Çocukluğumuzdan beri, "üvey anne" kelimesi, Rus halk masallarının karşılık gelen karakteriyle ilişkilendirilmiştir - yetimi mahvetmese de en azından hayatını çekilmez hale getirmek için her türlü çabayı gösteren soğuk, yabancı bir kadın. Peri masallarında en az bir tür ve sevecen üvey anne hatırlıyor musunuz? Peri masallarında yakalanan halk bilgeliği neden bu kadar tek taraflı kategoriktir? Neden kurgu hep tekrarlanıyor: sevecen ve bencil olmayan bir anne ve acımasız, bencil bir üvey anne? Gerçek şu ki, böylesine "siyah beyaz" kategorik bir anlatım, sadece bir peri masalının ilkel bir üslubu değil, küçük bir çocuğun düşünme tarzının bir yansımasıdır. Yaşı nedeniyle, bir çocuğun aynı kadının nasıl şefkatli, sevgi dolu ve özenli ya da talepkar, katı ve cezalandırıcı olabileceğini anlaması hala çok zordur. Yani anne imajının iki karşıt bileşene bölünmesi söz konusudur: anne ve üvey anne, bu da peri masallarına yansır.
Kendi anneleri tarafından büyütülen çocuklar bile çoğu zaman çevreden kendilerine "üvey anne" bulurlar ve annelerinin davranışlarından duydukları tüm memnuniyetsizlikleri ona aktarırlar. Gerçek bir üvey anne algısı hakkında ne söyleyebiliriz? Doğal olarak, bir çocuk kendi annesinin onu terk etmesinden kaynaklanan tüm öfkesini, kızgınlığını ve kızgınlığını aktarabilir (anne ölse bile çocuklar bunu bu şekilde yaşar). Kendi annelerine duydukları öfkeden korkarak, annelerine olan sevgilerini savunurlar ve onun imajını idealleştirirler. Ve beyaz en çok siyahta görünür, yani annesinin yerini almaya çalışan bir kadın periyodik olarak (veya sürekli olarak) aşağılanır ve değersizleştirilir.
Burada "kişisel" hiçbir şeyin olmadığı söylenebilir, yani ilk olumsuz tepki, kişiliğinize değil, yeni rolünüze olacaktır. Ona bu şekilde davranmaya çalış.
Üvey Anne Kuralları
Zaten anladığınız gibi, kocanızın çocuğunu önceden sevseniz bile, nazik, dengeli ve pedagojik yeteneklere sahipseniz, üvey anne olmak yine de oldukça zor olacaktır. Bu nedenle sabırlı olmanız ve bu zorlu role iyi hazırlanmanız gerekiyor.
Kural 1. Bir aile idilinin resimlerini çizmeyin
Birçok kadın dışarı çıkıyor evliçocuklu bir adam için moralleri yüksek, parlak beklentiler ve umutlarla dolu. Sevdikleriyle birlikte bir hayata hazırlanırken, zihinsel olarak aile mutluluğunun resimlerini çiziyorlar. Örneğin: "Bir şömine alacağız, yanına bir kanepe koyacağız ve kış akşamlarında masa oyunları oynayacağız (okuyacağız, yuvarlanacağız, karaoke söyleyeceğiz)." Ancak ciddi günler sona erdiğinde ve fantezilerinizi gerçekleştirmek üzereyken, evde belirli bir düzene alışmış veya masa oyunlarını sevmeyen (okuma, karaoke söyleme) veya ev halkının bir anda direnişiyle karşılaşabilirsiniz. neden burada olduğunuzu anlamıyorum komut.
Bu yüzden havada kaleler kurmamak ve tatil gibi değil, temizlik gibi hayatınızda yeni bir aşamaya hazırlanmak, yani "kolları sıvayarak" meseleye yaklaşmak daha iyidir.
Kural 2. Devrimler yerine aşamalı reformlar
Bildiğiniz gibi, tüzükleriyle yabancı bir manastıra gitmiyorlar. Ama eşiğini geçtiğin ev artık başkasının evi değil. Elbette burada hostessiniz. Aynı zamanda ailenin gidişatına, çocukların tavırlarına bir usta gözüyle baktığınızda muhtemelen çok şey değiştirmek isteyeceksiniz. Tabii ki, daha iyisi için değişiklik istiyorsun. Ama dikkat et! Evinizi sıfırdan değil inşa ediyorsunuz! Zaten bir temeliniz ve hatta destekleyici bir yapınız var. Burada yaşayan insanlardan (ve size en yakın olanlardan) bahsettiğimiz için, "eski dünyayı yerle bir edeceğiz ve sonra ..." ilkesine dayalı yaklaşım tamamen uygun değil. Siz gelmeden önce ailede gelişen kuralları ve gelenekleri temel alın. Her şeyi farklı yapmış olsanız bile, "miras" aldığınız şeye saygı gösterin. Sonunda, bu sizin seçiminizdi, yani bu insanlar, onların görüşleri ve tutumları saygıyı hak ediyor.
Ancak tüm özen ve saygıyla, fark edilmeden, hiçbir şeyi değiştirmeden bir eve taşınamazsınız. Sadece görünüşünüz zaten hem erkekler hem de çocuklar için değişiklikler gerektiriyor. Öyleyse yeni duruma alışmalarına izin verin, ne kadar isterseniz de işleri hızlandırmayın. Evdeki ve ilişkilerdeki değişikliklerin zamanla kendiliğinden gerçekleşmesi ve bunlardaki belirleyici rolünüzün daha az farkedilmesi daha iyidir. Bu şekilde, yeni bir şey algıladıklarında insanlar için doğal olan aktif direnişten kaçınacaksınız.
Kural 3. Önce - ilişkiler, sonra - eğitim
Üvey çocuklu ailelerde birçok çatışma, üvey annenin çocukla ilgili yanlış bir şey yaptığı için değil, yeni rolün otomatik olarak ebeveynlik hakları verdiğine inanarak bunu hemen yaptığı için ortaya çıkar. Ve bu ana zorluklardan biridir. Aileye girdiğinizde, kocanızın çocuğunun bakımı ve gelişimi için hemen bir dizi sorumluluk alırsınız. Tüm hakların da size ait olmasını beklemeniz doğaldır, yani talep edebilir ve cezalandırabilirsiniz. Ancak çoğu zaman çocuk ve hatta koca böyle düşünmez. Kesinlikle bir konuda haklılar - sevgi ve güven, pasaportta bir damgayla birlikte otomatik olarak verilmez. Ancak zamanla kazanılabilirler.
Bu nedenle, ailede ilk kez, yeni bir küçük akraba ile ilişkinize daha fazla özen göstermeye çalışın ve cezalar ve gereklilikler hakkındaki kararları kocanıza bırakın. Üvey annenin sert davranışlarının, ne kadar adil olursa olsun, çocukta küskünlüğe ve babada şüphelere neden olacağını unutmayın.
Aileniz çocuğa sempati ve şefkat duyduğunuzdan, ona kendi çocuğunuzmuş gibi baktığınızdan emin olduğunda durum değişecektir, bu da bir yetişkin olarak otoritenizi kötüye kullanmayacağınız ve fazla ileri gitmeyeceğiniz anlamına gelir.
Bununla birlikte, ilişkiler kurarken, tam tersi aşırılıktan kaçınmaya çalışın - bir çocuğun sevgisini onu her şeye kaptırarak ve şımartarak kazanmaya çalışmayın. Çünkü böyle bir üvey anne taktiği ile durum iki yönde gelişebilir. Ya çocuk, nasıl "nazik" olmaya çalıştığınızı görerek size aşağılayıcı davranmaya başlayacak ya da onun için elverişli koşullardan memnuniyetle yararlanacak, ancak o zaman ayrıcalıklarından asla vazgeçmek istemeyecektir. İkinci durumda, üvey anne, "boynuna bir çocuk" almış olarak kendi eylemlerinin rehinesi olur. Üstelik onu oradan "çıkarmak" ilk başta ilişki kurmaktan çok daha zor olacaktır.
İletişimdeki zorluklar
Mental olarak iyi hazırlandığınızı varsayalım ve yeni bir başlangıç yapalım. aile hayatı tüm kurallara göre. Sizi yeni bir kızınız veya oğlunuzla uğraşmanın tüm zorluklarından koruyacak mı? Tabii ki değil. Ancak ilişkiniz için iyi bir temel hazırlayacaksınız. Ancak çocuğun kötü davranışı ve size karşı tutumu hakkında sonuçlar çıkarmadan ve kararlar vermeden önce onu anlamaya çalışın. Üvey annelerin karşılaştığı bazı zorluklara bir göz atalım.
Çocuk, kocanın sürekli ilgisini gerektirir
Bu, yeni yürümeye başlayan bir çocuk için çok tipik bir davranıştır. Sürekli ihtiyacı var gibi görünüyor, onsuz uyuyamıyor, yemek yiyemiyor veya anaokuluna gidemiyor. Gerçek rolünün kocasının dikkatini çekmek, bebeğini (bebeği) koruma ve yatıştırma arzusunu güçlendirmek olduğunu tahmin edebileceğiniz birçok korkusu olabilir. Elbette tüm bunları gören üvey anneler sık sık sinirlenir, üvey oğlunu veya üvey kızını samimiyetsizlik ve bencillikle suçlar. Ama öyle değil. Ortaya çıkan korkuların (genel olarak çocukta ortaya çıkan sayısız sorunun yanı sıra) işlevi gerçekten çıplak gözle görülebilse de, yine de bu, çocuğun samimi olmadığı anlamına gelmez. Bu durumda nasıl hissettiğini anlamaya çalışın.
Ebeveynlerinden birini kaybetmiş çocuklarda gerçekten korku ortaya çıkıyor - ikinci ebeveynin sevgisini kaybetme korkusu. Geleneksel ailelere göre kendilerini gerçekten daha az güvende hissediyorlar. Bu nedenle, görünüşünüzü favori olarak yerlerini almakla tehdit eden bir rakip olarak görebilirler. Bu, özellikle baba ve çocuğun uzun süre yalnız yaşadığı ailelerde telaffuz edilebilir, bu da bebeğin kendisini babası için en sevilen ve en önemli hissettiği anlamına gelir.
Bu nedenle, ilk başta işleri zorlamamaya çalışın. Çocuğun babası tarafından hala sevildiğini ve sevildiğini hissetmesine izin verin. Aynı zamanda, uzun süre bu “mikro aileden” tamamen izole kalırsanız, o zaman olumsuz duygularınızla ve kocanızın aileyi bölme düşüncesiyle baş etmesi zor olacaktır. Bu yüzden yavaş yavaş iletişimlerine "girmeye" çalışın. İyi bir özdenetim (aile reisinin sevgisi için mücadeleye karışmamak için), bir orantı duygusu (çocuğa takıntılı görünmemek için) ve becerikliliğe (bu tür işlevleri bulmak için) ihtiyacınız olacak. çocuğun ihtiyacı olduğu ve sizin babasından daha iyi performans gösterebileceğiniz). Tam olarak ne yapmanız gerekiyor, mevcut duruma göre seçim yapacaksınız. Asıl mesele, bebeğin kaybetmediğini, kazandığını hissetmesidir. Yapabilecek başka bir yakınım var ... (bebeğin takdir edeceği herhangi bir şey olabilir: kırık bir dizi hızlı ve acısız bir şekilde sarabilir, komik bir hikaye anlatabilir, lezzetli bir turta pişirebilir vb.)
Çocuk sürekli üvey annesini annesiyle karşılaştırır.
"Ama annem farklı yaptı", "Bunu nasıl yapacağını bilmiyorsun ama annem biliyor", "Annem en güzeli" gibi zararsız sözler. her gün tekrarlanırsa herkeste tahrişe neden olabilir. Bu tür benzetmelere duyulan küskünlük sonucu, tüm dert yükünü sırtında taşıyan üvey anne, "Peki, annen yapsın!" gibi bir cevap vermek isteyebilir. veya "Ben buranın metresiyim ve uygun gördüğümü yaparım!". Tabii ki, bu tamamen anlaşılabilir bir tepkidir. Ancak bir çocuk için bu, onu iten beklenmedik bir tepki olabilir. Çocuğun bu tür yansımalarına yeterince yanıt vermek için, "Karşılaştırıldığında her şey bilinir" atasözünü hatırlayın. Sonunda çocuk ilk başta annesini iyi tanıdı ve şimdi seni daha yeni tanıyor. Başkalarının kıyaslandığı bir tür standart haline gelmesi şaşırtıcı değil. Bu nedenle, bunu bir hakaret olarak değil, kaç farklı insan olduğuna dair bir hikaye olarak alın. Konuyu destekleyebilir ve kendi annenizin tam olarak nasıl yaptığını, bunu neden sevdiğini vb. Örneğin, aynı yemeği pişirme yöntemi gibi günlük şeylerden bahsediyorsak, o zaman bazen annenizin tarifini tekrarlayabilirsiniz. Bunu yaparak, çocuğun annesine olan bağlılığınızı gösterecek, ona güven verecek, böylece rakip veya düşman olmadığınıza sizi ikna edeceksiniz. Dünya hakkındaki görüşlerinizle ilgili daha temel şeylerden bahsediyorsak, o zaman çocuğun annesininki gibi görüşlerin var olma hakkına sahip olduğunu ancak insanların farklı ve sizin görüşlerinizin farklı olduğunu saygıyla kabul etmek daha iyidir. Fikrinizi temel bir konuda tartışmaya çalışın. Her halükarda, bu şekilde düşünmeye hakkınız vardır (gerçi çocuk da kendi bakış açısını seçebilir ve buna anlayış ve saygıyla yaklaşabilir).
Çocuğunuz sizi açıkça sevmiyor
Tabii bu çok talihsiz bir durum. Masum bir üvey anne, kızgınlıktan intikam arzusuna kadar bir dizi hoş olmayan duyguyu hemen deneyimlemeye başlayabilir. Bunu kendi içinizde hissettiyseniz, artık oyuna "eşit düzeyde", yani göze göz, dişe diş "batma" tehlikeniz olduğunu bilin. Bundan kaçının ve yetişkin rolüne geri dönün. Durumu kontrol edebilirsiniz çünkü çatışma iki kişinin işidir. Nasıl çıkacağınızı ve kazananın kim olacağını bilmiyorsanız çatışmaya girmeyin. Dahası, çocuğa içtenlikle yardım etmek için öfkenizin üstesinden gelmeye çalışın. Saldırganlık, zihinsel rahatsızlığın bir tezahürüdür. Mutlu insanlar saldırgan değildir.
Belki de bebeğin kendisi, sizin için neden bu kadar olumsuz duygular hissettiğini anlamıyor. Bu nedenle, onları konuşmaya çalışırsanız, belki onun kendi düşüncelerinin ve arzularının farkına varmasına ve ayrıca sizin tarafınızdan anlayış ve ilgi duymasına yardımcı olursunuz.
Peki, üvey anneye duyulan öfkenin altında yatan ne olabilir?
Çocuğun annesi öldüyse, çiçek açan görünümünüz onun ruhunda korkunç ama oldukça doğal bir düşünce uyandırabilir: "Neden O orada değil ve sen burada mısın?" Size çocuğun şu anda böyle duygular yaşadığı anlaşılıyorsa, o zaman kendinizi savunmaya değil, onunla birlikte yas tutmaya çalışın. Şunun gibi bir şey söyleyebilirsin: "Muhtemelen anneni özlüyorsun ve senin yanında benim değil onun olmasını istiyorsun. Öldüğü için de çok üzgünüm. Eğer hayatta olsaydı, şimdi her şey tamamen farklı olurdu. .Annesiz yaşamak zor." Sözleriniz, sizin için doğal olan ve çocuğun düşüncelerini sakince yansıtan herhangi bir şey olabilir. Mutluluğunuzu başka birinin talihsizliği üzerine inşa etmek istemediğinizi ve anneniz hayatta olsaydı gerçekten burada olmazdınız.
Çocuğun annesi artık onunla iletişim kurmuyorsa, o zaman üvey annesine artık çok sert olduğu için bile kızabilir. Çifte stres yaşıyor: annesinin kaybı (ve çoğu zaman bunu bir ihanet olarak değerlendiriyor) ve üvey annesine uyum sağlama ihtiyacı. Belki de sana açıkça kızdığında ya da seni reddettiğinde, sadece kendine üzülüyor ve öfkesini senden çıkarıyor. Tanıdık bir durum değil mi? Pek çok insan, saldırganlıklarını buna gerçekten neden olanlara değil, daha yakın ve daha zararsız olanlara veya yakında olduğu ortaya çıkanlara yönelterek günah işler. Ruhumuzun ikame adı verilen koruyucu mekanizması bu şekilde çalışır ve bu bilinçsizce gerçekleşir. Bu yüzden çocuğu, yetişkinlerin bile her zaman kontrol edemediği bir şey için affedin. Bebeği desteklemeye çalışın ve durumu algılamasını kolaylaştırın. Bunun sizin açınızdan mazoşizm gibi görünmemesi ve eylemlerinizin çocuk tarafından anlaşılması için, öfkenin nedenleri hakkındaki düşüncelerinizi hemen dile getirmek daha iyidir. Aynı zamanda, hak etse bile hiçbir durumda çocuğun annesi hakkında kötü konuşmamalısınız. Durumu basit ve tarafsız bir şekilde açıklığa kavuşturmak daha iyidir, örneğin: "Bana öyle geliyor ki bana gerçekten kızgın değilsin. Tabii ki, şu anda senin için çok zor ve az önce kendini serbest bıraktın. Bence yapmadın. 'Beni incitmek istiyorum' Çocuğun niyetini doğru anladıysanız, o çirkin davranışına rağmen ona kızmadığınızı, anladığınızı ve hatta onu desteklemeye çalıştığınızı öğrendiğinde büyük bir rahatlama yaşayacaktır. Çocuğun her şeyin yoluna gireceğine, babasının ve sizin ona bakmaya çalışacağınıza olan inancını güçlendirmeye çalışın.
Çocuğundan ayrı yaşayan bir anne iyi bir anne olarak kalırsa, çocukta suçluluk duygusu size karşı saldırganlığa neden olabilir. Bebeğin düşünce zincirini hissetmeye çalışın: "Annem beni bu kadar çok seviyor ve bensiz çok acı çekiyorken bu teyzeye nasıl iyi davranabilirim (özellikle onu sevebilirim)!". Böyle bir durumda çocuk kendini hain gibi hissetmeden sana anne muamelesi yapmaya başlayamaz. Bu, çocuğun ruhunun çok ciddi ve derin bir çatışmasıdır. Siz (veya koşullar) onu bunu yapmaya zorlarsanız, o zaman "kötü", "hain" vb. böyle bir çocuk hayatı boyunca taşıyabilir.
Bir çocuk kalıcı olarak annesiyle yaşıyorsa, çoğu çocuk gibi bebeğiniz de muhtemelen aile birleşimi için umut besliyor. Görünüşün onun hayallerini paramparça ediyor. Çocuğa, anne ve babanın birlikte yaşayamayacağı bir engel olduğunuzu düşünmeye başlar. Söylemeye gerek yok, bu durumda, sadece sizi kabul etmeyecek, aynı zamanda kocanızla olan ilişkinizi aktif olarak mahvetmeye çalışabilir. Tarif edilen durumun aileniz için tipik olduğunu düşünüyorsanız, bunu çocuğunuzla açıkça tartışmaya çalışın. Bebeğinizin özelliklerine ve koşullara bağlı olarak bu konuşma farklı şekillerde yapılandırılabilir. Örneğin, nazikçe sorabilirsiniz: "Sence babanla ben ayrılırsak, annen baban tekrar evlenir mi?" Bu konuşmanın bir sonucu olarak, sizin (veya çocuğun kendisinin) babaya veya anneye benzer bir soru ile gelip versiyonu onların dudaklarından dinlemesi iyi olur. Kendi payına, anne babayı bir araya getirmenin imkansızlığında ısrar etme. Aynı sohbete diğer taraftan da yaklaşabilirsiniz - doğrudan sorularla değil, gerçek insanlarla ilgili bir hikayeyle. Siz (veya tanıdığınız biri) anne babanızı çocukken yaşadıysanız, yeni oğlunuza veya kızınıza, ebeveynler ayrıldıktan sonra çocuklukta olan deneyimlerinizi ve fantezilerinizi (veya tanıdıklarınızın deneyimlerini) anlatmaya çalışın. Bu, siz hemen fark etmeseniz bile sizi çocuğunuza yaklaştıracaktır. Çocukluk düşüncelerinizin ve duygularınızın dinamiklerini, çok fazla olumsuzluk görmekten yavaş yavaş yeni bir pozisyonun faydalarını görmeye ve yeni iyi ilişkiler kurmaya nasıl geçtiğinizi vurgulayın.
Kocanızın eski karısı, bir çocukla yaşamamasına rağmen kelimenin tam anlamıyla gerçekten anne olmaya devam ediyorsa, o zaman aile rollerinizi net bir şekilde tanımlamanız önemlidir. Bu durumda kendi anne ve babasına sahip olduğunu ve olacağını çocukla birlikte kabul edin ve onun için hayatındaki ana insanlar olacaklarını söyleyin. Yetiştirilmesi, gelişimi vb. Hakkında önemli kararlar verecek olan onlardır.
Ama aynı zamanda yabancı da değilsiniz. Bu nedenle, "toplumun kurallarını", yani günlük hayatta uyulması gereken kuralları ortaya çıkarmak önemlidir. Bu nedenle, çocukla ve kocayla, kendilerinin ve eski karısının çocukla ilgili küresel sorunları çözeceği konusunda hemen anlaşın ve küçük günlük (evle ilgili) sorunları kendiniz düzenleme hakkına sahipsiniz.
Hiçbir durumda bir çocuktan sana anne demesini istememelisin. Kendinizi sonuna kadar anne rolünde değil, üvey anne rolünde kurmaya çalışın ve kocanızın çocuğuna, örneğin bir yeğene davrandığınız gibi davranın.
Çocuk sizinle kavga eder: manipüle eder, kışkırtır, şikayet eder
Yukarıda tartışılan nedenlerden dolayı çocuk, kocanızla olan ilişkinizin yok edilmesini isteyebilir. Bu amaçla kullanılan yöntemler son derece çeşitli olabilir: saldırganlığın kaprislerinden ve provokasyonlarından akraba şikayetlerine ve büyükanne ve büyükbaba kampını içeren bir aile savaşının başlamasına kadar. Bu tür durumlar en tatsız olanlardan biridir. Tüm çeşitlilikle, amaç açıkça görülebilir - evliliğinizi mahvetmek ve her şeyi eskisi gibi iade etmek.
Çocuğun niyetini anlarsanız, o zaman sizden beklediği tepki yerine (genellikle pek güzel değildir), planının açığa çıktığını, ancak "savaş" olmayacağını bilmesini sağlayın. Hiçbir entrikanın, provokasyonun ve hilenin evliliğinizi mahvedemeyeceğini söylemekle kalmayıp, aynı zamanda bunu pratikte de gösterin, sakin kalın ve çocuğunuzun davranışıyla ilgili tüm memnuniyetsizliğinizi kocanızla olan ilişkinize aktarmayın. Bu yüzden çocuğa, sizin hayatınızla birlikte uzlaşmak zorunda kalacağını açıklayın.
Zor durumlarda kullanabileceğiniz "aile tavsiyesi" ev geleneğine girin. Çocuğun, kimseyi kızdırabilecek davranışlarından sonra, onunla "sessizce" savaşmaya çalışmadığınızı ve babanıza şikayet etmek için koşmadığınızı, ailede olan her şeyi bir anda sakince ve açıkça tartışmaya hazır olduğunuzu görmesine izin verin. olaydaki tüm katılımcıların huzurunda. Çocuğun, dengeli görünümünüz ve sadık ve cömert olmaya hazır olmanızla, güçlü olduğunuzu ve sizi ortadan kaldırmanın (babanıza en kötü tarafınızı göstermek) o kadar kolay olmayacağını anlamasına izin verin. Çocuk gerçekten zayıf noktanızı bulsa ve sizi nasıl inciteceğini veya kızdıracağını bilse bile, bunu ona gösterme.
En zor anlardan biri, torunlarına (veya torunlarına) acımaya ve onları korumaya hazır olan büyükanne ve büyükbabaların aile çatışmalarına dahil olmalarıdır. Bildiğiniz gibi, genel olarak torunlara karşı tutum özellikle saygılıdır ve torunlar da "yabancı" bir kadın tarafından yetiştirilirse, o zaman büyükanne ve büyükbaba arasında önceden 1 numaralı hazırlık gelişir. Bu nedenle, onlar için "yabancı" ve "yabancı" olmayı bıraktığınızdan emin olmalısınız. Onlarla daha sık iletişim kurmaya çalışın, onları ziyaret etmeye davet edin, çocukla başa çıkmanın sizin için zor olacağı durumlarda tavsiye isteyin. Birincisi, eski neslin tavsiyesi gerçekten çok yararlı olabilir ve ikincisi, yardım için onlara başvurarak, çocuğa olan ilginizi, bunu en iyi nasıl yapacağınızı düşündüğünüzü ve bir şeyi otomatik olarak yapmadığınızı göstereceksiniz. Sonunda, karşılarına acı çeken, şüphe duyan ve desteğe ihtiyaç duyan canlı bir insan olarak çıkacaksınız. Bütün bunlar sizi onlar için sadece bir üvey anne rolünün bilinmeyen bir taşıyıcısı değil, her şeyi bekleyebileceğiniz bir kişi değil, aynı zamanda kendi avantajları ve dezavantajları olan bir kişi yapacaktır. Böylece, bir çocuk onu yok etme arzunuz hakkında hikayeler anlatmaya başlarsa, o zaman büyükanne ve büyükbabalar en azından bu bilgileri sizin hakkınızda bildikleriyle ilişkilendirme fırsatına sahip olacaklardır. Eski nesille iyi ilişkiler kurarak, ailenin savaşan kamplara bölünmesini önlemek için onları aile konseylerine dahil edebileceksiniz.
Çocuğunuzun davranışıyla ve bunun kocanızla ilişkinize zarar veren etkisiyle baş edemediğinizde, bunu eşinizle sakince tartışmaya çalışın ve karşılıklı suçlamalardan kaçının. Ne de olsa üvey kızınız veya üvey oğlunuzla olan ilişkinizde eşiniz çok önemli bir rol oynuyor. Sizi ailenin kalıcı bir üyesi olarak mı yoksa burada "kuş haklarıyla" yaşayan biri olarak mı algılayacakları ona bağlıdır. Evdeki bir erkek, çocuklarına, onlara olan tüm sevgisine rağmen sizi de sevdiğini ve sizi terk etmeye niyeti olmadığını açıkça belirtebilir.
Çocuğun babası, oğlunu veya kızını iyi tanıyarak ve iyi hissederek size birçok yönden yardımcı olabilir ve ilişkinizi geliştirebilir. Birinin entrikalar planlayıp ördüklerinde cezalandırılacağını (ancak fiziksel olarak değil) kesinlikle bir kez ve her şey için söylemesi daha iyidir. Ve yardım için çocuklardan birine başvurmak daha iyidir. Baba, bebeğe bu şekilde davrandığı ve ailede sürekli çatışmalar olduğu için şimdi onun için ne kadar zor olduğunu dürüstçe söyleyebilir. Bu gibi durumlarda karısına ve oğluna (kızına) eşit derecede kızgın olduğunu açıklayın. Baba, çocuğa ne yapacağını bilmediğini açıkça gösterebilir ve ondan yardım ve destek isteyebilir.
Üvey kardeşler
Ruhen güçlüsünüz ve birçok zorluğa katlanmaya ve bir aileye dikenlerden geçmeye hazırsınız. neyse ki. Ancak kocanın ailesine tanıtılan kendi çocuğunuz bu zorlukların üstesinden gelmek zorunda kaldığında, o zaman burada nadir bir annenin kalbi sarsılmayacaktır. Tabii ki ailede normal bir atmosfer için kendi çocuğunuzla eşinizin çocuğu arasında ayrım yapmamanız gerekiyor. Söylemesi yapmaktan daha kolay olmasına rağmen. Bu nedenle, çocukların suistimalini dinlemenin, oğlunuzu veya kızınızı bilinçsizce daha fazla haklı çıkaracağınızı, çünkü onun iyi olduğundan emin olduğunuzu bir aksiyom olarak kabul edin. Ve bu normal anne davranışı. Bu nedenle, çocukların kavgalarını çözerken, annelerdeki bu algı çarpıklığını hatırlayın ve düşüncelerde değilse de eylemlerde adil olmaya çalışın. Elbette ailedeki çocuklar için farklı ceza veya ödül sistemleri çatışmaların garantisidir. Bu nedenle, sadece adil değil, aynı zamanda hem kendi hem de evlatlık çocuğunuzla ilgili olarak kesinlikle adil olmalısınız. Sadece kanınıza dikkat etmek istiyorsanız, o zaman kocanızın çocuğunun yanında değil, yalnız kalmak için bir sebep bulun. Ancak tüm bunlar, çocuklar arasında hiçbir tartışma olmayacağını garanti etmez. Aksine, onlar bile kardeşler arasında olduğu gibi kesinlikle olacaklar. Aynı zamanda ailenin genç üyeleri arasında iyi ilişkiler kurmak çok önemlidir. Evde çocukların ebeveynlerini ayırma girişimlerinin bunu engellediğini düşünüyorsanız, onları birlikte bir yere, örneğin bir çocuk kampına veya psikolojik iletişim eğitimine gönderebilirsiniz.
Çocuklarınız kavga etmiyorsa, ancak iletişim de aramıyorsa, muhtemelen onların arkadaşlarını seçme haklarına saygı duymanız gerekir. Ne de olsa yeni bir aile seçmediler. Belki zaman geçecek ve akrabalarına karşı tutumları "ister istemez" değişecek, ancak şimdilik çocuğa göreli bir özerklik (kendi odası veya en azından kendi köşesi) sağlamak ve ona bir arkadaşlığı dayatmamak daha iyidir. üvey erkek veya kız kardeş.
Tek kelimeyle, bu durumdan bir çıkış yolu ararken çocukların özellikleri ve ilişkileri dikkate alınmalıdır. Ancak kesinlikle herhangi bir aile için faydalı olacak şey, ortaya çıkan herhangi bir zorluğu açıkça tartışmak, sevmediğiniz şeyler hakkında başkalarını kırmadan ve onları suçlu hissettirmeden, kendilerini savunmaya zorlamadan konuşma alışkanlığıdır. Öyleyse bunu bir kural olarak almaya çalışın ve yavaş yavaş kocanızı ve çocuklarınızı buna alıştırın. Ardından, zamanla iyi ilişkiler kuracak ve aile uyumunu ve iç huzurunu sağlayabileceksiniz.
Tatiana Lomteva
Çocuk psikoloğu
Bir erkek veya kadın (eşin ölümünden veya boşandıktan sonra) ikinci kez evlenir veya evlenirse, yeni bir aile kurulur. Genellikle böyle bir ailede ortak çocuklara ek olarak, eşin veya eşin ilk evliliklerinden çocukları da yaşar. Çok sık problemler var, çünkü. çocuklar üvey annelerini veya üvey babalarını kabul etmezler. Bazen farklı evliliklerden olan erkek ve kız kardeşler arasındaki iletişimde zorluklar ortaya çıkar. Her zaman yeni bir erkek veya kız kardeş kabul etmezler. Bunlar çok ciddi problemler, çabuk çözülemezler, yeni anne babaların sabrı ve sevgisi gerekir. İlişkiler genellikle zamanla gelişir.
Üvey baba ve üvey annenin zorlukları
Bazen üvey çocuklar ve üvey kızlar yüzünden ikinci bir evlilik de çöker. Kural olarak, bunun nedeni üvey anneler (üvey babalar) ile üvey çocuklar veya üvey kızlar arasındaki dayanılmaz gerilimdir. Bu gerginlik eşlerin ilişkisini olumsuz etkiler. Bir üvey oğul veya üvey kız ile bir anlaşmazlık veya başka zorluklar varsa, gerçek bir baba veya annenin yapabileceği gibi çocuğu bir şey yapmaya zorlayamaz veya cezalandıramazlar. Büyük bir psikolojik stres yaşayan üvey babalar veya üvey anneler, çoğu zaman evlat edindikleri çocukların bir an önce ebeveyn sığınağından ayrılmalarını sağlamak için çabalar, böylece aile içindeki gerilimi azaltmaya ve evliliklerini “kurtarmaya” çalışırlar. Ancak, çocuğun biyolojik babası veya annesi bu tür özlemleri çocuğun evden atılması olarak değerlendirme eğiliminde olduğu için gerilim artabilir.
Üvey oğulların ve üvey kızların zorlukları
Özellikle eve bir üvey anne gelirse birçok çocuğun yeni bir aileye uyum sağlaması çok zordur.
Çocuklarla yaşamayan bir anne veya baba, ölüm veya boşanma nedeniyle çoğu zaman hayallerinde bir ideal haline gelir. Yeni baba veya anne bu ideale uyamaz ve çocuk kendisiyle ilgilenilmediğini ve kimsenin onu sevmediğini hisseder (her ne kadar çoğu zaman böyle olmasa da). Elbette, bir üvey annenin veya üvey babanın evlat edindiği çocukları gerçekten sevmediği ve onları umursamadığı zamanlar vardır. Sonuç olarak çocuk, olumsuz sonuçları yaşam boyu kendini gösterebilen ciddi bir psikolojik travma yaşar.
Yeni bir aile mutlu olabilir mi?
Böyle bir ailede gerilim ve çatışmalar önceden programlanmamıştır. Üvey babaların ve evlatlık çocukların birlikte ve uyum içinde yaşadığı birçok aile var. Asıl mesele çocuğa baskı yapmamak ve yeni babayı veya anneyi aşık olmaya zorlamamaktır. Çoğu zaman bir üvey baba veya üvey anne, bir çocuk için anne veya baba değil, yakın bir arkadaş olur. Çocuğun yeni ebeveynlerine güvenebilmesi özellikle önemlidir.
Çocukların kendilerine ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini hissetmeleri gerekir, bu nedenle oğlunuza (veya kızınıza) karşı sabırlı, şefkatli ve düşünceli olun. İlginizi ve sevginizi hissetmeli. Duyarlılık, çocukların doğasının bir özelliğidir ve zamanla ilişkiniz yakın ve güvenilir hale gelecektir.
Her şeyden önce, çocuğun isterse ayrı yaşayan ebeveynlerle kısıtlama olmaksızın iletişim kurabilmesi için denemek gerekir. Ayrıca üvey baba veya üvey anne, evlat edindiği çocuğunu kendisini sevmesi için zorlamamalıdır. Çocuğun bir tarafa veya diğerine göre zayıf bir şekilde kurulmuş olması daha da kötüdür. Rüşvet, tehdit, şantaj ve çocuğu etkilemeye yönelik diğer yöntemler kabul edilemez. Sevgi, saygı ve güvene dayalı iyi ilişkiler ancak doğal olarak kurulabilir ve bu, tüm aile üyelerinin çok zamanını ve sabrını gerektirir.
Çocukların yeni ebeveynleri ile iletişimi büyük ölçüde çocuğun yaşına ve ailedeki özel duruma bağlıdır. Gençler, babalarının veya annelerinin yeni evliliğini deneyimlemek için gençlerden çok daha zordur. Çocuklar genellikle annenin (babanın) ölümü durumunda babanın (annenin) yeni evliliğini anne ve babanın boşanmasına göre daha kolay kabul ederler.
Ailede kendi başınıza çözemeyeceğiniz ciddi sorunlar varsa psikolojik yardım servisi ile iletişime geçebilirsiniz.
Anna Ryadinskaya
Ailede üvey baba veya üvey anne, özellikler, davranış kuralları
Yeniden evlilikte ilişki sorunu. Çocukların üvey babaya, üvey anneye uyumunun özellikleri. Çatışma önleme için genel davranış kuralları.
Giriş
Daha önceki üvey anneler ve üvey babalar son derece nadiren ortaya çıktıysa (esas olarak doğal bir ebeveynin ölümü nedeniyle, bugün, istatistiklere göre her iki evlilikten biri boşanmayla sonuçlandığında, bu sorun toplum için özellikle şiddetlidir. Ayrıca, boşanmaların büyük çoğunluğu meydana gelir. 18 ile 35 yaşları arasında Keskin yükseliş 25 yaşında başlar ve bu tam da insanların çocuk sahibi olduğu dönemdir.
Yalnızca bir durumda üvey anne veya üvey baba olabilirsiniz: zaten çocukları olan biriyle evliyseniz. Bir diğer önemli koşul: Bu çocuklarla aynı çatı altında yaşamak zorundasınız (yani anneleri/babaları çocuk yetiştirmekten kısmen veya tamamen uzaklaştırılmış). Çocuklar ile üvey anneler veya üvey babalar arasındaki ilişkiler her zaman sorunsuz gitmez, çoğu zaman, özellikle bir ilişkinin başlangıcında sorunlu durumlar ortaya çıkar. Bir kişi, halihazırda çocukların olduğu ikinci bir aile kurmaya karar verirse, yaklaşan zorluklara hazırlanmalıdır. Bir üvey annenin veya üvey babanın sorunlarıyla baş etmek azami sabır, akıl ve sevgi gerektirecektir.
« üvey anne"- Rus dilindeki en korkunç kelimelerden biri. İçinde her şey var: Rus (ve sadece değil) halk masallarının korku hikayeleri ve basmakalıp geleneksel inançlar ve son olarak, her birimizin içinde yaşayan çocuğun dünyadaki en sevgili ve en sevgili kişi olmadan bırakılma korkusu - annesiz. Çocuklu bir kadınla evlenen bir adam hakkında toplumumuzda saygıyla yanıt vermek adettendir: "Başkalarının çocuklarını büyütür." Nasıl eğittiği ve hiç eğitip eğitmediği, hepsinden uzak sorulan başka bir sorudur. Üvey baba, üvey anne. Bu sözler uzun zamandır olumsuz bir çağrışımla algılanmıştır. Elbette sert, kaba olan üvey babalar ve üvey anneler var ama ebeveynler de böyle olabiliyor. Ancak, kendi babasına veya annesine bağışlanan, ne üvey babasına ne de üvey annesine bağışlanmayacaktır. Bu nedenle, büyük olasılıkla söylenti.
Kontrol çalışması, üvey anne ve üvey babanın sorunlarının yanı sıra üvey baba, üvey anne ve çocuklar arasındaki ilişkinin nasıl olması gerektiği ve bu ilişkilerin nasıl uyumlu hale getirileceği konularına ayrılmıştır.
1. Yeniden evlilikte ilişki sorunu
Eşler arasında iyi ilişki- üvey baba, üvey anne ve çocuk arasında iyi ilişkilerin oluşması için ilk ve vazgeçilmez koşul. Bir aile kuran bir erkek ve bir kadın, çocuğun amansız kontrolü altında olduklarını sürekli hatırlamalıdır, üstelik yanlışlıkla düşen herhangi bir kelimeyi, kötü düşünülmüş bir şakayı, önemsiz bir tartışmayı kendi yöntemiyle düzeltir ve yorumlar.
Evlilik hayatının başlangıcı, gençler evlenirken bile zor bir dönem olarak kabul edilir. Ne de olsa karı koca farklı ailelerden geliyordu, farklı zevkleri ve alışkanlıkları vardı. Daha sağlam bir yaşam deneyimine ve yerleşik alışkanlıklara sahip kişiler evliliğe girdiklerinde, birlikte bir hayata başlamanın daha da zor olabileceği açıktır. Ve her ikisinin de özel hoşgörü ve uyum göstermesi gerekiyor. Erkekler genellikle alışkanlıklarını değiştirme ihtiyacına daha acı verici tepki verirler, erkek sertliği bazen inatçılığa dönüşür. Doğa kadına daha fazla yumuşaklık, esneklik verdi. Taviz vermesi daha kolay, aile ilişkilerinin taktiklerini daha iyi biliyor. Bu mülk, her koşulda aile içinde barışı korumasına yardımcı olur ve dahası, üvey babanın çocuk için yakın bir kişi olup olmayacağına karar verildiğinde bu taktiğe başvurmak gerekir.
Tek bir hayattan, yalnızlıktan veya eski, yerleşik olmayan bir ailedeki çatışmalardan ve sıkıntılardan bıkmış bir adamın eve geldiğini hesaba katmalıyız, İlgi, şefkat, ilgi bekliyor. Ve yeni ailesinde ne kadar sıcaklık alırsa, kendini o kadar mutlu hisseder, çocuğa o kadar iyi davranır. Buradaki mesele, bir adamın olduğu gibi iyi bir tavrın karşılığını vermesi ve kötü bir tavrın intikamını alması değildir. Mesele, her şeyden önce, genel duygusal ruh halindedir: Bir kişi iyi olduğunda, başkalarının iyi olmasını ister, içinde bazı nezaket rezervleri, manevi cömertlik açılır, bir çocuğun kalbinin anahtarlarını daha kolay bulur. Ayrıca birçok erkek, bir kadın ve çocuğunu tek bir şey olarak algılar. Ve kocasına kötü davranmaya başlarsa, o zaman çocuğun kendisi için aynı duyguları beslediğinden zaten emindir. Annelik içgüdüsü, kural olarak, bir kadının herhangi bir çocuk için sıcaklık ve doğru kelimeleri bulmasına izin verir. Belki de bir erkeği içtenlikle seven bir kadın çocuklarına kötü davranamayacağı içindir (ancak bu çocuklu bir kadınla evlenen erkekler için de geçerlidir). Ya da belki de korkutucu, aşağılayıcı klişe "üvey anne kötü demektir" çoğu zaman kadınları kocalarının çocuklarına neredeyse iyilik yapmaya ittiği için. Bu davranış biçiminin iki tehlikesi vardır:
- ilk olarak, bir kadını kolayca kurbana dönüştürür - bu korkuyu hisseden çocuklar, bir yetişkini kolayca manipüle edebilir;
- ikincisi, bir kadının kendi çocuğu varsa, böyle bir durumda ilgiden mahrum kalır - anne yeni ailede puan kazanırken, yeni ailesinin gözünde "iyi bir anne" olarak kendisine bir itibar yaratır. kocası, akrabaları ve halk, onu bir yerli çocuğu olarak neredeyse kaderin insafına terk edilmiş hissediyor.
Bu gibi durumlar bu günlerde nadir değildir. Sonuç şu şekildedir: Kocanın çocuklarının, anne bakımına ihtiyaç duymalarına rağmen, kaderlerinde yeni bir annenin ortaya çıkmasından önce bir şekilde yaşadıklarını, ayrıca kendi babalarının yanlarında ve yanlarında kaldığını hatırlamak gerekir. kendi çocuğu, anne dışında kimse yokken. Çünkü neredeyse ilk günden itibaren kendilerini aynı çatı altında yaşayan tüm çocuklarından sorumlu hisseden çoğu kadının aksine, çoğu erkek kendi çocukları için bile hemen “baba” olmuyor - alışmak için zamana ihtiyaçları var. yeni pozisyon. Ek olarak, bir kadın çocuğuna her zamanki gibi bakmaya devam ederek iyi bir anne olduğunu gösterir ve çocuklar ona çekilir - onlar da aynı şekilde ilgilenilmek ister. Ve bu durumda, onlarla ilişki kurmak çok daha kolay olacak - yeni annenin sevgisini ve dikkatini kendileri kazanmaya çalışacaklar. "Karma ailenin" bir başka tuzağı da çocukların şikayetleridir. Bir çocuğun üvey annesi veya üvey babası tarafından gücenmesi, her zaman ona gerçekten kötü davranıldığı anlamına gelmez. Er ya da geç, kolay ya da zor, ama yine de akrabaları affeder, yerli olmayanları affetmek daha zor olabilir.
Örneğin, bir genç, babasının geç dönüşüyle ilgili azarlamasına yanıt olarak, "Peki, neden beni anlamak istemiyorsun!" Muhtemelen üvey babasına şöyle diyecektir: “Sen benim babam değilsin, beni umursamıyorsun, o yüzden hayatıma girme!” Genç kızlarla geçinmek daha da zordur - çoğu zaman anneler bile bunu yapamaz ve bir çocuğun anlayışına göre tanımı gereği baskıcı rolü verilen bir üvey anne daha da zordur. Bu nedenle, üvey anne saygısını kazanana ve çocukla yeterince güvene dayalı bir ilişki kurana kadar - yani aslında onun için yerli biri haline gelene kadar çocuk yetiştirmeye çalışmamalısınız. Aksi takdirde, yorumlara ve tavsiyelere verilen yanıt yalnızca saldırganlık olacaktır. Ve her şeyden önce, eşinizle (veya eşinizle, yetiştirme konuları da dahil olmak üzere) maksimum karşılıklı anlayış elde etmeye çalışmak gerekir. Sonuçta, uyum içinde yaşayan ebeveynlerin çocuk yetiştirmesi kesinlikle daha kolaydır. psikolojik olarak uyumlu çocuklar üvey baba üvey anne
Ebeveynlerin çocukları ile yeni eşleri arasında ilişki kurmadaki zorluklar, ayrı yaşayan ebeveyne karşı eski duygusal bağlılığın korunması ve yeniden evlenen ebeveynin sevgisini ve ilgisini talep eden yeni eşe karşı kıskançlık duygusuyla belirlenir. Çoğu zaman çocuklar, ebeveynlerinin bir gün tekrar bir araya gelebilecekleri ve tekrar mutlu bir aile olacakları umudunu beslerler. Ve bir ebeveyn yeniden evlenirse, bu umutlar yerle bir olur. Bazı çocuklar, ebeveynlerinin boşanmasından kendilerini sorumlu tutarlar ve hatta ebeveynlerinin tekrar bir araya gelebilmesi için bir şeyler bulmaya çalışırlar. Bazı çocuklar, özellikle ailede sürekli kavgalar ve ıstıraplar varsa, ebeveynleri boşandığında rahatlar. Küçük çocuklar bazen evlerinin efendisi olarak algıladıkları yeni bir babanın ortaya çıkmasına bile sevinirler, ona saygıyla davranırlar ve itaat ederler. Ancak çocuk, daha önce annesinin ilgisinden tek başına zevk aldıysa, yeni babayı kıskanabilir. Bu gibi durumlarda çocuk kasıtlı olarak intikam alabilir, yaramazlık yapabilir ve yetişkinler arasında sürtüşmeye neden olabilir. Yeniden evlilikte her iki taraftan da çocuklar varsa, karma bir ailenin üyelerinin karşılıklı uyum sağlamadaki zorlukları, aralarındaki rekabetle daha da artar.
"Eski" aileye uygun eski çocuk yetiştirme yöntemleri yeni ailede etkisizdir. Araştırmacılar, çocuk yetiştirme sorumluluğunun kendilerine emanet edildiği için üvey annelerin en büyük zorluklarla karşılaştığını belirtiyor. Sıradan “kötü üvey anne” ve “zulme uğrayan üvey kız/üvey oğul” kalıp yargıları, karma bir ailenin üyelerine iyimserlik katmaz, aksine aile içinde koalisyon kurma ve çatışma eğilimini artırır. Bununla birlikte, karışık ailelerin deneyimi, ikna edici bir şekilde, yeni bir ailenin oluşum döneminin, üyelerinin her birinin elinden gelen çabayı göstermesi ve buna tolerans göstermesi durumunda başarılı bir şekilde sona erdiğini göstermektedir. Ancak eşler, kendi anne veya babasından daha ilgili, özenli ve özverili olsalar bile, üvey baba veya üvey annenin çocuğun kalbinde biyolojik ebeveynden farklı bir yer alacağını bilmelidir.
Çocukların ebeveynlerinin yeniden evlenmesine karşı tutumları, çocukların yaşı, cinsiyeti, aile öyküsü, evlenen ebeveynle ilişkisi, birlikte yaşaması, ailede uygulanan aile eğitiminin türü ile belirlenir.
2. Çocukların üvey babasına, üvey annesine uyumunun özellikleri
Çocuğun adaptasyonunu birkaç faktör etkiler:
1. Çocukların yaşı: Yeni bir evliliğe en yüksek uyum erken ve okul öncesi çağdaki çocuklarda, en düşük ise ergenlik öncesi ve erken ergenlik dönemindedir. Daha küçük çocuklar, yeni bir aile üyesine daha kolay bir şekilde bağlanır ve yeni, yetkin bir yetişkinle ilişki kurmaktan net faydalar elde eder. Okul öncesi ve ilkokul çağındaki çocuklar, özellikle erkekler, genellikle herkes gibi gerçekten bir babaya sahip olmak isterler. Birçoğu kendi babalarını çok az tanıyor, iyi hatırlamıyorlar ve bu nedenle onlar için yerli ve yerli olmayan arasında neredeyse hiçbir fark yok, aynısı yeni bir annenin görünümü için de geçerli. Yeni bir aile üyesinin aniden ortaya çıkması da onların gözünde pek önemli değil. Ana şey bir babaya veya anneye sahip olmaktır.
Daha büyük çocuklarda işler daha zor olabilir. Üvey baba ya da üvey annenin gerçek anne ya da baba olmadığını bilirler ve daha onları görmeden düşmanca davranırlar. Bu duyguda endişe (ne olacağı ve bilinçaltı kıskançlık (şimdi “o” veya “o” anne (baba) için asıl mesele olacak) ve çekingenlik, belirsizlik (ve yapıp yapmayacağı) vardır. Benim gibi) Çocuğun bu ruh halinde, üvey baba Aksine, daha genç ergenler, üvey babanın veya üvey annenin eğitici ebeveynlik işlevini yerine getirme girişimlerine karşı aşırı duyarlıdır, taleplerini şiddetle protesto eder. Ortaya çıkan yetişkinlik duygusunu göz ardı ederek özerkliklerini ve bağımsızlıklarını sınırlarlar.
Daha yaşlı ergenler yeni bir evliliğe karşı hoşgörülüdür - yeniden evlenmeyle bağlantılı olarak ebeveynlerden uzaklaşmak, genellikle aileden özerkleşmeye odaklanmalarına karşılık gelir. Ergen özerkliğinin kabulü ve teşviki, yeni ailede barışın bedeli haline gelir. Ek olarak, daha büyük ergenlerin karşılaştıkları sorunlarla başa çıkmak için kendi duygusal destek kaynakları vardır - yakın arkadaşlar, karşı cinsle romantik ilişkiler. Bir gencin evlilik haberine verdiği ilk olumsuz duygusal tepki, yerini ailedeki yeni, daha bağımsız ve bağımsız konumundan duyduğu memnuniyete bırakır.
2. Çocuk cinsiyeti: Kızların yeniden evliliğe erkeklerden daha az uyum sağladıkları görüldü. Bir üvey babanın/üvey annenin dahil edilmesiyle ailenin yeniden yapılanmasına ve hatta düşmanca (düşmanca) ilişkilerin gelişmesine karşı muhalefet ve direniş vardır. Annenin çocuğun üvey babasına duyduğu kıskançlık, çoğu zaman anne babasını kabul etmeyi cüretkar bir şekilde reddetme, izolasyon ve aileden çekilme şeklinde annenin kendisine karşı nefrete ve aşağılamaya dönüşür. Aileye bir üvey anne tanıtan kızın babasının yeniden evlenmesi, Charles Perrault tarafından folklor ve peri masallarında defalarca anlatılan Electra kompleksinin gerçekleşmesinin bir ders kitabı örneğidir. Erkek çocuklar, üvey babanın ailesine dahil olmaya daha kolay uyum sağlar ve onda daha yaşlı bir yoldaş, arkadaş, koruyucu ve çoğu zaman değerli bir rol model bulur. Eksik bir ailede boşandıktan sonra anne-oğul ilişkisinin anne-kız ilişkisinden daha zor olduğu göz önüne alındığında, oğul üvey babada kendisi ile anne arasında bir aracı bulabilirken kız çocuğu üvey baba, onunla olan ilişkilerinde bir engel ve rakip olarak algılanabilir.
3. Aile öyküsü:Çocukların ebeveynlerinin eşiyle olan ilişkisi, büyük ölçüde tamamlanmamış bir ailenin doğuşu tarafından belirlenir. Anne tarafından aile, yeniden evlenme için en uygun seçenektir. Boşanma uzun zaman önce gerçekleşmişse, aile sonuçlarından kurtulmayı başardı ve gelişiminde istikrar aşamasına girdi, o zaman çocukların ebeveyn işlevlerini üstlenen yeni bir aile üyesine adaptasyonu oldukça iyi gerçekleşir. Ailenin rol yapısının yeniden yapılandırılması, boşanmanın psikolojik olarak henüz tamamlanmadığı ve eski aile üyelerinin birbirlerine olan güçlü duygusal bağımlılıklarının devam ettiği durumlarda daha zordur. Yeniden evlenmeden önce bir ebeveyn kaybı geldiyse, ilişkinin doğası da yasın aşaması ve ebeveyne bağlanma türü tarafından belirlenecektir. Bununla birlikte, çocuğun kayıp deneyiminin ilk aşamalarında yeniden evlilik yapılırsa, kişi aldatılmamalı ve çocuğun üvey baba veya üvey anne ile ilişkisinin gelecekteki müreffeh gelişimi hakkında yanılsamalar yaratmamalıdır. Yeni bir ebeveynle ilişkisinde çocuk, kaybettiği bakımı telafi etmeye çalışabilir - bu, bir anne veya babayı kaybetme deneyimini bastırmanın bir yoludur. Tabii ki, kayıp kederinin üstesinden gelmenin bu yolu yetersizdir ve gelecekte aile durumunun keskin bir şekilde istikrarsızlaşmasına yol açabilir.
3. Çatışma önleme için genel davranış kuralları
Ailede üvey anne ve üvey babanın rollerinin önemli ölçüde farklı olmasına rağmen, uyulması çatışmalardan ve psikolojik travmadan kaçınmaya yardımcı olacak genel kurallar vardır.
Çocuğun anne veya babasını değiştirmeye çalışmayın- "yerine" olmaya, "baba gibi" futbol oynamaya veya "anne gibi" turta pişirmeye gerek yok. Bir çocuğun hayatındaki yerinizi bulun ortak çıkarlar. Onu tam olarak nasıl ilgilendirebilirsin, öğret ona.
Koruyucu ebeveynleri bir çocuğun önünde akrabalarla karşılaştırmayın- bu tavsiye diğer akrabalar için de geçerlidir: büyükanne ve büyükbaba, vb. Bir çocuğu bir seçeneğin önüne koyamazsınız."Kim daha iyi?" (ve ebeveynin ölmesi veya ayrı yaşaması önemli değil).
Bir yetiştirme asla bir çocuğun önünde ebeveynlik hakkında konuşmayın ve dahası, bunu onun önünde tartışmak imkansızdır. Her iki yetişkin de çocuğun yetiştirilmesi konusunda ortak bir anlayışa ve anlaşmaya sahip olmalıdır. Aksi takdirde, çocuk kaçınılmaz olarak anlaşmazlıklarınız üzerinde "oynamaya" başlayacak ve 13-14 yaşlarında kimseyi dinlemeyi tamamen bırakacaktır.
Ne kadar erken olursa o kadar iyi - çocuklar "büyüyünceye" kadar beklemeye gerek yok. Üç yaşındaki bir çocuk, ebeveynlerinin yeni evliliğini hafife alacak, bir genç, kural olarak, düşmanlıkla. Çocuk ne kadar küçükse, onunla iletişim kurmak o kadar kolay, size alışması o kadar kolay olur. Doğru, acele etmeye de gerek yok - yeni bir evlilik kararı bilinçli olmalı.
Bir yetişkin - her zaman bir yetişkin olarak kalır, bir çocuk - bir çocuk - nazik olmak gerekir, ancak "nazik" değil. Hediyeler, dalkavukluk ve kötü davranışlara düşkünlükle bir çocuğu "satın almaya" çalışmanıza gerek yok. Çocuğunuzun sizi manipüle etmesine izin veremezsiniz. Durum ne kadar zor olursa olsun, burada sorumlu sizsiniz.
Eşler arasında iyi bir ilişki, çocuklarla iyi bir ilişkidir. Evliliğiniz mutluysa, eşinizle/karınızla ilişkiniz ikinize de tatmin getiriyorsa, hem sekste hem de karşılıklı anlayışta ve rol dağılımında her şey yolundaysa. Çocuklar ister istemez böyle bir evliliği kabul edeceklerdir. Ayrıca çocukların önlerinde “normal” bir evli yaşam örneği görmeleri çok önemlidir ve kendi evliliklerinin kaderi çoğu zaman buna bağlıdır.
Çözüm
Yeniden evli bir ebeveynle duygusal olarak olumlu, dostane ilişkiler, karşılıklı güven ve anlayış, ortak çıkarlar, işbirliği deneyimi ve ortak faaliyetler, yeni bir ailenin başarılı bir şekilde gelişmesinin temelidir.
Elbette bu, üvey baba (üvey anne) ile ilişkilerin "bulutsuz" ve çatışmasız bir şekilde gelişmesini garanti etmez, ancak uyumlu bir aile oluşumu için gerekli ön koşulları yaratır, doğal baba ile iletişimin yoğunluğu ve kalitesi, aynı zamanda boşanmış ebeveynin yeni bir evlilik konusunda nasıl bir pozisyon alacağı da.
Bu zamana kadar ayrı yaşayan boşanmış eş zaten yeni bir evliliğe girmişse, bu zaten üvey baba veya üvey anne ile çocuklar arasındaki iş ve duygusal etkileşimin kurulmasını önemli ölçüde dengeler ve kolaylaştırır.
Üvey babalar ve anneler için yeni bir ailede yerlerini belirlemek bazen zordur. Ebeveynlerden birinin yerini tam olarak alamazlar, ancak kendilerini daha yaşlı bir yoldaşın rolüyle de sınırlayamazlar.
üvey baba ve üvey anne
Çocuklar, göstermeseler bile ölüm veya boşanma yoluyla ebeveyn kaybını derinden yaşarlar. Böylece üvey baba veya üvey anne, yalnızca çocuğun olağan yetiştirilmesiyle değil, aynı zamanda onun sorunları ve deneyimleriyle de karşı karşıya kalır.
Ebeveyninden ayrılma nedenlerini anlamayan çocuk, itaatsizliği nedeniyle ayrıldığına inanabilir ve bunun için kendini suçlu hissedebilir. Çocuklar genellikle, kaybettikleri bir ebeveynin geri döneceği ümidine sarılırlar ve yeni bir baba ya da anneyi buna engel olarak görürler.
Aynı zamanda çocuk, anne ya da baba olmaya hazır bir kişinin desteğine ihtiyaç duyabilir. Aynı zamanda yeni bir ebeveyn istiyor ve istemiyor gibi görünüyor.
Bu nedenle üvey baba veya üvey anne bu role kademeli olarak girmelidir. Önceden arkadaş edinme fırsatı hem çocuklara hem de müstakbel ebeveyne yardımcı olur. Çocuğa aşırı ilgi ve şefkat göstermeye ya da cömert hediyelerle sevgisini kazanmaya çalışmaya gerek yok. Sıcaklık ve dostça ilgi gösteren baba veya üvey anne, hazır olana kadar çocuktan hemen bir yanıt beklememelidir. Ona ileriye doğru bir adım atma fırsatı vermeliyiz.
Makul bir yeni ebeveyn, ailedeki olağan yaşam biçimini ve çocuğun rejimini büyük ölçüde değiştirmeyecektir. Örneğin, bir üvey anne, çocuğa eski eşyalarını atmasını teklif etmezse daha fazlasını başaracaktır. Oyuncaklar, koleksiyonlar, hatta kırılmış veya yırtılmış olanlar onun gerçek arkadaşlarıdır; onun için değişim karşısında tutunmaya çalıştığı dünyanın sevgisi ve iyiliği demektir. Bir çocuğun annesine veya ona bakan akrabasına olan sevgisi onun için önemlidir. Onlar hakkında küçümseyerek konuşmak veya aileyi çok hızlı değiştirmek, yeni ebeveyn çocuğu travmatize eder. Çok fazla yeni kural (çocuğun yararına olsa bile) onu iradesi dışında itaat etmeye zorlayabilir veya açık bir direnişe neden olabilir. Tabii ki, ailenin sağlığı ve refahı için bazı gereksinimler belirlenmeli, ancak yavaş yavaş ve dostça bir şekilde.
Genellikle bir çocuk, özellikle yeterince yaşlıysa ve kendi babasının veya annesinin anısını koruyorsa, yeni bir ebeveyne nasıl isim vereceği konusunda endişelenir. Pek çok çocuk yeni ebeveynine ilk adıyla hitap eder çünkü bunu her zaman duyarlar. Çocuğun evlat edinen ebeveyni nasıl adlandırdığına bakılmaksızın, ilişkiler zamanla gelişir.
Bebek, yeni ebeveynin sevgisine ve ilgisine büyük çocuğa göre daha hızlı tepki verir, çünkü onlara daha çok ihtiyacı vardır. Bir ebeveynin kaybı, özellikle okul öncesi bir çocuk için üzücüdür ve iki ila altı yaşındaki bir çocuk ne kadar direnir görünürse, o kadar fazla sevgi ve sıcaklığa ihtiyaç duyabilir. Ergenler sürekli bakıma daha az ihtiyaç duyarlar ve onlara bir yaklaşım bulmak genellikle zordur.
Bir üvey oğul veya üvey kız, herhangi bir şeyi reddedebilir: yemek yeme, yatma zamanı, okula gitme - ve herhangi bir nedenle anlaşmazlığa düşebilir. Bu davranış çocuğun kaygısını yansıtır, ne bekleyeceğini bilemez, yeni bir kişiyi kabul etmesi için zamana ihtiyacı vardır. Böyle bir durumda, çocuklara gücenmeyecekleri veya iradeleri dışında hiçbir şey yapmaya zorlanmayacakları konusunda söz ve eylemle güvence verilmelidir. Bazen bir genç, masal çalmaya veya icat etmeye başlar. Bu davranış, eğer uzarsa, derinden rahatsız olduğu anlamına gelir. Bir ebeveyn, çocuğun kendisininki ile diğerlerini, gerçek ve hayali olanı ayırt etmesine nazikçe yardım edebilir. Mağazalara ortak ziyaretler, çocuğun kendisi için bir şeyler seçebilmesi için faydalı olabilir. En önemlisi, yeni ebeveynin onun arkadaşı olduğunu, onun da onu sevdiğini ve koruduğunu bilmesi gerekiyor.
Boşanmış bir çocuk annesiyle yaşayıp babasını ziyaret ettiğinde üvey anne çocuğa annesine olan sevgisiyle yarışamayacak bir dostluk sunarak doğru olanı yapar. Diğer durumlarda, örneğin bir üvey anne veya üvey babanın kendi çocukları olduğunda veya ailede yeni çocuklar doğduğunda, makul bir tutum da gereklidir.
Çoğu zaman koruyucu bir ebeveynin görevi, bir yerlininkinden daha zordur. Sıradan bir ailede doğal olan saldırganlık ve kızgınlık duyguları, üvey anne veya üvey baba ile ilgili olarak yoğunlaşabilir. Bu nedenle, gizli duyguları açığa çıkarmak ve sorunları çözmek için bazen sevdiklerinin desteğine ve tavsiyesine kendileri de ihtiyaç duyarlar. Öte yandan, doğal bir ebeveyn ile çocuk arasında ortak olan duygusal arka plandan bağımsız olarak, üvey baba veya üvey anne, yeni oğlu veya kızında sevgiye ve anlayışa ihtiyacı olan bir genç görebilir ve onun gerçek arkadaşı olabilir.
Ansiklopedik Sözlük (M) kitabından yazar Brockhaus F. A.Öksürükotu (Tussilago Farfara L.), Compositae familyasından, killi topraklarda, tarlalarda ve vadilerde yetişen otsu bir bitkidir. Erken ilkbaharda bir yeraltı dallı sürünen köksap, genellikle yumurtamsı-mızrak şeklinde kaplı yer üstü gövdeler üretir.
Yazarın Büyük Sovyet Ansiklopedisi (MA) kitabından TSB Yazarın Büyük Sovyet Ansiklopedisi (OT) kitabından TSB Katiller ve Manyaklar kitabından [Cinsel Manyaklar, Seri Suçlar] yazar Revyako Tatyana İvanovna Bitki Tedavisi kitabından. ansiklopedik referans yazar Nepokoichitsky GennadyBABA Eve somurtkan ve sinirli geldi. Sabah on civarında bir yerdeydi. büfe açtı. Bir somun ekmek çıkardı ve derin bir iç çekti. Dün içtiğim için başım ağrıyordu. Valerka yatak odasında bir yerde oturuyordu - Hey piç kurusu, buraya gel. Çocuk korkuyla bağırmış: - Baba ben dışarı çıkmak istiyorum.
Masal Kahramanları kitabından yazar Goldovsky Boris PavloviçAnne ve üvey anne Kısa açıklama. Coltsfoot - Tussilago farfara L. - Aster ailesinden veya Compositae'den kalın, sulu, uzun yatay rizomlara sahip çok yıllık otsu bir bitkidir. Öksürükotu bir Avrasya-Kuzey Afrika türüdür.
Doğal Dünyada Kim Kimdir kitabından yazar Sitnikov Vitaly PavloviçÜvey anne Kötü, sevimsiz bir eş ve omurgasız bir baba. Genellikle bir hatta iki kızı olur. Tıpkı kendisi gibi. Üvey annenin birkaç kızı varsa, başarısızlıkla onları birbiri ardına Prens'e vermeye çalışır (bkz. Prens). Tek kızı varsa,
Sağlıklı ve Akıllı Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir kitabından. Bebeğiniz A'dan Z'ye yazar Shalaeva Galina PetrovnaÖksürük otu bitkisine neden böyle denir? Tüm peri masallarında üvey anneler kötü ve kalpsizdir. Kötü üvey annenin şiddetli donda ormana gönderdiği zalim üvey annesinden zavallı Külkedisi'nin veya talihsiz Nastenka'nın ne kadar acı çektiğini hatırlayın ve o sadece ölmedi
Madde yeniden evlenme ve yeni ailedeki ilişkiler - üvey baba (üvey anne) ve çocuk.
Selamlar, blogun sevgili okuyucuları, hepinize ruh sağlığı diliyorum.
Yeniden Evlenme: Üvey Baba, Üvey Anne ve Çocuk - Çocukların Tutumları
Ebeveynlerin çocukları ile yeni eşleri arasında ilişki kurmadaki zorluklar, ayrı yaşayan ebeveyne karşı eski duygusal bağlılığın korunması ve sona eren ebeveynin sevgisini ve ilgisini talep eden yeni eşe karşı kıskançlık duygusu ile belirlenir. yeniden evlenme.Yeniden evlilikte her iki taraftan da çocuklar varsa, farklı ailelere mensup kardeşler (kardeşler, kız kardeşler) arasındaki rekabet, karma bir ailenin üyelerinin karşılıklı uyum sağlama güçlüklerini şiddetlendirir.
"Eski" aileye uygun eski çocuk yetiştirme yöntemleri, yeni karma ailede etkisizdir. Araştırmacılar, çocuk yetiştirme sorumluluğunun kendilerine emanet edildiği için üvey annelerin en büyük zorluklarla karşılaştığını belirtiyor. Yaygın olarak görülen “kötü üvey anne” ve “zulme uğrayan üvey kız/üvey oğul” kalıpyargıları, karma bir ailenin üyelerine iyimserlik katmaz, aksine aile içinde koalisyon ve çatışma eğilimini artırır.
(aile ve çocuklar: ilişkiler)
Bununla birlikte, harmanlanmış ailelerin deneyimi, dönemin
yeni bir aile sisteminin oluşumu ve karma bir ailenin üyelerinin karşılıklı uyumu, hepsinin iyi niyeti, çabası ve hoşgörüsü varsa başarıyla tamamlanır.
(yetiştirme)
Ancak eşler, kendi anne veya babasından daha ilgili, özenli ve özverili olsalar bile, üvey baba veya üvey annenin çocuğun kalbinde biyolojik ebeveynden farklı bir yer alacağını bilmelidir.
Yeniden evlenme: üvey baba, üvey anne ve çocuk - çocuğun yaşı.
Çocukların yeniden evlenme oranı, çocukların yaşlarına göre belirlenir.
cinsiyet, aile öyküsü, evlenen ebeveynle ilişkisi, birlikte yaşaması, ailede uygulanan aile eğitiminin türü.
Yeni bir evliliğe en yüksek uyum erken ve okul öncesi çağdaki çocuklarda, en düşük ergenlik öncesi (9-10 yaş) ve genç ergenlik döneminde (11-13 yaş) görülmektedir. Daha küçük çocuklar, yeni bir aile üyesine daha kolay bir şekilde bağlanır ve yeni, yetkin bir yetişkinle ilişki kurmaktan net faydalar elde eder. Öte yandan, daha genç ergenler, üvey babalarının veya üvey annelerinin eğitici bir ebeveynlik işlevi yerine getirme girişimlerine aşırı duyarlıdır ve taleplerini şiddetle protesto eder.
(çocuklar dinlemez)
Daha önce ayrılmaz bir şekilde çocuğa ait olan anne veya babanın sevgisi ve ilgisi için yarışan "yabancıya" yönelik düşmanlık, ortaya çıkan yetişkinlik duygusunu görmezden gelerek özerkliklerini ve bağımsızlıklarını sınırlama girişimlerine karşı protesto ile şiddetlenir.
(ebeveynler bir genci nasıl yetiştirir)
Daha büyük ergenler (14-16 yaş) yeni bir evliliğe karşı hoşgörülüdür (hoşgörülüdür) - yeniden evlenmeyle bağlantılı olarak ebeveynlerden uzaklaşma, genellikle aileden özerkleşmeye odaklanmalarına karşılık gelir. Ergen özerkliğinin kabulü ve teşviki, yeni ailede barışın bedeli haline gelir. Ek olarak, daha yaşlı ergenlerin kendi duygusal destek kaynakları ve karşılaştıkları sorunun üstesinden gelmeleri vardır - yakın arkadaşlar, karşı cinsle romantik ilişkiler.
Bir gencin evlilik haberine verdiği ilk olumsuz duygusal tepki, yerini ailedeki yeni, daha bağımsız ve bağımsız konumundan duyduğu memnuniyete bırakır.
Genç erkekler ve daha yaşlı ergenler, daha fazla sosyal ve kişisel olgunluk nedeniyle, kıskançlık ve hoşnutsuzluk gibi birincil duyguların üstesinden gelerek merkezden uzaklaşabilir ve ebeveyn için anlayış ve empati pozisyonu alabilirler.
Yeniden evlenme: üvey baba, üvey anne ve çocuk - çocuğun cinsiyeti.
Kızların yeniden evliliğe erkeklerden daha az uyum sağladıkları görüldü. Ailenin üvey baba, üvey anne dahil yeniden yapılanmasına ve hatta düşmanca ilişkilerin gelişmesine karşı muhalefet ve direniş var.Annenin çocuğun üvey babasına duyduğu kıskançlık, çoğu zaman anne babasını kabul etmeyi cüretkar bir şekilde reddetme, izolasyon ve aileden çekilme şeklinde annenin kendisine karşı nefrete ve aşağılamaya dönüşür.
Aileye bir üvey anne tanıtan kızın babasının yeniden evlenmesi, Charles Perrault tarafından folklor ve peri masallarında defalarca anlatılan Electra kompleksinin gerçekleşmesinin bir ders kitabı örneğidir. (örneğin: Külkedisi)
Erkek çocuklar, üvey babanın ailesine dahil olmaya daha kolay uyum sağlar ve onda daha yaşlı bir yoldaş, arkadaş, koruyucu ve çoğu zaman bir rol model bulur. Eksik bir ailede boşandıktan sonra anne-oğul ilişkisinin anne-kız ilişkisinden daha zor olduğu dikkate alındığında, oğul üvey babada kendisi ile annesi arasında bir aracı bulabilirken kız üvey babasını kendisiyle olan ilişkisinde bir engel ve rakip olarak algılar.
Üvey baba, üvey anne ve çocuğun yeniden evlenmesi ailenin tarihidir.
Çocukların ebeveynin eşiyle ilişkisi, büyük ölçüde tamamlanmamış bir ailenin doğuşu (kökeni) tarafından belirlenir.
Anne tarafından aile, yeniden evlenme için en uygun seçenektir. Evlilik dışı doğan bir çocuk, kural olarak, üvey babasına karşı kararsız (farklı) bir tutum içinde olsa bile, eksiksiz bir ailenin kurulmasını memnuniyetle karşılar. Boşanma uzun zaman önce gerçekleşmişse, aile sonuçlarından kurtulmayı başardı ve gelişiminde istikrar aşamasına girdi, o zaman çocukların ebeveyn işlevlerini üstlenen yeni bir aile üyesine adaptasyonu oldukça iyi gerçekleşir.
(boşanma: psikolojik tavsiyeler)
Boşanmanın psikolojik olarak henüz tamamlanmadığı ve eski aile üyelerinin birbirlerine olan güçlü duygusal bağımlılıklarının devam ettiği durumlarda ailenin rol yapısını yeniden yapılandırmak zordur.
Yeniden evlenmeden önce bir ebeveynin kaybı geldiyse, ilişkinin doğası, çocuğun keder deneyiminin aşaması ve ebeveyne bağlanma türü tarafından da belirlenecektir. Bununla birlikte, çocuğun kayıp deneyiminin ilk aşamalarında yeniden evlilik yapılırsa, kişi aldatılmamalı ve çocuğun üvey baba veya üvey anne ile ilişkisinin gelecekteki müreffeh gelişimi hakkında yanılsamalar yaratmamalıdır.
Yeni bir ebeveynle ilişkilerinde çocuk, kendi babasını veya annesini kaybetme deneyimini bastırmanın bir yolu olarak kaybettiği ilgi ve vesayetini telafi etmeye çalışabilir ki bu, elbette, kaybetmenin yasını ve gelecek, aile durumunun keskin bir şekilde istikrarsızlaşmasına yol açabilir.
Yeniden evlenme - üvey baba, üvey anne ve çocuk - ebeveynle ilişki.
Bu, yeni bir evliliğe girmiş bir ebeveyn ile ayrı yaşayan bir ebeveyn ile olan ilişkiyi ifade eder. Bir çocuğun yeniden evlenmiş bir ebeveynle duygusal açıdan olumlu, dostane ilişkileri, karşılıklı güven ve anlayış, ortak çıkarlar, işbirliği deneyimi ve ortak faaliyetler, yeni bir ailenin başarılı bir şekilde gelişmesinin temelidir. Elbette bu, üvey baba (üvey anne) ile ilişkilerin bulutsuz ve çatışmasız bir şekilde gelişmesini garanti etmez, ancak uyumlu bir ailenin oluşumu için gerekli ön koşulları yaratır.Yeniden evlenme, boşanma koşulları altında sonuçlandırılırsa, o zaman büyük ölçüde yeni bir aile üyesini kabul etme olasılığı, yalnızca doğal babayla olan yakınlık derecesi, yoğunluğu ve iletişimin kalitesi ile değil, aynı zamanda hangi konum tarafından da belirlenecektir. boşanmış ebeveyn yeni evliliğe ilişkin olarak alacak. Bu zamana kadar, ayrı yaşayan boşanmış eş zaten yeni bir evliliğe girmişse, bu, üvey baba (üvey anne) ile çocuklar arasında iş ve duygusal etkileşimin kurulmasını önemli ölçüde dengeler ve kolaylaştırır.
Bir aile psikoloğu ile görüşmek için KAYDOLUN
Hepinize akıl sağlığı diliyorum!
Yükleniyor...
