Geçtiğimiz yüzyılda ülkemizde “boşanma” son derece nadir görülen bir olaydı ve toplum tarafından kınanıyordu. Günümüzde durum dramatik bir şekilde değişti; artık bu yaygın bir olaydır. "Altın" bir düğün şöyle dursun, "gümüş" bir düğünü kutlamak çok nadir hale geldi.
İstatistiklere göre, son yıllarda Rusya'da (Ukrayna ve Belarus'ta olduğu gibi) her 100 evlilikte 55'ten fazla boşanma yaşanıyor. Boşandıktan sonra herkes hemen ikinci bir evlilik için çabalamıyor, çoğu kişi bu ilişki travmasından asla kurtulamıyor ve bu makale artık ilk evliliğini yapmayanlar için.
Patchwork aile kavramı bize Batı'dan gelerek, eşlerin daha önce önemli ilişkiler içinde olduğu ve bu ilişkilerden doğan çocuklarının ve/veya eski eşlerinin aile hayatında yer aldığı aile anlamına gelmektedir. Artık ilk evliliğini yapmayan veya boşanmamış olanlar için, Hellinger'e göre takımyıldızların sistematik fenomenolojik yönteminde kullanılan belirli bir ilişki düzeninin olduğunu bilmek çok önemlidir. Her aile üyesinin kendi yerinde olduğu ve ailenin bir bütün olarak kendini iyi hissettiği bir düzen.
Aşkın düzeni bozulunca ne olur? Birisi yanlış yeri alırsa ve sanki içten "Ben senin içinim" derse? Bu da hastalığa, başarısızlığa, başarısızlığa yol açar... Sistem olarak aile kendini uyumlu hissetmez.
En yaygın düzen ihlallerine odaklanacağım.
- Öncelikle, eski sevgilinden huzur içinde ve sakince ayrılmalısın, tüm iddialardan ve şikayetlerden vazgeçiyoruz. Ayrıldık - artık olumsuz duyguların yükünü daha da ileriye taşımanın bir anlamı yok, bırak gitsin.
Özellikle birlikte çocuklarınız varsa. Onlar için siz hala anne ve babasınız ve bu yerleri asla kimse almayacak.
Birlikte yaşadığınız güzel şeyler için birbirinize teşekkür edin ve birlikte çocuklarınız için özel şükranlarınızı gösterin. - Yeni eş, yeni eşinin önceki evliliğinden olan çocuklarına hiçbir zaman baba olamayacaktır. Üvey baba babanın yerini almaz, annenin yanında başka bir yer alır. Ve insanlar şunu söylese de: "Doğum yapan baba değil, yetiştiren kişidir", pratikte bu tür bir "değiştirme", çocuğun bilinçsizce "reddedilen" ebeveyninin talihsiz kaderini tekrarlayabilmesine yol açabilir. . Bir çocuğun biyolojik ebeveynleri hakkındaki gerçeği bilme hakkı vardır.
- Bir kadın için, örneğin ilk evliliğinden olan çocuklar, ikinci kocasına (ilk evlilikte önce koca, sonra çocuklar) göre öncelikli olacaktır. Üçüncü sırada ise ikinci evliliğinden olan çocuklar yer alıyor. Sıra bu. Bununla aynı fikirde olmak ne kadar zor olursa olsun. Birinci aile önceliklidir.Çocuklara, örneğin annelerinin baba sahibi olabilsinler diye ikinci kez evlendiğini söylemek yanlıştır. Bu doğru değil, aksi takdirde önceki evlilik dağılmazdı.
- Kural olarak üvey anne/üvey baba ile üvey oğul/üvey kız arasındaki ilişki çok zordur. Ve burada hiç kimse sevmek zorunda değil, saygıyla davranılmalıdır."Üvey babama saygı duyuyorum çünkü bu annemin tercihiydi." Veya "Üvey kızıma saygı duyuyorum çünkü o kocamın kızı." Bu pozisyon içsel olarak kabul edilmeli, ruhta olmalıdır.
- Patchwork ailelere eski eşler de dahilçünkü aynı çatı altında yaşamasalar da birbirlerinin hayatlarında varlar ve bir dereceye kadar çocuk yetiştirmeye katılıyorlar.
Burada işler genellikle daha da karmaşıktır. “Oluşturanlar” genellikle sistemin dışında tutulur. Çatışmaya sadece “eski sevgililer” değil, ikinci eşler de karışıyor.
Aslında emir, örneğin ikinci eşin ikinci eş olmasıdır. O asla ilk ve tek olmayacak. Ve bunu ruhunuzda kabul etmeniz ve ilk eski eşinize (onu zihinsel olarak hayal ederek) şunu söylemeniz gerekir: “Benden önce onunla birlikte olduğun için sana saygı duyuyorum ve bana yer açtığın için sana minnettarım. Ve şimdi onun karısıyım ve hayatındaki en önemli şeyim. Sana bir yer veriyorum, sen de bizim ailemizdensin.”
Aile sistemindeki “sevgi düzeni” bozulursa takımyıldızların yardımıyla durum düzeltilebilir. Peki ya bir düzenleme yapmanın bir yolu yoksa?
Ve bu yöntem ülkemizde oldukça popüler hale gelmesine rağmen henüz çoğunluk tarafından bu kadar yaygın olarak bilinmiyor ve anlaşılmıyor. Aynı zamanda toplumumuzda “ilk evlilik değil” gibi bir olgu neredeyse norm haline geliyor.
Yani, eğer düzenleme yapmak mümkün değilse, "neyin yanlış olduğunu" ve "ben senin için neredeyim"i anlayıp görmeniz şartıyla, kendi başınıza çalışabilirsiniz.
Ve ilerisi. Hellinger'e göre sistemik-fenomenolojik düzenleme yöntemi elbette pek çok soruyu yanıtlıyor. Ancak aşırıya kaçmayın. Son sözü söyleyenle kişisel ilişkimiz de vardır ve bunu her zaman hatırlamalıyız. O her şeyin üstündedir.
Svetlana Popova, aile psikoloğu
Modern bir aile her zaman “klasik düzen” değildir: anne, baba ve onların çocukları. Evlilik birliklerinin istikrarsızlığı ve evlilik kurumuna yönelik toplumsal tutumlardaki değişiklikler, eşlerin önceki evliliklerinden çocuklarla yeni bir aileye "geldiği" ve rengarenk karma aileler oluşturduğu giderek daha fazla ailenin ortaya çıkmasına yol açıyor. Ancak kötü üvey annelerin ve düşmanca üvey babaların dönemi çoktan geçmişte kaldı. Bugün, bu tür standart dışı ailelere sevgiyle yama işi aileler deniyor. Ve birçok araştırmacıya göre bu “patchwork aileler” geleceğin ta kendisi.
Neden "yama işi"?
"Patchwork" tarzındaki bir aile kavramı, İngilizce "patchwork-ailesinden" gelir ve bir tür iğne işi (patchwork) ile yeni oluşturulan aileler arasında bir benzetmedir; burada ortaklar için bu çoğunlukla ikinci bir evliliktir ve çocuklar. Bu nedenle, yeni aile, önceki evliliklerin ve birlikteliklerin sayısız parçasından "dikilmiş" parlak, yama işi bir yorgan gibidir. Modern ailelerin Rus tipolojisinde bu tür ailelere karma denir.
Patchwork ailelerin çeşitli varyasyonları mevcuttur: üvey annesi veya üvey babası olan ve kendi çocukları olmayan aileler; her iki ebeveynin de önceki birlikteliklerden çocuklarının olduğu aileler; önceki evliliklerden gelen çocuklara ek olarak ortak çocukların da doğduğu aileler; çocukların kalıcı olarak yaşadığı veya yalnızca bir süreliğine geldiği aileler vb. Toplamda, bilim adamları yama işi ailelerinin 70'ten fazla olası kombinasyonunu sayıyor. Burası “patchwork ailesinin” gerçekten ismine yakışır bir şekilde yaşadığı yerdir. Bununla birlikte, yeni rengarenk ailenin belirli üyeleri arasındaki ilişkilerin doğasının bu çeşitliliği ve karmaşıklığı, aynı zamanda önemli sayıda neredeyse kaçınılmaz çatışmayı da sağlar.
Ekaterina Osochenko, perinatal yoga eğitmeni, altı çocuk annesi:Bir şekilde Bir kadın dergisinin editörü benden “Annem evleniyor” başlıklı bir makale yazmamı istedi. "Gereken tek şey bu" diye beni ikna etti, "açıklayın: ne yapacağınızı, ne yapmayacağınızı, annenizin yeni kocasını çocuklara nasıl tanıtacağınızı... halledebilirsiniz, yazın, teslim tarihleri doluyor!" Ancak bazı nedenlerden dolayı bu materyali gerçekten ele almak istemedim ve bu konuya değinmemek için her türlü nedeni buldum.
Ta ki şunu fark edene kadar: Boşanmak üzereydim. Peki bu konu benim için olabilir mi? Bu materyalden kişisel olarak kendim için bir şeyler almalıyım. Tam bu sırada şehrimizde bir eğitim yapıldı. Ana Glinskaya. Sorularla yanına gittim. Ama her zamanki gibi tek bir şeye yöneldim ama tamamen farklı çıktı. Okuyucular için yeni bir evlilik için öneriler toplamak istedim, ancak nasıl doğru şekilde ayrılacağımla ilgili birçok izlenim ve önemli bilgi aldım...
Glinskaya Ana(doğru, bir “n” ile): koç, arabulucu, sistem danışmanı. Çağrısını "insanların, kurumların ve bölgelerin canlılığının arttırılması" olarak tanımlıyor. Son zamanlarda Rusya'nın farklı şehirlerinde Bert Hellinger yöntemini kullanarak sistemik aile dizimi yürütüyor. Ama Ana ne yaparsa yapsın odak noktası insanlardır.
Yönteme nasıl ulaştığıyla ilgili şunları söylüyor:
“Uzmanlık ruhun derin ihtiyaçlarını karşıladı, pedagojik bir diplomanın varlığı Rus-uluslararası bir sertifikaya güvenmeyi mümkün kıldı, önceki çalışma sistemine sorunsuz ve somut faydalarla yeni işler inşa edilebildi... Bütün nedenlerin arkasında eski ve yeni etkinliklerin ortak bir nitelik taşıdığına dair güçlü bir his var. Ve takımyıldızlardan birinde “hayatın devam etmesi için” formülü duyulduğunda ürperdim ve bana ait olanın, tam olarak mesleğimin gizli anlamı olarak her zaman hissettiğim şeyin farkına vardım… Daha önce sezgisel olarak hissedilen şey nihai olarak kabul edildi. doğrulama: hafıza maddidir, uzay enerji akışı içinde yaşar, görünen dünya evrenin bütünlüğünün yalnızca bir parçasıdır ve büyük acı büyük güce dönüşebilir.”
– Bir kadın yeniden evlendiğinde ilk evliliğinden itibaren çocuklarına durumu nasıl açıklamalı, onları nasıl doğru şekilde hazırlamalı?
– Önemli bir aşamayı atlamayalım. Burada iki arsa var, ikinci evlilik ikinci arsa, birincisi ise ilk kocadan boşanma. Ve bu durumda eş olarak ayrılan ebeveynlerin çocuklarının ebeveyni olmaya devam etmeleri önemlidir. Ve bu vesileyle, eş olarak ayrılacakları ancak ebeveyn olarak kalacaklarının kaydedileceği özel bir ritüel bile gerçekleştirebilirsiniz. Ve burada onların evlilik ilişkilerini, iddialarını ve beklentilerini tamamlamaları, ancak ebeveyn ilişkilerini sürdürmeleri önemlidir. Ve buluşmaya devam ediyorlar ama tamamen farklı bir şekilde – ebeveynler olarak çocuğun çıkarları doğrultusunda.
– Bu nasıl bir ritüel olmalı? Çocuğa yapılmalı mı?
– Bu, çocuk için olduğu kadar ebeveynler için de önemlidir. Çocuk ebeveynler arasında olup biten her şeyi hisseder. Doğru şekilde ayrılmayı başarırlarsa, açıkça şunu söylemesi yeterli olacaktır: "Ayrı yaşıyoruz ama yine de senin anneni ve babanız."
– Boşanmış eşlerin ilişkinin bitiminden sonra sakin bir şekilde buluşabilmeleri çok nadirdir. Genellikle insanlar “eski sevgilileriyle” aynı odada olmayı bile rahatsız edici bulurlar.
– Kırgınlık, şikayet veya hoş olmayan duygular olmadan karşılaşabileceğimiz bir duruma ulaşmak için çabalamalıyız. Bir çocuğun 25 yaşına gelene kadar anne ve babası olması iyidir.
– Ebeveynlerin birlikte yaşaması önemli mi?
– Bir çocuk için anne ve babanın tek bir bütün olması çok önemlidir; arkasında olduklarını - biri sağ omzunun arkasında, diğeri solunun arkasında. Ve en barışçıl ve çevre dostu boşanma bile onun dünyasında hala çok ciddi bir şok. Ebeveynleri genç yaşta boşanan çocuklarda da bu durum takımyıldızlarda da görülüyor: Çocuklar ebeveynlerini birleştirmeye çalışıyor. Ebeveynler birbirlerinden uzakta durabilir, birbirlerine bakabilir (veya bakmayabilir), ancak çocuk - büyümüş olsa bile - tam ikisinin ortasında bir pozisyon alır. Ve görevde olduğu açık, onları birbirine bağlamaya çalışıyor. Ve bir çocuk böyle bir hizmette olduğunda kişisel hayatı için özgür değildir.
Bu nedenle ilişkinin bir kısmı tamamlanıp kapatıldığında evlilik hikayesinin doğru, telaşsız ve eksiksiz bir şekilde tamamlanması önemlidir. Ve eğer bunu yapmak zorsa, o zaman yalnızca ebeveyn ilişkisinin zaten tam olarak yerleşmiş ve dengeli kalacağı şekilde ayrılmanıza yardımcı olacak terapiye girmeniz gerekir. Ve evlilik geçmişi doğru tamamlanırsa bazen buluşabilecekler ve bazen üçünün birlikte yürümesi çocuk için çok önemli olacak. Ayrılık zorsa terapötik yardım alın ve doğru şekilde ayrılın.
– İnsanlar en sık hangi hataları yapar? Düzgün bir şekilde ayrılmalarını engelleyen nedir?
– İddialar ve şikayetler önümüze çıkıyor. Bütün bu konuları tamamlayıp, güzel şeyler için birbirimize teşekkür etmemiz gerekiyor. Birbirimize şükran duymamızın ayrı bir nedeni de birlikte çocuk sahibi olmaktır. Ve böyle bir durumda ayrılmak (iddiaların kapandığı, minnettarlığın açık olduğu ve ilişkilerin yerleştiği bir zamanda) bir çocuk için yapabileceğimiz en büyük şeydir. Onun için hâlâ iz bırakmadan geçmeyecek. Boşanmanın çocuklar üzerindeki etkisini en aza indirmek kutsal bir ebeveynlik görevidir. Genellikle en az bakılanlar bunlardır; görünüşe göre iki yetişkinin kalbi paramparça olmuş. Ancak boşanmanın en ağır sonuçlarını çocuklar yaşıyor. Ve sonra bunun bedelini çok uzun bir süre ödüyorlar.
– O halde şunu sormak mantıklıdır: Çocukların iyiliği için bir aileyi sürdürmek uygun mudur?
- Ne için? Kendinize şiddet uygulamamalı, tedavi edici yardım almalısınız. Büyük bir kursu yeni tamamladım: “Çift Terapisi”. Orada çiftlerde ortaya çıkan krizleri ve bunların nasıl çözülebileceğini (eğer hâlâ çözülebiliyorsa) araştırdık. Yani her krizde, her iki tarafın da iyi niyetiyle ilişkileri yeni zeminlerde yeniden kuracak kaynaklar vardır. Ancak iki düşmanın "çocukların çıkarları açısından" bir arada yaşaması genellikle bir çocuğun başına gelebilecek en kötü şeydir! Anne-baba ilişkisini sürdürürken, ya kurulabiliyorsa ilişkinin iyileştirilmesi, kurulamıyorsa sonlandırılması gerekir.
– ...ve buna göre, ebeveynler krizi doğru bir şekilde aşamadıklarında, bu birlikte yaşama ortaya çıkar (bu, Sovyet ailelerinde genellikle katı bir argüman olarak ileri sürülürdü) - çocukların iyiliği için evliliği korumak, her türlü yücelik. fikirler... – İyi. Bu ilk bölümle ilgili - doğru şekilde nasıl ayrılacağınız. Ve ikinci bölüm - yeni bir aileye nasıl düzgün bir şekilde katılabilirsiniz?
– Hellinger'in evlat edinme konusunda oldukça sert bir tutuma sahip olduğu söylenmelidir. Evlat edinmenin yasadışı olduğuna inanıyor. Biyolojik ebeveynleri öldüğünde evlat edinmeyi düşünüyor. Ve diğer tüm durumlarda, hayatta oldukları halde çocuğa bakamadıkları zaman, – vasi statüsünde ısrar ediyor.
– “Evlat edinen ebeveyn”, “vasi”… Bu çocuk için neyi değiştirir?
– Bu, çocuğun biyolojik ebeveynlerinin kim olduğunun çok iyi farkında olduğu, onları tanıdığı, kaderlerini bildiği anlamına gelir. Ve ne kadar çok bilirse bilinçaltında onların kaderini tekrarlama şansı o kadar azalır. Bu nedenle biyolojik ebeveynler kutsal yerlerini işgal ederler, kaderleri ne olursa olsun kritik öneme sahiptirler. Ve çocuğa bakmak isteyenler, – bunlar aslında koruyucudur ve bu statüde kalmaları iyidir.
– Ama tabi ki insanlarda bu konuda şöyle bir tabir vardır: “doğuran baba değil, yetiştiren…”
– HAYIR. Bir baba, bir anne, biyolojik ebeveynler vardır ve bunlar temelde önemlidir. Bir çocuğun biyolojik ebeveynlerini ve diğer kan akrabalarını tanıma hakkı kutsaldır.
– Neden önemlidir?
– Çünkü bir kişi aile sisteminden dışlanırsa, onun haklarını geri verecek birileri vardır. Bu “boş yere” düşecek ve dışlanan kişinin yerini alacak olan.
– İşte annemin yeni kocası ve babamın düşmüş bedeninin yerini alacak! Eğer bunu biyo-babadan daha iyi yapabiliyorsa, onunla ilgilenmesinin nesi yanlış?
– Kendinize iyi bakın - evet, baba figürünün yerini almayın. Biyolojik baba çocuğun hayatından silinirse çocuk büyük oranda onu takip etmeye başlayabilir. Bilinçli ya da bilinçsiz (bu çok daha zordur çünkü bilinçdışının derinlerinde meydana gelen süreç kontrol edilemez hale gelir).
– İnsanlar yeniden evlenmede en sık hangi hataları yapar? Evlenmek üzere olan bir anne özellikle nelere karşı uyarılabilir?
– Öncelikle gelen yeni baba değil. Ebeveynler ayrıldı. Annem burada, babam orada. Ve bu da çocukla elinden gelenin en iyisini yapan yeni kocası. Ancak bu düzene ancak çocuğun annesi ve biyolojik babası tarafından bakılması durumunda saygı duyulur. Yeni kocanın çocuğa bakma zorunluluğu yoktur. Eğer isterse yapabilir. Ve böylesine yeni patchwork ailelerinde, patchwork ailelerinde yeni bir düzen var. Bir kadın ilk kez evleniyorsa, onun için ilk önce kocası, sonra çocukları olur. Bir kadının ilk evliliğinden çocukları varsa, o zaman onun için ilk evliliğinden olan çocuklar önce gelir ve yalnızca bir sonraki sayı yeni kocasına gelir. İlk değil (ilk evlilikte ilk koca gibi), ancak tüm çocuklardan sonra yalnızca bir sonraki. Diyelim ki üç çocuğu varsa yeni kocası onun için yalnızca dördüncü sırada olacak.
– Ya yeni bir evlilikte çocuklar doğarsa?
– .. ve sonra yeni bir evliliğin çocukları var. Yani birinci aile önceliklidir.
– Ya çocuk biyolojik babasını hiç tanımıyorsa?
– "Bilmiyordum" ne anlama geliyor? Annem bunu ondan mı sakladı?
– İşte arkadaşlarımdan biri - erkeği hamileliği öğrenir öğrenmez saçını yoldu, kavga etti, çocuğu kabul etmeyi reddetti... Şimdi annesiyle yaşıyor, çocuk neredeyse 10 yaşında yaşında - baba asla çocuğunun nasıl olduğunu sormadı. Aynı şehirde yaşamalarına rağmen aynı anda birlikte çalışıyorlardı. Ama sanki bu çocuk onu ilgilendirmiyormuş gibi davranıyor. Çocuğa babasının başka bir ülkede olduğunu, seyahat ettiğini anlatmak onun için daha kolaydı... genel olarak göklerde pilot olan bir babanın başka bir kahramanlık hikayesi...
– Çocuklar için sırdan daha kötü bir şey yoktur! Çocuk, hamamböceğinin elektrikli süpürgeye kapılması gibi sırrın içine çekilir. Çocuk babasının nerede olduğunu, bu kişinin kim olduğunu bilmelidir. Babası bu konuda ne düşünürse düşünsün, çocuk onunla tanışma fırsatına sahip olmalıdır. Bu adamın babası olduğunu, böyle göründüğünü, burada yaşadığını bilmeli. Ve ona gelebilmelidir. Yetişkinlikte içeride bir şeylerin değiştiği bir erkeğin başına gelir. Özellikle de hayatı iyi gitmediyse, özellikle de yalnız yaşıyorsa ve başka çocuğu yoksa. Yıllar geçtikçe her şey çok değişebilir. Ve eğer kadın akıllıca davranırsa belki çok daha erken.
– Ya çocuğun babası ölürse? Bu diğer arkadaşımın durumu. Her iki oğul da onu tanıyordu. Ve şimdi yeni bir evliliği var ama evde babanın fotoğrafları var, çocuklar onun hakkında konuşmaktan korkmuyorlar ve babalarıyla o hayatı sakince konuşuyorlar. Öldü ama aile geçmişinden silinmedi.
– Bilge bir anne, çocukları için bir babanın imajını taşır; fotoğraflarda, konuşmalarda... Ve bununla baş edebilir.
– Ancak imajı korurken kişisel hayatını da inkar etmemeli, değil mi?
– Yeni bir evlilikte de bu düzen korunur. Bu çocukların babası var, yeri var, imajı hala devam ediyor. Çocuğa şöyle deniyor: “Matematik olimpiyatını kazandığın için baban çok sevinecek… Bu da benim yeni kocam. Kim (eğer isterse) seninle ilgilenebilir. Eğer istemiyorsa yapmak zorunda da değil."
– İyi. Düzenleme açıktır. Bu sadece Hellinger'in bakış açısı mı yoksa onun fikrini paylaşan başka biri var mı?
– Bu sistem fenomenolojik bir yaklaşımdır. Ve bu Hellinger'in düşündüğü ya da icat ettiği bir şey değil, onun binlerce ve binlerce aileyle çalışma pratiğinde gördüğü bir şey. Uygulamada düzen sağlanır ve bu düzende ailenin kendini kötü hissettiği açıktır, ancak bu düzende aile önemli ölçüde daha iyi hale gelir.
– Boşanma sırasında çocukların kimin yanında kalması daha iyidir?
– Ergenlik öncesi çocukların anneleriyle birlikte olmasının daha faydalı olduğu ve ergenlik döneminden itibaren erkek çocukların babalarının yanına geçtiği yönünde genel bir kanı var.
– "Hareket etmek" derken nasıl kastediyorsun?
– İçeride işler nasıl sonuçlanacak? Dahili olarak bir erkeğin dünyasına taşınmaları gerekir. Bu 12 yıldan 16 yıla kadar sürer ama herkes için farklıdır. Ve bu sırada kadın, çocukluğundaki oğlanı kaybeder ve oğlan, erkeğin dünyasına girer. Ve eğer onu yanında tutarsan, çocuğa çok kötü bir iş çıkarabilir.
– Ve eğer anne yeni bir adam alırsa, o adam çocuğu erkekler dünyasıyla tanıştıracak kişi gibi davranamaz mı?
– HAYIR. Bir erkek olarak annenizin yeni kocasından pek çok erkeksi şey alabilirsiniz. Ancak biyolojik baba figürü orantısız bir şekilde daha ağır basıyor.
– Ancak biyolojik babanın hasta, alkolik, akıl hastası veya hapiste olduğu sıklıkla görülür...
– Ne olmuş? İşte burada. Bu onun kaderi.
– Peki 12-16 yaşlarındaki bir çocuğu böyle bir babaya sırf onun kan babası olduğu gerekçesiyle göndermek mi?!
– Tüm bunları her zaman tartmalı, yapılacak doğru şeyin ne olduğunu hissetmelisiniz. Oğlan mutlaka dahili olarak oraya git. Anne ondan ayrılmış olsa bile babanın imajı her zaman çocuğun yanında olmalıdır. Ve bu, içki içen bir baba ya da başka bir şey hakkında çok zor bir soru... Bir kadın birlikteliğine ne kadar az direnirse, çocuğun bilinçsizce babasının kaderini tekrarlama şansı o kadar az olur. Yani bir kadın, kalbinin tüm tutkusuyla, asla "o piç" gibi olmaması gerektiğini düşünüyorsa, o zaman büyük ihtimalle tam da öyle olacaktır. Kadın da aynı fikirde olunca: “Bu senin baban, ben senin için böyle bir baba seçtim, bu iptal edilemez; Senin de onun gibi olacağına ve onun kaderini tamamen tekrarlayacağına katılıyorum.” – o zaman çocuk bunu tekrarlama ihtiyacından tamamen kurtulur. Eğer babanın seçiminin iptal edilemeyeceğine gerçekten katılıyorsanız çocuk için her şey biraz daha kolay olabilir.
– Peki boşandıktan sonra çocuğun kimin yanında kalması daha faydalıdır?
– Çocuğun, boşanmış eşine daha çok saygı duyan ebeveynin yanında kalması her zaman daha sağlıklıdır. Örneğin bir kadın eski kocasına saygı duymuyorsa ama kendisi tüm iniş çıkışlara rağmen hala ona saygı duyuyorsa çocukların babalarıyla birlikte olması daha faydalı olacaktır. Çünkü bu durumda saygı duyan, ikinci ebeveynin imajını onurlu bir şekilde koruyabilir. Ve çocukların her iki ebeveyni de olur. İkinci eşe saygı duymayan biriyle kalırlarsa çocuklar ikinci bir ebeveynden mahrum kalırlar ve bu onlar için çok kötü olur.
– Bir soru daha. Ergenlik çağındaki erkeklerden bahsettiler, peki ya kızlar? Onlar da gençken erkeklerin dünyasına giriyorlar mı?
– Ergenlik çağındaki kızlar izinli tanışmakönce erkek dünyasıyla, sonra kadın olarak kadın dünyasına dönüyoruz. Erkek dünyasıyla tanıştıktan sonra kız, bir kadının bir kadına geldiği gibi annesinin yanına gelir.
– Açıklayabilir misiniz: “Erkek dünyasını tanımak” ne anlama geliyor?
– Erken çocukluk döneminde bir kız, babasıyla birlikte kadınlığının ilk onay deneyimini yaşar: iltifat deneyimi, hayranlık dolu bakışlar, güzelliğinin ve çekiciliğinin onaylanma deneyimi... Sağlıklı, uyumlu bir ailede bir kız bunu alır. babasının deneyimi. Ve ergenlikten çok daha erken. Ve ergenlik çağında erkek dünyasını daha iyi tanımaya gidiyor: işlerin nasıl yürüdüğünü, erkeklerin tamamen farklı olduğunu, farklı düşündüklerini, hissettiklerini ve farklı davrandıklarını anlamak için. Ve bazı nedenlerden dolayı ergenlik çağında erkeklerin dünyasında sıkışıp kalan kızlar, – Bunlar genellikle kariyerlerinde iyi durumda olan ve kişisel yaşamlarında her şey kötü olan iş kadınlarıdır. Bunlar annelerinden erkeklerin dünyasına taşınan ve zamanla kadın olarak annelerine dönmeyen kızlardır.
Erkeklerin dünyaya bakış açısına, erkeklerin yaşama ve hareket etme tarzına hakim oldular. Başka bir seçenek de mümkün: Bir zamanlar zihinsel olarak yaralanmış ve hayatının geri kalanını annesinin yanında bırakmış bir kız. Kız yaralı, kızgın, acı çekiyor - bir zamanlar erkek dünyasını tanımak için ayrılmadı, kadınlığının onayını asla bulamadı. Üçüncü seçenek ise erkek dünyasıyla tanışıp kadın dünyasına dönen bir kadındır. Erkekler dünyasının ne olduğunu biliyor, erkeklerin neye benzediğini ve farklı olduklarını biliyor ve aynı zamanda tamamen kadınsı bir yapıya sahip. Ve bunlar başarılı kişisel kaderleri olan kadınlar.
– Bir çocuk annesine “sıkışıp kalabilir mi”?
– Evet ve sonra her şey çok karmaşık. Ancak durum uygunsa onun için her şey daha kolaydır. Babasının yanına gitti ve kadınların dünyasına dönmedi.
– “Yaralı” kadın ne anlama geliyor? Onlara kim zarar veriyor?
– Peki, hayat. Genellikle anne. Hem kızlar hem de erkekler, anneleriyle olan ilişkilerinde, kritik yakınlık ve çocuğun annesine bağımlılığı (ilk başta fiziksel olarak bile) nedeniyle en ciddi yaraları alıyor. Ve hiç kimse bir anne kadar bir çocuğa böyle bir yara açamaz.
– Bunlar ne tür yaralanmalar? Kızgınlık mı, ihlal mi?
– Bu bir travma. Derin zihinsel travma. Ve bu ayrı bir konudur.
– Tamam, bunu başka zaman konuşuruz.
– Evet, size birçok farklı şey söyleyebilirim! Çocukluk travması çok büyük bir konudur!
–“Yamalı” aileler hakkındaki sohbetimizi özetleyelim.
– Yeni bir evlilikte her şeye sıfırdan başlamanın, yeniden yaşamaya başlamanın, çocuğun babasını yerinden etmenin mümkün olacağına inanmak saflıktır. Bu çocukça bir tavırdır, bunun olacağını ummamak bile gerekir. Bir sırdan daha kötü bir şey yoktur. Hem çocuklar hem de yetişkinler için çekiciliği açısından tehlikelidir. Bir çocuğun her iki biyolojik ebeveynini de tanıma hakkı vardır.
Aile toplumun birimidir. Arkadaşlarımın ve ailemin çoğu, değişen siyasi ve ekonomik durumlara, değişen sınırlara ve hatta internet aracılığıyla tamamen ortadan kaybolmalarına rağmen, ilk ve tek kocalarıyla uzun süreli evlilikler yaşıyor.
Kocamla pek şanslı değildim ve iki kızımla yalnız kaldım, bunu hüzünlü hikayem Göçebe'de anlatmıştım. Uzun zamandır bekardım ve evlenmeyi hiç istemiyordum. Bana öyle geliyordu ki, başkalarının çocukları ikinci kocamda asla gerçek bir baba bulamayacaklardı. Ve şimdi bile, iyi bir adamla ikinci kez evli olduğum için ne yazık ki haklı olduğuma inanıyorum.
Yeni kocam yetişkin kızlarıma baba olmadı, torunlarıma da dede olmadı. O iyi bir koca ve daha fazlası değil. Kibarlıktan ya da bana olan sevgisinden dolayı, bir ebeveynin sevgisi gibi davranmaya bile çalışmıyor. Çocuklarıma ve torunlarıma karşı tutumu en iyi ihtimalle yüzeysel bir ilgidir. En kötü ihtimalle kayıtsızlık. Elbette onun da benim gibi çocuklarımın sorunlarına güçlü bir empati duymasını ya da başarılarıyla gurur duymasını isterdim, ama ben onu eleştiriyle rahatsız etmeyecek kadar akıllıyım. En azından Ukrayna'yı ziyarete gelene kadar bu yeterliydi.
Burada ilkelerim ciddi şekilde başarısızlığa uğradı. Bir haftadan az bir süredir buradayız ancak karşılıklı anlayış henüz gelişmedi. Genel olarak Batı tarzı karma aile olarak adlandırılan "yama işi aile"nin normal bir "baba-oğul" ilişkisi yaşaması gerçekten mümkün müdür? Hatta internette gezindim ve insanlığın kaderiyle ilgili normal hikayeler ve sosyolojik konularla ilgili çalışmalar aradım.
Yeni gelenekler
Sorunla hızlı tanışmamın sonuçlarına bakılırsa, yama işi aileler, aile forumlarındaki tartışmalarda merkezi yerlerden birini işgal ediyor. Konular “eski sevgilim”, “eski sevgilim”, “çocuğumun biyolojik babası” gibi kelimeler ve aynı operanın diğer kavramlarıyla dolu.
Çok uzun zaman önce, benim kuşağımın anısına göre, dul kadınların ikinci kez evlenme olasılığı boşanmışlardan daha yüksekti ve ikinci baba, aileye ancak ilkinin ölümünden sonra geldi. Artık benim de kendi deneyimlerimden gördüğüm gibi aileler dağılıyor ama aile bağları mucizevi bir şekilde varlığını sürdürüyor. Bir yerlerde, bir daire için ortak bir krediyle, bir yerde çocuklar için ortak sorumlulukla sağlam bir şekilde sağlamlaştırılıyorlar.
Pek çok ebeveyn, kişisel yaşamlarını düzenlerken, çocuklarını diğer ebeveynin sevgisinden ve maddi desteğinden mahrum bırakmak istemez. Bu her zaman çatışma olmadan gerçekleşmese bile, özellikle boşanmanın yapıcı olarak algılandığı ailelerde böyle bir eğilim var - tüm bir yaşamın çöküşü olarak değil, yeni bir başlangıç olarak. Doğru, çok az insan aileleriyle arkadaşlık kurmayı başarıyor, ancak tarafsızlığı korumak da kötü değil.
Çocuklar giderek yeni babalara baba değil isimleriyle hitap ediyor ve onlarla dostane bir şekilde iletişim kuruyor. Sosyologlar, toplumun bir birimi olarak ailenin, yavaş yavaş "anne-baba-ben" biçiminden, çocukların büyüdüğü ilkel toplumsal biçime geri döndüğüne inanma eğilimindedirler. bütün kabile. İlginç bir bakış açısı.
Yukarıdakileri aileme yansıttığımda, bu bakış açısında bazı gerçeklerin olduğunu fark etmek beni şaşırttı. Tuhaf bir yama işi ailesi geliştirdik; daha fazla yama işi olamazdı. Üvey annesi olduğum üvey oğlumun, kocamın "eski" sevgilisi olan annesi var. Ama aynı zamanda biyolojik bir annesi de var ve onu 16 yaşındayken evlatlık veren, kasıtlı olarak bir çift seçen kocam ve karısı (ilişkinin derecelerini hâlâ anlıyor musunuz?)
Çocuğu görebilmesi, ziyaret edebilmesi ve fotoğraf alışverişinde bulunabilmesi şartıyla hediye etti. Alman oğlumun anne ve baba soyunda kaç tane büyükannesi olduğunu sayın ve şimdi benim de annem de onu torunu olarak görüyor.
Dominic bu konuda endişelenmiyor ve hatta bozulmadan büyümeyi başardı ve üç annesinin tüm şefkat belirtilerine küçümseyici bir anlayışla yaklaşıyor. Bana, alınma, Marinchen, iyisin diyorlar ama planıma göre yarın öğle yemeğini annemin evinde (beni büyüten o) ya da Silke'nin evinde (bu benim biyolojik anne).
Tüm annelerinin sevgisini gördüğü için kendini sorumlu hissediyor, saygı duyuyor ve hiçbirimizi kırmamaya çalışıyor. Bu konuda itiraz edeceğiniz bir şey olacağını düşünüyorum. Aslında bu her zaman olmuyor ve herkes için geçerli değil, eğer olursa da pek uyumlu olmuyor. Senin gerçeğin. Örneğin, 18 yaşında bir erkek çocuğun sırf 18 yaşında ve yetişkin olduğu için “tahliye edilmesi” durumunda, Almanya'nın söylenmemiş yasasını eleştirmekten kendimi alamıyorum.
Suçüstü yakalanıncaya kadar bir yıl boyunca annesinden gizlice onun yatak çarşaflarını yıkadığımı itiraf ediyorum. Bundan sonra utandı ve her şeyi kendisi yıkamaya başladı... yani neredeyse her şeyi. Ve lezzetli bir şeyler hazırladıktan sonra, onu "daha sonra" yanıma alması için paketleyebilirim. Bu hiçbir Alman annenin aklına bile gelmez.
Kocam her ikisinin de otoritesini zayıflattığımı düşünüyor. Bilmiyorum, bilmiyorum, başka türlü yapamam. Kendimi gençliğimde hatırlıyorum: Akşamları annemin yanından gelip onun pastasıyla çay içmek benim için hoştu. Bizim durumumuzda bu benim pizzam, ev yapımı ve lezzetli. Ama istediğim bu değildi... Gerçek bir anne olmasam da (üvey oğlumda bunlardan bolca var), en azından onun büyük yoldaşı olmaya çalıştığım gerçeğiyle başladım. Ama eşim hiçbir zaman çocuklarıma karşı böyle bir girişimde bulunmadı, onlara yaklaşmaya bile çalışmadı.
"Çocuklarınızın"
Belki de bunun nedeni onun yanına taşınmış olmamdır. Eğer bizimle yaşasaydı, belki de yakınlaşma farklı bir düzlemde, çocuklarıma doğru giderdi. Bana öyle geliyordu ki kızlarım yeni kocamı normal algılıyordu. Biz gelene kadar böyleydi. Sadece birkaç gün oldu ve sürtüşme çoktan başladı.
Torun, Alman büyükbabanın kucağına tırmanıyor ve onu dikkatlice uzaklaştırıyor. Çocuk yere bir garaj inşa etti ve bunu gururla gösteriyor, ancak büyükbaba "donuyor" ve anlamamış gibi davranıyor. Sonra onu aldı ve küçük hayvanların sıra halinde sıralandığı kanepeye oturdu. Hayvanat bahçesini fark etmedi. Evet, Rusça konuşmuyor ama çocukların dili henüz Rusça değil, Ukraynaca değil, Almanca değil - hiç de değil. Sadece bebek konuşması, bunu biraz da olsa anlama zahmetine katlanan herkes için anlaşılabilir bir durum.
Bunu kendi ailemde yaşamadım çünkü uzun süre küçük kızlarıma yeni bir baba getirmemek için ikinci evliliği bilinçli olarak reddettim. Şimdi bunun tam anlamıyla üvey dedemle birlikte alıyorum.
Beni dırdır ediyor! Çok iyi ve nazik olan eşim, çocuklarımın çocuklarını nasıl yanlış yetiştirdikleri konusunda monoton sözler söylemekten asla yorulmuyor. Bu uzak "çocuklarınız" kulağa çok yabancılaştırıcı geliyor. Ve çocuklarımı korumak için acele ediyorum... Sonuçta oğlunu sevmeyi başardım! İyi arkadaş olduk ve hatta sırf benimle dayanışmak için çocuk bizimle Ukrayna'ya bile gitti; orada artık burası oldukça tehlikeli. Üvey oğlum, dil engeline rağmen hem torunlarıyla hem de kızlarıyla hiçbir sorun yaşamadan mükemmel arkadaşlar edindi. Ve sonra aniden “çocuklarınız”... Çok yazık!
Patchwork bir ailede hayal kırıklıkları kaçınılmaz mıdır?
Bir çam ormanından derlenen yamalı bir ailedeki çarpıklıkların sorunsuz gitmediğini okudum. Bazı yeni aile üyeleri iyi olmaya çalışır ve bu nedenle o kadar iyi olmayan geri kalanların değerini düşürür. Diğerleri, çoğunlukla da anneler, yeni partnerlerinin çocuğa yeterince sevgi vermediğine inanır ve onu onu "sevmeye" zorlar ki bu da başlı başına saçmadır.
Teorik olarak her şeyi anlıyorum ama iki yaşındaki bir çocuk büyükbabasını kendi büyükbabası olarak algıladığında ve onu yalnızca eleştirel, katı bir prizmadan gördüğünde ruhum acıyor. Biz eleştiri yapmaya değil, sadece çocukları ziyaret etmeye geldik. İsteklerime ve hatta kızgın sitemlerime yanıt olarak, Alman kocam monoton bir şekilde, tamamen Alman tarzında bana karşı saldırıyor, beni şımarttığım, hoşgörülü olduğum ve ailemin disiplini ve otoritesi hakkında gevezelik ettiğim için suçluyor.
Tanrım, bütün büyükanneler torunlarını şımartıyor! Henüz yetişkin değiller ama küçükler... Peki onları dört boğazla yetiştirelim: ebeveynler ve ayrıca biz! Küçük bir insan nereye gitmeli?
Genç anneler, büyükannenizin yöntemleri hakkında neler söyleyebilirsiniz? Gerçekten torunlarımızı hoşgörümüzle şımartıyor muyuz? Çocuklar kontrolden mi çıkıyor? Belki doğru dedemiz haklıdır ama ben yanılıyor muyum?
Artık insanlar çoğu zaman yeniden evleniyor ve bu, bu tür ailelerde farklı evliliklerden gelen çocukların birleşmesi gerçeğine yol açıyor. Bu nedenle modern dünyada çocukların yeniden evlenmesi, yetişkinlerle aralarındaki ilişkilerin nasıl kurulduğu ve bunların hangi atmosferde var olduğu konusu önem kazanmaktadır. Görünüşe göre bu tür ailelere özel bir isim bile verildi, bize Batı'dan geldi - patchwork aileleri. Bence çok hoş, bir şekilde ev gibi falan. Tabii ki, bu yeni ailelerin hem ebeveynler hem de çocuklar için gerçekten iyi hissetmeleri şartıyla.
Pek çok insan, özellikle de yaşlı nesiller, günümüzde boşanma istatistiklerinin ne kadar yüksek olduğundan yakınıyor. Her ne kadar tıpkı bir ilişkiden ilişkiye atlamak gibi, hayatınızın geri kalanını sevilmeyen bir insanla yaşamaya zorlanmanın iyi bir tarafı olmasa da. Yani sonuçta önemli olan boşanıp boşanmayacağımız değil, bu deneyimin bize ne kadar faydalı olacağıdır. Ve eğer yeni ilişkilerin daha başarılı bir şekilde kurulmasına yardımcı oluyorsa, o zaman bu elbette bir nimettir.
Yeniden evlenmek mutlu olabilir mi?
Ve gerçekten de yeniden evlenmeler çoğu zaman daha mutlu oluyor. İnsanlar gençliklerinde gerçek ihtiyaçlarının henüz tam olarak farkında değiller, kendilerini iyi bilmiyorlar, daha sonra yaşam deneyimlerine dayanarak yeniden düşünmeye zorlanacakları değerler tarafından yönlendiriliyorlar. Ve ancak daha olgun bir yaşta, ne tür ilişkilerin bize gerçek tatmin getireceğini, ne tür bir insanla mutlu olabileceğimizi anlamaya başlarız.
Ve evet, şu anda ilk evliliğimizden çocuk sahibi olabiliriz. Bu kişisel mutluluktan vazgeçmek için bir neden mi? Çocuklar bunu önleyebilir mi? Kişisel tecrübelerime ve gözlemlerime dayanarak şunu söyleyebilirim ki, bunu ancak biz kendimiz önleyebiliriz.
Yeni çocuklar ve yeni ebeveynler
Farklı ailelerden çocukların bir araya gelmesiyle bu durum giderek yaygınlaşıyor ve bu şekilde yamalı aileler yaratılıyor. Yeniden evlenen çocuklar birlikte yaşayabilir veya sadece tanışabilirler, ancak her durumda, onlar için sadece bir şeyden mahrum kalmayacakları, aynı zamanda daha geniş ve daha sıcak bir çevre edinecekleri uygun bir atmosfer yaratma şansı da vardır. çocuklar ve yetişkinler. Ve bunun tek önemli koşulu, yetişkinlerin, yani ebeveynlerin kendi aralarında aynı sıcak, barışçıl ilişkileri, saldırganlık ve iddialardan uzak bir şekilde sürdürmeleridir.
Bunu yapmak için elbette öncelikle önceki evliliklerden olan partnerlerle ilişkileri bitirmek önemlidir. Ve sadece ayrılıp boşanmanız değil, affedip birbirinizi bırakmanız, her şey için teşekkür etmeniz ve her adımda geçmişi hatırlamadan gerçekten yolunuza devam etme fırsatını yakalamanız gerekiyor. Çocuklar bizim tüm ruh halimizi, boşanmış ebeveynlerinin birbirlerine nasıl davrandıklarını, birbirleri hakkında nasıl konuştuklarını, çocuğun hayatına nasıl alan açtıklarını açıkça hissediyorlar.
Sevgiyle ilişkiler kurun
Ebeveynler arkadaş canlısı veya en azından tarafsızsa, çocuk her birinin sevgisini ve ilgisini hissediyorsa, o zaman büyük olasılıkla yeni, yama işi ailelerde kendilerini rahat hissedeceklerdir. Ve yetişkinler de, eğer geçmiş ilişkiler tamamlanırsa, yeni partnerlerinin çocuklarına sıcak davranmak için her türlü nedene sahip olacaklar. Geçmiş yaşamın bu tezahürüne karşı herhangi bir olumsuzluk veya kıskançlık olmayacak, ancak ailede daha çok sevilen çocuklar olacaktır. Çocuklar için bu aynı zamanda modern ailelerde pek fazla bulunmayan erkek ve kız kardeşler bulmak için de bir nedendir.
Tüm aileler gibi yama işi ailelerin de üyeleri arasındaki, hem çocuklar arasındaki hem de çocuklarla yetişkinler arasındaki ilişkilerde kendi zorlukları yaşayabileceği açıktır. Ancak bu ailenin üyeleri birbirlerini gerçekten seviyorlarsa, sıcaklığı ve desteği içtenlikle paylaşmaya hazırlarsa çözülemeyecek hiçbir sorun yoktur. Yani en önemli şey böyle bir ilişki kurmak, onu sevgiyle doldurmaktır ve sonra yeniden evlenen çocuklar her zaman mutlu olacaktır.
Yükleniyor...
