Bunun aşk mı yoksa başka bir şey mi olduğunu nasıl anlayabilirim - çekicilik, aşk, arkadaşlık, sadece bir alışkanlık, hatta acı verici bir bağımlılık?
Hangi aşk daha güçlüdür, arkadaşlığa mı yoksa karşılıklı fiziksel çekime mi dayalı?
Gerçek aşkın doğasında neler var?
Şairler, bilim adamları ve her birimiz uzun zamandır hayatımızda en az bir kez benzer soruları soruyoruz.
Birbirinizi anlamadaki gerçek zorluklar, zaman testi, bu kişinin kalbiniz ve yanınızdaki hayattaki yeriniz için olası tüm yarışmacılar arasında kesin seçimine ilişkin şüphelerin üstesinden gelir.
Ünlü Amerikalı psikolog Robert Sternberg, uzun yıllar süren araştırmalarının ardından gerçek aşkın üç bileşeni olduğu sonucuna vardı. Bu arada, onun üçgen aşk modeli mümkün ve imkansız tüm eleştirilere dayandı ve gerçeğe en yakın model olarak kabul edildi. Yani üç zorunlu gerçek aşkın bileşenleri şunlardır:
- Açık sözlülük veya bu bileşene aynı zamanda denildiği gibi samimiyet, güven, anlayış, yakınlık, birbirlerine yardım etme arzusu, duyguların ortaklığı, karşılıklı sempati. Bu, yanlış anlaşılma, reddedilme, alay edilme veya yargılanma korkusu olmadan partnerinize gerçek yüzünüzü gösterme yeteneği ve arzusudur. Aynı zamanda sevdiğiniz kişinin tüm düşüncelerini ve eylemlerini onaylamanız da gerekmez. Onu iyi tanıyorsunuz ve neden bu şekilde düşündüğünü ve davrandığını anlıyorsunuz. Ya da en azından anlamak istiyorsun. Duygu düzeyindeki yakınlık aşkın duygusal bileşenidir.
Karşı cinsten bir partnere duyulan fiziksel çekim, arzu veya öznel çekicilik. Bu tam da ancak bu iki erkek ve kadın arasında gerçekleşebilecek iletişim şeklidir. Ne arkadaşlığın, ne de aile sevgisi gibi diğer sevgi biçimlerinin doğasında yoktur. Fiziksel çekim, romantik duyguları körükler, ilişkiler üzerinde uyarıcı bir etkiye sahiptir ve bir zevk kaynağıdır. Bu sevginin motive edici bileşenidir.
Sadakat, bağlılık, birlikte olmaya bağlılık, sevilen kişiyle bugünü ve geleceği paylaşma arzusu. Bu, ilişkide ortaya çıkan zorluklara rağmen, seçtiğiniz kişiye sadık kalma konusunda bilinçli bir niyeti ve bilinçli kararı içerir. Karşı cinsin diğer çekici nesnelerinin varlığına rağmen bu kişiyi sevmek. Bu aşkın bilişsel bileşenidir.
Yani gerçek aşk açık sözlülüğü, fiziksel çekiciliği ve sadakati içerir.
Gerçek aşkı aşktan nasıl ayırt edebilirim? Aşık olmanın iki türü vardır; delicesine aşık olmak ve romantik aşk. Birincisi, büyük ölçüde fiziksel çekicilik ve daha az ölçüde açık sözlülük, samimiyet ve karşılıklı güven ile karakterize edilir. Romantik aşk hem fiziksel çekiciliği hem de güveni, anlayışı ve duyguların ortaklığını içerir. Aşık olmanın gerçek aşka dönüşüp dönüşmeyeceği, iki kişinin ortaya çıkan sorunları ortaklaşa çözme, zorlukların üstesinden gelme, karşılıklı anlayış bulma ve birbirlerine sadık kalma arzusuna ve hazırlığına bağlıdır. Kural olarak, zamanla fiziksel çekicilik biraz da olsa azalır, ancak açıklık, karşılıklı anlayış ve duygu ortaklığı artar.
Aşkı tutkudan nasıl ayırt edebilirim? Burada her şey açık: Bir partnerin yalnızca arzusu, fiziksel çekiciliği, dışsal, öznel de olsa çekiciliği var.
Nasıl ayırt edilirdan aşkdostluk ?
Arkadaşlıkta sempati, açık sözlülük, anlayış, güven, sadakat, bağlılık vardır ama fiziksel bir çekim ya da arzu yoktur.
Sevgiyi sempatiden nasıl ayırt edebilirim? Sadakat ve bağlılık dışında her şey arkadaşlık için aynıdır.
Sevgiyi şefkatten (birlikte olma alışkanlığı) nasıl ayırt edebilirim? Bu durumda açık sözlülük, samimiyet, anlayış, güven, sempati olmaz ve bunun sonucunda ortaklar arasında gerçek bir yakınlık olmaz. Belki tüm bunlar bir kez oldu, ancak şu anda ve son zamanlarda ortak bir duygu birliği yok, açık bir iletişim yok. Fiziksel bir çekim ya da arzu yoktur. Geriye kalan tek şey, eski alışkanlığın getirdiği atalet bağlılığı ve sadakatti.
Aşkı bağımlılıktan nasıl ayırt edebilirim? Tanıştıktan sonraki ilk aylarda, duyguların zirvesinde ve her şeyi tüketen tutkunun pençesinde aşık olmak, bağımlılıkla karıştırılabilir. Hormonal dalgalanmanın neden olduğu aşk, altı aydan bir buçuk yıla kadar süremez. Bağımlılık yıllarca sürebilir ve hatta zamanla daha da güçlenebilir.
aşk bağımlılığı duygusal çaresizliği ve kişinin aşk nesnesi olmadan eylemlerinin "fiziksel koordinasyonsuzluğunu" ima eder. Bu içerir:
- Sadece bir partnerin varlığında sevinç ve hayattan keyif alma hissi(!)
- yalnızca sevgi nesnesine ilişkin kapalı ilgi çemberi,
- Dahası, ikincisi sevgiye bağımlı olan uğruna yaşamalı, duygusal ve diğer ihtiyaçlarını karşılamalıdır,
- kişinin duygusal durumunu bağımsız olarak etkileyememesi,
- kişinin duygusal ihtiyaçlarını bağımsız olarak karşılayamama,
- ruh halinin aşk nesnesinin eylemlerine veya eylemsizliğine tamamen bağlı olması,
- Başkalarından, akraba ve arkadaşlardan yardım ve destek alamama,
- “sevilenin” onayı olmadan kendine ve eylemlerine tam bir güven eksikliği,
- kişinin yalnızken veya başka bir şirketteyken yeteneklerine dair özgüven eksikliği.
İki tür aşk bağımlılığı vardır ve ilk bakışta aralarında çok az benzerlik olsa da bunlar aynı madalyonun iki yüzüdür. Kişi ya sevdiği nesneye tutunur ya da özerkliğini kaybetme ve bağımlı olma korkusuyla bilinçli olarak ondan uzaklaşır. Ve bağlanma riski, duygularının kontrolünü kaybetme riski, sevdiği birini kaybetme korkusu ne kadar güçlüyse, "aşk" dediği şeyden o kadar umutsuzca kaçınacaktır.
Ama hadi gerçek aşka geri dönelim. Bu mükemmel, ideal aşk var mı? Birisi tereddüt etmeden “evet” diyecektir, ancak birisi böyle bir sevgiyi bulmanın, daha doğrusu elde etmenin çok zor, neredeyse imkansız olduğunu düşünecektir.
Hayal edebileceğiniz ve uğruna savaşmaya hazır olduğunuz her şey mümkündür. Aşk dinamik bir süreçtir ve aşkınızın ne olacağı büyük ölçüde çabalarınıza bağlıdır. Ve gerçek aşk, sevgi verme arzusuyla ve sevilme isteğiyle başlar.
Sev ve sevil!
Sevgiyi delicesine aşık olmaktan, bağımlılıktan, bağlılıktan nasıl ayırt edebilirim? Gerçek aşk nedir?
4 Derecelendirme 4.00 (2 Oy)
O bir rüyadır, bir mucizedir, bir armağandır, bir insanı yerden kaldırıp kurtarabilir. Ancak çoğu zaman, onu bulma arzusu nedeniyle, çoğu kişi ona inanmak için acele eder, tamamen farklı duyguları aşkla kolayca karıştırır, aşık olmanın, tutkunun veya hesaplamanın onunla hiçbir ortak yanı olmadığını unutur, çok daha gizemli, daha güçlü ve daha güçlüdür. daha güzel. Ve birçoğu yanılıyor çünkü gerçek aşkın ne olduğunu bilmiyorlar, ne kendilerini ne de başkalarını nasıl seveceklerini bilmiyorlar. Ve ciddi hatalar yapmamak ve kendinizi sefil bir hayata mahkum etmemek için, gerçek aşkın ne olduğunu ve birçok kişinin onun yerine aldığı vekilinin ne olduğunu bilmek çok önemlidir.
Gerçek aşkı sahte olandan nasıl ayırt edebilirim?
Gerçek aşk, başka bir kişiyi sahiplenmek, kontrol etmek ve değiştirme arzusunda değil, bir ortağa olan ilgi, dikkat ve saygıda, yardım etme, lütfen, koruma, tüm sıkıntılardan koruma, onun için hayatı kolaylaştırma arzusunda ve her geçen gün daha da iyiye gidiyordu.
Gerçekten seven biri kayıtsız, dikkatsiz veya yalnızca kendi sorunlarına takılıp kalmayacaktır. Her zaman yardım etmeye çalışacak, elinden gelen her şeyi yapacak, omuz silkmeyecek veya gülmeyecek. Herkes karşı olsa da o, tüm dünyaya karşı da olsa yanınızda omuz omuza duracaktır.
Gerçekten seven biriyle her zaman sıcak, rahat, rahat, güvenli ve güzeldir. Ona dönmek istiyorsunuz, rahatsız edici tek bir duygu ya da düşünce ilişkiye gölge düşürmüyor. Onunla her şey onsuz olmaktan çok daha iyi. İnanç ve iyimserlik aşılar, neşe verir ve özgüveni artırır. Bakışları ilham veriyor ve kendinizi en güzel hissetmenizi sağlıyor.
Gerçekten seven birinden yardım istemek korkutucu değil, neyin endişelendiğini, korktuğunu ve endişelendiğini anlatmak korkutucu değil. Bunu size karşı kullanmaz, sizi suçlamaz, size hatırlatmaz ama anlayacak ve yardım etmeye çalışacak ya da sadece ihtiyacınız olduğunda orada olacaktır. Ve kelimeler olmadan bile dünyada ondan daha iyi kimsenin olmadığı anlaşılacak ve ne olursa olsun her türlü zorluğun ve engelin üstesinden birlikte geleceksiniz. Ve ne kadar eski ve inanılmaz olursa olsun, birlikte hedeflerinize ulaşın ve hayallerinizi gerçekleştirin.
Sevgi dolu bir adam arkadaşlarıyla iletişime, eğitime veya kariyere müdahale etmeyecektir. Sevgilisiyle rekabet etmiyor ama onun bu kadar iyi durumda olmasına seviniyor. Ve ev sorumluluklarını paylaşmıyor ve özellikle bir kadının çalışmasını, çocuk yetiştirmesini ve kendi başına ev konforu yaratmasını gerektirmiyor, bu arada "erkek" işinin ortaya çıkmasını bekliyor, eğer ortaya çıkarsa o zaman her Altı ay, tüm ailenin günlük yemek pişirme sorumluluğunun aksine.
Ve bazen yanlış anlaşılmalar ve tartışmalar olsa da hepimiz kusurluyuz, ancak birbirini sevenler bunu çözmeye, her ikisine de uygun bir çözüm bulmaya ve gelecek için sonuçlar çıkarmaya çalışır. Ve insanları incitmeye ve onlara ne kadar kötü yaptıklarını anlatmaya çalışarak bir kova dolusu pislik dökmezler.
Aşıkların fırtınalı hesaplaşmalara, yollarına çıkan her şeyi yok edebilecek şiddetli tutkulara ihtiyaçları yoktur. Birlikte olmaktan, her yeni günü selamlamaktan hoşlanırlar; hararetli tartışmalardan ve tutkulu uzlaşmalardan hoşlanmazlar. Sevdiklerine acı çektirmek onlar için hoş değildir, kendilerine uymayan bir şey varsa bunu sakince söylerler veya hiç umursamazlar, ancak bunları manipülasyon olarak kullanmak için asla kırgınlık veya sitem beslemezler.
Kurban gibi davranmazlar. Normal bir özgüvene sahip olan ve gerçekten sevmeyi bilen insanlar, onlar için ne kadar zor olursa olsun asla bu duruma gelmeyeceklerdir. Çünkü kimsenin onların hayatlarını etkilemesine ve onları kendilerinden daha önemli hale getirmesine izin vermek istemezler; bu, kişi kendini kurban gibi hissettiğinde ve birisinin hiçbir şey yapmadan veya sonuç çıkarmadan hayatını mahvetmesine izin verdiğinde olur. Ne erkek ne de kadın, sevdiği kişiden bir şey almak veya onu bir şey yapmaya zorlamak için ona sitem etmez.
Seven, kimsenin kasıtlı veya kazara hakaret etmesine, incitmesine, şiddetli acı vermesine izin vermez, çünkü ne hissettiğini anlamak için kendini her zaman bir başkasının yerine koymaya hazırdır. Sevdiği kişinin neyi sevmediğini, onu neyin üzdüğünü, neyin moralini bozduğunu bilir ve bunu yapmamaya çalışır.
Aynı zamanda kimsenin onu küçük düşürmesine, aşağılamasına veya kırmasına izin verilmediğini de unutmuyor. Kendisi partnerini rahat edeceği tamamen farklı bir kişiye dönüştürmeye çalışmaz ve bunun kendisinin başına gelmesine izin vermez. Hem kendisini hem de başkalarını sevmeyi biliyor. Ve gerçek aşkın, bir kişi için gerçekte olduğu gibi ortaya çıktığını biliyor, sizin kendi bulduğunuz ve bir başkasının duygularını, düşüncelerini, haklarını ve arzularını unutarak yaratmaya çalıştığınız bir imaj için değil.
Fotoğraf: gerçek aşkı nasıl ayırt edebilirim?
Gerçek aşkın nitelikleri
- Seçilen kişiye güven ve güven olmadan gerçek aşk imkansızdır. Mesajlarda kıskançlığa, şüpheye, her adımı veya nefesi takip etme girişimlerine, telefon görüşmesine veya kelimeye yer yoktur. Sevdiği birine güvenen kimse, onu kendisine bağlamaya çalışmaz, sahip olma, bir başkasını sürekli kontrol, talep ve gözetimden hapsetme arzusu yoktur. Tam tersine, aşk size inanmayı ve hayattan zevk almayı, onu şüphe ve iddialarla örülmüş cehenneme çevirmemeyi öğretir.
- Sahte aşk ihmal, kabalık, ilgisizlik, bencillik, karşılığında hiçbir şey vermeden alma arzusuyla doludur. Sempati, ilgi, özen, şefkat, saygı, kişisel sınırlara saygı gibi kavramlar ona yabancıdır.
- Sevmeyen kimse bunda kendi menfaatini göremezse yardım etmez. Partnerine ne olacağı umurunda değil; görevi, başka birinin pahasına kendi ihtiyaçlarını ve isteklerini karşılamaktır. Bunu elde etmek için manipülasyondan vazgeçmeyecek.
- Aşk sahte olduğunda, partnerinin her şeyi yanlış yaptığına dair sürekli suçlama ve eleştirilerle aşağılaması, gücendirmesi, hakaret etmesi, vurması, ahlaki açıdan yok etmesi, özgüvenini yok etmesi kesinlikle normaldir. Çünkü o kadar kötü ve korkunç bir şekilde bir erkek, bir kadın onu terk etmesin diye her şeyi yapar. Çünkü bilinçaltında kendisinde bir sorun olduğunu, özgüveninin açıkça düşük olduğunu, özgüveninin eksik olduğunu ve uzun süre yanında kimsenin olmayacağını hissediyor. Her şeyden önce kendisini nasıl seveceğini bilmiyor ve bu olmadan kimseyi sevmek imkansızdır.
- Bu nedenle partnerini, o kadar zayıflayacak ve kendinden emin olmayacak, ayrılmaktan ve hayatını değiştirmekten korkacak, kendine olan inancını tamamen kaybedecek kırık bir kişiye dönüştürmek için her şeyi yapar. Ve bunların hepsi böyle bir adamın içindekileri bir kenara atması ve daha zayıf, çaresiz ve kendisine bağımlı olduğunu düşündüğü bir kadını yok etmeye başlaması daha kolay olduğu için. Kendisiyle mücadele etmek her zaman daha zor ve zordur ve kendisinin bu kadar güçlü, iç sorunları olduğunu ve düşük özgüveninin en kötü aşağılanma ve zayıflık işareti olduğunu fark etmek ve kabul etmek her zaman daha zordur.
- Tabii ki, adil cinsiyetin temsilcileri çoğu zaman nasıl sevileceğini bilmiyorlar, ancak bunun tam olarak kendi açılarından aşk olduğunu düşünüyorlar. Onlara öyle geliyor ki, tam olarak partnerde tamamen çözülme, ona itaat etme ve istediği her şeyi yapma şeklinde görünüyor ve kendini gösteriyor. Diğer kadınlar, sevginin, bir erkekten, sanki ne kadar kötü davranırsa davransın ve ona ne kadar acı verirse versin, kendisini olduğu gibi kabul etmesi gereken anneleriymiş gibi bir tavır almanın herhangi bir şekilde ifade edildiğine inanıyorlar. .
- Her iki cinsiyetin temsilcilerinin bu tür davranışlarının gerçek aşkla hiçbir ilgisi yoktur - bu, nevrotiklerin muzdarip olduğu bir bağımlılıktır. Sevmeyi bilemedikleri için bu duyguyu aynen böyle hayal ederler.
- Ne yazık ki bu tür insanların sorunu, nevrotiklerin nevrotik olduklarını anlamak istememeleri, kendilerinde açıkça bir sorun olduğunu hissetseler bile bunun farkına varmamalarıdır. Hiçbir zaman gerçek aşka sahip olmadılar ve değişmezlerse ona sahip olmayacaklar ve başkalarında kusur arama alışkanlığı yerine sevilmeyenlere dikkat etmeyecekler. Aşağılayıcı ve hiçbir şeye değer vermeyen kötü adamlarla ilişki kurma alışkanlığı bile kadının kendisi için sorunlardan söz ediyor. Ve o sadece kendini düzeltebilir, aynı zamanda bir dizi komplekse sahip ciddi nevrotikler olan bu adamları değil.
Fotoğraf: gerçek aşkı nasıl ayırt edebilirim?
Gerçek aşkı tanıyabilmek, onunla tanışmak kadar önemlidir. Sonuçta bu sizi hatalardan, hayal kırıklıklarından, acıdan ve ıstıraptan koruyacak, kendisi gibi görünen her şeyi, mutluluk vaat eden, ancak yalnızca hayal kırıklığı ve acıyı getiren her şeyi getirecek. Yalnızca gerçek aşk mutluluk ve neşe verebilir. Ve onun gerçekte ne olduğunu bilmek için kendinizi sevmeniz, saygı duymanız ve takdir etmeniz önemlidir ve o zaman onunla tanıştığınızda kesinlikle yanılmayacaksınız.
12.09.2013 Tatyana Kaushanskaya 75 yorum
Gerçek aşk nedir? - bağlanma temasının devamı.
Geçen sefer bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulacağımızı tartışmıştık. Ancak bağlanma konusu bağlanma sorunuyla bitmiyor.
Hayatta kafayı bulmanın doğal bir yolunu bulana kadar, kafayı bulmanın yapay yollarını arayacaksınız.
Aşk çok karmaşık bir kavramdır. Sevginin doğasını anlamaya çalıştığımızda çok fazla kafa karışıklığıyla karşılaşıyoruz. Aşkın gizemi bu karışıklığı daha da artırır.
En sevdiğim yazarlardan biri olan psikoterapist Scott Peck, “Daha Az Gidilen Yol” adlı kitabında. Yeni aşk psikolojisi, geleneksel değerler ve manevi gelişim”, aşkın şu tanımını veriyor.
Sevgi, kişinin kendisinin veya bir başkasının ruhsal gelişimini beslemek için kendi Benliğini genişletme İradesidir.
Dünya öyle tasarlanmış ki, kendimizi sevmezsek başkasını da sevemeyiz. Tıpkı kendimiz kendimizi nasıl disipline edeceğimizi bilmiyorsak, çocuklarımıza öz disiplini öğretemeyeceğimiz gibi.
Peck, insanlara sevgiyi nasıl daha doğru tanımlayacaklarını öğreterek birçok acının önlenebileceğine inanıyor. Bu, birçok yaygın yanılgıyı büyük ölçüde azaltacaktır.
Tüm yanılgılar arasında en yaygın olanı aşık olmanın aşkın tezahürlerinden biri olduğudur. Bu yanlış anlamanın var olmasının nedeni, aşık olmanın öznel olarak aşk kadar canlı bir şekilde deneyimlenmesidir.
Ancak hemen iki sorun ortaya çıkıyor:
İlk önce Aşık olmak cinsel yönelimli erotik bir deneyimdir. Çocuklarımızı çok sevmemize rağmen onlara aşık olmayız. Sadece cinsel motivasyonla aşık oluyoruz. Gerçekleşip gerçekleşmemesi önemli değil.
ikinci olarak Aşık olma deneyimi her zaman kısa ömürlüdür. Bir kişiyi sevmeye devam etsek bile, aşık olmak - coşkulu, fırtınalı bir duygu - her zaman geçer.
Aşık olma olgusunun özü, bir süre için Ego'nun sınırlarının çökmesi ve başka bir kişinin kişiliğiyle "birleşebilmemiz"dir. Kişinin kendisinden aniden özgürleşmesi, Ego sınırlarının yok edilmesi, yalnızlığın dramatik bir şekilde sona ermesidir. Bütün bunlar çoğu insan tarafından coşku olarak deneyimlenir.
Fakat bu geçici bir durumdur. Er ya da geç, günlük sorunların baskısı altında kişilik kendini gösterir. O seks istiyor, o istemiyor. Sinemaya gitmek istiyor ama ondan hoşlanmıyor. Her biri, ruhunun derinliklerinde, sevdiklerinin kendi kişisel arzuları, zevkleri ve alışkanlıkları olduğunu acı bir şekilde anlamaya başlar.
Egonun sınırları yavaş yavaş yenilenir. Ve sonra ya tüm bağlantıların yok edilmesi başlar ya da gerçek Aşkın uzun emeği başlar.
Ve burada şunu belirtmek önemlidir gerçek aşkın kökleri aşık olma durumunda değildir.
Pek az ortak noktamız olan birine ne sıklıkla aşık oluruz; ya da kiminle karşılıklılık yok ya da onun hakkında en iyi görüşe sahip değiliz? Aşık olma durumuna nasıl tepki vereceğimizi seçebiliriz, ancak bu durumun kendisinin seçimi bize verilmiyor.
Bunu düşün. Bu neden oluyor?
Gerçek aşk- bu, sürekli kendini genişletme deneyimi veya başka bir deyişle ruhsal gelişimdir.
Aşk- Bu, sınırlarımızın ve sınırlarımızın genişletilmesi değil, yalnızca kısmen ve geçici olarak yok edilmesidir. Aşık olmanın bilinçli ve amaçlı ruhsal gelişimle pek az ortak yanı vardır.
Aşık olma anı geçip kişiliğin sınırları yeniden oluştuktan sonra kişi işte o zaman yanılsamalardan kurtulmaya başlar.
İşte tam da bu yüzden bize aşık olma deneyimi veriliyor.
Yanılsamalardan kurtuldukça aynı zamanda yaşadığımız bu coşku halini de aramaya başlıyoruz. Bize ne olduğunu merak etmeye başlıyoruz?
Peck'e katılıyorum. Bana göre gerçek Aşk maneviyatla yakından ilgilidir. Düşük bilinçteki sevginin aşamalarını ruhsal olarak gelişmiş bir kişinin bilinciyle karşılaştırabilirsiniz.
Düşük bilinçteki “aşkın” aşamaları:
Aşık olmak, çekicilik, tutku, kıskançlık, psikolojik bağımlılık, acı çekmek.
Yüksek Bilinçli Sevginin Aşamaları:
Aşık olmak, Aşk, birbirini önemsemek, karşılıklı destek ve ruhsal gelişim.
Neden her zaman ve her yerde ruhsal gelişimden bahsediyorum? Çünkü hayattaki tüm sorularımın cevabını tam olarak ruhsal gelişimde buldum.
Gerçek aşk- Bu özel bir ruh halidir. Hayatta hiçbir şeye veya kimseye bağlı değildir. Bir kişi Sevgi halindeyse, her dakika bir vecd hali yaşar.
Ve sonra tüm sorular ortadan kayboluyor:
1. Bu duygu tekrar yaşanacak mı?
Cevap.
2. Bu duyguyu bir daha yaşamazsam ne olur?
Cevap. Ruhsal olarak gelişirseniz bu duyguyu yaşarsınız.
3. Benim de aynı şeyleri hissedeceğim birini bulma şansım var mı?
Cevap. Bir kişiyi aramanın bir anlamı yok. Hayatımızdaki tüm olayları aramadık. Bunlar bizzat başımıza geldi. Nasıl? Bilmiyorum. Ama bir şekilde, tam da beklediğimiz ve en önemlisi, hayatın tam bu anında hazır olduğumuz olaylar her zaman önümüze gelir.
4. Partnerim hakkında tam olarak aynı şeyleri hissetmiyorsam ne olur?
Cevap. Partnerinize karşı sevgiyi geliştirebilirsiniz. Özellikle onu değerli bir insan olarak görürseniz. Aşkınızı hatırlamayı bırakın ve ilişkiniz üzerinde çalışmaya başlayın. İlişkiler kendiliğinden gelişmez. Kendi kendine ortaya çıkan, kendi kendine gelişen ve sonunda geride bir kalıntı bırakan yalnızca sevgidir.
Burada hatırlanması gereken en önemli şey, partnerinize olan sevginin ancak kendinize olan sevginiz güçlendiğinde büyümeye başlayacağıdır. Hayatta heyecan aramanıza gerek kalmadığında, hayatta heyecanınızı bulduğunuzda. Ve burada yine ruhsal gelişimle karşı karşıyayız.
Sevgiyi içimizde hissetmezsek, başka birini sevemeyiz. İçimizde sevgi olmadan, yalnızca aşık olabiliriz, sonra da bağımlılık ya da sahiplenmenin yanı sıra kıskançlık ya da kınama gibi acılardan da acı çekeriz.
5. Bu kişiye karşı sevgi hissettiğim takdirde, partnerime karşı hissettiğimin sevgi olmadığı ortaya çıkar mı? Aşk değilse partnerinizi değiştirmeli misiniz?
Cevap. Bu kişi için yaşadığınız şey, psikolojik bağımlılığa dönüşen aşktır. Burada aşkla hiçbir bağlantı yok. Dolayısıyla partnerinizi tam da bu nedenle değiştirmenizin bir anlamı yok.
Aşk evrendeki en incelikli konulardan biridir. Bu mesele, doğumumuzdan, sevgi dolu bir anneyle tanışmamızdan, kederli akraba ve arkadaşlarımızla çevrili ölümle sona eren hayatımız boyunca bizimle birliktedir.
Ancak insanlığın hayatında sevginin sürekli varlığına rağmen, her birey çoğu zaman sevgiyi benzer ama sevgiden çok uzak bağlılıklardan ayıramaz. Sonuçta bilinçaltımız çoğu zaman duygularla birlikte oynar ve akla karşı oynar, bu da kişiyi gerçek aşktan uzaklaştırır.
"Aşk" kavramının altında sıklıkla neyin gizlendiğini belirlemeye çalışalım.
Anlamak(özellikle aşk), düşüncelerin hissedildiği ve duyguların anlamlı olduğu zamandır. Bu temel bilgilerdir. Bu aşkın temelidir. Ancak düşüncelerinizi hissettiğinizde ve duygularınız hakkında düşündüğünüzde o çok değer verdiğiniz "Anlayış"a ulaşabilirsiniz.
Sevgiyi 3 koşullu türe ayıracağız ve onları çok dikkatli bir şekilde anlayacağız (emin olun: bu sizin için hayatta çok faydalı olacaktır!).
1. Karşılıklı bağımlılık. Sorunların ve korkuların birliği.
İnsanlar sorunları benzer olduğu için birbirlerini sevdiklerine inanırlar. Bu karmaşık bir noktadır ve görülmesi ve anlaşılması oldukça zordur, o yüzden spesifik bir örneğe bakalım.
Bir erkek ve bir kadın, seyahat etmeyi sevdikleri için benzer oldukları için birbirlerine aşık olurlar, ancak zamanla asıl ve temel benzerliklerinin seyahat etme aşklarında değil, tek bir yerde yaşayamamaları olduğu ortaya çıkar. (sıkılırlar ve kötüleşirler) ve sürekli bir şeylerden ve bir yerden kaçma ihtiyacı duyarlar. Tabii ki, gerçekte, "kanatları kırık" olan bu tür 2 kuş, büyük olasılıkla bir araya gelemeyecek, çünkü (onları çok endişelendiren) aynı sorunları, birleştiklerinde birçok kez yoğunlaşacak ve seyahat etme arzusu artacak. gerçek soruna göz yummanın yalnızca geçici bir yolu olacaktır.
Sonunda gerçeklikten farklı yönlere doğru kaçmaya başlayacaklar ve içlerinden biri (ya da her ikisi) için bu “aşkın” yıkımı olacak.
Hepimiz aslında kendimize benzeyen insanları bulmak isteriz ama iyi bir şeyde benzerlik bulmak bizim için çok zordur ve bu nedenle kötü bir şeyde benzerlik buluruz.
Çoğu zaman bu tür ilişkilerde insanlar sanki aktörmüş gibi rol oynamaya başlarlar. Böyle bir evlilikte koca, kadının çok sevdiği ve değer verdiği ama en ufak bir hatasında onu döven babasının rolünü oynayabilir. Kadın büyüdü ve “beni de aynı şekilde dövüyor, cezalandırıyor” kriterine göre koca buldu.
Kadın, kocanın annesi rolünü oynayabilir. Annesini seviyor ve saygı duyuyordu ama anne sürekli onun her hareketini izliyor, özgürlüğünü ve kendi kararlarını sınırlıyordu. Adam büyümüş, kendi işini kurmuş ama annesi gibi kendisine göz kulak olan bir eş bulduğunda artık işini normal bir şekilde sürdürememiş ve ayyaş olmuş.
Demiş ki: "Annene benzeyen bir kadın buluyorsun ve sonra annenden 'nefret ettiğini' hatırlıyorsun."
Bu tür sahte aşklarda insanlar herhangi bir sebeple sürekli olarak birbirlerine yalan söyler, çeşitli anlamsız küçük şeyleri gizler ve sanki istihbarat çalışıyormuş gibi bilgileri çarpıtmaya çalışırlar. Bu, böyle bir sevgiden "ellerinizi yıkamak" - olabildiğince çabuk kaçmak ve saklanmak için bilinçsiz bir girişimdir. Bilinçaltımız sorunumuzu anlıyor ama ne yazık ki biz anlayamıyoruz.
Bu tür ilişkilerden nasıl kaçınılır?
Kendi kendine yeten bir insan olun.
Böyle bir insanın kendinden kaçmasına gerek kalmaz, sürekli ilerler ve kendini geliştirmenin yeni yollarını arar. Yanında dengesiz bir kişiyi görünce onun yolunu takip etmeyecek, ancak (ideal olarak) kendisini bulmasına yardımcı olacaktır.
2. Aşık olmak
Bu, her gün milyonlarca partnerin aşk zannettiği durumdur.
Aslında bu, uyuşturucunun seks, hassasiyet, dikkat ve ortakların birbirlerine getirebileceği diğer olumlu şeyler olabileceği "uyuşturucu bağımlılığına" dayalı aşktır. Bu aşk çok kolay ve hızlıdır, kelimenin tam anlamıyla insanların zihinlerini büyüler ve kısa bir süre bile olsa artık birbirlerinden ayrı kalamazlar.
Bu gerçek aşk değil ama çok fazla neşe ve zevk veren muhteşem bir aşktır. Soru daha ziyade bir süre meselesidir: Böyle bir aşk, özellikle de ortaklar ilişkilerini nasıl kurup geliştireceklerini bilmiyorlarsa, hızlı bir şekilde ve hatta çok hızlı bir şekilde "geçebilir".
Bu, özellikle bir kişi partnerinin iyiliği için gelişmeyi reddettiğinde veya karşılıklı mutluluk uğruna asgari bir şeyden fedakarlık edemediğinde fark edilir.
Aşık olmak ile aşk arasındaki fark
- Aşık olmanın formülü şudur:
Bir kişi partnerini ona ihtiyacı olduğu için sever - Büyük harfle yazılan Gerçek Aşk (daha sonra tartışılacaktır) aşağıdaki formüldür:
Bir kişi partnerine onu sevdiği için ihtiyaç duyar
Fark çok büyük görünmeyebilir, ama bütün mesele bu.
Not.
Aşık olma aşamasında, karmaşık bir ilişki kurma söz konusu değildir, çünkü "narkotik aşk"taki insanlar, gerçek sorunları gerçekten çözmeden, her zaman şimdilik sadece gözlerini kapatma eğilimindedirler.
3. Gerçek Aşk
Gerçek Aşk sonlu, ölçülemez bir olgudur, her şeyden daha güçlü ve daha güvenilir olan ilişkilerin temelidir.
Ünlü psikolog E. Fromm basit bir formül bulduğundan, "aşkın" ne olduğuna dair diğer tüm felsefi tartışmaların gerçek bir anlamı yoktur:
Onu sevdiğim kadar bir erkeğe ihtiyacım var
Bir kişiye onu sevdiğiniz için ihtiyaç duyduğunuzda, bu gerçek aşktır.
Bir insanı ona ihtiyacınız olduğu için sevdiğinizde bu aşk değil bağımlılıktır.
Gerçek aşk bir uyuşturucu DEĞİLDİR, bu nedenle partnerinizden ayrılmanızı gerektiren bir durum ortaya çıkarsa (bunu yapmak için bir nedeni varsa), bunu anlamalı ve gitmesine izin vermelisiniz. Bunun gerçekleşmesi pek olası değildir, çünkü eğer bu gerçek aşksa, o zaman karşılıklıdır, ancak partneriniz için kesinlikle her şeyi yapmaya istekli olmalısınız.
Gerçek aşkta aldatma yoktur, gerçek aşkta kişi partnerine yalnızca gerçeği söyler (böyle bir gerçek ilişkilerini tehlikeye atsa bile) çünkü partnerini düşünür ve ondan hiçbir şey saklamak istemez.
Gerçek aşk, çok karmaşık olsa bile gerçekte çok basit olduğu ortaya çıkan karmaşık bir ilişki kurmadır - bu garip model-paradoks, bu durumda herhangi bir yatırımın sonucu haklı çıkardığını gösterir - gerçek aşk atmosferinde mutlu bir ilişki. .
Gerçek aşkını nasıl bulabilirsin?
İnanmayacaksınız ama oldukça basit. Aşkı aramanıza gerek yok, sadece ona ulaşma yolundaki tüm engelleri ve zorlukları ortadan kaldırmanız yeterli. Kazalar rastgele değildir, yalnızca hiçbir şeyin onlara müdahale etmemesi durumunda gerçekleşir.
İnsanlar gerçek aşkı bulduklarında her zaman daha iyi, daha nazik ve daha mutlu olduklarını unutmayın. Sevgi, genel olarak mutluluğun ve yaşamın temeli olduğundan, daha iyiye doğru değişirler!
Hayatım boyunca ruh ruha olacak, pratik olarak birbirlerinin düşüncelerini bilen bir ilişki istediğim için gurur duyduğumu hatırlıyorum.) Bir gün bile ayrılmamak. Ayrılmanın gerçekten zor olduğunu hatırlıyorum; ilişkide birleşme derecesi her zaman güçlüydü.
Ama yıllarca bir gün bile ayrılmazsanız, bir şekilde her şeyin yolunda gittiği doğrudur ama ilişki her zaman uyumsuzlukla sonuçlanır, çünkü... hızlı ve güçlü kaynaşmam ve bağımlılığım, gerçek kişiyi, onun arzularını ve ihtiyaçlarını görmeden kafamdaki yanılsamalar içinde yaşamam, er ya da geç yine de bir dengesizliğe yol açtı, hatta dengesizlikle başladı.
Bu da benim seçimim:
“Dengenin garantisi, birleşmesiz sevgidir.
Genel olarak birleşme aynı zamanda aşktır. Ama tuhaf. Çocuksu, olgunlaşmamış. Birleşirken denge imkansızdır.
Birleşmede kişi diğerini kendisinin bir parçası, yani fiziksel bir parçası, ayrılmaz bir parçası olarak algılar.
Bu sayede kendi duygularını diğerinin duygularından ayırt edemiyor, kişi düşündüğünde aynı kötü "biz" ortaya çıkıyor ama ona ikisi de düşünüyor, istiyormuş gibi geliyor ama ona ikisi de istiyormuş gibi geliyor. Davranışlarını da bu hatalı fikirlere, illüzyonlara dayalı olarak inşa eder. »
Ayrıca etiketle ilgili birçok makalesi var.
Gerçek aşkla ilgili görünüşte birbiriyle uyumsuz iki bakış açısı vardır.
1. Gerçek aşk karşılıklı sevgidir.
2. Gerçek aşk koşulsuz, kırılmaz sevgidir.
Eğer gerçek aşk karşılıklı ise ikincisi soğuduktan hemen sonra geçmeli, değil mi?
Ama bu, aşkın güçlü değil, kırılgan olduğu ve her zaman temkinli yaşadığı anlamına gelir, diğeri aşktan mı düştü?
Ve Stodnevka'ya katılın - bu, hayatta daha iyiye doğru bilinçli değişiklikler için en iyi ortamdır! 4 yıldır Stodnevki'deyim ve bu süre zarfında hayatım çeşitli şekillerde önemli ölçüde değişti.
Stodnevka'nın daha önce ortaya çıkmamasına ancak pişman olabilirdim. Ama vakit kaybetmeden hemen hazırlanıp aramıza katıldığım için mutluyum.
Bazı insanlar çelişkiyi basitçe çözerler. Gerçek aşk karşılıklı ve güçlü olduğundan, daha çok aşık olmanız gerektiği anlamına gelir ve ikincisi hiçbir yere gitmeyecek, o da yetişecektir. Bunlar en büyüleyici bebeklerdir, cennet ya da aşkın kimyası onlar için her şeyi yapmalıdır: kokularına uygun bir partneri çekmek ve görünmez ama güçlü bağların yardımıyla karşılıklı sevgiyi sonsuza kadar sağlamak.
Şimdi size çelişkinin aslında nasıl çözüldüğünü anlatacağım. Neden çelişki olmadığını size daha net anlatacağım.
"Gerçek aşk" kelimesinin iki anlamı vardır. “Gerçek” yanılsamaların olmadığı gerçekçi anlamına gelir. Ve “gerçek” ifade edilmiş, güçlü anlamına gelir.
Bu yüzden, Gerçekçi aşk her zaman karşılıklıdır. Karşılıklı olduğu sürece çok güçlü olabilir ama karşılıklılık ortadan kalktığında gerçekçi sevgi azalır. Dolayısıyla iki yetişkin birbirlerini ömürleri boyunca, son nefeslerine kadar sıkı, sadakatle ve derinden sevebilirler ama eğer eş herhangi bir nedenle onları sevmekten vazgeçerse, onların sevgisi de azalır veya boşa çıkar, bırakın gitsinler, daha doğrusu, diğeri gitsin.
Dikkatinizi çekmek istiyorum: Bu mekanizma varsayılan olarak, kişilerarası, evrimsel olarak yerleşiktir, şimdi size tam olarak nasıl yapıldığını anlatacağım ama tüm bunların anahtarı "yetişkinler".
Yetişkin, yeterli iç desteğe, normal bir konuma ve olgun bir özgüvene sahip olan kişidir; böyle bir kişi yanılsamalar içinde yaşamaz ve bir aşk bağımlılığına düşmez, bir taç yetiştirir.
İkinci kişinin tavrını net bir şekilde görüyor ve hissediyor, onunla ne zaman mutlu olduğunu, ne zaman yük hissetmeye başladığını görüyor ve şu anda tüm çocukçalar gibi, vücutlarının soğumasını hisseden bir çekim artışı yaşamıyor. Sevgili partneriniz, kaynak enerjisini kaybetme korkusuyla onu giderek daha fazla istemeye başlar.
Çocuk, sevdiği kişiyi bir nesne, kendi zevki uğruna her şeye rağmen tutması gereken kendi enerji kaynağı olarak algılar. Bu nedenle sevilen birinin uzaklaştığını hisseden bebek paniğe kapılır ve protesto eder. "Seni görmekten vazgeçmek istiyorum!" veya “Keşke bu bir rüya olsaydı!” - ve illüzyonlar kurtarmaya gelir.
Bir yetişkin (kişisel sınırları ve kendi özü oluşturulmuş bir kişi) bir başkasının öznelliğine saygı duyar ve soğumayı fark ederek, kendini empoze etmek için tutkulu bir arzu hissetmez, kendi isteklerini diğerinin üstüne koymaz ve kendi isteklerinin önemini fark eder. irade.
Çocukluk çağındaki çocukların "gerçek aşk" dediği şey, çoğu zaman diğer tarafta kendi arzuları ve ihtiyaçları olan başka bir kişinin olduğu gerçeğini görmezden gelen kör bir tutkudur.
Çocukluk bir başkasını sever ve onun için çabalar, diğeri istemese bile yakınlık ister, kaynaşma ister. Çocukluğu bir yanılsama katmanı yaratmaya ve soğumayı "fark etmemeye" zorlayan da bu benmerkezciliktir.
Bazen aşkının karşılıklı olmadığını görür ama sonra bir kutu veya başka "sihirli" aletler çıkarır, solitaire oynar, kristal bir küreye bakar ve diğer tarafta aşk olduğunu görür, sadece "sevilmeyen bir kurt"tur. yavru” ya da “yuva yıkan hain” yolu kapatmış ya da “aşk için savaşmalıyız” ya da başka bir taç biçimi.
Taç ikincildir, öncelikli şey onun için onu ilk etapta “istiyorum” ve aldatmayı, başka bir kişinin iradesini atlamayı, zorlamayı, zorlamayı, ikna etmeyi, bir şekilde “fethetmeyi” veya basitçe “olağana inanmayı” umuyor. en iyisi”, bebek kendisini sevmeyen bir kişiye kapılmasının gerekçesi olarak hangi biçimi hayal ederse etsin? Pek çok insan buna "gerçek aşk" diyor ve eğer acı çekerlerse ve kavga ederlerse (okuyun: bir kişiye tecavüz etmek, zulmetmek ve ayrıca sevdiklerine acı çekerek işkence etmek), birisinin onları bu "gerçek aşk" için ödüllendireceğini düşünüyor. Başarı nedir?
İnsanların bağımlı kalma isteklerini bunun bir bağımlılık olduğu gerçeğiyle meşrulaştırması şaşırtıcı.
“Mutsuz aşkla hiçbir şey yapmayacağım çünkü benim için hayattan daha değerli biriyle tanıştım” diyorlar.
Bazen kızlar annelerine bunu söylüyor, bazen de aynı fikirde oluyorlar, “tamam madem bu kadar aşık oldun o zaman kavga et, belki de bu senin kaderindir.” Bu, bir alkoliğin "Tedavi olmayacağım çünkü biberonsuz yaşayamam" demesi gibidir.
Dostum, eğer biberonsuz yaşayamıyorsan acilen tedavi olman gerekiyor, bağımlılığın kritik eşiğe ulaştı. “Onsuz yaşayamam” bu bir bağımlılık.
Eğer o da aynı şekilde bağımlıysa, birlikte olmanız, evlenmeniz, bir aile kurmanız, çocuk doğurmanız gerekir, ancak bu durumda özel bir sorun, azap ve ıstırap yoktur: karşılıklı sevgi, sevginin yerini ve varlığını sağlar. Diğer kişi.
Karşılıklı aşk her zaman pürüzsüz ve neşelidir, çünkü her iki taraftaki çekim, karşılıklı olmayan aşkta olduğu gibi şüphe ve kıskançlıkla dolu tutkunun paniğe, açlığa, dehşete dönüşmesine izin vermez.
Benmerkezcilik ne kadar güçlü olursa, karşılıksız aşka düşme şansı da o kadar artar.İstiyorum, bana yakışıyor ve karşı tarafın ne hissettiği umurumda değil. Başaracağım, zorlayacağım, yalvaracağım, hak edeceğim, boyun eğeceğim ve eğer dünyanın anası mamut yavrusuna bu kadar zalimse, ona inat olsun diye kulaklarımı donduracağım, aşk acısı ve yalnızlık içinde yok olacağım. Annenin öyle mamutları var ki, kocaman bir sürü ve eğer büyümek istemiyorlarsa bazılarının gerçekten yok olmasına izin veriyorlar. Bu doğal seçilimdir ve kimse sizin yerinize sizinle ilgilenmez, bunu unutmayın.
Yetişkinler arasındaki gerçek aşk çok daha güzel, mantıklı ve uyumludur.
Yetişkin karşı tarafın tavrını görür ve ona olan ilgisini göz ardı etmez. Sevdiği kişinin kendisine olan ilgisi onun için kendi çekiciliği kadar önemlidir, hatta daha da önemlidir.
Eğer çekiciliğin zayıf olduğunu veya hiç olmadığını görürse, kendisinin faydasız olduğunu, kendi çekiciliğinin hiçbir şekilde gelişemeyeceğini anlar.
Karşılıksız çekim, onu illüzyonlarla beslediğinizde büyür!
Bu yasayı hatırlayın ve her şey anında yerine oturacak, hiçbir çelişki kalmayacak.
Cazibe için yiyeceğe ihtiyacınız var, beyin böyle çalışır, sonuçla takviyeye ihtiyacınız vardır. Sonuç varsa çekim karşılıklı olur, sonuç olmazsa çekim düşer.
Karşılıksız çekimi kendiniz, yanılsamalarla (her şeyin göründüğü gibi değil, daha iyi olduğu) ve hayallerle (her şeyin istediğiniz gibi olacağı) beslersiniz.
Ve eğer beslenmezlerse bu çekim kendiliğinden azalmaya başlayacaktı.
Ondan kurtulmanıza, “kanlı parçalarını koparmanıza” gerek yok, hayır.
En başından beri diğerinin iradesine saygı duyuyorsanız bunların hiçbirine gerek yoktur. Sadece size ihtiyaç duyulmadığını görüyorsunuz, kendinize onun gözlerinden bakın, ilgisizliği görün ve birlikte ne kadar iyi olduğunuzu, ne tür bir tutkuya sahip olduğunuzu, birbirinize ne kadar yakıştığınızı hayal etmeyin, karşılıklı sevginin resimlerini çizmeyi bırakırsınız. Ve çekiciliğiniz azalır. Aynı! Psişe kanununa göre, doğa kanununa göre: Beslenme olmadan yaşam olmaz, takviye olmadan motivasyon olmaz.
Gerçek aşk gerçekten çok güçlüdür, çünkü eğer iki kişi birbirine eşit derecede aşık olursa, o zaman ortak bir evleri, çocukları, birçok ortak işleri olacağı ve ayrılamaz hale gelebilecekleri için birbirlerine daha da bağlı olacaklardır.
Bu aynı zamanda bir yasadır: Ortak alan ne kadar büyük olursa, bağlantı o kadar güçlü olur (yalnızca alan hem maddi hem de duygusal olmalıdır, yabancılaşma olmamalıdır).
Eğer insanlar birbirini gerçekten sevmişse ve birlikte ortak bir hayat kurmuşlarsa, bir kişinin sevgisi birdenbire yok olmaz. Sevgi dolu çiftler yavaş yavaş temerrüde düşer veya dengesizliğe düşerler; her aşamada her şeyi düzeltme fırsatına sahiptirler.
Ancak çoğu insan zaten bir dengesizlik veya temerrüt olduğunda bir çift oluşturur, böylece her şey daha hızlı çöker.
Yani, gerçek (gerçekçi, karşılıklı) aşkın gerçekten çok büyük bir güvenlik payı vardır. Ama bu mermer değil elbette, çünkü bu dünyada her şey bir hareket ve gelişim içerisindedir ve çiftin ve içindeki herkesin hangi yönde gelişeceği onlara bağlıdır. Öznedirler, yani hareketin merkezi içlerindedir, dışarıdan değil, yük vagonu gibi sürükleniyorlar.
Ancak çocuksu sevginin (karşılıksız, yanıltıcı, benmerkezci "istiyorum"a dayalı) aynı zamanda bir güç rezervi vardır, daha doğrusu yapışkanlık ve yapışkanlık, eğer bebek dinamik olarak olumsuza, bağımlılığa doğru hareket ederse ve geri dönmek istemezse . Özellikle “istemiyorum” yazıyorum, “yapamam” değil. Bağımlılığın ciddi aşamasında neredeyse yapamıyor (yine de yapabiliyor olsa da) ve ilk aşamalarda sadece "istemiyor." İstemiyor çünkü bedava peynirden vazgeçmenin manasını görmüyor, fare kapanı görmüyor, bedava peynirin diğerlerinden bir şekilde daha kötü olduğunu düşünmüyor. Bu durumda bedava peynir onun yanılsaması, her şeyin istediği gibi olacağına olan inancıdır, çünkü o böyle istiyor ve kendisine verilmesi gerekiyor.
O bana yakışıyor, yani bir yandan da benim yönümde de bir çekim olduğunu varsayacağım. Ya da olacak. Ama sanki zaten varmış gibi sunacağım çünkü böylesi daha eğlenceli.
Böyle çocuksu bir işin yanılsamalarının nasıl olduğunu görün.
Ona doğru yeterli adım alamıyor ama "donmaktan" korkuyor (iştah kaybından ve boşluktan korkuyor).
Görünüşe göre ağzını çoktan açmış ve yemeği yutmaya hazırlanıyordu ama burada ağzını kapatıp başka yiyecek araması gerekiyor.
Dikkati dağılıp dikkatini diğer işlerine aktaramaz; ağzını mı kapatacağına yoksa açık mı tutacağına net bir şekilde karar vermelidir ve eğer kapatırsa acilen yeni bir nesne aramalıdır (tüm yüksek kaynakları dışsaldır). ) ve bunu hayattan çıkarın.
Ancak üzerini çizmek için bir neden yok gibi göründüğü ve dikkatinin dağılamayacağı için ağzını daha da geniş açıyor ve diğerinin neden adım atmadığını açıklamaya başlıyor. Aynı zamanda kutuyu da dolduruyor yani çöpten karşılıklılık yanılsaması yaratıyor.
Bebek seçilen kişinin figürünü bu şekilde büyütürken, seçilen kişi onu düşünmez ve hiçbir şey büyütmez.
Eğer bebeğin kendi destekleri olsaydı, kendini duygusal olarak doyurup besleyebilseydi, tek bir dış kaynağa bağlanmasına gerek kalmazdı ve tüm i'leri noktalamaya çalışmazdı.
Onun çekiciliği karşılıklılıktan artabilir ve karşılıklılıktan azalabilir. Sonuç, duygularının en doğal olumlu ve olumsuz pekiştirilmesi olacaktır.
Ve burada Sevgiyi buldu ve ona tutundu, ilişkilerin gelişiminden çok fazla enerji almak istiyor, dinamik istiyor, kendini ilişkiye kaptırmak istiyor. Ve eğer diğer tarafta ilgi çok daha zayıfsa, ya acilen onu yırtmak ya da krediyle enerji tüketmek zorunda kalıyorum.
Yani yavaş yavaş bir bağımlılık geliştiriyor. Kendi illüzyonlarınızdan.
Bağımlılık bir enerji borcudur, bunca zamandır beslendiği kredilerin faizidir.
Yani bir yetişkinin gerçek, gerçekçi ve karşılıklı sevgisi için kişisel desteğe ve diğerinin öznelliğine saygıya ihtiyaç vardır.
Bu durumda ne açlığa tutunma, ne de “her şeye karşı ümit etme ve inanma” yani kendinize karşı gerçek tavrı görmezden gelme arzusu olacaktır. Gerçek aşk bu şekilde karşılıklı olarak büyüyebilir, her iki tarafta da büyüyebilir, bir tarafta bağımlılık olmaz.
Bu nedenle büyümeden gerçek aşk parlamaz.
Sevginin dışarıdan, gerçek ya da sahte olduğunu düşünmek herkes için yanlıştır.
Kalpte büyür ve aşkın nasıl olacağı kalbin olgunluğuna (kişiliğine) bağlıdır. Birbirinizi gerçek bir insan olarak mı seveceksiniz yoksa kendi larvanıza sımsıkı mı sarılacaksınız ki daha sonra ondan kanla ayrılmak zorunda kalacaksınız.
Karşılıklı sevginin ne kadar mantıklı olduğunu ve karşılıksız sevginin büyümesi için ne kadar yanılsamaya ihtiyaç olduğunu görüyor musunuz?
Yükleniyor...
