Oedipus kompleksi teorisine göre bir çocuk için anne babadan daha önemlidir, ancak gerçek hayatta örneğin kızın babasına daha bağlı olduğu birçok aile vardır. Peki bu neden bağlıdır?
Öncelikle konuya bilimsel açıdan bakalım. Modern psikolojide Oedipus kompleksi, ebeveynler ve çocuk arasındaki ilişkilerin tüm yelpazesini ifade eder. Bunun, kızların erotik anlamda erkeklere odaklanmaya başlamasıyla kendini gösterdiğini, duygusal anlamda ise annenin onlar için ilk rolü oynadığını hatırlatayım. Anne, erkek çocuklar için de duygusal açıdan çok önemlidir. Bunun nedeni, çocuğun doğumundan itibaren annenin onunla çok zaman geçirmesidir. Psikolojide de “Oedipus üçgeni” kavramı var. Bunun anlamı yine şu: Kızın her iki ebeveyniyle de güçlü bir bağı olmasına rağmen annesiyle olan bağı hala daha güçlü.
Genel olarak yeni bir şey yok. Çoğu ailede, en azından Belarus'ta durum tam olarak budur: Çocuk için anne hala babadan daha önemlidir. Ancak örneğin bir kızın ebeveynleriyle olan ilişkisini düşünürsek, o zaman ülkemizde kızın annesinden çok babasına bağlı olduğu veya her iki ebeveynin de onun için çok önemli olduğu birçok aile vardır. Oedipus üçgeni kavramının temel ilkesiyle çelişiyor. Peki bir çocuğun kime daha fazla bağlanacağını ne belirler? Görünüşe göre bilimsel teoriden uzaklaşmaya ve gerçek hayattan örneklere dikkat etmeye değer. Başlangıç olarak arkadaşlarıma kendi çocuklukları ve çocukları hakkında sorular sormaya karar verdim. Herkesin hikayesi farklı, kimisi annesine, kimisi babasına daha bağlıydı:
Ulyana, 24 yaşında:“Annemin her zaman iyi bir anne olduğunu ve her zaman benimle ilgilendiğini artık kesinlikle anlıyorum. Ama hatırlayabildiğim kadarıyla babam bana daha yakındı. Bütün sorunlarımda ona gittim. Büyük olasılıkla bu, annemin beni bazı davranışlarımdan dolayı eleştirebilmesi ve babamın her zaman benim tarafımda olması, bana daha çok hayran kalması ve bana çok izin vermesi nedeniyle oldu. Peki ya: sevgili kızım!
Alena, 26 yaşında:“Çocukken her zaman babamın arkadaşlığını annemin arkadaşlığına tercih ederdim çünkü o daha nazikti. Ayrıca ben 7 yaşındayken kız kardeşim doğdu ve görünüşe göre annem sadece onunla ilgileniyordu. Ona uzun süre kırgındım.”
Elena, 25 yaşında:“Babam sürekli çalışıyordu, onu evde nadiren görüyordum. Öyle görünüyor ki, "derin" bir dostluğu sürdürmek ve geliştirmek için zamanımız ve buna bağlı olarak fırsatımız yoktu. Ben de annemle çok zaman geçirdim ve ona çok düşkündüm!”
Evgeniy, 45 yaşında:“Kızım 4 yaşında. Onun kimseyi daha çok sevdiğini söyleyemem. İşten eve geldiğimde, önce bir saatimi benimle takılıp geçiriyorum, sonra tekrar annemin yanına dönüp “konuşuyorum”.
Mikhail, 30 yaşında:“Belki de annem benim için daha önemliydi. Babam çok çalışıyordu ama boş olduğunda tüm zamanımı onunla geçirmek istiyordum.”
Çocuklarda Oedipus kompleksinin gerçek hayatta gerçekten ortaya çıkıp çıkmadığını ve ebeveyne bağlılığı neyin belirlediğini açıklığa kavuşturmak için terapist Natalya Anatolyevna Pendo ile konuştum.
— Natalya Anatolyevna, çocuğun kendisine daha çok ilgi gösteren ebeveyni daha çok sevdiğine dair bir görüş var. Öyle mi?
ÜZERİNDE.: Küçük bir çocuk annesiyle birdir. Ve bir çocuk için baba ve anne sevgisi farklıdır. Elbette çocuk için ilk rolü anne oynuyor ve çocuklar babayı daha çok bir tür oyun olarak algılıyorlar. Bakın en sık ne oluyor: Babam akşam işten eve geliyor ve çocukla oynamaya başlıyor. Bu nedenle arkadaş olarak algılanmaya başlar. Ancak anneye özel bir psikolojik bağlılık vardır. Unutulmamalıdır ki baba çocukla oynamayı ve onunla ilgilenmeyi bırakırsa çocuğun güveni kaybolur. Bir çocuk babasını babası olduğu için değil, kendine karşı tutumu nedeniyle sever. Babanın talep ve sitemleri çocuğun babasından korkmasına neden olacak ve bunun sonucunda aralarında gerçek bir babalık ilişkisi gelişmeyecektir.
- Hadi kızlar hakkında konuşalım. Bir kadının gerçekten iyi bir anne olduğu ancak kızın babasına çok daha bağlı olduğu durumlar vardır. Bu neden oluyor?
ÜZERİNDE.: Baba, bir kızın hayatında tanıdığı ilk erkektir. Çok erken yaşta, Sadovsky'de bile kızlar hoşlanma arzusunu uyandırır. Ve kızın babasını memnun etmesi gerekiyor. Aynı zamanda erkeklerin çoğu erkek çocuk istediklerini iddia etseler de kızlarını daha çok şımartırlar. Baba, kızına yüksek sesle hayranlık duyuyor, ona ne kadar güzel, akıllı vb. Hakkında pek çok hoş söz söylüyor ve tabii ki kız bunun için çabalıyor. Ancak anne sıradan ev işleri yapıyor ve çocuğu büyütmeye çalışıyor. Yetiştirilme anının babanın hayranlığına yenik düştüğü açıktır. Bu nedenle kız babasına daha çok ulaşmaya başlar.
Dolayısıyla çocukların bağlanması daha çok ebeveynin çocuğa karşı tutumuna, bu tutumun ne kadar nazik, nazik ve arkadaş canlısı olduğuna bağlıdır.
Bebek doğduğunda annesine her anlamda en çok bağlanır. Çocuk anne sütünü yediğinde onunla tek bir bütün olarak birlikte olur ve ona uzun süre güçlü bir şekilde bağlanır. Anneden ayrılmak bebekte kaygı ve kaygıya neden olur. Çoğu durumda, özellikle de bir yaşından önce onu yalnızca annesi sakinleştirebilir. Yerli koku, sevgi ve ilgiyi hissetmeye yardımcı olur ve ardından bebek sakinleşmeye başlar. Bundan sonra ne olacak, neyle bağlantılı?
Adam annesine çok bağlı
Beğen Yanıtla Bağlantı Yanıtlar (22) Yanıtla 1. Elena | 14.07.2012, 00:05:16 O küçük - doğru. Eğer onu seviyorsan, onu ve sadece onu istiyorsan, annesiyle bir ilişki kur. Aksi takdirde, eğer senden hoşlanmıyorsa, onu senden cehennem gibi uzaklaştıracaktır. O halde annenin her yerde ve her şeyde mevcut olmasına hazırlanın. O zaman kaç yaşındasın? Eğer 20 yaşındaysa hâlâ tedavi ediliyor demektir. 30'a yakınsa bu bir tanıdır. Kendini annenden ayıramayacaksın.
Bir çocuğun annesine bağlanması sağlıklı ve hasta (nevrotik) olabilirken, şu veya bu bağlanmanın tezahürleri çocuğun yaşına bağlı olarak farklılık gösterir. Sağlıklı bağlanma: Çocuk annesiyle mutludur, onu bir gülümsemeyle selamlar, ona uzanır, onun kollarında olmayı sever ve çoğu zaman onun kollarından çıkmak istemez, bu yüzden annesine tutunur. ve annesi kollarını bıraktığında ciyaklıyor. Ancak aynı zamanda çocuğun dikkati başka şeyler ve oyuncaklar tarafından oldukça kolay dağılır, annesi olmadan ağlamaz ve annenin yerini diğer yakın insanlar alabilir: baba, büyükanne ve büyükbaba, erkek ve kız kardeşler.
Anneye aşırı bağlanma: neden ortaya çıkıyor ve ne yapmalı?
"Bebeğiniz", modern ebeveynler için benzersiz bir Ukrayna dergisidir.Sayfalarında hamilelik ve doğum, yeni doğan ve küçük çocukların bakımı hakkında en eksiksiz ve yüksek kaliteli bilgileri bulacaksınız. Anneye aşırı bağlanma: neden ortaya çıkıyor ve ne yapmalı?
Kocanız annesine çok bağlıysa ne yapmalısınız?
Merhaba Natalya! Seninle çalışabiliriz. Kayınvalideler konusunda zaten köpeği yedim, elimden gelen her şekilde yardımcı olacağım) Natalya1221 O zaman uygun bir format ve çalışma süresi üzerinde anlaşalım, aksi takdirde saat zaten sabahın 4'ü, bugünlük forumu bitirmeyi planladım, saat kaçta çevrimiçi olmanız sizin için uygun?
Natalya1221
Anneye acı veren bağlanma (Faydalı makale!) – Çocuk psikolojisi ve çocuk gelişimi
Çocuk doğduktan sonra uzun süre annesiyle neredeyse tek bir bütün olarak kalır. Önceki bölümde de belirtildiği gibi, onun duygularıyla yaşıyor, onları sütle, yani ruh haliyle birlikte "özümsüyor". Normal bir çocuk her zaman annesinin görünüşüne sevinir, onun uzun (kendi bakış açısına göre) yokluğuyla ilgili endişelerini dile getirir, onsuz sıkılır ve onun ortaya çıkmasını bekler. Çoğu zaman, diğer aile üyeleri bunu başaramadığında çocuğunu yalnızca bir annenin sakinleştirebildiği görülür. Annesinin onun üzerinde "büyülü" bir etkisi var.
Bir çocuk annesine bağlıysa - MamaExpert.ru web sitesinde - her şey...
Elbette her anne, bebeği için en önemli kişi olduğunu hissetmekten hoşlanır. Ancak çocuk sizi kuyruğuyla takip etmeye başlayınca sevinç hızla kaybolur. Katılıyorum, eğer onu sürekli kollarınızda tutarsanız (bir çocuğu elinizden nasıl ayıracağınıza dair makale), o zaman ev ödevi ve dinlenme için kesinlikle zaman kalmaz. Kelimenin tam anlamıyla, bebek uyurken evin içinde koşuşturup, temizlik yapmaya ve akşam yemeği pişirmeye çalışmalısınız. Çocuğunuz bir an bile gitmenize izin vermezse ne yapmalısınız?
Çocuk annesine güçlü bir şekilde bağlı: ne yapmalı | badiga.ru
Çocuğu annesine güçlü bir şekilde bağlıysa ebeveynler ne yapmalıdır? Çocuğun annesine olan güçlü bağlılığı ebeveynlerin endişelenmesine neden değildir ve düzeltilebilir. İkinci sınıftaki bir çocukta annesinden ayrılma nedeniyle kaygının üstesinden nasıl gelinir?
Bebeğiniz sizi dünyadaki herkesten daha çok seviyor ve sevgisini size milyonlarca şekilde itiraf ediyor. Elbette çok tatlı. Bununla birlikte, bir yaşından büyük çocukları olan birçok anne, bebeğin bu kadar güçlü bir şekilde bağlanmasından endişe duymaktadır. Çoğu zaman annenin çocuğunu bir an bile bırakamayacağı, hatta tuvalete gidemeyecek noktaya gelir.
Çocuğun anneye bağlanma türleri - Psychologos
Merhaba sevgili dostlar, okurlar ve misafirler. En son, Şefkatli Ebeveynler Kulübü'nün açılmasından bahsetmiştim ve 12 Şubat'ta çocukların bağımsızlığı konusuna adanan ilk toplantımız gerçekleşti. Ebeveynler zaten ilk sorularını sormaya başladılar ve bugün çocuğun annesine olan bağlılığından bahsetmek istiyorum. 1,7 yaşındaki bir çocuğun annesinin adım atmasına izin vermemesi sorusu beni bu yazıyı yazmaya sevk etti. Kızının her zaman onun varlığına ihtiyacı var ve onu yalnız bırakmıyor.
Sohbetten sorular. 6 yaşında bir çocuk annesine güçlü bir şekilde bağlıdır.
ama... Bu kelime sıcaklık ve hassasiyetle telaffuz ediliyor. Herkesin kendisiyle ilgili özel bir hissi vardır. Ve sadece bir anne bir insana hayat verdiği için değil. Annenizin yanında kendinizi hayatın olumsuzluklarından korunmuş hissedersiniz. En mahrem konularda annenize güvenebilirsiniz; o her zaman dinleyecek ve doğru tavsiyeleri verecektir. Ne kadar kötü olursan ol annem senden yüz çevirmeyecek.
Çocuğun bir yaşına kadar ve sonrasında annesine bağlanması
0 Çocuklar, kendilerini daha çok şımartan, kendilerini daha rahat ve rahat hissettikleri kişiye daha çok bağlanırlar. Kuzenim büyük büyükannesine bağlıydı çünkü onunla oyunlar oynuyordu, peri masalları okuyordu, ilginç hikayeler anlatıyordu ve ailesi sadece oyuncak veriyordu, doğum günlerinde, yılbaşında tatiller düzenliyordu ve geri kalan zamanlarda zorladılar ödevini yapması, sürekli ondan bir şeyler talep etmesi. Çocuklarım ebeveynlerine eşit derecede bağlı. "İyi" ya da "kötü" bir ebeveynimiz yok. Aynı şekilde şımartıyoruz ve azarlıyoruz.
Çocuğun annesine olan özel bağlılığı
İki ya da üç yaşlarında çocuğun hayatında bir tercihler ve bağlanma dönemi başlar. Bir zamanlar sevilen büyükanne ve büyükbabalar bile gözden düşebilir. Ancak en çok faydayı görenler genellikle babalardır ve zorlu bir iş gününden sonra, sıcak bir selamlama yerine sevgili çocuklarından tek bir şey duyarlar: "Anneme gitmek istiyorum!"
Çocuk annesine çok bağlıysa ne yapmalı
Çocukların bağlanmasının nedenleri Bebeğin bir yabancıya, örneğin yeni bir dadıya bırakıldığı durumlardan veya çocuğun çok korktuğu durumlardan bahsetmiyorum. Burada bir çocuğun, yakın zamanda mükemmel bir ilişki kurduğu çok yakın ve tanınmış akrabalarına bile kategorik olarak annesini tercih ettiği durumlara bakacağız.
Çocuk neden annesinin bir adım bile atmasına izin vermiyor?
1-2 yaşındaki bir çocuk neden annesini bir adım olsun bırakmıyor ve bu kadar çocuksu şefkatle ne yapmalı? İlk başta çok hoş - çocuk sensiz bir dakika bile yaşayamaz. Seni ne kadar seviyor. Ancak zaman geçiyor ve gidecek hiçbir yeriniz yok, banyo kapısının altından bebeğinizin yürek burkan çığlıkları olmadan duş bile alamıyorsunuz.
Sevme yeteneği, kişinin kendini narsisizmden, anneye ve klana bağlılıktan kurtarma becerisine bağlıdır; büyüme yeteneğimize, dünyayla ve kendimizle ilişkilerimizde yaratıcı bir yönelim geliştirmemize bağlıdır.
Erich Fromm "Sevme Sanatı"
Bir erkek veya yetişkin bir adam annesine aşırı bağlıysa, onunla çok yakın bir ilişkisi varsa, karısı ve partneriyle çatışmalar programlanır. Psikolog Roland Kopp-Wichmann'ın kendisi de eski bir anne çocuğudur. Bay Roland, annelerinin erkek çocuklarının psikolojisini derinlemesine araştırdı ve onlar hakkında bir kitap yazdı. Bu röportajda bu tür erkek-erkekleri ilk elden tanıyan kadınlara ve eşlere ne yapılması gerektiği konusunda tavsiyeler veriyor.
Orantısız temas
— Ne tür erkekleri annenin çocukları olarak sınıflandırıyorsunuz?
— Annenin oğulları, daha doğrusu hiçbir zaman bağımsızlıklarını kazanamayan erkekler, esas olarak iki işaretle tanınabilir. Birincisi: Anneyle orantısız temas. Ya tamamen iptal edilir ki bu çok nadirdir ya da çok sık ve çok yoğun olur. Ancak ikinci nokta belirleyicidir: kadının ilişkideki rolü. Annenin oğluyla eş veya partner, kocasına karşı kendisini daha çok anne gibi hisseder. Örneğin eve geldiğinde partnerinin öncelikle kendisine ve beslenmesine dikkat etmesini bekler. Karısıyla işler nasıl gidiyor olursa olsun. Belki işte zor bir gün geçirmiştir? Annemin çocukları bunu fark etmiyor. Ayrıca bu tür adamlar eleştiriye pek tahammül etmezler. Partnerin kritik mesajını hangi kelime ve ifadelerle "paketlediğine" bakılmaksızın, annenin erkek çocukları çok savunmasızdır ve anında saldırıya uğradıklarını hissederler ve ilişkiyi bir bütün olarak sorgularlar.
- Bu, annesinin oğlunun işine çok bağımlı olacağı anlamına mı geliyor?
- Annenin oğulları kendi faaliyet alanlarında oldukça yetkin olabilirler ve iş yerindeki eleştirilerle iyi başa çıkabilirler. Bir işletme ile bir kişi arasındaki farkı çok iyi görüyorlar. Ancak anahtar ev kapısının anahtar deliğine takıldığı anda bir dönüşüm meydana gelir.
Erkek örneğinin olmaması
- Bu nasıl mümkün olabilir? Yetiştirilme tarzı yüzünden değil mi?
- En yaygın neden, annelerin erkek çocuklarının, erkek çocukken erkek rol modellerinin olmamasıdır. Erkek çocukların erkeklerle, ideal olarak da babalarıyla duygusal temasa ihtiyaçları vardır. Bu şekilde erkeklerin çoğunlukla kadınlardan farklı davrandıklarını öğrenirler. Bir çocuk oyun alanında çizikler aldığında anne aşırı endişelenebilir ve paniğe kapılabilir. Babam muhtemelen şöyle derdi: “Eh, hiçbir şey, hiçbir şey. Oynamaya devam edeceğiz." İşte davranış farklılığının olası bir örneği. Bazen sadece ebeveynlerin boşanmış olması değil, aynı zamanda birçok babanın fiziksel olarak mevcut olmasına rağmen duygusal olarak müsait olmaması nedeniyle erkek rol modellerinin eksikliği söz konusudur.
Ortak yerine oğul
— Geleceğin erkeklerinin erkek örneklerinden yoksun olmasının tek nedeni bu mu?
- Hayır, başka bir davranış modeli, çocuk annesinin yerine bir tür yedek partner haline geldiğinde kendini gösterir. Annem tatilleri veya diğer konuları bir partnerle olduğu gibi onunla tartışıyor. Böylece çocuk, annesine bakması gerektiği duygusuyla baş başa kalır. Daha sonra bundan günlük aramalar, ziyaretler gibi ritüeller doğabilir. Bir şeyler yolunda gitmezse hemen paniğe kapılır. Her ikisi de bu yakın ilişkiye alışır ve bunda tuhaf bir şey bulamaz, ancak bu elbette partneri sinirlendirir.
"Burada da kesinlikle bir çatışma olasılığı var; sonuçta annesini önemsiyor ama karısını değil."
— Çoğu zaman tam olarak olan budur. Annenin oğulları annelerini bırakmaya cesaret edemiyorlar. Bir çift, örneğin annesini ziyaret ederse, bu bazen oldukça net bir şekilde görülebilir. Bağımsız bir oğul, karısıyla birlikte annesini ziyaret edecek ve bu, herkes için az çok keyifli bir akşam olacak. Annesinden kopamayan bir erkekte, partneri annesinin evine girer girmez önemsiz hale gelir. Anne ve oğul arasında bir simbiyoz vardır. Eğer anne karısına saldırırsa ve koca da annesinin önünde partnerini savunmazsa, eve giderken bir tartışma kaçınılmazdır. Burada kısmen annenin de suçu var. Çocuk yetiştirmek aynı zamanda onların zamanında gitmesine izin verme yeteneğini de içerir. Bundan sonra kendi hayatınız daha sıkıcı hale gelse bile.
Annemin oğlu ve seks hayatı
"Bir annenin oğlu, erkek gibi hissetmeyi öğrenmediği için erkek gibi mi davranıyor?"
— Kesinlikle, ama tezahürler farklı olabilir. Çoğu kişi için bu cinselliği etkiler. Anneleriyle bağlantısını kesmeyi başaramayan erkekler, bilinçaltında anne imajını eşlerine aktardıkları için eşleriyle cinsel ilişkiye girme konusunda genellikle daha az istek duyarlar. Ama annemle yatmıyorlar. Bazıları kurtuluşlarını kendi yan işlerinde ararlar çünkü metreslerinin gücü normaldir. Anne oğlunun kendisini erkek gibi hissetmediği gerçeği kolaylıkla doğrulanabilir. Bir oturumda hazır bulunan erkeklerden "Ben bir erkeğim!" Cümlesini söylemelerini istersem, herkes bununla baş edemez. Gülebilirler, utanabilirler ya da sorgulayıcı bir tonlamayla bir cümle söyleyebilirler.
Oğlunun gitmesine izin vermelisin
— Evli bir çift net bir rol dağılımını nasıl yerine getirebilir: "Sen erkeksin, ben kadınım!"?
- Bunun üzerinde çalışmamız lazım. Bir erkek annesinden ayrılmalıdır. Bunu yapabilmek için öncelikle annesine nerede bu kadar sıkı bağlandığını bulması gerekir. Mesela annesini iki günde bir ziyaret ettiğinde, onu sadece haftada bir kez ziyaret etmesini öneriyorum. Eğer “Bu iyi bir fikir, onu da düşündüm zaten” derse, yapması gereken de tam olarak budur. Ama çoğu annenin erkek çocuğu şunu söylüyor: “Ne? Annemi yalnız mı bırakayım? Evet, benden başka kimsesi yok." Daha sonra şunu sorabilirsiniz: "Annenizi haftada yalnızca bir kez ziyaret etseniz karınız nasıl hissederdi?" - “Evet, hoşuna gider.” Sonra şunu söylüyorum: "Senin için kim daha önemli?" Bu asıl sorudur. Anneden ayrılma sürecinin arkasında zamanında verilmeyen bir karar ve anne yerine eş seçimi vardır. Annenize pek çok şey için minnettar olabilirsiniz ama önce karınız gelmelidir. Ve anne oğlunun gitmesine izin vermeli, onu malı olarak tutmamalı.
Nasıl direnilir
- Bir erkeği çok seviyorsam ama onda da benzer tipik bir tablo görüyorsam bir kadın olarak ne yapmalıyım?
"Bilinçaltında böyle bir adamı seçtiğin için, davranışının nedeninin kısmen sende yattığı gerçeğini düşünmelisin." Kocanıza gelince, onunla açıkça yüzleşmenizi tavsiye ederim. Ancak bunun ilişkinin erken bir aşamasında gerçekleşmesi daha iyidir. Bir defasında bir kadına, erkek çocuğunun özelliklerini ilk kez ne zaman fark ettiğini sordum. Sonra bana şunları söyledi: “Dört hafta içinde. Sonra odasına girdim ve gerçekten bir çöp yığınına benziyordu.” - "Peki alarmı çalmadınız mı?" "Hayır" diye yanıtladı, "Birlikte yaşamaya başladığımızda onu vazgeçireceğimi düşündüm." Ve bugün, yani 15 yıl sonra durum aynı kalıyor. Kocası, birçok e-postasını takip etme konusunda harika bir iş çıkaran başarılı bir yöneticidir, ancak kirli çamaşırlarını çöp kutusuna atacak zamanı yoktur.
Bu yük çok mu ağır?
“Annenin oğluna hemen kapıyı göstermen gerekmez mi?”
- Hayır onların da pek çok güzel tarafı var. Ancak kadınlar erkekleriyle ilgilenmeli ve çatışmalardan kaçınmamalıdır. Bir kadın bana artık kocasının çamaşırlarını, çamaşır sepetinde olmadığı sürece yıkamadığını söyledi. Bu sadece başlangıç çünkü erkekler sözlerden veya suçlamalardan ziyade sonuçlara yanıt verme eğilimindedir. Erkeğin annesine ne kadar güçlü bağlandığı ve çift içindeki ilişkinin nasıl olduğu da önemlidir. İlişkinin üzerindeki gerilimi kabul ediyor mu? Aksi takdirde partneriniz bu yükü taşımaya devam etmek isteyip istemediğini düşünmek zorunda kalacak. Cevabınız evet ise, üzerinde çalışabilirsiniz.
— Bu konuyla ilgili bir kitap yazdınız. Bu noktaya nasıl geldiniz? Sen de ana kuzusu muydun?
- Tabii ki ben de onlardan biriydim. Böyle bir konu hakkında ancak içeriden biliyorsanız yazabilirsiniz.
— Annenden ayrılmayı başardın mı?
- Yani yüzde 85 oranında başarılı olduğumu söyleyebilirim - hayır, belki daha çok yüzde 90 civarında. Uzun bir yolculuk ama buna değer.
Alexandra LAPSHINA, özellikle Lady-Chef.Ru için
Resimde:“Kayınvalideniz bir canavarsa” filminden bir kare. Başrollerde Jane Fonda, Michael Varta ve Jennifer Lopez yer alıyor.
Bir çocuk nasıl yetiştirilir? Bu soru genellikle anneler tarafından sorulur. Erkek çocuklar çocukluğundan beri teknolojiye ilgi duyarlar, çok hareketlidirler, annelerine bağlıdırlar... Erkekler kızlardan biraz daha iridir, enerjiktirler ve kasları gelişmiştir. Küçük adamlar ellerine geçen her şeyi keşfederler.
Bir çocuk nasıl yetiştirilir? Hadi anlamaya çalışalım.
Ağladığı için bebeğinizi azarlamayın.
Oğlunuz bir şeye üzülüyorsa. ona söyleme. Erkekler ağlamaz, doğuştan itibaren erkekler daha çok ağlar. Bu, sinir sistemlerinin daha az olgun olmasıyla açıklanmaktadır. Bu yüzden daha az uyurlar ve daha çok çığlık atarlar. Bebeğinizi sakinleştirmek istiyorsanız tek başına nazik sözler yeterli olmayacaktır. Çocuğun dikkatinin bir şeyle dağılması gerekiyor: ışığı birkaç kez açıp kapatın, pencerenin dışındaki kuşu veya yeni bir oyuncağı gösterin ve bunun için çocuğu kesinlikle azarlamayın. ağlıyor çünkü duygu ve hislere hakkı var.
Sınırlama özgürlük.
Oğlumun koşmasına ve zıplamasına izin verilmeli. eğlenmek. Erkek çocuklar çocukluktan itibaren çok çeviktirler, enerjilerini dışarı atmaları gerekir. Bu nedenle bebeğinizi oyun parkında ya da yürürken bebek arabasında bırakarak özgürlüğünü kısıtlamayın, açık hava oyunlarından ve hareketlerinden faydalanacaktır.
Bırakın deney yapsınlar.
Erkekler çocukluklarından beri kendilerini çevreleyen şeylerin nasıl çalıştığıyla ilgileniyorlar. Teknolojiyi gerçekten seviyorlar.Çocukken erkek çocuklar oyuncakların neyden yapıldığını anlamak için parçalarına ayırır ve kırarlar.Onları azarlamayın, bebeğe zarar vermesinler diye tehlikeli nesneleri kaldırın.
Bebeğinize daha fazla ilgi gösterin.
Çocukluk döneminde erkek çocuklar annelerine çok bağlıdırlar, yanlarında olmadıklarından endişelenirler, bu nedenle bebeğin doğumundan sonra en az 3 yıl onunla geçirmeniz önemlidir, babanın da oğluyla daha sık vakit geçirmesine izin verin Bu sayede bebek kendini güvende hisseder, erken yaşta çocuğunu anaokuluna verirseniz kendisini terk edilmiş hissedebilir. Çocuğunuzu yavaş yavaş alıştırın.
Ve hala çok önemli:İki yaşından itibaren oğlunuza basit görevleri yerine getirmeyi, yatmadan önce kendi eşyalarını temizlemeyi öğretmeniz gerekir.Annenin "zayıf" bir kadın olmasına izin verin ki bebek ona basit ev işlerinde yardım etmek istesin. : Bulaşıkları yıka, yerleri süpür... Çocuk, ev ödevlerinin sadece kadının işi değil aynı zamanda erkeğin de işi olduğunu anlayacak, kendisini annesinin asistanı olarak görecektir.
Oyuncak bebekle oynamasına izin verin.
Erkek çocuklarına uygun olmayan oyunlar oynadığı için bir çocuğu azarlamayın. Oyuncak ayıyı bebek arabasına yuvarlamasında veya bir bebeği uyuttuğunda yanlış bir şey yoktur. Oyun neşe ve olumlu duygular uyandırıyorsa. o zaman bu çok iyi, üstelik erkek çocukların çocukluktan itibaren baba olmayı ve çocuklara bakmayı öğrenmeleri gerekiyor. Ve bir oyuncak bebekle oynarken ilk becerileri kazanır.
Okumak. bebeğe şarkı söyle.
Kural olarak erkekler kızlardan daha geç konuşmaya başlar. Onunla daha çok konuşun, okuyun, şiir öğrenin. Yürürken ona çevresinde olup bitenleri anlatın. Oğullarınıza şarkılar söyleyin. hoşlarına gider.Bütün bunlar bebeğinizin kelime dağarcığını zenginleştirecektir.
Zamanında yayınlayın.
Çocuk altı yaşına kadar annesine çok bağlıdır ancak daha sonra onun üzerinde otorite haline gelecektir. Bunun için hazır ol. Annesinden bu mesafe, çocuğunuzun gelişiminde gerekli bir aşamadır.
İşte küçük bir adam yetiştirmek için bazı ipuçları.
Bu asil davanızda size başarılar dileriz.
Saygılarımla, Olga.
Ayrıca herkes bana oğlumun annesine çok bağlı olduğunu söyledi.
Büyükannelere tavsiyelerle işkence yapıldı, bu çok kötüydü.
Bilirsiniz, bir çocuğun her zaman şunu söyleyecek zamanı olacaktır: "Anne, ben kendim", "Anne, buna buna ihtiyacım yok."
Şimdi benimki 9 yaşında. Bağımsız kişi. Ve sorun yok.
Ve 3 yaşında çocuğun hâlâ sana ihtiyacı var. Göreceksiniz, yakında her şey değişecek.
O zaman yine de peşlerinden koşup onları bizimle kalmaya ikna edeceğiz :o)
Kızımla da benzer bir durum yaşadım. Sadece annesinin yanında olmak istediği her yerde bizimle yatardı. Ama sanırım Rusya'daki sıradan bir bahçenin de rol oynadığını düşünüyorum. Gözyaşları olmadan 2.7'ye gittim. İlk başta hiçbir şey olmadı, ama sonra uyumayı bıraktı (her ne kadar başını salladığı açık olsa da). Bardağı taşıran son damla, anaokulunda beşiğine işediğinde geldi. Bir yaşından beri lazımlığa gitmeyi istemesine rağmen 2 yaşından beri hiçbir tekleme yaşanmadı. Onu orada mı korkuttular, yoksa genel olarak duygusuz atmosfer onu alıp götürdü mü bilmiyorum. 4 ayı evde geçirdik. Artık büyük bir keyifle özel bahçeye gidiyor. Ancak öğle yemeğinden önce bile arabayı kullanmaya başlamak zordu; sürekli ağlıyordu ve gitmeme izin vermiyordu. İlk hafta onunla birlikteydim, sonra onu bir veya iki saatliğine, sonra 9'dan 12'ye kadar bıraktım - ve bu modda bir aydan fazla bir süre. Dün ilk kez uyumaya çalıştım, normal görünüyordu. Bu yaştaki bu eğitim, anne için çok fazla manevi yatırım gerektirir, ayrıca öğretmenin çocuğu sevmesi ve kendi çocuğu gibi davranması gerekir. Öğretmenimiz, anaokuluna gözyaşı dökmeden gitmek için en iyi yaşın 1,5 ila 2,5 yıl olduğuna inanıyor. Ve üçten sonra, çocuğun ancak beş yaşında annesinden acısız bir şekilde ayrılmaya hazır olduğuna inanılıyor. Bu sefer öğretmen konusunda şanslıydık. Çocuğun kendini yabancı hissetmemesi için her şeyi yaptı. Oradaki çocuklara sık sık sarılırlar, çocuklar birbirlerine sarılırlar, onları ne kadar sevdiklerini, özlediklerini söylerler, bir gün aniden kaçırırsak. Bu sadece bir bebek bakıcısı değil - oraya oturacak zamanları bile yok, çocuklar sürekli meşgul. Böylece çocukların bir köşede tek başına sıkılmaya vakitleri kalmıyor. Böyle bir yer bulmayı başarırsanız zamanla düzelecektir, sadece alışmak daha uzun sürecektir.
"Öğretmen, anaokuluna gözyaşı dökmeden gitmek için en iyi yaşın 1,5 ila 2,5 yıl olduğuna inanıyor. Üç yaşından sonra ise çocuğun ancak beş yaşında annesinden acısız bir şekilde ayrılmaya hazır olduğuna inanılıyor." - bazı stereotipler. Öğretmen bunu yeni duydu ve şimdi bunu bir mantra gibi tekrarlıyor. Uyum sağlamak için çocukla birlikte çalışmaya ne dersiniz? (Özellikle sizinkinden bahsetmiyorum, bunu öğretmenlerden sık sık duydum. Onlara ya arzularını henüz net bir şekilde ifade edemeyen, bunu nasıl yapacağını henüz bilmeyen birini ya da bir yere gitmiş ve yapabilen birini verin " annemden ayrı)
Duyduğu stereotipin bu olduğunu sanmıyorum. Öğretmenimiz aynı zamanda 10 yılı aşkın süredir anaokulunun da sahibidir. Daha önce millet bahçelerinde çalışıyordu. Ve sen beni bir şekilde yanlış anladın - o bunu bir mantra gibi tekrarlamıyor. Zor kızımızı hiçbir çekince olmadan üstlendi. Bu bilgiyi bana aktardı, böylece uyum sağlamak için üretken bir şekilde çok çalışmam gerektiğini ve sadece onun için değil, aynı zamanda bir ebeveyn olarak benim için de benim açımdan (güven benden gerekliydi çünkü) bir çocuğun tüm şüpheleri hissetmesinin tek yolu budur). Rus anaokullarının dezavantajı kesinlikle hiç kimsenin çocukla uyum sağlamak için çalışmamasıdır. Üstelik sözleşmede başlangıç döneminde 7 gün kalmam öngörülüyordu ama beni içeri almadılar.
Sözlerinizi mükemmel bir şekilde anladım. ve bu sefer sizin ve uzmanın çok şanslı olduğunuzu fark ettim. Bunu kendi başına yapabilmesi ve çalışması gerektiğini size iletebilmesi harika. Evet, hassas çocuklar ebeveynlerinin durumunu çok net bir şekilde yazıyorlar, orası kesin!
Sizin de söylediğiniz gibi hiç kimsenin çocuğun uyum sağlaması için onunla çalışmadığı sıradan gerçekliğimizden bahsediyorum. ve aynı şeyi tekrarlayın - zor bir dönem. daha önce getirmeliydin ya da daha sonra getirmeliydin. Bunların tam kapasite çalışmamak için bahane olduğunu düşünüyorum.
hiçbir problemin yok. Sorun, çocuğun grupta kalmasını sağlayacak şekilde çocuğun ilgisini çekemeyen öğretmendir.
3 yaşında anneyi görmek için acele etmek normaldir)) ve 4 yaşında çocuğun oradan hoşlanmaması normaldir.
Çocuğumu anne olarak görmüyorum çünkü onun her zaman yanımda olma arzusunu kabul ediyorum. çevredekiler (akrabalar) elbette annesinin kızı olduğunu söylüyorlar. Kalıplaşmış yargıların olması tamamen onların sorunu. benim değil. Çocuğun buna bir sebepten ihtiyacı var, kusura bakmayın falan, ona vereceğim. 4 yaşımda anaokuluna gittim (haftada 3 kez, üç saat). İlginç olduğu için istedim ama annem olmadığı için istemedim. Çocuklarla aylarca çalışarak onları takıma adapte eden mucizevi bir psikoloğumuz var. Artık onu oradan çıkarmanın hiçbir yolu yok. Bence bu kadar hassas bir çocuğu bir yere götürürseniz, o zaman öğretmene bakmanız gerekir, çocuğun onunla iletişim kurup kurmayacağına, kişinin işini sevip sevmediğine veya bunu para kazanmak olarak görüp görmediğine de bağlıdır - bu aynı zamanda ona da bağlıdır. çocuk bir “anne” olacak ya da çalışmaya gidecek)))
Bence bu aynı zamanda çocuk sayısıyla da ilgili bir durum: Eğer bir grupta 2-3 kişi varsa, öğretmenin herkese zaman ayıracak zamanı vardır, daha fazlaysa, özellikle üç yıllık eğitimin olduğu çizim ve aplikasyon ise. yaşlılar bu konuda hâlâ pek iyi değiller ve bir yetişkinin yardımına ihtiyaçları var. Öğretmen, ben onun yanında oturup yapıştırıcı sürerken, onun iyi olduğunu, başka bir çocuk yüzünden dikkatim biraz dağılırsa doğrudan annesine gittiğini söylüyor. Ve beden eğitimi gibi çocukların zıplayıp oynadığı diğer aktivitede oğlum iyi iş çıkarıyor çünkü çok heyecan verici ve öğretmen daha akıllı. Bu da bizim için hala ilerleme, çünkü başka gelişim merkezlerine gittik, çocukların ilgisini hiç çekemediler ve bir buçuk saat zorlukla geçti, çocuklar annelerini görmek için kaçtılar. Ve işte bu bir buçuk saat uçup gidiyor.
Elbette yine de bir yetişkinin geri bildirimine ihtiyaçları var, buna göre yaşıyorlar. sen bir annesin, nereye, nasıl gideceğini daha iyi bilirsin. Sadece hiçbir sapma olmadığı konusunda seni desteklemek istiyorum)) peki, böyle bir çocuk. Çok sayıda çocuğu olan bir öğretmen için herkesin her şeyi aynı şekilde yapması ve kaçmaması daha uygun olacağı açıktır. ama hepsi canlı ve hepsi farklı)) Bahçeye gidecekseniz kendinize uygun olanı arayın. Yaz boyunca çocuk büyüyecek ve daha da bağımsız hale gelecektir. ama gerçek şu ki, evet grupta daha az çocuk olması daha iyi. o zaman daha çok dikkat çekerler. Grubumuzda 5 kişi var. sıklıkla 3-4 gidiyor.
Bu çocuk için kesinlikle normaldir ve öğretmen için sakıncalıdır. Genel olarak çocuğunuzun yanınızda iyi hissetmesine neden şaşırıyorsunuz? Kendini güvensiz hissediyorsa ama sizden destek görüyorsa elbette size gelir. Bence bu harika. Anaokulu öğretmenleri müfettişvari bir tavırla beni suçladığında “rahatsız oldum”, “evde muhtemelen iyidir.” Nasıl olmalı? Kötü? Bu yüzden endişelenmeyin ve çocuğunuza güvenin.
Yaşım 3,4 - Yarım gün bile anaokulu hayal etmedim ve Eylül ayından beri de hayal etmedim. Henüz ben, babam ve büyükannem dışında hiçbir yetişkini kabul etmiyor. Şimdi sınıfa çıkıyoruz ama ne zaman kapıdan çıkabileceğimi bile bilmiyorum. Sadece tüm çocuklar farklıdır, bunu her zaman hatırlamalısın. Çocuk odasına geldiğimizde, oradaki yarı yaşındaki çocuklar anneleri olmadan ortalıkta koştururken, bunun artık benim gibi çocukların olmadığı anlamına gelmediğini düşünürüm her zaman. Sadece bu tür yerlere getirilmiyorlar.
Bu yaşta böyle bir oğlum oldu. Tüm derslerde grupta uzun süre yan yana oturmak zorunda kaldım - ilk birkaç ay. Ben de bir şekilde zorlamak istedim ama şimdi (neredeyse 8 yaşında) bunun onun doğası olduğunu anlıyorum. Artık bensiz de gayet iyi anlaşabiliyor :)
Bahçeyle ilgili hiçbir şey söylemeyeceğim, gitmedik ama 3 gün özel bir bahçe bana öyle geliyor ki tamamen nazik bir seçenek. denemek lazım.
Kesinlikle zorla koparmıyorum)) yoksa çoktan bahçeye giderdim. Sosyalleşme amaçlı kendi evimizde yaşıyoruz ve yakınlarda çocuk yok, oğlumuzun iletişim becerisi yok. Özellikle bu takım bir kum havuzuna benziyor)) Daha önce çocuklarla pek ilgilenmiyordu ama şimdi iletişim kurmak istiyor ve bu fark ediliyor.
Yükleniyor...
