Tekrarlanan evlilikler, özellikleri ve türleri. Yeniden evlenmeler

Ancak yine de aile dağıldı. Peki ikinci bir aile kurma fırsatı ortaya çıktığında ne olur?

Bir aile dağıldığında, eski eşler sıklıkla kendilerini çelişkili ilişkiler içinde bulurlar. İçlerinden biri yeniden evlendiğinde ilişki çoğunlukla gerginleşir. Her iki eski eş de yeniden evlenince aralarındaki ilişki ya biter ya da tarafsız hale gelir. Ancak yine de on olaydan dokuzunda anneler, çocuklarının babalarını - eski kocalarını - görmelerine izin vermemeye çalışıyor ve çocuklarını üvey babalarına bağlamak için ellerinden geleni yapıyorlar.

Başka bir örnek: Üç yeniden evlilikten iki aile dağılıyor.

Bu gerçekler, yeniden evlenmenin, çoğunlukla sorunlu nitelikte, kendine has özellikleri olduğunu göstermektedir. Böylece, daha önce dağılmış bir ailede yaşama konusunda olumsuz deneyime sahip olan kişiler yeniden evlenmeye başlıyor. Dolayısıyla önceki evlilikte oluşan kompleksler, çözülemeyen sorunlar, acı veren sorunlar yeni aileye aktarılır. Kadın ve erkeklerin yaşadığı boşanmanın psikolojik travması, yarattıkları yeni aileleri de olumsuz yönde “renklendiriyor”.

Çoğu zaman yeniden evlenme, "eski eşi kızdırma" arzusu nedeniyle meydana gelir., bu da başlangıçta hatalı olduğu anlamına gelir. Ayrıca yeniden evlenme, çocukların önünde suçluluk duygusunu hafifletme, kendini gösterme arzusu ve yalnız kalma korkusuyla da organize edilebilir.

Önceki partnerle bazı psikolojik sorunlar çözülmediyse, hazır olup olmadığına bakılmaksızın çözümü yeni partnere aktarılır.

İkinci evliliğin partneri genellikle ilk evliliğin aksine seçilir.. İnsanlar ikinci eş seçerken şu argümanları veriyorlar: “İlk kocam yakışıklıydı, sürekli metresleri vardı. İkinci kocayı seçtim, en çirkin olanı,” “İlk karım bana sürekli bağırıyordu. Sessiz ve sessiz bir ikinci eş seçtim”, “İlk kocam para kazanmayı bilmiyordu. İkinci koca zengin bir adamdır” vb.

Dolayısıyla yeniden evlenmenin ilk evliliğin olumsuz deneyimiyle bir şekilde bağlantısı var. Ve çoğu durumda bu ilişkinin tam tersi olmasına rağmen (“ters ilişki”), çoğu zaman ilk evlilikte ortaya çıkan sorunlar ikinciye aktarılır.

Yeniden evlenmeye başlarken ilk ailenin dağılmasının olumsuz psikolojik sonuçları nasıl hafifletilebilir?

İlk ailede ilişkiler iyi gitmediğinde insanların boşanmayı düşündüğünü bir kez daha tekrarlamak isterim. Yine de boşanmanın ve yeni bir aile kurma arzusunun aile sorunları için her derde deva olmadığını her zaman hesaba katmak gerekir. Çoğu zaman tam tersi olur: İlk ailede ortaya çıkan sorunlar, ikincisinde yenilenmiş bir güçle kendini gösterir. Üstelik yeniden evlenmede birçok yeni sorun ortaya çıkıyor.

Bu nedenle ilk aile birliğinde sorunları çözmeye çalışmak ve ilk aileniz için sonuna kadar mücadele etmek, her türlü çabayı göstermek gerekir.

Ancak yine de ilk aile dağılmışsa, yenisine katılmak için acele etmeye gerek yoktur. Yaşanan sorunlar kadar sorunların çözülmemesi gerektiği de biliniyor. Olan biteni kavramak ve boşanmanın olumsuz duygusal sonuçlarını “ortadan kaldırmak” zaman alır. Çoğu durumda bu bir yıldan fazladır (ortalama olarak iki ila altı yıl sürer). Yeni bir aileye "temiz", olumlu bir tutumla ve yeni ilişkinin başarısına inançla girmeniz tavsiye edilir.

Yeniden evlenmeye başlarken aşırı acele etmek de zararlıdır çünkü kendinizi ve partnerinizi kontrol etmek gerekir. Yeniden evlenme dikkatlice düşünülmeli ve planlanmalıdır. Bir kadının ve bir erkeğin ikinci bir aileden ne gibi gereksinimleri ve beklentileri olduğunu tartışmak gerekir? İlk ailelerinde neyi almak istediler ve başaramadılar, hayal kırıklığına uğradılar ve ikincisinde ne almak istiyorlar? Sevdiklerine ne verebilirler? Tüm endişeleri ve günlük sorunlarıyla günlük aile hayatını nasıl hayal ediyorlar?

Ve elbette çocuk yetiştirmenin sorunlarını da özel olarak tartışmak gerekiyor. İkinci evliliğin çocuk yetiştirmeyle ilgili tipik zorlukları aşağıdaki gibidir.

Kendini en zor durumda bulan neredeyse her zaman erkektir. Böylece ikinci eşin çocuklarına üvey baba olur ve onun ve ilk kocasının çocuklarına bakar. Aynı zamanda çoğu zaman baba da çocuklarıyla aktif olarak iletişim kurmaya çalışır. Dolayısıyla çocuklar, doğal olarak, ortaya çıkan tüm sonuçlarla birlikte bir tür "iki babaya" sahip olurlar. Buna ek olarak, ilk evliliğinde kendi çocuklarını bırakan erkeğin kendisi de bir anlamda "boşta": onlarla iletişim kurmaya çalışıyor, çoğu zaman ilk karısının bu iletişimi her durumda sınırlama arzusunun aksine. olası yol. Bu kadar acı verici bir durumda olan Rusya'daki babaların çoğunluğunun, ilk aile dağıldığında pratikte öz çocuklarını ziyaret etmemesi ve evlat edinilen çocuklarından da biraz uzakta olması şaşırtıcı değil.

Yeniden evlenmede, bir kadın tabiri caizse çocuklarını değiştirmez, ancak aynı zamanda kocasının ilk evliliğinden itibaren çocukları için periyodik olarak ayrılması, onlara para harcaması, işlerini düzenlemesi ve onları düzenlemesi konusunda endişelenebilir ve gergin olabilir. yakında. Çoğu zaman ültimatom vermeye başlar: "Ya ben ve çocuklarım ya da evi terk edin!" Ve ne kadar psikolojik literatür veya medya bu tür ilişkilerin çocuklar için tehlikeleri hakkında konuşursa konuşsun, ne yazık ki, gerçek hayatta çoğu zaman olan budur.

19. yüzyılda ve öncesinde yeniden evlenme dullukla ilişkilendiriliyordu. Eşlerden biri öldü, ikincisinin kucağında çocukları vardı. Günümüzde çoğu zaman eski eşler hayatta ve sevgi dolu. Yeniden evlenmelerden bahsettiğimiz anda çocukların üvey anneleri ve üvey babalarıyla birlikte acı çektiğini söylüyoruz. Bu bir efsane. Bu yeniden evlenmelerdeki çocuklar, boşanma ve boşanma öncesi dönemler dışında pek mutsuz olmuyorlar.

Kıyıda pazarlık yapın

Yeniden evliliklerde daha fazla "kuyruk" vardır: çocuklar, yerleşik tercihler, bazı kısıtlamalar getiren meslekler, mülk, deneyim, maddi iddialar veya sorunlar - girişte üzerinde anlaşmaya varılması gereken pek çok şey.

Sovyet döneminde boşananların görevi, aldıkları daireyi, örneğin üç odalı bir daireyi, iki tek odalı daireye bölmek ve ardından sadece nafaka almaktı. Bugün arkanızda birden fazla daireniz, birden fazla çocuğunuz ve birden fazla evliliğiniz olabilir. Desteklenen ebeveynler, bazı yükümlülükler, ipotekler, krediler, hasta akrabalar olabilir.

Bir ailede hangi çocuk yetiştirme sisteminin tercih edildiğini bilmeniz gerekir, aksi takdirde zorluklar yaşanacaktır. Bir partnerin kendisine, önceki eşlerine, ebeveynlerine karşı ne gibi mali yükümlülükleri olduğunu anlamanız ve şu soruyu sormanız gerekir: "Neyin var?"

Aşkın ve harika bir cinsel ilişkinin olduğunu varsayıyoruz, artık mesele bir toplumsal sözleşmedir. Ne kadar para, mülk ne olacak, iş ne olacak, herhangi bir borcunuz var mı, onlarla nasıl başa çıkmanız gerekiyor, mali yaşam tarzınız nasıl - kredi alıyor musunuz veya para biriktiriyor musunuz? Hangi hastalıklar var (ciddi kaynaklar gerektiren hastalıklar var - sadece parasal değil, aynı zamanda geçici). Kıyıda birlikte çözmemiz gereken kaynaklar ve gerçek sorunlar üzerinde anlaşıyoruz.

12 zor an

• 1. Yeniden evlilikte çocukların iki ebeveyni olur: iki anne, iki baba. Sorun kimin neden sorumlu olduğudur. Bir sonraki eşimizin ebeveyn olmasını ve sevmesini isteriz. Ancak çocukların zaten gerçek, sevgi dolu ebeveynleri var. Eski ve şimdiki bu iki eş arasındaki işlevlerin nasıl yeniden dağıtılacağı. Günlük işlerle kim ilgileniyor (yemek yemek, zamanında yatmak)? Annesiyle birlikte yaşayan koca. Peki stratejik sorunları kim çözecek, örneğin hangi okulda okumalı? Anne tek başına mı, yoksa eski kocasıyla mı yoksa üçüyle birlikte mi karar verecek ki bu neredeyse gerçekçi değil. Belki de öz baba bir geri çekilme stratejisi seçecektir.
• 2. Birinin ilk evliliğini, diğerinin ikinci evliliğini yapması daha da zordur. Ortaklardan birinin ebeveynlik deneyimi yoksa entegre olması zor olacaktır. Ebeveyn rolünü oynaması gerekmese bile, bu ikinci eşin çocuk için daha yaşlı bir arkadaş haline gelmesi ve vesayet/hakim bir pozisyon değil, eşit bir pozisyon alması mümkündür. Bu pozisyon dikkat çekicidir çünkü burada duygulara gerek yoktur. Dostça destek sağlayabilir ve hayatın bazı gerçeklerini anlatabilirsiniz. Doğal ebeveyn daha çok sevgi, şımarıklık veya aşırı korumayla ilgilidir; üvey ebeveyn ve yeni ebeveyn ise daha fazla disiplin ve kurallar verebilir: masada, iletişimde nasıl davranılacağı.
• 3. Bir de anneleriyle birlikte yaşayan ve periyodik olarak babalarının evine gelen ziyaret çocukları var. Bu tür çocukların kendi küçük bölgeleri olmalıdır - onlara ayrı bir oda vermek mümkün değilse, o zaman bu, kıyafetlerin ve diş fırçasının saklandığı dolapta kendi rafları olabilir. Çocuk misafir olarak çantayla gelmemelidir. Aynı zamanda ailelerdeki kuralların farklı olduğu gerçeğiyle de karşı karşıya kalabilir: farklı zamanlarda yatabilirler, farklı yemek yiyebilirler (belirli bir zamanda veya herhangi bir zamanda), orada anne kıyafetleri seçer, burada o öyle değil, orada herkes kendi başına temizlik yapıyor, burada ise her şey bir arada. Her şeyi açıklayıp açıklamamız gerekiyor: Burada bu şekilde yapılıyor, bu şekilde yapılmıyor. Gelen çocuklar yarı misafirdir, kendilerini ilgilendirmeyen ev işleriyle uğraşmalarına gerek yoktur.
• 4. Çocuklar ikinci ve koşullu ebeveynlerin değerini düşürürler. böylece annelerine veya babalarına sadakat gösterirler. Ve bir çocuk üvey babasına ya da üvey annesine direndiğinde ya da onlar hakkında kötü şeyler söylediğinde, ebeveynini sevdiğini ya da ona sadık olduğunu göstermiş olur. Burada tarafsız bir pozisyon almanız gerekiyor, ancak bu çok zor olsa da, özellikle zor boşanmalardan sonra.
• 5. Bir çocuk, ebeveynlerini bir şekilde birleştirmeye çalışarak provokasyonlar yaratırsa ne yapmalı? Bunu ancak yeniden bir araya gelme umudu olduğu sürece yapacaktır. Kural olarak, küçük çocuklar ebeveynlerini birleştirmek için hastalık verirler, büyük çocuklar ise davranış bozuklukları verirler. Okula çağrıldığında anne hemen babayı ararsa çocuk bunu daha sık yapacaktır; çocuk hastalandığında baba hemen anneyi ararsa çocuk daha sık hastalanacaktır. Bir çocuğun (özellikle bir gencin) "son yıllarda çatışmalar yaşadık, farklı yönlere gidiyoruz ve asla babanız/annenizle birlikte yaşamayacağız" demesi mantıklıdır. Çocuklar bu anda tamamen sakinleşirler.
• 6. Büyükanne ve büyükbaba önceki kocanın tarafını tutabilir,çocukların babası olduğu bahanesiyle onu hiç sevmezken. Torunlarıyla birleşirken çocuklarının boşanmasına katılmamalıdırlar. Bu koalisyonda torunlarını farkında olmadan kenarlardan birine çekiyorlar. Yine de amortisman başlıyorsa torunlarınızı onlara getirmeyeceğiniz konusunda uyarmanız gerekir. Belki çocuğa, eğer yetişkinse, bunun bir koalisyon olduğunu açıkça söyleyebilirsiniz.
• 7. Birçok kişi babanın bir karısı olduğunu öğrenmenin çocuklar için yıkıcı olduğunu düşünür. Bu yanlış. Aslında travma, kimsenin olmadığı ve travmanın olmadığı zamandır - çocukların boşanmadan sonra hem baba hem de anne için hayatın devam ettiğini, insanların boşanmadan ölmediğini görmeleridir. Bir süre çocuk, onunla ilgilenmediğiniz ve kişisel hayatınızla meşgul olduğunuz için sizi suçlayabilir, ancak sonra tüm bunlar sakinleşir. Ebeveynler boşanmaları ve özellikle ikinci evlilikleri konusunda büyük bir suçluluk duygusu hissediyorlar. "Ben mutluyum ama çocuk değil." Çocuğun neden mutlu olmadığını düşündükleri çok açık değil. Herkesin kendi babasıyla mutlu olmasının imkansız olduğu fikrine nereden kapıldılar?
• 8. Anne yalnız kaldığında çocuk onu yoğun bir şekilde kontrol etmeye başlar. Zaten ebeveynlerinden birini şartlı olarak kaybetmiş ve ikincisini kaybetmekten korkuyor. Ve öyle bir devrim başlar ki, çocuk yalnız annesinin “ebeveyni” olur. Kadın yeni nefes verdi ve bir yere çıkmaya başladı, onu aramaya başladı, annesinin kiminle arkadaş olduğunu falan görmeye başladı.
• 9. Üvey anne, kocasının oğlundan tiksiniyor. Fiziksel düzeyde, bu yüzden uzaklaştırılması gerekiyor. Bu ekstra bağlantı, üvey anne ve kocasından (çocuğun babası) veya üvey anne, kocası ve çocuğundan oluşan küçük şirin dünyayı bozar. “Çocuğumu yerleştirdim, arkadaş canlısı bir ailemiz var, ona baba desin ama “bu” engel oluyor.” Çocuğun babasına soru: Yanlış anlaşılmalar nerede oldu, bu fantezisini nasıl destekledi?
• 10. Doğal ebeveynin değerinin düşürülmemesi. Tarafsız bir pozisyon çok önemlidir. Yani bu kapalı bir konu değil. Bu, özellikle annenin ebeveyn haklarından mahrum kaldığı aileler için geçerlidir. Konuyu kapatmayın, konuşun ama değerini düşürmeyin.
• 11. Üvey babanın/üvey annenin cezası. Cezadan kastedilen nedir? İkramiye mahrumiyeti ortaklaşa yapılırsa burada bir duygu olmaz. Çığlıklar mı, çığlıklar mı? Cezalandırma işlevi doğal ebeveyne bırakılmalıdır. Çocuğun önünde veya çocuksuz ebeveynliğin bazı zorluklarını tartışarak ebeveynle iletişime geçin.
• 12. Çocuklar sıklıkla asla dile getiremedikleri bir deneyim yaşarlar: özdeşleşme.Şimdi kimim? Soyadım nedir? Ya ben Sidorov ailesinden bir İvanov'um, ya da bir alt İvanov'um ve zaten bir alt Sidorov'um. Bu asla dile getirilmez ve yıllar sonra yapılan istişarelerde, kimlikle çalışmaya başladığınızda ortaya çıkar.

Son yıllarda Rusya'da yeniden evlenmelerde benzeri görülmemiş bir artış görüldü. Bu fenomenin arkasında ne var - Rusya Psikoloji Derneği üyesi, psikolojik bilimler adayı Güzel Khasanovna Makhortova'ya Moskova psikoloğuna sorduk.

İstatistiklere göre insanların yüzde 30'u ailelerinin dağılmasının ardından ikinci kez denemeye karar veriyor. Yani evlilik kurumunun yasını tutmak için henüz çok erken, her şey o kadar kritik değil mi?

- İki kişi yalnızlığa veda ettiğinde, bu her durumda bir artıdır - hem istatistiklerde hem de bu insanların kişisel yaşamlarında. Ancak kendimizi kandırmayalım: Yeniden evlenmelerdeki artış büyük ölçüde artan boşanma oranlarından kaynaklanıyor.

Yeniden evlenme, ilk aile kurma deneyiminden birçok açıdan farklıdır. Burada belki daha az romantizm ve daha fazla pragmatizm, daha fazla mantık ve daha az duygu vardır. Ancak asıl önemli olan, her zaman önceden öngörülemeyen çok sayıda alt akıntıdır.

Örneğin, en yaygın yeniden evlenme türlerinden biri, diyelim ki orta yaşlı, boşanmış bir adam ve ondan çok daha genç ve henüz evlenmemiş bir kadındır. Birkaç yıl sonra genç bir eşin kendisini depresyona yakın bir durumda bulduğu ve ailenin boşanmanın eşiğinde olduğu durumlarla uğraşmak zorunda kaldım.

İlk başta romantik duygular bunaltıcı olduğunda yaş ve sosyal deneyim farkı dikkate alınmadı. Ancak aile hayatı, öyle ya da böyle, tüm çelişkileri ortaya koyuyor - ve şimdi kocanın akşamları televizyon karşısında geçirme arzusu, alışkanlıklarındaki herhangi bir şeyi değiştirme konusundaki ısrarlı isteksizliği, yakın ilişkilerde giderek daha az faaliyet göstermesi can sıkıcı.

Başlangıçta sessiz kalan kadın hayal kırıklığı, yerini iddialara, skandallara bırakır ve ayrılıktan başka hiçbir şeye yol açmaz. Yeniden evlenme, taraflardan biri için olsa bile her zaman geçmiş bir geçmişi beraberinde getirir.

- İkinci evliliğin birincisinden daha istikrarlı olduğunu söylüyorlar...

Şunu söyleyebilirim: ya başarılı oluyor ya da çok çabuk çöküyor. Zaten ayrılık tecrübemiz var, herkes kurtuldu, sorun değil. Neden katlanalım? Her şey, kişinin ilk evliliğinin üzücü deneyiminden ne öğrendiğine ve iç sorunlarını çözüp çözmediğine bağlıdır.

Bir müşterim vardı, çok güzel bir genç kadın, tanıştığımız sırada zaten dördüncü evliliğini yapıyordu. Ancak karşı cinsle olan dışsal başarısına rağmen, yalnızlık duygusu ona eziyet ediyordu. Ve nedenlerin kendi geçmişinde olduğu ortaya çıktı.

Kız on yaşındayken annesinin yeni kocasının yanına taşınmayı açıkça reddetti. Görünüşe göre müvekkilimin annesi onu bu konuda asla affedememiş. Her halükarda ilişkileri sürekli suçlamalardan ve karşılıklı iddialardan oluşuyordu. Sonuç olarak kızda soğuk anne meme sendromu adı verilen hastalık gelişti. Bir çocuk beslendiğinde, sulandığında, giydirildiğinde, ancak en önemli şey - koşulsuz ve samimi sevgi - verilmediğinde.

Ve sonra uzun yıllar boyunca bu çocuklar, buna hiçbir şekilde uygun olmayan hayat arkadaşlarının duyguları pahasına geçmiş eksikliklerini telafi etmeye çalışırlar. Müvekkilim tam da böyle erkekleri seçti ve doğal olarak onlarla uzun vadeli bir ilişkisi olmadı.

- Boşanma her zaman bir travmadır. Yaşanan acılar ve hayal kırıklıkları yeni bir evlilikte insana bir şeyler öğretebilir mi?

Buradaki paradoks, bir yandan deneyimin bazı hatalardan kaçınmaya yardımcı olması, diğer yandan ise tamamlanmamış, üzerinde düşünülmemiş geçmiş ilişkilerin yenilerini kurmanızı engellemesidir.

20 yıldır boşanmış bir kadınla uzun süre çalıştım. Ancak eski kocalarıyla buluştuklarında (ortak, artık yetişkin bir oğulları var) birbirlerine bir dizi iddia yağdırırlar. “Beni bastırdın, baskı altına aldın, nefes almama izin vermedin.” "Hayatımı mahvettin" - ve bu böyle sonsuza kadar 20 yıl boyunca devam etti. Her ikisi de birden fazla kez evlendi ama hiçbir şey yolunda gitmedi.

Bazen fiziksel ya da hukuki olarak ayrılan kişiler, psikolojik olarak da boşanmalarını hayatları boyunca sürdürürler.

- İkinci bir aileyi kim daha kolay kurmayı başarır: erkekler mi yoksa kadınlar mı?

Şöyle rakamlar var: Erkeklerin yüzde 60'ı, kadınların ise yalnızca yüzde 27'si yeniden evleniyor. Genel olarak bu anlaşılabilir bir durum - ülkemizde 40 yaşına gelindiğinde taliplerin kalitesi keskin bir şekilde düşüyor, bu yüzden özgür ve kusura bakmayın sorunsuz bir adam bulmak o kadar kolay değil. Bir neden daha var; bugün pek çok kadın, eğer kendi kendine yetebiliyorsa, mali açıdan güvendeyse ve zor bir ayrılık yaşamışsa, ikinci bir evlilik fikrine hiç de sıcak bakmıyor.

Genel olarak, yeniden evlilikler birbirinden çok farklıdır - hem erkek hem de kadının 5-6 yıl önce boşanması, tanışıp bir aile kurmaya karar vermesi bir şeydir. Eşlerden biri ayrıldığında ve bir öncekinin hala sıcak olan kalıntıları üzerine yeniden evlilik kurulduğunda durum tamamen farklıdır.

Bu en travmatik seçenektir, hala çok akut, çok acı vericidir ve sadece terk edilmiş eş için değildir. Önceki ailesini terk ederek radikal bir değişiklik yapmaya karar veren kişi, bazen bilinçsizce bile olsa, hem eski eşinden hem de geride bıraktığı çocuklarından önce bir suçluluk duygusu yaşar. Ve yeni bir evlilikteki partnerin bunu anlaması ve kabul etmesi çok zordur.

Muhtemelen yeniden evlenmenin en zor sorununa, yani çocuklara geldik. Üvey babalar ve üvey anneler, üvey oğulları ve üvey kızları, dünya edebiyatında tükenmez bir olay örgüsü kaynağıdır. Peki çocuklar hangi yaşta yeni bir ebeveyni daha az acı verici bir şekilde algılıyorlar?

- Çocuk ne kadar küçükse ailenin refahının da o kadar yüksek olduğu açıktır. Ergenlik çağındaki çocuklara - 10 ila 14 yaş arası - bir yaklaşım bulmak çok zordur. Ancak 15 yıl sonra, bir oğul veya kız, kişisel hayatıyla daha meşgul olduğunda, iletişim kurmak daha kolay olabilir. Burada tepki çok sert ve şiddetli olabilir. Bir çocuğun yeni bir babaya veya yeni bir anneye düşman olması prensipte doğaldır ve zamanla, er ya da geç sabır ve sevgi bununla başa çıkacaktır.

Son zamanlarda kız çocuğu olan birçok kadın ikinci evlilikten kaçınıyor. Ve bu korkuların yersiz olduğunu söyleyemem, ben de benzer durumlarla uğraşmak zorunda kaldım. Örneğin bir kadın, kendisinden 12 yaş küçük ve kızından da aynı oranda büyük olan bir adama pervasızca aşıktı. Ne yazık ki girdiği riskli bölgeye ilişkin temkinli sözümü dinlemedi. Trajedi çok çabuk fark edildi ama kızın travması yıllarca devam etti...

Elbette bu, üvey babaların üvey kızları için gerçekten sevgi dolu babalar haline geldiği binlerce harika aile örneğini hiçbir şekilde ortadan kaldırmaz. Sadece her evlilik ve özellikle tekrarlananlar, aşktan bile kafanızı kaybetmenize izin vermeyen çok yüksek bir sorumluluk gerektirir.

Boşanma zor bir deneyimdir ama sevilen birinin ölümü hiçbir şeyle karşılaştırılamayacak kadar acıdır. Bu durumlarda yeniden evlenmeler nasıl sonuçlanır?

Çok farklı. Bu, kaybın üzerinden ne kadar zaman geçtiğine, kişinin acıyla ne kadar başa çıktığına ve yeni bir ilişkiye hazır olup olmadığına bağlıdır. Genç bir kadın, evli ve üç çocuk babası bir adama karşı duyduğu hislerle artık baş edemeyince bana başvurdu. Aileyi asla terk etmeyeceğini anlamıştı ama ayrılamazdı.

Kocasının birkaç yıl önce bir araba kazasında öldüğü ortaya çıktı. Sevgilisini kaybetmenin acısını çekiyordu ama hayat ve gençlik bunun bedelini ödedi - bir adamla tanıştı ve yeniden evlendi. Bana “İki buzdolabı gibi yaşadık” dedi. "Ortak hiçbir yanı yok, onun ruhuma girmesine izin vermedim."

Boşanmış ve şimdi bu umutsuz aşk. Aslında sorun, henüz yas tutmamış olması, sevdiği kişinin trajik ölümünün ardından iyileşememiş olması ve bu nedenle bilinçsizce açıkça erişilemez olan bir nesneyi seçmesidir. Aynı "buzdolabı", ancak farklı bir tasarımda.

Boşandıktan sonra bir kişi daha önceki bir hastalığın öyküsünü, eski partnerine yönelik iddialarını, ilişkiden memnuniyetsizliğini yeni bir evliliğe sürüklerse, o zaman sevilen birinin ölümünden sonra, tam tersine, ilişkinin belirli bir idealleştirilmesi söz konusu olur. imaj, eski duyguları bulma arzusu. Ve yeni seçilenin başına gelen her şey bazen geçmişle acımasızca karşılaştırılmaya maruz kalır. Ve herhangi bir karşılaştırma nadiren yardımcı olabilir.

Yaşam deneyimi, size etrafınızdakileri anlamayı, onların hatalarını affetmeyi ve kendi hatalarınızı fark etmeyi öğretiyorsa yararlı bir şeydir. Ancak bu durumda aile mutluluğunu bulmaya yönelik ikinci girişim oldukça başarılı olabilir.

Yeniden evlenmeyi düşünmek toplumda kabul görmüyor. Bekar bir kız ya da genç adam, ilk seferde işe yaramazsa ikinci seferde bir şeyin değiştirilmesi gerekeceğini düşünmez. Ve elbette her erkek ve her kız seçiminin doğru olmasını, düğünün yapılmasını ve aşkın hayatının geri kalanında sürmesini ister. Ancak her zaman bu şekilde yürümez.

Acımasız istatistikler, Rusya'daki her iki evlilikten birinin dağıldığını söylüyor.

Evet aile kurumu bu konuda olumsuz istatistikler gösteriyor. Ancak ilk seferde başarılı olamayan %50'lik kesim arasında yer alan kişilerin umutsuzluğa kapılmaması gerekiyor. Mutluluk her yaşta bulunabilir ve ikinci bir evliliğin çoğu zaman ilkinden çok daha geçerli olduğu ortaya çıkar.

İkinci evliliğin özellikleri

Yeniden evlenmenin artılarını ve eksilerini ayrıntılı olarak inceleyelim. Kuşkusuz her durum kendine özgüdür ancak yine de genel kalıplar vardır.

Yeniden evlenmenin dezavantajları

Tekrarlanan aile birlikleri oluşturmanın olumsuz yönleriyle başlayalım.

1. Bir evlilik herhangi bir nedenle başarısızlığa uğradığında, kişinin zihninde geçmişe ait korkular ve geleceğe dair endişeler birikir. İnsanlar kendilerini tekrar benzer bir durumda bulmaktan ve aynı tırmığa basmaktan korkuyorlar. Bu şekilde ortaya çıkıyorlar çünkü bu korkuları pratisyen bir psikoloğun yardımı olmadan ortadan kaldırmak kolay değil.
2. Düğün töreninin kendisi artık farklı, hatta belki de çelişkili duygular uyandırıyor. İlkini tekrarlamamalı ve şimdi birçok kadın bunu reddediyor. Törenler daha mütevazı ve aynı coşkulu duygu fırtınasını uyandırmıyor. Bazı insanların yeniden evlenmek için hiç acelesi yok. Bir kişiyle aynı çatı altında yaşayarak şu sonuca varırlar:
3. Yine olumsuz tarafı karşılaştırma alışkanlığıdır. Üstelik, mevcut eşlerin her ikisi de yeniden evlenmişse, karşılaştırma her iki taraftan da yapılır: Koca, karısının eylemlerini ve niteliklerini önceki tutkusununkilerle karşılaştırır ve karısı da aynısını yapar. Ve eğer karşılaştırma mevcut hayat arkadaşının lehine değilse, kavgalardan kaçınılamaz.
4. Daha fazla yükümlülük var. İlk evliliklerindeydiler ama artık hayatın iniş çıkışlarına daha "yetişkinlere uygun" şekillerde tepki vermek zorundalar ve eylemlerin düşünceli bir şekilde yapılması gerekiyor.
5. Varlık, farklı bir model olan yeni aile ilişkileri kurmayı zorlaştırıyor. Ebeveynler eğitim konularında anlaşamayabilir, kavgalar ve yanlış anlamalar ortaya çıkabilir. Kırgınlıklar ve skandallar, çocukların ve ebeveynlerin birbirini kabul edemediği ve sevemediği ailelerde ilişkilerin yoldaşıdır. Bu belki de yeniden evlenmenin karşılaştığı en ciddi dezavantajdır.

Ancak bunu deneyimleyen herkes bu tür sendikaların artılarını ve eksilerini analiz etmiyor. Bazı insanlar havuza balıklama dalarlar ve daha sonra hiçbir şeyden pişman olmazlar.

Yeniden evlenmenin artıları

Her durumda pozitiflik bulma yeteneği, iki kişi arasındaki ilişkiye yardımcı olur. Ancak ikinci evliliğin gerçekten birçok avantajı var.

1. Seçim bilinçli olarak yapılır. Kişi yeniden evlenmeye başladığında yeni eşin niteliklerini ve davranışlarını analiz eder. Bir ittifak kurmadan önce bir ilişki modeli kuran kişi, partneriyle kendisi arasındaki farkları görür, nerede benzerliklerin, nerede farklılıkların olduğunu anlar. Bunları analiz ederek en uyumlu ilişkiler yaratılabilir.
2. Başka biriyle aynı çatı altında yaşama deneyimi de olumsuz da olsa bir deneyimdir. Kendi hatalarınızdan ders çıkarmak her zaman kolay değildir ancak gelecekte aynı hataların tekrarlanmasını önlemek mümkündür. Ve bu yenilerini inşa etmek için bir şans.
3. Yeniden evlenen erkek ve kadın zaten profesyonel olarak kendilerini kanıtlamış durumdalar. Öğrenciler bir aile kurduklarında gelecekteki kaderlerinin nasıl olacağını yalnızca tahmin edebilirler. Artık toplumdaki konum zaten işgal edilmiş durumda ve insanlar enerjilerini bir aile birliğinin yetkin inşasına ayırabilirler.
4. Evlilik deneyimi olan insanlar, ilişkilerin sürekli bir tatil değil, kendi başına çalışmak olduğunu anlarlar. Olumlu değişiklikler olumlu sonuçlar doğuracaktır ancak bunun için çok çalışmanız gerekecektir.
5. Uzun vadeli beklentileri planlama yeteneği ikinci evlilikte ortaya çıkar. Her iki birey de olgun olduğu için neyi başarmak istediklerini anlar ve o yöne giderler.

Yukarıdaki olumlu yönleri inceledikten sonra ikinci evliliklerin istikrarlı olduğunu belirtelim. Psikolojik açıdan olgun bireyler kendilerini geliştirmelerini ve birbirleriyle barış içinde yaşamalarını sağlayacak kararlar alırlar.

Bu ipuçları yalnızca ikinci kez evlenmeye hazırlananlar için değil, yeni biriyle evlenmeye hazırlananlar için de geçerlidir.

• Hoşgörüyü öğrenin. İnsanlar farklıdır ve aynı olaylara aynı tepkiler verilemez. Eğer sevgiliniz bir rapor üzerinde işe geç kaldığınızda sinirleniyorsa, ille de şirretlik yapmaya çalışmıyor demektir. Belki senin için endişeleniyordur, belki de durum budur. Bilinçli bir karar, duygularınızı birbirinize açıkladığınız samimi bir konuşma olacaktır.
• Dostça kalın. Yalnızca olumsuzlukları fark eden kişi, bir başkası için arzu edilen bir hayat arkadaşı olmayacaktır. Neyi değerlendirdiğiniz önemli değil, diğer insanların veya seçtiğiniz kişinin eylemleri, onları hem olumlu hem de olumsuz taraftan kapsamlı bir şekilde değerlendirin, olaylara bakın. Her durumun artıları ve eksileri vardır ve neredeyse hiç kimse huysuz bir insanla yaşamayı hayal etmez.
• Teslim olmayı öğrenin. Uzlaşma yeteneği olgun bir kişiliğin bir özelliğidir. Ama aynı zamanda kendi arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı da unutmayın çünkü siz aynı zamanda yaşayan bir insansınız ve kendinize ilgiyi hak eden bir insansınız.
• Hayatınıza mizahı katın. Bu, hayattaki birçok şeye farklı tepki vermenize ve zorluklardan daha kolay kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Çevrelerindeki insanlar bu niteliğe sahip insanlardan etkilenirler çünkü onlarla birlikte olmak kolay ve keyiflidir. Kendiniz ve partneriniz için o kişi olun.

Yeniden evlenmenin aceleye getirilecek bir adım olmadığını unutmayın. Yalnız kalmama arzusu, birinin kendisine ihtiyaç duyduğunu hissetme isteği sizi yakınlaşmaya iter ancak kişiyi ve eylemlerini eleştirel bir şekilde analiz etmeyi unutmayın. Zamanınız henüz gelmemiş olabilir, bu nedenle bilinçli kararlar verin.

Önceki ilişkilerdeki deneyiminizi takdir edin ve eğer partneriniz de yeniden evlendiyse onun düşüncelerini de analiz edin. Birlikte çalışırsanız uyumlu bir birlik kuracaksınız.