Kötü bir evlilik sağlığınızı etkileyebilir. Nasıl düzelteceğinizi öğrenin. Evli insanların bekar insanlara göre fiziksel ve zihinsel olarak daha sağlıklı olduğunu duymuşsunuzdur. Ancak bu, mutsuz bir evlilik içinde yaşayan insanlar için geçerli değildir. Bu tür ilişkiler sağlığa bile zararlı olabilir.
Araştırmalar, evliliklerinden memnun olmayan insanların daha yüksek stres seviyelerine sahip olduklarını ve ayrıca kalp hastalıklarına daha yatkın olduklarını gösteriyor.
Bu, evlilikte mutlu olmanın hastalanmayacağınız veya tam tersi, mutsuz bir evliliğin mutlaka hastalığa yol açacağı anlamına gelmez. Ancak mutsuz bir evliliğin size fayda sağlamadığı inkar edilemez.
Strese karşı dikkatli olun
Evliliğiniz mutsuzsa, her gün yaşadığınız stresi hafife almayın. Sürekli tartışırsanız, gerginseniz veya sessizce şikayetlerinizi yaşarsanız, sağlığınıza zarar veriyorsunuz.
Çoğu zaman çiftler sorunlarını çözemezler, örneğin eşlerden biri diğerine karşı empati duymadığında ve hatta şiddete müsamaha gösterdiğinde. Ancak uzmanlar, yıllardır mutsuz bir evliliğe sahip olsalar bile çoğu aile için bir umut olduğunu söylüyor.
Evlilikte en yaygın beş kötü alışkanlık ve bunlarla nasıl başa çıkılacağı
hepsini kendine sakla
Her çift denemelerin üstesinden gelmek zorundadır. Ancak sorunları tartışmazsanız, eşlerin birbirinden uzaklaşması gibi aile içindeki gerginlik de artacaktır.
Bir hasta, eski kocası alkolizmden kurtulurken onunla çatışmaktan nasıl kaçındığını hatırlıyor. “Tekrar içmeye başlamak istememesi için her şeyin yolunda olduğundan emin olmaya çalıştım. Bu nedenle onu hiçbir şekilde üzmedim ve tartışmaya neden olabilecek hiçbir şey söylemedim. Bu iletişim kısıtlılığı onu depresyona sürükledi.
Aile üyelerinin birbirleriyle sorunlarını özgürce tartıştığı ailelerde büyüyen insanlar, bir partnerle kolayca iletişim kurarlar. Ancak çocukken bu becerileri öğrenmemiş kişiler sorunlarla karşılaşır ve konuşmalarda önemli konuları gündeme getirmek için yardıma ihtiyaç duyarlar.
Düzeltme: İletişim becerilerinizi geliştirin. Bununla ilgili kitapları veya İnternet'teki materyalleri okumaya çalışın. Ayrıca bir psikolojik danışma psikoloğuna da başvurabilirsiniz.
dinleyememe
Herkes sesini duyurmak ister ama mutsuz bir evlilikte eşler nadiren birbirlerini dinlerler. Çoğu zaman eşinizi dinlemezsiniz, ancak sizde olumsuz tepkiye neden olan bazı kelimelere dikkat edersiniz ve bir tartışma başlar.
Bir kişi dinlenmediğini hissettiğinde, en derin düşüncelerini paylaşmayı bırakır. Aksine kişi dikkatle dinlediğini anlarsa iletişim daha yoğun hale gelir.
Nasıl düzeltilir: Eşinizle sırayla birbirinizi kesmeden üç veya beş dakika dinlemesi konusunda anlaşın. Deneyin ve eşinizi yeni bir ışıkta göreceksiniz.
suçlama
Mutsuz bir evlilikte, kavgalara ve küskünlüğe saplanan insanlar, genellikle kendi eylemlerinin sorumluluğunu almak yerine eşlerini suçlarlar. Ancak suçlamalar sorunların çözülmesine yardımcı olmaz, yalnızca çatışmaları artırır.
Nasıl Düzeltilir: Neden savaştığınızın gerçek nedenini bulmaya çalışın. Örneğin, sevgi, ilgi veya saygı eksikliği hissediyorsunuz.
Nedenini anlamakta zorlanıyorsanız, kendinize bu kavganın size neyi hatırlattığını sorun. Sebepleri öğrendiğinizde davranış biçiminizi değiştirebilirsiniz.
Diğerini olduğu gibi kabul et
Evlilikte en yaygın sorunlardan biri, eşlerden birinin diğerini hafife alması ve eşin ihtiyaçlarına aldırış etmemesidir.
Belki de eş, işten eve geldiğinde merhaba demeyi bırakmıştır ya da akşam yemeği için teşekkür etmemiştir. Hepimiz takdir edilmek isteriz, onsuz insanlar kendilerini yalnız ve hafife alınmış hissederler.
Çözüm: Mütevazı bir hediye ya da basit bir teşekkürle eşinize onları takdir ettiğinizi gösterin. İlişkilere zaman ayırın, örneğin birlikte geçireceğiniz bir akşam planlayın.
Belki de hediye veremeyecek kadar kızgın veya küskün hissediyorsunuz. Uzmanlar bunu aynı şekilde yapmayı tavsiye ediyor - ve öfke ve kızgınlık duvarı biraz daha alçalacak.
Geçmişte partnerinizin neyi sevdiğinizi hatırlayarak ve davranışlarında sizi rahatsız eden şeyleri ona sakin bir tonla anlatarak samimiyetinizi güçlendirebilirsiniz.
çok erken pes etmek
Özellikle yorgunsanız ve ilişkinizi kendiniz iyileştiremediyseniz, dışarıdan yardım almayı reddetmeyin.
Nasıl düzeltilir? Zamana ihtiyacınız var. Kırgınlığın hemen kaybolmasını beklemeyin. Bir terapistle çalışmanın veya kitaplardan tavsiye almanın işe yarayıp yaramadığını görmek için en az üç ay bekleyin.
Değişim yavaş olabilir. Ancak hedefinize doğru küçük adımlar atmaktan korkmayın. Bir ilişkiyi yeniden inşa etmenin uzun yolculuğunda en küçük adım bile çok önemli olabilir.
Bir evliliği bitirme kararı almak yeterince korkutucu olabilir. Yalnızlık korkusu var, gelecek belirsizleşiyor, pek çoğu ortalama bir ilişkiye katlanmayı tercih ediyor, memnuniyetsizliği kabul ediyor. Bunu yapmamalısın. Başarısız bir evlilikte kalmanız, ilerideki psikolojik ve duygusal durumunuzu etkileyebilir. Terapistler ve araştırmacılar, mutsuz birlikteliğin düşük benlik saygısına yol açtığını, kaygı ve depresyon sorunlarına yol açtığını ve sağlığı bozduğunu bulmuşlardır. Bununla birlikte, boşanma duygusal olarak iyileşmenize yardımcı olabilir. İnan bana, yeni bir ilişki bulacaksın - istatistiklere göre boşanmış insanların yüzde seksen beşi beş yıl içinde bir eş buluyor. Bu nedenle, ailenizde bu belirtileri fark ederseniz, gerçekten böyle bir birlikteliğe ihtiyacınız olup olmadığını düşünmelisiniz.
seks yapmıyorsun
Başarısız bir evliliğin uyarı işaretlerinden biri, yakın temasın tamamen olmamasıdır. Yılda on defadan az seks yaparsanız, ilişkiniz zarar görür: romantik bir ilişkiyi diğerlerinden ayıran şey sekstir. Samimiyet kaybolduğunda, bu düşünmek için bir sebeptir. Öpüşmüyor veya sarılmıyorsanız, bu da bir uyarı işareti olabilir.
konuşacak bir şeyin yok
yakın hissetmiyorsun
Aynı odada, birinde dizüstü bilgisayarla, diğerinde televizyonun önünde olabilirsiniz - birbirinizle hiçbir temasınız olmaz. Birlikte olduğunuzda yalnız görünüyorsunuz ve yine de kendi işinizi yapmaya devam ediyorsunuz. Bu, ortaklar arasında iletişim eksikliğinin bir işaretidir. 
sezgini görmezden geliyorsun
Çoğu zaman, bir ilişki yürümediğinde içgüdülerimiz bize hemen söyler, ancak herkes bu sesi dinlemeye hazır değildir. Bu sinyalleri görmezden geliyoruz çünkü bu sessiz ve sakin bir ses, düşüncelerde yaşayan ve parlak duygularla beslenen sese hiç benzemiyor. Genellikle duygularla değil mantıkla yönlendiriliriz, böylece bir partnere duyulan aşkla ilgili şüpheler bir yanıt bulamaz. Kalbinde olanı dinle. Artık seçtiğiniz kişinin yanında olmak istemiyorsanız, bunun bir nedeni olabilir.
Diğer insanların ihtiyaç ve arzularıyla meşgulsünüz.
Birçok kadın, diğer insanların ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koyma eğiliminde oldukları için ilişkilerinde olması gerekenden daha uzun süre kalırlar. Kadınlar için şefkatli bir partnerin rolü karakteristiktir, ancak bu türden aşırı çabalar bizi kendi arzularımızı unutmaya zorlar. Artık kendi özlemlerinizi hissetmiyorsanız, mevcut durum üzerinde düşünmelisiniz.
Aranızdaki mesafe büyümeye devam ediyor
Durumun ne kadar süredir olumsuz olduğunu ve durumunuzun kötüye gidip gitmediğini düşünün. Hemen hemen herkes zor anlar yaşar, ancak sorun birkaç yıl sürerse ve ondan bir çıkış yolu hayal etmek zorsa, bir profesyonelden yardım almalısınız. Bunu mümkün olan en kısa sürede yapın, aksi takdirde ilişki daha sonra kaydedilmeyecektir. Ortalama bir çift, bir sorunu ilk fark ettikleri andan çözmeye karar verdikleri ana kadar yaklaşık altı yıl bekler. Çoğu zaman artık çok geçtir, evlilik bozulur ve onu kurtarmak imkansızdır. Mümkün olan en kısa sürede problem çözmeye doğru ilerlemeye çalışın.
Partneriniz olmadan hayatı hayal edebiliyor musunuz?
Sık sık eşiniz olmadan mutlu bir gelecek hayal ediyorsanız, muhtemelen evliliğinizde bir sorun vardır. Bu, bilinçaltında bir ayrılığa hazırlanmaya başladığınızda duygusal yabancılaşma sürecinin bir işaretidir. Aldatma hayalleri kuruyorsanız veya eşinizi dahil etmeden gelecek için kendi planlarınızı yapıyorsanız, aşkınız öldü. Duygularınızı dinleyin ve ilişki üzerinde çalışmanız gerekip gerekmediğine veya onu bitirmenin daha iyi olup olmadığına karar verin.
savaşmayı bıraktın
Artık herhangi bir anlaşmazlığınız yoksa, ancak kendinizi yakın hissetmiyorsanız, bu kritik bir durumun işaretidir. Bir çift tartışmalı konulardan bahsetmiyorsa, ortaklar kendi bakış açılarını paylaşmıyorsa, bu, ilişkinin kritik bir durumda olduğu anlamına gelir. Çözülmemiş çatışmalar, aşkın kaybolmuş gibi hissetmenize neden olabilir. Herhangi bir anlaşmazlık yoksa, ilişkiler üzerinde çalışmak isteyip istemediğinize veya artık bunda bir anlam görmediğinize karar vermek size kalmıştır.
Büyük sorunlarınız mı var?
İlişkileri yok eden dört tür davranış vardır. Birincisi sürekli eleştiri, ikincisi sürekli koruma pozisyonu ve sorumluluk almayı reddetme. Üçüncüsü, bir partneri aşağılama ve aşağılama biçimidir ve dördüncüsü, duygusal olarak kendini kapatma eğilimidir. Bu özelliklerden bir veya daha fazlasına sahipseniz, işler özellikle zor olacaktır.
birbirinizi dinlemiyorsunuz
Partnerinize dikkat etmezseniz ve sizi dinlemiyor gibi görünüyorsa, bu ciddi bir sorundur. Dinleme yeteneği, çatışma çözümü için en önemli araçtır ve yokluğu boşanmaya yol açabilir.
ihanetin eşiğindesin
Modern teknoloji sayesinde yeni bir ortak bulmak kolaylaşıyor. Çevrimiçi flört etmeye başlarsanız, ilişkinizin durumunu düşünmelisiniz.
Bir partnerle değil, arkadaşlarınızla iletişim kurarsınız
Sevinç veya kederle seçilen kişiye değil de arkadaşlarınıza giderseniz, bu çok mutlu olmadığınızın açık bir işaretidir. Çalışmalar, mutlu bir birliktelikte ortakların birbirini desteklediğini doğruladı.
birlikte vakit geçirmiyorsun
İşten döndükten sonra, her biriniz hemen kendi işinize gitmeye başlarsanız, her zaman kendi çıkarlarınıza dalmışsanız, öyle görünüyor ki, ilişkileri daha fazla sürdürmenin bir anlamı yok.
çıkmıyorsun
En son ne zaman bir randevuya gittiğinizi hatırlamıyor musunuz? Birlikte bir şey planlıyor musunuz? İlişkinizdeki kıvılcımı yeniden alevlendirmek için restoranlara veya sinemaya tekrar gitmeyi deneyin.
Eşiniz artık önceliğiniz değil
Evlilik, eşinizi en yakınınız olarak gördüğünüzün bir işaretidir. Partneriniz artık öncelik listenizde değilse, ilişkinizin durumunu ciddi şekilde düşünmelisiniz.
İstatistiklere göre ülkemizde her 100 evlilikten sadece 10'u Aşk. Diğer ailelerin yaratılmasının nedeni çeşitli sebepler olabilir. Bu, bir kızın beklenmedik hamileliği, hayatı değiştirme arzusu ve yalnızlık korkusu. Bu tür evlilikler açıkça talihsizliğe mahkumdur. Birinin sevdiği ve diğerinin sevmenize izin verdiği ailelerde, bu tür durumlar genellikle tipiktir: bir karı koca yürür, içer, saygı göstermez, pahasına bir partner pahasına yaşamayı tercih eder.
Nadiren evlilikte mutsuz insanlar sorunlu birlikte yaşamayı durduracak gücü bulur, birçok insan şöyle düşünür: "Bir çocuk büyüdüğünde boşanma davası açacağım!", "Mutluluğu arayıp ikinci kez hata yapmaktansa katlanmak daha iyidir", "Evlilikte tüm insanlar mutsuzdur, ben bir istisna değilim" vb. Çoğu insan, bir çocuğu babasız veya annesiz bırakmaktan korktukları veya boşandıktan sonra mutlu olabileceklerine inanmadıkları için evlilik içinde yaşamaya devam ediyor.
Şaşırtıcı davranış insanların evliliği kurtarmak için kendilerine kayıtsızlığa ve ilgisizliğe, saygısızlığa ve hatta katlanmaya hazır olanlar. Uzun yıllar sevmedikleri, aşağılanmalara, hakaretlere, ihanete ve saldırıya katlanmayı tercih ettikleri biriyle aynı çatı altında yaşarlar. Ve ancak yaşlılıkta geriye dönüp baktıklarında hayatın boşuna yaşanmış olduğunu anlarlar, bu kadar yıl birlikte yaşadığınız bir insanın imkansız olduğu kadar iyi bir şeyi hatırlamak imkansızdır. Ruhta minnettarlık yerine - yardım etme arzusu yerine nefret - intikam almak için bir sürü sinir, kompleks, gözyaşı, ihanet acısı ve umutsuzluk.
Ve ancak 50 yıl sonra birçok İnsanlar beklemenin ve katlanmanın gerekli olmadığını, her şeye sıfırdan başlamak ve mutlu olmaya çalışmak gerektiğini anlayın. Her insanın kendi mutluluğunu kendisinin inşa ettiğini iddia edenlerin tavsiyelerini dinlemeye gerek yoktu. Evlilikte mutluluk ancak eşler arasında ortak bir ilgi, anlayış ve birlikte yaşamlarını iyileştirmek için her türlü çabayı gösterme arzusu olduğunda mümkündür.
eğer biri ortaklar tüm aile üyelerini mutlu etmek için her türlü çabayı gösterir ve ikincisi hiçbir şey yapmamaya ve onun pahasına yaşamaya çalışırsa, o zaman yalnızca zihinsel mazoşistler saygı ve mutluluk beklemeye devam edebilir. Karakterlerinin zihinsel yapısından dolayı acı çekmek ve beklemek onlara zevk veriyor gibi görünüyor. Evlilikte mutluluk ancak eşlerden her birinin yanında kendi hayalleri, ihtiyaçları ve arzuları olan bir kişi olduğunu anlaması, her biri diğerini mutlu etmeye çalıştığı zaman mümkündür. Ve bunun için sevmen gerekiyor ...
Bir insanın sahip olmak istemesinde doğal olmayan hiçbir şey yoktur. aile, çocuk yetiştir ve mutlu ol. Sadece evli olarak, bir kurban rolünü üstlenmeyin ve anne babanızın tavsiyesine uyarak "birini diğeriyle değiştirmek - sadece zaman kaybetmek için" gereklidir. Mutluluk için çok daha fazlası gerekiyor ... Bir insan evlilikte mutlu olsaydı, aileden asla ayrılmazdı. Her insan hayatta hatalar yapar ama bu hatanın bedelini mutluluğuyla ödemesi gerektiği anlamına gelmez. Aynı tırmığa iki kez basmaktan korkmayın, birçok insan için ikinci bir evlilik mutluluk şansı olur. Ne de olsa, geçmiş ilişkileri hesaba katarak kendisi için bir partner seçiyor ve bir partnerin hangi niteliklerinin aile hayatı için en değerli olduğunu biliyor.
birçok aileler karı koca sadece çocuklar için veya boşanmak iyi olmadığı için birlikte yaşamaya devam edin. Boş zamanlarını birlikte geçirmek ve aile sorunlarını tartışmak gibi bir istekleri yoktur. Birbirlerine tamamen yabancı oldular ama başkalarının kınaması nedeniyle boşanmaktan veya çocuğu babasından mahrum bırakmaktan korktular. Elbette boşanma hem eşlerin kendileri hem de çocukları için ciddi bir psikolojik travmadır. Ama sadece kendiniz değil, çocuğunuzu da kurban rolüne bürünerek mutluluktan mahrum edip etmediğinizi bir düşünün. Ne de olsa mutlu çocuklar sadece mutlu ebeveynlerle büyüyor ve ebeveynlerin sürekli küfür ettiği, birbirlerine lakap taktığı ve kapıları çarptığı bir ortamda nasıl büyüyecek?
Eğer daha önce yaşadıysanız evlilik 7 yıldan fazla ve sorunlar ve skandallar bitmiyor, o zaman bu, ayrı yaşamayı deneme zamanınızın geldiğinin ilk işareti olabilir. Zaten aile hayatının kritik dönemlerini yaşadınız - 3 yıl ve 7 yıl ve daha iyi bir yaşam ummaya değmez. Hemen boşanma davası açmak, önce hayatınızı analiz etmek ve eşinizi ayrılıkla ilişkinizi test etmeye davet etmek hiç de gerekli değil. Örneğin, bir yıl boyunca ayrı yaşayın. Aynı zamanda, sanki zaten boşanmışsınız gibi aynı koşulları yaratmaya çalışın.
Eğer ayrılıkta olduğunun farkına varırsan evlilik bir hataydı ve siz ve çocuklarınız için ayrı yaşamak çok daha rahat ve huzurlu, güvenle boşanma davası açabilirsiniz. Tersine, ayrılık döneminde sürekli olarak aile hayatınızın yalnızca keyifli anlarını hatırladıysanız ve birçok yönden yanıldığınızı fark ettiyseniz, o zaman boşanma ihtiyacı kendiliğinden ortadan kalkacak ve eşler arasındaki ilişkiler çok daha iyi hale gelecektir.
Modern sosyologlar, son yıllarda geleneksel evlilik kullanışlılığını yitirdi ve resmi ve misafir evlilikler en alakalı hale geldi. Bugün, tıpkı erkekler gibi çoğu kadın da bağımsız olarak sadece kendilerinin değil, çocuklarının da geçimini sağlayabiliyor. Eksik bir ailede büyümüş, babasıyla düzenli olarak iletişim kuran ve kararına saygı duyan bir çocuk artık norm olarak kabul ediliyor. Bununla birlikte, birçok insan, bir kurban rolü üstlenerek ve kendilerini mutlu olma fırsatından mahrum bırakarak, bir eş tarafından aşağılanmaya, hakaretlere ve hatta saldırıya uğramaya devam ediyor.
Mutsuz yalnız insanlar hayatlarının şöyle olduğunu düşünürler:
WaitBut Why.com
Çalışma Onaylandı Steven Swinford. Evlilik insanı altı haneli maaştan ve dinden daha mutlu ediyor. evli olanların bekar veya boşanmış olanlardan daha mutlu olduğu. Ancak aynı zamanda, insanlar bekar insanlara göre daha mutsuz olacak ve başarılı bir evliliğe sahip insanlar sanıldığından daha mutlu olacaklardır.
İşte gerçekten neler oluyor:
WaitBut Why.com Yalnız insanlar nötr bir konumdadır ve umut doludur. Kişisel mutluluğu bulmaktan - iyi bir ilişki kurmaktan - sadece bir adım uzaktalar.
Ancak bir kişi zaten başarısız bir ilişki içindeyse, mutlu bir evliliğe giden en az üç adım vardır:
- Yürek burkan bir boşluktan geçin.
- Duygusal bir iyileşme yaşayın.
- İyi ilişkiler kurun.
Yani bekarsan, o kadar da kötü değil, değil mi?
Doğru yaşam partnerini seçmenin ne kadar önemli olduğunu düşünmek, evrenin büyüklüğünü veya ölümü düşünmek gibidir: Bunlar kavranması zor, çok küresel kavramlardır.
Ancak ölümün veya evrenin büyüklüğünden farklı olarak, bir yaşam partneri seçmek sizin kontrolünüz altında. Bu kararın ne anlama geldiğini anlamanız ve vermeden önce çeşitli faktörleri dikkatlice değerlendirmeniz gerekir.
neden bu kadar önemli
Hesaplamaya başlayalım: Yaşınızı 90'dan çıkarın. Yaşıyorsanız, bu hayat arkadaşınızla geçireceğiniz yıl sayısıdır.
ortaya çıktı Çok uzun yıllar.
Elbette insanlar boşanabilir ama genellikle herkes bunun kendilerine olmayacağını düşünür. Güncel araştırma Genç yetişkinlerin çoğu ömür boyu evlilik bekliyor: eğitim. gençlerin %86'sının mevcut veya gelecekteki evliliklerinin bir ömür boyu süreceğine inandığını gösterdi.
Bir hayat arkadaşı seçtiğinizde, onun doğmamış çocuğunuzun ebeveyni olacağını ve onun üzerinde derin bir etkisi olacağını göz önünde bulundurmalısınız. Bu kişi ile 20.000 kez akşam yemeği yiyeceksiniz, 100 tatilde size eşlik edecek, dinlenmeyi ve eğlenceyi sizinle paylaşacak bir arkadaş, ev psikoterapisti ve size yaklaşık 18.000 kez gününün nasıl geçtiğini anlatacak biri olacak.
Aleyhimize çalışan faktörler
Nasıl oluyor da bu kadar çok iyi, zeki, eğitimli ve mantıklı insan her bakımdan kendilerine uymayan partnerleri seçiyor?
İnsanlar bir ilişkiden ne istediklerini bilmiyorlar
İnsanlar kimseyle çıkmadığında, bir ilişkiden ne istediklerine dair çok az fikirleri vardır. Tek çalışmada Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. Eş Tercihlerinde Cinsiyet Farklılıkları Yeniden İncelendi: İnsanlar Neyi Biliyor Mu?
Başlangıçta Romantik Bir Partner mi İstiyorlar? hızlı flört sevenler, ilişkilerdeki tercihlerinden bahsettiler, ancak gerçek tanıdıktan sonra birkaç dakika sonra ifadelerini yalanladılar.
Bu şaşırtıcı değil: genellikle bir şeyde mükemmelleşmek için deneyim gerekir. Ancak herkesin bir yaşam partneri seçmeden önce ciddi bir ilişki içinde olmaya vakti yoktur. Sadece yeterli zamanımız yok.
Ayrıca ilişki içindeki bir kişinin ihtiyaçları ile tek bir kişinin ihtiyaçları çok farklıdır. Yani biriyle çıkmıyorsan, bir ilişkiden gerçekten ne istediğini anlamak oldukça zor.
Toplum, ilişkiler konusunda eğitim eksikliğimizi teşvik eder ve her şeyi kendi akışına bırakmamızı tavsiye eder.
"Her kadın evlenmeli" diyorlar, evliliğin kendisi için bir son haline geldiği ve pasaporttaki damganın ilişkiden daha pahalı hale geldiği kızlar. Evlenmemiş kadınlar ezik, "ikinci sınıf" olarak algılanıyor. "Evlenmezsem, o zaman benimle, o zaman bir sorun mu var?" - kız korkar ve çılgınca kişisel hayatını düzenlemeye başlar.
Asıl amaç evlenmek olduğunda, düğünden sonra bu hedef ister istemez önemini yitirecek ve aynı zamanda hayatın anlamı da kaybolacaktır. Evlendi ve sırada ne olduğu belli değil. "Eş olmak" nedir? Bir çiftte ortaya çıkan sorunlar nasıl çözülür? Amaç eksikliği, anlam kaybı ve ayrıca alışılmadık bir durumdan kaynaklanan stres, bir kadının belirsiz bir hoşnutsuzluk ve rahatsızlık hissetmesine neden olur. Bu da kafa karışıklığına yol açar.
Ne yapalım: ilgi alanlarınızı genişletin. Evlilik saplantısı, tüm dikkatin tek bir şeye odaklandığı sözde tünel vizyonudur. Göz kırpmamak için dikkatinizi dağıtmanız gerekir - yani, kendiniz için ilginç, hoş, yararlı başka bir şey arayın. Aslında, bu yeni bir alışkanlık oluşturuyor: evlilik hayalini yaşamak değil, burada ve şimdi, başkalarından ve olaylardan neşe almak. Sağlıklı bir yaşam tarzına geçmek gibi - ilk başta kolay değil, sonra yavaş yavaş buna alışıyorsun ve şimdi daha önce nasıl yaşadığını anlamıyorsun.
Sebep 2: Gerçek hayatın ancak evlilikten sonra başladığı inancı
Bir eşin statüsünün kendisi için bazı ayrıcalıklar elde etme fırsatı olduğu kız, "Evleneceğim ve sonunda ..." diye umut ediyor. Kadın, evliliğin yetişkinliğe bir "geçiş" olacağına inanıyor. Evli, daha önce izin vermediği şeyleri karşılayabilecek. Bu tür yasaklar genellikle irrasyoneldir ve mantığa meydan okur. Örneğin: “Evlenene kadar sürücü kursuna gitmeyeceğim. Dışarı çıkacağım - o zaman çocukların metroda sürüklenmemesi için haklara ihtiyaç duyulacak. ” Veya: "Evleneceğim, sonra kendime bir kürk manto alacağım ama şimdilik aşağı bir ceketle dolaşacağım."
Kadınlar, başka birinin sizin istediğiniz gibi yaşamanıza izin vermediğine inanır. Çoğu zaman, ebeveynler veya kamuoyudur. Ancak yasaklayan ses yalnızca içlerinde duyulur. Dahili, irrasyonel kısıtlamalar pasaportta bir damga ile ortadan kalkmaz. Özellikle üzücü durumlarda, partnerin "izin verilmemesi" de mevcut yasaklara katılabilir.
Sonra kadın çifte bir hayal kırıklığı bekliyor. Bir yandan iç yasaklardan kurtulma umutları gerçekleşmezken, diğer yandan kocasının kısıtlamalarını hesaba katma ihtiyacı eklendi.
Ne yapalım: istek ve ihtiyaçlarınıza çok dikkat edin. Sadece evlendikten sonra ne yapmayı planladığınızı düşünün ve düşünün: şimdi bunu yapmanıza ne engel oluyor? Belki de kişinin arzularını yerine getirmesinin önünde hiçbir engel olmadığı görülecektir.
Sebep 3: Kocanın her zaman mükemmel bir şekilde anlayacağı görüşü
“Aşkımız var, birbirimizi mükemmel anlıyoruz. Evet, kelimeler olmadan bile birbirimizi anlıyoruz! bazı kızlar düşünür. Ve onlar için evlilik, zihin okumanızı sağlayan bir cihaz olan bir miyelofona dönüşüyor. Büyük aşk için evlenirseniz, böyle bir evlilikte her şeyin kendiliğinden gelişeceğine inanıyorlar.
Ancak sevginin gerekli ama yeterli olmayan bir koşul olduğu ortaya çıktı. Duygu, sadakati, aile işlerine eşit katılımı veya ev içi görevlerin adil dağılımını garanti etmez. Çocuk yetiştirme konusunda genel bir görüş yok, genel bir tatil fikri yok, on üçüncü maaş için genel bir plan yok. İyi seks aşkı bile garanti etmez.
Tüm bunları müzakere etmeli ve bazen yüksek sesle konuşmalıyız! Bir kadın, çatışmaları ve zorlukları evliliğinin kusurlu olduğunun kanıtı olarak algılar. Ve kendini mutsuz hissediyor - sonuçta yanılıyordu ve kocası onu ruh halinin en ufak tonlarını okuyacak ve sadece istediği gibi hareket edecek kadar sevmiyor.
Ne yapalım: partnerinizin düşüncelerinizi okumayı, kendi miyelofonunuzu kurmayı, empati geliştirmeyi öğrenmesini beklemeyin. Yani, başka bir kişinin duygularını anlama yeteneği. Bunu yapmak için, erkeğinizin veya yakınınızdaki herhangi bir kişinin hangi ruh halinde olduğuna dikkat etmeniz yeterlidir. Arzularınız hakkında konuşmayı ve partnerinizin arzularını dinlemeyi öğrenin.
Sebep 4: Kocanın dünyanın bütün zorluklarından kurtaracağına olan güven
"Bir kadın ancak evlilikte gerçekten mutlu olabilir!" - Evliliği kötü olan her şeyden sihirli bir hap olarak gören kız emindir. Can sıkıntısından, yalnızlıktan, kendinden şüphe duymadan, korkulardan ve ilgisizlikten. Bu tür ilişkilerin trajedisi, ikinci eşin de evlilik yoluyla "iyileşmeyi" ummasıdır. Sonuç olarak, eşler karşılıklı iddialara ve aldatılmış umutlara karışırlar.
Evliliğin öncelikle bir antidepresan olduğu bir kadın, bilinçsizce ilişkiyi korumayı umar. Aşk ve evlilik hayatı arasına eşittir işareti koyar. Tanıştığı ilk günlerdeki, haftalardaki ve aylardaki gibi sonsuza dek sürsün istiyor. İlişkiler gelişmeye ve değişmeye başladığında psikolojik olarak başa çıkamaz.
5. Sebep: Evliliğin hayatınızdaki bir şeyi düzeltmeye yardımcı olacağını umma
Örneğin, ebeveynlerinden makul bir bahaneyle kaçmak. Böyle bir kız, "Evleneceğim ve ormanlarımdan büyük bir şehre taşınabileceğim, birlikte daha kolay" diye düşünüyor.
Sorun bittiğinde, insanların genellikle bir çift olarak karşılaştıkları aynı zorluklar ön plana çıkıyor. Ve evliliğin işlevini yerine getirmesi iyidir. Ve değilse? Hayal kırıklığı daha yoğun olacak ve "araç koca" rolüyle başa çıkamayan bir partnere karşı öfkeye, nefrete dönüşebilir. Örneğin, bir çift göç etmek istedi ve sonra kocası anavatanında bir tür kazançlı iş teklifi aldı ve fikrini değiştirdi.
Ne yapalım: kendi problemlerini çözmeyi öğren. Yalnızca işlevsel yaşam hedefleriyle değil, aynı zamanda uzun raf ömrü olan bir şeyle de ilişkilendirilen bir ortak arayın. Örneğin, ortak çıkarlar ve değerler.
Yükleniyor...
