23 yaşındayım ve hiç romantik bir ilişkim olmadı. Tamam, neredeyse 23 yaşındayım. Ama aslında birkaç aya ne karar veriyor?
Tam zamanlı çalışan bir üniversite mezunuyum. Pozisyonum çalışma alanıma bile yaklaşmıyor, ama düşününce, tüm işlerde durum böyle değil mi? Ayrıca ben hep yalnızım.
Hayatım boyunca hiç ciddi bir ilişkim olmadı. Tabii ki, sıradan tanıdıklarla flört ettim, korkunç "kör randevulara" gittim ve hatta tanışma sitelerini denedim (hayır, Tinder'dan bahsetmiyorum, ancak bir tutamda dönebileceğimi kabul ediyorum). Ancak, birden fazla randevu için gerçekten ilgilendiğim (ve tam tersi) birini bulamıyorum. çıkmazdayım.
Şu anda kimse bana başkalarından duymadığım veya kendime binlerce kez tekrarlamadığım bir şey söyleyemez. Ayrıca, "Ah tatlım, erkekler sadece seninle konuşmaktan korkuyor" veya "Yanlış adamlara aşık oluyorsun" gibi beni desteklemeye çalışan ailem ve arkadaşlarım da var.
Bir de yanılarak (iyilik dilemekle birlikte) şöyle diyenler var: “Neden yalnızsın anlamıyorum. Harika bir kız olurdun." İçimdeki her şey çığlık atsa da, göstermemek için elimden geleni yapıyorum: “Tanrım, neden yalnız olduğumun milyonlarca nedeni aklıma bile gelmedi. Onları işaret ettiğiniz için teşekkür ederim."
Tabii ki, kötü yorumcular olmadan yapamazsınız. Çoğunun kafamdaki şeytani sesler olduğunu itiraf etmeliyim. "Çirkin ve şişman olduğun için" veya "Kimsenin seninle biraz zaman geçirmek istemesi için çok asabisin" derler.
Yıllarca “Benim sorunum ne?” sorusunun cevabını bulmaya çalıştım. 17'de, 18'de ve şimdi 23'te neden bir erkek arkadaşım olmadığı fikrini aklımdan çıkaramadım. Davranışta veya karakterde, karşı cinsten kimsenin olmak istemediği, itici bir şey olmalı. yanımda.
Ama yanlış sorular soruyordum. Benim için her şey yolunda. Ve böylece her zaman olmuştur. Bir sebepten dolayı yalnızım. Belki bu nedeni henüz tespit edemedim, ama onu aramayı bırakmayacağım.
Bağımsızım. Ben hep böyle oldum, bu yüzden hayatta kalmak için bir ilişkiye ihtiyacım yok. Kendimi yalnız hissettiğimde yanımda birinin olması güzel olur mu? Şüphesiz. Ama ne zaman - ve tam olarak "ne zaman" ve "eğer" değil - birini bulduğumda, onunla kalacağımdan emin olacağım, çünkü onun hayatımda benimle olmasını ve "biri" olmasını değil. .
Bu benim ve benim gibiler için en önemli şey. Rahatız ve yalnız olmamıza yetecek kadar, çünkü buna ihtiyacımız var. Ama gerçek şu ki, benim gibi pek çok insanla tanışmadım. Seçtikleri kişi için bu kadar uzun süre ümitsiz kalmış bir veya iki insan düşünemiyorum. Birçoğu olduğunu biliyorum, sadece onları görmedim.
Sonra düşündüm: “Neden bunun hakkında konuşmuyoruz?” Sevgiye layık olmadıklarını düşünen küçük erkek ve kadınlardan hiç bahsetmedim. Neden sadece alay etmek ve bu insanların nasıl hissettiklerini söylememek için konuşuldukları gerçeğini değiştirmiyorsunuz? Kendini yalnız hissedenlere neden yardım etmeyelim?
Ve burada yazıyorum, pencerenin dışındaki yağmura bakıyorum. Umarım sözlerim birini bulur ve onu yalnız olmadıklarına ikna eder. Toplum bizi tuhaf olduğumuza inandırmaya çalışsa ve sebebini kendi içimizde aramamıza neden olsa da, bu insanlara bunun böyle olmadığını açıklamak istiyorum.
Sadece ileride iyi bir şey olduğunu bilin. Belki yalnızlık seni korkunç bir ayrılıktan kurtarır. Belki de aşkınız henüz sizinle tanışmaya hazır değildir. Ya da belki de hayalinizi nereye götürürse götürsün peşinden gitmelisiniz.
Diğer erkeklerden hoşlanmaya başlarsınız - artık sadece paralel sınıftaki erkekler değil, son sınıf öğrencileri, gerçek erkekler. Ve şimdi güzel, akıllı, kibar görünüyorsun, ama henüz bir erkek arkadaşın yok. Ve görünüşe göre sizden daha iyi olmayan kız arkadaşlar, akşamları erkek arkadaşlarla randevulara kaçarlar ve sizi televizyonda yürek parçalayan bir melodramla ya da kulaklıklarda insanın içini titreten bir şarkıyla baş başa bırakırlar. “18 yaşındayım ve henüz erkek arkadaşım olmadı, bununla ne yapmalıyım?” diye düşünüyorsunuz.
Öncelikle kendinizi yıpratmayın. 18 yaşında çoğu kızda seni abartan hormonlar var. Herhangi bir küçük sorun size büyük çaplı bir felaket gibi görünebilir, gizli aşkının tezahürü için yakışıklı bir adamın herhangi bir bakışını ve kişisel bağımsız yaşamınıza müdahale etmek için ailenizden herhangi bir küçük yorumu görebilirsiniz ve hissetmeye başlarsınız. depresif: “18 yaşındayım ve hiç erkek olmadı… bende bir sorun olmalı.” . Ve huzursuz yaşadığın için gözlerine, konuşma tarzına, davranışlarına yansır. Erkekler ise, hoşça sohbet edebileceğiniz ve karşılığında sorunlarını indirmeyecek basit kızları severler. Erkekler böyle neşeli kızlara kendileri ulaşır.
İkincisi, bir erkek bulmaya takılmayın. “Kim arar - bulur” ifadesi, örneğin ikinci bir çorap için bir saat aradığınızda uygundur, ancak gerçek samimi sempati (aşk?) söz konusu olduğunda değil. bir şirketin gözünde yırtıcı yangın güzel genç adamlar ve her birini size layık olup olmadığı konusunda matkaplarsınız, çocuklar sadece korkar ve bir dişi aslandan gelen tavşanlar gibi sizden kaçarlar. İç dünyanızı daha iyi geliştirin - kitap okuyun, yoga yapın, amatör performanslara katılın, tek kelimeyle kendinizi geliştirin ve sonuç olarak, kendi zevkinize ek olarak, herkes tarafından sevilen bir kızın statüsünü de alacaksınız ve meşgul bir genç değil, sosyal çevrenizi genişleteceksiniz, burada sizin için kesinlikle ilginç bir erkek olacak ve hatta benzer ilgi alanlarına sahip olacaksınız.
Bencil olma. Şüphesiz, kendiniz, ebeveynleriniz ve öğretmenleriniz tarafından size yatırılan bir sürü olumlu niteliklere sahipsiniz. Ancak erkeğin bu niteliklerinizi kendisinin keşfetmesine izin verin ve ilk toplantıda bunlarla övünmeyin. Genç bir adam ya senin gibi zeki bir kıza layık olmadığını düşünebilir ya da senin hiç zeki olmadığına, sadece sıradan bir egoist olduğuna ve muhtemelen bir daha asla ufkunda görünmeyeceğine karar verebilir.
Sürü içgüdüsü. "Herkeste var ama bende yok." 7 yaşında - bu güzel bir okul kalem kutusu, 10 yaşında - gerçek bir Barbie bebeği, 14 yaşında - bir bilgisayar ve biraz sonra: “18 yaşındayım ve henüz bir erkek arkadaşım olmadı - bu bir felaket..." Ne demek istediğimi anlıyorsunuz.
Acele etmeyin. Beyaz bir elbise ve çiçeklerle süslenmiş bir araba hakkında istediğiniz kadar konuşun, ancak kız arkadaşlarınızla potansiyel bir erkek arkadaşla değil. İlişkinin ilk aşamasında, bu tür sözler adamı korkutacak (evet, evet, insanlığın güçlü yarısının sadece korkaklar olduğu ortaya çıkıyor), sadece onu bağlamak istediklerini düşünecek, onu evlenmeye zorlayacak , sonra boşanmak ve uzun yıllar onu içinden çekip almak, zavallı şey, nafaka. Bu şekilde onun gözünde sinsi biri olacaksınız, sadece yüksek sesle hayal kuracaksınız.
Genç adamınızın prestijli pozisyonu için zaten bir adayınız varsa, onun hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenmelisiniz. Neyse ki, artık belirli bir kişi hakkındaki bilgi miktarı açısından yalnızca CIA veri tabanıyla karşılaştırılabilir birçok sosyal ağ var. İlgi alanlarını, hobilerini, ne olursa olsun görebilirsin! Ve ilk fırsatta, birdenbire çok ortak noktanız olduğu ortaya çıkacak!
Bir gıdıklanma noktası. Seks. Asla, hiçbir koşulda, onunla yatarak bir erkeği elde etmeye çalışmayın! Hafifçe söylemek gerekirse, kendine uçarı bir kız olarak ün kazandıracak ve gururunu küçük düşüreceksin. Ve Tanrı korusun, yine de bunu yapsanız bile ve böyle bir “karşılıklı yardım” bir kereden fazla olsa bile, size saygı duymadığı ve umursadığı için onun kız arkadaşı olmadığınızı unutmayın, ancak sadece onu tatmin eder. Dahası, bu arkadaşınız gerçekten başka bir kızla çıkmaya başlayabilir ve kırık bir kalbe ve lekelenmiş bir itibara sahip kırık bir çukurla baş başa kalırsınız.
Herhangi biriyle olmaktansa yalnız olmak daha iyidir. Ya da hiçbir şey hissetmediğin biri. Bir, belki iki hafta boyunca, bu kişinin şirketiyle ilgileniyormuş gibi davranabilirsiniz. Yani? Belki iyi bir insan, ama hala kıvılcım yok. Zaten er ya da geç ayrılacaksınız, ancak bu sefer iyi bir insanı hiçbir şey için rahatsız edebilirsiniz. Ve zaten akıllı olduğunuzu söyledik ve talihsiz bir hayran gibi değil, bir sineği bile rahatsız etmeyeceksiniz.
Aşk, hiç beklemediğiniz anda aniden gelir. Olur. Bana bile oldu. Görünüşe göre zaten yalnız olduğunuzu ve aşk için zaman olmadığını ve her şeyin iş başında olduğunu, ancak burada bir kez ve süpermarkette, diş macunları ve fırçalar bölümünde bir yerde tanışıyorsunuz, yaşam sevginiz . Ve 3 ay sonra evleniyorsun.
Biliyorsunuz 18 yaşında hayatın renklerini bir kereden fazla hissetmekle kalmayacak, aynı zamanda yanacaksınız. Her halükarda bu, yaşam tecrübesi kazandığınız, hatalardan ders aldığınız, iniş çıkışlar yaşadığınız, sevgi, hüzün, kahkaha, kendinize bakma zamanıdır. Bunlar, tüm bilinçli yaşamınızın en pembe yıllarıdır, genel olarak, belki de anne babanız dışında kimseye borçlu olmadığınız, kendiniz için yaşadığınız, en çılgın şeyleri yapabileceğiniz, bunları fotoğraf kağıdına yapıştırabileceğiniz zamanlardır. Bu zamanı hafif ve parlak yaşayın, önemsiz şeyler için endişelenmeyin ve en önemlisi hatırlanacak bir şey olduğundan emin olun.
İyi günler. Buraya son derece banal ve aptalca bir soruyla geldim, ama bu benim için önemli - ve belki de sizin için ilginç olacak.
Tamamen insani bir fakültenin üçüncü sınıf öğrencisiyim, yirmi yaşındayım ve hiç erkek arkadaşım olmadı ve hiç olmadı. Bunu bir sorun ya da felaket olarak görmüyorum; daha ziyade, hayatımın bazı daha genel sorunlarına bir çözüm bulmak için çözülmesi gereken bir bilmece gibi, beni sadece teorik bir bakış açısından rahatsız ediyor. Hayır, beni gerçekten şaşırtmıyor. Sadece tamamen hümanist bir fakültede değil, aynı zamanda son derece kadınsı bir fakültede de okuyorum ve etrafımda her zaman istatistiksel olarak doğrulanmış sayıda bekar kız ve kadın görebiliyorum. Doğru, gerçekte, ilk başta hayal ettiğimden çok daha azı vardı, ama mevcut olanlar arasında, elbette, her bakımdan çok daha iyi ve daha çekici, benden daha kibar, daha akıllı ve daha yetenekli olanlardan yeterince var, bu, öyle görünüyor ki, soruları her şeyi kaldırmalı. Sadece bu "ilişkilerin" varlığını bir insanın ne kadar iyi olduğuna dair bir kriter olarak gördüğümü anlamayın lütfen. Hiç de öyle değil. Ama bu hayatın bir parçası, belki isteğe bağlı, kritik değil ama var olan ve önemli bir parçası değil mi? Ve gerçekten bazı referans noktaları olduğuna veya en azından nezaket, bilgelik, çekiciliği değerlendirmenin yolları olduğuna inanıyorum - tek kelimeyle, bir insanla birlikte olmak istemek için bir neden gibi görünen her şey, onun bir parçası olmak istiyor. hayatını yaşa ve onun sorumluluğunu al. Her insan eşsizdir, her insan değerlidir; ama hepimiz dünyada birlikte yaşadığımız için, kaçınılmaz olarak bir şekilde karşılaştırılıyoruz ve bir kişi gerçekten yalnız yaşayamıyorsa (geniş anlamda), o zaman kesinlikle bir şekilde kiminle yalnız olmayacağını seçecektir. Üzgünüm, bu yazının oldukça büyük olacağından ve anlamsız bir teorik ormana gireceğimden çok korkuyorum, ancak aniden biri bunu sonuna kadar okuyabilecek ve en azından biraz yapabildiğim ortaya çıktı. ne hissettiğimi ifade et.
Bana gelince, ben ortalamayım. Zeka, sağduyu, görünüş, nezaket - söyleyebileceğim kadarıyla, tüm bunlarla pek iyi değilim, ama özellikle kötü de değilim. 18 yaşıma kadar kendimi çok çirkin görüyordum; şimdi de bazen böyle düşüncelerim var, ama genel olarak, hala içimde kritik derecede çirkin bir şey olmadığını ve sorunların geri kalanının yetkin kıyafet seçimi, spor, sağlıklı beslenme ve onlara karşı arkadaşça bir tutumla çözülebileceğini anlamayı başardım. Dünya. Ama aynı zamanda çok korktuğum ve aynı zamanda anlamadan edemeyeceğim bir şey var: Ben sıradan biriyim. İçimde varsayımsal olarak alınmış yeteneksiz bir insan modelinden farklı hiçbir şey yok. Neredeyse tam bir yaratıcı iktidarsızım. Bütün bir ritmik jimnastik ve müzik okulu çocukluğu, sakarlık ve tam işitme eksikliği ile hiçbir şey yapamadı; Periyodik olarak sadece oldukça kötü ve tek taraflı şiirler yazabilirim (sözlü girişimlerime “şiir” diyemezsiniz, bu benim küstahlığımdan çok metni basitleştirme girişimidir) ve buna ihtiyacım var. gerçekten yetenekli insanlarda olduğu gibi memnun ve sonsuz değil. Kendi alanımda hiçbir zaman önemli bir bilimsel keşif yapamayacağımı fark ettim; İşten korkmuyorum ve nispeten iyi araştırma ve bilimsel makaleler yapabilirim, ancak üçüncü yıl itibariyle, bilimle ilgilenen bir kişide “bunun” varlığı, görüyorsunuz, zaten görülüyor. Bende "bu" yok. Ne yaparsam yapayım, oldukça iyi sonuçlanabilir - ama asla harika olmayacak, yani asla kimsenin ilgisini çekmeyecek. Ve böylece, tüm kişisel mülk ve meslek alanlarında listelemenin, çalışmanın, çevrenizdeki alanı düzenlemenin, ailede barış yaratmanın vb.
Yukarıdakilerden, küresel olarak ilgisiz olduğum ve sadece sakinleştiğim ve hiçbir şey ummadığım, ders çalıştığım, ruhsal olarak gelişmeye çalıştığım, en azından bazı yönlerimi geliştirdiğim, ailem ve arkadaşlarımla birlikte olduğum sonucuna varılabilir. Çoğunlukla, yaptığım şey bu. Ama bir de "aşk" kavramı var ve bu konuyu sonuna kadar kapatmamı engelliyor. Aşkı, belirli bir kişide, eylemde, fikirde, bu umutsuzluğun ve zorunluluğun (dar anlamda) tanınması olarak alınan (geniş anlamda) her şeyin manevi umutsuzluğunun ve anlamsızlığının belki de en önemli tezahürü olarak anlıyorum. görüntü. Ve daha da daraltırsanız, belirli bir kişiye ve hatta belirli bir kişi için duygularınızı romantik bir anlayışa indirgeyebilirsiniz. Hayatımda bir zamanlar bu anlamda birini sevdiğimden neredeyse eminim (ve muhtemelen hala seviyorum, ama önemli değil) ve bir kez daha tarif edilene çok yakın bir anlamda kendimi kaptırdım. Ve bu fenomeni bir şekilde analiz etmeye çalışırsam, ayrıştırıldığı her şeye rağmen görüyorum: sebepler, gerekçeler, toplumdaki ve kendimizdeki bazı koşullar, kompleksler, korkular, arzular - başka bir deyişle, görünüşünü açıklayan nesnel şeyler. bu özel kişi için bu özel duygu - tüm bunlarla birlikte, içinde mutlaka bir gizem alanı vardır. Demek istediğim, hiçbir şeyin açıklanamadığı ve anlaşılamadığı, istenirse bir tür “işaret”, “kader”, herhangi bir şey bulabileceğiniz bölge; ama bu duygunun sadece sosyal bir rolün yerine getirilmesi ve fiziksel çekiciliğin çözülmesi değil, dünya düzeninde anlam, güzellik ve hakikat olduğu gerçeğiyle ilgili bir şey olduğunun ana kanıtı olarak hizmet eder. Çok basit bir deyişle, o zaman eminim ki bir şey için değil, bilgelik ve çekicilik için değil, aynen böyle seviyoruz.
Ve güzel olamaz. Buradan, bu gizli bölgeden, bariz olanları yakalarken, güçlü bir kültür katmanı ve aile ilkesi büyür, buradan aşağı duygulardan, inançtan vb. arınma gelir. Ama benim için, bu anlayıştan, her insanın bir yerde en azından biraz sevilebileceği (ve hatta olması gerektiği) sonucu çıkıyor, işte bu, Bridget Jones'ta ne kadar korkunç olursa olsun, olduğu gibi, ya da daha iyisi, yolu , insan doğasının, ruhun, doğanın, bilincin, Tanrı'nın doğal olarak güzel olan tanesi nedir, onun içinde gömülüdür - ona ne derseniz deyin. Sadece, elbette, sıradan insanlar mistik içgörünün etkisi altında birbirlerine acele etmezler - bunun için zamanlar ve gelenekler biraz farklıdır. Bana öyle geliyor ki, “bir ortak arama” kombinasyonu olarak adlandırılabilecek bu basit ve neredeyse düşük şey, her düzeydeki insan ilişkisinin kaçınılmaz bir görgü kuralları ve anlamsal bileşenidir. Burada, muhtemelen, bu sonsuz ideolojik önsöz biter ve sorunun özünün sunumu başlar.
Çok kısa ama oldukça garip, muhtemelen “kişisel cephe” tarihim var - üzerinde sadece bir tür gerilla sabotaj askeri operasyonları gerçekleşiyor. 14 yaşında iri yarı, çok düzgün ve çocuksu olmamayla başlıyor, bir nedenden dolayı nazik ve neredeyse en iyi arkadaşım beni alıp aynı zamanda bahçedeki yoldaşımın babası olan aşkını itiraf ettiğinde. , yarım kat daha büyük olmasa da neredeyse üç yaşındaydım. Çok korkutucu, çok acı verici ve çok aşağılayıcıydı. Aklıma çok güçlü bir şekilde kazınmıştı: Nisan beş yıl önce, Edebiyat Olimpiyatlarından kutsanmış Yelabuga'dan, kötü yazılmış ikinci turdan şikayet ederek SMS yazıyorum ve aniden, yapamayacağını ve anlamak istemediğini anlıyorum. bir şeyi yanlış yap ve kaybet. O her zaman en anlayışlı, en iyi danışman ve yaptığım işi en iyi takdir eden kişi olmasına rağmen. Sonra bu anlaşılmazlık çok hızlı ve çok ürkütücü bir şekilde çözülüyor, bir şekilde bir şeyler açıklamaya çalışıyorum, daha kolay hale getirmek için hiçbir şey çıkmıyor, cevaben çok histerik bir şey yazıyorum, konuşmayı kesiyorum, bir şekilde üçüncü turu çarpık bir şekilde ekliyorum ve dört gün daha sonra evdeyim, bilgisayarda her şeyin bittiğine ve hiçbir şey için endişelenmeme gerek olmadığına dair bir mektup alıyorum, ama kendim bir seçim yaptım. Bir daha hiç konuşmadık ve çok uzun bir süre, son sözlerinden gelen bu hafif lanet duygusu benim için gitmedi, ancak tüm bunlar elbette tamamen gereksiz mistisizm. Muhtemelen iç dünyamla çok fazla titriyorum, ama yine de iyileştiğini düşünüyorum, ama hayatın bu döneminde kimsenin ihtiyaç duymadığı bir travma. Bir şeyin benim hatam olması gerektiğini anlıyorum, ama ne olduğunu anlayamıyorum. Ve hayır, zararlı fizyolojik tutkulardan neredeyse hiç yoktu, çünkü o yaşta artık bir pedofil için yem görüntüsüne yaklaşık olarak bile uyamıyordum.
İşte hikayem neredeyse burada bitiyor. Sonra genellikle büyümek olarak kabul edilen tüm dönem, birkaç olay dışında tamamen boş geçti, şimdi çok komik ve aptalca, ama o zamanlar oldukça tatsız ve acı verici. Sapıkları çektiğimden değil, muhtemelen sadece Rusya'da yaşıyorum, sinemaya yalnız gidiyorum ve banliyö taşımacılığı kullanıyorum, ama neden ben - kadınsı formlardan yoksun, bir gömlek ve kot pantolon giymiş, mütevazı, belki biraz dalgın davranıyorum - bazı garip kişilikler defalarca ya sinemada hissetmeye ya da boş bir trende, pardon, dik penislerinin görüntüsüyle mutlu etmeye çalıştılar - benim anlayışım hala ulaşılmaz. Yoksa sadece pembe filler dünyasında mı yaşamaya çalışıyorum ve bu kaçınılmaz ve yaygın bir kötülük mü? Tekrar: Onu çok çabuk bıraktım ve özellikle iyi bir stres tepkim olduğu ve genel olarak bu tür durumlar hiçbir zaman gerçek bir tehdit oluşturmadığı için onu yakına almamaya çalışıyorum; ama onlardan sonra, kaçınılmaz olarak genel bir ezilme ve aşağılanma hissi kalır - sanki içimdeki kadınlık çok acınası ve gösterişsizmiş gibi, sanki kimsenin korumasına ve kimsenin dikkatine güvenemezmişim gibi (bu doğru olsa bile) Hiçbir şeyden korkmadan ve hiçbir şey düşünmeden ayaklarını üzerime silebilirsin ve etmelisin, ihtiyacını gider ve yoluna devam et. Bu kulağa çok komik geliyor ama burada bir kadın olarak erkeklerin erkekler olarak yakın zamana kadar bana gösterdiği ilginin tüm belirtileri tükendi. Hiç kimse bana çiçek vermedi, kelimenin en bayağı ve boş anlamıyla iltifat etmedi, benimle birlikte konuşmadı ve ilgi göstermedi; Anlıyorum ki, bu kadar çok kız var gibi aptalca bir şikayet; Lütfen buna yalnızca kendine acıma olarak bakma (burada saklanacak bir şey olsa da, bu oranda değil), en azından biraz, bu mekanizmaların nasıl çalıştığını ve nasıl çalıştığını başkalarından öğrenme veya anlama arzusu olarak görün. bu mekanizmalar genel olarak belirlenir.
Sonra, bir süre önce, eski kısa ömürlü sınıf arkadaşlarımdan biri aniden hayatıma baktı ve çok geçmeden bana aşık olduğunu düşündüğünü söyledi. Bu duygu için çok komik bir motivasyonu vardı (şaka yapmıyorum ve çarpıtmıyorum, neredeyse düz metin olarak): “Çok yalnızım, bir kedim bile yok ve sen her zaman sınıfın en mütevazı ve göze çarpmayan, pahalı aletleri olan boyalı kızların kalabalığına sığmadı (ve bu sınıf arkadaşım, şimdi dedikleri gibi, “majörlük”, “yenilikçilik” vb. gibi tüm tezahürlerinden çok hoşlanmıyor; Onda neden böyle bir saldırganlığa neden olduklarını anlayamıyorum) ve (dikkat!) en iyi çalışılan ve yerine getirilen kamu görevidir. Benim için tam olarak tatsız değildi, ama bunu dinlemek bir şekilde üzücü ve eğlenceliydi, sonra oldukça içtenlikle yaptım (banaliteden utanıyorum, ama başka türlü beceremezdim) “seninle ilgili değil” gibi bir açıklama, ve ilişkimiz barışçıl bir şekilde, kaçınmayı çok istediğim standart arkadaş bölgesi moduna geçti, ancak bir sınıf arkadaşı onu derin yalnızlığı ve aramızda herhangi bir yükümlülüğün olmaması (ki bu çok garip) ile motive etti. bana göre, çünkü bu durumda bir tür zorunluluk hissediyorum, bu konuda), hem de “erkek arkadaşın olsaydı gerçek bir arkadaş bölgesi olurdu, ama senin yok ve yoktu. var, değil mi?” O çok tatlı ve iyi bir genç adam ama ona karşı arkadaşlıktan başka bir şey hissetmiyorum. Ve 14 Şubat akşamı sosyal medyadan yaptığı tebriklerinin bende yarattığı hafif şok, “Görüyorum ki sizi kimse tebrik etmemiş, sevgililer gününüz kutlu olsun” bu çok farklı duyguların oluşmasını bir şekilde engelliyor.
Annemin hikayesini tekrar etmekten korkuyorum. Ayrıca erkeklerin özel ilgisinden hoşlanmazdı ama yine de biraz vardı ve ben 16 yaşındayken çok çirkin olduğum ve kimsenin bana bakmadığı için çok endişeliydi. Otuz yaşlarında evlendi ve özel duyguları olmadan babası ondan neredeyse 10 yaş büyük. Zamanla, ilişkileri sadece kötüleşti ve şimdi neredeyse birbirlerinden nefret ediyorlar ve düzenli olarak hakaret ve saldırı ile korkunç skandallar yapıyorlar, ancak bir daireyi paylaştığı için üzüldükleri için boşanamıyorlar. Bir gün, aynı yaşta, insan sıcaklığına ve ihtiyaç duyulmasına olan susuzluğun sağduyumu bastıracağından ve bana ilk ilgi gösterecek olanın peşinden koşacağımdan, tamamen sonuçlarını düşünmeden koşacağımdan çok korkuyorum. Annem kadar mutsuz olmak istemiyorum.
Bu sonsuz uzunluktaki metne muhtemelen en doğal ve doğru cevap, daha açık ve arkadaşça olmak, herhangi bir “ilişki” ve “cazibe” hakkında düşünmemek ve insanlara en azından biraz ışık vermeye çalışmak olacaktır. çok sosyal değilim; Annem ve ben çok kavga ettiğimizde, her zaman hiçbir arkadaşım ve ilgi alanım olmadığını (ki bu doğru değil) ve beni sevecek hiçbir şey olmadığını söyler (ki bu büyük olasılıkla doğrudur, ama neredeyse tamamen benim hatam değildir). Hafifçe söylemek gerekirse, sosyallik konusunda uzman değilim ama arkadaşlarım var. Bu konuda kendimden şüphe duyuyorum ve bazı dönemler bana öyle geliyor ki kimseyle iletişime geçmezsem, aramazsam, yazmazsam kimse beni hatırlamayacak ve pişman olmayacak. Ancak bu konuda iradem çok gelişmiş değil ve aramaya ve yazmaya devam ediyorum, hepimizin az çok iyi ve ilginç göründüğü ve şaşırtıcı derecede güzel olduğu ve toplumum olduğu gerçeğiyle kendimi eğlendiriyorum. , belki de hiç. anlamsız.
Metnin uzunluğu için lütfen beni bağışlayın. Kimse bana cevap vermese bile, yine de bir tür aktif terapi olarak faydalı olduğu ortaya çıktı. Ancak, ölümcül derecede çekici olmayan bir kızla ilgili sorunla bir şekilde ilgileniyorsanız, sizi memnuniyetle dinleyeceğim ve sorularınızı yanıtlayacağım ve görüşlerime ve eylemlerime yönelik her türlü yapıcı eleştiriyi kabul edeceğim. Biraz kafam karıştı ve bunun ne kadar büyük bir sorun olduğunu bilmiyorum; Bazen umutsuzca yalnız olduğumu biliyorum ve en azından biraz canlı ve birine yakın olmak istiyorum, ama ya ihtiyacım olan kişi ayda bir mektuba cevap vermek için zar zor zaman bulursa? Gerçekten çok kötü olduğuma inanmak istemiyorum; ortalama olmak zavallı ve aptalca, ama bu bir suç değil... yoksa seni kaçınılmaz olarak yalnızlığa mahkum mu ediyor? Yoksa, olduğu gibi denemek için “verdiklerini almak” ve ondan elde ettiğinize mal olmak zorunda mısınız? Ama ya bana göründüğü gibi, vermezlerse de sadaka olarak atarlarsa?
1. Ben çok sabırlı bir insanım.
Hayatımda olması gereken en güzel şeyi bekliyorum. Ben acelesi olanlardan değilim çünkü her şeyin vaktinde olacağına inanıyorum. Ve kendimi bu an için hazırlıyorum. Kendimi koşulsuz sevmeyi öğreniyorum, böylece daha sonra aynı sevgiyi başka birine tamamen verebilirim.
2. Toplum tarafından baskı görmüyorum.
Çoğu arkadaşımın hayatında en az bir kez erkek arkadaşı olmuştur. Bazı insanlar her zaman birini arar. Hatta biri bana şöyle dedi: “Zaten 20 yaşındasın, kendine birini bulma zamanın geldi!”. Ama bence insanlar ne derse desin hala bol zamanım var. Ayrıca, aşkın bulunacak bir şey olduğuna inanmıyorum. Bizi bulur.
3. Samimi ve koşulsuz sevgiye ihtiyacım var.
Sahte aşka ve sahte ilişkilere ihtiyacım yok. samimiyete ihtiyacım var Bir ilişki içinde olmak istemiyorum, sadece bir ilişki içinde olmak için. Tek kişiyle mutlu olmak istiyorum.
4. Çok fazla düşünüyorum.
Genellikle biri bana duygularını ifade ettiğinde bunun sadece bir hobi, tutku, aşk olduğundan endişelenirim. Geçici bir şey. Bir erkek bana sürekli onun için özel olduğumu söylese bile samimiyetini hissetmiyorum. Belki de insanlara güvenmiyorum. Ve sonunda, bu adamlar yoruldu ve beni elde etmeye çalışmaktan vazgeçtiler.
5. Aşkın ne olması gerektiğine dair çok yüksek beklentilerim var.
Aşkın ne olması gerektiğine dair gerçekçi olmayan bir fikrim olabileceğini kabul ediyorum. Ve kafamdaki her duyguyu bu idealle karşılaştırıyorum.
6. Erkekler benden korkar.
Aklımdan korkuyorlar. Övünmüyorum, arkadaşlarım öyle diyor. Ortalama bir IQ'ya sahibim ama görünüşe göre iletişim tarzım daha basit bir şey isteyen erkekler için biraz korkutucu.
7. Ailemi çok seviyorum.
Ailem, üniversiteden mezun olana kadar erkeklerin dikkatini dağıtmamam gerektiğine inanıyordu. Ve bu konuda çok katı olmasalar da, bu konuşulmayan kuralı takip etmelerine çok fazla saygı duyuyorum.
8. Bana her zaman bekar hayatın ne kadar harika olduğu anlatılıyor.
Çoğu zaman, ebeveynler bunun hakkında konuşur. Bana sürekli önce hayattan zevk almamı hatırlatıyorlar çünkü bir ilişkide artık sadece kendimi düşünemiyorum.
9. Başkalarının zamanını boşa harcamak istemiyorum.
Bir erkek duygularını benimle paylaşırsa, ancak umut görmüyorsam, ona hemen arkadaş kalmanın daha iyi olduğunu söylerim. Bazıları bunun kaba olduğunu söyleyecek ama bence doğru. Dürüst olmak ve bir insanı beni bekletip zamanını boşa harcamamak istiyorum.
10. Gelecek için endişelenmiyorum ama sürekli düşünüyorum.
Kendimi tutamıyorum ama bir erkekle tanıştığımda hemen nasıl bir çift olabileceğimizi ve çocuklarımızın nasıl olacağını düşünüyorum. Şimdiki anda yaşayamam. Ve bu yüzden çoğu zaman herhangi bir ilişkiyi reddediyorum.
11. Kendimi rahat hissettiğim biriyle birlikte olmak istiyorum.
Bence bu en önemlisi. Ne de olsa hayatımın geri kalanını bu kişiyle geçirmek zorundayım ve şimdi onunla rahat değilsem, o zaman bu ilişkiden nasıl bir şey çıkacak?
12. Kendi hedeflerim var.
Planlarım ve motivasyonum var. Ve eğer biri açıkça onlara ulaşmamı engelliyorsa, onu bir ilişki seçeneği olarak bile görmüyorum.
13. Ben çok meşgul bir insanım.
Önceki noktayla bağlantılı olarak, çok sıkı bir programım var. Hedeflerime ek olarak önceliğim aile, arkadaşlar, dolayısıyla ilişkiler için çok az şey kaldı. Ve benim için başka birine zaman ayırmam gerçekten çok önemli bir insan olmalı.
14. İlişkileri çok ciddiye alıyorum.
Sırf can sıkıntısından ilişki yaşamak istemiyorum. Bunu istiyorum çünkü hazırım ve belirli bir kişiyle birlikte olmak istiyorum.
15. Kendimi zaten çok seviyorum.
Kendimi sevmem uzun yıllarımı aldı. Ve eğer biri benlik saygımı yok etmeye çalışırsa, buna izin vermeyeceğim. Kalbimi kıracak birine ihtiyacım yok. Bana kendimi daha çok sevdirecek birine ihtiyacım var.
16. Her şeyi kendime saklardım.
Güvenmediğim biriyle duygularımı paylaşmam ve kimseye güvenmem benim için zor.
17. Bana öyle geliyor ki beni sevmek zor.
Buna o kadar inanıyorum ki bir erkek bana aşkını itiraf ettiğinde samimiyetinden şüphe edip onu kendimden uzaklaştırıyorum.
18. Birine aşk hikayesini sorduğumda bana kırık kalplerden bahsediyorlar.
Ve bu beni korkutuyor. Görünüşe göre her büyük aşk hikayesi bir kalp kırıklığıyla bitiyor. Ve ben bunu istemiyorum.
19. Başkalarının fikirlerine çok fazla güvenirim.
Arkadaşlarım veya ailem potansiyel erkek arkadaşımı sevmiyorsa, hiç şansı yok çünkü onlara inanıyorum. Ben de onu onların gördüğü gibi görmeye başlıyorum.
20. Çok bekledim.
O özel kişi için çok uzun süre bekledim, bu yüzden biri ortaya çıktığında, o kişi olduğundan şüphe etmeye devam ediyorum. Bekliyorum. Ana şey beklemek.
İlgili öğeler:
1 yorum
24 yaşındayım ve hiç erkeklerle ilişkim olmadı. Beni nadiren tanımaya çalışırlar ve eğer yaparlarsa yaşlı erkekler veya gopnikler. Ve buna ihtiyacım yok. Sevdiklerim bana dikkat etmiyor. Beni sevenlerin bana ihtiyacı yok. Ve karşılıklılık istiyorum. Zaman zaman aynı şey oluyor: Bir insanı seviyorum ama o bana dikkat etmiyor. Ebeveynler şöyle der: "Ayarla, kafanı çevir, yatmana gerek yok, sana ihtiyacı olan biriyle tanış." Onu yapamam. Neden bir adamın beynini böyle büküyorum? Ne de olsa, arkadaş olarak değil, erkek olarak benim için ilginç olan biriyle normal, tam teşekküllü bir ilişki istiyorum.
uzun süre ağlıyorum. Her gün. Artık hiçbir şeye inanmıyorum, ne Tanrı'ya, ne kadere, ne de şansa. Ve zaten bana öyle geliyor ki, yaşlılıkta yalnız kalacağım, yaşlı bir hizmetçi olacağım.
Peki ya psikologlar Duruma karşı tutumunu değiştirmesi gerektiğini söylüyorlar, antidepresanlara atfediyorlar.
Ve yaşama arzumu kaybettim, hiçbir şey beni memnun etmiyor. Ve bunu bitirmenin daha iyi olduğu sonucuna vardım - birkaç yıl daha böyle ve bara ulaşacağım ve intihar edeceğim, çünkü hayatım dayanılmaz görünüyor. Her zaman bir kız gibi sefil, işe yaramaz ve ilgisiz hissedemiyorum.
Ne yapmalı ve nasıl olmalı?
Siteyi destekleyin:
Lulu, yaş: 24 / 31.07.2014
Tepkiler:
Güzel kız! Sadece yalnız olmadığını söylemek istiyorum! 28 yaşındayım, evli değilim, çocuğum yok ve kimseyle de görüşmüyorum, uzun yıllardır yalnızım bekliyorum. Ben güzel, ilginç bir kızım ve kimse tek bir hayranım olmadığına asla inanmayacak)) Ben de senin gibi ihtiyacım olan biriyle tanışmak istiyorum ve ben de karşılıklılık istiyorum. Yalnız olmadığımızı anlamanı istiyorum! Ve geçici (!!!) yalnızlık, kendinizi hayattan mahrum etmek için bir neden değildir! Bir an için anne babanıza ne kadar şiddetli bir acı verebileceğinizi hayal edin, bu acı onlara hayatları boyunca eşlik edecek, ruhlarına eziyet edecek! Onları bir düşün, senin doğumunu bekleyen ve senin için Tanrı'ya şükreden annen ve baban hakkında daha 24 yaşındasın ve bu yaştaki gençlerle ilişkinin olmaması seni karşısında bir pırlanta yapıyor. modern kızların arka planı! Bunu takdir edecek, saflığını, güzelliğini takdir edecek bir erkek mutlaka olacak ve kesinlikle sevileceksin! Mektubumun sonunda size şunu söylemek istiyorum: Tüm düşüncelerinizle, tüm varlığınızla Tanrı'ya dönün! İnanın dualarınızı işitiyor, sadece istemekten ve inanmaktan vazgeçmeyin, ben de inanacağım... Size mutluluklar ve sarsılmaz inanç!
Yaprak, yaş: 28 / 31.07.2014
Merhaba. Ne diyeyim, erkek arkadaşın olmadığı düşüncesini bir süreliğine bırakmalısın. Bunun hakkında ne kadar çok düşünürseniz, sizi o kadar çok kendine acıma durumuna sürüklerler. Birini hayatınıza çekmeye çalışmayın. Hazır olduğunuzda her şeye sahip olacaksınız. Erkek arkadaşın olmadan yalnız yaşamayı öğren. Arkadaşlarınızla sohbet edin, farklı yerleri ziyaret edin, danslara, diskolara, filmlere, gezilere gidin. Orada buluşabilirsin. Ama yine de, önce bir kişiyle güvene dayalı dostane ilişkiler kurmanız gerekir, o zaman hoşunuza gidebilir. Arkadaşlığı atlar ve hemen yatağa girerseniz, kural olarak, bu tür ilişkiler uzun sürmez. Uzun süre beklenen şey daha pahalıya değerlenir, uzun süre yaratılan zamanla daha güçlü olur.
Psikologlar haklı olarak duruma karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerektiğini söylüyorlar. Kendine acı çektiğin ve işkence ettiğin gerçeğinden, bir erkek arkadaşın olmayacak. Bence hoşunuza gitse bile, ama kendinize karşı böyle bir tavırla, herkes dahil olmak istemiyor. Hayatına iyi bak, geliş, oku, spor yap, iyilik yap, dostça davran. İyi insanlar fark edilir, siz de fark edilirsiniz.
Ama ısrarla bir erkeğin hayatını istemek zorunda değilsin, kendin üzerinde çalışmanı istiyor. Sıkı çalışmanın ödülleri olacak.
Sadece inanmak zorundasın. İyi olacağına inanıyorum. Mesaja göre, okuryazar iyi bir kız olduğunuz, aptal olmadığınız ve ahlaksız bir yaşam tarzı sürmediğiniz hissediliyor. Kendine iyi bak, gelecekte bir erkek, bir kız ve bir kadın yetiştir. Size sabır ve güç :)
Alexey, yaş: 32.07.2014
Merhaba,
Gerçekten tanışmak istiyorsanız ücretli internet sitelerini tavsiye ederim mesela ben ingilterede yaşıyorum burda bazı ücretli siteler normal flörtün yanında hızlı flört de sunuyor kadınlar ve onlar masadan masaya geçerler ve görüşmeden 5 dakika önce her muhatap ile konuşurlar.Sonunda kendilerine bir kart verilir ve her birini değerlendirmeleri gerekir ve eğer birisi normal bir tarihte birisiyle tanışmak isterse, ajans size haber verir. .
Genel olarak, Alexei burada arkadaşlıklar hakkında doğru bir şekilde söyledi. Bilirsiniz, insanlar artık genç olmadığında, "ilk görüşte aşk" nadiren olur. İnsanlar işte birbirlerini tanırlar, çünkü birlikte çok zaman geçirirler, iletişim kurun... Sence "yaşlılar" da tam olarak belli değil.Gerçekten yaşlılar mı yoksa 35-40 yaşındalar mı? Mesela ben hep yaşlıları sevmişimdir.Genellikle daha fazla hayat tecrübesine sahiptirler ve genellikle iyi bir kariyerleri vardır.Genel olarak, arkanıza yaslanmamanızı, her yöne bakmanızı tavsiye ederim: seyahat, ücretli siteler/acenteler, spor. aynı anda hem sevdiğin hem de aradığın şeyi yapmalısın.Hüzünlü bir ruh halindeyken, toplum içine çıkmamak daha iyidir.Ruh halinin kötü olmadığı günleri seçip arkadaşça davranmalısın. aktif olarak arayın.
Biriyle çıkmak söz konusuysa, o zaman aklını kaybetme ve yakınlık için acele etme.Sana karşı gerçekten hisleri olduğundan emin ol.Tipik bir erkeğin ikinciye ihtiyacı olup olmadığını anlamak için ilk buluşmaya ihtiyacı olduğunu okudum. bir ve çok daha sonra aşık olmaya başlıyorlar ve oradaki kadınlar şimdiden umutlar inşa ediyor.
sk, yaş: 34 / 31.07.2014
Merhaba! Çok benziyoruz. Ben de böyle bekledim, acı çektim, samimi bir ilgi olmadan birinin kafasını böyle çevirmek istemedim. İlk ilişki 25 yaşındaydı. Ve biliyorsun, iyi bir şey olmadı. Eh, yanlış insanlar karşımıza çıkıyor, biliyorsun! Ve görüyorsun ve Tanrı'ya şükrediyorsun! Şimdilik gerek yok. Biz - dürüst, güçlü, doğru (ama elbette ideal değil))) - gerçeği bekliyoruz. Ve onu bulamayınca her şeye bakmaya başlıyoruz. Bize gerçekten ihtiyacı olmayan, olması gerektiği gibi davranmayan insanlarla birlikte olmak. Bizi zina çamuruna çeken (Allah seni bundan menetsin). Tecrübeli biri gibi söylüyorum))) Onlar çok kötü demiyorum ama biz çok iyiyiz. Herkes bir konuda hem iyi hem de kötü.))) Sadece ihtiyacınız olan şeye sahip değilsiniz, bu da daha çok erken olduğu anlamına geliyor. Şimdi anlayabiliyorum, ama o zaman anlamadım. Ve çok fazla izin verildi. Şimdi çok üzgünüm. Kendini tek, gerçek için kurtarmadı. Şimdi nasıl olunur? Dürüst olmak gerekirse, hiç olmamış gibi silmek istiyorum. Kendine iyi bak. Ve hayatta böyle bir nüans var: herkesin kaderi aile mutluluğu değil. Mutluluk başka bir şeyde olabilir, birçok yönden. Sadece kendini araman gerekiyor. Cesaretinizi kaybetmeyin, kendiniz için üzülmeyin, burada ne kadar fakir ve talihsiziz. Geliştirmek gerekiyor. Biz sağlıklı yetişkin kadınlarız - saban sürmek için ve hala saban sürmeye ihtiyacımız var!))) Tabii ki, kelimenin tam anlamıyla değil. Ama bir şeyler yapmalısın, oturmak değil, deneyimlerinin tadını çıkarmak. Burada insanlara BURADA nasıl İHTİYAÇ OLDUĞUNU anlatmak istiyorum. Çünkü seni Allah yarattı. Sonuçta, bir yavru kedi, çocuk veya yaşlı bir adam için eksik olan şey, SİZİN ellerinizin sıcaklığı, SİZİN kalbinizdir. Şu anda. Biraz sabır. Ya da belki çok)) Tanrı'nın istediği gibi. Üzülme. Her şey düzelecek. Mutluluk!
Arnika, yaş: 26 / 31.07.2014
Belki seçilen kişi için çok yüksek gereksinimler?
vizyonunuzdaki, yüzünüzdeki, figürünüzdeki, karakterinizdeki ve alışkanlıklarınızdaki ideal erkeği tanımlayın.
Gopnikleri nereden buldun? Onları iki yıldır görmedim, öldüklerini düşündüm))
Alexey, yaş: 24 / 31.07.2014
Lulu, http://www.reallove.ru/ sitesini incele ve kalabalığı takip etme. Çoğunun erkek arkadaşı var, anlıyorum. Ve istiyorsun. Görüyorsunuz, birçok kızın bir "geçmişi" var, bununla hava atıyorlar. Ve ne kadar ciddi? "Oynuyorum ve yerime koyacağım" dizisinden bir ilişkiye mi ihtiyacınız var? Kaç kıskanç, değiş, neden bu manevi yaralar? Şimdilik enerjinizi ve zamanınızı kendinizi geliştirmeye yönlendirin, dil kurslarına, araba sürmeye vb. gidin - bu, iletişim çevrenizi genişletecektir. Bir ailenin, güvenilir bir eşin hediyesi için Tanrı'ya dua edin. Vaftiz edilirseniz - itiraf edin, cemaat alın. Burada soruların bir çok cevabı var, rahiplere soru sorabileceğiniz bir forum var
http://azbyka.ru/
Allah'ın yardımı!
Elena, yaş: 36 / 08/01/2014
Kızın ayrıca gençlerle tanışmada inisiyatif alma hakkı vardır. Asıl hatanız ne biliyor musunuz? Faith'i kaybettin! Bu da Umut ve Sevginin onunla birlikte gitmesi anlamına geliyor! Bir Ortodoks arkadaşlık sitesine kaydolun, bir kiliseyi ziyaret edin, kibir ve kibirden kurtulun (ki bu kesinlikle bolca var!), iffetli bir yaşam sürdürün... ve Mucize çok uzun sürmeyecek!
Z.s. Bilirsiniz, eşinizin rolü için adaylardan aşırı talepte bulunuyorsanız ve sevdiğiniz adamlar dikkat etmiyorsa ... o zaman bir manastıra gitmek, ilk buluşmada zengin erkeklerle seks yapmaktan daha iyidir, çünkü zina daha kötü depresyona yol açar!
Kişi, yaş: 26 / 08/01/2014
Önceki istek Sonraki istek
Bölümün başına dön
Yükleniyor...
