Antoine de Saint-Exupery ünlü peri masalını yazdığında, dünyaya tüm erkeklerin ana sırrını açıkladı: her birinin içinde aynı Küçük Prens yaşıyor, romantik, dokunaklı ve biraz utangaç, derin ve güçlü duygulara sahip. Her biri gizlice, "dikkatlice sulayacağı, şikayetini ve övünmesini dinleyeceği, sustuğunda bile onu dinleyeceği", diğerlerinden farklı olarak biricik Gülü ile tanışmayı umuyor.
Evet, bu güçlü adamları ancak daha iyi olmaya çalıştıkları, ruhlarından bir parça verdikleri, sabrettikleri ve zaman ayırmadıkları kişiler evcilleştirebilir. Belki de bu yüzden gerçek aşk onlar tarafından bu kadar değerlidir ve kaybının yaşanması bu kadar zordur...
Kim bir ayrılığı daha çok çeker?
Sevilen birinden ayrılmak asla kolay değildir. Hele ki bunu başlatan siz değilseniz... Böyle bir durumda bir an önce bunaltıcı deneyimlerden kurtulmak, kaybettiğiniz aşkı unutup yeniden yaşamaya başlamak istersiniz.
Sizce bir kadın bunun için ne yapar? Bu doğru: tüm arkadaşlarını ziyarete davet edecek, akşamı sinsi adamlar ve kaderin iniş çıkışları hakkında konuşarak geçirecek, kendisine yöneltilen destek sözlerini duyacak ve bir iyimserlik suçlaması alacak. "Onun en iyisi olduğuna ve her şeyin yoluna gireceğine" ikna olan bir kadın, ayrılıkla daha kolay başa çıkacak ve yeni bir ilişkiye hazırlanacaktır.
Kendini benzer bir durumda bulan bir adam için olaylar farklı, daha karmaşık bir senaryoya göre gelişir. Duygularını başkalarına göstermeyecek çünkü ona göre bu bir zayıflık tezahürü. En iyi ihtimalle, bir adam gelişigüzel bir şekilde sevgilisinden ayrıldığından bahsedecek ve yeni bulduğu özgürlüğünü "kutlamak" için arkadaşlarıyla bir bara gidecektir. Ancak kayıtsızlık yalnızca bir görünümdür: derinlerde, kahramanımız çok acı çekecek ve boşluğa katlanmak zor olacak. Erkeklerin içsel deneyimlerine ek olarak, neler olup bittiğine dair keskin bir sosyal değerlendirmesi de vardır: Bir kadın tarafından terk edilmesi onun için aşağılayıcıdır ve bu onun gururuna ciddi bir darbedir. Kendi içindeki duyguları ve küskünlüğü bastırarak bu sorundan bir an önce kurtulmaya çalışır ama böylece sadece süreci uzatır ve onu sözde "kronik kedere" dönüştürür. Bu, bir erkeğin çok içmeye başlamasına, kadın avcısı ve kadın düşmanı olmasına veya tam tersine eski sevgilisini idealleştirmesine ve ona sadık kalmasına, böylece kendisini yeni ilişkilerden korumaya çalışmasına yol açabilir.
Bu yüzden akut bir erkek ayrılığı yaşamak, birçok yönden cinsel olarak çok ciddi iddialar tarafından zorlanır. İnsanlığın güçlü yarısının her temsilcisinin, öncelikle bir kadın onu terk ederse güncellenen, cinsel alanla ilgili kendi korku listesi vardır. Erkek zihninde kesin bir klişe yerleşmiştir: kimse iyi bir sevgiliyi terk edemez. Ve eğer bu olursa, kendisini hemen cinsel olarak savunulamaz olarak görecektir. Bir kadının tamamen farklı sebeplere sahip olabileceği bir erkeğin aklına asla gelmez - örneğin, onun pasif yaşam pozisyonundan, alkol bağımlılığından veya sadakatsizlikten memnun değildi.
Geçenlerde forumda bir haber okudum. Bir adam, onu bir başkası için terk eden bir kadından ayrıldığından bahsetti. Ancak, sadece geçerken bahsetti: çoğu Anlatı, rakibin eksikliklerinin ve kendi avantajlarının çok duygusal bir tanımıydı. Bu örnek, ilişkilerin bozulmasıyla ilgili başka bir erkek korkusunu canlı bir şekilde göstermektedir - başka bir adama, başka bir erkeğe kaybetmek. Rekabet mücadelesi, daha güçlü cinsiyetin temsilcilerinin doğasında vardır, kendileri hakkında olumlu bir imaj sürdürmek için rakiplerine karşı üstünlüklerini sürekli olarak kanıtlamaları gerekir.
Bu durumda, bir erkek, kopmuş bir ilişki gerçeğinden çok, yaralı gurur ve düşük özgüven yüzünden üzülür. Sevdiğini tutmadığı için kendini suçlamayacak, ancak aşırı saflığını kınayacak: bariz işaretler fark etmedi, bu da önce aldatanı terk edecek vakti olmadığı anlamına geliyor.
Çocuklarda konfor
Açıkçası, kadın erkek hepimiz, ilişkilerimizi bozmaktan korkuyoruz, korkuyoruz. Bu kaygı, hayatımız boyunca bize eşlik eder: Çocuğun anne vücudunu terk edip yalnız kaldığını gördüğü andan itibaren ve onunla da yalnız kalmak zorunda kalacağı ölüme kadar. Bu korkunun üstesinden gelmeye çalışırken, yalnızlıktan kaçınmaya çalışıyoruz: önce diğer yarımızı arıyoruz, sonra evleniyoruz ve sonra aileyi yenilemeyi düşünüyoruz. Ancak, bir çocuğun gelişiyle birlikte bir kadın tamamen anlaşılırsa ve etrafındaki boşluğu sonsuza kadar anne sevgisiyle doldurursa, bu bir erkek için yeterli değildir. Çocuklarla annesi kadar duygusal ve ruhsal yakınlığı olmadığı için korkusunu çocuklar pahasına telafi edemeyecek. Dolayısıyla kahramanımızın bu kaygıdan kurtuluşunu sevdiği kadının kollarında aramaktan başka çaresi yoktur. Şimdi, bir adamın çok değer verdiği ilişki gözlerinin önünde çöktüğünde nasıl hissettiğini hayal edin. Evet, daha iyi biriyle tanışamayacağından ve yalnız kalacağından korkuyor. Ve eğer 25 yaşında onu biraz rahatsız edecekse, o zaman 40 yaşında ciddi bir sorun haline gelecektir.
Çocuklar, bir erkeğin yalnızlık korkusuyla başa çıkmasına ciddi şekilde yardımcı olamasa da, kesinlikle hayatının önemli ve ayrılmaz bir parçasıdır. Kahramanımız onlarla zevkle ilgilenir ve onları korur, yavaş yavaş en iyi arkadaşlarına dönüşür. Ama bir erkek, ne kadar büyük bir baba olursa olsun, anne baba olma sanatını eşinden öğrenir. Aile sürecine entegre olmasına, çocuklarla derin bir duygusal bağ kurmasına yardımcı olan odur. Ya şimdi sevgili onu terk ettiğine göre ne olacak? Çocuklarla iletişim kurmasına kim yardım edecek? Bu sorular adamın peşini bırakmaz ve zaten depresif durumunu daha da kötüleştirir.
Uygulamamda bir durum vardı. Karısını birkaç yıldır arka arkaya aldatan ama onu terk etmeyecek olan genç bir adam bana yaklaştı. O ana kadar bu aşkı karısından saklamayı ve metresini her şeyin çok yakında değişeceğine ve birlikte olacaklarına ikna etmeyi başarmıştır. Ama bildiğiniz gibi gizli olan her şey netleşiyor - bir gün metresi kenarda olmaktan yoruldu ve sevgilisinin karısına her şeyi anlatmaya karar verdi. Sonuç olarak, aldatılan eş kocasını terk etti ve tutkusunu kendisi terk etti. Ancak o zaman adam kendini suçlu hissetti ve ailesinin yanına dönmek istedi ama ne yazık ki artık çok geçti.
Bu karakter, daha güçlü cinsiyetin diğer temsilcileri gibi, yaşam tarzındaki bir değişiklikten korkuyor. Evliliği sırasında aldığı rahat alanını, rahatlığını, ilgisini, vesayetini gerçekten takdir ediyor. Bu bir paradoks, ancak erkeklerin yalnızca% 3-4'ü metresi için aileyi gerçekten terk ediyor, çünkü kadına değil yere daha bağlılar.
Sevilen birinin her zaman ayrılabileceği korkusu, bir erkeğin ilişkiyi sürdürmesi için gereklidir. Ve bir kadın duygularının biraz soğuduğunu ve bir sarsıntıya ihtiyacı olduğunu anlarsa, bundan yararlanmaya değer: kahramanını kıskandırmak, ona başkalarının da ondan hoşlanabileceğini göstermek. Ama buradaki asıl şey aşırıya kaçmamak! Bir erkek, ilişkinin güvenilirliği konusunda bir tehdit ve belirsizlik duygusuna sahip olmamalıdır. Onun için asıl mesele istikrar. Çok ileri giderseniz, ateşli bir aşık yerine, içkiye veya aldatmaya başlayan kıskanç bir tirana sahip olma riskini alırsınız.
annetta orlova
Tartışma
Aynısını sadece kadınlar hakkında okumayı çok isterim! Erkekler tabi ki yaşadıklarını bizden çok saklıyorlar ama onlara bakıyorsunuz ve acı çektiklerini söyleyemiyorsunuz!
"Terk edilme korkusu" makalesine yorum yapın
Ben erkeklerden korkarım. Psikoloji. Aile ilişkileri. Çocuksuz kalma korkusu o an erkeklerin korkusundan daha güçlü çıktı. Erkek korkularının sırları. Erkekler korkularını neden dikkatle korurlar? Terk edilme korkusu. Bir ayrılığa katlanmak kimin daha zor - bir erkek mi yoksa bir kadın mı?
Tartışma
Korku ile mücadele etmek gerekli değildir, ilk önce odur. Erkeklere karşı yetersiz bir algınız var. Olağandışı bir şey yok - iki kol, iki bacak, ortada bir kafa, artı ön kuyruk şeklinde bir doğa hatası ... Ve neden doğanızı zorlamanız ve kendinizi doğanızla çelişen ilişkilere zorlamanız gerektiği açık değil? İstediğiniz gibi yaşayın ve çocuğunuzun geleceğini "kompleksiniz" ile bozmayın.
01/07/2019 01:08:59, RodoplarElbette spor daha önce yapılmalıydı ama yaş bir cümle değil!
Kendinize kişisel bir savunma antrenörü alın ve "beni ve çocuğu bağıracaklar, dövecekler, gücendirecekler" korkusu geçecek.
Diğer her şey - psikiyatriste.
Veya ölçülü olarak iyi alkol;))
Açıktır ki, kadın erkek hepimiz ilişkileri bozmaktan korkarız, yalnızlıktan korkarız. Dolayısıyla kahramanımızın bu kaygıdan kurtuluşunu sevdiği kadının kollarında aramaktan başka çaresi yoktur.
İlişkiler uğruna ilişkiler ve hatta daha çok bir aile uğruna bir aile, birdenbire ilginç olmaktan çıktı. Sonra acı verici bir mola, ardından acı verici bir yalnızlık bağımlılığı ve aniden - vay canına! Yakınlarda pek çok harika bekar erkek var.
Tartışma
Yorumları okuyorsunuz ve insanların ne kadar bencil olduklarını anlıyorsunuz. Ticari anlamda olmayan bir kadına MUST ve okşamak üzerine yazdım. Ve bir insanın neden yaşadığı anlamında. Hayatından kime kolay, kimi mutlu etti. Erkek kahramanca işler yapmaya, sorumluluk almaya ve bundan KEYİF ALMAYA meyleder. Ve sonra okursun, blabla, kendimi çok iyi hissediyorum, neden bu ağırlık.)) Büyük Vatanseverlik Savaşı'nda böyle adamlarla, tüm savaşları kaybederdik. Ayrıca ilişkiler üzerinde çalışmanız, gerektiğinde başka birini dinleyebilmeniz ve affedebilmeniz ve bir bayrakla kaçmamanız gerekiyor, yine de kendimi iyi hissediyorum.
Her zamanki gibi herkesin kendi nedeni var. tecrübelerime göre ... burada bekar ve çocuğu olmayan 5 arkadaşım var. 1) - Rus, 35 yaşında, 10 yıldır yalnız. nedeni düşük benlik saygısı ve kendinden hoşlanmamaktır. aynı zamanda - hoş, atletik görünümlü bir tercüman ... sadece yaşıyor ve kafasında hamamböcekleriyle yıkanmıyor ... iletişimde - yeterli, normal. iyi bir psikoloğu olurdu ama hiçbir şeyi değiştirmeye niyeti yok. onun seçimi, onun hakkı. 2) İngiliz - idealist, 43 yaşında, evli, karısı yıllar önce öldü. Görünüşe göre onu çok sevdi ve bırakmadı. dışarıdan - çok çekici, pozitif, seyahat eden, serbest çalışan ... görünüşe göre başka kimseye ihtiyacı yok. 3) Avrupalı, 37 yaşında, bekar. sadece şanssızlık. çok sevgi dolu bir ailede büyümüş, gözleri önünde mutlu anne babasının bir örneği, programcı, kendi evi var... utangaç ve iyi adam ama çok seçici. erkeğiyle tanışmadı ... peki, biriyle tanıştım ama duygular ortaya çıkmadı. tanışmak ümidiyle... ama herhangi bir siteye karşı. bir yıl boyunca benimle kur yaptı ama ne yazık ki arkadaşlıktan başka hiçbir şeyim yoktu ... 4) Avrupalı, 40 ... öğretmen, mütevazı, utangaç, yani kendi içinde ... aynı zamanda bir idealist, görünüşe göre öyle inisiyatif göstermek son derece zor evet ve birine alışmış görünüyor, her şey ona yakışıyor. 5) Avrupalı, 43 yaşında, çocuksuz - böyle bir tumbleweed ve "Figaro - burada, Figaro - orada", sırt çantasıyla şehirleri ve köyleri dolaşıyor, serbest meslek sahibi, çadırlarda uyuyor, Goa'da bir kulübede yaşıyor ve her şey onun için yüksek. fakir bir bölgede küçük bir kiralık daireden başka bir şey biriktirmedi ... her kız bununla ilişki kurmayı kabul etmeyecek, yani. elbette - kendisine uygun bir hippi araması gerekiyor - bir dağda bir çadırda meditasyon yapmaktan ve azla yetinmekten mutlu olacak bir hippi. şimdiye kadar bir tane bulamadım ... Umarım bulurum.
05/09/2018 19:38:31, AmaldineTartışma
İlk ng'imle 31 yaşında tek başıma tanıştım. Bundan iki ay önce şehidi tarafından terk edildi (7 yıl yaşadılar), yeni bir işe gitti, yeni bir daire kiraladı. Hiç arkadaş yoktu. Sümük, gözyaşı, depresyon, intihar düşünceleri vardı. Psikoterapiste gittim.
Ve işte o ilk ng. Arkadaşlar ve akrabalar davet edildi. HP'nin birine ihtiyacı vardı. Ve delicesine korkutucuydu! Çok korkutucu!!!
Onunla en sevdiğim salata, somon, şampanya ve bilgisayar ile masada tanıştım)) Sohbet ediyordum))
Sonunda, her şey çok iyi çıktı. Korkuların çok uzak olduğunu fark ettim. "Yeni yıl - bir aile tatili" falan falan filan gibi ...
İkinci ng de yalnızdı. Ama gerçekten yalnız. 39'luk bir sıcaklıkla çöktüm. Çok perişan oldum. Hatta ağladım)) planlar farklıydı.
Ama korkma! Bu deneyime de ihtiyaç var! Göreceksin, sen de çok seveceksin! :)
Gerisi hakkında bir şey söylemeyeceğim ama Moskova'daysanız NG gecesi tavsiye verebilirim.
Korku hakkında. Karı ve koca. Aile ilişkileri. Buna katılıyorum ve şunu sormak istiyorum: korku tam olarak nedir? Ben de erkeklerden korkuyorum ve genellikle bu tür saldırgan olmayan ve inisiyatifimin gerekli olduğu kişilerle gerçekten daha sakin olduğumu düşünme eğilimindeyim.
Ciddi bir ilişkiden korkuyorum. Sorun. Şeyler samimi. Cinsel ilişkiler: aşk ve seks, karı koca, sevgili ve metres Sonra zaman geçecek, onu düşünüyorum ve bana neyin uymadığını anlamıyorum, her şey yolundaydı, sadece bir tür hayvansal ilişki korkusu.
Tartışma
Bana öyle geliyor ki ciddi bir ilişkiden korkmuyorsun ama yeterince ciddi olmayacaklar. Bu nedenle, önce bırakmak için zaman ayırmaya çalışın.
Boşluk çok acı vericiyse ve depresyona yol açtıysa ve "zaman iyileştirir" ilkesine göre durum üzerinde çalışmadan veya dikkatinizi başka bir nesneye, örneğin işe çevirerek bundan kurtulduysanız, o zaman bu acı derinleşti senin içine .. bilinçaltına. Hala durumdan çıkıp aktif bir hayata devam etmeyi başarmış olman harika. Ancak durum "kapalı ağrı bölgesini" etkilemeye başlar başlamaz, bağırsak hemen bir savunma tepkisine - kaçınmaya - neden olarak tepki verir. Vücudumuzun ve ruhumuzun kendilerini koruyabilmesi ve hayatlarımızı kurtarabilmesi harika. Ancak bu, uyumlu bir yaşamı veya hedeflerinize (arzularınıza) ulaşmanıza engel olmaya başlarsa, o zaman travmatik olayı çözmeniz, yani ona karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekir...
Burada bazı yöntemler (örneğin, iç gözlem veya daha iyisi, rasyonel-duygusal davranışçı terapi, bilişsel terapi) kullanarak kendiniz deneyebilir veya bir uzmana danışabilirsiniz. Genelde böyle bir söz vardır - kurtlar ormana girmemekten korkar!
İlişkilerden ve erkeklerden çok şey bekliyorsunuz. Güçlü olmak çok zordur ve herkesin zayıf yönleri vardır - herkesin. Sadece bazıları bunu bir zayıflık olarak görürken, diğerleri bunu sevilen birinin sevimli bir özelliği olarak görüyor.
Tatlı, zayıf bir kadının yanında, bir erkek de biraz daha zayıf olabilir - tabiri caizse rahatlayın ...
Ve sonra, GÜÇLÜ veya BAŞARILI nedir? Bir kağıt alın ve üzerine yazın, seçtiğiniz kişinin hangi niteliklere (özel) sahip olması gerektiğini formüle edin. Ve sonra uzaktan analiz edin. Belki uyumsuz olanı birleştirmek istersiniz ve her kalitenin bir de dezavantajı vardır. Buna katlanmaya hazır mısın?
Başarılı finansal olarak başarılı mı yoksa ne? Yolda zenginlik için çabalayan insanlar bazen bazı insani niteliklerini kaybederler. Ve bunun farkına vararak, BU hayattan zevk alıyorlar - zengin, kısır, isyankar. Yoksa ne için savaşıyorlardı? Ve elbette, ne senin iyiliğin için ... ne de kendi annenin iyiliği için ... başka kimsenin iyiliği için kendilerini hiçbir şeyden mahrum etmek istemeyecekler! Bunu kendileri başardılar ve şimdi onlardan fedakarlık istiyorlar Bu adi bir bencillik!
Şimdi senin uğrunda dağları yerinden oynatacak, SENİNLE büyüyecek bir fakir bulursan. 28.07.2001 12:28:44, Elena Kis
Talimat
Bu korkunun sizi normal yaşamaktan ve normal hissetmekten alıkoyduğunu anlarsanız, içsel özgürlüğe doğru ilk adımı çoktan atmışsınız demektir. Olumsuz düşünceleri kendinizden uzaklaştırmaya çalışın, çünkü bir duygu tüm varlığınızı ele geçirirse, mantıklı düşünmeyi bırakırsınız. Ve düşünmüyorsanız, o zaman pek çok aptalca şey yaparsınız ve belki de aptalca şeyler söylersiniz, bu da büyük olasılıkla ne olduğunu anlamadığı için adamı büyük ölçüde rahatsız eder.
Bazı durumlarda, iyi "konuşursanız" korku azalır. Söze dökülen düşünceler keskinliğini kaybeder ve ruh hafifler. Sizi dinleyecek, farklı düşünmeyi öğretecek ve bir erkekle nasıl başa çıkılacağı konusunda bir dizi pratik tavsiye verecek özenli bir psikoterapist bulmaya çalışın.
Bazen evli bir arkadaş, daha yaşlı ve aile meselelerinde daha deneyimli bir kadın "psikoterapist" olabilir.
Neden korktuğunu anlamaya çalış. Zaten zor bir ayrılık yaşamış olabilirsiniz ve bunun bir daha olmasını istemiyor olabilirsiniz. O zaman geçmiş deneyiminizi bir kez daha analiz etmeli ve mantıklı sonuçlar çıkarmalısınız. Hatalarınızı tekrarlamayın.
Korkularınızın nedeni kendinize güvenmemeniz ve bir kişi olarak kendinizi hafife almanız ise, nitelikleriniz üzerinde çalışmaya çalışın. Örneğin, sevilmeniz ve saygı duyulmanız gereken erdemlerinizi ve eksikliklerinizi tanımlayın ve bir sütuna yazın. yemek pişiremez misin? Aşçılık kurslarına gitmenize ve bunu profesyonel olarak nasıl yapacağınızı öğrenmenize kim engel oluyor… Yeterince çekici değil misiniz? Spor yapın ve kozmetik kullanmayı öğrenin. Nasıl ve ne giyeceğinizi düşünün ... Bütün bunları sevdikleriniz için yapmayın. Benlik saygınızı geliştirmek için tam olarak ihtiyacınız olan şeyler bunlar.
Sevginizin karşılıklı olduğundan emin olun. Çok düşündükten sonra, bir erkeğin sizi sizin kadar sevmediği sonucuna varırsanız, onu kaybetmekten korksanız da korkmasanız da, ilişkilerde bir kopukluk oldukça mümkündür. Bu acı gerçekle dürüstçe yüzleş ve korkmayı bırak.
Hayatınız sadece size aittir ve hiçbir durumda sevdiğiniz adamın çıkarları doğrultusunda çözülmemelisiniz. Kişisel olarak zevk aldığınız aktiviteler arayın ve aptalca düşünceler ve şüphelerle zaman kaybetmeyin. Başka hobileriniz ve tutkularınız varsa (arkadaşlar, sinema, resim, dans, spor vb.), bir erkeğe bu kadar bağımlı olmayacaksınız.
Entelektüel gelişiminize özen gösterin. Daha fazlasını okuyun, yeni bilgi alanlarıyla tanışın. Bunu yapmak için bir "kitap kurdu" olmanıza gerek yok veya yeni bilgileri özümseyerek kendinizi daha güvenli, daha yetkin hissedeceksiniz. Kendine daha çok saygı duyacaksın ve erkeğin seninle daha çok ilgilenecek.
En kötüsünü hayal edin: o sizsiniz. Ve ilk panik ataktan sonra, düşünme yeteneği size geri döndüğünde, düşünün: ne olmuş yani? Hayat burada bitmiyor, çevrenizde şu anda hakkında hiçbir fikriniz olmayan birçok ilginç insan var ve siz hala akıllı ve çekici bir kadınsınız ... Özgürlüğün size ne kadar fırsat sunduğunu bir düşünün.
Onu gerçekten seviyorsan, daha iyi bir kader aramasına izin ver. Ve mazoşist ya da çok nazik olduğun için değil. Basitçe, birçok erkek, bazen bilinçsizce, bunları oynar. korkular kadınlarla Ve eğer ona hayattaki son umut olarak sarılmazsan, o zaman belki de tam da bu sayede onu daha çok "bağla". Hayatta kayıplar var, buna hazırlıklı olmalısın ama asla olmayacaklar için endişelenmemelisin. Bugün mutluluğunuzun kıymetini bilin.
Merhaba! 28 yaşındayım, evli değilim. 3.5 aylık genç bir adamla ilişkim var. Ve şimdi eski erkek arkadaşlarımın yaptığı gibi beni terk edeceğinden sürekli korkuyorum. 16 yaşında okulda ilk aşkım oldu, sınıf arkadaşım bana baktı, köyümüzün bütün kızları onun peşinden koştu. Ve ben mükemmel bir öğrenciydim, zeki ve sıkı eğitimli bir kızdım, genel olarak bana aşıktı. Okuldan mezun olduktan sonra başka bir şehre girdi ve ben bölge merkezimde üniversiteye girdim. Öyle oldu ki, mesafenin çok büyük olduğunu ve onun gibi bir adamın orada zaman kaybetmeyeceğini ve kendine başka bir tane bulacağını açıklayarak ilişkimize son vermeye karar verdim, bilinçaltında burada başka biriyle tanışacağıma inandım. evde. Böyle bir insanla bambaşka bir şehirden tanıştım, 4. yılımda internette tanıştım, neredeyse bir yıl konuştum, Tver'de askeri paltoyla okudu ve yazın tanıştık ve o ilk adamdı. benim hayatım. O zamanlar 21 yaşındaydım. Ve sonbaharda telefonda yolda olmadığımızı söyledi. Böyle bir durumdan sonra kendime gelmem uzun zaman aldı. İlişkilerde muhafazakar olduğum için. Mezun olduktan sonra bir bankada prestijli bir işe davet edildim, bir kariyer seçtim, özel hayatıma ayıracak zaman yoktu. Ve birdenbire 6 yıl sonra ilk aşkım ilan edildi. Buluşup konuşmayı teklif etti. Dostane bir ortamda geçen görüşmede sevgilisi olduğunu, 2 yıldır çıktıklarını, kendisinden 4 yaş büyük olduğunu söyledi. 6 ay sonra, ilişkisini çözmesi gerektiğini söylediğim duygular olduğunu unutamadığı için benimle dalga geçti ve sonra göreceğiz. Altı ay sonra kızdan ayrıldığını ve benimle buluşmayı teklif ettiğini açıkladı. Kabul ettim, çünkü onun istediği gibi karar verecek, bir aile kuracak yaşta olduklarını düşündüm. Bir ay sonra ailesinin düğün için hazırlandığını öğrendim. Böylece ikinci kez atıldım. Ondan sonra depresyona girdim, tüm öfkemi çığlıklar, ağlamalar ve histeri ile akrabalarıma sıçrattım. Sık sık sinir krizleri oluyordu. Duygularımda, sözlerimde ve eylemlerimde her zaman samimi ve dürüst olduğum için kendimden nefret ettim ve aynısını asla böyle bir karşılık alamadığım insanlardan da bekliyorum. Ondan sonra hiç aşık olmamaya karar verdim. 25 yaşıma geldiğimde akrabalarım sürekli ne kadar yürüyeceğinizi, iyi bir adam bulacağınızı vb. Söylemeye başladı. Evlenmek istedim ama iyi adamlar yoktu, vardı ama onlarla bir şekilde yürümedi, her şey yolunda gidiyor gibiydi, sonunda anladım ki, adamdan pek hoşlanmasam bile, O beğensin diye yaptım. Sonuç olarak, sakinliğim, itaatim, erkeklere uyum sağlamam ilişkiyi sürdürmemi etkilemedi. Kimseyle yakınlığım olmadı. Geçen yıl baharda yanlışlıkla internette bir şehitle tanıştım, bu tür ilk tanışmam başarılı olmadığı için, gerçekten canlı buluşmak istemedim, sadece ağdaki sohbeti sürdürdüm, sonra buluşmayı teklif etti. Tanıştın. Tüm zevklerim için beğendim, genellikle buna sahip değilim. Kibardı, güzel kur yaptı, sinemaya davet edildi, ortak gelecek hakkında konuştu, ciddiydi. 2 hafta sonra üzerimde baskı kurmak istemediğini ve zaten yetişkin olduğumuzu, 30 yaşında olduğunu ve seks olmayan ilişkinin ilişki olmadığını söyleyerek seks teklif etti. Belki şimdi kızlar gelişmiştir, ama ben eski kafalıyım diye düşündüm. 2 hafta daha görüştükten sonra ortadan kayboldu. Neyin yanlış gittiği sorulduğunda, bilmediğini söyledi. 30 yaşında ve hala hayattan ne istediğini bilmeyen bir adama ihtiyacım olmadığına karar verdim. Bekarlarda yürümeye devam etsin. Yakınlık hala onunlaydı. Daha sonra en kötü şey oldu, küçük kız kardeşimin bir arkadaşı tarafından zorla yakınlaşmaya zorlandım, beni daireye film izlemeye çağırdı ve konuşmak için oturdum. Daha önce erkeklerin evine hiç gitmemiştim, bu sefer bunu beklemiyordum. Bunun için kendimden nefret ediyorum ve anıyı küçümsüyorum, ölsem daha iyi olur. Kendimi kirli, aptal, saf bir aptal gibi hissediyorum. Doğduğum devirde bir hata yapmışımdır herhalde,insanlar yalancıdır,samimiyetsizdir.Bugüne kadar hayatımın bu bölümünü unutmaya çalışıyorum. İyi huylu, zeki bir kızdan, ne olduğunu bilmiyorum. kendimden utanıyorum Düz güzel olduğumu söylemeyeceğim ama güzelim, belki de alçakgönüllülüğüm ve ciddiyetimle çekiyorum. Bir şehit daha dikkatimi çekti, birkaç ay sonra o da iyi bir adam, her gün görüşüyoruz, samimiyet teklif etmiyordu ve ben çoktan düşündüm ki o olabilir mi? Bir ay sonra başka bir şehre iş seyahatim sırasında bana vatsap'ta o kadar iyi ve akıllı olduğumu ve kesinlikle iyi bir insan bulacağımı söyleyen bir mesaj yazdı ama bu o değil. Canım yandı çünkü annem çıktığımı biliyordu. Ondan sonra bana başka kimseyi tanımadığımı, üzüldüğünü, başka birinin kalbimi incitmesini istemediğini söyledi. Böylece bir kez daha beni terk ettiler (bu yıl başında bir arkadaşım ve kocam beni evli olmayan arkadaşlarıyla tanıştırdı, ondan bir şey beklemiyordum, adam mütevazıydı, sessizdi. Meğer benimkini almış. telefon numarası ve beni aradı ve sonra benden hoşlandığını ve benden hoşlanacağını itiraf etti, tanışmayı teklif etti. Bu itirafları 2 haftadan fazla bir süredir ilettik, yeni tanıştık, öpücüklerle öpüşmedik, belki benden hoşlanmıyor ve sadece arkadaşlık istiyor diye düşündüm. Duygularına ihanet etmediği, romantik olmadığı (bakire), tek eşli olduğunu söylediği ve kişi ondan değilse birkaç görüşmeden sonra ilişkiye devam etmeyeceği ortaya çıktı. Şimdi 15 gündür nöbette, en azından ara sıra arardı ama şimdi her gün sabah akşam sadece yazışma yazıyor, Öpücük yazarken ama ben onu daha önce de özlüyorum, şimdi de yazmıyor. İlk başta alışamadım, ilgiyi daha çok seviyorum ve o sakin, soğuk biri ve ben biraz sakinleştim. Ama her zaman yazacağına, ayrılacağımıza ya da ortadan kaybolacağına dair bir korku var, Genelde beni terk edecek. Bu beni sürekli endişelendiriyor. Aşkımızı henüz birbirimize itiraf etmedik ama onu bir insan olarak gerçekten seviyorum. Son zamanlarda sohbet yakın ilişkilere döndü ve ona bir sonraki aşamaya geçmeye hazır mıyız diye sordum. Bana beklemenin gerekli olduğunu düşünürsem bekleyeceğiz dedi. Acı çekmek ve bunalıma girmek, sürekli ağlamak ve bu hayatta hiçbir şeyin beni tutmamasından korkuyorum, bundan korkuyorum. yalnız kalmaktan korkuyorum Annemle babamın umutlarını boşa çıkarmamaktan korkuyorum, çünkü babam evlenmeyeceğimi söylemeye başladı bile, kasıtlı değilim, herhangi bir kriter koymuyorum, zengin / zengin değil, yakışıklı / çirkin. Asıl mesele, başın omuzlarda olması ve hoşuma gitmesi ve bu kadar. Sevildiğime güvenerek yaşamak istiyorum. Ben ne yaparım?
“Aniden başka birine aşık olunca erkek arkadaşımdan ayrıldım. Neredeyse bir yıldır birlikteyiz ve bana öyle geliyor ki bu süre zarfında farklı bir insan oldum, sanki şimdi kendimin en iyi versiyonuymuşum gibi. İlişkimiz her geçen gün güçleniyor. Çok yakınız. Ama bir problem var. Beni terk edebileceğinden çok endişeleniyorum. Aşkın sonsuz olmadığı düşüncesi içimi kemiriyor. Her şeyin biteceği, gideceği gerçeğine hazırlanmam gerektiğini hissediyorum. Bu saçma. Elbette benden asla ayrılmayacağının garantisini veremem (biz sadece 20'li yaşlarımızdayız) ve kimsenin böyle bir sigorta düzenleyememesi anlaşılır bir şey. Belirsizliği kabul ederken sevgiyi ve güveni nasıl koruyabilirim?”
Maria, 27 yaşında
“Şu anda harika bir ilişkiniz varsa, tadını çıkarın.”
Mariella Frostrap, gazeteci:
Belirsizlikle nasıl başa çıkılır? Bu, bugünlerde büyük bir sorun. Nihayetinde, tüm yaşam belirsizlik üzerine kuruludur. Yarın başımıza ne geleceğinden asla emin olamayız. Ve dünya çapında gözlemlenen siyasi istikrarsızlık düzeyi ile, genellikle güvende hissetmek zordur. Benden aşkın iniş çıkışlarından, bize saf mutluluk anları yaşatabilecek ya da tersine bizi yere serebilecek bu duygudan bahsetmemi istiyorsunuz. İnsan doğasının en çekici yanlarını bize gösterebildiği için onu yüceltiyoruz.
Bunu arkadaşın sayesinde yazıyorsun kendilerinin en iyi versiyonu oldular ve bence özel ilgiyi hak eden de tam olarak bu. Kendimizde bilmediğimiz en iyi nitelikleri keşfetmenin farklı yolları vardır. Örneğin, zor zamanlarda hangi direnç kaynaklarına sahip olduğumuzu keşfedebiliriz. Ve gerçekten sevildiğimiz zaman gelişiriz ve bu aynı zamanda bir ifşa olabilir. İlişkinizde tam olarak neyin en iyi yönden açılmanıza izin verdiğini anlamak faydalı olacaktır. O zaman gelecekte, sende aynı mutluluk duygusunu uyandıramayan aşıklarla vakit kaybetmek yerine, tam da bunu aramaya devam edeceksin.
Bu, ayrılmaya mahkum olduğunuz anlamına gelmez. Her ne kadar istatistiksel olarak bu olasılık dışı olmaktan daha muhtemel olsa da. Aynı derecede mutlu, hatta daha mutlu olacağınız başka biriyle tanışma şansı ile aynı.
Hayatı dolu dolu yaşamak yerine korkunun gücünüzü çalmasına izin vermeyin.
Yani şu anda harika bir ilişkiniz varsa, tadını çıkarın. Bu, mutlu aşkın anlamının ne olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Keşke senin yaşında bu deneyimi yaşasaydım! Aşk, kendimize daha az odaklanmamızı ve başkalarına daha çok vermemizi sağlar. Gerçek nezaket olasılıklarını denemek ve takdir etmek için nadir bir fırsat sağlar.
İlişkiniz ne kadar uzun sürerse sürsün - bir yıl, on yıl veya bir ömür - onlar hakkında tahmin edemeyeceğin bir şey var. Onları uzatmak veya kontrol etmek için ne çaba sarf ederseniz edin, ama şarkının dediği gibi, "olacak olan olacaktır." Bu nedenle, uzun vadeli ilişkiler için en iyi seçenek ortaklıktır, kelimenin tam anlamıyla ortaklıktır: iki kişi birleştiğinde, birbirinin çıkarlarını ön plana çıkardığında ve aynı zamanda özgür kaldığında.
Güven esastır Belki de bir başkasına verebileceğiniz en iyi hediye, Diğerinin mümkün olan en iyi şekilde davranacağına, sizin çıkarlarınıza en iyi şekilde hareket edeceğine ve size ihanet etmeyeceğine olan inancınızdır. Buna inanmak için, içsel bir güce sahip olmanız ve hayattan güvenle geçebilmeniz gerekir, tek başınıza hayatta kalabileceğinizi bilerek, ancak aynı zamanda bir partnerin yanında potansiyeliniz daha da artabilir.
Bir ilişkiyi korumaya, ona kalıcı bir şekil vermeye çalışmak, onu sona erdirmenin kesin bir yoludur.
İlişkinin bir gün biteceği düşüncesi sizi kemiriyor ve bu endişenin onlara fayda sağlaması pek olası değil. Ortaklar, arkadaşlar ve işler gibi gelir ve gider. İnançlarınız ve hayata bakış açınız yine de değişecek. Bilinmeyen diyarlarda inatla yolumuza devam etmek değil, hayatın akışına boyun eğmek, drift yapma becerisini geliştirmek bizim için önemli. İlişkileri korumaya, onlara katı, değişmez bir biçim vermeye çalışmak, onları finale götürmenin kesin bir yoludur.
Günaha direnmenin zor olduğunu biliyorum bizim için değerli olanı güvenilir bir duvarla çevrelemek. Ama bu dünyada hiçbir şeyin sonsuza kadar sürmediğini biliyoruz değil mi? Bataklıkta yaşamayı öğrenmeliyiz ve işte burada hem güçlü yanlarımız hem de kırılganlıklarımız devreye giriyor. Şimdi uygun koşullardasınız. Keyfini çıkarın, minnettar olun ve derslerden öğrenin. "Cymbeline" de Shakespeare'in şu satırları vardır: "Gözlerinde alev olan bir bakire veya baca temizleyicisi tamamen tozdur." Bu dünyada ebedi değiliz ve hayatı dolu dolu yaşamak yerine korkunun bizi gücümüzden mahrum etmesine izin vermek suç olur.
uzman hakkında
The Times, The Guardian, Daily Mail, Harper's Bazaar ve Vanity Fair'de yayınlanan İngiliz gazeteci, Popüler TV ve radyo sunucusu.
Bu yazıda, bir erkeğin ilişkiyi bitirmeye karar verdiği korkusuyla ne yapacağını analiz edeceğiz. Görünüşe göre böyle bir korku olmadığında (bu, kızın sinirlerini bozmaz) ve bu korku olduğunda (adamın gitmemesi için her şeyi yapmanızı sağlar).
Gerçekte her şey farklıdır ve bu, sevdiklerinden ayrılmaktan korkan kızların bilmesi gereken bir şeydir.
Neden sadece onlar? Açıklayacağım. Elbette bir erkeğin inisiyatifiyle bir ilişkiyi bitirmekten hiç korkmayan kızlar var: "Umurumda değil, başka bir tane bulurum!" - öyleyse, şimdi biraz başka bir şeyden bahsediyoruz: bir kızın bir erkeğin gerçekten iyi olduğunu ve onun gibi çok az kişinin olduğunu anladığı durum hakkında. Şunlar. bir erkek onun için gerçekten değerli olduğunda.
Bu durumda, bir erkeği kaybetme korkusu normaldir. Tıpkı bu durumda kıskançlığın oldukça doğal olması gibi - bunu bir makalede yazdım.
Bir kız erkeğini ve ilişkilerini gerçekten önemsiyorsa, tüm bunları kaybetmekten korkmasında şaşırtıcı bir şey yoktur. Ama farklı şekillerde korkabilirsin ve şimdi farkı hissedeceksin.
Kendine en çok güvenen kızlar için, bir erkeğin ayrılmaya karar vermesi korkusu, davranışlarını belirlemede bir faktör değildir. Kendine daha az güvenenler için - öyle.
Üstelik bu korku, kendine daha az güvenen kızların eylemlerini de farklı şekillerde kontrol eder: bazı kızlar bu korkuyla akıllıca ve yetkin bir şekilde nasıl başa çıkacaklarını zaten biliyor, diğerleri (çoğu) bilmiyor.
Daha özgüvenli kızlar “Onun beni terk etmesi için bir şeyler ters gidiyor olmalı” diye düşünürken, daha az özgüvenli kızlar “Beni bırakmaması için her şeyi hemen şimdi yapmalıyım” diye düşünür.
Daha az bilge kızlar, onun liderliğini izleyerek korkularını gösterirler. Bir erkeği kaybetmekten korktuklarını gizlemiyorlar, bunu ona hem sözleriyle hem de eylemleriyle gösteriyorlar:
"Seni kaybetmekten çok korkuyorum", "Beni bırakmayacaksın değil mi?", "Sensiz nefes alamıyorum" gibi sözler bu tür kızlar tarafından çok sık tekrarlanır - bu yüzden korku kelimelerle gösterilir.
Ek olarak, bu tür kızlar bir erkeğin her türlü arzusunu ve kaprisini önceden tahmin etme ve yerine getirme eğilimindedir: gelmek veya bir şeye yardım etmek için her şeyden vazgeçmeye, planlarından, arzularından, gururlarından vazgeçmeye her zaman hazırdırlar. Korku, eylem yoluyla bu şekilde gösterilir.
Ve olan şu: Bir adam onu duyar, görür, sadece bu değil, aynı zamanda hisseder! Biz insanlar doğal yaratıklarız. Korkuyu sadece kelimeler ve eylemlerle tanıyamayız, onu hissedebiliriz.
Ve bir adam güven değil korku hisseder ve görürse, şöyle düşünmeye başlamaz: "Ah, ne kadar havalıyım, çünkü beni kaybetmekten çok korkuyorlar! .." - hayır. Düşünmeye başlar: “Onda bir sorun var, çok bağlandı, kendine yeterliliğini kaybetti ... Ayrıca, o kadar korkuyorsa, belki bir şey bilmiyorum? Belki o kadar iyi değildir? - yani kız onun gözünde çekiciliğini kaybetmeye başlar.
Ve tam tersine bir erkek güven hisseder ve görürse, beyni durumu şu şekilde değerlendirir: “Kendini çok takdir ediyor ve saygı duyuyor, bu da bir sebep var demektir. Beni kaybetmekten korkmuyor, bu da kolayca başka birini bulacağı anlamına geliyor. Hayır, o benim olacak!” - yani, rekabetçi, fetih içgüdüsü uyanır.
Bu düşünce sürekli içinizde otursa bile: "Erkek arkadaşımın / erkeğim / kocamın beni terk etmesinden korkuyorum, onu kaybetmek istemiyorum ..." - korkunuzu takıntılı bir şekilde, ısrarla, sürekli olarak göstermeyin . Bir erkeğin seni kaybetmekten korkması daha iyi olsun, tersi olmasın. Kendine güven geliştirdiğinden emin ol - makaleyi okuyarak başla. Yavaş yavaş korkunuz kaybolacaktır.
Yükleniyor...
