Vitenko. Kasım 2002 - tam versiyon. İlk olarak 25 Kasım 2002'de aile web sitesi 7ya.ru'nun “Kişisel Deneyim” bölümünde yayınlandı.
Geçenlerde St. Petersburg'lu bir Fransız ataşesinin orta yaşlı bir ailesinin Down sendromlu bir çocuğu nasıl evlat edindiğine dair bir hikaye duydum. Oldukça varlıklı insanlardır. Çocukları büyüdü ve oldukça başarılılar. Rus ve hasta bir çocuğu neden götürdükleri sorulduğunda ise engelli bir kişinin daha fazla sevgiye ihtiyacı olduğu yanıtını verdiler.
Yani bilinçli olarak kolay yollar aramadılar. Gerileyen yıllarda bu aşk başarısını oldukça açık bir şekilde hayal ettiler. Günlerinin sonunu ağır hasta bir kişinin bakımıyla yoğun bir emekle geçirmek istiyorlardı. Hayatları boyunca taşımadıkları bir yükü seçtiler. İsa'nın huzuruna mutlu işçiler olarak çıkmak istiyorlar.
Koruyucu ailelerde ve çocukları gönüllü olarak çocuk yetiştirmeye kabul eden koruyucu ebeveynlerde, histerik, suç ve evlat edinmeyi reddetme noktasına kadar çocukla çatışmaya giren koruyucu ebeveynlerde sıklıkla tuhaf bir şeyler olduğunu duyuyoruz. Bu neden oluyor?
Bunun tamamen nankör bir iş olduğunu gönüllü olanlar çok iyi biliyor. Bu hizmetin en azından tatlı zevklerden ve soylularla ilgili duygusal hikayelerden ibaret olduğu.
Yetimhanelerde, hastanelerde ve barınaklarda yardım çaldıklarından şüpheleniliyor. Yardım ettikleri kişiler genellikle küstahlaşır ve yetersiz ilgi ve orantısız yardım talep ederler. Zor durumdaki insanlara sağladıkları yardım çoğu zaman bu talihsiz insanlara aşağılayıcı geliyor çünkü bu yardım dünyanın en iyi markalarında sunulmuyor.
Ve çoğu zaman bu hizmet sadece tehlikelidir. Bir de hiç kimseye hiçbir şekilde yardım etmeyen insanların kıskançlığı var. Uzun süredir en sevdiği şeyi yapan bir gönüllünün yüzüne baktığınızda, ruhunda tek bir canlı sinir bile yokmuş gibi görünen yorgun, çalışkan bir işçinin yüzünü göreceksiniz.
Ancak aynı yüzler, birisinin fedakarlığını gördüklerinde çok kolay bir şekilde parlamaya başlarlar. Buradan, merhametin, ödülü lütuf olan ve yalnızca gönüllünün kalbinin bildiği sıkı bir çalışma olduğu açıktır. Evlat edinen ebeveynlere ne rehberlik ediyor?
Çocuksuz ebeveynlerin çocuk evlat edinmesinin nedeni genellikle aile içi mutluluk için tatmin edilmemiş bir özlem veya aile soyunu sürdürme arzusudur. Mutluluk baştan çıkarıcıdır. Başkalarının çocuklarına ve diğer insanların mutluluğuna baktığınızda, çocukluğun tamamen öpücüklerden ve dokunaklı sahnelerden ibaret olduğu yönünde yanlış bir izlenim edinebilirsiniz.
Çoğu zaman, başka birinin çocuğunu evlat edinmeyi planlayan insanlar, tıpkı çitteki küçük bir köpek gibi, ondan tüm hayatı boyunca onlara inanılmaz derecede minnettar olmasını ve sunulan her şeyi yemeye başlamasını beklerler. Ve o zaman mutluluk sonsuz olacaktır. Bu motivasyonda kişinin kutsallığını hissetme ve asaletinin tadını çıkarma arzusunun gizli bir biçimi vardır. Bu durumda kişi bilinçaltında kişisel rol yapma tiyatrosu için bir oyuncu aramaktadır. Öyle değil.
Yetimhanelerdeki çocuklar hızla büyüyor, yaşamları ve hakları için nasıl mücadele edeceklerini biliyorlar. Zorlu bir çevre tarafından beslenen inanılmaz bir hayatta kalma kaynağına sahipler. Ve yıllar geçtikçe böyle bir motor yerine ebeveynler garip hayatlarından bir miktar yorgunluk biriktiriyorlar. Zaten beş yaşında bir çocuk, evlat edinen ebeveynlerinden ahlaki açıdan daha istikrarlı ve daha güçlü olabilir.
Evlat edinen ebeveynleri, onu yetimhaneden alarak ona inanılmaz bir iyilik yaptıklarından eminler. Ve çocuklar çoğu zaman kendilerinin, bu evlat edinen ebeveynlerin, onu yetimhaneden almış olan, yetimhanede ona vermediklerini ona hayatta borçlu oldukları izlenimini edinirler.
Yeni baba ve anne, bilinmeyen bir nedenden dolayı ona daha fazla rahatlık sağlamalı, ona daha iyi hizmet etmeli ve onu yetimhanedekinden daha lezzetli beslemelidir. Sevmeyi öğretmemiş bir çocuk, bu tür ebeveynlere bir miktar üstünlükle bile bakar - ona göründüğü gibi, YETİMHANEDEN BİR ÇOCUK olduğu için hayatta herkesin ona borçlu olması nedeniyle.
Ve evde cennet yerine üstünlük ve özgürlük mücadelesi başlıyor. Ebeveynler çocuğu aldılar ve ona sarılmayı ve ona öğretmeyi hayal ettiler, ancak o yetimhanede yasak olanı onlardan almayı hayal etti ve sevgi dolu ebeveynlerin motivasyonunu anlamıyor. Ebeveyn sevgisi ona yetişkinlerin, biraz aptal insanların sinir bozucu bir kaprisi gibi görünüyor.
Bu tür çocukların çoğu sevgiyi hiç anlamıyor. Daha önce hiç karşılaşmamışlardı. Evlat edinilen çocuk evde hayallerinin kahramanı gibi değil de bir tüketim makinesi ve kötü niyetli, gururlu bir barbar gibi davrandığında, evlat edinen ebeveynlerin yaşadığı şoku tahmin edebilirsiniz. Çocuğu mutluluk programına dahil etmedikleri, ancak kendisinin başvurusu olmasına izin verdiği ortaya çıktı. Ve çoğu zaman evde sevgi dolu bir çocuk yerine hayatı ve neşeyi yiyip bitiren biri vardır.
Bakıcıların önemli bir kısmı bundan yanıyor. Böyle bir ortam, ebeveynleri çocuktan daha hızlı bir şekilde histerik ve kontrol edilemeyen durumlara sürükleyebilmektedir. Onlar için hayatın anlamı kaybolur ve geri dönüş yoktur. Bebeğin geri dönme şansı var, ancak ebeveynlerin bir hayatı var ve bir saniyesi olmayacak. Ve gardiyanların hayatlarının sonunun hayal ettiklerinden tamamen farklı olabileceğini anlamalıyız.
Evlat edinilen çocukların sorunu o kadar karmaşık ve dramatik ki, Amerika'da deneyimli psikologların gelecekteki babaları ve anneleri olası tuzaklar ve felaketler konusunda uyardığı veli eğitimi için özel kurslar var. Birçoğu kursları tamamladıktan sonra başka birinin çocuğunu ailelerine kabul etme kararını reddediyor.
Maalesef bunu şansa bıraktık. Ebeveynler yetimhaneye geliyor, kalpleri duygulanıyor ve kendi asaletlerinden keyif alıyorlar ve başvuranlar... ülkeye, yetimhaneye ve bebeğe bir iyilik yapıyorlar. Onlara göründüğü gibi. Ve sıklıkla hem duygularda hem de konunun gerçek vizyonunda hatalar yaparlar.
Evlat edinilmiş bir çocuk kendi çocuğundan kat kat daha zordur. Yıllarca süren güvensizlik ve bir avın kırgın beklentisiyle yüzleşmek zorunda kalacaksınız. Kıskançlıktan ve bebeğin efsanevi anneye duyduğu özlemden dolayı incineceksiniz ve buna katlanmak sizin için zor olacaktır. Ona eşya muamelesi yapanlara karşı duyulan gizli düşmanlığı anlayamazsınız. Kimisi verdi, kimisi aldı.
Çocuklar genellikle yeni ebeveynler için çok rahatsız edici olan, mali çıkar uğruna götürüldüklerine dair şüpheler geliştirirler ve şu ya da bu şekilde bu faydadan kendi paylarını talep etmeye başlarlar.
Ama Fransız ataşesi neye bulaştığını biliyordu. Ve inancı kısa ve net bir şekilde şöyle ifade ediliyor:
"Bu çocuğun daha fazla sevgiye ihtiyacı var."
Ve aşk, dedi Havari Pavlus, şudur:
Sevgi sabırlıdır, merhametlidir, sevgi kıskanmaz, sevgi kibirli değildir, kibirli değildir, kaba değildir, kendi hakkını aramaz, sinirlenmez, kötülük düşünmez, haksızlığa sevinmez ama gerçekle sevinir ; her şeyi kapsar, her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye katlanır.
Ana. "Kendini aramıyor." Sonuçta, bir yetimi yanlarına aldıklarında genellikle kendilerinin peşindedirler: huzurlu yaşlılıklarını, duygularını, hayallerini ve köle minnettarlıklarını. Bu bir hata. Bütün bunlar kesinlikle olmalı, ancak bir amaç olarak değil, kendine daha az dikkat etmenin, kendine daha az takıntılı olmanın, daha az rahatlığın ve genel olarak kendini azaltmanın bir sonucu olarak. Kendinize sürekli ve yakın ilgi göstermek, duygularınıza odaklanmak mutluluğun tam tersidir.
Birçok insan nasıl sevileceğini bilmiyor. Sevmenin kendini sevmek ve başkalarının da kendilerini sevmesine izin vermek anlamına geldiğini düşünüyorlar. Ancak gönüllüler ve bu şaşırtıcı ve harika Fransız Hıristiyan bunun böyle olmadığını biliyor. Sevginin zevk almaktan ziyade fedakarlık etmek olduğunu biliyorlar. Bir çocuk, özellikle de bir yabancı, bir haçtır. Ve çocuksuz eşler, Mesih'in "Boyunduruğum kolaydır" sözlerinin ne anlama geldiğini bilmiyorlarsa, o zaman emeklerinin meyvelerini toplamaları çok ama çok zor olacaktır.
Barınaklardan alınan çocuklar ilk bakışta şefkati özleyen hassas yaratıklar gibi görünüyor. Ancak çocuklar kendileri için doğal olmayan bir ortamda bulundukları için sıklıkla zihinsel travma yaşarlar. Üstelik yetimhanelerin mevcut atmosferi her zaman öğretmenler tarafından kontrol edilmiyor ve bezdirme veya paketlemeye yakın iç yasalara göre gelişiyor.
Bir çocuğu almadan önce yüz kez düşünmelisiniz: hayatınızı ve ruhunuzu feda etmeye hazır mısınız? Yeterli güce sahip olduğunuzdan emin misiniz? Gücünüz kalmadığında, ruhun eksik gücünü Mesih'ten nasıl alacağınızı biliyor musunuz? Açık bir cevap yoksa evlat edinmekten kaçınmak daha iyidir. Bu eserlerdeki romantizm, özellikle ilk başta, ender bir ödül olacak.
Böylesine önemli bir adımdan önce bir itirafçıya ve bir çocuk psikoloğuna danışma fırsatının olması idealdir. Havuza rastgele atlamak çok tehlikelidir. Pek çok ebeveyn çocuklarına zar zor katlanabiliyor ancak burada çifte yük var.
Hiç kimsenin hataya karşı garantisi yoktur. İnsanlar kendileri, eşleri, çocukları, arkadaşları, meslekleri ve düşünceleri hakkında hata yaparlar. Yine de sevginizin, avlanan küçük bir adamın donmuş kalbini eritmeye yetmediği size açık hale geldiyse, durumu orijinal konumuna döndürmek daha iyidir. Bu şekilde daha dürüst ve asil olacaktır. Kavanozda öpüşen yılanlar gibi yaşamaya değmez.
Ve yine, eğer meydana gelmişse, krizi rahibiniz ve psikolog-amirinizle birlikte değerlendirmek daha iyidir. Kimse seni bunun için yargılamayacak. Ne kadar üzücü olursa olsun, bazen iki düşmanın düzensiz bir şekilde birlikte yaşamasından daha iyi olan boşanmalar olabiliyor. Rahiplerin haçlarını bıraktığı ve keşişlerin manastırlarını terk ettiği görülür. Çocuklar ebeveynleriyle iletişim kurmak istemezler. Her şey olabilir. Ancak yeterli güce sahip olmadığınızı ve yenilgiyi kabul ettiğinizi kendinize dürüstçe itiraf etmelisiniz. Nefret ettiğin bir insanla ikiyüzlü bir yaşam sürmekten daha iyidir.
Kilise Babalarından birinin dediği gibi: "Aile, Cennetin Krallığına ulaşmanın yollarından biridir." Başkasının bebeğini evimize alırken bunu sadece sorunlarımıza çözüm olarak değil, aynı zamanda Allah'ın bizimle birlikte gözetlediği Allah'ı razı eden bir iş olarak da anlamalıyız.
Çocuklar Ivanna'nın Meryemi değil, Alexander Petrovich değil, onlar Tanrı'nındır. Bir çocuk, hatta bizim çocuğumuz bile bizim değildir. O, Tanrı'nındır. Ve hepimiz Tanrı'nın çocuklarıyız. Ve bize sonsuza kadar verilmediler, onları tutmamız, eğitmemiz ve şımartmamamız için verildi.
Zaten doğmuş olan tüm çocuklar, Tanrı tarafından Tanrısal işleri için tasarlanmıştır. Ve Rab'bin onları kendi yolunda yönlendirmesine engel olmamalıyız. Ve eğer kendimizi ve insanların ve Tanrı'nın bize verdiği çocuğu yok ettiğimizi görürsek, o zaman onu geri vermek daha az kötülük olur.
Ve eğer ruh, başarısız evlat edinmenin istemsiz günahından dolayı acı çekiyorsa, bunu telafi edecek daha kolay ve daha uygulanabilir erdemler vardır. Kan bağışında bulunabilirsiniz. Mültecilere yardım edebilirsiniz. En azından bazen gönüllü etkinliklere katılabilirsiniz.
Ve asıl önemli olan, her gün yakın olduğumuz kişilerin yanında her zaman aşkı bulabilmenizdir. Allah bu küçük kurbanı da kabul eder. John Chrysostom'un Duyuru Mektubu'nda yazıldığı gibi, Paskalya'da okuyun:
Eğer dindar ve Tanrı'yı seven biri varsa, bu güzel ve parlak kutlamanın tadını çıkarsın.
Eğer bir kimse basiretli bir kul ise, Rabbinin sevincine sevinçle girsin.
Kim oruç tutarak çalışmışsa şimdi bir dinar alsın.
Kim ilk saatten itibaren yemek yemişse, bugün salih bir borç kabul etsin.
Üçüncü saatten sonra gelen olursa şükranla bayram etsin.
Altıncı saate ulaşan kimse hiçbir şeyden şüphe duymaz çünkü hiçbir şey kazanamaz.
Dokuzuncu saati bile kaybetmiş olan kimse çekinmeden, korkmadan yaklaşsın.
Eğer biri bu noktaya on birinci saatte ulaşmışsa, gecikmekten korkmasın:
Yalınayak olan tanrısal Rab, ilkini yaptığı gibi sonuncusunu da kabul eder; ilk saatten itibaren yaptığı gibi, gelen kişiyi on birinci saatte dinlendirir.
O da amelleri kabul eder ve teklifi övür..
Allah'ın (!) bize karşı dokunaklı bir minnet duygusuyla dolu şu sözlerine dönelim:
Ve sonuncuya merhamet eder, birinciyi razı eder, buna verir, buna ihsan eder.
Bir kez daha:
O da amelleri kabul eder ve teklifi över.
Tanrı'ya ve insanlara yakınlaşmaya yönelik başarısız girişiminiz bile O'nun gözünde değerli olacaktır.
Çünkü seviyor.
Daha iyi bir insan olma isteğini uyandıran insanlar var. Bize ekranlardan ve parlak kapaklardan bakanlardan bahsetmiyoruz. Bugünkü sohbetimizin kahramanı, yazı işleri ekibimizin arkadaşı Dmitry Nikolaev'in "caddenin karşısındaki apartmandaki adam". Nadiren ziyarete gelir. Daha önce tüm boş zamanları Kiev ve bölgedeki yetimhanelere gezilere harcanıyordu, ancak şimdi bu iki harika çocuğa ayrıldı - Dima ve eşi Natasha'nın yetimhaneden aldıkları bir erkek ve kız kardeş.
- Dima, çocuklarının isimleri neler? Onlarla nasıl tanıştınız?
Oğlum Andrei neredeyse sekiz yaşında. Kırsal bir okulun birinci sınıfından sonra ne okuyabiliyor ne de sayabiliyordu. Ama yetenekli ve onu eve götürdüğümüzden birkaç hafta sonra yavaş yavaş sayıları toplamaya ve heceleri okumaya başladı.
Yulia üç buçuk yaşında. Konuşuyor ama henüz çok fazla ses çıkarmıyor, ancak onu zaten iyi anlıyoruz. Yaşının ötesinde çok bağımsız ve akıllı.
Birbirimize çok çabuk alıştık. Muhtemelen buna uzun zamandır hazırız. Tüm belgeleri toplayıp çocuk servisine kaydolmaya başladığımızda çok zor bir soruyla karşı karşıya kaldık: Hangi çocuğu aileye almalıyız ve onu nerede bulacağız? İlk başta iki yaşından küçük bir kız aramaya karar verdik. Peki ya aniden üç yaşında bir kız ortaya çıkarsa? Veya dört... veya bir oğlan... veya...
Natasha ve ben uzun zamandır çocuk istiyorduk ama olmadı. Belgeleri o kadar hızlı ve kolay topladık ki şüphe uyandırdı. Bir aylık sessizliğin ardından aramaya, aramaya ve buluşmaya başladılar. Şans eseri bazı tanıdıklarım vardı, çünkü gönüllü olarak yetimhanelere sık sık giderdim. Zaman geçtikçe. Küçük ya da büyük bir konuda yanlış karar verme korkusundan dolayı irademin katılımını minimuma indirmek istedim. Öte yandan bir şeyler yapılması gerekiyordu ve biz de yaptık. Ancak bir dizi gizemli yanlış anlaşılma meydana geldi ve bunun sonucunda tek bir adım bile ilerleyemedik. Kafamda tek bir şey vardı: “Tanrım, neye ihtiyacımız olduğunu ve ne yapabileceğimizi yalnızca Sen biliyorsun. Bize senin isteğin doğrultusunda hareket etmeyi öğret.”
Beklenmedik bir şekilde, internette gönüllülerden birinden, Kiev'den yüz kilometre uzakta, kardeşi Andrei ile birlikte Yulia adında bir kız olduğunu ve pratikte yetim statüsüne sahip olduklarını belirten bir mesaj bulduk. O yaşta iki çocuğu evlat edinme planımız olmamasına rağmen fotoğraf göndermek istedik. Sonra her şey o kadar değişti ki, sadece bir ay sonra evde iki çocukla aklımız başına geldi - o kadar canım ki bazen birbirimiz olmadan nasıl yaşadığımız bile belli değil.
- Sizi sıcak sandalyenizden kalkıp tüm boş zamanınızı yetimhanelere seyahat ederek geçirmeye iten şey neydi?
"Gösteri için" değil, gerçekten yararlı bir şey yapma arzusu. Ve her şey tamamen tesadüfen oldu. Arkadaşım öldü. Karmaşık, sıradışı ve parçalanmış bir kaderi olan bir adam. 68 yaşındaydı. Kendisi yetimhanedendi; ailesi savaşta ölmüştü. Ruhunun huzuru için bir şeyler bağışlamak istedim. Ancak tüm bunları gayri resmi olarak yapmak istedim ve bu yüzden biraz daha derine inmek zorunda kaldım. Ve sonra kendimi kaptırdım...
- Bunda daha fazlası neydi: zorluklar ve görev duygusu mu, yoksa neşe mi? Sonuçta sadece çocuklarla değil öğretmenlerle, yöneticilerle de iletişim kurmam gerekiyordu...
Uzun bir süre sadece yönetmenler veya öğretmenlerle iletişim kurdum. Ve ancak o zaman çocuklara daha fazla ilgi göstermeye başladı.
Sevinç, zorlukların üstesinden gelmemize yardımcı olur ve görev duygumuzu güçlendirir. Önemli olan kendini beğenmişlikle mücadele etmektir, aksi takdirde sorun çıkar.
- Ne bunlar, bu çocuklar mı? Neye değer veriyorlar ve ne istiyorlar?
Hepimiz gibi onlar da farklı. Onları birleştiren şey, burada hiç kimsenin onlara, yani ebeveynlerimizin bize ihtiyaç duyduğu kadar ihtiyaç duymamasıdır. Yine de, Tanrıya şükür, hâlâ büyük T harfiyle başlayan öğretmenler var. Pek çok şey bu tür insanlara aittir ve onların çalışmalarının meyveleri görünür ve etkileyicidir...
Ve çocuklar - bana öyle geliyor ki, hepsi birbirine benziyor, bozuklukları ve aile unsurunun eksikliği. Elbette çoğu yaşa bağlıdır. Örneğin yatılı okuldaki genç çocukların tiyatrodaki davranışlarını birkaç kez gözlemledim. Kısıtlı değiller ama arsız da değiller, kibarlar. Sıradan çocukların -akranlarının- davranışları utanç vericiyken...
- Yakında bağımsız bir hayata girmek zorunda kalacak olan olgun yetimlerle nasıl konuşulur? Bir kavşakta teselli ne olabilir?
Terk edilmiş bir yetim için atalarıyla bağları kopmuş, sanki ihanete uğramış, terk edilmiş gibi... Önlerinde belirsizliklerle dolu bir hayat olanlara gelince, ailelerini büyüten yetimleri örnek verebiliriz. Uzun zaman önce ölen çocuklar, bugün büyük-büyük-torunları tarafından anılıyor. Sonuçta, tüm doğum ve ölüm zincirini tek bir klanda izlerseniz, iyileşip kendi ailelerini kuran, klanı yeniden kuran ve atalarının hatalarını ellerinden geldiğince düzelten yetimleri bulabilirsiniz. Mecazi anlamda, düşen bayrağı kaldırdılar.
Elbette herkesin kendi yolu vardır, ancak yine de ebeveynlerinin düşmesi nedeniyle terk edilmiş bir yetimin kendi ailesini kurmasının, arkasında ebeveynleri, büyükanne ve büyükbabası ve normal ilişkileri olan birinden çok daha zor olacağını düşünüyorum. . Böyle bir insanın hayatındaki başarı, ister iyi bir aile, ister ayakları üzerinde çocuklar, ister vicdanlı çalışma, ister sevdiklerinin yararına yaşam olsun, kahramanlığın bedeli vardır. Çünkü uygulama, herkesin bundan kurtulamayacağını gösteriyor.
- Ailenizde böyle örnekler var mıydı?
Görünüşe göre evet. Büyük büyükannem 1870 civarında doğdu. O bir yetimdi; Moskova yetimhanesinin öğrencisiydi. Büyük büyükbaba onu hemen oradan kendine eş olarak aldı. Bu gibi durumlarda devletten bir tür çeyiz bile vardı... Tarihe, yerel tarihe ve şecereye ilgi duyduğum birkaç yıl içinde bunu parça parça toplamayı başardım. Sonra atalarımı 1300 yılına kadar buldum. Kaderlerin yıpranmış vuruşları, tahminler, versiyonlar, iç içe geçmeler, binden fazla isim. Doğum, vaftiz, ölüm ve evlilik tarihleri. Aile yapısı, ev halkı, hastalık. Aniden doğrudan başka bir çağa taşındığınızda, kuru gerçekler aniden bir tür zaman makinesine dönüşür. Bunu şecere yapan herkes bilir.
Bu bir paradoks: Köklerin bu kadar derinlere indiğini görünce, muhtemelen artık dallarının kalmayacağını anlıyoruz... Kafamı toparlamak çok zordu. Ama zaman geçti ve Rab hükmetti. Yırtılmış iki dal bulduk... Sonuçta manevi akrabalık, sıradan kan akrabalığından daha üstündür. Her ne kadar daha zor olsa da.
- Lütfen bize evlat edinme prosedüründen bahsedin.
Öncelikle evlat edinen ebeveyn statüsünü almak için belgeleri toplamanız gerekir. Bunlar bir psikiyatrist ve narkologun sertifikaları; HIV ve Wasserman reaksiyonu için kan testi sertifikası; sabıka kaydı bulunmadığına dair belge; tüberküloz ve veteriner dispanserinden sertifika; doktorların imzalarının ve kliniğin mührünün bulunduğu sağlık muayene raporu; Konut Ofisinden alınan sertifika; barınma koşullarının denetlenmesi eylemi; İş yerinizden alacağınız maaş belgesi. O zaman bir psikologla iki görüşme yapmanız ve ondan sertifika almanız gerekir. Daha sonra, potansiyel ebeveynler kayıt altına alınır ve ankette belirttiğiniz kriterleri (yaş, cinsiyet) karşılayan, ikamet ettikleri bölgede terk edilmiş bir çocuğun görünümü hakkında bilgilendirilir. Ve işte işin zor kısmı başlıyor. Herkes kural olarak çok küçük çocukları, çoğunlukla da kız çocuklarını ister ve herkesin sağlıklı olanları istediği de açıktır. Bu nedenle birisinin sizi aramasını çok uzun süre bekleyebilirsiniz. Önce orayı arayarak belirli bir yetimhaneye yönlendirme alabilirsiniz.
Bize söylendiği gibi yetimhanede bebek bulmak o kadar kolay değil. Ülkemiz Avrupa Birliği'ne girmeyi planlıyor ve yetimhanelerin varlığı bu sürece uymuyor. Yetimhanelerdeki çocuk sayısına ilişkin istatistikler giderek azalıyor, ancak bu durum, terk edilmiş bebeklerin çoğunun artık doğum hastanelerinde veya hastanelerde uzun süre kalmasına neden oluyor. Ama böyle bir çocuğu bırakın evlat edinmeyi, velayetini almak bile çok zordur. İnternet, gelecekteki ebeveynlerin çocuklarını bulma sürecinde bürokrasi ve diğer tuzaklarla nasıl mücadele ettiğine dair üzücü hikayelerle dolu. Ve burada en zor olan şey, ancak yetim statüsündeki bir çocuğu evlat edinebilmenizdir. Ve herkesin bebeği gerçekten terk ettiğini kanıtlayan bu statünün de atanması gerekiyor - bu bir tür soruşturma, sertifika toplama vb. Bu süreç çok uzun sürebilir ve çocuk tüm bu süre boyunca hastanede kalacak ve sadece yeni anne ve baba onu ziyaret edebilecektir.
- Soru tatsız ama önemli. Yetim bir çocuğu evlat edinen ebeveynler genetik gibi bir şeyden mi korkuyor?
Elbette korkutucu. Genetik, nesilsel günah dediğimiz şeydir. Yani, bu, belirli bir cinsiyete özgü olumsuz özelliklerin tamamıdır. Bunlar kalıtsal yatkınlıklardır. Ve sadece olumsuz değil, aynı zamanda olumlu... Ve bu tür yatkınlıklar her ailede mevcuttur. Korkmamak için ebeveynlerin bunları bilmesi, çocuklarında tespit etmesi ve zamanla iyileştirmesi gerekir. Bir doktorun fiziksel hastalıkları incelediği gibi siz de çocuğunuzun zihinsel hastalıklarını okumayı öğrenmelisiniz!
Burada her şey ebeveynlere, onların sürekli çalışmaya hazır olmalarına bağlıdır. Rabbim bize elimizden gelen her şeyi veriyor. Ancak sorun şu ki, her zaman kabul etmeye hazır değiliz. Eğer gerçekten kendi ruhunuzun derinliklerine dalmak istemiyorsanız, çocuğunuzun ruhunu okumayı nasıl öğrenebilirsiniz?
Hayattan çok sayıda örnek, asıl şeyin genetik değil, çalışma ve sabır olduğunu gösteriyor. Atalarımızın söyledikleri boşuna değil: sabır ve çalışma her şeyi mahveder. Ebeveynlerin daha sabırlı olmaları durumunda çok sayıda sorun önlenebilirdi. Ve sabrın yanına bol bol sevgi de eklemelisiniz.
"Otrok.ua"
Yükleniyor...
