Zaman zaman işyerinde çeşitli kurumsal etkinlikler düzenliyoruz. Evet, elimizden geldiğince yaratıcıyız. Bu sefer 8 Mart'ta sanki Kafkas usulü tebrikler vardı. Eh, maiyet "Kafkasya Tutsağı"ndandı. Domuz yağına ihtiyacı olan var mı? Aksi takdirde internette senaryo ararsınız, ancak bunların hepsi aptalcadır ve parası ödenmiştir. İşte ücretsiz bir döküm: Sunucunun açılış konuşması: Geçen yıl sizinle Hawaii'de tanışmıştık (Hawaii tarzı doğum günü partisi), ve bu sefer ithal ikame yolunu tuttuk ve gideceğiz... nereye? Hayır, tahmin etmedin. Tekrar olmasın. Güzel Kafkas Dağları'nın zirvesine taşınıyoruz. Armen Vartanovich sahneye davet edildi! Soru: Gamarjoba, Kakashvili ve Batono! Bugün herhangi bir Kafkasyalı erkek için gerçek ve en önemli tatil - 8 Mart! Biz gerçek erkekler harika kızlarımızı tebrik etmek istiyoruz! Başlamak için kadeh kaldırayım: Dağların çok uzaklarında, güneş ışınlarının dağ zirvelerini zorlukla okşadığı bir yerde... Orada, küçük bir köyde harika kızlar yaşardı. Her biri güzel, akıllı ve mükemmeldi. Ama ne yazık ki. Dünyada hiç kimse bu gerçeğe hayran olamaz. Sonuçta, tek bir ruh bile onu bilmiyordu. O halde gelin, zorlu iş günlerinde her gün gözlerimizi şenlendiren güzel hanımlarımıza içelim! Ve şimdi söz çok saygı duyduğumuz sopamız Ivan Ivanovich'e verildi! Yetkililerden tebrikler (Kimin söz alacağını bilmiyorum, çoğu iş gezisinde) - 1 dakika
“Hinkali Yapımı” ve “Sofraya Yemek” yarışmaları - 10 dakika S: Öyleyse mükemmel öğrencilere, liderlere ve birinci sınıf ev hanımlarına ihtiyacımız var! Onları nereden alabilirim? KT: İşte buradalar, hepsi önünüzde! Soru: Gerçek bir Gürcü erkeğinde eksik olan şey nedir? Bu doğru, birinci sınıf bir hostes! Şimdi onları seçeceğiz. 4 kızı davet ediyoruz! İki takıma ayrılıyoruz. Sizce ne yapılması gerekiyor? Bu doğru, Khinkalia! Herkes neye benzediğini biliyor mu? Her şeyimiz var: Jimara'nın zirvesinden gelen otlar ve en iyi baharatlarımızla birlikte kıyılmış genç kuzu, birinci sınıf hamur ve dağ buğdayı meyvelerinden elde edilen un. Mümkün olduğu kadar çabuk 10 güzel Khinkali yapmamız gerekiyor. Strata dikkat edin, yürüyün! (Mağazadan alınan hamur ve kıymadan hınkali yapıyorlar) Zaman kazanmak için: Güzel bir gün, bahar doğuyor, Doğa yeniden canlanıyor. Güzelliği onu besleyen hiç kimse için bir sır değil. Bu bayramda size söylemek istediğim ve dilediğim o kadar çok şey var ki: Sevmek, çiçek açmak, solmamak, Gezegenin süsü olmak. Gülüşün güneşin ışığıdır. Gözler gökyüzünün sonsuzluğu gibidir. Sensiz dünyada hayat olmaz, ancak seninle hayat sonsuzdur. Soru: Prens kendisini eğlendirmek için evine bir müzisyeni davet etti. Müzisyen çalmaya başladı. - Elinize sağlık! - prens onu övdü. - Sana gümüş bir kılıç veriyorum. Müzisyen ona teşekkür etti ve daha fazla çalmak için oturdu. - Senin için atıma pişman olmayacağım! - prens çıldırdı. Müzisyen daha da çok çabalıyor. Sahibi cömert davrandı: "Sana bir inek diliyorum." Ertesi gün müzisyen söz verilen hediyeleri alıyor gibi görünüyor. - Hangi kılıç, hangi at? - ayık prense cevap verdi. - Dün sen beni oyununla memnun ettin, ben de seni sözlerimle memnun ettim. Bugün oyununuzdan geriye kalanlar, hediyelerimden size kaldı. Umarım şarkımız önümüzdeki 8 Mart'a kadar sizde iyi bir izlenim bırakacaktır! “Senin için Kalim'i vereceğim” şarkısı yeniden yapıldı - 5 dakika
Herkes için inanılmaz iyi Takımın kızları Burada neler oluyor Çekimleri nerede Bulunuyor Erkekler ne giydiklerini tartışıyorlar Ve nasıl konuşmaya başlıyorlar Seni delirtiyorlar İşimi bırakacağım, satacağım ruhum şirkete Ve seni görmeye hazırım - akrabalarımı, izin günleri olmadan - İşimi bırakacağım, ruhumu şirkete satacağım Eşler yine öfkelensin, sevgine ihtiyacımız var Giyindin bütün gün ayakta Sana hayran kaldık Ama şarkı söyledik Ve sen bize uçtun O halde birlikte yaşayalım Gerektiğinde yardım edelim Peki, şarkıyı bir daha yapmazsak şarkıdan ücret alırız Emeğimden vazgeçerim, ruhumu şirkete satacağım Ve seni, ailemi, haftanın yedi günü görmeye hazırım, emeğimi vereceğim, ruhumu şirkete satacağım Yine eşler öfkelensin, biz aşkına ihtiyacım var
"Tost" yarışması - 10 dakika Soru: Akıllı bayanlarımız arasında mükemmel hafızaya sahip kızların olduğundan eminim. 6 kızı davet ediyoruz! S: Akıllı kadınlara içmek istiyorum. Bir erkek, tüm zekasına rağmen bir kadını neden sevdiğini asla açıklamayacaktır. Ancak bir kadın, bir erkek hakkında "çok şey biliyorsa", onu neden sevdiğini her zaman açıklayabilir. O halde hadi akıllı hanımlarımıza içelim! Öyleyse başlayalım! İki takıma ayrılıyoruz. Kafkasya'yı konu alan en ünlü ve popüler film hangisidir? Doğru... Bu filmdeki tüm kadehleri hatırlamanız ve yazmanız gerekiyor! Gitmek…. Şaka yaparak, bir kadeh kaldırmanın veya cümlenin başlangıcını okuyacağım ve metne mümkün olduğunca yakın bir şekilde devam etmeniz gerekiyor. Keçi alma imkanım var ama hevesim yok... Büyük dedem diyor ki: Ev alma isteğim var ama imkanım yok. Keçi alma fırsatım var ama hiç hevesim yok. Öyleyse arzularımızın yeteneklerimizle örtüşmesini sağlamak için içelim
. Ve böylece, tüm sürü kış için güneye uçtuğunda, küçük ama gururlu bir kuş şöyle dedi: "Şahsen ben doğrudan güneşe uçacağım." Gittikçe yükselmeye başladı ama çok geçmeden kanatlarını yaktı ve en derin vadinin dibine düştü. T Ne kadar yükseğe uçarsa uçsun hiçbirimizin takımdan ayrılmayacağı umuduyla içelim.
Ve prenses öfkeden kendini kendi şişinden astı çünkü çantada kaç tane tane olduğunu, denizde kaç damla olduğunu ve gökyüzünde kaç yıldız olduğunu doğru bir şekilde saydı. O halde hadi sibernetiğe içelim!
- Hayat dedikleri gibi güzel! - İyi bir hayat daha da iyidir! - Kesinlikle!
—Savcıyı görebilir miyim? - Yapabilirsiniz. Savcımız nerede? — Altıncı koğuşta, Napolyon'un bulunduğu yerde. Kızlar, sizi modern Rusya'nın büyük devlet adamının tebriklerini almadan bırakamazdık. Razman Akhmatovich sahneye davet edildi!
Kadırov'u tebrik ederiz - 5 dakika
Es-selam Aleikum, evet (İyi akşamlar ile değiştirilebilir) *Şirket adı*, *Şirket adı* ve sadece *Şirket adı* Burada başka kimse kalmadı hohohohoho En tepeden seni tebrik etmem istendi. 1. Öyle dediler, tebrik yok - sizin veya bölgeniz için ekstra yok 2. Ivan Ivanovich kendisi sordu evet, ben sadece 3. katta oturuyorum, o benim için zirvede evet Genel olarak, senden gerçekten hoşlanıyorum evet Burada olmak benim için çok güzel, tanıdık bir şey evet Burada o kadar çok tasfiye memuru var ki evet, Çeçenya hohohokh'u bile özlemiyorum Bana söylendiği gibi burada 50 erkeğe karşılık 115 kız var Bu bir şekilde doğru değil evet Neden 50 adam? Daha azını yapmak mümkün, evet. En azından bizimle evet. Genel olarak buradaki herkes sizin bu sosislerinizi, sosislerinizi pek sevmiyor, evet. Ama herkes katkı maddelerini seviyor. Özellikle şunu: Ücretlere yapılan ek ödemeler, Hafta sonlarına yapılan ek ödemeler Gıdaya katkı maddeleri Genel olarak katılmadığım bir nokta var ki 23 Şubat'ta herkesin 4 gün, 8 Mart'ta ise sadece 1 gün izin vardı. Sanki hükümet 8 Mart'ta kimsenin izinli olmadığını düşünüyor içecek ve 9 Mart'ın normal bir çalışma günü olacağını söyledi. Ama her şeyden önce kızları tebrik etmek için buradayım evet 8 Mart'ınız kutlu olsun evet dedikleri gibi, hem bir profiliniz hem de bir yüzünüz olsun isterdim evet En azından onlar farklı olsaydı hohohoho Ama gerçekte, evet keşke her şey olağanüstü gitseydi Maaşlar ciddi ve resmi olarak artırıldı Diyetler normal gitti A Çocuklar dikey olarak büyüdü Evet ve son olarak evet Çekler sizi rahatsız ediyorsa evet Siz *Okuyucunun adı* onlara gösterin evet nasıl olacağını bilmiyorum biter ama belki biraz gülerler, rahatlarlar ve hohohoho Hepinize teşekkür ederim, hoşçakalın
Soru: 8 Mart'ta sizi tebrik etmek için acele ediyoruz! Bu günde ne kadar iyisin! Size gürültülü eğlenceler diliyorum. Ruhunuzun dansta dönmesine izin verin! Baharın ve müziğin uyumuyla kalbiniz hiç yorulmasın, aşık olmak isteyin! Ve yeni bir rüya seç! Şimdi sizin için bir dans var kızlar. Gerçekten Kafkas dansı mı? (Lezginka müziği, çıkarlar, ayağa kalkarlar) Yanılıyorsunuz, Lezginka değilsiniz. Gerçekten Kafkas dansı! Step dansı! Bunun gibi bir şey olur:
Şöyle ortaya çıktı:
Sonuç S: Her Kafkas erkeğinin bir zayıflığı vardır: Masadaki güzel kadınlara içki içmekten kendini alıkoyamaz. Yani ben bir istisna değilim. İşte size sevgili kadınlar! İkramlarımızı alın, herkes masaya!
Yıldönümünüzün haberi Nil'in sol yakasına ulaştı. Bu senin için bir sürpriz. Uzaktaki Nil kıyılarından misafir kabul edin.
Mısır'dan bir melodi geliyor. 2 cariye içeri girer ve arkalarında firavun vardır. Giysiler vücuda sarılan çarşaflardan yapılır. Çarşafın bir ucu omuza tutturulmuştur. Firavunun başında yılanla dolanmış bir taç vardır. Cariyelerin yelpaze yerine süpürgeleri vardır. Firavun'un yolunu süpürürler, sonra da palmiye yaprakları yerine aynı süpürgelerle Firavun'u yelpazelerler.
Firavun.
Bu olayı duyunca Nil'in suları teknemi hızla Sessiz Don kıyılarına getirdi.
(Firavun günün kahramanına döner, tomar tomarını açar ve okumaya başlar.)
Ah, yorulmak bilmez Tatiana! Sonsuza kadar yaşa! Alnında, sözlerinde ve davranışlarında bilgelik görüyorum, ey ocağın rahibesi! Konuşmanız Nil'in suyu gibi akıcı bir şekilde akıyor. Bakışların çağırıyor ve çağırıyor, ey vahanın çiçeği! Değersiz hediyeleri ve dilekleri kabul edin ki, sözlerimiz kulaklarınızı rahatsız etmesin. Herkese ışık saçan, güç ve hayat veren güneş gibisiniz. Dünyaya gelen sizler, çocuklarınıza hayat verdiniz, onları değerli ve saygın insanlar olarak yetiştirdiniz. Çocuklarınızın gözlerini dünyaya açarsınız ve onlara hayattaki iyiliğin yolunu gösterirsiniz. Hamd sanadır ey layıkların en layıkı. Sizinle birlikte çalışan ve sizi baştan çıkaran adamların (çilingir, tesisatçı, elektrikçi, marangoz) farkına varmazsınız. Çalışan erkek hareminizde katı, ciddi bir düzen var, Ey baştan çıkarılmayanların baştan çıkarılmayanları. Nil timsahı sizi baştan çıkaranları yutsun ve karılarınız onların bağırsaklarını yesin. İyi işler yapmaya devam edin. Solunuza bakmayın çünkü gökyüzü her şeyi görür. Ve ofisinizin solunda boruların olduğu bir bodrum ve marangozun bulunduğu bir oda var. Ah, çamaşır makineleri, süpürücüler, kürekçiler, toz silecekleri ve yer süpürücüleri sağlamakta samimi ve insancıl! İziniz sonsuza dek yeşil olsun ve sesiniz günahkar ruhlarımızı şu haykırışla sevindirsin: "Bulaşıkları ve yemek için bulaşıkları alın!" Torununuz ve gelecekteki torunlarınız sizi mutlu etsin! Yeşil çiftliğindeki ağaçlar gibi sonsuza kadar yaşa! Ve konularınızın kurutulmuş olanlardan heykelsi kompozisyonlar yapmasına ve bunları size ithaf etmesine izin verin. Sonsuza kadar yaşa! Bu olayın onuruna bu madalyayı kabul edin.
Madalya için talimatlar:
1. Madalya dairenin en güzel yerine konulur ve madalyanın asılacağı yere tüm komşuların madalyayı görebilmesi için özel bir halı satın alınır.
2. Bu madalyayı alan kişinin: hastalanması, kilo alması, kilo vermesi, sinirlenmesi; Yaşlanmak ve madalyayı diş yapmak için kullanmak kesinlikle yasaktır.
3. Madalyayı alan kişi, onu kural olarak evinde, aile kutlamaları günlerinde, maaş alma ve piyangoyu kazanma günlerinde takar.
Mısır. Nil Firavunu Ramses XIII'ün Sol Yakası
Firavun, günün kahramanının boynuna büyük, yuvarlak bir madalya takar ve ardından müziğe bırakır. Cariyeleri önündeki yolu süpürüyor.
YENİ YIL ARİFESİ
"SAAT ON İKİ ÇARPIRKEN"
KARAKTERLER:
Baba Don
Kar bakiresi
Korkak liderdir
(Kendini sıcak tutan giysilere saran ve delici derecede yüksek bir sesle konuşan, gergin, duygusal ve zayıf iradeli bir hastalık hastası).
Dunce - sunucu (iyimser, komik, kırmızı örgü şapka sahibi)
Tecrübeli - sunucu (iri, güçlü, kendine güvenen, kafası kazınmış bir adam. Çetenin gayri resmi lideridir)
Öğrenci ekibi
Deplasman takımı
Amatör gösterilere katılanlar
Jüri
Seyirciler
TEÇHİZAT: ses ekipmanı, bilgisayar,
ÖNERİLER: büyük saat, elektrik direği, tomar para, keçeli kalem
salonu dekore etmek için: fon perdesi “Geceleri Yılbaşı Şehri”, satış tezgahı , Noel ağacı, çelenkler, Yılbaşı oyuncakları;
yarışmalar için: kışlık eldivenler (3 adet), yapay Noel ağacı (3 adet), Noel Baba şapkası (3 adet), jöle (hazır), maçlar veya kürdan, hava kremi kutusu(3 adet.), Yağmurluk (3 adet.), Yarışma ödülleri, Yumuşak oyuncak – Tavşan.
KOSTÜMLER: Deneyimli için: yelek, kemer, hançer, kafada kırmızı atkı, Korkak için: beyaz ceket, gömlek (dik yakalı), beyaz pantolon, siyah tüylü şapka, Goonie için: gri tişört, siyah takke, siyah oryantal kaftan); kostümler: Noel Baba ve Snow Maiden;
dansçılar için: kızlar için bol kısa (tercihen ipek) elbiseler, erkekler için bol ipek gömlekler ve pantolonlar..., “Yeni Yıl Merakı” için: sıcak tutan bir ceket (2 adet), spor şapka, iş kıyafeti
Oditoryum, Yeni Yıl teması dikkate alınarak dekore EDİLMEMİŞTİR: Noel ağacı yoktur, çelenkler ve flamalar ASILMAZ. Tatile karşılık gelen çizimler, posterler YOK...
Müzikal vurgu
“Y Operasyonu” filminden “Pazar”
Korkak ve Dunce şehir pazarında duruyorlar, tembelce Yeni Yıl gereçlerini satmaya çalışıyorlar: bir Noel ağacı, çelenkler, Yeni Yıl kostümleri, oyuncaklar.
Şenlikli bir şekilde giyinmiş, hediyelerle yoldan geçenler, onlara hiç aldırış etmeden geçip gidiyor.
Korkak. Hey, acele et, çabuk ol.
Gel de bir bak!!!
Dunce. Sadece burada ve sadece şimdi
Tecrübeli koşuyor, nefes nefese.
Tecrübeli. Sizi tebrik ediyorum arkadaşlar, yeni yılımız olmayacak.
Korkak. Başka neden?
Dunce. Yine ne yaptık? Neyi yanlış yaptık?
Tecrübeli. Yeni yıla... günler kaldı.... saat …. dakikalar... ve hazır hiçbir şeyimiz yok. Noel ağacı süslenmedi, masa kurulmadı, tebrikler ve hediyeler hazırlanmadı, hatta Peder Frost ve Snow Maiden bile davet etmeyi unuttu. Yılbaşı şakalarından, şarkılarından, bayram havasından bahsetmiyorum bile...
Korkak. Dunce. Ve işte bir anda buradayız!
Müzikal vurgu
“Y Operasyonu” filminden “Ortak”
Korkak ve ahmak hızla Noel ağacını kurup süslemeye, masayı kurmaya, çelenkler asmaya başlarlar...
Deneyimli (tamamen memnun değilim)
Korkak. Ayrıca tatil tebrikleri de yazabilirim.
Dunce. Kar tanesi kostümü yapabilirim.
Korkak. Ve Noel Baba yerine bayanla dans edeceğim (dans etmeye başlar, şarkı söyler)
Dunce. Ve ben, ben...
Korkak. (keser) Ve ben, bir saniyede herkese Olivier salatası yedirmek için havai fişek kullanabilirim.
Dunce. (sıcak) Ve bunu Nanai oğlanları gibi yapabilirim: Aya-aya, aya-aya... (ellerini başının üstünde sallar)
Tecrübeli. (durur) Durmak. Seninle konuşmanın tamamen imkansız olduğunu anlıyorsun. Şarkı söyleyebilir misin?
Korkak. Goonies (birlikte) Biz yapmıyoruz ama onlar eğleniyor gibi görünüyor! (Yoldan geçenleri işaret eder)
Yeni yıl şarkısı
"Beş dakika"
Kız 1. (şarkıdan hemen sonra) Dışarıda kış, günlerin en kısa, gecelerin ise en uzun olduğu dönemdir. Ama yılın bu zamanını seviyoruz. Sonuçta, Yeni Yıl bize kışın geliyor ve onunla birlikte bu sevgili tatilin beraberinde getirdiği "iğne yapraklı" neşeli mutluluk, değişim ve umut havası da geliyor.
Kız 2. Bu günde unutulmaz toplantılar yapılıyor, en değerli dilekler gerçekleşiyor, en inanılmaz mucizeler mümkün. Bana inanmıyor musun? Yılbaşı partimize katılırsanız bunu doğrulayabileceğinize eminim.
Korkak. Ve biz zaten Yeni Yıl olmayacağını düşündük! Ve hepimiz eski yılda kalacağız! Ve böyle bir şirketle Yeni Yıl başarılı geçecek!!!
Erkek çocuk. Tatilimize en hareketli konukları davet ettik, heyecanlı yarışmalar, eğlenceli müzik ve dans sürprizleri hazırladık, kimsenin sıkılmayacağını umuyoruz.
Müzikal aksan. Koreografik açılış
Dunce. Ve şimdi sevgili dostlar, size Yeni Yılı nasıl doğru bir şekilde kutlayacağınızı anlatacağım?
Korkak. Durmak! Neden sen de ben değil?
Dunce. Çünkü siz bilmiyorsunuz ama ben Yeni Yıl tatilini nasıl mükemmel hale getireceğimi biliyorum!
Korkak. Nerede! Seni biliyorum! Sen ağacın altında hediyeleri olmayan, sadece bir Noel ağacı haçı olan insanlardan birisin.
Dunce. Ve siz, sanki biri onlara hediye vermiş gibi, Noel ağacının altına fiyonklu boş kutular koyan insanlardan birisiniz. Lanet Noel Baba!
Müzik aksanı “Ormanda bir Noel ağacı doğdu” remiks »
Tecrübeli. Bu arada, Büyükbaba Frost'a gelince, onu davet etmeyi unuttuk, bu yüzden "2011'in En İyi Noel Baba'sı" için bir yarışma düzenlememiz gerekiyor.
Korkak. Ve zaten başvuranlar var (mevcut misafirlerin, öğretmenlerin ve öğrencilerin, 3 kişinin isimlerini belirtir)
Müzik vurgusu "Rota, yüksel"
Yarışma "Noel Baba 2011"
Her özel mülk sahibine bir Noel Baba şapkası ve sakalı verilir.
Dunce (bir komutan kılığında). Bu yüzden. Noel Baba olmak için sakal ve Gençlik Tiyatrosu'ndan alınmış bir takım elbisenin yeterli olduğunu düşünüyorsanız yanılıyorsunuz. Bu, çalışmadan önce KMD - Genç Noel Baba Kursunu tamamlamanız gereken zor bir meslektir. Ve böylece, Noel Babaları hazırlamak için gizli bir üs hayal edin.
Tecrübeli. Peki yeni başlayanlar? Noel Baba olarak hizmet etmek sizin için bir "vatandaş" değil... günlük yaşam anlamında değil. Burası tam bir “tatil”. Her durum aşırıya yakındır! Orduda sana silah bile veriyorlar, ama burada tüm cephaneliğin çekicilik ve daha fazlası mı?
Çaylak 1: Peki ya personel?
Tecrübeli. Personel son çaredir. Öncelikle teoriye bakalım. Rusya Federasyonu'nun Yeni Yıl Yönetmeliği uyarınca, Peder Frost, müşteriye hediye teslim etmesi, onu tebrik etmesi, şiir dinlemesi ve diğer şikayet ve önerileriyle yükümlü mali açıdan sorumlu bir kişidir... Kim düşünüyorsunuz? asıl düşmanın mı? Bozuk bir interkomun, var olmayan adreslerin, ağır hediye çantası mı? HAYIR! Unutmayın, asıl düşmanınız... Peki, beyninizi kullanalım mı?
Çaylak 1. Kuyu …
Çaylak 2. Ah...
Çaylak 3. Mımmm...
Tecrübeli. Hepsi bu; tasfiye edildiniz. Görev tamamlanmadı! İşte bu yüzden genç piçler, 1 YENİ YIL "ELDİVEN" TESTİ
Şimdi her biriniz Frost'un birkaç saniye içinde pencereleri dantel desenleriyle boyamayı nasıl başardığını ve sihirli bir değnek dalgasıyla şenlikli bir Noel ağacını nasıl süsleyeceğinizi denemek zorunda kalacaksınız?
(katılımcılara kalın verilir kış eldivenleri . Görevleri yapay Noel ağacını olabildiğince çabuk süslemektir).
Tecrübeli. İlk test sona erdi ve artık misafirlerimizin yüksek alkışlarından Noel Baba onursal unvanı için ilk yarışmacının kim olacağını öğreneceğiz.
2 YENİ YIL TESTİ
"Yılbaşı tatlısı"
Korkak. Herkes, istisnasız herkesin Büyükbaba Frost'tan beklediği tatlılar olmadan tek bir Yeni Yılın yapamayacağını biliyor. Peki rakibimiz bugün tatlıyı memnun edecek mi? Bu hala bilinmiyor. Bir sonraki testin amacı, bu egzotik tatlıyı seven birine narin jöleyi yedirmektir. Salonda var mı? (Seyircilerden 3 asistan davet edilir).
endofformbeginningof Katılımcıların görevi, bu lezzetin sevgililerini mümkün olan en kısa sürede doyurmaktır. maçlar veya kürdan.
Korkak. Serin! Kaçınız Noel Baba mesleğindeki en zor şeyin ne olduğunu biliyor?
Tecrübeli. En zor şey, tebrik etme konusunda sana güvenmeleridir. Ariadne Merkezi. Ama burada bile stokta başka bir şaka ya da tebrik olmalı. Ya da belki bir arkadaştan ya da seyirciden yardım alabilirsiniz.
Her biriniz izleyiciler arasından tatilin birkaç konuğunu seçebilir ve birlikte Merkeze, belki de müzikal, orijinal bir tebrik hazırlayabilirsiniz. Bu arada pencerenin dışında nasıl bir kar fırtınası olduğunu görelim!
Koreografik kompozisyon
"Kar fırtınası"
Tecrübeli. Ve şimdi arkadaşlar, Noel Baba'dan orijinal bir tebrik.
YARIŞMA “ORİJİNAL TEBRİKLER”
Dunce. Gerçekten, orijinal tebrikler! Çok fazla Don olsaydı ne kadar güzel olurdu! Bu, çok daha fazla hediye olacağı anlamına geliyor! Ancak kurallarımıza göre bir Noel Baba olmalı, öyle olsun! Değerli konuklar, sizce 2011 Noel Baba olmayı kim hak ediyor? İlk yarışmacı için alkışlarınızın nerede olduğunu duymuyorum? Ve ikincisi, büyük bir alkışı hak etmedi mi? Ve böylece 3. katılımcı..... Sonunda kutlamamızın kahramanı belirlendi. Büyükbabanın şeref yeri!!!
Müzik aksan
Tecrübeli. İşte nasıl Sonuçta, seçtiğimiz kişi kendisini hiçbir zaman komik bir durumda bulamadı. Ama tam tersi oluyor . İÇİNDEYeni yıl Geceleri en zeki ve terbiyeli insanlar bile kendilerini absürd ve komik durumların içinde bulurlar. Mesela arkadaşım gibi.
KÖK
"Yeni Yıl Merakı"
Kök "her şey yoluna girecek" sözleriyle bitiyor
Korkak. Acaba siz değerli konuklar önümüzdeki yıldan ne bekliyorsunuz?
Misafirlerle yılbaşı röportajı
Tecrübeli. Peki siz Noel Baba, Metal Tavşan'ın gelecek yılına hangi özellikleri vereceksiniz? Ne bekleyebiliriz?
Müzik aksan
Noel Baba gelecek yılın özelliklerini veriyor
Çin (Doğu) takvimine göre beyaz Kaplan yılı, beyaz Tavşan (Kedi veya Tavşan) yılının yerini alacak.
Tavşan son derece çekingendir, ancak çekingenliğine rağmen çok misafirperverdir ve evin konforunu ve güzelliğini takdir eder. Bu nedenle Tavşan yılında en sevdiğiniz dostlarınızı evinize davet edin ve onları daha sık ziyaret edin. Tavşanın olumlu nitelikleri arasında önlenemez romantizm ve bağlılık vardır.
Ancak Tavşanın yalnızca olumlu niteliklere sahip olmadığı unutulmamalıdır. Mesela korkuyor. Bu nedenle pek çok kişi, özellikle de Tavşan yılında doğanlar, bu yıl sorumlu kararlar vermekte zorlanabilirler. Ayrıca Tavşan çok bilgiçtir; eşyalarda, eylemlerde ve düşüncelerde düzensizliğe dayanamaz.
2011 yılı özellikle yetenekli sanat insanları ve akıllı insanlar için güzel ve başarılı bir yıl olacak. Genel olarak sembolü Tavşan olan insanlar başkalarının güvenini kazanır; insanlar genellikle tavsiye almak ve danışmak için onlara başvururlar.
Tavşan açık bir işarettir. Bu yıl çok sayıda arkadaşça buluşmalar bekliyoruz. İyi sonuçlar seyahat etmekten ve birlikte vakit geçirmekten gelecektir. Tavşan iletişime, sürekli iletişime, müzakerelere, anlaşmalara ve toplantılara elverişlidir. Böylece çatışmalar en aza indirilecek,
2011'de planlarınızı ve niyetlerinizi gizli tutmak daha iyidir, böylece kimse onları ihlal etmeye cesaret edemez. Her ihtimale karşı, daha sonra dirseklerinizi ısırmamak için.
2011 yılı genel olarak geleceğe hazırlık yılıdır. Oyunculuğa başlamak için belli bir temele sahip olmanız gerekir ki bu en iyi şekilde şimdi atılır! Ve elbette hepinize:
Sağlık, neşe ve mutluluk
Yeni yılı diliyorum.
Böylece kaygı yok, talihsizlik yok
Kapıda koruma yoktu.
Böylece güneş şefkatle parlıyor,
Kalbin beklediği her şey gerçekleşti,
Ve bunu tatmin edici kılmak için
Tüm hayatın boyunca, bu seneki gibi!
Tecrübeli.
Harika tebrikler. Yılbaşı Gecesi için ne dileyeceğinizi düşünmek için hala zaman var. Artık çevrenizdeki herkes gibi eğlenmek daha iyi. O halde haydi eğlenelim!!!
Müzik aksan
Aniden salonun ışıkları sönüyor ve müzik artık duyulmuyor.
Dunce. Bu nasıl bir sürpriz?
Tecrübeli. Bu benim sürprizim, tam olarak 3 dakikaya ihtiyacı olacak!
Salonun ışıkları açıldı
Tecrübeli. 3 dakika doldu.
Dunce. Peki neydi bu sürpriz?
Tecrübeli. Aptal, sen aptalsın. Bulgaristan'a hiç gitmedin mi? Orada, yılbaşı gecesi, ülkenin her yerinde ışıklar tam 3 dakikalığına kapatılıyor ve ardından yılbaşı öpücüğünün zamanı başlıyor!
Dunce. Haydi...
Tecrübeli. Onsuz gidelim. Bugün bu 3 dakikayı tekrarlamayacağız. Bu geleneği bilenler muhtemelen bu fırsattan yararlanmıştır, bilmeyenler ise kendilerine ayrılan 3 dakikalık öpücüklerin telafisini yılbaşında yapacaklardır...
Dunce. Belki Bulgaristan'da geleneklerin neler olduğunu biliyorsunuzdur ama benim genel olarak bilinen bir şey var. Herkes yeni yılda mutluluk hayal eder ve tüm sıkıntılar eski yılda kalır. Peki nasıl yapılır? Evet, çok basit! Onları yılbaşı gecesi gürültüyle, çığlıklarla ve kapıyı çalarak korkutup kaçırın. Hemen denemenizi öneririm. Ve böylece üçü on beşe kala!!! (herkes ellerini çırpar, ayaklarını yere vurur, bu seyirciyi biraz neşelendirecek ve eğlendirecek ve biraz eğlenecekler).
Korkak. Baba Don, AÜzgün olan sen misin?
Peder Frost. Snow Maiden olmasaydı ne tür bir eğlence olurdu, değil mi?
Korkak. Anladım, aptal değilim. Söyle büyükbaba, “altın gençlik”, “toplumun kreması” gibi kavramlar hakkında ne düşünüyorsun?
Peder Frost. Bana göre bunlar en iyinin en iyisi, örneğin Ariadna Merkezinin temsilcileri!
Tecrübeli. AEn iyi temsilcilerden birinin Snow Maiden'ımızı bu salonda bulmasının zamanı gelmedi mi?
Dunce. Dikkat, bu görevle baş edebilecekleri Noel Baba'nın kendisi seçmesine izin verin (izleyiciler arasından seçim yapar)
Tecrübeli . Ve böylece en güzel saatiniz geldi! Ancak bir dakika, bunun gerçekleşebilmesi için oyuncuların yardımcılarını seçmeleri gerekiyor. Ne kadar şanslı olduğun hakkında hiçbir fikrin yok, hem yarışmacı hem de yarışmacıların ilham perisi olacaksın! (destek malzemelerini dağıtır) Elinizde bir kutu hava kreması var. Göreviniz: Noel Baba'nın torununun özgün ve benzersiz bir görüntüsünü yaratmak! Seyircinin daha dostça ve daha yüksek sesle alkışladığı kişi kazanacak! Kalbi zayıf olanlardan ayrılmalarını istiyoruz, bence burası artık sıcak olacak! O halde bir, iki, üç, hadi gidelim!
Müzik aksan
Yarışma "Eşsiz İmaj"
Peder Frost. Zaman! Krem ustalarından modellerinden uzaklaşıp eserlerini izleyiciye sunmalarını rica ediyoruz. Sevgili hayranlar, her şey sizin elinizde, alkışlar en iyiyi belirleyecek! Bu yüzden, ………… !
Yarışmanın hemen ardından kazanan, Snow Maiden kostümünü giyer.
Peder Frost. İşte başlıyoruz. Torunum, konuklarla bilmecelerini çözmemi istediğini unuttun mu? Ama tamamen unuttum, tamamen yaşlandım. Neyse, sorun değil, sanırım neşeli konuklarımız şu anda Yeni Yıl bilmecelerinizi tahmin edecekler. Ve onları zaten takdir ediyorsun!
Salonda iki renkte çizilmiş posterler görünüyor: mavi - bir cümlenin başlangıcı, kırmızı - değil
sonunda tamamlandı. En komik cevap sahnede keçeli kalemle yazılıyor.
1. Noel Baba'nın bir fiyatı olmazdı ........ (fiyatları dondurmayı başardı)
2.Eğer Noel Baba iş yerinde yanıyorsa, o zaman ...... (soğuk hava) olacak
3. Kötü bir rüzgârla oluşan kar yığını, olmayı hayal etmeyen kişidir...... (kar kadını)
4. Gerçeğe yakın yapay bir ağaç: …… (“orman dışında ne gördü”)
Kar bakiresi. Tebrikler! Komik cevaplar bulan herkese yılbaşı sürprizleri yapılıyor!
Tecrübeli . Bu arada, büyükbaba, neden bu sene her zamanki hediye çantan yok? Ve senin değil mi? Noel ağacının yanında kara bir kutu var mı?
Peder Frost. Peki, benim.
Dunce. Ve kara kutunun içinde muhtemelen bu akşamın konusuyla ilgili bir nesne olduğunu biliyorum. Ama büyük ihtimalle içinde ne olduğunu tahmin edene gidecek, değil mi Noel Baba? Değilse... anlıyorsun.
Peder Frost. Ve böylece kıdeme göre tahmin etmeye başlayalım (merkezin müdürüne yaklaşır ve koridor boyunca ilerler)
Müzik aksan
Tahmin etmek uzun sürmez. Mizahla, dinamik bir şekilde yürütülmelidir; zorluk durumunda sunum yapan kişi yönlendirir (veya daha doğrusu ipuçları verir).
Kar bakiresi(tahmin edene).
Haklısın. Tebrikler. Kutunun içinde gelecek yılın bir sembolü var. Doğru tahmin eden kişiye veriyoruz. (isimler). Ve size mutluluk, sağlık ve iyi şanslar getirsin. Odadaki herkesin yaptığı gibi.
Dunce. Peki, Deneyimli ve Yeni Yılımız olmayacağını söylemiştin... Ama görünen o ki tatil büyük bir başarıydı!!! Bu doğru mu?
Tecrübeli. Gerçekten harika bir akşam!
Korkak. Ama yine de, Peder Frost ve Snow Maiden olmasaydı hiçbir şey olmazdı!
Peder Frost.
Birisi pencerelere çiçek attı.
Kar sokakta kavak tüyü gibi.
Ne düşündüğünü söylüyorlar
Gençlere sevgi diliyorum
Ve işin sonu yok.
Yaşlı insanlar için - heyecan kanda olsun diye,
Yaşı ne olursa olsun, kaynıyordu.
Kar bakiresi.
Birisi pencerelere çiçek attı,
Sokakta kavak tüyü gibi kar.
Bil dostum, ne düşündüğünü
Yılbaşı gecesi gerçekleşecek.
Birlikte. YENİ YILINIZ MUTLU 2011!!!
Müzik aksan
“Birdenbire yeni bir yıl girdiğinde”
Karakterler:
Saakhov
Ajabrail
Lelik
Geşa
Tecrübeli
Dunce
Korkak
Bayan garson
Doktor
Sunucu: Burada üretimde mutlu bir olayla karşı karşıyayız. Bunlar dedenizin gelenekleri, büyükannenizin ritüelleri değil. Siz buraya bir peri masalını dinlemeye geldiniz, biz de buradayız ve şu anda bu peri masalını gerçeğe dönüştürmek için çalışıyoruz.
Saakhov: Sevgilim, bugün bu restoranda büyük bir tatil görüyorum!?
Ajabrail: Bugün neşeli, aydınlık, güneşli bir tatil yaşıyoruz. Bugün konuklar günün kahramanını tebrik ediyor, kadeh kaldırarak ve şarkılarla ona mutluluklar, sevgiler diliyor. Tatyana Grigorievna....,
Saakhov: Evet, evet, evet, evet, evet! Sen ne diyorsun!? Bu kim?
Adzhabrail: tanışın benimle, bu bizim günün kahramanımız, patronum Tatyana Grigorievna! Evet dinle! Bugün harika bir adamın yıldönümü!
Saakhov: Tsk-tsk-tsk. Buraya danıştık ve Tatyana Grigorievna'nın, asil... alice'in bölgemizdeki en iyileri temsil ettiğine karar verdik, ah, hayır, teftişte annem üzerine yemin ederim - o akıllı, bir aktivist ve son olarak çok güzel. Takip edilecek mükemmel bir örnek. (günün kahramanına) Yüce şeref sözüm! (ateşli bir bakışla) Şimdi sen ve ben şarkı söylesek nasıl hissedersiniz?
Günün Kahramanı: Aslında olumlu. Ben iyiyim.
Ajabrail: (Saakhov'a sinsice bakar ve saatine bakar) Hayır, bunu düşünmesi için henüz çok erken!
Saakhov: Bu arada, kimsenin bunu düşünmesi için çok erken değil ve hiçbir zaman da geç değildir! (günün kahramanına bakar ve olumlu bir şekilde takdir eder) (kurnaz yarı ton)
Ajabrail: Dinle, doğum günü kızını gücendirdiğin için utanmalısın, çünkü şu anda etrafında takımdan başka kimse yok - 25!
Saakhov: Bu doğru değil, doğru değil, sevgili patronunuzu çok takdir ediyorum! Ama her şeyin bir sınırı var, evet, evet. - 18!
Ajabrail: Vicdan sahibi ol! Hala bir kadın buluyorsun, hem de ne kadın! Ve tüm bunlar için 25 milyon istiyorum, pazarlık yapmak bile saçma!
Saakhov: Apolitik bir şekilde konuşuyorsun canım, yemin ederim, dürüstçe. Siyasi durumu anlamıyorsunuz, hayata fiyat disiplini prizmasından görüyorsunuz. Yemin ederim, dürüstçe. Bölgemizin altı aylık raporunu yeni tamamladığı, bütçeye bu kadar az para yatırıldığı bir dönemde 25 milyon...
Ajabrail: Kişisel paranızı devletin parasıyla karıştırmayın!
Saakhov: Ve bu arada, sevgili yoldaş, ben buraya devletin çıkarlarını korumak için gönderildim! Şimdilik oturun, aslında...
Sahahov: 20
Ajabrail: 25
Saakhov: 20-20, korsanları çözeceğiz, bütçe geri ödemesini ve şeref belgesini netleştireceğiz...
Ajabrail: ve bedava bir yolculuk (düşünüyor)
Saakhov: Moskova'ya! Kurula! (örneğin, çalışanların iş gezilerine gittiği yerlerde kendi versiyonunuzu sunabilirsiniz).
Ajabrail: Peki, tamam, tamam (düşünüyor), yani müşteri kabul ediyor, ekip (herkese bakıyor ve bir soru soruyor) "bütçenin yenilenmesini" mi istiyor?... yani onlar da aynı fikirde, geriye sadece doğum günü kızı kalıyor (şüpheli parmak parmakları)
Saakhov: Ah, gençleri kötü eğitiyoruz, daha yeni doğdular ama artık iyi bir amaç uğruna fedakarlık yapmaya hazır değiller. Anlıyor musunuz?
Ajabrail: Onu çalacağız!
Saakhov: (ilgili ve öfkeli bir bakış atar) ne demek çalacağız?
Ajabrail: (davetli konuklara, gözlerini kısarak) Günün kahramanını kaçırmamıza yardım eder misin?
Misafirler: Biz de çıkarları korumak adına bunu sendikaya devredeceğiz...
Ajabrail: Hayır, hayır. Ve bunu kunaklara ilet...
Konuklar: yozlaşmış sendika.
Saakhov: Tsk-tsk-tsk, (memnun değil) bunlar bizim insanlarımız.
Ajabrail: Evet, evet, bunlar sizin yüksek güveninizi haklı çıkarmayabilir. Endişelenmeyin, bu tamamen yabancılar tarafından yapılacak!
Saakhov: Ve bizim bölgemizden değil!
Ajabrail: (ve ellerini kaldırır) Tabii ki! (kunakları işaret eder) İşte buradalar.
(kunaklar belirir ve şu melodiye göre bir şarkı söylerler: “Padişah olsaydım üç karım olurdu…”)
Yabancı bir ülkeden, denizaşırı ülkelerden
Rusların ülkesinde size geldik
Ah, Tatyana güzeldir, ah, günün kraliçesi,
Sadece sizin için dans edip şarkı söylüyoruz!
Koro:
Bugün Tanya'da
Büyük yıldönümü
Haydi kunaki,
Daha eğlenceli dans edin!!!
Yıllar sorun değil, sadece yolun bir parçası.
Eğer sana bakarsam, sana sadece 23 veririm.
Kalbi çok genç, gözlerinde bir ışıltı var
Sanki güneş berrakmış gibi - ah, delir!
Koro:
Ve bu doğru
Kunak'lar yalan söylemez -
İzlemesi keyif verici
Cazibene!
Size karşı dürüst olalım: "Ah, Tatyana bir jan,
Her padişah seni haremine alır!
Dünyada böyle altın eller bulamazsınız.
Bunun için seni öpelim!
Koro:
Bugün Tanya'da
Büyük yıldönümü
Haydi kunaki,
Daha eğlenceli dans edin!!!
(kapı çalınır, garson içeri girer ve tepsideki 3 şişe birayı getirir)
Saakhov: Kendinize neye izin veriyorsunuz, anlıyorsunuz!
Garson: İstediğiniz gibi siparişi üç kopya halinde getirdim! (Goonie, Tecrübeli ve Korkak dışarı çıkar ve tepsideki birayı ayırır)
Korkak: (ellerini ovuşturur, bira alır) hayat dedikleri gibi güzel!
Deneyimli: Ve iyi yaşamak daha da iyi!
Goonie: Kesinlikle!
(kunaklar salonu fark eder ve yetkililere ve konuklara döner)
Tecrübeli: Barkabarly kuzal
Ajabrail: Afiyet olsun diyor!
Dunce: Bambarbia Kirgudu
Ajabrail: Tahmin edebileceğiniz gibi diyor ki: Eğer reddederseniz sizi kaçırırlar.
Goonie: (sinsi bir şekilde gülümser) Şaka yapıyorum!
Goonie: Ah, onlardan bir sürü var!
Korkak: (Başını salladı) Tanıklar!
Goonie: Ya onlar (birini boğuyormuş gibi görünürse)
Tecrübeli: Ama kayıplar olmadan!
Korkak: Evet, gitmemiz lazım!
Deneyimli: Doğru, hadi gidelim!
(kunaklar ayrılır ve sonra geri döner)
Ajabrail: Size duyulan yüksek güveni haklı çıkarmadınız!
Tecrübeli: Çalışmak imkansız!
Korkak: Gerçek planlar yapmıyorsun!
Ajabrail: (öfkeyle onlara bağırır) Bu sizin Bambarabia'nız!!! Kergundu!!!
Dunce: Sen bir aptalsın!
Ajabrail: Senden ricam benim evimde kendini ifade etmemen! (parmağını uyandırır)
Tecrübeli: Öyle mi? İşte bir avans... reddediyoruz! Al onu! (para atar)
(Kunaklar ayrılır, Saakhov çıkar)
Saakhov: Daragoy, bu nasıl olabilir, söz verdin mi?
Ajabrail: Hımm, canım, söz verdim, o yüzden yapacağım! Birkaç harika uzmanım daha var! Şimdi onları arayacağım!
(Ajabrail ve Saakhov ayrılır, Lelik ve Gesha çıkar)
Gesha: Lelik, patron arıyor, patron arıyor, ne yapmalıyım? Lelik: Aptal! Telefonu bana ver! Gesha: Ah, evet!
Lelik: (patronla konuşur) evet., evet.. elbette.., yapılacak patron! Gesha: Peki?
Lelik: Patron bize bir görev veriyor! Bir kupa için gelini çalmamız lazım! Kod adı "Oyun" olan operasyonun yeri!
Geşa: Nasıl?
Lelik: “Oyun”! Restoranı "........" olarak tanımladı!
(Lelik bir kart çıkarır)
Lelik: Peki! Plan bu! Kuzeye doğru, yaklaşık 50 metre.
Gesha: (Kesha elleriyle karta uzanır)
Lelik: (Kesha'yı ellerine koyar) çeşme gibi göleti olan kestane rengi bir meydan var! Gölete giden asfalt yol, üzerinde bulunacağım kestane ağacının altından geçiyor! Burası bizim konumumuz! Şimdi göreviniz... Müşteriyi dansa davet edin, terleyene kadar dans edin ve tazelenmesi için onu hızla çeşmeye götürün! Müşterinin "Tanyusha, seni masada bekliyorum" sözleriyle verilen yönü takip ettiğinden emin olduktan sonra hızla başlangıç \u200b\u200bpozisyonuna geri dönüyor! Mazeretiniz garantilidir! Kestane ağacının yanından geçen bir müşteri doğrudan elime düşüyor! Peki... ve sonra bir teknoloji meselesi! Temizlemek?
Geşa: Görüyorum! Ama bunu bu şekilde yapamam. En azından banyo yapıp bir fincan kahve içmeliyim.
Lelik: Orada banyo yapacaksın, kahve ve çay.
Gesha: Evet, evet Lelik, bugün az içerse ve ekibin sıcak tebriklerini daha çok dinlerse müşteriyi sarhoş etmekten korkuyorum.
Lelik: Sevgili şefimizin dediği gibi, Eğer zaten aptalsan bu durum uzun süre devam eder! Takım zaten iyi durumda. Ve genel olarak, içki içenler ve ülser hastaları bile başkasının pahasına içki içerler. (Yoğun kahkahalar - ha ha ha) Ve miktarı (masaya işaret ederek) bizim için zaten halledildi. Hadi gidelim, Geşa!
(salonda dolaşın)
Gesha: (Lelik'in omzunun üzerinden bakar ve kulağına konuşur) Lelik, Lelik, bir kabus! Müşterinin evli olduğunu hatırladım, bu bir başarısızlık!
Lelik: Aptal! (patronu çağırır) Merhaba, merhaba patron, benim, Lelik! Lelik! Her şey gitti, her şey gitti, müvekkil evli!
Ajabrail: Hımmm evet! Yüzük takmamanın ne yolu! İşlemi iptal edin!
Saakhov: Ne oldu? Işıklar neden kapalı? Hakkın yok!
Ajabrail: Sakin ol canım! Zaten evli olduğu ortaya çıktı!
Saakhov: (bağırır) Evli mi? H-nasıl evlisin? (şaşkın) Bu olamaz...
(doktor girer)
Doktor: Ne oldu canım? Neden gürültü yapıyorsun?
Saakhov: (Doktora koşar ve onu kabuğundan yakalar) Onun evli olduğunu hayal edebiliyor musun? Evli!
Doktor: Hımm, hayatım, hadi kutlayalım! Sorun değil, seni iyileştireceğiz! Alkolikler bizim profilimizdir! (Saakhov'u uzaklaştırır)
"Bana Yardım Et" şarkısının şarkısı
Sana sevgi dolu sözler söyledik
Taş şehrinde,
Ve sarı gözlü fenerler
Sisin içinden geçtik.
Aniden yıldönümü beklenmedik bir şekilde geldi,
Çok çabuk, çabuk,
Ve bizim yaratıcılığımızda dikkatsizsin
Volkan uyandı.
Koro:
Yardım et yardım et.
Ve o mehtaplı gece görüşmesinde.
Görüyorsun, ölüyor.
Takım ölüyor
Meraktan ve aşktan.
Papağan bizi gizemli bir şekilde tehdit etti
Palmiye dalı
Ve şehir baharatlı kokteyller içti,
İçtim ve haber bekledim.
Hepimiz sana akıllı diyoruz
Güzel bir kadın
Ve elbette devam etmek istiyoruz
Yıl dönümünüzde şarkı söyleyin.
Alacakaranlık Jamaika romu gibi kokuyor
Mavi, uzun,
Ve restoranda hâlâ
İçiyorlar ve haber bekliyorlar.
Gün batımı yakında caddeyi renklendirecek
Muhteşem renklerle,
Ve müzik eşliğinde döneceğiz
Yıl dönümünüzde.
Yükleniyor...
