Merhaba Samprosvetbyulleten blogunun sevgili okuyucuları!
« Adam evlenmeyi teklif etmiyor ama birlikte yaşamayı teklif ediyor. Kafam karıştı ve şimdi medeni bir evlilik içinde mi yaşayacağımı yoksa pes mi edeceğimi merak ediyorum. Evliliğe karşı olmadığını ama önce birlikte yaşayıp her şeyin nasıl gittiğini görmemiz gerektiğini, eğer bir şeyden hoşlanmazsam benim için daha iyi olacağını söylüyor. Arkadaşlarımın çoğu, vaat edilen düğünü bekleyerek birkaç yıl boyunca makbuz olmadan yaşıyor. Belki sadece kendimi kandırıyorum ve birlikte yaşamanın ve birlikte yaşamanın yanlış bir yanı yok, ama "ruhumu tırmalayan kediler" var. Neden bana evlenme teklif etmedi, belki de beni o kadar sevmiyordu? Ben, her şeyi yerli yerine koymama yardım et” Margarita yazıyor.
“Sevgilim bana birlikte yaşamayı teklif ediyor ve şu soruyla karşı karşıyayım: Medeni bir evlilik içinde mi yaşamalıyım? Belki bu doğru, önce birlikte yaşayıp kontrol edelim ama öte yandan bana evlenme teklif etmemesi de beni üzdü. Pasaporttaki damganın önemli olmadığını söyledi. Ne yapacağımı bilmiyorum. Onu çok seviyorum ve onu kaybetmek istemiyorum ama hayal ettiğim bu değildi." Julia'yı yazıyor.
Rusya'da Aile Kanunu'na göre yalnızca kayıtlı evlilikler tanınmaktadır. Evlilikte kanun önünde sorumluluk tesis edilir; ilişki özel bir anlaşma çerçevesinin ötesine geçerek uygun güvencelerle hukuki kesinlik kazanır. Bir çift, evliliği tescil ettirerek toplumla ilişkilerini duyurur ve uygun hakları alır; ailesini toplum önünde temsil etmek, toplum adına konuşmak, resmi statüye sahip olmak mümkün hale gelir.
Rusya'da kayıt dışı birlikte yaşamaya "medeni evlilik" adı veriliyor. Bu ilişki biçimi iki versiyonda ortaya çıkar.
Kayıtsız birlikte yaşama için iki seçenek
1) Geleneksel evliliğe alternatif olarak . Bu durumda, kayıt dışı birlikte yaşama, yalnızca yasal kaydın olmaması durumunda evlilikten farklılık göstermektedir. Bazı Batı ülkelerinde evlilik öncesi kayıtsız birlikte yaşama veya birliktelik tanınmış ve yasal olarak kutsal kabul edilen bir sosyal kurumdur.
2) “Deneme evliliği” gibi, uyumluluğu kontrol etmek için evlilik öncesi bir ön aşama. Deneme evliliği, uzun sürmemesi, evliliğin sonuçlanması veya eşlerin ayrılmasıyla resmi evlilikten farklılık gösterir. Bir kadının, güvenilir bir partnerle tanışıp evlenmeden önce, art arda birkaç kayıtsız deneme evliliğine girmesi, daha uzun bir ilişki umudu beslemesi, neredeyse tutarlı bir çokeşlilik içinde yaşaması olur.
Araştırmalar, kadınların kayıt dışı birlikte yaşamanın anlamını sıklıkla yanlış yorumladığını gösteriyor. Çoğu şöyle düşünüyor: “Doğru yoldayız, bu daha çok şeye yol açacaktır…” Bir adam şöyle düşünür: “Artık her gece onunla yatabiliyorum, dairemde daha fazla düzen var, hazır bir akşam yemeğim var, benim için uygun ve işe yarıyor!” Bu elbette abartılı bir genellemedir ve istisnalar da vardır. Ama belki bazı kadınlar buradaki durumlarının farkına varacaktır.
Kayıtsız birlikte yaşama - evliliğe hazırlık mı?
Kayıtsız birlikte yaşama lehine en yaygın argümanlar uyumluluğun kontrol edilmesi, evliliğe hazırlık, zorlama eksikliğidir - her şey pasaporttaki damgaya değil güvene dayanır.
Evlenmeden önce birlikte yaşamanın evlendikten sonra şansınızı artıracağına dair bir efsane var. Araştırmalar, kayıtsız birlikte yaşama deneyiminin, sonraki evliliğin başarısını etkilemediğini ve ortakların görüşüne göre uyumlulukları test edilmiş olsa bile gelecek için herhangi bir garanti sağlamadığını göstermiştir.
Aslında evliliğe gerçek hazırlık, evlilik öncesi birlikte yaşamada değil, ebeveyn ailesinde gerçekleşir. Aile psikolojisinde, ebeveynli bir ailenin varlığı ve erkek ve kız kardeşlerle olumlu ilişkiler deneyimi, gelecekteki bir evliliğin başarısının önemli koşullarından biri olarak kabul edilir. Evliliğin kaderini etkileyen faktörler hakkında daha fazlasını görün.
Evlenmek için belirli yeteneklere sahip olmanız gerekir Ebeveyn ailesinde oluşanlar.
Bu yetenek:
- iletişime;
- sevdiklerinize iyi bakın;
- işbirliği yapın;
- sempati duymak;
- hoşgörülü, bağışlayıcı ve nazik olun;
- başka bir kişinin duygusal dünyasına empati kurun ve nüfuz edin;
- manevi birliği bulun;
- bir kişiyi tüm tuhaflıkları ve eksiklikleriyle kabul edin;
- egoizminizi bastırın.
Kayıt dışı birlikte yaşamaya eğilimli kişilerin portresi
İlişkiyi yasal olarak resmileştirme konusundaki isteksizlik, yaşanan psikolojik travmayla ilişkili belirsizliği gizleyebilir; örneğin, ihanet, sevilen birinin ölümü, aldatma, samimi yaşamdaki sorunlar olabilir. Ayrıca kişi kendisini öngörülemeyen durumlardan korumaya çalışabilir. İlişkiyi test etme girişimi, insanların birbirlerini tam olarak kabul etmediklerini, yükümlülükler üstlenmeye hazır olmadıklarını, sorumluluk almaya hazır olmadıklarını gösteriyor. Evliliğin tesciline yönelik şüpheci tutum, ebeveyn ailesinde, akraba ve arkadaşlarda olumsuz örneklerle ilişkilendirilebilir.
Kayıt dışı birlikte yaşamayı seçen kişilerin aşağıdaki özelliklerden bazılarıyla ayırt edilebileceği tespit edilmiştir:
1) liberal tutumlar;
2) başarılı ailelerden gelme;
3) çocuklukta zayıf okul performansı;
4) karakter hem geleneksel erkek hem de kadın karakter özelliklerini eşit derecede gösterir;
5) iyi iletişim yeteneği;
6) sosyal normların baskısına dayanma yeteneği;
7) Kayıt dışı birlikte yaşamayı daha uygun bir seçenek haline getiren sosyo-ekonomik nedenlerin varlığı.
Evlenmeyi beklerken bir erkekle birlikte yaşamak mı?
Bir erkekle kayıtsız birlikte yaşayıp yaşamamak sizin tercihinizdir. Evlilik kaydı yaptırmadan birlikte yaşamak istemiyorsanız ama bunu erkeğinizi kaybetmemek için yapıyorsanız, ona bundan bahsedin. Bir erkekle evlenme teklifini veya düğün hazırlıklarını beklerken birlikte yaşamak sandığınız kadar keyifli olmayabilir. Gerçekçi olmaya çalışın ve bir erkeğin sözlerine kendi koymadığı anlamlar yüklemeyin. Eğer size evlenme teklif etmiyor ama birlikte yaşamayı teklif ediyorlarsa sizi sadece arkadaş olarak görüyorlar demektir. Size evlenme teklif edildiyse ve evlenmeden önce birlikte yaşamaya başladıysanız, ancak bir veya iki yıl geçtiyse ve "işler hala oradaysa", o zaman adam aslında niyetini yerine getirmemiş ve birlikte yaşamayı kışkırtmak için size resmi olarak evlenme teklif etmiş demektir.
Bazı kadınların korkudan dolayı “medeni nikah”a razı olduklarını, çocuk sahibi olduklarını, belli bir yaşam tarzına alıştıklarını biliyorum. Bir yandan her şeyi bozmaktan korkuyorlar, diğer yandan bir erkeğin bir ilişkiye kaydolma konusundaki belirsizliğine ve isteksizliğine katlanamıyorlar. Birisi hala düğünü birkaç yıl beklemişti ve her şey yolunda görünüyordu ama ruhta kalbe yük gibi çöken bir tortu vardı. Birisi hâlâ acı çekiyor ve birlikte yaşamak ya da birlikte yaşamak arasında seçim yapamıyor.
Bu nedenle önceliklerinizi en baştan doğru belirlemek önemlidir. Evlilik istiyorsanız, cesaretli olun ve erkeğe yalnızca evlilikte birlikte yaşamanın mümkün olduğunu, adı ne olursa olsun - kız arkadaş, nikahsız bir birlikte yaşamanın sizin için dayanılmaz olacağını dürüstçe söyleyin. eş, ortak. Bu gibi durumlarda kontrol edilir. Bazı kadınlar taviz vermenin daha önemli olduğunu düşünüyor. Ancak bir erkeğe tutumlarını, hayata bakış açılarını dürüstçe anlatan, anlaşılan, teklif alan ve zaten evlilikte birlikte yaşamaya başlayan birçok kadın var. Kendi inançlarınıza, tutumlarınıza, ilkelerinize sahip olmanız ve bunlar hakkında açıkça konuşmanızda sorun yok.
Bir erkeğin yanına taşınmaya karar verirseniz bu adımı ciddi olarak düşünün. Onunla nasıl yaşayacağınızı, her birinizin hangi kişisel alana sahip olacağını, biriniz ayrılmaya karar verirse ne yapacağınızı tartışın. Sizi endişelendiren her şeyi açıkça tartışın ve birçok şey yerine oturacak, bir erkekle birlikte yaşamanın size neler getirebileceğini anlayacaksınız.
İlişkinizde ilerleme zamanının geldiği bir zaman geldi. Ama nerede? Görünüşe göre henüz evlenmek istemiyorum ama sevgilimle olabildiğince sık birlikte olmak hayati önem taşıyor! Artıları ve eksileri tarttıktan sonra birlikte yaşamanın zamanının geldiğine karar verirsiniz. Ama zamanı geldi mi? İNSANLAR KONUŞUR Hangi durumlarda bunu gerçekten yapmaya değer olduğunu anlamaya karar verdim.
Onu hayattan daha çok seviyorsun
İlk bakışta en önemli sebep bu gibi görünebilir. Ama inanın bana, birlikte yaşamaya başladığınızda bu “hayattan fazlası”nız yeni sınırlara kavuşacak. Bu nedenle her zaman ileriyi düşünmek daha iyidir.
Bir daire kiralamak için yeterli paranız yok
Dürüst olalım, hepimiz materyalistiz. Konut için yarı yarıya ödeme yapmayı kabul ediyorsanız, bu büyük bir artı (şimdi onun ödeme gücü hakkında efsaneler yaratmayalım). Sorun farklı: Birbirinizin parasını takip etmeniz gerekecek ve herkes bundan hoşlanmayacak.
Toplantılara zaman yok
Sabahtan gece geç saatlere kadar çalışıyorsunuz ve hafta sonları bile çok meşgulsünüz. Ve boş anınızda sadece uyumak istersiniz. Birbirimizi görmenin tek yolu birlikte yaşamaktır. Nedeni oldukça geçerli.
Ailenizden olabildiğince çabuk uzaklaşmak mı istiyorsunuz?
Yuvadan uçmanın zamanının geldiğini hissediyor musun? Ve size öyle geliyor ki, bulaşıkları yıkamak ve (annem gibi) ne zaman evde olacağınızı sormakla sizi kesinlikle rahatsız etmeyecek. Çok yaygın bir hata.
Birlikte rahat mısınız?
Birbirinizi rahatsız etmeyin. Sadece sessiz kalsan bile. Aşıklar genellikle gürültülü şirketlerde, restoranlarda, sinemalarda vakit geçirirler ama birbirinizle baş başayken rahat olacak mısınız? Uzun kış akşamlarında ikinizin ne yapacağını düşünün.
Birbirinizi iyi tanıyorsunuz
Yeni evinizin eşiğinden geçtiğinizde sizi çeşitli tehlikeler bekleyebilir. Örneğin, onun da sizin gibi klozet kapağını yere koymadığını ve akşam değil, yalnızca sabah yıkamayı tercih ettiğini göreceksiniz. Ve saçını tarakta bıraktığın için çok kızacak. Burada birbirinizi anlamayı ve olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmeniz gerekecek. Bunun için hazır mısın?
Her durumda birbirinize destek olabilirsiniz
Haftada iki kez birbirinizi gördüğünüzde mükemmel bir ilişki yanılsaması yaratmak çok kolaydır. Başınıza gelenleri anlatırsınız, birbirinizi dinlersiniz, tavsiyelerde bulunursunuz. Ancak partnerinizin tüm başarıları ve başarısızlıkları gözlerinizin önünde gerçekleştiğinde, durumu her zaman objektif olarak değerlendiremezsiniz. Ona her konuda destek olabilir misin?
Arkadaşlarınızla iletişimi feda etmeye hazır mısınız?
Aynı onun gibi. Ayrıca aniden eve söz verdiğinden daha geç gelirse de endişeleneceksiniz. Elbette ortak arkadaşlarınız varsa işiniz daha kolay olacaktır. Ancak günlük yaşamın bedelini ödeyeceği ve bazen sevdiklerinizle film izlemek uğruna dostça toplantıları feda etmek zorunda kalacağınız gerçeğine hazırlıklı olun.
Görevler ayrılığı konusunu çözdünüz
Hanehalkı sorumluluklarını zaten tartıştınız mı ve kimin neye hazır olduğunu bulmayı başardınız mı? Tamam, daha sonra havluları kimin ütüleyeceği ve yanmış yulaf lapasından sonra tavayı kimin temizleyeceği konusunda hiçbir anlaşmazlık olmayacağından emin olun.
İlk randevuların heyecanı, birlikte geçirilecek ilk gecenin belirsizliği, birlikte yaşamanın alışılmadık kuralları... İlişkiler insan yaşamının en önemli alanlarından biridir ve dolayısıyla birçok kaygımız ve şüphemiz onlarla ilişkilidir. Kadınlar için kişisel ilişkiler, kural olarak, değerler hiyerarşisinin en üstünde yer alır, ancak erkekler de kaygıya duyarlıdır, özellikle de durumu kontrol altında tutmaya alışkın olanlar: onların deneyimleri ve mantıkları, duygulara geliyor. Bir kişinin yakın bir ilişki öncesinde kaygı ve hatta korku hissetmesi normaldir ancak bu duygular çok güçlü olduğunda çift için felakete yol açabilir. Svetlana Krivtsova bizi korkularımıza daha yakından bakmaya davet ediyor; çünkü onları ne kadar iyi tanırsak, üstesinden gelmemiz de o kadar kolay olacaktır.
1. Tanıdık: Arayacak mı aramayacak mı?
İlk buluşmaları çoktan gerçekleşti. Ve şimdi endişeleniyor: “Arayacak mı aramayacak mı? Ya gereksiz bir şey söylersem, yanlış bir şey yaparsam?” Telefon ahizesine bir mıknatıs gibi çekiliyor ama ruhu huzursuz: “Ya benim aramamı beklemiyorsa? Belki benden hoşlanmadı?"
Danışmanlarımız
Svetlana Krivtsova- varoluşçu psikoterapist, birçok kitabın yazarı; Bunlardan en sonuncusu “Kendinizle ve dünyayla nasıl anlaşmaya varılır?” sorusudur (Genesis, 2004).
Sevilmeme, eşit olamama korkusu; bu çok yaygın korkular, bir ilişkinin ilk aşamasından ziyade kişisel deneyimimizle ilişkilidir. O neye benziyordu? Bir kişi reddedilme nedeniyle zaten şiddetli bir acı yaşadıysa, çelişkili duygularla dolu olacaktır: yeni acı olasılığı korkusu ve sevgi ve sıcaklık ihtiyacı. Bu “içeride oturmak” korkusu nedeniyle kendinizi, partnerinizi ve durumu objektif olarak değerlendirmek zordur. Çoğunlukla, özellikle gençlikte, insanlar ilişkilere aktif ve umutsuzca girerler - çok önemli bir şeyin bilinçsiz bir eksikliği onlara musallat olur. Bazıları saygı ve tanınmadan yoksundur (ebeveynlerinden bu yeterli değildi). Diğerleri sıcaklıktan yoksundur (çocuklukta çok az sevilmişlerdir). Zaten değişmiş ve fiziksel olarak daha iyi hale gelmiş olan yetişkin erkek ve kızlar, bu açığı sıkıştırılmış bir yay gibi kendi içlerinde tutarlar. Ve değişen derecelerde "sıkıştırma" ile, yani beklentilerinde aldatılma korkusuyla ilişkilere girerler.
Tavsiye: kendinize birkaç basit soru sorun. Benim gibi insanlardan gerçekten hoşlanan var mı ve neden? Gerçekten bu kişiye uygun değil miyim? Neden bana uymuyor? Cevaplarınızı dinleyin ve muhtemelen onların, artık ayrılma zamanı olan ergenlik maksimalizmiyle ayırt edildiklerini fark edeceksiniz. Ayrıca rahatlamayı öğrenmek de faydalıdır: her şeyde kendinizi kontrol etmeyi bırakın; Bilinmeyenlerin genellikle kaygıya neden olduğunu anlayın.
Ayrıca okuyun
2. İlk gece: Nasıl başarılı olacağım?
Önemli an geldi. Endişeleniyor: “Beni isteyecek mi? Figürümü beğenecek mi? Tek bir düşüncesi var: “Zirvede olacak mıyım?”
Yakın ilişkiler birçok korkuya yol açar: yalnızca gerçek anlamda değil, aynı zamanda sembolik anlamda da “soyunmak”; bir partnerle yakın iletişimin çok güçlü hislere neden olduğunu ve ona bağımlı olmaya, özgürlüğü kaybetmeye hazır olduğumuzu keşfetmek... Yakın ilişkilerde tüm maskeler çıkar ve kişi partnerinin karşısına gerçekte olduğu gibi çıkar. İlk gece öncesinde ortaya çıkan korkuların gücü, kişinin kendisine ve başkalarına duyduğu güvenin derinliği ile doğru orantılıdır. Buna ek olarak, tutkunun, cinselliğin ve idealize edilmiş "birbirleri için yaratılmış" kavramının her zaman biraz abartıldığı edebiyat ve erotik filmler, çıtayı gerçekçi olmayan derecede yüksek tutuyor. İdeale odaklanan ortaklar, her şeyin fantezilerinde hayal ettikleri gibi gitmeyeceğinden endişe duyarlar.
Tavsiye: Cinsel arzunun estetik kategorilerle ya da gelişmişlik ve deneyimimizle ilişkili olmadığını hatırlamak önemlidir. Erotikte görünüş önemlidir ama cinsellikte değil. - İnsanların fizyolojik olarak da dahil olmak üzere birbirlerine alışmaları gerekir ve her zaman yetişme şansı vardır.
3. Çıkıyoruz: Bu ciddi mi?
Birlikte vakit geçirmek alışkanlık haline gelir. Kendi kendine şu soruyu soruyor: "Ciddi bir ilişkiye mi ihtiyacı var, yoksa bu hâlâ sadece aşık olmakla sonuçlanabilir mi?" "Bütün bu hikaye bana çok fazla yük olur mu?" diye endişelenmeden edemiyor.
Ortaklar birbirlerine enerjilerini ve zamanlarını verirler. Ve kural olarak verdiklerinden daha fazlasını alırlar. Bütün bunlar doğrudur, ta ki bir gün "vermek" ve "almak" arasındaki dengenin bozulduğunu fark etmeye başlayana kadar: Herkes kendini bir başkasına verirken ya aşırı cimri ya da aşırı cömert olabilir. Herhangi bir ortaklık bir tür "terazi" anlamına gelir ve eğer bir kişi dengelerini bozmak gibi üzücü bir deneyime sahipse, elde edilen sonuca göre davranışını temel alarak iltifatların ve hediyelerin, iyiliklerin ve fedakarlıkların sayısını sayacaktır. Bazıları ciddi bir ilişkiye yaklaşırken geçmişteki başarısızlıklar, fazla bağlanma konusundaki isteksizlik veya böyle bir yükü taşıma konusundaki isteksizlik nedeniyle kaçmayı seçebilir.
Tavsiye: Ortaklar arasındaki yakınlık sakin bir sohbet için iyi bir temeldir. Kendi şüphelerimizi birlikte keşfedebiliriz: İlişkimizin bir geleceği var mı? Hangi? Partnerinize ilişkiden ne beklediğinizi, nelerden korktuğunuzu anlatmak çok faydalı olabilir. Neyi beklediğini ve korktuğunu duymak daha da faydalı.
4. Birlikte yaşam: Anlaşabilecek miyiz?
Birlikte hayata başlamaya hazırlanıyorlar. Düzgün bir adam ve şüphe duyuyor: "İçinde yaşamaya alıştığı bohem karmaşaya dayanabilecek miyim?" O bir gece kuşudur ve tedirgindir: "Gerçekten söylediği gibi tam bir erkenci kuş mu?"
İnsanlar birlikte yaşamaya başladıklarında, partnerimizin bizim hakkımızda sahip olduğu fikri “yok etme”, onu hayal kırıklığına uğratma ya da kendimizi hayal kırıklığına uğratma korkusu oluşur. Artık herkes gerçek karakterini gösteriyor, yalnızca en iyi niteliklerini göstermeyi bırakıyor.
Tavsiye: Hoş olmayan sürprizlerle karşılaşmamak için tek çatı altında birleşmek için acele etmemelisiniz. Başlangıç olarak, birlikte bir tatil geçirmeye değer - bir tatil otelinde, bir kır evinde ve hatta bir kamp çadırında. İki evde yaşamak bir ilişki için iyi bir sınav olabilir: En istikrarlı ilişkiler, partnersiz bir yaşamın kavrulmuş bir çöl gibi görünmediği, maksimum bağımsızlığa sahip iki kişi arasındadır.
Bir çift olarak ilişkiler nasıl geliştirilir?
İkinize de: Zaman zaman hayatınızın değerlendirmesini birlikte yapın: İlişkinize ne oldu, nasıl değişti, birlikte neyi başardınız? Bu, ana sorunun cevabını bulmamızı sağlayacaktır: şu anda ilişkinin hangi aşamasındayız - hem her ikimiz hem de bireysel olarak? İlişkinizdeki bazı şeylerin yeniden gözden geçirilmesi gerekebilir ve bu her zaman kolay olmayacaktır. Ancak kendinize bu kadar basit soruları zamanında (ve düzenli olarak) sorarsanız, sorunlardan, özellikle de zor olanlardan kaçınılabilir.
Kişisel olarak sizin için: Hayatınızın en önemli romanlarını hatırlayın. O zaman neden korktun? Korkularınız haklı mıydı? Bunların üstesinden gelebildiğiniz dönemleri hatırlayın. Bu, mevcut partnerinizle ilişkinizin zor anlarında size yardımcı olacaktır.
Zhanna Sergeeva
5. Ortak değerler: Aynı şekilde mi düşünüyoruz?
Şaka olsun diye arkadaşlarına yataktaki son kavgalarını ve barışmalarını anlattı. Öfkelendi: "Nasıl bu kadar düşüncesizce davranabiliyor?"
Güçlü ilişkiler kurmak için ortak değerlere ve hayata dair ortak görüşlere sahip olmak önemlidir. Tüm yönleriyle değil, ana konularda: Çocuklar ve kendi ebeveynlerimiz hakkında ne düşündüğümüz, bir ortaklıkta neyin kabul edilebilir ve neyin kabul edilemez olduğu, kariyer ve barınma hakkında, her birimizin amacı hakkında. Beklentiler çok farklı olduğunda korku ortaya çıkar.
Tavsiye: evlenmeden önce bile birbirinize neyin acı verdiğini veya hoşlanmadığınızı anlatın, birbirinizle konuşmayı öğrenin. Saygılı bir mesafeyi korumak, partnerinizin talebe kendi hızında yanıt vermesine izin vermek, müzakere etmek ve uzlaşma sağlamak önemlidir. Bu, hoş olmayan konulardaki sohbetlerden bile keyif almanıza yardımcı olan özel bir sanattır.
6. Kişisel katkı: Bundan sonra nasıl yaşayacağız?
Bir yıl boyunca birlikte mutlu yaşadılar. Şöyle hayal ediyor: "Bir daire satın almak güzel olurdu... daha büyük!" Bunun hakkında düşünmek istemiyor: "Bu bizim için zaten iyi - neden bir şeyi değiştirelim ki?"
Her ikisinin de seçim zamanı geldi. İki kişi birlikte bir hayat sürdürmeye devam edecekse, onu inşa etmek gerekir - çocukları, yeni konutları düşünün... İki kişi arasındaki gerçek ilişki, üçüncünün ortaya çıkmasını gerektirir, duyguların mantığı böyledir. Ortak bir meyve sadece bir çocuk değil, aynı zamanda bir tür proje, ortak bir ev - birlikte yaşadığımız bir şey de olabilir. Bu aşamada, yeni bir seviyeye geçme, öncelikleri değiştirme korkusu var: yaşam tarzınızı değiştirmeniz, arkadaşlarınızla, ebeveynlerinizle daha az iletişim kurmanız gerekecek - ve buna suçluluk duygusu ve hatta acı eşlik edebilir.
Tavsiye:İlişkinin bu aşamasında çiftin çevredeki yaşam karşısında daha güçlü olabilmesi için kendinize ve gücünüze yatırım yapmanız gerekir. Kendinize şu soruyu sormaya değer: Birliğimizi seviyor muyum, geleceğine inanıyor muyum? Birlikte yaşamımızın devam etmesini istiyor muyum? Cevaplar olumluysa tek yapmanız gereken ilkelerinize bağlı kalmak ve ilişkinizi sürdürmek için kendinize yatırım yapmaya devam etmektir.
7. Deneyimli çift: Hala korkuyor muyum?
10-15 yıl sonra birlikte yaşam oldukça yerleşmiştir. Sadece çocuklar için endişeleniyor: "Eğer en büyüğü üniversiteye gitseydi... Ve kocam da - teşekkür ederim, onun için her şey yolunda görünüyor." O: “Evet? Karımın değiştiğini mi düşünüyorsunuz?”
Çift kendi kimliğini buldu ve kendi hikayesini yarattı. Günlük yaşamda partnerler korku hissetmeyi bıraktı ya da bunu unuttu. Artık diğeri sonsuza dek fethedilmiş gibi görünüyor ve partnerimizi küçümsemeye başlıyoruz, onun başkalarını baştan çıkaramayacağına veya biz olmadan bağımsız yaşayamayacağına inanıyoruz. Ama yanılıyoruz. 15-17 yaş bir çift için kritik bir yaştır: Çocuklar duygusal olarak ebeveynlerinden ayrılır ve kendi hallerine bırakılırlar. İşte bu noktada şu soru ortaya çıkıyor: Yaşadığım kişi benim kaderim mi? Herkes "evet" yanıtı vermeye hazır değil; çoğu kişi gelecekte farklı, gerçek bir duyguyla tanışma şansının olduğuna inanıyor. Büyük aşka duyulan özlem insanların ayrılmasına neden olabilir.
Tavsiye: Deneyimli bir çiftin ilişkileri daha kırılgan hale gelmez, ancak içlerinde daha az tazelik ve yaşam vardır: her şey tanıdıktır, hiçbir şey güçlü duygular uyandırmaz. Ve duygular bir salınım gibidir: hareket halindeyken (daha sıcak - daha soğuk) anlamlıdırlar; ayakta dururken orada değil. Birinin salınımı zorlaması gerekiyor ve her iki tarafın da bunu anlaması iyi olur. Bir ilişkinin bu aşamasında pek çok şey birbirini şaşırtma, yeni tatiller ve ritüeller yaratma becerisine bağlıdır.
Bu konuda
- Carl Rogers. Evlilik ilişkilerinin psikolojisi. Eksmo, 2002.
- Olga Karabanova. Aile ilişkileri psikolojisi. Aile danışmanlığının temelleri. Gardariki, 2006.
Birlikte yaşamak birçok insanı bir ilişki içinde olmaktan daha fazla korkutuyor. Bir çift konfor alanlarını unutup birlikte yaşamaya karar verdiğinde tüm alışkanlıkları ve karakter özellikleri ortaya çıkar. Bu şekilde partnerinizin tam olarak kim olduğunu anlayabilirsiniz. Kulağa korkutucu gelse de yine de çok şey öğrenebilirsiniz. Bir daireye taşındığınızda ne olacağını ve neden o kadar da olumlu olmayan istatistiklere güvenmemeniz gerektiğini anlayalım. 
Araştırmanın sizi korkutmasına izin vermeyin
Bazen istatistikler ve araştırma verileri oldukça korkutucu olabiliyor. Örneğin eğer çok gençseniz ilişki verileri açıkçası sizin lehinize olmayacaktır. Ancak gerçek kişilere fikirlerini sormak daha doğru olacaktır. Anlamanız oldukça mümkün: birlikte yaşamak o kadar da korkutucu değil. 
Boşanma istatistiklerine bakmayın, sadece gerçek hayatı düşünün. Aynı bölgede bir arada yaşamak iyi bir başlangıçtır. Bu ilişkinizin başlangıcıdır, birbirinizi daha iyi tanımanız için iyi bir süreçtir. Ne kadar uyumlu olduğunuzu, sorumluluğu nasıl paylaşmanız gerektiğini ve diğer detayları anlayabilirsiniz. Birlikte yaşamaktan tam olarak ne öğrenebilirsiniz? Tüm detayları keşfedelim! Bunun size öğreteceği önemli dersleri bilmek, bu olasılığa daha olumlu bakmanıza yardımcı olacaktır. 
Giderler nasıl bölünür
Bakkaliyenin parasını kimin ödeyeceğini nasıl belirleyeceksiniz? Kirayı veya kirayı kim ödeyecek? Borçlarınız ve kredileriniz var mı? Kumar konusunda ne hissediyorsunuz? Birlikte yaşıyorsanız, kimin tüm parayı boşa harcadığını ve faturaları düşünmek istemediğini hemen anlarsınız. Para ve yatırım çok karmaşık bir konudur, bu nedenle harcamaları paylaşacak birinin olması önemlidir. Her şeyi yarıya indirebilirseniz hayat kolaylaşır. Birçok insan parayı nasıl idare edeceğini ebeveynlerinin örneğinden öğreniyor. 
Birçok çift için bu durum bir anlaşmazlığa neden olur. Öncelikleri birlikte tartışmak sorunları çözmenize yardımcı olacaktır. Finans konusunda tamamen farklı görüşlere sahip olduğunuzu veya partnerinizin bu konuda sorunlar yaşadığını fark ederseniz ilişkiniz daha baştan sona ermeye mahkum olabilir. Sürekli kredi alan ya da sizi aldatan bir kişiyle güçlü bir aile kurmak imkansızdır. 
Sinir bozucu alışkanlıklarla nasıl başa çıkılır
Sinir bozucu alışkanlıklar üstesinden gelinmesi zor olabilecek bir şeydir. Muhtemelen bunlara sahipsiniz ve eşiniz de öyle. Tam olarak neyin sinir bozucu olabileceğini ve nedenini anlamak için zaman harcamanız ve çaba göstermeniz gerekecek. Üstelik bazen bu tür alışkanlıkların bir temeli vardır. 
Kısacası tüm bunları tartışmanız gerekecek. İnsanlar genellikle kendi isteklerini başkalarına empoze etme konusunda çok aktiftirler. Daha yavaş hareket etmeli ve birbirinizi dinlemelisiniz. Ancak o zaman birbirinizin alışkanlıkları sizi rahatsız etmeyecek ve onlardan vazgeçebilecek veya nasıl uyum sağlayacağınızı anlayabileceksiniz. 
Nasıl taviz verilir ve fedakarlık yapılır?
Birlikte yaşamaya karar verirseniz, aklınıza bile gelmeyen küçük aptalca şeyler büyük sorunlara dönüşebilir. Hiç farklı zevklere sahip biriyle yenilenmeyi denediniz mi? Bu çok zor! 
Tek bir doğru davranışın olmadığını anlamalısınız. Her birinizin dikkate alınması gereken kendi fikriniz olacaktır. Mobilya ve alet alışverişi düşündüğünüzden çok daha zor olabilir. Ancak şanslı olmanız oldukça olası: Bazı insanlar tamamen aynı görüşlere sahip ve bu da elbette birlikte yaşamı kolaylaştırıyor. Ancak bu tür benzerliklerin çok nadir olduğunu anlamakta fayda var. 
Naşıl iletişim kurulur
Bazen eşinizle zor konularda iletişim kurmak zor olabilir ancak bir ilişkiyi sürdürmek istiyorsanız mutlaka öğrenmeniz gerekir. İkiniz de fikrinizi söylediğinizde müzakere etmeye başlayabilir ve uzlaşmayı öğrenebilirsiniz. Kavga etmek için hiçbir neden olmadığını bilmeye değer. 
Önemli olan iletişim kurmaktır. Birlikte yaşıyorsanız konuşmayı ve dinlemeyi öğrenmeniz gerekir. Üstelik her ikisinin de bunu öğrenmesi gerekiyor. Bu, ilişkinizin başarılı olacağının ana garantisi olan çok önemli bir beceridir. İletişim kurmayı öğrenmezseniz veya partnerinizin denemek istemediğini görürseniz güçlü bir aile kurmanız zor olacaktır. 
Birbirinizin Programına Nasıl Saygı Duyulur?
Çiftlerin kendilerini tamamen farklı programlarda çalışırken veya oyun oynarken bulmaları alışılmadık bir durum değildir. Pek uygun değil ama oluyor. Sık sık birlikte değilseniz bir ilişkinin yürümesi zordur ve aynı zamanda ev işlerini ne zaman yapacağınız konusunda anlaşmaya varmanızı da zorlaştırır. Birbirinize saygı duymaya çalışın, uzlaşmayı öğrenin ve ne olursa olsun birbirinize zaman ayırın. Bunu yapabilir misin? Değilse, birlikte yaşamınızı nasıl iyi yürüteceğinizi öğrenmeniz gerekir. O zaman gelecekte sorunların kavgalarınıza veya ayrılıklarınıza neden olmayacağından emin olabilirsiniz. Hayat her zaman zorluklarla ve beklenmedik değişikliklerle doludur, dolayısıyla birbirlerinin ihtiyaçlarına uyum sağlama yeteneği olmadan ilişkiler var olamaz. 
Nasıl rahat hissedilir
Eviniz sizin kalenizdir. Partneriniz bu duyguya yardımcı mı oluyor yoksa her şeyi mahvediyor mu? Bu sadece yemekle, başınızı sokacak bir çatıyla ve mali durumla ilgili değil. Bu bir bütün olarak kişiyle ilgilidir. Böyle bir insanın evine dönmek ister misin? Rahatlarsanız yabancılara tamamen görünmez olan özelliklerinizi gösterebilirsiniz. Çıktığınızda rol yapabilirsiniz ama birlikte yaşamak tamamen farklı bir konudur. Seçtiğiniz kişinin diş macununun kapağını kapatmadığı veya doğrudan süt kutusundan içmediği ortaya çıkabilir. Bir kişiyi sevebileceğiniz özellikler vardır ancak aynı zamanda yaşamak zorunda olduğunuz olumsuz yükler de olabilir. Bu olumsuzluk size çok fazla sorun gibi geliyorsa bunu evlenmeden önce öğrendiğiniz için sevineceksiniz, aksi takdirde evlendikten sonra birlikte yaşamak gerçekten acı verici olurdu. Ancak aceleci kararlar vermemelisiniz. Belki durum değiştirilebilir. 
Kenarlıklar nasıl oluşturulur?
Örneğin, her şeyi mükemmel bir düzende tutmayı ve size ait olmayan şeyleri bile bir kenara kaldırmayı seviyorsunuz. Partneriniz eşyalarına dokunulmasından hoşlanmıyorsa, bunun onun kişisel alanı olduğunu anlamalısınız. Bu zamanla gelen çok önemli bir derstir. Neyin uygun, neyin fazla olduğunu anlamalısınız. Bazı çiftler diğerlerinden daha açıktır. Telefon çaldığında partnerinizin telefonu alması uygun mudur? Bu işlerin bir an önce halledilmesi gerekiyor. Her durumda sınırları koymak gerekir. Bu önemlidir çünkü partnerinize en yakın olan sizsiniz. Size neyin uygun, neyin uymadığını açık ve net bir şekilde anlatın, partnerinizin bu konudaki fikrini öğrenin ve ona saygı gösterin. Bir şeyden çok emin değilseniz, her zaman bir soru sorabilirsiniz. Bu, zorluk yaşamadan bir arada yaşamanıza yardımcı olacaktır, çünkü ikiniz de diğerinizi rahatsız etmeyeceksiniz ve partneriniz için fazla samimi görünen şeylere müdahale etmeyeceksiniz. 
Bazen işler kendi kendine yürür
Araştırmalar, evlenmeden önce birlikte yaşayan çiftlerin boşanma ihtimalinin daha yüksek olduğunu gösteriyor. Ancak bu veriler gerçek tabloyu yansıtmamaktadır. Bu sonucu etkileyen ve bozan birçok faktör vardır. Bazı verilere göre evliliklerin üçte ikisi, çiftin iki buçuk yıllık birlikteliğinden sonra gerçekleşiyor. Aynı bulgular, evlilik öncesi birlikte yaşamanın bağlanma üzerinde daha önce düşünüldüğü kadar olumsuz bir etkisi olmadığını göstermektedir. Bu nedenle en iyi karar olduğunu düşündüğünüz şeyi güvenle yapabilirsiniz. Sezgileriniz her şeyden önce güvenmeniz gereken şeydir ve istatistikler her zaman objektif değildir. İlişkinize inanıyorsanız yürümemesi için hiçbir neden yok!
Erkek arkadaşımla 6 yılı aşkın süredir birlikteyiz. Ben 22 yaşındayım, o 29. İlişkinin ideal olduğunu söylemeyeceğim; Küçük şeyler yüzünden sürekli tartışıyoruz ama birbirimizi seviyoruz (en azından sevdik). Bu süre zarfında birkaç kez ayrıldık, her zaman başlatıcı oydu (ona göre sebep benim karakterimdi), ama aynı zamanda uzlaşmaya yönelik ilk adımları da her zaman o attı.
” Bir buçuk yıl önce beni aldattığını SMS yazışmalarından öğrendim. Hiçbir skandal ya da histeri yoktu, ona sadece her şeyi bildiğimi söyledim (iddiaya göre belli bir arkadaşım bana bundan bahsetti), o da aldatıldığımı söyledi. Hiç bir özür almadım ama durumu bıraktım ve unuttum.
Bu konuşmadan sonra başka bir şey olup olmadığını bilmiyorum ama o kız çok geçmeden şehirden uçup gitti. Daha sonra birlikte yaşamaya başlıyoruz. Altı ay geçti ve her şey yine tekerrür ediyor, bu sefer doğrudan bunu onun yazışmalarından öğrendiğimi söylüyorum ama o yine neden bahsettiğimi anlamamış gibi davranıyor. Birkaç gün sonra hâlâ itiraf ediyor. Onu tekrar affediyorum ve aramızda her şey yoluna giriyor. Bir ay sonra hamile olduğumu öğreniyoruz. Hem o hem de ben bu durumdan memnunduk ama onun tekrar hile yapabileceği düşüncesi aklımdan çıkmıyor. Ona bundan bahsettim ve artık benden ve çocuktan başka kimseye ihtiyacı olmadığına dair güvence verdi. Ve aslında tüm hamilelik boyunca hile yapmadı, en azından ben herhangi bir hile gözlemlemedim.
” Doğuma iki ay kala çok tartışıyoruz ve o ayrılmaya karar veriyor. Artık beni sevmediğini, bana ihtiyacı olmadığını ama bir çocuğumuz olacağı için birlikte yaşayacağımızı söyledi.
Aralık ayının başında doğum yapıyorum ve doğum hastanesindeyken bunu arkadaşlarıyla kutladı, sürekli beni aradı, yazdı, şimdi ne kadar mutlu olduğunu söyledi, beni sevgiyle aradı (bu olmamasına rağmen) uzun zamandır). Dışarıdan bakıldığında mutlu bir baba ve sevgi dolu bir kocaya benziyordu. Taburcu olduktan sonra her şey her zamanki gibi devam etti, ev içi küçük kavgalar ama genel olarak her şey yolundaydı. Ancak telefonuna girer girmez onun sadece bir çocuğun doğumunu kutlamadığını, bir arkadaşının evinde bir kızla tanıştığını ve bugüne kadar iletişim kurduklarını ve periyodik olarak seks yaptıklarını öğrendim. Sonra sormaya karar verdim: Biz birbirimiz için kimiz? Sadece çocuk yüzünden birlikte olduğumuzu, bu nedenle onun kişisel hayatıyla ilgili herhangi bir şikayetim olamayacağını söyledi. Ne kadar süre bizimle yaşamayı planladığı sorulduğunda tüm hayatını geçireceğini söyledi.
” Bir gece sarhoş gelerek hem beni hem de çocuğu sevdiğini söyledi ama ben ona inanmadığımı söyledim. Başka böyle bir şey söylemedi.
O kızla olan yazışmalarını sürekli siliyor, bu yüzden artık sadece onunla mı olduğunu yoksa gerçekten arkadaşlarıyla mı vakit geçirdiğini tahmin edebiliyorum... Ve şimdi sorularla eziyet çekiyorum: Sırf çocuk yüzünden birlikte yaşamaya devam etmeye değer mi? Her ne kadar birlikte olmasak da, bir insanla yaşamak ve onun bir yerlerde birisiyle birlikte olduğunu bilmek yine de pek hoş değil. Elbette çocuğun hem anne hem de babayla yaşamasını istiyorum ama kendimi unutmamalıyım, gelecekte hala birinin sevgili karısı olmak istiyorum. Ve eğer söylediği gibi tüm hayatı boyunca bizimle yaşamaya karar verdiyse, o zaman muhtemelen kimseyle bir daha ciddi ilişkisi olmayacağını anlamıştır ve eğer beni sevmiyorsa, o zaman neden buna karar verdi? Belki onunla konuşmaya ve soruyu açıkça sormaya değer: ya bir çift olarak birlikte yaşıyoruz, ya da hiç birlikte yaşamıyoruz?
Anlatılan sorunun önemsiz olduğunu düşünmek bile biraz korkutucu. Kendinizi hiçbir şeyin içine sokmamak o kadar alışkanlık ve sıradanlık ki sizde olduğu gibi, umarım herkesin başına gelmez. Bu yüzden soruları cevaplamaya çalışacağım.
” Sadece bir çocuk için yaşamaya değer mi? Cevap veriyorum: fikir kesinlikle bir başarısızlıktır, gerçekleştirilemez. Hiç kimse, bundan emin olsa bile, bir çocuk uğruna başka biriyle yaşayamaz. Sevmedikleri kişilerle yalnızca kişisel kazanç nedeniyle birlikte yaşarlar: korkudan, nefretten ve başkasını cezalandırma arzusundan.
Çocukların bununla hiçbir ilgisi yok - bu sadece ortak bir kendini haklı çıkarmadır. Sonuçta, böyle bir birlikte yaşama her zaman ruhlarını felce uğratır, sevgisiz ve fedakarlıksız ilişkileri hayatlarına norm olarak sokar. Yani bu durum çocuklar için durumu daha da kötüleştiriyor: Anne ve babanın birlikte olmaması ama sevmeleri, sevilmeleri ve mutlu olmaları daha iyi.
Değer sisteminizde aile birliğinin varlığı ile kendi sevinç ve mutluluğunuzu değiştirirseniz her şey sizin için çok daha net hale gelecektir. Şimdi birincisi ikinciden çok daha yüksek, daha doğrusu ikincisi birinciden çok daha düşük, ama ben tam tersini öneriyorum. Süreklilik ilkesi gereği önce yalnızdınız, sonra bir aile kurdunuz. Aile, tasarımı gereği sizin ve çocuklarınızın ihtiyaçlarına hizmet eder ve organizasyonu bu şekilde korumak uğruna kendinizin ve onların bu ihtiyaçların karşılanmasını reddetmek kesinlikle mantıklı değildir. Ama sevmenin ve sevilmenin gerekliliğini aklımızda tutarsak...
” Gelecekte birinin sevgili karısı olmak istediğini söylüyorsun. Gelecekte dikkat edin! Bu, şu anda, farkına varmak ne kadar korkunç olursa olsun, pek çok şeyden çok mutlu olduğunuz anlamına gelir: çocuğun babasının düzenli sadakatsizlikleri, yalanları, tüm bunları bir kez daha göstermek için kocanızı suçlama arzusu. hoşgörü, kısıtlama ve acı.
Hayatını seninle yaşamaya karar verirse, görünüşe göre artık kimseyle ciddi bir ilişkisi olmayacağını anladığını düşünüyorsun. Seninle ilişkisinin ciddi olduğunu mu düşünüyorsun? Neden bu tür birkaç ilişkisi ve birkaç çocuğu olmasın? Hoşgörünüz göz önüne alındığında onu bunu yapmaktan ne alıkoyabilir? Merak ediyorsunuz: neden tüm hayatı boyunca sizinle yaşamaya karar verdi? Çünkü dediğin gibi ciddi ilişkiler onu ilgilendirmiyor. Barınağı, yiyeceği ve bakımı varken ona her şekilde tahammül etmeye istekli olduğunuzu gösterdiniz ve tüm bunlar onu hiçbir şekilde sınırlamaz, özellikle de yan taraftaki kolay, yüksüz bağlantılarda. Telefonunu ve davranışlarını öyle bir izliyorsunuz, sanki bunların sayısı ilişkinizin ciddiyetini ve derinliğini bir şekilde etkileyebilirmiş gibi flört ve sadakatsizlik olaylarını sayıyorsunuz. Daha fazla yalan, daha az ihanet; ilişkinizin özü henüz yeterince netleşmedi mi?
Ve son olarak, son soru: Onunla konuşmaya ve soruyu açıkça sormaya değer mi: Ya bir çift olarak birlikte yaşıyoruz, ya da hiç birlikte yaşamıyoruz? Gerçekten onun sana olan sevgisini mi umuyorsun, yoksa bu onların birlikte varoluşunu uzatmanın bir yolu mu? Onu boşanmayla korkutmayı mı planlıyorsun? Korktuğunuzu (örneğin tabanınızı kaybetme korkusuyla) ve sevmeye ve birlikte olmaya söz verdiğinizi hayal edin. Ve yürekten kendi duygularınızı dinleyin: sizi aldatmaz mı? Benim için cevap açık. Size karşı tutumunu değiştirmesi ve değiştirmesi için milyonda bir şans varsa, o zaman bunu ancak kendi değerinize güvenerek ve pervasızca ve koşulsuz olarak sizin ve çocuklarınızın mutluluğunun sorumluluğunu kendi ellerinize alarak kullanabilirsiniz. Sana iyi şanslar!
Yükleniyor...
