Hıristiyanların, Tanrı'nın iradesine göre bir eş veya kocanın nasıl seçileceği konusunda farklı görüşleri vardır. Birçok Hıristiyan, Tanrı'nın iradesinden sapmaktan veya yanlış seçim yapmaktan korkuyor. Bazıları, Tanrı'nın her Hıristiyan için seçtiği tek bir kişi olduğuna ve böyle bir kişinin bulunup bulunamayacağının O'na bağlı olduğuna inanır. Ve Tanrı'nın isteği bu "sağ yarı" olacaktır. "Birini" bulmak, Tanrı'nın iradesini bulmak ve yaşam boyu evlilik mutluluğunu bulmak anlamına gelir. Birçok kişi, eğer bir Hıristiyan tesadüfen ya da bir hevesle başka biriyle evlenirse, o kişinin Tanrı'nın iradesine karşı gelmiş olacağına inanır. Mutlu olabilirler ama Rab'be itaat ettiklerinde olabilecekleri kadar mutlu değiller. Ancak yanlış kişiyle evlenenlerin de boşanmaya karşı bağışıklığı yoktur. Hıristiyanlar sıklıkla çiftlerin eş seçerken hata yaptıkları için boşandıklarını düşünüyor. Bu ifadeler doğru mu? Bu ilkeler Kutsal Kitapta öğretiliyor mu? Cevap hayır. Hiçbir dayanağı yoktur ve Kutsal Kitap bu tür şeyleri hiçbir yerde öğretmez.

“O doğru kişi mi?” - sorunun yanlış formülasyonu

Kutsal Kitabın sormayı öğrettiği doğru soru şudur: "Evlilik için doğru kişi mi?" Atasözleri Kitabı şöyle der: "İyi bir eş bulan, iyilik bulmuş ve Rab'den lütuf almıştır" (). Yani erkeğin bir kadın bulup evlenmesi iyidir. Bunun tersi de doğrudur. Bir kadın için bir erkeği bulup onunla evlenmek de bir nimettir. Bu, evliliğin insanlar için bir ayrıcalık ve nimet olduğu anlamına gelir.

Ancak mesele herhangi bir erkek veya kadınla evlenmek değil, doğru tipte bir erkek veya kadınla evlenmek meselesidir. Atasözleri Kitabı şöyle der: “Bilge bir eş Rab'dendir” (). Yani Allah'tan (Allah'ın dilemesiyle) bir eş istiyorsanız, makul (makul ve kendini kontrol edebilen) bir kadın bulun. Bu aynı zamanda bir koca bulmak için de geçerlidir. Bu, bir karı veya kocanın Tanrı'nın bir lütfu olacak niteliklerinden sadece bir tanesidir. Bu ayet, Tanrı'nın Kutsal Yazılar aracılığıyla açığa vurmak istediği şeye odaklanmaktadır.

Kutsal Kitap dikkatimizi doğru tipte karı veya kocayı bulmaya odaklar. Bu tam olarak Tanrı'nın sizin için isteğidir. Bu şekilde Allah'ın bereketini alırsınız. Kutsal Yazılar inanlıların Tanrı tarafından kendileri için seçilen belirli bir kişiyi bulmaları gerektiğini öğretmez, ancak Kutsal Kitap doğru türdeki kişiyi seçmeye odaklanmamız gerektiğini ve yanlış türdeki kişiler tarafından aldatılmamamız gerektiğini söyler.

İbrahim ve İshak, oğulları için Tanrı'nın yönlendirmesi altında eşler arasalar da, onların deneyimleri standart değildir. Biz onlar değiliz. Bu etik dışı alanlardaki normal İncil yaklaşımı, Tanrı'nın öncelikleri açısından doğru kişiyi seçtiğiniz sürece, kiminle evlenmek istiyorsanız onu seçmektir. Ayrıca kendinizi Tanrı’nın evlilikle ilgili standartlarına uymaya adamalısınız.”

Tanrı'nın isteği Hıristiyanların Hıristiyanlarla evlenmesidir

Birinci öncelik: Kişinin Hristiyan olması gerekir. Şöyle diyor: “İmansızlarla eşit olmayan bir boyunduruğa girmeyin; çünkü doğrulukla kötülük arasında nasıl bir paydaşlık olabilir ki? Işığın karanlıkla ortak noktası nedir? Veya müminin kâfirle suç ortaklığı nedir?” Bu, Havari Pavlus'un, Hıristiyanların Hıristiyan olmayanlarla (evlilik ya da fiziksel ilişki yoluyla) ilişki kurmamaları gerektiğine dair açık bir talimatıdır. Hıristiyanlar Mesih'te doğru olarak adlandırıldılar ve gerçeğin ışığına yerleştirildiler. Doğru olarak adlandırılmamış ve hâlâ ruhsal karanlıkta olan kişilerle yakın ilişkilere girmelerine izin verilmez.

Bu, Hıristiyanların Hıristiyan olmayanlarla arkadaş olamayacağı anlamına gelmez, ancak dostluk, evlilik gibi bir yaşam zorunluluğu değildir. Tanrı, Hıristiyanların Hıristiyanlarla evlenmesini istiyor. Çocuklarının hayatlarını Çocuklarıyla birleştirmesini ister. Hıristiyan bir koca veya eş olarak Mesih hayatınızın merkezindedir; Hıristiyan olmayan birinin hayatında durum hiç de böyle değildir. İmanınız ve değerleriniz Tanrı Sözüne dayanmaktadır, ancak inanmayanlar böyle değildir. Tanrı'ya güvenmek ve itaat etmek için sürekli teşvike ihtiyacınız var. Bir kafir sana bütün bunları verebilir mi? Eğer o kişi Tanrı'ya bile inanmıyorsa, onu her gün nasıl cesaretlendireceksiniz?

Bu, bir Hıristiyan olarak bu alandaki yaşamınızda Tanrı'nın bereketini görmek için yapmanız gereken önemli bir taahhüttür. Bu, kime aşık olmanıza, hatta kiminle çıkmanıza izin vereceğinize gelince çizmeniz gereken çizgidir. Hıristiyan olmayan birine karşı romantik duygular beslemek mümkün mü? Evet mümkün. Çekicilik insan doğamızın bir parçasıdır. Ancak bu, Allah'ın iradesinin bir göstergesi değildir. Allah'ın iradesi yukarıda açıkça belirtilmiştir. Dünya, eğer kabul edilebilir olduğunu düşünüyorsanız, kabul edilebilir olduğunu ilan ediyor. Ama bu doğru değil! Eğer Allah'ın takdiri dahilindeyse bu caizdir. İnançsız biriyle evlenmek, tanımı gereği Tanrı'nın iradesi olamaz.

İnanmayanlarla çıkmak duygusal açıdan tehlikelidir! Eğer bunu yaparken akıllı olacaksanız, inanmayanlarla çıkmanın duygusal açıdan güvensiz olduğunu da anlamalısınız. İlk başta inançsız biriyle evlenmekten kendinizi alıkoyabileceğinizi düşünebilirsiniz. Bir Hıristiyan'ın şöyle dediğini duydum: “Ben sadece inanmayan biriyle çıkıyorum. Onunla evlenmeyeceğim.'' Bunu yapan bir Hıristiyan duygusal ateşle oynuyor demektir.

İnançsız biriyle çıktığınızda ne olur? Arzunuz ve romantik duygularınız artıyor ve bunun sonucunda onunla evlenmek istiyorsunuz. Peki ne yapacaksın? Duygularınız güçlü ve kendinize, ilişkiye girmemiş olduğunuzdan çok daha fazla acı vereceksiniz. Bir kafir seninle evlenmek isterse ne olur? Artık birine zarar vermelisin. Bu kafiri önemsediğini iddia ediyorsun ama öyle mi? İnanmayan bir kişiyi, o kişiye kendinizi adayamayacağınızı bildiğiniz halde, onun sizinle evlenme arzusu geliştirmesine izin vererek kandırdınız. Bundan sonra bir kafir, sizinle bu kadar acı bir deneyim yaşadıktan sonra Mesih ve Hıristiyanlar hakkında ne düşünmelidir?

“Ama çevremde benimle buluşmaya can atan Hıristiyan yok” diyorsunuz. Belki öyledir ama bu Tanrı'nın sizin için planını değiştirmez. Bu gibi durumlarda Tanrı'ya güvenmek aslında Hıristiyanlıktır. “Bütün yüreğinizle Rabbe güvenin ve kendi anlayışınıza yaslanmayın. Tüm yollarınızda O'nu tanıyın ve O, yollarınızı yönlendirecektir” (). Allah'ın arzusu, Hıristiyanların tanrısal karakter özelliklerine sahip Hıristiyanlarla evlenmesidir.

Bir eş veya koca bulmak onun Mesih'e olan inancıyla başlar. Ancak kendisini Hıristiyan olarak tanımlamak, kişinin başarılı bir evlilik için gerekli niteliklere sahip olduğunu garanti etmez. Atasözleri, bir erkeğin sağduyulu bir kadın bulması gerektiğini çok açıktır. Daha önce okuduğumuz basiretli bir eşin karakterizasyonuna. başka bir özellik ekleyin: “Kim erdemli bir eş bulabilir? Fiyatı inciden daha yüksektir.” “Erdemli kadın, kocasının tacıdır; ve utanç verici şey onun kemiklerindeki çürük gibidir.” C: “Huysuz bir eş bir lağımdır.” Basiretli ve Allah'tan korkan kadınlar, aynı özelliklere sahip erkekleri bulmalıdır.

Kutsal Yazılar ayrıca insanların dikkatli olunması gereken diğer spesifik özelliklerini de verir. Bu aynı zamanda bu tür kişilerle evlilikten kaçınmak için de geçerlidir. Kutsal Yazıların uzak durmaya çağırdığı üç tür insan vardır: aptallar, tembeller ve dilini kontrol edemeyenler. Aptal, aptalca davranan kişidir. Süleymanın Meselleri 14:7 şöyle der: “Dudaklarını tanımadığın akılsız adamdan uzaklaş.”

Aptal bir insanın özellikleri Atasözleri Kitabı'nın birçok yerinde anlatılmaktadır. Şöyle denir: “Aptalın yolu kendi gözünde doğrudur; ama öğütleri dinleyen bilgedir.” Böyle bir kişinin "sinirli ve kibirli" olduğu belirtilmektedir. Parça onun "zekasını göstermeyi sevdiğini" belirtiyor ve parça "her aptalın neşeli olduğunu" belirtiyor. Bir aptalın bilgelik yolunda yürümediğini söylerken hayatının asıl sorununu özetliyor. Aynı zamanda “tüm öfkesini döktüğünü” ve özdenetimiyle övünemeyeceğini de söylüyor. Bu özelliklere sahip kişilerle evlenmekten kaçınmalıyız.

Atasözleri aynı zamanda tembel insanlara (aylaklara) karşı dikkatli olunması konusunda da uyarır. Tembel birinin her zaman uyuduğu ve bu nedenle her zaman aç olduğu söylenir. kendini beslemeye teşebbüs edemeyecek kadar tembel olduğunu gösterin. Tembelliğin yoksulluğa neden olduğu söylenir. Özellikle kadınlar, mali yükümlülüklerini yerine getiremeyecek tembel erkeklerden uzak durmalıdır. Bir kadının sürekli "tonlarca para" kazanmaktan bahseden bir adamla evli olduğunu görmek üzücü. Aynı zamanda istikrarlı bir iş bile bulmak istemiyor. Bir işte tutunamayan bir adama aşık olmaktan sakının. Evlendikten hemen sonra değişmeme ihtimali güçlü.

Yalan söyleyenlerden uzak durmalıyız(). Yalan söylemek, bir ilişkideki her türlü güven temelini yok eder. Onun doğruyu söyleyip söylemediğini asla bilemezsiniz. “Dil ile dalkavukluk yapanlara” karşı uyarıda bulunuyor. Bu tür bir insan, gerçekten öyle demek istemediği halde sizi över. Sadece senden bir şey almak istiyor. Dikkatli olunması gereken başka bir kişi hakkında konuşun - sert sözler kullanan bir kişi. Sert sözler başkalarının kalplerini ve zihinlerini yok eder ve uzun vadeli ilişkileri uzun vadeli acıya dönüştürebilir.

Bir başka tehlikeli karakter özelliği de öz kontrol eksikliğidir. "Duvarları olmayan yıkılmış bir şehir gibi, ruhunu kontrol etmeyen bir adam da öyledir" (). Surları olmayan bir şehir, belalardan korunmayan bir şehirdir. Kendini kontrol edemeyen insanın kötülüklere karşı savunması yoktur. Duygularını ve arzularını kontrol altında tutamadığı için hayatına yıkım ve yıkım hakim olacaktır. Davranışını kısıtlayamaz veya kısıtlayamaz. Öz kontrol, yaşamda ve ilişkilerde başarı için önemli bir niteliktir. Tanrı davranıştaki sınırlarını tanımlamıştır; özdenetim, eylemleri belirli sınırlar içinde tutar.

Bunlar, bir eş veya koca bulma sürecinde Tanrı'nın her birimize verdiği talimatlardan sadece birkaçıdır. Hiç kimse mükemmel değildir, ancak yukarıda adı geçenlerin hayatları bu niteliklerle karakterize edilir, dolayısıyla onlarla tanınırlar. Bu, bu özelliklerin yaşamlarında düzenli olarak onaylandığı anlamına gelir. Bunlar ilişkileri kurmaktan ziyade yok eden ölümcül hatalardır.

Nitelikleri ilişkiye zarar veren bir eş veya koca bulursanız, birlikte uzun vadeli bir ilişki kurmaya çalışmak, bataklıkta bir ev inşa etmek gibi olacaktır. Kişisel nitelikleri Rab'de uzun vadeli bir ilişki kurabilecek ve sürdürebilecek bir karı veya koca bulursanız, o zaman Tanrı'nın bir eş konusundaki iradesini izleyeceksiniz. Eğer ikiniz de evlenmek ve karı-koca olarak birlikte yaşamak istiyorsanız, açıkça engellemeye çalışmasa bile, Tanrı'nın da bunu istediğinden emin olabilirsiniz. Tanrı'dan korkan bir arkadaş ararken, Rab sizi bereketlemek istiyor. Eğer bulamazsanız, Tanrı'nın her şeyi sizin iyiliğiniz için yaptığına güvenin ().

İncil'deki ahlaki sınırlar dahilinde hayatınıza katılmak istediğiniz kişiyi seçin

Böylece Tanrı size evlenip evlenmeme konusunda özgür bir seçim hakkı veriyor. Eğer katılmayı seçerseniz, o kişi doğru tipte olduğu ve sizinle bu evliliği arzuladığı sürece istediğiniz kişiyle evlenebilirsiniz. Bu size uzun vadeli bir anlaşma yaptığınız, hayatınızın geri kalanında birlikte yaşamak istediğiniz kişiyi sunağa götürmenin mutluluğunu verir! Şunu unutmayın, Tanrı evliliği sizin için özgür bir seçim olarak yarattı. Koridorda yürürken o kişiyle evlenmeyi tüm kalbinizle istemelisiniz. Bunu sizin için iyi olacağı veya yapılacak doğru şey olduğu için yapmak zorunda değilsiniz, geri kalan günlerinizde bu kişiyle birlikte olmayı istemelisiniz!).

Bence bu ayetlerin topluca anlamı, Babamız olarak Tanrı'nın bizim mutlu olmamızı istediğidir. Ve aradığınız karşı cinsten birini bulursanız, o zaman Tanrı birlikteliğinizi kutsayacaktır (bunu yapmaması için özel bir nedeni olmadığı sürece). Ve bu sebep bizim için her zaman açık olmasa da, her zaman bizim iyiliğimize olacaktır ().

Benimle aile kurmak isteyen birini bulamazsam ne yapmalıyım? Bu bekarlık yeteneğine sahip olduğum anlamına mı geliyor?

Evlenme arzusu normal ve doğaldır. Şunun nasıl yazıldığını hatırlayın: "İyi bir eş bulan, iyilik bulmuş ve Rab'den lütuf almıştır." Eğer evlenme arzunuz varsa bu iyi bir şey. Eğer evlenme arzunuz yoksa ve tüm enerjinizi Tanrı'nın krallığına odaklamak istiyorsanız bu da iyidir. Bu bekarlığın hediyesidir.

Bu konuda şöyle yazılmıştır: “Hadımlar vardır (evlenmemeyi seçenler için mecazi bir ifade. - Oto.] kendilerini Cennetin Krallığı için hadım ilan edenler.” Paul'da da durum böyleydi. Hıristiyanları bekar kalmaya teşvik ederken şunları söylüyor: “Çünkü bütün insanların benim gibi olmasını isterim; ama herkesin Tanrı'dan bir armağanı vardır; biri bu şekilde, diğeri başka şekilde. Evli olmayanlara ve dullara şunu söylüyorum: Benim gibi kalmaları onlar için daha iyi. — Oto.] Ama eğer (cinsel arzulardan) sakınamazlarsa. — Oto.], evlensinler; çünkü evlenmek tutkuyla coşmaktan daha iyidir. — Oto.]". Bu, evlenmek istiyorsanız bekarlık yeteneğine sahip olmadığınız anlamına gelir. Eğer evlenmek istiyorsan bu senin için iyi bir şey.

Peki ya bir partner bulmak istiyor ama bulamıyorsam?

Pek çok olası neden var, o kadar sayısız ki burada tartışmaya başlamanın bir anlamı yok. Sizi tanıyan ve özel durumunuzda size yardımcı olabilecek bir papaz veya olgun bir Hıristiyan ile konuşmanızı öneririm. Günün sonunda, Tanrı egemendir ve şu anda içinde bulunduğunuz koşullar konusunda O'na güvenmeniz gerekir. Atasözleri'nde () yazılanları hatırlamak çok önemlidir. Evlenme arzunuzu dizginlemenize, böyle bir arzunuz yokmuş gibi davranmanıza gerek yok. Bütün bunlar doğaldır, bunun için dua etmeli ve geri kalan her şeyi Tanrı'nın ellerine bırakmalısınız.

Orijinal © Kaliforniya Titus Enstitüsü, çeviri © Help for Heart.

Tanrı neden bir koca, bir aile, bir erkek, bir sevgili, bir nişanlı vermiyor? Her kadın yalnızlık çektiğinde bu soruların cevabını kendine sorar. Gözlerini gökyüzüne kaldırıyor ve gökyüzü gri ve tepkisiz görünüyor. Peki ne yapmalı? Cevabı nerede bulabilir? Bütün cevaplar Tanrı'nın sözündedir. Bulunmaları istenmelidir, Allah vahyini verecektir. Cevapları bulmak için onları aramalısınız. İncil'i okuyun, dua edin ve yeniden doğan Hıristiyanların kalplerinde duydukları sese kulak verin.

Bir kişi doğru yaşarsa, Tanrı her şeyi zamanında verir.

Bir kişi nefsine göre yaşarsa, kendi şehvetleri ve günahları ona rehberlik eder. Allah bunu ona vermiyor.

Yakup 4:2. Arzuluyorsun ama sahip değilsin; öldürürsün ve kıskanırsın - ama başaramazsın; tartışıyorsun ve kavga ediyorsun ama sormuyorsun çünkü yok.

Yakup 4:3. İstiyorsun ve alamıyorsun çünkü iyilik için değil, onu şehvetlerin için kullanmak için istiyorsun.

Sorduğunuz şeyin amacı nedir? Tanrı'nın isteğini yerine getirmeyi mi istiyorsunuz? Sevindirici haberi kocanızla paylaşmak ve çocuklarınızı Rab'bin hizmetkarları olacak şekilde yetiştirmek ister misiniz? Torunlarınızın misyoner, rahip, papaz, ihtiyar olmasını mı istiyorsunuz? Yoksa sen de herkes gibi evlenmek mi istiyorsun?

Eğer o da herkes gibiyse o zaman neden Tanrı'yı ​​soruyorsunuz?

Peki ya Tanrı'yı ​​seviyorsan? Cevabı bilmiyor musun? Allah'ın emirlerini yerine getirenlerin, istediklerine zamanında kavuşacaklarını bilmiyor musunuz? Ya da belki de ailenizin olmamasının nedeni sizsiniz. Belki de kendileri babasız büyüdükleri ve bunun anneden geçtiği için tüm erkeklerin pek iyi insanlar olmadığını düşünüyorsunuz?

Doğru yaşa; ilk şey bu. Ama istediğini elde etmek için doğru şekilde yaşama, bu ikiyüzlülüktür. Doğruluktan anladığınız ve anladığınız şeyden doğru yaşayın. Yani, Tanrı cezalandıracağı için değil, komşunuz acı çekeceği için çalmaya gerek olmadığını anlıyorsunuz. Utandığınız için değil, komşunuzu üzdüğünüz için küfür etmenize gerek yok. Kutsal Kitap öyle söylediği için değil, onları sevdiğiniz için anne babanıza saygı göstermeniz gerektiğini.

Aşk. Eğer bir kişide ise. Eğer seviyorsa. Görebilirsin. Etrafındaki her şeyi seviyor. Seven bir kız - etrafındaki her şeyi önemser, arkadaş canlısıdır ve ışık yayar. Sen o tür bir insan mısın? Herkes kendine biraz sevgi almak ister. Ve eğer onun kaynağı sizseniz, o zaman sevgi olan Tanrı size hem bir koca hem de bir aile verecektir. Böylece Tanrı'ya ve diğer insanlara karşı sevgi dolu küçük Hıristiyanlar yetiştirirsiniz.

Ama eğer öfkeliyseniz, sahip olduklarınızdan memnun değilseniz. Ne yayıyorsun? Hoşnutsuzluk, kötülük, öfke, nefret. buna kimin ihtiyacı var? Belki de bu yüzden Tanrı bize bir aile vermiyor. İyi insanları iç dünyanızla uzaklaştırıyorsunuz. İncil, büyük bir evde dırdırcı bir eşle yaşamaktansa, bir çatıda yalnız yaşamanın daha iyi olduğunu söylüyor. Kimse dırdırcı bir eş istemez. Huysuz olmayın, sevgi dolu olun. Tanrı’ya hizmet etmede aktif olun. İyi bir kızın görkemi onun önündedir ve herkes iyi bir eş ister.

Önce Tanrı'nın krallığını arayın. Eğer Tanrı sizin için önce gelirse, ikinci yarının olup olmaması sizin için önemli olmayacaktır. Nişanlınızı arıyorsunuz ama Tanrı vermiyor mu? Neden? Belki erdemi unuttuğun ve şikayet ettiğin içindir. Koca aramayın, Tanrı'yı ​​kalbinizde arayın. Herkes nezaket ve sıcaklığa çekilir. Nazik ol. İsa Mesih bu dünyaya geldi ve tüm insanlar için iyi oldu ve doğru bir yaşam yaşamak isteyenleri kendine çekti. Doğru yaşayanlar ışığa gelir. Doğru yaşayan insanların takip edeceği bir ışık olun. Ama günah işlerseniz, o zaman aile kurmak istemeyen insanlar günahkâr ışığınıza gelecekler; bedensel şehvetlerini tatmin etmek isteyenler gelecektir. Kendinize bir soru sorun. Sen hangi ışıksın? Parlayan ışık mısın yoksa karanlık mı? Eğer karanlıksan o zaman Allah'a yönel, tövbe et. Kiliseye gitmeyin, kiliseye gidin. Ve en önemlisi Allah ile bir ilişkiniz olsun. Ona dua edin, sorunuza cevap verecektir.

"Eğer evlenmezlerse..."

Aşkla ilgili anketlerde daha zor ve ilginç ne olabilir? Hayatta sevilen biriyle tanışanların bile soruları vardır. Henüz tanışmamış olanların ise daha fazla sorusu var. İşte bunlardan sadece birkaçı. Bunları kim soruyor? Hiçbir zaman tek başına sıkılmayan ama sonunda büyüyüp yalnız yaşamaya devam edip etmeyeceğini, yoksa mutlu bir şekilde yeni bir hayata başlayacağı sevdiği kişiyi nasıl ve nerede arayacağını düşünen bir kız. aile? Elbette sizin de belirsizlikleriniz ve endişeleriniz var ve belki de sorularınızın bir kısmı benimkilerle örtüşüyor. Her durumda, onlara soracak biri varsa daha kolay olur.

Bazıları şöyle diyor: “Umut etmeli ve beklemelisin, aşk gelecektir.” Bazıları ise şöyle diyor: “Doğadan iyilik beklememeliyiz. Aşk aranmalı ve kazanılmalıdır! Yap! Yapabilirsiniz!" Ve ortada durup sanki bir kuyuya girmiş gibi bilinmeyene bakıyorsunuz. O nerede - sevginin, çocukların, mutluluğun geleceği, hayatı boyunca sıcak ve güvenilir olacağı kişi? Bilinmeyen. Gelecek mi yoksa onu beklemek faydasız mı? Bilinmeyen. Hala aşkın olmaması benim suçum mu? Bunu nasıl çözebilirim?

Bir Doğu atasözü vardır: Öğrenci hazır olduğunda öğretmen gelir. Evlilik meselesi de dahil olmak üzere birçok yaşam durumuna uygundur. Evlenme arzusu, mutlu olma, anne olarak tatmin olma, manevi sıcaklık ve rahatlık içinde yaşama, sevginizi verme arzusundan başka bir şey değildir. Öncelikle kendi içinizde evliliğe karşı doğru tutumu geliştirmelisiniz ve bu doğru düşüncelerin diyapazonuna göre iç dünyanızı, ruhunuzu ayarlamalısınız. Potansiyel kocanızın olabildiğince mutlu olması için kendinize iyi bakmanız, daha iyi olmanız ve gerisini Tanrı'nın iradesine bırakmanız mantıklıdır. Rab'bin sizin hakkınızda başka düşünceleri olabilir, sizin için farklı bir parti hazırlanmıştır. Bu, yaşam koşullarından açıkça görülecek ve bununla uzlaşmanız gerekecek. Ancak kaderiniz ortaksa ve Tanrı size bir koca sağladıysa ancak hâlâ kişisel yaşamınızı düzenleyemiyorsanız, bunun nedeni belki de hazır olmamanızdır.

Beklemenin zor olduğuna ve belirsizliğin eziyet verici olduğuna katılıyorum. Ama bu kaçınılmaz bir şey, bu yüzden lütfen sempatimi ve samimi katılımımı kabul edin. Bunlar Havva'nın tüm kızlarının payıdır.

Çevrenizdeki herkes evleniyor ama siz evlenmiyorsunuz. Dahili sorulara ebeveynlerin soruları da eklenir: "Torunlarımız olacak mı, olmayacak mı?" Tanıdıklar: “Peki, nasılsın? Kişisel hayatınız nasıl? Hadi anlatalım!" Sınıf arkadaşları: “Yani kimseyle tanışmadın mı? Evet, tabii ki kimseyle birlikte olmana gerek yok...” Ya sana saygı duyuyorlar, ya da senin için üzülüyorlar. Zamanın, dedikleri gibi geçtiğini ve evlenme konusundaki yetersizliğiniz veya isteksizliğinizle arkadaşlarınızın kafasını karıştırıp bir şekilde "uygunsuz" hale geldiğinizi kendiniz biliyorsunuz. Yani sanki kimse seni seçmemiş gibi yalnız yürüyorsun, çorak incir ağacı. Demek ki sende bir sorun var ve onlar (erkekler) bunu hissediyorlar! Benim bu incir ağacı olduğum ve Tanrı'nın benden kimsenin doğmasını istemediği doğru mu?

Siz “çorak incir ağacı” değilsiniz. İnanıyorum ki, bir kadın için en kutsal arzu - doğurmak - kalbinizde doğduğuna göre, o zaman dünyanın Rabbi ve hayatımızın Efendisi size bu arzuyu gerçekleştirme fırsatını verecektir. Kendinizi yiyip bitirmeyin ve kendinizle şefkatli iyi dilekçiler ordusu arasında içsel bir mesafe oluşturmaya çalışmayın. İnlemeyi, dil şaklatmayı seven tüm bu insanlar aslında sadece ruhu zehirler ve acıyı artırır. Görmezden gel. Herkesin kendi hayatı ve kendi haçı vardır, dolayısıyla herkesin kendi endişeleri vardır.

Tanrı'nın size seçtiğiniz kişiyi (seçilmiş olanı) göstermesi için dua etmelisiniz, ama bunun için nasıl dua etmelisiniz? Ya Tanrı benim bir aileye sahip olmamı istemiyorsa? Ya bir aile için uygun değilsem ya da Tanrı'nın beni çağıran başka biri varsa? Yoksa yine de istediğin şey için dua mı etmelisin?

Ateşli dua arzunun derecesini test eder. Uzun süre dua ediyorsunuz ve içsel bir soruya geliyorsunuz: Buna ihtiyacım var mı? Bu, dua yoluyla içinizde ihtiyacın ortadan kalktığı bir derinlik keşfettiğiniz anlamına gelir. Eğer böyle bir arzu ortadan kalkmıyorsa o zaman gerçekten tüm hayatınızın bir ihtiyacıdır. O Evanjelik dul kadın gibi Tanrı'yı ​​rahatsız etmeye devam edin (Luka 18:2–5) ve duayı "benim istediğim gibi değil, senin istediğin gibi" sözleriyle bitirmeyi unutmayın.

Diyelim ki tanıştınız ve aranızda kucak dolusu çiçeklerle sokaklarda koşmak, tezgahtarlara gülümsemek, yaşlılara ve çocuklara yardım etmek isteği uyandıran bir şey oluştu. Bu durumda Hıristiyanlar ne yapacak? Bir Hıristiyan kendisinin sadece aşık olmasına izin verebilir mi? Yoksa bu çok mu anlamsız?

Kuraev sık sık ilahiyatçı Winnie the Pooh'tan alıntılar yapıyor. Tortilla Turtle'dan alıntı yapmaya cesaret ediyorum:

Genç dostum, hep genç kal...
...Rastgele ağlayın ve gülün.
ben de öyleydim
Üç yüz yıl önce.

El ele tutuşun, iyi bir önlem olarak öpün, yalnızca erken hamileliği tehdit etmekle kalmayıp aynı zamanda kişiyi yozlaştıran belirli sınırları aşmayın. Katılıyorum, soru incelikli ve net bir tanımdan kaçıyor. Ancak günaha dönüşmeyen doğal hassasiyete yer bulmaya çalışabilirsiniz.

Zina, zina olduğu için kınanmıştır. Kimse bunun tehlikesinin ne olduğunu gerçekten açıklayamıyor: bir süre "böyle" yaşamak ve birlikte iyi olup olmadığımızı anlamak yerine neden kesinlikle evlenmemiz, bir aile kurmamız ve doğurmamız, doğurmamız, çocuk doğurmamız gerekiyor? ya da değil? Sonuçta, hayatınız boyunca birlikte olmaya yemin edip sonra ayrılmaktansa bunu hemen çözmek daha mı iyi?

Aşk dünyadaki en güzel şey olarak kabul edilir, ancak bir Hıristiyan'ın sevgisi ona zevk vermekten çok daha fazla yükümlülük yüklüyor gibi görünüyor. Peki aşk da zor bir iş mi? Eğer bu neşe değil de umutsuz bir işse neden bir aile kuralım ki?

Öncelikle neşe ve çalışmaya karşı çıkılamaz. Çalışmak ve emek aynı zamanda sevinçle eş anlamlıdır. Ruhunuzda mevcut olan Hıristiyan idealinin, evlilik ilişkinizin doluluğunu yaşamanıza ve onun olağanüstü sevincini yaşamanıza engel olmayacağına inanın. Elbette evlilik sadece ilham vermekle kalmaz, aynı zamanda yük de getirir; sadece hak vermekle kalmaz, aynı zamanda yükümlü kılar. Ancak tüm bunlar kutsal olduğundan zor değildir ve neşeye yabancı değildir.

Romeo ve Juliet'in aşkı - romantik aşk - bir Hıristiyan için hiçbir şey değil mi? Kilisenin romantizm denen şeyle nasıl bir ilişkisi var?

Romantik ilişkilerin kaybolmasından, kadın bedeninin tüm dünyaya erişilebilirliği ve açıklığından, cinsiyetin sırlarının erken farkına varılmasından, insanların sakalsız yaşta bile bulaştığı şüphecilik ve sıradanlıktan büyük acı çekiyoruz. genç adam. Yazarlardan biri, sanırım Flaubert, bir kadın ne kadar uzun süre arzu edilirse, kur yapma süresi o kadar uzun sürerse, evlilikte o kadar uzun süre ve daha güçlü sevildiğini söylemişti. Ne yazık ki romantizmin alternatifi, pratikte alaycılığa dönüşen gerçekçiliktir. Bu nedenle, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkilerde romantik bir rönesanstan yanayım.

Not: Sorular insanlığın güzel yarısından geldiği için veda etmek istiyorum: sevgili evli olmayan kızlar, cesaretiniz kırılmasın ve üzülmeyin. Evliliği kutsal göreviniz olarak düşünün ve Hıristiyan yaşamı tarafından arınıp kutsanarak ve yaşamın tüm yararlı becerileriyle donatılarak ona hazırlanın. Allah'a içtenlikle dua edin. Kocalarınız ve çocuklarınız olacak. Korkma! Ve Rabbin bereketi üzerinize olsun.

Mesela şimdi zamanı geldi, ebeveynlerimiz bize dikte etmiyor, dışarı çıkın ve kendiniz seçin! Ama bu garip bir şey, neden bazen biz kendimiz kimseyi bulamıyoruz? 23 yaşında evlendim ama daha önce yaşadığım acı tecrübeleri yaşamaktansa hemen bir koca bulmayı tercih ederim. Neden daha önce bulamadım? Ve neden bu kadar çok kadın arıyor, arıyor ve hiçbir şey yapmıyor? Neden çoğu zaman aynı seçimi yapmıyoruz? Ben onu seçiyorum ama o beni seçmiyor mu? Cevaplardan çok sorular var. Ama cevap aslında birdir.

Çünkü Allah aslında bize bir koca veriyor. Sonra zamanı geldiğinde hak ettiğimiz kişi olur. Onu ben seçtim diyerek kendimizi kandırabiliriz. Peki nasıl seçtin? Vücudunuzda bir şey oldu, kalbiniz aniden farklı bir şekilde atmaya başladı, duygular ortaya çıktı ve belli bir adama çekildiniz. Bütün bunlar nereden geliyor? Bu duygu ve hisleri kendiniz mi yarattınız? HAYIR. Sizin hiçbir katılımınız olmadan vücudunuzda bilinmeyen bir şekilde ortaya çıktılar.

Ve sadece senin değil, onun da içinde buna benzer açıklanamaz ve tuhaf şeyler oluyor. Bunu da mı yaratıyorsun? O halde neden işler her zaman yolunda gitmiyor ve bazen hayallerinizin erkeği yanınızdan geçip gidiyor? Aynı zamanda harika erkeklerle tanışır ve kızlar ona aşık olabilselerdi onun ideal bir koca olacağından şikayet ederler - ama hayır! Mümkün değil! Ve başka biriyle evleniyorsun - daha az sorumlu ve şefkatli ve nedenini ve nedenini kim anlayacak. Erkekler için de aynı şey geçerli; sarışınları seviyor ama bir nedenden dolayı esmer birini karısı olarak alıyor. Temizlikçileri seviyor ama çırpılmış yumurta bile pişirmeyen biriyle evleniyor. Bazı nedenlerden dolayı, ona bir şeyler yankılanıyor. Ve ne? Peki nereden geliyor?

Hala seçim yapma yanılsamasına sahip olsak da, bize öyle geliyor ki aşk için evlenmeyi seçiyoruz ve bunu yapıyoruz. Ama aşk dediğimiz şey vücudumuzda hiçbir müdahalemiz olmadan, bazen sağduyuya ve mantığa aykırı olarak gerçekleşir.

Dünya çok akıllıca düzenlenmiştir. Kocamla ikimiz de ciddi bir ilişkiye hazır olduğumuzda tanıştım. Ben ne istediğimi anladığımda ve o da neye ihtiyacı olduğunu anladığında. Kendime yaklaşıp kıza dönüşmeye başladığımda, o da partilerden, partilerden sıkıldığında. İşte o anda Rab bizi garip bir şekilde tanıştırdı. Ve evet, ikimiz de birbirimizin iki saniyede fark edilebilecek ve mutluluktan ölebilecek idealleri değildik.

Başvurmak için geldiğim işi beğenmedim. Oraya gitmeyi hiç istemedim. Ve bölge elverişsiz ve şirketin kendisi de garip bir binada ve iş benim hayalim değil ve hatta hava bile tatsız. Tanınmış bir şirkette bana vaat edilen pozisyonun açılmasını bekliyordum. Ama bazı nedenlerden dolayı yine de oraya geldim ve oldukça hoş olduğu ortaya çıkan insanlarla konuştum. Beni hemen geri aradılar, yönetmenle ikinci bir röportaj için aradılar ve ardından hemen çalışmaya başlamamı istediler. Doğrusunu söylemek gerekirse pek mutlu değildim. Ve neden kabul ettiğimi bilmiyorum. Hayalimdeki iş bir ay sonra beni aradı ve eşyalarımla birlikte beklediğini söyledi. Ve ben zaten burada çalıştım. Ve o reddetti.

Böylece Tanrı mistik bir şekilde beni beklediği yere götürdü. Tabii ki hoşlanmadığım o. Beni periyodik olarak çileden çıkaran kişi. Herkesten farklı olan kişi. Ofisteki tüm adamlar beni çay ve çikolata içmeye davet etti ve 117 numaralı odada kefir ve kurabiyelerin yanı sıra oldukça keskin dilli, anlaşılmaz bir çocuk beni bekliyordu. Dedikleri gibi hiç de benim tipim değil. Diğer tüm ofislerde bana iltifat ettiler, beni sinemaya davet ettiler ve bir şekilde tatlı ve eğlenceli bir şekilde bana kur yaptılar. Ama benimle ilgilenmedi. Dalga geçti, sonra yine kefirini ikram etti, hiçbir yere davet etmedi, bazı kızlar sürekli onu ziyaret ediyordu. Hatta bana oldukça orijinal bir şekilde çiçek verdi - masanın altına bir saksı çiçek koydu.

Yani eğer kendime beynimle ya da “kalbimle” bir koca seçseydim (yani evlenmek istemeyen birini zorla evlendirirdim) ve hayal ettiğim gibi evlenseydim, dünyam böyle olurdu. farklıydı. Hala Irkutsk'ta yaşardım, bir bankada bir yerde çalışırdım, en fazla iki çocuk doğururdum, muhtemelen dudaklarımı şişirirdim ve diğerlerinden daha kötü olmamak için saç uzatma yaptırırdım, aynı Botoksu enjekte ederdim. “Normal” bir hayat yaşardım. Ama benim için neyin en iyi olduğunu, nerede ve nasıl gerçekten mutlu olabileceğimi Rabbim bilir. Bu nedenle bana kocamı aynen o zamanki ve olduğu gibi verdi.

Evet eşimle birlikte çeşitli zorluklar hayatıma girdi. Her birimizin sahip olduğu tüm aile karmam birikti ve bu nadiren neşeli oluyor. Kendi sınavlarımla ve derslerimle yüzleşmek zorunda kaldım, bunların bir kısmını hâlâ geçemedim. Ve yine söylüyorum çünkü benim için bu en iyi adam. Hem mutluluk için hem de sınavları geçmek için. Çalışma miktarımı ve mutluluk düzeyimi içeriyor. Benim ilerleyebilmem ve mutlu olabilmem için iç içe geçip birleştiler. Evet, Rabbim benim için en güzel hediyeyi seçti. En iyi koca. Ben kendim görmezdim.

Her zaman böyle. Eğer adam senin değilse, o zaman bir şeyler her zaman yolunda gitmez. Tanışmak ya da evlenmek mümkün değil; orada burada engeller ortaya çıkıyor. Ve karşılıklılık yoktur. Adam kimseye sormadan aniden ayrılır. Evlenmek istemiyor. Sanki bir güç onu hayatınızdan atıyor, sıkıştırıyor. Ya da dün sevdiğiniz her şeyden aniden vazgeçip kaçarsınız. Çünkü Rabbinin senin için farklı bir planı var. En iyisi.

Her zaman bizim için en iyi olanı seçer. Ve bize üç parametreye göre bizim için ideal erkeği veriyor:

• birlikte sınavlarımızı geçebileceğimiz bir adam
  
• birlikte mutlu olabileceğimiz bir adam
  
• hak ettiğimiz adam.

Ve böyle bir adam şu durumlarda gelir:

• evlenmeye hazır mısın
• o evlenmeye hazır
• ikiniz de bir ilişki kuracak güce ve kaynaklara sahipsiniz
• bir aile kurmanın zamanı geldi

Ve sonra aniden dün arkadaşınız olabilecek ya da size tamamen yabancı gibi görünen bu adama bakıyorsunuz ve bir nedenden dolayı kalbiniz daha hızlı atmaya başlıyor. Nedenini ve nasılını kendiniz anlamıyorsunuz.

Artık her sabah 117 numaralı ofiste bu tuhaf adamla kefir içerek geçiriyorum, akşamları da o bana minibüse kadar eşlik ediyor. Yol boyunca yürüyoruz, zaten vahşi Sibirya soğuğunda birkaç durağı kaçırıyoruz, sadece yürüyoruz ve konuşuyoruz.

Ve böylece ICQ'mdaki çoğu mesajın onunla yazışmalar olduğunu keşfediyorum. Üstelik her mesajı veya SMS'i bekliyorum. Bütün bunlar nereden geliyor? Nasıl oldu? Bir ay önce kendimi yalnızca bir kişiyle evli görmeme rağmen, başkalarının yakalayıp sicil dairesine sürükleyeceği, kapıları çalan çok sayıda gelecek vaat eden talip varken, aniden ona "evet" diyorum.

Bu beynime garip bir seçim gibi geldi. Kadın avcısı, sıradan bir yönetici olarak itibar, özellikle şefkatli veya romantik değil. Ve bazı nedenlerden dolayı, üç aylık bir flörtün ardından kalbim evlenmeyi kabul etti. Ve onu nasıl test edersem edeyim, mantıksal olarak onu geri çevirmesi gereken testleri geçti. Kendisi bu tür numaralardan sonra neden benimle iletişim kurmaya devam ettiğini anlamamasına rağmen. Çünkü zamanı geldi ve Rab her şeyi yoluna koydu.

Evet sizin için ideal erkeğin bir dergideki ideal olmaması çok önemli. Ve sevdiklerinize ve arkadaşlarınıza mükemmel görünmek zorunda değil. Karmik çalışmanızın miktarını size getirecek olan kişi bu ve bu pek hoş bir hediye değil, değil mi? Ama aynı zamanda Rab bize, mutlu olmanın kesinlikle imkansız olduğu adamları da vermez. Bizi önemsiyor ve bizimle dalga geçmiyor. İş cephenizi anlayarak sizin için en iyi mutluluğu bulabilirsiniz. Ancak ruhunuzla çalışmayı reddedip ilişkiye bir şans vermediğinizi öğrenemeyebilirsiniz.

Sonuçta sınavlar herkes için farklıdır.

• birinin bir erkeğe saygı duymayı öğrenmesi gerekiyor
• birinin mağdur pozisyonunu ele alması gerekiyor
• birinin bir erkeğe olan bağımlılığıyla başa çıkması gerekiyor
• birinin kendine saygı duymayı ve değer vermeyi öğrenmesi gerekiyor
• Birisi bencilliğin ve tembelliğin üstesinden gelmeli ve başkalarını önemsemeyi öğrenmeli
• Birisinin (hemen hemen herkesin) diğer insanları olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmesi gerekiyor
• birinin her şeyi kendi başına taşımayı bırakması ve yetki vermeyi öğrenmesi gerekiyor
• birinin bir erkeği dinlemeyi öğrenmesi gerekiyor
• birisi (yine hemen hemen herkes) kocasına ilham vermeyi öğrenmeli ve onun aracılığıyla istediklerini kabul etmelerine izin vermeli
• Birisinin demir gibi görünmemesi için orijinal kadınsı doğasına dönmesi gerekiyor...
• Birisinin verecek bir şeyleri olması ve tükenmemesi için enerjiyi nasıl biriktireceğini ve dağıtacağını öğrenmesi gerekiyor
• birinin sadık olmayı öğrenmesi gerekiyor
• birinin annesinin, büyükannesinin ve geçmişinin genel senaryolarından çıkması gerekiyor
• vb. herkesin kendi sınavları vardır

Ve neredeyse herkesin kocanızı değiştirmeye çalışmanın faydasız olduğunu anlaması gerekiyor. Değişmiş gibi davranmadan, zekice değil, gerçekten hareket ederek kendimi gerçekten değiştirmem gerekiyor. Kocamın bir ayna olduğunu, geçmişteki davranışlarımla hak ettiğimin o olduğunu anlamak. Ve eğer “kaynak” böyleyse neden aynayı suçlayasınız ki? Kocamın dediği gibi, eğer bu yüzünüze vuran üçüncü kocanızsa, o zaman belki de yüzünüzde bir sorun vardır?

Dersler herkes için farklıdır. Okulda olduğu gibi - bazılarının beşeri bilimler dersi var ve edebiyatı daha sıkı soruyorlar, bazılarının ise matematik dersi var ve sonra edebiyat bu kadar ama fizik öğretmeni ruhunuzu sarsacak. Ve sertifikadaki aynı A, farklı bir bilgi düzeyi anlamına gelecektir. Ancak matematik dersine yalnızca bu düzeydeki karmaşıklığa hazır olanlar kabul edilecek, değil mi? Matematiğin evrendeki en zor şey olduğunu düşünen hümanistlere neden eziyet ediliyor? Diğer her şeyle aynı.

Herkesin iş miktarı farklıdır. Sınavın soru seti aynıdır. Ve “sınıf” genellikle farklıdır. "Yedinci" den "birinci" veya "beşinci" olanlara bakıyorsunuz ve öyle görünüyor ki - bu saçmalık, neden geçemiyorsunuz! Ama bazı "onuncu sınıf öğrencisi" sana aynı şekilde bakıyor. Mesela neden saçma sapan şeylerle kendini rahatsız ediyorsun? Her şeyi anlamanın ve yapmanın tam zamanı.

Bu nedenle, biri ilk aşkıyla 20 yaşında kolayca evlenir ve tüm hayatı boyunca mutlu bir şekilde birlikte yaşarken, diğerleri acı çeker, yanar ve yalnızca kırk yaşına yakın bir aile bulur (ve o zaman bile her zaman değil). Hayatta her şey matematiksel olarak kesindir ve bir şey bizim için başkalarına göre daha kolay olsa bile, onunla gurur duymanın veya övünmenin bir anlamı yoktur. Burada daha kolay, diğerinde daha zor olacak. Derslerinize ve sınavlarınıza bakmaya değer.

Her şeyden vazgeçebilirsin - diyorlar ki, benim şahsımdan, sınavlarımdan değil, kendi kendine çözülsün. Ama Rab buna izin verene kadar ayrılmak bile imkansızdır. Bazı insanlar hayatları boyunca kocalarını terk ederler ama bu yürümez. Hatta bazıları boşanacak ama hâlâ birlikte yaşıyorlar ve ayrılamıyorlar. Ya da birlikte yaşamıyorlar bile ama ilişki devam ediyor, kaynıyor.

Başarısız olunan her sınavın ücreti iade edilecektir. Bu adamla değil, başka bir adamla, farklı bir biçimde. O zaman kocanı değiştirmenin ne anlamı var? Tekrar birine alışmak, ders çalışmak mı? Böyle bir şeyin kesinlikle başına gelmeyeceği yanılsaması yüzünden mi? Üstelik mutluluk başlangıçta onunla mümkünse.

Arkadaşım neredeyse kocasından boşanıyordu, sonra tek çocukları oldu ve kocası sarhoş ve depresif bir alkolikti. Ayrıca Çeçenistan'dan geçmesi onu bu durumda yetersiz kılıyordu. Evet, neredeyse onu terk ediyordu. Peki, tanışmaları ve evlenmeleri bu çifti Allah'ın yarattığının göstergesi olduğuna göre bu neyi değiştirirdi?

Uzun yıllardır içki içmiyor. Üç çocukları var, kırsalda, kendi evlerinde yaşıyorlar. Ve o mutlu, tam olarak ona en yakın olduğu ortaya çıkan türden bir mutluluk. Basit, rustik, aile dostu. Çocuklar, çiftçilik, bahçıvanlık, koca, yaratıcılık.

Ve tüm bunlar ancak kalbi değiştiğinde oldu. Kendisi değiştiğinde, sanki kocasından boşanmış ve bu "yeni" ile yeniden evlenmiş gibi duygularını paylaştı. Her ne kadar artık tanınamayan aynı kişi olduğu ortaya çıktı.

Bazen sınavlar geçilir ve kişi sınavı geçtiği için kendisini ödüllendirecek birine yer açarak ayrılır. Ve bu durumda tüm bunları yöneten de biz değiliz, bu kararları veren de biz değiliz.

Derslerimizden kaçtığımız için çoğu zaman sonradan kimseyle tanışamıyoruz. Bazen olayları zorlamaya, bir koca aramaya, talipleri kovalamaya, onlara kur yapmaya çalışırız. Ama hepsi boşuna. Bu tür çiftlerin çoğu bir yıl bile birlikte yaşayamaz ve bu genellikle hormonların, hesaplamaların veya başka bir şeyin etkisi altında gerçekten bir hata yaptıklarının ve kendilerinden çok fazla şey yaptıklarının bir işaretidir.

Bir ilişki sizin için zorsa, size bağlı olan her şeyi yapın ve onu Yüce Allah'ın iradesine bırakın. Eğer o kişi size aitse ve derslerinizi anlıyorsanız, her şey yoluna girecektir. Senin değilse ama dersler geçilirse, daha iyisi hayata geçecek. Ancak değişmezseniz, sınavları geçemezseniz, ne kadar içerseniz içerseniz, hiçbir durumda iyi bir şey beklememelisiniz.

Evlenmek istiyorsanız, tüm zamanların en iyi "pezevengine", en iyi "çöpçatanına" güvenin. Değişin, kalbinizi açın ve Rabbinizden bir eş isteyin. Senin için en iyisi. Tam da birlikte mutluluk yaşayabileceğiniz, sınavları geçebileceğiniz kişi. Muhtemelen senin için zaten bir tane hazırlamıştır. Ve sadece kanatlarda bekliyorum.

Cevap: Bir şeyi sevdiğimiz zaman ona gerçek aşk denemez. Bu artık aşk değil ama bencillik: Bu kişinin yanında kendimizi rahat hissederiz, bize neşe getirir, hoş bir şey yapar ve bunun için onu severiz - aslında onda kendimizi severiz. Rab, İncil'de bu tür "sevgi" hakkında şöyle buyurmuştur: "...eğer sizi sevenleri severseniz, size ne ödül olur?" Vergi tahsildarları da aynısını yapmıyor mu?” (Mat. 5:46).

Gerçekten nasıl sevilir? Bir kişiyi sırf bize sevmemiz için harika bir fırsat verdiği için sevmemiz gerekir (totolojiyi bağışlayın). Aşk harika bir duygudur, kişinin kendi iyiliği için olmayan, hoş olmayan bir şey yapma fırsatıdır bana göre, ama sevdiğinize neşe getirmek ve onun sevincine sevinmek, onun yanında mutlu olmaktır. Bunun için sevdiklerimize sonsuza kadar minnettar olmalıyız.

Tanrı bize gerçek sevginin bir örneğini veriyor. Rab bizi bir şey için değil, her şeye rağmen seviyor çünkü genel olarak bizi sevecek hiçbir şey yok. Ama Tanrı her birimizi hâlâ seviyor çünkü bizler O'nun çocuklarıyız. Çünkü O sevmekten başka bir şey yapamaz. Aşk Allah'ın adıdır. Ve O'nun sevgisine ihtiyacımız olduğu için O bizim için üzülüyor. Kim olduğumuza yazık. Hasta, günahkar, nankör. Ve sevginin en yüksek tezahürü elbette Rabbin bizim için yaptığı fedakarlıktır. Mesih “hizmet edilmeye değil, hizmet etmeye ve birçokları için canını fidye olarak vermeye geldi” (Markos 10:45). Ve eğer biraz da olsa Mesih'i takip etmek istiyorsak, hiçbir şey yapmadan, bencilce sevmeyi öğrenmeliyiz.

Ve Mesih'in dünyevi yaşamı insanlara sürekli hizmettir. Açlık, yorgunluk, sıcak, susuzluk yaşarken ve kalıcı bir evi bile yokken vaaz verdi, öğretti, iyileştirdi, dirildi. Ve tüm bunlara "minnettarlıkla" bizim için çarmıhta çarmıha gerildi.

Rab'bin bizi çağırdığı gerçek sevginin özellikleri nelerdir?

1. Kalıcılık, sonsuzluk. Biz O'ndan uzaklaşsak bile Tanrı bizi sevmeyi reddetmez; tam tersine bildiğimiz gibi kaybolan bir koyunu bulup kurtarmak için 99 koyunu çölde bırakır ve diğerlerinden daha çok buna sevinir.

“O, güneşini hem kötülerin hem de iyilerin üzerine doğdurur ve yağmurunu hem doğruların hem de haksızların üzerine yağdırır” (Matta 5:45).

2. Fedakarlık. Sevginin bu özelliğinden daha önce bahsetmiştik.

3. Gerçek aşk sağduyulu ve makuldür. Tanrı sevgiyi bizim yararımıza göre akıllıca yaratır. Aşkın en ilkel, çocukça anlayışı “bana istediğim her şeyi ver, istediğimi yapmama izin ver”dir! Ancak her yetişkin şunu anlayabilir: Onları çok sevsek bile, her konuda onların yolundan gidemeyiz. Evet, Rab bize özgürlük veriyor ama bizi doğru seviyor çünkü yanlış sevgi zarar verebilir, bizi aşırı besleyebilir veya şımartabilir. Şu atasözünü hatırlayalım: “Allah etobur ineğe boynuz vermez.” Elbette kişi isterse Allah'ın iradesine karşı gelerek yine de amacına ulaşacaktır. Ama Allah onu mutlaka uyaracak, öğüt verecek ve onu beladan kurtarmaya çalışacaktır. Rab sadece merhamet etmekle kalmaz, aynı zamanda cezalandırır ve bizi hayatın kendisi aracılığıyla öğretir.

4. Sevilen birini takdir etme yeteneği. Gerçek aşk için değer, kişinin bazı bireysel nitelikleri değil, kişinin kendisidir, kişiliğidir. Her birimiz Tanrı'nın önünde değerliyiz, Mesih her birimiz için acı çekti.

5. Takdir etme yeteneğinden saygı doğar - sevginin başka bir özelliği. Ünlü şarkıcı Yuri Shevchuk bir şarkısında şu sözlere yer veriyor: "Rab bize saygı duyuyor." Ve gerçekten de öyle. Rab, bireyler olarak bize saygı duyar, özgürlüğümüze saygı duyar ve kimseyi Kendisine zorlamaz. Ne pahasına olursa olsun sizi O'nu sevmeye ve itaat etmeye zorlamaz.

"Aşk" ve "sevgi" kelimeleri birçok kişi tarafından eşanlamlı olarak kabul edilir ve aynı duyguyu ifade eder. Bir kez aşık olduğunda, bu şu anlama gelir: Seni seviyorum. Dışsal benzerliklerine rağmen, bu iki duygu - delicesine aşık olma ve aşk - neredeyse birbirine taban tabana zıttır. Görünüşe göre aynı değil - "Fedot, ama aynı değil."

Hadi karşılaştıralım. Aşk istikrarla karakterize edilir - tam tersine aşık olmak çok kararsız bir duygudur. Aşk zamana direnir, daha da güçlenir, ancak aşık olmak uzun süremez: en fazla birkaç yıl.

Sevginin vektörü başka bir kişiye yöneliktir, aşk fedakardır - aksine aşık olmak bencildir: Ben sevgilim beni mutlu ediyor, onunla iletişim kurmak bana göre zevk. Ve aşkta, sevilen kişinin değeri ve onu sevme fırsatı neşe getirir. Aşık olmak sahip olmak ister ve genellikle uzun bir ayrılıkla ortadan kalkar. Aksine aşk, ayrılıkla daha da güçlenir. Ve son olarak, aşkın aksine, aşık olmak tamamen mantıksızdır. Aşığın duyguları zihnine hakim olur; o tamamen yeterli değildir.

Bu yüzden aşık olmaya aşk denemez.

Aile hayatı konularında Amerikalı uzman Gary Smalley, bir Protestan olmasına rağmen bir inanan, bir zamanlar harika bir fikri dile getirmişti: aşk bir duygu değil (birçok insanın düşündüğü gibi), ancak bir kişinin bilinçli bir seçimidir. Yani seçimimizi bu kişiye olan sevgi yönünde yaparız ve sevgimizin sönmemesi için her türlü çabayı gösteririz. Sonuçta, sevdiğimiz kişinin bizi sadece mutlu etmekle kalmayıp aynı zamanda üzüntü de getireceği, zor bir dönem geleceği ve belki de duyguların soğuyacağı bir zaman mutlaka gelecektir. Bu seçimi bir zamanlar kendimizin yaptığını, değişenin sevdiğimiz kişi olmadığını, yalnızca sevdiğimiz birine yardım ederken aşmamız gereken zor bir zamanın geldiğini hatırlamamız gereken yer burasıdır. O zaman aşk, günlük fırtınalara bakılmaksızın tüm hayatımız boyunca bizimle olacak.

Bir şey için değil, sevginin kendisi için nasıl sevebileceğinize dair bir örnek daha vereceğim. Birkaç yıl önce henüz evli olmayan bir ilahiyat öğrencisi arkadaşımla tanıştım. Ona gelecekteki eşinden ne gibi gereksinimleri olduğunu sordum. Ve kendisine göre kadının güzel olması, eğitimli olması, lezzetli yemek yapmayı bilmesi, ilginç bir sohbetçi olması gerektiğini söyledi ve şöyle bir şey daha ekledi; ve eğer bir kadın tüm bunlara sahip değilse, o zaman onunla evlenemeyecektir.

Sonra ona sordum:

- Anneni neden seviyorsun? (Annesini çok sevdiğini biliyordum.)

"Bilmiyorum, sadece onu seviyorum" diye yanıtladı.

"Muhtemelen lezzetli turtalar pişirdiği ve gömleklerinizi ütülediği için değil mi?"

Aslında anne-baba sevgisi bizim seçimimizdir. Onları bir nedenden dolayı seviyoruz. Sonuçta, ebeveynler çoğu zaman her şeyi çocuklarına verir, ancak çocukları yine de onlardan hoşlanmaz.

Anne babaya sevgi ve hürmetin Allah'ın emri, sevgi borcu olduğunu biliyoruz. Bu insanlar bize hayat verdi, bizimle ilgilendi, bize ruhlarından bir parça verdi, onlarla çok şey yaşadık, çok ortak noktamız var. Bu yüzden onlara bağlıyız, onları seviyoruz. Ve lezzetli turtalar, gömlekler, yünlü çoraplar vb. sadece hoş bir eklentidir, ancak işler asıl şeyden uzaktır.

Ancak genel olarak konuşursak, yukarıdakilerin hepsi aşk denen o büyük ve açıklanamaz duyguyu açıklama girişimidir.

Soru : Arkadaş olduğum ve evlenmek istediğim kızın bana Allah'ın takdiri tarafından gönderildiğini hissediyorsam, bu olabilir mi?

Cevap: Tabii ki, Tanrı'nın İlahi Takdiri hayatlarımızda işliyor ve bizi kurtuluşa götürüyor. Ve Rab bizi sürekli olarak gelecekteki yaşamımızın doğruluğuna bağlı olan bir seçimin önüne koyar. Ama biz peygamber değiliz; bize Tanrı'nın iradesini bilmek verilmedi. Bu kişinin bize Allah tarafından gönderilip gönderilmediğini anlamak zaman alır, bunu hayatın kendisi göstermesi gerekir. Bu nedenle evlilik öncesi bir tanışma dönemi vardır ve bu sürenin en azından birbirimizi biraz olsun tanıyıp anlayabileceğimiz kadar uzun olması gerekir. Her şeyin Tanrı'nın isteği olması için dua etmelisiniz ve eğer buluşmanız tesadüfi değilse, Rab'bin hayatınızda nasıl davrandığını kendiniz göreceksiniz. Ama asıl önemli olan, Tanrı'nın herhangi bir armağanını takdir edebilmeli ve değer verebilmelidir.