aile hayatı kuralları. Aile hayatı mitleri

Merhaba sevgili okuyucular!

Çok uzun zaman önce, "" makalesinde,

Hayat yolunda sürekli tökezlediğimiz irrasyonel fikirler ve inançlar hakkında yazdım.

Bu makale, hala birçok insanın kafasını karıştıran ve kalbini karıştıran, dolayısıyla korkunç aile çatışmalarına yol açan evlilik hayatı mitlerini tartışacak.

Buradaki "mit" kelimesini nasıl anlarım?

Bu, bariz basitliği ve netliği nedeniyle köklü bir zihinsel klişedir, doğru kabul edilir. Ancak insan davranışını mantıksız ve sağduyuya aykırı kılan tam da bu yanıltıcı gerçektir. Buradan,

Aile mitleri, hafife alınan yanlış inançlardır. Gerçeği çarpıtır, aile içinde sağlıklı ve güçlü ilişkiler kurulmasına engel olur ve eşler arasında sürekli çatışmalara neden olurlar.

Örneğin burada böyle bir efsane var: "Seviyorsa her şeyi affedecektir." Peki, bu güven nereden geliyor? Bu inanç neye dayanıyor? Belki de bu yüzden sevdiği için affetmez!?

Ancak birçok insanın kaderini bozan bu efsaneydi. Çiftler, bu efsaneye körü körüne itaat ederek, yalnızca eşlerine karşı davranışlarını ve tutumlarını değiştirmek istemedikleri için yok edildi ve yok ediliyor. Bu efsaneyle el ele her zaman başka bir efsane vardır: “Beni olduğum gibi kabul etmesine izin ver! Çünkü onu seviyorum." Erkekler genellikle aynı şeyi söyler.

Ama söyle bana, bu sonuç hangi tavandan çıkarılıyor? Aşk neden birini seni olduğun gibi kabul etmeye mecbur etsin ki? Bu, yanlış ama çok uygun bir inancı, değişmeye yönelik bayağı bir isteksizliği örtbas etmiyor mu? Ve böyle bir yaklaşım, bir partneri manipüle etmenin bir yolu değil midir?

Bu arada, bu mitlerin çoğu, "" makalesinde yazdığım düşünce ve duyguların olumsuz somutlaşmasının temelini oluşturuyor.

doğuran mitler

evlilik çatışmaları

1. Düğünden sonra hayat değişecek, her şey farklı olacak, ilişkiler bambaşka bir boyuta taşınacak...

Hayır, hayat ve hatta eşlerin karakteri düğün töreni sonucunda değişmez. Sadece düğünden sonraki ilk başta, etrafındaki her şey güçlü olumlu duygularla renkleniyor, bu yüzden biraz farklı görünüyor.

Ama duygular gitti. Hafta içi geliyor. Ve birçoğu için, ilk hayal kırıklığı ortaya çıkıyor: daha kötüye gitmediyse, her şeyin aynı kaldığı ortaya çıktı, çünkü efsane zaten size acımasız bir şaka yaptı.

Aslında evlilik gerçeği hiçbir şeyi değiştirmez. Aile hayatı, yalnızca eşlerin eylemlerinin bir sonucu olarak değişir ve aile mutluluğunu inşa etmezseniz, o zaman kendiliğinden gelmeyecektir.

1. Birlikte hayatlarının başlangıcında olan eşler arasındaki ilişki sonsuza kadar öyle kalacak ...

Ve değil. Tutku, aşk, birbirini koşulsuz kabullenme kısa sürede yerini daha sakin bir ilişkiye bırakacaktır. Yıllar geçtikçe çok şey değişecek: aile krizleri, çocukların doğumu, inişler ve çıkışlar, mutluluklar ve üzüntüler olacak.

Hayatın tüm bu oynaklığı, eşler arasındaki ilişkiyi de etkiler: eski tutku ve şefkatin yeni bir dalgalanmasından, yabancılaşmaya ve hatta nefrete kadar değişmeye başlarlar.

Buna hazır olmanız ve ilişkilerdeki bu değişimleri olumlu yönde yönlendirebilmeniz gerekiyor.

1. "Aşık olacak, dayanacak", her şey ezilecek ve mutluluk kesinlikle gelecek ....

Hayatlarını sevilmeyen bir insanla ilişkilendirerek mutlu olacaklarını umarak kaç kişi kaderini çarpıttı. Ancak aşk asla gelmez ve hoşnutsuz bir eşle (karıyla) mutluluk çok nadirdir.

Ayrıca mutluluk kendiliğinden gelmez, ortak çabalarla yaratılır. Ve eşlerden biri bunu istemiyorsa, eş seçimi dışarıdan bir dayatmaysa veya eşlerden biri patolojik bir piçse, o zaman ne tür bir "aşık olma" ve "katlanma" ve ne tür mutluluktan bahsedebilir miyiz?

Aşkın daha sonra geleceğini ummamak daha iyidir. Birlikte yaşamayı alışkanlık haline getirin. Ama "... mutluluk yerine verilip verilmeyeceği" büyük bir soru!

1. Evlilik hayatında asıl mesele aşktır ve seks dahil diğer her şey ikincil ve eşlik eden bir şeydir ...

Ailede sevginin esas olduğu doğrudur, ancak başka şeyler de bunda başrolü oynar. Yıkanmamış bulaşıklar ve zamanında yürümeyen bir köpek, tökezleyen bir blok haline gelebilir. Ve normal cinsel ilişkinin öneminin göz ardı edilmesi sonucunda ortaya çıkan yatak sorunlarının nedense boşanmaların temel nedeni olduğu gerçeği hep unutulmaktadır.

1. Eşler birbirlerini mükemmel anlamalı ...

Birçok insanı düşündüren başka bir saçmalık: "Ya beni anlamıyorsa, o zaman artık beni sevmiyordur." Farklı bir şekilde açıklamayı denediniz mi? Diğer taraftan girilsin mi? İkna taktiklerini değiştirmek mi?

Hepimiz farklıyız ve birbirimizi her zaman ve her yerde mükemmel bir şekilde anlayamayız. Başka birini anlamak çaba gerektirir, ama buna değer, çünkü Spinoza'nın dediği gibi:

"Anlamak anlaşmanın başlangıcıdır"

1. Eşler arasındaki çatışmalar korkunçtur, ayrılmaya yol açar ...

Dramatize etmeyin. En güçlü ailelerin çoğu bile zaman zaman çatışır. İstatistikleri "" makalesinde verdim.

Evlilik çatışmalarını nasıl çözeceğinizi ve bencilliğinizi ve gururunuzu biraz yumuşatmayı öğrenirseniz, ilişkinize bile fayda sağlayabilirler.

1. Eşler birbirine benzer olmalı, aynı hayati ilgi alanlarına, ihtiyaçlara, hedeflere vb. sahip olmalıdır.

Tamamen isteğe bağlıdır. Farklılık, özellikle eşler nasıl müzakere edileceğini ve uzlaşmalar bulunacağını biliyorsa, ilişkileri önemli ölçüde çeşitlendirebilir ve onları çok uyumlu hale getirebilir. Ve çok fazla benzerlik hayatı sıkıcı ve monoton hale getirebilir.

1. Bir insan tüm zamanını sadece aileye ve onun iyiliğine adamalıdır ...

Ve bu doğru değil. Mutlu bir aile sadece ortakyaşam, uyum ve birlik değildir, aynı zamanda üyelerinin her birinin bireyselliğinin sağlıklı bir tezahürüdür. "Komşunu kendin gibi sev" emrinin nedeni bu değil mi, çünkü bireyselliğiniz ve benzersizliğiniz de dahil olmak üzere kendinizi sevmeden sevilen birini nasıl sevebilirsiniz?

Ailenin iyiliği için sürekli kendini feda etmesi, böyle bir kişinin bireysel kişilik özelliklerini düzleştirir. Öyleyse aile çatışmaları, modası geçmiş bireyselliğin sonucu değil midir?Ve böyle bir insan tarafından bakılanlar gerçekten mutlu mu?

Başkalarının bireyselliği, kendisininkini çoktan bastırmış olan tarafından bastırılmış değil midir?

1. Ailemiz mükemmel olmalı, diğerlerinden daha iyi olmalı ...

Bu mükemmeliyetçiliğin bir tezahürüdür. "Ailemizin her şeyde diğerlerinden daha iyi olması" şeklindeki içten arzu, aile mutluluğunu çabucak çalar. Ne de olsa buradaki asıl mesele aile içindeki sevgi ve uyum değil, diğer ailelerle rekabet, aşma, parlama, kendini ifade etme, daha havalı olma arzusu. Ve içinde ne var? Ve içi boşluktur.

1. Diğer erkekler (kadınlar) ve aileleri ile karşılaştırma, aile ilişkileri üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir ...

Böyle bir şey yok, sadece yok ediyor. Özellikle böyle bir karşılaştırma yıkıcı eleştiri tabağında sunulursa, örneğin: "Burada, M.'nin ne tür bir kocası olduğuna bakın ve siz ....". Aile içinde ilişkiler böyle kuruluyorsa, onları geliştirmeyi hayal etmeyin.

1. Aile her ne pahasına olursa olsun ve özellikle çocukların iyiliği için korunmalıdır ...

Bunu yapmaya karar verirseniz, "elbette" kurtulan ailelerin ve onların çocuklarının da mutlu olmadığını unutmayın. Hayatları boyunca olası bir ayrılığın ve ebedi çatışmanın damgasını taşırlar. Aileyi mutluluk uğruna tutmak gerekir, ancak kural olarak yalnızca bir görünümün kaldığı hayali bütünlük uğruna değil.

1. Aileyi korumak uğruna her şeye katlanabilirsin ...

Yorumların gereksiz olduğunu düşünüyorum. Bu, birçok erkek ve kadının başka birinin hayatını yaşamasına neden olan başka bir saçmalık. Böyle "sabırlı" olanların kaderine ne kadar talihsizlik ve ıstırap düşüyor! Ve bunun nedeni, bu tür yanlış klişelerin çok kolay bir şekilde hafife alınmasıdır.

1. Boşanmış kadın mutsuz ve kusurlu kadındır....

Bu yanlış inanış çok yaygındır. Aksini kanıtlayan ve eskimiş ilişkileri koparmaya karar vermemiş olanlar tarafından imrenilen milyonlarca boşanmış kadının kafasında bile kök saldı.

1. Çocuklar her zaman bir aileyi güçlendirir, dolayısıyla bir çocuğun doğumu her zaman başarısız bir evliliği kurtarır...

Gereksiz ve mutsuz ilişkilerin korunmasına düşkün olan başka bir efsane. Çoğu zaman 3, 4 ve 5 çocuk ailenin dağılmasını engellemez.

Ayrıca bir çocuğun ebeveynleri arasındaki bu tür yapay bir ilişkinin rehinesi olması çok büyük bir haksızlıktır, bundan ancak zarar görür.

Dünyada tek bir ebeveyn tarafından yetiştirilen ve tam bir ailede büyüyen çocuklardan çok daha mutlu olan birçok çocuk var.

Bu listenin evlilik çatışmalarını kışkırtan tüm mitleri ve yanlış inançları kapsamadığı açıktır.

Bu kadar. Bir sonraki yazıda görüşmek üzere.

Birbirinize dikkat edin!

© Denis Kryukov

Bu makaleyle birlikte okuyun:

bırakırsanız çok sevinirim

İnsanlar her zaman eşlerin birlikte iyi hissedecekleri, çeşitli zorlukları çözebilecekleri ve çocuklarını büyütebilecekleri bir aile yaratmaya çalıştılar. Bir ömür boyunca çoğu insan aile kurar, ancak modern boşanma istatistikleri, istikrarlı bir evlilik yaratmanın zor olduğunu gösteriyor.

Çoğu zaman, eşlerin karşılaştığı zorluklar evlilikle ilgili yaygın yanılgılardan kaynaklanır. Psikologlar bu yanılgıları "aile mitleri" olarak adlandırırlar. En yaygın mitler şunlardır:

1. Sonsuz aşk efsanesi (aşkın büyülü gücü efsanesi)- birçok insan, eşinizi çok severseniz davranışlarını veya alışkanlıklarını değiştirebileceğine inanır. Örneğin, alkolü kötüye kullanan bir eş, sevgi dolu ve anlayışlı bir eşi varsa, bu alışkanlığından kolaylıkla vazgeçebilir. Ne yazık ki aşkımızın başka bir kişiyi iyileştirebilecek, dönüştürebilecek, değiştirebilecek sihirli güçleri yok.

2. İnsan duygularının her zaman dış koşullarla bağlantılı olduğu efsanesi. Aslında, sağlığın ve kötü sağlığın özellikleri genellikle bir kişinin karakterini değiştirir ve onu sinirli ve kavgacı yapar. Ve bir partnerin çabaları, bir çiftin ilişkilerinde bir iyileşmeye yol açmaz ve diğer kişinin karakterini değiştirmez.

3. Evlilik mutluluğunun değişmezliği miti. Bir çiftte birlikte yaşama sürecinde duyguların yoğunluğu değişir ve çoğu zaman eşler buna hazır değildir. Evlilik hayatının ilk yılında yeni evliler daha sık tartışabilir, bu tamamen normaldir. İnsanlar birbirlerini daha iyi tanırlar, bir partnerin bazı alışkanlıkları can sıkıcı olabilir, bu yüzden çatışmaları çözmeyi, müzakere etmeyi ve uzlaşmayı öğrenmek önemlidir.

4. Aile üyelerinin birbirini yakından tanıdığı efsanesi. Psikologlar, bir kişinin yalnızca çocuklukta, aktif olarak büyüdüğünde ve ebeveynleri onun yetiştirilmesiyle meşgulken değil, tüm hayatı boyunca değiştiğini uzun zamandır biliyorlar. Bazen ya eşler başlangıçta birbirini çok iyi tanımaz ya da partnerin karakterindeki ve davranışındaki değişiklikler karşı taraf için kabul edilemez hale gelir ve çift ayrılır.

5. Birbirimiz için fedakarlık yapma gereği miti. Bir çiftte bir eşin çıkarları öncelikli olduğunda, yıkıcı bir ilişki klişesi. Modern insanlar başkalarının çıkarları için uzun yaşayamazlar. Er ya da geç, diğeri için çok şey yapan eş, ilişkide daha da hüsrana uğrar.

6. Eşlerin “tek beden ve tek ruh” olduğu efsanesi. Etrafta seks hakkında çok fazla konuşmanın olduğu zamanımızda bile, partnerler genellikle cinsel ilişkiler konusunda hayal kırıklığına uğrarlar. Bir kişinin seks konusunu tartışırken utanması oldukça doğaldır. Partnerimizin cinsel ihtiyaçları hakkındaki fantezilerimizin, onların gerçek cinsel arzularıyla hiçbir ilgisi olmayabilir. Bu nedenle, bir çiftin kendileri için belirli bir "cinsel dil" bulması ve gerekirse samimi konuları tartışması iyidir.

Aile hakkındaki yaygın yanılgıları tanımladıktan sonra, Amerikalı psikoterapist C. Rogers tarafından tanımlanan başarılı aile ilişkilerinin özellikleri üzerinde durmak istiyorum:

• bağlılık ve işbirliği;
• açık kendini ifade etmeyi içeren iletişim;
• ilişki esnekliği;
• bağımsızlık.

Aile ilişkilerinin tüm aile üyelerinin bir gelişim süreci olduğu gerçeğinden yola çıktı. K. Rogers, ailede ortak neşe deneyimine, aile üyelerinin ilişkilerinde ve hoşgörüsünde kalma fırsatına aileyi güçlendirmede özel bir rol verdi.

Bir çiftin aile hayatı hakkında sık sık çeşitli hikayeler duyarız. Bu hikayeler hem mutlu bir evlilik hem de iç uyumu yakalayamayan bir aile hakkında olabilir. Birçoğumuz evliliğimizi düşündüğümüzde veya bir aile kurmak üzereyken çeşitli duygular yaşarız. Aşk olabilir, korku olabilir, mutluluk olabilir, kırgınlık olabilir. Pek çok aile, pek çok hikaye. Herkes "tırmığa basarak" hata yapar, affet ya da affetme, tökezle - bunların hepsi gerçek problemler.

Ancak tüm sorunlara rağmen aile mutluluk, huzur, güvenlik, sevgi ve birçok ilginç şeydir. Ancak yeni nesil, olumludan çok zorluklar görüyor ve kendi ailelerini yaratmaktan ya da yarattıklarını çok çabuk mahvetmekten korkuyor. Bu nedenle, özellikle onlar için, aile hayatıyla ilgili zaman ve istatistiklerle test edilmiş 7 efsaneyi vurgulamakta fayda var.

1. Kavga ve anlaşmazlık yok

Bu en yaygın evlilik mitlerinden biridir. Ailede kavga ve anlaşmazlık olmaması gerektiğine dair bir aile trompetinin oluşturulması ve sürdürülmesine ilişkin birçok kitap ve el kitabı. Ama bunu kişisel algılamayın! Hiçbir şeyi çözmedikleri veya tartışmadıkları aileler yok. Çünkü birbirine kayıtsız kalmayan iki farklı insan deneme yanılma yoluyla iletişim kurmaya çalışıyor. Ve evlilik ne kadar genç olursa, bu tür anlaşmazlıklar o kadar fazla olacaktır. Ama sonunda karşılıklı anlayışa yol açacaklar.

2. Bir görsel ikiz bulmalısınız

Bu başka bir çok ciddi yanılgıdır. Hobileri, ilgi alanları, hobileri ve özlemleri bakımından birbirine tamamen benzeyen iki insan yoktur. Birbirinizden hoşlanabildiyseniz, randevulara çıkabildiyseniz, düğününüzü ayarlayabildiyseniz ve bir fikir birliğine varabildiyseniz, o zaman zaten birbiriniz için uygunsunuz demektir. Aynı zamanda, farklı olmanıza ve farklı alanlardaki bilginizi birbirinizle paylaşmanıza hiçbir şey engel değildir. Aksine büyüleyicidir ve her bir çiftin ufkunu genişletir.

3. Evlilik erken olmamalı

Çok köklü bir klişe - erken bir evlilik varsa, o zaman gelin hamiledir. Bütün bunlar geçmişte kaldı, artık toplum çok hızlı gelişiyor ve insanlar birbirini çok erken yaşlarda buluyor. Ve ikiniz de kaderinizi bağlamak istiyorsanız, bundan korkmamalısınız. Elbette bir düğün düzenlemek için büyük borçlar almanıza gerek yok. Ne de olsa asıl mesele zafer değil, yasal olarak birbirinize ait olmanızdır.

4. Karı koca akraba ruhlar olmalıdır

Bir aile kurmak için bir ruh eşi bulmak dünün peşinden koşmak gibidir. Bir ruh eşi bulmaya takıntılı birçok insan, birlikte mutlu olacakları pek çok harika potansiyel eşi kaçırdı. Paradoks, ruh eşinin evlenmesidir. İnsanlar birlikte yaşamları boyunca ilişkileri üzerinde çalışırlar. Bir şeye uyum sağlarlar, değişirler, bir yerde taviz verirler, bir başkasının çıkarlarına kapılırlar ve işte burada - yanınızda akraba bir ruh. Bakmak zorunda değildi!

5. Bir tartışmada birlikte uyumak

Burada çok muğlak bir görüş var ama büyük bir hata, kavga eden insanların farklı odalarda ya da farklı yataklarda uyuması. Uyku sırasında birlikte değilsiniz. Birbirinize ara verebilir, düşünebilir veya sadece hayallerinizin tadını çıkarabilirsiniz. Sabah aynı yatakta uyanarak barışmaya gitmekten başka çareniz kalmayacak. Ve farklı odalarda uzanırsanız, çatışma çok ciddi bir çekişmeye dönüşebilir. Sadece yatağa gidiyorum, olumlu düşüncelere uyum sağlayın.

6. Hayat planlarınız tutarlı olmalı

Bu efsane, 2. ve 4. noktalarla çok ortaktır. Özü, tüm insanların farklı yaşam planları olmasıdır. Sadece bazı noktalarda örtüşebilirler, ancak kesinlikle aynı olmamalıdırlar. Ne de olsa kocanın bir planı olacak: bir kariyer ayarlamak, evlenmek, bir çocuk sahibi olmak, ailesini geçindirmek ve kendini gerçekleştirmek için tüm gücünü bir kariyere harcamak. Bir kadın için plan biraz farklı olacak: bir kariyer, evlenmek, hamile kalmak, bir çocuk doğurmak, bir çocuk yetiştirmek, yol boyunca bir kariyer. Bu en yaygın modeldir. Ve daha küçük hedefler düşünürsek, o zaman erkekler ve kadınlar arasında çok güçlü farklılıklar olacaktır. Bu yüzden hayalet klişelerin peşinden koşmayın.

7. Mutlu bir evlilik...

Aile ilişkileri her gün mutluluk demek değildir. Ve bu hafta zor günler geçirdiyseniz ve kendinizi mutlu hissetmiyorsanız, evliliğinizin başarısız olduğunu düşünmeyin. Bu aptalca ve yanlış. Evlilik yeminlerinin olması ve "... hem kederde hem neşede, zenginlikte ve yoksullukta ..." olması boşuna değildir. Evliliğiniz üzerinde sürekli ve özenle çalışmaya değer ve ancak o zaman üzücü günlerden çok daha mutlu günler olacak!

Aile hayatı hakkında birçok efsane var. Çok uzun süredir birlikte yaşayan çiftlerin yıldönümlerini ziyaret etmek her zaman ilginç olmuştur. Öğrenecekleri çok şey var.

Sevgi ve mutlulukla içten lehimlenmiş bir aile,
bir ruhsal sağlık okulu, dengeli bir karakter var,
yaratıcı girişimcilik. İnsanların yaşam alanında
o çiçek açan bir çiçek gibidir.
I.A. İlyin

Moskova'da çok dikkat çekici bir yer var. Bir keresinde arkadaşlarım ve ben Vodootvodny Kanalı'ndan Luzhkov yaya köprüsü boyunca Kadashevskaya Setine doğru yürüyorduk. Ve köprüye birkaç yapay metal ağacın yerleştirildiğini gördüler. Bu mucize bitkiler, çeşitli şekil ve büyüklükteki kilitler ve kilitlerle tamamen asıldı. Çok minyatürden başlayarak, Çinli, ağır ahırla biten. Birçok kilidin üzerine erkek ve kadın isimleri yazılmış, kalpler çizilmişti. Görünüşe göre yeni evlilerin bir geleneği var: Luzhkov Köprüsü'ne "aşk kilitleri" asmak ve anahtarları suya atmak. Moskova Nehri üzerindeki Ataerkil Köprü aynı kilitlerle dekore edilmiştir. Moskova "Gormost" önce kilitleri kesti, ancak daha sonra aşıklarla kavga etmekten bıkan, kilitlerin korkuluklara asılmaması için köprülere özel ağaçlar yerleştirdi.

Tabii ki, böyle bir gelenek, putperestliğin ve ilkel batıl inancın bir kalıntısından başka bir şey değildir, ancak elbette tüm genç eşlerin evliliklerinin, ortak aşklarının güçlü ve yıkılmaz olacağını, bir kez girdiklerinde hayal ettiklerini gösterir. aile birliği, artık asla ayrılmayacaklar. Görünüşe göre bunun için hiçbir şeye gerek yok: kilidi "aşk köprüsüne" kilitledi ve anahtarı nehre attı. Ah, keşke bu kadar basit olsaydı!

Modern standartlara göre çok erken evlendim - 21 yaşında. Ve tüm gençler gibi ben ve eşime her şey kolay ve sorunsuz gidecekmiş gibi geldi. Ne gibi sorunlar olabilir? Birbirimizi seçtik, evlendik, aşkımız var, en zor şeyler çoktan geride kaldı, o zaman bizi sadece ortak iletişimin neşesi ve sorunsuz bir aile hayatı bekliyor. Ama ne kadar yanılmışız! Bir kereden fazla, günahkar bir eylemde, havarilerin evlilik konusundaki talimatına yanıt olarak Mesih'e söyledikleri sözleri hatırladım: "Bir erkeğin karısına karşı görevi buysa, o zaman evlenmemek daha iyidir" (Matta 19:10). Aile hayatının ne olduğunu ve bu zor uzmanlıkta nasıl ustalaşacağımızı anlamadan önce, çok şey öğrenmek için önemli zorluklardan geçmek zorunda kaldık.

Ve neredeyse herkes bu yolu izliyor - tümsekleri dolduruyorlar, hatalardan ders alıyorlar. Ve tüm neden? Hepimiz gençliğimizden, deneyimsizliğimizden dolayı gerçek bir aile babası, eş veya eş olmanın çok kolay olduğunu düşünürüz ve kural olarak aile hayatımız hakkında ancak ciddi sorunlar ortaya çıktığında düşünmeye başlarız. aile. Aile hayatı bir sanattır, diğerlerinden daha kolay değildir. Ailenizi kurmaya başlamak, yeni bir iş kurmak, yeni bir meslek öğrenmek gibidir. Ancak, mesleğin aksine, eşleri hiçbir yerde öğretmiyorlar, ampirik olarak her şeye kendiniz hakim olmalısınız.

Moskova'daki Danilovsky Manastırı'ndaki Gençlerin Manevi Gelişim Merkezi tarafından bir aile kurmak veya aile hayatını düzenlemek isteyenler için kurslar düzenlendi. Bu kurslara "Aile Hayatının Manevi Temelleri ve Çocukların Eğitimi" adı verilir. Babalar ve psikologlar gençlerle çeşitli konularda sohbet ediyor ve sorularını yanıtlıyor. İtaatkar kulun da bu konuya biraz katılmayı başardı ve gençler arasında aile temasına gösterilen ciddi tavır ve ilgi beni çok memnun etti. Bu çok güzel bir girişim ama ne yazık ki bu kurslara çok az sayıda insan katılıyor. Ancak, Tanrıya şükür, en azından biri anlıyor: bir aile yaratmak, büyük beceri ve sorumlu bir yaklaşım gerektirir.

Genç anneler için, kadınlara hamilelik ve doğum sırasında nasıl davranacaklarının ve ardından bebeğe nasıl bakacaklarının öğretildiği kurslar vardır. Ancak bir çocuğu beslemek, kundaklamak, yıkamak, ona masaj yapmak, ruh eşinizle doğru ilişkiyi kurmaktan, iletişim kurabilmekten ve ardından çocuk yetiştirmekten çok daha kolaydır (bu genellikle ayrı ve çok zor bir konudur).

Ama çalışmalısın ve evlenmeden önce aile hakkında tek bir özel kitap okumadığım için çok üzgünüm - o zaman bana her şeyi zaten biliyormuşum gibi geldi.

Fazla didaktik olduğum için yargılanmayayım, çünkü bazı aile kuralları belirlemek istiyorum: aile hayatımda bana yardımcı oluyorlar ve umarım başka birine de yardımcı olurlar.

Bir ailede, evlilikte, her şeyi sadece bir hevesle, dedikleri gibi, kalp ve duyguların rehberliğinde yapamazsınız; en azından bilmeniz gereken bazı temel bilgiler. Aile ilişkilerinin bu ilkelerini ebeveynlerimizin, büyükanne ve büyükbabalarımızın ailesinde görmemiz iyi, ama ya değilse? Birisi eksik bir ailede büyüdüyse veya ebeveynlerinin şahsında iyi bir örnek görmediyse? O zaman tek bir yol var - kendi kendine eğitime girmenin. Ancak güçlü, arkadaş canlısı bir ailede büyüyenlerin de sürekli olarak aile hayatlarını nasıl iyileştireceklerini, daha mutlu edeceklerini düşünmeleri gerekiyor.

aile nedir? Bu, Tanrı'ya ve komşulara hizmet ettiğimiz küçük bir Kilise, burası aynı zamanda Orta Çağ'da İngiltere'de dedikleri gibi "benim evim benim kalem" ("benim evim benim kalem"). Ve dünyada alçakgönüllülüğü, sabrı ve itaati öğrendiğimiz ve her zaman ruhsal gelişim için bir teşvikin olduğu bir manastır.

Vladimir Khotinenko'nun "Pop" filminden bir bölüm hatırlıyorum, burada rahip Peder Alexander, kendisinin ve karısının çok farklı insanlar olduklarını, çok farklı karakterlere sahip olduklarını ve bunun onun daha iyi olmasına, eksiklikleriyle savaşmasına, keskin köşelerini öğütmesine yardımcı olduğunu söylüyor. . Şaka yollu annesine "değirmeni taşım" diyor.

Manastırlardan bahsetmişken. Rusya'da manastırlar aynı zamanda ileri karakollar, müstahkem kaleler olarak da hizmet ediyordu. Anavatanın sınırlarını korudular ve duvarları içinde çevredeki sakinler, düşmanların saldırısı durumunda her zaman koruma ve yardım bulabilirlerdi. Ve elbette, her manastırda bir kilise vardı, sadece bir değil.

Bir kişi sevildiği, anlaşıldığı ve beklendiği bir aile kurmayı başardıysa, bu ona hayatın en korkunç ve zor koşullarında bile büyük bir koruma sağlar. Aile babası, aileden ayrılsa bile aile bağlarının yardımını ve korumasını hisseder.

Avusturyalı psikoterapist Viktor Frankl, Alman toplama kamplarının tüm dehşetini yaşadı. Ve hayatta kalmasına yardımcı olan tek şey, Tanrı'ya olan inancı ve çok sevdiği karısına tekrar kavuşmak için ne pahasına olursa olsun yaşaması gerektiği fikriydi. "Hayata Evet Deyin" adlı harika kitapta kamptaki hayatından bahsetti. Mahkumların psikolojisini çok iyi anlatıyor ve bu insanların çoğu hayatta kaldı çünkü oralarda bir yerlerde, çok uzaklarda, sizi seven ve bekleyen akrabalar, yakın insanlar olduğunu ve orada yaşamaya devam etmeniz gerektiğini biliyorlardı. onları görmek için.

Ailemizin bizim için bir tapınak, bizi hayatın tüm zorluklarından koruyan bir kale olması için çok çalışmaya değer.

Aile mutluluğundan, mutluluğun her şeyden önce bir kişinin içsel durumu, "içine giren Tanrı'nın Krallığı" olduğundan bahsettiler. Bu, ruhumuzda ve ailemizde zaten burada başlaması gereken cennetin eşiğidir - gelecekteki "Cennetin Krallığı". Dünyevi hayatımız nedir? Sonsuz yaşam için hazırlık. Bir insan hangi ruh haline ulaşırsa, onunla gidecektir. orada. Ailede ayrı ayrı kurtarılmadık, burada hizmetimizi yerine getiriyoruz: kendimiz kurtuluyoruz ve başkalarının kurtulmasına yardım ediyoruz. İlahiyatçı Aziz Gregory'nin dediği gibi, "tek beden olarak (eşler) tek ruha sahiptir ve karşılıklı sevgi ile birbirlerinin dindarlık şevkini uyandırırlar." Öyleyse:

Kural 1. Ana şeyi asla unutma. Hayatın her koşulunda (ve özellikle zor durumlarda), kimin haklı kimin haksız olduğunu bulmak veya birbirimizi yeniden eğitmek için değil, birlikte kurtulmak için birlikte yaşadığımızı hatırlamalıyız. Barış, sevgi ve mutluluk için çabalayın.

Son zamanlarda okuyuculardan biri mutlulukla ilgili bir makalenin ardından bir yorum-soru bıraktı: "Eşlerden biri mutsuzken mutlu bir aile mümkün mü?" Hayır canlarım, tabii ki imkansız, o zaman aile mutluluğu değil, başka bir şey olacak. Ailem benden ayrılamaz olmalı, ancak o zaman mutlu denilebilir. Aşağıdaki kuralın geldiği yer burasıdır:

Kural 2. Aile BİZ'dir. 15 yıllık evlilikten sonra kendimde ilginç bir özellik keşfettim. Artık kendimi ailem olmadan, ondan ayrı olarak algılamıyorum. Bana öyle geliyor ki sevdiklerim - karım, çocuklarım - neredeyse doğumdan beri her zaman yanımdaydılar. Tabii ki, çocukluğum ve gençliğimdeki tüm olayları, yani henüz evli olmadığım zamanları çok iyi hatırlıyorum.

Ve bu sadece benim kişisel hislerim değil. Bu arada, diğer insanlar da bana aynı şeyi söyledi, aile hayatında her zaman mutlu değil. Neden böyle? Hoşumuza gitsin ya da gitmesin, artık ailede yalnız değiliz, hayatımız ve manevi refahımız sevdiklerimizin hayatından ayrılamaz. Ve onların iyiliği bizimkine bağlı. Bir kişi, aile hayatından ayrı, kendi hayatını bir şekilde yaşamaya çalışırsa, o zaman ailede mutluluk olmaz. Aile hayatında, "Ben" zamirini unutmanız ve tersine, her zaman başka bir kelimeyi hatırlamanız gerekir - " biz". Her şey: evliliğe girdikten sonra artık yalnız değilim ve sürekli olarak bunu sadece benim için değil, aynı zamanda nasıl iyileştireceğimi de düşünmeliyim. biz.

Çiftin çok tehlikeli bir yola girdiği birkaç çift tanıyorum: birlikte yaşamlarının bir şekilde bir araya gelmediğini görünce, tek bir çatı altında kendi hayatlarını yaşamaya, hatta tatillerini ayrı geçirmeye başladılar. Her biri hobilerde, işte veya başka bir şeyde kendi az çok rahat nişini buldu, içinde sıkıntılardan saklandı ve bir şekilde aile varlığını sürdürüyor. Bu, elbette, aile sorunlarından bir çıkış yolu değil, sadece bir çıkış yolu ve genellikle ailenin dağılmasıyla sonuçlanır.

Ve tanıdıklarım da izole bir hayat yaşayarak teselli ve huzur bulamadılar. En azından hepsi en güçlü zihinsel rahatsızlığı yaşadı. Çünkü bir aile ancak o zaman hayattadır. biz bir arada.

Kural 3. Daha fazla iletişim kurmaya çalışın. Ev dışında çok meşgul olmama ve evde pek çok şey yapmama rağmen, ve aile iletişimi için o zamanlar. İletişim, eşler arasındaki iyi ilişkinin temelidir. Artık birçok insan ailesini geçindirmek için çok çalışmak zorunda kalıyor. Ancak, işte ne kadar yorgun olursanız olun, ne kadar dinlenmek, gevşemek, akşamları bağlantınızı koparmak, yine de sevdiklerinizle konuşmak için zaman bulmak istiyorsanız, en azından TV izleyerek, bilgisayar başında veya uzun telefon başında daha az harcayın. çağrılar. Pişman olmayacaksın. Çok sayıda evli çift, eşler neredeyse iletişim kurmayı bıraktığı için ayrıldı.

Başpiskopos Sylvester'ın tanınmış kitabı "Domostroy" farklı şekilde ele alınabilir, ancak 16. yüzyıl eski Rus edebiyatının bu anıtı, evlilik iletişimi ile ilgili olanlar da dahil olmak üzere pek çok akıllıca tavsiye içerir. Örneğin, eşler birlikte yemek yemeye teşvik edilir: “Ama karı kocanın ayrı ayrı kahvaltı etmesi iyi değil, hasta olmadıkça; her zaman doğru zamanda yiyin ve için. Yemek, ailenin bir araya geldiği ve güncel meseleleri tartışmanın mümkün olduğu bir zamandır. Domostroy'un başka bir yerinde de şöyle denir: "Efendi, tüm ev meselelerini karısına danışmalıdır ..." Hemen hemen bu başka bir kuraldır.

Kural 4. Acil konuları tartışın. Birlikte önemli kararlar alın. Kendi deneyimlerime dayanarak, bir sorunu "yüksek sesle dile getirdiğinizde", onu tartıştığınızda, başkalarının fikirlerini ve tavsiyelerini sorduğunuzda, özellikle önemli bir konu söz konusu olduğunda, her zaman daha dengeli ve doğru bir karar vermeyi başardığınıza ikna oldum. bütün aile için. Tavsiye istersen, ona saygı duyduğun anlamına gelir ve bu her zaman ortadan kaldırır, aile ilişkilerini güçlendirmeye hizmet eder. Ayrıca karşınızdaki kişi sorunu farklı bir açıdan görür ve sizin dikkat etmediğiniz bir şeyi fark edebilir. İletişim kurarken sadece önemli konuları değil, ilginizi çeken her türlü konuyu da tartışmanız gerekir.

Kural 5. Birbirinize saygı gösterin. Bir kadına kocana saygı duyman gerektiğini söylediğimde bana itiraz etti: kocası bu kelimeden hoşlanmıyor. Bir şekilde, karşılıklı saygıyla ilgili sözlerine yanıt olarak, bir açıklama yaptı: "Ne, birbirimize saygı duymak için alkolik falan mıyız?" Pekala, bir kişi "saygı" kelimesinden hoşlanmaz, başka bir harika kelime daha vardır - "saygı". Ve sadece kadın kocasına başı olarak günlük saygı göstermeli, aynı zamanda koca da karısını onurlandırmalı, ona daha kırılgan, hassas, zayıf bir varlık olarak özen göstermelidir. İçinde Tanrı'nın paha biçilmez imajını onurlandırın ve Tanrı'nın Kendisi tarafından verilen bir hediye olarak takdir edin. Ve tabii ki çocuklar ebeveynlerini onurlandırmalı ve ebeveynler çocuklarına saygılı davranmalıdır.

Sevdiklerimizin bize iyi davranmasını, bize saygı duymasını, sözümüzü dinlemesini istiyor muyuz? Onlara böyle bir tutumun örneğini ilk biz verelim. Aynı Domostroy'da dedikleri gibi, "örnek öğretim" ile öğretmek.

Kural 6. Ruh eşinizi yeniden yaratmaya, yeniden eğitmeye çalışmayın. Sevdiklerinizin ve aile hayatınızın iyi, parlak yanlarını görebilmek. Sevdiklerinin davranışlarından ve genel olarak aile yaşamlarından çok memnun olmayan kadınlar (ve hatta erkekler) sıklıkla bana gelir. Burada belirli örnekler vermeyeceğim, bunları daha sonra, soru ve cevaplara geldiğimizde daha iyi analiz edeceğim. Kural olarak, tüm bu insanlar hayatlarını umutsuz, kasvetli ve herhangi bir neşeden yoksun olarak görürler. Sevdiklerinde de artık iyi bir şey fark etmiyorlar. Uzun hikayelerini dinledikten sonra, genellikle yönlendirici sorularla bulmaya çalışırım: aile hayatlarında hala iyi, olumlu kalan ne var? Ve sonra yine onların yardımıyla tamamen farklı bir tablo çizmeye yardım ediyorum. Ve etraflarındaki insanların çok iyi olduğu ve hayatta pek çok parlak, hoş an olduğu ortaya çıktı, sadece hepsini görebilmeniz gerekiyor. Bazen insanların aile durumlarına yeni bir bakış atmalarına yardımcı olduğu ortaya çıkıyor. Sevdiklerinizin olumlu yönlerini görmek ve insanların kendilerini değil, onlara karşı ve onlarla olan tavrı değiştirmeye çalışmak çok önemlidir.

Kural 7. Öfke ve diğer olumsuz duyguları açığa vurmayın.Öfkeli insan her zaman haksızdır. Sinirlilik, öfke, kavgaların iyi ilişkileri mahvettiğini herkes anlar. Ancak öfke de hiçbir sorunu çözmez. Çünkü öfke içinde bir kişinin doğru kararı vermesi neredeyse imkansızdır: zihni bulanıktır. Pisagor, "Öfke sırasında ne konuşmalı ne de hareket etmelidir" dedi. Ve tüm ciddi konuşmalar yalnızca sakin bir ruh hali içinde yapılmalıdır.

Yanlış anlamalar, hakaretler "tuzlanmamalı", sakince ve tahriş etmeden tartışabilmelidir. Hepimiz farklıyız ve evlilikte çelişkiler kaçınılmazdır ama eşler öfkelenmeden sevgiyle birlikte çözüm aradıklarında her zaman anlaşmaya ve uzlaşmaya varabilirsiniz.

Diğer olumsuz duygulara gelince - umutsuzluk, melankoli, üzüntü ve diğerleri, evlilikte sadece kendimiz için değil, tüm ailemiz için hayatı zehirledikleri unutulmamalıdır. Bu tutkular yüzünden sadece kişisel olarak eziyet çekmiyoruz, aynı zamanda akrabalarımız ve arkadaşlarımız da bizim yüzümüzden acı çekiyor. Ve en azından onların iyiliği için tutkularınla ​​savaşmalısın.

Kural 8. Ailenizi daha sık memnun edin. Bu kural, öfke, tahriş ve melankoli hakkında bir öncekiyle çelişir. Modern meslekten olmayan kişi olumsuz, korkutucu bilgilerle çevrilidir: cinayetler, kazalar, felaketler, sadece ülkede bir karmaşa ... Ve ailede olumlu duygular alırsak ne kadar iyi olur. Günde en az birkaç kez birbirinize iyi bir şeyler söylemek, hoş izlenimler paylaşmak gerçekten zor mu? Sabahları söylenen bir şefkat, şükran sözü tüm gün ruh halinizi iyileştirebilir. Annemle ben en sıradan şeyler için bile birbirimize teşekkür etmeye karar verdik: yıkanan bulaşıklar, marketten alınan yiyecekler ya da süpürülen yerler. Ve şunu söylemeliyim ki, günde birkaç kez söylenen basit şükran sözlerinin aile içindeki atmosfer üzerinde çok faydalı bir etkisi var. Bilge bir adam şöyle dedi: "Birlikte yaşanan sevinç ikiye katlanır ve keder şimdiden kederin yarısı olur."

Kural 9. Her ailede, kural olarak her üyenin kendi sorumlulukları vardır. Tabii ki bu görevlerin iyi bir şekilde yerine getirilmesi gerekiyor, ancak sevdiklerinizin yardımına ihtiyaç duyulduğu zamanlar var. Ve en saygıdeğer akademisyenin bile otoritesi karısına yardım ederse düşmez: Karısı misafirlerin gelişi için akşam yemeği hazırlarken o halıyı süpürür. Ailede karşılıklı yardım yoksa, oryantal bir benzetmede olduğu gibi ortaya çıkabilir. Karı koca kesinlikle sorumluluklar atadı. Kadın evin içindeki her şeyden, koca da evin dışındaki her şeyden sorumludur. Ve evde yangın çıktığında koca karısının yardımına koşmadı ve ev yanarak yerle bir oldu.

Karşılıklı yardım aynı zamanda duadan da oluşur. Havari Yakup, “Birbiriniz için dua edin…” (Yakup 5:16) diyor.

İşte iyi bir aile yaşamının bazı ilkeleri. Tüm bunları okuduktan sonra birileri elbette şöyle diyebilir: “Evlilikteki en önemli şey aşk ama burada nerede? Bir sürekli kurallar, talimatlar, tarifler. Ve aşk her paragrafta burada. Çünkü bencilliğin üstesinden gelmede, karşılıklı saygıda, iletişim arzusunda, eksikliklerin hoşgörü ve affedilmesinde, sevdikleriniz uğruna tutkularınıza karşı mücadelede kendini gösterir. Ve aşk olmadan ya da en azından arzusu olmadan, bu kuralları yerine getirmek dayanılmaz derecede zor olacak ve tam tersine sevenler için bir yük değil, bir yardım olacaklar.

(Devam edecek.)

Aile hayatı zor bir bilimdir. Okulda veya kolejde öğretilmez. Ve çoğu zaman, yeni bir toplum birimi yaratmanın eşiğinde olan gençlerin bir aileyi nasıl kurup sürdürecekleri hakkında hiçbir fikirleri yoktur.

Ve sonra ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar, arkadaşlar ve kız arkadaşlar kurtarmaya gelir. Ve her birinin kendi tavsiyesi ve aile hayatındaki "en iyi" bilgisi var. Böyle bir tavsiyeyi dinledikten sonra gençler istemeden şöyle düşünmeye başlar: "Böyle bir aile hayatına ihtiyacım var mı?"

Bu, aile ilişkileri hakkında daha evlenmeden önce bilmeniz ve onlardan kurtulmak için zamanınız olması gereken birçok efsane olduğu gerçeğinden kaynaklanmaktadır. Düğün portalımız Svadbagolik.ru size en yaygın aile mitlerinden bahsedecek.

romantizm kaybı

Gençler emin: evlilikte ilişkiler keskinliğini kaybedecek, romantizm hızla buharlaşacak ve hayat sıkıcı bir rutine dönüşecek. Bu efsane, evliliğin buzdağının görünen kısmı olduğuna inananlar tarafından icat edildi. Yeni yapılan karı koca safça, evlilik gerçekleştiği için ilişkileri geliştirmek için daha fazla çabaya gerek olmadığına inanıyor.

Bu durum feci bir sonuca yol açabilir: eşler yavaş yavaş evlilikte ve birbirlerinde hayal kırıklığına uğrayacak ve bu efsane gerçek olacak. Bunun size olmasını önlemek için sonuçlar çıkarın ve aile ilişkilerinin gelişiminin kendi yolunda gitmesine izin vermeyin. İlişkilerinizi geliştirin, onlara yenilik getirin, partnerinizi memnun edin.

özgürlüğün kısıtlanması

Pek çok erkek ve bazı kadınlar evlenmek istemiyor çünkü kafalarında bir eşin / kocanın gelişiyle kişisel özgürlüklerinin sınırlanacağına dair bir klişe var.

Bu durum bir efsaneden başka bir şey değildir. Elbette, tam kontrolün hüküm sürdüğü ailelerle tanışabilirsiniz. Ancak iki kişinin birbirini sevdiği ve saygı duyduğu çiftlerde bu uyum kabul edilemez.

Kişisel özgürlüğün ihlali ile evliliğe girerek kazandığınız sorumlulukları birbirine karıştırmayın. Karşılıklı anlayış ve karşılıklı saygı, günlük sorunları çözme, çocuk yetiştirme - bu tür aile sorumlulukları sizin gücünüzün ötesindeyse, ilişkilerin resmileştirilmesini ertelemek daha iyidir.

Kesin sorumluluk dağılımı

Aile hayatıyla ilgili başka bir efsane, ailede net bir sorumluluk dağılımı olması gerektiğini söylüyor. Evet, böyle olmalı. Ancak çoğu kişi bunu yanlış yorumluyor: Kadın yemek yapmalı ve temizlik yapmalı ve koca çalışıp eve maaş getirmeli.

Ve sana her şeyin aynen böyle olması gerektiğini kim söyledi? Şablona göre aile hayatı kimseye neşe getirmeyecek. Ailede sorumlulukların dağılımı bireysel bir meseledir ve rollerdeki farklılıklar oldukça çeşitli olabilir. Bu nedenle, aile içindeki rolleri dağıtırken, ailenizin ve ruh eşinizin benzersizliğini göz önünde bulundurun.

Çocuklar sizi boşanmaktan kurtaracak

Bir çocuğun ortaya çıkmasının, tüm çatışmaları yumuşatmaya ve aile içindeki ilişkileri güçlendirmeye yardımcı olacağı gerçeği, muhtemelen en yaygın efsanedir. Bu görüş esas olarak kadınlar tarafından tutulur, ancak aynı zamanda bazı erkekler tarafından da tutulur.

Ancak ne yazık ki pratikte her şey tam tersi oluyor. Bir çocuğun doğumu bir aile için bir sınavdır. Sorumluluk artıyor, ailenin şekli değişiyor ve yeni bir aile üyesinin gelişinden önce ortaya çıkan sorunlar ancak daha da kötüleşebilir.

Ayrıca kadınlar, bebeğin gelişiyle eşin karakterinin değişeceğine - daha sevecen ve nazik olacağına inanıyor. Ama bu aynı zamanda kurgu. Ailenizin refahıyla ilgilenirken, bir çocuğun bir ilişkideki çatlakları yapıştırabilecek hayat kurtaran bir yapıştırıcı değil, ailenin tam bir üyesi olduğunu unutmayın.

Sitemiz www.. Elbette bunlardan çok daha fazlası var. Senin görevin onları tanımayı öğrenmek ve aile hayatını mahvetmelerine izin vermemek.