Uzmanımız - aile psikoloğu, sanat terapisti, iş koçu Olga Zavodilina.
Annemin hataları
Yetişkin bir kızın küçük bir çocuk olarak algılanması
Çoğu zaman bir anne, yetişkin kızını bilinçsizce hiçbir şey anlamayan ve sürekli bakıma ihtiyacı olan küçük bir kız olarak algılar.
Nedeni ne
Bu davranışın birkaç nedeni vardır.
Kendini bağımsız hisseden kızın ayrılacağı ve annenin yalnız kalacağı korkusu. Bu nedenle anne bilinçsizce kızına onun henüz küçük olduğunu ve hiçbir şeyi nasıl yapacağını bilmediğini gösterir, ancak anne hayatta çok bilgilidir, bu nedenle her konuda onun tavsiyelerini dinlemeniz gerekir. Ancak yetişkin kız bağımsızlık ister ve bir çatışma çıkar.
Yaşlılık ve ölüm korkusu. Birçoğumuzun bilinçsiz bir hissi var: çocuklar ne kadar küçükse, ebeveynler de o kadar genç. Kızı büyür büyümez anne kendini yaşlı hissetmeye başlar. Bu hoş olmayan bir durum, bu yüzden anne kızını küçük bir çocuk olarak görmeye devam ediyor.
Kızının görüşlerini kabul etme konusundaki isteksizlik
Yetişkin bir kız çocuğunun hayata bakış açısı annesininkinden çok farklı olabilir. Örneğin bir kız çocuğu sevdiği ve mutlu olduğu bir adamla tanışmıştır. Ancak annenin, kızının erkeğinin nasıl olması gerektiği konusunda kendi fikirleri vardır. Ve sonra anne, kızının oldukça mutlu olmasına dikkat etmeden kendi görüşlerini empoze etmeye başlar.
Nedeni ne
Gerçekleşmemiş hayaller. Ebeveynler çoğu zaman hayallerini çocukları aracılığıyla gerçekleştirmeye çalışırlar. Bu nedenle çocuk kendisinin değil ebeveynlerinin sevdiği kulüplere ve bölümlere götürülür. Bu yetişkinliğe kadar devam eder. Anne, kızını bir zamanlar hayal ettiği gibi mutlu etmek için içtenlikle çalışır. Ancak bir kızın annesini memnun etme arzularından vazgeçmesi zordur ve bu da sık sık tartışmalara yol açar.
Yalnızca tek bir gerçeğin olabileceği fikri. Hem anneler hem de kızları genellikle eğer görüşleri farklıysa birinin hatalı olduğunu düşünürler. Ve tek bir kadın birden fazla görüşün olabileceğini ve her birinin var olma hakkına sahip olduğunu anlayamaz.
Kızıyla rekabet
Bir annenin farkında olmadan kızıyla olan rekabet sürecine dahil olduğu görülür. Örneğin bir kız çocuğu annesini arar ve zor bir durumda ondan destek almak ister. Ve anne hayatının ne kadar zor olduğundan bahsetmeye başlar. Kızı, zaten pek çok sorunu olan annesini rahatsız ettiği için kendini suçlu hissetmeye başlar. Veya başka bir örnek: Bir kız annesine alışılmadık bir yemek hazırladığını söylüyor. Ve sadece kızı adına mutlu olmak yerine, bu tarifi uzun zamandır bildiğini ve hatta biraz geliştirdiğini, bu sayede yemeğin çok daha lezzetli hale geldiğini söylüyor. Ve böylece her zaman. Sonuç olarak kız, annesiyle giderek daha az iletişim kurmak istiyor.
Nedeni ne
Kendinizi başkalarıyla karşılaştırma alışkanlığı. Bu annenin davranışı çoğu zaman ebeveynlerinin bir zamanlar sürekli olarak diğer çocukları ona örnek olarak gösterdiğini gösterir. Artık kadın kendini kızıyla karşılaştırarak bunu telafi etme fırsatına sahip ama artık kendi lehine.
Değerinizi kanıtlama arzusu. Çoğu zaman bir çocuk ancak bir şeyi başarabildiğinde övülür. Mesela bir yarışmayı kazandım ve sertifika aldım. Yetişkin hale gelen kişi bilinçsizce başkalarıyla rekabet etmeye ve üstünlüğünü kanıtlamaya devam eder.
Geçmiş şikayetlerin anıları
Çoğu zaman, anne ve kız arasındaki iletişim, ilişkilerin açıklığa kavuşturulmasına, uzun süredir devam eden şikayetlerin ve şikayetlerin hatırlanmasına indirgenir.
Nedeni ne
Annenin Beklentileri. Bir zamanlar anne her konuda anne ve babasına itaat ederek arzularından vazgeçti. Artık aynı davranışı kızından da beklemektedir.
Minnettarlık alma arzusu. Anne, kızını büyütmek uğruna çıkarlarını feda ettiğine inanıyor. Ve şimdi bunun için minnettarlık bekliyor. Sonuç olarak anne, yetişkin kızına karşı dava açar çünkü örneğin annesiyle kalmak yerine randevuya çıkmayı tercih eder. Sonuçta anne, zamanında çocuğu için o kadar çok şey yapmıştı ki! Ve kızı canını feda etmeye başlasa bile anne onun sevgisini ve minnettarlığını hissedemez. Bu, bir zamanlar kendini yaşam sevincinden mahrum bıraktığı için kendine duyduğu kızgınlıkla engellenir.
Kızının hataları
- Annenin senaryolarına düşkünlük. Çoğunlukla kız ya annesiyle birlikte oynamaya başlar ya da hakları için savaşarak ilişkiyi bozar. Bu arada, hem yetişkin hem de bağımsız kadın olduğunuzu ve paylaşacak hiçbir şeyinizin olmadığını anlamak önemlidir.
- Anneni değiştirme arzusu. Çoğu zaman yetişkin bir kız, değişmesini talep ederek annesine öğretmeye çalışır. Ancak bir yetişkini değiştirmek imkansızdır. Peki bunun için kavga başlatmaya değer mi?
- Annenin cezası. Bazen kız, "adaleti yeniden tesis ederek" annesini cezalandırmaya çalışır. Örneğin sürekli çocukluğundaki sıkıntılarını hatırlıyor, bilinçsizce annesini suçlu hissettirmeye çalışıyor.
İlişkiler nasıl geliştirilir?
Ailede huzurun hüküm sürmesi için her iki kadının da oldukça fazla iş yapması gerekecek.
- Annenin kızının zaten büyüdüğünü hatırlaması gerekiyor. Hayatından sorumludur ve her türlü kararı verme yeteneğine sahiptir. Kız ayrıca kendisinin bağımsız bir yetişkin olduğunu ve bu gerçeği agresif bir şekilde kanıtlamaya gerek olmadığını anlamalıdır.
- Yapacak ilginç bir şey bulun ve başkasınınkini değil, kendi hayatınızı yaşayın.
- Herkesin kendi fikri olabileceğini unutmayın, başkalarının görüşlerine meydan okumayı bırakın. Bunun yerine birbirinizle gerçekten ilgilenmeyi öğrenin. Sevdiğiniz kişinin neden şu veya bu fikre sahip olduğunu sorun. Onun bakış açısını dinleyin.
- Hem kızın hem de annenin kendilerini diğerleriyle karşılaştırmayı bırakması gerekiyor. Üstünlüğünüzü kanıtlamaya çalışmadan birbiriniz için sevinmeyi ve endişelenmeyi öğrenin.
- Kendinizi anlamak ve birbirinize karşı hangi şikayetleri biriktirdiğinizi anlamak önemlidir. Affetmeyi öğrenmek ve birbirinizle iletişimde hakaret kullanmamak için bir uzmandan yardım isteyin.
İlk okuyucu
Irina Klimova, oyuncu
Bir anne yetişkin kızına çocuk gibi davranmaya devam ederse, onu kontrol etmeye çalışır ve onun fikrini dikkate almazsa kavgalar kaçınılmazdır ve ilişki iyi olmayacaktır.
En iyi seçenek, büyüyen kızına bakan bir annenin yavaş yavaş sadece bir arkadaş değil, aynı zamanda en iyi arkadaşı haline gelmesidir.
Kötü ruh hali, stres, işteki sorunlar - tüm bunlar kötü ruh halimizi sevdiğimiz birinden çıkarmamıza yol açar. Üstelik öfkenin hararetinde hoş olmayan şeyler söyleriz ve bunun gerçekten doğru olduğuna inanırız. Ama ne kavgaların en yaygın nedenleri, ve onlardan nasıl kaçınabilirsiniz? Sonuçta, çoğu zaman kavgalar önemsiz şeyler yüzünden olur ve çok geçmeden bu tartışmayı neden başlattığımızı anlayamayız. Öyleyse ne var Kavgaların en yaygın nedenleri nelerdir?
Yanlış anlama
Çoğu zaman bir çiftteki anlaşmazlıklar yanlış anlama nedeniyle ortaya çıkar. Burada kavgaların en yaygın nedeni. Kadınlar, kendilerine göründüğü gibi erkeklerin kendilerine yeterince ilgi göstermemesinden çoğu zaman rahatsız olurlar. Bir erkek duygusuz ve sakinse çoğumuz onun kayıtsız olduğunu düşünürüz. Ancak bir erkeğin doğası gereği sakin olduğu, duygularını açıkça ifade edemediği ve buna olan ihtiyacı görmediği görülür. O sadece farklı. Ve sakinliğiyle duygusal yarısından farklılaşıyor. Bu durumda, erkeği olduğu gibi anlayıp kabul ederek kavgaları durdurmanız gerekir. Daha az duygusal olduğu için onu suçlamamalısın. Bu iyi bir şeye yol açmayacak.
Farklı değerler
Her insanın kendi kişisel değerleri ve kendi dünya görüşü vardır - hayata, ilişkilere, çocuk yetiştirmeye dair farklı görüşler. Ve bir kişinin değerleri bir başkası tarafından kabul edilmek ve algılanmak istemediğinde yeniden kavgalar ortaya çıkar. Ve bu anlaşmazlıklar sonunda küresel bir anlaşmazlığa, tam bir çatışmaya dönüşebilir. Her birimiz kendisini tek haklı görür, karşımızdakinin düşüncesini yanlış anlaşılmadan başka bir şey olarak algılamayız. İşte ortaya çıktıkları yer kavgaların en yaygın nedenleri. Ortaklar diyaloğu durdururlar, ancak bozulurlar, duygularını ve inatçılıklarını serbest bırakırlar. Çoğu zaman bu tür çatışmalar, her iki tarafın da lider olduğu ve ikisinin de konumlarından vazgeçmek istemediği bir çiftte ortaya çıkar. Böyle bir durumda şunu anlamalısınız: tüm insanlar aynı değildir. Başka bir kişinin farklı görüşleri olabilir. Ve bu onların sadakatsiz olduğu anlamına gelmez, sadece farklıdırlar.
Sükunet altındır
Sadece anlamak önemli değil kavgaların en yaygın nedenleri ama aynı zamanda onlardan da kaçınabilirsiniz. İyi bilinen bir ifade kurtarmaya gelecek: "Sessizlik altındır." Kendinizi kontrol edebilmeniz gerekir. Eğer özdenetim izin veriyorsa, partnerinizin gergin olduğunu görünce kendinizi dizginlemeniz ve ona açıkça konuşma fırsatı vermeniz gerekir. Sinirleriniz teslim olmadığı ve partnerinizin duygusal patlamasına dayanamadığınız sürece bu, kavgadan kaçınmanın harika bir yoludur.
Sınırı Hissetmek
Partnerinizle bir tartışmanın kenarını hissedebilmeniz gerekir. Zamanında durursanız, anlaşmazlık kavgaya dönüşmeyecek ve kavga skandala dönüşmeyecektir. Eğer kavganın büyük bir skandala dönüşmek üzere olduğu hissine kapılıyorsanız, durmak daha iyidir. 
ve bir nefes al.
Duygular üzerinde kontrol
Duyguların sizi bunalttığı hissine kapılıyorsanız ve partnerinize kaba davranma ve ona her şeyi anlatma arzunuz varsa, o zaman da durmalısınız. Sonuçta, yanlış anlamanın nedeni çoğu zaman partnerin dinlemek ve anlamak istememesi değil, sadece durumu farklı algılamasıdır.
Anlaşmak
Bir noktada partnerinizin farklı değerlere ve hayata dair farklı görüşlere sahip olduğu gerçeğini trajediye dönüştürmeyi bırakmanız gerekir. Ve bu ne kadar erken yapılırsa o kadar iyi olur. Bu anlayış sağlandığında ilişkide daha az kavga ve birbirlerine karşı olumsuz duygular yaşanacaktır. Anlaşmazlıkların ve kavgaların en kesin çaresi uzlaşmadır. Anlaşmazlıklar genellikle kabul etme isteksizliği nedeniyle ortaya çıkar. Bu nedenle birbirimizi dinlemeyi, duymayı ve teslim olmayı öğrenmek önemlidir. Uzlaşma yeteneği uzun ve güçlü bir ilişkinin anahtarıdır.
Sonraki sebep. Biz sadece ilişkilere girmek istiyoruz: sevgiyi, ilgiyi, ilgiyi. Çocuk kalmak istiyoruz. Ortaklıkların eşitler arası ilişkiler olduğunu bilmiyoruz. Biz onun ihtiyaçlarını karşıladığımızda O da bizim ihtiyaçlarımızı karşılar.
Bir ilişkide partnerimizin ihtiyacı olmayan şeyleri ne sıklıkla veririz, örneğin erkeğe bakarız, ona küçük bir çocuk gibi bakarız, ona ne yapması gerektiğini söyleriz, tavsiyelerde bulunuruz. Doğal olarak adam bundan hoşlanmaz ve uzaklaşır. Ve bize sevgi vermediği ve bizi umursamadığı için üzülüyoruz. Ve kavgalar çıkıyor.
Bir erkeği olduğu gibi kabul etmediğimiz, onu değiştirmek istediğimiz için tartışırız. Bir erkeğe ancak hayranlık ve şükran vererek, onu olduğu gibi kabul ederek karşılığında sadakat, ilgi ve ilgi görebileceğimizi bilmiyoruz. Bunu Kadın Okulu'nun 5. dersinde konuşuyoruz. Eğitim programını ve katılımcılardan gelen geri bildirimleri görüntüleyebilirsiniz
Kavgalardan nasıl kaçınılır?
Bir kez daha tekrar ediyorum, bir tartışmadan kaçınmak için pes etmeyi ve sadece taviz vermeyi öğrenmenize gerek yok. Bu hiçbir şeyi çözmeyecek, yalnızca bu tür ilişkilerden kaynaklanan duygusal yorgunluğu biriktirecek ve yine de bir gün bir skandala ve histeriye yol açacaktır.
Bazı noktaları anlamak ve bunlara uymak önemlidir. Ve çoğu zaman kavgaların kadınlar tarafından başlatıldığını unutmayın.
Neden? Evet, çünkü bir tartışma başladığında kadın, bir erkekle yaşadığı tartışmada kaybedeceğini çok iyi anlar. Bir erkek mantığını devreye sokacak ve tartışmaya başlayacak, böylece bir kadın da duygularına yönelecektir. Her şey kullanılıyor: öfke, küfür, çığlık, sitemler, şikayetler, suçlamalar, talepler. Kadının kendisi "kurallara göre" oynamaya başlar.
Şunu da bilmelisiniz ki, bir erkek başka bir kişi tarafından kendisine meydan okunduğunu hissettiğinde, onu bir düşman olarak algılar ve onun önünde kimin olduğu önemli değildir; sevgili karısı, çocuklarının annesi veya başka bir adam. Şu anda sadece haklı olmaya ve haklı olduğunu kanıtlamaya odaklanıyor. Eğer bunu yapmıyorsa nasıl bir adamdır?
Sesi metalik ve kayıtsız hale gelir, saldırmaya ve komuta etmeye başlar. Doğal olarak bu durum canımızı acıtıyor, ne tartıştığımızı unutup, adamın bizi rahatsız ettiğine odaklanıyoruz. Bir adam bu şekilde tasarlanmıştır: Düşmanı görmüştür, bu da ona yetişip onu yok etmesi gerektiği anlamına gelir. Ve biz de çoğu zaman bu düşman haline geliriz, elbette cehaletten dolayı.
Bir kadının, kadın olduğunu hatırlaması gerekir. Ve erkeklerden farklı olarak farklı yapılandırılmıştır. Bir kadın için “Fazla yorulmuş” ve “Kendine çok fazla yüklenmiş” modu bir saatli bombadır. Yardım istemeyi, yavaşlamayı, beklemeyi ve sakinleşmeyi öğrenmelisiniz.
Gerginliği azaltmanın tek yolunun histeri olduğu noktaya kendinizi zorlamayın.
Başvurmak zorunda değilsin Bir erkekle ilişkide “yasak hileler”:
- “Sen nasıl bir adamsın”, “Bütün hayatımı mahvettin” gibi kışkırtıcı ifadeler,
- tüm mağduriyetleri hatırlamak,
- "Beni seviyorsan bunu benim için yaparsın" ültimatomları
- hakaretler. Hakaretler ruhta çok nahoş bir tat bırakır.
Bir kadın dengesiz davrandığında erkeğin kafası karışır. Çoğu zaman bunu güçle dengelemesi gerekir. Sonuçta bilinçsiz bir durumda tüm bunları partnerimizin üzerine yıkıyoruz.
Eğer başlatıcı sizseniz, ilk hamleyi bir erkeğin yapmasını beklemeyin. "Özür dilerim, kendimi tutamadım" diyen ilk kişi olmak daha iyidir. Kavganın ardından gururla oynamayın ve uzlaşmayı geciktirmeyin, bir erkeğe “Nasıl bana böyle davranırsın, bunu bana yaparsın!” diyerek suçluluk duygusu yaşatmaya çalışmayın. Bunu yapmayı aklına bile getirmedi, onu tahrik eden sensin.
Neden başlıyor? - sen sor. Çünkü normal bir insan gibi sözlerinizde mantık ve hakikat arar ama orada değildir, çünkü biz tamamen farklı bir şey bekliyoruz - tabii ki Aşk!
Ve eğer bir erkekten istediğini alamazsan, ona ihtiyacı olanı vermiyorsun demektir. Bu nedenle bir kadının istediğini elde etmek için kullandığı her türlü kavga ve skandal verimsizdir.
İç dünyanıza dikkat etmeniz gerekiyor, içinde neler oluyor? Ne hissettiğinize ve nasıl hissettiğinize dikkat etmeyi öğrenmeniz gerekir. Olumsuzlukları biriktirmeyin ve kulaklarınızdan akmaya başlayana kadar beklemeyin.
Sakinleşmeyi, dinlenmeyi ve durmayı öğrenin. Biz kadınlar çok duygusalız ve bu bizim doğamızdır. Duygularımızı yönetmeyi öğrenmek önemlidir, çünkü eğer başımıza ne geldiğinin farkında olmazsak, o zaman duygular hayatlarımızı kontrol eder.
Duygularınızı doğrudan ifade etmeyi öğrenin: erkeğe onaylamadığınızı ifade etmeden, neyden memnun olmadığınızı ve neyden hayal kırıklığına uğradığınızı.
Hayır - Neden çöpü atmadınız?! a - Yoruldum, lütfen çöpü at.
Hayır - Neden aramadın?! a - Aramadığın zaman endişeleniyorum.
Bunu yapmak için kendinizi dinlemeyi ve anlamayı öğrenmelisiniz. Kendinize ve partnerinize karşı dürüst olun.
DİKKAT! Materyal Telif Hakkı Yasası ile korunmaktadır. Bu materyalin herhangi bir şekilde kullanılmasına (yayınlama, alıntı yapma, yeniden basım) yazarın yazılı izni olmadan İZİN VERİLMEZ. Bu materyalin yayınlanmasıyla ilgili sorularınız için lütfen iletişime geçin: [e-posta korumalı]
Tatiana Dzutseva.
Temas halinde
Aile içi kavgalar ne yazık ki nadir değildir. Neden oluyorlar? Sonuçta neredeyse hiç kimse küfür etmekten hoşlanmaz. Bu yazıda ailede kavgaların ortaya çıkmasının ana nedenlerine bakacağız.
Tüm nedenlerin mevcut olması gerekmez, ancak ne kadar çok olursa, kavgalar da o kadar sıklaşır ve uzun olur. Öyleyse başlayalım.
Ailedeki kavgaların nedenleri:
Kişisel önem ve aile kavgaları
Herhangi bir kavganın ana nedenlerinden biri, kendine önem verme duygusudur. Bu ne anlama gelir? Bu, kişinin kendi pozisyonunun tek doğru olduğuna inanması ve bir şeyler istediği gibi olmayınca sinirlenmeye başlaması anlamına gelir.
Bu duygunun daha sonra ele alacağımız birkaç ilginç çeşidi vardır.
Suçlama Eğilimi
Kendini önemseme duygusu, kişinin birisini yargılayabileceğinden emin olmasını sağlar. Kişi yanılmazlık kaidesine tırmanır ve başkalarının hatalarını dikkatle izlemeye başlar.
Örneğin, bir eş (veya koca) yere bir tabak düşürdüğünde, koca aniden öfkeyle patlar: "Daha dikkatli olamaz mısın?" Diğer kişinin yeterince mükemmel olmadığı için kırgın hissetmeye başlar.
Kimsenin suçlanamayacağı tesadüfi bir şey olsa bile, kendini önemseyen kişi suçlayacak birini aramaya başlar. Ve elbette her zaman başka bir kişidir.
Elbette karşıdaki kişi kendisine yöneltilen haksız suçlamalardan pek memnun olmaz ve ardından kendini savunmaya başlar. Bazen sadece bir kelime, bazen de duygu yüklü bir konuşma.
O zaman suçlayıcı daha da öfkeli hissetmeye başlar. Sonuçta, birisi sadece hata yapmakla kalmadı, aynı zamanda kendisini de haklı görüyor!
Böylece kelime kelime büyük bir tartışma başlar. Aynı zamanda ikisi de kendini iyi hissediyor. Biri, kendi görüşüne göre yargılama hakkına sahip olduğu için kendini haklı hissediyor, diğeri ise başka birinin onu yargılama hakkını kabul etmediği için kendini haklı hissediyor.
Müzakere ve uzlaşma yapamama
Kendini önemseme duygusu nedeniyle ailede başka kavgalar da yaşanır. Örneğin, bunun sonucu pazarlık yapamamak olabilir. Çoğu zaman farklı insanların farklı bakış açılarına sahip olduğu görülür. Bir kişi kendini yanılmaz hissederse asla taviz vermez. Her zaman sadece onun yolu olmalı, başka bir şey olmamalı.Başkasının fikrinin bir kuruş bile değeri yok.
Bu ne anlama gelir? Başka biri bir, iki kez aynı fikirde ve sonra düşünmeye başlıyor: Neden hep pes ediyorum? Daha sonra karşıdaki kişi kendi çıkarlarını, kendi fikrine sahip olma hakkını savunmaya başlar.
Daha sonra kendini beğenmişlik duygusuna sahip kişi, diğer kişinin “yanlış bakış açısını” savunmasından dolayı öfke duyar. Yine bir tartışma var. Yalnızca biri anladığı şekliyle gerçek için, diğeri ise kendi fikrine sahip olma hakkı için savaşır. Elbette böyle bir pozisyon açıklamasıyla tartışma daha da yoğunlaşacak. Ya da insanlardan birinin “eğildiği” bir durum söz konusu olabilir. Ancak bu bir kazanç olmayacak, sadece ilişkide bir maden olacaktır çünkü... geriye kızgınlıktan başka bir şey kalmayacaktır.
Aile rolleriyle ilgili anlaşmazlık
Kavgaların bir başka nedeni de ailedeki rollerle ilgili anlaşmazlıklardır. Bu ne anlama geliyor? Bu, bir aile üyesinin, kendisinin oynamak istemediği belirli bir sosyal rolü başka birinden oynamasını beklediği anlamına gelir. Örneğin, bir koca, karısının "temizlikçi kadın" rolünü oynamasını bekleyebilir, ancak kadın, konunun bu formülasyonuna kategorik olarak katılmayabilir.
Veya büyük oğul kendisine artık çocuk gibi davranılmamasını talep etmeye başlayabilir. Bu arada, bu, çocukların "ast" rolünü oynamayı bırakıp yeni bir rol kazandıklarını düşünene kadar mümkün olan her şekilde isyan etmeye başladıkları sözde gençlik krizidir.
Ailede kimin hangi rolü oynayacağı konusunda netlik ve anlaşma olmadığında kavgalar kaçınılmaz olarak ortaya çıkar. Neden? Bunlar kaçınılmaz olarak birisinin sorumluluklarını yerine getirmediği ortaya çıktığı için meydana gelir.
Bu, hayatta nasıl kendini gösteriyor? Örneğin bir erkeğin, karısının nasıl davranması gerektiği konusunda kafasında belli bir fikri vardır. Bu, ebeveyn ailesinden gelen bir görüş olabilir veya kitaplardan derlenmiş olabilir. Diyelim ki, karısının yemek pişirmesi, temizlik yapması, çocuklara bakması ve çalışmaması gerektiğine inanıyor (sözde ataerkil seçenek). Bir kadının ne yapması gerektiği konusunda tamamen farklı bir fikri olabilir. Gördüğümüz gibi bu kavgalar için mükemmel bir zemin.
Üstelik bazı rollerin kötü olduğunu söylemiyorum ama bazılarının iyi olduğunu söylüyorum. Tek söylediğim, aile üyelerinin de onlarla aynı fikirde olması gerektiği. Roller çok tuhaf olabilir, ancak aile üyeleri bunları kabul ederse hiçbir tartışma olmaz.
Konuşamama ve dinleyememe
Bu nokta önceki noktaların nedeni ve aynı zamanda mantıksal devamıdır. “Aile üyeleri birbirlerinin beklentilerini söylemezlerse nasıl öğrenebilirler?” sorusuna dayanmaktadır.
Bu tür konuşmalar için hoş bir atmosfer yaratabilmek bir sanattır. Başka bir aile üyesinin işlerin nasıl olması gerektiğine dair fikirlerini yargılamadan dinleyebilmek önemlidir.
Ne yazık ki, rollerle ilgili anlaşmazlık kavgaların önkoşullarını yaratıyor ve kendini beğenmişlik duygusu bu konudaki müzakereleri engelliyor. Buna göre kavgaların nedenleri çözülmez ve aile içindeki kavgalar azalmaz.
Üstelik pek çok insan ne istediğini kendisi bile formüle edemiyor. Bazen bir kişi diğer insanlara yönelik birbiriyle çelişen talepleri birleştirebilir. Bu onun (ya da onun) her zaman mutsuz olacağı anlamına gelir. Böyle bir kişi taleplerini dile getiremeyecektir.
Bazı insanlar başka birini dinleyemezler. Bazı sorunlardan bahsettiklerinde kişi bunu bir tür kapris olarak değerlendirerek görmezden gelir. Bu durum ailede kırgınlıklara ve kavgalara zemin hazırlar.
Bir psikolog, tartışmalı konuların açıklığa kavuşturulması için uygun bir atmosfer yaratılmasına yardımcı olabilir.
Birbirinizi dinleyin! İyi şanlar!
Yükleniyor...
