Bir ayrılıktan sonra ilişkiler. Bir ayrılıktan sonra hayat

Romanın acılı sonunu yaşamak kolay değil. Barışa ulaşmak ve bir ilişkiden kurtulmak için acı çekmelisiniz. Bu süreçte size yardımcı olacak 10 adım. "Ayrılmak istiyorum" sözlerini duyduğumuzda reddedilmenin acısını yaşarız. Boşluğun başlatıcıları olsak bile, yine de acıtıyor. "Üzgünüm ama seninle bir ilişki istemiyorum" demek zorunda kaldığımız zamanı hatırladığımızda bir üzüntü ve suçluluk dalgası hissediyoruz. Benim için romantik bir ilişkinin sonu neredeyse ölüm gibi geliyor çünkü bağlantıya çok fazla enerji harcıyorum. Bir ayrılıktan geçmek her zaman tipik üzüntü ve kayıp aşamalarından geçmeyi gerektirir. Zihninizi anılardan arındırmak ve yatağınızdan, kanepenizden ve kıyafetlerinizden onun kokusuna dair her bir anıyı silmek istiyorsunuz. Ve yine de... yapamazsın. Bu kişiyi hala seviyorsun. Ya da sevdiğini sanıyorsun. Ya da olmadığını düşünüyorsun. Artık hiçbir şeyden emin değilsin. Ne yapacağınızı bilmediğinizde bir ilişkiden nasıl kurtulursunuz? Hiç isteyip istemediğinizden emin olmadığınızda nasıl iyileşirsiniz? Kalp vazgeçmek istemediğinde nasıl iyileşir? Eski sevgilini asla unutmayacaksın. Onu sevmekten asla vazgeçmeyeceksin. Kalbinizde bıraktığı yaraları ve izleri asla iyileştiremeyeceksiniz. Ancak, bir ilişkiden kurtulmak için adımlar atmazsanız, dünya dönmeye devam ederken sonsuza kadar o acı verici noktada sıkışıp kalacaksınız.

Bir ilişkiden sonra hayatınızı yeniden inşa edebilmeniz için devam etmenin 10 yolu:

1. İlişkinin sonunu onaylayın ve kabul edin.

Hala eski sevgilinle hiçbir şey olmamış gibi konuşup öyle mi davranıyorsun? Arkadaşlarınıza ve ailenize ayrılıktan bahsetmez misiniz? Yeni aşkının resimlerini paylaştığında bir kıskançlık dalgası hissediyor musun? Kendi kendinize sürekli "Bu daha bitmedi mi?" Eğer öyleyse, muhtemelen hala ayrılık konusunda inkar ediyorsunuz. Bu kendi başına kötü değil; ne de olsa sevdiklerini herhangi bir nedenle kaybetmek kederdir ve inkar, kederin ilk aşamasıdır. Ancak, bir ayrılığın ardından iyileşmeye başlamak için bunun olduğunu kabul etmeniz önemlidir. Aksi takdirde, aşağıdaki adımlar ilerlemenize yardımcı olmaz.

2. Sosyal ağları devre dışı bırakın ve takibi bırakın.

Hayatınızdaki her şey yolunda olduğunda sosyal ağlar harikadır. Ama aynı zamanda iyileşme sırasındaki kalp ağrınızı hatırlatabilirler. En azından geçici olarak, sosyal medyayla bağlantınızı kesmeniz veya belirli kişileri eski sevgilinizle karşılıklı iletişiminizden dışlamanız gerekebilir. Her gün onun yüzünü görmenin ve acıyla beslenmenin acısına katlanmak istemiyorsanız, hayatınızı yeniden kurmak için atmanız gereken adım bu.

3. Eski sevgilinizi aramayın veya ondan arama almayın.

Bazı kesin sınırlar koymanız ve (nazik bir şekilde) devam etmeniz gerektiği ve eski sevgilinizin de aynısını yapması gerektiği konusunda net olmanız gerekir. Gerekirse, SMS ve çağrıları engelleyebilirsiniz. Eski sevgilinizi arama veya ona mesaj atma dürtüsüne direnmek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Kendini çok incinmiş ve yalnız hissettiğinde çok zor. Bu arzuyu hissettiğinde, bir arkadaşını ara. Suçluluk, yalnızlık veya güvensizlik yüzünden bir ilişkiyi yeniden canlandırmaya çalışmayın. Bu duygular sağlıklı bir ilişkinin temeli değildir. Aranızda işlerin yolunda gitmemesinin bir nedeni vardı ve bu ne kadar acı verici olsa da, buna ihtiyacınız var. fiziksel ve duygusal olarak iyileşmek.

4. İyileşme uğruna yeni bir ilişkiye girmekten kaçının.

Bunu ister eski sevgilinize inat olsun ister kırık kalbinizi onarmak için yapın, hemen başka bir ilişkiye geçme dürtüsü yükselir. Yeni bir ilişkiye girmek, acınız ve yalnızlığınız nedeniyle kolay ve rahat bir yol gibi görünebilir. Bununla birlikte, önceki bir ilişkiden tam olarak kurtulamadıysanız, böyle bir geçiş yarardan çok zarar verebilir. Çelişkili duygu ve davranışlarınızla yeni partnerinizi incitme riskini almakla kalmaz, aynı zamanda daha fazla pişmanlık duyabilirsiniz. duygularını daha da karmaşıklaştır. İyileşme süreci, kederiniz boyunca size destek olabilecek ve yalnız olmadığınızı hissetmenize yardımcı olabilecek arkadaşlarınız ve ailenizle yeniden bağlantı kurmak için mükemmel bir zamandır. Kendini güçlü, güvende ve yeniden aşka hazır hissettiğinde yeni bir romantizme başla.

5. Kendine iyi bakmayı unutma.

Gözlerini ağlatabilirsin. Boğazın ağrıyana kadar bağırabilirsin. Ya da belki de büküldüğünü ve dünyadan çekildiğini hissedeceksin. Ama üzüntünde ve acında, kendine karşı nazik ol. sağlığını ihmal etme bozuk bir ilişki yüzünden. Nasıl hissettiğinizi kontrol edemeyebilirsiniz, ancak ne yaptığınızı kontrol edebilirsiniz. Ve bu acılı zamanda, fiziksel olarak sağlıklı kalmak her zamankinden daha önemli. Uyanır uyanmaz yataktan atlayın. Yoğun programınıza rağmen sağlıklı bir kahvaltı hazırlayın. Yürüyüşe çıkın, hatta işe koşarak gidin. Fiziksel olarak iyi hissediyorsanız, daha iyi hissedeceksiniz. zihinsel, duygusal ve psikolojik olarak iyileşmek.

6. Eski hobilerinizi tekrar gözden geçirin ve yenilerini geliştirin.

Eski sevgilinle tanışmadan önce hangi hobilerden hoşlanırdın? Belki bu spor yapmak, örgü örmek veya kitap okumak. İlk başta biraz çaba göstermeniz gerekse bile bu hobiyi canlandırmaya çalışın. Ağrıyan kalbinizi biraz olsun rahatlattığını göreceksiniz. Dikkat dağıtma, zihinsel ıstıraba karşı harika bir panzehirdir. Ayrıca yeni bir hobi edinebilirsiniz. Daha önce hiç gitmediğiniz bir yeri ziyaret edin, hiç denemediğiniz bir yemeği pişirin ya da ilgiyi eski sevgilinizden uzaklaştırmak ve ilişkinizden kurtulmanıza yardımcı olmak için biraz dikkat gerektiren yeni bir şey yapın.

7. Geleceğe farklı bir zihniyetle bakın.

Bir insandan ayrıldığımızda, zihnimiz hayal etme eğilimindedir. "eğer" ve "belki" biten bir ilişkide. Ne olabileceğine odaklanmak yerine, düşünceni değiştir ve ne olabileceği hakkında düşün. eski sevgilinde olmayan neydi? Eski sevgilinin tüm kötü alışkanlıklarını düşün. Sana söylediği onca kötü şeyi düşün. Seni kaç kez ihtiyaçlarını ertelemeye zorladığını bir düşün. Artık tüm bunlardan kurtulduğuna göre, eski sevgilin olmadan daha iyi durumda değil misin? Eski sevgilin senden ayrılmış olsa ve onunla ilgili her şeyi hala seviyor olsan bile, karşılık verecek birini hak ettiğini unutma. Bir ilişkiden kurtulmak için, sizin için en uygun olan ve tüm harika niteliklerinizi takdir eden birini bulmayı dört gözle beklemeye başlayın.

8. Kendini bağışla.

Elbette, olanlar için kendinizi suçlayacağınız zamanlar olacaktır. Ve bu, bir ilişkiden sonra iyileşme sürecini zorlaştırır. Tango iki kişi gerektirdiğinden, ayrılığa katkıda bulunan yanlış bir şey yaptığınızı varsaymak doğaldır. Ayrılığın sorumlusu kim olursa olsun, oldu ne oldu. Geri dönüp yaptığınız şeyi silemezsiniz (eğer herhangi bir şey yaptıysanız). Ama olanlar sayesinde öğrenip deneyim kazanabilir ve daha iyi bir insan olabilirsiniz. Davranışlarınız ve ilişkileriniz üzerinde dürüstçe düşünmek için zaman ayırırsanız, her ilişkinin size fayda sağladığını anlayacaksınız. Kişisel gelişim ve öz farkındalık için fırsat. Öğrendiklerinizi, hayatınızdaki bir sonraki kişi için kendinizi ve iletişim becerilerinizi geliştirmek için alın. Bir ilişkinin bitiminden sonra geçmiş aşkımızın anılarına kendimizi kaptırabilir ve onların içinde kalabiliriz. Ne de olsa gelecekteki ilişkilerimizde hatalarımızı tekrarlamak istemiyor ve geçmiş ilişkilerimizi yeniden kurmak istiyor olabiliriz. Ancak geçmiş ilişkinizden deneyim kazanmak ile onu sağlıksız bir şekilde düşünmek arasında fark vardır. Gelecekte bir ilişkiye sahip olmak için önce geleceğe bakmalı ve eski sevgilinin dışındaki hayatı hayal et. Geçmişte yaşamak sizi birçok yönden kapana kıstırır. Geçmişin bugünü mahvetmesine veya neşeli bir gelecek yaratmanıza engel olmasına izin vermeyin. Eski sevgilinle tanışmadan önce mutlu zamanlarını düşün. O zaman seni ne mutlu etti? Şimdi aynı şeylerle mutlu olabilir misin? Acınızı dindirmek ve yeniden mutluluğa kavuşmak için iyileşmeniz biraz zaman alabilir ama mutluluğa yer açmanız ve onu hayatınıza davet etmeniz gerekiyor. Geçmiş anılara takılıp kalırsanız bunu yapamazsınız.

9. Benzer bir durumda olan biriyle konuşun.

Arkadaşlarınızın ve yetişkin aile üyelerinizin çoğu geçmişlerinde acı verici bir ayrılık yaşadı. Bu insanlar size nasıl ilerleyeceğiniz konusunda sağlam ve yararlı tavsiyeler verebilir. Size "Aşın artık" ve "Denizde çok balık var" diyenler mutlaka olacaktır. Ama bir şekilde, bir ilişkiden kurtulmaya çalışırken acı ve kırgınlığın ortasındayken bu sözler boş ve işe yaramaz görünüyor. İçinizi döktüğünüzde sizi yargılamadan veya kesintiye uğratmadan şefkatle dinleyecek birini bulmaya çalışın. Size sadece "Boşver" demeyen, size çocuk veya engelli gibi davranmayan, ancak bu zor iyileşme döneminde size destek sunan birini bulun. Ya böyle bir kişi yoksa? Daha sonra iletişim kurmak için interneti, çeşitli forumları ve sohbetleri kullanabilirsiniz. İyileşmenizin gelecekteki yaşamınız için önemli olduğunu unutmayın. Hangi yolu seçerseniz seçin, nasıl devam edeceğiniz (veya hiç hareket etmeyeceğiniz) size kalmış.

Yukarıdaki adımlar bir gecede işe yaramazsa endişelenmeyin. İlişki iyileşmesi, farklı insanlar için farklı oranlarda gerçekleşir. Bu zor zamanı atlatmak için kendinize sabır, nezaket ve şefkat gösterin. Sonunda, ayrılıktan kurtulacak ve mutluluğa giden yolu yeniden bulacaksınız.

Hemen hemen her insanın hayatında er ya da geç ayrılık meydana gelir. Birçoğunun hayatında - bir kereden fazla. Bu çok önemli bir olay çünkü sadece bir yandan bir şeylerin sonu. Daha da önemlisi, ayrılık bir seçim anı ve yeni bir şeyin başlangıcıdır. Seçim doğruysa, yeni, daha iyi bir hayatın, daha gerçek bir aşk anlayışının başlangıcı olur. Çok sayıda insanın yetişkin, sevgi dolu ve mutlu insanlar olmasına yardımcı olan ayrılıktı.

Tam olarak ayrılma teması. Perezhit.ru web sitesinin işleyişine katılan yüksek nitelikli psikologlar ve Ortodoks rahiplerin yardımıyla deneyimimi zenginleştirdim ve derinleştirdim. Bu makale metodolojimizin özüdür. Makale diğer makalelerin yerini almaz, ancak materyali yapılandırmanıza ve daha iyi anlamanıza yardımcı olur.

1. Bir son verin

Ayrılık gerçekleşmişse, her şeyden önce, olanların gerçeğini hafife almanız gerekir. Bir kişi gittiyse, gitmesine izin vermelisin. Eskiden olan ilişkilere bir son vermek gerekiyor.

Hikayeler farklıdır. Ne yazık ki evlilik ilişkilerinde ayrılıklar yaşanıyor. Bu nedenle buna bir son vermek gerektiğini söylediğimde, kapıyı sıkıca kapatın, kişiyi gömün, hafızanızdan silin demiyorum. HAYIR! Çoğu zaman helal karı kocalar tövbe ile dönerler ve o zaman kabul edilebilirler. Başka bir şey hakkında. Bir ayrılıkla yüzleşmek, bir insanı bırakmak demektir. Yanlış da olsa böyle bir karar hakkını tanıyın. Tutmayı bırak.

Teorik olarak, bir süre sonra ikinizin de değişmesi mümkündür ve yeni bir tanışma meydana gelebilir ve yeni, daha uyumlu ilişkiler yaratabileceksiniz.

Ama şu anda olduğun insanlar birlikte olamazlardı. Gittiğin yol bu noktaya geldi. Ve bu noktada bitti. Şu an olduğunuz kişi bunu tanımalı ve kabul etmelidir.

Bu kişiye karşı birazcık bile olsa sevginiz varsa, onun özgür olma hakkını tanıyın. Onu serbest bırakın ve kutsayın.

Bu kişiye hitap ederek kendinize şunu söyleyin: “Gitmene izin verdim! Çok yaşa!"

Bir kişiyi geri döndürme girişimlerinin sona ermesi, dönüşü için umutların kesilmesi, başarılı bir ayrılık deneyimi için kesinlikle gerekli bir koşuldur. Bazıları bir insana aylarca, yıllarca tutunur. Ve tutundukları sürece acı çekerler, bu halde takılıp kalırlar.

Genellikle aşıklar (özellikle aşk bağımlılığından muzdarip olanlar) birkaç kez ayrılır ve yakınlaşır. Ve dahası, ilişkilerinin kalitesi o kadar düşük olur. Böylece kendilerini, ilişkilerini küçük düşürürler, yaşamama becerilerini pekiştirirler ve sağlıklı ilişkiler kurma şanslarını azaltırlar. İyi bir kural vardır: "Gittiğin zaman git!"

Ve inanın ki sarılmanız, tutunduğunuz kişinin size olan sevgisini ve saygısını artırmıyor, tam tersine.

2. Müdahaleci düşüncelerin üstesinden gelin

Çoğu krizde, durumun kendisinden değil, bununla ilgili yanlış saplantılı düşüncelerden muzdarip oluruz. "Onun kadar iyi birini bulamazsın." "Başka kimseyi sevmeyeceksin." "Asla çocuk sahibi olamayacaksın." "Senin gibi birini sevmek imkansız." “Bir daha kimseyi böyle sevmeyeceğim” (bu genellikle 15-18 yaş arası kızlar içindir), “Artık yaşamaya gerek yok.” Bu düşünceler bizi neredeyse fiziksel olarak incitir, bizi umutsuzluğa sürükler.

Göreceli olarak, acımızın% 10'u durumun kendisinden, sevilen birini görememekten, onunla birlikte olamamaktan vb., % 90'ı bu yanlış düşüncelerden kaynaklanmaktadır. Yani, bu düşüncelerin üstesinden gelir gelmez, acı çekmeyi bırakacağız. Ve saplantılı düşüncelerin üstesinden yeterince çabuk gelebilirsiniz.

Her şeyden önce, bu düşünceleri, aldatmanın yardımıyla bizi umutsuzluğa sürüklemeye ve neredeyse dünyadan öldürmeye çalışan, bize düşman bir dış güç olarak kabul etmeliyiz. Bu düşünceler sizin tarafınızdan üretilmemiştir! Sana zarar vermek için dışarıdan geldiler. Bir düşünceyi kabul etmek ya da etmemek bizim elimizde. Onu kabul edip "çiğnemeye" başlarsak, o zaman adeta bizim olur.

Kadın psikologları ve popüler psikolojik dergiler bu gibi durumlarda ne tavsiye ediyor? Dikkatini dağıt. Zihninizi ağır düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı olacak bir aktivite bulun. Bu, bir cephe askerine düşmanın pis yüzünü görmemek için yüzünü çevirmesini ve başka bir şey yapmasını tavsiye etmek kadar “akıllıca”. Mesela onu göremiyorsun, o yüzden gitti.

Peki ya tam o anda sırtınıza bir kurşun sıkacak?

Tavsiyem kesindir - düşmanla yüzleşmek ve savaşmak için dönün. Bu düşmanla başa çıkmak için tek gerçek fırsat bu. Düşünce öyle bir şeydir ki, ne bir kondisyon bisikleti, ne bir yüzme havuzu, ne bir güzellik uzmanının veya masörün parmakları, ne de yeni bir sevgili koruyamaz. Düşünce ancak düşünce tarafından mağlup edilebilir!

Nasıl kazanılır?

Düşmanca düşüncelerle tartışmak işe yaramaz. Bazıları, üstesinden gelen düşüncelerle bir tartışmanın yardımıyla bir şeyi analiz etmeyi, yargılamayı, bir tür karar vermeyi umuyor. Krizin akut döneminde yani ilk bir iki hafta sağlıklı muhakeme ve doğru kararlar alınamaz. Öncelikle kendinizi sağlıklı, ayık bir duruma getirmeniz gerekir. Akut bir kriz döneminde, tek bir hedefimiz var - saplantılı düşüncelerle savaşarak olaylara ayık bir bakış açısı kazandırmak.

Yanlış düşüncelerin üstesinden gelmenin tek yolu, onlara duanın gücüne bürünmüş doğru, nazik düşüncelerle karşı çıkmaktır.

Bunu yapmak için her şeyden önce size ne tür bir düşüncenin eziyet ettiğini sürekli olarak kontrol etmek gerekir. Düşmanın yüzüne bakmak diye buna derim.

İkincisi, bu düşünceye uygun bir dua ile karşı çıkmak. Yani anlamı şu anda eziyet eden düşüncenin tersi olan bir dua. Bir ayrılık durumunda saplantılı düşüncelerin çoğuyla "başa çıkmak" için üç veya dört kısa dua yeterlidir.

Kendine acıma düşünceleri, umutsuzluk düşünceleri, homurdanma veya korkuyla eziyet çekiyorsanız.

Tipik düşünceler şunlardır: "Başka kimseyi sevmeyeceğim", "Başka kimseyle o kadar iyi hissetmeyeceğim", "Hayatımın artık bir anlamı yok", "Zavallı şey, şimdi nasıl yaşayabilirim?". En büyük düşmanımız kendimize acımaktır. Bu acıma acımasızca ele alınmalıdır.

Bu tür düşüncelere karşı kullanılan dualar: “Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!”, “Her şey için iraden. Dilediğin gibi olsun!”

Bu duaların anlamı, olanların rastgele olmadığını kabul etmemizdir. Ne kadar acı verici olursa olsun, bizim iyiliğimiz için olduğunun farkındayız. Böylece, bizim için en iyisini dileyen Allah'a olan güvenimizi ve bu olayın hayatımızı ve ruhumuzu iyileştirmeye hizmet edeceğine olan güvenimizi ifade ediyoruz. Ve ruhun gelişmesi, ondaki sevginin artması anlamına geldiği için, bu, birini hâlâ ve daha mükemmel bir aşkla sevmemizin oldukça olası olduğu anlamına gelir.

Ayrıldığımız kişi veya bu kişiyi "alan" kişi hakkındaki düşüncelerden eziyet çekiyorsanız.

Tipik düşünceler: "O en iyisi, böyle biriyle bir daha tanışmayacaksın", "Onsuz yaşayamam!", "Onu nasıl geri veririm", "Alçak! Beni nasıl böyle kandırabilir!”, “Ondan, aşağılıktan nefret ediyorum, onu elinden aldığı için! Ondan nasıl intikam alabilirim?"

Herhangi bir kişinin düşüncesi bize eziyet ederse, onu basit bir dua ile öldürürüz: "Tanrım, bu kişiyi kutsa!". Bir kişiye iyilik arzusunu bu duaya yatırıyoruz.

Psikolojik açıklaması şudur. Gerçek şu ki, bize eziyet eden takıntılı düşüncelerin özü kötülük, saldırganlıktır. Bu, ya bir kişiye hakarettir ya da onu özgürlüğünden mahrum etme arzusu, iradesi dışında kendisine bağlama arzusu ya da intikam alma arzusu ya da yaptıklarından dolayı talihsizliklerin başına gelmesi arzusudur. Bütün bunlar aşkın zıttıdır. Ve böylece, bu kötü düşüncelerin karşısına iyi bir düşünceyi koyduğumuzda, kötü düşünce yenilir.

Daha derin bir anlayış düzeyi de vardır. Kötü düşüncelerimizin kaynağının karanlık varlıklar olduğunu kabul edersek, o zaman amaçlarının kötülük olduğu açıktır. Ve böyle bir dua sonucunda sadece hayır elde edilmez, aynı zamanda çifte hayır elde edilir: hem duadan hem de dua ettiğiniz kişiden yararlanırsınız. Doğal olarak müdahalelerinin böyle bir sonucu bu karanlık varlıklara hiç yakışmıyor ve sizden uzaklaşıyorlar. Birçok kişi tarafından doğrulandı!

Kendinize yönelik agresif düşüncelerle eziyet çekiyorsanız.

Yanlış düşünceler: "Senin gibi birini sevmek imkansız, sen bir eziksin", "Her şeyin sorumlusu sensin, keşke o hatayı yapmasaydın!"

Dua: Her şey için Tanrı'ya hamdedin! Gerçekten bir şeyden suçlularsa: "Tanrım, merhamet et!", "Tanrım, affet!".

Dua "Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" evrensel. Diğer şeylerin yanı sıra, kendimizi kabul etmeyi ve içimizdeki iyilik için Tanrı'ya şükretmeyi içerir.

Tövbe duaları: "Tanrım, merhamet et!", "Tanrım, affet!" zorlanmadan, eşit, duygusuz bir tonda telaffuz edilir. Oyunculuğa başlarsak, tövbe yerine umutsuzluğa ve kendine acımaya nasıl konsantre olacağımızı kendimiz fark etmeyeceğiz: "Ah, ne kadar talihsizim, bana acı!" Bu sadece zarar verecektir. Kişi gerçekten tövbe ettiğinde, Allah'ın kendisini bağışladığına kesin olarak inanır ve her dakika onun için daha kolay olur.

Vurguluyorum: İçimizde hangi fırtınalar esiyor olursa olsun, tüm duaların tonu eşit olmalıdır!

Dua ederken akılda tutulması gereken birkaç kural daha vardır.

Öncelikle, dua ettiğiniz Kişiye karşı tutumunuzu kontrol etmeniz gerekir. Allah'ın size hiçbir borcu olmadığını unutmayın. Artık hasta olduğun için suçlanmayacak. Ama büyük olasılıkla, büyük ölçüde O'nun önünde suçlanacaksın. Bu nedenle alçakgönüllülükle dua edin. Sadece alçakgönüllü dua hedefe ulaşır. Derinliklerinde Tanrı'ya karşı bir suç veya küstah bir talep olan dua hiçbir şey vermeyecektir.

Bu bir yandan. Öte yandan, kendinizi tamamen yabancı, haklarından mahrum edilmiş bir dilekçe sahibi olarak görmeyin. Kayıtsız bir memura değil, sizi seven merhametli bir Baba'ya hitap ediyorsunuz. Size istediğiniz her şeyi ve daha fazlasını vermek istiyor.

İkinci olarak, işitildiğinize, size yardım edilebileceğine ve kesinlikle yardım edileceğine inanın. Allah her şeye kadirdir, bu dünyayı yoktan var etmiştir. Allah, (sizin işittiğiniz) her sözünüzü işitir ve tek bir sözünüz bile boşa gitmez.

Üçüncüsü, dua ettiğiniz Kişiyi olabildiğince iyi tanımanız arzu edilir. Bazı insanlar Tanrı'nın "yüksek zeka" olduğunu düşünür. Ancak "yüksek zeka" tanımı altında Şeytan oldukça uygundur. Bu nedenle, Hristiyanlığa yakınsanız, O'nun ne tür bir Tanrı olduğunu öğrenmek için İncil'i okumayı deneyin. Sadece dua sırasında Tanrı'yı ​​\u200b\u200bhayal etmeyin - bu çok tehlikelidir. (İsa Mesih'in simgesine bakmak, Tanrı'yı ​​​​önünüzde sunmak anlamına gelmez, güvenlidir.)

Takıntılı düşüncelerin size saldırısı devam ettiği sürece tam olarak dua etmeniz gerekir. Bazıları duayı birkaç kez okuyacak ve sonra "Dua etmeye çalıştım - yardımcı olmadı" diyecek. Bu gülünç. Bir siperde oturuyorsunuz. Düşman her taraftan size ateş ediyor. Düşmana üç el ateş ediyorsunuz. Doğal olarak, bombardıman durmuyor. Çaresizlik içinde, siperin dibine sürünerek makineli tüfeği atıyorsunuz: sözde yardımcı olmuyor.

Buradaki mantık nerede? Etki kuvveti, tepki kuvvetine eşit olmalıdır! Bu durumdayken ilk 5-7 gün neredeyse aralıksız dualar ettim, duaların sözlerini binlerce kez tekrarladım. Şu anda bana saldıran düşünceyi tam olarak gözlemleyerek ve ona karşı uygun duayı kullanarak. Boğulan bir adamın cankurtaran halatına bağlanması gibi namazımı kıldım. Doğal olarak çemberi bırakırsam hemen dibe inerdim.

Bu nedenle tembel olmayın, geri çekilmeyin, pes etmeyin! Tüm gücünüzle savaşın!

3. Kendinizi ve diğer kişiyi affedin

Bir ayrılık durumundaki yaygın problemler, diğer kişiye karşı kızgınlık veya kendini suçlama pozisyonlarıdır. Her iki pozisyon da nihayet iyileşmemizi engelliyor.

Başka bir kişi bizden önce bir şey için suçlu olabilir. Ancak, iki nedenden dolayı onu affetmeniz gerekiyor.

Birincisi, tam olarak neden olduğunu bilmiyoruz, suçluluk duygumuzun derecesini bilmiyoruz. İkisinden birinin hataları apaçık (sarhoşluk, gaddarlık, ihanet, maddi düzeyde tüketimcilik), diğerinin gizli (manevi düzeyde tüketimcilik, kıskançlık, saygısızlık, özgürleşme) hataları olabilir. Ancak, birincisi ikincisinin bir sonucu olabilir. Bu yüzden her ikisinin de her zaman suçlu olduğunu söylüyorlar. İkisinin her birinin her zaman kendi doğruları vardır. Ve sen, sadece kendi gerçeğini bilip başkasının gerçeğini bilmeden, onu yargılayamazsın.

İkincisi, iki hükümlünün prangaya bağlanması gibi, kırgınlığın da seni bu kişiye bağlar. Kırgınlık zincirini kırarak sadece onu değil, kendinizi de serbest bırakmış olursunuz. Ve her biriniz zincirden kendi parçanızı - sorumluluk payınızı - alırsınız.

Nasıl affedilir?

Ona zihinsel olarak söyle: "Seni affediyorum!" Bu, onun yaptıklarını onayladığınız veya olanların tüm sorumluluğunu üstlendiğiniz anlamına gelmez. Hayır, hatalarından sorumludur ve tamamen sorumludur. Ama sizin katılımınız olmadan bu sorumluluğu kendisi üstlenecektir.

Saplantılı küskünlük düşüncesi sizi rahatsız etmeye devam ederse, yukarıda açıklanan dua silahını kullanın: "Tanrı onu korusun!"

Kendimizi suçluyorsak, duygularımızı çözmeli ve mantıklı olanı mantıksızdan ayırmalıyız.

Rasyonel - bunlar sizin özel günahlarınızın gerçekleridir: ihanet, kabalık, aldatma, kıskançlık, karının kocasının üzerine çıkma arzusu vb.

Mantıksızlık, arkasında gerçekler değil, inançlar olan bir aşağılık kompleksidir: "Ben kötüyüm", "Ben iyi değilim", "Sevgiye layık değilim" vb.

Rasyonel, tövbe ile tedavi edilir. Kendini haklı çıkarmaktan kaçınarak sorumluluk payını kendin üzerine al. Bir kişiden af ​​dileyin - gerçekten veya zihinsel olarak. Allah'tan bağışlanma dileyin. Bunu bir daha yapmayacak farklı bir insan olmak için kendinizi düzeltmeye çalışın.

İrrasyonel, saplantılı bir yanlış düşüncedir. Dua ve iyi amellerle iyileşir. Ama her şeyden önce - ebeveynlerle ilişkilerin iyileştirilmesi.

4. Avantaj sağlayın, kendiniz üzerinde çalışın

Ortak bir gerçek var: herhangi bir zor durum, herhangi bir kriz bir "talihsizlik" değil, bir sınavdır. Sınav, büyümemiz, kişisel mükemmelliğe ve daha iyi bir hayata adım atmamız için ihtiyaç ve yeteneklerimize göre tam olarak hesaplanmış, yukarıdan bize gönderilen bir fırsattır. Ve büyüme fırsatı bizim için o kadar önemli ve değerli ki, buna talihsizlik demek garip olur. Büyüdükçe daha mutlu oluyoruz.

Ancak büyüme, denemeyi otomatik olarak takip etmez. Daha önce belirtildiği gibi, test bir fırsattır. Sadece kendimize üzülürsek, başkalarını suçlarsak, cesaretimizi kaybedersek, homurdanırsak, o zaman sınavı geçmemiş, büyümemişiz demektir. Ve büyümek zorundasın. Yani bir sonraki ders daha zor olacak.

Testi geçmek için öncelikle kendinizi alçakgönüllü yapmalısınız. Sen ve ben, cesaretimizi kaybetme, kendimize acıma ve homurdanma arzusunun üstesinden geldiğimizde, "Şükürler olsun, Tanrım!" Burası alçakgönüllülük okuluydu. Bu okul sayesinde bundan sonraki denemelerde bu kadar üzülmeyeceğiz. Alçakgönüllülük bizi daha güçlü ve daha sabırlı yapar. Alçakgönüllülük, herhangi bir denemeden elde ettiğimiz en değerli "gelirimizdir".

Artık krizin akut aşaması geçtiğine göre, olanların nedenlerini ayık bir şekilde analiz etmenin zamanı geldi.

İlk olarak, ne vardı bileşenler ilişkiniz, ne kadar sevgi, ne kadar bağımlılık, ne kadar fizyolojik tutku vardı? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafından.

İkincisi, gerçek olan neydi? hedefler ilişkiler - aile, zevk, ticari hesaplama? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafından. Bu hedefler size ne kadar yakışıyor, bu tür hedeflere ihtiyacınız var mı?

Üçüncüsü, hedef değerliyse (gerçek bir aile), o zaman siz ve bu kişi ne kadar yaklaştı birbirimiz için ve bu amaçla? Bu hedefe bu kişi ile ulaşılabilir mi? Ve onu, izin verdiğin yakınlık derecesine izin verecek kadar tanıyor muydun? Ve ne tür bir insan bu hedefe ulaşabilir? Ve ne tür bir insan senin için en iyisidir? Bu hedefe başarıyla ulaşmak için hangi niteliklere sahip değilsiniz? Bir yetişkin veya bağımlı mısınız? Ebeveyn ailenizden ve bu ilişkilerden önceki ilişkilerden hangi zararlı ve yararlı alışkanlıkları aldınız?

Dördüncüsü, hem hedef hem de insanlar hedefe layıksa, ne olurdu? hatalar Bu hedeflere ulaşma sürecinde sizin tarafınızdan izin verildi mi? Daha iyi sonuçlar almak için ne yapmalısınız?

Bu analiz sürecinde, kendinizde değiştirmeniz gereken her şeyi bir kağıda yazın. Tövbe etmen gereken hataların. Düzeltilmesi gereken eksiklikleriniz. Kendinizde geliştirmeniz gereken o iyi nitelikler. Bu kayıtlar, bu testten elde ettiğiniz ikinci "geliriniz" olacaktır.

Testten üçüncü "geliri" elde etmek için bu sayfayı eyleme geçirin - kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. Her şeyden önce, içsel çalışmadan bahsediyoruz. Bağımlılıkların, tutkuların üstesinden gelmek, sevgiyi geliştirmek, iffet hakkında. Kendiniz üzerinde böyle bir çalışma sizi farklı bir insan yapacaktır.

Vücudunuz üzerinde de çalışmayı gerekli görüyorsanız, beden eğitimi yapmak her durumda faydalıdır. Beden eğitimi, "Artık yapamam"ın üstesinden gelmekle birleştiğinde, vücudumuzu daha genç ve çekici kılmakla kalmaz, aynı zamanda hayatımızın tüm işlerinin başarısı için büyük önem taşıyan iradeyi de güçlendirir.

Bu aşamada önünüze koymak çok önemlidir. doğru hedefler sonraki yaşam dönemi için. Bir kişi olarak kendinizi geliştirmek, kendinizde sevgi geliştirmek, hedefleriniz olması gereken eksikliklerden kurtulmaktır. Yeni bir buluşma değil, gidenin dönüşü de değil.

Ayrıca, çok arzu edilir en az bir yıl boyunca herhangi bir ilişkiden uzak durmak, aşklara benzer - hatta iffetli olanlar. Çünkü aksi takdirde ilişki güvenilmez bir temel üzerine kurulacaktır. Ayrıldıktan sonra ilk kez, benlik saygısı hafife alınır. Kendiniz üzerinde bir süre çalıştıktan sonra, aşırı pahalı hale gelebilir. Hem bu hem de bir başkası, ortağı tahmin etmeyi ayık bir şekilde engelliyor. Ek olarak, bizi terk eden bir partnerin yerine bilinçsizce bir yedek aradığımızda ikame etkisi bilinmektedir. Önceden şekillenmeye başlayan ilişkiler kırılgan olacaktır.

Bu nedenle aşk ilişkileri konusunda döngülere girmeyin! İyi bir insanla tanışacak hiçbir yerin olmadığı için endişelenme! Her şey zamanı gelince olacak. Tam teşekküllü bir aile kurmaya hazır olduğunuzda, değerli bir insan ortaya çıkacaktır. Bir prenses olur olmaz, prensiniz hemen beyaz bir ata koşacak. Hastalık nedeniyle bütün gün evde otursanız bile, kapı veya telefon numarası ile bir hata yapacak - ve size gelecektir. Ve hazır değilseniz, o zaman büyük bir arkadaş çevrenizle bile kimseyi seçemeyeceksiniz.

Yaş, yeni bir aile yaratmak için çok az umut bırakıyorsa, dahası, bir kişinin bir faaliyet alanı kalmıştır - ruhu. İlgilenecek biri varsa, bu aynı zamanda hayatın değerli bir görevidir, ancak yine de kendinizi geliştirmek daha önemlidir. Çünkü sadece sevgi dolu bir insan başkalarıyla gerçekten ilgilenebilir. İşte bekâr olarak boşandıktan sonra onurlu bir hayat yaşayan bir kadının hikayesi.

5. Mutsuz olma hakkını tanımamak

Birçoğumuz, kendimiz için bilinçsizce, "Ben fakirim, mutsuzum, kimse beni sevmiyor" durumunda olduğundan daha rahat hissediyoruz: "Mutluluk için doğdum ve mutlu olup olmamam bana bağlı. olmak." Bunun nedeni çocukçuluk (çocukçalık), büyümenin bazı aşamalarının üstesinden gelememe. Yetişkinler olarak kendimiz için sorumluluk almak istemiyoruz. Ve bu nedenle, beladan korkmamıza rağmen, geldiklerinde, kelimenin tam anlamıyla onlara yapışıyoruz ve bırakmak istemiyoruz.

Bir kişi ne kadar çocuksuysa, bir deneyim durumunda o kadar uzun süre sıkışıp kalır. Tıpkı okulda hastayken yatakta yatmayı, kendine acımayı ve başkalarının sempatisini kabul etmeyi sevdiği gibi, burada da kendine acıma yatağında yatıyor. Sonunda, kendine acımak için geçerli bir sebep bulunmuş gibi görünüyor. Ve ayrıldıktan sonra bu durumda kişi istenirse uzun yıllar kalabilir. Ama ne anlamı var?

Aslında, böyle bir gevşeme için geçerli tek bir sebep yoktur. Yetişkin, zihinsel olarak sağlıklı insanlar, kendilerine ve diğer insanlara karşı sorumluluklarından asla kurtulamazlar. Sonuçta, başkalarına ve kendimize ihtiyacımız var. Sadece sağlıklı ve yetenekli değil, aynı zamanda güçlü, neşeli, başkalarını destekleyebilen ve memnun edebilenlere de ihtiyacımız var.

Bu nedenle yetişkinler, zihinsel olarak sağlıklı insanlar, sevdikleri birinin ölümünü yaşamak kadar ağır bir travmada bile sıkışıp kalmazlar. Gözyaşlarımıza, fiziksel ve ruhsal hastalıklara ve intihara düşmanlarımızdan başka kimsenin ihtiyacı yok. Tüm yakınımız ve uzağımız, yaşayan ve ölü, güçlü ve neşeli bize ihtiyaç duyar.

Bu nedenle görevimiz sevinmektir. Ve bir süre sonra, her şey yoluna girecek ve İngiliz kraliyet evinin varislerinden biriyle bir aile kuracağız. Hemen sevinmelisin. Bunu yapmamak için iyi bir sebep yok. Canlıyız, çalışabiliyoruz, sevebiliyoruz, Allah bizi seviyor ve bize kullanma vaktinin geldiği birçok yetenek verdi.

Geri bildirim bırakın ( Rahip İlya Shugaev)
Hayatta tek bir aşk olduğu gerçeği, romantikler tarafından gündeme getirildi ( Rahip Andrei Lorgus)
Tanrı sevgisi, diğer tüm sevgilerin eksikliğini telafi edecektir ( Başpiskopos Igor Gagarin)
Kendinizi anlamanız ve kabul etmeniz gerekiyor. Psikolog Irina Karpenko)

Partnerinizden ayrılalı yeterince zaman geçti ve görünüşe göre yeni bir ilişki düşünebilirsiniz. Ancak! Sadece başka biriyle tanışma düşüncesi bile seni korkutuyor. Ortak durum?

Bir ayrılıktan, boşandıktan veya zorlu bir ayrılıktan sonra yeni bir ilişkiye başlamak çok cesaret ister. Belki de "Aşık olmak istiyorum ama korkuyorum" durumundasınız. Ya da biriyle son görüşmenizin ve/veya çıkmanızın üzerinden çok uzun zaman geçti. Hayatınıza bir yabancıyı sokmak kolay değil ama uzmanlarımıza göre bunda yadsınamaz avantajlar var. İşte bu zamanda, kendine farklı, daha mutlu bir gelecek yaratma fırsatı doğar.

Beklentiyi değerlendirin

Yeni bir ilişkinin girdabına dalmadan önce, ara vermeli ve olası olasılıkları değerlendirmelisiniz. Bunu yapmak için önceki ilişkileri analiz etmeniz, tam olarak neyin yanlış gittiğini ve ilişkinin neden ayrıldığını anlamanız gerekir. Bunu yaparak, bir dahaki sefere bundan kaçınma şansınızı artıracaksınız. Bir aile terapisti olan Elena Ulitova, "İlişkinin yürümemesi gerçeğindeki rolünüzü değerlendirmek çok önemlidir" diye açıklıyor. Kendinize sorun: siz ve eşiniz en ciddi yanlış anlamaları ne zaman yaşadınız? Kavgaların en yaygın nedeni neydi? Şimdi, duygusal yoğunluk azaldığında, farklı bir şey yapabilir misin? Dürüst cevaplar, bir ayrılıktan sonra aynı hataları yapmamak için bir ilişki kurmanıza yardımcı olacaktır.

İlişkiyi neyin güçlendirdiğini ve neyin engellediğini de düşünün. İnsanlar her şeyi bir anda değiştirme eğilimindedir, ancak her şeyi aynı anda mahvetmek istemezsiniz, değil mi? Bu nedenle, sadece sorunları ve zorlukları analiz etmek değil, aynı zamanda ilişkideki iyiliği de dikkatlice değerlendirmek son derece önemlidir. Elena Ulitova, "Ayrıca partnerinizin size ne verdiğini anlamak için bugün kendimiz alabiliriz ve neden başkalarına ihtiyacımız var" diyor. Herhangi bir aşk ilişkisinde, bir süre sonra ilişki kopsa bile, olmasına izin veren bir şeyler vardır. Eski partnerinizin nesini sevdiniz? Neden onu seçtin? Yeni partnerinizde hangi olumlu niteliklerini görmek istersiniz? Yanında görmek istediğin kişinin imajını ne kadar net hayal edersen, yeni biriyle tanışırken ortak bir geleceğin olup olmadığını anlaman o kadar kolay olacaktır.

Bir toplantı için hazırlanın

Yeni ve değerli bir partnerle tanışmak her zaman iyi şans getirir ve tam olarak ne zaman olacağını bilemezsiniz. Ancak bu toplantıya hazırlanmak size kalmış. Küçük başla. Örneğin, bir tanışma sitesine kaydolun, arkadaşlarınıza yeni bir ilişkiye hazır olduğunuzu söyleyin, herkese yeni durumunuzu duyurun - "Aşık olmak istiyorum"! .. Aradığınızı ne kadar çok kişi bilirse, o kadar tanıdıklarının çevresi arasında ilgilenen bir kişi olma şansı daha fazladır.

Bir tanışma sitesinde yayınlayabileceğiniz bir profil bulun. Oraya kaydolmak istemeseniz bile yine de yapın: bir ilişkiye hazır bir kişi gibi hissetmenize yardımcı olacaktır. İşin bir sonraki aşaması: arkadaşlarınızdan portrenizi yapmalarını isteyin. Sahte bir alçakgönüllülük olmadan tüm erdemlerinizi tanımlamalarına izin verin. Elena Ulitova, biyografinizde başarılı olan anları hatırlayarak özgüveninizi geliştirmeye çalışmanızı önerir. Kendinize gerçekçi hedefler belirlemeniz de önemlidir. Terapist, "Kendinizden görkemli bir başarı talep etmeyin" diyor. “Bazen bir kazanan gibi hissetmek için bulaşıkları yıkamak veya işe gitmek yeterlidir. Kendinizi övmekten korkmayın. Her şeyin sizin için uygun olduğuna dair onay arayın.

Sonraki adım: Bir ilişkiden ne istediğinizi, başka birine ne verebileceğinizi, hayatın yeni bir aşamasında sizin için temelde neyin önemli olduğunu belirlemeye çalışın ... Bu soruları ciddiye alırsanız, cevapları yardımcı olacaktır. kendinizi anlarsınız ve yolda birlikte olmadığınız kişilerden kendinizi korursunuz.

yeni aç

Belki de kalbin zaten bir kez kırılmıştır. Belki de ayrılık, eski arkadaşınızın hoş olmayan şeyler söylemesi veya yapması nedeniyle gerçekleşti. Geçmişte bırakmaya karar verin ve yolunuza devam edin. Biraz zaman alabilir, ancak geçmişteki sorunların ve ıstırapların yükünü bırakıp sayfayı çevirdiğinizde, romantik randevuların ve toplantıların tüm sonuçlarıyla birlikte “Aşık olmak istiyorum” planı işe yarayacaktır. somutlaşmaya başlar.

Yeni biriyle tanışırken savunmacı olmamaya çalışın. Reddedilme korkusu veya kendinden şüphe duyma nedeniyle kendinize açılmanıza, kendiniz olmanıza izin vermezseniz, diğer kişinin ne istediğinizi anlaması zor olacaktır. Açık, samimi ve rahat olun. Sadece nasıl bir izlenim bıraktığınızı düşünmemeye çalışın. Arkadaşınız büyük olasılıkla endişeli ve güvensiz hissediyor. Tanışmaya olan ilginizi gösterirseniz, muhatabınıza dikkat edin, soru sormaya başlayın, onun üzerinde mutlaka iyi bir izlenim bırakacaksınız.

İster sizin ister partnerinizin kararı olsun, bir ilişkinin sonu her zaman zordur. Acı çekiyorsun ve bir an önce bitmesini istiyorsun. Başa çıkmanıza ve devam etmenize yardımcı olabilecek birkaç yol vardır: duygularınızı tanımlayın, yas tutmanıza izin verin, yeni bir ilişkide acele etmeyin. Zamanın iyileştirdiğini unutmayın ve sabırlı olun. Zamanla iyileşmezse, destek için her zaman aile ve arkadaşlara ve gerekirse bir psikoterapiste başvurabilirsiniz.

Adımlar

Devam et

Mesafeni koru. Siz ve eski sevgiliniz arkadaş kalmaya karar vermiş olsanız bile, ayrıldıktan hemen sonra tüm iletişimi kesmelisiniz. Onunla ve hatta aile üyeleriyle toplantı yok, arama, e-posta, SMS, Skype veya Facebook'ta mesaj yok. Bu, bir daha asla konuşmamanız gerektiği anlamına gelmez, ancak sonunda ayrılığın üstesinden gelene kadar iletişim durdurulmalıdır.

• Sizi birbirinizi görmeye ikna etmeye çalışıyorsa, kendinize dürüstçe sorunun ne olduğunu sorun. Toplantı sizi zihinsel olarak geçmişe döndürürse, anlık bir dürtüye yenik düşmek çok kolay olacaktır - ancak yeniden uzlaşmak o kadar zor olacaktır.
• Temas pratik nedenlerden dolayı kaçınılmazsa - örneğin, eşinizden eşyalarınızı aktarmanız, belgeleri imzalamanız vb. - iletişimi kesinlikle gerekli olan minimum seviyede tutmaya çalışın. Çağrıları veya toplantıları kısa ve isabetli tutun.

1. Yaşam alanınızı düzenleyin. Bir ayrılık yeni bir başlangıcın habercisi olabilir. Bu nedenle, kişisel alanınızı temizlemek ve düzene sokmak size taze bir güç ve yeni bir hayata hazırlık sağlayacaktır. Dağınıklık iç karartıcı, iç karartıcı ve zaten hissettiğiniz stresi artırıyor. Temizlik ciddi zihinsel çaba gerektirmez, ancak yine de ona konsantre olmanız ve bu nedenle acı verici deneyimlerden uzaklaşmanız gerekir.

   • Odanızı temizleyin, yeni posterler asın, bilgisayarınızın masaüstünü gereksiz simgelerden temizleyin. Temizlik size ne kadar önemsiz görünse de, ondan sonra kendinizi daha iyi hissedeceksiniz.

2. Acı veren anıları canlandıran şeyleri bırakın. Pek çok şey sana eski sevgilini hatırlatacak - şarkılar, kokular, sesler, yerler. Etrafınızı sardıklarında, bir ayrılıktan kurtulmak daha zordur. Kalbinizi ağrıtan her şeyi kaldırın. Onlardan kurtulmak gerçekten harikalar yaratabilir.

   • Eski sevgilinizden bir saat veya mücevher gibi unutulmaz bir hediyeniz varsa, onu saklamanızda yanlış bir şey yoktur. Ancak, onu uzaklaştırmaya çalışın ve ilişki sizin için nihayet geçmişe dönene kadar almayın.

3. Evden çıkın ve hayatı dolu dolu yaşayın. Bir ilişkinin bitiminden sonra evde kendi kendinize baş başa vakit geçirmeniz normaldir. Ancak duygularla uğraştıktan sonra artık dış dünyadan saklanmamalısınız. Planlayın, arkadaşlarınızla vakit geçirin, eğlenin! İlk başlarda kendinizi garip hissedebilirsiniz ama zamanla bu durum geçecek ve kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. Evden çıkmak ve bir şeyler yapmak çok önemlidir çünkü bir ayrılıktan sonra ilerlemek için sosyal çevrenizi büyütmeniz ve sürdürmeniz gerekir.

   • Sürekli başka insanlarla vakit geçirmek zorundaymışsınız gibi hissetmeyin. Sevdiğiniz şeyleri yapmak için dışarı çıkın ve özgürlüğün tadını çıkarın. En sevdiğiniz kafeye gidin, alışverişe çıkın veya küçük bir tatile çıkın.

4. Yeni bir ilişkiye ilk önce atlamayın.Çoğu zaman, bir ayrılıktan sonra, insanlar öncekileri unutmak için hemen yeni bir ilişkiye girerler. Ancak, bu fikir her zaman makul değildir. Biriyle çok erken çıkmaya başladığınızda, yeni bir ilişkinin size getirdiği heyecan ve heyecanla olumsuz duyguları bastırmaya çalışıyor olabilirsiniz. Ancak başarısızlıkla sonuçlanırsa, iki ayrılığın acısı bir anda üzerinize çöker. Duyguların üstesinden gelene ve baştan başlamaya gerçekten hazır olana kadar bir süre partnersiz kalmak daha iyidir.

   Kendine iyi bakmaya devam et. Bir aradan sonra insan çoğu zaman kendinden vazgeçebilir ama bu rahatlama getirmez. Sizi fiziksel, zihinsel ve ruhsal olarak sağlıklı tutan basit şeyleri unutmayın. İlişki bitmeden önce kendinize yeterince bakmadıysanız, şimdi düzeltme zamanı. İyi beslenmeye çalışın, yeterince uyuyun ve elinizden gelenin en iyisini hissetmek için düzenli olarak egzersiz yapın.

   Her zamanki rutininizden uzaklaşın. Belki de ilişkinin sona ermesinden sonra, bir süreliğine her zamanki rutininizden vazgeçmeniz gerekiyor. Bu, duygularınızla başa çıkmanıza ve daha sonra daha iyi başa çıkmanıza yardımcı olabilir. En önemlisi, diğer insanlarla ilişkilerinizi veya geçiminizi tehlikeye atacak hiçbir şey yapmayın.

   • Örneğin, spor salonunda bir haftayı çok fazla sonuç almadan atlayabilirsiniz, ancak işten bir hafta vazgeçemezsiniz. Sizin ve arkadaşlarınızın planları varsa ve siz iyileşmeden bunları iptal etmek istiyorsanız, durumu dürüstçe açıklayın.

5. Bitmiş ilişkilerin yasını tutmak için kendinize izin verin. Bir ilişkinin sona ermesi, kalbinizde büyük bir boşluk bırakır ve bu boşluğun kapanması epey zaman alabilir. Kaybın yasını tutmak ve acıyı yaşamak için kendinize izin verdiğinizden emin olun; görmezden gelir ve kendinize saklarsanız, sadece normal hayata dönüşü geciktirirsiniz. Ağla, ağla, çığlık at - tüm olumsuz duyguları dışarı at.

   Kendinizi, sizi destekleyebilecek insanlarla çevreleyin.Çevrenizde sizi seven ve daha iyi hissetmenize yardımcı olan insanlara ihtiyacınız var. Sempati dolu ve yardıma hazır arkadaşlarınız ve ailenizle çevrili olduğunuzda, kendinizi değersiz bir insan gibi hissetmeyecek ve hayatınız daha çabuk normale dönecektir.

   • Birinin omzunda konuşmanız veya ağlamanız gerektiğinde arkadaşlarınızdan ve ailenizden destek istemekten korkmayın.

6. Sağlığınıza zarar vermeden kendinizi sakinleştirmenin bir yolunu bulun.İlk dürtünüz ağrıyı görmezden gelmek veya onu alkol, uyuşturucu veya yiyecekle bastırmak olabilir, ancak çözüm bu değil. Acıyla başa çıkmanın bu yıkıcı yollarına kesin bir hayır deyin. Bunun yerine, sizi gerçek bir iyileşmeye ve hatta büyümeye götürecek yollar bulmaya çalışın.

   • İyileşirken sizi meşgul edecek yeni bir hobi bulmaya çalışın. Bir kursa kaydolun, bir kulübe katılın, kendi başınıza bir şeyler öğrenin. Yeni bir şeye duyulan tutku, kendinize olan güveninizi yeniden kazanmanıza, endişelerinizi bir süreliğine kafanızdan atmanıza ve ilginç ya da faydalı bir şey öğrendiğinizi bilerek özsaygı oluşturmanıza yardımcı olacaktır.

7. Ağrı çok şiddetliyse bir terapiste görünün.Çoğu zaman, insanlar bir ayrılıktan sonra kendi başlarına iyileşebilirler, ancak herkes bu yeteneğe sahip değildir. Ayrılık nedeniyle duygusal acıyla baş edemiyorsanız veya depresyonda hissediyorsanız, mümkün olan en kısa sürede profesyonel yardım alın.

   Duygular üzerinde çalışın

   1. İlişkinizi düşünün. Eski sevgilinle ayrılmanızın tüm nedenlerini düşünün. Bir süre birlikte iyiyken işlerin ters gittiği gerçeğini kabul edin. Ayrılmanın nedenlerini analiz etmek, neden devam etmeniz gerektiğini anlamanıza yardımcı olacaktır. Ek olarak, ilişkinin sonunu nasıl etkilediğinizi anlarsanız, bu gelecekte aynı hatalardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Kendinize aşağıdaki soruları sorun.

      • Davranışlarım ayrılmamıza neden oldu mu? Evet ise, tam olarak ne yaptım?
      • Aynı türden eşler seçme eğilimim var mı? Evet ise, ortak noktaları nelerdir? Benim için uygunlar mı? Neden?
      • Daha önceki ilişkilerimde buna benzer sorunlar yaşadım mı? Eğer öyleyse, neden sürekli onlarla karşılaşıyorum? Bir dahaki sefere neyi farklı yapabilirim?

   2. Duyguların hakkında yaz. Bir günlük başlatın veya şiir yazmayı deneyin. En önemlisi dürüst olun ve yazılanları düzeltmeyin. Bu yöntemin avantajlarından biri, sorunu kağıda döktüğünüzde, onu birdenbire içeriden, çekirdeğe nüfuz ederek görebilmenizdir. Sebep-sonuç ilişkileri daha net hale gelecek ve kaybın acısı yatıştıkça, yaşananlardan değerli hayat dersleri almanız çok daha kolay olacaktır.

Kötü hissediyoruz, ızdırap çekiyoruz, vücudumuzun her hücresi bu acıyı hissediyor, başka bir şey istemiyoruz, hiçbir şey hoşumuza gitmiyor, ilgimizi çekmiyor, cezbetmiyor... Tüm düşünceler sadece onunla ilgili: “ Tanrım, karım gitti, ne yapmalı, nasıl yaşamalı? veya "Gitti ve tüm hayatım bir anda çöktü..."

Sevilen birinden ayrılmak acıdır, ıstıraptır, bir durumdur, sanki kalbiniz parçalanıp sizinle birlikte götürülür, tüm dünyanızın çöktüğü hissi, geride hiçbir şey bırakmaz, sadece boşluk, çaresizlik, ölü son ...

Çoğumuz böyle bir anda en pervasız eylemleri yapma yeteneğine sahibiz. Yanan bir kızgınlık, ne pahasına olursa olsun intikam almaya, aldatılmış duygulara - aynı parayla geri ödemeye, umutsuzluğa - sadece intihar etmeye, hayatınızı onun yüzüne atmaya iter.

Kendimizi kötü hissediyoruz, ızdırap çekiyoruz, vücudumuzun her hücresi bu acıyı hissediyor, başka bir şey istemiyoruz, hiçbir şey bizi memnun etmiyor, ilgilendirmiyor, cezbetmiyor...

Tüm düşünceler sadece onunla ilgili: "Efendim, karım gitti, ne yapmalı, nasıl yaşamalı?" veya "Gitti ve tüm hayatım bir anda çöktü..."

Bir robot gibi günlük işlerimi yapıyorum ve içimde sadece boşluk ve acı var, geceleri yastığa dökülüyor ve sadece birlikte olduğumuz o mutlu günleri hayal ediyorum, yine kokusunu, elinin dokunuşunu hissediyorum. bakışı ve uyanışım, benim için her şey olan bir adamla yine ayrılık yaşıyorum. Ne olduğunu anlamıyorum, şimdi nasıl yaşayabilirim bilmiyorum ama en önemlisi, kendimi onu bırakmaya nasıl zorlayabilirim?!

İLİŞKİYİ BOZMAK: KIRIK BİR KADEHİN PSİKOLOJİSİ

En olumsuz durumları yaşarken, bizi neyin incittiğini, ıstırabın kaynağının nerede olduğunu ve bu acıyı nasıl hafifleteceğimizi hala tam olarak anlamıyoruz.

Kadınlar gözyaşlarına boğulur, erkekler şaraba ya da işe girer ve hepimiz partnerimizi, koşulları, akrabalarımızı, üstlerimizi ya da kendimizi kırbaçlamayı suçlayarak kendimizden kaçmaya çalışırız. Zaman bizim için ana ilaç olur, ancak bunun da yardımcı olmadığı durumlar vardır.

İlişkileri bitirip denizde gemiler gibi dağılabilen insanlar kimlerdir? Böyle olmak mümkün mü?

Bir ilişkinin sonundaki psikolojik ıstırap, tam bir fiziksel sağlıkta neden bu kadar acı vericidir?

Bir sürü kızgınlık ve kırık bir kalp olmadan duygusal bir çıkmazdan nasıl çıkılır?

Bir ayrılığın psikolojisine dair gerçek bir anlayış, yalnızca her bir özel durumda her iki partnerin de doğuştan gelen psikolojik özelliklerinin bilgisine dayanır.

Herhangi bir kişi için, ayrılmak, ilişkileri koparmak acı vericidir, ancak bu ayrılığın kendileri için sadece bir felaket olduğu ve özellikle şiddetli bir şekilde yaşandığı, bir kişinin psikolojik durumu üzerinde güçlü bir etkiye sahip olan, kendisini ya şiddetli bir suç olarak gösteren insanlar var. hayatının geri kalanını etkiler ya da bu tür derinliklerde duygusal bir çöküş, ardından yalnızca kavrulmuş bir çölü anımsatan tam bir duygusal boşluk hissedilir. Bunlar anal ve görsel vektörlerin temsilcileridir.

Ruhun doğuştan gelen niteliklerine göre her biri kendi yolunda bir ayrılık yaşar ve her biri için olumsuz bir durumdan çıkmak için bir mekanizma vardır.

HİSSEDİYORUM VE DEMEKTİRİM - YAŞIYORUM

En büyük zevk ve en güçlü acı bize insanlar tarafından, özellikle de en yakın ve en sevgili kişi tarafından getirilir. Hepimiz değişen şiddette duygular yaşarız, ancak hava gibi duygulara ihtiyaç duyan insanlar vardır. Duygular onlar için her şeydir. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisine göre bunlar insanlar.

En hassas vektör - görsel - için ayrılmak, duygusal bağlantının kaybıyla ilişkili olduğu için büyük bir stres. İlişkilerin kopması, duygusal temas için doğal ihtiyaçları gerçekleştirme fırsatından yoksun bırakma haline gelir. Bu, eksikliklerde bir artışa ve beyin biyokimyasında neredeyse fiziksel bir acı gibi ve bazen daha da kötü hissedilen bir dengesizliğe yol açar.

Zengin bir hayal gücü ve abartma eğilimi, en dramatik sahneleri çizer ve ilişkileri bozmak için en inanılmaz nedenleri bulur. İntihar girişiminde bulunan, duygusal intihar notları bırakan, "son" ama aslında izleyicilerden eski bir partnerle telefon görüşmesi, tüm duyguların döküldüğü bir e-posta vb. talep eden görsel insanlardır.

Yavaş yavaş artan kızgınlık, kırgın kişinin neredeyse tüm düşüncelerini işgal etmeye başlar ve toplumda tam teşekküllü bir farkındalık elde etme şansını önemli ölçüde azaltır, bu da hayattan neşe ve zevk anlamına gelir.

Kişinin kendi niteliklerini ve gerçek amaçlarını derinlemesine anlaması, onları kızgınlığa odaklanmaktan farklı bir yönde gerçekleştirmeyi mümkün kılar.

Tabii ki, bir ilişkinin sona ermesi psikolojik duruma güçlü bir darbedir ve akut bir dönemde kendi üzerinde kontrol sağlamak neredeyse imkansızdır, ancak asıl önemli olan, size bilgi depolamak için mükemmel bir hafıza verildiğini kesin olarak bilmektir. , detaylandırma yeteneği - düşüncelerinizin veya ellerinizin ideal bir ürününü yaratma, yüksek konsantrasyon - profesyonel analiz ve sonuçlar için, ancak kendi içinde yıkıcı kızgınlığı şişirmek ve sevilen biriyle ayrılmak gibi acı verici anları tekrar tekrar yaşamak için değil.

Tüm yetenekleriniz ve nitelikleriniz yapıcı bir şekilde uygulanabilir, ancak yıkıcı bir şekilde değil, hakaret gibi, asıl mesele anlamaktır.

Evet, acıtıyor, evet, öyleydi ve evet, bu acıyı unutmayacağım ama hayatımı yönetmesine izin vermeyeceğim çünkü kaderimin efendisi benim ve nasıl yaşayacağıma sadece ben karar verebilirim. Ve eminim ki bilinçli ve isteyerek sıfırdan başlayıp mutlu olacağım kişiyle tanışabileceğim yeni bir gün gelecek. Bugün olmasın, yarın olmasın, ama bu gün mutlaka gelecek.

Anıların deneyimi ve kırgınlık üzerine yoğunlaşma da bir tür eksikliklerin doldurulmasıdır. Bir kalite var, herhangi bir şekilde, hatta basit bile olsa, kendini doldurmaya çalışıyor. Bununla birlikte, her mülkün memnuniyeti hem küçük bir geçici zevk hem de tam teşekküllü bir zevk getirebilir - hepsi uygulama yöntemine bağlıdır. Toplumda kendi niteliklerini yaratıcı bir şekilde gerçekleştiren, faaliyetlerinin meyvelerini gözlemleyen ve çalışmaları için hak edilmiş bir tanınmaya sahip olan anal vektörün temsilcisi, hayatından en eksiksiz ve güçlü zevki alır.

Bunu anlayarak, kızgınlığa konsantre olmazsınız ve ona hayatınızı kontrol etmesi için bir kaldıraç vermezsiniz, çünkü sizin için dikkatinize, hafızanıza ve düşüncelerinize daha layık olan daha önemli şeyler vardır.

Sadece bilinçli olarak kasvetli düşüncelerden, intikam alma arzusundan ve sizi suçun intikamından daha yoğun bir şekilde dolduran başka bir alana girmek için "yetersiz", "yoksun" olumsuz durumundan uzaklaşabileceksiniz.

YENİ PSİKOLOJİ: BOZULAN İLİŞKİLER HAYATTA KALABİLİR!

Sevdiğiniz birinden ayrılmak, herkes için büyük bir acıdır. Şimdi tüm dünya size siyah ve düşman görünsün, bunun neden olduğunu, kimin suçlanacağını ve şimdi ne yapacağınızı, nasıl yaşayacağınızı bilmiyorsunuz. Görünüşe göre kalbiniz ayrılan kişide kaldı ve artık duygu beceremiyorsunuz.

Kendiniz için yeni şeyler keşfedebileceğiniz, bu durumdan çıkmanıza yardımcı olacak bilgileri edinebileceğiniz ve güvenilir ve kalıcı ilişkiler kurmanızı engelleyen, başınıza gelenleri anlayabileceğiniz en kötü anınızdır. Şu anda neden bu kadar acı çektiğini öğren, ama asıl önemli olan bu acıyı hafifletmek için ne yapman gerektiği!

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi eğitimi, kendi içinize, yaşamınızın içine, ilişkilerinize bir bakıştır. Bu, bugün ne kadar yanıltıcı görünse de, durumunuzu bilinçli olarak daha iyiye doğru değiştirmek ve yine de mutluluğunuzu bulmak için bir fırsattır.

Makale, eğitim materyallerine dayanarak yazılmıştır " Sistem-Vektör Psikolojisi»