Hamilelik mi, özgürlük mü?
NEDEN ÇOCUK SAHİBİ OLMAK İSTEMİYORUM
İÇİNDE Evlendikten sonra topluma karşı görevimi yerine getirdiğime çoktan karar verdim. Artık çevremdekilerin beni rahat bırakacaklarını ve istediğim gibi yaşamama nezaketle izin vereceklerini umuyordum. Ama orada değildi. “Peki?.. Yeni bir haber var mı?” - kaderimle hayati derecede ilgilenen insanlar artık benimle her konuşmaya böyle başlıyor: annem, kayınvalidem, okul arkadaşlarım ve üçüncü kattaki komşum Praskovya Vasilievna. Tek umursadıkları şey nihayet ne zaman hamile kalacağım? Nedense annelik benim için mümkün olduğuna göre onu tüm varlığımla arzulamam gerektiğine inanıyorlar.
Susamadım.
Kadınların neden çocuk doğurduğunu hiç merak ettiniz mi? Diyelim ki erkeklerle ilgili her şey açık: bazen kimse onlara, fakirlere ebeveyn olmaya hazır olup olmadıklarını sormuyor ve çoğu zaman Zhvanetsky'nin yöntemine göre yeni bir statü alıyorlar: “Tek bir garip hareket ve sen zaten bir baba." Ama kadınlar! Sonunda spermin son dövüşü kendi bölgesinde gerçekleşir ve her zaman "Brek!" Peki neden sessizler? Toksikozu, karınlarındaki çatlakları, kendi ayakkabı bağlarını bağlayamama ve ayak tırnaklarını kesememe, yırtık, kusura bakmayın, kasıklar, çatlak meme uçları, mastit, uykusuz geceler, samimiyet kaybı, tam bir özgürlük eksikliğini gönüllü olarak kabul etmelerini sağlayan şey nedir? zaman, korkunç bir yük sorumluluk mu?.. Sonuçta, onlara bu tür sonuçlar doğuran herhangi bir faaliyet teklif ederseniz, bunu öfkeyle reddedeceklerdir. Ve burada partizanlar gibi buna katlanıyorlar. Neden?
Bunun, kadınların çok güçlü bir annelik içgüdüsüne sahip olmasından kaynaklandığını söylüyorlar. Bu içgüdünün doğası gereği bilinçaltına gömülü olduğunu, pratikte hiçbir şey tarafından yok edilemeyeceğini ve hiçbir şekilde insan iradesine bağlı olmadığını söylüyorlar. Bu yüzden kadınlar, yumurtlayacak balıklar gibi doğum hastanelerine çekiliyor. Bu kadar. Yorum yok.
Bunda elbette bazı gerçekler var. Bilim adamlarının, zihinsel engelli kadınların alışılmadık derecede çocuk sevgisine sahip olduklarını fark etmeleri tesadüf değil: içlerinde içgüdü, akıldan çok daha yüksek sesle konuşuyor. Ancak çoğu kadın hala Pavlov'un köpeklerine çok az benziyor ve - ah, ne kadar parlak bir beyin buluşu! — Bazen doğum kontrol haplarını reddederlerse ne gibi risklerle karşılaşacaklarını merak ediyorlar. Ve yine de kahretsin, doğuruyorlar.
Elbette pek çok insan arkadaşları konusunda şanslı ve duygularını bir "sevgi meyvesi" şeklinde hayata geçirmek için tamamen doğal bir istek duyuyorlar. Tüm artıları ve eksileri tartarlar ve eğer bundan sonra arzu hala kaybolmazsa, hakkında "Bu Ben ve Sen" diyebilecekleri bir kişiye hayat vermek için ortak bilinçli bir karar verirler.
Ancak bu herkesin başına gelmez ve her zaman olmaz. Tamamen farklı nedenlerle anneliğe sürüklenen kadınlar var. Örneğin:
a) yalnızlık korkusu: “Yakınlarda en az bir yaşayan ruhun olmasına izin verin”;
b) “hayır” kelimesini kullanmada zorluklar: “İstemiyordum ama kocam işimi bırakmam, bir erkek çocuk doğurmam ve elmalı turta yapmayı öğrenmem konusunda ısrar etti”;
c) ilişkiyi güçlendirme arzusu: “Kesinlikle çocuktan uzaklaşmayacak”;
d) "nakavt edildi": "Eh, bu olduğuna göre yapabileceğin hiçbir şey yok, doğum yapmak zorunda kalacaksın";
e) sürü hissi: "Bütün arkadaşlarımın zaten çocukları var ve ben neden daha kötüyüm?";
f) kamuoyuna bağımlılık: "Aman Tanrım, Prenses Marya Aleksevna ne diyecek!";
g) güce olan susuzluk: “Bu küçük bebek sadece bana ait olacak!”;
h) kıyamet duygusu: “Rahimim olduğu için biyolojik işlevini yerine getirmesi gerekiyor”;
i) Yanlış toplumsal tutum: “Kadının değeri çocuklarındadır!”
Böyle bir planın öncelikle zayıf cinsiyetin rekabetinden korkan ve kamuoyu oluşturan erkekler için faydalı olduğunu tekrarlamaktan yorulmayacağım. Evliliğin ve anneliğin değerini aşırı derecede şişirerek, kadını sadece günlük hayata bağlamak ve sosyal gelişimini sınırlamak istiyorlar. Dedikleri gibi: "Bir kadının yolu - ocaktan eşiğe kadar."
Bu nedenle, bu arada, yüksek ahlaklı toplumumuzda, bekar bir kadının çocuk doğurmasına karşı hiçbir şey yoktur. Burada yine, eğer kadın bir kocaya sahip olmak istemiyorsa, bir kadını çocukla bağlamaya yönelik tutkulu erkek arzusu devreye giriyor.
Bu arka plana karşı, çocuğu olmayan her kadın neredeyse her zaman aşağılık olarak algılanır. Ve hayatından tamamen memnun olsa, mesleki faaliyetlerinde başarılı olsa ve sağlığı kusursuz olsa bile, hemen ona temkinli bir şekilde bakmaya başlarlar: senin neyin var canım, eğer hala doğum yapmamışsan? Şimdilik bunu açıklamanın faydası yok, diyorlar ki, kendin için yaşamak istiyorsun. Bu sözler oybirliğiyle mazeret olarak adlandırılacak ve ekledi: “Her kadın anne olmayı hayal ediyor. Çünkü çocuksuz olmak kötüdür.” Sonuç olarak, kamuoyu tarafından ezilen birçok bayan hala çocuk sahibi olmaya karar veriyor. Hayattaki yalnız, mali açıdan güvensiz ve tamamen hayal kırıklığına uğramış kadınlar bile bunu yapıyor. Ve hepsi onlara söylendiği için: En aşağılık kadın çocuksuz bir kadındır. Eşi, evi, parası, yaşama arzusu olmayabilir. En önemlisi bir çocuğunun olması.
Ancak kadınlarımızın çoğu hala “kalbinin emriyle” kendiliğinden doğum yapıyor: Adamı gerçekten seviyorlardı, bahardı, başları dönüyordu, “hemen oldu”, “zamanı gelmiş gibi görünüyordu” ve genel olarak "ne olursa olsun gel." Rus kültürü bu tür spontane kararları olumlu değerlendiriyor, "çocukça" bir soruyu da diğerleri gibi doğaçlama çözmek bizim için gelenekseldir. Bu arada, buna bağlı kalıyoruz. Çünkü Annelik Destek Vakfı'nın araştırmasına göre ülkemizde her üç gebelikten ikisi plansız gerçekleşiyor. Her hamilelik planlanmış olsaydı demografik duruma ne olacağını düşünmek korkutucu. Sonuçta kadınlarımızın hiç doğum yapmamak için ciddi nedenleri var.
Örneğin birçok kadın, doğum travması veya genetik bozukluklar nedeniyle hasta bir çocuğa sahip olmaktan korkuyor. Toplumumuzda hasta bir çocuğu büyütmek zordur ve kural olarak böyle zor bir durumda koruyucu babalar aileyi terk eder.
Genel olarak kadının çocuk sahibi olup olmama isteği, partneriyle olan ilişkisinin kalitesine doğrudan bağlıdır. Güçlü bir aile ve bir erkeğin baba olma isteği, bir kadın üzerinde belirleyici bir etkiye sahiptir. Ancak çoğu zaman kadınların beklentileri erkeklerin gerçek davranışlarından çok farklıdır. Erkekler sorumluluktan kaçıyor, giderek resmi veya misafir evliliği tercih ediyor. Üstelik onlara “çocuk isteyip yetiştirmeleri” de öğretilmiyor. Dolayısıyla okul mezunlarının yaşam beklentileri üzerine yapılan bir araştırmaya göre, genç erkeklerin hayatında planlanan önemli olaylara çocuk dahil edilmiyor. Neden? Evet, çünkü toplum şuna inanıyor: Çocuk annenin endişesidir. “Bir kadının temel sosyal işlevi, en az 5 yaşına kadar çocuğunu beslemektir. Çocuğa annesini geri verin!” - popüler analist A. Shchegolev'i çağırarak erkeklere geleneksel bir kültürel mesaj gönderiyor: "çocuklar erkeklerin işi değildir."
Ebeveynlik sorumluluklarının tüm yükünü üstlenen kadın, bebek büyürken iki ila üç yıl boyunca sosyal ve mesleki faaliyetlerini kaybeder. Hayat ona tek bir şeyi seçmeyi teklif ediyor: ya çocuk ya da kariyer. Bir kadın, bir çocuğu seçerek otomatik olarak maddi ve manevi maliyetler alır - işini bırakması, sonra yetişmesi, ders çalışması ve kendine para yatırması gerekecektir.
Bu arada, para konusunda. Ortalama bir Rus ailesinin aile bütçesinde çocuklara yönelik harcamaların payı, son yıllarda aile bütçesinin yüzde 50 ila 70'i arasında değişiyor. Ülke nüfusunun yüzde 38'inin yoksulluk sınırının altında yaşadığını dikkate aldığımızda çocuk sahibi olmanın birçok Rus için çok pahalı olduğunu söyleyebiliriz.
Bir kadın çocuğunu tek başına büyütürse ne olur? Sonuçta, Aile Yasasına saygı göstermekle birlikte, nafaka konusunda ciddi bir bahis oynaması pek olası değil: mevcut kara para çağında, bunları en aza indirmenin birçok yolu var ve çocuğu olan bir kadın kendini mali açıdan buluyor. tamamen eski kocasının ruh hallerine bağlı. Çocuk yardımlarından bahsetmek istemiyorum. Artık bu fayda tamamen semboliktir ve yalnızca gerçeklikten tamamen kopmuş bir kişi bunu hesaba katabilir.
Sonuç olarak, genellikle boşandıktan sonra bir kadının parasız, konutsuz kaldığı ortaya çıkıyor (en azından önceki konutu olmadan - kocaların eşleri için daireleri terk edip bir valizle bıraktıkları günler geride kaldı), ancak Kendine barınma ve iş sağlayabilmesi için ellerini en doğal şekilde bağlayan kucağındaki çocuk. Ve işverenlerin kendi ilkel gerçekleri var: Kim bekar bir anneyi işe almak ister ki?
Genel olarak eyaletimizde çocuk sahibi olmanın kârsız olduğu görülüyor. Ve annelik içgüdüsü çoğu zaman kendini koruma içgüdüsü tarafından bastırılır. Rusya'nın, İspanya ve İtalya ile birlikte, son derece düşük doğurganlığa sahip, yani basit nüfus yeniden üretimi eşiğinin çok altında bir düzeye sahip sanayileşmiş ülkeler listesinin başında yer alması şaşırtıcı değil. Ve eğer olayların ciddiyeti devam ederse (evliliklerin üçte ikisinde boşanma, cinsel birlikte yaşama, sözde medeni evlilikler, annelerin sosyal savunmasızlığı vb.), demograflar 2075 yılına kadar Rusların sayısında bir azalma beklememiz gerektiğini söylüyor. 50-55 milyon insan.
Yalnızca erkeklerin üreme davranışları konusunda sorumluluklarını geliştirerek, yalnızca yoksullukla ve anne bağımlılığıyla mücadele ederek kadınlarımızın korkusuzca çocuk doğurmasını bekleyebiliriz.
Şimdi biyolojik içgüdünün destekçilerini, çocuk istemedikleri için çocuk doğurmayan kadınların olduğu gerçeğiyle şaşırtmak istiyorum. Evet evet. Bazı kişilerde başlangıçta annelik duygusu vardır, bazılarında bu duygu daha sonra gelişir, bazılarında ise hiç ortaya çıkmaz. Ve bunda yanlış bir şey yok. Sonuçta, böyle bir ihtiyaç olmadan istenmeyen çocuklara sahip olmak, yeteneklerinizi ve arzularınızı ölçülü bir şekilde değerlendirip kendinize on veya yirmi kez şunu sormaktan çok daha tehlikelidir: "Hazır mıyım?" - dürüstçe kendinize cevap verin: "Hayır."
Şahsen ben henüz çocuk sahibi olmak istemiyorum. Bu henüz hazır olmadığım pek çok iş. Bütün zorlukların annelik sevinciyle telafi edildiğini söylüyorlar. Kolayca inanıyorum ama bu neşe bana tanıdık gelmediğinden onu önceden hissedemiyorum. Ama anneliğin zorluklarını çocuk doğmadan çok önce hissedebiliyorum. Bilgili insanlar bunu yapmak için birkaç basit prosedürü takip etmenin yeterli olduğunu söylüyor:
a) Midenize dokuz ay boyunca bir torba fasulye bağlayın ve süre sonunda torbayı yüzde on oranında hafifletin;
b) gece boyunca elinizde Moskova ve Moskova bölgesinin telefon rehberini sallayın ve kesintisiz olarak ona "Uyu, sevincim, uykuya dal" şarkısını söyleyin;
c) dairedeki tüm mobilyaları yukarıdan aşağıya irmik lapası ile lekeleyin ve bilgisayara reçel sürün;
d) keçeli kalemlerle yeni duvar kağıdını boyamak;
e) şık el çantalarını unutun ve peçeteler, nane şekerleri, çikolatalı kurabiyeler, şişeler ve dönüşen robotlarla dolu alışveriş torbalarına geçin;
f) Kırmızı Başlıklı Kız masalını ezberleyin ve takviye olarak bunu her akşam beş kez tekrarlayın;
g) “Gökyüzü neden mavi?”, “Rüzgarı kim estiriyor?”, “Bu teyzenin neden bıyığı var?” sorularına kapsamlı cevaplar hazırlayın.
Ve hepsi bu değil. Kathy Lette'nin Doğum Cazibesi adlı kitabında deneyimli bir baba olan karakterlerden biri, hamile arkadaşına kendisini nelerin beklediğini anlatıyor: “Bebek ölü böcekleri yiyecek. Burnunu karıştıracak ve sümük yalayacak. Onu filizlenmiş buğday püresiyle beslemek için bir hafta süren nafile girişimlerden sonra, kafanızı helikoptere sokmak isteyeceksiniz. Ancak bunu yapamazsınız çünkü çocuk en sevdiği kobayını oraya çoktan koymuştur. Üstelik intihar edecek vaktin olmayacak; kağıt peçeteli uçakları ve tuvalet kağıdından uzay kasklarını birbirine yapıştırmakla meşgul olacaksın.”
Aynen böyle. Belki anne olduğumda tüm bunlar beni de etkiler ama şimdilik istemiyorum. Sadece fısıltıyla (çocuk uyuyorsa) veya sadece çığlık atarak (çocuk uyanıksa) konuşmak istemiyorum. Gözlerimin altındaki koyu halkaları gizleyip yorgun hissetmek istemiyorum. Bebek arabasını mağazalara sürüklemek ve "anne ve baba için" sonsuz beslenmeyle acı çekmek istemiyorum. Her kelimeyi iki kere tekrarlamak istemiyorum. İki kere. Ve bir palyaço ol. Ve izle. Jiletleri saklayın, temizlik malzemelerini kilitleyin ve yalnızca büyük harflerle yazılmış kitapları okuyun. Çocuğu tatile nereye götüreceğimi, götürecek yer yoksa ne yapacağımı düşünmek istemiyorum. Seks sırasında çevredeki sesleri dikkatle dinlemek istemiyorum: Bebek burada mı koşuyor yoksa ağlıyor mu?
Ter dökerek bana konumumun bir egoist olduğunu açıklayan insanlar ortaya çıkıyor. Kabul ediyorum. Ben bir egoistim. Ve yanımda biri benden farklı olarak üç çocuğu olduğunu söyleyerek övündüğünde, ben de gerçek bir egoist gibi soruyorum: “Üç çocuk mu?.. Harika. Başka ne yapabilirim?"
Her insanın hayatıyla ne yapacağına kendisi karar verme hakkı vardır. Harika yazar Galina Shcherbakova bir keresinde şöyle demişti: "Eğer hoş özellikler bulamıyorsanız, vatanınızı sevmek zorunda değilsiniz." Ve bu sözlere daha az "kışkırtıcı" olmayan bir şey eklemek istiyorum: Anne olma ihtiyacını hissetmiyorsanız çocuk doğurmak zorunda değilsiniz. Üreme işlevi, doğanın kadına yüklediği bir zorunluluk değil, yalnızca onun sağladığı bir fırsattır. Ve "sahip olup olmamaya" karar veren bir kadının, avludaki bankta oturan büyükannelerin şahsında kamuoyunun görüşüne bakmasına gerek yok. Kadın mutluluğunun tarifi oldukça basittir: Her şeyden önce başkalarının arzularına göre değil, kendi arzularınıza göre yönlendirilmeniz gerekir.
Natalya RADULOVA
Materyalde kullanılan fotoğraflar: Vladimir MISHUKOVOkul koridorunda duruyorum, sınıfta gömülü kızımı bekliyorum. Yakınlarda paralelden bir sürü kız var - yabancılara dikkat edemeyecek kadar diyaloga dalmışlar. "İki çocuğum olacak." - “Ve bende üç tane var! İki kız ve bir erkek." - "Ve bana bir tane yeter..." Ve aniden biri öne çıkmaya karar verir: "Ama ben çocuk istemiyorum" - ve kız arkadaşlarını şaşkınlık içinde bırakarak gururla ayrılır. Sonra içlerinden biri şakaklarına doğru keskin bir şekilde döndürüyor, gülüyorlar... Ve düşünmek için mükemmel bir nedenim oluyor...
"Çocuk istemiyorum" bir kadın için pek de normal olmayan bir durumdur. Annelik içgüdüsünü hafife almaya alışkınız. Bir kız çocuğu bununla doğar, bunun ilk sinyalleri bebeklerle, kızlarıyla ve anneleriyle oynama arzusu, birine bakma ihtiyacıdır... "Anne, bana bir erkek ve bir kız kardeş al..." - ki annenin sahip olduğu Bu sözü en büyüklerinden duymamış mı? Kızları beş yaşında... Peki annelik içgüdüsü “kusurlu” olan kızlar nereden geliyor? İstatistikleri inceliyorum: Psikologlara göre, ilkeli olarak çocuklardan nefret edenler o kadar da yaygın değil: Kadınların yalnızca çok küçük bir yüzdesi çocukları gerçekten sevmiyor. Ve sözde "çocuksuz" kadınların çoğu, çeşitli nedenlerle çocuk sahibi olmaktan korkan kadınlardır.
“Ben de hâlâ bir çocuğum”
Julia 30 yaşında. Ama görünüş ve içerik olarak "kız gibi bir kız". Tüm ilgi alanları sürekli geziler, partiler ve arkadaşlarıyla iletişimdir. Çocuklar hakkında soru sorulduğunda dürüstçe şunu söylüyor: "Ah, bunlar nasıl çocuklar? Önce kendin bir çocuk olarak büyüyüp büyümelisin." Bu tür bir kadındır; parti hayatlarına o kadar kapılmışlardır ki, büyümeyi unutmuş gibi görünürler. Bu kaçınılmaz olmasına rağmen, parti yavaş yavaş dağılacak ve bir gün Yulia tüm arkadaşlarının uzun süredir çocuklarıyla birlikte olduğunu fark edecek, uyanacak ve giden trenin son vagonuna atlayacak...
Bu tür “kadın-kız”lar anneliğe biraz daha geç olgunlaşıyor, bazen 35, bugünlerde 40 yaşında. Ama sonra çocukları için mükemmel bir anne-arkadaş oluyorlar. Bu nedenle, bir kızın olgunlaşmamışlığının farkında olması bile iyidir. Hızla sıkıcı bir oyuncağa dönüşecek bir çocuğu doğurmaktansa sakin bir şekilde "olgunlaşmak" daha iyidir.
"Peki ya kariyer?"
Anya iş yerinde seviliyor ve takdir ediliyor. Bir yıl içinde proje yöneticisi olabilir, bunu herkes biliyor. Onun için kariyer beklentileri boş bir söz değil, içinizi ısıtan bir gerçektir. Ve terazinin bir tarafında hızlı profesyonel büyüme, yurtdışı iş gezileri, iş gezileri, toplantılar, sunumlar, toplantılar, projeler olduğu ortaya çıktı. Öte yandan hamilelik, doğum, küçük bir çocuk, yani ne seyahatle ne de mesleğe tam bağlılıkla bağdaşmayan koşullar... Anya hamile kalmaktan korktuğunu itiraf ediyor. Bu nedenle kocasıyla olan özel hayatında bile sorunlar yaşadı. “Korkunç rüyası”: Hamile kaldıktan sonra, tahmin edildiği pozisyonu alma fırsatından mahrum bırakılır; doğum iznindeyken onun yerine başka birini alırlar ve ona kimsenin olmayacağını ima ederler. başkası onu bekliyor... Ne kadar boş yere reklam küreklediğinizi, röportajlar için koşturduğunuzu ve sonunda iyi bir şirkette deneme süresi için bir iş bulduğunda, bebeğinin akut solunum yolu enfeksiyonuna yakalandığını ve kendisinin de çalışmak zorunda kaldığını hayal ediyor. Genç bir annenin bir çalışan için en kötü seçeneklerden biri olduğundan emin olarak işverenlerin onaylamayan bakışları altında hastalık iznine çıkın (yalnızca hamile bir kadın daha kötüdür) .
Evet, yanılsama yaratmayalım - annelik tam bir özveri gerektirir ve bir süre için bir kadının kariyerinden kendisine ve çocuğuna geçmesi gerekir. Ancak istenirse bir dadı tutularak veya bebeğin bakımı anneye devredilerek doğum izni süresi kısaltılabilir. Ve eğer bu işe yaramazsa, bazı istisnalar dışında evinizden çıkmadan becerilerinizi geliştirmenin (veya yeni bir meslek edinmenin) mümkün olduğu ileri teknolojilerle dolu bir dünyada yaşıyoruz. Kariyer ve çocuk uyumludur. Ve bir gün bir kariyer kadını bunu anlar. Kanıta mı ihtiyacınız var? İş kadınlarının büyük çoğunluğunun çocuk sahibi olduğunu, hatta tek tek çocuk sahibi olmadığını lütfen unutmayın.
“Çocuklar için nereden para alabilirim?”
Bu yakın arkadaşımın kayınvalidesinin en sevdiği tartışmaydı. "Yoksulluk yaratmama" kararının çocuklara karşı çok güçlü bir argüman olabileceğini savunmuyorum, özellikle de çocukluğunuzu kemer sıkma atmosferinde geçirmişseniz. Kural olarak, çocuk sahibi olmayı reddetmelerini kendileri için bütçelerinin olmamasıyla haklı çıkaran kadınlar, aile bütçesinde sürekli bir açık olduğu koşullarda büyüdüler. Ve çocukları için böyle bir kader istemiyorlar. Gazetelerde mutlu yoksul aileler hakkındaki neşeli hikayeleri okumak daha iyidir, ancak kendiniz bir sosyal raporun kahramanı olmak - teşekkür ederim, teşekkür ederim!
Bir çocuğun ebeveynlerinin yaşam standardını düşürdüğü kanıtlanmış bir gerçektir. Üstelik bu sadece Rusya için geçerli değil. Genelde her şeyi saymayı seven İsveçliler, bir keresinde yaşamın ilk yılında bir çocuğun doğumunun sıradan bir İsveçli ailenin net gelirini %70 oranında azalttığını öğrenmişti. Hayal edebilirsiniz? İyi haber şu ki, büyüdükçe bu "korkunç" yüzde azalır ve 10-12 yaşına gelindiğinde sabitlenir, bunun pek çok mantıklı ama sıkıcı açıklaması vardır. Yani nerede doğum yaparsanız yapın, ne zaman doğum yaparsanız yapın, bebeğiniz için almak istediğiniz her şeye asla yeterli paranız olmayacaktır. Ancak gerçek şu ki, yaşamın ilk yıllarında bir çocuğun birinci sınıf eşyalara (bebek arabaları, beşikler, oyuncaklar, pahalı kıyafetler) değil, sevgi dolu ve şefkatli bir anne ve babaya ihtiyacı vardır. Ve bu bir laf değil, bir gerçektir. Ve eğer doğumu daha iyi zamanlara ertelerseniz bu zamanlar hiç gelmeyebilir. Çünkü bir çocuk her zaman biraz "zaman aşımına uğramıştır".
Huzur ve rahatlıkla ayrılma konusundaki isteksizlik
Tanya benim eski meslektaşım - 30 yaşın üzerinde bir kız, hafta sonu için planlanan tüm zevkleri yavaş yavaş özümsemeye alışkın olanlardan biri ve Pazartesi günü, bir sonraki eğlenceli hafta sonu beklentisiyle yenilenmiş bir güçle çalışmaya gidiyor. Tiyatrolara, sinemaya ya da sadece hafta sonu için Avrupa'ya uçmaya (her ne kadar krizle birlikte ikinci zevk söz konusu olsa da). Tanya, bebeğin hayatındaki dengeyi bozacağını ve çok değer verdiği rahatlığı yok edeceğini çok iyi anlıyor. Sinemaya gidemediğime dair periyodik şikayetlerime (çocuklar zaten işkolik annelerini sadece hafta sonları görüyorlar, onları bir dadıya bırakamıyorum ve kendimi...) alaycı bir şekilde başını sallıyor ve şöyle yanıtlıyor: “Bu bu. neden çocuk sahibi olmak istemiyorum." Hayır, çocukların yüzlerini görmekten tiksinenlerden değil. Kendini alışık olduğu rahatlıktan mahrum bırakmak istemiyor. "Artık her an serbest kalıp bir yere gidebileceğimi biliyorum - örneğin ders çalışmak için ve çocuklar bir dayanak noktası ve sorumluluktur" diyor, sebepsiz değil. Ve bu arada, birkaç yıl önce okumak için Londra'ya uçtu.
Katılıyorum: çocuklar her zaman yanınızda olan bir sorumluluktur. Artık kendinize ait değilsiniz ve yalnızca kendiniz için karar veriyorsunuz. Çocuğunuz varsa öylece kalkıp evden çıkamazsınız. Kucağınızda bir bebeğiniz varsa kendiliğinden bir yere gidin. Yakınlarda büyükanne ve dadı gibi asistanlar yoksa sinemaya gitmenize izin verilmiyor. Ancak tüm bunlar sonsuza kadar sürmez. Çocuk büyüyor. Bununla birlikte yetenekleriniz ve özgürlük dereceniz de artar. Ve eğer gerçekten dayanılmazsa, "hafta sonu sorunu" büyükannelerin yardımıyla çözülebilir veya bir dadı kiralayabilirsiniz - mutlaka fahiş bir miktar için değil. Bazen diploması olmayan ama çocukları seven insanların, bir çocuk için pahalı bir ajanstan gelen gösterişli "Mary Poppins"ten çok daha iyi bir arkadaşlık olduğu ortaya çıkar. Arkadaşım, bir komşusu yanlışlıkla yakın zamanda emekli olan bir öğretmenden bahsedene kadar "seçkin mürebbiyeleri" birbiri ardına reddetti. Sonuç olarak, yan binada yaşayan "Büyükanne Nadya", "ajans" maaşının üçte biri karşılığında arkadaşının oğluna özverili bir şekilde baktı.
Gelecek için korkular, sağlığınız için korku
Görünüşe göre annelik için yaratılmış bir kız olan meslektaşım - sakin, şefkatli, şefkatli - doğum yapmaktan korkuyor. “Anlayın, artık iyiyim” diyor. “Çocukluğumdan beri şişmandım, kendimi toparlamam uzun zaman aldı. Şimdi aynada kendime bakıyorum ve uzun yıllardan sonra ilk kez mutlu hissediyorum. Hamilelik ve doğum bana ne yapabilir? Tekrar şişmiş bir selülit canavarına dönüşmek istemiyorum. Yeğenlerimle oynayacağım...”
Bazı kızlar görünüşlerindeki değişikliklerin yanı sıra kocalarıyla ilişkilerindeki değişikliklerden de korkuyorlar. Tipik olarak bu sorun, ilişkinin gücünden ve samimiyetinden emin olmayanlar arasında ortaya çıkar. “Çekiciliğimi kaybedeceğim, bu kocamı uzaklaştırabilir. Eğer beni terk ederse kollarımda bir çocukla hayatımı nasıl düzenleyeceğim?”
Kilo almak ve selülit sahibi olmak için çocuk sahibi olmak şart değildir. Çok çocuklu bir anne olsanız bile bu “cazibelerden” kurtulmanız da oldukça mümkün. Ve bu arada, hamileliğin ve doğumun figürünüzü daha da kötüleştireceği hiç de bir gerçek değil. Çoğu durumda aşırı yemek yemezseniz, artan yağlar çocuğun doğumundan sonraki bir yıl içinde düzelecek ve özel kremler, sutyenler ve bandajlar ciltteki çatlakları ve göğüs sarkmalarını en aza indirecektir.
Kocamla ilişkilerin kopmasına gelince, şunu düşünmeye değer: “Esnekliğini biraz kaybetmiş bir göğüs yüzünden yanımda beni terk edebilecek birine ihtiyacım var mı? Belki benim dış kabuğumdan daha fazlasına değer veren biriyle ciddi bir ilişki kurmak daha iyidir?”
İstihbarat için ödeme yapın
Anneliğin önündeki engellerin neredeyse tamamının sadece kafamızda var olduğu aşikar. Yalnızca gelecekte neler olabileceğini düşünmeye zahmet etmeyen insanlar sık sık ve çok sayıda doğum yapar. Ve acı dolu düşüncelerimiz zekanın bedelinden başka bir şey değil. İçgüdü bağırıyor: "Zamanı geldi!" Tedbirli zihin ise “Ya şöyle olursa?..” konusuyla ilgili yüzlerce seçenek arasında geziniyor. Dolayısıyla mantık ve içgüdü arasında kalmanız gerekiyor.
Şüphelerle eziyet çekiyorsanız: çok erken mi, başa çıkabilecek miyim, pişman olacak mıyım? - aceleye gerek yok. Çelişkiler zamanla çözülene ve nihai evet veya hayır sonucunu doğurana kadar beklemek daha iyidir. Hiçbir durumda başkalarının baskısına boyun eğip kendinizi aşmamalısınız. Akrabalar, doktorlar, komşular, meslektaşlar kim oluyor da bize nasıl yaşamamız gerektiğini dikte ediyorlar? Öncelikle anneliğe psikolojik olarak hazırlanmanız gerekiyor. Sonuçta, insanların "oyuncak bebek" yaşında evlendiği ve kırk yaşındaki bir kadının yaşlı kadın olarak kabul edildiği günler çoktan geride kaldı. Ve 20 yaşında, 30 yaşında ve hatta 35 yaşında, modern bir kadının kendini anlaması ve bilinçli olarak anneliğe karar vermesi için yeterli zamanı vardır. Ve bu harika.
Erkek çocuklar arabalarla, kızlar ise kız ve anne olarak oynarlar ve büyüdüklerinde çocukken hayal ettikleri şeylere kavuşurlar. Fransızlar ilk çocuğun son oyuncak bebek olduğunu söylüyor. Peki ya bebekler hiç ilginizi çekmediyse?
Siz de erkekler gibi arabalarla oynuyordunuz. Ya da oyuncak bebekler yerine, şezlonglarda tüy temizleyen, partilerde eğlenen, çığlık atan bir çocuğu beslemeyen, altını değiştirmeyen güzel Barbie'leriniz vardı. Rol yapma oyunlarının önemi göz ardı edilemez. Onların yardımıyla dünyaya hakim oluyoruz, kendimizi ona uyduruyoruz. Anne rolünü deneme arzusu beş yaşında ortaya çıkmadıysa, otuz yaşında bile gelmemesi şaşırtıcı mı?
Çocuk istemek doğaldır. Doğanın amacı budur. Ancak çocuk istememek de normaldir. Sonuçta bizler sadece doğal varlıklar değiliz, aynı zamanda sosyal varlıklarız. Temel içgüdülerimizin (kendini koruma veya üreme) yanı sıra o kadar çok şeyimiz var ki bazen bunlar bilincimize ulaşamıyor. Bir hayat kuruyorsunuz ve sonuç sizi tamamen tatmin ediyor. Onda herhangi birinin veya bir şeyin eksik olduğu hissi yok. Ve her şey orada olduğuna göre, neden herhangi bir şeyi değiştirelim ki? Bu değişikliklerin sizi nereye götüreceğini asla bilemezsiniz. Ya daha da kötüleşirse? Peki hiç denemediğin bir şeyi istemek mümkün mü? Örneğin deniz kestanesi havyarı. Daha önce yemediğiniz için özlem duymuyorsunuz. Anne rolünü de denemediniz; bebeklerle oynamadınız, küçük erkek ve kız kardeşlerinize bebek bakıcılığı yapmadınız, yeğenlerinize bebek bakıcılığı yapmadınız, dolayısıyla bunun sizin için olup olmadığından emin olamazsınız. ya da değil. Bu arada doğum oranını düşürmek için vatandaşlarına tek çocuk sahibi olmayı zorunlu kılan Çinliler, 20-30 yıl sonra erkek ve kız kardeş olmadan büyüyen bu tek çocukların çocuk sahibi olduğu gerçeğiyle karşı karşıya kaldı. kendi çocuklarını hiç istemiyorlar. Çünkü ebeveyn ailesinde bebeğe bakma konusunda hiçbir deneyimleri yoktu.
Popüler
Doğum kontrol kurulumu
İştah bildiğiniz gibi yemekle birlikte gelir. Ve annelik ihtiyacı da. Daha önce doğanın çocuk sahibi olma arzumuzu güvence altına almasına gerek yoktu. Çünkü doğru anı seçersek yüz yıla kadar dayanabiliriz. Ve bu onun için karlı değil! Bu nedenle içgüdülerimiz çocuk yerine seks istememizi sağlar. Sonuçta, daha önce, hamilelik meydana gelirse, artık doğum yapmak ya da doğum yapmamak gibi özel bir seçenek yoktu.
Doğum kontrol yöntemlerinin ortaya çıkmasıyla birlikte bu şemada sistemik başarısızlıklar ortaya çıktı. İnisiyatif bize geçti. İdeal zamanı seçmekte, çocuk sahibi olma isteği gelene kadar beklemekte özgürüz. Ancak sorun şu ki, arzu herkese gelmiyor ve an her zaman doğru olmuyor. Ayrıca yetişkin yaşamınız boyunca kendinizi hamilelikten korursanız, bunun inkarının bilinçaltınızda sandığınızdan daha derin kökleri vardır. Anne olma arzusunu silerek ısrarcı bir doğum kontrol tutumu ortaya çıkar. Kendinizi dinliyorsunuz ama çocuğa ihtiyaç duymuyorsunuz ve bunun için henüz olgunlaşmadığınıza karar veriyorsunuz. Ve zaman tükeniyor.
Anyuta, "Bence bir kadın 30 yaşına geldiğinde çocuk istemiyorsa büyük ihtimalle istemeyecektir" diyor. — Ne kadar ileri gidersen o kadar az isteyeceksin, çünkü yaşlandıkça karakterin esnekliğini kaybeder. Daha az sabırlı olursunuz, özgürlüğe alışırsınız. Eğer istemiyorsanız belki de buna ihtiyacınız yoktur. Herkes anne olamaz! Ancak neden böyle bir arzunun olmadığı sorusu aklınızı kurcalıyorsa, bu hala bir bebeğe ihtiyaç olduğu anlamına gelir. Her ne kadar çocuksuz daha kolay olur duygusu düzeyinde olsa da bu tam olarak doğru değil. Bunun bana zamanında gelmesi iyi oldu. İçgüdüsel bir çağrı olmadan, riski ve riski kendime ait alarak bir çocuk doğurdum. Kısmen gösteri amaçlı, kısmen de meraktan, kocamın genetik karışımından ne çıkacağını görmek için. Annelik açlığı beni parçalamadı ama anne olmak isteyene kadar beklemediğim için de hiç pişman değilim. İçgüdü asla uyanmadı. Bir kişiyi tanıdıktan ve ona güç verdikten sonra ortaya çıkan bir görev duygusu ve bilinçli sevgi uyandı. Çaresizce çocuk isteyebilirsin ama kötü bir anne olabilirsin. Ya da tam tersi de olabilir."
BİR KIZIN HATIRASI
Çocuk sahibi olma arzusu ergenlikten sonra her birimize gelir. Ancak o kadar içgüdüseldir ki uygulanmadığı takdirde hızla unutulur. Ve 25 yaşına geldiğinizde zaten "asla çocuk istemediğinize" inanıyorsunuz.
Doğanın Tuzağı
Arkadaşlarımdan biri, yetimhanede staj yaptıktan sonra beklenmedik bir şekilde acil bir anne olma ihtiyacı duydu. Psikologların dediği gibi prolaktin tuzağına düştüm. Prolaktin, ebeveyn içgüdüsünü uyandıran hipofiz hormonudur. Bu, doğanın çocuk konularına ilgisizliğin temeline attığı saatli bir bombadır. Genç annelere yönelik mağazalara, bebek arabasıyla yürüdükleri parklara, kum havuzlarına ve oyun alanlarına güvenli mesafe koyduğunuz sürece prolaktin size kendisini hatırlatmaz. Çünkü hiçbir nedeni yok! Ancak süt ve bebek pudrası kokan sıcak, uykulu, pembe bir bebeği (sizin veya bir başkasının) göğsünüze bastırdığınız anda, şaşkınlıkla şaşkına dönen annelik hormonu vücutta yoğun bir şekilde üretilmeye başlar. Bazen o kadar miktarlarda ki doğurmamış kızlar bile süt üretmeye başlıyor! Bazıları için bu biyolojik zamanlayıcının çalışması için tulum ve bebek yeleği satan bir reyona gitmek yeterli oluyor.
Ancak prolaktinin en güçlü salınımı hamilelik ve özellikle doğum sırasında meydana gelir. Bu nedenle, başka birinin bebeğine kuluçka makinesi olmayı kabul eden taşıyıcı anneler, birdenbire ona karşı mantıksız bir sevgiyle dolarlar. Ve başlangıçta istemedikleri bir çocuğu biyolojik ebeveynlerine bırakmayı milyonlarca dolar karşılığında kabul etmiyorlar. Ve onlar için de, taşıyıcı anneyi izlerken ve bebeğin doğumu için hazırlıklarla kendilerini alevlendirirken, ebeveynlik hormonu tüm gücüyle yükseliyor. Bebek sahibi olmak ister misin? Hamile kadına yaklaşın!
27 yaşındaki Albina, "Arkadaşlarım sanki anlaşmaya varmış gibi hamile dolaşıyorlar" diyor. - Beş tane var! Belki bu bir sürü hissiydi ama böyle bir şey planlamayan ben bile birdenbire onların şirketine katılmak istedim. Yuvarlak karınlarına baktım, her biriyle “Çocuk Dünyası”nda dolaştım ve benim de aynı şeyi istediğimi fark ettim. Ve daha önce böyle bir arzu yoktu. Açıkçası!"
Tesadüf
İnsanlar bazen bazı nedenlerden dolayı çocuk sahibi olmak istemezler. Bu isteksizliği kendilerine aşılıyorlar çünkü istememek yine de yapamamaktan daha iyidir. Bunlardan en barizi fiziksel engelliliktir. Arkadaşı herkese “bu işe karışmak istemediğini” söylüyor. Ve sonra birdenbire birkaç yıldır kısırlık tedavisi gördüğü ortaya çıktı. Sonuç yok, bu yüzden kendisini ve başkalarını bunun acı vermemesi gerektiğine ikna ediyor. Çocuksuz daha kolay: doğum iznine çıkmanıza, hayattan kopmanıza gerek kalmayacak ve figürünüz havada asılı kalmayacak. Yani bu harika!
Birisi bir çocuğu maddi olarak destekleyemeyeceğini anlıyor. Sadece çocuk istiyorlar... Ama kendilerini ebeveyn olmaya layık görmüyorlar ("falan maaşla!"). Ve çocuğun doğumunu daha sonraya erteliyorlar. Ve kariyer başarısına ve finansal refaha ulaştıklarında, annelik arzusunu kaybederek tükenirler. Otuz yaşındaki anhedoni (hayatı gerçekten yaşanmaya değer kılan her şeye karşı ilgi kaybı) özellikle büyük şehirlerde yaygın bir olgudur. Sadece kendini toparlaman gerekiyor. Ara vermek. Kariyer basamaklarını tırmanan tüm bu engelli yarışların neden başlatıldığını unutmayın. Çocuk odasının tasarımını düşünün, onun için duvar kağıdını seçin, beşik arayın. Bu yönde atılacak herhangi bir adım, bastırılmış içgüdülerinizi uyandırmanın bir yoludur.
Bazı kaygılı ve şüpheci insanlar, çocukların düşüncesi bile paniğe kapılıyor. Çocuk tamamen bana bağımlı olacak. Ya yanlış bir şey yaparsam ve o hastalanırsa? Eğer düşürürsem bir şeyleri kırar mı?
Ya da belki de yanında yanlış adam olduğu için çocuk istemiyorsun. Bunu kendinize itiraf etmiyorsunuz, ancak omuriliğinizde üçüncü bir kişinin ortaya çıkmasının birlikteliğinizi güçlendirmeyeceğini, tam tersine her şeyi karmaşıklaştıracağını hissediyorsunuz. Stasya, "Şimdi anladığım kadarıyla, bir zamanlar kocama güvenmediğim ve bekar bir annenin varsayımsal kaderinden utandığım için çocuk istemiyordum" diye hatırlıyor Stasya. — Genel olarak haklı çıktım. Yine de bir psikologla konuştuktan sonra (“seni buraya getirdiğine göre bu onun için önemli olduğu anlamına geliyor”) kararımı verdim. Ve bebek diş çıkarmaya başlar başlamaz kocası kaçtı: çocukların çığlıkları onun uyumasını engelledi. Ve erkeğimle tanıştığımda neredeyse anında doğum yapma arzusu ortaya çıktı. Bu duyguyu bizim için her şeyin yoluna gireceğinin garantisi olarak aldım. Ve yanılmadım!
HORMON YOK
Prolaktin zıt hormonlara sahiptir - adrenalin, kortizol ve testosteron. Seni sürekli kavgaya hazır tutarlar, güç ve cesaret verirler... Ama kadınlığını azaltırlar. Kariyerine hevesli kadınların böbreküstü bezleri sürekli olarak bu "hormonsuz" maddeleri kana salgılar. Bu nedenle, temel bir içgüdünün eksikliğinden endişeleniyorsanız durun. Ne kadar üzücü olsa da kariyer yarışınıza ara vermek zorunda kalacaksınız. Bir süre için en azından.
Annem gibi olmak istemiyorum!
Eğer annenizle ilişkiniz iyi değilse çocuk sahibi olmak istememek çocuğun isyanının devamıdır: “Onun gibi olmak istemiyorum!” Psikologlar bunu ebeveynin kendini tanımlamasının ihlali olarak adlandırıyor. Aynı zamanda babanızla olan ilişkileriniz için de geçerli olabilir: Aileyi terk etti, sizi terk etti küçüğüm, çok acı vericiydi ve siz bebeğinizin de aynı acıyı yaşamasını istemezsiniz. Ama aslında, her şeyden çok, çocuğunuzla birlikte bu yoldan tekrar geçmeniz, bu yolda kendi çocukluğunuzu yeniden yazmanız, sizi bu kadar üzen ve hala peşinizden gelmeyen şeyi düzeltmeniz gerekiyor.
Natasha, "Yakında 27 yaşındayım, 7 yıldır evliyim, çocuğum yok, çünkü bunca zaman boyunca hiç çocuk sahibi olmaya çalışmadık" diyor. - Kendimizi casus gibi koruyoruz. İkimiz de bu küçük, çığlık atan, sürekli talepkar yaratıklara dayanamıyoruz. Kendi zevkim için yaşamak istiyorum, herkesin çocuğu yok, hayatta o kadar çok ilginç şey var ki... Annemi ele alalım. Gelecek vaat eden bir piyanistti ama beni doğurdu ve müzik kariyerine son verdi. Ve ne? Ben henüz bir yaşındayken babam gitti. Annem başka bir adamla her şeye yeniden başladı. Ama zaten çocuksuz. Ben olmasam bile. Ben büyükannem ve büyükbabamın yanında büyüdüm, annemi sadece cumartesi günleri görüyordum. Ayda bir. Peki neden beni doğurdu? Çocukken onun ortalıkta olmamasından çok endişeleniyordum, onun hayattan zevk almasını engellediğimi, onun sevgisine layık olmadığımı hissettim. Ve onun hatalarını tekrarlamayacağım. Çocuklar konusunda kekeleyen arkadaşlarıma da hep şöyle cevap veriyorum: “Doğum yapmalısın ve bizi rahat bırak!” Biz çocukları sevmiyoruz ve nefretimizle onları incitmeyeceğiz!”
Çocuksuz sloganının görünümünün arkasında her zaman bir tür hikaye vardır. İnsanlar çocukluk acılarını nesillere aktarmak istemiyorlar. Bunu psikolog olmadan yapamazsınız! Ancak çoğu durumda ebeveyn içgüdüsü kendini hatırlatmayı reddettiğinde olduğu gibi.
Çocuk istemek yaşamın normu, doğanın fikridir. Ancak yavaş yavaş isteksizliğinize alışıyorsunuz - ve bunu reddetmek, kendinizde ebeveyn duygularını uyandırmak zaten bir şekilde garip: etrafınızdaki herkese neden istemediğinizi, ancak doğum yaptığınızı açıklamanız gerekecek. Bu yüzden kendinizi köşeye sıkıştırmayın! Bildiğiniz gibi aşktan nefrete tek bir adım vardır. Ve çocuk sahibi olma konusundaki isteksizlikten, ne pahasına olursa olsun çocuk doğurma arzusuna kadar. Göreceksin!
SLAV ÇAPRAZ
Perestroyka döneminde kimse çocuk sahibi olmak istemiyordu - bu sadece korkutucuydu: ceza kanunsuzluğu, toplam kıtlık (bebek bezleri ve süt mağazalardan kayboldu ve en gerekli ilaçlar doğum hastanelerinden), cinsel devrim ve kitlesel işsizlik. Bu gibi durumlarda, kendini koruma içgüdüsü, üreme içgüdüsüne üstün geldi. İşkoliklik ana erdem olarak kabul edildi ve beyindeki çocuklar ve doğum izni hakkındaki tüm düşünceleri tamamen ortadan kaldırdı. Sonuç olarak, 1991'de bir "Slav haçı" aldık: doğum oranı eğrisi ölüm oranı eğrisiyle kesişti ve düşmeye devam etti. Bugünün 20 yaşındakileri tam da her şeye rağmen "haç"ın kesişme noktasında doğmayı başaranlardır. Birçoğu için annelik içgüdüsünün o kadar da koşulsuz bir fenomen olmadığı açıktır.
Irina Kovaleva
TAMARA Schlesinger
Sonsuz sayıda argüman sunuyorlar: "Elbette çocukları seviyorum ama onlar benim değil"den düpedüz nefrete kadar.
Ve şu soru: neden çocuk istemiyorum - derinlerde bir yerde yaşıyor ve periyodik olarak yüzeye çıkıyor.
Arzuların psikolojisi
Çocukları tamamen inkar şeklinde bile düşünüyorsanız, o zaman bilinçsizce onları istiyorsunuz. Gerçekten annelik içgüdüsü olmayanlar için hiçbir soru yok: Neden çocuk sahibi olmak istemiyorum? Tıpkı iyi beslenen bir insanın acıkıncaya kadar, yani böyle bir arzu ortaya çıkana kadar yemek düşünemeyeceği gibi. Arzu yok, düşünce yok.
Her birimiz bilinçdışı arzulardan oluşan bir demetiz. Ve her arzu, genellikle kategorik olarak birbirine zıt olan farklı biçimlerde ifade edilir. Fanatik bağlılıktan tam inkâra: bir inanan ve ateist olarak, bir Püriten ve bir fahişe olarak. Her şey yalnızca bireyin değil, aynı zamanda bir bütün olarak toplumun zihinsel durumuna bağlıdır.
Bir kadın ne ister?
Bugün kadının toplumdaki rolü geçen yüzyılın başındakiyle bile kıyaslanamaz. Sonra kadın kendini esas olarak ev hanımı ve anne rolünde fark etti. Annelik de kadının doğal doğası olarak algılanıyordu. Büyük kraliçelerin bile bir varisi olması beklenirdi. Soru şu: Çocuk sahibi olmak isteyip istemediğim - hiçbir soru yoktu. Bu makalede öne çıkan şahsiyetleri tek tek ele almayacağız. Bu arada, başkalarının yolunu açanlar da bu kadınlardı. Ama bu başka bir hikaye.
Artık kadının sosyal hayattaki farkındalığı hem kendisi hem de toplum için çok önemli. Ve bunların hepsi, hacim olarak biriken, büyüyen ve artık daha önce sahip olduklarına yeterince sahip olmayan bilinçsiz arzularımız yüzünden. Bu bir evrim sürecidir. Öte yandan, büyük olan her zaman küçüğü de kapsar. Sonuçta koşmayı, zıplamayı ve uçmayı öğrendik diye yürümeyi bırakmıyoruz.
Bu kadınlarda da oluyor. Bugün sadece çocuk doğurmak, büyütmek, ailemize bakmak yeterli değil. Büyük arzumuz bizi evden dışarı itiyor. Kadınlar da annelik dışında değil, çeşitli faaliyet alanlarında kendilerini gerçekleştirmek istiyor ve gerçekleştirebiliyorlar.
Çocuk sahibi olma arzumuz nereye gitti?
Mesele şu ki, büyük bir arzuya sahip olduğumuz için çoğu zaman onu anlamıyoruz ve gerçekten neye ihtiyacımız olduğunu bilmiyoruz. Bazıları özgürlük ve bağımsızlık istiyor ama medeniyetlerin çıkarları uğruna sonsuz yarışta sıkışıp kalıyorlar. Bazıları sevgi ister ama sevemez. Bazıları ise hayatın anlamını bilmek ister ama yaşamaya hazır değildir.
Arzularımız farklı ama iç boşluk, aslında hayatlarımızda birbirine dolanmış bacaklarla titrek bir yürüyüşle zar zor dolaştığımız gerçeğine yol açıyor. Biz zar zor hareket edebiliyorsak ne tür çocuklar olabilir?
Ancak çocuk sahibi olma, hatta iki değil, daha fazla çocuk sahibi olma arzusu ortadan kalkmadı. Uygulamayı nihayet tamamlamak için sadece sırasını bekliyor. Sadece bazen utanarak kendime şu soruyu hatırlatıyorum: Neden çocuk istemiyorum?
Toplum psikolojisi
Bir kadının çocuk sahibi olma isteğinde toplumun durumu önemli bir rol oynar. Sonuçta insan sosyaldir. Hepimiz toplumdaki rolümüzü oynarız ve ihtiyacımız olanı başkalarının çalışmaları aracılığıyla elde ederiz.
Bu durumda, çocuk sahibi olma arzusu, dışa dönük evlilik biçimi faktöründen çok güçlü bir şekilde etkilenmektedir. Pek çok aile evliliğin üçüncü yılında dağılıyor ve çoğu durumda bunlar bu süre zarfında sicil dairesine bile ulaşmamış aileler. Ve kadın, kucağındaki çocukla yalnız kalıyor ve çoğu zaman bebeğin babasının maddi yardımı da olmuyor.
Böyle bir tabloyu her yerde gören kadın, bilinçaltında aynı duruma düşmekten korkar ve çocuk sahibi olma arzusunu belirsiz bir süre ertelemeyi tercih eder.
Gerçekten ne istiyorum
Neden çocuk sahibi olmak istemediğim sorunuza cevap verebilir ve gerçekte ne istediğinizi, doğuştan gelen arzularınızın farkındalığıyla anlayabilirsiniz. Mutlu ve tatmin edici bir hayata giden yolu güvenle açmanın tek yolu budur.
Yuri Burlan'ın ücretsiz çevrimiçi “Sistem-vektör psikolojisi” eğitiminde bilinçdışınızı tanıyın.
Kayıt olmak
Bir gün genç bir kadın ve küçük çocuğuyla birlikte bir kompartımanda seyahat ediyordum. Bu bitkin anneye ve çığlık atan bebeğine baktım ve çocuk istemediğimi fark ettim - hepsi bu! Annelik düşüncesi beni dehşete düşürdü.
Birçok akrabam ve arkadaşım beni bencillikle suçluyor ve tavsiyeleriyle beni rahatsız ediyor ve ailem torun için yalvarıyor. Bu tartışmalı konuyu incelemeye karar verdim. Gündemin en önemli toplumsal sorunlarından biri şu: Neden bazı insanlar çocuk sahibi olmak istemiyor?
Çocuksuz aile
8 neden
Bazı kadınların 30 yaşından sonra bile çocuk sahibi olma arzusunun olmadığını itiraf etmekte fayda var! Bu, bu kişilerin çocuklardan nefret ettiği ve hamilelikten tiksindiği anlamına gelmez. Varisler olmadan kendilerini mutlu ve tamamlanmış hissediyorlar.
Psikologlar ergenlikten sonra tüm kızlarda çocuk sahibi olma isteğinin uyandığını söylüyor. Şaşırtıcı bir şekilde, o kadar içgüdüseldir ki, eğer uygulanmazsa fark edilmeyecektir. 25 yaşına geldiğinde kadın, asla anne olmak istemediğine kesinlikle inanır.
bu en popüler argümandır. Geçiminizi zar zor sağlayabildiğinizde çocuk sahibi olma sorunu ortadan kalkıyor çünkü bugünlerde ilaç, sağlıklı beslenme ve çocuklara yönelik iyi şeyler pahalı. Genç çiftler çocuk sahibi olamayacaklarını anlıyorlar ve başarıya ulaştıklarında çoktan tükeniyorlar ve hayatlarını değiştirmek istemiyorlar.
Çoğu zaman doğum yapma konusundaki isteksizlik ve yüksek sesli ifadeler fiziksel yetersizliği gizler. Bir arkadaşı anneliğin kesinlikle kendisine göre olmadığı konusunda ısrar ediyor ve sonra birkaç yıldır kısırlık tedavisi gördüğü ortaya çıkıyor.
Eğer kız işe yaramadıysa annemle ilişki ya da baba, o zaman çocuk sahibi olma konusundaki isteksizlik çocukluk travmasının doğrudan bir sonucudur. Bunun sonucunda genel olarak olumsuz bir annelik imajı oluşuyor.
Kadınlar arasında o kadar çocuksu bireyler var ki, annenin rolü onlar için çok büyük. Kaprisleri herkesin hoşuna giden küçük kızlar olarak kalmaları onlar için önemlidir. Bu tür bireyler kendi başlarına karar vermeye, eylemlerden sorumlu olmaya ve sorunları çözmeye hazır değildir.
Bazen annelikten vazgeçmek tam da buna neden olur. Kimse terk edilmek istemez, özellikle de kucağında bir çocukla.
Bu olayla ilgili paniğin bir nedeni var. Bunun nedeni zayıf kalıtım, hastalık veya zayıf bir vücut olabilir. Ayrıca en yaygın nedenlerden biri görünüm ve şekil değişikliğidir. doğumdan sonra. Her kadının bu tür korkuları vardır ve herkes risk almaya hazır değildir.
Yükleniyor...
