Çocuk temas kurmuyor. "temassız" çocuk

İnsan faaliyetinin önemli alanlarından biri diğer insanlarla iletişim kurma yeteneğidir. İletişim yoluyla kişi aile, takım ve arkadaşlık ilişkileri kurar. Bununla birlikte, bu tür insan faaliyetleri genellikle çocuklukta gerekli dikkat gösterilmeden kalır; çocuk yalnızca evde değil, aynı zamanda sokakta, anaokulunda veya okulda da iletişim kurmazsa ebeveynler her zaman alarmı çalmaz. Sonuçta, diyalog yürütme yeteneği neredeyse doğumdan itibaren ortaya konmalıdır. Bir çocuğun akranlarıyla iletişimi zayıfsa ne yapılması gerektiği bu makalede tartışılacaktır.

Bebeğin diğer çocuklarla iletişim kurmamasını etkileyen nesnel nedenler vardır. Birinci neden, çocuğun doğduğu andan anaokuluna gittiği ana kadar temelde annesiyle birlikte evde olması, dolayısıyla iletişim çevresinin sadece annesiyle sınırlı olmasıdır. Buna göre bebek, yalnızca yetişkinlerle ilişkiler kurmayı öğrendiği için çocuklarla nasıl iletişim kuracağını bilmiyor. Böyle bir durumda annenin çocuğun sosyal çevresini genişletmesi gerekir. Bu, diğer çocukları sizi ziyaret etmeye davet ederek veya tam tersine kendinizi ziyaret ederek, oyun alanında yürüyerek, erken gelişim okullarını, çocuk oyun odalarını ziyaret ederek yapılabilir. Tüm bu durumlarda çocuk diğer çocukları görecek, ilişkilerini görecek, yavaş yavaş oyunlara dahil olacak ve iletişim kurmayı bildiği sürece çocuk kavga ederse veya oyuncakları elinden alırsa korkmasına veya sert tepki vermesine gerek yoktur. ancak bu şekilde ama zamanla toplumdaki diğer çocuklara nasıl davranmayı öğrenecektir.

İkinci neden ise çocuğun özgüveninin düşük olmasıdır. Çoğu zaman ebeveynler çocuklarına, yaşı veya gelişimi nedeniyle her zaman başa çıkamayacağı kadar yüksek talepler yükler. Böyle bir çocuk çok az övgü alır ve çoğunlukla yalnızca bir şeyler yapabilmesi gerektiği için suçlanır, ancak bunu yapamaz. Buna bağlı olarak çocuk kendisinden ve yeteneklerinden emin olamamaya başlar. Bu nedenle, bir şey yapamaması durumunda diğer çocuklarla iletişim kurmaktan korkuyor ve çocuklar ona gülecek. Bir çocuğun özgüveninin yüksek olması için onu övmek ve ona destek vermek önemlidir, çocuğa kesinlikle başaracağına dair güven aşılamak, o zaman diğer çocuklarla birlikte kendine güven duyacak ve artık yapmaktan korkmayacaktır. temas etmek.

Çocuğun özgüveninde aşırıya kaçmamak önemlidir, böylece kibirli büyümez ve kendisini diğerlerinden daha iyi görmez, aksi takdirde bu, iletişim kuramamanın üçüncü nedenine yol açacaktır - çocuk şunu düşünecektir: yaşıtlarıyla iletişim kuramayacak kadar iyidir. Böyle bir durumda ebeveynler çocuğun liderliğini takip edemez; “hayır” kelimesini anlamalı, kendisinin diğer çocuklardan daha iyi olmadığını, ancak daha kötü olmadığını anlamalı, aynı zamanda onu diğerlerinden ayıran kendine has bazı özelliklere de sahip olmalıdır. Onun akranları. Elbette çocuğun kendisine ilişkin algısı ebeveynleri tarafından belirlenir, bu nedenle anne ve babaların çocuklarını yetiştirmede fazla ileri gidip gitmediklerini görmek için kendilerine dikkat etmeleri gerekir.

Felsefe ya da sanat olmadan olduğu gibi arkadaşlık olmadan da yapabilirsiniz. Hayatta kalmak için gerekli değildir ama onu hayatta kalmaya değer kılan şeylerden biridir.

S.Lewis

Bir çocuğa iletişim kurmayı ve arkadaş edinmeyi nasıl öğreteceğinizi sorarsanız, birçok ebeveyn şaşıracak ve şöyle cevap verecektir: “Olmaz. Önemli olan karışmamaktır." Çok sayıda ebeveyn bu tür şeyleri düşünmüyor. Yapacakları çok şey var. Çocuklar da kendilerine kolaylıkla bir sosyal çevre sağlayacak, kum havuzunda araba paylaşmayı, kavga edip barışmayı öğrenecek, birbirlerini tanıyıp unutacaklar.

İlginçtir ki yetişkinler her zaman çocukların arkadaşlara ihtiyacı olduğu konusunda hemfikir değildir. Çeşitli nedenler dile getiriliyor: “Ben kendim iletişim kuramıyordum ve çocuğum da aynı. Bu öyle bir karakter ki. Zaten bu konuda yapabileceğin hiçbir şey yok." Veya: "Her şey kendiliğinden gelecektir, beklemeniz gerekiyor." “İletişim sorunlarını kendi çözmesi gerekiyor. Çocuklar yetişkinlerin müdahale etmesinden hoşlanmazlar. Bunların hepsi yapay sosyalleşme.” “Çocuklukta bu henüz arkadaşlık değil.”

Ancak bunun tersini düşünen ebeveynler de var. Bazen bu, kişinin kendi yaşam deneyiminden, daha büyük çocuk yetiştirme deneyiminden kaynaklanır. Bazen - çocuğun kendisinin gelişiminin bariz özellikleri. Aynı zamanda bir çocuğun iletişim için gerçekten çok az alanı ve zamanı vardır ve ebeveynler bunu çok iyi anlar.

Artık bir çocuğa iletişim kurmayı ve arkadaş edinmeyi öğretmenin ebeveynlerin diğer her şeyle aynı görevi olduğunu düşünüyorum. Üstelik bu durum artık kimseyi rahatsız etmiyor. Anaokulu öğretmenlerinin itaatkar bir çocuğa ihtiyacı vardır. Öğretmenlere - akıllı. Doktorlar - sağlıklı. Kendisinin iletişime ihtiyacı var ama bunu henüz bilmiyor olabilir. Üç yaşındayken oğlum, “Anne, çocukların olmadığı bir yere gidelim” diyerek beni oyun alanından sürükleyerek uzaklaştırdı.

Yazılan her şey bizim kişisel deneyimimizdir ve bu bize pahalıya mal olmuştur. Bunlar çözülmüş ve çözülmemiş sorunlardır. Bu, duyulan ve okunan tavsiye ve görüşlerin bir özetidir. Şu anda durum iyileşti. Şimdi oğlum beni çocukların olduğu yere sürüklüyor. Oğlumun sınıf arkadaşları, komşunun çocuğunu dışarı atamam, tepede bir daireye gittiği bir tanıdık buluyor, kulübede bağımsız olarak bir arkadaş buluyor. Ve gerçekten bir devamı olacağını umuyorum.

Özellikle çocuğun kimseyle tanışamadığı, normal iletişim kuramadığı, oyun oynayamadığı veya arkadaş edinemediği ortaya çıkarsa ebeveynler ne yapabilir?

Henüz bebekken çocuğun ne kadar sosyal olduğunu gözlemleyin. Çoğu zaman üç yaşın altındaki çocuklar neredeyse hiçbir zaman çocuklarla birlikte olmazlar. Ancak oyun alanında bile kendi başına yüzmesine izin vermeyi deneyin ve çocukların yanına mı gideceğini yoksa kendi başına mı oynamayı tercih edeceğini görün. Beğendiği bir oyuncağı isteyebilecek mi, verebilecek mi? Bunu yapmak için konuşmanıza bile gerek yok. Çocuk çocuklarla birlikte salıncakta mı oturacak? Kaydırağın etrafında birinin peşinden koşacak mı? İsteyerek merhaba mı diyecek yoksa annesinin arkasına mı saklanacak? Bir çocuğun diğer çocuklardan (ve yetişkinlerden) açıkça korkması, onları görmezden gelmesi veya aşırı saldırganlık göstermesi endişe verici olmalıdır.

Çocuğunuzun iletişimi felaketle sonuçlanmazsa, kendi dairenizin sınırlarına sığınıp her şeyin kendi kendine çözülmesini bekleseniz bile paniğe gerek yok. Bu en kolay yoldur. Ancak içine kapanık bir çocuk söz konusu olduğunda ebeveynlerin uyum sağlaması ve kapalı kapıyı çalması gerekecektir. Her şeyin hızla değişmesini beklemeyin. Ancak olumlu bir sonuç için ayarlayın.

1. Bir çocuğu kendinizle karşılaştıramazsınız. Hayat çok değişti.
2. Küçük çocukların kendi sorunları veya başarıları hakkında fazla içgörüleri yoktur. Anne ve babalarından kendileri hakkında bilgi alırlar. Çocuğunuza Vasya'nın onun arkadaşı olduğunu söylerseniz, zamanla Vasya'nın da arkadaş olması oldukça olası, hadi biraz öne çıkın.
3. Çocuklarınızla arkadaş olmaya değer. Belki ilgi alanlarınız bebek bezi modellerini veya çocukluk hastalıklarını tartışmayı içermiyor, ancak bu kaçınılmazdır. Çocuklar anaokuluna gidene kadar beklemeyin. İletişimlerine erken başlayın.
4. Çocuğa yaşını nasıl tanıyacağı öğretilmelidir. Elimizdeki oyuncaklarla bunu iyi bir şekilde yapabildik. Üstelik İngilizce Rusça'dan daha iyidir. Kendinizi tanıtabilmeniz gerekir. Selamlaşmak. Güle güle demek. Bazen biraz resmi görünebilir ama hiç de gereksiz değil.
5. Çocuk büyüyor. Kendi kendine tanışmasını beklemeyin. Bunu yapmazsa gidin, bebeği birisiyle tanıştırın, adının kim olduğunu sorun. Pek çok çocuk kendi kendine temas kurmaya ve yaklaşmaya isteklidir. Bunlar sizin özellikle değerli müttefiklerinizdir, onlara dikkat edin. Üçünüz birlikte oynayabilirsiniz. Beş kişiyiz. Otomobil yarışlarına katılıp birlikte kumdan öğle yemeği pişirmek varken neden bir bankta oturasınız ki?
6. Bir çocuk akranları arasında dışarıdan bir şekilde öne çıkıyorsa, ne yapılabileceğini düşünmeye değer. Görünüş, kitapçılık veya tam tersine önemsiz konuşma, beceriksizlik - bunların hepsi bir çocuğu özel kılar.
7. Akranlarla hemen iletişim kurmak hiç gerekli değildir. İletişim kuramayan çocukların kendinden küçük ya da büyük çocuklarla ortak bir dil bulmaları çok daha kolaydır. Yaşları göz önüne alındığında uzun süre tam teşekküllü bir ilişkiye hazır olmayabilirler.
8. Peri masalları ve kitaplar - her şey size iyi hizmet edecek. En sevdiğimiz ise kendi yazdığım masallardı. Peri masalında arkadaşlar sevgili arabaya yardım etti. En uzun ve en büyüğü olan turna arkadaş olmak istemiyordu ama yalnız başına sıkılmıştı. Akvaryumdaki termostat balıklarla konuşmak istiyordu. Herkesin biraz hayal gücü vardır.
9. Belki birisinin çocuğunu bırakacak kimsesi yoktur? Ayrıca şirketle de ilgileniyorsunuz. Diğer seçenekler yeterli değilse aile siteleri yakınlarda yaşayan insanlarla tanışmanıza yardımcı olabilir.
10. Eğer küçük çocukları eve davet ettiyseniz hepsine de zaman ayırın. Çocuklarınızı hemen kendi hallerine bırakmayın. Bir grup çocuk ve yetişkin için çok sayıda oyun var. Loto, domino, saklambaç bile ortalıkta koşuşturmaktan daha iyidir. Davet edilen çocuğun ebeveynleri genellikle evde kendilerini yoran çocuklarına zaman verildiğinde sevinirler.
11. Tanıdık olmayan bir çocuk için özel bir şey bulun, nadir bir filmoskop, demonte bir bilgisayar veya her neyse olsun. Hediyelik eşya koleksiyonunuz. Küçük konuğun ilgisini çeken şeyleri önceden sorabilirsiniz. Çocuğunuzun aklına ilginç bir oyun önermek gelmeyebilir. Ve misafir tekrar gelmek isteyecektir.
12. Misafirlerin dikkatini çocuğunuzun üzerine çekebilir, hobilerinden bahsedebilirsiniz... Sonuçta oğlunuzun elektronik oyuncak veya hamster konusunda uzman olduğunu bilmiyorlar. Genellikle yetişkinlere çocuklarımızın başarılarını anlatırız ama burada çocuğunuzun kendini göstermesine yardımcı olmak günah olmaz.
13. Doz iletişimi. Temas kurmayan çocuklar çabuk yorulur ve yorulurlar. Hemen saatlerce oyun oynamaya çalışmamalısınız. Yoğun iletişim çocuğunuz için büyük bir yüktür ve bir anda kaprisli hale gelebilir.
14. Çocuğunuzu birine emanet ediyorsanız ve bir seçeneğiniz varsa, onların çocukların çığlıklarından ve yaygaralarından rahatsız olmayan, girişken ve arkadaş canlısı insanlar olmasına izin verin. Büyükanneniz komşusuyla sohbet etmekten mutlu olursa torunlarınızın kısa bir süreliğine de olsa birlikte oynama olasılıkları artacaktır. Dadının çocuğu varsa bu bir artı.
15. Çocuğunuza yoldaşlarını hatırlatın. Küçük çocuklar genellikle aynı hızla öğrenir ve unuturlar. Ama sizinki nadiren tanışır ve aynı hızla unutur.
16. Genel olarak çocukların isimlerini hatırlamak, çocuğa isminin ne olduğunu hatırlatmak iyi olur. Nerede olursanız olun, meçhul çocuk partisini çocuk tarafından tanınabilir hale getirmeniz gerekir. Çocuğunuzu sınıftan aldığınızda, birlikte çıktıkları çocuğa adının ne olduğunu sorun, gelişimini, sınıftan nasıl hoşlandığını sorun.
17. Okulda ve anaokulunda bunun için iyi bir yardım çocuk fotoğraflarıdır. Çocuğunuzdan fotoğraftaki çocukları anlatmasını isteyin.
18. Eğer çocuk anaokuluna gitmiyorsa özellikle etkileşime, iletişime, ortak oyunlara dikkat edeceği etkinlikleri aramanız gerekir. Ne yazık ki çoğu gelişimsel çocuk merkezinde asıl mesele öğrenmektir. Ve eğer bir çocuk başkalarıyla nasıl oynayacağını bilmiyorsa, o zaman orada da öğrenmeyecektir.
19. Dersleri yürüten öğretmen açık sözlü, girişken, arkadaş canlısı ve ısrarcıysa ihtiyacınız olan şey budur. Övgü ve sabır önce gelir. Bu yaşta eleştiri bekleyebilir.
20. Okul ararken hazırlık sınıfı sunan okulu tercih edin. İhtiyacınız olan şey derslerin kendisi değil, gelecekteki sınıf arkadaşları ve öğretmenleriyle tanışmak. Anaokulundan veya bahçeden birisi çocukla aynı sınıfa gidiyorsa bu da iyidir.
21. Okulda, eğer bir çocuğun masasındaki komşusuyla iyi bir ilişkisi varsa, ondan onu oturtmamasını isteyin çünkü Çocuklar genellikle çeşitli nedenlerle değiştirilir.
22. Başarınızı “güvence altına alın”, ebeveynlerinizle tanışın, çocukları ziyarete davet edin. Okulda çocukların çoğu zaman konuşmaya bile zamanları olmuyor. Çocuğunuz sizi davet etmekten, ona yardım etmekten utanabilir.
23. Sinemaya, tiyatroya, akvaryuma, müzeye giderseniz diğer çocukları ve sınıf arkadaşlarınızı davet edin. Herkes çok çocuk annesi gibi davranmayı sevmez ama bu çocuklar için iyidir. Tartışacak daha fazla konu olsun.
24. Çocukların eski usulde kendi başlarına yürüdüğü, savaş oyunlarının, uzay yolculuğunun, bıçakların ve kapakların, kulübe inşaatlarının hala ayakta kaldığı güneye, küçük bir köye yapılan geziler bizim için değerli oldu.
25. Sonuçta eğer bir çocuğun arkadaşa ihtiyacı varsa siz de uygun bir adaysınız. Bu akranlarla iletişimin yerini almayacak ancak gereksiz de olmayacak.

Ve son olarak, bu yardımı zamanında yapmayı bırakmamız gerekiyor...

Tartışma

İyi günler! Çocuğum 7 yaşında ve erken yaşlardan itibaren, yaklaşık 2 yaşında, çocuğun çocuklara ilgi duymadığını, onları görmüyor gibi göründüğünü, onlara ihtiyaç duymadığını fark ettik, sorun şu ki bu bugün de devam ediyor , biz sadece Kocam ve ben bunu çocukların ortamına sokmaya çalışmadık, oyuna kendimiz dahil olduk, çocuğu çocukların arasına sıkıştırdık, ama ne yazık ki, ah. Aynı zamanda çocuk otistik değil, çok aktif ama 1. sınıfa gitmesine ve iyi bir eğitime sahip olmasına rağmen yaşı, sanki olgunlaşmamış gibi, çok küçük çocuğunun yargıları ve eylemleri geride kalıyor gibi görünüyor. programdaki notu (zekası etkilenmez). Kocası, eskiden onu dışarı çıkarmasına rağmen tükürdü ama artık çocuğun dışarı çıkması için oğlunu rahatsız etmiyor. Ne yapalım? Ne yapmalıyım? Belki birisi bunu kullanmıştır? Geçecek mi geçmeyecek mi? Şimdiden teşekkür ederim!

05/10/2018 21:03:48, Zhanna

Bu ipuçlarından 2-3 tanesi etkili olacak ve gerçekten yardımcı olacaktır. Genel olarak her şey çok daha basittir. Çocukla arkadaş olmaya çalışmalıyız ve her şey yoluna girecek.

"İletişim kuramayan çocuk: ona nasıl yardım edilir? 25 ipucu" makalesine yorum yapın

Ona bir çocuk gibi davranın ve bulmaca çözülecektir. Elbette tüm çocuklar farklıdır ve birine yardım eden şey diğerine fayda etmeyebilir. Belki bir sınıf arkadaşının sorunu anne-büyükannesinin elini tutmasında değil, çekingen ve sosyal olmayan karakterindedir?

Tartışma

Bilgisayar neden yasaklandı? Sonuçta annem de sosyal ağlarda... ;) Televizyon da muhtemelen oralarda bir yerdedir? Kategorik her şeye kategorik olarak karşıyım. Çünkü yan taraftan çıkabilir.
Aslında aşağıda söylenenlere katılıyorum - normal, aktif bir çocuk. Ve büyük olasılıkla hâlâ ergenlikten çok uzaktayız. Açıklamaya bakılırsa o hâlâ bir çocuk.
Ergenlik hakkında Petranovskaya'yı dinledim. En büyüğümün başına gelenlere çok yakın görünüyordu. Bekliyorum. Onunla normal bir şekilde, en azından kabaca konuşabileceğim günü bekliyorum ;).
Katya, sana sabır, sınırsız sevgi ve daha az asılsız yasak diliyorum.

endokrinolog değil nörolog ve psikolog
gitmeye değer
her şeyi aynı anda inanca alın - hayır, filtre
yardımcı olabilecek tek şey onun gözündeki otoritenizdir
sende var mı? bunu göstermeniz gerekiyor - tıpkı başkalarının size karşı tutumu gibi
o zaman liderlik arzusundan - aşağılık kompleksinin varlığından - bahsedebilirsiniz
Ona özgüven kazanabileceği ve yapıcı bir şekilde rekabet edebileceği okul sonrası bir aktivite bulun.
kulübede bir tane var, yani bir tane vardı - lider olmaya çalışıyordu
ve sonra kendini turizmde buldu ve şu anda tüm şirketteki en genç genç olmasına rağmen en sakin olanı - kendi bölümü dışında hiçbir yerde gayri resmi liderliği umursamıyor

4. nokta ayrı bir cevap gerektirir. Çünkü bu zamana kadar kadın histeriktir (her an gerçekleşebilmesine rağmen).
Düşünceler hakkında. [link-1] kitabı burada çok yardımcı olacaktır. M ve F prensipte farklı düşünüyor. Ve bir kadından asla basit düşünceler alamayacaksınız. Her zaman bir şey söyleriz ama birçok şeyi kastederiz. Bir anda histeriye girme seçeneğini kastediyorum elbette (“Markete gitmeliyim, şunu şunu almalıyım” seçeneğini değil. Burada her şey açık. Yazdıklarım kesinlikle listeye göre satın almanız gerekenler. , miktar, isim ve marka). Ve şu anda biz kadınların tavsiyelerinize veya özel anlayışınıza çoğu zaman ihtiyacımız yok. Dinleyin ve “elbette canım, her şeyi anlıyorum…” deyin. Zaten kolaylaştı, rahatladı bile. Ve en önemlisi, her şeyi kişisel algılamanıza ve kendinizi tüm ölümcül günahlardan suçlu görmenize gerek yok.
Sabah 6'dan 21'e kadar böyle çalışıyorsunuz ve karınız da bu süre boyunca evde (anladığım kadarıyla işe gitmiyor). Kapalı bir alan, çocuğa yoğunlaşmak, işten sizi bekliyor ama siz yorgunsunuz ve ona ayıracak vaktiniz yok. Bu işleyiş tarzında ne tür bir aşk var - 21'den sonra sadece akşam yemeği yiyip uyuyun sanırım. O da seni bekliyordu, ilgi istiyordu, şefkat istiyordu... O da gün içinde bir şeyler yapmıştı, başı ağrıyordu. Bütün bunlar birikmiş ve birikmiş. Ve aniden örneğin en sevdiği fincan elinden düşüyor ve parçalara ayrılıyor! Tüm! Bu histerinin doğrudan bir nedenidir. Nedensiz. Yuvarlak gözlerle duruyorsun, "Tanrı onu korusun, bu fincanla canım, bir tane daha alırız!" Ve anlamıyorsun... Ama gözyaşları nehir gibi akıyor ve sonra her şeyi hatırlıyor! Ters modda - çocuğun gün içinde nasıl yaramazlık yaptığı, dünden önceki gün, örneğin akşam yemeğinin nasıl yandığı, ona nasıl iyi geceler dilemediğin, 8 Mart'ta ona çiçek vermeyi nasıl unuttun, onu hiç sevmiyorum vs. vs.
Ve işte, sadece dinle. "Bu arada" değil, onu dinleyerek. Ona bakıp başını salladı. ANCAK! HER ŞEYİ kişisel olarak ALMAMAK. Kadınların duygularını dışa vurması çok önemli ve gerekli. Bu, bazı insanlarda histeri şeklinde daha sık görülür. Her şey zaten sınırdayken...
Bir de adamın düşünceleriyle ilgili bir an var. Bilgilendirme sırasında, bir adama henüz hazır olmadığı belirli bir soru sorduğunuz zaman, aklına gelen ilk şeyi yanıtlıyor. Ama siz erkeklerin gerçekten bu sorunu var; düşüncelerinizi kelimelerle nasıl ifade edeceğinizi bilmiyorsunuz. Kocam zaten şu şekilde cevap vermeyi öğrendi: "Düşünmedim, düşüneceğim ve cevap vereceğim." Her şeyi anlayamadım, neden düşüneyim ki? Düşünceleri cümleler halinde düzenlemenin, hatta kadının sizi anlayacağı, bu sözlerin arkasında başka bir şey görmeyecek ve gücenmeyecek şekilde söylemenin o kadar da kolay olmadığı ortaya çıktı. (Unutmayın, bir şey söylüyoruz ama birçok şeyi düşünüyoruz. Bu nedenle kural olarak sözlerinizin gizli anlamını da arıyoruz).
Bir kadına ne tavsiye edilir? Bu kitabı okumasına izin verin. Bir psikolog bir zamanlar bana çok yardımcı oldu. Görüyorsunuz, bunların hepsi hâlâ tatmin eksikliğinden kaynaklanıyor. Kocanız ve çocuklarınız arasında çözüldüğünüz anda çatışmalar başlar. Bununla birlikte, bunun tamamen farkına varıldığı kadınlar da vardır.
Genel olarak en iyi ilaç ev dışında çalışmaktır. Veya bir hobi. Çocuk anaokuluna.
Çocuğa gelince, dikkatinizi çekenin o değil, onunla iletişim kuramayan siz olduğunuz hissi var. Her gün ve tüm hafta sonu en az yarım saat birlikteyseniz, bu oldukça yeterli, IMHO. Annemin şakaları durdurmayı öğrenmesine izin verin ve babam akşamları onaylayabilir.

1. Sakin kalma gücünü bulun. Hoş bir şey hayal edin, örneğin en sevdiğiniz içeceğin tadı, şakaklarınıza masaj yapın, 10-15-100'e kadar sayın... Ama hiçbir durumda çocuğa sesinizi yükseltmeyin. Yani hem ona hem de kendinize zarar vermiş olursunuz. 2. “Merkez üssünden” uzaklaşın. Hem kendinizi hem de çocuğu fiziksel olarak durumdan uzaklaştırmak gerekir. Çocuğunuz halka açık bir yerde öfke nöbeti geçirirse yapılacak en iyi şey onu dışarı çıkarmaktır. Sizi toplu taşıma araçlarından, bir mağazadan, plajdan çıkarır. Bir manzara değişikliği...

GENÇLER ve ORTA SINIFLAR için eğlenceli ve korkutucu hayaletlerle kötü ruhların okul karnavalı CADILAR BAYRAMI! Kötü ruhlardan oluşan bir top, mezarlardan hikayeler, hayaletlerin hayatından sırlar... Çocukların böyle bir temayla tatil geçirmesi neden sadece ilginç değil, aynı zamanda yararlı? Ve genel olarak çocuklar neden korku hikayelerini ve korku filmlerini severler? Çocuk psikologları, Cadılar Bayramı'nı korkularla baş etmek için oyun terapisi uygulamak için eşsiz bir fırsat olarak görüyor. Çocuklar için...

Çocuğunuza şunu söyleyin: 1. Seni seviyorum. 2. Ne olursa olsun seni seviyorum. 3. Bana kızgın olsan bile seni seviyorum. 4. Sana kızgın olsam bile seni seviyorum. 5. Benden uzakta olsan bile seni seviyorum. Aşkım her zaman seninle. 6. Dünyadaki herhangi bir çocuğu seçebilseydim yine de seni seçerdim. 7. Seni aya kadar, yıldızların etrafında ve sırtına kadar seviyorum. 8. Bugün seninle oynamayı sevdim. 9. Sen ve ben...(ne yaptın...) günün en sevdiğim anısı...

Ve ona yavaş yavaş yardım etmeye çalışın. biliyorsun, sadece aynı duruma sahip olanlardan - ailede sağlıklı + hasta bir çocuk olanlardan - tavsiye ve yardım alman gerekiyor, konferansımıza falan yaz... sen onun annesisin, sen, ergen değil. o senin gibi olmayacak...

Tartışma

> "Bütün ruhunu verdi, onu zevklerine düşkün olmadan büyüttü."
Bunu hiç anlamıyorum. Bir çocuğu nasıl şımartmazsınız? Eğer onu mahvedeceksen, bunu takdir etmesini istemek harika bir şey.

> "Kalın tenli, annesinin çocuk oyuncağı, babasının çocuk oyuncağı olduğu aklına gelmiyor. Çalış, emek ver, ayrıca ailede bir de ENGELLİ ÇOCUĞUMUZ var (ergen oğlumuzun küçük erkek kardeşi). ..”
Onlar. durumun tüm acısı, siz ve kocanız genç olanın uğruna ayrılıyorsunuz ve yaşlı olan, ebeveyn sıcaklığından payını almıyor (ideal olarak genç olana eşit) buna göre davranıyor mu? En büyüğünün ebeveynleriyle iletişim kurması gerektiğini bile yazmıyorsunuz, sadece "bazen temizlik için ve onun üzerinde güçlü bir kontrol için yeterli zaman olmasa bile" yazıyorsunuz. eğer yaşlı hakkındaysa, o zaman duygusallık yok, sadece "kontrol" ve sonra temizlikten sonra.
Sonuçta, en küçüğünüze ne kadar vereceğiniz (çünkü onu tam olarak yönetmek için hala zamanınız olmayacak ve o sağlıklı olmayacak) sizin seçiminiz. Bu kadarını yapabilirsin, yarısını da yapabilirsin ve eğer birini işe alırsan, o zaman üçü “ayrılmak” için yeterli olacaktır. Durun ve önceliklerinizi düşünün. Eğer ortaokul bu kadar önemliyse, o zaman doğru yazıyorlar - ona geçmek mantıklı. Başka bir soru nasıl (daireyi değiştirin veya kendinizinkini kiralayın ve orada kiralayın). Eğer daha yakın bir okula gidebilirseniz bu da bir seçenek; hayatta her şeyi yakalayamazsınız. En azından bazen en küçüğünü bir geceliğine (beş gün olmasa da) okulunuzda bırakmak mümkün mü?

Bir şeyi daha düşünün. Çocuklar büyüyor, ebeveynler yaşlanıyor. Bir noktada yetişkin çocukların yardımına ihtiyaç duymaya başlarlar. Küçük olan sizin desteğiniz değil, Allah bir şekilde kendi geçimini sağlamayı (eğer yapabiliyorsa) nasip etsin. Ve en büyüğü (şu anki devam ederse) orada kimsenin ona ihtiyacı olmadığı, ebeveynlerin SADECE küçük olanı sevdiği düşüncesiyle evden ayrılacak, vb., ebeveynleriyle bu tür düşüncelerle iletişim kurmak isteyecek mi, öyle mi? affetmek? Ve muhtemelen gelecekte de büyük olanın genç olana yardım etmesini istiyorsunuz... Şimdi tüm İSTEKLERİNİZİ anlayın: temizlik yapıp yapmamak, küçük olanı bu uzaktaki okula götürüp götürmemek ve ne kadar zaman ayıracağınız. çocukların her birine adamak... Ve haklı olarak, birkaç yıl içinde büyüklerle olan ilişkinin geri dönmeyeceğini yazıyorlar. Ve siz, konudan da anlaşılacağı gibi, otoriter bir insansınız. Tavsiyeye inanmıyorsanız bir aile psikoloğuyla konuşun.

Belki konu dışı olabilir ama bir okula (anladığım kadarıyla özel bir okula) yaklaşmayı düşündünüz mü? Zaman baskısı altındasınız ve halihazırda yapıldığını düşündüğüm şeylerden başka yapabileceğiniz pek bir şey yok.
Ve büyük olan ergenlik krizi yaşıyor. Bu sadece bir kriz. Onun hakkında çok şey söylendi ve yazıldı. Tüm psikologlar için ana fikir şudur: sadece beklemeniz, sorunsuz iletişim kurmaya çalışmanız, çocuğa mümkün olduğunca yatırım yapmanız gerekir, ancak şimdi sonuç beklemeyin, gelmeyecekler; küçük bir insan geri çekilme yoluyla yetişkin olur ve bu normaldir (geri çekilme olmadan her zaman normal değildir :)), yetişkinlerin dünyasında kendisi için bir yer arar ve kazanır, etrafındakileri kendi fikrini dikkate almaya zorlar, arzuları ve hatta sadece onun varlığını. Yetişkinler genellikle ailede birdenbire ortaya çıkan bu yeni yaratığı ya öldürmek ya da kovmak isterler ve bu da normaldir.
Uzunsa ve tam olarak yankı uyandırmıyorsa özür dilerim.

Birçok ebeveyn sıklıkla şunu duyar: "Dikkatsiz bir çocuğunuz var", "metindeki tüm hatalar dikkatsizlikten kaynaklanmaktadır." Ve ebeveynlerin kendileri de büyük olasılıkla çocuklarının bir konuya konsantre olamadığını, genellikle dikkatinin dağıldığını, okurken harfleri atlayabildiğini, hatalar yapıp bunları fark edemediğini, bir konu hakkında soru sorup hemen diğerine atlayabildiğini fark ederler. Bütün bunlar dikkatsizliktir. Bir anaokulu öğretmeni, öğretmeni veya psikoloğu, durumunuzu belirlemenize yardımcı olabilir.

Her zaman anaokullarının sadık bir destekçisi oldum. Ama çok iletişim kuramayan, uyumsuz ve asi çocuğuma baktığımda, giderek daha çok korkuyorum: Anaokulunda nasıl olacak? Oraya gitmeye değer mi? Prensip olarak evde çalışabilirim... İşte anaokulunun olumlu yönleriyle ilgili bir yazı ([link-1]). Ama hala tüm bunların bizim için de geçerli olup olmadığını bilmiyorum?

Tartışma

Her zaman deneyebilir, beğenmezseniz her zaman geri alabilirsiniz.

Çok alakalı - bahsettiğim makalenin devamı yayınlandı. Sadece anaokuluna karşı tartışmalar var ([link-1]). Doğru, tüm bunlardan gerçekten şüphe etmeye başladım))

Çocuklarda 7 yaşına kadar kendini koruma içgüdüsüne dayalı sözde doğal korkular hakimdir. 7-10 yaşlarında doğal ve sosyal korkular (yalnızlık, ceza, geç kalma) arasında bir denge olduğu görülmektedir. Bunu daha ayrıntılı olarak açıklarsak, yaşamın her dönemine özgü belirli korkuları tanımlayabiliriz. Yaşamın ilk yılı - Yeni çevre korkusu - Anneden uzaklaşma korkusu - Yabancılardan korkma 1-3 yaş arası - Karanlık korkusu (bu yaştaki temel korku)...

Sık sık bir gençle anlaşmaya varmanın imkansız olduğunu duyuyorum: dinlemiyor, tavsiyeleri bir kenara bırakıyor, hatta kaba davranıyor... Ama bir anlaşmaya varabilirsiniz, yapabilirsiniz! Çocuğu konuşturmanız yeterli. Yani bu alışkanlığını kaybetmiş ya da senin onu anlamayacağını, onun düşünceleriyle ilgilenmediğini düşünüyor; ve eğer sorarsanız, bu sadece hata bulmak ve/veya talimat vermek içindir. Peki çocuğunuz konuşmak istemiyorsa nasıl samimi bir konuşma yapabilirsiniz? Başlangıç ​​olarak doğru anı yakalamaya çalışmalısınız. Öyle zamanlar vardır ki...

Ergenlikte genellikle bir boru.... şimdi sorun değil, gazeteci olarak çalışıyorum :)) En iletişimsiz meslek değil, yerlilerle müzakerelerde ne kadar yardım istesem de sıfır, değil hiç de. Yardıma gerçekten ihtiyaç olmasına rağmen. 03/09/2011 21:27:18, Khimki sakini.

Tartışma

yavaş yavaş çocuğun kendisi uyum sağlamaya başlayacak ve öyle ya da böyle konuşacak

Bugün Diana'yı sordum, o da öyle. Psikolog bana çocuğu geride bırakmamı tavsiye etti. Onu hiç eleştirmiyoruz, sabahtan akşama kadar övmüyoruz ama o yine de çekingen.

Dara, MoZayka, K., Yasnotka, evden Lariska, hanhi ve diğer herkes tavsiyeleri için teşekkürler. 15.01.2009 13:30:57, Anne Histerik. Neden araba kullanmıyorsun? Bir çocuğun giyinmesine yardım etmek gerçekten bu kadar zor mu??!

Tartışma

Dara, MoZayka, K., görüyorum, evden Lariska, hanhi ve diğer herkes tavsiye için teşekkürler.

15.01.2009 13:30:57, Anne Histerik

Görüşleriniz için hepinize teşekkür ederim. Hepiniz kesinlikle haklısınız. Sorun şu ki hiçbir şeyi değiştiremiyorum. Yaptığım şeyden dolayı gün boyu vicdan azabı çekiyorum ve kalbimde bir ağırlık hissediyorum. Belki de gerçekten her şeyi umursamamalısın ve onu müziğe, spora vs. götürmemelisin. hiçbir şey bilmemesine izin verin ama sağlıklı bir ruha sahip olacaktır. Kızınızı da hiçbir yere götürmeyin. Peki bunun için beni suçlamayacaklar mı? Verebileceksen neden vermedin? İlaç almam gerektiği kesin.

14.01.2009 21:42:23, Anne Histerik

kısmi başarısızlık! bana üzüldüğünü, kocamın beni hasta bir çocukla bırakacağını söylüyorlar. ve o benim için Svetochka canım, sana tek bir tavsiyem var - bebeği bir an önce al Tanrı Vanyusha'ya iyileşmeyi nasip etsin... 26.04.2007 00:25:10, Avuç. Ah bu nazik doktorlar...

Tartışma

Ben şunu düşündüm: Hastanede çocuk için korkuyorsunuz ve doktorun Tanrı olduğuna inanarak alçakgönüllü davranmaya başlıyorsunuz. Evet, bu doktorun böyle olması iyi. Yoğun bakımdaki doktorlar muhtemelen iyidir. Ancak departmanda hemşireler genellikle oradan geçen rastgele insanlardır; onlara karşı alçakgönüllü davranamazsınız. Anaokulunun ilkesi orada geçerlidir: "Bu çocuğun annesi kavgacıdır - onu daha iyi izleyin..." Orada, çocuğun yararına olan kavgalar ve skandallar iyidir ve özel ilgi için peşin olarak maddi ödül kesinlikle faydalıdır. annenin yokluğu veya izin verilmeyen ek koşullar nedeniyle. Orada, muhtemelen çocuğun yalnızca size ait olduğunu, ona yalnızca sizin ihtiyacınız olduğunu, ondan yalnızca sizin sorumlu olduğunuzu ve yalnızca onun size güvenebileceğini her zaman hatırlamanız gerekir. Vanyusha geçmiş olsun. Onun için güçlü ol, artık sahip olduğun tek kişi o. Çocuğumla birlikte koğuşta kalabilir miyim? En azından gizlice, günün her saatinde, sadece yıkamak için bile olsa, bırakmadan, ikame ile buna izin vermelidirler. En azından yerde, şiltelerde tek başına uyuyun. İyileşmek@@@@@@@

Peki, vay be:(((Nasıl bu noktaya gelebilir?! :(((Svetochka, dayan orada, yoğun bakıma gitmek fena değil, oradaki bakım iyi ama bu sorunu hızla çözebilirsin) .. virüse çok benziyor.. Ve mutlaka başka bir bölüme geçmeniz gerekiyor.. Bizimle çok daha iyi olmasına rağmen bir şey daha oldu: benim yokluğumda tüp taktılar... beslenmesi daha kolay.. . tüp midemi acıttı - kanıyordu.. bazen sütüm yerine mama verdiler.. Sütün yine de ısıtılması gerekiyor ama hazır karışımı getirmişler... :((
Onlara bir göz ve bir göz lazım! Onunla yatmanın bir yolu yok mu? Bu en iyi seçenek olacaktır.
Ve ret tekliflerini de dikkate almayın.. bunu nasıl teklif edebilirler diye düşünmeyin bile... Biliyorum, bunu duymak bile acı veriyor.. Bunu birden fazla kez yapmak zorunda kaldım.. İlk teklifim şuydu: Çocuğumu ölüme terk ettim:(((Ama gitmediler....
Yumruklarımız Vanyusha'ya ve sana, daha fazla güç! Dayan tatlım! Senin için dua ediyoruz..
Muhtemelen bir nemlendirici alacağım. Islak havluyla dolaşamazsınız.

En iyisi, annesi sütü olmayan, iştahı mükemmel olan bir bebeği acilen bulmaktır. Bu en iyisi bebeğin memeyi boşaltmasıdır. Tecrübelerimden biliyorum. Pompalamayı denedim; acı verici, uzun bir iş. Ayrıca memeyi tamamen boşaltmak neredeyse imkansızdır. Bütün umudum kızım içindi. Ve o yaptı. İyice emdi. Bebek iyi emdiği sürece süt üretimi uyarılır. Ayrıca her zaman bu miktarda sütünüz olmayacak, zamanla azalacaktır. İyi şanlar.

25.05.2001 14:45:17, Julia

Anna Pavlovskaya
Çocuk diğer çocuklarla temas kurmuyor. Çocuğunuza nasıl yardımcı olabilirsiniz?

İlk iletişim deneyimi çocuk aile çevresinde kabul edilir. İletişim önemli bir rol oynar ve büyük ölçüde nasıl yapılacağını belirler. çocuk gelecekte başkalarıyla ilişkilerini kuracaktır. Küçük yaşlarda duygusal oyunlar ve duygusal temas etmek uyumlu gelişim için çok önemli Bebek. Çocuklar ancak iletişim yoluyla birçok yeni şey öğrenebilir ve olumlu ve olumsuz duyguları gösterebilirler.

Sen nesin çocuğa yardım edebilir misin?

1. Kendinize dikkat edin. Bu tür durumlar genellikle annenin kendisi biraz içine kapandığında ortaya çıkar. Bu durumda kişisel bir örnek bunu göstermenin en iyi yoludur. çocuğa nasıl etkileşime girilir diğer insanlar. Buna göre yavaş yavaş sosyal çevrenizi genişletmeye çalışın. Bebek.

2. Yeni yerleri daha sık ziyaret etmeye çalışın, ancak tercihen kalabalık olmayan yerleri ziyaret edin, çünkü büyük insan kalabalıkları kişilerarası iletişimi yakınlaştırmaya elverişli değildir ve çocuk yapabilir rahatsız hissetmek. Sıklıkla çocuk temastan pek korkmuyor ne kadar saldırgan davranışlar Diğer çocuklar, yüksek sesle çığlıklar.

3. Çocuklarınızı ziyarete davet etmeyi deneyin, kendiniz ziyarete gelin. Ve yavaş yavaş çocuk oyunlarını düzenlemeye çalışın. Sizin bölgenizde çocuk kendini daha güvende hissedecek. Eğer ilk önce seninse çocuk oyuna katılmak için herhangi bir istek göstermiyorsa, daha sonra oynamaya başlayın başka bir çocuk. Ver çocuğa eylemlerine dikkat et. Ve sonra bir noktada kendisi de böylesine ilginç bir ortak faaliyete katılmak isteyecek.

4. Onlar yardım edecekler iletişim becerilerinin geliştirilmesinde, farklı tiyatro türlerinin (parmak tiyatrosu, masa tiyatrosu, flanel üzerinde düz tiyatro, bi-ba-bo vb.) kullanıldığı teatral oyunlar. Aktörün eylemleri gerçek değil, hayali bir durumda gerçekleşiyor. Çocuklar oyuncak bebekle tam olarak özdeşleşerek deneyimlerini, kaygılarını ve sevinçlerini ifade ederler. Bu nedenle evinizde tamamen güvendesiniz çocuğunuzla oynayabilirsiniz, birlikte bir şarkı söyleyin, bir şiir, bir masal okuyun.

Konuyla ilgili yayınlar:

Anaokuluna uyum. Bir çocuğa nasıl yardım edilir?Çocukları anaokuluna alıştırmak hem ebeveynler hem de çocuklar için oldukça zor bir iştir. Bir çocuğun bunu anlaması iki gününü alır.

Giriyorum anaokulu... Bir çocuğun anaokuluna uyum sağlamasına nasıl yardımcı olunur? Her modern çocuğun hayatında anaokuluna gitmeye başladığı bir an gelir. Sonuçta anaokulu çocuğa iyi bir fırsat verir.

Solak bir çocuğun öğrenmesine nasıl yardımcı olunur? Solaklığa olan ilgi uzun yıllardır azalmadı. Dünyadaki insanların ortalama %10'unun her şeyi sol eliyle yaptığı biliniyor. Sağ el içinde sol el.

Ebeveynlere yönelik danışma “Bir çocuğun konuşmasına nasıl yardımcı olunur?” Bir çocuğun üç yaşına gelmeden hayatında, sevdiklerine unutulmaz izlenimler bırakacak pek çok önemli olay yaşanır.

“Çocuğunuzun İngilizce kelimeleri hatırlamasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?” Ebeveynler için önerilerÇocuğunuzun İngilizce kelimeleri hatırlamasına nasıl yardımcı olabilirsiniz? Öneriler Günümüzde İngilizce bilgisi kesinlikle gereklidir. Psikologlara göre.

Ebeveynler için danışma “Hiperaktif bir çocuğa nasıl yardım edilir” Amaç: 1. Ebeveynlerin hiperaktivite sendromu hakkındaki bilgi ve anlayışlarını genişletmek.

Ebeveynlere yönelik danışma “Hiperaktif bir çocuğa nasıl yardım edilir” Hiperaktivite çocuklarda aşırı enerji, artan aktivite ve belirli bir şeye konsantre olamama şeklinde kendini gösterir.

Ebeveynlere yönelik danışma “Yavaş bir çocuğa nasıl yardım edilir?” Hedefler: 1. Yavaş bir çocuğun gelişiminde ebeveynlere önerilerde bulunmak. 2. Hareket düzeltmeyi geliştirmek için tempo değişikliği olan oyunlar sunun.

Peki yetişkinler bu durumda ne yapmalı?

“Linus uzun zamandır ona bir üst almak istiyordu. Annem onu ​​beklemeye ikna etti. Şimdi eve istediği oyuncakla geliyor ama mutlu görünmüyor, aksine sinirlenmiş görünüyor. "Nereden aldın bunu?" - Annem şüpheyle soruyor. Linus kendi kendine, "Onu buldum," diye mırıldanıyor. Apaçık yalan, Linus'un annesini kızdırır, ancak Linus, gerçeği söyleme talebine yanıt vermez. Duymadığından emin olarak kendini kapatıyor.”

Birçok ebeveyn bu tür sahnelere aşinadır. Genellikle zararsızdırlar ve bir süre sonra, gerginlik biraz azaldığında çözülebilirler.

Küçük çocuklar nadiren kendi içlerine çekilirler

Çocuklar çok açık olma eğilimindedirler. Anaokulu çağında bile sırlarını kendilerine zar zor saklayabilirler.

Ancak yıllar geçtikçe durum değişti. Jan Ove Rogge ve Angelika Bartram, kitaplarında şöyle yazıyor: "Çocuklar büyüdükçe daha az anlatmak isterler, ebeveynlerinin sorularının yanıtları da daha kısa olur." kitap “Çocuğunuzun dinlemesi için nasıl konuşulmalı ve çocuğunuzun konuşması için nasıl dinlenmeli.”.

Pek çok ebeveyn, çocuklarının açılmadığından, konuşmaktan kaçındığından, ebeveynleriyle temastan kaçındığından ve geri çekilerek duvar ördüğünden şikayetçidir. Bu neden oluyor?

Bir çocuk cevap vermekten kaçındığında: kişisel sınırlara saygı duymak

İnatçı sessizlik - çoğu durumda bu, bir çocuğun kendisini kabul etmediği başka birinin iradesinin dayatmasından korumak için kullandığı son çaredir. Genellikle bu zamana kadar çocuk zaten argümanlarının dikkate alınmadığını deneyimlemiştir. Tekrarlanan ceza uygulamaları da sıklıkla sessizliğe yol açar.

Ebeveynleri okulda neden dikkatsiz olduklarını soran çocukların cevabı “Bilmiyorum”. Gençlerden bahsediyorsak, büyük olasılıkla şunu duyacaksınız: "Umurumda değil." Ebeveynler çocuklarını çok fazla zorladığında onların kişisel sınırlarına saygı duymazlar. Ve gençler özellikle buna karşı hoşgörüsüzdür.

Ebeveynlik üzerine çeşitli kitapların yazarı Helga Gürtler, "Ebeveynler çocuk hakkında endişe duysalar bile, onları açık olmaya zorlamak imkansızdır" diye vurguluyor.

Çocuklar Kapandığında: Yüzleşmenin Faydası Yok

Çocuğun sessizliğiyle karşı karşıya kalan ebeveynler kendilerini güçsüz hissederler. Çocuğun düşüncelerine ne kadar nüfuz etmeye çalışırlarsa, sessizliği de o kadar inatçı olur. Tehditler ve suçlamalar yalnızca her şeyi mahveder. Şu anda çocuğa giden yol tamamen kapalı. Başlamanın en iyi yolu, ne kadar zor görünürse görünsün, bu durumu basitçe kabul etmektir. Jan-Ove Rogge, "Özellikle çatışmalarla ilgili konuşmalar zaman ve hoş bir atmosfer gerektirir" diye açıklıyor.

Çocuğuna yeni bir yol açmak isteyen herkesin dinlemeye istekli olması gerekir. Çocuklar ancak ebeveynlerinin onları gerçekten duyduğu hissine kapılırlarsa açılırlar.

Bu durumda "Dinle" şunu açıkça belirtmek anlamına gelir: "Seninle ve duruma ilişkin vizyonunla ilgileniyorum, daha fazlasını öğrenmek istiyorum." Tam tersine kibir, bir çocuğu susturmanın en kolay yoludur. Eğer anlamaya çalışmıyorlarsa neden "atalara" bir şey söyleyelim ki?

Aktif Dinleme Tekniği

Çocuk dostuna bakın.

Söylediği ve hissettiği şeylerin sizi ilgilendirdiğini bilmesini sağlayın.

Zaman zaman çocuğunuzun söylediklerini özetleyin. Bu şekilde doğru anlayıp anlamadığınızı bileceksiniz. Çocuk aynı zamanda sizin size anlatmak istediği şeyi ciddi bir şekilde kavramaya çalıştığınızı da fark eder.

Yorum yapmaktan kaçının ve birlikte çözüm arayın.

Annem, Linus'a doğrudan zirveyi nereden aldığını sorarak çatışmacı olmak yerine şöyle diyebilirdi: "Artık bu kadar uzun zamandır istediğin zirveye sahipsin. Ama pek mutlu görünmüyorsun." Belki bir sonraki bundan doğabilir yapıcı konuşma:

Linus:"Hayır gerçek değil."

Anne:"Ne oldu?"

Linus:“Jonas her zaman üstünü gösteriyordu. Onu bir süreliğine ödünç alıp alamayacağımı sordum. Ama bana vermek istemedi."

Anne:"O halde çok kızgın olmalısın?"

Linus:“Evet ve sormadan zirveye çıktım.”

Anne:"Ama şimdi mutlu değilsin."

Linus:“Çok utanıyorum, hemen ona versem iyi olur.”

Bu örnek, ideal bir durumda aktif dinlemenin neye yol açacağını göstermektedir: Çocuk kabul edildiğini ve anlaşıldığını hisseder ve sorununa kendi başına bir çözüm bulur.

İtaatkardırlar, en önemlisi annelerinin yanında olmayı severler ve diğer yetişkinlerin yanında kendilerini oldukça iyi hissederler. Açıkça görülüyor ki, dışarı çıkmaktansa evde kalmayı daha çok seviyorlar. Ve eğer dışarı çıkmaları gerekiyorsa, genellikle kum havuzundan kaçınırlar ve annelerini oyun alanlarından uzaklaştırırlar.

Bazen bir anne çocuğunu dürüstçe oyun alanına getirir ama çocuk hiç heyecan göstermez, çocuk kalabalığının gürültüsünden korkar ve annesinin kurtarıcı dizine tutunur. Diğer çocuklar, tanışmak için hazırlanan oyuncakları yeni gelenlerden hızla alırlar ve o, sanki büyülenmiş gibi, hiçbir şey yapmadan onlara bakar.

"İyi tamam! Bu çocuklar kötü ve saldırgan! Hadi çıkalım buradan bebeğim” anne davranışının ilk cümlesidir. İkincisi: “Bir şeyler yanlış. Çocuğum iyi iletişim kurmuyor, bu konuda bir şeyler yapmam gerekiyor. Belki bir uzmana görünmenin zamanı gelmiştir?” Ancak tüm psikologlar bile ebeveyn kaygısını paylaşmıyor. Çoğu zaman, çocuğu çok çeşitli yöntemler kullanarak test ettikten sonra şunu bildirirler: “Anne, boşuna endişeleniyorsun. “Bebeğinizde her şey yolunda, zekası normal (hatta bazen normalin üstünde).”
Peki gerçekten burada bir sorun mu var? Bir çocuğun akranlarıyla iletişim kurması gerçekten gerekli mi?

Çocuklar neden iletişim kurmaya ihtiyaç duyar?

Çocuk ilk sosyal deneyimini ailede alır. Bu arada, çoğu zaman aydınlanmış çağımızda, yeni çıkmış erken gelişim teorilerine kapılan ebeveynler, "tamam", "cee" gibi basit oyunları ve en basit oyun planlarını unuturlar. Ama bize bu basit eğlenceleri miras bırakan atalarımız çok akıllıydı. Bu yaşta çocuğun daha da gelişmesi için en önemli olan duygusal oyunlar ve duygusal iletişimdir. Toplumumuzda okuma yazma bilmeyen birini gördünüz mü? Sosyal alt sınıfları hesaba katmazsanız, sayıları çok azdır. İletişim kurmakta zorluk çeken insanlarla hiç tanıştınız mı? Evet, her iki kişiden birinin iletişim sorunları var!

Elbette beşikteki bebeğin akranlarıyla sürekli iletişim halinde olmasına gerek yoktur. Şimdilik ebeveyninin arkadaşlığı ona yetiyor. Ancak bir buçuk ila iki yıl sonra dünyası genişliyor. Ve ne kadar ileri giderse, diğer çocuklarla hem temaslara hem de çatışmalara o kadar çok ihtiyaç duyacaktır.

İlişkilerin ilk deneyimi, büyük ölçüde bir kişinin gelecekte bunları nasıl kuracağını, kendisiyle ve etrafındaki insanlarla nasıl ilişki kuracağını belirler. Sonuçta, çocuklar ancak birbirleriyle iletişim kurarken canlı duygular gösterebilir, doyasıya çığlık atabilir, gülebilir ve sonunda sinirlenebilirler. Çatışma durumlarından kendileri çıkmayı, barışmayı ve yeni bir oyuna katılmayı öğrenirler. Yetkisinin zirvesinden gelen bir yetişkin, bir çocukla ilişkilerinde katı kurallar koyar. Ve birbirleriyle iletişim kuran çocuklar her seferinde standart olmayan bir çözüm bulurlar çünkü akranlarının davranışları öngörülemez.

Peki neden bazı çocuklar kolayca iletişim kurarken diğerleri bunu yapmayı son derece zor buluyor?

Dar daire...

Bir çocuk tüm zamanını annesiyle (büyükanne, dadı vb.) Yalnız geçiriyorsa, "başka kimseye ihtiyacı olmadığı" hissi vardır. Ne yazık ki annem çoğu zaman bu yanılsamayı destekliyor. Sana hayati derecede ihtiyaç duyan küçük, çaresiz bir canlının var olduğunu anlamak o kadar güzel ki... Bazen bu duygu şu sözlerle anlatılır: "Kendim gibi hissediyorum." Psikologlar bu ilişkiyi simbiyotik olarak adlandırıyor; anne ve çocuk tıpkı hamilelikte olduğu gibi kendilerini tek bir organizma gibi hissediyorlar.

Bu durumda annenin yetişkin civcivini sıcak kanadının altından bırakması çok zordur. Ama yine de yapılması gerekiyor çünkü hayatının geri kalanını bunun altında geçiremeyecek.

Bu arada ilginç bir şey fark edildi. Çocuğun sosyal çevresi çok dar olduğunda (anne oyun parkında üzgündür, yeterince arkadaş yoktur, evde nadiren misafir vardır), sessiz ve uysal bir çocuk, kendini akranlarının arasında bulduğunda, birdenbire sosyalleşmeye başlar. kavga. Ama mesele şu ki, nasıl farklı şekilde iletişim kuracağını bilmiyor. Bir yetişkine nasıl istekte bulunacağını, ilgisini nasıl göstereceğini çok iyi biliyor, ancak bir akranıyla ne yapacağına dair hiçbir fikri yok.

• Sosyal çevrenizi (hem sizin hem de çocuklarınızın) yavaş yavaş genişletmeye çalışın. Sonuçta, bu tür sorunlar genellikle annenin kendisi biraz içine kapandığında ortaya çıkar. Bu durumda kişisel örnek vermek "bebeği dünyaya getirmenin" en iyi yoludur.
• Çocuğunuzu yeni yerlere daha sık götürün. Bu yerlerin kalabalık olması hiç de gerekli değil (tam tersi: büyük insan kalabalıkları yakın iletişime katkı sağlamaz). Ve bir çocuğun kendisini en çok rahatsız hissedebileceği yer büyük bir gruptur. Sonuçta, çoğu zaman bir çocuk iletişimden çok, saldırganlıktan ve yüksek sesli çığlıklardan korkar. Örneğin böyle bir çocuk anaokuluna ilk girdiğinde kalabalık bir çocuk grubunun gürültüsüne ve çığlıklarına dayanmak onun için çok zordur. Sanki kapanıyor, dönüyor, kendi kendine şarkı söylüyor, yanındaki kimseyi fark etmemeye çalışıyor.
• “Gözyaşlarına İnanmayan Moskova”daki unutulmaz Gosha'nın söylediği gibi, aile dostları edinmeye çalışın. Varisiniz için en çekici olan sakin, saldırgan olmayan bir “sınıf arkadaşı” seçin. Onu ziyarete davet edin, gelin kendiniz ziyaret edin. Ve yavaş yavaş çocuk oyunlarını düzenlemeye çalışın. "Temassız çocuğunuz" kendi bölgesinde daha güvende hissedecektir.
• Gelişimde Eğitim merkezinin bir çalışanı olan Psikolog Maria Ryakhovskaya tavsiyelerde bulunuyor : “Oğlunuz veya kızınız ilk başta oyuna katılmak istemezse, başka bir çocukla kendiniz oynamaya başlayın. Sadece çocuklara açıkça karşı çıkmanıza gerek yok: "Madem oynamak istemiyorsun, bu demek oluyor ki bunu sadece Vanya ile yapacağım"! Bebeğinizin aksiyonu sakin bir şekilde izlemesine izin verin. İhtiyaç duyduğu sürece izleyecektir. Ve bir noktada kendisi de böylesine ilginç bir etkinliğe katılmak isteyecektir."

Ne kadar iyiyim!

Sıkı tutuşla büyüyen çocuklarda sıklıkla iletişim güçlükleri ortaya çıkar. Bu tür çocuklar sıklıkla azarlanır ve çok az övülür. Erken çocukluktan itibaren onlar mutlak(anlamak, yapmak, bilmek, yapabilmek – gerektiği kadar altını çizin). Bu talepler neredeyse her zaman çok yüksektir ve sonuç olarak çocuk kendi içine kapanır, çünkü ancak kendisiyle yalnız kaldığında sürekli bağırışlar duymaz ve başarısızlığının daha fazla onayını almaz. Kişinin kendisini nasıl değerlendirdiği, toplumda nasıl algılandığıdır. Kaygı düzeyi ne kadar yüksekse ve benlik saygısı ne kadar düşükse, çocuk çocuklarla birlikte o kadar az kabul görür. Böyle bir çocuğun herhangi bir şey yapma teklifine hazır bir cevabı vardır: "Yapamam!" Aslında “yapamam”, “Yardımına ihtiyacım var” anlamına gelir.

Eylemlerinizin stratejisi ve taktikleri

• Çocuğunuzu mümkün olduğunca sık övmekten çekinmeyin. Özellikle toplumda.
• Çocuğunuza herhangi bir görev vermeden önce, ona aynı türde, ancak açıkça kolay ve kesinlikle üstesinden gelebileceği bir görev verin. Çocuğun bunu ne kadar iyi yaptığına dikkat edin! Bir sonraki aşama ise biraz daha zor bir iş ve her zaman desteğinizle: “Kesinlikle yapabileceğinizi biliyorum. Bunu en iyi nasıl yapabileceğinizi biraz daha düşünün.”
• Oyunda inisiyatif almak için oynayabilmeniz ve bunun nasıl yapıldığını bilmeniz gerekir. Oğlunuza veya kızınıza yeni oyunlar öğretin ve eski oyunlarda bazı yeni olay örgüsü, alışılmadık hareketler vb. gösterin. Akranları arasındaki başarısı kesinlikle artacaktır!

Camın arkasında

Bu, “temassız çocuğun” en karmaşık versiyonudur. O kadar içine kapanıktır ki sanki kendisini dış dünyadan cam bir duvarla ayırıyor gibidir. Psikolojide bu duruma EDA - erken çocukluk otizmi denir (Yunanca autos - kendilik kelimesinden gelir, dolayısıyla otizm kendi kendine emilimdir). Psikiyatristler otizmi yaşamın ilk yılında, bazen de iki ya da üç yaşında teşhis ederler.

RDA o kadar da nadir değildir: 10.000 çocuk başına 4 ila 15 vaka ve erkeklerde kızlardan daha sık. Bu hastalığın, ne yazık ki ebeveynlerin çoğu zaman karakter özellikleriyle karıştırdığı ve onlara özel bir ilgi göstermediği birkaç çarpıcı belirtisi vardır. Ve eğer bu ailedeki tek çocuksa, ebeveynlerin çocuklarının davranışlarını karşılaştıracak hiçbir şeyleri yoktur.

Böyle bir çocuk sorun yaratmaz, gereksiz sorun yaratmaz, yine rahattır - her zaman bir köşede oturur: ya küpleri bir yerden bir yere hareket ettirir ya da arabayı ileri geri taşır. Beş kere. On. Yüz. Ve insan kalmaktan korkmuyor, tam tersine çok seviyor.
Ve ancak böyle bir çocuk bir çocuk grubuna girdiğinde, onun diğer çocuklardan çok farklı olduğu ortaya çıkıyor.

Ebeveynler hangi davranışsal özelliklere karşı dikkatli olmalıdır?

1. Çocuk hiçbir şekilde iletişim kurmaya çalışmıyor. Bebeklik döneminde bile annesine sevinmez, annesi ortaya çıktığında canlanmaz.
2. Kaldırıldığında kollarını hemen uzatmaz, karşılık olarak yetişkinin boynunu tutmaya çalışmaz, ancak bir un çuvalı gibi asılı kalır.
3. Bebek göz teması kurmayı sevmez. Bunun yerine sanki insanların içinden bakıyormuş gibi görünüyor.
4. Bu tür çocuklar konuşmayı geç ve zor geliştirirler. Aynı cümleyi monoton bir şekilde birçok kez tekrarlayabilirler. Aynı eylemleri tekrarlarlar, uzun süre sallanabilirler, çıngırak sallayabilirler, avuçlarını çırpabilirler vb.
5. Otistik insanların özel bir yürüyüşü vardır: bazen parmak ucunda, bazen de sıçrayarak. Yüzlerindeki olağan ifade düşünceli bir tarafsızlıktır.

Eylemlerinizin stratejisi ve taktikleri

• Psikolog Maria Ryakhovskaya şunu tavsiye ediyor: “Çocuğunuzda otizm belirtileri fark ederseniz onu bir nöropsikiyatriste gösterin. Bebeği elektroensefalograma gönderecek. Bundan sonra otizm tanısı tam olarak konulabilir veya kaldırılabilir. Teşhis doğrulanırsa hiçbir durumda paniğe kapılmayın. Çocuğunuz deli değil! Bu hastalık tamamen düzeltilebilir. Ancak bir psikologla uzun süre birlikte çalışmaya hazır olun.”
• Küçük bir otistik kişinin hayal dünyasından çıkıp gerçeğe ulaşması bugün çok önemlidir. Bu nedenle onu ev işlerine dahil edin, ona basit görevler verin, ona zayıflara yardım etmeyi öğretin. "Küçük kardeşlerinize" bakmanıza yardımcı olması harika (ve balık veya kaplumbağaları değil, sıcak ve yumuşak birini - köpek yavrusu, kedi yavrusu veya hamster) seçmek daha iyidir. Bu hayvanlar canlı bir duygusal tepki uyandırma ve bir endişe nesnesi haline gelme yeteneğine sahiptir: "evcilleştirdiklerimizden biz sorumluyuz."

Öne çık

Çocukların ilk temasları genellikle agresif olur - çocuklar birbirlerinin oyuncaklarını alırlar, "Paskalya pastası yapımında meslektaşlarının" kafasına küreklerle vururlar. Kum havuzunda böyle bir çıkış, bu çocukların her zaman yalnızca agresif bir şekilde iletişim kuracakları anlamına gelmez, bu yalnızca iletişimin ilk ve en basit şeklidir.

Aynı zamanda saldırganlığın ortaya çıkışı iletişimin gelişiminde önemli bir aşamadır. Çocuk “benimki başkasınındır” kavramını anlamaya başlar; kendi ayakları üzerinde durmaya, inisiyatifi kendi eline almaya, aktif olmaya çalışır.

Örneğin Verochka her zaman temas kurmayan bir çocuk olmuştur. Ve beş yaşındayken aniden diğer çocuklara karşı saldırganlaşmaya başladı. Bu ebeveynleri korkuttu ve bir psikoloğa başvurdular. Ancak saldırganlığın, Emrin gelişiminde niteliksel olarak yeni bir aşamaya geçiş olduğu ortaya çıktı. Çocuk daha aktif hale geldi, çocukları fark etmeye başladı, onlara hala ilkel bir şekilde ilgi gösterdi.