"Tutku" kelimesi günümüzde oldukça yaygındır. “Lazer” ya da “bilgisayar” gibi yeni bir şey ya da anlaşılması güç ya da nadir bir şey değil. bu da pek çok soruyu gündeme getirebilir. Ancak yine de, duygu alanını karakterize eden herhangi bir kelime gibi bu kelimenin de birçok çağrışımı vardır ve hangilerinin olduğunu bulmaya değer.
Bu duygu nedir
Tutku nedir? Efremova'nın Rus dilinin açıklayıcı sözlüğü bu kavramın şu yorumunu veriyor: "Tutku" içgüdüsel düzeyde ortaya çıkan güçlü bir duygudur. Bu, bir şeye karşı güçlü bir tutku, özlem veya eğilimdir.
Dmitriev'in açıklayıcı sözlüğüne göre, "tutku" kelimesinin anlamı şu şekilde tanımlanır: güçlü bir duygu, bir kişinin diğerine karşı fiziksel veya cinsel çekiciliği. Aynı zamanda bazı faaliyet veya mesleğe karşı sağlıklı bir ilgidir.
Ushakov'un açıklayıcı sözlüğü "tutku" terimini benzer şekilde tanımlıyor. Tutku nedir? Bu, bir insanda bilinçaltında, içgüdüsel olarak ortaya çıkan çok güçlü bir duygusal çekimdir.
Dolayısıyla edebi bir analiz yaptıktan sonra bunun hala bir duygu olduğunu rahatlıkla söyleyebiliriz.
En korkunç yedi insan tutkusu
Ayrıca, çoğu zaman bu terim bir kişiye duyulan ilgiyi tanımlamak için değil, onun dizginlenemeyen gizli arzularını tanımlamak için kullanılır.
Bu tür tutkular insanlığın yedisini içerir. Bu efsaneyi birçok kişi biliyor. Günahların listesi şunları içerir: gurur, oburluk, açgözlülük, tembellik, kıskançlık, öfke ve şehvet.
Bu yedi duygu ve eylem tutku olarak kabul edilir çünkü onları dizginlemek oldukça zordur. Her birimiz hayatımızda birçok kez kızmışız, bazen bilmeden kıskanmışız, kendimizle aşırı gurur duymuşuz, obur veya tembel olmuşuz, bu apaçık bir gerçektir. Ve bu, onun ne tür bir duygu olduğunu anlamak için başka bir kriterdir - tutku.
Ergenlikte tutku ve aşk
Hayattaki tüm insanlar er ya da geç tutku duygusunu yaşarlar. Ve çoğu zaman aşkla karıştırıldığı da olur. Bu neden oluyor?
Bu, özellikle gençlerin ve kızların karşı cinse karşı ilk kez duygular hissetmeye başladıkları genç yaşta olur. Daha sonra gençler tutkuyu aşkla karıştırırlar ve çoğu zaman kendilerini bununla karıştırırlar. Sonuçta gençler tutkuyu deneyimliyorlar. Bu yaşta duygular ne anlama geliyor? Bu durumda aşık olmakla karşılaştırılabilirler. Sanki bunun cinsel çekimle hiçbir alakası yokmuş gibi. Kızlar erkeklere, erkekler de kızlara aşık olur. Ancak aşkı daha bilinçli bir yaşta deneyimlemeye başlarlar.
"Yetişkin" tutkular
Yetişkinler hakkında konuşursak, tutkunun erkeklerde ve kadınlarda biraz farklı şekilde ortaya çıktığını belirtmekte fayda var.
Erkekler bu konuda daha çabuk sinirlenir ve tepki verirler. Bir erkek, arzusunun nesnesi olan bir kadına karşı tutku yaşarsa, o zaman çok çabuk heyecanlanır, mecazi anlamda konuşursak, kan beyne akar. Bir adam, arzusunu olabildiğince çabuk tatmin etmek için elindeki tüm yöntem ve yöntemleri kullanmaya çalışır.
Ancak bir kadın tutkuyu deneyimlediğinde eylemleri daha ölçülü olur. Kadınlar farklı şeyler hakkında çok düşünme ve analiz etme eğilimindedir. Bu nedenle, kural olarak, bir bayan arzusunun nesnesine daha az dürtüsel olarak ulaşır, duygusal olarak daha yavaş uyarılır ve tutkuyu dizginleyerek durumu kontrol altında tutmaya çalışır. Böyle bir olgunun olumsuz sonuçlara yol açabileceğini tahmin ediyor.
Tabii bazen bunun tersi de oluyor. İnsanlar farklıdır ve kadın olup olmadığına bakılmaksızın herkes kendi tarzında, alışılmadık şekilde davranabilir. Bu, duygusal ve fiziksel sağlık, mizaç, kişinin yaşam tarzı veya hayatta olmuş veya oluyor olaylar gibi faktörlerden etkilenir.
Tutku nasıl anlaşılır
Ergenlik döneminde olduğu gibi yetişkinler de “aşk” ve “tutku” kavramlarını karıştırma eğilimindedir. Yetişkinlikte aşkın ne olduğu şimdiden daha net hale geliyor. Bu sadece eğlence, sonsuz bir şeker buketi dönemi değil, aynı zamanda kendi üzerinde sürekli çalışma, tavizler, tavizler ve karşılıklı anlayıştır. Ancak tutku daha anlamsız ve sorumsuz bir duygudur.
Ve çoğu zaman bir kişiye karşı karşı konulamaz bir çekim hissettiğimizde onu sevdiğimizi düşünebiliriz. Ancak sevginin iki kişinin manevi yakınlığı olduğunu ve tutkunun arzuya dayalı bir duygu olduğunu açıkça anlamalısınız.
Bu duygular arasında iki temel fark vardır:
1) Duyguların tezahürleri. Elbette insanlar arasında, bir erkek ve bir kadın arasında tutku olmadan bir ilişki olamaz. Ama bir fark var. İlişkiler tutku üzerine kuruluysa, o zaman böyle bir tandemde, tutku bencil bir duygu olduğundan, kural olarak insanlar diğer insanların arzularını değil, yalnızca kendilerinin arzularını dikkate alır.
2) Geçicilik. Tutku hızla ortaya çıkar ve kişiyi etkileyen çeşitli faktörlere bağlı olarak hızla "kaybolabilir". Çoğu durumda, kişi istediğini elde ettiğinde tutku kaybolur. Aşktan farkı budur. Ancak bazen tutkunun daha güçlü ve daha derin bir duyguya dönüştüğü de olur.
Böylece herkes “tutku” kavramını biraz farklı bir şekilde anlayabilir ve ona bir çerçeve oluşturabilir: delicesine aşık olmak, arzu duymak, aşk nedir ve gerçek aşk nedir.
Tünaydın Bir buçuk yıldır evliyim. Aşk için evlendim, her şey çabuk oldu - birkaç ay tanıştık, sonra kocam (şimdi kocam) bana evlenme teklif etti. Evlendik. Her şeyimiz vardı... Büyük sorunlar, yanlış anlaşılmalar, ayrılıklar. Ama ilişkiler üzerinde çalışıyoruz, herkes kendi üzerinde çalışıyor, birbirini anlamaya çalışıyor... Alışılmışın dışında bir ilişkimiz var, ben bir anne gibiyim, o da benim oğlum. Erkeklerin dikkatini seviyorum, bakılmayı seviyorum. Ama asla gülümsemekten başka bir şey yapmadım. Şimdi genç bir adam bizimle çalışmaya geldi. Onunla ara sıra iş gezilerine (bir günlük) çıkıyorum. Ona olan hislerimi anlamıyorum - başkalarını kıskanıyorum, onunla flört ediyorum vb. Duygularıma karşılık veriyor. Onunla güvene dayalı bir ilişki geliştirdik, çeşitli konularda iletişim kuruyoruz. O ve benim manevi bir yakınlığımız var... Ama açıkçası birbirimize karşı gerçekçi olmayan bir çekimim var. Yakınlaştığımızda bu manyetik alanı hissediyorum... Genel olarak bunu gerçekten istiyorum. Evli olduğumu kafamda anlıyorum ki bu imkansız ama elimde değil. Ben ne yaparım?! Kendinle nasıl savaşılır ve savaşmaya değer mi?! Bu arada, ben terbiyeli bir kızım ve asla müstehcen şeylere izin vermedim veya kimseye hoş olmayan bir bağlamda benimle tartışması için bir sebep vermedim. Ama artık davranışlarımın değiştiğini hissediyorum, düşünceliyim, “midemde delik var…” Yardımınızı umuyorum. Şimdiden teşekkür ederim.
Merhaba Serofima!
Başınıza gelen her şey doğaldır. Peki, kendinize bakın: 1. Alışılmadık bir ilişkimiz var, ben bir anne gibiyim ve o da benim oğlum. ve 2. Erkeklerin dikkatini seviyorum, bakılmayı seviyorum. Onlar. susamışsın ve sana çok lezzetli et veriyorlar. Ne yapacaksın? masaya, odaya, daireye vb. bakın. su! Onu çalışanınızın formunda buldunuz. Şimdi geriye kalan tek şey evde bir tür sıhhi tesisat yapmak isteyip istemediğinize karar vermek mi? Bu suyu bir kere içip sonra akan suyu mu düşüneceksin? Yoksa evinizi bu su kaynağına taşıyarak her zaman bu suyu mu içiyorsunuz? Karar vermek size kalmış! Bunu yapmak için, kendi dünya resminizi çizmeniz ve hangi erkeğin ona daha çok karşılık geldiğini hissetmeniz gerekiyor, üstelik sadece şimdi değil, 5 yıl ve 10 yıl sonra da. Acele etmeyin!
Trotsenko Natalya Yurievna, psikolog Vladikavkaz
İyi cevap 3 Kötü cevap 1Merhaba Serofima! Hiçbir durumda kendinizle kavga etmenize gerek yok; başınıza gelenler her halükarda ilgiyi hak ediyor. Durum şu ki, kocanızla, sizin de söylediğiniz gibi, Ebeveyn (siz) ve Çocuk (o) türünde bir ilişkiniz var. Evet, bir ilişkide böyle bir bileşen olmalıdır, ancak asıl bağlantı türü Yetişkin ile Yetişkin arasında gerçekleşmelidir. Sonuçta bir oğulla değil bir erkekle evlendin. Bu nedenle, başlangıçta aile istikrarsızlığının nedenleri zaten var, birbirinize ilişkin algınız zaten biraz çarpık. Yaşanan sorunları yazıyorsunuz. Hızlı bir evlilik hakkında (belki de şimdi doğru kararın o zaman verilip verilmediği sorusuyla eziyet çekiyorsunuz). Tüm bu faktörler, ilginizi çeken biriyle tanıştığınızda duygularınızın ve duygularınızın ortaya çıkmasını etkiledi. Bu normal bir insan tepkisidir. Şimdi ne olacak? Şimdi (belki bir psikoloğun yardımıyla) şu anki kocanıza ihtiyacınız olup olmadığını ve onu sevip sevmediğinizi anlamalısınız? Onunla mutlu musun? Cevabınız evet ise, o zaman ilişki üzerinde çalışmanız gerekir, ancak bu sadece iş uğruna değil, gerçek sonuçlar getirecek şekilde çalışmanız gerekir. Peki aynı zamanda yanlış kişiyi seçmiş olabilir misiniz? Kendinize dürüstçe cevap vermeye çalışın. Sonuçta en büyük korku, kendinize ait olmayan, aşık olmadığınız ve sevdiğiniz adama değil, yalnızca bu şekilde gelişen koşullar nedeniyle bir hayat yaşamaktır. Ahlaki nitelikleriniz kaybolmayacak, her halükarda siz olacaksınız, tam tersine bu durumun dürüst bir şekilde değerlendirilmesiyle nezaketiniz daha da doğrulanacaktır. Kendinizi kandırmak değil, gerçekten ne hissettiğinizi ve istediğinizi anlamak ve kabul etmek önemlidir. Soru, mutluluğunuzla, mutlu hayatınız ile ilgili ve bundan daha önemli ne olabilir?!
Samimi olarak,
Krokhalevskaya Vladlena Sergeevna, psikolog Krasnodar
Artık başınıza gelen her şeyin kendi adı var - tutku veya "hasta aşk". Bu duygu mutluluk getirmez, sadece sizi yorar ve hayal edilemeyecek zihinsel ve kalp acılarına neden olur.
Zihniniz bu tutkunun devamının olmadığını ve bu adamla asla mutlu olamayacağınızı anlar. Ama içinizdeki bu öldürücü duygunun üstesinden gelemezsiniz.
Tüm varlığınızı köleleştiren tutkudan nasıl kurtulursunuz? Bu bağımlılığın üstesinden nasıl gelinir ve mutluluk nasıl bulunur?
Tanrının en gizemli yaratımı kadındır. Sadece erkekler değil, bazen psikologlar da eylemlerimizin mantığını, uyuşturucu bağımlılığının ortaya çıkış nedenlerini ve bir erkeğe bağımlılığı anlayamıyorlar.
Daha sıklıkla kadınlar aşk bağımlılığından muzdariptir, bazen erkekler. Tutku, tüm vücudunuzu yok eden, sadece bir saniyelik zevk veren bir uyuşturucudur. Ne yazık ki tutku sıklıkla aşkla karıştırılır.
Aşk bağımlılığını ve tutkuyu deneyimleyen bir adam, çoğunlukla aşkta ve kadınlarda hayal kırıklığına uğrar. Tanıştığı ve ona sempati duyan her kadın, büyük ihtimalle onu gelecekte bir düşman ve acı kaynağı olarak görecektir.
Kadınlarda işler farklı yürüyor. Bir erkeğe olan tutkusundan kurtulmayı başarırsa zamanla yeni bir uyuşturucu bulacaktır.
Ne yazık ki tutku ve aşk bağımlılığı kişinin sadece sevme ve mutlu olma yeteneğini ortadan kaldırır. Geçmişinin, tabiri caizse, ilişkilerinin ona getirdiği patlayıcı duygulardan ve acıdan sürekli yoksundur.
Acaba neden “hastalıklı aşk” ortaya çıkıyor? Psikologlar, çoğu zaman özgüveni çok düşük olan kişilerin aşk bağımlılığına düştüğü sonucuna varmışlardır. Başkalarından sevgi gelmemesi aynı zamanda kişinin aşk nesnesine bağımlı hale gelmesine de yol açar. Bu insanlar her şeyden önce kendilerine karşı sevgiden yoksundurlar. Başka birinin dikkatini çekerek boş boşlukları doldurmaya çalışırlar. Doğal olarak yaşadıkları duygular aşk değildir. Bu daha çok bencillik ve ihlaldir.
Uyuşturucu tutkusunun ortaya çıkmasının bir başka nedeni de, hayranlık duyulan nesnenin gelecek yaşam için ideal bir partner olduğu yanılgısıdır. Sevilme arzusu, erkeğin her anlamda ideal olduğu inancıyla daha da körüklenir.
Tutkudan nasıl kurtulurum?
Çoğu zaman, bir kişinin aşk bağımlılığından kurtulmasına yardımcı olmak için profesyonel müdahale gereklidir. Sonuçta, hayranlık nesnesine olan tutkunun ortaya çıkma nedenleri çocukluktan kaynaklanmaktadır.
Sebeplerini anlamak için otomatik eğitim yardımcı olabilir.
Otomatik eğitim psikoterapide kullanılan bir yöntemdir. Bu yöntem sayesinde kişi kendi kendine hipnozu öğrenir. Sinirlerinizi sakinleştirmeye ve stresten kurtulmanıza yardımcı olur.
Tutku ve aşk bağımlılığından kurtulmanıza yardımcı olmak için kendinizi sevmeyi öğrenin. Kendini dinle. Eğer işe yaramazsa, her sabah kendinize şu ilhamı verin: "Kendimi seviyorum"! Yalnız olduğunuzu unutmayın. Sonuçta, kendiniz için mutluluk istiyorsunuz, neden kendinizi acıya ve eziyete mahkum edesiniz?
Kitap okuyun, müzik dinleyin, kendinizi işle meşgul edin, arkadaşlarla tanışın. Kendinizi unutmanın harika bir yolu, çocukluğunuzdan beri ziyaret etmeyi hayal ettiğiniz bir tatil yerine veya bir yere bilet satın almaktır.
1. Zina konusunda ataerkil anlayış
Zina ve onun psikolojik yönlerinden bahsederken, Hıristiyanların bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkinin anlamı hakkındaki anlayışına değinmeden edemeyiz - Tanrı'nın önümüze koyduğu en önemli görev. Bu soruyu cevaplamak için patristik antropolojiye (insan bilimi) dönüyoruz.
Kilise Babaları, tutkuların ortaya çıkmasını, insanın işlediği Düşüş eyleminden sonra insan doğasının bir çarpıklığı olarak görürler.
Onların öğretisine göre günahın tek bir ana kaynağı vardır; bencilliğimiz. yanlış insanın kendisine duyduğu sevgi. Bütün tutkuların nedeni ve başlangıcı budur.
Savurgan tutku bir istisna değildir.
Zina, kaybolmak, dolaşmak kelimelerinin hepsi aynı köke sahiptir. Böylece zinaya düşen kişi Hakk'tan uzaklaşmaya başlar. Zinaya teslim olmak kaçınılmaz olarak onu manevi zinaya, Allah'tan uzaklaşmaya sürükler.
Rab, benzetmelerinde bize ruhsal yaşamın ve Cennetin Krallığının gizli sırlarını açıklar. Hepimiz müsrif oğul benzetmesini hatırlıyoruz.
Bu benzetme, bedensel zina, ruhsal zina ve tövbe ile ilgilidir. Gerçek ve mecazi anlamda, bize fuhuşun (kendinden, Tanrı'dan, gerçek aşktan uzaklaşmanın) özünü açığa çıkarır.
İnsan, Tanrı tarafından birçok armağanla donatılmış olarak yaratılmıştır. Sözü var, aklı var, duyguları yüksek. Muazzam yeteneklere ve güce sahip.
Ama soru şu; tüm bunları neye harcıyor, neye harcıyor?
Patristik antropolojiye göre iki seçeneğimiz var. Yollardan biri Allah'a kavuşma yoludur. Diğeri ise nefsin zevkine düşkünlük, tutku ve kaprislerdir. Ve bu ölüme giden yoldur.
Bu iyi bilinen benzetme, Tanrı'dan uzaklaşan küçük bir oğuldan bahseder. Uzak bir ülkeye gittiği ve malını zina yaşayarak harcadığı söylenir.
Tanrı tarafından bize verilen ilk emir -Tanrını seveceksin- çiğnendi. Onun yerine tutku gelişti. Tanrı sevgisinin yerini dünyevi zevklere duyulan ilgi aldı .
Bu seçim bizim için iz bırakmadan geçmedi.
Çok şey kaybedildi. Manevi dünyayı görme fırsatı bizim için kapandı. Böylece Allah'tan uzaklaşan kişinin "görme yeteneği" ortadan kalkar. Vicdanımızın sesine, Tanrı'nın sesine sağır oluyoruz ve iyiyle kötüyü ayırt edemiyoruz.
Rab, benzetmesinde neden birçok tutku arasından fuhuşu seçti? Neden bu özel tutkuda durdu?
2. Kadın ve erkek arasındaki ilişkiler.
Bir erkek ve bir kadının atanması sorununa dönelim.
L.F.'nin yazdığı budur. Shekhovtsova "Kadınların Gözüyle Cinsel Devrim" makalesinde.
“Kültürün de medeniyetin de esas olarak erkek faaliyetinin ürünü olduğunu unutmayalım. Bir kadının insanlık tarihine katkısı geleneksel olarak ailesidir, evidir.”
Ayrıca şöyle yazıyor: “I.S. Cohn, cinsel davranışa ilişkin erkek zihniyetini çok doğru bir şekilde ifade etti: bir kadına bir nesne olarak hakim olmak, onun mülkiyeti yoluyla kendini kurmak, duygusal yakınlığı dikkate almadan fethetmek. Bir erkek için kadın, kendi deneyimleri, düşünceleri, iç dünyası olmayan bir nesnedir. “Öznellik” kural olarak kadınlara yasaklanmıştır. Bir erkek, bir kadının duygularını hesaba katmaz; onun için bunlar önemsiz, tamamen gereksiz bir şeymiş gibi resmin dışında bırakılır. Bir kadın için ise tam tersine Bir erkekle ilişkide ve cinsel ilişkide en önemli şey duygulardır.”(Erkeklerin şehvetini tatmin ederek para kazanmayı meslek edinmiş kadınlardan bahsetmediğimiz açıktır).
Ayrıca Shekhovtsova, kültür ve medeniyet arasındaki ilişkiyi bir kadın ile bir erkek arasındaki ilişkiyle karşılaştırıyor.
“Kültür, insan ruhunun, insan ilişkilerinin, karşılıklı anlayış ve saygı değerlerinin ifade edildiği alandır. Bu bilim ve sanatın bilgi ve anlayış alanıdır. Medeniyet, insanın dünyayla etkileşimini sağlayan teknik alandır, insanların hayatını kolaylaştıran ama aynı zamanda bunun için pahalı bir bedel gerektiren (ekolojik bozulma, stres vb.) teknik cihazların alanıdır. uygarlık nesne alanıdır.
Böylece bir erkekle ilişki içinde olan kadın bir öznedir ve bir erkekle özne ilişkisine girer. Ve bir erkek kadına bir nesne gibi davranır. Dolayısıyla kadın-erkek arasındaki ilişkinin kültür ve medeniyet arasındaki ilişkiyi simgelediğini söyleyebiliriz: bir yandan samimiyeti, inceliği, sevgiyi, fedakarlığı. Ve sahip olma, teknik (el becerisi, kurnazlık - çeviri) ile teknoloji Yunanca), baskı - diğer tarafta."
Şimdi özetlediğimiz soruya dönmeyi öneriyorum: Havva Adem için tam olarak kimdir?
Gerçekte neden bahsettiğimizi anlamak için Kutsal Kitap metnine dönelim. Orijinal İbranice Yaratılış kitabı bir yardımcıyla ilgili değildir. Burada kullanılan “etzer” kelimesi içerik olarak ilk bakışta göründüğünden çok daha derindir.
Bu nedenle, Ortodoks teolog ve tarihçi profesör (1878-1972), Sami ETZER'i "YENİLENEN VARLIK" olarak tercüme etmeyi önerir. “Havva sadece bir yardımcı değil, onunla, Adem'le yüz yüze duracak olandır.”
Böyle bir çeviri, bir erkek ve bir kadının birlikteliğinin anlamını tamamen farklı bir anlamla doldurur. Bir karı koca, sanki birbirlerini düşünüyormuş gibi yüz yüze durabilir, birbirlerinin derinliklerine nüfuz edebilir, kendilerini yeni içerikle doldurabilirler. Birbirlerini görebilirler Tanrı'nın imajının tüm güzelliği.
Sevgi aracılığıyla ikisini tek bir bütün halinde birleştiren sonsuzluğun kendisi önümüzde açılıyor. Bu nedenle, Fransız varoluşçu filozof Gabriel Marcel'in yazdığı gibi, bir insana "Seni seviyorum" demek, ona "Sonsuza kadar yaşayacaksın, asla ölmeyeceksin" demekle aynı şeydir. Aynı ifadeyi şurada da buluyoruz.
Başka bir deyişle, doğuma yardımdan, çocuk doğurma işlevinden çok fazla bahsetmiyoruz, ama varoluşun kendisinin yenilenmesi hakkında.
Ve sonra ortaya çıktı ki Doğuma yardım, yavruların doğuşu ve yetiştirilmesinin daha ziyade bu yenilenmenin bir sonucu olduğu düşünülüyor.
Yukarıda kadın ve erkeğin metaforik amacını kültür ve medeniyetin toplumsal amacı olarak değerlendirdik.
Koca, karısının sahip olmadığı şeye sahiptir. Ve kadın, erkeğin doğasında eksik olan şeye sahiptir. Onun sayesinde daha fazlası haline gelebileceği kişi odur. Onun aracılığıyla tam ölçüsüne kadar büyüyeceği kişi odur. Bu farklılık birbirini iten değil, birbirini tamamlayan ve zenginleştiren bir farklılıktır.
Sadece farklı oldukları için bir aradalar. Yani İncil'e göre, Adem ile Havva'nın ortak yaşamında, kişinin hayatında tam bir değişiklik meydana gelir, kişiliğinde bir genişleme olur, Tanrı böylece insanı varlığın doluluğuna ulaştırır.
Bu şekilde planlanmıştı.
Ama sonbahar her şeyi değiştirdi. Cinsiyetler arasındaki ilişkiler değişti. Modern toplumda kültür ve medeniyet arasında diyalog ve işbirliği yoktur.
3. Zinanın ortaya çıkışının ve gelişmesinin kaynakları nelerdir?
4. Müsrif tutku nasıl gelişir?
5. Gururun bir sonucu olarak zina.
Tutkuların ortaya çıkmasının Düşüşün sonucu olduğu zaten söylenmişti. Yani kişi, Allah'sız kalmaya karar verdiği, kendini O'nun yerine koyduğu, kibir, kibir ve kendini kandırma duygusuyla dolduğu anda doğamız bozulur.
Bu nedenle, herhangi bir insan tutkusu, gururun bir sonucudur - kişinin bu hayatta bağımsız olarak, Tanrı olmadan ilerlemeye yönelik kibirli niyeti.
Ayrıca tüm tutkuların birbiriyle bağlantılı olduğunu ve birbirini etkilediğini de biliyoruz.
Zina da gururun bir sonucudur. Bu nasıl bağlantılı? Kutsal Babalar, eğer Rab şeytana bizi tamamen yönetme fırsatı vermiş olsaydı, o zaman iblislerin bizi parçalayacağına inanırlar. Ama Rab, Tanrı'nın lütfuyla, direnmeye dayanabileceğimiz ölçüde şeytanın gücünün içimizde faaliyet göstermesine izin verir. Ve bir kişi gurur duyduğunda (ve bu kör olduğunda), kendi içindeki gururu göremez - o zaman Rab, onu alçakgönüllü kılmak için savurgan iblisin ona saldırmasına izin verir. Ve onun için her zaman fark edilen ve ona her zaman eziyet eden bu yıkıcı tutkuyu görmek ve buna katlanmak, bir kişi gurur duyduğunu belirleyebilir.
Kutsal Babalar, zina iblisinin içimizde tam da bu amaçla hareket etmesine izin verildiğine inanırlar. mütevazi bir gururaÇünkü bu tutku o kadar iğrenç ki, herkes onu gizlemeye çalışıyor, saklamaya çalışıyor, utanıyor, dışarı çıkmıyor. Ama burada bile zamanımız farklı, zina en çeşitli tezahürleriyle gurur duyuyor ve yüceltiyor.
Böylece fuhuş iblisinin gurur iblisiyle bağlantılı olduğunu görüyoruz. Gururluların, daha büyük bir günahı daha küçük bir günahla ve daha güçlü bir günahı daha zayıf bir hastalıkla iyileştirmek için, özellikle şiddetli zina yapmalarına ilahi olarak izin verilmiştir. Ama eğer bir kişi eğer zamanında kendini alçaltırsa bu acımasız iyileşmeye ihtiyacı olmayacak.
Rab bazen bir kişinin kendisini zinadan kurtarmasına izin vermek için acele etmez, böylece en tehlikeli tutku olan gurur gelişmez.
Bu, fuhuş görünümünün çoğunlukla gururumuzdan veya başka bir kişiyi kınamamızdan kaynaklandığını anlamamıza yardımcı olur.
İyi bir örnek veriyor. Bir noktada zinaya yönelik güçlü bir cazibenin saldırısına uğradığını anlatıyor. Ne pahasına olursa olsun bu cazibeyle başa çıkmaya karar verdi. Dua okuyarak dağa tırmanmaya başladı. Ancak istismar durmadı, aksine daha da yoğunlaştı. Bir noktada aniden, yakın zamanda bir kadını şehvetli tutkusundan dolayı kınadığını hatırladı. Ve onu sert bir şekilde kınadı. O anda bu tutkunun olası gücünden şüphelenmedi; görünüşe göre, kendi derinliklerinde kendini onun üzerine çıkardı. Bu olayı hatırlayıp kınamasından tövbe ettiği anda tutkusu onu terk etti.
Bu tam da tutkunun bizi gururdan uzak tutmak için bize gönderildiğinin bir örneğidir. Tevazu ve tövbe çağrısında bulunur. Komşunuzu yargılamamanız çağrısında bulunur.
6. Savurgan tutku ve sevgi.
Gözlerimizin önünde Kutsal Babaların kehanetleri gerçekleşmeye başlıyor. Öyle görünüyor ki, insanlık tarihinde günümüzde olduğu gibi her şeyi kapsayan bir cinsellik baskısı olmamıştır. Toplumsal yaşamın bu sürece dahil olmayan tek bir alanı kalmadı. Her şey kullanılıyor: edebiyat, sanat, televizyon, filmler, müzik, reklam, moda, internet, bilgisayar oyunları. Okuldaki cinsel eğitimin veriliş şekli de bu tutkunun geliştirilmesine hizmet ediyor. Uzak durmanın zararlı, şehvet tatmininin ise faydalı olduğu düşüncesi insanların aklına aşılanmıştır. Şehvetli arzulara tutunma ihtiyacı “ruh için travmatik, tehlikeli bir mesele” olarak sunuluyor. İffet, tevazu ve tevazu “aşağılık kompleksi” ilan ediliyor. Cinsellik etrafında devasa bir pornografi endüstrisi büyüdü ve büyümeye devam ediyor; gençlerin ve gençlerin kalplerini yozlaştırıyor.
İrademiz dışında sürekli olarak bir dizi cinsel uyarana maruz kalıyoruz.
Aynı zamanda Kutsal Kitabın bizi bedensel aşktan uzaklaştırmadığını da hatırlamamız gerekir. Kutsal gelenek her zaman Kutsal Yazılara dayanmaktadır.
İncil'de rastgele hiçbir şeyin olmadığını biliyoruz. Şarkıların Şarkısı'na dönelim. Bu kitap Kutsal Yazılara diğerlerinden daha sonra dahil edildi. Yahudi teologlar arasında Şarkıların Şarkısı'nın kanonik değerleri hakkında tartışmalar vardı. Bazıları, Allah'ın adının bile anılmadığı bir kitabın kutsal olamayacağını söylediler. Ancak kitap kanona girdi ve Hıristiyan Kilisesi tarafından kabul edildi.
Kelimenin tam anlamıyla yorumlandığında bu kitapta dünyevi aşkın bir tasvirini görüyoruz. Kitabın ana içeriğini aşıkların duyguları oluşturuyor. Rahip G. Pavsky, iki sevgi dolu kişinin - bir genç adam ve bir kız - birbirlerine şefkatli ve güçlü sevgilerini ifade ettiklerini ve birbirlerini göklere övdüğünü, onları kendilerine en güzel ve muhteşem olarak sunulabilecek her şeyle karşılaştırdığını yazıyor. .
Bu arada ayrıca mistik-alegorik yorum. Bu, ikinci yorumun birinciyi dışladığı anlamına gelmez. İlahiyatçılar, tüm insanlara hitap eden bir kitap olarak İncil'in dünyevi aşk gibi insan yaşamının bu kadar önemli bir yönünü görmezden gelemeyeceğinden, gerçek yorumu tamamen reddetmek için hiçbir neden olmadığına inanıyorlar. Tanrı'nın insan için olan iradesini ortaya koyar. Sonuçta aşk ve evlilik yukarıdan emredilir: “Adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak; ve (ikisi) tek beden olacak” ().Şarkıların Şarkısı'nda aşk, tüm engelleri aşan güçlü bir güç olarak tasvir ediliyor.
Ve buradaki aşk doğası gereği tek eşlidir. Çünkü Damat için Gelin "tek bir" Her ikisi de, onsuz yaşayamayacakları ikinci benliklerini diğer kişide bulurlar. İki kişinin birliğinin sevinciyle, nihai hedefi herkesin birliği ve uyumu olan Allah'ın planı gerçekleşir. Dünyevi sevgiyi, bizi sevginin en yüksek biçimine, Tanrı sevgisine hazırlayan bir okul olarak ele alabiliriz.
Şimdi mistik anlam hakkında.
Şarkıların Şarkısı'nın derin mistik anlamı, dünyevi aşkın burada Tanrı ile insan arasındaki ilişkinin bir sembolü haline gelmesidir. Tanrı'nın Sözü bize saf insan sevgisinin yüksek saygınlığını öğretir. Ve Kilise'de evlilik onun kutsallarından biridir. Ortodoks ilahiyatçı S., bunun, temeli baştan beri Tanrı tarafından Eski Ahit'te atılan yedi kutsal törenden sadece biri olduğunu kaydetti.
İnsanları sevmeyi bilmeyen, Allah'ı da sevemez. Bu yüzden aşk, gerçek aşk, düşman için bu kadar tehlikelidir. Seven insanlar her zaman düşmanın saldırısına uğrar, her zaman ayartılır. Aşk denemelerle güçlenir. Ve eğer yok edilirse, o kişinin kalbinde artık bir şeyler yolunda gitmiyor demektir. Görünüşe göre orada kurnaz düşünceler, komuta etme ve başkalarına karşı kibirli olma arzusu vardı. Belki de aşk için tamamen farklı bir şey alınmıştır.
Sevgiyi başka bir duygudan ayırmak, onu korumak, yaşamınıza taşımak Allah'a giden yoldur. Bu bir ruh başarısıdır.
7. Yeni Ahit'e dayalı olarak sevginin anlamı ve amacı bağlamında zinanın özü.
Yeryüzünde içinde bulunduğumuz günahkar durumda Tanrı'yı tam olarak bilemeyiz. Bize sadece kısmen açıklanıyor. Ama bu yönde ilerleyebilir, bu arayışı hayatımız boyunca sürdürebiliriz.
Bu bakımdan sevgiyi terk etmenin, ona ihanet etmenin, zinaya girmenin Mesih'ten ayrılmak olduğu ortaya çıkıyor. İnsanlara kişinin ruhsal olarak büyüyüp gelişebileceği tek eşli bir evliliğin vahiyini getirenin Hıristiyanlık olması - Tanrı'nın bu eksiksiz Vahiy - Üçlü Birlik - olması muhtemelen tesadüf değildir. Ve evlilik taçları şehitlik taçlarına eşitti çünkü sevgiyi korumak, onu yaşam boyunca taşımak ruhun bir eseridir.
Bir kişinin zarar görmüş bütünlüğüne yeniden dönmesi, dünyadaki varlığının doluluğuna ulaşması sevgi sayesinde mümkündür. Bu da diğer insanlarla, dünyayla ve Tanrı ile sevgi dolu bir iletişim kurmakla mümkündür. Allah hiçbir dinde insanlara bu kadar eksiksiz bir şekilde vahyedilmemiştir. Üçlü Birlik Tanrısı'nın - Sevgi Tanrısı - büyük gizemi ve vahyi bize Hıristiyanlıkta göründü.
Sevgiyi ailemizde değilse, Hristiyan evliliğinde değilse nerede öğrenebiliriz? Bir Hıristiyan için ailenin küçük olması tesadüf değildir.
Bizi Tanrı bilgisine yaklaştıran, bize daha önce elimizde olmayan bir şeyi öğreten şey sevgidir. Her ne kadar derinlerde bir yerde olsa da onun ne olduğunu her zaman biliyorduk. Sonuçta, (2. ve 3. yüzyılların başında yaşayan) sözüne göre her insan ruhu bir Hıristiyandır. Bu anıyı, Mesih'in bu bilgisini doğumumuzdan itibaren taşıyoruz. Sadece entelektüel zinamız nedeniyle bu bilgiyi kaybediyoruz.
“Yeni Ahit'te (zina günahı) yeni bir ciddiyet kazandı çünkü insan bedenleri yeni bir saygınlık kazandı. Onlar Mesih'in Bedeninin üyeleri haline geldiler ve saflığı ihlal eden kişi zaten Mesih'in onurunu zedeler, O'nunla birliği bozar... Zina yapan kişi ruhsal ölümle idam edilir, Kutsal Ruh [ondan] çekilir, günahkar tanınır. ölümcül bir günaha düşmüş olmak gibi... kaçınılmaz ölümün garantisi... eğer bu günah zamanında tövbe ile iyileştirilmezse " Piskopos.
Kutsal Ruh'un bulunmadığı herhangi bir insan ilişkisi, herhangi bir faaliyet, iblislerin ruha yerleşmesine yol açar. Ve Tanrı giderek daha da uzaklaşıyor.
Havari Pavlus şöyle diyor: hiçbir şey bana sahip olmamalı... beden zina için değil, Rab içindir, Rab de beden için... Bedeninizin, içinizde yaşayan Kutsal Ruh'un tapınağı olduğunu bilmiyor musunuz?().
Kutsal Yazılar "Biri Tanrı'nın tapınağını yıkarsa, Tanrı onu cezalandıracaktır" (), diyor... Zina iblisine karşı direncinizi güçlendirin; Bir düşünceye kapılıp gitmeyi kabul etmeyin, çünkü bir kıvılcım kömürü tutuşturur ve kötü bir düşünce, kötü dilekleri çoğaltır. Onların anılarını da yok etmeye çalışın.” Rev.
Kutsal Kitap aşk hakkında çok şey söyler. Havari Pavlus'un mektuplarında onun hakkında şunları buluyoruz:
“Her şeyin sevgiyle yapılmasına izin verin” ()
“Size birbirinizi sevin diye yeni bir emir veriyorum; sizi sevdiğim gibi, siz de birbirinizi sevin" ()
“...birbirinizi sürekli kalbinizin derinliklerinden sevin” ()
“Ey kocalar, Mesih'in kendisini sevdiği ve onun için kendisini feda ettiği gibi, karılarınızı da sevin” (; )
Ve aşk hakkında şunları yazıyor: “Aşk muhteşem bir duygudur ama sadece bir duygu değil, aynı zamanda bir duygudur. durum bütün varlık. Aşk, karşımda bir insanı gördüğümde, onun derinliklerini gördüğümde, bir anda onun özünü gördüğüm anda başlıyor. Elbette “Görüyorum” derken, “Aklımla anlıyorum” ya da “Gözümle görüyorum”u değil, “Bütün varlığımla algılıyorum”u kastediyorum. Eğer bir karşılaştırma yapılabilirse, o zaman ben de aynı şekilde güzelliği algılıyorum, örneğin müziğin güzelliğini, doğanın güzelliğini, bir sanat eserinin güzelliğini, karşısında şaşkınlıkla, sessizlik içinde durduğumda, Sadece önümde olanı algılayıp, hiçbir şekilde ifade edemeden, tek kelimeyle, “Allahım! Ne kadar güzel!" Bir insan için sevginin sırrı, ona sahip olma arzusu olmadan, onu yönetme arzusu olmadan, onun yeteneklerinden veya kişiliğinden herhangi bir şekilde yararlanma arzusu olmadan ona baktığımız anda başlar - sadece bakarız ve bize gösterilen güzelliğe hayran kalıyoruz "
8. İffet hakkında.
Her tutkunun karşıtı vardır. İffet zinaya karşıdır.
Ancak iffetin sadece bedensel ilişkileri ilgilendiren bir kavram olduğunu düşünmek yanlıştır.
İffet, kendi ruhunuzun bütünlüğünü ve evliliğe girerken başka bir kişinin ruhunu akıllıca korumakla ilgilidir. İffet, evlilikteki fiziksel ilişkileri iki kişilik saygılı bir birlikteliğe dönüştürür. İki kişinin fiziksel ilişkiler yoluyla böyle bir birlikteliği, adeta ruhlarında yaşayan birliğin tamamlanmasıdır.
Ne yazık ki, ne okul ne de toplum şu anda modern çocuğa iffet aşılama konusunda çaba göstermiyor. Bu da üzücü sonuçlara yol açıyor.
Mahrem alanın kutsallıktan arındırılması, romantik sırların perdesinin (şaşılacak bir şey yok - evliliğin kutsallığı!) aşk ilişkilerinden kaldırılması, kişisel ve yalnızca iki kişiyi ilgilendiren bir şey olarak aşk deneyiminde rahatsızlıklara yol açar. Sonuç olarak bu bozukluklar libidonun baskılanmasına ve aşk deneyimleri repertuarının tükenmesine yol açar. Psikoterapistler son zamanlarda erotik filmlerden cinsel teknikleri çok iyi bilen genç sağlıklı erkekler arasında gençlikteki iktidarsızlığa dikkat çekti. O. genç bir adamın zihinsel yapısında devam eden süreçler, onu gelecekte cinsel olanlar da dahil olmak üzere tam teşekküllü aşk deneyimlerinden mahrum bırakır. Tam teşekküllü bir aile yaratmanın önünde engeller var.
Çocuk yetiştirmeyle ilgilenenler: ebeveynler, eğitimciler, öğretmenler, iffetin kişiye doğuştan verilen bir duygu olduğunu ve gelecekte korunması, beslenmesi ve dikkatle beslenmesi gerektiğini hatırlamalıdır. Bu sürecin zorlukları, iffetin günümüz insanının içinde geliştiği ve oluştuğu tüm çevreden doğrudan etkilenmesinde yatmaktadır.
En değerli ve saf şeyler gibi, her şeyden önce iffet de ailede oluşur ve gelişir. En azından aile, çocuğun zor zamanlarda günaha direnmesine her zaman yardımcı olacak saflık ve güç temelini atabilir. Ve bir kişi düşse bile, ona yükselme ve tövbeye dönme gücünü veren şey, çocuklukta aşılanan sevgi, sadakat, şeref temelleridir.
Aile doğru seçimle başlar. Doğru seçimi yapmayı ve hata yapmamayı nasıl istersiniz? Yaşam için bir seçim yapın!
9. Zina sorunu.
Evlilik dışı ilişkiler (zina), evlilik ilişkilerinin neredeyse keşfedilmemiş bir alanıdır. Anonim bile olsa anketler kullanılarak bunların bilimsel olarak incelenmesi zor bir iştir, çünkü alınan bilgiler toplumda geleneksel olarak onaylanmayan bir olguyla ilgilidir ve bu nedenle eksik veya çarpık olabilir. Son yıllarda cinsel ahlakta, örneğin evlilik öncesi ilişkilere yönelik daha fazla hoşgörü yönündeki tüm değişikliklerle birlikte, evlilik dışı ilişkilere yönelik tutum çok daha az hoşgörülüdür.
Bir insanı evlilik dışı ilişkilere iten şey nedir?
Çoğu zaman sadakatsizliğe yol açan güdünün, eşlerden birinin veya her ikisinin evliliğindeki duygusal tatminsizlik olduğunu belirtmek isterim. Nedir?
Duygusal tatminsizlik, melankoli, umutsuzluk….
"Umutsuzluk iblisinin fuhuş iblisinden önce geldiğini ve ona yolu hazırladığını öğrendim" diye yazıyor (Fl. 27, 49).
Bu ifade, bağımlılığın, ilişkilerde yenilik kaybı hissinin - tüm bunların özellikle umutsuzluğa yol açtığı gerçeğiyle tutarlıdır. Ve insanlar bu durumu derinlemesine analiz ederek, sebebini kendi içlerinde bulmaya çalışarak değil, bu sorunu dışarıdan, dış nesneler veya yeni ilişkiler yoluyla çözerek bu durumdan kurtulmaya çalışırlar.
Ancak bildiğiniz gibi içteki boşluk Allah'tan başka hiçbir şeyle doldurulamaz. Ve bu nedenle, birçok evli çift başlangıçta mahkum krizlerden geçiyoruz. Bir erkek ve bir kadın evli olabilir ama aynı zamanda melankoliyi, yalnızlığı ve varoluşun anlamsızlığını da yaşayabilirler.
Modern insan giderek içsel acıdan kaçmaya alışıyor. Ailedeki durum çoğu zaman acı çektiğimiz durumlara yol açabilir. Sonuçta, size en yakın olanlar acı veriyor. İçsel psikolojik acı, pek çok laik psikolog tarafından, hızla ortadan kaldırılması gereken, rahat ve kolay hale getirilmesi gereken yabancı bir şey olarak yorumlanır. Bu Ortodoks yaklaşımına aykırıdır.
Yeni bir ilişkide kişi, duygu ve ilişkilerin yeniliğine dair tutkulu deneyimler yoluyla kendisinde var olan içsel boşlukla baş etmeye çalışır. Ve çoğu zaman bu boşluğun derin sebebinin Tanrı'dan izolasyonu olduğunu anlamıyor. Tanrıyı kendi içinizde bulmak kolay bir iş değildir. Manevi cesaret ve sabır gerektirir. Üstelik tutku gibi bir cazibe verilirse.
Tutku çeker, heyecanlandırır, çağırır. İçinde sarhoş edici bir neşe ve artık mutlu olacağım beklentisi var.
Ancak ruhsal olarak büyümek istiyorsak o zaman iç ve dış krizlerimizi, acılarımızı saygıyla karşılamalıyız. Ve Allah'a koşulsuz tevekkül ederek başımıza gelenlere bakın. Ve bu durumla başa çıkabilmemiz için gücü O'ndan alabiliriz. Bu duruma ve bununla ilişkili tüm zor duygulara katlanarak ruhsal olarak gelişiriz. Aynı zamanda ilişkilerimiz de gelişme şansına sahip. Acıdan kaçınır ve onu fuhuşla (ya da başka bir bağımlılıkla) bastırırsak, o zaman Tanrı'da derin kişisel dönüşüm fırsatını kaybediyoruz.
10. Zinanın karakteristik özelliği olan yaygın yanılgılar.
Zina ahlaksızlığına dönersek, şunu söyleyebiliriz ki, en tutkulu çekiciliğe ve bazen de sadece şehvetli arzuya ek olarak ,
aynı zamanda oldukça naif, yinelenen birkaç yanlış kanıya da dayanıyor.
Evlilikte sadakatsizliğe izin veren bir eş, maceralarını "kimsenin bilmeyeceğine" kendini inandırır. Ancak kalp, mistik olarak bunun sadece kimseden gizlenmediğini, aynı zamanda herkesin bunu bildiğini hisseder: cennet, dünya, çocuklar, karı veya koca. Ve bu ilk önce bilinçsiz düzeydedir ve daha sonra kendi gözlerinizle ortaya çıkacaktır. Ataerkil literatürden, fuhuşu destekleyen ve karşılıklı olarak birbirini güçlendiren tutkuların, umutsuzluk, kibir, oburluk ve sarhoşluk olduğunu biliyoruz.
Bir diğer yanılsama ise fiziksel ilişkilerde sözde manevi bir ahlaksızlığın olmadığıdır. Bu gerçekten bir yanılsamadır. Bütünsel bir varlık olarak insan, her sürece bütünüyle katılmaktan kendini alamaz. Tek eşli evlilik, bir kişinin (erkek veya kadın) tam olarak... bütünsel evlilik ilişkilerine katılım. Ruhun, ruhun ve bedenin katılımı. Ve içsel bölünmenin artmasına ve dolayısıyla Tanrı'dan uzaklaşmaya yol açan şey tam da tam olarak katılma konusundaki isteksizliktir (ve bu zina sırasında olur).
11. Zinanın manevi yönü.
İnsanın bütünsel yapısının (ruh-ruh-beden) Düşüşle bozulduğunu İncil hikayesinden hatırlıyoruz. Bir kişi, bütünsel yapısının ihlali nedeniyle acı çeker. Bütünlüğe ulaşmak ancak tutkulardan kurtulmakla mümkündür. Savurgan tutku (diğer tutkular gibi) bu bölünmeyi güçlendirir.
Kişilik yapısını bozar. Sonuçta kişi saklanmalı, aldatmalı ve kocasının veya karısının bunu öğrenmemesine dikkat etmelidir. Ve bu tutku oldukça açık bir şekilde işlense bile yine de insanı içten harap eder, onu ruhsal olarak zayıflatır. Bu da ruhun bedenden yabancılaşmasına yol açar. Sık sık partner değişimi sonucunda kişinin sevgi, hatta sempati duyması giderek zorlaşır. Bir noktada artık herhangi bir duyguyu deneyimlemeyi bıraktığını fark ettiğinde şaşırıyor. Ne için? Sonuçta, bunlar yalnızca müdahale eder ve bağlanmaya yol açar. Bu rahatsız edici, acı verici, rahatsız edici .
Duygular zihinden, bedenden ayrılmaya başlar. Aniden herhangi bir duygu ortaya çıkarsa bastırılmalıdır. Bu gereksizdir, müdahale eder, gereksiz sorun yaratır. Böylece kişi başka bir kişiyi cinsel olarak kullanmayı öğrenir. Ve vücudunuza bir makine gibi davranın. Şaşırtıcı derecede sıkıcı olan basit bir cinsel zevk arayışı başlar. Sonuçta her şey sıkıcı olmaya başlıyor. Ve zina yapan kişinin giderek daha fazla yeni ilişkiye, yeni bağlantılara ihtiyacı vardır. Ancak ne yazık ki hepsi tatmin olmaktan çıkıyor.
Ve aslında bu her zaman bir tür ruhsal ölülüktür, korkutucu bir yalnızlık boşluğudur. Zina yapan kişi ruhsal gezginliğin bir imgesidir. Müsrif eylemlere boşuna denilmiyor maceralar. Zina, dolaşma, kaybolma, kaybolma, Tanrı tarafından terk edilme - bunların hepsi anlamsal eşanlamlı bir dizidir.
12. Evlilikte sadakatin ihlali sorununa psikolojik yaklaşım.
Artık önemli konulara değiniyoruz. O kadar karmaşıklar ki, herhangi bir plan ve katı kurallar vererek onarılamaz bir hata yapma riskiyle karşı karşıya kalıyoruz. Açık olan bir şey var: Yalnızca evlilikteki cinsel ilişkiler tamamen değerli, saf ve güzeldir. Ancak orada bile cinsel zevk arzusu, eşlerin birbirlerine olan iyi ilişkilerinin ve bağlılıklarının önüne geçerse, o zaman yakın ilişkiler kötülüğe dönüşebilir. Bu durumda evliliğin gerçek manevi özü, Mesih'te birlikte tam anlamıyla büyüme fırsatı olarak kaybolur.
Bir aileye psikolojik danışmanlık yaparken kavramların değiştiğini hemen fark edebilirsiniz. ihanet Ve bağlılıközneldir. Evli bir çiftin her bir partnerinin ve bir bütün olarak evli çiftin sadakat ve sadakatsizlik konusunda kendi fikirleri vardır. Ortodoks ailelerde bu düşüncenin daha kesin olarak var olduğu açıktır. Ve konu Ortodoks bir aileye danışmanlık yapmak olduğunda bu nokta olumlu bir faktördür.
Laik ve Ortodoks psikologlar aile krizlerine farklı bakıyorlar. Buna göre farklı çözümler de sunulmaktadır.
Kadın ve erkek arasındaki ilişkiler konusu tükenmez. Burada hem bir kutba (ikiyüzlülük ve ahlakçılık) hem de diğerine kaymak kolaydır - dünyanın sevgi tarafından yönetildiği ve dolayısıyla aşk dediğimiz her şeye izin verildiği ve haklı olduğu sloganını takip etmek.
Ancak şunu da belirtmek isterim ki, ne olursa olsun herhangi bir ilişkinin sürdürülmesi gerekliliği çağrısında bulunmuyoruz. Hepimiz hata yaparız. Doğası gereği yıkıcı olan evlilikler vardır. Belki de evlenme kararı, uygun düzeyde sorumluluk olmadan ve dua ederek Tanrı'nın huzuruna çıkmadan verildi. O halde evlilikteki ilişkilerin gelişimi, Tanrı'da karşılıklı büyüme yönünde ilerlemeyebilir, ancak eşlerden veya çocuklardan birinin fiziksel veya psikolojik durumuna yönelik bir tehdit oluşturabilir. Bu seçenekle bu durumu çözebilecek olası olumlu çözüm boşanma olacaktır.
Danışmanlık uygulamalarında, insanların sevme yeteneklerini kaybettikleri ve uzun süreli ilişkiler kuramayacakları gerçeğiyle bize geldikleri oldukça sık durumlar vardır. Her zaman ortakları vardır ama ruhlarında yalnızlık ve acı vardır. Bu hem erkekler hem de kadınlar için geçerlidir.
Ne yazık ki toplumda “cinselliği yasallaştırmaya” yönelik süreçler, psikolojik danışmanlığın ilkeleri de dahil olmak üzere tüm alanları etkilemekten başka bir şey yapamaz. Bu bağlamda, manevi ve mesleki bozulmanın bir sonucu olarak, birçok laik psikoloğun tavsiyesi artık ortaya çıkıyor ve eğer kocanızla (karınız) cinsel uyumsuzluğunuz, depresyonunuz veya başka zorluklarınız varsa bunu yapmanızı talep ediyor. , o zaman kendinize bir metres (sevgili) edinin. Bu durumdan çıkış yolu değil. Ama bu sadece sorunu daha da derinleştirmenin bir yolu.
Kilisenin zinayı sadece Hıristiyan ahlakının ilkelerinden dolayı yasakladığını düşünürsek yanılıyoruz. Bu durumda değil. Evlilikte karı koca özel bir birlik oluşturur, ancak zina bir çatlak, bir bölünme ve bir kara delik yaratır. Ailedeki evlilik birliğinin birliğinde Kutsal Ruh'un varlığı hissediliyorsa ve bu, kelimelerle ifade edilemeyen bir tür sıcak sevgi ve güven atmosferi, ortak faaliyet ve neşe ise, o zaman zina işlendikten sonra bu içsel Aile ortamı giderek bozuluyor.
Çoğu zaman çocuklar ebeveynleri arasında olup bitenlere hemen tepki vermeye başlarlar. En zayıf halka olarak, ebeveynlerinin günahlarının sorumluluğunu “kendi üzerine alan” ilk kişiler onlardır. Günah virüsü onlara bulaşır. Her zaman olmasa da çoğu zaman çocuklar yetersiz çalışmaya başlar, davranış sorunları ortaya çıkar ve çeşitli bağımlılıklar ortaya çıkar. Danışmanlık deneyimimde, çocukların sorunlarının ebeveynlerin aptallığının ve gururunun sonucu olduğu gerçeğiyle sürekli karşılaşıyorsunuz.
Ebeveynlerin oldukça medeni bir şekilde ayrıldığı, boşanmanın çocukları mümkün olduğunca az etkilemesini sağlamak için mümkün olan her şeyi yaptığı aileler vardır. Neyse ki bu da oluyor.
Yukarıda da belirttiğimiz gibi hiçbir tutkuyla ancak psikolojik olarak baş edemiyoruz. İnsan tek başına hiçbir şey yapamaz. Ve ancak yardım için Kutsal Ruh'a başvurarak iyileşebilir ve iyileşme yolunda ilerleyebiliriz.
Peki insanların gerçekten uyumsuzluğu varsa ne yapmalısınız? Bu durumda, her bir özel durumu anlamanız gerekir., ancak ahlaki çöküşün ne zihinsel ne de fiziksel rahatlık sağlamadığını kesin olarak bilin. Aksine, bu tür tavsiyeler bir dizi sorun ve endişeye yol açar.
13. Eşcinsellik.
Ne tıpta ne de psikoterapide eşcinselliğin doğasına dair net bir cevap yoktur. Görülüyor ki, bütün sapmalarda (sapkınlıklarda) olduğu gibi bunlar da kişinin bütünlüğünün ihlal edilmesinden kaynaklanmaktadır; ruh-ruh-beden hiyerarşisinde ise bedensel hazlar ilk sırayı alır.
Eşcinsellik sorununa şu şekilde bakabilirsiniz: Bunlar başlangıçta manevi-bedensel ilişkilerde uzlaşma konusunda "anlaşmış" iki birey, iki insandır. Tanrı, erkeği ve kadını, birliktelikleri ve varoluşun her düzeyindeki iletişimleri içinde, evlilikte meyve verecek manevi işler yapmaları için yarattı.
Normal bir evlilik içinde birlikte yaşayan, farklılıklarını birlikte yaşayan, beden, ruh ve ruh düzeyindeki sınırlamalarını birlikte aşan iki kişi - bir erkek ve bir kadın - ruhsal gelişimlerinde önemli bir başarıya imza atarlar. Eşcinsel eşcinsel ilişkilerin olumlu bir manevi anlamı olamaz; bunlar olumsuz, şeytani bir maneviyata dayanır ve kutsal babalar tarafından şiddetle kınanır.
Evliliğin kendi gizemi olduğu gibi, dindarlığın, Hakikat ve Doğruluğun gizemi de vardır, aynı şekilde zina ve eşcinsel ilişkilerde de bir gizem vardır, ama kanunsuzluğun ve günahın gizemi. Dindarlığın gizemi kendini empoze etmez, alçakgönüllü ve uysal bir şekilde üzerimize yükselir. Zinanın gizemi çağırır, flört eder, baştan çıkarır, aldatır, yapışır.
Psikolojik olarak zinaya direnmek için kişinin kendisinde “zina bilincinin” gelişmesine direnmesi gerekir.
Bağımlılıkların tedavisinde psikolojik yönüne oldukça fazla dikkat edilmektedir. Doğru yer işaretlerini bulmak için hangi tuzakların bulunduğunu görmeniz gerekir. yanlış psikolojik tutumlar Bize belirli aksiyomlar şeklinde sunulanlara dikkat etmezsek yakalanırız.
Cinsel ilişkilerin dini ve ahlaki normalleşmesi, kişinin kendisini, eğilimlerini, arzularını (nöropsişik süreçlere hakim olma, motor-motor sistem) kontrol etme yeteneğini varsayıyordu. Bu, sahip olmaktı etten üstün ruh. Kendini kontrol etmek, sözcüklere, bilincinize hakim olmakla başlar. Bir kişi manevi seviyeden manevi veya dünyevi seviyeye "kaydığında", kendisi üzerindeki gücü kaybetme süreci başlar. Kendi duygusal-istemli süreçlerini kontrol edemeyen kişi kendini kaybeder.
14. Ölüm korkusu olarak nevrotik cinsel bağımlılık.
Seks takıntısı modern insanın ölüm korkusunu gizlemesine yardımcı oluyor. Biz 21. yüzyılın insanları, Hıristiyan dogmalarına dayanarak nesiller boyu silahlandırılan ruhlarımızın ölümsüzlüğüne olan inancımızı kaybettiğimiz için pratikte bu korkudan korunamıyoruz. Ve inanç kaybı nedeniyle hayatta evrensel olarak önemli bir amaç da kaybolur. Ölüm, inanmayan insanda korkuya neden olur ve buna bağlı olarak ölümle ilgili düşünceler neredeyse her zaman bastırılır.
Meğer insan varlığını, kudretini kanıtlamak için yaşadığını sürekli kendine kanıtlamaya çabalıyor. Varoluşçu yönelimdeki psikoterapistler, ölümün mutlak iktidarsızlığın, tam güçsüzlüğün ve sonluluğun sembolü olması nedeniyle cinsel aktivitenin ölümün içsel dehşetini bastırmanın en uygun yolu olduğuna inanırlar.
Henüz evlenmemiş bir kişi, içsel boşluğunu, manevi yaşamın eksikliğiyle ilişkili yalnızlık durumlarını cinsel duygusal deneyimlerle doldurmaya çalışır. Durumunun sorununun farklı bir düzlemde yattığını bile anlamıyor. Ve bu durumda zina uyuşturucuya benzer bir hal alır. Nitekim aşksız cinsel ilişkiler bir süreliğine huzur verebilir ve sonra her şey daha da büyük bir güçle geri döner.
Böylece zinayla ilgili duyumlara bağımlılık ortaya çıkar. Diğer bağımlılık türleri gibi oluşur ve gelişir.
Ve her tür bağımlılık gibi, en derin versiyonu da bizim bilinçsiz, dayanılmaz Tanrı tarafından terk edilme hissine dair deneyimimizdir.
Aile danışmanlığı uygulamasında çiftlerin evlenmeden önce danışmana başvurduğu bir çalışma şekli bulunmaktadır. Ve onunla birlikte müstakbel eşler kararlarının nedenlerini, ortak değer ve anlamların varlığını, yani ailenin üzerine inşa edileceği temeli açıklığa kavuştururlar.
Bu istişareler, gençlerin bir aile kurarken doğru seçimi yapmalarına yardımcı olmak, gelecekteki çocukları yetiştirme konularında değerler arasındaki tutarsızlığı açıklığa kavuşturmak ve böylece potansiyel bir çatışma alanını belirlemek amacıyla gerçekleştiriliyor.
Çoğu zaman, bir aile yaratmanın temel nedeni olan temelin cinsel çekicilik olduğu görülür. Eğer asıl neden buysa, hiç şüphe yok ki, bu çekim azaldıkça insanlar evlilikte tatminsizlik yaşamaya başlıyor.
15. Düşüncelerle mücadelenin münzevi öğretisine dayanan şehvetli tutkulardan kurtulmanın psikolojik yönleri.
Tutkunun esiri olan kişi yavaş yavaş kişiliğini yok eder.
Tutku bağımlılığından kurtulmanın ilk adımı, bağımlılığın oluştuğunun ve onun zaten size sahip olduğunun farkına varmaktır. İnsan her an tek başına baş edebileceğini düşündüğü sürece "cazibe" yani gerçeği gerçekten değerlendiremez ve giderek daha derin bir bağımlılığa batar. Bilinç her zaman herhangi bir eylem için bir gerekçe bulur.
Durumun farkındalığı, güçsüzlüğünün farkındalığı ve tutkulardan kurtulma arzusu varsa, o zaman kişiye bununla başa çıkma gücü ve fırsatı verilecek demektir. “Gücüm zayıflıkta mükemmel hale getirildi” ().
Rab, güçsüzlüğünün, tüm çabalarının boşuna olduğunun farkına vararak O'ndan yardım istediğinde kişiye yardım etmeye başlar.
Dış hayata ve faaliyete odaklanan modern bir insanın, "içsel insanına" dikkat etmeyi, yani düşüncelerini ve duygularını dikkatlice gözlemlemeyi öğrenmesi gerekir. Ve ayrıca, hile yapmadan, tutkulu arzularımızın nasıl oluştuğunu, onları nasıl tatmin ettiğimizi, onları entelektüel olarak haklı çıkardığımızı anlamak. Tek kelimeyle, ataerkil terminolojiyi kullanırsak, ayıklığı ve “manevi savaşı” öğrenmeliyiz.
Unutulmamalıdır ki, Tanrı'nın yardımı olmadan insanın kendisi ayartmalarla baş edemez. Ama eğer sorarsanız, onlara direnmeniz için size lütuf dolu bir güç verilir.
Düşüncelerle çalışmak tam bir sanattır. Kendimizi gözlemleyerek başlıyoruz.
16. Kendini gözlemleme çalışması nasıl yürütülür?
Müşterilerle çalışırken genellikle esareti bir süreliğine ertelemenizi öneririm. Kendime bunun benden uzaklaşmayacağını söylüyorum. Ve "düşünce yoluyla yakalama" sürecini anlatmaya beş ila on dakika ayırın. Bu aşamaların bilinçte takip edilmesi bazen çok zordur. Yazdığımızda yavaş yavaş arkasından geleni kavramaya başlarız. İç hayata olan dikkatimiz, “içimizdeki adam” eğitilir. Ve böyle bir eğitimden sonra, kişi başlangıcı - edatı giderek daha fazla kavrayabilir. Bütün bunlar ancak iç savaş sürecini dışarıdan biraz gözlemlemek mümkün olduğunda başarıya ulaşmaya başlar.
Ruhumuzun çok muhafazakar ve hareketsiz olduğunu hatırlamak da önemlidir. Farklı düşünmek ve hissetmek için kendinizi yeniden eğitmek oldukça zaman alır. Mutlaka “düşmeler” olacaktır. Ancak pes etmemelisiniz. Mücadeleyi tekrar tekrar sürdürmemiz gerekiyor. Herhangi bir “düşme” deneyimi mümkün olduğunca dikkate alınmalıdır.
Düşüşlerimizi pişmanlık ve pişmanlıkla yaşamalı ama umutsuzluğa kapılmamalıyız. Düşünceleri gözlemleme sürecini geliştirmek için günlük tutmak faydalıdır. Günlüğünüze tüm düşme ve zafer anlarını yazın. Tarafsız olmaya çalışarak dışarıdan bakıyormuş gibi anlatmalısınız. Ve sonra düşüncelerle çalışma becerisi gelişecek ve bu da günahın esaretinden kaçmanızı sağlayacak.
Tutkulara karşı mücadelenin ataerkil öğretisine dayanarak, azizin önerdiği tutkulardan kurtuluş “algoritmasını” öneriyoruz.
Ancak bunun sadece bir diyagram olduğunu unutmamalıyız. Belirli bir canlı çalışma örneği her zaman daha karmaşık ve çok yönlüdür.
Bu durumda, savurgan bir tutkuyla çalışmanın bir örneği veriliyor - porno sitelerini görüntüleme bağımlılığı.
17. Başarıya ulaşmak için güçlü bir niyet oluşturmanız gerekir.
Yapmanız gereken ilk şey motivasyonunuzu netleştirmek ve güçlendirmektir. Bunu yapmak için bir dizi soruyu (tercihen yazılı olarak) yanıtlamanız gerekir:
- Zina tutkusunu yendiğimde ne kadar iyi olacağını düşün(y kızlarla ilişkilerim gelişecek, gelecekte iyi bir aile kurabileceğim; kaygı ve gerginlik ortadan kalkacak; İçten içe daha mutlu, daha özgür olacağım...)
- neden tutkuyla savaşmak istemiyorum (Başarılı olacağıma inanmıyorum; buna zaman ayırmam gerekecek, pek fazla vaktim yok, iç hayatıma dikkat etmem gerekiyor ama bunu nasıl yapacağımı bilmiyorum. ...)
- tutkunun sonuçlarını tanımlayın (bunun yalnızlığa yol açacağından korkuyorum, istikrarlı ilişkiler olmayacak, aile olmayacak, insanlardan giderek uzaklaşıyorum, stresi ve kaygıyı bu şekilde hafifletmeye alışıyorum ve bunun nasıl yapılacağını bilmiyorum aksi takdirde...)
- Savaşmaya kararlı mıyım?(bkz. paragraf 1 Evet, karar vermem gerekiyor ama başa çıkabilir miyim?)
- iradenizi harekete geçirin ve Tanrı'dan isteyin yardım (Tek başıma halledemem ama Allah'ın izniyle halledebilirim...)
Niyetinizi (motivasyonunuzu) doğrulamak önemlidir, çünkü burası başarısızlıklardan ve hatalardan güç alacağımız yerdir. Hiçbir koşulda pes etmemek, kendimiz üzerinde daha fazla çalışmaya devam etmek için güce ihtiyacımız var. Sabırlı olursanız başarı mutlaka gelecektir ve Allah’ın yardımı olmadan bu mücadeleye karşı koyamayacağınızı her zaman hatırlayın.
Tutkunun insanın ruhuna hemen doğmadığını unutmayalım. Kutsal Babalar bunun bir ön günlük (saldırı) ile başladığını söylüyor. Slav dilinde vurulmak bir şeye çarpmak anlamına gelir.
18. Tutku oluşumunun aşamaları.
Tutku oluşumu süreci geleneksel olarak dört aşamaya ayrılır.
İlk aşama- kendi içindeki ortaya çıkışı görmek sıfat.
Bahane, bir kişinin zihninde, başka bir nedenden dolayı gördüğü şeyin izlenimlerinden veya düşmanın - şeytanın empoze ettiği bir görüntü olarak ortaya çıkar. Ancak mazeret, kişinin izni ve katılımı olmadan, iradesine aykırıdır. Kişinin kendisi, kalbindeki bahaneyi kabul edip etmemekte özgürdür.
İkinci sahne– bahane kabul edildi, zaten düşünülüyor, kendine ait oluyor. Babalar da buna diyor kombinasyon veya niyetle röportaj.
Üçüncü sahne- bu bir düşünceye eğilimdir veya taziye, Bir kişinin iradesi zaten günahkar bir düşüncenin etkisine teslim olduğunda ve kişi eyleme geçmeye hazır olduğunda. Rabbimizin İncil'deki sözlerini hatırlıyoruz: “ Kötü düşünceler kalpten gelir...(). Günah onunla ilgili “kötü bir düşünceyle” başlar. Ve Havari Yakup şöyle yazıyor: "Ama hamile kalan şehvet günahı doğurur ve günah işlenirse ölüm doğurur" ().
Dördüncü aşama–düşüncenin esareti. Günahkar bir düşünce eyleme (eylem, söz) dönüşür.
Manevi savaşta deneyimsiz bir kişi için tutkulu düşüncelerin bulaşması çok daha hızlı gerçekleşir. Düşünce gelişiminin ilk aşamaları (edat-birleşim-toplama) çoğu zaman fark edilmez ve yalnızca esaret düzeyinde, gelişen tutkularla mücadele başlarsa ortaya çıkarlar.
Düşüncelerimizin her zaman bize ait olmadığını, “düşmandan” geldiğini daha önce söylemiştik. Bunu bilen Kutsal Babalar, onlardan korkmamanızı ve kendi günahkarlığınız yüzünden cesaretinizin kırılmamasını öneriyorlar. Bu ruhsal savaş anlarından biridir. Pomyslov korkmana gerek yok, ama aynı zamanda onlarla konuşmaya gerek yok. Ayrıca kendinizi ayartmalardan da korumalısınız. Sonuçta, her insan kendisi için ne kadar baştan çıkarıcı bir durum olduğunu çok iyi bilir.
Bu, sıradan psikologların dikkat etmediği, hatta dikkate almadığı çok önemli bir noktadır. Ona daha yakından bakmalıyız. Aşağıda söylenenler bize yalnızca ataerkil deneyim yoluyla açıklanmaktadır.
Düşünceleri bizimle hiçbir ilgisi olmayan dışsal bir şey olarak algılamak gerekir. Tanrı'nın yardımı olmadan ayartılmalarla kendi başınıza başa çıkamayacağınızı unutmamak gerekir. Zaten bir miktar manevi deneyime ve tövbeyle arınmış bir bilince sahip olan bir kişi, düşüncelerin gelişimini içsel olarak sakin ve ayık bir şekilde gözlemleyebilir. Bu durumda kendisine, onlara direnmesi için lütuf dolu bir güç verilir.
Bu nedenle, kendilerini tutkulardan kurtarmak isteyenler, kötü düşünceleri daha başlangıçta öldürmeyi, "bebeklerini taşa çarpmayı" öğrenmelidir (bkz. :). Ve düşüncenin tohumu (yukarıda da belirtildiği gibi) bir edattır.
Düşüncelerle mücadeleye Rab'be, azizlere ve koruyucu meleğe dua ederek başlamak gerekir. Bu, manevi savaşın başarılarını kendi çabalarımıza ve yalnızca Allah'ın yardımına bağlamamamız açısından önemlidir.
19. Zina düşüncesiyle kendini gözlemleme üzerine bir çalışma örneği.
Örnek aynı. Bir kişi bir porno sitesine girme konusunda çok isteklidir….
Prilog
Bugün çok yoruldum, gidip bilgisayarı açıp dinleneceğim...
Tutkunun daha da gelişmesini önlemek için yapılması gerekenler: Kesinlikle bir porno sitesine gideceğimi biliyorum. Tanrım, dayanmama yardım et!
Kombinasyon
Özel bir şey yok, sadece açıp maillere bakacağım, hiçbir anlamı yok...
Düşüncenin daha da gelişmesini önlemek için düşüncelerinizi iyi bir şeye kaydırmanız gerekir.
Evet ama kendimi biliyorum, farklı şekilde rahatlamaya çalışırsam daha iyi olur. Gidip bisiklete bineceğim... Şimdilik ayartmalardan uzak durmanın benim için daha iyi olduğunu biliyorum.
Eşleştirme
Sorun değil, herkes bu sitelerde. Bundan kimse ölmedi. Ve genel olarak neden bugün? Sonuçta artık yoruldum ve ne… bisiklete ihtiyacım var mı?
Burada esaret başlamadan önce kendinize dışarıdan bakabilmek gerekiyor. Ruhsal zayıflığınızı ve özünde iç diyalogda şeytanla iletişim ve konuşmanın nasıl gerçekleştiğini görün. Ve sonra gerçekten kendinize şu soruyu sorun: İsa'yı mı yoksa şeytanı mı seçiyorum? (Tanrım, Sana ihanet etmemem için bana yardım et!)
Esaret
Neyse, İsa'nın bununla ne ilgisi var? Bunu düşünmek istemiyorum...
Verilen örnek her durumda ideal bir şema olarak hizmet edemez. Elbette insanın iç dünyası şemalarla, algoritmalarla sınırlandırılamaz. Ancak sürecin özünü daha iyi anlamak için buna başvurmamız gerekiyor. Gerçekten düşüncelerle çalışmak Ortodoks çileciliğinin - bilim biliminin - özüdür.
Manastırlarda keşişler düşüncelerini yaşlılara itiraf ettiler. Birçoğumuz, manevi rehberlikten yoksun, sıradan insanlar, sadece günahkar düşüncelerden kurtulmak ve onların ruhumuza girmesine izin vermemekle kalmayıp, aynı zamanda onu başka düşüncelerle doldurmaya ve tüm bunlara hakim olmaya ihtiyacımız var. manevi savaşın kişisel deneyimi.
İdeal olarak bu çalışma münzevi uygulamanın bir parçası Doğu Hıristiyanlığı tarafından geliştirilmiştir. Bu, saf bilince, iç sessizliğe, Tanrı'nın önünde sürekli dua etmeye yol açar - buna Ortodoks çilecilik denir. Ancak bu konuşma için tamamen farklı bir konudur. Ve burada durmalıyız...
20. Sonuç.
Sonuç olarak, tutkunun (sadece zina tutkusu değil, herhangi bir tutku) bizi özgürlüğe, içsel köleliğe götürdüğü gerçeği hakkında birkaç söz daha söylemek istiyorum. Yeni Ahit'te Havari Pavlus şöyle diyor: “Kardeşler, siz özgürlüğe çağrılıyorsunuz!” ().
Onu nasıl onurlu bir şekilde kullanacağımızı bilmiyoruz, bunun ne tür bir duygu olduğunu tam olarak anlayamıyoruz (kaygıya neden olabilir) ve özgürlüğün yerine öz iradeyi koyuyoruz, böylece günahın köleliğine düşüyoruz. Hıristiyanlık, Mesih'te özgürlüğü bulmamız için bize verilen fırsattır.
“Ve gerçeği bileceksin ve gerçek seni özgür kılacak” ()
Tutkulara karşı mücadelede kalıcı sonuçlar almak istiyorsak Hıristiyan dünya görüşümüzü geliştirmeye çalışmalıyız.
Olmadan kişisel Kökleri Hıristiyan bilincine dayanan kişi, toplumun bir bütün olarak günahla ilgili olması nedeniyle ayartmalara neden olan güçlü bir faktör olduğu için bu sorunla baş edemez.
Hıristiyan bir dünya görüşü oluşturma süreci hızlı değildir, ancak her doğum süreci gibi bazen zor ve acı vericidir. Ve burada Mesih'te yeni bir kişiliğin doğuşu gerçekleşir. Ortodoks Kilisesi bize tövbe etme fırsatı veriyor. Ve bu, tekrarın cazibesinden uzaklaşmak ve aynı zamanda günahkarlığınızın ve manevi yoksulluğunuzun farkındalığından dolayı melankoli ve umutsuzluk durumuna düşmemek için eylemlerinizi, düşüncelerinizi ve duygularınızı yeniden gözden geçirmeniz için tek fırsattır.
Her zaman bir seçeneğimiz var: savurgan oğulun yaptığı gibi yabancı bir ülkede domuz güderek açlıktan ölmek ya da babamızın evine dönmek.
Aşık bireyler aşırı derecede savunmasızdır ve bilinçaltı sinyallere kolayca kapılırlar. Tutku aşkın sürekli yoldaşıdır. Bu duygu kontrol dışıdır; davranış ve eylemleri etkiler.
Aksi takdirde tutku, duygusal bağlamı yüksek düzeyde ifade edilen birine veya bir şeye duyulan arzudur.
Ortalama olarak, bir erkeğe olan tutku birkaç haftadan bir yıla kadar sürer ve ardından durumun, seçimin ve zorunluluğun yeniden değerlendirilmesi başlar. Genellikle bu, partnerinizi kazanmak ve onu daha iyi tanımak için yeterlidir. Bazen bu boşluk çift birlikte yaşamaya başlayana kadar devam eder. Sonuçta, o zaman bir erkeğin tüm eksikliklerini ve olumsuz niteliklerini fark edersiniz.
Ancak bir süre sonra tutku başka bir akıntıya kayar.
Eğer her şey sonsuza kadar kaynayıp kaynamaya devam etseydi, insanlar hedeflerine ulaşamazlardı. Birçok çift için harika olan bu tutkulu geçici çılgınlık, hayranlığınızın nesnesinden bir gün veya bir saniye bile ayrı kalamayacağınız bir ömür boyu hatırlanır. Bu aşamanın yerini başka bir aşama alır; hayatınız boyunca birlikte olma, bir aile kurma ve çocuk sahibi olma arzusu. Duygulardaki bu tür değişiklik olguları, ilişkinin farklı dönemlerinde salınan çeşitli hormonlarla ilişkilidir.
Zaman nasıl durdurulur
Tutku, aşık olma anlarında hayatına başlar, içeride biriken tüm duyguların ifade edilmesine yardımcı olur, bir duygu kasırgasını dışarıya sıçratır. Bu ateş söndüğünde aşk da sönmeye başlar. Bu duyguların uzun süre devam etmesi için ocağın sürekli yakılması gerekir. Gerekli kıvılcım olmadan tutku, tüm duygu kaynağı bitene kadar çok kısa sürer ve sonra bir durgunluk olur...
Ne yazık ki her şeyi yeniden hissetmek için zamanı durduramaz veya her şeyi geri döndüremezsiniz. İki seçenek var, birincisi her tutku bittiğinde yeni bir ilişkiye başlamak ve her şeyi tekrar tekrar yaşamak. Ancak elbette her zaman böyle yaşayamayacaksınız, bu nedenle ikinci seçenek - duyguların sürekli sürdürülmesi - çok daha etkilidir.
Yetişkinlikte bile bazı insanlar birbirlerine karşı tutku duyarlar. Bu tür durumlar son derece nadirdir, ancak yine de gerçekleşir. Her şey bireyin mizacına ve ilişkinin gidişatına bağlıdır. Sürekli bakım, bir başkasını memnun etmek için duyulan karşılıksız arzu, bir partnerin sorunları ve endişeleriyle yaşamak, aşk ateşini koruyan ve tutku kıvılcımını ateşleyen şey budur.
Bu hayatta her şeyin mantıklı bir sonucu vardır, ancak bu aşamanın başlangıcı ile sonu arasındaki süreyi yalnızca siz kendiniz belirlersiniz.
Bütün kadınlar kadın ve erkek psikolojisinin farklı olduğunun farkında değil. Bu, yanlış anlamaların, kızgınlıkların ve kavgaların nedeni haline gelir. Çoğu zaman bir kadın endişesini her küçük şey hakkında endişelenerek, binlerce şefkatli soru ve telefon görüşmesi yaparak gösterir. Ona öyle geliyor ki bu sevginin bir tezahürü ve bir erkeğin bu tür davranışları hayatı üzerinde tam kontrol sahibi olma arzusu olarak algıladığını anlamıyor. Ve bu herkesi rahatsız ediyor. İhtiyaç duyulmak için nasıl davranmalı Adam Sevgili kadınından neye ihtiyacı var?
Talimatlar
Olduğu gibi kabul edin. Ona sürekli olarak eksikliklerini hatırlatmamalı, zorlama yöntemlerle onu yeniden yapmaya çalışmamalısınız. Bilge bir kadın, davranışını veya görünüşünü kendisi tarafından nazikçe ve tamamen fark edilmeden ayarlamanın yollarını bulacaktır - böylece kendisindeki tüm olumlu değişiklikleri kişisel gelişimin bir sonucu olarak algılayacaktır.
Onu takdir et. Eylemlerine ve becerilerine onay verdiğinizi, neşeli bir sürpriz yaptığınızı ve sevindiğinizi ifade edin. Bu onun daha da iyi olması için büyük bir teşviktir. Yeteneklerinin takdir edildiğini, sizin için en iyisi olduğunu bilmek onu daha güçlü kılar ve yeteneklerine olan güvenini aşılar.
Onun güvenilir desteği olun. Dış dünyada hepimiz çeşitli sıkıntılarla, tehlikelerle ve ihanetlerle karşı karşıyayız. Ruhunuzu bükmeniz, kaçmanız gerekmediği, dinleneceğiniz ve onaylanacağınız ilişkiler daha da değerlidir. Aynı zamanda onaylamak her zaman tamamen aynı fikirde olduğunuz anlamına da gelmez. Onaylayarak, onun eylemlerini kabul etmiş olursunuz ve bunların iyi niyetlerden kaynaklandığını umarsınız.
Ona zayıflığını göster. Güçlü, kendine güvenen bir kadın olsanız bile, onun gücüne ve desteğine ihtiyacınız olduğunu, onsuz baş edemeyeceğiniz bir şey olduğunu periyodik olarak açıkça belirtmekten çekinmeyin. Gerçek bir insanın birisini önemsemesi gerekir, bu onu daha güçlü kılar.
Konuyla ilgili video
Melek Cebrail'in Kur'an'ın ilk vahyini Hz. Muhammed'e indirdiği gece, İslam dünyasında büyük Kadir Gecesi olarak anıldı. Bundan sonraki yirmi üç yıl boyunca Muhammed, daha sonra tüm dindar Müslümanlar için kutsal kitap olan Kur'an'ı oluşturacak olan vahiyleri yazdı.
Mü'minlerin farz olduğu oruç ayına Ramazan veya Ramazan denir. Gündüzleri yemekten uzak durulması ve salih amellerin yaratılması, İslam'ın esaslarını içeren Kur'an'da emredilmiştir. Allah'a inanan her insan için farz olan İslam'ın yıkılmaz beş şartı, Hz. Muhammed'in kötü huyunun vahiyleri sayesinde dikilmiştir. İşte buradalar:
- Eş-şehadet, Allah'ın tek ilah, Muhammed'in de onun peygamberi olduğuna delildir;
- Es-salat - günde beş vakit namaz - Namaz;
- Az-zekat - sadaka;
- As-saum - Ödünç verildi;
- Hac - hac.
Gönderinin başlangıcı
Kutsal hadis, sıradan bir insanın büyük Müslüman orucunun başlangıcını nasıl öğrenebileceğini kaydeder. Yeni ayın gökyüzünde görünmesiyle (yeni ayın gecesinde) başlar ve ayın tekrar görünmesiyle sona erer. Süresi 30 gündür (bir kameri ay).
Kutsal yazılar, bir kişinin (kadın olmadığı sürece) yeni ayı görmesinin ve bunu başkalarına anlatmasının yeterli olduğunu söylüyor. Tercihen belirli bir bölgedeki hükümdar veya yardımcısı. O tarihten bu yana Ramazan ayının başlangıcı, ayın evrelerinin gözlemlenmesine veya herhangi bir nedenle ayın gökyüzünde görünmemesi durumunda astronomik hesaplamalara dayanarak, kendi takdirine bağlı olarak, ehil bir kişi tarafından ilan edilmektedir. Orucun bittiğini teyit etmek için iki kişinin şahitliği gerekiyordu. Kabul edilen referans çerçevesi nedeniyle Ramazan ayının başlangıcı şu tarihe denk gelmeyebilir: Farklı ülkeler.
Oruç sırasında, belirlenen yaşa ulaşmış olan herkes, gün doğumundan gün batımına kadar her gün dua etmeli, oruç tutmalı, yemekten kaçınmalı, yakınlaşmadan, sarhoş edici madde kullanmaktan ve diğer uygunsuz davranışlardan kaçınmalı ve sadaka vermelidir. Bu dönemde Mekke'ye hacca gidilmesi tavsiye edilir.
Baraat
Ramazan ayında oruç tutmak, nefsin arzularını yatıştırmak ve nefsin arzularını tatmin etmek içindir. Bu zaman, manevi başarılar ve dini içgörüler için en uygun dönem olarak kabul edilir. Çünkü cehennemin kapıları kapatılmış, cennetin kapıları açılmıştır. Bu dönemde 1000 ayda elde edemeyeceğiniz kadar çok fayda sağlayan özel bir gece vardır.
Kutsal metinlerdeki talimatlara göre bu gecenin Ramazan ayının son 10 günü tek geceler arasında aranması gerekmektedir. Allah'ın rahmetini arayanların uyanıklıklarını kaybetmemeleri için bundan daha kesin bir işaret yoktur. Kutsal Beraat gecesi, kişinin manevi amellerinin doruk noktasıdır, oruç sırasında ve yıl boyunca öngörülen tüm davranış kurallarına uymanın sonucudur. İmamlar, Allah'ı sadece bayramlarda anan Hıristiyanlar gibi olmamak için yorulmadan bir dakika bile Allah'ı unutmamaya çağırıyorlar.
Pek çok çift, bir erkek ile bir kadın arasında ilişkinin en başında alevlenen tutkunun yanlışlıkla gerçek aşk olduğunu düşünür. Ancak romantizm sona erdiğinde ve ilişkide ilk zorluklar başladığında aşıklar duyguların geçtiğine, aşkın bittiğine inanırlar. Aslında gerçek aşk böyle bitemez, bu da onun hiç yaşanmadığı anlamına gelir.
Tutku veya şeker buketi dönemi
Bir erkek ve bir kadın birbirlerine aşık olduklarında vücutlarında şiddetli kimyasal reaksiyonlar meydana gelir. Çevrelerindeki dünyayı parlak gökkuşağı renklerinde görüyorlar. Partnerlerine bakarlar ve aşık olmanın bu büyülü döneminde onda yalnızca görmek istediklerini fark ederler. İnsanlar uyuşturucu zehirlenmesi halinde görünüyor ve durumu yeterince değerlendiremiyor.
Doygunluk, ayılma
Bir ilişkideki şeker buketi döneminin yerini bir ayılma anı alır. Duygu çığları yavaş yavaş azalmaya başlar ve aşıkların birbirine baktığı gözlükler artık eskisi kadar pembe değildir. Kişi partnerini daha ayık bir şekilde değerlendirmeye başlar ve değerlerin yeniden değerlendirilmesi dönemi başlar. Artık birbirinize daha çok güvenmeye ve daha doğal davranmaya başlıyorsunuz.
Reddetme, ret
Bu aşama neredeyse tüm uzun vadeli ilişkiler için tipiktir. Reddedilme anlarında insanlar arasında kavgalar başlar. Artık aşıklar ise tam tersine dikkatlerini birbirlerinin eksiklikleri üzerinde yoğunlaştırmaya başlarlar. Karşılıklı dırdırlar ve suçlamalar çoğu zaman bazen ayrılığa yol açar, ancak güç kazanırsanız ve ilişki üzerinde çalışmaya başlarsanız, o zaman aşkta bir sonraki, daha sakin aşama kaçınılmaz olarak gelecektir.
Sabır, anlayış
Aşıklar arasındaki anlaşmazlıklar devam eder ancak artık ölümcül değildir. Kavgalar sona erer ve ilişki yeniden kurulur. Ortaklar yavaş yavaş birbirlerini tüm eksiklikleriyle anlamayı ve kabul etmeyi öğrenirler. Anlayış ve dünyevi bilgelik gelir.
Saygı ve görev duygusu
Bu, şeker buketi döneminin son aşaması ve gerçek aşkın ilk aşamasıdır. Karşılıklı saygıdan gerçekten derin bir duygu doğar. Bencillik. İnsanların doğasında olan şey arka planda kayboluyor ve aşıklar şimdiden bir çift olarak düşünmeye başlıyor. Artık partnerlerini daha sık düşünmeye başlıyorlar ve onu daha mutlu etmeye çalışıyorlar.
Yakın arkadaşlık
Aşıklar zaten birbirleriyle gerçek arkadaşlar gibi iletişim kuruyorlar. En derin sırlarını birbirlerine emanet ederler, acil sorunları paylaşırlar, birlikte çözüm bulmaya çalışırlar.
Gerçek aşk
Çok az insan hayatta bu kadar mutluluğa sahiptir - aile hayatında gerçek aşkı deneyimlemek. Aşk tesadüfen ve aniden ortaya çıkamaz. Yıllar geçtikçe yavaş yavaş büyür ve birçok zorlu yaşam testinden geçer.
Konuyla ilgili video
Yükleniyor...
