Yakın zamana kadar çok sevimli ve sakar olan küçük çocuğunuz aniden kaprisli ve saldırgan mı oldu? Dün kum havuzundaki bir arkadaşınızdan zorla kürek aldınız ve bugün, kışkırtıcısı çocuğunuzun olduğu bir kavgayı zar zor ayırmayı başardınız. Sorunlar maalesef birçok ebeveyne tanıdık geliyor. Küçük bir saldırganın kurbanı olmaktan nasıl kaçınabilir, bu tür davranışların nedenlerini anlayabilir ve çocuğunuza ailede ve toplumda uygun davranışı nasıl öğretebilirsiniz?
Sebepler ve belirtiler
Çocukların saldırgan davranmasının birçok nedeni vardır. Bir çocuğun saldırgan davranışı çoğunlukla korku, üzüntü, hayal kırıklığı, umutsuzluk ve kıskançlık gibi duygulara tepki olarak ortaya çıkar. Düşük benlik saygısına, izolasyon durumuna veya kontrol kaybına yol açan olay veya koşullara tepki olarak ortaya çıkabilirler. Bazı çocukların eylemlerini kontrol etme yeteneği veya bilgisi yoktur ve bunun sonucunda duyguları yoğunlaşır ve öfke, saldırgan davranışlar şeklinde kendini gösterir.
Küçük çocuklarda saldırganlık; vurmak, tekmelemek, vurmak, tükürmek, ısırmak, nesneleri fırlatmak, eşya ve oyuncaklara zarar vermek veya zarar vermek şeklinde kendini gösterebilir.
Bazı durumlarda, çocuğun mizacı ve/veya genetik yatkınlığı ile çevresel etkiler (örn. aile ortamı veya stres) arasındaki etkileşim, çocuğun saldırganlığı birincil başa çıkma stratejisi olarak kullanma olasılığını artırır.
Yaş özellikleri
Yaş arası çocuklarda 3 yıla kadar Saldırgan davranışlar çoğunlukla oyuncaklarla ilgili olarak ortaya çıkar. Çocuklar ısırabilir, tükürebilir, itebilir, başkalarına vurabilir, çeşitli nesneler fırlatabilir ve öfke nöbetleri geçirebilir. Bu yaşta, diğer çocuklarla iletişim kurmanın yeterli yollarını öğrenirler: oynamayı, sakinleşmeyi, geçiş yapmayı nasıl teklif edeceklerini. Ebeveynlerin çocuğu güç kullanarak etkileme girişimi, yalnızca onun bir dahaki sefere daha agresif davranmasına veya karşılık verme arzusuna yol açabilir. Bu yaşta çocuğu değiştirmek ve ona saldırganlığı kışkırtan faaliyetlere ara vermek daha iyidir.
3 ila 5 yıl arasıÇocuklarda fiziksel saldırganlık genellikle azalır, akranlarıyla iletişim kurmak için sözcükleri kullanmaya başlarlar, aynı zamanda hala oldukça benmerkezcidirler ve bir başkasının bakış açısını kabul etmekte hala zorluk çekerler. Onlar için her şey ya iyi ya da kötüdür, hiçbir nüans yoktur. Çocuklar düşünemez, plan yapamazlar; nasıl ve ne yapacaklarına dair net yönergelere, talimatlara ihtiyaçları vardır. Bu yaşta bir film ya da dizide neyin fantezi, neyin gerçek olduğunu çözemezler. Başka bir çocuğun kendi oyunlarına katılma isteğini yanlış anlayabilir ve bunu bir düşmanlık, kendi bölgelerinin işgali olarak görebilirler. Buna göre kendilerini savunmaya ve daha doğrusu saldırganlığa başvurmaya çalışacaklar. Karşıdaki çocuğun barışçıl olduğuna dair açıklamalar çoğu zaman kabul edilmez.
6-10'da 18 yaşına gelen çocuklar, kızgınlıklarını, hoşnutsuzluklarını veya diğer çocuklara karşı saldırganlıklarını ifade etmeyecek kadar öz kontrole zaten sahiptirler. Ancak aynı zamanda saldırganlık yoluyla da çıkarlarını koruyabilirler.
Erkek çocuklar genellikle fiziksel saldırganlık yoluyla açıkça hareket ederler. Kızlar doğrudan yüzleşmeden dolaylı, gizli olmaya eğilimlidir. Örneğin, sözlü bir saldırı yoluyla - alay etme, takma adlar veya tam tersi, görmezden gelme, sessizlik yoluyla. Saldırganlığa yatkın olan hem erkek hem de kız çocuklarında genellikle düşük özgüven ve gizli depresyon vardır.
Daha büyük ve ergenlik yıllarında Saldırgan davranış, çocuğun oluştuğu ortam (asosyal ortam, stresli, gergin - sevgi eksikliği, bakım, çocuğun terk edilmesi) tarafından tetiklenebilir. Bu, karşılık verme ve intikam alma arzusuna yol açabilir. Aynı zamanda akranlar çocuğun saldırganlık belirtilerini pekiştirebilir ve teşvik edebilir.
Bu neden oluyor ve ne yapmalı
Çoğu zaman çocuklar, kendilerini üzgün veya çaresiz hissettikleri ve bunu kelimelerle ifade edemedikleri için saldırgan davranabilirler. Çocuklar yetişkinler kadar gelişmiş iletişim becerilerine, günlük psikolojik bilgilere ve kavramlara sahip değildir. Ancak söyleyebildiklerinden daha fazlasını anlıyorlar. Bu nedenle çocuğunuzu duygularını ifade etmeye çalıştığında cesaretlendirmeniz önemlidir. Rol yapma oyunları burada çok işinize yarayabilir, artık çocuklar arasında popüler olan bebekler, çeşitli kahramanlar size çok yakışacak. Çocuğunuzla birlikte bir çatışmayı, çatışmayı, çıkar çelişkisini canlandırabilirsiniz. Çocuğunuza çatışmaların saldırganlık, fiziksel güç göstermeden, aşağılama ve hakaret olmadan nasıl çözülebileceğini göstermek için oyuncakları örnek olarak kullanabileceğiniz bir provokasyon yaratın: müzakereler yoluyla ortak çıkarlar ve uzlaşmalar bularak.
Bir çocuk, ailede akranlarına karşı kabul edilebilir ve kabul edilemez davranışlar konusunda gerekli bilgiyi alamıyorsa, örneğin erkek/kız kardeşiyle sık sık kavga ediyorsa ve kimse ona çatışmalarla nasıl başa çıkacağını öğretmiyorsa, bu onun için zor olur. agresif davrandığını anlayın.
Küfür, kızgın sözler ve tabii ki ebeveynlerin fiziksel saldırganlığı, saldırgan davranış kalıplarını çocuklara aktarır.
Filmler ve çevrimiçi oyunlar aynı zamanda çocuğun davranışını ve kabul edilebilir saldırganlık düzeyini de modeller. Televizyon programları ve gösterileri oldukça acımasız olabilir ve çocuklar bunu gördüklerinde oyun ile gerçeklik arasındaki farkı anlamazlar, özellikle de şiddet çoğu zaman çok doğal görünebildiğinden. Çocuğunuzun agresif davranış sorunları varsa televizyon ve agresif film izlemeyi mutlaka sınırlandırmalı veya ortadan kaldırmalısınız.
Eğer çocuk kendini güvende hissetmiyorsa saldırganlaşarak yardım sinyali verebilir.
Bazen çocuklar aile içinde yaşanan olaylardan dolayı örneğin ebeveynlerinin önünde agresif patlamalar yaşayabilirler. Ayrıca çocukların kontrole ihtiyaçları vardır. Bazen bir çocuk bir tepki almak veya bir durumun başka bir çocuk üzerinde kontrolünü yeniden ele geçirmek için saldırgan davranabilir. Bu 2-6 yaş arası çocuklar için normaldir. Küçük çocuklar henüz tepkilerini nasıl düzenleyeceklerini bilmiyorlar; duygular davranıştan ayrı değil.
Çocuğun saldırganlığı yönetilmezse, izin verilenin sınırlarını bilemeyecek ve ne zaman durabileceğini anlamadan kışkırtmaya ve benzer şekillerde davranmaya devam edecektir. Eğer önlem alınmazsa, çocuk ne zaman durması gerektiğini ve sonuçlarının ne olacağını bilemeden kafası karışır. Çocuklara davranışlarının sonuçlarına dikkat çekmek önemlidir; bu onların duygusal açıdan güvende hissetmelerine yardımcı olur.
Agresif davranışları düzeltmeyi öğrenmek
Çocuğunuzun saldırganlığına nasıl tepki vereceğiniz onun gelişim düzeyine bağlı olmalıdır. Örneğin, bebeği daha güvenli ve sakin bir aktiviteye yönlendirmek daha iyidir, oysa daha büyük çocuklar davranış kurallarını zaten anlayabilir ve hatırlayabilir.
Çocuk öfke duymanın normal olduğunu bilmeli ama insanlara vurmak, ısırmak normal değildir, bu zaten saldırganlıktır, çünkü insanlara saldırmak onlara zarar verir. Saldırganlığın ortaya çıkması durumunda çocuğu odadan, oyun alanından çıkarın veya başka bir yere götürün. Çocuğunuzun her şeyi bir anda değiştirmesini sağlamak yerine, dikkatinizi çocuğunuzun en tehlikeli davranışlarından bir veya ikisine odaklayın.
Çocuğun yanına oturun ki onunla aynı seviyede göz teması kurun, onu ısıtın, elini tutun. Bu ona duygularını göstermenin güvenli olduğunu gösterecektir. Şöyle diyebilirsiniz: “Şu anda kendini kötü hissettiğini biliyorum.” "Ben buradayım, sana yardım edeceğim. Bana neler olduğunu anlat." "Senin hiçbir sorunun yok, sadece şu anda zor zamanlar geçiriyorsun. Senin için orada olacağım".
Çocuğunuzun olayları akıllıca açıklamasını beklemeyin. Ağlayabilir, titreyebilir, siz kelimelerle değil beden diliyle ve çığlık atarak, ağlayarak uğraşacaksınız. Bebeğinizi sakinleştirmek için biraz baskı yaparak sarılın. Artık duygular çok güçlüdür ve çocuğa uzun açıklamalara veya ders vermeye gerek yoktur. Çocuklar onlara öğrettiklerinizi fazla uzatmadan hatırlarlar. Eylemlerinizi, reaksiyonlarınızı, enerjinizi tararlar.
Suçlamayın, utanmayın vb. Bu eylemler çocukları daha da korkutup uzaklaştıracaktır. Çocuğa acı katarlar ve onu daha da saldırgan hale getirirler. Çocuğun kendisini değil kişiliğini değil davranışını kınayabilirsiniz. Suçlama ile sağlıklı bir suçluluk duygusu arasında bir denge kurmak ebeveynlerin anlaması çok önemli bir şeydir. Her iki durumda da çocuklar umursamadıklarını gösterseler bile kendilerini suçlu hissederler. Bu suçluluk duygusu, saldırganlığa neden olan kişiler hakkında konuşmayı zorlaştırır.
Suçlamak yerine, sizinle yakınlaşma durumunu teşvik edin. Çocuğunuzun canı sıkıldığında hemen yardıma gelmesine izin verin. Bu, saldırgan davranışlardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır çünkü size bağlı hissetmemektedir.
Unutulmaması gereken en önemli şey, saldırgan bir çocuğun korkmuş bir çocuk olduğudur. Saldırganlık korkuları yönetmenin bir yolu haline gelir, çocuk bulabildiği çözümü bulur. Ebeveyn olarak göreviniz, onun korkuyla veya durumla başa çıkmanın başka yollarını, daha yeterli ve sakin yollarını bulmasına yardımcı olmaktır.
Arina Lipkina, danışman psikolog
Ebeveynlere yönelik dergi “Çocuk Yetiştirmek”, Mayıs 2013
Çocuklarda saldırganlık genellikle eğitimciler ve doktorlar tarafından pedagojik ihmalin bir sonucu olarak veya nörolojik veya psikiyatrik hastalıkların açık bir belirtisi olarak kabul edilir. Ancak psikolog Olga Makhovskaya, çocukluktaki saldırganlığın tezahürlerinin arkasında güçlü bir kaynak görüyor ve her şeyden önce saldırganlığın nedenlerini anlamaya çalışıyor.
6 tip saldırgan çocuk
Psikolojik içeriğe göre saldırganlık farklı türlerde olabilir.
- Kalkınmada krizin tezahürüÇocuk çevreyle olan eski ilişkilerden "büyüdüğünde" ve yeni tür bağlantılara ihtiyaç duyduğunda. Bu dönemde yetişkinlerin "her zamanki gibi" davranma girişimleri, bağımsızlık becerileri geliştiren, kelime dağarcığı biriktiren ve bunun sonucunda daha fazla hareket özgürlüğüne olan ihtiyacı artıran çocuklar arasında doğal bir protestoya neden oluyor;
- Güçlü bir mizacın tezahürü. Güçlü bir mizaca sahip çocuklar yorulmazlar, onlar gerçek maraton koşucularıdır. Eğilimleri uzun süre ve coşkuyla oyun oynama, hareket etme, masal dinleme, resim yapma vb. faaliyetlere izin veren çocuklar için ortalama uyku ve dinlenme standartları uygun değildir. Bir çocukta dış saldırganlığın ana nedenleri, başladığı işi tamamlama arzusu, oyun sürecine dalma olabilir. Güçlü mizaçlı çocuklar, az çalıştıklarında kaprisli ve öfkeli olurlar, dolayısıyla tatmin olmazlar;
- Fiziksel rahatsızlığın, fizyolojik rahatsızlığın, kötü ruh halinin sinyali. Bir çocuğa fiziksel ve duygusal durumları birbirinden ayırmayı öğretene kadar, o bunları dolaylı yollarla (rahatsızlık belirtileri dahil) iletişim kuracaktır. Çocuk, önemli durumları ve arzuları anlatan gerekli kelimeleri öğreninceye kadar tüm vücuduyla konuşacaktır;
- Akranlarla veya yetişkinlerle ilişkilerde hakimiyet kurmanın bir yolu. Ebeveynlerin gizlice veya açıkça çatıştığı aile ilişkilerinde yüksek düzeyde saldırganlık, çocukların saldırganlığının ve hükmetme arzusunun doğrudan nedenidir;
- Olumlu duyguların eksikliğinin bir işareti. Bir çocuk, aileden gelen olumsuz duyguları, beklentileri ve korkuları anaokuluna veya okula “getirebilir”. Akranlara yönelik saldırganlık, hoş olmayan ve korkutucu gerginlikten kurtulma arzusundan kaynaklanır. Çocuğu cezalandırmak, onu kısır bir acı döngüsüne sokmak yerine onu dinlemeli, ona acımalı ve onu sakinleştirmeliyiz;
- "Haklı öfkenin" tezahürü. Psikologlar, "normal bir çocuğun itaatkâr bir çocuk olduğuna" inanan ahlakçılarla mücadelede, saldırganlık ile haklı öfke arasında ayrım yapmayı önermektedir. Öfke ve protestonun nesnel bir nedeni varsa, örneğin ebeveynlerden biri hayvanat bahçesini ziyaret etme sözünü bir kez daha yerine getirmezse, çocuk anlaşılır bir şekilde sinirlenir.
İşte çocukların saldırganlığının nedenlerinin açık olmadığı ve yalnızca bir psikoloğun yardımının ebeveynlerin çocuğun davranışının iç güdülerini görmesine yardımcı olduğu iki durum.
Savaşçı Misha: çok fazla enerji
Mishka 5 yaşında ve bir dövüşçü. Ailesine mutlu bir şekilde emirler verir ve onlar, bazen itaat etmenin anlaşmaya varmaktan daha kolay olduğunu çoktan anlamışlardır. Ancak tüm aile Mishka'ya karşı güçlü bir direniş gösterir. Ortak çabalarla, katı babasıyla telefon görüşmelerine ve hatta fiziksel cezalara başvurarak, onu gündüz ve akşam yatağına yatırmayı, evin etrafındaki oyuncakları kaldırmaya zorlamayı ve masada sessizce davranmayı başarıyoruz. ailedeki genel yaşam rejimine uymak.
Sorunlar doğumdan itibaren başladığından beri aile, çocuğun gelişimindeki patolojiye dair ciddi bir önsezi içinde yaşar. Ayrıca antipsikotikler uyku problemini kökten hafifletir. Bir psikologla iletişime geçtiklerinde ebeveynler, çocuğunu zaten bir nörolog ve psikiyatriste kaydettirmişti.
Ne oluyor. Güçlü bir asabi mizaca sahip insanlar, dayanıklılık, atılganlık, yüksek fiziksel ton, fizyolojik tatmin ihtiyacı ve yüksek heyecanlanma ile karakterize edilir. Mizaç genetik olarak belirlenir. Düzeltilemez ama sorunlu tarafla baş etmeyi öğrenebilirsiniz.
Birinci: Kolerik insanların ek fiziksel aktiviteye ihtiyacı vardır, mümkün olduğunca hareket etmeleri önemlidir. Eğer ebeveynler çocuğu dizginlerse, "köşeye bağlarsa", hareket etme ihtiyacı hızla artar ve "serbest kalma" çok yoğun hale gelir.
Saniye: Kolerik insanlar geniştir. Engellerden hoşlanmazlar ve mümkün olduğunca fazla yer kaplamaya çalışırlar. Bu yüzden oyuncaklar her yere dağılmış durumda.
Üçüncü özellik: hakimiyet. Asabi insanlar için en iyi koşullar, "kim daha güçlüyse, o sorumludur" ilkesine dayanan bir hiyerarşidir. Babanın otoritesi sarsılmaz, ancak ailenin geri kalan üyeleri "zayıf bir şekilde" test ediliyor. Fiziksel cezayı savunmuyoruz, ancak bazen bir çocuğu bileğinden sıkıca tutarak, önünde bir sopa kırarak veya tehditkar bir yüz ifadesiyle gücünüzü göstermeniz gerekir.
Kolerik mizaçlı çocuklar güçlü sinyallere duyarlıdır. Zayıf teşvikleri, konunun ahlaki yönüne ilişkin sıkıcı konuşmaları, acıma isteklerini ciddiye almazlar. Kendilerinden zayıf olanları dinlemezler. Kolerik çocukların ek stres ve stres kadar dinlenmeye ihtiyaçları yoktur. Onlar gerçek maraton koşucularıdır.
Tecrübeli Sergei: çok az aşk
Sergei 11 yaşında, genç bir genç. Babam ve annem onun bağımsız ve güçlü bir adam olarak büyümesini istediler, bu yüzden en başından beri çocuğu şımartmamaya karar verdiler. Babam oğlunu gerçek bir erkek gibi yetiştirdi. Okulun eğitim sağlayacağı ve ailede karakterin güçleneceği varsayıldı. Annem babamı tamamen destekledi.
Öğretmenlerin çocuğun saldırgan davrandığına dair şikayetleri sınıftan sınıfa artmaya başladı. Ancak annesine bağırmaya ve onu açgözlülükle suçlamaya başlayacağını kimse beklemiyordu. İleride babamla çatışmalar yaşandı. Bu korkularla Sergei'nin annesi bir psikoloğa başvurdu.
Ne oluyor. Saldırganlık, ortada acıma bile yokken ebeveynlere sevgi isteği göndermek için yapılan son girişimdir. Sevgiyi geri kazanmanın üç yolu:
- hassasiyetin tezahürü (çocuk karşılıklı şefkat umuduyla okşar);
- ebeveynler çocuğun sarılmaya ve okşamaya ihtiyacı olduğunu unutmuşsa veya "baldır hassasiyeti" göstermenin gerekli olduğunu düşünmüyorsa sızlanma ve biraz sıcaklık dilenme girişimi;
- yumruk kullanmak, çığlık atmak, en azından bir tür duygusal tepki alma umuduyla güçlü duygular göstermek.
Saldırganlığın dikkati kendi kişiliğine çekmenin bir yolu, bir çocuğun kaprisi olduğuna inanmak yanlıştır. Bazen saldırganlık, çocukların yetişkinlerden daha çok ihtiyaç duyduğu umutsuz bir aşk çığlığıdır. Ebeveynler arasındaki soğuk resmi ilişkiler, her şey doğru yapıldığında herkes ev işleriyle meşgul ve aynı zamanda ailede duygular dahil her şeyden tasarruf ilkesi hakim oluyor ve çocuğun gerekli takviyeyi alamamasına yol açıyor duygusal “haznesi” boştur. Sevgi, kabul ve teşvik eksikliği ön plana çıkar.
Sevgiyi nasıl alacağını bilmeyen (kızlar için şımartmak ve yalvarmak reçete edilir), erkekler daha çok, öncelikle kendilerine en yakın olanlara karşı saldırganlık gösterirler ve onlardan hâlâ şu soruya cevap beklerler: “Neden kimse beni sevmiyor? ?”
- Klasik psikoloji, 4 yaşın altındaki bir çocuğa güçlü duygularla baş etmeyi öğretmek için ebeveynlere oyuncak bebekler, hayvanlar, masal karakterleri, çizgi film karakterleri ve diğer insanlardan örnekler kullanarak öfkelenen ve kavga eden birinin ne kadar nahoş göründüğünü gösterme talimatını verir. . Peri masallarında kötülük ve saldırganlık Kurt, Karabas-Barabas, Koschey ile kişileştirilir...
- Bir çocuğa duyguları tanımayı ve yönetmeyi öğretmek için, onun durumlarını yüksek sesle isimlendirmeli ve onları kabul etmeliyiz: "Öfkeli olduğunu görüyorum!", "Üzgün müsün? Anlıyorum”, “Ben de kendimi kötü hissediyorum.” Buradaki kanun basittir: Başkalarıyla paylaşılan olumlu bir duygu artar, olumsuz olan ise azalır.
- Eğer kendiniz öfkelendiyseniz, bir çocuğu veya başka birini onun önünde azarladıysanız, ne kadar sinirlendiğinizi gösterin ve özür dileyin. Hatanızı ne kadar erken bildirirseniz o kadar iyi olur. Çocuklar aile ve toplumdaki davranış kurallarını ebeveynlerinden hızla öğrenirler.
- Gizli saldırganlık düzeyi yüksek olan çocuklar, aktif fiziksel oyunlar, egzersizler ve eylemler yoluyla taburcu edilir. Bir çocuk güç gerektiren sporlarla uğraşmaya, havuza gitmeye ya da futbol oynamaya başlar başlamaz, başkalarına karşı çekingen ve dikkatli olmaya başlayacaktır. Gerçekten güçlü insanların temel kuralı: Zayıfları gücendirmeyin, tam tersine kendilerini savunamayanları koruyun.
- Saldırganlık durumundaki bir çocuğun dikkatini değiştirmenin birkaç yolu yardımcı olacaktır:
- bebeği şaşırtacak güçlü bir sinyal - bir çalar saatin çalması, en yüksek sesle açılmış bir radyonun sesi, kısa bir ağlama olabilir; masada bir kaşığı bir bardağa veya tabağa vurabilirsiniz;
- beklenmeyen eylem - ışığı kapatın; bebeği kısa bir süre yukarı kaldırın ve ardından aşağı indirin; kapıyı kapatarak odadan çıkın;
- Çocuğun ismine açıkça ilgiyle tepki verdiği ünlü bir kişiyi arama teklifi. Çocuğunuz bunun bir şaka olduğunu anlamadan önce sakinleşecek ve sizinle birlikte gülecektir. Kahkaha, çocuğun kendi başına başa çıkamayacağı olumlu bir gerilim giderme işlevi görecektir.
- İradeli davranış becerilerine sahip çocuklar (7 yaşından sonra), tıpkı yetişkinler gibi duyguları yönetmek için özel teknikler öğrenebilirler. Heyecanlı bir durumda, bir yetişkin elini sıkıştırabilir, yumruklarını veya genişleticisini sıkabilir, bir sandalyeyi kavrayabilir, kollarını kaldırabilir, derin bir nefes alabilir ve ellerini birkaç kez yüksek sesle çırpabilir. Kendinizle başa çıkmanıza neyin yardımcı olduğunu hatırlayın ve bu önemli sırrı çocuğunuzla paylaşın. Küçük zayıflıklarını kabul eden ebeveynler çocuklarına daha da yakınlaşır.
- Saldırganlık durumunda bir çocuk birini rahatsız ederse veya bir oyuncağı kırarsa, sonuçların ortadan kaldırılması gerekecektir - bir özür, onarım. Çocuk sakinleştiğinde olanlara dönmeye değer. Bunu neden yaptı? Neyi başardın? Yakınlarda olanlar nasıl hissediyor? Diğer çocuklar kızgın bir çocukla arkadaş olmak isterler mi? Durumu nasıl iyileştirebilirim? Tekrarını nasıl önleyebilirsiniz? Kötü eylemlerin sosyal ve psikolojik sonuçları her zaman fiziksel olanlardan daha kötüdür. İnsanlar eşyalardan daha önemli ve daha güçlüdür. İlişkileri “tamir etmek”, kırılan oyuncaklardan daha zordur.
- Saldırganlık patlamaları nasıl cezalandırılır? Tecrit ve aktif açık hava oyunlarının yasaklanması, güçlü mizaca sahip çocukları daha da kızdıracaktır. İtaat etmekten hoşlanmazlar ve kızgınlık veya öfke besleyebilirler. Daha etkili bir yol ise fazladan ev işi yapmaktır.
Yetişkinler gibi çocuklar da temizlik yapmayı, bulaşık yıkamayı, çöpü çıkarmayı veya çamaşır yıkamayı pek sevmezler, ancak bu tür işlerin yapılması gerektiğini anlarlar. Rutin fakat ödüllendirici bir işin cezalandırılması adil ve makul olarak algılanacaktır.
Bu kitabı satın al
Tartışma
Merhaba! Yazı için teşekkürler, sorularıma cevap buldum! 😊
07/10/2018 23:47:19, Aşk"Çocuk saldırganlaştı. Çocuklarda saldırgan davranışların 6 nedeni" makalesine yorum yapın
Çocuk saldırganlığı! Yetiştirilme. 7'den 10'a kadar çocuk. Çocuk saldırganlığı! Herkese selam! Uzun zamandır okuyorum, bu yüzden kaydolmaya karar verdim, belki kolektif bilgelik bunu anlamama yardımcı olabilir!
Tartışma
Okuldan sonra çocuklara durumun nasıl olduğunu sorun. Öneride bulunmaya çalışmayın. Kendi versiyonlarını dile getirsinler. Tutarsızlıktan dolayı çelişki zaten soruları ortaya çıkarıyor, saldırganlık olmadan katılımın tezahürünü görünce içtenlikle anlatacaklarını düşünüyorum. Öğretmenin korkak ve küskün bir insan olabileceğini düşünüyorum. Provokatörün, kışkırtıcının kim olduğunu bulmaya çalışın. Nasıl başlıyor? Ancak ne olduğunu değerlendirmeden. Sadece gerçekleri öğrenin.
Bahçemizde çok yetenekli bir kız vardı, birisini topa atak yapmaya nasıl teşvik edeceğini bulma konusunda çok iyiydi, böylece sahibi daha sonra tasarımcıyı elinden almaya başlayacak ve daha sonra bisiklet onun için bedava olacaktı. . Ben böyle kombinasyonlar yaptım, muhteşem. Ben bir saat gidemezdim, çocuk gider gitmez çılgına dönerdi. Peki, oturup izleyeceksin. Çocuğunuz pekala karmaşık bir manipülatörün aracı haline gelebilir.
Bir öğretmenin yalan söyleyip çocuğunuzun "Herkesi öldüreceğim" diye bağırdığını söylemesine inanmak benim için çok zor. Bu mantığın ötesinde. Ve en önemlisi, öğretmenin buna neden ihtiyacı var? Öğretmenin, ona fırlatılan kalemle ve tam o anda öğretmenin içeri girmesiyle, hikaye için oğlunuzu haksız yere suçlayabileceğini anlıyorum. Ama çocuğun "Herkesi öldüreceğim" diye bağırmasının uydurulacağına inanmıyorum. Büyük ihtimalle gerçekten çığlık attı. Belki de umutsuzluktan, çünkü öğretmen onu yine haksız yere suçladı ve çocuk sinirlendi. Ama yine de bağırdı. Bir sınıf arkadaşı, çocuklarda olduğu gibi onu örttü. Oğlum anaokulunda, orada zaten birbirlerini koruyabilirler. İnanın bana, kalemi tam olarak kimin attığı öğretmenin umrunda değil. Kimi gördüyse suçludur. Yani öğretmenin Vasya veya Petya'yı yakalaması öğretmen için önemli değil, öğretmenin oğlunuzun suçlanmasını gerçekten istemesi pek olası değil. Öğretmen durumu anlamadıysa ve oğlunuzu suçladıysa, o zaman sakince öğretmenle konuşmak, ona kalem fırlatmanın kışkırtıcısının aslında oğlunuzun olmadığını söylemek daha iyidir.
Sorun şu ki çocuklar gerçekten saldırgan olabilir ama anne buna asla inanmaz. Oğlunun en yakın arkadaşını arar ve o da hiçbir şey olmadığını doğrular ve anne yenilenmiş bir güçle çocuğunu korumaya gider. Ama gerçekte bu çocuk tüm sınıfa zorbalık yapıyor, zorbalık organize ediyor, dövüyor, eşyaları bozuyor vb. Buna tepki gösterilmesi zorunludur. Ama tepki vermek ve öğretmene, ah, seçici davranıyorsun, o böyle bir şey yapamaz dememek gerekiyordu. Oğlunuzla iletişim kurun, ona daha fazla ilgi gösterin. Bebeğe rağmen. Çocuklardaki saldırganlığın tümü aileden gelir. Ya cezasızlıktan ve ihmalden ya da dikkat eksikliğinden.
2 yaşındaki çocuğun hayvanlara yönelik saldırganlığı. İyi günler ebeveynler. Bir çocuğun hayvanlara ve ağabeyine karşı saldırganlığı gibi benim için zor bir konuda sizden yardım istiyorum.
Tartışma
Benim dördüm de ısırdı. Açıkladılar ve azarladılar - faydasızdı. O da ısırmaya başladı. İlk seferinde çok fazla değil, sonra daha güçlü. Ortaya çıkmadı, hatta daha da güçlüydü. Yardımcı oldu.
Kediyi şaplak atarak cezalandırdı. Bunu senin yaptığını açıkladı ama kendisi küçük ve sana cevap veremiyor. Ve kediyi savunabilirim.
Duygusal alanı gelişmemişse, belki geçici bir gecikme gibi, belki bir kişilik kusuru gibi, her zaman alaycı bir insan olacaktır. Ama eğer zeka normalse, zeka aracılığıyla bir taban kazanmak mümkündür ve “herkes gibi” olacaktır. Topluma, aileye entegre olun, çerçeveyi öğrenin. Hemen değil, hissetmiyor, onun için daha zor. Gerçekten "anlamıyor". Saniyelerle hesaplanan, kaç tane ve ne tür kural ihlali olduğu hesaplanan bir mola sistemi bize yardımcı oldu. Başarılı bir şekilde uyguluyoruz, kurallar çok nadiren çiğneniyor ama bundan duygu geliştiremezsiniz, hiçbir şey büyümez, sadece öz kontrol gelişir. Ama her şeyden önce evde düzene ve huzura ihtiyacımız var. Gerisi göründüğü gibi olacak. Demek istediğim, bunların iki farklı görev olduğu: itaat ve vandalizmin yokluğu ve kişilik gelişimi, gelişimsel gecikmelerin üstesinden gelme. Her iki görev de önemlidir.
1. sınıfta saldırganlık. Bir psikologla konsültasyona ihtiyacınız var. Çocuk psikolojisi. 1. sınıfta saldırganlık. Öğretmenler çocuğun saldırgan davranışlarından şikayetçi.
Tartışma
Şaşırmış olabilirsiniz ama yakın zamanda annem ve ben onun 11 yaşındaki oğluna küfretmeyi ve karşı koymayı öğrettik. İnanın bana, bir çocuğun kendi ayakları üzerinde duracak gücü bulamaması çok daha kötü. Çocuğunuzun uyum döneminde tamamen yeterli davranışlara sahip olduğunu düşünüyorum. Tüm bu gibi durumları tartışın, saldırgan davranış anında ne hissettiğini söylemesine izin verin. Ormandaki bir kişinin müstehcen sözler söylemesine izin vermeyi deneyebilirsiniz - hepsini bağırın ve bu sözlere elveda deyin. Daha sonra bu kelimelere bir yasak getirin.
Sorun her zaman çocukta değildir. Belki sınıfta böyledir ama sizinki diğerlerine göre daha dikkat çekici. Diğer ebeveynler ve öğretmenlerle öğrenmemiz gerekiyor.
saldırganlık 8 yıl. ...Bölüm seçmekte zorlanıyorum. Çocuk psikolojisi. +1, çocuğun davranışı babanın davranışından kaynaklanır. Çocukları kıyaslamayın, çocuğunuzun öyle bir babası yok, şerefi de...
Tartışma
Babayı vesayet yoluyla etkileme seçeneğini ciddi olarak düşünmediğimiz sürece böyle bir durumda hiçbir şey yapılamaz. Çocuğunuzun bu çocukla temasını sınırlayın, yapabileceğiniz en iyi şey bu.
Açık ve tek bir cevap için yeterli bilgi yok. Ve tüm olası seçenekleri açıklamak anlamsız - bunlardan çok fazla var.
Ama aslında bir uzmana başvurmalısınız. Bu arada, bunun bir “aile” psikoloğu olması gerekmiyor. Hem çocuk hem de klinik psikologlar çocuk saldırganlığıyla çalışır.
Psikolog anneyle konuşacak ve çocuğu muayene edecek. Belki de bu, bir çocuğun saldırgan davranışının önemli yetişkinlerin aşırı kısıtlayıcı, soğuk veya zalim muamelesi veya akranları tarafından reddedilmesiyle ilişkilendirildiği klasik bir durumdur. Ya da belki bunlar merkezi sinir sistemindeki hasarın veya yaralanmanın sonuçlarıdır.
Her durumda annenizin uzmanlara danışma fırsatını ihmal etmesine izin vermeyin.
Bu arada, bu tüm ebeveynlere tavsiyedir: Çocuğunuzun davranışında sizi rahatsız eden bir şey varsa, bir psikologla iletişime geçin. Üstelik kural olarak ilk danışmaları ücretsizdir!
Ve çocukta ve evde saldırganlık, herhangi bir yasağa bakılmaksızın, kesinlikle kendini gösterir. Diyet yaparak saldırganlığım azaldı. Ama benimki otizmli değil, sadece otistik özellikler.
Tartışma
Benim yokluğumda tartışma gelişti. Bana yanlış anlaşılan bazı noktaları tekrar vurgulamaya çalışacağım. Otistik ile otistik arasında gerçekten fark var. Çok şanslıyız - harika bir karışımımız var - hiperaktivite, konuşma eksikliği ve bunu mükemmel bir şekilde anlamaktan çok uzaktayız (soyut şeyler anlayışımızın ötesinde) ve nörolojik problemler de var. İyi davranışlarla ilgili konuşmalar sonuçsuz kalıyor, büyük üzüntü duyuyorum. Köşede durmak onun için oyunun devamı... Yaklaşık 3 yıldır ABA terapistleriyle çalışıyoruz, evet sertifikalı değiller ama bence Rusya'da yok. Saldırganlığını başka bir şeye aktarmaya çalışıyoruz. Sınıfta bir şeyi yapamadığı için sinirlendiğinde ona bir top atıp ezmesini sağlayabilirsiniz. Bazen işe yarıyor. AMA orada durum biraz farklı, aslında keyifle çalışıyor ve kritik anlar pek sık yaşanmıyor. Duyguyu dile getirmeye çalıştık, o da basitçe "Kızgınım" gibi tekrarladı. Peki, şu cümleyi söylüyor ama bu kelime onun için hiçbir şey ifade etmiyor: (Bu onun hissini yansıtmıyor. Ben, bir yetişkin ve davranışlarını kontrol eden bir kişi olarak, bazen kapıyı çarpmak veya kapıya bir tabak çarpmak arzusu duyuyorum. eğer beni gerçekten anlamazlarsa kat.. Peki, bu duygu ve hislerini bize başka türlü aktaramayan bir çocuk.... Memnun olmadığını göstermek istiyor ama başka yolu yok.. . Yarından itibaren ona antipsikotik tedavisi vereceğimi hiçbir yerde yazdığımı sanmıyorum ve başka bir şey yapmayı da planlamıyorum... özellikle de onu hastaneye yatırmayacağıma göre. Tecrübem var. Testleri toplarken bir gün boyunca zihinsel olarak sağlıklı ama küçük bir çocuk için hastanede olmak - moral bozucu bir manzaraydı. Bu çocuktan vazgeçmeyeceğim, benim için eksileri tüm artılarından daha ağır basıyor. Ben Henüz bilmediğim bir tür ilacı kullanma deneyimi olup olmadığını merak ediyorum, bu da "duyguların tezahürünün yoğunluğunu" biraz yumuşatabilir. Sonuçta, hala yapamadığım bazı durumları değiştirmem gerekiyor..
Benim 6 yaşında otizmli bir çocuğum var, biz de 6. hastaneye engelli başvurusunda bulunuyoruz. Temmuz-Ağustos aylarında 2.bölümde oradaydım. Dürüst olmak gerekirse, hastanede korkunç bir şey görmedim. Çok iyi öğretmenler, çocukları ellerinden geldiğince konuşturmaya çalışırlar. Tim hastaneden sonra şiir okumaya başladı - Daha önce bunu söylediğini, hareketleri tekrarladığını hiç duymamıştım ve en önemlisi gerçekten bahçeye gitmek istiyor. Herkes ne zaman gideceğini soruyor. Önceki bahçeye çıkma girişimi çok başarısız oldu. Genel olarak bu bölüm - diğerlerini bilmiyorum - çok iyi bir anaokuluna benziyor. Hiç kimsenin çocuklarla bu kadar koştuğunu görmemiştim.
İlaç yüküne gelince, hiçbir fark görmedim. Ne kötü yönde, ne iyi yönde. İlaçların etkisi uzun süre sonra farkedilir.
Bebeği doğurduğuma pişman değilim. Oradaki çocukları fark etti ve şimdi “temas kurmaya” çalışıyor.
Bizim için çok önemli olan bir diğer olumlu yanı da saat başı orada uyumaya başlamasıydı. Bu, çocuk saat 9'da yatakta uyurken, daha önce saat 12'ye kadar evin içinde dolaşırken çok kullanışlıdır.
Tek sorun çocuğum oldukça sakin, nadiren ve hafif vuruyor, diğer çocuklara tahammül edemeyen saldırganlar ise tek başına bir “gözlem odası”na alınıyor. Muhtemelen harika değil.
Özel ihtiyaçları olan çocuklar, engelli, bakım, rehabilitasyon, doktor, hastane, saldırganlık. Yaklaşık 7 yıldır otistik olan Vasik'im var... Birlikte yaşıyoruz, 7/24 evde çalışıyorum, bu aralar onunla...
Tartışma
Bana göre saldırganlık, genel olarak otistik bir kişi için gerekli olan bir gelişim aşamasıdır: (Ülkemizde saldırganlık açıkça okulla bağlantılıdır - ve tam olarak özellikle akıllı olmaya başladığında :) ve sosyallik gelişir - o zaman saldırganlık gelişir. Yani benim gözlemlerime göre bu bir arzu!!! temas, ancak bunu uygulayamama, bu temas.
Böyle bir dönemde nasıl hayatta kalınır? Muhtemelen sebebini arayın. Ve başka? Şahsen bizim için kıskançlık gibi bir neden pek olası değildir. Hayata karşı tutumu aynı değil :) Birçok günahımız ona hiç açık değil :), mesela açgözlülük, korkaklık...
Bize göre nedenlerin başında geleneklerin ihlali yani otizm ve ayrıca beslenme de geliyor :)
Yani şemamız yaklaşık olarak aynı. Olağan yaşam tarzında bir tür bozulma var ve bu olmadan hayatta nereye gidersiniz? Ve birini yakınlaştırma arzusu var. Bir şey diğerinin üzerine bindirilir ve sonuç saldırganlıktır.
Sakin bir dönemde yaşam kurallarının ihlali meydana gelirse, o zaman zevkle kendi içine çekilir :) Veya olağanın ihlali yoksa (her şey koruma duygusuyla yolundadır) ve aniden Biriyle arkadaş olur, sonra her türlü aptalca şeyi yapar - bir yabancıya sıkıca sarılabilir veya örneğin biraz yenmiş bir dondurma verebilir :)
Ve saldırganlık ortaya çıktığında belki de asıl önemli olan korkmamaktır. Ona rehberlik edebilecek birinin olduğunu hissederse, bu durumla başa çıkması daha kolay olacaktır. Bana göre burada ilerleme kaydediyoruz, tf.tf.tf. Her ne kadar elinde sadece bir çatalı çeviremese de. Geçen gün kamptaydık, o da baltayla kalem gibi oynuyordu. Adam kendini unutmuş ve düşüncelere dalmış :) Ve elindeki bir şeyi döndürmeyi seviyor.
Sanırım size daha önce bu eşsiz mantar toplama içgüdüsünü yıllar içinde geliştirdiğimi söylemiştim. Bir şey yapıyorum ve gözlerim kendiliğinden etrafı tarıyor. Bilinçaltımda keskin, tehlikeli ve diğer şeyleri gözlemliyorum - yörüngeyi - olasılıkları hesaplıyorum - onları seçiyorum - yerine koyuyorum. Prensip olarak bu yalnızca büyüme döneminde gereklidir. Ama... Eşim şaşırıyor, bir şeyden bahsediyorum, birden ayağa fırlıyorum, bir yere koşuyorum, geliyorum, hiçbir şey olmamış gibi konuşmaya devam ediyorum :)
Genel olarak kabusları düşünmemek daha iyidir. Hayatta pek çok kabus var, hepsini düşünecek kadar kafan olmayacak: (Otomatik pilotta uçmak daha iyi. Dilerim her şey yolunda gider. Dayan.
Ksenia*Vasya, otistik çocuğu olan arkadaşlarım bu durumdan şu şekilde kurtuluyorlar: "öfkeli bir kaplan" ile durumu canlandırarak: dört ayak üzerindeki çocuk bir Kaplan gibi yavaşça sinsice yaklaşıyor ve öfke patlaması anında Duygu halı boyunca "ön pençelerini" uzatır, "pençelerini açar" (parmaklarını) çok gergin bir şekilde) ve yüksek bir "rrrrrr!" Buna hemen gelmedik ama şimdi duygusal bir şoktan sonra yardımcı oluyor. Bu egzersiz aynı zamanda psikomotor düzeltmede de kullanılır.
hasta bir çocukta saldırganlık. Kaprisler ve histerikler. Çocuk psikolojisi. Hasta bir çocuk yataktaki kitapları tekmelemeye veya birine vurmaya kalkarsa nasıl tepki verirsiniz?
Saldırgan davranış, çocuklar arasında en yaygın görülen bozukluklardan biridir.Saldırganlık, saldırganlığa hazır olma şeklinde ifade edilen bir kişilik özelliğidir.
Tartışma
Ve eğer akranlar herhangi bir nedenle çocuğu tanımıyorsa veya daha da kötüsü onu reddediyorsa, o zaman kızgınlığın, incinmiş gururun tetiklediği saldırganlık, suçluya, çocuğun suçlu olduğunu düşündüğü kişiye veya kişilere yönelik olacaktır. durumunun nedeni. Bu durum bir yetişkinin “kötü, kavgacı, kaba” gibi etiketlerle etiketlenmesiyle daha da ağırlaşabilir.
Okul öncesi bir çocukta saldırganlığın ortaya çıkmasının bir başka nedeni de kaygı duygusu ve saldırı korkusu olabilir. Çocuğun büyük olasılıkla defalarca fiziksel cezaya, aşağılamaya ve hakarete maruz kalması gerçeğiyle uyarılır. Bu durumda öncelikle ebeveynlerle konuşmak, onlara bu davranışın olası nedenlerini ve sonuçlarını açıklamak gerekir. Çocuğun iyiliğini gözeterek son çare olarak, okul öncesi eğitim kurumunun yönetimi ile birlikte ebeveynlerin eylemlerine ilişkin şikayette bulunmak üzere çocuk koruma yetkililerine başvurabilirsiniz.
Bazen saldırganlık başkalarının dikkatini çekmenin bir yoludur; nedeni ise karşılanmayan iletişim ve sevgi ihtiyacıdır.
Saldırganlık aynı zamanda çocuğun bazı doğal istek ve ihtiyaçlarına (örneğin hareket etme veya aktif aktivite ihtiyacı) yönelik kısıtlamalara karşı bir protesto biçimi olarak da hareket edebilir. Çocuğun doğal hareket ihtiyacını dikkate almak istemeyen öğretmenler, okul öncesi çocukların uzun süre tek bir aktiviteyle meşgul olamayacaklarını, o aktivitenin fizyolojik olarak onların doğasında olduğunu bilmezler. Yapay ve tamamen doğal olmayan bir şekilde çocukların faaliyetlerini bastırmaya, onları kendi iradeleri dışında oturmaya ve ayakta durmaya zorlamaya çalışıyorlar. Bir yetişkinin bu tür hareketleri bir yayı bükmeye benzer; Üzerine ne kadar çok baskı uygularsanız, önceki durumuna dönme hızı da o kadar hızlı olur. Genellikle doğrudan olmasa da dolaylı saldırganlığa neden olurlar: kitapların hasar görmesi ve yırtılması, oyuncakların kırılması, yani. çocuk, yetişkinin dar görüşlülüğü ve cehaleti nedeniyle zararsız nesneler üzerinde kendi yolunda "harekete geçer".
Bu nedenle saldırgan bir çocukla çalışan bir psikoloğun ilk adımı, onun davranışının olası nedenlerini bulmak olmalıdır. Çocuğun okul öncesi gruptaki, evde ve halka açık yerlerdeki davranışları hakkında mümkün olduğunca eksiksiz bilgi toplamaya çalışmak gerekir.
Bir çocukla düzeltici çalışma yetişkinlerle, etrafındakilerle, ebeveynlerle ve öğretmenlerle yapılan çalışmalara paralel olarak yapılmalıdır. Belirlenen nedenlere bağlı olarak yetişkinlerle çalışırken birkaç noktaya dikkat edilmelidir:
Çocuğa karşı olumsuz tutumu olumluya dönüştürmek;
Çocuklarla etkileşim tarzını değiştirmek;
İletişim becerilerinin geliştirilmesi yoluyla ebeveynlerin ve öğretmenlerin davranış repertuarının genişletilmesi.
Ne olursa olsun! Çocuğun saldırgan davranışının nedenine bağlı olarak çevresindekilerin ona yönelik genel bir stratejisi vardır.
1. Mümkünse çocuğun saldırganlık dürtülerini ortaya çıkmadan hemen önce bastırın, vurmak için kaldırılan eli durdurun ve çocuğa bağırın.
2. Çocuğa, cansız nesnelere ve özellikle insanlara yönelik saldırgan davranışların, fiziksel veya sözlü saldırganlığın kabul edilemezliğini gösterin. Bu tür davranışları kınamak ve bazı durumlarda bunun çocuğa dezavantajlı olduğunu göstermek oldukça etkilidir.
3. Saldırgan davranışlara yönelik net bir yasak oluşturun ve bunu sistematik olarak hatırlatın.
4. Çocuklara empati ve şefkatlerinin gelişmesine dayalı alternatif etkileşim yolları sağlayın.
5. Doğal bir insani duygu olarak öfkeyi ifade etmenin öğüt verici yollarını öğretin.
Agresif çocuklarla psiko-düzeltme çalışmasının amaçları şunlar olabilir:
a) başka bir kişinin durumunu anlama yeteneğini geliştirmek;
b) kişinin duygularını sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde ifade etme yeteneğinin geliştirilmesi;
c) kendi kendine rahatlama eğitimi;
d) gerilimi azaltacak yöntemler konusunda eğitim;
e) iletişim becerilerinin geliştirilmesi;
f) kişisel başarılara dayalı olumlu benlik algısının oluşması.
Çocukların saldırganlıklarını açığa vurmaları önemlidir. Onlara şunları sunabilirsiniz:
Bir yastıkla savaşın;
Fiziksel güç egzersizlerini kullanın;
yırtma kağıdı;
Yenmek istediğin birini çiz ve bu çizimle bir şeyler yap;
Bir "çığlık torbası" kullanın;
Masayı şişirilebilir bir çekiç vb. ile dövün.
Ovcharova R.V. çocuklarda saldırgan davranışları düzeltmek için aşağıdakileri kullanmanızı önerir:
Psikojimnastik dersleri;
Bir takımdaki davranışı düzenleme becerisini geliştirmeye yönelik eskizler ve oyunlar;
Gevşeme odaklı eskizler ve oyunlar;
Çocukların olumsuz karakter özelliklerine ilişkin farkındalığını geliştirmeye yönelik oyunlar ve alıştırmalar;
Olumlu davranış kalıplarını geliştirmeye yönelik oyunlar ve alıştırmalar.
Okul öncesi çocuklarla ve özellikle agresif çocuklarla çalışırken izoterapi unsurlarının kullanımı oldukça etkilidir. Çocuklar su ve kil ile oynamayı severler. Onlarla farklı çizim yöntemleri kullanmanız gerekir: parmaklar, avuç içi, ayaklar.
15.12.2005 17:43:27, Ilaria
4,5 yaşında saldırganlık - ne yapmalı? Kaprisler ve histerikler. Çocuk psikolojisi. 4,5 yaşında saldırganlık - ne yapmalı? Hayatı boyunca mutlak bir melek olan 4,5 yaşındaki çocuk kendini göstermeye başladı...
Tartışma
Saldırganlık ancak sevgi ve dikkatle yenilebilir. Daha spesifik olarak, iletişim kurarken, bu tür eylemlerin nedenlerini kötü bir değerlendirme yapmadan bulmaya çalışın, aksi takdirde çocuk ya geri çekilecek ya da protesto etmeye devam edecek ve sonuçları değil, saldırganlığın nedenlerini ortadan kaldıracaktır.
Örneğin, oyuncaklar söz konusu olduğunda, çocuk açıkça odayı temizlemek istemiyordu ve ayrıca belki de misafirlerinin gelmesini hiç istemiyordu ve sonuç olarak bir protesto. Öncelikle oyuncakları onunla temizlemek, ikinci olarak da temizliğin sonunda misafirler geldiğinde ilginç bir çizgi film izleyeceği gerçeğiyle ilgisini çekmek mümkün olacaktır. Elbette durum tam olarak net değil ama yine de en kesin yol çocuğu saldırganlıktan dolayı suçlamak değil, eski meleğin bunu neden birdenbire yoğun bir şekilde göstermeye başladığını anlamaya çalışmaktır. Çocuklar kötü davranmazlar. Çocuğun kötü davranışları genellikle ebeveynlerinin kötü davranışlarının sonucudur. Örneğin bu gibi durumlarda kendi davranışımı analiz etmeme yardımcı oluyor: neyi ve nasıl yanlış yapıyorum. Bunu anlamaya çalışın: belki ondan çok şey istiyorsunuz (ve o sadece 4,5 yaşında), belki çocuk çok sıkılıyor ve her misafir geldiğinde sizi kıskanıyor, belki ona çok az ilgi gösteriyorsunuz veya sık sık misafir davet ediyorsunuz ?
Çocukların saldırganlığı tamamen doğal ve doğal bir olgudur. Amerikalı psikolog Parens, temelde düşmanca olmayan bir davranış biçiminin çocuğun hayatının ikinci ayından itibaren tespit edildiğine inanıyor. Çocuk kendini öne çıkarmak veya deneyimini geliştirmek için agresif davranır. Bu tür saldırganlık, kendini onaylama için önemli bir motivasyondur ve başlangıçta yıkıcı olmayan, dünyada gerekli rekabeti teşvik eder.
Bir yaşındaki bebek, yemek istemediği bir kaşık dolusu yulaf lapasını öfkeyle vurabilir. Ve bir buçuk yaşında bir çocuk - yürümekte ısrar ederse annesinin yüzüne tokat at ve bebek halının üzerinde coşkuyla bir daktiloyla oynuyor. Ve bu durumda, çocuğun ilk saldırganlık, öfke ve şiddet patlamalarına başlangıçta doğru tepki verebilmeniz gerekir. Yıkıcı saldırganlık girişimleri zamanında durdurulmazsa, vakaların neredeyse% 100'ünde ebeveynler hem kendileri hem de çocuk için ek sorunlar yaratır.
Çoğu zaman ebeveynler, üç yaşındaki bir çocuğa duygularını dizginlemeyi öğretmenin anlamsız olduğunu düşünüyor. Bu garip olmaktan öte bir durumdur, çünkü toplumdaki davranışın temelleri başlangıçta atılmalı ve okulun arifesinde gökten inmemelidir. Rusya'da "Kuşakta uzanırken öğrenmeniz gerekiyor ama bir kez uzandığınızda zaten çok geç oluyor" demeleri boşuna değil.
Agresif çocuklar, kural olarak, anaokulunda ve daha sonra ilkokulda dışlanmış olurlar. İletişim arayışı içinde ya arkadaşlıkları zorlamaya başlarlar (ve bu tür ilişkiler korkuya dayandıkları için başlangıçta kırılgandır) ya da benzer mizaç ve duygusal dünyaya sahip çocuklarla ekip oluşturarak antisosyal davranışlara yol açarlar. Sonuçta böyle bir şirkette yetkiye sahip olmak için diğerlerinden daha güçlü ve daha pervasız olduğunuzu sürekli kanıtlamanız gerekiyor.
İki yaşındaki bir çocuğun kendini savunmak amacıyla yumruklarıyla annesinin kollarına ve bacaklarına vurması birçok annenin neden etkilendiği açık değildir. Yaşlandıkça bu davranışın kendi kendine etkisiz hale geleceğine inanıyorlar. Ama hiçbir şey asla kendi kendine olmaz. Annesini yenebileceği deneyimini çocukluk çağında öğrenen çocuk, bu modeli sınıfındaki kızlara, bir arkadaşına, daha sonra eşine ve çocuklarına aktarır.
Çocuklukta saldırganlığın nedenleri birkaç gruba ayrılabilir:
- nedeni ebeveynlerin yıkıcı davranış modelidir.
- nedeni stresli bir durumdur
- Bunun nedeni, ebeveynlerin yıkıcı saldırganlığın tezahürlerine yanlış tepki vermesi veya ebeveynlerin çocuğa karşı yanlış tutumudur.
- nedeni beyin ve ruhun oluşumundaki psikopatolojik ve nörolojik anormalliklerdir.
Bu nedenle, bir çocuğun saldırganlığıyla baş etmeye karar verirseniz, öncelikle kendi davranışınıza ve evinizdeki kişilerin davranışlarına dikkat edin. Sonuçta, çocuklarda saldırganlığın ilk nedeni, çocuğun yetişkinlerin davranışlarını kopyaladığı sosyalleşmenin doğasında yatmaktadır. Bu durumda saldırganlık, çocuğun ruhunun bir özelliği değil, yetişkinlerden benimsenen bir davranış modelidir. Kendi saldırganlığınızla kişisel olarak nasıl başa çıkıyorsunuz? Çocuğunuz öfkeli ya da üzgün olduğunuzu nasıl anlar? Annesinin bir şeye karşı tavrını kapıyı çarparak veya duvara terlik fırlatarak ifade ettiğini sık sık izlerse, saldırgan davranış modelini norm olarak görecektir. Eğer baba anneyi döverse ve anne herhangi bir suçtan dolayı çocuğa şaplak atmayı hafife alırsa, o zaman önce kendi saldırganlığınızla başa çıkmayı ve ailedeki durumu normalleştirmeyi öğrenmeniz gerekir.
Çocuğunuzun herkesin kötü duygulara sahip olma hakkı olduğunu anlamasına izin verin, ancak öfkeyi ifade etmek için bir kişiye yumruklarınızla acele etmemelisiniz. Çocuğunuza memnuniyetsizliğini kelimelerle ifade etmesini öğretin. Çocuğunuz sinirlenmeye yaklaştığında ona şunu söyleyin: Şu anda üzgün ve kızgın olduğunuzu görebiliyorum. Ne hissettiğinizi ve nedenini anlayalım. Kural olarak, kelimelerle ifade edilen olumsuzluk gerginliği azaltır. Bu alıştırmayı sık sık tekrarlarsanız, yavaş yavaş olumsuz duyguların sözlü ifadesi çocuk için norm haline gelecektir.
Ebeveynler sık sık şunu söyler: Kelimeleri anlamıyor, ancak doğru şekilde dökerseniz ipek gibi olur. 21. yüzyılda eğitimli yetişkinlere fiziksel cezanın doğası gereği kötü olduğunu açıklamak zorunda olmamız garip. Bir çocuğun eğitim amaçlı değil, zeki bir yetişkinin duygu patlamasıyla baş edemediği için şaplak attığını kabul edelim. Sorunları şiddete başvurmadan çözmenin yeterli yolu yok mu? Rekabet yöntemi, dikkati başka yere kaydırma yöntemi, doğal sonuçlar yöntemi, bazı ayrıcalıklardan mahrum bırakma yöntemi (yürümek, çizgi film izlemek), mola ya da “ceza sandalyesi” yöntemi, geleneksel iletişim ve açıklama yöntemi sonuçta. Bir çocuğa itaatsizliğe tepki olarak sıklıkla şaplak atarsanız, bunu yaparak çocuğa nasıl doğru davranacağını açıklayacak kelimeleri bulamadığınızı işaret etmiş olursunuz.
Adli psikiyatri tarihi, özellikle zalim olan katiller ve manyakların %97'sinin fiziksel cezanın norm olduğu ailelerde büyüdüğünü göstermektedir. Bu nedenle bu insanlar bilinçaltında istenmeyen insanları etkilemenin (cinayet dahil) fiziksel biçiminin normal olduğuna inanıyorlardı.
En ufak bir fiziksel cezanın çocuğun psikolojisinin bozulmasına yol açacağını abartmamak gerekir, bu doğru değil. Her iki ayda bir kendinizi tutamayıp çocuğunuzun poposuna hafifçe şaplak atıyorsanız bunun özel bir tarafı yoktur. Eğitimde dayağın norm haline gelmesi korkutucu. Bu, güçlülerin zayıfları yenme hakkına sahip olduğunu ortaya koyuyor.
Tekmelemeden, tokatlamadan duygularınızı kendiniz ifade etmeyi öğrenin. Kendi kendinize yüksek sesle şunu söylemeyi öğrenin: “Davranışlarınızdan memnun değilim, itaatsizliğinizle beni çok kızdırdınız, öfkeden kendimi kaybetmiş durumdayım. Bu nedenle büyük ihtimalle akşam size masal okumak istemeyeceğim.” Bu arada, saldırgan insanların, özellikle çocuklarla konuşurken tutumlarını kelimelerle ifade etmelerinin çok zor olduğu kaydedildi.
Ancak ebeveynler çoğu zaman çocuklarına saldırgan davranış modeli sergilediklerini görmüyorlar. Mesela biz çocuğa vurmuyoruz, birbirimize vurmuyoruz. Davranışımız neden saldırgan olarak değerlendiriliyor? Saldırganlık kavramı başlangıçta göründüğünden çok daha geniştir. Örneğin, iki yaşında bir çocuk elinde bir sopayla sokakta koşuyor - güvercinleri kovalıyor ve büyükannesi buna olumlu bakıyor. Neden? Hala yetişemediği için mi? Ya bir dahaki sefere çocuk büyükannenin üzerine böyle koşarsa?
2-2,5 yaşına kadar olan erken gelişim aşamasında, çocukların saldırgan davranışları durdurulmazsa ve dikkat, benzersizliğini göstermenin başka yollarına çevrilmezse, o zaman saldırgan model bilinçli bir tepki alanına geçer. Bu, çocukların saldırganlığının üçüncü nedenidir.
Ebeveynler, çocuğunu sürekli küçümseyerek saldırganlık mekanizmasını “tetikleyebilir”. Bir çocuk aile içinde sistematik aşağılamaya maruz kalırsa, kendi aşağılık duygusunun üstesinden gelmek için er ya da geç yetişkinlere başka bir şeye layık olduğunu her şekilde kanıtlamaya çalışacaktır. Saldırganlık yoluyla, sosyohiyerarşi sistemindeki konumunun daha yüksek olduğunu, farklı bir tutuma, daha fazla güvene veya bağımsızlığa layık olduğunu gösterme arzusu akacaktır. Bu tür bir saldırganlık volkanik bir patlama gibidir: Çocuğun ruhunun derinliklerinde sessizce fokurdar ve sonra küçük bir itişle çığ gibi patlar. Bu tür bir saldırganlık, fikirlerinin dikkate alınmadığı otoriter bir toplumda uzun süre kalmış çocukların tipik bir örneğidir.
Çocuğun ailesinde saldırgan akrabalar yoktur, ancak çocuk gerçek bir despot haline gelir. Bu tür "anlaşılmaz" saldırganlığın en yaygın nedeni, evdeki "fırtınalı" atmosferdir. Örneğin, ebeveynler kavga ettiğinde ve pratikte iletişim kurmadığında. Ya da çocuğun annesiyle arası gergin olan bir kayınvalide ziyarete geldiğinde. Ailede olumsuz duyguların belirgin bir tezahürü olmamasına rağmen çocuklar, radar gibi, akrabalar arasındaki gerilimi hisseder ve kendi yıkıcı davranışlarıyla bunu etkisiz hale getirir.
Stresli durumlar genellikle çocuklarda saldırganlığa neden olur. Örneğin, saldırganlığın nedeni eğitim önlemlerinde keskin bir fark olabilir. Bu nedenle, Pazar günü büyükanne ve büyükbabasını ziyaret ettikten sonra, üç yaşındaki Alice her zaman kaprisli ve sinirli hale geldi. Bunun nedeni, garip bir şekilde, büyükannem ve büyükbabamın büyük sevgisiydi. Ebeveynler kızlarını daha katı bir şekilde yetiştirdi ve büyükanne ve büyükbabası, kızın evde kesinlikle yasak olan şeyleri yapmasına izin verdi: saatlerce çizgi film izledi, çok çikolata yedi, istediği zaman yatağa gitti, sonsuz hediyeler aldı vb. Kız evde haftaya büyükannesiyle rahat hayatına alışarak başladı. Ve hoşnutsuzluk, saldırganlık salgınları şeklinde ifade edildi.
Çok sayıda çocuk için saldırganlık patlamaları anaokuluna veya okula başlama zamanına denk gelir. Birinci sınıf öğrencisi Denis'in annesi şikayet ediyor:
Bizim yanımızda her zaman iyi bir ev çocuğuydu, sorun çıkarmazdı, hiçbir sorun yaşanmazdı. Anaokuluna gitmedik, bu enfeksiyonlara ve eşitlemeye ihtiyacımız yoktu. Ama okula gittiğimizde ne alternatif! Öğretmen şikayet ediyor: sorun çıkarıyor, sürekli çelişiyor, dinlemiyor ve teneffüslerde kavga ediyor. Ve son zamanlarda, bazı önemsiz şeyler yüzünden, kendisinden bir kafa daha kısa olan bir sınıf arkadaşını ciddi şekilde dövdü!
Ev ortamında çocuk kraldır ve Tanrıdır; ona taviz verebilir, ona acıyabilir. Okulda çocuk küçük bir dünyanın merkezi olmaktan çıkar. Ve bu canınızı acıtır, özellikle de bilgide başarılı olamazsanız. Zihinsel başarılar yoluyla saygıyı elde edemiyorsanız, o zaman kendinizi öne çıkarmanın tek bir yolu vardır: yumruklarınızı kullanarak kendinizi hesaba katılmaya zorlayın.
Burada saldırganlık, çocuk kendisine karşı gerçek bir tehdit gördüğünde kendini savunma mekanizması olarak kullanılır. Bu reaksiyonun, özgüveni biraz düşük olan güvensiz çocuklar için tipik olduğunu unutmayın, çünkü onlar için saldırganlık cesaretin yerini alır. Kural olarak, erken çocukluk döneminde yeterince anne sevgisi görmeyen veya arkalarındaki yetişkinlerden gerçek bir yardım hissetmeyen çocuklar, kendilerini artan bir saldırganlık biçimiyle ifade ederler.
Psikologlar, çocuğunuzu anaokuluna göndermemek mümkün olsa bile, onu okuldan en az altı ay önce oraya göndermenizi şiddetle tavsiye ediyor. Sosyalleşme deneyiminin okuldan önce kazanılması gerekir ve bir spor bölümünü veya bir gelişim kulübündeki iki saatlik dersleri ziyaret etmek yeterli değildir. Yetişkinlerin gözetimi altında akranlar arasında tam teşekküllü oyunlara ihtiyacımız var, o zaman çocuk çeşitli kombinasyonlardaki ilişkileri çözme konusunda deneyim kazanma fırsatına sahip olur.
Ailede kendisi için anlaşılmaz olan, çocuğun etkileyemeyeceği veya nasıl tepki vereceğini bilemediği bir şey olursa, çoğu zaman bir çocuk saldırgan olur. Örneğin ikinci bir çocuk doğar. Genellikle 2 yaşındaki bir çocuk, ailedeki değişikliklerin nedeninin yeni doğmuş bir bebeğin görünümü olduğunu zaten çok iyi anlıyor. Ne yazık ki, daha büyük bir çocuğun bebeğe yönelik benzeri görülmemiş saldırganlık vakalarıyla uğraşmak zorunda kaldım: daha büyük çocuklar bebeğin kafasına oyuncaklarla vurdu, onu kanepeden yere attı, ona kayak sopasıyla vurmaya çalıştı ... Ne yazık ki, altı yaşındaki bir kızın yeni doğan erkek kardeşini pencereden atmasıyla da korkunç bir durum yaşandı. Bu tür saldırganlıkla mücadele etmek çok zordur, kendini göstermeden önce söndürülmesi gerekir.
Ailede çok sayıda çocuk olmasının ne kadar iyi olduğunu en büyük çocuğunuza önceden anlatırsanız, kıskançlıkla ilgili güçlü sorunlar yaşamayacaksınız. Çocuğunuza bebeklerin resimlerini göstermeniz, birlikte alışverişe çıkmanız, bebeğe isim seçme veya beşik yerleştirme konusunda çocuğu dahil etmeniz iyi olur. Eğer yeni doğan bebek birdenbire büyük çocuğun üzerine düşerse, büyük çocuk kesinlikle annesinin ilgisi için mücadele etmeye başlayacaktır.
Çoğu zaman, saldırganlığın nedeninin stresli bir durum olup olmadığını yalnızca bir uzman öğrenebilir. Ve elbette, çocuğun belirli zihinsel bozuklukları varsa yalnızca bir uzman yardımcı olacaktır.
Çocuğunuzun ailenin tam bir üyesi olduğunu kabul edin. Ve büyük çaplı değişikliklerde onun fikri dikkate alınmalıdır.
Bir anne, çocuğun saldırganlığıyla mücadelenin ilk anında ne yapmalı, öfke patlamalarına nasıl tepki vermelidir?
Bir çocuk size elini kaldırırsa, onu durdurun ve doğrudan gözlerinin içine bakarak sert bir şekilde şunu söyleyin: “Vurulmaktan gerçekten hoşlanmıyorum, bu yüzden kimsenin bana bunu yapmasına izin vermiyorum ve sana izin vermeyeceğim. herhangi biri." Çocuğun bunu ilk kez anlayacağı bir gerçek değil, özellikle de daha önce herkesi dövmesine izin verilmişse. Ancak 10 defadan sonra farkındalık oluşmaya başlayacaktır.
Bir çocuk öfkeyle bir oyuncağı fırlatırsa, onu alın, çocuğa geri verin ve ona sert bir şekilde oyuncakların bu şekilde davranılmasından hoşlanmadığını ve kırılabileceğini söyleyin. Çocuk oyuncağı ikinci kez atarsa bir veya iki gün süreyle oyuncağı çıkarın. Oyuncağın kendisine gücendiğini ve ona zarar veren çocuktan onu almasını istediğini söyleyin. Çocuk iki veya üç yaşındaysa hemen oyuncağı okşamasını isteyin, aksi takdirde artık sahibiyle oynamayacaktır. Alternatif olarak: oh-oh, oyuncak bebek acıyor, Katya onu yere attı! Şimdi bebeğin tedavi edilmesi gerekiyor, kolunda büyük bir çürük var Hadi Katya, pamuk, bandaj ve krem getir - bebeğimizi tedavi edeceğiz. Onu bir çarşafa sarın, sallayın...
Bu teknik, çocuğu yıkıcı bir davranış modelinden olumlu bir davranış modeline - üzülmeye, şefkat göstermeye - dönüştürür.
Bir çocuk küçük kız kardeşine sallanırsa, elini durdurun ve çocuklara birbirleriyle nasıl oynayacaklarını bilmedikleri için ayrı ayrı oynayacaklarını kesin bir şekilde söyleyin. Çocukları farklı odalara ayırın. Anlaşmazlık bir oyuncakla ilgiliyse onu kaldırın. İlk önce kimin başlattığını bulmaya başlamayın, çünkü bu ispiyonculuğun ortaya çıkmasına neden olur.
Her ikisinin de bir uzlaşma bulamaması nedeniyle, her iki suçlunun da oyuncaklarına ciddi bir şekilde ceza verin ve el koyun. Aynı şekilde en küçük çocuğun suçlu olduğu durumu da etkisiz hale getirmek gerekir. Çoğu zaman küçük çocuklar, genellikle tüm çatışmalardan büyük çocuğun sorumlu tutulduğunu görerek, büyük çocuğu kasıtlı olarak skandallara ve yaramazlıklara kışkırtır. Bu nedenle daha büyük bir çocuğa “büyüksün, anlamalısın” ya da “büyüksün, mutlaka bebeğe teslim ol” demeyin.
Çocuğunuz büyükannesine sürekli kaba davranıyorsa iletişimini bir süreliğine sınırlayın. Çocuğa, büyükannesini üzdüğü, kaba davrandığı, ona isimler taktığı vb. için artık büyükannesiyle iletişim kuramayacağını sakin bir şekilde açıklayın. Yazık, çünkü sadece büyükanne torunu için Kinder sürprizleri satın alır ve büyükanne de sevgili bebeğini bisiklete binmek için parka götürecekti... Peki, madem senin arkadaşınla nasıl arkadaş olacağını bilmiyorsun büyükanne, sonra büyükanne evde oturacak ve sen de evde oturacaksın.
Çocuğunuza sürekli olarak saldırgan olmayan bir davranış modeli gösterin, şefkati öğretin. Bir çocuğun sokak kedisini sevmek istediğini düşünün. Bu durumdaki yanlış, saldırgan davranış modeli, "dokunmayın, bulaşıcıdır" diye bağırmak, yavru kediyi itmek ve çocuğu elinden tutarak zorla uzaklaştırmaktır. Doğru davranış modeli yavru kediye üzülmektir: “Bakın ne kadar mutsuz, ne kadar kötü hissediyor. Hadi eve gidelim ve ona bir parça sosis getirelim! Ama yavru kediye dokunmayacağız ve onu buradan götürmeyeceğiz. Düşünün, başkasının teyzesi size dokunmaya başlıyor ve sizi bir yere götürüyor! Korkacaksın. Yani eğer ona dokunursak yavru kedi korkacaktır. Üstelik anne kedisi bundan hoşlanmayabilir! Anne kediyi üzmek istemeyiz!”
Çocuğunuza duygularını kelimelerle ifade etmeyi öğretin: "Mutsuzum", "Üzgünüm", "Kızgınım", "Kendimi rahatsız hissediyorum" vb. Çocuk hâlâ küçükse, ona şunu söyleyin: “Seni anlıyorum Sasha, bu araba çok güzel ve sen bu arabayı gerçekten istiyorsun. Ama parayı evde unuttuğum için onu alamam (boş cüzdanı göster). Bu arabayı almayacağım diye üzüldüğünü, hatta bana kızdığını görüyorum. Bu arabayı satın alamadığımız için de üzgünüm ama salıncakta bir gezintiye çıkmanızı öneririm.”
Ancak bu durumda, çocuğu aldattığınız ortaya çıkmasın diye, yürüyüşün sonuna kadar kimseye bir şey almamanız gerekecektir.
Saldırganlık insan doğasıdır. Etilolojik yaklaşım (K. Lorenz), saldırganlığın insan özünün ayrılmaz bir parçası olduğunu, doğasının hayatta kalma mücadelesinin doğuştan gelen içgüdüsünde yattığını belirtir. Ancak bu, kişinin saldırganlığını yönetmeyi öğrenemeyeceği anlamına gelmez. Ve en yakın insanlar bunu çocuklukta öğretmelidir.
Bir çocukta saldırgan davranışlara neden olan nedenleri anlamak için öncelikle saldırganlığın ne olduğunu anlamak gerekir. Psikologlar saldırganlığın bir tutum, bir güdü, hatta bir duygu olmadığını söylüyor. Saldırganlık erken çocukluk döneminde başlayan sağlıklı bir davranış biçimi değildir. Bir çocukta agresif davranış modelinin gelişimini tetikleyen nedenlerin çok gerçek bir temeli vardır, bu nedenle yalnızca bunları bilmek değil, aynı zamanda olası sonuçları da göz ardı etmemek son derece önemlidir.
Uzmanlara göre çocuklarda saldırganlığın en yaygın nedenlerini seçtik:
Sebep #1 - Ebeveynler tarafından reddedilme
Bu neden temel nedenlerden biridir, çünkü istatistiklere göre saldırgan davranış kalıpları çoğunlukla istenmeyen bebeklerde kendini gösterir. Bir çocuk bilinçli veya bilinçsiz olarak buna hazırlıksız olan ebeveynlerden doğmuşsa, yalnızca sezgisel olarak yakalamayı hissetmekle kalmaz, aynı zamanda bu bilgiyi tonlama ve jestlerden "okur". Böyle bir çocuk iyi olduğunu ve var olma hakkına sahip olduğunu kanıtlamaya çalışır. Ancak bunu genellikle oldukça agresif bir şekilde yapar.
Sebep #2 - Düşmanlık
Anne-babasının kendisine düşman olduğu bir çocuğun bu durumu çok zordur. Zamanla bu bebek, ebeveynlerinin tutumunu etrafındaki dünyaya aktarır ve bu ona hiç de dostane görünmemektedir. Eğer ebeveynler olumsuzluklarının çocuğundan çıkarılmasına izin verirse veya kendi başarısızlıklarından dolayı çocuğu suçlarsa, çocuk sadece özgüvenini kaybetmekle kalmaz, aynı zamanda korku ve fobiler geliştirir. Zamanla güvenlik ve istikrar duygusunun eksikliği, ebeveynlere yönelik saldırganlık patlamalarına yol açar.
Sebep #3 – Duygusal bağlantıların yok edilmesi
Bir çocuk birbirine saygısız veya düşmanca davranan ebeveynlerle birlikte yaşamaya zorlanırsa hayatı bir kabusa dönüşür. Bir çocuğun yalnızca aile kavgalarına tanık olmakla kalmayıp aynı zamanda dramatik olaylara da katılması özellikle üzücüdür.
Sonuç olarak, çocuk ya sürekli gerginlik içindedir, aile içi anlaşmazlıklardan ve evdeki istikrarsız durumdan muzdariptir ya da ruhunu sertleştirmeye ve çok agresif bir davranış modeliyle incelikli bir manipülatör olmaya başlar.
4. Sebep - Çocuğun kişiliğine saygısızlık
Saldırgan davranış, özellikle kamuya açık olarak ifade edilmişse, düşüncesiz ve yanlış eleştirilerden, aşağılayıcı ve saldırgan sözlerden kaynaklanabilir. Çocuğun kişiliğine saygısızlık ve hatta aşağılanması, özgüvenini yok eden ciddi komplekslere neden olabilir.
Sebep #5 - Aşırı kontrol
Kural olarak, çocuğun davranışı üzerinde aşırı kontrol, sert ve otoriter bir karaktere sahip ebeveynler tarafından kurulur. Ancak anne ve babanın her adımı kontrol altında tutma çabasıyla çocuğun kişiliğini bastırdığını ve gelişimini engellediğini unutmamalıdır. Ayrıca aşırı koruma, sevgiden çok korku ve kaçma arzusuna neden olur. Bu kadar sert bir yetiştirmenin nihai sonucu, çocuğun başkalarına (yetişkinlere ve çocuklara) yönelik saldırgan davranışları olacaktır. Bireye yönelik “baskı”ya, tabiiyet durumunun reddine, mevcut duruma, yasaklarla mücadeleye karşı bir tür örtülü protesto. Çocuk, tehlikede olmasa bile kendini koruma çabasıyla savunma biçimi olarak saldırıyı seçer.
Sebep #6 - Aşırı dikkat
Ailede çocuk çok ilgi gördüğünde buna çabuk alışır ve şımarır. Zamanla ebeveynlerin bebeği memnun etme arzusu onların aleyhine döner. Böyle bir çocuğun bir sonraki dileği yerine getirilmezse, buna yanıt olarak ebeveynler, atılan bir histeri veya "sessiz" anlamsızlık şeklinde bir saldırganlık patlaması yaşarlar.
Sebep #7 – Dikkat eksikliği
Ebeveynlerin sürekli meşgul olması da çocuklarda saldırgan davranışlara yol açmaktadır. Bu durumda saldırganlık, olumsuz bir biçimde bile olsa ebeveynlerin dikkatini çekmenin bir yolu olarak kullanılır. Çocuk kendini yalnız ve savunmasız hissediyor, ebeveynlerinin ilgisizliğinden ve bunun sonucunda saldırgan, uygunsuz eylemlerden korkuyor.
Sebep #8 – Korku hissi
Ayrıca saldırganlık patlamalarının bebeğin kaygılı durumundan kaynaklanabileceği ve korku tarafından dikte edilebileceği de unutulmamalıdır. Çoğu zaman, saldırgan davranış, arkasında gerçek bir trajedi ve gerçek bir kederin yattığı bir çocuğun yardım çığlığıdır. Kural olarak, korkan bir kişi duruma uygun olmayan şekilde davranır ve düşünür. Korkmuş bir çocuk aynı zamanda durumun kontrolden çıkmasına izin verir ve kimin düşmanı, kimin dostu olduğunu anlamayı bırakır.
Kadın dergisi "Prelest" için Sergey Vasilenkov
3-4 yaş arası çocuklarda saldırganlık o kadar yaygın ki, son yıllarda sözde "sakin" çocukların sayısı gözümüzün önünde azalıyor. "Sözde" çünkü prensipte kesinlikle sakin çocuklar yoktur.Yani çocuğunuzun davranışları hakkında endişelenmeye başladınız. Onun çok agresif olduğu sonucuna vardınız.Tam olarak ne demek istiyorsun? Bence şu: oyuncakları kırıyor, her ne sebeple olursa olsun çığlık atıyor ve ağlıyor, öfke nöbetleri geçiriyor, küfrediyor, ebeveynlere vuruyor, diğer çocukları rahatsız ediyor, anında sinirleniyor, bir şeyleri fırlatıp bozuyor, ikna duymuyor, makul argümanları dinlemek istemiyor , tehdit ediyor, inatla yerinde duruyor; Fiziksel cezadan başka hiçbir şeyin işe yaramayacağı noktaya geldi.
Şaşıracaksınız ama yukarıdakilerin hepsi gerçekten saldırgan bir çocuğunuz olduğu anlamına gelmiyor. Şimdi açıklayacağım: doğuştan saldırganlık var,genetik, bu bir karakter özelliğidir. ÇocukGüçlü bir saldırganlık genine sahip - gerçekten agresif. Ve saldırganlık varsatın alındı: bu bir çocuğun özelliği değildir, ancak belirli nedenlerden dolayı bunu gösterir. Davranışta hiçbir fark yoktur, hem birinci hem de ikinci durumda tüm işaretler aynıdır. Ancak nedenleri farklı ve en önemli şey bu. Doğuştan saldırgan bir çocukla baş etmek mümkün ama çok zordur. Ve gerçekte öyle olmasa da agresif davranan biriyle bu çok daha kolaydır.. Gerçek şu ki, genetik saldırganlığa sahip bir çocuğun tezahürü için neredeyse bir neden aramasına gerek yoktur, o, kurulu bir tabanca gibi her zaman ateş etmeye hazırdır. Hava gibi saldırganlığa ihtiyacı var. Çocuğunuzu agresif olarak kaydetmeyi bekleyin. Çocuğun kural olarak bu tür davranışlar için iyi bir nedeni vardır. Bu neden bulunup ortadan kaldırılırsa çocuk sakinleşecektir. Ve unutmayın ki 3-4 yaş, çocuğun sıklıkla kendinden sıkıldığı ve dedikleri gibi "kendisinden memnun olmadığı" bir kriz çağıdır.
Çocuğunuzu anaokuluna götürürseniz, diğer çocukları gözlemleyerek muhtemelen çocuk için nasıl bir ailenin aynı olduğunu söylemişsinizdir. Doğru, gerçekten öyle. ancak bu yasanın sizin için de geçerli olduğunu unutmayın. "Bunun benimle ne ilgisi var?" - “Normal bir ailemiz var!” diyorsunuz. Çocuğunuzun saldırganlığının nedeni en az on kat normal olsa bile yine de ailededir. Ve doğduğu, büyüdüğü ve büyümeye devam ettiği ailede değilse bile, sürekli onda saldırganlığa neden olan bir şeyle karşılaşıyor. O sadecebilmiyor , buna başka nasıl direnebiliriz? Yoksa sadece 4 yıl yaşamış bir insandan kendine hakim olmasını mı istiyorsunuz? Kaç yaşındasın? Ve her durumda kendinizi nasıl kontrol edeceğinizi biliyor musunuz? Ben şüpheliyim. Bir çocuğun bu şekilde davranmaya zorlanmasının her zaman bir nedeni vardır. Tıpkı sihirli düğmeler gibi evrensel tarifler yoktur: ona bastığınızda çocuk düzelir. Öyle olsaydı güzel olurdu! Her özel vaka bireysel bir yaklaşım gerektirir; bunlar çocuklardır, teneke askerler değil.
Örneğin, bir çocukanaokulunda yaramazlıklar,Öğretmen şikayetçi. Bu annem için tatsız, bahaneler uydurmaya ve genel olarak sessiz ve zararsız olduğunu söylemeye başlıyor. Gerçek şu ki, gerçekten öyle. Ama sadece evde. Ve anaokulunda diğer çocuklara tükürüyor ve vuruyor. Annesi bunu neden yaptığını sorduğunda omuz silkiyor, başka yöne bakıyor ve konuşmayı başka bir konuya taşıyor. Bu tanıdık bir resim mi? Bundan şüphem bile yok. Burada karmaşık bir şey yok: Bu sadece evde böyle davranamayacağını uzun zamandır anlamış akıllı bir çocuk, ancak anaokulunda ne zaman ve ne için cezalandırılacağı hala bilinmiyor. Henüz izin verilenin sınırlarını belirlememiş ve bunları deneysel olarak bulmaya çalışıyor. Doğal olarak grupta hemen bir savaşçı ve zor bir çocuk olarak tanındı. Ancak o sadece meraklıdır ve burada neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığını tam olarak bilmek ister.
Üstelik elbette evdeki birçok kısıtlamadan da sıkılıyor. Sadece sana öyle geliyor ki çok fazla yasaklamıyorsun, aslında öyle değil. Peki evde de başınızın üstüne otursun mu? - sen sor. Hayır, elbette bu aşırı bir durum. Ama bir çıkış yolu gerektiren psikolojik yorgunluk biriktiriyor ama çıkış yolu yok. Böylece anaokulunda “terhis oluyor”. Öyleyse gergin olun ve onu fiziksel olarak yorulacağı bir spor bölümüne kaydedin: psikolojik yorgunluk, fiziksel yorgunluk tarafından emilir. Sizi bölüme götürecek kimse yoksa bisiklet, tekerlekli paten, paten, ne isterseniz alın ama çocuk aktif hareket etsin ve eve geldiğinde iyi yemek yiyip çabuk uykuya dalsın.
Daha az kapris ve skandal olacak. Ancak anaokulundaki davranışlara ilişkin ek çalışmaların yapılması gerekecektir. Gerçek şu ki, cezalandırma, içeri almama veya satın almama tehditleriniz -çalışmaanaokulunda onları unutması gibi basit bir nedenden dolayı. Çocuk anı yaşar ve hatırlamaya ve düşünmeye vakti kalmadan hemen harekete geçer. Bu nedenle, bugün kavga etmediyse onu olabildiğince sık övün - bunu iyi hatırlayacaktır.
Okulda bir öğretmen sizi bir şey için övdüğünde bunu hâlâ hatırlıyorsunuz, değil mi? Ya çocuk sizi veya büyükannesini dinlemez ve babasının önünde sessizleşirse? Babamdan mı korkuyorsun? Kesinlikle. Bütün çocuklar, özellikle de erkek çocuklar, kendilerinden daha güçlü olanlardan korkarlar. Önemli olan, çocuğun bu büyük ve güçlü olanın onu asla sebepsiz yere cezalandırmayacağını, her şeyin adil olacağını, yani iyi davranmanın daha iyi olacağını iyi anlamasıdır. Veya mesela bir çocuk annesi dışında herkese iyi davranır. Annesinin yanına gelir gelmez sanki yeri değiştirilmiş gibiydi. Zaten cezalandırdılar ve açıkladılar - faydasızdı. Ama olay şu ki, o bir buçuk yaşındayken uzun süre ayrıldı ve çocuk bilinçaltında onu kaybetmekten o kadar korkuyordu ki, artık tüm gücüyle dikkatini çekiyor. Gözyaşları ve skandallarla onu etrafta olmaya ve kendisiyle uğraşmaya zorluyor. Kısacası saldırganlığın birçok nedeni vardır ve her özel duruma ayrı ayrı bakılmalıdır. Çocuklarınızla sağlıklı bir ilişki diliyorum.
Yükleniyor...
