Yeni bir hayata giden yolBir çocukla nasıl doğru konuşulur. Bir çocukla iletişim kurun

Herkese selam! Bugün çok büyük ve çok faydalı bir makale olacak. Ekaterina Kes (Buslova) bir çocukla nasıl konuşulacağını söyler misin?

Çocuklarımızla iletişim kurarken çok sık hata yaparız ve bu pek iyi değildir, bu yüzden bununla ilgili bir makale yazmaya ve bu hatalardan nasıl kaçınacağınızı size anlatmaya karar verdim.

Son makalede Ekaterina, çocuğunu nasıl düzgün bir şekilde öveceğini ve 10 numaralı bu hatayı anlattı, bu yüzden okumadıysanız, o zaman geleneğe göre okuduğunuzdan emin olun =))).

Hata No. 1. Ebeveynler çocuklarına olumlu niteliklerinden bahsetmezler.

Gün içinde çocuklarımıza sürekli olarak neyi yanlış yaptıklarını, neleri düzeltmeleri gerektiğini, ne gibi hataları olduğunu, neden başarısız olduklarını anlatıyoruz, çocuklara hep bunları anlatıyoruz.

Ama dışarıdan gözlemlediğimizde ve bir şeyi beğendiğimizde, kendimize bir şey not ettiğimizde, iyi ki yapmış ya da ne güzel söylemiş diye düşünüyoruz ya da başka bir çocukla paylaşması hoşuma gitti, tarzı hoşuma gitti. yatağı temizledi, bugün çok iyi davrandı, çoğu zaman bunun hakkında yüksek sesle konuşmuyoruz!

Bu bilgiler çocuklarımıza ulaşmıyor ki, çocuklarda tasvip etmediğimiz, eleştirdiğimiz, yer yer ayıpladığımız şeyler olduğu gibi bizim de fark ettiğimiz, beğendiğimiz, onayladığımız şeyler var. çocuğu kutlamak istiyoruz, bu bizim için tipik değil ve bu kesinlikle yapılması gereken bir iç iş.

Çocuğunuza "Lütfen söyle bana, nasılsın?" Çocuğunuz nasıl bir insan olduğunu, nasıl bir karaktere sahip olduğunu anlatabilecek mi? Birçok çocuğun kendilerini anlatamayacaklarını düşünüyorum. Neden biliyor musun? Çünkü biz ebeveynler onlara bundan bahsetmeyiz.

Çocuğunuza “Sen ne naziksin”, “Ne cömertsin”, “Ne iyi arkadaşsın”, “Ne kadar zekisin”, “Neşeli”, “Sağduyulu” demelisin. mizah”, “Empatik”, “Akıllı” vb. .e. "Nasılsın?" diye sorulduğunda aklına gelmesi gereken kelimeler bunlar.

Görüyorsunuz, bir çocuğun öz saygısı, çocuğun kendisi hakkında, yanındaki insanlardan, tabii ki çoğunlukla ebeveynlerden duyduklarına bağlıdır. İşte ona söyledikleriniz, hayatının geri kalanında hafızasında, bilinçaltında kayıtlıdır. Çocuğunuzun özgüven sahibi olmasını, kendi gücüne inanmasını, güçlü yanlarını, artılarını bilmesini istiyorsanız, bunu ona mutlaka anlatmalısınız. İşte ilk hata.

2 numaralı hata. Bir çocuğa asla diğerlerinden daha iyi olduğu konusunda ilham vermeyin! Kıyaslama!

Sürekli olarak diğerlerinden daha iyi oldukları söylenen çocuklar, sağlıksız bir rekabet gücü geliştirirler. Bakın bir çocuk her konuda diğerlerinden üstün diye bir şey yok. Bir çocuğa çocuklukta diğerlerinden daha iyi olduğu öğretilirse, gelecekte bir oyunda kaybettiğinde veya daha iyi notu veya daha iyi sonucu olan başka bir çocuk olduğunda üzülür.

Bu nedenle, çocuğunuza diğerlerinden daha iyi olduğu konusunda ilham vermemeye çalışın. Aksine, her insanın bireysel olduğunu, tüm insanların çok farklı olduğunu ve biri için iyi olanın diğeri için pek iyi çalışmadığını söyleyin. Ama önemli olan herkesin yaptığı işten büyük zevk alması ki neşe getirmesi için.

Çocuğunuza şöyle söyleyin: “Önemli olan, senin bundan hoşlanman, bunu yapmaktan zevk alman, belki biri farklı yapar, ama bu DAHA İYİ değil! Tüm insanlar farklı davranır, "Birisi daha iyi, biri daha kötü" diyemezsiniz.

Hata 3: Çocuğunuzu Etiketlemeyin!

Çoğu zaman farkında olmadan çocuklarımıza olumsuz etiketler yapıştırır ve onlara isimler takarız. Bunlar, "Whiner", "Clutzer", "Tembel", "Kızgın", "Yabida", "Aldatıcı" gibi kelimeler olabilir. Gördüğünüz gibi bunlar isimlerdir ve psikolojide bir çocuğa yapıştırdığımız “Olumsuz Etiketler” olarak adlandırılırlar. Çocuk bu tür sözlere çok acı bir tepki verir ve bu sözler onun hafızasının çok derinlerine yerleşir.

Çocuğunuzla kullandığınız dili izlemeye çalışın. Yakında yayınlanacak olan video kursumda bundan daha detaylı bahsedeceğim, bu yüzden Kaçırma.

Hata 4. Çocuğunuzun duygularıyla oynamamak

Çocuk annesine üşüdüğünü, annesi de buranın sıcak olduğunu söyler.

Çocuk annesine lezzetli olmadığını, annesi de lezzetli olduğunu söyler.

Çocuk anneye şapkanın rahat olmadığını söyler, anne de rahat olduğunu söyler vs.

Peki burada neler oluyor? Çocuk bazı öznel, kişisel deneyimlerden bahseder.

Belki bu odadaki herkes soğuk ama o sıcak, belki bu odadaki herkes sıcak ama o soğuk. Ve doğrudan bu şekilde konuşmaya başladığınızda (duyumlara, algılarına karşı), gerçekte nasıl olduğuna dair fikriniz, bu bir çocuk için pek uygun bir süreç değildir.

Çocuk sizden kendisinde bir sorun olduğunu, tüm insanların insan gibi olduğunu duyar ama bir şekilde farklı hisseder, bir şekilde algılar. Yani bunu söylemek zorunda değilsin! Ve nasıl gereklidir?

Yani çocuğunuza şöyle bir şey söylemeniz gerekiyor: “Neden beğenmedin (şimdi çocuk beğenmediyse bir örnek veriyorum)? Belki daha fazla şeker veya tuz veya belki tereyağı koyabilirsiniz?

Yani, çocuğun size söylediklerini birleştirmeye çalışın. Duyduğunu göster! Sorularınız onun sorununu çözmeye yönelik olmalıdır. "Ateşli misin? nerede ateşlisin Hangi yerde? Tamam, ne yapabileceğimize bir bakalım."

Çocuğun kendi duyguları vardır ve bize bunları anlatır ve duyguları bir şekilde garip gelse bile, onun hissettiklerini ve hissettiklerini sorgulamak yerine ona katılmaya ve bu durumda çocuğa yardım etmeye çalışın.

Hata 5: Otoriter olmaktan kaçının

Bu cümleleri biliyor musun?

"Sana dediğimi yap!"

"Bunu yapman gerektiğini söyledim, bu yüzden bu yapılmalı!"

"Çabuk yap dediklerine!"

"Seninle şimdi konuşacağım!"

"Sana söyleneni yap!"

"Çabuk sana söyleneni yap!"

"Kimse sana sormayacak!"

Genelde biz ebeveynlerde bu tür sözler periyodik olarak ortaya çıkar, bu normaldir, bunun için kendimizi suçlamaya gerek yoktur.

Ancak bu iletişim tarzı sizin için norm haline geliyorsa, çocuğunuzla yetkili bir şekilde iletişim kurduğunuzu hissediyorsanız, o zaman kendinize bakmaya çalışmanız ve bundan kaçınmanız gerekir!

Bu, çocukla yaşadığınız sorunu çözmenize yardımcı olmaz! Çocuk ise tam tersine daha da kötü davranmaya başlar, buna isyanla, protestoyla tepki verir. Onlarla böyle konuşmaya başladığınızda çocuklar genellikle ne yapar? Ağlayabilirler, tersini yapabilirler, inadına sizden kaçabilirler, yani böyle bir üsluba direnebilirler.

Hata 6. Ebeveynler çocuğa bunu nasıl doğru yapacağını söylemez!

Ebeveynlerin görevi, çocuklarına sadece yanlış bir şey yaptığını, bunun kötü olduğunu, yanlış olduğunu söylemek değildir! Ama bir dahaki sefere bunun olmaması için ona nasıl yapılacağını da açıklayın.

Sadece çocuğu azarlamak ve herkesin bunu unutması önemlidir, bir dahaki sefere farklı davranması, farklı söylemesi, farklı tepki vermesi gerekir. Senden duyması gerekiyor, bana doğru yolu söyle!

Çocuk bunu düşünemez, çünkü hala çok az tecrübesi vardır, hala nasıl doğru davranılacağını, nasıl davranılacağını veya herhangi bir şey yapılacağını bilmiyor.

Hata 7. Ebeveynler çocukla onun istediği gibi oynamazlar!

Çoğu zaman biz ebeveynler, çocukla çalışmak için çok az zaman buluruz. Ve eğer böyle bir zaman varsa, o zaman şimdi onunla çalışacağımı, çizeceğimi, okuyacağımı, sayıları öğreteceğimi düşünüyoruz. Aynı zamanda çocuk bunu yapmak istemez, sizinle oynamak ister.

Yani sadece çocuğunuza katılmanız ve onunla ne isterse oynamanız, ona kendi kurallarınızı dayatmadan, onun istediği gibi oynamanız yeterli! Bir an için çocuk ol, sadece ona ve sana fayda sağlar. Oyun sırasında çocuğa yaklaşırsınız ve o kendini rahat hisseder çünkü ondan hiçbir şey istenmez, hiçbir şey öğretilmez, hiçbir şey başarılamaz.

Hata 8: Çocuğunuza sizi sevmediğimi söylemeyin!

Çok sık olarak, ebeveynler çocuklarına itaat etmediğinde onu sevmediklerini söylerler. Yani bunu söyleyemezsin!

Aşk manipüle edilemeyecek bir şeydir. Tartıştığınızda bile, çatıştığınızda bile, ona kızdığınızda bile, çocuk ne olursa olsun annesinin onu sevdiğine dair temel bir duyguya sahip olmalıdır. Evet tartışıyoruz, annem mutlu değil, annem kızgın ama yine de beni seviyor.

Çocuğunuza uslu durursanız sizi sevmeyeceğimi, böyle konuşursanız sizi sevmeyeceğimi vs. söyleyemezsiniz.

Çocuklar için bu çok acı vericidir ve sevginin var olup olmadığını, olabileceğini veya kaybolabileceğini anlamaya başlarlar. Çocuk, annemin ve babamın her zaman yanımda olduklarına, beni her durumda ve her durumda sevdiklerine dair derin bir inanca sahip olmalıdır.

Çatışmaya rağmen çocuğunuza şunu söyleyin: "Seninle mutlu değilim ama yine de seni seviyorum!" "Sana kızgınım, yine de seni seviyorum, bunu bilmelisin!"

Hata No. 9. Çocuğunuza yanlış sorular sormak!

Ebeveynler genellikle çocuklarına şu soruları sorar:

"Peki söyle bana, bugün ne yaptın?"

"Peki, söyle bana, bugün anaokulunda ne yaptın?"

Bu tür sorular çocuğun kafasını karıştırır, çocuklar yetişkinler gibi kendi başlarına ayrıntılı olarak söyleyemezler (Bugün bunu yaptık, sonra bunu, sonra yürüyüşe çıktık vb.).

"Bugün anaokulunda ne yaptın?"

"Bugün okulda faydalı olan ne yaptın?"

Çocuklar genellikle şu soruları yanıtlar: "Hiçbir şey" veya "Normal"

Çocuğunuzun daha spesifik olmasını istiyorsanız, ona şuna benzer sorular sorun:

"Bugün anaokulunda ne çizdiğini biliyorum ama ne çizdin?"

"Okuma dersin olduğunu biliyorum ama hangi hikayeyi okudun?"

Çocuğun cevaplaması daha kolay olacak sorular sormalısınız.

Pekala, makaleyi burada bitiriyorum, gerçekten büyük oldu, dediğim gibi, umarım size bir fayda veya değerli tavsiyeler getirmiştir.

Bu makalede yazılan her şeyi çocuk psikoloğu Ekaterina Kes'ten (Buslova) öğrendim. Yazının sonunda size onun ücretsiz video kursunu önermek istiyorum. "BİR ÇOCUĞUN DÜŞÜNCESİ BİR DAKİKADA NASIL DURDURULUR". Bu kursu kendim aldım ve bu nedenle size tavsiye ediyorum.

Makale kaynağı: "Çevrimiçi çocuk ve aile psikolojisi" iPsyholog.ru

Çocuklar konuşan bir toplumun parçasıdır. Sonuçta insanların kendilerini mimik ve mimiklerle anlatması gerçekten çok zor. Konuşma, insanlığın malıdır ve Tanrı tarafından verilen bir ödüldür, ancak çocuk konuşma sanatının temellerini çok yavaş kavrar. Konuşmayı ve duymayı bilmesine rağmen anne babasını dinleyemeyebilir, çevresindeki insanlarla ve çocuklarla iletişim kuramayabilir.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki doğru iletişim, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkilerin başarılı bir şekilde gelişmesinin anahtarıdır. Bu nedenle bugün iletişimin hayattaki rolünden, bebeklerle, üç yaşındakilerle ve okul öncesi çocuklarla konuşmanın inceliklerinden ve tabii ki küçük çocuklarla nasıl doğru konuşulacağından ve çocuğunuzla konuşma sanatını nasıl öğreneceğinizden bahsedeceğiz.

Bebeklerle ilk temas

Doğmakta olan bir çocuk, sürekli iletişim dünyasına girer. Çığlığıyla, konuşma becerisinin canlılığını ve genetik tıkanıklığını duyurur.

Hala güçsüz ve kendi başına nasıl bir şey yapacağını bilmiyor. Ancak çok az zaman geçecek ve ebeveynler bazen bebeğin beşiğin karşısına uzanıp yetişkinlerin ona yaptıklarına sessizce itaat ettiği zamana pişman olacaklar.

Bir bebekle sohbet sadece kelimeler değil, aynı zamanda bakışlar, tonlamadır.

Ve çocuklarda iletişimin kökenleri ve başlangıcı anne karnında başlar. Çocuk sadece kendisine hitap eden sözleri, müzik bestelerini, anne veya baba tarafından söylenen şarkıları değil, düşünceleri bile duyar. Gelecekteki bebeği sevgiyle düşünün, uzun zamandır beklendiğini, neşe ve mutluluk olduğunu sözlerle onaylayın.

Çok küçük bir çocukla - bir bebekle - anlaması ve tepki vermesi için nasıl konuşulur? Bu soru birçok iyi ebeveyni ilgilendiriyor. Bebek doğumdan sonra neredeyse hiçbir şey bilmez, ancak büyük bir hızla yeni beceriler öğrenir.

Her zamanki dilinizi konuşun, bilinçsizce de olsa bilinçaltı bir seviyede bebeğin sizi sadece dinlediği gerçeğine alışın. Ama yakınlığınızı, sakin ses tonunuzu, huzurlu tonlamanızı hissediyor.

Anlaşılmadığınıza inanarak sessiz kalmayın. Sadece cevap vermeyen bir arkadaş ve eşit muhatap gibi konuşun.

Her gün çocuk değişir, yaşlanır ve ebeveynler için gereksinimler artar. Bebek zaten parlak oyuncaklara odaklanabiliyor ve ses sinyallerine yanıt verebiliyor. Bebeğinize ninniler, tekerlemeler, komik şarkılar söyleyin. Çıngıraklarla, zillerle bebekle oynayın. Uyanıkken basit ilk oyuncaklarla dikkatini çekin,

Altı aylıkken çocuk yürümeyi ve ünsüz sesleri telaffuz etmeyi öğrenecektir. Ebeveynlerin amacı, bebeğin küçük ses kelime dağarcığını taklit ederek konuşma aktivitesini ve konuşkanlığını arttırmaktır.

Dokuz aylıkken, çocuk genellikle ebeveynlerin soru ve isteklerine kendi yöntemiyle yanıt verebilir hale gelir. Çocuklar şimdiden elleriyle oynamaya, ellerini sallamaya, vedalaşmaya, oyuncak vermeye, istediklerini işaret etmeye başladılar.

Yetişkinlerin görevi - bir yaşına kadar bir çocukla konuşurken - pasif bir biçimde de olsa çocuğun kelime dağarcığının yenilenmesini izlemektir. Çocuk sadece oyuncaklarla oynamamalı, ne dendiğini duymalıdır.

Bu dönemde çocuklar zaten yeni heceleri ve hatta kelimeleri söylemeyi öğreniyorlar.

Bir yaşında bir çocuk, ebeveynlerinden sonra tekrar eden iki heceden basit kelimeleri tekrarlayabilir. Mesela anne, baba, lala, kadın, amca.

Oğullar ve kızlar, özellikle akraba değil komşularsa çok çabuk büyürler. Ve erken çocukluğa yaptığınız yatırım, okulda ve ergenlikte elde ettiğiniz şeydir.

Asıl mesele, sadece küçük bir kişinin konuşmasının gelişimini takip etmek değil, aynı zamanda olumlu ve olumsuz iletişim döneminde kendinizin ve hatta diğer insanların yavrularıyla nasıl doğru konuşulacağını öğrenmektir.

İki yaşındaki bir bebeğin bile sadece düzenli "hayır" ve sürekli öğretilere değil, aynı zamanda cesaretlendirmeye, müsamahakâr davranışlara ve övgüye de ihtiyacı vardır.

Hiç şüphe yok ki, her şeye izin verilecek, işe yaramayacak. Ancak sürekli çekme ve durdurma herhangi bir etki yaratmaz. Küçük bir insan elleri, ayakları, dişleri ve vücudunun tüm parçalarıyla yeni bir dünya geliştirir ve öğrenir. Onun için her şey ilginç, her şey yeni, sadece nasıl oynadığını, nasıl sürüldüğünü, nasıl büyüdüğünü anlaması gerekiyor ve bunun için kırmanız, parçalarına ayırmanız, parçalamanız, ısırmanız veya ezmeniz gerekiyor.

Kurallara uymayan hayat kaos alemine girecektir. Ancak kuralları tokatlarla ve düzenli “hayır”larla değil, “yapılmasına izin verilen ve neyin yasak olduğu” konusunda sakin bir açıklama ile öğretmek gerekir. Çocuklar, oyunun kanunları olarak sunulurlarsa, davranış kurallarını mükemmel bir şekilde öğrenirler.

3 yaşındaki bir çocukla nasıl konuşulur?

Üç yaşına geldiğinde, bir çocukla farklı bir şekilde konuşmak zaten mümkün ve çocuğun kendisi dramatik bir şekilde değişiyor, bu yaşta bağımsızlık ve kararlılığın gelişimini içeren bir kriz yaşıyor. Bu sırada çocuklar çığlıklar, yasaklar ve güvensizlikle yetiştirilirse, bebek bilgi zevkini kaybeder. çevre zayıflar ve iradesiz olur.

Üç yaşındaki çocuklar öfke nöbetleri geçirebilir, sebepsiz yere ağlayabilir, şakalar yapabilir. Bu gibi durumlarda azarlamak veya öğretmek için bir sebep yoktur, sadece bebek sakinleştiğinde konuşmanın başlayacağını açıklayarak ayrılmanız gerekir. Pekala, çocuk örneğin sokakta, bir mağazada veya klinikte yalnız bırakılamıyorsa, o zaman onu kolunuzun altına alın ve kalabalık bir yerden uzaklaştırın. Ona ne kadar çok dikkat edilirse, o kadar çok histerik ve kaprisli olacaktır.

Çocuklar güvenlik ve sağlıkla ilgili kuralları anlamalı, daha basit durumlarda onlara nasıl davranacaklarını seçme hakkı vermelidir.

Bir şeyi yasaklarken daima yasak yerine neler yapılabileceğini anlatın.

Örneğin komşunun çocuğunu dövemezsin ama kum torbasını dövebilirsin, sopayla ağaca vuramazsın ama sopalarla davul vurabilirsin, arabalara ve insanlara taş atamazsın. , ama ıssız bir denize girebilirsin.

Okul öncesi çağın da kendi iletişim nüansları vardır. Çocuklar yavaş yavaş büyürler, akraba ve arkadaşlarının davranışlarını çoğaltırlar. Çocuğunuz çıtkırdarsa, isteklerinizi duymuyorsa, o zaman kendinize dikkat edin. Büyük olasılıkla, çocuğunuzu her zaman duymuyorsunuz, işinize devam edip sorularını keskin bir şekilde yanıtlamıyorsunuz. Ya da hiç dikkat etmemek.

Ne yaparsanız yapın, bir ara verin ve meraklı çocuğunuz için bir dakikanızı ayırın. Bu dakika, gelecekteki ilişkinize ve karşılıklı anlayışınıza büyük katkı sağlayacaktır. Size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle yapın. Ve çocukların çoğu zaman ebeveynlerinin karakterini ve alışkanlıklarını ve iletişim tarzlarını kopyaladıklarını unutmayın, bu nedenle bir çocuğu düzeltmek en iyisi kendinizden başlamaktır.

Küçük numaralar. Çocuklarla nasıl ve ne hakkında konuşulur?

Küçük çocuklarla ne ve nasıl konuşulur sorusunun cevabı, çocuğun zihnine giden yolu bulmaya ve babalar ile çocuklar arasında dostane ilişkilerin oluşmasına yardımcı olur. Oğullar ve kızlar sadece kelimeleri duymakla kalmaz, aynı zamanda tonlarına da dikkat ederler. Aşktan bahsetseniz bile, bu sözlere ruhunuzu koymayın, çocuk size inanmayacaktır.

Çocuklarla her türlü iletişimde kendi iletişiminiz olmasa bile çocuğa çok yakın olmaya çalışın, aşağı bakmayın ama elini tutun, sarılın, göz hizasında olun.

Asla bilimsel formülasyonlar ve anlaşılmaz lakaplarla konuşmayın. Çocuklar, emirlerden çok açıklığa, netliğe ve isteklere iyi yanıt verirler.

Bulaşıkları yıkamak istemektense tabağı yıkamayı istemek daha iyidir. Çocuklar "neden" ile başlayan cümleleri sevmezler. Bu tür sorular bir cevap gerektirir ve özellikle küçük insanlar bunu yapmakta pek iyi olmadıkları için kimse eylemlerini açıklamaktan hoşlanmaz.

Küçük çocuklarla nasıl konuşulur?

Çocuğunuzun yıkanması, kahvaltı etmesi veya yürüyüşe çıkması gerekiyorsa, onu herhangi bir önemli konu hakkında önceden uyarın, böylece oyundan kopmasın ve kendini toparlasın.

Çocuğunuza asla aynı anda birkaç görev vermeyin, başa çıkmayacaktır, yalnızca hatırladığı son şeyi yapacaktır.

Küçük bir çocukla nasıl düzgün konuşulacağını öğrenirseniz, çocuk bir önceki görevi tamamladığında bir sonraki yardımı isterseniz çok şey yapabilir.

Çocuklar etkileşimi sever. Bu yüzden kahvaltı, yataktan kalkma, temizlik zamanı için bazı sesli veya görsel sinyaller bulmaya çalışın. Ödevleri buzdolabına asın, kornaya basın, akşam yemeğini anons edin.

Bir çocuğu gerekli şeyleri yapması için nasıl motive edebilirim?

Bebeğin sizi dinlemek istemediği anlarda yüksek bir ses tonuna geçmez, sesi kısıp fısıltıda durursunuz.

Çocuğu, konuşmalarınız ve iletişiminizle doğru şeyleri yapması için motive edebilmeniz gerekir, örneğin, emirleri sorulara çevirmeye çalışın. Senin için ne pişirsem diye sor, ne giymek istersin, bana en çok hangi bluz yakışır?

Çocuk uzun süre yemek yer veya giyinir, burada da ilginç bir yaklaşım bulabilirsiniz. İtmeyin, ancak bir yarışma düzenlemeyi teklif edin ve kim kazanırsa bir ödül alacak. Çocuklar kazanmayı sever. Bebek arkanızda kalsa bile, ilk o olsun.

Çocuklar uzun süre dikkatlerini toplayamazlar, bu nedenle talebinizi veya talimatınızı dile getirecekseniz yakınlarda olmalısınız. Çoraplarınız ters dönse ve ayakkabılarınız yanlış ayak üzerinde olsa bile, her zaman iyi yapılmış bir işi övün.

Çözüm

Seçme hakkı verilen, biraz şaka yapmasına ve eğlenmesine izin verilen, zaferleri onaylanan, ancak yenilgiler için cezalandırılmayanlardan başarılı çocuklar büyür. Ve elbette, küçük çocuklarını nasıl düzgün eğiteceğini ve onlarla nasıl konuşacağını anlayan ve kişisel örnekleriyle iyi davranış örneği göstermeye hazır olan ebeveynler, çok daha başarılı ve mutlu çocuklar yetiştirir ve büyüdüklerinde onlar sürekli stres ve zorlama ortamında büyüyen çocukların aksine, ebeveynlerine kesinlikle teşekkür edeceklerdir.

Küçük çocukları iletişim kurarken ve büyütürken altın ortayı seçin, yani acımasız bir patron olmayın, ancak güçsüz bir köle gibi olmayın. Yetkili bir koç ve bebeğiniz için her zaman anlayışlı bir arkadaş olun.

Çocuktan tam bir teslimiyet beklemeyin, ona psikolojik ve fiziksel özgürlük için yer verin.

Sakin bir ton, çocukla eşit düzeyde konuşmalar, güven ve sık sık cesaretlendirme, ebeveynler ve çocuklar arasında karşılıklı anlayışa yol açar, aileniz için dilediğim de bu. Ve sonraki makalelerde bununla ilgili ayrı ayrı okuyun, ancak. Ve ayrıca bununla ilgili ve.

Çocuk büyüdükçe, ebeveynlerinin tavsiyelerini o kadar düşmanca alır veya katıksız bir inatla ona karşı çıkar. Çocuklarla sizi duymaları için nasıl konuşulur?

Bir gün, her ebeveynin başına böyle bir şey gelir: Çocuğunuzun belirli bir durumda nasıl davrandığını görürsünüz ve müdahale etmekten kendinizi alamayacağınızı anlarsınız. 8 yaşındaki kızınız at kuyruğu yaptığı arkadaşının peşinden koşuyor ve kibirli bir şekilde yan tarafa bakıyor ve ona en ufak bir ilgi göstermiyor gibi görünüyor. Ya da her zaman sessiz bir ev çocuğu olan 13 yaşındaki oğlunuz, birdenbire sınıf arkadaşlarının saygısını sigara, müstehcen sözler ve öğretmenlerle sonu gelmez tartışmalarla kazanmaya çalışır. Bu gibi durumlarda çocuklara öğüt vermeye veya onlara kendi tümseklerini doldurma ve kendi hatalarından ders alma hakkı vermeye değer mi? Ve yine de konuşmaya karar verirseniz, çocuğun gücenmemesi, kapanmaması ve sizi zamanın gerisinde olmakla suçlamaması ve hiçbir şey anlamaması için doğru kelimeleri nasıl seçersiniz?

Ebeveynlerin %74'ü çocukların yetişkinlerin tavsiyelerini dinlemeyi reddettiklerini kabul ediyor.

Bağımsızlık, ebeveynlerin yetişkin bir çocukla ilişkisinde her zaman tökezleyen bir engeldir. Ve yürekten kalbe konuşma girişimine yanıt olarak rahatsız edici iç çekişler, çığlıklar ve hatta kapıların çarpılmasıyla karşılaşırsanız, bilin ki yalnız değilsiniz.

Ancak çocuklar bağımsız olmak ve kendi kafalarına göre yaşamak için ellerinden gelenin en iyisini yapsalar bile, ebeveynlerinin desteğine en çok ergenlik döneminde ihtiyaç duyarlar. Her gün bu dünyanın yapısı hakkında yeni bir şey öğreniyorlar. Arkadaşlıkla, yetişkinlerle ilişkilerle ilgili zor kararlar vermek zorundalar. Ve sadece ebeveynler doğru tavsiyeyi verebilir. Ana şey, bunu çocuğun sizi duyacağı şekilde yapmaktır.

Eleştirileri kendinize saklayın

Psikologlar sıklıkla şunu tekrar eder: muhatabın sizi duymasını istiyorsanız, sakince ve olumsuz duygular göstermeden konuşmalısınız. Bu, sözlerinizde küskünlük, öfke, suçlama, eleştiri olmaması gerektiği anlamına gelir. İnanın 5 yaşındaki bir çocuk bile tonlama ile annesinin kendisine kızıp kızmadığını kolayca anlayabilir. Gençler hakkında ne söylenir! Bir başka şey de aynı kelimeleri yüzlerce kez tekrarladığınızda sakince konuşmak çok zor ve sonuç sıfır.

12 yaşındaki Artem'in annesi Anna şöyle diyor:

"Bir yıl önce taşındık ve Tema yeni bir okula gitti. Eskisinde mükemmel bir öğrenciydi, öğretmenleri onu çok sevdi ve birçok özgürlüğü affetti. Örneğin, uzun saçlı, spor tarzda giyiniyor ve genellikle çok bağımsızdır.

Yeni okulda çocuklarla hızla ortak bir dil buldu, ancak sınıf öğretmeniyle hemen sorunlar başladı. Uzun saçları ve rapçi pantolonu yüzünden onu bir zorba olarak yazdı. İlk çeyrekten sonraki notlar gösterge niteliğindeydi: Rusça, cebir ve geometride dört ve en sevdiği hikayede (sadece sınıf öğretmeni tarafından öğretilen) üç puan. Ve bu, gerçekten denemiş olmasına rağmen! Ancak Teme'nin eski okulda paçayı sıyırmış olması buradaki sorunun nedeni oldu - ya defterini unuttu, sonra öğretmene sert bir şeyler söyledi, sonra ödeve cevap vermek yerine "fikrini dile getirdi". Bütün bunlar için notları düşürüldü. Öğretmenlere karşı daha mütevazi, daha kibar, daha özenli olmak gerektiğini oğluma defalarca tekrarladım. Hepsi boşuna.

Ancak ilk çeyrekten sonraki tatillerde dinlenmeye gittik ve sonunda doğru yaklaşımı buldum. Şöyle bir şey söyledi: "Kendini öğretmenin yerine koymaya çalış ve yeni öğrenciye yandan bak. Bu adamın uzun saçları, geniş pantolonu ve külotu altından görünecek kadar düşük sarkıtması var. Öğretmenler hala yok' İyi çalışıp çalışmadığını bilmiyorum, ama onun tüm konularda kendi katı fikirleri olduğunu zaten fark ettin, böyle bir adama yetişkin olsaydın nasıl tepki verirdin? Artyom bana öfkeyle baktı ve sonra cevap verdi: "Tamam, bunu düşüneceğim." Bu ilerlemeydi, çünkü daha önce hiçbir şey duymak bile istemiyordu! Ve dönüşümüzden sonra mucizeler başladı: oğul kuaföre gitti ve - hayır, saçını kısa kesmedi, en azından saçını kesti. Onları her gün yıkadım. Okul için yeni pantolon almamı istedi. Ve Aralık ayı başlarında sınıf öğretmeninin doğum günü vardı ve oğlu ona bir hediye verdi. Görünüşe göre okulda farklı davranmaya başladı. İkinci çeyreğin sonunda sınıf beni aradı ve harika bir oğlum olduğunu, takımın etkisiyle gözlerimizin önünde değiştiğini, tarihten B verdiğini ama böyle giderse dediler. , beş olacak.

Bu neşeli olayı tüm aile ile birlikte kutladık, bütün akşam Temka'yı övdük. Ve bence çok önemli, ona "Görüyorsun, sana uzun zamandır anlattık!"

Bağımsızlık, ebeveynlerin yetişkin bir çocukla ilişkisinde her zaman tökezleyen bir engeldir.

Alınacak ders

Zor bir durumda, büyük olasılıkla çocuğa baskı yapma eğiliminde olacaksınız çünkü yetişkinler en iyisini bilir! Ama bu sadece yapılamaz. Çocuğun ruhuna şüpheler ekmeyi başarmanız en iyisidir: doğru şeyi mi yapıyorum? Çocuk bunu düşünürse, belki de doğru kararı verecektir. Ve - çok önemli olan - kendi kararı olacak ve yetişkinler tarafından dayatılmayacak. Ve birkaç basit konuşma kuralını hatırlayın: Çocuklar, yaşamla ilgili uzun ve soyut konuşmaları pek algılamazlar. Öğrencinin sizi duymasını ve tavsiyeyi dikkate almasını istiyorsanız, kısaca, net bir şekilde konuşun ve onu yargılamadığınızı açıkça belirtin. Artem'in annesi çok doğru bir pozisyon seçti: Ne kadar yetenekli bir oğlu olduğunu çok iyi biliyor. Ancak yeni okuldaki öğretmenler bunu henüz bilmiyor ve bu yüzden doğru izlenim bırakmaları gerekiyor.

Çocuğun karar vermesine izin verin

10 yaşındaki Dasha'nın annesi Elena şöyle diyor:

"Dasha bizim için eşsiz bir çocuk. Birinci sınıfta keman çalmak istediğini açıkladı ve biz bir müzik okuluna kaydolduk. Dasha'nın mükemmel verileri var ve çalışmaları hemen kolay geçti, her şey zahmetsizce ve zahmetsizce ortaya çıktı. Üçüncü sınıfın sonunda, müzik okulu büyük bir seçmeler düzenler ve sonuç olarak, diğer şehirlere konserlerle seyahat eden bir orkestra için çocukları seçerler.Dasha gerçekten bu orkestraya girmek istedi ve neredeyse üçüncü sınıfın tamamı, öğretmen onu daha fazla çalışması gerektiğine ikna etti, her şey onun için yolunda gitti ve o dinlemedi.Kocam ve ben bekle ve gör tavrı almaya karar verdik ve o kendini haklı çıkardı.

Dasha seçmeleri geçemedi ve eve gözyaşları içinde geldi. Bütün akşam ağlayarak bağırdı: "Orkestrada çalmayı çok istiyorum, neden beni almadılar?!" "Ne düşünüyorsun, seni neden almadılar?" Kızı trajik bir yüzle "Kötü oynamış olmalıyım" dedi. "Peki şimdi ne yapacaksın?" - "Öğretmenin dediği gibi daha çok çalışacağım." Dasha, kulübeye bir keman aldı ve her gün ve hatırlatmalar olmadan pratik yaptı. Sonbaharda tekrar dinlenmesini istedim ve kızım orkestraya girdi."

Alınacak ders

Elbette çocuğunuza sorunu çözmek için neyi, nasıl yapacağını detaylı bir şekilde anlatmak isteyeceksiniz. Ancak çocuğun, özellikle de zaten ergenlik çağındaysa, tatsız bir durumdan kendi yolunu bulmasına izin vermek çok daha faydalıdır. Şartlarınızı dikte etmeyin. Durumun çok ileri gittiğini ve müdahale edilmesi gerektiğini düşünüyorsanız, bunu dostça bir tartışma şeklinde yapın. Kızınızın bilgisayar başında çok geç kaldığını fark ederseniz, onun 11'de yatakta olması gerektiğini söyleyebilirsiniz ve o zaman çatışma garanti edilir. Ve şöyle bir şey diyebilirsiniz: "Sabahları kalkmakta zorlandığınızı fark ettim. Daha fazla dinlenebilmeniz için programınızı nasıl değiştirebileceğimizi düşünelim." Sonuç olarak, çocuk okula ek olarak hala ek derslere devam ediyorsa, iş yükü gerçekten çok fazla olabilir. Ve çocuğun arkadaşlarıyla iletişim kurmak için zamanı olması için neler yapılabileceğini anlamak önemlidir. Seçeneklerinizi tartışın ve kızınız size açıkça yanlış gelen bir şey önerse bile (yarım saat geç kalkmak ve okula 10 dakika önceden hazırlanmak), bir hafta denemesine izin verin. Ebeveynler, çocuklarının hata yapmasını izlemekte zorlanırlar. Ancak bazen doğru sonuçlara varmak için hatalar yapmak yeterlidir. Eğer kız kendi yöntemiyle yapmaya çalışırsa ve işe yaramadığını görürse, bir dahaki sefere daha dikkatli dinleyecektir.

Doğru zaman, doğru yer

14 yaşındaki Alena'nın annesi Inga şöyle diyor:

"Kızım, son bir yıldır arkadaşıyla çıkan çocuğu uzun zamandır seviyor. Alena'nın çok endişeli olduğunu gördüm ama hiçbir şeyi tartışmayı reddetti. Adamın doğum günü vardı ve Alena iki ay sonra seçmeye başladı. ona bir hediye ve sonra aniden bunu düşünmeyi bıraktı.

Bir hafta sonu dükkâna gittik, dedim ki: "Peki Timur'a ne vermek istedin, belki şimdi alırız?" Ve sonra kızı, onu doğum gününe davet etmediğini, ortak arkadaşlarını aradığını itiraf etti. "İki erkek aynı anda senden hoşlansa, sırayla çıkman adil olur mu sence?" dedim. Muhtemelen öyle olmadığını ve Timur'un iki kızı aynı anda kandırarak pek iyi davranmadığını düşündü, mırıldandı. Ondan sonra oturup onun tekrar ortaya çıkmasını beklemekten çok daha fazlasını hak ettiğini söyledim. Alena da buna katıldı, onunla bir kafede birkaç saat konuştuk. Tabii ki hala Timur için endişeleniyor ama sonunda benimle paylaşması benim için çok önemli."

Tutkular yükseldiğinde, ara vermek ve birkaç gün beklemek daha iyidir. Bu süre zarfında hem siz hem de çocuklar sakinleşecektir.

"Gel buraya, ciddi bir konuşma yapmalıyız!" - ciddi bir tonda ifade edilen böyle bir teklif, bir çocuktan bahsetmeye bile gerek yok, bir yetişkini korkutacaktır. Öğütlerinizi incelikle günlük konuşmalara uydurmayı başarırsanız, işitilme şansınız birkaç kat artar.

Tartışılacak konu çok önemliyse ikiniz de sakinleşene kadar bekleyin. Çocuklar, yetişkinlerin duygusal durumuna karşı çok hassastır ve tahriş, yalnızca net düşünmenizi engeller. Tutkular yükseldiğinde, birkaç gün beklemek daha iyidir. Bu süre zarfında sakinleşecek ve duruma objektif olarak bakabileceksiniz. Ve ancak bundan sonra ne olduğunu tartışmaya başlayın.

Tartışma

burada bizde yok büyük problemler beni çocuğum olarak anlayarak. Öyle görünüyor ki ayakta duruyor ve her şeyi dinliyor ama sonunda anlıyorsun ki hiçbir şey anlamadın ya da algılamadın!

"Çocuğun sizi duyması için nasıl konuşulur?" makalesine yorum yapın.

Çocuğunuza şunları söyleyin: 1. Seni seviyorum. 2. Ne olursa olsun seni seviyorum. 3. Bana kızdığında bile seni seviyorum. 4. Sana kızgınken bile seni seviyorum. 5. Benden uzaktayken bile seni seviyorum. Aşkım her zaman seninle. 6. Dünyadaki herhangi bir çocuğu seçebilseydim, yine de seni seçerdim. 7. Seni aya, yıldızların etrafından ve arkasından seviyorum. 8. Teşekkür ederim. 9. Bugün seninle oynamayı sevdim. 10. Sen ve ben...

Bir kere çocuğunuzun küfür ettiğini duydunuz. Belki de küfür yanlışlıkla ağzından çıktı ya da çocuk bunu kasıtlı olarak önünüzde söyledi. Nasıl tepki verdin? Elbette ilk tepki şok, belki de korku oldu, sinirlendin ve bağırdın: “Senden hiç böyle bir şey duymadım! Duyuyor musun?! Asla!" Çocuğun dudaklarından almadığını umalım, çünkü ebeveynler arasında böyle bir tepki de nadir değildir. Çocuk istismarına nasıl cevap verilir? Çocuk yapmak için ne yapılmalı...

1. seni seviyorum 2. Ne olursa olsun seni seviyorum. 3. Bana kızdığında bile seni seviyorum. 4. Sana kızgınken bile seni seviyorum. 5. Benden uzaktayken bile seni seviyorum. Aşkım her zaman seninle. 6. Dünyadaki herhangi bir çocuğu seçebilseydim, yine de seni seçerdim. 7. Seni aya, yıldızların etrafından ve arkasından seviyorum. 8. Teşekkür ederim. 9. Bugün seninle oynamayı sevdim. 10. Seninle birlikte bir şeyler yaptığımız günün en sevdiğim anısı...

Çocuğunuza şunları söyleyin: 1. Seni seviyorum. 2. Ne olursa olsun seni seviyorum. 3. Bana kızdığında bile seni seviyorum. 4. Sana kızgınken bile seni seviyorum. 5. Benden uzaktayken bile seni seviyorum. Aşkım her zaman seninle. 6. Dünyadaki herhangi bir çocuğu seçebilseydim, yine de seni seçerdim. 7. Seni aya, yıldızların etrafından ve arkasından seviyorum. 8. Bugün seninle oynamayı sevdim. 9. Sen ve ben ... (ne yaptın ...

Bu yüzden, dedikleri gibi, zaten 1 Eylül'de duyulan sınav sonuçlarına göre onları oraya götürüyorlar. Fshoki bir arkadaşından haber aldı. YuKgerl'den sonraki çocuklar ve benzerleri hakkında. depresyonda ... (tavsiye gerekli) streste.

Tartışma

Neden sadece çocuk doktorundan bahsediyorsun? Bir konuşma terapisti konuşma sorunlarıyla ilgileniyorsa (ve ayrıca bir defektolog, sorun olması durumunda bir nörolog ve ayrıca bir göz doktorunun ve laura'nın konsültasyonlarına ihtiyaç duyulursa) hangi niteliklere sahip olduğu ne fark eder?
Başka bir soru da anne babaların göndermesi muhtemel ve haklı çıkacak :) Herkese açıklayamazsınız.
Ve ebeveynler isteyene kadar konuşmayı düzeltmek zor olacaktır. BENİM NACİZANE FİKRİME GÖRE. Özellikle bir bebekten bahsetmediğimiz için çocuklar buna alışır. Yetkin bir konuşma elde etmek için önce en azından uzmanlara danışmalı ve ne yapacağınızı anlamalısınız. İkincisi, çocuğa sürekli hatırlatın ve düzeltin. Ancak ikincisi genellikle bir konuşma terapisti ile en az birkaç seanstan sonra, çocuk ne istediğini anladığında mümkündür.

Çok hassas bir an. Çocuğa bir şey olduğunu söylerseniz veya doktora gönderirseniz, ebeveynler bunu büyük olasılıkla düşmanca karşılayacaktır. Aslında, tam da bunu yapıyorlar. Sorunu görmedikleri için değil, görüyorlar ama kabul etmek istemiyorlar. Çünkü ciddi bir şey...
Ne yapardım - Bunun bir SORUN olmadığına, sıradan bir günlük mesele olduğuna, normal sağlıklı çocukların genellikle konuşma sorunları yaşadığına, her ilk kişinin bir konuşma terapisti ile uğraştığına, özel olarak eğitilmiş bir kişinin altı ay içinde her şeyi normale döndüreceğine ikna ederdim. veya bir yıl ve çocuk Tina Kandelaki gibi sohbet edecek ve ebeveynlerinin konuşma terapistine götürmediği kişilerle dalga geçecek. Hayattan örnekler verirdim :) Ayrıca konuşma terapisti doktor değildir.
Esas olan bir konuşma terapistine ulaşmaları ve bir uzmanla çalışmaya başlamalarıdır.

Yazdıracağıma ve çocuklarınızla KONUŞMAYI öğreneceğime söz veriyorum! Çocuğunuza şunları söyleyin: 1. Seni seviyorum. 2. Ne olursa olsun seni seviyorum. 3. Bana kızdığında bile seni seviyorum. 4. Sana kızgınken bile seni seviyorum. 5. Benden uzaktayken bile seni seviyorum. Aşkım her zaman seninle. 6. Dünyadaki herhangi bir çocuğu seçebilseydim, yine de seni seçerdim. 7. Seni aya, yıldızların etrafından ve arkasından seviyorum. 8. Teşekkür ederim. 9. Bugün seninle oynamayı sevdim. 10. Benim...

Sen onu duyarsan o da seni duyar... Büyük oğlum bana hep dikkat eksikliği olduğunu söyler. Bakın ben size öyle hitap etmiyorum, bir yılı aşkın süredir var ve devam ediyoruz yani. Bir çocuk birdenbire büyümüyor...

Tartışma

Oğul "benden daha güçlü ve daha çevik" ise, o zaman hiçbir şey.
Bunu hayal edemiyorum (17 yaşındayım, boyum 192 ama zorla bir şey alırsam zorla geri vermeyeceğini hayal edemiyorum)

"Kafadan bir hap sorar" tarafından uyarıldım. Öncelikle IMHO, bu sorunu çözmeniz gerekiyor. Pek çok şey maalesef fizyolojik durumdan kaynaklanıyor. Doktora gitmek, sonra rejimi ayarlamak, sonra belki ilaç içmek. Ve ancak o zaman zaten biraz çaba gerektirir, ancak kesinlikle katıdır. Ben tamamen ciddiyim. Ve 23.00'de yatakta olduğundan emin olun. İlk odaklanacağım şey buydu (ancak bir kerede yaptım, sorunlar tamamen ortadan kalkmadı ama hayatı biraz kolaylaştırdı, özellikle astenik, zayıf ve solgun bir çocuğum olduğu için ve eğer çok iyiysen, o zaman rejimleri yoktur).

Ben küçükken annem arkadaşlarına ve tanıdıklarına sık sık şöyle derdi: "İnanıyorum kızım, bana asla yalan söylemez! Bir şey söylediyse, öyledir!" Bilerek mi yoksa tesadüfen mi bilmiyorum ama bu cümleyi çoğu zaman benim yanımda söylerdi. Ve bir gurur duygusuyla ezildim ... ve sorumluluk ... ve yalan söylemedim. Yapamadım çünkü annem bana İNANIYOR!!! Basit bir pedagojik numara, ama işe yaradı! Hala annem mi buldu yoksa bir yerde mi okudu bilmiyorum. Ve her zaman düşündüm ki benim...

Tartışma

İnanıyorum. Ve yalan söylemediğini biliyorum. Bir zamanlar ona her zaman doğruyu söylememiz gerektiği fikrini ilham verdim ve gerçek için onu orada yapmaması için asla cezalandırmayacağım.

Bazıları inanır, bazıları inanmaz. Oğluma inandım çünkü. asla yalan söylemez. Kız kardeş aynı nedenle yaşlıya inandı, ancak küçük olana inanmadı çünkü neredeyse her zaman yalan söylüyor. Ve korkudan değil, sadece doğası gereği bir yalancı ve asla öğrenmek istemedi. Ona inanırlarsa, işe yarayacağını düşünmek korkutucu.

14.04.2012 08:16:32 Neden?

Sık sık bir gençle anlaşmanın imkansız olduğunu duyuyorum: dinlemiyor, tavsiyeyi bir kenara atıyor ve hatta kaba ... Ama kabul edebilirsin, yapabilirsin! Çocuğu konuşmaya ayarlamanız yeterlidir. Şey, alışkanlığını kaybetti ya da onu anlamayacağınızı, düşüncelerinin sizin için ilginç olmadığını düşünüyor; ve sorarsanız, o zaman sadece kusur bulmak ve / veya talimat vermek. Peki çocuk konuşmak istemiyorsa kalpten kalbe nasıl konuşulur? Başlangıç ​​​​olarak, doğru anı yakalamaya değer. Öyle zamanlar vardır ki...

kitaplar: Çocukların dinlemesi için nasıl konuşulmalı ve çocukların konuşması için nasıl dinlemeli [link-1] Çocuğunuzla iletişim kurun. Kendi aralarında daha güçlü duygulara sahiptirler. Ceza işe yaramaz IMHO'dur. Ne için? Seni dinlemediğim için mi?

Çocuk duymuyor. Çocuk-ebeveyn ilişkisi. Çocuk psikolojisi. Çocuğun duyması için adıyla seslenin (daha önce bahsedildiği gibi) ve çocuğun gözlerini kaldırmasını bekleyin, ardından konuşun.

Tartışma

Çocuğa yaklaşmanız, ona dokunmanız gerekir ve ancak o size dikkat ettikten sonra konuşabilirsiniz. Tam olarak aynı çocuğa sahiptim, uzaktan istediğiniz kadar bağırabilirsiniz, eğer bir şeyle meşgulse işe yaramaz :) görünüşe göre çocuklarda genel dikkat zayıf gelişmiştir, bir çocuk yalnızca bir şeye odaklanabilir .. genel olarak, bildiğim kadarıyla, tüm ebeveynler çocuklarının işitme duyusunu kontrol ettikleri gerçeğini yaşadılar, çünkü cevap vermiyorlar :)) ve beni aldılar ve ben de benimkini kontrol ettim :))

Çocuğun işitme duyusunu ve ayrıntılarla - farklı frekanslarda nasıl duyduğunu kontrol edin. Sadece eğitim önlemleri arayışında tıbbi bir sorunu kaçırmamak için. Aslında benzer bir durumda, sorunun% 100 psikolojik olduğuna kendi içimde inanarak kızımı doktora sürükledim, ancak halsiz orta kulak iltihabı, kulaklarında hiçbir şeye benzemeyen basınç olduğu ortaya çıktı. ve belirli bir işitme kaybı. Yani neredeyse dudak okuyordu ...

Çocuk mızmızlandı, toplayayım diye, çoğunu zaten topladığımı söyledim vs. ... Odasından çıktım. Bir şekilde çocuklardan değil, annemden ve kocamdan bu kadar aşırı sözler duymadım - dolu :) Ve ne kadar olduğunu söyledi ...

Tartışma

Bu tür açıklamaları durdurmuyorsunuz. Güçlü bir karakterin neden kötü davranışla eşdeğer olduğunu anlamıyorum? ne yapacağımı bilmiyorum ne demek? Aynı eskisi gibi. Yoksa bu süre zarfında bir şekilde ahlakınızı değiştirdiniz mi? Annem kaba olamaz. Nokta. Annem ölmek istememeli. Nokta. Annemin dinlemesi gerekiyor! Ünlem işareti.
Ve burada çocuğun sözlerinin sizi rahatsız edip etmemesi hiç önemli değil. Ve bir dahaki sefere sana lanet bir isim takar ve sana 3 mektup gönderirse, dürüst bir kadın olduğun gerçeğine de itiraz edecek misin, ama bir şeyler yapmaya zorlanmaktan hoşlanmıyor mu? Hiç kendini duyuyor musun? Çocuğunuzun psikolojik sorunları yok. Onu şımarttın. Gerçek bir erkek yetiştirmek istiyorsanız, ona davranışlarından sorumlu olmayı öğretin. Ve sonra, bir hamlonuz ve büyüyen bir manipülatörünüz varken, sonuçları ne olursa olsun amacına ulaşan (sonuçta, amacına ulaştı - sizi temizlikten uzaklaştırdı).

07/10/2018 02:52:05, Epsona

çocuk belli ki bu cümleyi bir yerde ve bir şekilde, belki sizden bile ama tamamen farklı bir bağlamda duymuş - örneğin, konuşuyorsunuz ve bir şeyler ekliyorsunuz ama ben ölürüm ... Ya da televizyon izleyin, bir tür sübyancılık gösteriyorlar, ve diyorsun ki - evet, onu öldürürdüm ... Çocuk bunun çok korkunç bir tehdit olduğunu anlıyor, bu genellikle korkunç bir şey, bununla cezalandırılıyorlar. Ben de bunu size bir ceza olarak ve daha derin bir anlama girmeden tehditle anlattım. Bu, çocuk temelde normalse ve kötü genler yoksa (şizofreni gibi). Bir şey fark edilirse, bir psikoloğa görünmek yine de daha iyidir. 5 yaşında herkese öldüreceğim diye bağıran bir çocuk tanıyorum ... ve herkes duygulandı, ah, ne kadar canlı ... sonuç olarak büyüdü ve onu büyüten büyükannesini öldürdü.

Sadece çocuklarını babasına bırakan çok az kadın var ... ve toplantılarda bu çocuklara söylediklerini duymak ürkütücü._ "İstemiyorum ve hepsi bu" tartışması dışında. kimse bir şey duymadı. Zevkle kızımı zorla yalan söyleme durumuna sokmazdım ama nasıl olduğunu bilmiyorum ...

Tartışma

size ve kızınıza, BZ'ye ve ailenize mutluluklar ...
Asıl mesele, yetişkinlerin kendilerini anlamalarıdır, o zaman çocukların duruma uyum sağlaması daha kolaydır.

01/21/2006 03:03:01, Xxx

Sevgili bayanlar! Bu haberin burada onay ve anlayışla karşılanmasının pek olası olmadığını anlıyorum, ancak erkek mantığının kadın mantığına üstünlüğünün bir kanıtı daha aldım;))) Avukatım mahkemeden yeni geldi (kızımın vesayet kararını değiştirmek için gitti) soyadı) ve bu yöndeki eski eylemin durdurulduğu haberiyle geri döndü. Ayrıca eski kocamın boşanma davası açtığı bilgisiyle (avukatların kendi bağlantıları var). Diğer nedenler arasında “ilk evlilikten çocukla iletişimin engellenmesi” olarak adlandırılır, yani blogumun hamamböcekleri çok yönlüdür;). Genel olarak bu konuda ne karar verirseniz verin;) ama doğru karar için zencefilli ekmeğimi raftan çoktan aldım.

01/20/2006 13:38:25, Janek

Aynı anda konuşmayın. iki dillilik zaten büyük bir yük, onlarla aynı fikirdesin, Tatar dilini de çok önemli gördüğünü söyle ama dillerin ayrılması gerektiğini düşünüyorsun (oku). 2 dili aynı anda konuşmayın, bu çocuğun kafasını karıştırabilir ve hatta konuşma gecikmesine neden olabilir (bu doğrudur) Çocukla Rusça konuşun ve Tatarca konuşmasına izin verin, ancak aynı anda değil. iki kitabı da okuyun. Kanımca, anneler genellikle çocuklarının gereksinimlerini abartıyorlar. Yani her çağın kendine has gereksinimleri vardır. iki yaşındaki bir çocuktan oyuncakları kendisinden sonra temizlemesini talep etmek oldukça mantıksızdır, çünkü oyundan sonra zaten çok yorgundur, oyun onun işidir. 3-4 yaşındaki bir çocuğun yatağını temizlemesini ve yemek yemeden önce ellerini yıkamayı hatırlamasını istemek de makul değildir, bu annenin endişesi olarak kalmalıdır.
Evet ve gereksinimler tavandan düşmemeli "Hepiniz 5 yaşındasınız - şimdi yapmalısınız: birincisi ..., ikincisi ..."
Yavaş yavaş yeni gereksinimler ve talimatlar eklemek gerekir.

Bir keresinde böyle bir resme tanık olmuştum. Anne dört yaşındaki çocuğunu emzirdi. Ben çocuk olsam kendimi boğardım. Onu bir an olsun rahat bırakmadı. "Otur, kıpırdama, üstüne dökeceksin, elini koyduğun yerde sırtını tut..." Bu sözel akış durmadı. Çocuk harika, annesiyle arasına aşılmaz bir duvar koydu ve ona aldırış etmedi. Demek istediğim, sözlerin altın değerinde olacak ve gereksiz bir çöp yığını haline gelmeyecek.

Evde çocuğun önünde durmak (yüzünü ona çevirmek) ve alçak sesle ve net bir şekilde konuşmak (acele etmeden) yardımcı olur. Bir çocuğun bakışları size çevrilirse, çocuk neredeyse her zaman sizi duyacaktır.

Tartışma

Kızınıza önce adıyla hitap etmeye çalışın ve ancak sizinle ilgilendikten sonra isteğinizi ifade edin. İşitme testi konusunda Yaroslava'ya tamamen katılıyorum. Çocuğun duymaması değil, gürültülü bir ortamda sözlerinizi anlamamasıdır. Oğlumuzda tamamen aynı sorun var - eğer etrafta gürültü varsa veya çocuk şu anda çok ilginç bir şeyle meşgulse, başkalarının sorularına sanki duymuyormuş gibi cevap vermiyor. Doktor bana oğlumun her şeyi mükemmel duyduğunu, ancak beynin şu anda başka bir şeyle meşgul olduğu için bilgileri işlemeyi reddettiğini açıkladı. Örneğin oğlum müziğe resim çiziyorsa, onunla konuşmadan önce her zaman müziği kapatırım; veya Maria'nın tavsiye ettiği gibi, gelip omzuna dokunabilir, dikkat çekebilirsiniz. İngilizce'de bu duruma işitsel işlemleme sorunları denir (veya bozukluk, örneğin işler çok ileri gittiğinde ve çocuğun öğrenmesini engellediğinde), Rusçaya nasıl çevireceğimi bilmiyorum, belki bir işitme cihazıyla ilgili sorunlar falan olabilir bunun gibi. Sokakta yüksek bir ses işe yarayabilir, çocuk bir bağırış duyar, korkar ve durur; Çocuğun bir ağlamada durması için annenin çığlık attığının anlamını anlamasına gerek yoktur, ağlamanın kendisini duyması yeterlidir. Ama bana öyle geliyor ki, kızınıza isme cevap vermeyi öğretmek daha iyi; sadece bir anne onu adıyla çağırdığında (bir çocuğun kendi adını duyması ve en önemlisi, örneğin bir "dur" çığlığından çok daha kolay anlaması), kızının durup annenin ne istediğini dinlediğini kabul edin. söylemek. Aynı şekilde bir kız çocuğu "anne" diye seslendiğinde sorunun ne olduğunu hemen anlarsınız.

07/10/2001 23:21:09, Delenn

>>>Bence işitmesi iyi....
sadece duymak istemiyor, dediğimi yap>>>
Bana öyle geliyor ki neden duymak ve yapmak istemediğini düşünmen gerekiyor. Sizden kişisel olarak mı yoksa genel olarak dış bilgi akışından mı uzaklaşıyor? Önemli bir nokta.
Karakter ve mizaç olarak ne kadar uyumlusunuz? Bunun da sıklıkla dikkate alınması gerekir. Ayrıca itiraz-talep-taleplerimizin hem özünde hem de biçiminde "ölçeğin dışına çıkmadığından" emin olmanız gerekir. Sıradan ev durumlarından bahsediyorum. Her gün tekrarlamak gerçekten dayanılmaz olabilir. Aynı problemle çevrelerde dolaşmamak için nedenlerini anlamak çok daha önemlidir.
Çocuğun güvenliği söz konusu olduğunda, tüm tavsiyelere katılıyorum.

Bölüm: Sevdiklerinizle ilişkiler (ilk çocuğa hamilelik nasıl anlatılır). Midem farkedilene kadar konuşmak istemedim ve oğlum bunu kendisi tahmin etti (3.5 yaşındaydı), yetişkinlerin konuşmalarını duydu (onlarda bulunmamasına rağmen).

Tartışma

Hamile olduğumdan zaten emin olduğumda oğluma (o zamanlar 5.5 yaşındaydı) söyledim. İlk başta göbek göründüğünde söylemeyi düşündüm ve sonra bir şekilde kendi kendine oldu: üzerime atladı, atladı ve ona söyledim: diyorlar ki, şimdi üzerime atlayamazsın. Peki, anladı - neden evet neden. Ben de öyle dedim, muhtemelen bir bebeğimiz olacak. Böylece Sonka bana koştu, sarılmaya, öpmeye başladı - mutluydu! Ve şimdi benimle ilgilenmek çok dokunaklı - ve ayakkabı giymeye yardım ediyor, kolun altından destek alıyor ve karnını okşuyor ve onu öpüyor ... Gerçekten küçük bir kız kardeş istiyordu, biraz sıkıldı. küçük kız kardeşin erkek kardeş olduğu ortaya çıktı, ama şimdi erkek kardeşin- yani kardeşim olduğunu söylüyor. Hala memnun. Onunla (ve tabii ki kocamla birlikte) mama.ru'daki hamilelik takvimine bile bakıyoruz, anne ve bebeğe ne ve nasıl olduğunu okuyoruz (doğal olarak, anlaması için bilgileri dozluyorum). Ayrıca her şeyin olabileceğini düşündüm. Aniden bir şey olursa - o yaştaki bir çocuğa ne olduğunu da açıklayabilirsiniz. Bu arada, eğitimde çok yardımcı oluyor - oğlumuza artık dikkatle tedavi edilmem gerektiğini, aksi takdirde bebeğin ölebilir olduğunu sürekli hatırlattık ...

Bu, büyük ölçüde çocuğun yaşına bağlıdır, ne kadar küçükse, o kadar geç konuşmak gerekir çünkü. 4-5 aylık bir çocuk için - bir ömür boyu. benimkini söyledim küçük birinin karın içinde yaşadığını, resimlerde bir erkek kardeşin ne olduğunu gösterdi, ama bence karnının üstüne zıplamayı bırakmasına rağmen gerçekten anlamadı. Ama o 2g7m.

Çocuklarımızla sizi duyabilmeleri için nasıl konuşulur?

Her ebeveyn, çocuğunun mutlu ve başarılı büyümesini ister.

Çocuklar büyüdükçe, ebeveynlerinin tavsiyelerini ve isteklerini o kadar düşmanca karşılarlar veya katıksız bir inatla başkaldırırlar.

Ebeveynler genellikle kendilerine şu soruyu sorarlar: çocuk neden bizi duymuyor, bunu birkaç kez tekrarladık ama tepki vermiyor?

Bir çocukla sizi duyması için nasıl düzgün konuşulacağına dair birkaç basit kural vardır:

tekrar etme bir ve aynı istek birkaç kez, ısrarcılığa dönüşür, çocuklar ilk seferinde yerine getirmemeye alışırlar, çünkü tekrar edeceksiniz. Bu yöntemi kullanmak daha iyidir, çünkü ben yapmadım, anlamadım.

nasıl olduğu çok önemli dinle senin çocuğun. O zamandan beri seni de dinleyecek. Çocuğu dinlemek istiyorsanız, yüzünü ona çevirdiğinizden emin olun. Onun ve sizin gözlerinizin aynı seviyede olması da önemlidir. Onu sonuna kadar dinleyin ve mümkünse isteklerini yerine getirin.

mutlaka g Onunla konuşmak ve çocuğa sadece kibarca bir şey sorun. Sesini yükseltmemeli ve her şeyi düzenli bir tonda söylememelisin, çocuğun tüm bunları masrafları kendisine ait olmak üzere kabul etme arzusu olmayacak. Ve bu iletişim biçimini kim beğenecek?

Ve tabi ki, Unutma kimsenin oturup onlara dönmenizi beklememesi, yani çocuğunuza bir şey söylemeden önce dikkatini kendinize çekin. Ne de olsa kendi işleri de var ve onlarla meşgul. Ve onun dikkatini dağıtmazsanız, duyulmama riskini alırsınız. Her zaman adıyla hitap etmeye çalışın.

başka çok iyi basit kural , çocuğu bir süre sonra onun yardımına ihtiyaç duyacağınız konusunda uyarmaktır. Ve sonra başlangıçta onu yakında arayacağınızı bilecek ve sonra sizi dinleyecektir.

denemek sessizce konuşmak ve kısaca. Sessizce, çünkü ondan ne istediğinizle ilgilenecek, ama kısaca, çünkü çocuk bir seferde büyük miktarda bilgi özümsemediğinden, ne kadar uzun açıklarsanız, hatırlamaması ve sahip olmanız o kadar olasıdır. tekrarlamak için.

Konuşmayı dene sadece pozitif teklifler. Sadece yasaklamayın, böyle bir kararın nedenini de açıklayın.

Çocuk küçükse ve kendi başına bir şeyler yapmaya yeni başlıyorsa, isteklerinizi her zaman birlikte yerine getirmeye çalışın ve sonunda mutlaka övün. Böylece çocuk, bir şeye yardım ettiğinde mutlaka övüleceğini çocukluktan bilecektir.

Çocuklar anlamakta güçlük çekiyor uzun ve dikkati dağıtan konuşmalar hayat hakkında. Çocuğunuzun sizi duymasını ve tavsiyeleri dikkate almasını istiyorsanız, kısaca, net bir şekilde konuşun ve onu yargılamadığınızı açıkça belirtin.

dikte etme senin şartların Kızınızın (oğlunuzun) bilgisayar başında çok geç kaldığını fark ederseniz, onun 11'de yatakta olması gerektiğini söyleyebilirsiniz ve o zaman bir çatışma garanti edilir. Ve şöyle bir şey söyleyebilirsin: “Sabahları kalkmanın senin için zor olduğunu fark ettim. Daha fazla dinlenebilmeniz için programınızı nasıl değiştirebileceğimizi düşünelim."

« Hadi git Burada, ciddi bir konuşma yapmamız gerekiyor!” - ciddi bir tonda ifade edilen böyle bir teklif, bir çocuktan bahsetmeye bile gerek yok, bir yetişkini korkutacaktır. Öğütlerinizi incelikle günlük konuşmalara uydurmayı başarırsanız, işitilme şansınız birkaç kat artar.

Ve unutmayın, çocuğunuz kaç yaşında olursa olsun, heyecanlıysa seni duymayacak Anlayışınız ve sakinliğiniz ile onu yatıştırın, o zaman iletişiminiz netleşecektir.

Bir çocuğa yönelik olumsuz mesaj türlerine örnekler (istekler)

1. Uyarı, tehdit, uyarı:

"Eğer uyumazsan..."

"Yemezsen..."

"Eğer lazımlığa oturmazsan..."

"Eğer ödevini yapmazsan..."

“Yapmazsan… pişman olacaksın”

"Yapmazsan sana kızarım..."

Bu tür tehditler yalnızca ruhu incitir, doğal karanlık ve yalnızlık korkusunu şiddetlendirir. Protesto ve yabancılaşmaya neden olur.

"Uyumazsan Baba Yaga uçacak!"

"Şimdi eve gitmezsen, kötü amca seni alacak!"

Bunu söylediğimizde büyücülere ve şeytani amcalara inanmıyoruz. Ama çocuğumuz iyi ve kötü büyücülere inanıyor. Sonuç: Çocuğun korkuları veya protestoları vardır.

2. Emir, emir:

"Ağlama!"

"Git oynayacak birini bul" vb.

"Oyuncaklarını bırak artık"

"Bana aldırma!"

"Uyu dedim! İşte bu kadar, ışığı kapat!

3. İkna, temyiz, dua, ahlak eğitimi:

"Okuyan bir adamın sözünü asla kesmeyin"

"Soru Sorma"

"Lütfen başka bir yerde oynayın"

"Kendinizden sonra her zaman temizleyin"

"Sinirlenme"

4. İpuçları, Öneriler, Çözümler:

"Neden gidip dışarıda oynamıyorsun?"

"Eşyaları aldıktan sonra geri koyamaz mısın?"

Yukarıdaki tüm mesaj türleri "bir karar gönder", çocuğa ebeveynin kararını ve tam olarak ne yapması gerektiğini düşündüğümüzü iletirler. Çözüme dahil etmiyoruz. İlk mesaj türü, çocuğa ebeveynin kararını kabul etmesini söyler; ikincisi tehdit edici; 3. - ikna eder, 4. - tavsiyelerde bulunur.

Sonuç olarak, çocuklar direnir, koruma veya düşmanlıkla karşılık verir. Aşağılanmış, yok edilmiş, kontrol edilmiş hissediyorlar. Çocuk güvensiz, bağımlı veya saldırgan davranışlar geliştirir, korkular, kompleksler, protestolar oluşur.

Ve şimdi ana şey hakkında!

Etkili iletişim yolları hakkında.

Bir çocuğa davranışlarının üzerimizde bıraktığı etkiyi dürüstçe anlatmak, o şekilde davrandığı için bir şeyde kötü olduğunu söylemekten çok daha az travmatiktir.

Aşağıdaki ifadeler ebeveyn-çocuk ilişkisi için daha etkili ve sağlıklıdır. Daha az direnişe neden olurlar

Dağınık oyuncaklar (şeyler) gördüğümde

hissediyorum… (sinirlenmiş…)

(a) ... (oyuncakları toplamak) istiyorum.

Çocuklarımın kavga ettiğini duyduğumda

Üzüntü hissediyorum (üzüntü) ...

Dostça iletişim kurabileceğinize (oynayabileceğinize) inanıyorum.

Dün oyunun kuralları üzerinde anlaşma şeklini beğendim.

Ve en önemlisi!

En "zor çocuk" bile övülmeye değer niteliklere sahiptir. Makul ve bilge övün. Çocuğumuzda bu tür nitelikleri ararken, çocukta yeterli bir özgüven oluştururuz. Ve çocuklarımız sağlıklı ve başarılı büyüyor!

Liyakat ve övgü tanıma örnekleri.

Köpeğinizi beslemeyi asla unutmadığınız için minnettarım.

Bugünkü tatile aktif katılımınız için teşekkür ederim.

Bugün hasta küçük kardeşinize karşı ne kadar nazik davrandığınıza çok sevindim.

Şimdi diğer çocukların neden seninle oynamayı sevdiğini anlıyorum (Maşa). Her zaman oyuncakları paylaşırsınız ve sıra almayı bilirsiniz.

Dürüstlük ve açıklık, ebeveyn ve çocuk arasındaki ilişkide samimiyet yaratır - gerçek anlamda insani bir ilişki.

Çocuklarınıza Saygı Duyun, Sevin, Bağışlayın, Acıyın - bu bizim bu dünyadaki devamımızdır!!!

Aslan erkeği aşıksa nasıl davranır Bazen bir kadının hoşlandığı erkeğin davranışını çözmesi zordur. Çözmek… (12) Brom ve brom müstahzarları Brom tuzları vücuda verildiğinde kortekste inhibe edici süreçleri uyarır ... (10)

Çocuklarla doğru ve ustaca nasıl iletişim kurulur?

Bu makale: Çocuklarla nasıl iletişim kurulur, size bunu yalnızca küçük çocuklar veya bir çocukla değil, aynı zamanda bir gençle nasıl doğru yapacağınızı öğreneceğiniz konusunda bir fikir verecektir.

İletişim, kişiliklerini şekillendirmede çok önemli bir rol oynadığından, çocuklarımızla nasıl iletişim kurduğumuz son derece önemlidir. Sadece konuşmalarla değil, beden dilimiz veya fiziksel görünüşümüzle de iletişim kurarız. İletişimimiz sıcak ya da soğuk, cesaret verici ya da cesaret kırıcı olabilir, dolayısıyla çocukları olumlu ya da olumsuz etkileyebilir. Bu ipuçlarını kullanarak iletişiminizi daha etkili hale getirebilirsiniz.

Bebekle doğru iletişim kurmak isteyen, bebeği dikkatlice dinlemeyi öğrenin: nasıl davranır ve bilgi aktarmaya çalışır. Jestler, eylemler, duygular yoluyla bilgileri nasıl aktardığını anlamayı öğrenerek, bunu onlarla iletişimde kullanabilirsiniz.

Onlara kelimeleri öğretirken, belirli nesneleri işaret edin.

Örneğin, yemek servis ederken onlara servis edilen yemeğin adını söyleyin. Yeni yürümeye başlayan çocuklar ses ve nesne arasındaki ilişkiyi bu şekilde öğrenirler. Daha sonra, belirli bir yemek için ürün kelimesini telaffuz edebilecekler. Bu yöntem dil becerilerini eğitir. (Ebeveynler çocuklarına konuşmayı nasıl öğretebilir? makalesini okuyun.)

Sana bir elma getirmesini ister misin? Meyvenin adını açıkça söyleyerek bebeğe gösterin ve sonra isteyin. Oyuncakları nasıl temizleyeceğinizi öğrenmek ister misiniz? Adlarını söyleyerek ve nasıl kaldırılacağını göstererek onları gösterin. Bir süre sonra odayı temizlemeniz gerektiğini ya da bazı eşyaları getirmeniz gerektiğini söylemeniz bebek yapacağı için sizin için yeterli olacaktır.

"İstiyorum" deyin.

Çocuklar kısa, tek heceli cümleler kullandıklarından, talimatlarınıza "istiyorum" sözleriyle başlayın. Örneğin, temizlik yapmanı, yemek yemeni, yatmanı, ellerini yıkamanı istiyorum. Bu şekilde konuşurken, önce talimat veriyorsunuz. İkincisi, küçük olan, anne baba tarafından oluşturulan ve uyulması gereken bir düzen olduğunu anlamayı öğrenir.

Bebeğiniz ne kadar yüksek sesle bağırırsa, siz de o kadar yumuşak tepki verirsiniz. Ufaklığa, ona yardım etme isteğinizi bilmesini sağlayın. Bazen kaprisli davranmaktan vazgeçmesi için bir ebeveynin karşısında şefkatli bir dinleyici görmesi yeterli olacaktır. Unutulmamalıdır ki, ona karşı histeri, onun seviyesine iner, bir öfke nöbeti yerine iki tane alırsınız. Bu nedenle, bebek için bir yetişkin olarak kalın.

Gelişim seviyesini düşünün.

Bahsedildiği gibi küçük çocuklar için talimatlar kısa ve basit olmalıdır, bu nedenle onlarla iletişim kurarken onların bilgi algılama ve anlama düzeylerini göz önünde bulundurun. Örneğin, ebeveynler tarafından yapılan en yaygın hata, üç yaşındaki bir çocuğa bunu neden yaptığını veya yaptığını sormaktır. Katılıyorum, çoğu yetişkin davranışlarıyla ilgili benzer bir soruyu her zaman yanıtlayamaz. Farklı bir yaklaşım benimsemek daha iyidir: "Bunu neden yapamayacağın hakkında konuşalım bebeğim."

Unutmayın, "bir zamanlar" bağlantısı her zaman herhangi bir yasaktan daha iyi çalışır. Ebeveynlerin ondan itaat beklediğini ima ettiğinden, böylece bebek istediğini elde edebilir. Bu nedenle bebeğin istediğini alıp almaması onun doğru seçimine bağlıdır. Örneğin oyuncakları kaldırdığınızda çizgi film izleyebilir veya yürüyüşe çıkabilirsiniz, ellerinizi yıkadığınızda mandalina yiyebilirsiniz.

Kendine odaklan.

Çocuğunuzla konuşmadan önce kendinize odaklanın. Bunu yapmak için ona yaklaşın ve sonra konuşun. Onunla kapının arkasından veya yan odadan konuşmaya gerek yok. Ona yaklaşarak göz hizasına inin yani oturun. Bu, bebeğinizle göz teması kurmanıza yardımcı olacaktır. Elini yavaşça omzuna koy, gözlerinin içine bak. Ancak o zaman, özellikle ciddi talepler veya talepler hakkında konuşun.

Göz teması iletişimde önemli bir anahtardır. Sadece ona bazı talimatlar verdiğinizde değil, aynı zamanda bebek yaramazlık yaptığında veya onu cezalandırmanız gerektiğinde de. Gözlerinin içine bakıp konuştuklarında kendisine hitap ettiklerini açıkça anlıyor.

Çocuğunuzu isteyerek dinleyin, onun nasıl yaşadığıyla ilgilendiğinizi bilmesini sağlayın, onunla iletişim kurmaktan memnunsunuz. Sohbete devam ederek, çocuğu dikkatlice dinleyerek ona sorular sorun. Onları doğru anladığınızdan emin olmak için çocukların size söylediklerini her zaman tekrarlayın.

Onlarla konuşurken çocukların ne yaptığını düşünün.

Oyuna kapılırlarsa, ebeveynlerinin onlara ne söylediğini duymayabilirler. Birlikte oyun oynarken çocuklarla konuşursanız, emin olun sizi duyacaklar.

Sakinlik histeriden her zaman daha iyidir.

"Oyuncaklarını kaldır, yemek zamanı!" diye bağırmak yerine. Çocuğun oynadığı odaya girin ve sessizce ama kesin bir şekilde öğle yemeği vaktinin geldiğini ve yakında yemek yemeniz gerektiğini söyleyin, bu yüzden oyuncakları toplama zamanı. Sonra birkaç dakika temizlemeye katılın. Bu, gereksinimleriniz konusunda ciddi olduğunuzu ona gösterecektir.

İki yaşındaki bir yürümeye başlayan çocuk bile "lütfen" demeyi öğrenebilir ve bu tür bir nezakete hemen karşılık verebilir. Bu nedenle, konuşarak çocuklara kibar olmayı öğretin. Çocuklar terbiyeli olmak zorunda olmadıklarını düşünmemeliler. Kelimeleri kullanarak: lütfen, özür dilerim, teşekkür ederim. Bu sadece iletişimi daha kibar kılmakla kalmaz, aynı zamanda çocukların kendilerine saygı duyulduğunu hissetmelerine de yardımcı olur. Çocuklarla nasıl konuşmak istiyorsanız öyle konuşun.

Talimatlarınızı tekrarlayın.

Çocukların onlardan ne beklediğinizi net bir şekilde anlamaları için talimatlarınızı 1000 kez tekrarlayın. Unutmayın: Çocuklar, iki yaşından önce ebeveyn rehberliğini kabul etmekte güçlük çekerler. Siz yaşlandıkça, çocuklarınızın giderek daha az tekrara ihtiyacı olacaktır.

Çocuklar, yabancı nesneler tarafından anında dikkatleri dağılacak şekilde düzenlenmiştir. Bu nedenle, bir yetişkinin yakın ilgisi olmadan bir konuşma sırasında, yabancı şeylere veya yakındaki yabancılara geçme eğilimindedirler. Bu nedenle çocuklarla konuşurken gözlerinizin içine bakmalarını isteyin.

Çocuklar, yaşları ne olursa olsun, her zaman hızlı ve net bir şekilde konuşamaz veya kendilerini ifade edemezler. Çocuklar bu konuda güçlük çekiyorsa, onları konuşmaya devam etmeleri için nazikçe teşvik edin. Onlardan ne demek istediklerini veya söylemeye çalıştıklarını daha ayrıntılı olarak açıklamaya çalışmalarını isteyin.

Çocukça sorulardan asla kaçınmayın.

Çocuklar çok meraklıdır ve gördükleri her şey hakkında birçok soru sorma eğilimindedir. Aptalca sorulara bile sakince ve ciddiyetle cevap vermeyi öğrenin. Çocukları ilgilendikleri her şeyi size sormaya teşvik edin. Asla çocukların yanında onların konuşmalarına, sorularına gülmeyin, arkadaşlarınıza anlatın ve onların konuşmasını bölmekten kaçının. Çocuklar, konuşmalarını dinleyen dinleyicileri severler. Böylece sözel becerilerinin gelişimine katkıda bulunmuş olursunuz.

Motive edici kelimeler kullanın.

Bir çocuğun "aptal, aptal, eller oradan büyümez" diyerek öz saygısını asla küçümsemeyin. Eleştirmekten, tehdit etmekten veya incitici şeyler söylemekten kaçının. Olumlu kelimeler kullanarak daima hoş bir ses tonuyla konuşun.

Çocuğun yeteneklerine kesinlikle güvendiğinizi yumuşak ve şefkatle konuşun, böylece ondan yapması istenen şeyi iyi yapabileceğinden emin olursunuz. Bu, çocuğu hedeflerine ulaşmaya teşvik eder. Aynı zamanda özgüvenini de arttırır. Kısıtlanmış ve kendine hakim bir kişi olarak büyür.

Çocuklarla sürekli iletişim kurmanın yollarından biri de birlikte bir şeyler yapmaktır. Ona kendi başına bir şeyler yapması için fırsat verdiğinizde, konuşmaya daha istekli olacaktır, + sizinle çalıştığı için memnun olabilir.

Bu videodan bir çocuğu konuşarak nasıl ikna edeceğinizi öğrenebilirsiniz.

Birçok aile, gençlerle iletişim kurmakta zorlanır. Ebeveynlerin çocuklarının yaşadığı değişiklikleri anlamaları zordur. Bazen yalnız kalma, kendi kararlarını kendi başına verme arzusu. Bu nedenle, bu ipuçları nasıl iletişim kuracağınızı öğrenmenize yardımcı olacaktır.

Saygılarımla, Andronik Anna, Oleg.

Son olarak, başka bir video izleyin.

3 yorum: Çocuklarla nasıl doğru ve ustaca iletişim kurulur?

Çocuklarınızla iletişimin herhangi bir sanat kadar sıkı çalışılması gerektiğine inanıyorum. Çünkü günümüzde ebeveyn iletişimi genellikle havuç ve sopalara, cezaya veya ödüle indirgeniyor.

İyi dedin Eugene. Bu gerçekten çok çalışarak yetenekli bir zanaatkar olduğunuz bir sanattır.

Bugün yetişkinlerin çocuklarla iletişim kurmak için birkaç yöntemden fazlasına sahip olmadığına ve daha fazlasına sahip olmadığına katılıyorum.

Ve yazıda onlarca yöntem o kadar güzel ve detaylı anlatılıyor ki.

SON BLOG YAZILARI

Çocukların bağışıklığı nasıl güçlendirilir ve çocuğun hastalığa karşı direnci nasıl artırılır?

Bir gencin benlik saygısı, düşük veya aşırı pahalı olmayacak şekilde nasıl artırılır?

Bir çocuğun benlik saygısı nasıl yükseltilir ve onu artırmaya ne yardımcı olur?

BLOG KATEGORİLERİ

Her hakkı saklıdır. Materyallerin yazarın izni olmadan kullanılması ve Blog Family and Children sitesine doğrudan indekslenmiş bir hiper bağlantı yasaktır.

Bir çocukla nasıl konuşulur?

Yulchatka'nın isteği üzerine konuya devam edeceğim Olumsuz düşünceler neye yol açar? . Çünkü ilk makalede oldukça önemli bir konuya değinmedim: çocukları nasıl etkiledikleri.

Evladının mutlu büyümesini kim istemez. Hayatının başarılı olması için. Ve bunun için eğitim ve yetiştirmeye çok fazla zaman ve çaba harcanıyor. Ve günlük iletişime her zaman gereken özen gösterilmez.

Bazen oyun alanında duymadığınız şeyler. Ama kim çocuğuna hiç kızmadı ki?

Büyük olasılıkla, böyle bir ebeveyn yoktur. Ne yazık ki, telaffuz ettiğimiz kelimelere, çocuklarımıza bahşettiğimiz karşılaştırmalara ve “etiketlere” dikkat etmediğimiz kızgınlık ve öfke anlarıdır.

Genellikle günde kaç kez tekrarlanır:

"Odan her zaman dağınık.

— Hiçbir şey yapamazsınız (anlamıyorsunuz, bilmiyorsunuz, yapmak istemiyorsunuz…).

- Cahil, pis, beceriksiz, ezik, aptal, açgözlü, yaramaz...

- Senin beynin yok.

Ve bunlar en kaba tanımlar değil.

Bütün bunlar bilinçaltına yatırılır ve çocuğun gelecekteki özgüvenini etkiler.

Ve bu açıklamaların kural olarak duygusal olarak yapılması önemlidir. Ve çoğu zaman ÇOK DUYGUSAL!

Ancak herhangi bir kelimenin duygularla desteklendiğinde daha iyi çalıştığı bilinmektedir. Ve bu durumda önemli değil: olumlu ya da olumsuz. Bu tür sözler anında bilinçaltına kaydedilir.

Ve çocuk zaten kendi içinde hissediyor: zararlı, açgözlü, şanssız, kirli, aptal, hiçbir şeyden aciz ....

Bir kez söylenen bir söz, hayatınızın geri kalanında en iyi etkiyi yaratamaz.

Ardından, genellikle istekleri (ve bazen emirleri) "değil" parçacığıyla kullanırız.

Ancak bilinçaltı bu ön eki algılamaz ve kurtulmak istediğimiz şeyi yapmaya devam etmek için doğrudan bir emir elde edilir.

Küçük çocukların yapmamaları gereken şeyler hakkında konuşmaları genellikle yararsızdır. Birinin nasıl “yapamayacağını” anlayamazlar. Bu yüzden

İlk önce konuşmayı öğrenmen gerek bebeğim ne yapalım ne yapmamak yerine.

Örneğin: "atlama" yerine - "sakin bir şekilde benimle gel."

"Bağırma" yerine - "sessizce oyna".

ikincisi, bebeğiniz olarak adlandırdığınız her tanımın onun oluşumunu etkileyeceğini unutmayın. benlik saygısı Bu yüzden, bunun hakkında gelecekte olmasını istediğiniz şekilde konuşun.

Üçüncü Başkalarına çocuklarınızdan bahsederken onları en iyi yönden nitelendirmemelisiniz. Bunu bir çocuğun huzurunda yapmak kesinlikle yasaktır.

Ancak gözlerin arkasında olumsuz bir zihinsel imaj yaratırsınız. Bu durumda, sadece ilgi uğruna değil, çözmek için sorunları tartışmaktan veya konuşmaktan kaçınmak daha iyidir.

Çocuğunuz hakkındaki görüşünüz haklı. Bebeğin sürekli hasta olduğunu düşünür ve herkese söylerseniz, akranlarıyla iletişim kurması zor olur, ders çalışması zor olur vs.

Uzmandan diğer yararlı ipuçları bir çocukla nasıl doğru konuşulur, içinde bulabilirsiniz Julia Gippenreiter'in kitabı "Bir çocukla iletişim kurun. Nasıl?" sayfasından ücretsiz olarak indirebileceğiniz Sunmak.

Ve hepsi bu değil.

Yukarıdakilerin TÜMÜNÜN bir eş veya koca için geçerli olduğu.

İkinci yarıyı sürekli olarak karakterize ederseniz, o sizin için tam olarak bu olacaktır.

Bu nedenle, küfür etmeden önce öfkeyle bile getirecek kelimeleri kullanmaya değip değmeyeceğini düşünün. iyilik, zarar değil mi

Ve bir dahaki sefere düzenli dinlenmenin önemi hakkında konuşacağız.

Henüz çocuğumuz yok ama ipuçları için teşekkürler. Gelecekte kullanışlı olacağını düşünüyorum.

Kasım ayında karısı görünecek, onun üzerinde deney yapacağım)

))) Deney

Ritul, hemen cevap verdi, teşekkür ederim ??

Ve şimdi üzücü hakkında. Gippenreiter ve Levi aşağı yukarı saydı. Okuduklarımı çocukla sohbetlerimde kendi yararıma kullanmaya çalışırım. Ancak! Çok duygusalım ve bazen kendimi tutamıyorum. Tüm sakinleştirme yöntemleri (durumsal) benim için çalışmak istemiyor. Bu nedenle, çoğu zaman sessizce dönüp yan tarafa, erişilemezlik bölgesine, tabiri caizse, 10 dakikalığına giderim, aklım başıma gelir ve sonra konuşmaya çalışırım. Ve yine de duygusal patlamalar var. Bu yüzden sürekli kendim üzerinde çalışıyorum. Umarım sonuç yakında gelir. İpuçları için teşekkürler Ritul

Kocam ve ben 4 yıl önce çocuk yetiştirme üzerine özel kurslarda okuduk ve hala sürekli olarak doğru konuşmayı öğreniyoruz. Çok zor ama mümkün.

Deneyin ve her şey yoluna girecek!

Julia, görünüşte ölçülü olmama rağmen bazen duygulara direnmek de zor. Birkaç yıl boyunca kelimeleri değiştirmeyi öğrendim. Ve başkalarının çocuklara bunun onların aklına geleceğini söylediğini duymak.

Bir şey söylemeden önce sakinleşmenin yolu çok güzel!

Çocuklarla sürekli kendin üzerinde çalışmak zorundasın. Rahatlamanıza izin vermiyorlar.

Elena! Destek için teşekkürler! Bazen kolay değil - orası kesin! ??

***Öyleyse bunun hakkında gelecekte olmasını istediğiniz şekilde konuşun.***

- Sevgili Alexander Alexandrovich, bu şehrin gelecekteki belediye başkanı olarak odanızı hemen temizlemelisiniz!

Ayrıca bir seçenek. Ancak Alexander Alexandrovich'in büyüyünce belediye başkanı olmak istediği bir gerçek değil.

Ama yine de talihsiz bir geleceği tahmin etmekten daha iyidir. ??

Evet, pratiğin teoriden çok daha zor olduğu doğrudur.

Görünüşe göre tüm bunları biliyorum ama hayır, hayır, evet, bir şey söyleyeceğim.

Ancak teoriyi bilmek yine de yararlıdır, o zaman yavaş yavaş hataları ve eksiklikleri en aza indirebilirsiniz. ??

Henüz çocuğum yok ama onları nasıl yetiştireceğimi düşündüm ... Bu zor bir şey, size söylemek istiyorum. Gelecekteki kişiliğin temelinin 3 yıla kadar atıldığını okudum - ve geri kalan zamanlarda - sadece biraz değişiyor.

Bazıları "çocuk hala küçük, hiçbir şey anlamıyor" diye düşünüyor.

Bu şey, özellikle hiçbir şekilde özgür ve tam teşekküllü bir kişilik yetiştirmeyi amaçlamayan modern dünyamızda karmaşıktır. Ama iyi, tüm bağımlı işçilerden fabrikaya - hoş geldiniz.

Nasıl çevirirseniz çevirin, ebeveynlerin tek bir etkisini elde edemezsiniz. Bir çok çevresel faktör eklenir.

Çocukların sadece azarlanmaması, aynı zamanda motive edilmesi ve "başarılara" "kışkırtılması" gerektiğini düşünüyorum. Çünkü azarlamak genellikle hiçbir şeye yol açmaz, sadece olumsuzluğa yol açar, ancak bir çocuğa "balık tutmayı" öğretir, bunu bir hobi haline getirir ve iş biter.

Çok doğru, %100 katılıyorum! tekrar teşekkürler))

Herkes azarlamanın yararsız olduğunu anlar, ancak duygular hakim olduğunda ve bu genellikle çocuklarla ilişkilerde olur, o zaman tüm "zihin" buharlaşır .. ??

Lütfen!

Margarita, çocukların var mı?

Margaret, çok önemli. Yine de bu tür yasaklar kendi içlerinde olumsuzluğa neden olur. Margarita, 31 Ağustos'ta blog yazarı gününde mini inceleme alışverişinde bulunmayı öneriyorum. Bu teklifi nasıl görüyorsunuz?

Hiç aldırma, Lyudmila!

Margarita, nasıl konuşacağımı ve en büyük oğluma ne söyleyeceğimi sık sık düşünürüm. Kocamda bu konuyla ilgili birçok kopya kırıldı. Ama şimdi en önemli sorunum, yazınızın özünü oğlumun hocasına nasıl aktaracağım. Ve bu beni çok üzüyor çünkü bir yetişkine bir çocukla saygılı bir şekilde iletişim kurmanız gerektiğini nasıl açıklayacağımı bilmiyorum ((

Umarım sana geçiş yapmamın bir sakıncası yoktur.

Ve Gippenreiter'in kitabı bir anne olarak beni değiştirdi. Bu yazarla ilk kez "Skandal Okulu" programında tanıştım ve onu öğrendiğime çok sevindim. Bir de tavsiye ettiğiniz bir kitap ve onun çocuklarla ilgili sonraki kitapları var. Bu yüzden önerilerinize yürekten katılıyorum!

Hayır, "size" karşı değil. ?? Böyle hocaların olması üzücü, hatta çoğunlukta olmaları daha da üzücü. Öğretmen mesleğe göre olmalı, o zaman onun için zor olmayacak. Ve yeniden eğitmek ... bence gerçekçi değil. ((

Tanya'ya desteğin için teşekkürler!

Çocuğu olumsuz etkileyen sadece öneklerle ilgili değil. Pek çok ebeveyn, anlamadığım nedenlerle çocuklarını küçük düşürmeye çalışır. Sadece bir örnek, bir çocuğun sınırsız olanakları vardır, gücüne, kendine inanır. Ve çocuğu olan bir anne sokakta yürür, çocuk iyi ve pahalı bir araba görür. "Büyüdüğümde kendime aynısını alacağım" diyor. Çocuk buna inanıyor ve onu satın alma olasılığı çok yüksek. Ama burada anneden aşağılık, alaycı bir söz: "Böyle bir arabadan asla para kazanamayacaksın." Her şey, bu çocuğun bilinçaltında kalır, kendine inanmayı bırakır ama annesi onun akıllı olduğunu ve her şeyi bildiğini söyledi, kompleksler ortaya çıkıyor. Çocuklarımızı böyle şımartıyoruz.

Evet, ebeveynlerin dünya görüşünün çocukların dünya görüşü üzerinde doğrudan etkisi vardır.

Çocukluğumuzdan beri hayallerimiz bizden çalındı...

Ne akıllı bir kızsın! Tüm bu gerçeklerin farkına varmak için oğlumla birlikte bir psikoterapiste gitmem gerekti. Ama şimdi çocuk tanınmaz durumda - gözleri mutlulukla parlıyor.

Mutlu gözler en iyi ödüldür!

Ama eğitimde çok farklı sorunlar var. Ve iyi bir psikolog ve psikoterapistle konuşurdum ama onu nerede bulabilirim?

Harika site! çok şey öğrendim.)

İş hayatında iyi şanslar.

Sabah kaygı ve korku...

Sık sık dua ettim, bir şeyden tövbe ettim ...

Büyükanne bir sebepten dolayı koştu,

Sevgili torunu sordu -

"Dua et ve tövbe et!" - ve büyükanne

Yanıt olarak aynı zamanda vaftiz edildi.

Ama sonunda sır ortaya çıkıyor

Sevgiliyi ne rahatsız etti ... içeride.

İşten eve geliyorum, bebek anne,

annesine dedi ki:

“Çocukların özel bir dili vardır.

Boşuna ah-ah vardı.

Rahatsız etti - bir tane daha ...

Ondan "Namaz kıl ve tövbe et"

Herkesin en sevdiği çizgi film

"Kid ve Carlson" - çeviri!

Daha sık torunuma gelirdim,

O zaman her şey rayına oturacaktır.”

Bir sürü iyi, faydalı ipucu. Yazara katılıyorum, çocuk teşvik edilmeli. Erkeklere gelince, onlar küçük çocuklar gibidirler, ne kadar çok övürseniz o kadar iyi olurlar.

Yararlı makale ve iyi tavsiye. Ama karşı koymak ve kötü şeyler söylememek çok zor, bazen maalesef yıkılıyorum. Bunun için kendimi suçluyorum çünkü yanlış bir yaklaşım olduğunu biliyorum.

Kendimi dizginlerimde tutacağım, annenin sana sopa başlı inek demesinin ne kadar aşağılayıcı olduğunu kendim hatırlıyorum))

şüphesiz pek çok sözümüz, özellikle pek hoş olmayan sözler bebeğin özgüvenini etkileyebilir. Bebeklik döneminden itibaren bebeklerle sohbet ederken samimiyet göstermek çok daha önemlidir. Sadece bir annenin bebeğini anlaması onu mutlu edebilir. Bu arada http://ledyolga.ru/o-detyax/kak-govorit-s-mladencami/ adresinde çok minik bebekleri olan annelerin mutlaka ilgisini çekecek ilginç bir yazı var.

Elena, ben de sana katılıyorum)

Anna, kolay değil tabi ki herkes yıkılır. Kendini olduğun gibi kabul etmeli ve en iyisi için çabalamalısın.

Yu.B. Gippenreiter “Bir çocukla konuşuyoruz. Nasıl?: Bir çocukla nasıl iletişim kurulur?

Birçok ebeveyn, Julia Gippenreiter'in Bir Çocukla İletişim Kurmak adlı kitabına aşinadır. Nasıl? ". Yazarı, Moskova Devlet Üniversitesi'nde bir bilim adamı ve öğretmen olan bir profesördür. Yeni ebeveynler için hazırladığı el kitabında, nesiller arasındaki sorunlardan ve bunları çözmenin yollarından güzel bir şekilde bahsetti.

Psikoloji Profesörü Julia Gippenreiter'in kitabı, “Bir çocukla konuşuyoruz. Nasıl? ”hem yeni basılan anneler ve babalar hem de yer almış olanlar için geçerli olacaktır. Temel olarak, sorunların çoğu çocukların ergenlik dönemine girdiği dönemde ortaya çıkar.

Ya da tam tersi - çocuğu hayatın endişelerinden korumak, uyarmak ve korumak için çok fazla çaba harcıyorlar. Yeni doğmuş bir bebek ve ardından bir bebek sadece kendi dilini konuşur. Doğuştan yetişkinlerin konuşmalarına gülümser, homurdanır, tepki verir.

Kitap ders şeklinde yazılmıştır: hem dersler hem de ödevler vardır. Hazır tekniklerin yanı sıra birçok ipucu var. Büyük bir artı, yazarın dünyanın düzeni hakkında kendi adına konuşmaması, duygusal saldırılara başvurmamasıdır, çünkü diğer birçok kılavuzun bu dezavantajı vardır. Kitapta ayrıca ebeveynleri kendilerinin bildikleri ama uygulamayanlara iten birçok nokta var.

Genellemelerin olmaması ve pek çok pratik tavsiyenin olması da çekici. Çeşitli tartışmalı durumlar ayrıntılı olarak ele alınır ve "raflarda ayrıştırıldıktan" sonra okuyucu, önerileri tam anlamıyla uygulamaya koymak ister. Çeşitli durumların pek çok örneği vardır ve hemen hemen her anne veya baba ihtiyacı olan bilgiyi alabilecektir.

Çoğu zaman bir yanlış anlaşılma olur. Bir çocuk neden anne babasıyla çok kaba konuşur, temas kurmaz, yetişkinlerin gerekli gördüğü şeyleri yapmaz? Bu soruların cevapları Bir Çocukla İletişim Kurmak'ın ilk baskısında. Nasıl?".

Yazar, bebeğin bir şey için değil, sadece böyle sevilmesi gerektiğine odaklanıyor. Ebeveynlerinin istediği gibi davranmayabilir, etrafındaki dünya hakkında kendi kavramları vardır, görüşleri yetişkinlerle örtüşmez.

Ama anne ve baba onu seviyorsa, onu güzelliği, zekası ve başarısı için değil, olduğu gibi kabul etmelidirler. Yanlış bir eylemin cezası olarak böyle yakıcı bir konuya da dikkat edilir. Yazar açıkça ortaya koyuyor: Hiçbir durumda bebeğe onun kötü olduğunu söylememelisiniz. Kötü bir eylemdir, yani tekrarlanamaz.

Kitabın bütün bir bölümü, yetişkinlere yardım yoluyla gelişmeye ayrılmıştır. Bazen kırıntıların yardımına ihtiyacı olanlardan biri olması için. Mümkün olduğunca sık "birlikte yapalım" deyin.

İletişimin tonuna dikkat edilir. Kural olarak, yetişkinler her zaman hareket özgürlüğünü sınırlayan ve çatışma durumlarının yaratılmasına neden olan yönergeler verir. Hem yeni doğanlara hem de daha büyük çocuklara arkadaşça, neşeli ve sevecen bir şekilde davranılmalıdır.

Kuşak çatışmalarını, kışkırtıcı faktörleri, yapıcı ve yapıcı olmayan çözüm yöntemlerini de anlatır.

Yazar kitabın sayfalarında sorumluluktan, gerekliliğinden ve öneminden bahsediyor. Yetişkinler yavaş yavaş kendilerinden bazı endişeleri gidermeli ve onların sorumluluğunu bebeklere devretmelidir. Eylemlerinin ve eylemlerinin olumsuz sonuçlarıyla yüzleşmelerine izin verdiğinizden emin olun, çünkü herhangi bir kişi kişisel deneyim kazandıktan sonra daha bilinçli hale gelir.

Daha önce de belirtildiği gibi, bebekle doğumdan itibaren doğru iletişim kurmanız gerekir. Annem ondan sonra mırıltıyı tekrarlamalı. Bebek henüz oldukça küçük olmasına rağmen bu tür sesleri iyi anlıyor, onu duyuyorlar ve yalnız değil. Bu, çocuğunuzu duygusal olarak iyi geliştirmenizi ve gelecekte birçok sorunu önlemenizi sağlayacaktır.

Bebek zaten biraz büyüdüğünde, anne göz hizasındadır, "aynı dalga boyunda" diyebilirsiniz. O zaman çocuklar ebeveynlerinin onları duyan yakın insanlar olduğunu görürler. Bu tür kırıntılar izlenimleri bir sünger gibi emer, her zaman temas kurmak isterler, bu nedenle onlarla iletişimde küçük şeyler önemlidir.

Bir yıla kadar olan bebeklerle iletişimin sürekli olarak iyileştirilmesi gerektiğini belirtmekte fayda var. Örneğin 2-3 aylık bebeklerle sevecen, neşeli bir tonda konuşmanız gerekir ama aynı zamanda konuşma yoluyla beceri geliştirmeniz gerekir.

Bu sırada bebek onun cıvıltılarını ve başkalarının konuşmalarını dinlemeye başlar. 3 ila 6 ay arası - öğrendiği sesleri çocuktan sonra tekrarlayın. Ağız ve yüz hareketlerini takip edecek. 6 ila 9 ay arasındaki dönemde bebek çağrışımsal becerilerde ustalaşır, örneğin kalemini sallayarak “güle güle” diyebilir.

9 aya ulaşan bir çocukla nasıl konuşulur? Bu yaşta harfleri, heceleri ve hatta tüm kelimeleri telaffuz edebiliyor, basit soruları cevaplayabiliyor. Ona bir yetişkinden sonra tekrar etmesini öğretmelisin.

Bu derste, Yulia Borisovna ebeveynlere şunu öğretiyor: "Bir çocuğu aktif olarak dinlemek, bir konuşmada ona az önce söylediği şeyi ona "geri vermek", duygularını belirtmek anlamına gelir. Bu tekniğin hem çok küçük bebekler hem de gençler ve hatta yetişkinler için kullanılabileceğini belirtmekte fayda var.

Bu tekniğe sahip olmak, çocukların ebeveyn iletişim tarzını benimsemelerine ve onlara yetişkinleri aktif olarak dinlemeyi öğretmelerine olanak tanır. Ayrıca yazar, böyle bir tekniğin ebeveynlerin kendilerini dönüştürdüğünü iddia ediyor.

Ebeveynlerin duyguları sorununa da değinilir. Yetişkinler elbette yorulur, hastalanır, kendini kötü hisseder ve bebeğe yeterince cevap veremez. Bu gibi durumlarda "Ben - mesajlar" tekniği kullanılır. Bu durumda bir çocukla nasıl konuşulur?

Bir yetişkin, bebeğin davranışlarından kaynaklanan deneyimleri ve duyguları hakkında dürüstçe konuşmalıdır. Örneğin, annemin başı ağrıdığında ve o gürültü yaptığında, diğer zamanlarda sese tepki vereceğini ama şimdi kendini kötü hissettiğini ve daha sessiz olması gerektiğini söylemelisiniz. Çocuğun veya kendisinin davranışına değil, kendinize ve duygularınıza odaklanmanız önemlidir.

Ebeveynlerin gereksinimleri, örneğin fiziksel aktivite gibi bebeklerin en önemli gereksinimleriyle çelişmemelidir. Ayrıca yetişkinler, annenin yasaklaması ve babanın aynı şeye izin vermesi olmaması için kısıtlamalar konusunda kendi aralarında anlaşmalıdır.

Yine, iletişimin tonuna vurgu yapılır. Bir çocukla nasıl konuşulmaz? Yasaklar emredici bir tonda iletilmemeli, arkadaşça ve açıklayıcı bir ton oldukça uygundur.

Ayrıca cezalandırma anı da anlatılmaktadır. Yazar, bu nedenle, iyi bir şeyi kabaca ele almak yerine ondan mahrum bırakmayı önerir.

Julia Gippenreiter, bebeğin başkalarının sözlerinden öğrendiklerini anlatarak çocuk psikolojisinin temellerini tanıtmaya çalışıyor. Ne yaparsa yapsın, başarısı takdir edilmelidir.

Özetleyebilirsiniz. Çatışma durumlarından kaçınmak için şunlara ihtiyacınız vardır:

• Olduğu gibi kabul et ve sev;
• Hâlâ küçük olsa ve kendi dilini konuşsa bile, aktif olarak dinleyin, deneyimlere dikkat edin - ürperme;
• Başkalarının yardımı olmadan kendi başına yapabileceği şeylere müdahale etmeyin;
• Bebeğin sevdiği aktiviteleri tercih ederek birlikte kaliteli zaman geçirin. Hem aktif oyunlar hem de entelektüel eğlence mevcut olmalıdır;
• Yardım isterse;
• Duygularınızı paylaşın;
• Başarıyı teşvik etmek ve desteklemek;
• Çatışmaları yapıcı bir şekilde çözmek için çaba gösterin.

Yu. B. Gippenreiter'in ikinci kitabı, karşılıklı anlayış ihtiyacına odaklanıyor ve aynı zamanda farklı eğitim yollarını ve araçlarını ortaya koyuyor, güncel soruları yanıtlıyor.

Ek olarak, ünlü şahsiyetlerin çocukluklarından bazı anlar burada anlatılmaktadır, örneğin, Isadora Duncan, Marina Tsvetaeva, Charlie Chaplin, Niccolò Paganini ve diğerleri Yu.B. Gippenreiter'in kitapları, gelecekteki ve şimdiki ebeveynler için yararlıdır. Uyumlu ilişkiler kurmaya yardımcı olacaklar.

Küçük bir çocukla nasıl konuşulur: 3 önemli ilke

Yüzyılın dönüşünün gerçek bir keşfi, Kansas Üniversitesi'nden (ABD) gelişim psikologları Betty Hart ve Todd Risley tarafından yapılan ve bir kişinin başarılarını doğuştan gelen yeteneklere, ailenin ekonomik durumuna veya ırka göre değil önceden belirleyen bir çalışmaydı. cinsiyete göre değil ama hayatının ilk yıllarında başkalarının ona hitap ettiği kelime sayısı 1 .

Bir çocuğu birkaç saat televizyonun karşısına oturtmak veya sesli kitabı açmak işe yaramaz: bir yetişkinle iletişim çok önemlidir. Elbette otuz milyon kez "dur" demek, bir çocuğun akıllı, üretken ve duygusal olarak istikrarlı bir yetişkin olmasına yardımcı olmayacaktır. Bu iletişimin anlamlı, konuşmanın karmaşık ve çeşitli olması önemlidir.

Başkalarıyla etkileşim olmadan öğrenme yeteneği zayıflar. “İçine ne koyarsan koyan sürahiden farklı olarak, geribildirimsiz beyin daha çok elek gibidir, - Dana Suskind notları. - Dil pasif olarak öğrenilemez, ancak yalnızca başkalarının tepkisinin (tercihen olumlu) tepkisinin ve sosyal etkileşimin yardımıyla.

Dr. Suskind, erken gelişim alanındaki en son araştırmaları özetledi ve çocuğun beyninin en iyi şekilde gelişmesine katkı sağlayacak bir ebeveyn-çocuk iletişim programı geliştirdi. Stratejisi üç ilkeden oluşuyor: çocuğa uyum sağlayın, onunla daha sık iletişim kurun, diyalog geliştirin.

Ebeveynin bebeği ilgilendiren her şeyi fark etme ve onunla bu konu hakkında konuşma konusundaki bilinçli arzusundan bahsediyoruz. Başka bir deyişle, ihtiyacınız var çocukla aynı yöne bak.

İşine dikkat et.Örneğin, iyi niyetli bir yetişkin, bir çocuğun en sevdiği kitapla yere oturur ve onu dinlemeye davet eder. Ancak çocuk tepki vermiyor, yere dağılmış bloklardan bir kule inşa etmeye devam ediyor. Ebeveynler tekrar arar: “Buraya gel, otur. Bak ne ilginç bir kitap. Şimdi size okuyorum."

Her şey yolunda görünüyor, değil mi? Sevgi dolu yetişkin kitabı. Bir çocuğun başka neye ihtiyacı vardır? Belki de tek bir şey: Ebeveynlerin, çocuğun şu anda ilgilendiği mesleğe olan ilgisi.

Bir çocuğa uyum sağlamak demek ne yaptığına çok dikkat edin. ve faaliyetlerine katılın. Bu, teması güçlendirir ve oyunda yer alan becerileri geliştirmeye ve sözlü etkileşim yoluyla beynini geliştirmeye yardımcı olur.

Çocuk sadece kendisini ilgilendiren şeylere odaklanabilir.

Gerçek şu ki, çocuk yalnızca kendisini ilgilendiren şeylere odaklanabilir. Dikkatini başka bir aktiviteye çevirmeye çalışırsanız, beynin çok fazla ekstra enerji harcaması gerekir. Özellikle araştırmalar, bir çocuğun kendisini çok az ilgilendiren bir faaliyete katılması gerekiyorsa, o sırada kullanılan kelimeleri hatırlamasının pek olası olmadığını göstermiştir 2 .

Çocuğunuzla aynı seviyede olun. Oyun oynarken onunla birlikte yere oturun, kitap okurken kucağınıza alın, yemek yerken aynı masada oturun ya da bebeğinizi yukarı kaldırın ki dünyaya sizin boyunuzun yüksekliğinden baksın.

Konuşmanızı basitleştirin. Nasıl ki bebekler seslerle dikkatleri üzerine çekerlerse, ebeveynler de seslerinin tonunu veya yüksekliğini değiştirerek onları cezbederler. Lisping ayrıca çocukların beyinlerinin dili öğrenmesine yardımcı olur. Yakın zamanda yapılan bir araştırma, 11 ila 14 aylıkken peltek konuşulan iki yaşındaki çocukların, "yetişkin tarzında" konuşulanlardan iki kat daha fazla kelime bildiklerini buldu.

Basit, anlaşılır kelimeler, çocuğun dikkatini hızla söylenenlere ve kimin konuştuğuna çeker, dikkatini dağıtması, dahil olması ve iletişim kurması için onu cesaretlendirir. Çocukların daha sık duydukları kelimeleri “öğrendikleri” ve daha önce duydukları sesleri daha uzun süre dinledikleri deneysel olarak kanıtlanmıştır.

Yaptığın her şeyi yüksek sesle söyle. Çok