Saldırgan davranış ve inatçılık, yalnızca sosyal ilişkilerin olumsuz ve düşmanca bir bozukluğu değil, aynı zamanda kişinin başkalarının müdahalesinden veya hakaretinden korunma hakkının iddia edilmesidir. İnatçı ve saldırgan bir çocuk genellikle, onurunu ihmal eden, onu azarlayan ve kolayca öfkesini veya saldırganlığını açığa vurma eğiliminde olan yetişkinlerle tartışmaya girme eğilimindedir. Agresif bir çocuğunuz varsa psikoloğumuz size ne yapmanız gerektiğini söyleyecektir.
Bir çocuk saldırgansa ne yapmalı?
Davranışlarının çocukları doğrudan etkilemesi nedeniyle terapistin ebeveynlerle çalışmaya daha fazla dikkat etmesi çok önemlidir. Terapötik süreçteki tüm katılımcılar, tedavinin amacını anlamalı ve daha iyi sonuçlara ulaşmak için kendi kararlarını kullanmalıdır.
Uzmanlar, çocuğun saldırgan olması da dahil olmak üzere antisosyal bozuklukların, ebeveyn davranışlarının sınır tanımadığı ailelerde daha sık ortaya çıktığı konusunda hemfikir. Hiperaktif çocuklarda muhalif davranışlar da yaygındır. Bu durumlarda hiperaktivitenin başarılı tedavisi genellikle diğer davranışsal sorunları giderir.
Muhalif davranışları hiperaktivite ile ilişkili olmayan çocuklar için tedavinin temeli çocuk ve ailesiyle terapötik çalışmadır. Ebeveynler doğru davranmayı öğrenmeli ve kaba ebeveyn davranışlarını protesto eden çocuklarla ilgili olumsuz çıkarımlardan vazgeçmeleri gerektiğini anlamalıdır.
Agresif çocukların çoğu, davranışlarının kabul edilebilir ve etkili olduğuna inanma eğilimindedir. Küçük çocuklar niyetlerini kelimelerle açıkça ifade edemedikleri için sürekli olarak çevrelerini eylem yoluyla test ederler. İzin verildiği takdirde, oyuncakları etrafa ya da oyun arkadaşlarına fırlatarak rahatsızlıklarını ifade ederler, onlar da aynı şekilde karşılık verirler. Çocuklar doğası gereği yumuşak ve kararsızdır, yetişkinlerin öğretilerini derinden algılarlar ve benzer bir durum tekrarlandığında diğer çocukların saldırgan davranışlarını desteklemeyi bırakırlar.
Çocuğun saldırganlığına verilen tutarsız tepkiler özellikle zararlıdır; bazen cezalandırılır, bazen de göz ardı edilir. Çocuklar yetişkinlerin bu kadar çelişkili davranışlarının anlamını anlayamazlar. Bu gibi durumlarda ortaya çıkan hayal kırıklığı daha da saldırgan davranışlara yol açabilir.
Çocuğun saldırganlık saldırısı sırasında nasıl davranılır
Çocuğun saldırganlığıyla başa çıkabilmek için onunla iletişim kurmak ve sürdürmek gerekir. Göz teması çocuğunuza sevgi vermede önemli bir ilaçtır. Göz teması kurarak bebeğe olumlu bakıyorsunuz, çocuk da size bakıyor.
Onunla görsel temas hafif ve normaldir; örneğin size gülümseyen bir bebeğe baktığınızda olduğu gibi. Doğru, çok zor olabilir.
Çocuğunuz size kızdığında ve kendi öfkesini gürültülü bir şekilde ifade ettiğinde, sorun yaşadığınızda ve bir damla daha damladığını hissettiğinizde ve sabrınız tükendiğinde, onun gözlerine sevgiyle bakmayı düşünmek bile istemezsiniz. Ancak bunu kendiniz ve çocuğunuz için yapmanız gerekir. Bu son derece zor olduğundan çocuğunuzun öfke patlamaları sırasında kendi kendinize konuşmanız gerekecektir. Yani kendinizi sakinleştirin.
Bu şüphesiz öfke durumunda bile öz kontrolü kaybetmemeye yardımcı olacaktır. Kızgın olduğunuzda kendinizi buna ikna etmeniz zordur. Ancak ona kendi öfkesini kontrol etmeyi öğretmenin tek yöntemi budur. Kendinizle yapacağınız bu konuşma, şüphesiz bu zor, temel anda onunla dostane bir görsel temas kurmanıza yardımcı olacaktır.
Agresif bir çocuğun davranışlarına rağmen iletişim gerçekten işe yarıyor. Çocuğunuz size acımasızca bakıyorsa, bakışlarınızı başka yöne çevirmek isteyebilirsiniz. Ancak göz temasından kaçınmak öfkesini daha da artıracaktır.
Elbette hiçbir durumda öfkenizi ondan çıkarmamalısınız. Çocuklar bunu zihinsel veya fiziksel acıdan daha güçlü algılarlar.
Fiziksel temas
Agresif bir çocuk görsel temas yani fiziksel temas kurmak istemediğinde. Araştırmalar, çok az çocuğun duygusallıklarını tazeleyebilecek bu tür çok sayıda temasa sahip olduğunu gösteriyor. Her şey harika ve güzel olduğunda bu hem çocuklar hem de ebeveynler tarafından bir erdem olarak algılanır. Zor günlerde fiziksel temas kurtuluşa dönüşür.
Bir çocuk öfkelendiğinde, düşüncelerine o kadar kapılır ki, aklı karışır ve çevresinde olup bitenlerden habersiz olur. Böyle dönemlerde nazik, hafif, hızlı dokunuşlar yardımcı olur. Doğru, eğer saldırgan bir çocuk sana hala kızgınsa, sakinleşene kadar fiziksel temastan kaçınmak daha iyidir.
Her çocuğun zamana ihtiyacı vardır. Üstelik onun sizin için dünyadaki en önemli kişi olduğunu bilmesi için ona çok zaman ayırın. Bir çocuğun öfkesiyle baş edebilmek için öncelikle onun nasıl biri olduğunu bilmeniz gerekir. Ve sonra karakteristik yöntemleri uygulayın.
“Kızım dört buçuk yaşında. Son birkaç haftadır onun agresif davranışlarını fark etmeye başladım (anaokulundayken bir kızı ısırdı ve çimdikledi ve çoğu zaman morluklarla geliyordu). Evde bunun hakkında konuştuk ve birkaç gün sonra aynı şey tekrarlandı.
Bunun iyi olmadığını anlatmaya başladığınızda elleriyle kulaklarını kapatıp “Bu kadar yeter, her şeyi anlıyorum” diyor ama sonra her şey yeniden başlıyor. Çocuk agresif, inatçı ve onu aradığımda ya da bir şey yapmasını istediğimde çoğu zaman duymuyormuş gibi yapıyor.
Erken çocukluk döneminde bile bağımsızlığını ve özerkliğini gösterdi ama şimdi sadece istediğini giyiyor. Hiperaktif, bir dakika bile yerinde değil, bir dakika bile sessizlik yok ama bu kötü bir şey değil. Ancak saldırganlığı ve inatçılığı, bununla nasıl başa çıkılacağı, başa çıkılacağı ve savaşılmaması konusunda çok endişe verici. Denedik ama hiçbir şey yardımcı olmuyor, durum daha da kötüleşiyor... Lala Grigoriadis.”
Agresif bir çocuğunuz varsa ne yapmalısınız, psikolog Elena Poryvaeva şöyle cevap veriyor:
Kendini savunma yeteneği genel olarak kızlar da dahil olmak üzere çocuklar için faydalıdır; ancak siz biraz farklı davranışları tanımlıyorsunuz - her şeyden önce oldukça uygunsuz. Örneğin, bir kızın anaokulundan eve morluklarla geldiğini ve bundan herhangi bir sonuç çıkarmadığını, aynısını yapmaya devam ettiğini söylüyorsunuz.
Bu, onu bu şekilde davranmaya kışkırtan ve hatta zorlayan bir tür uyaranın olduğu anlamına gelir. Çocukların evdeki havanın bir tür barometresi olduğunu, yani aile içindeki, özellikle de önemli yetişkinler arasındaki ilişkileri yansıtan bir ayna olduğunu unutmayın.
Sizin durumunuzda, kız anne-babasıyla bile iletişim kuramıyor; ona bir şey anlatmaya çalıştıklarında kulaklarını kapatıyor vs. Agresif bir çocuk sessizce oturamaz çünkü... Davranışlarınıza dikkat edin... Sor, belki bir şey kızınızın anaokulunda bu şekilde davranmasına neden oluyordur...
Bir çocukta saldırgan davranışlara neden olan nedenleri anlamak için öncelikle saldırganlığın ne olduğunu anlamak gerekir. Psikologlar saldırganlığın bir tutum, bir güdü, hatta bir duygu olmadığını söylüyor. Saldırganlık erken çocukluk döneminde başlayan sağlıklı bir davranış biçimi değildir. Bir çocukta agresif davranış modelinin gelişimini tetikleyen nedenlerin çok gerçek bir temeli vardır, bu nedenle yalnızca bunları bilmek değil, aynı zamanda olası sonuçları da göz ardı etmemek son derece önemlidir.
Uzmanlara göre çocuklarda saldırganlığın en yaygın nedenlerini seçtik:
Sebep #1 - Ebeveynler tarafından reddedilme
Bu neden temel nedenlerden biridir, çünkü istatistiklere göre saldırgan davranış kalıpları çoğunlukla istenmeyen bebeklerde kendini gösterir. Bir çocuk bilinçli veya bilinçsiz olarak buna hazırlıksız olan ebeveynlerden doğmuşsa, yalnızca sezgisel olarak yakalamayı hissetmekle kalmaz, aynı zamanda bu bilgiyi tonlama ve jestlerden "okur". Böyle bir çocuk iyi olduğunu ve var olma hakkına sahip olduğunu kanıtlamaya çalışır. Ancak bunu genellikle oldukça agresif bir şekilde yapar.
Sebep #2 – Düşmanlık
Anne-babasının kendisine düşman olduğu bir çocuğun bu durumu çok zordur. Zamanla bu bebek, ebeveynlerinin tutumunu etrafındaki dünyaya aktarır ve bu ona hiç de dostane görünmemektedir. Eğer ebeveynler olumsuzluklarının çocuğundan çıkarılmasına izin verirse veya kendi başarısızlıklarından dolayı çocuğu suçlarsa, çocuk sadece özgüvenini kaybetmekle kalmaz, aynı zamanda korku ve fobiler geliştirir. Zamanla güvenlik ve istikrar duygusunun eksikliği, ebeveynlere yönelik saldırganlık patlamalarına yol açar.
Sebep #3 – Duygusal bağlantıların yok edilmesi
Bir çocuk birbirine saygısız veya düşmanca davranan ebeveynlerle birlikte yaşamaya zorlanırsa hayatı bir kabusa dönüşür. Bir çocuğun yalnızca aile kavgalarına tanık olmakla kalmayıp aynı zamanda dramatik olaylara da katılması özellikle üzücüdür.
Sonuç olarak, çocuk ya sürekli gerginlik içindedir, aile içi anlaşmazlıklardan ve evdeki istikrarsız durumdan muzdariptir ya da ruhunu sertleştirmeye ve çok agresif bir davranış modeliyle incelikli bir manipülatör olmaya başlar.
4. Sebep - Çocuğun kişiliğine saygısızlık
Saldırgan davranış, özellikle kamuya açık olarak ifade edilmişse, düşüncesiz ve yanlış eleştirilerden, aşağılayıcı ve saldırgan sözlerden kaynaklanabilir. Çocuğun kişiliğine saygısızlık ve hatta aşağılanması, özgüvenini yok eden ciddi komplekslere neden olabilir.
Sebep #5 - Aşırı kontrol
Kural olarak, çocuğun davranışı üzerinde aşırı kontrol, sert ve otoriter bir karaktere sahip ebeveynler tarafından kurulur. Ancak anne ve babanın her adımı kontrol altında tutma çabasıyla çocuğun kişiliğini bastırdığını ve gelişimini engellediğini unutmamalıdır. Ayrıca aşırı koruma, sevgiden çok korku ve kaçma arzusuna neden olur. Bu kadar sert bir yetiştirmenin nihai sonucu, çocuğun başkalarına (yetişkinlere ve çocuklara) yönelik saldırgan davranışları olacaktır. Bireye yönelik “baskı”ya, tabiiyet durumunun reddine, mevcut duruma, yasaklarla mücadeleye karşı bir tür örtülü protesto. Çocuk, tehlikede olmasa bile kendini koruma çabasıyla savunma biçimi olarak saldırıyı seçer.
Sebep #6 - Aşırı dikkat
Ailede çocuk çok ilgi gördüğünde buna çabuk alışır ve şımarır. Zamanla ebeveynlerin bebeği memnun etme arzusu onların aleyhine döner. Böyle bir çocuğun bir sonraki dileği yerine getirilmezse, buna yanıt olarak ebeveynler, atılan bir histeri veya "sessiz" anlamsızlık şeklinde bir saldırganlık patlaması yaşarlar.
Sebep #7 – Dikkat eksikliği
Ebeveynlerin sürekli meşgul olması da çocuklarda saldırgan davranışlara yol açmaktadır. Bu durumda saldırganlık, olumsuz bir biçimde bile olsa ebeveynlerin dikkatini çekmenin bir yolu olarak kullanılır. Çocuk kendini yalnız ve savunmasız hissediyor, ebeveynlerinin ilgisizliğinden ve bunun sonucunda saldırgan, uygunsuz eylemlerden korkuyor.
Sebep #8 – Korku hissi
Ayrıca saldırganlık patlamalarının bebeğin kaygılı durumundan kaynaklanabileceği ve korku tarafından dikte edilebileceği de unutulmamalıdır. Çoğu zaman, saldırgan davranış, arkasında gerçek bir trajedi ve gerçek bir kederin yattığı bir çocuğun yardım çığlığıdır. Kural olarak, korkan bir kişi duruma uygun olmayan şekilde davranır ve düşünür. Korkmuş bir çocuk aynı zamanda durumun kontrolden çıkmasına izin verir ve kimin düşmanı, kimin dostu olduğunu anlamayı bırakır.
Kadın dergisi "Prelest" için Sergey Vasilenkov
Saldırgan davranışlara sahip çocukların sayısı son zamanlarda hızla arttığından, günümüzde çocuklukta saldırganlık sorunu şüphesiz önemlidir. Bu, çocukların yaşamları için olumsuz sosyal koşullar, aile eğitiminin yokluğu veya eksikliği, çocukların nöropsikotik durumu ve ebeveynlerin ve öğretmenlerin bu duruma ilgisizliği, şiddeti teşvik eden medya, film ve videolar gibi birçok faktör tarafından kolaylaştırılmaktadır. ve sonuçta çocuğun beynine zarar veren doğum patolojileri vakalarında artış.
Bir çocuk doğduğunda yalnızca zevk ya da hoşnutsuzluk biçiminde tepki verebilir. Çocuğun beslendiği, bezlerinin temiz olduğu ve herhangi bir acıdan rahatsız olmadığı durumlarda, yalnızca olumlu duygular gösterir: gülümser, yürür veya huzur içinde uyur. Herhangi bir rahatsızlık varsa, çocuk memnuniyetsizliğini ağlama, çığlık atma, bacaklarını tekmeleme vb. şeklinde aktif olarak ifade etmeye başlar. Yıllar geçtikçe çocuk, protestolarını diğer insanlara (suçlulara) veya kendisi için değerli olan şeylere yönelik yıkıcı eylemlerle ifade etmeye başlar.
Genel olarak saldırganlık, dünyada kendini savunmayı ve hayatta kalmayı amaçlayan bilinçaltı bir davranış biçimi olduğu için herhangi bir kişinin karakteristiğidir. Bir kişi yaşlandıkça, doğal saldırganlık içgüdülerini kontrol etmeyi ve sosyal olarak daha kabul edilebilir bir şekilde tepki vermeyi öğrenir. Bir kişi bunu çocukluğundan beri öğrenmemişse, hayatta insanlarla iletişim kurmakta zorluk çeker. Dolayısıyla böyle anlarda yetişkinlerin tepkisi büyük önem taşıyor. Çocuğunuzdaki saldırganlığı bastıramazsınız çünkü bu bir insan için gerekli ve doğal bir duygudur. Çocuğun saldırgan dürtülerini güç kullanarak yasaklamak veya bastırmak, çocuğun kendine zarar vermesi veya psikosomatik bir bozukluğa geçiş yapması durumunda oto-saldırganlığa katkıda bulunabilir.
Ebeveynlerin asıl görevi, çocuğa saldırganlık patlamalarını kontrol etmeyi, onları barışçıl bir yöne yönlendirmeyi ve bastırmamayı, kendisini, haklarını ve çıkarlarını sosyal olarak kabul edilebilir bir şekilde, başkalarına zarar vermeden korumayı öğretmektir. çıkarlarını ihlal ediyor. Bunun için de çocukta saldırganlığın nedenlerini ortaya çıkarmak gerekiyor.
Çocuğun saldırgan davranışının nedenleri çeşitlidir. Saldırganlığın ortaya çıkışı beyin hastalıkları veya somatik hastalıklar tarafından kolaylaştırılabilir. Yaşamın ilk günlerinden itibaren ailede yetişmek, bir çocukta saldırgan niteliklerin gelişimini etkileyen ana faktördür. Bebeğin aniden sütten kesildiği ve annesiyle iletişiminin sınırlı olduğu durumlarda şüphe, zalimlik, kaygı, saldırganlık, bencillik gibi niteliklerin geliştiği kanıtlanmıştır. Çocukta anne şefkatinin, ilgisinin, ilgisinin ve iletişiminin eksik olduğu durumlarda bu tür bir nitelik hiç oluşmaz. Ayrıca ebeveynlerin çocuklarının saldırgan davranışlarına tepki olarak kullandıkları cezaların niteliği de çocukta saldırganlığın gelişim sürecini etkilemektedir. Bu durumda, en sık iki etki yöntemi kullanılır - aşırı şiddet ve hoşgörü. Her ne kadar kulağa çelişkili gelse de, saldırgan çocuklar çok katı ya da çok yumuşak ebeveynlerden gelebilir. Çok sayıda çalışma, ebeveynlerin çocuklarındaki saldırganlığın keskin bir şekilde bastırılmasının, bu kalitenin sadece kaybolmamasına, aynı zamanda daha da artmasına, yani çocukta artan saldırganlığın gelişmesine katkıda bulunmasına yol açtığını ortaya koymuştur. yetişkin yaşamında kendini gösterir. Ancak diğer seçenek de ideal değil. Eğer ebeveynler çocuğun saldırgan tepkilerine karşılık olarak hiçbir şey yapmazsa, çocuk çok geçmeden bu tür davranışların izin verildiğini ve bunun normal olduğunu düşünecektir. Sonuç olarak, küçük saldırganlık patlamaları, başkalarına karşı saldırgan davranma alışkanlığına fark edilmeden akacaktır. Ebeveynlerin "altın ortalamayı" bulması önemlidir, ancak bu durumda çocuğa saldırgan dürtülerini kontrol etmesi öğretilebilir.
Agresif bir çocuğun portresi.
Bugün hiçbir okulda saldırgan davranışlar sergileyen bir çocuğun yer almadığı tek bir sınıf ya da anaokulunda bir grup bulunmamaktadır. Kural olarak, böyle bir çocuk çeşitli çatışmaların başlatıcısıdır, oyuncaklarını ele geçirmek için çocuklara saldırır, sözleri küçümsemez, genel olarak kavgalar, tüm çocuk takımı için bir "fırtına" ve aynı zamanda bir üzüntüdür. ebeveynler için ve öğretmenler için bir işkenceci. Sürekli kavga eden bir çocuğu olduğu gibi kabul etmek çok zordur ama anlamak daha da zordur. Bununla birlikte, saldırgan bir çocuğun gerçekten yetişkinlerin yardımına ve sevgisine ihtiyacı vardır, çünkü saldırganlık patlamaları, içsel rahatsızlığının ve çevresinde olup biten olaylara yeterince yanıt verememenin bir tezahüründen başka bir şey değildir.
Çoğu zaman, saldırgan çocuklar kendilerini dışlanmış ve istenmeyen biri gibi hissederler. Ebeveynlerin acımasız tutumu ve ilgisizliği, aralarındaki ilişkinin ve çocuk-ebeveyn ilişkisinin bozulmasına yol açar ve çocuğa kimsenin onu sevmediği güvenini aşılar. Buradan itibaren çocuk, yetişkinlerin ve akranlarının dikkatini çekerek ihtiyaç duyulmanın çeşitli yollarını aramaya başlar. Ve bu ne yazık ki her zaman istediği gibi olmuyor, ancak başka türlü nasıl davranacağını bilmiyor, nasıl farklı davranacağını bilmiyor.
Agresif çocuklar özellikle şüphecilik ve tedbirlilik gibi yüksek niteliklere sahiptirler; başlattıkları kavgadan dolayı başkalarını suçlamayı severler. Bu tür çocuklar saldırganlıklarını bağımsız olarak değerlendiremezler, diğer çocuklarda korku ve kaygının nedeni olduklarını anlamazlar veya fark etmezler. Hatta tam tersine herkesin onları gücendirmek istediğine inanıyorlar. Sonuç olarak, saldırgan bir çocuğun korktuğu ve etrafındakilerden nefret ettiği, onların da ondan korktuğu ortaya çıktı.
Agresif bir çocuk çok az duygusaldır, basit durumlara bile çok az tepki verir ve kural olarak duyguların ifadesi kasvetli bir çağrışıma sahiptir. Kural olarak bu tür davranışlar çocuğun savunma tepkisiyle tanımlanır. Ayrıca bebek şu anda aynada kendine bakıp davranışlarını değerlendirememektedir. Bu nedenle, ebeveynler kendi açılarından çocuğa belirli bir durumda nasıl davranacağı konusunda seçenek sunmalıdır.
Çoğu zaman, bir çocuk ebeveynlerinden saldırgan bir davranış biçimini kopyalar.
Çocuk veya ergen saldırganlığı vakalarında, çatışma durumlarında saldırgan davranışları azaltmayı veya bunlardan kaçınmayı amaçlayan yetişkin müdahalesi gereklidir.
Saldırganlıkla ne yapmalı?
Durum ne olursa olsun anne-babanın çocuğuna sevgi ve şefkat göstermesi gerekir. Bir çocuğa bir daha böyle davranırsa onu sevmeyeceğini söyleyemezsiniz. Hiçbir durumda bir çocuğa hakaret etmemeli, ona lakap takmamalı veya ona birey olarak zarar vermemelisiniz. Ebeveynler memnuniyetsizliklerini yalnızca çocuğun eylemleriyle ilgili olarak göstermelidir, çocuğun kendisiyle ilgili olarak değil.
Bir çocuğun sizden onunla oynamanızı istediği ancak sizin önemli bir konuyla meşgul olduğunuz ve bunu yapamadığınız durumlarda, çocuğu başından savmamalı, ısrarcı isteğine öfkenizi belli etmemelisiniz. Çocuğunuza neden henüz onunla ilgilenemediğinizi açıklamanız gerekir. Onu anladığınızı, çok sevdiğinizi ama henüz bunu yapma fırsatınızın olmadığını gösterin. Örneğin: "Seninle çizim yapmamı ister misin? Bebeğim, annen seni çok seviyor ama bugün işten çok yoruldum. Lütfen bugün yalnız oyna." Yine de suçluluk duygusuyla çocuğunuza pahalı hediyeler almanıza gerek yok, onun için ilgi çok daha önemlidir.
Çocuğunda saldırganlığı teşvik etmek istemeyen ebeveynler, özellikle saldırgan nitelikteki duyguların tezahürünü dikkatle izlemelidir. Çocukların her zaman ve her şeyde ebeveynlerinin, yani onları çevreleyenlerin örneğini takip ettiklerini her zaman hatırlamanız gerekir.
Daha önce de söylediğim gibi, bir çocuğun saldırganlık belirtilerini yatıştırmak imkansızdır, aksi takdirde ciddi akıl hastalıklarının gelişmesine neden olabilir. Çocuğa, düşmanca duygularını sosyal olarak kabul edilebilir bir şekilde ifade etmeyi öğretmek gerekir: kelimelerle, çizim yaparak, modelleyerek veya oyun sırasında, sporun yardımıyla, yani başkalarına zarar vermeyecek eylemlerle. Çocuğun duyguları eylemlerden sözlere aktarılırsa, “gözüne yumruk atmadan” önce konuşabildiğini anlayacaktır. Böylece çocuk yavaş yavaş duygularının diline hakim olacak ve iğrenç davranışlarıyla dikkatinizi çekmeye çalışmak yerine size örneğin kırıldığını, üzüldüğünü, kızdığını vb. anlatabilecektir. Çocuk, ebeveynlerine tüm duygularını anlatmalıdır, onlar da ona böyle bir fırsat vermek, dinlemek ve ona nasıl davranacağını söylemekle yükümlüdür.
Çocuğun kaprisli olmaya, çığlık atmaya veya sinirlenmeye başladığı durumlarda ona sarılın ve yakınınızda tutun. Bu onu sakinleştirecek ve yavaş yavaş aklı başına gelecektir. Bundan sonra çocuğunuzla yaşadığı duygular hakkında konuşmanız gerekir. Böyle bir konuşma sırasında çocuğunuza azarlamamalı, azarlamamalı, özellikle kendini kötü hissettiği anlarda onu her zaman dinlemeye hazır olduğunuzu ona hissettirmelisiniz. Zamanla bebeğinizin sakinleşmesi için çok daha az zamana ihtiyacı olacaktır. Çocuk böyle durumlarda sarılmanızı, saldırganlığına dayanabileceğinizi anlar, bu da onun saldırganlığının sakinleşebileceği ve sevdiği şeyi yok etmeyeceği anlamına gelir. Sonuç olarak çocuk zamanla saldırgan dürtülerini dizginleme ve böylece saldırganlığını kontrol etme becerisini öğrenmeye başlar.
Çocuğunuza saygı duyulması ve ciddiye alınması gereken görüş ve duygulara sahip bir birey olarak davranın. Çocuğunuza kendini yeterince özgür ve bağımsız hissetme fırsatı verin, onlardan sorumlu olması gerektiğini açıkça belirtin. Aynı zamanda gerektiğinde ona tavsiye vereceğinizi veya yardım edeceğinizi de bilmelidir. Çocuğun, yetişkinlerin rızası olmadan istila etmemesi gereken kendi kişisel alanı olmalıdır. Birçok ebeveyn, çocuklarının kendilerinden herhangi bir sır saklamaması gerektiğine inanır, bu nedenle sürekli olarak çocuğun kişisel eşyalarını karıştırır, kişisel mektuplarını okur, kulak misafiri olur vb. Hiçbir durumda bunu yapmamalısınız! Çocuğunuzun güvenini kazandıysanız ve sizi her şeyden önce bir arkadaş ve danışman olarak görüyorsa, gerekli görmesi halinde size mutlaka her şeyi kendisi anlatacaktır.
Çocuğa saldırgan davranışlardan kaynaklanan yararlı etkilerin olmadığı gösterilmelidir. Çocuğa, başlangıçta bu tür davranışların (örneğin başka bir çocuktan topu almak) yararlı olabileceğini ve olacağını, ancak bundan sonra hiçbir çocuğun onunla oynamak istemeyeceğini ve kendisinin de onunla oynamak istemeyeceğini açıklamalısınız. muhteşem bir izolasyonla bırakılacak. Bu beklentiyi beğenmesi pek olası değil.
Okul öncesi çocuğunuz gözünüzün önünde bir başkasına vurursa, önce kırgın çocuğa yaklaşmalı, onu kaldırmalı ve "Seryozha seni gücendirmek istemedi" demeli, sonra sarılmalı, onu öpmeli ve odadan çıkarken ona eşlik etmelisin. Bunu yaparak çocuğunuza, saldırgan davranışları nedeniyle ilginizden mahrum kaldığını, üstelik oyun arkadaşından mahrum kaldığını açıkça belirtmiş olursunuz. Kural olarak, bu tür üç bölümden sonra dövüşçü, bu tür davranışların kendi çıkarına olmadığını anlar.
Çocuk için diğer çocuklar arasında davranış kuralları oluşturulmalıdır. Örneğin, “biz kimseye vurmayız, kimse de bize vurmaz” vb.
Çocuğunuzu çalışkanlığından dolayı övmeye çalışın ve bunu çocuğun bu çabaları pekiştirmesini sağlayacak şekilde yapın. Örneğin: "Yaptığın şeyi beğendim" veya "Arkadaşınla tekrar kavga etmek yerine oyuncağını onunla paylaşmana çok sevindim." Çocuklar memnuniyetlerini gördüklerinde övgüyü daha iyi algılıyorlar.
Çocuğunuzla, arkadaşları, akrabaları, okul personeli vb. olmadan, eylemleri hakkında bire bir konuşmalısınız. Böyle bir konuşmada “utanıyorum” gibi çok fazla duygusal kelime bulunmamalı.
Ebeveynler çocuğun davranışlarında saldırganlığı tetikleyebilecek durumları ortadan kaldırmaya çalışmalıdır.
Peri masalı terapisi çocuk saldırganlığıyla mücadelede yardımcı olabilir. Küçük bir çocuk saldırganlık belirtileri göstermeye başladığında, onunla birlikte çocuğun ana karakter olacağı bir peri masalı yazmaya çalışabilirsiniz. Çocuğun doğru davrandığı ve övgüyü hak ettiği durumlar yaratmaya çalışın. Bunu çocuk sakinken ve gergin olmadığında yapmak en iyisidir.
Çocuğa duygusal rahatlama egzersizi yapma fırsatı verilmelidir (spor, aktif oyunlar vb.).
Çocuk saldırganlığıyla mücadelede ebeveynlerin çabalarının yanı sıra eğitimcilerin ve öğretmenlerin de rol alması gerekir. Çocuklara saldırganlık patlamalarını tanımayı ve onları kontrol etmeyi, öfkeleriyle baş etmeyi, bunu kabul edilebilir şekillerde ifade etmeyi, sempati duyma, empati kurma ve güvenme becerilerini geliştirmeyi öğretmelidirler.
Tüm eğitim yöntemlerini denedikten sonra çocuğunuzun saldırganlığıyla baş edemiyorsanız, ne yapacağınızı bilmiyorsanız veya emin değilseniz, sürekli yıkılıyor ve ona bağırıyorsanız, ardından kendinizi suçlu hissederek bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız var. . Bir uzmanla erken temasa geçmek, sorunun çözülmesine ve ilişkilerin geliştirilmesine yardımcı olacaktır.
Ve son olarak, bir çocuğun tamamen ebeveynlerinin bir yansıması olduğunu unutmayın. Bu nedenle, davranışlarında sizi dehşete düşüren bir şey varsa, aceleyle sonuca varmayın. Bazen davranışınızdaki bir şeyi değiştirmek yeterlidir, bunun sonucunda çocuk belirli durumlara farklı tepki vermeye başlar.
Saldırgan davranış, insanlara, hayvanlara veya nesnelere sebepsiz zarar vermektir. Buradaki anahtar kelime “motive edilmemiş”tir. Bir çocuk, suçu onlarla bağlantılı olduğu için değil, bu nesnelerle ve insanlarla ilgili olmayan tamamen içsel nedenlerden dolayı nesneleri kırmaya, bir şeyleri bozmaya, başkalarıyla tartışmaya çalışır. Ve ebeveynler belirli durumlardan bu tür davranışlar için rasyonel bir açıklama çıkaramazlar. Bu arada bu sebep de var ama o anlık durumdan çok daha derinlerde yatıyor.
Psikologların çocukların saldırganlığını açıklayan iki ana hipotezi vardır. Her ikisi de ailenin ebeveynlik tarzının etkisi altında gelişen çocuğun duygusal dengesizliğiyle ilişkilidir. Çocuk, büyüklerinin adaletsiz olarak algıladığı davranışlarına bir yetişkin gibi tam olarak karşılık verme fırsatına sahip değildir. Bu nedenle, saldırganlığını kendisi için daha güvenli olan diğer nesnelere - diğer çocuklara, daha az korunan akrabalara (örneğin, büyükanne veya küçük erkek kardeş), hayvanlara, bitkilere veya sadece cansız nesnelere yönlendirir.
Okul öncesi bir çocukta saldırganlığın ortaya çıkışını açıklayan ilk hipotez, evde çocuğa uygulanan aşırı katı taleplerle ilişkilidir. Ailelerindeki çocukları cezalandırmanın nasıl geleneksel olduğu konusunda ebeveynler arasında bir anket yapıldı. Cevaplar şartlı olarak iki gruba ayrıldı. İlk grup, ebeveynlerin bir çocuğu köşeye koymayı, ona şaplak atmayı veya en sevdiği ikramdan mahrum bırakmayı utanç verici bulmadığı aileleri içeriyordu - tüm bunlar sert ceza anlamına geliyor. İkinci grup, ebeveynlerin çocukların "yanlış" davranışlarına tepki vermemeye veya onları ikna etmemeye çalıştığı, başka eylemlere geçtiği, yani çocuklar üzerinde yumuşak etki önlemleri kullandığı aileleri içeriyordu. Sert ceza tedbirlerine uyan ailelerde çocukların saldırganlığının daha yüksek olduğu ortaya çıktı. Ancak bu tüm çocuklar için geçerli değildir, sadece kızlar için geçerlidir. Bu yüzden kızları sert bir şekilde cezalandırmak tehlikelidir - herhangi bir uygun durumda yetişkinlerden aldıkları kötülüğü derhal ortadan kaldırırlar. Zayıf seks için bu kadar! Erkek çocuklarını sert bir şekilde cezalandırmanın da bir anlamı yok - bunun, kızlarınkinden çok daha büyük ölçüde içsel nedenlerle belirlenen davranışları üzerinde çok az etkisi var.
Çocuklarda saldırganlığın nedenlerine ilişkin ikinci hipotez, saldırganlığın duygusal soğukluğun olduğu bir ortamda yaşayan çocuklarda da gösterilebileceğidir. Bunun ne anlama geldiğini açıklayayım. Çoğu zaman saldırganlık, başkalarından duyulan memnuniyetsizlikten değil, kişinin kendisinden duyduğu memnuniyetsizlikten, öz sevgi eksikliğinden kaynaklanır (bunun biz yetişkinler arasında çok yaygın bir fenomen olduğunu kabul etmelisiniz). Bir çocuk kendi önemini, sevdikleri tarafından sevildiğini nasıl doğrulayabilir? Her şeyden önce, sözlerle veya sadece jestlerle ifade edilen onayları, övgüleri yoluyla. Çocuğun cezalandırılmadığı ancak aynı zamanda hiçbir şekilde teşvik edilmediği pek çok aile var. Küçük bir insanın sevilip sevilmediğini ancak tahmin edebileceği bir tür "buz evi".
Bu hipotezi test etmek için ebeveynler arasında yeniden bir anket yapıldı ve ardından tüm yanıtlar yeniden iki gruba ayrıldı. İlk grup, çocukların yalnızca gözle görülür başarılardan dolayı övüldüğü aileleri içeriyordu: bir şeyler öğrenmek, belirli bir şeyi öğrenmek, annelerine yardım etmek vb. İkinci grup, çocuğa olan hayranlığını sebepli veya sebepsiz olarak ifade etmeyi unutmayan ebeveynleri içeriyordu. Sırf onlara sahip oldukları için. Yani saldırganlık ile sürekli duygusal ödül eksikliği arasındaki bağlantının deney öncesinde göründüğünden çok daha güçlü olduğu ortaya çıktı. Üstelik bu hem kız hem de erkek çocuklar için eşit derecede geçerlidir. Ebeveynlerin duygu eksikliği, çocuğun yaşamaya zorlandığı manevi boşluk, sert cezadan çok daha güçlü bir saldırganlık uyarıcısıdır. Ebeveynlerin düşünmesi gereken çok şey var.
Çocuğunuzun saldırganlık düzeyini gösteren bir testi dikkatinize sunuyoruz. Bu test yalnızca okul öncesi çocuklara yöneliktir. Soruları okuyun ve evet veya hayır olarak cevaplayın. Soru zorsa, bunun nasıl daha sık gerçekleştiğini hatırlayın.
1. Çocuğunuzun diğer çocuklara göre daha saldırgan olmadığını söyleyebilir misiniz?
2. Çocuğunuzun oyuncakları kırmadığı doğru mu?
3. Çocuğunuzun bir şeyleri kırmadığı (onları bozmak yerine araştırdığı) doğru mu?
4. Çocuğunuzun kötü bir ruh halindeyken bile yere eşya fırlatmadığı doğru mu?
5. Çocuğunuz sinirlendiğinde sallanıp birine vurabilir mi?
6. Çocuğunuzun bir ev bitkisinin yaprağını veya çiçeğini asla koparmayacağı doğru mu?
7. Sokakta bir köpeğe veya kediye yaklaştığınızda çocuğunuzun kasıtlı olarak üzerine basmayacağından veya onu çimdiklemeyeceğinden emin misiniz?
8. Bir böceği asla rahatsız etmeyeceği doğru mu?
9. Sevdiğiniz biriyle (büyükanne, kız kardeş) oynarken bir çocuğun ona beklenmedik acılara neden olabileceğini fark ettiniz mi?
10. Çocuğunuz kendisinden daha zayıf çocuklarla oynarken gücünü her zaman dengeliyor mu?
11. Çocuğunuzun oyuncak bebeklerle oynarken gözlerini oyabileceği, kollarını veya bacaklarını koparabileceği doğru mu?
12. Çocuğunuzun karakteristik oyun tekniğinin kulakları, saçları, oyuncak bebeklerin ve diğer oyuncakların “ekstra” kısımlarını “kesmek” olduğu doğru mu?
13. Çocuğunuzun öfkelendiğinde veya sinirlendiğinde bile bulaşıkları kırmadığı doğru mu?
14. Çocuğunuzu kimse göremeyince başka bir çocuğu çimdikliyor, saçını çekiyor ya da ısırıyor mu?
15. Bir kitaba bakarken bir sayfayı yırtabildiği doğru mu?
16. Çocuğunuzun çizim yaparken kalemin ucunu sertçe bastırarak kırdığı doğru mu?
17. Başka bir çocuğa yaklaştığınızda çocuğunuz onu itip kakıyor mu?
18. Çocuğunuz yetişkinlerin yorumlarına yanıt olarak küfür kullanıyor mu?
19. Bazen diğer çocuklarla olan kavgalarında küfür kullanıyor mu?
20. Çocuğunuz kızgınlıktan sık sık başka bir odaya gidiyor, yastığa, duvarlara, mobilyalara çarpıyor mu?
Şimdi cevaplarınızı aşağıdaki Anahtarla karşılaştırın ve kaç cevabın eşleştiğini sayın.
1 hayır 2 hayır 3 hayır 4 hayır 5 evet
6 hayır 7 hayır 8 hayır 9 evet 10 hayır
11 evet 12 evet 13 hayır 14 evet 15 evet
16 evet 17 evet 18 evet 19 evet 20 evet
0 - 5 puan. Çocuğunuzun saldırganlığı konusunda endişelenmenize gerek yok. Çocuğunuzun zor durumlarda her zaman kendini savunup savunamayacağını daha iyi düşünün, diğer çocukların saldırganlığının hedefi değil mi?
6 - 12 puan Bu, çoğu okul öncesi çocuğun doğasında bulunan saldırganlığın ortalama göstergesidir. Hangi durumlarda kendini gösterdiğini anlamaya çalışın ve bu durumları ortadan kaldırın veya değiştirin.
13 veya daha fazla puan. Büyük ihtimalle çocuğunuza doğru davranmıyorsunuz. Çocuğunuzun saldırganlığına tam olarak neyin sebep olduğunu anlayamıyorsanız, bunu bir psikologla birlikte çözmek daha iyidir.
Aktif ve huysuz en küçüğümle, çocukluktaki saldırganlık sorunuyla çok erken karşılaştım. Gleb bahçeye çıktığında çocuklar kaçarlar ve anneleri de pek mutlu değildir. Zor bir "arka bahçe" yazından ve sonbaharda anaokulu takımına alışmanın zorluklarından geçtikten sonra, diğer ebeveynlere yardımcı olacağını umduğum önemli sonuçlara hep birlikte ulaştık.
1. Çocuğun saldırgan davranışları bir kişilik özelliği değildir.
Üç yaşında saldırganlık aslında saldırganlık değildir. Çocuklar yeni yeni iletişim kurmayı, kendilerini kontrol etmeyi ve iyiyle kötüyü ayırt etmeyi öğreniyorlar. Kırgın bir çocuk, söylenen kelimelerin anlamını tam olarak anlamadan "Seni öldüreceğim!" diye bağırabilir. Bu onun kötü olduğu anlamına gelmiyor, sadece bu sözleri bir yerden duymayı başardı ve henüz dürtülerini nasıl kontrol edeceğini bilmiyor. Daha mizaçlı çocuklar daha yüksek sesle çığlık atar ve daha çok iterler, daha sessiz olanlar ise katlanır, ağlar veya şikayet etmek için koşarlar. Bütün çocuklar farklıdır ama hepsi iyidir ve sevilmeye değerdir.
2. Sabır, “kabus” çocuğunun annesinin ana silahıdır.
Çığlık atarsak çocuk başını sallar. Bir çocuğu döversek BUNUN MÜMKÜN OLDUĞUNU anlar. Bağırarak ve şiddet uygulayarak bir çocuktan bu davranışımızı iyi bir şekilde özümsemekten başka HİÇBİR ŞEY elde edemezsiniz. En zor zamanlarda eşim ve ben sesimizi yükseltmeyi ve çocuğumuza şaplak atmayı tamamen bıraktık. Kavga ederse sessizce silahı alıp işimize devam ederiz. Ellerini bırakırsa biz de ellerine hafifçe vurarak karşılık veririz ve başkalarına vurmaması gerektiğini hatırlatırız. Eğer kavgacının sesi zaten kısılmış ve ağlamaktan yorulmuşsa, "barışmasını ve oğluna acımasını" öneriyoruz. Bazen bunu arka arkaya yirmi kez yapmanız gerekir. Er ya da geç (bazen 10 dakika sonra, bazen bir buçuk saat sonra) huzura kavuşur.
3. Kuralları netleştirin
Genel olarak ailemizde çocuklara yönelik yasaklar çok azdır, ancak hiçbir koşulda yapılamayacak şeyler vardır (örneğin başkalarını rahatsız etmek), aksi takdirde belirli olumsuz sonuçlar ortaya çıkar. Bahçede bir çocuk kavga çıkarsa hemen eve gideriz. Mağazaya mal atmaya karar verirseniz ayrılırız. Direniyor ve bağırıyor - onu omzuna atıp ayrılıyoruz. Anneni ısırırsan Lego oyunu iptal olur. Bir fincan çay attı; paçavranın nerede olduğunu biliyorsun. Kum havuzunda sandaletlerinizi çıkarıp ayaklarınızı kuma gömebilirsiniz. Başkalarına kum atmak yasaktır, aksi takdirde evinize gidersiniz.
4. Enerji – barışçıl bir yönde
Bu tavsiye tek bir şeyi gerektirir - ebeveynlerin ilgisi ve çocukları için zaman ve çaba harcama, harcama, israf etme isteği. Çocuğunuz bir yaşındaki çocuğun oyuncağını kaparken ve kafasına kovayla vurmaya çalışırken bankta diğer annelerle oturup sohbet etmenin yine de işe yaramayacağı zaten belli. Bu, çocuklarla birlikte kum havuzuna oturup birlikte oynamaya başladığımız, etkileşimi organize ettiğimiz ve aynı anda başlayan çatışmaları söndürdüğümüz anlamına geliyor. Çocukları zamanında bahçenin farklı taraflarına hareket ettiriyoruz, dikkatlerini dağıtıyoruz, böcekleri arıyoruz, yaprakları topluyoruz, oyunlar ve yarışmalar düzenliyoruz. Evde, örneğin çocuğun banyoda sulu boya ile resim yapmasına, kendi omletini pişirmesine veya parke zeminde hamuru yuvarlamasına izin veriyoruz (her şeyi yıkayacağız). Enerjisi taşan bir çocuğun buna gerçekten ihtiyacı var. Şimdi harcanan her kuruş zaman ve çaba, gelecekte bir rubleye dönüşecek.
5. İyiliğin değerini ve kötülüğün anlamsızlığını tasdik ederiz
Saldırganlığa eğilimli bir çocuğa bu iki şeyin sürekli olarak, günde birçok kez, ancak sıkıcı dersler olmadan kanıtlanması gerekir. İyi peri masalları okuruz, iyinin kötüyü yendiği oyun durumlarını simüle ederiz, oyuncakları kurtarır ve iyileştiririz, kibar ve nazik sözler konuşmayı öğreniriz, üzülürüz ve af dileriz. Kötü karakterleri azarlayıp sonra affederiz; biz nazikiz. Hayat hakkında, anaokulundaki olaylar hakkında, iyi ve kötü işler hakkında çok konuşuyoruz. Davranışını analiz etmeye ve ne yapılması gerektiğini önermeye çalışıyorum. Oğul, kendisinin zaten büyük ve güçlü olduğu, zayıflara yardım etmek için güce ihtiyaç duyulduğu şeklindeki konuşmalardan çok iyi etkilenir.
6. Bir gün durum değişecek
Bu doğru. Çocuk gelişir ve bir noktada biraz farklılaşır. Daha iyi ya da daha kötü olması büyük ölçüde önceki dönemin sorunlarını nasıl çözdüğümüze bağlı. İki yaşındayken, oğlu yaşı nedeniyle ondan ne istediğini tam olarak anlamadıysa, şimdi üç yaşındayken toplumun kurallarını ve kavga, ısırık ve kavga vakalarını kabul etmek çok daha kolay. diğer acil durumlar yavaş yavaş ortadan kalkıyor. Ebeveynlerin, öğretmenlerin ve etraftaki herkesin sevincine.
Yükleniyor...
