Aşık olmak ya da "romantik aşk", Hıristiyanlığın en yüksek erdem olarak bahsettiği aşk değildir. Ancak gençlerin çok önemli, parlak, benzersiz, delici bir duygu, karışık ve anlaşılmaz bir duygu olarak algıladığı şey tam da bu aşk-sevgidir.
Kesinlikle bir ailenin yaratılmasından önce gelen ve bir aile birliği çerçevesinde var olmaya devam eden "bir erkek ve bir kadın arasındaki romantik ilişki" olarak aşk sorunu, Hıristiyan filozoflar tarafından pek gündeme getirilmemiştir. Kutsal Babalar bu konuya son derece iffetli yaklaşıyorlar. Onların anlayışına göre, bir erkekle bir kadın arasındaki aşk, hatta aşk, öncelikle manevi Hıristiyan sevgisidir, fedakarlıktır, merhamettir, sabırdır, bağışlamadır. Bununla birlikte, ilk kez karşı cinse ilgi duyan (geleneksel olarak "ilk aşk" olarak adlandırılan şeyi deneyimleyen) genç bir erkek veya kız (Hıristiyan ailelerden bile olsa), bu hisler ve duygular, bu karmaşık duygularla yapıcı bir şekilde doğrudan ilişkilendirilemez. , Hıristiyan geleneğinin aşktan bahsettiği doğru dindar terimlerle olmasına rağmen.
Gençler için (ve çoğu zaman yetişkinler için) romantik aşk, ruhun sürekli bir hareketidir, büyük bir sevinç ve korkunun birleşimidir, çünkü aşk, bir insanı daha önce hiç olmadığı kadar bir başkasına açılmaya ve dolayısıyla savunmasız olmaya çağırır. . İnsan aşık olduğunda ruhunun derinliklerinde olan her şeyi hayran olduğu kişiyle paylaşmaya hazırdır. Bu duygu (“aktif evresi” sırasında) yaşamın “motoru” gibidir; tıpkı yemeğin reddedilemeyeceği gibi reddedilemez. Böyle bir aşk tutkusu, bir kişinin diğerine karşı güçlü bir duygusal ve psikolojik çekimidir. Aşk, bir insanda iradesi ve arzusu ne olursa olsun hareket eden belli bir güçtür. İnsan doğası kendi çapında zalimdir; çok ciddi bir tutum gerektirir. Bu durumda kişi ilk kez kendisini artık bir çocuk değil, tamamen farklı bir kişi olarak tanır. Ve en önemlisi, bu andan itibaren aşk (aşık olmak) gerekli, esaslı hale gelir, kişi bilinçli veya bilinçsiz olarak onu arar. Bir kişinin yaratıcı enerjisini inanılmaz bir güçle yaratan ve güncel olaylarla ilgili analitik (rasyonel) potansiyelini önemli ölçüde azaltan bu duygudur.
Peki, Hıristiyanlık açısından aşk hissi, aşık aşk, aşk çekiciliği, duygusal ve psikolojik nedir? Bu duygu ilahi mi yoksa insani mi? İnsanın mutluluğu tek sevdiğiyle (sevgilisiyle) gerçekleşebilir mi, yoksa Platon'un androjenlerle ilgili efsanesi Hıristiyan geleneğinde doğrulanmadı mı? Evlilikler cennette mi yoksa hükümette mi yapılır? “Gerçek aşk” sonsuza kadar sürer veya süresi, çocuğun gebe kalması, hamileliği ve beslenmesinin biyolojik zamanlamasına göre belirlenir; 3-5 yıl mı? Aşk her zaman neşe ve mutluluk mudur yoksa acıya ve trajediye neden olabilir mi? Bunların hepsi son derece önemli sorular, özellikle alakalı ve en önemlisi gençler için ilginç, çünkü... Bu alan onlar tarafından ilk defa kavranıyor ve belli bir kişisel tepki, entelektüel ve ahlaki idrak gerektiriyor.
“Zihnlerinde net bir ideolojik konum ve ahlaki kategorilerin yokluğunda, yetişkinler kişilerarası ilişkiler konusunda çoğu zaman çocuktur”
Ne yazık ki yetişkinler bu durumdaki bir gencin yaşam ihtiyaçlarına her zaman kapsamlı yanıtlar sağlayamamaktadır. Çoğu zaman, açık bir ideolojik konumun yokluğunda, bilinçlerinde ahlaki kategoriler (bu, ateizm sonrası toplumumuzun temsilcilerinin ezici çoğunluğunu karakterize eder) bu yetişkinlerdir. çocuklar kişilerarası ilişkiler konularında, ancak bunlar çocuklar, Elçi Pavlus'un bu konuda uyardığı şey: "Aklın çocukları olmayın" (1 Korintliler 14:20). Akranlar iyi arkadaşlar (empati kuran anlamında) ve hatta danışmanlar bile olabilirler, ancak tavsiyelerinin sağduyulu olması pek olası değildir. Olgunlaşmalarını yönlendirdikleri aynı modern psikologlar Çocukların ebeveynleri veya öğretmenleri Hıristiyanlıktan uzak, kaba materyalist, insanı hayvan olarak algılayan ve buna bağlı olarak tamamen hayvani içgüdüleri tercih eden, hatta daha kötüsü okültizmi tercih eden pozisyonlar alabilirler. Hıristiyan ahlakı açısından bu tür "insan ruhlarının doktorları", diyelim ki bir kıza sadece kötü değil, aynı zamanda şu ruhla öldürücü tavsiyeler verebilir: "Onunla yatmanın vakti geldi ve her şey düzelecek." antrenman yapmak!"
Bu nedenle, bir Ortodoks misyoner için, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiler, doğru görüş, doğru davranış ve buna bağlı olarak bu ilişkileri kurmak - bir aile yaratmak gibi konularla ayrılmaz bir şekilde bağlantılı olan "ilk aşk" teması verimli bir zemindir. Hıristiyan müjdesinin tohumlarını ekmek için. Bir zamanlar bilge bir adam şöyle demişti: "Sorulmayan bir soruya cevap vermek deliliktir." Ve çoğu zaman eğitim çabalarımız tam olarak başarısız oluyor çünkü konuşmalarımızın konusu okul çocukları ve öğrenciler için ilginç değil. Günlük yaşamlarının alanıyla alakasız, onlara dokunmuyor. Bu bağlamda aşık olmak, aşık olmak, ilişkiler kurmak ve aileye ilişkin sorular Hıristiyan doktrinini vaaz etmek için iyi bir temel oluşturur. Ve bu soruların bazılarının cevaplarına gitmeyi öneriyorum.
Hıristiyan sevgisi nedir?
Aziz John Chrysostom şunları söyledi: “Sevgiyi yeterince tasvir etmek için hiçbir kelime yeterli değildir, çünkü o dünyevi değil, göksel kökenlidir... sürekli olarak büyük akıldan yayıldığı için meleklerin dili bile onu mükemmel bir şekilde keşfedemez. Tanrı'nın." . Bununla birlikte, bu İlahi gerçekliğin biraz anlaşılmasını sağlamak için, katafatiklere başvurmak zorunda kalıyoruz ve kusurlu sözcüklerimiz ve kavramlarımızla da olsa, Hıristiyan sevgisi ile şehvetli, bedensel, romantik aşk arasındaki farkı göstermeye devam ediyoruz.
St. John Climacus şöyle yazıyor: "Niteliği bakımından sevgi, insanların başarabileceği ölçüde Tanrı'ya benzerdir."
Yani Hıristiyan sevgisi sadece bir duygu değildir! Hıristiyan sevgisi yaşamın kendisidir, Cennete, Tanrı'ya yönelmenin bir vektörüdür. "Tanrı sevgidir ve sevgiye bağlı kalan Tanrı'ya bağlı kalır" (1 Yuhanna 4:7) olduğundan, bu yaşam (yaşam tarzı) sevgiyle, sevgi eylemleriyle doludur. İnsan sevgisinin çevredeki dünyayla ilgili eylemleri, yarattığı her şeyle ilgili İlahi sevginin bir benzeridir.
İnsan dilinde konuşan Hıristiyan sevgisi, Tanrı'nın iradesiyle yaşam yolunda buluşan her insana yönelik en yüksek yardımseverliğin bir tezahürüdür. Bir yandan, hayırseverliğin bu tezahürü sadece dışsal bir davranış değildir, çünkü bu hayırseverliğin ikamet yeri ruhun kendisidir, bir kişinin Allah'a yönelik çabasının en yüksek kısmıdır. Öte yandan bu iyiliğin, başkalarına karşı sevgi dolu davranışlarda ve en azından onlara yönelik kötü uydurmaların ve niyetlerin bulunmadığı durumlarda tecelli etmesi gerekir. Aziz Ignatius Brianchaninov sert bir şekilde uyarıyor: "Tanrı'yı sevdiğinizi düşünüyorsanız ve kalbinizde en az bir kişiye karşı hoş olmayan bir eğilim yaşıyorsanız, o zaman üzücü bir kendini kandırma içindesiniz." Gerçekten de, bir dereceye kadar geleneksellikle, bugün Hıristiyan sevgisinin "iyilikseverlik" ve "merhamet" ile eşanlamlı olduğu ileri sürülebilir (basitçe "sevgi" en iyi ihtimalle romantik bir tutku, en kötü ihtimalle ise cinsel ve kaba bir şey olarak anlaşılır). . Aziz John Chrysostom şöyle yazıyor: "Yeryüzünde merhamet yok edilirse, o zaman her şey yok olacak ve yok olacak." Hepimiz Havari Pavlus'un sevgiye hangi özellikleri verdiğini hatırlıyoruz: " Sevgi sabırlıdır, merhametlidir, sevgi kıskanmaz, sevgi kibirli değildir, kibirli değildir, kaba değildir, kendi hakkını aramaz, sinirlenmez, kötülük düşünmez, haksızlığa sevinmez ama gerçekle sevinir ; her şeyi kapsar, her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye katlanır. Kehanetler sona erse, diller sussa ve bilgi ortadan kalksa da aşk asla başarısız olmaz. "(1 Korintliler 13:4-8).
Yukarıda söylendiği gibi, Hıristiyan aşkı kesinlikle romantik bir deneyim değildir, aşık olma duygusu değildir ve kesinlikle cinsel çekim de değildir. Ve gerçek anlamda, Hıristiyan sevgisine, insandaki ilahi olanın doğrudan tezahürü, yeni, restore edilmiş, ölümsüz İnsan - İsa Mesih'in algılanmasının bir aracı olarak sevgi denilebilir. Unutulmamalıdır ki romantik aşk da cinsel arzu gibi insan doğasının ilahi yapısına yabancı bir şey değildir. Tanrı insanı tek yaratır (eski Yunanca ὅλος'dan - bütün, bütün): ruh, ruh, beden, zihin ve kalp - her şey Tek Tanrı tarafından yaratılır, her şey güzel ve mükemmel yaratılır (“iyi büyüktür”), her şey yaratılır tek, bölünmez bir gerçeklik olarak, tek bir doğa olarak Büyük felaketin - insanın Düşüşü - sonucunda doğası hasara, değişime, çarpıklığa, sapkınlığa uğrar. Bir zamanlar birleşmiş olan insan doğası bağımsız hareket eden gruplara bölünmüştür: zihin, kalp ve beden (bazen bu bölünme ruh, ruh ve beden olarak temsil edilir), her birinin özerk bir iradesi vardır. Artık bu ilkeler birbirleriyle uyum içinde hareket etmiyor, iyiye değil kötülüğe, yaratıma değil yıkıma - hem bireyin kendisine hem de etrafındaki dünyaya - yönlendirilebilir. Ancak Rab İsa Mesih, çarmıhtaki kurbanlığıyla bu hasarlı insan doğasını iyileştirir, onu mükemmelliğe getirir ve insan doğasının farklı özellikleri (zihin, kalp ve beden) Tanrı-insanda uyuma, birliğe getirilir. İsa aşkına.
Delicesine aşık olmak ya da romantik aşk nedir?
İnsan doğasının ruh, can ve beden olarak bölünmesini kullanırsak, o zaman aşık olmak elbette ruhun alanıdır. Akıl, kalp ve beden olarak ataerkil bölünmeyi hatırlarsak, o zaman romantik aşk elbette kalbin alanıdır.
“Romantik aşk, kaynağı İlahi aşk olan bir hizmet duygusudur”
Burada "romantik aşk" ve "aşık olmak" kavramlarını eşanlamlı olarak kullandığımızı, ikinci terimin ise daha çok yüzeysel, anlamsız ilişkileri (laik toplumda dedikleri gibi, flört etmeyi) karakterize etmek için kullanıldığını belirtmek gerekir. “gerçek aşka”, “yaşam sevgisine”, sadakate. Ancak bizim bağlamımızda romantik aşk ya da aşık olmak öncelikle bir histir, bir duygudur. Ve bu “sevginin” o kadar fedakar Hıristiyan sevgisi olmadığını, Tanrı'ya doğru bir hareket olmadığını vurgulamak bizim için önemlidir. Romantik aşk bir hizmet duygusudur ama kesinlikle aşağılık değildir, tam tersine bu hizmet duygusunun kaynağı kesinlikle İlahi aşktır. Belki de bu, deneyimlerin olağanüstü parlaklığı ve gücü nedeniyle bu duygunun, farklı zaman ve kültürlerin şairleri tarafından yanlışlıkla "ilahi" olarak adlandırılmasının nedenini açıklamaktadır. Kutsanmış Augustine, ünlü "İtiraflarında" Tanrı'ya dönerek şöyle dedi: "Bizi Kendin için yarattın ve kalbimiz Sende dinlenene kadar huzur tanımaz." Kısmi bir özgürlük kaybıyla karakterize edilen ve ataerkil gelenekte bağımlılık olarak adlandırılan bağımlılık hemen geliştiği için, çoğu zaman sevgilinin hem dış davranışını hem de içsel durumunu yansıtan "huzur kaybı" dır. Daha yüksek bir anlamda, tüm insanlık Gerçek Tanrı'yı ararken huzurdan mahrumdur.
Rab, sonsuz mutluluk uğruna insanı baştan yaratır. Bu mutluluğun olmazsa olmazı nedir? Tanrı için sevgi. Ancak ontolojik açıdan Rab, insandan çok daha üstündür, daha mükemmeldir ve bu nedenle O'nu sevmek kolay değildir; Rab'be olan sevginin, eşitlere duyulan sevgiden önce gelmesi (geliştirilmesi, anlaşılması) gerekir. Bu nedenle Rab küçük bir kilise - bir aile yaratır. Ailenin amacı, üyelerinin (karı, koca, çocuklar) karşılıklı fedakarlık sevgisi yoluyla kurtuluşudur, bu da bu ailenin üyelerinde Tanrı sevgisini besler ve geliştirir. Teolojik terimler olan “tanrılaştırma” veya “kehanet” pratik uygulamada kişinin ruhunu kurtarmak anlamına gelir; sevmeyi öğrenir, sevginin insanda hakim olduğu noktaya gelir. Hatta denebilir ki, gündelik yaşamın günlük yaşamında, her durum, her olay bir yanda bir ders, diğer yanda ise bir sınavdır; Gerçek test, kişinin ne kadar sevmeyi öğrendiği, ne kadar fedakarlık edebildiği ve dayanabildiğidir. İnsan sevmeyi öğrendiğini düşünebilir ama gerçekte durum böyle değildir. Bu vesileyle Sourozh Metropoliti Anthony şunları söyledi: “Hepimiz aşkın ne olduğunu bildiğimizi ve nasıl sevileceğini bildiğimizi düşünüyoruz. Aslında çoğu zaman yalnızca insan ilişkilerinden nasıl keyif alacağımızı biliyoruz.” Günah insan doğasında yaşar ve gerçek duyguyu çarpıtır.
Bozulmamış dünya ve insanla ilgili olarak bu kategorilerden bahsetmek son derece zordur. Bugün, düşmüş bir dünya ve düşmüş bir insan koşullarında, "romantik aşk" dediğimiz gerçekliğin tam da bu olduğu varsayılabilir. yönlerden biri Tanrı'nın Adem ile Havva'da yarattığı bu insan birliğinden, o “tek bedenden”: “Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısıyla birleşecek; ve ikisi tek beden olacak” (Yaratılış 2:24). Düşüşten sonra bu “birlik” insanda kaldı ama her şey gibi o da zarar gördü. İşte bu “birlik”, belki de bu hayatın okyanusunda tesadüfen tanışan bir erkek ve bir kadının birbirlerine karşı duydukları karşılıklı duygusal çekimdir. Bu duygu yalnızca cinsel arzuya indirgenemez çünkü ikincisi, bir erkek ile bir kadın arasındaki ciddi bir ilişkinin temeli olamaz. Bir aile, karşılıklı sempati, karşılıklı istek, gayret ve birbirlerine karşı karşılıklı sevgi, gelecekteki iki yaşam ortağının sadakati temelinde yaratılır. Elbette bu karşılıklı çekim alanı bedenin alanı değil, fizyolojinin alanı değil, tam olarak romantik aşk, ruhun alanı, yani. Bedensel yakınlık alanı içgüdü biçiminde onunla birlikte mevcut olmasına rağmen, bir kişideki şehvetli, duygusal prensip.
“Hıristiyan bir evlilikte ruhsal, zihinsel ve fiziksel unsurlar uyumlu ve ayrılmaz bir şekilde bir arada mevcuttur”
Düşüşten önce, fedakar aşk, romantik aşk ve fiziksel yakınlık alanının (insanların verimli olması ve çoğalması için İlahi emri hatırlayın - Yaratılış 1:28) - tek bir aşkın özellikleri olduğu varsayılabilir. Ancak ontolojik olarak bölünmüş, zarar görmüş bir kişiyi tanımlamak için farklı gerçeklikleri tanımlarken farklı terimler kullanmak zorunda kalıyoruz. Aynı zamanda, bir Hıristiyan evliliği çerçevesinde, katılımcılarının gerçek bir Hıristiyan bilincine (düşünme biçimine) sahip olmaları ve gerçek bir Hıristiyan yaşam tarzı sürdürmeleri durumunda, bu uyumun, bu birliğin Tanrı'nın lütfuyla yeniden sağlandığı vurgulanmalıdır. . Ve Hıristiyan bir evlilikte manevi, manevi, fiziksel ve fedakar aşk, romantik aşk ve çocukların doğumuyla sonuçlanan aşk, uyumlu ve ayrılmaz bir şekilde bir arada mevcuttur.
Kuşkusuz, romantik aşk ya da tutku, bu duygu ne kadar harika olursa olsun, şairler ne kadar aşk hakkında şarkı söylerse söylesin, gerçekten mutlu ve güçlü bir aile yaratmak için yeterli değildir. Rab şöyle der: “Bensiz hiçbir şey yapamazsınız” (Yuhanna 15:5) ve Hıristiyan sevgisinin olmadığı, insan sevgisinin İlahi sevgi ile kutsanmadığı yerde, her türlü insani girişim ve onun birliklerinin kaderi vardır. kum üzerine inşa edilmiş bir evin kaderi - “ve yağmur yağdı, nehirler taştı, rüzgarlar esti ve o evin üzerine vurdu; düştü ve düşüşü çok büyüktü” (Matta 7:27). Ve aslında, İlahi sevginin dışında, karşılıklı sempati geçebilir veya "sıkılabilir" ve sonra evlilik pekala bir "hayvan" birlikteliğine ve biyolojik hayvan terimlerine (doğum, hamilelik ve çocuğun beslenmesi) dönüşebilir, kendilerini tüketmiş olmaları kaçınılmaz olarak parçalanmasına yol açacaktır. Ailede Tanrı'nın varlığı olmasına rağmen, romantik aşkı "gerçek, tek aşk" - "mezara kadar" olan - Hıristiyan kılan fedakar sevginin (yani Hıristiyan karı-koca bilincinin) varlığı. "durmayan" bir şey! 5. yüzyıl Hristiyan azizi Kutsal Diadochos şöyle demiştir: “İnsan, Allah'ın sevgisini hissettiğinde komşusunu sevmeye başlar ve başladıktan sonra da durmaz... Nefis aşk en ufak bir sebeple buharlaşırken, manevi aşk kalır. Tanrı'nın eylemi altında olan Tanrı'yı seven bir ruhta, birileri onu bozsa bile sevgi birliği kesintiye uğramaz. Bunun nedeni, Tanrı sevgisiyle ısınan Tanrı'yı seven bir ruhun, komşusundan bir tür üzüntü çekmiş olmasına rağmen, hızla eski iyi ruh haline dönmesi ve komşusuna olan sevgi duygusunu isteyerek kendi içinde yeniden canlandırmasıdır. Bunda, anlaşmazlığın acısı tamamen Tanrı'nın tatlılığı tarafından emilir. Mark Twain daha sıradan bir şekilde konuştu: Hiç kimse çeyrek asırdır evli olana kadar gerçek aşkın ne olduğunu anlayamaz. ».
Muhaliflerim ateist yıllarda (SSCB dönemi) insanların Tanrıya inanmadığını, kiliseye gitmediğini ancak ailelerin güçlü olduğunu söyleyerek bana itiraz edebilirler. Bu doğrudur ve burada son derece önemli bir faktör olan eğitime dikkat çekmek isterim. Her ne olursa olsun, Sovyetler Birliği, Hıristiyan ahlaki değerleri paradigmasıyla yetiştirilmiş insanlar tarafından yaratıldı ve bu dindar deneyim ve doğru yetiştirme, gelecek birkaç nesil için buna karşılık gelen ahlaki temeli sağladı. İnsanlar Tanrı'yı unuttular ama "neyin iyi neyin kötü olduğunu" hareketsizce hatırladılar. SSCB'nin oluşumunun ve Büyük Vatanseverlik Savaşı'nın zor yılları insanlardan çok şey aldı ve "sevgiyi bir kenara atmaya" zaman yoktu. Rus Ortodoks Kilisesi'nin, İsa'nın şehitleri ve itirafçıları Kilisesi gibi güçlü olduğunu unutmamalıyız. Bununla birlikte, daha sakin ve daha iyi beslenmiş 70'lerde, sadakatsizlik veya boşanma o kadar yaygındı ki, bir dereceye kadar buna yapılan atıflar Sovyet sinemasının başyapıtlarının malı haline geldi (“Moskova Gözyaşlarına İnanmıyor,” “ Ofis Romantizmi” vb.). Tabii ki, mesele sadece barış ve tokluk değil, aynı zamanda dindarlığın ataletinin yavaş yavaş ortadan kalkması, gerçek Hıristiyan fedakarlık sevgisinin Kaynağını bilenlerin ölmesidir. Şu anda aşk, tüketici tutumu aracılığıyla yaşanıyor - insanlar zevk, sonsuz bir tatil arıyor, zorlukları kabul etmiyor ve sorumluluktan kaçınmıyor.
Gerçek sorumluluğu ve görev duygusunu besleyen Hıristiyan sevgisidir, çünkü iki yakın insan arasındaki ilişkide, herhangi bir aile birliğini oluşturma sürecinde kaçınılmaz olarak ortaya çıkan birçok sorunun üstesinden gelebilenler onlardır. Aile ilişkilerinin hepsi "pembe bulutlar" değildir; skandallar ve soğuma vardır ve insanları gerçekten sevmenin görevi, ilişkilerinin en güzel anlarına sadık kalarak bu "fırtına bulutlarının" üstesinden gelmek ve hayatta kalmaktır. Aile, bir kişinin kendisini hem olumlu hem de olumsuz içeriğinin tamamıyla gösterdiği koşulların böyle bir birleşimini içerir. Ve diğer yarınızı sevmeyi öğrenmek için Hıristiyan fedakarlığı gereklidir aksi takdirde. Aşk, hayali bir insan için değil (çoğunlukla evlenmeden önce hayal gücümüz tarafından yaratılan veya diğer yarısı, bazen bilinçsizce oyunculuk yeteneklerini kullanan), gerçek için, gerçek için böyle görünür! Ve aile, başlangıçta birbirine yabancı olan iki bireyin, kişisel benzersizliğini kaybetmeden, ancak zenginleştirici ve Kutsal Üçlü imajında \u200b\u200btek bir kalple, tek düşüncelerle tek bir bütün haline gelmesi gereken organizmadır. birbirini tamamlayan.
Rahip Alexander Elchaninov şunları yazdı: “Hepimizin bu aşka dahil olduğumuzu düşünüyoruz: her birimiz bir şeyi, birini seviyoruz... Peki Mesih'in bizden beklediği aşk bu mu?.. Sonsuz sayıda fenomen ve kişiden. bize yakın olanları seçer, onları geniş benliğimize dahil eder ve severiz. Ancak onları seçtiğimiz şeyden biraz uzaklaştıklarında, üzerlerine tüm nefreti, küçümsemeyi ve en iyi ihtimalle kayıtsızlığı yağdıracağız. Bu, insani, bedensel, doğal bir duygudur, çoğu zaman bu dünyada çok değerlidir, ancak sonsuz yaşamın ışığında anlamını yitirir. Kırılgandır, kolaylıkla zıddına dönüşür ve şeytani bir karaktere bürünür.” Son yıllarda boşanan eşlerin “anlaşamamaktan” şikayetçi olduklarına hepimiz tanık olduk. Ancak bu kötü şöhretli formülasyonun arkasında, insanların kişilerarası temel sorunları çözemedikleri, en basit çatışmalarla baş edemedikleri, bu insanların hiçbir şeyi nasıl yapacaklarını bilmedikleri gerçeği yatıyor: ne katlan, ne affet, ne feda et, ne dinle. , ne de konuş. Bu insanlar sevmeyi bilmiyor, yaşamayı bilmiyorlar!
Rönesans'tan başlayarak, pagan dünya görüşünün restorasyonuyla ve 18. yüzyılın sonundan itibaren - 19. yüzyılın ilk yarısında, Avrupalıların insan merkezli ve ateist fikirlerin bilincine girmesiyle, bahsettiğimiz aşk en başta - Hıristiyan sevgisi - giderek daha fazla unutuluyor, fedakarlık sevgisi, Tanrı'ya olan sevgi. Bu, popüler edebiyat, tiyatro (o zamanlar son derece moda), çeşitli sosyal etkinlikler (balolar, resepsiyonlar) aracılığıyla romantik aşkın mutlak, kendi kendine yeterli ve değerli bir şey olarak yetiştirildiği romantizm dönemi olan Rönesans'ı temel olarak karakterize eden şeydir. kendisi. Entrikaları, yanılsamaları, acıları, deneyleri, "üçgenleri" ile şehvetli, insani aşkın bu kadar abartılması, bu büyük duygunun manevi ve ahlaki içeriğinin iğdiş edilmesine yol açtı. Aşk bir oyuna, bir hobiye, bir maceraya, bazen de psikolojik bir patolojiye, bir hastalığa dönüşür. Fyodor Mihayloviç Dostoyevski'nin ironik bir şekilde şunu söylemesine şaşmamalı: "Aşık olmak sevmek anlamına gelmez... Nefret etsen bile aşık olabilirsin." 20. yüzyılın ikinci yarısı - 21. yüzyılın başı daha da büyük bir bozulmayla işaretlendi: bugün, bir erkek ve bir kadın arasındaki aşk bazen saf fizyoloji, tamamen hayvan birlikteliği, insana karşı kaba, faydacı bir tutum olarak anlaşılıyor. . Hıristiyan inancı, insanı komşusuna karşı faydacı bir tutumdan (birinin başkasını nasıl kullanabileceğine göre değerlendirmesi) uzaklaştırır ve onu fedakar bir tutuma sürükler.
Gerçek aşk aynı zamanda başkalarında onun yokluğuna tahammül etme yeteneğidir.
Eğer insan zihni doğası gereği tarafsızsa, o zaman kalp ağırlıklı olarak tutkuların taşıyıcısıdır (günahkar tezahürler anlamında tutkuların değil, aynı zamanda duyguların ve duyguların da olması gerekir). Ve romantik aşk kalbin (veya ruhun) alanı olduğundan, buna göre, bir erkek ve bir kadına Tanrı'nın verdiği bu birlik duygusu, çeşitli çarpıklıklara ve sapkınlıklara özellikle duyarlıdır. Bu arada, İncil zaten bu duygunun çeşitli modüllerini tanımlamıştır: örneğin, Zekeriya ve Elizabeth'in örneği fedakar sevgiyi gösterir. Ancak Şimşon ile Delilah arasındaki ilişki sinsi bir aşktır, manipülatif bir aşktır. David ile Bathsheba arasındaki ilişki kısır ve günahkar bir aşktır, aşk bir hastalıktır. İkincisi bugünlerde çok yaygın: Çağdaşlarımızın çoğu son derece mutsuz, kişisel yaşamlarını düzenleyemiyor ve hatta kalıcı ilişkiler kuramıyor. Ve bu, sürekli olarak delicesine aşık olmalarına rağmen, durumları bir hastalığı çok andırıyor.
Ortodoks bir kişi bu hastalığın adını biliyor - aşırı gurur ve bunun sonucunda hiperbolik benmerkezcilik. Metropolitan Anthony of Sourozh şunları söyledi: "Aşk ancak kendini unuttuğunda verebilir." Ve işte Ortodoks psikolog, Psikoloji Doktoru Tamara Aleksandrovna Florenskaya bu konuda şöyle yazıyor: “Kişi başkalarından sevgi ve ilgi beklediği, bununla yaşadığı sürece asla tatmin olmayacak, giderek daha fazlasını talep edecek ve her şey ona yetmeyecektir. Sonunda kendisini, kendisine hizmet etmek için bir Japon balığı isteyen yaşlı kadın gibi, kırık bir çukurda bulacaktır. Böyle bir kişi, kendisine nasıl davranıldığına bağlı olarak her zaman içsel olarak özgür değildir. İçinizdeki bu sevgi ve iyilik kaynağını keşfetmeniz gerekiyor. Ve keşif kişinin zihninde değil kalbinde, teorik olarak değil, içsel deneyimle yapılmalıdır.” Amerikalı psikolog Leland Foster Wood bir keresinde şöyle demişti: “Başarılı bir evlilik, doğru kişiyi bulma yeteneğinden çok daha fazlasıdır; bu aynı zamanda kendinizin de böyle bir insan olabilme yeteneğidir.” Ve bu çok önemli bir noktadır - sevmek, sevgiyi beklememek ve her zaman şunu hatırlamak: Hoş görülen ben değilim, hoşgörülen benim!
Platon'un efsanesi hakkında
Günümüzde yalnızca tek “ruh eşiniz” ile gerçek bir aile kurabileceğinize dair bir fikir var. Bazen bazı romantik hayalperestler tüm hayatlarını bu ruh eşini arayarak, başarısızlık üstüne başarısızlıkla geçirirler. Bir erkek ve bir kadının birliği olarak aile fikri Hıristiyan görüşleriyle nasıl örtüşüyor? Bu durumda, androjenlerle ilgili kendiliğinden alıntılanan Platonik bir mitle karşı karşıyayız. Ona göre, eril ve dişil ilkeleri birleştiren bazı efsanevi ilkel insanlar, güçleriyle ve güzellikleriyle gurur duyarak tanrılara saldırmaya çalıştılar. Androjenlerin her birini bir erkek ve bir dişi kişiye bölerek ve bunları dünyanın dört bir yanına dağıtarak yanıt verdiler. Ve o zamandan beri insanlar diğer yarısını aramaya mahkumdur. Bu efsane kesinlikle çok güzel, romantik ve en önemlisi hayat arkadaşı arayışının gerçekten var olduğu ve bazen bu arayışın tatminden ziyade hayal kırıklıklarıyla ilişkilendirildiği gerçeğini yansıtıyor. Ancak elbette Platon'un düşüncesi, dünyanın yapısına ilişkin İncil'deki resme uymuyor; Kutsal Yazılarda bu tür fikirlere rastlamıyoruz. Ancak yine de antik Yunan filozofunun Vahiy'den mahrum olmasına rağmen yine de çok gerçek anlar hissettiğini belirtmek gerekir. Özellikle onun mitinde, İncil'deki ilk günah öyküsünün bir yankısını duyarız. Son olarak Platon'un gerçeği, gerçekten de psikolojik uyumluluk faktörünün var olduğudur. İki kozmonot ortak uçuşa gönderilmeden önce, ilgili uzmanlar bu iki kişinin çalışma alanında çatışmadan ne ölçüde bir arada yaşayabileceğini çok dikkatli bir şekilde kontrol ediyor. Diğer sorumlu ve tehlikeli mesleklerin temsilcileri de benzer kontrollerden geçmektedir.
Ve aslında, eğer kendimize, hayatlarımıza bakarsak, muhtemelen bizim için sadece tanıdık olarak kalan insanların (ve öyle görünüyor ki harika olanların) ve arkadaş olanların da olduğunu fark edeceğiz. Bu yalnızca ahlaki veya rasyonel seçim faktörleriyle açıklanamaz. Yakışıklı bir öğrenci olur birdenbire Gelini olarak "Üniversite Güzeli"ni değil, göze çarpmayan bir kızı seçer. "Peki onda ne buldu?" – memnun olmayan sınıf arkadaşları homurdanıyor. Ve onun için her şey açık: "Dünyada benim Matilda'mdan daha güzel kimse yok." Hepimiz hoşlandığımız ve hoşlanmadığımız insanlar olduğunu biliyoruz (diğer şeylerin yanı sıra psikolojik faktörden bahsediyoruz). Bu da ahlaki ve estetik kategorilerin dışındadır, içsel bir şeydir. Elbette Hıristiyan ahlakı açısından hem birinciye hem de ikinciye sevgiyle yaklaşmalıyız, yani. onlara karşı iyi niyetle dolu olun. Ancak psikolojik uyumluluğun yönleri olan sempatinin varlığı bir gerçektir. Bu arada, bu, Duygusuz Tanrı İsa Mesih'in, İlahiyatçı Yahya adında sevilen bir öğrencisi olduğu gerçeğini açıklıyor. Mesih'in sadece Kusursuz bir Tanrı değil, aynı zamanda Kusursuz bir İnsan olduğunu da sıklıkla unutuyoruz. Ve bir öğrenci, takipçi ve arkadaş olarak O'nun insan doğasına psikolojik olarak daha yakın olan kişinin Havari Yuhanna olması mümkündür. Ve hayatımızda da aynı şeyi görüyoruz. Bu nedenle, elbette, Rab, Masha N.'yi Paşa S. için özel olarak yaratmaz, bu, bu iki bireyin ancak birbirleriyle ve başka hiç kimseyle benzersiz bir buluşma durumunda bir aile oluşturabileceğini ima eder. Elbette Rab bu tür "randevular" yapmaz, ancak O'nun İlahi Takdiri aracılığıyla kişiyi doğru yöne yönlendirir. Ve nasıl ve kiminle aile kuracağınız kararı her şeyden önce bir karardır kendisi insan ve bazı (hatta İlahi) mistik değişimler değil. Elbette karşılıklı sempati duymayan, birbirleriyle sürekli kavga eden ve tartışan insanlar tarafından bir aile oluşturulamaz. İnsanlar tanışır, insanlar aşık olur, evlenir, yani. Öncelikle sempati duydukları, ikinci olarak da psikolojik rahatlık hissettikleri, konuşması kolay, sessiz kalması kolay olanlarla aileler kurarlar. Kelimelerle açıklamak zor ama bunu her zaman hissedebiliyorsunuz.
"En düşük" hakkında
Günümüzde, bir kişinin yalnızca küçük bir "aristokrat" kısmının ("ruh" veya "ruh") iyileşmeyi hak ettiği, geri kalan her şeyin "çöplüğe" atıldığı şeklindeki pagan görüşü kendiliğinden yaygındır (1.-3. yüzyıllarda bu fikir n. Gnostik mezhepler tarafından geniş çapta ilan edildi). Mesih kişinin yalnızca ruhunu, aklını veya vicdanını değil, bedeni de dahil olmak üzere tüm kişiyi iyileştirdi. Laik toplumda “en aşağı” olarak adlandırılan insan bedenini bile Mesih, Tanrı'nın Krallığına sokar. Bedenden nefret eden, uzaydan nefret eden Gnostik fikirlerin aksine, Mesih'te hem ruhun hem de bedenin bir dönüşümü vardır.
Bu bakımdan yakın ilişkilere dair bir söz söylemek gerekiyor. Kilise'de (belki de talep eksikliğinden dolayı) bu konuyu tüm yönleriyle ele alan tek bir doğrulanmış görüş yoktur. Çok sayıda modern kilise yazarı bu konuda farklı görüşler dile getiriyor. Özellikle, bir Hıristiyan için cinsiyetin genellikle kabul edilemez olduğunu, bunun günahkar özümüze ait olduğunu ve evlilik görevlerinin yalnızca üreme için var olduğunu ve bu tür arzuların (evli yaşamın rahminde) mümkünse bastırılması gerektiğini okuyabilirsiniz. . Ancak Kutsal Yazılar, yakın ilişkilerin kendi içlerinde kirli veya temiz olmayan bir şey olduğuna inanmak için hiçbir neden vermez. Elçi Pavlus şöyle diyor: “Temiz olanlar için her şey temizdir; Fakat kirli ve imansız olanlar için hiçbir şey temiz değildir; ancak onların zihinleri ve vicdanları kirlenmiştir” (Titus 1:15). 51. Apostolik Kanon şunu söylüyor: “Bir piskopos, bir papaz veya bir diyakoz veya genel olarak kutsal rütbeden herhangi biri, perhiz uğruna değil, evlilikten, et ve şaraptan uzak durursa, tüm iyi şeylerin yeşil olduğunu ve Tanrı'nın insanı yaratırken karı-kocayı birlikte yarattığını ve böylece yaratılışa iftira attığını unutarak iğrençlik, ya ıslah olacak ya da kutsal makamdan atılacak ve kiliseden reddedilecek. . Meslekten olmayanlar da öyle.” Aynı şekilde, Gangra Konseyinin (IV. Yüzyıl) 1, 4, 13. kuralları, evlilikten nefret edenlere, yani evlilik hayatını kahramanlık uğruna değil, evliliği düşündükleri için reddedenlere (özellikle yakın ilişkiler) bir Hıristiyana yakışmaz.
“İnsanın iffetli kalmasını sağlayan şey sevgidir”
Kutsal Yazıların hiçbir yerinde, Kilise'nin yakın ilişkilerde kirli, kötü, kirli bir şey gördüğü sonucunu çıkaracak herhangi bir yargıyı okuyamayız. Bu ilişkilerde farklı şeyler olabilir: hem şehvetin tatmini hem de sevginin tezahürleri. Karı koca arasındaki yakın yakınlık, Tanrı'nın yarattığı insan doğasının ve Tanrı'nın insan yaşamıyla ilgili planının bir parçasıdır. Bu nedenle bu tür bir iletişim, herhangi biriyle tesadüfen, kişinin kendi zevki veya tutkusu uğruna kurulamaz, ancak her zaman kişinin tamamen teslim olması ve bir başkasına tam sadakatle ilişkilendirilmesi gerekir, ancak o zaman manevi tatmin kaynağı haline gelir. ve sevenlere mutluluk. Ve aynı zamanda bu ilişkileri yalnızca üreme hedefine indirgememek gerekir, çünkü bu durumda insan hayvan gibi olur, çünkü onlarda her şey tam olarak böyledir, ancak yalnızca insanlarda sevgi vardır. Eşlerin birbirlerine bu çekim sonucunda çocuk sahibi olma arzusundan değil, sevgiden ve birbirleriyle tam anlamıyla birleşme arzusundan etkilendiklerine inanıyorum. Ama aynı zamanda elbette doğum sevinci sevginin en yüksek armağanı haline gelir. Yakın ilişkileri kutsallaştıran sevgidir; kişinin iffetli kalmasını sağlayan da sevgidir. Aziz John Chrysostom doğrudan şunu yazıyor: "Sefahat sevgi eksikliğinden başka bir şeyden kaynaklanmaz." İffet mücadelesi en zor mücadeledir. Kilise, kutsal babaların ağzından ve hatta Kutsal Yazıların ağzından, bu ilişkileri daha yüce bir sevgiyi, insan ile Tanrı arasındaki sevgiyi tasvir etmenin belirli bir yolu olarak kullanır. İncil'in en güzel ve şaşırtıcı kitaplarından biri Şarkıların Şarkısı'dır.
Ünlü öğretmen Protopresbyter Vasily Zenkovsky bize şu sözleri bıraktı: “Karşılıklı sevginin inceliği ve saflığı, yalnızca fiziksel yakınlığın dışında durmakla kalmaz, tam tersine ondan beslenir ve o derin şefkatten daha nazik hiçbir şey yoktur. yalnızca evlilikte çiçek açan ve anlamı birbirini karşılıklı olarak yenileyen canlı bir duyguda yatan şey. Ayrı bir kişi olarak "ben" duygusu ortadan kayboluyor... Hem karı hem de koca ortak bir bütünün yalnızca bir parçası gibi hissediyorlar - biri diğeri olmadan hiçbir şey yaşamak istemiyor, her şeyi birlikte görmek, her şeyi birlikte yapmak istiyor, her zaman her şeyde birlikte olun.
Eğer ilişkinize Tanrı'nın önünde tanıklık edebilecekseniz neden nüfus kaydına ihtiyacınız var?
Pek çok gencin, Kilise'de düğün töreninin ancak aile birliğinin sivil kaydını onaylayan bir belgeye sahip olmaları durumunda gerçekleşebileceği gerçeği karşısında biraz kafası karışıyor. Soru şu: Tanrı'nın gerçekten bir tür damgaya ihtiyacı var mı? Ve eğer Tanrı'nın önünde birbirimize sadakat yemini edersek, o zaman neden mühürlere ihtiyacımız var? Aslında bu soru göründüğü kadar zor değil. Sadece basit bir şeyi anlamalısın. Bu dünyada insan sadece Allah'a karşı değil, çevresindeki insanlara karşı da sorumludur ve birincisi olmadan ikincisi imkansızdır. Bir aile en az iki kişiden oluşur ve gelecekte aile bileşimi üçe, dörte, beşe, altıya, yediye vs. artabilir. İnsan. Ve bu durumda aile toplumun bir parçasıdır ve toplum da onun bir parçası olduğunu, bir aile olduğunu (“anne-baba-ben” anlamında) bilmelidir. Sonuçta toplum aileye belirli bir statü, belirli garantiler (mülkün elden çıkarılması ve mirası, eğitim, çocuklara tıbbi bakım, doğum sermayesi açısından) sağlar ve buna göre bu kişilerin topluma tanıklık etmesi gerekir: “Evet, biz bir aile olmak istiyorum.” Eğer bu iki kişi toplumla ilişkilerini hissetmediklerini iddia ediyor ve yukarıda belirtilen karşılıklı yükümlülükleri (“umursamıyoruz” gibi) inkar ediyorlarsa, bu durumda her türlü halkla ilişkiler ve sosyal faaliyetleri tamamen ve tavizsiz bir şekilde reddetmeleri gerekir. hizmetler (kabaca konuşursak, münzevi olarak derin ormanlara gidin). Ama bunu yapmıyorlar. Bu, onların konumlarının temelinde hilenin yattığı anlamına gelir. İnsanlara hesap veremeyen, sosyal sorumluluklarında hile yapan bu insanlar Allah'a hesap verebilecekler mi? Belli ki değil. O halde Evliliğin kutsallığı onlar için neye dönüşüyor? Bir tiyatro prodüksiyonunda mı? 1917 yılına kadar evliliği yasal olarak kaydeden kiliseydi (heterodoks ve Ortodoks olmayan kişilerin evlilikleri dini cemaatleri tarafından kayıt altına alınıyordu), ancak Sovyet döneminde bu görev Nüfus Müdürlükleri (ZAGS) tarafından yerine getiriliyordu. Ve Kilise devlet yapısına karşı çıkmaz ve buna göre kilise düğünü devlet evliliğine karşı çıkmaz ve birincisi ikincisinin, tacının sağlamlaştırılmasıdır. Eğer "ev inşaatçıları" bir temel inşa edemiyorlarsa, o zaman kubbe inşa etmeleri için henüz çok erken değil mi?
Aileden bahsetmişken şununla bitirmek istiyorum. Kilise ayin geleneğinde ailenin kolay olduğunu hiç söylemiyor. Tam tersi. Rab'bin bir erkeği ve kadını kutsadığı kutsal törene "Evlilik" denir. “Düğün” ve “taç” kelimeleri aynı köktür. Hangi kronlardan bahsediyoruz? Şehitlik taçları hakkında. Rahip, Düğün töreni sırasında yeni evlileri ikinci kez kürsüye götürdüğünde şöyle bağırır: "Kutsal şehitler!" Ve dualardan birinde rahip Rab'be dönerek O'ndan eşleri korumasını ister: “Gemideki Nuh, ... balinanın karnındaki Yunus gibi, ... gemideki üç genç gibi. ateş, onlara gökten çiy gönderiyor” vb. İsa Mesih'in Aile yükümlülükleriyle ilgili gereklilikler (özellikle boşanmayı yasaklamak), havariler için o kadar katı görünüyordu ki, bazıları yüreklerinde şöyle haykırdı: “Eğer bu bir erkeğin karısına karşı göreviyse, o zaman evlenmemek daha iyidir. ” Yine de Hıristiyan deneyimi, insana gerçek neşe veren şeyin basit olan değil, zor olan şey olduğunu gösterir! Ünlü Fransız Katolik yazar Francois Mauriac bir keresinde şöyle demişti: "Binlerce kazadan geçen evlilik aşkı, en sıradan olmasına rağmen en güzel mucizedir." Evet, aile zordur, evet, denemelerden ve hatta baştan çıkarıcılıklardan oluşan bir yoldur ama bu yolun başında tarif edilemez bir zarafet vardır. Ve hepimiz bunu biliyoruz, tüm zorlukları ve engelleri aşan, gerçekten sevgi dolu, mutlu insanlara örnek olan atalarımızın o güçlü, gerçek ailelerini hatırlıyoruz.
Temas halinde
St. Kilisesi'nin rektörü okuyucunun sorusunu yanıtlıyor. Peter, Moskova Metropoliti, s. Yaroslavl piskoposluğunun Rostov bölgesinin aslanları, rahip Alexander Shantaev.
Baba, korusun!
Size, bana çok eziyet eden bir soruyu cevaplamanızı rica ediyorum: Tanrı'ya olan sevgi ile belirli bir yaşayan kişiye karşı bilinçli, her şeyi bağışlayan, uzun süredir acı çeken sevgi Ortodokslukta nasıl ilişkilidir? Komşunuzu sevmek - bu, etrafınızdaki tüm insanlara, hatta kayıtsızlığa veya düşmanlığa neden olanlara bile uygulanabilir. Ama belirli bir kişiye olan aşk ne zaman, ne için? Cevabını Ortodoks edebiyatının hiçbir yerinde bulamıyorum. Lütfen bana ne okuyacağımı söyleyin, yoksa yavaş yavaş Schopenhauer'in aşkın insanları çocuk sahibi olmaya ikna etmek için doğanın bir oyunu olduğu fikrine varacağım. Bu yanlış! Ancak Yeni Ahit'in hiçbir yerinde karşı cinsten belirli bir kişiye duyulan sevgiyle ilgili kelimeler bulamadım; yalnızca Tanrı'ya olan sevgiden bahsediyoruz. Eğer Tanrı'ya olan bu sevgiyi fark edersem ve hissedersem (ve bu farkındalıktan o kadar da uzak değilim), o zaman sevilen birine hiç ihtiyacım olmadığı hissine kapılıyorum. Her şey Tanrı'nın elinde olduğu için kırmızı ışıkta bile karşıya geçebiliyorsunuz. O halde neden bir aileniz, çocuklarınız olsun ve aşk heyecanı olmadan nasıl ortaya çıkacaklar? Kızların doğrudan manastıra gitmesi gerektiği ve erkeklerin de oraya gitmesi gerektiği ortaya çıktı. Herkes ömür boyu bekar kalırsa insanlık yok olacak. "Yarınız" olmadan, kalplerin heyecanı olmadan, bu her şeyi tüketen duygu olmadan ne yapabilirsiniz?
Mümkünse lütfen cevap verin.
Karanlığım için beni bağışlayın ama gerçekten anlamak istiyorum. Şimdiden teşekkür ederim. Yat Limanı.
Sevgili Marina! Mektubunuza cevap vermeden önce “aşk” kelimesinin tanımını yapmak gerektiğini düşünüyorum. Chesterton'un deyimiyle "Hıristiyan erdemleri çıldırmış" olan modern uygarlığımızda, benzer bir çılgınlığın "aşk" kavramının başına da geldiği aşikardır. Bu kelime herhangi bir şekilde her şeyi ifade edebilir; aşırı bencillik ve bencillikten sapkın duygusallığa kadar. Birisi kilisede komşusuna olan sevgiyle ilgili bir vaaz dinlediğinde veya seçim kürsüsünde "halk sevgisi" konusunda yemin ettiğinde bu, o kişinin bu kelimenin içerdiği fikre, "logolara" kulak verdiğini garanti etmez. Tam tersine, ne vaazda, ne kutsal babaların kitaplarında, ne de etimolojik sözlükte şu anda yaşadığı, deneyimlediği ve hissettiği bu "aşk" ile herhangi bir karşılık bulamayabilir. Soru terim olarak kelimede değil, duygudadır. Bir duygu ilgisiz, tarafsız olabilir, kapsamlı olmayabilir, her şeyi kapsamayabilir; bu, duyguyu istediği gibi ortadan kaldırmakta, bir kenara koymakta veya kendi kendini yutmasına, şişirmesine izin vermekte özgür olan kişisel irademizin meselesi olabilir. her şeyi tüketen bir aleve dönüşme hissi. Çoğumuzun gurur özelliği nedeniyle, bu duyguyu kendi isteğimizle yok ettiğimizi düşünürüz, ona kapılırız veya tam tersine onu dizginleriz. Ama irade kalpten gelir ve ne yazık ki kalbimiz saf değildir. Kalp, kelimenin tam anlamıyla manevi savaşın yeridir, Havari Pavlus'un düşüncesine göre Yaşam ve Ölüm savaşının yeri veya son olarak Dostoyevski'yi takip ederek Tanrı'nın ruhumuz için Şeytan'la savaştığı yerdir. Herhalde düşmanın safına geçen, kendileri için savaşmayı Tanrı'ya bırakan ama "sevgi" kelimesini kullanmaya devam eden pek çok insan var.
Binlerce yıldır Hıristiyan evreninde beslenen ve organik olarak büyüyen Rus dilimiz, Aşk anlayışında Hıristiyan maksimalizmini yansıtıyordu. Aynı "sevgi" kelimesi hem Tanrı'ya hem de insana karşı tutumu tanımlar. “Sevmek” fiil formuyla bu duyguyu hem komşuya hem uzaklara, hem mutlak hem gizliye, hem Vatana hem de çiçeğe ifade ediyoruz… Teolojinin ve felsefenin dili olan Yunan dilinde, sevginin dört fiili vardır: eros-tutku; organik jenerik ek; agapik aşk - anlayış, ayık bir şekilde değerlendirme; ve "philia" - samimi, samimi, fedakar aşk. Bugün aşktan kastedilenin çoğunlukla erotik, cinsel tutku olduğu konusunda hemfikir olun. Bu, çekim tutkusu, arzu, tatmin, doyumsuz sahip olma tutkusudur... Buna eski Kilise Slavcası "şehvet" kelimesi denir: "Bedenin şehveti, gözlerin şehveti ve dünyevi gurur"... "Şehvet" Rusça kelime yapımızda "Aşk" kelimesiyle anlamsal bir bağlantı yoktur. Eros Hıristiyanlığa yabancı değildir, düşmüş, karanlık ve şeytani değildir, mistik bir şekilde Tanrı'ya karşı saf, özverili, fedakar bir susuzluğa dönüşmüştür - "Aşk: doğası Tanrı'ya benzer... etkisi ruhun sarhoşluğudur" (St. John Climacus). Düşen eros, Düşüşün, kötülüğün ve ölümün insan yapısına girişinin bir sonucudur. Bu, nihayet, aşılamaz bir ayrım olarak cinsiyettir, cinselliğin ruh ve kişiliğe tecavüz etmesidir, “ölüm ve cinsellik için iki ikiz, dünyaya zulmün damgasını vurur” (Suriyeli Aziz Ephraim).
"Yeni Ahit'in hiçbir yerinde karşı cinsten belirli bir kişiye duyulan sevgiyle ilgili kelimeler bulamadım; yalnızca Tanrı'ya duyulan sevgiden bahsediyoruz" diye yazıyorsunuz. - Sana katılmıyorum! - Yeni Ahit'in tamamı, tüm İnciller, özellikle Yuhanna İncili, bu tek evrensel bağlantı koşuluyla örülmüş, uzlaşmaz ve son derece somut bir sevgi fikriyle doludur - “Tanrı dünyayı o kadar sevdi ki biricik Oğlunu verdi”(Yuhanna 3, 16); "Bu sevgidir, biz Tanrı'yı sevmedik ama O bizi sevdi."(1 Yuhanna 4:10), son olarak anahtar, - "Tanrı aşktır"(1 Yuhanna 4:8)… Sevgimizin sureti, simgesi Mesih'in Kendisidir; Tekrar ediyorum: sevginin simgesi Mesih'in Sevgisidir ve Mesih'in Sevgisi özverili ve fedakardır. Mesih'in Sevgisi “uzun süre acı çeker, merhametlidir, kıskanmaz, övünmez, gurur duymaz, kaba davranmaz, kendine ait olanı aramaz, kızmaz, kötülük düşünmez, haksızlığa sevinmez, ancak sevinir gerçek” (1 Korintliler 13:4-6) Hıristiyan sevgisinin en önemli değişmezlerinden başkası yoktur. “Sevginin” pek çok tonu ve duygusu vardır, ancak gerçeği ve eğer isterseniz sevgimizin kutsallığını Mesih'in suretinde ve benzerliğinde ölçebiliriz. Ve her şeyden önce, aşkın özünün cinsiyetler arasındaki sınırı silmek olmadığı (ki bu iyi olmaktan uzaktır) ya da tam tersine onu sonsuza kadar güçlendirmek ve yükseltmek olmadığı (yapıldığı gibi) karşı cinse aşık olmak. cinsiyetçi ve feminist “toplumsal cinsiyet” hareketlerinde) - ancak dönüşümün üstesinden gelmek.
Son olarak, mektubunuzun "kalplerdeki titreyen, her şeyi tüketen duygular ve heyecanlar" veya başka bir deyişle, kilisenin bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin şehvetli cinsel yönüne ilişkin anlayışıyla ilgili son bölümüne, şunu belirtmeme izin verin: modern ilahiyatçı Protopresbyter Alexander Schmemann'ın çalışmasından uygun bir alıntı: “... asıl mesele şu ki - evlilikte veya onun dışında - cinsiyetle özdeşleştirildiği ölçüde şehvet, tamamen "imajı yok olan" ve mevcut imajıyla Tanrı'nın Krallığını miras almayacak olan bu dünyaya aittir.<…>Seks konudur kanun, Ama değil lütuf. Kanuna tabi olmak mahkûm olmak anlamına gelmez, ancak bu onun zorunlu olduğu anlamına gelir. yönetilmek Dünyanın genel yapısına uygun olarak, itaat etmek bu düzenleme, içinde kal, bu dünyanın kendi kendini yok eden karanlık, mantıksız güçlere karşı tek koruması olan bu düzenin çerçevesi içinde. Seks evlilik dışında yasaklanıyor ve evlilik içinde izin veriliyorsa, bunun nedeni kesinlikle evliliğin - düşmüş bir dünyada çarpıtılmasına rağmen - daha yüksek bir dünyaya ait olmasıdır. Ve
inkar, Tanrı'nın Krallığına girebilir.<…>Yasa seksi ne kutsuyor ne de lanetliyor. Ancak bir kişiye cinsiyet hakkındaki gerçeği, onun kaçınılmaz trajik ikiliğini açığa vurarak, kendi içinde kendi gerçek doğasına dair bir anlayış sürdürmesine ve onun bütünlüğü için mücadele etmesine veya başka bir deyişle, lütuf
»…
Şu sorular: Aşk ilk tanışmadan itibaren var mıdır, evlenmeden önce aşk mümkün müdür, aşık olmak nedir ve aşk mıdır gibi sorular aslında pek çok insanı ilgilendiriyor. Her şeyi anlamaya çalışalım.
Peki ilk görüşte aşk olabilir mi ve gerçek aşk evlenmeden önce de mümkün müdür? Soruyu şu şekilde yeniden ifade edelim: İlk görüşte arkadaşlık olabilir mi? Sonuçta arkadaşlık ve aşk birbiriyle çok benzer kavramlardır. Arkadaşlık aynı zamanda sorumluluk, sadakat ve sabırla da karakterize edilir. Nasıl arkadaş olunacağını bilmek harika bir sanattır. İlk tanıdıktan itibaren arkadaşlığın imkansız olduğunu herkes anlar. Bir adam gördüm, bana hoş ve güvenilir göründü. Ve hemen onun ömür boyu arkadaşım olacağına karar verdim? Hayır, bu kişiyle arkadaş olmak istediğimizi, ona güvenebileceğimizi anlamamız için çok zaman geçmesi gerekiyor. Bir çocuk şarkısında "Arkadaş başını belaya sokmaz, çok fazla şey istemez" deniyor. Atasözü "Dost, ihtiyacı olan arkadaştır" der. Bu, arkadaşlığın belirli testleri, bir güç testini geçmesi gerektiği anlamına gelir. Bir arkadaşınızla hayatın hem zor hem de keyifli anlarını deneyimlemeniz gerekiyor ki onun bizim acımızı ve sevincimizi nasıl yaşadığı belli olsun. Sonuçta, bir arkadaş sadece başı dertte yardım etmekle kalmamalı, aynı zamanda mutluluğumuza da bizimle birlikte sevinebilmeli ve bizi kıskanmamalıdır. İki ruh arasında dostluk denilen akrabalığın güçlenmesi de zaman alır. Ve ilk bakışta yalnızca sempati ve karşılıklı eğilim mümkündür. Arkadaşlarımızın ve tanıdıklarımızın, yani iletişim kurmaktan hoşlandığımız insanların olması boşuna değil. Ama bu arkadaşlık değil.
Ve şu da oluyor: İlk tanıştığımızda o kişiden hiç hoşlanmadık ya da ona hiç dikkat etmedik ama sonra çeşitli koşullar nedeniyle aramızda bir dostluk başladı.
Ayrıca şunu da söylüyorlar: “Eski bir dost, iki yeni dosttan daha iyidir.” Bu, gerçek dostluğun zamanla test edilmesi gerektiği anlamına gelir. En güçlü dostluklar yıllar boyunca (kaliteli şarap gibi) ve zorlu yaşam koşullarıyla sınanmıştır. Ordu ya da üniversite arkadaşlıklarının bu kadar güçlü olması boşuna değil: İnsanlar birlikte çok şey yaşadı ve çok şey öğrendi.
Aşkta da durum aynı. Ve genellikle bir erkekle bir kadın arasındaki ilk buluşmada ortaya çıkan şefkat duygusunu, aşık olma duygusunu aşkla karıştırmamak gerekir - bu aşık olmak bile değildir. Tabii ki, bu karşılıklı ilk çekimin zamanla aşka dönüştüğü durumlar da vardır. Ancak ilk duygunun aşka dönüşmesi için çok fazla çaba ve çalışma yapılması gerekir. Ve elbette, aşık olmanın güçlü bir aşka dönüşmesi için çok zaman geçmesi gerekecek.
Tutku, tutku, aşık olmak aşka bile çok müdahale edebilir. Gelecekteki eşlerin ilk görüşte birbirlerinden hoşlandığı durumların çok nadir, neredeyse istisnai olması sebepsiz değildir. Kural olarak, bu ilk duygu karşılıklı olmaktan uzaktır, tek taraflıdır. Ve çoğu zaman genel olarak insanlar ilk toplantıda özel duygulara sahip olmazlar.
Eğer eşler evlenmeden önce karşılıklı sıcak duygulara sahipse ve bunları korumayı ve artırmayı başarmışlarsa, onları onurlandırın ve övün. Bu, aile hayatlarını doğru bir şekilde kurdukları ve ilk tutkularının tohumundan güzel bir aşk bitkisi yetiştirdikleri anlamına gelir.
Arkadaşlarımdan biri bir kızla konuşuyordu. Ancak iletişimleri biraz yavaştı ve ilk bakışta ciddi bir şeyle sonuçlanacağını vaat etmiyordu. Birbirlerine çok iyi uyum sağladıklarını gördüm; dindar bir ailenin kızıdır ve pek çok erdeme sahiptir. Ama gelecekteki eş olarak ona dikkat etme konusundaki tüm iknama rağmen, tanıdığım şöyle bir şey söyledi: "Hiçbir şey yapamam çünkü burada hiçbir şey yok!" - ve kişinin kalbinin olduğu yere işaret etti. Mesela kalbine söyleyemezsin. Tanrıya şükür, arkadaşının akıllı bir adam olduğu ortaya çıktı ve arkadaşına daha yakından bakınca onu gerçekten "gördü". Artık evliler ve birbirleri olmadan yaşayamıyorlar.
Bir erkeğin ve bir kadının ilk görüşte, ilk buluşmada aşık olup olmaması o kadar önemli değil. Birbirlerini sevip sevmemeleri yalnızca kendilerine, sevme tercihlerine ve kararlarına bağlıdır. Ve aile mutluluğunun evini nasıl inşa edeceklerini.
Aşk
Şimdi biraz aşık olmakla ilgili.
Aşık olmak harika bir zamandır ve kural olarak bu sefer ruhumuzda çok hoş anılar bırakır. Eşimle birlikte dünyadaki her şeyi nasıl unuttuğumuzu hatırlıyorum: ebeveynleri, arkadaşları, çalışmaları, işi - ve bütün gün birlikteydik. Nasıl saatlerce telefonda "takılabilirler" ve ne soğuğu ne de yağmuru fark etmeden Moskova sokaklarında geç saatlere kadar yürüyebilirler. Gerçekten “mutlu insanlar saate bakmazlar.”
Aşık olmanın çok mutlu ve neşeli bir deneyim olduğunu kimse inkar etmiyor. Ancak süresiz olarak devam edemez. Ya daha fazla bir şeye, gerçek aşka dönüşecek ya da tamamen yok olacak. Psikologlar aşık olmanın yüzde 90'ının cinsel istek ve çekicilikten kaynaklandığını söylüyor. Ve haklılar, bir sevgilinin sadece zihinsel değil, aynı zamanda fiziksel hisleri de deneyimlemesi boşuna değil: sıcaklık, aşk titremesi vb. Aşık olmaya aşk denemez çünkü aşık olmanın temeli bencilliktir: Kendimi iyi hissediyorum, bu kızın yanında olmak hoş, sesi güzel, gözleri iri, pürüzsüz cildi var, saçları güzel kokuyor vs. Ve aşk tam olarak bencilliğin üstesinden gelmektir, sevilen biri için bir şeyleri feda etme, eksikliklerini affetme, bizi memnun etmese bile onun için yaşama yeteneğidir.
Aşık olmak hafif bir cinnet dönemidir, aşık olunan kişide kesinlikle hiçbir eksiklik görmez, gözleri kapalıdır, yetersizdir ve sadece sevgilisini idealize etmeye, romantikleştirmeye yönelir.
Gelin ve damadın evlenmeden önce iyi niyete sahip olmaları ve birbirlerine sempati duymaları gerektiği açıktır - bu olmadan evlenmemek daha iyidir. Ancak duyguların coşkusu onların derinliğini hiç göstermez. Ve aşk alevi, aile ocağının sessiz, eşit ateşine dönüşmelidir.
Aşk
Sorun şu ki çoğu kişi aşkın ne olduğunu anlamıyor. Bilinçli ya da bilinçsiz olarak “delicesine aşık olma”, “sevgi”, “bencillik”, “arzu” kavramlarını bir yığın halinde karıştırırlar. “Bisiklete binmeyi severim” ya da “Klasik müziğe büyük bir aşkım vardır” deriz. Ve şunu söyleyebiliriz: “Karımı seviyorum.” Her ne kadar önemli sayıda insan için iş sevgisi, hobi sevgisi, aile sevgisi ve eş sevgisi arasında aslında pek bir fark yok. Hatta bazen aile bu listenin en sonunda gelir. Aynı zamanda tüm bunlara aşk denilebileceğinden de içtenlikle eminler. Bazı insanlar tutkulu erotik tutkuyu ya da aşık olmayı aşkla karıştırırlar. Çok çocuklu bir tanıdığım karısını ve çocuklarını bırakıp başka bir kadına gitti. Bunu kendisinin ve karısının asla birbirini sevmemesi gerçeğiyle motive etti. Ve "yan tarafta" görünüşe göre "gerçek aşkı" gördü. Görünüşe göre, daha genç ve daha güzel biriyle yaşamak için çocuklarınızın annesini ("seni hala sevmiyorum") bırakabilirsiniz? Aynı zamanda kural olarak şunu da söylüyorlar: "Onu sevmeyi bıraktım ve başka birine aşık oldum." Elbette bu çok saçma. Birini yeterince tanımıyorsanız onu sevdiğinizi nasıl söyleyebilirsiniz? Eşlerin sevgiyi kazanamaması sadece kendi suçlarıdır. Bu, sahip olduklarını koruyamadıkları ve artıramadıkları anlamına geliyor. Çünkü neredeyse hiç kimse ilk aşkı olmadan evlenmez.
Peki aşk tam olarak nedir? Bir duygu mu, bir his mi, bir his mi, yoksa daha fazlası mı?
Birçok insan sevgiyi bir duygu olarak adlandırır, ancak aşk bir duygudan daha fazlasıdır. Bu bakımdan imanla karşılaştırılabilir. Duyular, bedensel organlarımızla algıladığımız ve hissettiğimiz şeylerdir: görme, duyma, koklama, tatma, dokunma; manevi düzeyde sezgisel olarak bir şeyler hissediyoruz.
Elçi Pavlus'un dediği gibi gerçek aşk sonsuz olmalıdır: "Sevgi asla son bulmaz" (1 Korintliler 13:8). Ve böylece sevgiyi sonsuza kadar hissetmek için çok kesin bir karar vermeniz gerekir: ne olursa olsun sevmek. Dışarısı bulutlu ya da güneşli, fakir ya da zengin, genç ya da yaşlı olmamızın bir önemi yok. Şu an seçtiğimiz kişiden daha güzel biriyle tanıştık mı, tanışmadık mı? Böyle bir karar vermezsek aşk ve aile hayatımız çok kırılgan ve sallantılı olacak ve çok sayıda koşula bağlı olacaktır. Mesela insan yaşlanır, yıpranır, hastalanır, değişir. Bir kişiyle evlendik (evlendik) ve bir süre sonra görünüşü ve karakteri değişti. Ve sevgiyi sonsuz, sürekli bir duygu olarak algılamıyorsanız, o zaman başka bir eş aramanız gerektiği ortaya çıkar, ancak bu artık uygun değildir.
Şimdi ekonomik istikrarsızlık zamanı ve bizi yoksulluk ve hatta yoksulluk bekliyor olabilir, o halde daha zengin ve daha müreffeh birini mi aramalıyız? Eşlerin maalesef her zaman birbirlerini mutlu etmedikleri, bazen birbirlerine keder ve hatta keder getirdikleri gerçeğinden bahsetmiyorum bile. Ve yalnızca bir kişiyi sevme konusunda kesin bir kararlılık, seçiminizi kesin olarak yapmış olmak, ailenin dağılmasını, eşlerin boşanmasını önlemeye ve sevgimizi onlarca yıl boyunca sürdürmeye yardımcı olabilir.
Bu kararlılığı güçlendirmek için ne yapabilirsiniz? Kendinizde ve başkalarında bu sevgi armağanını ısıtmak ve geliştirmek. Aşk çok tuhaf, hassastır ve sürekli bakıma ihtiyaç duyar.
Geçen yılın sonunda Sretensky Manastırı Yayınevi, Yunan itirafçıların konuşmaları ve mektuplarından oluşan "Tanrı Konuşsun" kitabını yayınladı. Okuyucularımıza bu kitabın bir parçasını sunuyoruz - Archimandrite Andrei'nin (Konanos; 1970 doğumlu) bir makalesi.
Peder Andrei, uzun yıllar Pire Metropolis radyosunda “Görünmez Geçişler” (“Αθέατα περάσματα”) programına ev sahipliği yapan tanınmış bir vaizdir. Çağımızın manevi sorunları ve Hıristiyan yaşamı üzerine dersler vermek üzere Yunanistan, Kıbrıs ve ABD'nin birçok şehrine davet ediliyor; radyo konuşmalarının metinleri farklı ülkelerdeki önde gelen Ortodoks web sitelerinde yayınlanıyor ve ayrı koleksiyonlarda yayınlanıyor.
Dünyamızda yoksullaşan ve yanlış anlaşılan aşk, Archimandrite Andrei'nin derslerinin ve konuşmalarının ana konularından biridir.
Sevmek başkasının iyiliğini dilemektir
Herkesinki kendine. Benim beğenmediğim bir şey mutlaka başkasının da beğenmeyeceği anlamına gelmez. Ve tam tersi: Sevdiğim şeyin sizi kesinlikle memnun edeceği bir gerçek değil. Bu nedenle özgür seçim hakkımız var: ne dinleyeceğiz, hangi programı dinleyeceğiz, neyi seveceğiz, hangi müziği dinleyeceğiz. Başkalarını değiştiremeyiz. Değil mi?
Ancak bu farklılıklara, farklı görüşlere ve birbirimizden farklılıklara rağmen hepimizi birleştirmesi gereken bir şey var. Bu aşktır. Ve ruhlarımızda kurumasın. Sevgi her zaman aramızda olsun ve bizi bir bağ gibi bir arada tutsun. O zaman hiçbir şeyde düşmanlık hissetmeyeceğiz. Bu hayatta hiçbir sebeple kimseye düşmanlık yapmayacağız. Sonuçta ortak bir acı ve ortak bir düşman bizi birleştiriyor: ölüm. Ve yaşama, dirilmeye, mutluluğa ve neşeye dair ortak bir arzu. Hepimiz bu temel kavramlarla birbirimize en derin anlamda bağlı olan insanız.
Farklı olmamıza rağmen birbirimizi sevelim. Herkesin kendine has bir karakteri vardır. Peki İsa ne dedi? “Birbirinize sevginiz olursa, herkes benim öğrencilerim olduğunuzu bununla anlayacak” (Yuhanna 13:35). Örneğin şunu söylemedi: Eğer hepiniz aynı müziği dinlerseniz, hepiniz aynı görüşlere sahipseniz veya aynı şekilde yaşarsanız, herkes benim öğrencilerim olduğunuzu bu şekilde bilecektir. Her birimizin kendi karakteri var: senin bir tane var, benim bir tane daha var. Sonuçta, İlahi Ayin sırasında bile herkes kendi tarzında dua eder: sizin ruhunuz sevinir, benimki duygulanır, herkes duayı kendi yöntemiyle yaşar. Değil mi? Ama Liturji sırasında hepimiz sevgiyi hissederiz. Mesih şöyle diyor: “Eğer birbirinize sevginiz varsa, benim öğrencilerim olduğunuzu herkes bununla bilecek.” Bu en zor şey. En zor şey sevgiyi sürdürmektir.
Bu en zor şeydir; sevmek. Bu bir başarı
Ancak? Önce öğrenmezsen nasıl sevebilirsin? Sevmek zordur. Beğendin mi? Sevdiğiniz. Sevdiklerinizi aklınızda tutarsınız ve “Onu seviyorum, onu seviyorum, şuna veya bu kişiye zaafım var, bunun için ölürüm…” diyorsunuz ve bu da aşk sayılır. Bütün bunlara tek kelimeyle aşk diyoruz. Gerçekten “Seni seviyorum” demek çok zordur. Bu bir başarı.
Aşk zirvedir. O bir üstesinden gelmedir, gündelik ve sıradan bir şey değildir. Bir yerlerde manastırın başrahibi olan yaşlı hakkında okudum. Manastır, keşişlerden birinin törenine hazırlanıyordu. Zaten diyakoz olarak atandı. Kutsama gününde, başrahip manastırın kapılarından çıktı ve onur konuğunu - kutlamaya gelecek olan büyükşehir ve diğer davetli yetkilileri bekliyordu. Birçok kişi manastıra başrahibin yanından girdi. Sıradan inananlar, keşişler ve diğerleri. Ertesi gün her şey bittiğinde başrahip kardeşleri topladı ve şöyle dedi:
“Sevgili babalarım, bir süreliğine sizden ayrılmam gerekiyor. Kendimi daha iyi görebilmem için ayrılmam gerekiyor.
- Neden bizden ayrılmak istiyorsun? Seni çok seviyoruz!
- Evet ama dün bir şeyin farkına vardım.
"Neyi fark ettin?" diye sordular, "gerond?"
— Kapıda durup kutsama törenine gelen misafirlerin gelmesini beklerken, içeriye çok önemli bir kişi, bir memur geldiğinde, heyecandan ellerimin ıslandığını hissettiğimi fark ettim. Sıradan hacılar geldiğinde ellerim her zamanki gibi kuru kalıyordu. Farklı insanlara farklı tepkiler verdim.
“Evet” dediler, “bunun nesi var?” Bu doğal değil mi?
“Belki bu senin için doğaldır ama ben, senin çobanın, herkesi eşit sevmeyi hayatımda çoktan öğrenmeliydim.” Ve herkesle aynı derecede rahat hissedin. Herkesi sevmek ve kimseden korkmamak, bazılarının önünde çekinmemek, bazılarının yanında cesur olmamak. Tanrı'nın kalbi gibi olmalıyım, Tanrı'ya bağlı kalmalıyım. Bu yüzden kendime daha iyi bakmak için bir süreliğine uzaklara gideceğim. Burada günlük işler ve yönetim arasında kendi içime nasıl bakacağımı unuttum.
Ve bir süreliğine kendine bakmak, şu soruların cevaplarını bulmak için manastırdan ayrıldı: seviyor mu? ve nelerden hoşlanıyor? Herkese açık mı? herkese karşı samimi mi? herkese açık mı?
“Seviyorum” bazen “sana ihtiyacım var” anlamına gelir. Ve o artık aşk değil
Örneğin şöyle diyorsunuz: Seviyorum. Ama "seviyorum" bazen "sana ihtiyacım var" anlamına gelir. Ve o artık aşk için aşk olmaktan çıkar. Evet, gerçekten de bazı insanlara ihtiyacımız var. Ancak bu kesinlikle onları sevdiğimiz anlamına gelmez. Sevmek, sevdiğin kişi için en iyisini dilemektir. O'na iyi bak. Bir şeyi başarabildiğini görüyorsam, benim için “olumsuz” olsa bile ona başarılar dilerim.
Şöyle düşünün: “Çocuğumun gelişmesini istiyorum çünkü onu seviyorum ve bunu nereye yapacağı umurumda değil. İsterse dünyanın herhangi bir ülkesine gidip eğitim görsün. Sonuçta onu seviyorum ve ona iyi şanslar diliyorum. Ve onun yararı kanatlarını açıp benden uzaklaşmak olduğuna göre bu adıma saygı duyacağım. Çünkü onu seviyorum. Ama onu çok özleyeceğim! Gözlerim onu görmeyecek, ellerim ona dokunmayacak, onu okşamayacak, ona sarılmayacağım. Benim azıcık kanım, çocuğum yanımda olmayacak.”
Gerçekten sevdiğinizde, öncelikle sevdiğiniz kişiyi, onun iyiliğini düşünürsünüz. Bu zor. Bunu bana genç bir adam söyledi. Babası oğlunun üniversiteye gitmesini çok istiyordu. Bunu “oğlunun iyiliği için” istiyordu (buna inanıyordu). Ona şöyle dedi: “Bunu yapmanı istiyorum. seni seviyorum oğlum. Bunu sizin iyiliğiniz için söylüyoruz, sizin için endişeleniyoruz” dedi. Ve genç adam cevap verdi: “Peki, elimden geleni yapmıyor muyum? Evet. Yapmaya çalışacağım. Ben elimden geleni yapacağım." Denedi zavallı adam, hazırlandı ama sonunda başarısız oldu. Başarısız oldum. Ve babası öfkeyle (sonuçta, kızdığımızda bazen gerçek yüzümüzü açığa çıkarırız ve gerçekte ne hissettiğimizi ifade ederiz, gerçekte kim olduğumuzu gösteririz) ona şöyle der: “Hepsi bu, iyi şanslar! Hayatta başarısız olacaksın. Yarın işe gideceğim ve çocukları kabul edilenlere ne diyeceğim? Ofisteki bir meslektaşının kızı kabul edildi. Yarın kendimi onlara nasıl gösterebilirim ve onlara başarısız olduğunu nasıl söyleyebilirim?” Oğlu da mesajını kabul etti: “Babam her zaman beni sevdiğini söylerdi ama artık onun gözündeki değerim yerle bir oldu. Bunu yapmayınca bana beni sevmediğini söyledi. Sözümü kestim, o da beni şimdiden iş arkadaşımın kızıyla karşılaştırıyor ve yarın işyerinde benden utanacağı gerçeğiyle beni suçluyor.”
Peki aşk koşulları belirler mi? "Eğer yaparsan seni seviyorum", "Beni utandırmazsan seni seviyorum." “Peki tamam” diyorsunuz, “biz çocuğumuzu hâlâ seviyoruz, abartmayın.” Evet ama ne dediğini gördün mü? “Yarın kendimi komşulara nasıl göstereceğim? İnsanlara ne söyleyeceğim? Ailemin gerçek yüzünü nasıl göstereceğim? Ben de size oğlumun bu yıl kaydolmadığını söyleyeyim mi?” Ve tam olarak ne oldu? Bir kişinin değeri gerçekten onun kabul edilip edilmemesinden ya da diploma sahibi olmasından mı kaynaklanıyor? Bir insanı sevmek için gerçekten bilime yatkın olmak şart mıdır? Hayır sevgilim. Bir insanı ne yaparsa yapsın seviyorum, tıpkı Rabbin bizi sevdiği gibi.
Bir çocuğa şunu sordum: “Günah işlediğinde Tanrı hakkında ne hissediyorsun?” Çocuk da şöyle cevap verdi: "Bana şaşkınlıkla, pişmanlıkla baktığını ve bana kızdığını hissediyorum." Başka biri şöyle dedi: “Tanrının beni cezalandıracağını hissediyorum.” Ve azizler şöyle dedi: "Günah işlediğimizde ve yaşamlarımızda günah işlediğimizde, Tanrı'nın bizi daha sıcak, daha sıcak, daha fazla sevgiyle kucakladığını hissettik, çünkü o zaman O'na daha çok ihtiyacımız vardı."
Allah yarattıklarının her birini sever. Her zaman, sadece erdemli yaşadığımızda değil
Allah yarattıklarının her birini sever. O da seni seviyor, O da beni seviyor. Sadece erdemli yaşadığımızda değil, aynı zamanda kötü yaşadığımızda, hata yapıp düştüğümüzde de.
Müsrif bir oğul olsan bile, o zaman bile Tanrı seni seviyor. O zaman bile O'nun gözünde değerlisiniz, iyi ya da kötü olduğunuz için değil, O'nun sevgisinin, O'nun ellerinin yarattığı bir yaratık olduğunuz için. Değeriniz var ve mücadele ettiğiniz, kavga ettiğiniz bir yoldasınız. Ve Tanrı sizi bunun için yargılamaz, çünkü O, bugünkü halinizin sadece bir an, hayatınızın belirli bir aşaması veya belki de üstesinden gelip geliştirmeye çalıştığınız bir sınav olduğunu biliyor. Kaybettin. Ama Tanrı seni hâlâ seviyor. Siz, Mesih'in baktığı ve O'nun lütfuyla işbirliği yapmak için nasıl çabaladığınızı gördüğü, O'nun fırçasını alıp O'nun yüzünü, Tanrı'nın yüzünü, Mesih'in sevgisinin yüzünü kalbinize boyadığınız bir tuval gibisiniz. Ama yapamazsın. Hata yaparsınız: Burada tuvali lekelersiniz, burada lekeyi silersiniz, burada her şeyi alt üst edersiniz. Peki Rab buna ne diyor? “Sonunda bitmiş tabloyu sabırsızlıkla bekliyorum. Acelem yok. Bugün bir hata yaptığını biliyorum. Ama tuvalinizin hâlâ yaratılma sürecinde olduğunu biliyorum ve sizinle ilgili herhangi bir sonuç çıkarmıyorum. Sana saygı duyuyorum. Seni kimseyle kıyaslamıyorum, diyor Tanrı. "Size azizlerim, meleklerim ve baş meleklerim olduğunu, en muhteşem ruha ve en güzel kalbe sahip olan Tanrı'nın Annesinin yanımda olduğunu hatırlatmıyorum." Seni suçlamıyorum, söylemiyorum: ya sen, neden böylesin?” HAYIR. Allah bunu söylemiyor. Bizi karşılaştırmıyor. Herkesi seviyor.
Bir sanatçının bir tabloyu, daha doğrusu bir ikonu farklı aşamalardan geçerek nasıl yarattığını gördünüz mü bilmiyorum? Önce gesso uyguluyor, ardından yavaş yavaş renkleri, gölgeleri ve allığı uyguluyor. Bütün bunlar işin ilk aşamalarında oluyor ve henüz görünür bir sonuç yok. Bitmiş bir simgeyi hemen alıp tapınağa götüremezsiniz. Simge henüz tamamlanmadı. Böyle bir resmi odanıza bile asamazsınız. Tamamlanmadı. Ancak aynı zamanda işe yaramaz da denemez. Değerini azaltamazsınız, çöpe atamazsınız. Bundan hiçbir sonuç çıkarılamaz (hala yoldadır). Ancak tamamlanmamış haliyle bile değeri vardır.
Rabbimiz bizi böyle seviyor. Çünkü bizim insan olduğumuzu görüyor ve yavaş yavaş O'na benzemeye, sevgisini O'nun sevgisinden, canı O'nun yaşamından, ışığı O'nun ışığından kazanmaya çalışıyoruz. Ve O bunu biliyor ve bizi tanıyor. Bu yüzden bizi seviyor. Bir insanı sevmediğinizde onu tanımadığınızı söyleyebilirsiniz. Başka bir kişinin gerçekte neler olup bittiğini bilen kişi onu sever. “Karşısındakinin düşmanım olmadığını, düşman olsa bile suçun bende olduğunu” bilen onu, bu kişiyi sever. Size dayanılmaz acılar yaşatan, sizi yaralayan kişiyi, sorunun onda değil, henüz iyileşmemiş içsel durumunuzda olduğunu anlarsanız seveceksiniz. Bu henüz iyileşmemiş açık bir yaradır. Bu henüz dinmeyen acınızdır.
Düşmanımız yok. Enerjinizi boşa harcamaya ve nefret etmeye değecek bir düşman yoktur. Bu dünyada böyle bir düşman yoktur. Size büyük zarar veren birinin hayatına bakıp bunu nasıl ve neden yaptığını, motivasyonlarının neler olduğunu, nasıl hissettiğini, çocukluğunun nasıl geçtiğini, neden bu noktaya geldiğini cevaplamaya çalışırsanız göreceksiniz ki şunu göreceksiniz: o sizin düşmanınız ya da düşmanınız değil.
Bu nedenle Mesih şöyle diyor: "Sizi dıştan ayartabilecek kimseden korkmayın, çünkü kimse ruhunuzu ayartamaz." Kimse sana zarar veremez. Birinin size zarar verdiğini hissettiğinizde ve bundan dolayı ondan nefret ettiğinizde, aslında size zarar veren o değildir. Ama sende başka bir şey yanlış, seni baştan çıkaran başka bir şey var.
Öfke anlarında Allah'a şunu sor: "Allah'ım, benim nefret ettiğim bu kişiden sen de mi nefret ediyorsun?"
Bu anlarda Tanrı'ya şunu sorun:
- Allah'ım benim nefret ettiğim bu kişiden sen de mi nefret ediyorsun?
Ve Mesih size şunu söyleyecektir:
- HAYIR. Onu affettim. Golgotha'da. Ama sadece o zaman değil, şimdi herkesi affediyorum ve herkesi seviyorum.
- Peki bu nasıl olabilir, Tanrım? Onu nasıl sevebilirsin?
Ve Allah sana cevap verecektir:
"Başka şeyler görüyorum, senin henüz görmediğin şeyleri, çocuğum." Onun da çok acı çektiğini görüyorum. Bakıyorum sana bunu kötü olduğu için değil, kendisi korktuğu ve kendini savunduğu için yaptı.
- Ama nasıl... korkuyorsun, Tanrım? Bana o kadar çok zarar verdi ki... Bana ne kadar acı çektirdiğini biliyorsun. Onun yüzünden yerimi kaybettim. Benden intikam aldı, mahkemeye gitti...
"Evet" diyor Rab, "ama inanın bana, eğer onun ruhunun korkusunu, yüreğinin karışıklığını, vicdanının huzursuzluğunu fark edebilseydiniz, ondan nefret etmezdiniz." Onu severdin. Merhamet denen şeyi kendinde hissederdin. Onun, benim çocuğumun, senin sevgine ihtiyacı var. Onun intikama değil desteğe ihtiyacı var. Tanrı'nın sizden “intikam” alması gibi “intikam almayı” öğrenin. "İntikam almaz", ancak her zaman sevgiyle karşılık verir ve bu etkisizdir.
Hazmedemediğin biri bile senin nezaketine ve bağışlamana layıktır. Kötü olan yoktur, anla
Sindiremediğiniz birinin bile nezaketinize ve bağışlamanıza layık olduğunu anlayın. Tek şey: samimiyetsiziz. Ve yaramızı göstermek yerine çoğu zaman kötü şeyler yaparız. Ama kötü olan yoktur, anlayın. Tek yapmanız gereken alçağın ruhundaki ilgili tuşa basmak ve ondan aşkın melodisi duyulacak. Yanlış tuşa basıyormuşsunuz gibi görünüyor. Ve böylece bir kakofoni var, histerik sesler, küfürler, dikenler duyuluyor. Ancak bu kişinin içinde, henüz açığa çıkaramadığımız, onu çevremizdeki insanlara görünür kılamadığımız harika bir dünya var. Bunun zor olduğunu biliyorum. Zor çünkü biz kendimiz hayatımızda büyük bir sevgi yaşamadık. Seni bir başkasını sevmeye davet ediyorum ve sen diyorsun ki: “Onu nasıl sevebilirim! Sonuçta ben hayatımda büyük bir aşk yaşamadım.” Ve çoğumuz da sevginin yerine kişisel ihtiyaçlarımızı koyduk.
Bir adam bana, üzerimde güçlü bir etki bırakan bir şey söyledi:
- Bir kızı gerçekten seviyorum, ona saygı duyuyorum, ona hayranım ve gerçekten onunla birlikte olmak istiyorum.
- Peki bunun için ne yapıyorsun? - Ona sordum.
- Hiç bir şey. Duygularımı asla bilmeyecek.
- Neden?
- Çünkü o başkasını seviyor. Ve onu gerçekten sevdiğim için ona duygularımla ilgili hiçbir şey söylemiyorum ve onun hayatına asla müdahale etmeyeceğim. Artık üniversiteyi bitiriyoruz ve ona yakınlaşmak, onunla konuşmak, bir aile kurmayı teklif etmek istedim. Ama başka bir şey düşündüğünü anlayınca onu yalnız bıraktım. Onu seviyorum ve bu yüzden onunla konuşmuyorum. Onu seviyorum ve bu yüzden ondan kaçınıyorum.
Buna aşk denir! Sevdiğiniz kişinin iyiliğini düşünün. Ve bu durumda iyi olan, kalbinizi rahatsız etmemek, kişinin izlemek istediği özel yola saygı duymak olduğuna göre, o zaman aşk sizi akıl almaz eylemlere sürükler, aşkınızı bir gözyaşına, bir inciye, acıya dönüştürür. canlı su akacak ve kalbinizi İlahi lütufla yıkayacak. Ve sevginizi göstermiyormuşsunuz gibi görünse de aslında sevginiz daha da derinleşiyor. Son derece anlayışlı ve samimi, şiirsel ve dürüst bir insan olursunuz. Ve bir gün ödüllendirilecektir. Şüphesiz!
(Sonu takip eder.)
Dispensasyonalizm
Muhafazakarlık Liberalizm
Aşk Hıristiyan bir erdem olarak (Yeni Ahit'te Yunanca "agape" kelimesi, Yunanca. αγάπη , enlem. Caritalar) - sebepsiz aşk, sebep, kişisel çıkar, her türlü eksikliği, kabahati, suçu örtbas edebilen. İnanç ve umutla birlikte Hıristiyanlığın üç temel erdeminden biridir.
Öz
Özünde, ebeveynin ne olursa olsun sevmeye ve kaderine katılmaya devam ettiği bir çocuğa yönelik baba (anne) sevgisine benzer.
Ancak ebeveyn sevgisinden farklı olarak Hıristiyan sevgisi, yaş, cinsiyet, sosyal statü farklılıklarının yanı sıra aile bağlarına da bağlı değildir.
İnsanları hizmet etmeye teşvik eder; kişinin kendi çıkarları ne olursa olsun, yardım etme, koruma ve her ihtiyacı karşılama arzusu vardır.
« Çünkü Tanrı dünyayı o kadar sevdi ki, biricik Oğlunu verdi; öyle ki, ona inananlar yok olmasın, sonsuz yaşama kavuşsun."(Yuhanna 3:16)" Birbirinizi sevin diye size yeni bir emir veriyorum; seni nasıl sevdim"(Yuhanna 13:34) Bir kişiye duyulan Hıristiyan sevgisi yukarıdan verilir; Rab İsa Mesih'in doğaüstü etkisi (dolayısıyla adı) olmadan tam olarak deneyimlenemez.
İlahi Aşk Kavramı
Hıristiyanlıkta İlahi aşk ile insan sevgisi arasında bir ayrım yapılır. Düşüşten sonraki insan sevgisi kusurlu, bencillik ve günahla enfekte olmuş bir şey olarak görülüyor.
İlahi aşk bunlardan biridir esas ve Hıristiyanlığın en önemli kavramları. Yaratıcı Tanrı'nın temel ilkesi olan özgürlük ilkesiyle ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır. Evreni yaratan Yaratıcı Allah, içinde var olan her şeyi yaratmıştır. özgür yani kendi iradesini belirleme hakkına sahip olmaktır. İnsan da dahil olmak üzere dünya bu şekilde yaratıldı (yaratılış eylemi İncil'in ilk kitabı olan “Yaratılış”ta anlatılmıştır). Özgürlük lütuftur hediye Yaratıcı olan Tanrı, Yaradan'dan bağımsız olarak var olma ve aynı zamanda O'nunla birleşme hakkına sahip olan yarattıklarının her birine. Bu bağlantı biçimine (birlikte yaratma) denir. İlahi aşk. İlahi aşk, kişisel iyilik için değil, bir başkasının iyiliği için olma (var olma) arzusudur ve bu nedenle İlahi aşk, kişisel iyilik için ayrılamaz. özgürlük, beri serbest seçim ve İlahi sevginin eylemi tecelli eder.
Hıristiyan öğretisine göre “düşmanını sev”, “komşunu kendin gibi sev” temel ilkelerine bağlı kalmak insanı İlahi sevgiye götürür.
İlahi aşk kavramıyla ilişkili Hıristiyanlık kavramları
Hıristiyan doktrinine göre Tanrı sevgidir. (1 Yuhanna 4:8)
İnsanların ve meleklerin diliyle konuşuyorsam ama sevgim yoksa, o zaman ben çınlayan bir pirinç ya da çalan bir zilim. Eğer kehanet yeteneğine sahipsem, tüm gizemleri biliyorsam, tüm bilgiye ve tüm inanca sahipsem, böylece dağları yerinden oynatabiliyorsam ama sevgim yoksa, o zaman ben bir hiçim. Ve eğer bütün malımı verirsem ve bedenimi yakılmak üzere verirsem ama sevgim olmazsa bunun bana hiçbir faydası olmaz. Sevgi sabırlıdır, merhametlidir, sevgi kıskanmaz, sevgi kibirli değildir, kibirli değildir, kaba değildir, kendi hakkını aramaz, sinirlenmez, kötülük düşünmez, haksızlığa sevinmez ama gerçekle sevinir ; her şeyi kapsar, her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye katlanır. Kehanet sona erse, diller sussa ve ilim ortadan kalksa da sevgi asla sona ermez.
Tanrı sevgisi, Tanrı'nın kim olduğunun anlaşılmasından doğar. Bu duygu, kişi Rabbinin kendisini ne kadar sevdiğini, Tanrı'nın kişisel olarak kendisi için ve genel olarak tüm insanlık için neler yaptığını anladığında, Tanrı'ya şükran temelinde gelişmeye başlayabilir:
Bu sevgidir, biz Tanrı'yı sevmedik ama O bizi sevdi ve Oğlunu günahlarımıza kefaret olarak gönderdi.
Sevgili! eğer Tanrı bizi bu kadar çok sevdiyse, biz de birbirimizi sevmeliyiz.
Komşulara olan sevgi, ayrılmaz bir şekilde Tanrı'ya olan sevgiyle bağlantılıdır:
O'nu sevelim çünkü ilk önce O bizi sevdi.
"Allah'ı seviyorum" deyip de kardeşinden nefret eden yalancıdır; çünkü gördüğü kardeşini sevmeyen, görmediği Allah'ı nasıl sevebilir?
Ve O'ndan şu emri aldık: Tanrı'yı seven, kardeşini de sevmelidir.
Tanrı'ya ve başkalarına duyulan sevgi Kutsal Ruh'un meyvesidir:
İncil'de Tanrı sevgisi
Dinleyin, ey İsrail: Tanrımız Rab tek Rab'dir;
Ve Tanrınız Rabbinizi sevin, tüm yüreğinizle, tüm ruhunuzla ve tüm gücünüzle.
Ve bugün sana emretmekte olduğum bu sözler yüreğinde olsun
Bu yüzden Tanrınız Rabbinizi sevin Ve O'nun uymayı emrettiklerini, O'nun kanunlarını, hükümlerini ve emirlerini bütün günler boyunca yerine getireceksin.
Öğretmen! Kanundaki en büyük emir nedir?
İsa ona şöyle dedi: Tanrınız Rabbinizi sevin tüm kalbinizle, tüm ruhunuzla ve tüm aklınızla:
bu ilk ve en büyük emirdir;
ikincisi de buna benzer: senin komşunu seviyorum, kendin gibi;Bütün kanunlar ve peygamberler bu iki emre dayanmaktadır.
İsa'nın Mesih olduğuna inanan herkes Tanrı'dan doğmuştur ve herkes doğuranı sevmek Kendisinden doğanları da sever.
Tanrı'nın çocuklarını sevdiğimizi öğrendiğimizde tanrıyı sev ve O'nun emirlerini yerine getiriyoruz.
Çünkü o Tanrı aşkı O'nun emirlerini yerine getirelim diye; ve O'nun emirleri ağır değildir.
Ayrıca bakınız
Wikimedia Vakfı. 2010.
Diğer sözlüklerde “Hıristiyan sevgisinin” ne olduğunu görün:
- ... Vikipedi
Bir Hıristiyanın Yaşamı Hıristiyan Portalı Hıristiyan Vaftizi Kurtuluş · Tövbe Lütuf Kilisesi · Ayinler Kilisesi evlilik Kilise cezaları Günah Hıristiyan erdemleri Dindarlık Sevgi · Mi ... Vikipedi
Samimi ve derin bir duygu, başka bir kişiye, insan topluluğuna veya fikre odaklanma. L. zorunlu olarak sadakate yönelik etik talepte şekillenen dürtü ve istikrar iradesini içerir. L. en özgür kişi olarak ortaya çıkıyor ve şu kadar ki... ... Felsefi Ansiklopedi
- ☼ Samimi ve derin bir duygu, başka bir kişiye, insan topluluğuna veya fikrine odaklanın. L. zorunlu olarak sadakate yönelik etik talepte şekillenen dürtü ve istikrar iradesini içerir. L. en özgür kişi olarak ortaya çıkıyor ve... ... Kültürel Çalışmalar Ansiklopedisi
Aşk: Aşk, bir kişinin karakteristik özelliğidir, başka bir kişiye veya nesneye derin, özverili ve samimi bir bağlılıktır. Aşk bir kadın adıdır. Aşk birçok filmin adıdır. Aşk bir Hıristiyan erdemidir... ... Vikipedi
AŞK (Agape) Roma (ö. yaklaşık 137) 9 yaşındaki Hıristiyan şehit kız, Roma Ayasofyası'nın (Vera ve Nadezhda ile birlikte) üç kızından biri olan İmparator Hadrianus'un zulmü sırasında acı çekmiştir. 17 (30) Eylül'de Ortodoks Kilisesi'ndeki anma,... ... Büyük Ansiklopedik Sözlük
Yükleniyor...
