İlişkilerde duraklama: Bir psikologdan tavsiye. Bir ilişkide bir duraklama - bir yaşam çizgisi veya sonun başlangıcı

"Kendini anlamalısın. Biraz ara verelim”... İlk kimin söylediği önemli değil. Bunun bir sinyal olması önemlidir: ilişkide bir şeyler ters gitti. Bu yüzden.

Ama şimdilik bu ayrılmak için bir sebep değil. Ya da belki sadece ayrılığın sorumluluğunu üstlenme korkusu?

Bir söz vardır: “Büyük şeyler uzaktan görülebilir.” Aslında duruma dışarıdan sanki dışarıdan bakmak çok faydalı. Ve bunun için bir süreliğine bundan kurtulmanız gerekiyor.

Bir ilişkide partnerleri üzen veya tatmin etmeyen bir şey olduğunda, geriye her zaman tam olarak dört seçenek kalır:

• gözlerini kapat
• mola ver
• sorununu çözmek
• yaymak.

Ve bir mola, kendinizi soyutlamanıza ve rahatlamanıza, her şeye farklı bir açıdan bakmanıza yardımcı olur. Ancak onu sol için değil iyilik için kullanırsanız. Ve gerçekten birçok insana yardımcı oluyor. Ama herkes değil ve her zaman değil. Hadi çözelim.

Neden zaman aşımı?

Bu hem erkekler hem de kadınlar için eşit derecede veya hepsi aynı anda (her çiftte kendi yöntemiyle) geçerlidir.

1. Çıkmaza girdik

Görünüşe göre çıkış yolu olmayan bir tür kısır döngüye yakalanmışsınız. Önemsiz şeyler yüzünden tartışıyorsunuz, sebepsiz yere sinirleniyorsunuz...

Ama yine de birbirinizi sevin ve birlikte olmak istediğinizden emin olun, herkesin bir süre kendisiyle yalnız kalması, sakinleşmesi, düşüncelerini toplaması gerekiyor. Sonuçta bir manzara değişikliği.

2. Sadece yorgunum

Belki de birlikte çok fazla zaman geçiriyorsunuz ve sadece özgürlük ve kişisel alan istiyorsunuz. Birlikte sıkıldıysanız ve konuşacak bir şeyiniz yoksa, uzun süredir birlikteyseniz ve artık zamanı geldiyse

3. Anlamayı bıraktım

Ve kendi çıkarları, hedefleri, düşünceleri ve eylemleri konusunda kafaları karıştı. Belki bir tür şok yaşadılar (büyük bir kavga, ihanet).

Durumu dışarıdan yeterince değerlendirmeniz gerektiğinde, etrafı araştırın ve kendinizi anlayın (yakınlarda bir partnerin olması bu süreci engelleyecektir).

İkisinden biri aldığından veya yediğinden fazlasını verdiğini hissettiğinde.

4. Denemeye karar verdik

Elbette ikiniz de bunu yüksek sesle söylemiyorsunuz. Ama aslında olan tam olarak budur. Onsuz nasıl olduğunuzu görün.

Görünüşe göre ayrılmışsınız ama uzun süreli ve eğlence için değil. Ve bu "kısa ömürlü"nün ne kadar süreceği, "sonsuza kadar" olup olmayacağı bilinmiyor.

5. Korktuğunuz zaman

Sonra da “Bir süre ayrı yaşayalım” deve kuşu taktiğidir. Kılık değiştir ve bu ilişkiyi bilinçli ve sorumlu bir şekilde sonlandırmaktan kork.

Bir önceki noktadan farklıdır, çünkü nasıl biteceğini biliyorsunuz, ancak yine de erteliyorsunuz çünkü korkutucu.

Herkes buna bir son vermeye ya da yüzüne karşı “Kusura bakma, aşkım bitti” ya da “Özür dilerim, ben” deme cesaretine sahip değil.

Olmak ya da olmamak?

Son iki nokta, anladığınız gibi, iyi bir şeye yol açmayacak. Bu nedenle, bu geçici ayrılığa ihtiyacınız olup olmadığına karar vermeden önce nedenini analiz edin.

Belki de birbirimizi hemen dürüstçe kandırmamak daha iyidir?

Yoksa ikinizin de sadece bir haftalığına tatile çıkıp gevşemeye ve çevreyi değiştirmeye mi ihtiyacı var? Kendinize kişisel alan ve zaman ayırın: örneğin sizin için bir bekarlığa veda partisi mi, onun için balık mı tutuyorsunuz?

Ve milyonlarca seçenek daha var: Bir psikoloğa gidin, eğitim alın, odağınızı partnerinizden kişisel gelişime ve kendinize kaydırın, bir hobi için zaman bulun.

Bir “duraklatma”nın garantisi yoktur. Bir seçenek olarak geri yüklenecek hiçbir şey kalmayacak. Burada her şey bireyseldir, belki sizin durumunuzda bu sizin yararınıza olacaktır. Ne olumlu olabilir?

• rahatlama ve kendinizle yalnız kalma fırsatı;
• her şeyi yeniden düşünün ve değerlendirin, yeniden değerlendirin, analiz edin;
• birbirinize gerçekten ne kadar ihtiyacınız olduğunu, bu kişi olmadan yaşayıp yaşayamayacağınızı veya onun hala kayıp olup olmadığını anlayın;
• birbirimizi özlüyoruz;
• sonuçlar çıkarın, stratejinizi düşünün;
• duygusal olarak yeniden şarj olun;
• önemli bir şeyi kaybettiğinizi, hatta "numara yaptığınızı" anlayın ve hayatınızdaki bir partnerin değerini anlayın, ona yeni bir şekilde bakın;
• Duygusal bağınızın ve sevginizin gücünü hissedin, eğer öyleyse, rahatlık değil.

Birkaç kural

Mola için en uygun süre bir haftadan bir aya kadardır. Küresel farkındalık için birkaç gün yeterli değil, dört haftadan fazlası zaten farklı kıyılarda kalma riskini taşıyor.

Eğer bunu yapmaya karar verirseniz derhal böyle bir süre belirleyin ve tüm koşulları görüşün. Bu arada, kararın mutlaka karşılıklı olması gerekiyor, eğer bir kişi kategorik olarak molalara karşıysa bu zaten bir sorundur. Bir uzlaşma arayın.

Ve bu süre zarfında hata yapmamaya, ciddi şeylere kapılmamaya, diğer erkeklerle flört etmemeye, bu ilişki hakkında gerçekten düşünmeye çalışın.

Bunlara ihtiyacınız olmadığını önceden anlarsanız, adamla oynamayın, ona bundan bahsedin.

Ve Hatırla…

Bir ilişkiye ara vermeye karar vermeden önce kendinize dürüstçe şu soruyu sorun: Bu şekilde ayrılmak için bir neden mi arıyorsunuz?

Eğer durum buysa, bunu ona dürüstçe ve doğrudan anlatmak daha iyidir. Bir duraklama olursa aynı soruyu ona sorun. Yapıcı ve samimi bir konuşma tüm "i"leri noktalayabilir ve ara vermenize gerek kalmaz.

Herhangi bir canlı organizmanın strese karşı verdiği üç doğal tepki arasında (eylem, uçuş veya beklenti içinde donma) en üretken olanı eylemdir. Yani ilişkiler üzerinde çalışmak.

Sonuçlarını düşünün
seninki Yaroslav Samoilov.

Her çiftin birlikteliği yalnızca sınırsız mutluluk, karşılıklı anlayış ve sevgi dönemlerinden geçmez. Belli bir aşamada hoşnutsuzluklar, çatışmalar ve şikayetler ortaya çıkar. Gelecekteki kaderiniz hakkında bir karar vermeniz gereken bir zaman gelir: zorluklarla savaşın ve yolunuza devam edin ya da ayrılın. Ancak bazı çiftler daha insani ve daha basit görünen üçüncü seçeneği tercih ediyor: ilişkide bir kopuş.

Ancak buna karar vermeden önce çeşitli sonuçlara hazırlıklı olmalısınız. Bazı ortaklar için birbirlerinden geçici bir kopuş, eski duyguların tazelenmesine ve tutkuların yeniden alevlenmesine yardımcı olurken, diğerleri için sonun başlangıcı olacaktır.

Bir çift ne zaman ara vermeye karar verebilir?

Sık çatışmalar

Her çiftte olur. Sürekli kavgalar çok fazla zihinsel güç gerektirir. İlişkiler sınıra kadar kızışıyorsa ve birdenbire çatışmalar ortaya çıkıyorsa, mevcut durumun nedenini aramak gerekir. Sürekli olumsuzluk ve yüzleşme içinde yaşayamazsınız. Duyguları öldürür ve insanları birbirine yabancılaştırır.

Cinsel ve duygusal doyum

Bir erkek ve bir kadın evde ve yatakta birbirlerinden sıkılıyorsa, ortak ilgi alanları ve hedefler yoksa bu da ayrılık sebeplerinden biridir. Yalnızca sekse dayalı ilişkiler uzun süremez. Yavaş yavaş tutkular azalır ve bilinmeyen ve çekici olan sıradan ve sıkıcı hale gelir. Yalnızca gerçek duygular durumu kurtarabilir. Bazen güçlerini test etmek için geçici bir mola gerekir.

İlişkiyi bitirmek istiyorsanız

Pek çok psikolog, geçici bir mola teklifinin bilinçaltında veya bilinçli olarak ayrılma arzusu olan kişiler tarafından yapıldığı konusunda hemfikirdir. Ya bunu doğrudan söylemekten korkuyorlar ya da kararlarının doğruluğu konusunda özel olarak düşünme hakkını saklı tutuyorlar. Bir ilişkinin kademeli olarak sona ermesi belki de en acısız ayrılıktır.

Bir ilişkiye ara vermek nasıl yardımcı olabilir?

Neyi sevdiğinizi nasıl anlarsınız? Bir süre ayrı kalın. Rüzgârın ateşe gitmesi gibi aşk için ayrılığın da öyle olduğunu söylemeleri boşuna değil: Güçlüyü körükler, zayıfı söndürür. Bir insanı özleyip düşündüğünüzde onun ne kadar sevgili ve sevildiğini anlarsınız.

Geçici ayrılık, birikmiş gerginliği ve yorgunluğu giderebilir. Kaynayan duygular, ilişkileri netleştirmede ve çatışmaları çözmede en iyi yardımcı değildir. Bazen, yalnız bırakıldığında, mevcut sorunların önemsiz olduğu ve kavga ve anlaşmazlıklar için hiçbir neden olmadığı anlayışı ortaya çıkar. Hatalarınızı fark etme ve uzlaşma bulma fırsatı var.

Bir ilişkide ara vermek neden tehlikelidir?

Zaman aşımı sorunun çözülmesine yardımcı olmaz. Daha ziyade zorluklardan kaçınmak ve kendi üzerinde çalışmayı reddetmek için kullanılır. Görünüşe göre bir süreliğine ayrılarak çatışmalar ortadan kalkacak ve ilişki temiz bir sayfa açacak. Ama bu doğru değil. Bir sorun varsa çözülmesi gerekir. Partnerler veya içlerinden biri değişmek istemiyorsa, geçici bir ayrılık yalnızca ayrılığa katalizör görevi görecektir.

Belki de en zor ve nahoş durum, birinin kendi duygularını abartması, çifte geri dönmeye karar vermesi ve diğerinin ayrılmaya karar vermesiyle ortaya çıkar. Bu durumda ne yapmalı? Hiç kimsenin bir başkasının duygu ve arzuları üzerinde kontrolü yoktur. İkna, ikna ve tehditler ilişkiyi eski uyumuna ve romantizmine döndürmeyecektir. Elbette kendinizi olumsuzluğa önceden ayarlayamazsınız ama hayatın devam ettiğini her zaman bilmeniz gerekir. Ve olan her şey daha iyiye doğru sadece bir adım ileridir.

Zaman aşımı nasıl doğru şekilde organize edilir

Birbirinize ara vermeye, düşüncelerinizi ve duygularınızı düzene koymaya karar verdikten sonra, ara vermenin kurallarını belirlemek çok önemlidir. Hoş olmayan sürprizlerden ve yanlış anlamalardan kaçınmak için partnerinizle izin verilenlerin sınırlarını tartışmak gerekir. Genel olarak, konuşmalar her ilişki için faydalıdır ve asıl olan onların yokluğudur. Aşağıdaki noktaları açıklığa kavuşturmakta fayda var:

• Zaman aşımı zaman dilimleri. Genellikle iki ila üç hafta yeterlidir. Bu, ilişkilerin değerini yeniden düşünmek için en uygun dönemdir. Yetersiz duygu gücüyle daha uzun bir ayrılık, bir erkekle bir kadın arasında ortaya çıkan soğumayı artıracaktır.
• İletişimin özellikleri. Mola sırasında birbirinizi arayıp yazmak mümkün mü, mümkünse ne sıklıkla? En etkili olanı, temasların tamamen dışlanmasıyla bir mola olacaktır, ancak her çift kendisi için uygun olan koşulları seçer.
• Karşı cinsle ilişkiler. Başkalarıyla tanışmak mümkün mü? Onlarla ilişkilerde hangi sınırlar aşılmamalıdır? Bazı çiftler geçici olarak ayrılır ve birbirlerinin hiçbir kısıtlama olmadan dolu dolu yaşamalarına izin verirler. Ama sonra düşünmeye değer. Partneriniz başka biriyle yakınlaşmayı arzuluyorsa bu açık bir işaret değil mi?

Bazen kendi kendine kısa bir ayrılık meydana gelir. Bu ayrı bir tatil olabileceği gibi bir süreliğine akrabaların yanına gitme ihtiyacı da olabilir. Bu yalnız kalma fırsatı, ancak bir ilişki içinde kalma fırsatı, çok düşünmenize ve yeniden değerlendirmenize olanak tanır. Aynı zamanda “birbirimize ara vermeye ihtiyacımız var” cümlesi diğer partnerin duygularını incitmeyecektir.

Ayrılmak için bahane arıyorsanız bunu doğrudan partnerinize söylemeniz daha doğru olur. Birlikte bir gelecek hayaliyle onu eğlendirmeye gerek yok. Düşünmek için zamana ihtiyacınız varsa düşüncelerinizi ve duygularınızı düzene koyun, kendinize biraz zaman ayırın. Ancak arıza koşullarını en küçük ayrıntısına kadar tartışmayı unutmayın.

Ne yazık ki ilişkilerdeki kopuklukların çoğu ayrılıkla sonuçlanıyor. Ancak istisnalar da var. Sevgi, karşılıklı saygı ve anlayış, bir çiftin hayatında ortaya çıkan her türlü zorluk ve denemeyle başa çıkmanıza olanak sağlayacaktır. İnsanlar birbirlerine değer veriyorsa bunun farkına varmak için ara vermeye ihtiyaç duymazlar.

Marina Nikitina

Kendinizi “İlişkiye ara vermeli miyim?” diye düşünürken mi buluyorsunuz? yoksa eşiniz mi böyle bir teklifte bulundu? Önceden üzülmeyin. Nedenlerini düşünün, konuşun, birlikte karar verin.

Bir ilişkinin iki aşaması arasındaki kopuşun nedenleri

Bir ilişkinin kopma nedenleri:

Kavgalar, çatışma durumları, artan anlaşmazlıklar. Manevi ve ahlaki gücünüz tükeniyor ama çatışmalar devam ediyor mu? Bir mola, boğulmakta olan, karmaşık bir ilişkiyi kurtaracaktır.
Cinsel tatminsizlik veya aşırı doygunluk.
Bilinçli düşünmenin altında kopma, değişim arzusu gizlidir.
Partnerden memnuniyetsizlik, tahriş (bu durumda, geçici bir mola haklıdır, çünkü sakinleşmek ve durumu rahatsız edici faktörden yeterince uzak bir şekilde değerlendirmek mümkündür).
Birbirlerine karşı açılan davaların sayısı her geçen gün katlanarak artıyor.
Can sıkıntısı, diğer insanlarla iletişim kurma ihtiyacı.
Eğer çabalıyorsanız ama karşı tarafın ortak bir çabasını göremiyorsanız biraz ara verin. Fikrinizin yanlış olduğunu fark etmenizi sağlayacak veya partnerinizin eksikliklerini kabul etmesine yardımcı olacaktır.
Aşırı kontrol.
.
Kendinizi ve ihtiyaçlarınızı anlamalısınız.
İlişkinin yoğunluğuna ihtiyacınız var ama artık orada değil.
Sahip olmadığın bir ihtiyaç.
Partnerinizden şüphe duyuyorsunuz ve aynı zamanda onu ve duygularını test etmek istiyorsunuz.

Psikologlar, kavga sırasında olayların gelişmesi için iyi bir seçenek olarak mola verme konusunda farklı görüşlere sahipler. Ancak çoğunluk, iki kişi arasında ortaya çıkan yaşam durumlarını çözmek gibi bir "sorunlardan kaçışı" hâlâ onaylamıyor.

Mola için erkeklerin nedenlerinin geçit töreni:

Yeni aşkıyla tanıştı. Aranın en üzücü ve en gerçek dışı nedeni. Evet bu da oluyor. Siz acı çekerken ve davranışınızı değiştirmeye çalışırken, partneriniz yabancıyı daha fazla ilgiye değer buluyordu (elbette, çünkü henüz onunla yaşamı deneyimlememişti). Hiç kimse olayların böyle bir sonucundan korunmaz.
Adam, sizin başınıza mayıs yağmuru gibi yağan suçlamalardan, iddialardan bıktı. O zaman şimdilik sadece bir ara olduğu için şanslısınız, bu da eski iletişimi yeniden kurma şansının olduğu anlamına geliyor.
Sizin empoze ettiğiniz şeyi kendi üzerine almaz.
Ona gerçek seni gösterdin ve o bundan hoşlanmadı.
Kendisi ne olduğunu bilmiyor, ancak bir süreliğine bir şeyi, en azından durumu değiştirmek istiyor, böylece çiftlerin hiçbiri yetersizlikten dolayı eziyet görmesin.
Aşktan düştüm. İlk nedenden daha az üzücü değil.

Psikolojik teoride çokça görülen bir orta yaş (ya da başka bir) kriz yaşıyor. Ancak asıl önemli olan böyle bir durumda atılan bu adımın doğru ve sorumlu olmasıdır.
“Kadın kontrolünden” hoşlanmıyor ve boyun eğmeye hazır değil. Sebebi buysa sevinin - kocanız (erkek arkadaşınız) kılıbık değil, bu iyi!
Birbirimize alıştık. Bir ilişkinin başlangıcında her şey kötüdür çünkü günlük hayat sınanmaktadır, ancak ortasında zaten yorgunsunuz veya kişiyi değiştirmek istiyorsunuz ama o anlamıyor. Elbette her iki tarafın da karşılıklı dile getirilmemiş şikayetleri var. Sadece adam böyle bir adım atmaya ilk karar veren kişiydi.

Avantajlar ve dezavantajlar

Bir ilişkiyi geçici olarak bitirmenin veya birlikte yaşamanın dezavantajları:

Beklenmedik yeni bir durum karşısında sinirlerinizi sakinleştirmek için sözde bir rehabilitasyon programı geliştirmeniz gerekecek.
Neyle dalga geçiyor! Mola süresinde karşı cinsle yakınlaşma girişiminde bulunmak teorik olarak mümkündür.
Sorun bir kopuş sonucu çözülür ya da ikinci bir seçenek vardır: “güvercinler” arasındaki yanlış anlaşılmanın giderilmemesi ve daha da kötüleşmesi durumunda sorun derinleşir ve genişler.
Bağlantınız yüzeyselse ayrılık bu anları ortaya çıkaracak ve son bir kopuşa yol açacaktır.

Geçici bir ayrılık için bir rehabilitasyon programı geliştirmek gerekli olsa da avantajı burada dikkatinize sunulmuş olmasıdır. Ayrıntılı olarak inceleyin ve devam edin!
Yine de mola, mola değildir, bu yüzden üzülmenize gerek yok, enerjinizi faydalı bir yöne yönlendirin, hataları düzeltin ve geleceğinizi birlikte düşünün.
Bağlayıcı olan ortak kurallar oluşturun. Ancak bunları empoze etmeyin, önceden tartışın.
gerçek duygular, eğer duygulara ihtiyacınız varsa, hayata ve duygusal rahatlığa değil.
Sakinleşmek ve karışık, çelişkili düşüncelerinizi anlamak için bir fırsat var.

İnsanların gerçek özlemlerini ve arzularını anlamaları çoğu zaman düşündüklerinden daha uzun sürer.

Sevdiklerinizi nasıl özleyebileceğinize dair mükemmel bir örnek olarak zaman ayırmayı düşünün.

İlişkide bir kopuş. Nasıl davranmalı?

İlk bakışta bu üzücü olayın sadece olumsuz yönleri ve olumsuz sonuçları olduğu anlaşılıyor. Soruna minimum duyguyla dikkatlice bakın ve kendiniz için fayda aramanıza gerek olmadığını göreceksiniz, çünkü bunu ikinizin iyiliği için yapıyorsunuz, bir kişinin iyiliği için değil. Kendi kişisel zamanınız ve alanınız olacak, belki bunun yeterli olmadığı ve yanlış anlaşılma nedeniyle skandalların birdenbire ortaya çıkmadığı ortaya çıkacaktır.

Kısa süreli de olsa ayrılık söz konusu olduğundan, aşağıda vaat edilen programı okumalısınız. Ayrıca ruhsal yara ve sıyrıkların oluşmasını engelleyecek ön tedbirleri de içerir.

Geçici olarak ayrılmış kişiler için rehabilitasyon programı ve sinir krizinin önlenmesi (ilişkilerin kopması, kurtarma):

Önceden, sevgilinizle ikinizin sakinleşmesi veya bir şey hakkında düşünmesi için tam olarak ne kadar süreye ihtiyacınız olduğunu tartışın.

Daha sonra kendi kararınıza olan inancınızı kaybetmemek için bunu birkaç kez düşünün ve konuşun.

Önceki paragrafta çağrıda bulunulan açık sözlü konuşma sırasında sevdiğiniz kişiden hoş olmayan düşünceler veya başka istenmeyen sözler duymaya hazır olun. Tam olarak eksik olduğunuz şey olan derin anlayış için, sadece çabalarınızın başarısına sevinmekle kalmayıp, muhatabınızın üzüntüleri ve sorunlarıyla dolu olmanız gerekir.
Bu dönemde seçilen ve önceden düşünülen stratejiye bağlı kalın (öncelikle neyin değişmesi gerektiğine, kişisel olarak ne tür değişiklikler beklediğinize ve istediğinize karar vermelisiniz, planlarınızı uygulamanın nesnel olasılığını düşünmelisiniz).
Önemli küçük şeyleri göz önünde bulundurun: birbirleriyle ve diğer tanıdıklarla iletişim kurmak için sosyal ağları ve telefonu kullanma yasağı veya izni vb.
Güçlü bir kızgınlık veya öfkeyle bile olsa hemen uzun süreler belirlememeniz tavsiye edilir, çünkü bu duygular belirtilen süreden daha hızlı kaybolabilir.
Hangi gerekli şeyleri sürekli ertelediğinizi hatırlayın. Artık bunları yerine getirmek için zamanınız var.

Bir ilişkide bir kopuş, yalnızca gelecekte gelişen ilişkiler için bir kurtuluş değil, aynı zamanda bir manzara değişikliğidir.

Hayatınızı tek bir kişiye bağlı olarak kurmanın aptalca ve zararlı olduğunu hissedin.
Burada. Bir ilişkinin kopması, yeni, ilginç, uzun zamandır arzulanan bir aktiviteyi öğrenmek için iyi bir nedendir.
Geçmişte arkadaşlarınızı unuttuysanız onları hatırlayın, sohbet edin ve hayattan haberler öğrenin.
Arkadaşlıktan hoşlanıyorsanız ancak son zamanlarda dışarı çıkıp eğlenme fırsatınız olmadıysa, bu uzun süre yalnız kalmamak ve ayrılmayı düşünmek için bir neden vermemek için bir şanstır.
Kendinizi onlarla karşılaştırmamak için yeni evli çiftler ve flört eden mutlu gençlerle dışarı çıkmanız önerilmez.
Nadir bir toplantı için önerilen seçeneği (örneğin haftada bir) ihmal etmeyin.

Bir ilişkide uygun bir mola için kurallar:

Karşı tarafın rızasını almadan, partnerinizle tüm nüansları ve nedenleri tartışmadan “mola” almayın.
Anlaşıldığınızdan emin olun ve kin tutmayın.
Bir kopuş ve bu kopuştan sonraki ilişkiler, yeni ilişkilerin bir sonraki aşamaya, gelişime dönüşmesine olanak tanır.

Böyle bir adımı yalnızca ilişki "sıkışmışsa" ve yeniden başlatmayı gerektiriyorsa atmaya karar verin.
Basmakalıp düşünceyi atın - sağlıklı ilişkilerin normal gelişimine müdahale eder.
Boş zamanınızı kendinizi değiştirmek ve geliştirmek için kullanın, böylece eski ilişkileri mecazi olarak "sarsabilirsiniz".
Geçmişteki güzel, harika anları hatırlayın, kavgaları ve kırgınlıkları değil.
Partilerde ve diskolarda alkol içmek bir "mola" değil, bir tür "mola"dır. Bunu yapmamalısınız, sonuç felaket olacaktır.
Sizin ve partnerinizin sahte gurur duygusunun yeniden bir araya gelmenizi engellemediğinden emin olun.
Kendinize sorun, gerçekten sevdiğiniz kişiden ve genel olarak ilişkinizden nelerin mümkün olduğunu soruyor musunuz? Bu gerçekten iki kişinin hatası mı, yoksa sadece iletişim, birlikte yaşama sürecinde ortaya çıkan, ortaya çıkan çözülmemiş psikolojik sorunlarınız mı?
Birbirinizden daha uzun süre (bir ay, iki, altı ay) uzak kalma arzunuz varsa, bu, partnerinizle yaşamda derin bir tatminsizlik olduğunu gösterir. Tersine, bir veya iki haftadan fazla ayrı kalma isteği iyi bir işarettir.
Arkadaşınız ara verdi ve şimdi mutlu bir evliliği var diye ara vermeyin. Sadece insanlar farklı olmakla kalmıyor, aynı zamanda bu farklı insanlar arasındaki ilişkiler de çok farklı ve dışarıdakiler için her zaman net değil.

Bir ilişkiye ara mı veriyorsunuz? Alternatif çözümler

Bir uzmandan psikolojik yardım. Bu, bir aile psikoloğunun yardımını ifade eder. İmkanınız ve arzunuz varsa neden bu gibi durumları bilen biriyle sohbete gitmiyorsunuz? Deneyimli bir psikoterapist seçin çünkü uygulamayla desteklenen bilgi iki kat değerli ve etkilidir.

Samimi konuşma. İlişkiye ara verme konusunda son kararı vermeden önce, şimdiye kadar hiç sır saklamadığınız kadar dürüst konuşun. Aniden ikinizi birbirine bağlayan kesintisiz bağ netleşecek ve birlikte kalacaksınız.

Kendin üzerinde gerçek bir çalışma. Zaten taviz vermeye hazırsanız, bunu yapmak, gururla başınızı dik tutarak ve ayrılık acısını çekerek ayrılmaktan daha kolaydır.

Aşk. Ne için birlikte olduğunuzu hatırlayın ve sevgiyi hissedin. Hatırlıyor musun? O zaman ara vermenize bile gerek yok.

Gerçek nedenlerin farkındalığı. Sorunun derin psikolojik köklerine dair açık ve düşünceli bir farkındalık, geçici bir ayrılığın önlenmesine ve ayrılmaya ya da hemen ayrılmaya karar verilmesine yardımcı olacaktır. Neden biraz ara vererek böyle bir fikre kapılmanıza neden olan sorun(lar)ın kendiliğinden çözüleceğini düşünüyorsunuz? Bu soruyu sorun ve cevabını vermeye çalışın. Sorunun varlığını kabul ederek çözebileceğiniz ortaya çıkabilir.

Kişisel bakım molası. Doğal bir şekilde geçici bir "ateşkes" düzenleyebilirsiniz: başka bir şehirdeki, başka bir ülkedeki akrabalarınızı, büyükannenizin kulübesine, deniz kenarındaki teyzenizin evine, büyükbabanızın arı kovanına vb. Ziyaret etmek için bir süre gidin. Bu sayede gerçek zorla ayrılığın nedeni gizlenecek, zarar ve eziyet minimum düzeyde olacaktır.

20 Nisan 2014, 18:19

Her şey çok güzeldi: Seni sevdiğini, başka kimseye ihtiyacı olmadığını söyledi... Kaç çocuğun olacağından, balayını nerede geçireceğinden bahsediyordun... Deyim yerindeyse, hiçbir sorun habercisi değildi. ve sen mutluluktan yedinci cennetteydin. Ama aniden ilişkiye bir ara vermeniz gerektiğini söyledi - bu sözler birdenbire bir cıvata gibiydi! Bu kelimeler ne anlama geliyor ve şimdi nasıl davranılmalı?

Mantıklı düşünelim

Dolayısıyla bu tür haberler sonrasında yapmanız gereken ilk şey kendinizi toparlamak ve paniğe kapılmamaktır. Ağlamayı, ayaklarına kapanmayı ve daha da kötüsü ondan bu tür davranışları için açıklama veya neden istemeyi aklınızdan bile geçirmeyin. Sadece gülümseyin ve kabul edin ve en iyisi, eğer birkaç adım öndeyseniz ve onun ifadesine yanıt olarak onun kesinlikle haklı olduğunu söyleyeceksiniz ve bunu kendiniz düşündünüz.

Artık eve döndüğünüzde kendinizi yastığa atıp gözyaşı dökmeyin, derler ki, bunun hiçbir faydası olmaz. Kendinize nane ve ıhlamur çayı yapıp ne olduğunu düşünseniz iyi olur mu?

Bu kadar karmaşık bir konuda uzmanlara güvenmek ve onların bu konuda ne düşündüğünü dinlemek en doğrusu.

Öyleyse kişisel psikoloji alanındaki uzmanlara dönelim ve bu konuda söyledikleri şu: İlişkiye ara vermeyi öneren adam, kendi başına önemli bir karar veremeyen, her şeyi bir kenara bırakan zayıf iradeli, omurgasız bir yaratıktır. kırılgan omuzlarında.

Kendinizi boş umutlarla teselli etmenize gerek yok: Bir ilişkideki duraklama aynı zamanda bir ayrılıktır, ne fazla ne de az.

Sadece genç adamınız o kadar omurgasız ki bunu yüzünüze söyleyemez çünkü bir brifing ve hesaplaşmadan korkuyor. Bu yüzden ilişkide bir ara vermeniz gerektiğini söyleyerek bir çıkış yolu buldu - sonuçta bu bir ara değil, bir çift de değil. Ve tüm bunları ilk sizin çıldırıp onu terk etmeniz umuduyla yaptı - bu durumda sudan genellikle kuru ve sağlam çıkar - sizi terk etmedi, değil mi? Şimdi kendi başına karar bile veremeyen bir adam için üzülüp endişelenmeniz gerekip gerekmediğini düşünün!

Bunu neden yaptı?

Evet, beyninizi zorlayabilir ve bu reklamı neden sonsuza kadar yaptığına dair seçenekler arasında gezinebilirsiniz. Gerçeği yalnızca o biliyor ama aslında buna ihtiyacınız yok. Elbette onun davranışını analiz edebilirsiniz, kim bilir belki gerçeğin derinliklerine inersiniz, ama gerçek şu ki: o sizi terk etti.

Artık duygusal ve zihinsel huzuru korumak çok önemli. Ve bu ancak bu gerçeği kabul ederseniz, inkar etmezseniz ve artık yalnız olduğunuz gerçeğini kabul ederseniz yapılabilir. Bunu neden yaptığı ve senin sorunun ne olduğu sorusu üzerine kafa yorduğunda, yıpranmış sinirlerin ve gözyaşlarından şişmiş gözlerin dışında kesinlikle hiçbir şey elde etmeyeceksin.

Aslında şimdi kendinizi o masaldaki gibi bir yol ayrımında bulacaksınız, ortasında cümleler olan bir taş olacak. Olası yollara ve daha sonra ortaya çıkacak sonuçlara bakalım:

1. Size geri döneceği umuduyla ilişkiye ara vereceksiniz ve her şey eskisi gibi olacak - en aptalca karar. Birincisi, hiçbir zaman eskisi gibi olmayacak çünkü o senden ayrılmak istedi ve bunu asla unutmayacaksın. İkincisi, biraz eğlenip geri dönse bile bunu bir daha yapmayacağına dair ne gibi bir güven var?

2. Sevgi beyanlarıyla, tövbe sözleriyle geri döner ve sen onu affedersin. Harika bir karar ama bundan sonra sizi ne bekliyor? Bu kişinin ciddi kararlar alamadığını ve seçimlerinde tutarlı olmadığını zaten biliyorsunuz. Ayrıca bir düşünün, artık boynunuza oturabiliyor. Ve ne? Sonuçta onun zayıflığını bir kez affettin, bu da onu tekrar tekrar affedeceğiniz anlamına gelir. Ama seni ciddiye almayacak çünkü onsuz yaşayamayacağını düşünecek ve onun yanında olması için her şeyi yapacak. Emin olun bu tür ilişkilerin geleceği yoktur.

3. Yeni ve mutlu bir hayata başlıyorsunuz ama bu kişi olmadan. Bu, ilişkiye ara vermenizi önerdiği anda dikkatinizi daha güçlü seksin geri kalanına güvenle çevirebileceğiniz anlamına gelir. Ve aniden arkadaşları sizi yeni bir gençle kol kola görürse, bu daha da iyidir, bırakın kutsal bir yerin asla boş olmadığını görsün. Ah evet, unutmayın, üzülmeyi bırakıp kendinizi toparladıktan sonra, ona artık ara vermenize gerek olmadığını, çünkü ayrıldığınızı söyleyin.

Madalyonun her zaman ikinci bir yüzü vardır

Elbette ayrılıktan kurtulmak sizin için zor olacak ama bu durumda en iyisi eski ve bilge atasözüne dönmektir: "Yapılmayan her şey, daha iyisi için yapılır." Ve şimdi inanmasanız bile bu gerçekten böyledir.

Ve bir şey daha, ışık bu adamın üzerine bir kama gibi düşmedi. Sizi mutlu edebilecek gerçek bir erkekle tanışmanız için kaderin kasıtlı olarak sendikanızı alt üst etmesi oldukça olasıdır.

Artık sizin için hangi ufukların açıldığını hayal edin: İstediğiniz yere gidebilirsiniz ve kimse sizin için kıskançlık sahneleri yapmayacak, sabah gece kulübünden eve dönebilir ve ayrıca her gün yeni randevulara çıkabilirsiniz. Önemli olan kendinizi kapatmamak, kompleksler geliştirmemek ve mutlu yaşamanızı engelleyen olumsuz düşünceleri kafanızdan atmaktır.

Öyleyse yukarıdakilerin hepsini özetleyelim. Bir ilişkideki duraklamanın gerçekte ne olduğuyla başlayalım. Bu, bunun bir duraklamadan çok uzak olduğu, ancak gerçek bir ara olduğu anlamına gelir; erkek arkadaşınızın bunu kabul edecek cesareti yoktur.

İlişkiniz bittiyse bu, bir şekilde farklı olduğunuz, sebebin sizde olduğu ve mutlu bir ilişkiye layık olmadığınız anlamına gelmez. Sonuçta sebep onda ama sende değil. Ve son olarak, onun ilişkiyi kesmesini beklemeyin, bunu kendiniz yapın ve yeni, mutlu bir hayata başlayın. Mutlu ol!

Şarkıdaki sözleri hatırlayın: "İnsanlar tanışır, aşık olur, evlenir..." - Bir erkekle ciddi bir ilişki kurmaya başladığınız andan itibaren bu, hayal ettiğiniz olayların gelişimiyle ilgilidir, ama...

Aniden, sanki üzerlerine buzlu su dökülmüş gibi "Haydi biraz ara verelim", sizi dünyaya geri getirir ve şu soru ortaya çıkar: "Buna nasıl tepki vermeliyim ve bundan sonra ne yapmalıyım?" Bu yazımda size bundan bahsetmek istiyorum.

Sakinlik. Sadece barış!

Bu tür haberler her kadını rahatsız edecektir. Mantıklı düşünme kapanır, duygular açılır ve bu da yıkıcı eylemlere yol açar. Bu nedenle önce nefes vermeniz ve kendinizi toparlamanız gerekir.

Bir ilişkideki duraklama son bir kopuş değildir. Böyle bir durumda, durumu kabul etmeniz ve neden bunu yapmanız gerektiğini anlamanız gerekir. Göreviniz, olup bitenleri olabildiğince rasyonel bir şekilde değerlendirmek ve dersi öğrenmek.

Bir erkek neden ara vermek ister? Çek türleri

Peki bir erkek neden ara vermek ister? Hadi bulalım!

1. Duraklatın ve kontrol edin.Belki de seçtiğiniz kişi sizi bir aile kurmak için ideal bir kadın olarak görüyor ve bu nedenle samimiyetinizi ve ona olan ilginizi test etmek istiyor. Size güvenmemesi ve duygularınızdan ve bu ilişkinin beklentilerinden emin olmak istemesi bir seçenek var. Her iki senaryoda da sonuç tamamen tahmin edilemez olabilir ve hikayeler her zaman mutlu sonla bitmez.

2. Zorunlu zorunluluktan dolayı ara verin.Bu durumda koşullar erkeği ilişkiye ara vermeye zorlar. Bu iş, iş, aile olabilir; onu her zamanki yaşam tarzından mahrum bırakabilecek ve konfor bölgesinin dışına çıkarabilecek herhangi bir yaşam krizi olabilir. O zaman adamın acil durumu çözmeye kendini kaptırması için ilişkiyi arka plana koyması yeterlidir. Bu onun seni sevmeyi bıraktığı veya başka birine sahip olduğu anlamına gelmez. Sadece erkekler tek bir şeye odaklanabilecek şekilde tasarlanmışlar.

3. Hakkınızda şüphe duyduğunuz için ara verin.Bir noktada bir hata yaptınız ve partnerinizi kızdırdınız. Güven derecesi düşer, adam temkinli davranmaya ve ilişkiyi yeniden gözden geçirmeye başlar. Belki bunun neden olduğunu tahmin edebilirsiniz.

• Eğer öyleyse, çatışmayı felakete yol açmadan çözmek gerekiyor.
• Partnerinizin size karşı tutumunun neden değiştiğini anlamıyorsanız oturun ve düşünün. Bir nedeni var ve onu bulmanız, çözmeniz ve partnerinizle olan yanlış anlaşılmayı çözmeye çalışmanız gerekiyor.

4. Kendinden şüphe duyduğun için durakla.Adam, gerektirdiği her şeyle bir ilişkiye girmeye hazır olduğundan emin değil. Sorumluluk alma ve bir aile kurma ihtiyacından şüphe ediyor. Ciddi bir ilişkiye hazır değil ve bunun olağan yaşam tarzını değiştireceğinden korkuyor.

Önemli! Bir aradan sonra ilişkiyi yeniden kurmak her zaman mümkün değildir, bu nedenle kazaya yol açabilecek ani manevralar yapmamaya çalışın. Yalnızca son çare olarak kılıcınızı çekin, aksi takdirde bu kadar uzun süredir inşa edilen her şeyi yok etme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. .

Bir erkek ara verdiğinde bunu asla yapmayın...

Durum, ilişkide bir duraklamanın kaçınılmaz olacağı şekilde değiştiyse, asla - duyma, asla! - bunu yapma:

• Kendini empoze etmek.Günlük aramalar, mektuplar, SMS, tanıdıklar ve arkadaşlar aracılığıyla buluşma aramak yalnızca yangını körükleyecek ve adamı sizden uzaklaştıracaktır. Ona istediğini verin; biraz özgürlük ve olup biteni değerlendirmesi için zaman.
• Yeni ilişkiler sergileniyor.Gösteriş yaparak partnerinizin dikkatini çekmeye çalışmayın. Yeni adamlarınızı ve onlarla olan ilişkilerinizi göstermenize gerek yok, çünkü bu sadece durumu daha da kötüleştirecektir.
• Manipülasyon.Aşırıya kaçmanıza ve manipülasyon yoluyla hedefinize ulaşmanıza gerek yok. Onu tehdit etmeyin, ona acıması için baskı yapmayın veya onda suçluluk duygusu geliştirmeye çalışmayın. Bu hiçbir işe yaramayacaktır. Ve bir ilişki kurmaya devam etseniz bile bu uzun sürmeyecek.
• Tamamen gözden kayboluyor.Agresif baskı ile tam eylemsizlik arasındaki orta yolu doğru bir şekilde bulmanız gerekir. İletişimi sürdürmeniz gerekiyor, ancak göze batmadan ve nazikçe. Olumsuz duyguları tamamen kapatmak ve sorunları çözmekten kaçınmak, uyumlu iletişimin anahtarıdır.

Düşünmek! Umutsuzluğa kapılıp yastığınıza gözyaşı dökmenize gerek yok. Madalyonun iki yüzü var, bu yüzden ayrı geçirdiğiniz zamanı kendinize ayırın.

Zamanın sizin için çalışmasını nasıl sağlarsınız

Her durumda olumlu yönleri aramanız gerekir. Onlar her zaman oradadırlar, sadece duyguların arkasına gizlenmişlerdir ve çıplak gözle görülemezler. Peki, bir ilişkide erkeğiniz STOP'a bastığında ne yapmalısınız?

• Nefes verin ve bekleyin.Bu, sosyal ağdaki bir sonraki mesajı okumak için telefonunuzu korumanız ve her şeyi bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. Oturup ne yapmak istediğinizi düşünün. Belki bir hobin vardır? Daha sonra kendinizi buna kaptırın, becerilerinizi geliştirin. Ya da belki her zaman yeni bir işin veya kariyer ilerlemesinin hayalini kurdunuz? Yönetime daha fazlasını hak ettiğinizi göstermenin zamanı geldi. Arkadaşlarınızla, ailenizle ve sevdiklerinizle buluşmayı da unutmayın. Veya dünyayı görmek ve ona kendinizi göstermek için bir geziye çıkın.Önemli olan ayrılığın üzerinde durup devam etmek değil.
• Bu adamın sizin adamınız olup olmadığını düşünün.Nitekim ilişkilere daldığımızda duygular tarafından yönlendiriliriz ve aklımızı tamamen kaybederiz. Her şey yolunda olduğunda ve şu düşünce ortaya çıkmadığında: "Bu benim adamım mı?" Artık kendinize derinlemesine dalmanın ve bu sorunun cevabını bulmanın zamanı geldi.
• Diğer erkeklerle iletişim kurun.Kendinizi diğer erkeklerin ilgisinden mahrum etmeyin. İletişim! İletişim kurun. Her zaman yararlı, ilginç ve heyecan vericidir. Kim bilir, belki bir gün masum bir macera hayatınızı sonsuza dek belirleyecektir...
• Bir duraklama sırasında bile teması sürdürün.Bazen haftada en fazla 1-2 kez erkeğinize kendinizi hatırlatın. Basit ama ilginç bir mesaj fazlasıyla yeterli. Eğer onunla ilk temasa geçtiysen saklan ve bekle. Bir sonraki hamle onundur.

Bunlar her zaman işe yarayan basit ama etkili önerilerdir. Onları takip ettiğinizde hayatınızın nasıl yeni, parlak ve zengin tonlarla dolu olduğunu göreceksiniz. Bu arada, bir erkek her zaman geçici bir molanın başlatıcısı değildir. Bir kadının böyle bir dönüş yapması olur. Doğru mu? Hadi çözelim.

Duraklatmayı başlatan benim...

İnisiyatif almayı ve ilişkiye ara vermeyi düşünüyorsanız iki kere düşünün. Uyumlu ilişkiler yaygarayı tolere etmez. Lokomotifin önünde son hızla koşmaya gerek yok. Partnerinizin hızında bir ilişki kurmanıza gerek yok. Sınırları yalnızca siz belirlersiniz ve hangi hızda seveceğinize, ilişkide hangi derinliğe dalacağınıza ve bunu ne sıklıkta yapacağınıza yalnızca siz karar verebilirsiniz.

Sonsöz yerine

Bilirsin ilişkiler şarap gibidir. Ne kadar uzun süre olgunlaşırlarsa ağızda kalan tat o kadar zengin ve parlak olur. Bu nedenle, içinde bulunduğunuz ilişkiyi ve onu kurduğunuz erkeği kabul etmek veya kabul etmemek için en iyi seçenek, BAĞIMSIZ bir şekilde karar vermektir. Nasıl, ne kadar hızlı ve ne kadar ileri gitmeye hazırsınız? Gerçekten zamanınızı boşa harcamaya değer mi? Seçim senin.