Birkaç ay önce Rus medyasında “Çocuklar mutluluk getirir mi?” konulu bir tartışma çıktı. Sonraki yayınların dalgasına inanıyorsanız, 25-35 yaşlarındaki birçok modern genç anne kendi anneliklerinde çok hayal kırıklığına uğradı. Ebeveynliğin zevklerinin fazlasıyla abartıldığına, anne olmanın gerçekten zor ve ilgi çekici olmadığına inanıyorlar ve “nihayet bunun hakkında yüksek sesle konuşmanın mümkün olduğu” için mutlular.
Bu eğilimin olası nedenlerini Moskova Devlet Üniversitesi Psikoloji Fakültesi Kişilik Psikolojisi Anabilim Dalı Psikolojik Bilimler Adayı Svetlana Krivtsova ile konuştuk. M.V. Lomonosov, Varoluşçu-Analitik Psikoloji ve Psikoterapi Enstitüsü müdürü.
Svetlana Vasilievna, anne çıkışları tekrar tekrar ortaya çıkıyor ve yeni bir trend haline geliyor. Şimdi, bir çocukla birlikte yaşamanın sevincini ve zevkini yaşadığınıza dair bir yorum eklemek, sizi hemen ikiyüzlülükle ve daha iyi görünme arzusuyla suçlayacak olan yorgun ve bitkin diğer annelere göre kaba ve yanlıştır. geri kalan. Bunun hakkında ne düşünüyorsun?
Günün veya gecenin her anında birinin emrinde olmanın gerçekten zor olduğunu düşünüyorum. Ve mutlulukla alakası yok. Özellikle çocuk iyi uyumuyorsa, uyumasına izin vermiyorsa - o zaman ona bakmak gerçekten işkenceye dönüşebilir. Bu nedenle, bir kadın, elbette, bir çocukla sürekli yalnız bırakılmamalıdır - birileri yakınlarda olmalıdır.
Ama bu sorunun başka bir yönü var. Çocuğun yorgunluğunun nedeni, çeşitli nedenlerle çocuğunun doğumunu ve gelişimini hayranlıkla bir mucize olarak algılayamayan ebeveynin ruhsal olgunlaşmamışlığında da olabilir. Bir çocuğu dünyaya getirdiğiniz bir mucize olarak görüyorsanız, ancak aynı zamanda ona sahip değilseniz, bu ayrı bir kişidir ve siz ebeveyn olarak, büyüdükçe, gelişirken orada bulunmaktan onur duyuyorsanız, o zaman bu yorgunluğa bir alternatifiniz var, onun emrindeki bu teslimiyet. Bunlar varoluşsal analiz dilinde kişisel ilişkilerdir.
Ancak çocuğa karşı nesnel bir tavrınız varsa, o zaman her şey farklıdır. Günümüzde nesne ilişkileri egemendir: Neyi beğenirseniz satın alıp tüketmeniz, kullanmanız gerekir. Bu, narsist kişiliklerin doğasında var olan ve zamanımızda giderek artan bir özelliktir: böyle bir kişi karısını bir araba gibi, bir şey gibi sever ve eğer yaşlıysa veya artık sevmiyorsa, onu kolayca değiştirir. Böyle bir kişi, yararlı nitelikleri için bir çocuğu sevecektir. Ve işte budur - sevmek, iyi, uygun, faydalı şeyleri sever gibi. Bir çocuk uyumasına izin vermediği için, henüz onunla gurur duyamadığım için rahatsız oluyorsa, annesini mutlu etmekten vazgeçebilir.
Her şey ona ne anlam verdiğinize bağlı. Chartres Katedrali ile ilgili ünlü benzetmede olduğu gibi, inşaatçılara “Ne yapıyorsun?” Sorulduğunda, Ve her biri kendi yolunda cevap verdi: biri - taş yontuyor, diğeri - katılmaktan büyük mutluluk duyduğunu. Chartres Katedrali'nin inşaatı. Bu insanlar, özünde aynı şeyi yapsalar da, tamamen farklı hayatlar yaşıyorlar. Çocukta da durum aynıdır: Bir çocukta bireysellik, özgünlük ve benzersizlik görürseniz, hayran olabilir, şaşırabilir, büyümesine ve gelişmesine hizmet edebilir, harika deneyimler yaşayabilirsiniz ve kendinizi kullanılmış, kapana kısılmış hissederseniz, anında yanar...
- Evet, hala kolik varsa ve az uyuyorsa ...
Evet, o zaman "şey" rahatsız olur. Onunla ne yapmalı? Övünüyor - övünüyor ve sonra çocuğun on sekiz yaşına kadar benimle olduğunu anlamaya başlıyorum ve korkuyorum. Şu anda, ayılma meydana gelir ve bir kişi bir seçimle karşı karşıya kalır. Ya nesne ilişkisini kişisel bir ilişkiyle değiştirir ya da daha fazla acı çeker. Ek olarak, bu ayıklığa, birçok kadında bulunan ve kısıtlamaya dayanamadıkları için histerik bir vurgu eklenir. Yani, annelikten memnuniyetsizliğe daha yatkın olan bazı kadın kategorileri var mı? Tabii ki. Histerik kişilikler daha fazla özgürlüğe ihtiyaç duyarlar, sabitliğe ve rutine dayanamazlar. Edebiyat ve sinemadan canlı örnekler Scarlett O'Hara veya Anna Karenina'dır. Çocuklarına nasıl davrandıklarını hatırlayın: ilk çocuklar çok sinir bozucuydu, kereste fabrikasını çok daha önemli bir meslek olarak gördü, ikincisi sonunda en büyük oğlunu terk etti, en küçük kızına soğuk geldi.
Psikologlar, yaşamın ilk aylarında, istikrar, tekrar, barış ve alışılmış bakım prosedürlerinin bir çocuk için özellikle önemli olduğunu, yani temel ihtiyaçlarının ilk temel motivasyon düzeyinde tatmin edildiğini çok iyi biliyorlar. Ancak bu etkileşimlerin repertuarı hala çok küçük - ve bu arada, çocuğun bu dünyada bir şekilde gezinmeyi öğrenmesinin sınırlamaları sayesinde. Bir bebekle ne yapabilirsiniz? Onu besleyin, yatıştırın, kundaklayın, yıkayın. Bütün bunlar sürekli, günün aynı saatinde yapılır, çünkü ritim gelişim için çok önemlidir. Bir çocuğun bir yetişkinin istikrarına ve öngörülebilirliğine ihtiyacı vardır. Elbette iletişim de gereklidir. Ne kadar ve ne zaman olduğunu size kendisi bildirecektir. Ama hepsi bu, daha fazlasına ihtiyacı yok. Margaret Mahler, bu dönemi "anne odası"nın gelişimi olarak adlandırdı.
Ben bir yetişkin olarak, 4. ayda nükleer benliğin oluştuğunun, 9. ayda öznelerarası benliğin ortaya çıktığının vb. farkındaysam, onu izlemek benim için çok ilginç hale gelir. Sürekli değişiyor, farklılaşıyor. Bu konuda hiçbir şey bilmiyorsam, farkına varmıyorum, o zaman sadece kendi kısıtlamamı görüyorum, çocuğun gelişiminin hala çok yavaş, kademeli olduğunu görüyorum.
Yani, anneler bir çocuğun yaşamın ilk yılında nasıl geliştiğini çok iyi bilmedikleri için de oluyor mu?
Evet ve bu yüzden ne izleyeceklerini bilmiyorlar. Herkese D.N.'nin kitabını okumasını tavsiye ederim. Stern'in Bir Bebeğin Günlüğü: Bebeğinizin Gördükleri, Hissettikleri ve Yaşadıkları. Bu harika bir kitap.
Ayrıca annenin yeni doğmuş bir çocukla ne yapacağını hiç bilmemesi de olabilir. Şimdi Batı okullarında çocuklara, bir annenin bir çocukla nasıl iletişim kurduğu, göz göze baktığı, ona sevindiği, kulağına bir şey mırıldandığı hakkında oldukça uzun özel videolar gösteriliyor. Ne de olsa, bunu hiç görmemiş birçok yetişkinimiz var: örneğin, çünkü annem öldü ya da tamamen üşüdü. Bu nedenle, bir çocukla nasıl rahatlayacaklarını hiç bilmiyorlar.
Çocuğun yanında ilk bir buçuk yılın önemli olduğuna ve bir yerde çalışmaya çalışmadan ekstra para kazanmaya katılıyor musunuz? Durumların farklı olabileceği ve bazı annelerin zorla çalıştırıldığı açıktır, ancak buna acil bir ihtiyaç olmadığında seçeneği düşünürsek?
Bir çocuk için, yakınlarda bir annenin varlığı, yaklaşık 9 aylıktan 2 yaşına kadar hayati önem taşır. Ve daha önce, ilk aylarda, elbette, annesi onu anne sütüyle beslediği için. Emzirmenin sona ermesinden sonra, genel olarak, bu yetişkin çocuğa duyarlı olduğu sürece, çocuğa hangi ebeveynin bakacağı önemli değildir - anne veya baba. Şimdi ne için ağladığını anlıyor musunuz: Aç mı, yoksa bezini değiştirmeniz mi gerekiyor? Yoksa mideniz mi ağrıyor? Yine, burada ağlama nedenleri repertuarı küçüktür. Ve sadece anlamakla kalmadı, hemen cevap verdi.
Modern annelerin bir başka sorunu da şudur. Bir çocuğun doğumundan önce, bir kadın aktif olarak çalıştı, meslektaşları ve arkadaşlarıyla iletişim kurdu, seyahat etti, sevdiği şeyi yaptı ve sonra bir kez - ve evde, dört duvar arasında, bir bebekle yalnızdı, geri kalanından kopmuştu. Dünya. Koca bütün gün işte, zamanımızda büyükanneler torunlarının hayatına daha az aktif olarak katılıyor. Bazı genç anneler çocuğuyla birlikte pencereden dışarı çıkmak istediklerini itiraf ediyor...
Peki, burada ne yapılabilir? Tabii ki, bir kadın pencereden atlamaya hazır olduğunda kendini böyle bir duruma getirmemelidir. Yine de ebeveyn olduğunuzda, ondan önce biraz büyümeniz gerekiyor. Çünkü olabilecek en kötü şey, henüz büyümemiş bir ebeveyndir.
Kendinize nasıl yardım edebileceğinizi düşünmeniz gerekir. Bir kadının günün her saatinde bir çocuğa bakması gerekli değildir. Diyelim ki kocanız işte. Yani, bir dadı için en azından biraz para var. Size yardımcı olabilecek, günde en az birkaç saat bebek bakıcılığı yapabilecek birini bulmalısınız. Ancak kocalar da genellikle günlerce çalışmıyor, akşamları ve hafta sonları evdeler. Bir kadının çocuğunun bakımını kocasıyla paylaşması kuşkusuz çok önemlidir. Bu dönemde bir çiftte iyi bir ilişki test ediliyor. Ve genç babanın asıl görevi annenin işini kolaylaştırmaktır. Onun desteği ol, onu bir şeyle memnun et. Çocuk, babası ona yaklaştığında annesinin duygusal durumunun nasıl değiştiğini çok ince bir şekilde hisseder ve bu onun karakterini şekillendirmeye başlar. Zaten yaşamın ilk aylarından itibaren.
İkimiz bu mucizenin yanındayken hiçbir şey korkutucu değildir. Örneğin, bir koca gece kalkıp beni doyurması için uykulu bir bebek getirebilir. Bu harika, gerçekten ilişkiyi süslüyor. Yarı uykulu bir kadın çocuğunu besler, daha iyi uyur ve sabahları kocasına minnetle işine eşlik eder. Ve ona böyle bir fırsat veriyor, çünkü bir çocukla oturmanın bir ofiste çalışmaktan daha zor olduğunu ve gece dinlenirken bunu yapmanın daha kolay olduğunu anlıyor.
- Genç anneler, kocalarının ve dadılarının desteğine rağmen neden zorluklardan şikayet etmeye devam ediyor?
Bence mesele şu ki, modern kadınlar, önceki yaşamları boyunca çocukların ortaya çıkmasına hazırlıklı değiller. Ne de olsa şimdi: çocuk bezleri var, çamaşır makineleri, multicookerler, bulaşık makineleri var - ve dadı olmasa bile kadınların rahatlamak için hala daha fazla fırsatı var. Ebeveynliğimi hatırlıyorum: çok zaman alan sürekli çamaşır yıkamaktı. Malyutka arabası satın alındığında ailemize ne mutluluk geldi - ve sonuçta, bu teknoloji mucizesinde yıkandıktan sonra, çocuk bezlerinin hala durulanması ve elle sıkılması gerekiyordu. Ama sonuçta, ondan önceki tüm hayatım boyunca sıkı ev işlerine alışmıştım. Temperli.
Şimdi bu gündelik taraf büyük ölçüde kolaylaştırıldı ve rahatlamaya alışan kadınlar. Birkaç on yıl önce, bir kadının deneyimi öncü kamplar, erken egzersizler, anaokulundan sertleşme, ergenlik döneminde yürüyüş, üniversitede “patates” idi. Bu arada, sera koşullarında yetiştirilmeyen ve iyi, değerli bir şey uğruna konfor bölgelerini sorunsuz bir şekilde bırakabilen Rus soylu kadınların deneyiminde olduğu gibi.
Bugünün kadınları bu konuda çok katı değil - ve bunda iyi bir şey yok. Bir kişi onun için her şeyin kolay olduğu gerçeğine alışırsa, her şey eve getirilir, ek çaba göstermesi gerekmez, o zaman bu testten önce - bir çocuğun doğumu - ortaya çıkmasına şaşıracak bir şey yoktur. zayıf olmak.
Aksine, teknolojik ilerlemenin başarılarının, çocukla iletişim için bulaşık yıkamaktan ve yıkamaktan zaman ayırmayı mümkün kıldığı için sevinebilir gibi görünüyor. Artık bir bebekle havuza gidebilir ve akıllı telefonunuzdan eski masalları birlikte dinleyebilirsiniz...
Evet, ama bazen bu masallara ve bebek yogasına ne zaman ihtiyacı olduğunu ve ne zaman çok erken olduğunu bilemezsiniz. Bazen annelerin acelesi vardır - bu da iyi değildir. Aslında, yaşamın ilk yılında bir çocuğun özellikle bebek yogasına ihtiyacı yoktur - her şeyin sakin olması ve ebeveynlerin ihtiyaçlarının ne olduğunu anlaması için çok daha fazlasına ihtiyacı vardır. Ve hala çok ilkel olan iletişim, ancak yine de ... Çocuk basitten karmaşığa doğru gelişir.
Günümüzde, doğumu olabildiğince konforlu hale getirmeye çalışıyorlar: ağrı hissetmemek için epidural anestezi, sezaryen kullanın. Bununla birlikte, başka bir pozisyon da güçleniyor: ağrı, sağlıklı bir çocuğun doğumu ve bir kadının anne olarak gelişimi için gerekli olan önemli bir deneyimdir. Bunun hakkında ne düşünüyorsun?
Burada, her zaman olduğu gibi, doğru cevap yoktur. Bir kadın fiziksel ve psikolojik olarak hiç hazır değilse, bu acı onun için travmatik olabilir. Anestezi olmadan doğum ne zaman daha kolaydı? İnsanlar dünyaya daha yakın yaşadıklarında, fiziksel emekle uğraşıyorlardı, daha esneklerdi, çünkü vücudu sürekli olarak eğittiler, rahatsızlığa ve rahatsızlığa dayanma yeteneği.
Ve bir kadın çocukluğundan beri sertleşmemişse, botanik bahçesinde bir mimoza gibi büyürse, o zaman doğumda kesinlikle çaresiz kalır, onun için zordur. Bu yüke dayanacak duygusal olanlar da dahil olmak üzere kasları yoktur. Korkuyor, kolayca umutsuzluğa düşüyor. Ve sonra bir tür tıbbi yardıma, haplara, enjeksiyonlara ihtiyacınız var.
- aynı nedenden dolayı oluşur?
Depresyonun farklı kaynakları olabilir. Depresyona yatkın insanlar var. Ve sırf gerçeklik fikirleriyle uyuşmadığı için depresyona giren insanlar var. Gerçeği kabul etmek yerine şunu söyleyin: “Görünüşe göre, ne kadar ilginç!” ve bu hayatın meydan okumasını kabullenirler, dehşet içinde yıkılırlar ve ağlamaya ve üzülmeye başlarlar.
Belki annelik yaşla birlikte daha fazla neşe getirir? Ne de olsa çocuk her gün büyüyor, konuşuyor, sarılıyor, bazı keşifler yapıyor...
Evet öyle. Bu kendi yaşıyla birlikte gelir. Hala çok şey bu çocuğun istenip istenmediğine bağlı. Ve elbette, evrensel insan olgunluğundan.
Bir gün bir çocuğa bakarsın ve düşünürsün: “Tanrım, bu bir tür mucize. Bu kadar güzel bir yaratığı nasıl büyüttük? Bir çocuğun doğumuna ve büyümesine anlaşılmaz derecede güzel bir şey olarak bakabilirsiniz. Bu tabii ki gerektiğinde kararlı olmasına engel değil ama kesinlikle hayatının ilk yılında değil.
Fotoğraf - photobank Lori
Dayanılmaz derecede dayanılmaz bir acı ve sağlık personeli tarafından kötü muamele görmeden kolayca ve sakince doğum yaptım. Yanımda harika bir doktor ve birkaç saatliğine en yakın ve sevgili insanlar haline gelen mükemmel bir ebe vardı. Onlara sonsuz inancım vardı ve beni hayal kırıklığına uğratmadılar. Sabah saat dörtte dünya parlak renklerle parıldıyordu - kızım doğdu. O andan itibaren varlığım iki kilogramlık küçük bir yumru kadar daraldı.
korkma ben yanındayım
Doğumdan sonra 5 gün hastanede yattım. Bu özel bir dünyadır, acı ve ıstırapla ıslanmış diğer tıbbi kurumlar gibi değildir. Doğum koğuşlarında, her şey yeni bir kişinin ortaya çıkmasının neşeli beklentisine tabidir. Ve bunun için sonsuz kasılma azabına ve acele eden yeni bir hayatın delici acısına dayanabilirsiniz. Doktorların ve ebelerin gözetimi altında, genç bir annenin temellerini hızla öğrendim. Yeni doğan mucizesinin sayısız kıvrımını beslemeyi, kundaklamayı ve silmeyi öğrendi.
Taburculuk günü geldiğinde, akrabalar ve arkadaşlarla çevrili, rahat bir doğum hastanesinin eşiğini geçtim ve kendimi yakın zamana kadar oldukça sakin ve kendinden emin hissettiğim bir hayatın içinde buldum. Şimdi etrafımdaki dünya birçok dehşet ve korkunun tüm ağırlığıyla üzerime çöktü. Tehlike her yerden geliyor gibiydi, arabalardan nefret ettim, bana göründüğü gibi kötü düşünceler barındıran insanlardan nefret ettim, kan ve şiddet dolu TV izlemekten korktum. Her şeyden korkuyordum, korku güvenle kalbime yerleşti. Psikoloğa "Bu ne zaman bitecek?" diye sordum. "Asla," dedi kendinden emin bir şekilde, "korkmak istemiyorsan, çocuk sahibi olma. Bununla yaşamayı öğrenmelisin."
Psikolog tavsiyesi:
Korkularınızla başa çıkmayı öğrenmek kolay değil. Deneyimli psikanalistler bile bazen korkunun doğasını çözemezler. Ama yine de bazı tarifler var:
Geleceği düşünmeyin, hassas ve kolay etkilenen bir insansanız, kesinlikle başınıza gelmeyen her türlü dehşeti yaşayacaksınız, ancak bunun olma olasılığı oldukça sinirlerinizi gerecektir. Anı yaşayın, ne olduğunu düşünün, güncel olayları yapın ve yeni yapılan annenin birçoğu var;
tedbir asla acıtmaz ama tanıştığın herkeste bir haydut ve canavar görmene gerek yok. Neyse ki, bazı kusurları olsa da, insanlar çoğunlukla oldukça normaldir. Herkesten ve herkesten korkarsanız, o zaman bu korkuyu çocuğun ruhuna nevroz ve komplekslerle düşecek olan çocuğa ileteceksiniz. Unutma: senin görevin çocuğa iyiyi kötüden ayırt etmeyi öğretmek ve tüm hareketli nesnelerden çekinmemek;
Kendinizi olumlu insanlarla ve bilgilerle kuşatın. Kanla kaynayan medya göz önüne alındığında, bunu yapmak o kadar kolay değil, ama sonunda kimse sizi televizyon izlemeye ve tüm basını okumaya zorlamaz. Kötü haber verme eğiliminde olan kişilerle teması sınırlayın veya ortadan kaldırın. Sadece her türlü korku ve tutku etrafında bir konuşma oluşturan böyle bir muhatap kategorisi var. Daha sonra onlarla iletişim kurmak istemediklerine şaşırmalarına izin vermeyin.
Kunduz Festivali
Evde ilk gün. Sabah tuvaleti yaptım, karnımı doyurdum, yürüdüm, yattım. Yıkadım, besledim, okşadım, banyo yaptım, uyuttum ... Gün sona erdi, yorgunluktan düştüm, uyuyakaldım, yastığa zar zor dokundum ve iki saat sonra çocukların ağlaması beni Morpheus'un tatlı kucağından çıkardı . Görünüşe göre her şey sona ermek üzereydi ve hayat her zamanki (doğum öncesi) yoluna dönecekti. Dört gün boyunca bu kuruntu içinde kaldım, ta ki bebek bezlerini asarken birdenbire açıkça anladım ki şimdi benim hayat sıkı ve uzun bir süre yürüyüş - beslenme rejimine göre boyanmıştır.
Bu gerçeğe alışmanın kolay olduğu söylenemez. Üstelik hareket kaybı çok iç karartıcıydı (istediğiniz yere ve istediğiniz zaman gidemezsiniz) ve hiçbir şey planlayamamak (çocuk kesinlikle tüm planları bozar). Birkaç gün boyunca, bir annenin görevlerini vicdanen yerine getirirken, eski özgürlüğümü kaybetmenin üzüntüsünü yaşadım.
Ancak kısa sürede yeni rolüne alıştı ve hatta çocuğuyla sürekli bakım ve iletişimden anlaşılmaz bir zevk aldı. Artık hiçbir yere gitmek ve kimseyi görmek istemiyordum. Kızımla birlikteydik, tek bir kalp atışında bir bütün olarak var olduk - bu mutluluk değil mi? Ve huzursuz bebeğim bir dakika huzur vermese de, zaman zaman kendime basit zevklere izin verdim. En sevdiğim kitapları ara ara okudum, yürüyüşlerde “Çocuğum” dergisini okudum ve akşam yerli dizileri keyifle izledim. Ve bir gün diğerine acı verici bir şekilde benzese de, iki yıllık doğum iznimin tamamından mutluydum, çünkü onu bebeğimle geçirdim.
Psikolog tavsiyesi:
Annelik, bir kadının hayatını hem fiziksel hem de psikolojik olarak önemli ölçüde değiştirir. Hayattaki her şey gibi, alışmak biraz zaman alıyor. Annelik içgüdüsü o kadar güçlüdür ki, prensipte bunu yapmak zor değildir. Ancak bazen, hayat sıkıcı ve monoton görünmeye başladığında, örnek anneler bile psikolojik çöküntüler yaşarlar. Bunun için kendini suçlama, sadece biraz rahatlamaya, bir manzara değişikliğine ihtiyacın var. Bir sinema gezisi veya bir kafede iki saatlik bir bekarlığa veda partisi yeterli ve daha aylarca annelik görevlerini onurla yerine getirmeye hazır olacaksınız.
- Büyükanne ve büyükbabayı veya babayı çocuk bakımına dahil edin. Bebeğinizi haftada en az bir kez onların bakımına bırakın. Ve kendiniz, maksimum olumlu duygular alacağınız bir arkadaşınıza, mağazalara veya bir güzellik salonuna gidiyorsunuz.
Bir kez yürümeyi kaçırırsanız veya bezini ütülemezseniz kötü bir şey olmaz, bunun yerine bebek uyurken kitap okuyun, film izleyin, telefonda sohbet edin;
Tamamen dayanılmaz hale geldiğinde, bir teknik kullanmanızı tavsiye edebilirsiniz. Yarın uzun bir iş gezisine gittiğinizi ve bunun çocuğunuzla geçirdiğiniz son gün olduğunu hayal edin. Burada duygularınızın nasıl “oynadığını” ve iletişim ve neşe için gücün ortaya çıkacağını göreceksiniz.
süresiz hizmet
Annelik görevleri arasında benim için en zoru yürümekti. Vicdanlı bir anne olarak günde en az dört saat her havada yürüdüm. Ve ilk altı ay, açık havadayken, mucizem bir bebek arabasında sakince dinlenirse, zor değildi, o zaman yedi aylıktan itibaren sokakta olmak ağır bir göreve dönüştü. Kızımın ilk adımlarına belimde şiddetli ağrı eşlik etti ve bağımsızlık arzusu sürekli dikkat gerektiriyordu. Dakikalar uzun bir süre uzadı ve belirlenen saatler hiç bitmeyecek gibi görünüyordu.
Sıkıcı görevden kurtuluş, eşit derecede özverili iki annenin karşısında beklenmedik bir şekilde geldi. Karda ve yağmurda çocuklarını yürüyüşe çıkaran bir tek biz olduğumuz için tanışmadan edemedik. Birbirimizi bulduktan sonra bizim için daha kolay ve eğlenceli hale geldi. Yeni rotalar belirledik, sohbet konuları bulduk, deneyimler paylaştık ve çocuklarımızın iletişiminden keyif aldık. Geçtiğim aşamaya dönüp baktığımda, yeni arkadaşlarımın desteği olmasaydı, bu zor göreve - bir çocukla yürümek - dayanamayacağımı kesinlikle anlıyorum.
Psikolog tavsiyesi:
Hava koşullarına rağmen her gün bebeğinizle birlikte yürümeniz gerektiği gerçeği kesinlikle doğru. Yürümek sadece çocuğun bağışıklık sistemini güçlendirmekle kalmaz, aynı zamanda gelişimine de katkı sağlar. Tıbbi uygulamaların gösterdiği gibi, gelişimsel gecikme genellikle sokağa yetersiz maruz kalmanın sonucudur. Bu görev size zor geliyorsa:
Çocuğun babası veya akrabaları ile paylaşın;
- hemen hiçbir ev işinin bebeğinizin sağlığına değmeyeceğine kendiniz karar verin ve mazeretsiz yürüyüşe çıkın;
- Düzenli yürüyüşlerin sadece çocuğunuz için değil sizin için de faydalı olduğunu unutmayın;
- bu prosedürü hem bebek hem de kendiniz için ilginç hale getirin;
- Tabii ki, benzer düşünen insanları bulun. Anneler birbirleriyle kolayca iletişim kurdukları için bunu yapmak zor değildir.
Dakikalarca panik
Sinir sistemine yapılan yürüyüşlerden daha ağır bir yük, kızımın sağlığı için endişeleniyor. İlk kez anneliğin mutluluğunu biliyordum ve ortaya çıktığı gibi çocuklar hakkında hiçbir şey bilmiyordum. Doğru gelişip gelişmediği endişesi çılgına döndü. Bir şekilde kafasını garip bir şekilde hareket ettirdi, bacaklarını sıktı, yavaş yavaş kilo aldı, başını geriye attı ve aman Tanrım, sümük ortaya çıktı. İstenen zemine tırmanmak için tüm gücünü harcayan yaşlı çocuk doktoru çabucak önerilerde bulundu ve beni daha da şaşırttı, çabucak ayrıldı.
Edebiyat okudum, internette “oturdum”, akrabalardan ve arkadaşlardan çelişkili tavsiyeler dinledim. Sonuç açık: bir doktora ihtiyacımız var. Geniş çaplı bir izleme yaptıktan sonra bir adaya karar verdim. “Şehirdeki en iyi çocuk doktoru sensin,” diye iltifatlarla başladım, “lütfen bana yardım et.” Doktor cevap verdi. Çocuğu muayene ettikten sonra, teklif edilen zarfı kibarca reddederek tüm sorularımı yavaş ve ayrıntılı bir şekilde yanıtladı. Yine de bu ülkede iyi doktorlar var! Ana şey onları bulmak.
Psikolog tavsiyesi:
İlk anneliğe, oldukça anlaşılabilir (hala çocuklar hakkında çok az şey biliyorsunuz) ve sonunda geçen (deneyim kazanın) artan sinirlilik eşlik eder. Çocuğun sağlığı ile ilgili her şey özel dikkat gerektirir. Bu konuda literatüre güvenmeyin. (bazen taban tabana zıt önerilerde bulunur), aynı nedenlerle akrabaların ve arkadaşların tavsiyelerine uyma (Çocukları için işe yarayan şey sizin için hiç işe yaramayabilir veya felaketle sonuçlanabilir). Uzmanların görüşlerine güvenin:
Bir doktor arayın. İyi bir şifacı bulmanın en iyi yolu, ona danışan hastalarla görüşmektir. Şansa güvenmeyin. "Kokunu çıkar" diye sorun - buna değer;
Teşhis veya reçete edilen tedavi hakkında herhangi bir şüpheniz varsa, başka bir uzmanın tavsiyesini almaktan çekinmeyin. Doktorların hatalardan kaçınmak için en az üç uzmana danışmaları önerilir. Tabii ki pahalı ve çok zaman alıyor ama yine de çocuğunuzun sağlığından bahsediyoruz.
Hastalığın nedenleri, reçete edilen ilaçlar, yan etkiler ve olası sonuçları hakkında doktora ayrıntılı olarak sormaktan çekinmeyin. Doktor sorularınızı cevaplamayı gerekli görmüyorsa derhal değiştirin.
Sürekli endişeler ve endişeler içinde iki yıl geçirdikten sonra geri dönmek benim için çok zor oldu. Bir çocuğu anaokuluna göndermek ve işe gitmek, onun için 24 saat bakıma alışmaktan daha az zor olmadı. Ama doğum izni sırasında annelikten daha zor bir iş olmadığını, anne olmaktan daha mutlu bir görev olmadığını kesinlikle öğrendim.
Başkaları sizi ve çocuğunuzu işaret edip çocuğunuzun ne kadar kötü davrandığını ve onu ne kadar kötü yetiştirdiğinizi söylerken yetişkin olmak ve kendi çizginize bağlı kalmak çok zordur.
Anne kötü bir anne olduğunu ilk olarak bebek doğduktan çok kısa bir süre sonra duyar. Baba, çocuğun çığlık atmasına, uyumamasına, annesinin onu kollarına almamasına, kucağına almamasına, onunla yatmasına, onunla yatmasına, her hapşırmasından dolayı gergin olmasına öfkelidir. ve dairesi temizlenmemiş
. Bütün gün evde oturmak - ne yaptın? Kaldırmak zor oldu mu? Sonra büyükanneler katılır: Yanlış besliyorsunuz, program yok, kötü konuşuyor, onunla çok az şey yapıyorsunuz, onu biraz kesiyorsunuz, onu biraz seviyorsunuz, biraz vuruyorsunuz, her şey, her şey yanlış!
Ardından ebeveynler kum havuzuna, girişteki büyükanneler ve anaokulu öğretmenleri girer. Pekala, doktorlar ayrıca, özel bir makale: Ne düşünüyorsunuz, çocuğunuzu mahvetmek mi istiyorsunuz? Evet, teşekkür ederim, doğduğumdan beri bunu başarmaya çalışıyorum.
Çocuk okula gittiğinde, annesi ona söylenen her kelimede ürperir, küçülür, bir darbe bekler, her an çocuğu çabucak arkasına saklamaya, tehlikeyle yüzleşmeye ve bir dişi gibi dişlerini göstermeye hazırdır. Son gücüyle kurt yavrusunu koruyan bir köşeye sıkışan kurt. Ancak daha sonra saldırganı havlayarak, uluyarak, diş takırdayarak ve ensesindeki tüyleri tehditkar bir şekilde kabartarak uzaklaştırdığında, kurt yavrusunu öyle bir döver ki, bu yetmezmiş gibi: nasıl rezil olursun? ben mi? Senin yüzünden daha ne kadar kızaracağım - solgun mu olacağım?
Elbette okulda annelere çocukla ilgilenmeleri, onunla ödev yapmaları, ona nasıl davranması gerektiğini açıklamaları gerektiği dışında teselli edici hiçbir şey söylenmeyecek ve anneden çocukla ilgilenmesini isteyeceklerdir. sanki bir bebek uzaktan kumandası varmış gibi sınıftaki davranışlarını iyileştirin. Okul bitince anne, çocuğunun değersiz olduğunu zaten öğrenecek, sınavı geçemeyecek, hademe almayacaklar, kısacası tam bir pedagojik fiyasko. Evde baba, annenin çocuğu yumuşaklığıyla şımarttığına inanıyor ve büyükanneler onu beslemediğinden bile emin.
Rusya çocuklara düşmanca bir ülke. Tatilde, ulaşımda, yolda, sokakta, yurttaşların uyanık gözleri, herhangi bir nedenle didaktik bir açıklama yapmaya hazır olan anneye çevrildi. Düzensiz çocukların özellikle sevilmediği tapınakta ve yeterince duymadığı İncil'i okurken yorgun, yaramaz veya tapınağın etrafında tepinmeye giden bir çocuğun annesi daha kolay değil.
Her ne kadar hizmette ayakta durabilen ve annelerine tutunamayan çocukların her zaman önünde durmaya davet edildiği bir tapınak biliyorum. Orada diğer insanların sırtlarını değil, hizmeti görüyorlar: nasıl şarkı söylüyorlar, kim okuyor, ne kadar kaldı, rahibin ne yaptığı ... kim yorgunsa, şamdanlardaki mumları düzeltir, hatta bir bankta oturabilir. Ne zaman ayağa kalkacağınızı, ne zaman şarkı söyleyeceğinizi, ne zaman kendinizi şımartacağınızı size zamanında hatırlatacak annelerin ve büyükannelerin arkasından.
Bir çocuğun cemaatten önce uzun bir dua okuması sırasında nasıl bitkin düştüğünü gören, anneye onu kollarında tutmasını veya hatta kilise bahçesinde onunla yürüyüşe çıkmasını teklif edebilen büyükanneler tanıyorum, böylece annenin aklı başına gelir ve cemaatten önce dua eder.
Bir toplantıda anne babasına iki saat boyunca - birlikte ve sonra ayrı ayrı - ne harika bir sınıfları olduğunu, ne kadar mükemmel yetenekli çocukların olduğunu ve onlarla çalışmanın ne kadar harika olduğunu söyleyen bir öğretmen tanıyorum. Ebeveynler eve o kadar şaşkın bir şekilde gittiler ki, bazıları yol boyunca çay için bir pasta bile aldı.
Uçakta, sarılmış annesinden ağrıyan dört yaşındaki bir çocuğu alan ve onunla birlikte bir deftere çizen, onunla Marshak ve Chukovsky okuyan, parmak oyunları oynayan ve hatta ona izin veren bir kadın gördüm. anne biraz uyumak ve komşular - sessizce uçmak.
Başka birinin çocuğu sandalyesini arkadan tekmelediğinde arkasını dönen ve kutsal “Anne, Sakin Ol Çocuğunu” yerine şöyle dedi: “Bebeğim, beni arkadan tekmeliyorsun, bu çok tatsız, lütfen yapma. yapma."
Bir keresinde eldivenli bir bebekle bir minibüste eve gidiyordum - çantada bir ayı. Karşısında canı sıkılan beş yaşlarında bir kız oturuyordu. Kıpırdandı, bacaklarını sarkıttı, annesini sorularla rahatsız etti, komşuları itti. Ayı çantadan ona bir pençe salladığında, neredeyse şaşkınlık içinde oturduğu yerden düşüyordu. Bütün yol boyunca ayıyla oynadık ve annem güvensiz bir korkuyla izledi, her an çocuğu almaya, ayıyı almaya, bana geri vermeye, kızım kıpırdamadan oturması için havlamaya hazırdı - ve bir şey söylemeye cesaret edeni ısır. Bu zaten şartlı bir reflekstir, başkalarından iyi bir şey beklememek gibi eski bir alışkanlıktır.
Büyükannemin ya da büyükbabamın geceleri çığlık atan bebeğimi elimden alıp yarın işe gitmelerine rağmen "Uyu" dediklerini hatırlıyorum; Nasıl bir koca, cebirin çocuğumu ve beni yemesini bitirmesine izin vermiyor, onunla dersleri çabucak ve neşeyle bitirdi, nasıl güvence altına alındım, alındım ve yardım edildim - ailem, arkadaşlarım, meslektaşlarım tarafından.
Üç yaşındaki kızımın her gece trende çığlıklarına katlanan bir yolcu arkadaşımı ve uçuşumuz 18 saat rötarlıyken ve deli bir çocuk havaalanında kurşun gibi koşarken ona muz veren pazarlamacıyı hatırlıyorum. . Devrilmiş bir bebek arabasını kaldırmaya yardım edenleri, umumi tuvalete koşanları, sokakta oğlumun burnu kanadığında mendil uzatanları, aynen böyle balonlar verenleri, ağlayan bir çocuğu güldürenleri minnetle anıyorum. Ve her zaman hepsini diğer insanlara geri vermem gerektiğini hissediyorum.
Her anne için zordur. Her şeyi bilmiyor ve her şeyi nasıl yapacağını bilmiyor, kendisi her zaman zihinsel olgunluk, yetişkinlik, iyi niyet, özgüven derecesine ulaşmadı, bu da aklının varlığını sürdürmesine ve herhangi bir konuda doğru kararlar vermesine izin veriyor. kriz durumu. Annem hayattaki en önemli şeyi ve en sevgili insanı yaparken hata yapar. Bunu görüyor ve nasıl düzelteceğini bilmiyor. Ona her şeyi yanlış ve yanlış yapıyormuş gibi geliyor; özünde bir mükemmeliyetçidir ve her şeyi mükemmel bir şekilde yapmak ister, ancak bunu mükemmel bir şekilde yapamaz ve şimdi tekrar bir ikilinin verilmesini bekler, korkar. Onu şapkada dövmek zorunda değilsin.
Bazen onu güzel bir sözle desteklemeye değer, bir çocuktaki ilerlemeyi fark etmek, çabalarını övmek, çocuğu hakkında ona iyi şeyler söylemek, göze batmadan yardım teklif etmek. Ve kınamak, parmakla göstermek, eğitmek ve yorum yapmak için acele etmeyin. Ve şikayet ederse - dinleyin, öğretmeyin. Ve ağlarsa - sarıl ve pişman ol.
O bir anne olduğu için dünyanın en zor, nankör, ödüllendirici işini yapıyor. Ödenmeyen, övülmeyen, terfi edilmeyen, teşvik edilmeyen işler. Pek çok başarısızlığın ve düşüşün olduğu ve çok nadiren bir şeyler başarılmış gibi görünen bir iş.
Övgü bile edemezsin, sanırım. Yardım etmeyin, başkalarının çocuklarını eğlendirmeyin, onlarla oynamayın, güzel söz söylemeyin.
Sadece yolun her adımını kurcalamayın. Büyük bir rahatlama olacak. Irina Lukyanova.
Bir psikoloğa danışan ya da en azından psikolojik literatürü okuyanlar, yetişkinlikteki tüm sorunların gerçek anlamda köklerinin çocuklukta yattığını bilirler. Bazen o kadar erken ve derindir ki, bilinçaltı hafızaya kaydedilmesine ve hayatımızı etkilemesine rağmen bazı olayları hatırlamayız. Örneğin, doğumun kendisi veya yeni doğmuş bir bebeğin ağlaması gibi önemli bir olay, hiç kimse ona tepki göstermediğinde ve güvence vermediğinde. Ya da annemin onu tekrar tekrar sallayamadığında sinirlenmesi. Ya da babasıyla kavgasını. Bütün bunlar kaderimize damgasını vuruyor.
Bu nedenle, herhangi bir psikolog, zaten yetişkin olan sorunlarınızı çözmek için size çocukluğa bir gezi yapmanızı önerecektir. Veya bilinçli hafızanın yardımıyla veya meditasyon, hipnoz, sistemik takımyıldızların yardımıyla. Ardından sorunun kaynağı bulunduktan sonra terapi başlayacak.
Ve şimdi konudan biraz uzaklaşarak size sormak istiyorum: “Anne olmak neden bu kadar zor hiç merak ettiniz mi?” Neden birçok anne aceleyle çocuklarını kreşlere, anaokullarına, erken gelişim merkezlerine gönderirken, kendileri işe kaçıyor? Neden evde oturup annelik sevincini yaşayamıyorlar? Neden ya çok sıkılıyorlar ya da tam tersi, hiçbir şey için yeterli zamanları yok? Neden sinirlilik her geçen gün daha fazla birikiyor ve sen sadece yakınlardakilerden kurtulmak istiyorsun? Neden birçok köknar ağacı, çocuk üç yaşına gelene kadar evde kalıyor ve temiz bir vicdanla işe gidiyor. Ve sadece açık bir vicdanla değil, aynı zamanda rahat bir nefes alarak. İkinci çocuk sorulduğunda ise gözlerini çevirir ve “Hayır, nesin sen! Belki beş yıl sonra. Ya da on. Ve bu çok şüpheli! Anne olmak çok zor!"
Ve bu zor çünkü her birimiz, kadınlar ve anneler, çocukluktan beri tedavi edilmemiş psikolojik travmalarımız var. Tehditkar ve korkutucu geliyor, ama bu doğru. İstisnasız her biri. Birisi ailede istenmeyen bir çocuktur. Birisi şiddetli ağrı içinde doğdu ve anne doğum sırasında epidural anestezi ile sakince yatıyordu. Birinin doğumu, ebeveynlerin ilişkilerinde anlaşmazlıklara neden oldu. Ailenin dağılmasına birisi sebep oldu. Kimi baba az ilgi gösterdi, kimi anne. Her birimiz Liz Burbo'nun tanımladığı 5 travmadan birine sahibiz. Bu konuda daha fazlasını okuyabilirsiniz.
Ve çocuk sahibi olmaya karar verdiğimizde, farkında olmadan çocukluk yolculuğuna çıkarız. Sadece kendi içinde değil, kendi içinde. Bir çocuk doğduğunda, bilinçaltında kendi doğumumuzu yeniden yaşarız. Çocuk bir aylık olduğunda bizim ayımızı yaşarız. Bir yıl olduğunda, bu senin yılın. Tek kelimeyle, geçmişe dönüyoruz ve onu tekrar yaşıyoruz. Küçüğünüzle birlikte. Ve mükemmel bir çocukluk olmadığı ve her yerde tuzaklar olduğu için bu bizi incitiyor. Zor. Sıkıcı. Bu arada kendimize bile itiraf etmekten korktuğumuz öfke ve tahriş birikir, çünkü her şeye ek olarak, çocuk için bir korkumuz var, kötü bir anne olma korkumuz. Birçok anne sabırlıdır. Bu tahrişi biriktirirler, fark etmemeye çalışırlar. Sonra saatli bomba gibi patlayınca bu anneler silkelenecek, etrafındaki her şeyi temizleyecek ve yine bu rahatsızlığın çocukluklarından geldiğinin farkında olmadan tahammül edecekler.
Birçok anne buna dayanamaz. Ve sadece kaçıyorlar. Anne olmanın zor olduğu ortaya çıktı! Ve bununla nasıl başa çıkılacağı ve ne yapılacağı belli değil. Sonuçta, çocuğu bir dadıya vermek veya bir anaokuluna götürmek ve daha önce olduğu gibi kendi başınıza yaşamak daha kolaydır. İşe git, arkadaşlarla tanış. Ve çocuğu sadece akşamları görün.
İkisi de yanlış kararlar. Dayanmak da tehlikelidir, sorunlardan kaçmak da. Sadece ilk durumda, hemen patlayacaktır. Ve ikincisinde - yakında değil. Çocuk büyüdüğünde ve aranızdaki ilişki yürümedi. İletişim kurmak istediğinizde, çocuk kapıyı çarpar ve gider. Sana saygısızca davrandığında. Tavsiyenizi dinlemez ve genellikle size boş bir yermişsiniz gibi davranır. Bu bir utanç? Bu sadece o zaman kaçmış olman gerçeğinin bir sonucu. Çocuğu tamamen farklı insanların bakımına bıraktılar.
O halde nasıl devam edilir? Çocukluk gezisine çıkmak doğru olur. Çocukluğunda, ama çocuğunuzla birlikte. Gelişimin tüm aşamalarında onunla yaşayın. Doğumdan yetişkinliğe. Bunu yapmak için psikologlara başvurmak gerekli değildir, geçmişe dönüş konusunda bağımsız olarak meditasyon yapabilirsiniz. Ve sonra anne babanı affetmeye çalış. Ne de olsa tüm çocukluk travmalarımız ya anneye ya da babaya kırgınlıktan kaynaklanıyor.
Ve sonra bir çocukla senin için zor olmayacak. Ve anne olmak zor değil. Çocuğunuzla evde yalnız olmanın tadını çıkarmayı öğreneceksiniz.
Bugün tamamen psikolojik bir konuyu gündeme getirmek istiyorum ve bu nedenle bu makaleyi yalnızca psikolojiyi bu şekilde güçlü bir şekilde reddetmeyenlerin okumasını öneriyorum. Bebekleri olan yetişkinlerin duygusal karmaşıklıkları hakkında olacak. Bir bebekle yaşamın ilk aylarının bazı ebeveynler için çok büyük sorunlara neden olduğu ve bunun nedeni anne veya babanın yenidoğan ile çok uzun bir bedensel temasa girmesi gerektiği hakkında defalarca konuştum ve yazdım. Şimdi bunun tam olarak nasıl olduğunu bilgim ve tecrübemle açıklamaya çalışmak istiyorum.
Kişiliğimiz farklı bileşenlerin birleşimidir: bir bedenimiz var, bir aklımız var, inananlar ruhtan bahsediyorlar. Ancak modern dünyada, çoğu zaman sadece akılla, sadece kafayla yaşar. Bu, bilhassa bilgisine çok fazla güvenen ve buna sınırsızca inanan eğitimli insanlar için geçerlidir: Başlarına ne gelirse gelsin, her şeyi rasyonel bir bakış açısıyla açıklarlar.
Ve aynı zamanda, bir kişi vücuduna daha fazla güvenmelidir, çoğu durumda daha akıllı olduğu ortaya çıkar: içinde kafadan daha fazla bilgi vardır. Ve vücut daha fazla anı depolar. Çünkü beyin her şeyi aynı anda hafızasında tutamaz: işte böyle çalışır. Her gün sindirmek için çok fazla bilgi var. Ve bir kişi keder veya bir tür ciddi sorunla boğulmuşsa, o zaman beynin bu deneyimleri işlemek için ne kadar enerji harcaması gerekir ve aynı zamanda normal zihinsel aktiviteye devam eder ve günlük acil görevleri çözer! Ve burada koruyucu mekanizmalar kurtarmaya geliyor - sıkıntıları çabucak “unutmanıza” izin veren onlar, bilinçaltımıza tahammül edilmesi zor duyguları ve anılarını “gömenler” onlardır. Basit bir deyişle, geçmişte başımıza gelen kötü şeyleri unuturuz ve şiddetle unuturuz.
Ve hatırlamamak, unutmak neden kötüdür? Gerçek şu ki, psikolojik travma psişe tarafından “sindirilmediyse”, sadece unutulduysa, o zaman içimizde çalışmaya başlar ve ne olduğunu anlamayız bile. Sonuçta, hatırladığımızda, ona dönebilir, iletişim halinde kalabilir, sorular sorabilir, olanları yeniden düşünebilir, sonuçlar çıkarabiliriz. Ama unutursanız, iletişim kaybolur. Ve en tatsız olan şey, bu hatıranın, daha doğrusu o olayla ilgili ağır duyguların, en az ihtiyaç duyulduğu anda, onlarla çalışmak için kesinlikle zamanın olmadığı anda geri gelmesidir.
Bir kadının hayatındaki bu çok rahatsız edici anlardan biri, bir bebeğin doğumudur. Ne de olsa bu, annenin tüm güçlerinin ve tüm zamanının ona çok ihtiyacı olan çocuğa verilmesi gereken zamandır! Bu dönemde hem kadının hem de yenidoğanın neşe, zevk ve güvenlik gibi duyumlara her zamankinden çok daha fazla ihtiyaç duyduğu açıktır. Ve bir anne umutsuzluk, sinirlilik, korku ile karşı karşıya kaldığında çok zor olabilir. Ve bu, bebeği sürekli kollarında tutan, genellikle uykusuzluk çeken, yemek yemeyi unutan bir kadının vücudunun geçmişi hatırlamasına izin vermesi nedeniyle olur. Ve eğer bu geçmiş travmatikse, o zaman bir kadının yaşadığı duygular güzel olmaktan çok uzaktır! Böyle bir durumda anne olmak çok zor. Güçlü doğum izlenimleri ve doğum sonrası aşırı yorgunluk nedeniyle, tüm psikolojik savunmalar bozulur. Beden bir giriş kapısı rolünü oynar - travmatik deneyimler için bir köprüdür. Bir bebeğin görüntüsü, kokusu, ağlaması, kucağınızda taşıma ihtiyacı - bunların hepsi kendi çocukluğunuzun canlı hisleridir.
Bu hisler, bir kadın anne olduğunda geri döner. Pek çok kadın bana (özellikle bir kız doğduğunda) “Kendimi kollarımda taşıyormuşum gibi” diyor. Küçük bir çocukla - sözlü olmayan, çok bedensel - bu kadar yakın temasta, bilinçsiz bir düzeyde (entelektüel değil - bu beden dilidir) bir yetişkin, varsa, bebeklik döneminde travmasına düşer.
Anne olmak benim için neden bu kadar zor? Uygulamadan vaka.
Olga bana zor bir psikolojik durumda geldi: sürekli öfke nöbetleri, gözyaşları, aşırı çaresizlik ve umutsuzluk hali. Neredeyse iki yıl önce bir kızı doğurdu. Hamilelik ve doğum, sorunsuz, patolojiler olmadan iyi geçti. Ancak doğum yapan Olga, herhangi bir sevinç yaşamadı, aksine annelik ona baskı yaptı. O sıkılmıştı! 4 ay sonra bir dadı tuttu ve bilime başladı. Kızı bir yıla kadar emzirdi (dadı eve geldi), ancak pratikte gelişimine katılmadı.
Sonra çocuk zaten 11 aylıktı ve bir çocuk nöroloğu ile randevuya geldiler, annelerine “Ne yapıyorsun anne? Hasta bir çocuğunuz var - gelişimsel gecikme. Ve Olga çok güçlü bir duygusal krize girdi. O zamandan beri kadın, muazzam suçluluk, umutsuzluk ve umutsuzluk hissini bırakmadı. Ve kızla olan durumun düzeldiği gerçeğiyle teselli bile değil - oldukça iyi gelişiyor ve akranlarına yetişiyor. Kızının geri kalmış ve annesinin hatası yüzünden olduğu fikri bir saplantı haline geldi!
Kendinden bahseden Olga, asla anne olmak istemediğini itiraf etti. Bir genç olarak, evde bebek arabasıyla dolaşan kayak kıyafetleri içindeki kadınları görünce dehşete kapıldı: “Bu benim için dayanılmaz bir korku! Bu kadar sınırlı bir hayat istemiyorum! Ben öyle görünmek istemiyorum! Genç bir kadının üzerindeki kayak kıyafetinden daha çirkin bir şey yoktur!” Ve sonra, zaten enstitüde, hamile bir kadın gördüğünde, ondan uzaklaştı, çünkü onunla temas etmesi tatsızdı: “Rüzgar tarafından izleyicinin karşı ucuna uçtum! Şişman sınıf arkadaşlarımın yanında oturmak benim için fiziksel olarak hoş değildi!
Olga kendisi için bir hedef belirledi - bir bilim adamı olmak. Aktif olarak bir kariyer inşa etti, filozof oldu. Bu hayatta layık bir hedef! Buna ek olarak, Olga kendine dikkatle baktı, çok şık ve güzel giyindi, bu bir anlamda kadın filozoflarda devrim yarattı. Bu ortamda çok az sayıda kadın temsilcinin bulunduğuna dikkat edilmelidir: filozoflar çoğunlukla erkektir ve bu mesleği seçen nadir kadınlar genellikle görünüşlerine önem vermezler.
Ama sonra aşık olduğu bir adamla tanıştı ve adam ona aşık oldu! Evlendiler, bir süre geçti ve bir çocuğun doğumuyla ilgili soru ortaya çıktı. Kocasına olan sevgi ve mantık, bir kadının hayatının bu bölümünün reddedilmesine galip geldi ve kahramanımız hamile kaldı ... Bu hikayenin devamını zaten duydunuz.
Burada tekrar psikoterapi teorisine dönmeyi öneriyorum. Bu kadar güçlü olumsuz duygularla karşılaştığımda (Olga'nın bir pediatrik nörologun sözlerine tepkisi), nedeni genellikle yoktur (peki, bu bebeğin beyin felci, zeka geriliği veya başka herhangi bir sakatlık hastalığı yoktur). Bu kadında bu kadar derin olumsuz duyguların varlığına içsel olarak katılabileceğim bir durum), şu soru benden önce ortaya çıkıyor: “Bu kişinin hayatında kim ve ne zaman bu tür duyguları hissetti ve ne sebeple?”
Psikoterapi, travmatik bir olayı hatırlamak ve onun anısını yeniden yazmakla ilgilidir. Olayı değil, son anını hatırladığımızı söyleyen beyin ve hafıza ile ilgili bilimsel çalışmalar var. Başımıza bir şey geldi, ertesi günü hatırladık ve bir ay sonra tekrar hatırladık. Yani bir ay sonra hatırladığımızda olayı değil, olanlardan sonraki ertesi günün hatırasını hatırlıyoruz. Ve bir dahaki sefere hatırladığımızda, bugünün anısı hatırlanacak. Hafıza böyle çalışır. Psikoterapinin temeli budur.
Çünkü tüm savunmalara nüfuz etmeyi başardığınızda, yani, travmatik bir olayı duygusal olarak hatırlayın ve orada - ebeveynlerden birinin ölümü, şiddet, ebeveynlerin boşanması - elbette bu durumu değiştirmek imkansız!
Ancak psikoterapist hastanın hafızasını değiştirmesine yardımcı olabilir (ve aslında bu onun görevidir). Sonra çocuk çok küçüktü, sonra sadece karanlık, sadece yıkım, sadece zulüm, suçluluk, korku vardı. Ve şimdi, bugünün çağından, bir ömür boyu edinilen deneyimden, bugünün gücünden, geçmişe farklı bir bakış atabilirsiniz. O uzak duruma karşı tutumunuzu değiştirebilir, iyi yanlarını görebilir, yapıcı fikirler getirebilirsiniz. Yeniden yazmanın anlamı budur. Ve bir yetişkin bu durumu yeni bir şekilde yeniden düşünmeyi başardığında, travma yıkıcı enerjisini kaybeder ve iyileşme gerçekleşir.
Ancak en zor şey bu yaralanmaya ulaşmaktır, çünkü bir kişiyi yok etmemek için savunmalarla çok fazla örtülür. Ve vücut erişim sağlar.
Kahramanımız ne kadar istese de hamile kaldı, vücudu dokuz ay çocuğu taşıdı, doğurdu ve sonra emzirdi. Ve ona geri dönen anıları değil, küçüğünün ya da büyük olasılıkla annesinin duygularıydı. İşte çalışma sırasında bulmayı başardığım şey.
Olga'nın ebeveynleri tanıştıklarında çok gençtiler, birbirlerine aşık oldular ve çok geçmeden kızlarını doğurdular. Genç baba buna tamamen hazırlıksızdı ve "yürümeye" başladı. Sadakatsizlik için hastamın annesi babasını kovdu ve yalnız kaldı. Annesiyle paylaşmaktan korkuyordu: Çok kısa bir sohbeti vardı: “Namuslu kadın yalnız kalmaz, her şey kurallara uygun olmalı.” Bu kınamadan çok korktu ve bir kez daha annesinin yardımına başvurmadı. Beşinci katta bebekle asansörsüz, küçük bir apartman dairesinde, cüzi bir parayla yaşıyorlardı. Kocasına öfke ve kızgınlık, annesinin önünde utanç, şimdi tüm hayatının yokuş aşağı gittiği hissi - bunlar kahramanımızın annesinin ana duyguları ve deneyimleri. Bu durum çok huzursuz bir bebek olan, az uyuyan ve sürekli ağlayan bir kız çocuğuna bulaşmıştı. Her ne kadar bunun annenin öznel bir hissi olması oldukça olası olsa da.
Ve şimdi, kahramanımız bir anne olduğunda ve belli bir sorunla karşılaştığında, destek yerine annesinden duyuyor: “Şimdi anne olmanın ne demek olduğunu anlıyorsun! Şimdi beni hatırlayacaksın!” Başta bahsettiğim mekanizma burada da çalışıyor: Olga en iyi durumda doğmadı - ihanet, ciddi bir çatışma, bir kırılma - ve bir çocuğun doğumundan sonra annesinin durumu ona geri döndü. Gerçi daha önceleri hatırlayacak olursanız, annelikte iyi bir şey olmadığı düşüncesi, sanki ona bir an önce hatırlatıyormuş gibi, “Orada senin için kötü olacak” diye tüm hayatı boyunca eşlik etti. Bu, doğum yapan kadınların samimi sevgisine inanmamasına da yansıdı. Böylece, kendi kaygısı ve korkusu, anneliği bu şekilde değersizleştirdi.
Şimdi Olga'nın üçüncü bir dadı var ve kızın gelişimine gelmesiyle birlikte ilerleme hemen ortaya çıktı. Ve burada çağımızla çok alakalı olan dadılar konusuna değinecek olursak, o zaman bu kadının durumunda bir dadıya sahip olmanın çok büyük bir nimet olduğunu düşünüyorum. Ne de olsa onunki gibi bir travmayla oldukça uzun bir psikoterapi gerekiyor. Bu arada, çocuk büyür ve tamamen farklı bir figüre ihtiyaç duyar. Ayrıca, bu kadının yardıma ve desteğe ihtiyacı var. Dadı izinliyken arka arkaya birkaç günle boğuşuyor.
Bebekler bu şekilde bizi bir tür zorluğa geri getirir. Diğer yaşlardaki çocukların yanı sıra. Öfkeliyiz: “Gençlere dayanamıyorum!”, Veya: “3 ila 5 yaş arası genellikle harika bir yaş ve sonra ...” vb. Bu, bu yaştaki bir kişinin hasta olduğunu ve bu yaştaki çocuklarla iletişim kurmaktan kaçındığını gösterir.
Ebeveynlerin bebekleriyle birlikte olduklarında köklerine "geri döndüklerinde" başka acı verici örneklerim var. Evli bir çift bana terapi için gitti - 7 yıldır çocuk bekliyorlardı. Sonunda kadın hamile kaldı, doğurdu ve mutluluğun sınırı yoktu. 3 ay sonra kocası onu terk etti. Ve onunla konuşmaya ve anlamaya başladığımızda, kocası 3 aylıkken babasının onu terk ettiği ortaya çıktı.
Verdiğim başka bir örnek . Boşanma durumunda bana gelen bir adamdan bahsediyoruz. Tek görüşmemizde, karısının oğullarına kötü bir anne olmasına dayanamadığını söyledi. "Kötü anne nedir?" diye sordum. Bana cevap verdi: “Onlara uygun koruma sağlamıyor, zayıf. Bir kavak yaprağı gibi titriyor. Sürekli endişeli ve çocuklarımı güvende tutmuyor.”
Ve ona “Ölüm hakkında ne düşünüyorsun?” diye sorduğumda, ifadesi değişti ve “Evet, zar zor yaşayamıyorum. Bu konuya zar zor dayanabiliyorum. Kendimi bu düşünceden koruduğum bazı ritüellerim var. Bu, oğullarının yanında kendini çok savunmasız ve korunmasız bir durumda bulduğunu ve karısından uygun bir koruma hissetmediğini kanıtlıyor. Ve büyük olasılıkla annesi, ona temel koruma ve güvenlik sağlamayan bir kadındı. Bebekken annesini terk edemezdi, ama şimdi karısını boşayabilir. Ve ne yazık ki kendi sorunlarını çözmek yerine aile yıkımı yoluna gitti.
Bu yüzden hatırlamak çok önemlidir. Zor anıları kendinizden uzaklaştırmaya, onları bir yığın korumayla örtmeye ne kadar zorlarsanız, geri dönüşleriyle daha sonra karşılaşmanız o kadar zor olacak ve güçleriyle başa çıkmanız o kadar zor olacaktır. Bu acıyla teması kaybetmeye, onu bilinçdışına daha fazla ve daha derine itmeye gerek yok - tüm engeller ve savunmalar güvenli bir şekilde çöktüğünde, zaten zayıf ve savunmasız olan sizi yeni bir güçle yakalayacaktır. Pekala, eğer tamamen mutlu olmayan bebekliğinizi unuttuysanız, onu hatırlamak için büyük bir şansınız var! Bu, bebeğin kollarında büyüyeceği gün ve aylarda mutlaka olacaktır. Ve sonra, acı veren duygularla karşı karşıya kaldığınızda korkmamalısınız, çünkü bununla başa çıkmanın zamanı geldi!
Larisa Sviridova Yazan metin: Olga Schmidt
Yükleniyor...
