Sebebini belirleyin. Neden kavga ettin? Kan davasına yol açan senin hatan mıydı yoksa arkadaşının hatası mı? Kavga neden arkadaşlıktan şüphe etmeye başladığınız bir noktaya ulaştı? Dövüş gerekli miydi yoksa abartılı mıydı? Kavganın gerçek nedenlerini belirleyerek, arkadaşlığı devam ettirip ettirmemeye ve hatta kurtarmanın mümkün olup olmadığına doğru bir şekilde karar verebilirsiniz.
Tartışmayı belirtin. Bunun bir ayrılık olduğunu düşündüren nedir? Din için mi, siyaset için mi kavga ettiniz? Farklılıklar kavgalara yol açabilir. Çoğu zaman bu kavgalar, onlarla savaşacak cesaretiniz varsa çok ilginçtir, ancak bazen arkadaşlığınızı mahvedebilirler. Bir erkek veya bir kız için kavga ettin mi? Arkadaşınızın erkek arkadaşınızı/kız arkadaşınızı çaldığını düşünüyor musunuz? Yine, erkekler ve kızlar gelip gidebilir, ancak arkadaşlığınız gerçekse, arkadaşınızın hepsinden daha uzun yaşaması gerekir. Ve burada asıl soru ortaya çıkıyor - arkadaşlığınız gerçek miydi? Arkadaşınız size ihanet ettiği, sözünü tutmadığı veya suç işlediği için mi kavga ettiniz? Bu durumlar çok ciddidir ve iyi düşünülmelidir.
Arkadaşlığınızı engelleyen herhangi bir özel koşul olup olmadığını belirleyin. Bazı şeyler affedilebilir. Ama arkadaşınız ırkçı ve/veya başka inançtaki insanlara karşı acımasızsa ve bu sizi ilgilendiriyorsa ve hiçbir şekilde değişmek istemiyorsa bu affedilemez.
Akıl danışmak. Güvendiğiniz akraba veya arkadaşlarınıza sorun. Ortak arkadaşınız olmayan ve etrafınızdaki herkese sorununuzu anlatmayacak birine sorun. Koşulları açıklarken ve tarafsız bir görüş isterken mümkün olduğunca objektif olun. Bir sorun hakkında bir arkadaş, terapist veya rahiple konuşmak doğru kararı vermenize gerçekten yardımcı olabilir. Ancak dikkatli olun, bunu ikinizin de tanıdığı birine söylerseniz, o zaman sorununuzla ilgili dedikodu ışık hızıyla yayılabilir ve o zaman ilişkinin sonunu başlatamazsınız. Sen ve arkadaşın, arkadaşlığınızın geleceği hakkında düşünmeniz için zaten yeterince mücadele ettiniz. Sorununuzu makul olmayan bir şekilde bulanıklaştırarak işleri karmaşıklaştırmayın. Genel sosyal çevrenizin dışındaki insanlarla konuşun.
Hala arkadaş kalmanın mümkün olup olmadığını belirleyin. Bazen bir kavgadan sonra o kişiyi görmek istemezsin. Eğer durum buysa, birbirinizi görmeden bir hafta, hatta bir ay gibi küçük bir molaya ihtiyacınız var.
Tüm avantajları ve dezavantajları tartın. Arkadaşlığınızı bitirmeye karar verirseniz, bundan sonra hayatınız daha iyi olacak mı? Nasıl? Ya da sadece daha kötüsü? Bu kişi olmadan hayatınızı hayal edin. Biraz size, biraz da arkadaşınıza sadık kalırken, ortak arkadaşlarınızın sizden birini seçmek zorunda kalacağını bir düşünün. Seni nasıl etkileyecek?
Herhangi birinizin bunu daha önce deneyimlemiş olup olmadığını düşünün. Aranızda böyle bir ayrılık yaşayan oldu mu? Cevap evet ise, o zaman bu kavga daha büyük bir sorunun parçası olabilir. Geçmişe dürüstçe bir bakın - hiç bir arkadaşınızla kavga ettiniz mi? Eğer öyleyse, geçmiş durumunuzu değiştirmeye çalışın ve alıcılığınızı test edin. Arkadaşlarınıza veya aile üyelerinize danışırsanız, bu fikri onaylayabilir veya reddedebilirler. Arkadaşınız size eski ayrılıklarınızdan bahsetmişse, o arkadaşı iyi düşünün. Çok eski arkadaşı var mı? Birkaç eski arkadaşı olan insanlar, belirli bir süre sonra veya daha da önemlisi, belirli bir yakınlık düzeyine ulaştıktan sonra ilişkiyi bitirmeye başlayabilir. Bu bir savunma tepkisidir ve bunu kabul etmeyebilirsiniz.
Bilinçli bir karar verdiğinizden emin olabilirsiniz. Birine kızmak, kendi başına bir ilişkiyi bitirmek için bir sebep değildir. Hakaretin kendisi de böyle bir sebep değildir. Bunlar, her ikiniz de üstesinden gelmeye istekliyseniz, bir arkadaşlığın katlanabileceği iniş ve çıkışların sadece örnekleridir. Bunu yapabilirsen, bir şeyler konuş ve arkadaşlığının bunu aşıp güçlenip güçlenemeyeceğine karar ver. Ancak kavganız daha ciddi değer farklılıkları üzerineyse, o zaman ilişkiyi bitirme kararınız en iyi hareket tarzı olabilir. Örneğin, kavga, arkadaşınızın kuzenini komşunuzun evine girdiği için polise teslim etmekle ilgiliyse, bu aşılmaz bir sorun olabilir. Siz polisi aramak istiyorsanız, ancak arkadaşınız kuzenini korumak istiyorsa, o zaman çok ciddi bir anlaşmazlığınız var demektir. Arkadaşınız için kan sudan daha kalındır ve aileye sadakat ahlaki ve yasal ilkelerin üzerindedir. Bu, tartışarak çözemeyeceğiniz bir sorundur. Eğer durum buysa, dağılıp kendi yolunuza gitmeniz sizin için daha iyidir.
Bir kez ve herkes için karar verin. Bu ilişkiyi bitirmeyi seçerseniz, geri dönüş olmadığını bilin. İlişkiyi bitirmeye karar verirseniz, bunu üzücü bir şekilde yapmamaya çalışın. Kendinize derinlemesine bakın ve arkadaşınıza ilişkinin sona erdiğini bildirirken olabildiğince nazik olun. Bunu, arkadaşınız ailesini cezai sorumluluktan korumaya çalıştığı için yapıyorsanız, bunu yapamayabilirsiniz. Polise arkadaşınızın kuzeniyle ilgili bilgi vermek sizin vatandaşlık görevinizdir ve polis yakında akrabasının hapsedilmesinden suçlu olduğunuzu anlayacaktır. Belki arkadaşınız zamanla sakinleşecek ve yanınıza gelip her şey bittiği ve size kin beslemediği için memnun olduğunu söyleyecektir. Böyle bir dostluk kurtarılabilir. Belki de arkadaşınız kuzenini polise şikayet etmeye cesaret edemedi ve siz "kötü adam" olmaya karar verdiniz. Ancak arkadaşlığınız sona ererse, vedanızı olabildiğince tatlı kılmaya çalışın: “Bence farklılıklarımızla uzlaşmamız gerekiyor. Ne yazık ki, bu kavganın ilişkimiz için çok fazla olduğunu hissediyorum ve bunu unutup arkadaşlığımıza devam edebileceğimi sanmıyorum. En azından bir molaya ihtiyacım var. Ve açıkçası, bu kavgadan sonra sana eskisi gibi davranamayacağım. Şimdi vedalaşalım ve belki gelecekte baştan başlayabiliriz." O zaman kapıları kapatın ve ilişkinizin bitmesine izin verin.
Kişiyle konuşmayın. Kendi yoluna git. O kişi hakkında kötü şeyler söyleme ve diğer insanların onun hakkında konuşmasını dinleme. Sadece şunu söyleyin: “Anlaşmazlıklarımız vardı ve ben bunu çoktan unuttum. Onun hakkında bu veya buna benzer bir şey tartışmak istemiyorum, tamam mı?" Kötü şeyler söylemek ya da kötü dedikoduları desteklemek sadece eski yaraları yeniden açar. Bırak. Gerçek arkadaşlarınız, sizin hakkınızda neyin doğru olduğunu ve neyin kötü bir iftira olduğunu anlayacaktır.
Kavga küçük bir savaştır. Savaşın geniş çaplı bir tartışma olması mantıklı. Dünyada askeri operasyonları onaylayarak konuşacak kimse yok. Bu, militarizasyondan kâr elde eden bir oligark mı? İki kişi arasındaki tartışma kime yarar? Sadece düşmanlarına.
Hırvat lehçesinde çabuk sinirlenen, kaba ve kibirli bir kişiyi ifade eden "osoran, osorzhiv" kelimeleri vardır. Aynı zamanda Latince'de sese benzer bir kelime "sohbet, sohbet" anlamına gelir.
Slav dilleri araştırmacıları, "C" ön ekinin anlamına Yıkım, Boşaltma, Sıfırlama, yani yukarıdan aşağıya indirme ve hatta bir şeyden Özgürlük kavramına yatırım yapıyor. Ama neyden? İnsanlar çatışmaya girdiklerinde neyi atarlar? Bu, "çöp" kelimesinin ikinci kısmı ile cevaplanır. Slavlar arasında bu çöp, pislik, ağız dalaşı, pislik.
Kavga eden insanların birbirlerine çamur attığı, kiri attığı ortaya çıktı. Nitekim herkes, özellikle bir arkadaşıyla tartışırsa, ruhunu kararttığı gerçeğinden kaynaklanan bu kirlenme, kızgınlık hissine aşinadır.
kavga eylemi
Ruh Revizyonu
Bazen bir tartışma fırtınası ruhu sallar ve birikmiş tüm kiri ondan çıkarır. Bilincin köşelerinde sahte gülümsemelerin arkasına saklanan gizli kara düşünceler, birdenbire herkes evrensel kınamaya atlayacak. Bazen olur.
Alegoriler yoksa, olay örgüsünün böyle bir gelişimi hayal edilebilir.
İki arkadaş yaşadı. Birbirlerine saygı duydular ve sevdiler, nazik bir şekilde iletişim kurdular, zorluklarda yardımcı oldular. Ne yazık ki hayat her zaman pürüzsüz değil, çatışma yok. Arkadaşlar tartıştı.
Biri esasen konuşur gibi görünürken, daha duygusal olan diğeri aniden serbest kalır ve rakibine gerçek duygularını gösterir. Kir, hakaret ve gizli küskünlükler sel gibi akar.
İkincisi, biriktirmişse, eğimini de dökebilir.
dostluk var mıydı Burada neyin daha iyi olduğunu düşüneceksiniz: deneme tartışmaları olmadan yaşamak ve bir şekilde arkadaş olmak ya da eski bir arkadaşın ruhunun sırlarını öğrenmek ve dağılmak.
Güç mücadelesi
Kavga, bir fikir çatışmasıdır, başka bir kişinin görüşlerinin katı bir şekilde reddedilmesidir. Kesinlikle sert, hoşgörüsüz, kendinden şüphe duyma üzerine kurulu. Sırf arkadaşına saygı duyduğun için, onun olumlu görüşü senin için önemli olduğu için, kavga edene kadar ağzına köpükle davanı ispat edeceksin.
Bu belaya yardım etmek kolaydır. En az birinizin görüşlerinizle kalmasını teklif etmesine izin verin. Birisi Dinamo'yu desteklemediği için tartışmak aptalca ama biri sütü sevmiyor.
Arkadaşlarla tartışmak neden tehlikelidir?
ABD'li bilim adamları (California Üniversitesi), arkadaşlarla tartışmanın tehlikeli olduğu ikna edici bir şekilde kanıtlanmış 122 erkek ve kız üzerinde bir deney yaptı. Birkaç hafta boyunca, vücuttaki iltihaplanma süreçlerinin bir göstergesi olan kana salınan protein miktarını düzenli olarak ölçtüler.
Adamların arkadaşlarıyla tartıştığı günlerde bu göstergenin keskin bir şekilde arttığı ortaya çıktı. Bu, depresyon, onkolojik oluşumlar ve kardiyovasküler hastalıklara yakalanma riskinin arttığı anlamına gelir. Arkadaşlığın fiziksel sağlıkta bir faktör olduğu kanıtlanmıştır.
Meşhur epikriz "tüm hastalıklar sinirlerden gelir" sözünü hatırlarsak, Kaliforniyalı bilim adamlarının böyle bir sonucu hiç de şaşırtıcı gelmeyecektir. Kendisi için değerli olanlarla tartışan herhangi bir normal insan, bir kayıp yaşayacaktır. Ve herhangi bir olumsuz duygu, biyolojik organizma üzerinde kötü bir etkiye sahiptir.
neden çatışırız
Sinirlilik, kötü ruh hali
Çok yorgunsun, başın ağrıyor ve yemek yemek istiyorsun. Sen zeki bir insansın ve tabii ki temizlikçi kadına bağırmayacaksın, patronu göndermek ve hatta yavru kediyi tekmelemek şöyle dursun. Uzun süre, tahrişi engelleyerek, ulaşımda yiyorsunuz ve işte o sizin arkadaşınız. Ne kadar kötü hissettiğinizi anlamalı ve sempati duymalıdır.
Ama hayır, tıpkı bir kedi yavrusu gibi, hiçbir şey fark etmez ve bunun için biriken tüm manevi çöpler, şüphesiz bir arkadaşın kafasına düşer. Aynı problemlerle başınıza gelirse çamur kasırgası ikiye katlanır.
Böyle bir tartışmayı nasıl önleyeceğinizi kendiniz biliyorsunuz. Arkadaşlarımızın duygularını dinlemeli ve onları %100 çöp tenekesi gibi kullanmamalıyız. Sadece yarısını ve sonra dikkatlice yapabilirsiniz. Aynı zamanda onun da arkadaşı olduğunuzu fark etmek, bir gün yelek olmak zorunda kalacağınız anlamına gelir.
rekabet
Herhangi bir çiftte olduğu gibi, arkadaşlar arasında her zaman biraz daha yetkili biri vardır: daha akıllı, daha güçlü, daha güzel, daha yaşlı veya sadece kurnaz. Bu rekabet duygusunu arttırmaz aksine çatışmaların söndürülmesine yardımcı olur. Esas dost kendini daima sorumlu hisseder. 
Bununla birlikte, en ideal ilişki bile her zaman sorunsuz bir seyir değildir. Ve birdenbire neyi paylaşmanız gerektiği önemli değil: kum havuzunda bir kepçe ya da bir kulüpte güzel bir kız.
Bu tür tartışmalar kaçınılmazdır, ancak her zaman hızla geçerliliğini yitirirler. Gerçek dostluk, bazı dış önemsiz şeyler yüzünden asla dağılmaz.
arkadaş aşık oldu
Bir önemsememek değil, ama gerçek aşk mı?! Bir arkadaş veya kız arkadaş aşık olursa? Öyleyse, halk bilgeliğine güvenmeye devam ediyor: anlamak, affetmek demektir. Ve arkadaş kalın. Çünkü bir arkadaşınız sizinle değil de sevdiği kişiyle daha fazla zaman geçirdiği için gücenirseniz, bu kıskançlığa çok benzer hale gelecektir.
Bu tür duygular, kayınvalidenin genç bir gelini reddetmesiyle karşılaştırılabilir. Görünüşe göre oğlu için mutluluk istiyor ve onun tekini bırakmak imkansız.
Bu ruh parçalayıcı deneyimler temel egoizmle açıklanır. Bir kişi, sevilen biri olduğu varsayılan bir başkası (oğul, arkadaş) için değil, kendisi için mutluluk ister. Bu kavga da uzlaşma ile çözülür. Arkadaş olabilirsin!
sonsöz
Doğduğumuz ve yaşamaya devam ettiğimiz için, her birimiz dünya ile birçok bağlantı ediniriz:
- ebeveyn evi- görünmez desteğini her an arkamızda hissettiğimiz, uçup gittiğimiz bir yuva. Tanrı, bu desteğin bizi olabildiğince uzun süre manevileştirmesini nasip etsin.
- Aile- bir erkeğe veya kadına aşk ve çocuklara aşk.
- Dostluk.
Tüm hayatımız, mutluluğumuz, esenliğimiz, sadece bir yararlılık duygumuz bu üç sütuna sıkı sıkıya bağlıdır. Kimse tartışmıyor, uzun süre ikide, hatta birde dengeleyebilirsiniz, ancak bu çok pahalı.
Hayat tahmin edilemez. Bazen en beklenmedik kıvrımları ve dönüşleri alır. İlk iki desteğin bedelini ödemeden, üçüncüyü kaybetmeyin. Sonsuza kadar arkadaşlarınızla tartışmayın.
Video: Bir kız arkadaşla nasıl barışılır
3 seçti
Bana öyle geliyor ki, bir kişinin en iyi arkadaşı ancak çocuklukta ortaya çıkabilir. Kısmen, yetişkinlerin maksimalist olmayı bırakması ve arkadaşlarını ikiye ayırması nedeniyle "en iyisi" Ve "en iyisi değil". Kısmen, yetişkinlerin çocuklukta olduğu gibi tüm zamanlarını ve tüm ruhlarını bir arkadaşa verecek çok fazla işi ve sorunları olduğu gerçeğinden dolayı. Bazen bu harika arkadaşlığı çocukluktan korumayı başarırız. Ancak bu çok sık olmaz. Bugün en iyi arkadaşların yetişkin olduklarında neden tartıştıklarından bahsedelim. Ve bu ilişkilerin yeniden kurulup kurulamayacağını düşünelim.
Çoğu zaman hayat beni ve arkadaşlarımı dağıtır. Çocukken bu imkansız görünüyordu çünkü en iyi arkadaş bizim için tüm hayatımızdı. Artık hayatın çok daha zengin olduğunu ve içinde eski bir dosta her zaman yer olmadığını anlıyorsunuz. Bazen insanların çok farklı kişilikleri ve ilgi alanları vardır. Bu nedenle hanımefendi, daha önce su gibi olmasalar bile örnek bir aile babasıyla sessiz akşamlara gitmekle pek ilgilenmeyecektir. Ve aynı kum havuzunda büyümüş olsalar bile, başarılı bir iş adamının fakir bir sanatçıyla ortak temalar bulması zor olacaktır.
Ama bundan bahsetmiyorum: tüm bunlar üzücü ama doğal. Çocukluk arkadaşlarının korkunç skandallar, karşılıklı hakaretler, telefonu defterden ve bir kişiyi hayatlarından çıkarma konusunda anlaşamadıkları başka durumlar da vardır.
Bir yabancı, arkadaşların neden tartıştığını anlamaya bile çalışmamalı. Çatışmanın dış nedenleri olabildiğince aptalca olabilir: bir arkadaşınız sizi bir partiye davet etmedi veya bir arkadaşınız Facebook'ta yanlış bir şey yazdı. Ve kesinlikle bu insanlara tüm bunların önemsiz şeyler olduğunu söylememelisiniz, çünkü bu yüzden üzülmek utanç verici - tartışmak gibi değil.
Genellikle çok daha karmaşıktır. Ve bu ıvır zıvır, sabır kadehinden taşan ve dostluk taşını kuma çeviren damladır. Yaşla birlikte değişiriz ve yaşamın belirli dönemlerinde - çok fazla. Ve çocukluk arkadaşlığını değiştirmeden tutmaya çalışırsak, bu kaçınılmaz olarak er ya da geç bir çıkış yolu bulan çelişkilerin birikmesine yol açar. Memnuniyetsizlik neden olabilir ...
- … liderlik. Çocukların ilişkilerinde genellikle bir lider vardır - oyunlar ve şakalar bulan ve bir arkadaşı bunlara çeken ana elebaşı. Arkadaşlar büyüdüğünde, "takipçi" rolüne katlanmayı bırakır ve lider konumundan vazgeçmeye hazır değildir. Arkadaşlıkları yeniden biçimlendirememek ve yeni ilkeler üzerine ilişkiler kuramamak genellikle çatışmaya yol açar.
- …anlaşmazlıklar. Hangi konu olursa olsun: futbol, politika veya sanat. Yetişkinler olarak, farklı insanların farklı bakış açılarına sahip olabileceği konusunda daha rahatız. Ve çocuklukta kategorikiz: benden farklı düşündüğün için arkadaşım değilsin. Bu kategorik tavrı genellikle bir çocukluk arkadaşına aktarırız. Başka bir partiye nasıl oy verebilir? Başka bir futbol kulübü için tezahürat mı? En sevdiğim şarkıcıyı eleştirir misin? Bu tür anlaşmazlıklar birikir ve ciddi tartışmalara yol açar.
- … Aşk. İşin garibi, çocukluk arkadaşlıkları aşk tarafından yok edilebilir. Arkadaşlarımızı başka biriyle paylaşmaya alışkın değiliz ve bu nedenle sevgililerine karşı temkinliyiz. Tabii ki doğrudan konuşmuyoruz: "Ya o ya ben!", ama er ya da geç ilişkiyi bozacak olan memnuniyetsizliği ifade ediyoruz.
Özetlemek gerekirse, çocukluk arkadaşlığının temel sorunu, arkadaşlarımıza bir yetişkinin ihtiyaç duyduğu özgürlüğü veremememizdir. Bu durumda, bir tartışma bile yararlı olabilir - bir "sıfırlama" yapmanıza, "çocuk arkadaşlığı" aşamasından yetişkin ilişkilerine geçmenize olanak tanır. Belki o kadar bağımlı değil. Ama daha az güçlü ve önemli değil.
Ancak burada bir sorun ortaya çıkıyor - çocukluk arkadaşlarıyla barışmak herkesten daha zor. Ortak şirketlerden ayrılırlar, birkaç yıl buluşabilecekleri etkinliklere katılmazlar. Bazen bana öyle geliyor ki, insanlar için en iyi arkadaşıyla tartışmak, sevdiklerinden ayrılmaktan daha zor. Ve her zaman söyleyecek olsalar da "Endişelenmiyorum, sadece bu kişiyle iletişim kurmakla ilgilenmiyorum", bu doğru değil. Ne de olsa birkaç yıl geçti ve hala birbirlerini hatırlıyorlar. Ve hala bunun için endişeleniyorlar.
Bir toplantıda barışmanın hiç de zor olmadığı ortaya çıksa da. Tüm çelişkiler ve tartışmalar uzak geçmişte kaldı. Ve şimdi hala birbiriyle ilgilenen iki kişi var. Tabii ki, ilişkiler bir daha asla eskisi gibi olmayacak. Evet ve çocukluktaki gibi arkadaş olamayız. Ancak yine de bu çok önemli bir ilişki.
Bunun gibi hikayeleri birçok kez gördüm. Birkaç yıl konuşmadığımız için en iyi arkadaşımla kendim barıştım. Geçenlerde, uzun bir iletişim kesintisinden sonra arkadaşlarım barıştı. Ve bir ilişkinin sonu gibi görünen şeyin aslında sadece uzun ve zor bir sıfırlama olabileceğinden eminim. Ama yine de kendini böyle bir durumda bulan insanlar bana inanmayacaklar. Çünkü herkes bunu kendi başına yaşamak zorunda.
Çocukluğunuzdan beri iletişim kurduğunuz en iyi arkadaşlarınız var mı? İlişkinizde ciddi kavgalar oldu mu? Hikayelerini anlat.
Sevdiklerinizin çatışmaları sizi ilgilendirmeseydi ne harika olurdu! Ama orada değildi. Ira partiye gelecek, bu da Vika'nın davet edilemeyeceği anlamına geliyor. Anne babanın evinde istenmeyen bir misafir olan teyzenle alışverişe gittiğin söylenmemeli. Ve Facebook'ta Kolya'nın doğum gününü kutlamak yasaktır - Olya gücenir. Endişelenirsin, herkesi bir anda memnun etmeye çalışırsın, kendini önce tartışmacıların arasında bulursun, sonra aşırı uçlarda. Durmak! Tüm bunlardan kaçınmak için aşırıya kaçmamaya çalışın.
UZMANLARIMIZ:
ELENA VINOGRADOVA,
bireysel psikolog-danışman
ALENA SAMOŞINA,
psikolog, Pozitif Psikoloji Merkezi “Akıllı Yol” eğitmeni
arkadaşlar tartıştı
Bazen çatışma, güçlü bir eşit ilişkiye giden yolda doğal bir adımdır. Arkadaşlarınız yakınsa, ne yazık ki tartışmalardan kaçınamazlar ve bunu engelleyemezsiniz. Ama kendini koruyabilirsin. Lyuba (24) şunları hatırlıyor: “Kız arkadaşlar sebepsiz yere birbirlerine kötü şeyler söylediler. Onları uzlaştırmaya başladım. Mesela, Zoya'nın çabuk sinirlendiği ve Galya'nın inatçı olduğu kimsenin sırrı değil. Kızlar beni dinlediler ve... beni suçlamalar ve sitemlerle bombaladılar. Bir saat sonra barıştılar ve benimle bir hafta konuşmadılar.” Tartışma önemsizse, geri adım atmak ve tarafların öfkelerini kendi üzerlerine çevirmeden streslerini atmalarına izin vermek daha iyidir. Kural olarak küçük çatışmalar hızla unutulur. Kız arkadaşların daha iyi bir nedenle yemin edebilir - senin yüzünden. Kıskançlık, romantik ilişkilerin çok ötesine uzanır. Bu durumda, çatışan taraflar büyük olasılıkla sizi bir tartışmaya sürüklemek isteyeceklerdir. Bu Ira'nın (21) başına geldi: “İki kız arkadaşım vardı. Ve onlardan biri, erkek arkadaşını ziyarete davet etmek için benden dairenin anahtarlarını istedi. Şans eseri, ikincisi yaşam alanımı aynı amaçla ve aynı akşam kullanmak istedi. İkisi de bana geldi ve ... savaştı. Ve sonra bana seçim yaptırdılar. Ben seçtim: Anahtarları kimseye vermedim. ” Kızlar, Irina'nın en iyi arkadaşı için yarışıyor olmalı. Ve onu birini tercih etmeye zorlamak istediler. Provokasyon başarısız oldu ve ikisi de Ira'ya saldırdı. Böyle bir durumda, samimi bir konuşma yapmak ve tartışmanın nedenini (kıskançlık) çözmek ve çatışmanın kendisini (anahtarlı soruyu) parantez dışında bırakmak gerekiyordu.
ŞU DURUMDA MÜDAHALE EDİN:
her iki tarafın da uzlaşma arzusundan eminsiniz;
çatışmanın gerçek sebebi sizsiniz;
önemsiz bir şey yüzünden tartışma uzayıp gitti.
UZAK DURUN:
son çatışma;
her iki taraf da tavsiye ister ve tarafsız olamazsınız
küçük kavga
aşıklar kavga etti
Karışma. Eğer onlar sizin arkadaşlarınızsa, onlara sorunu kendilerinin çözme fırsatı verin. Büyük olasılıkla, er ya da geç uzlaşacaklar. Ama sizinle ilişkilerine devam etmek isteyip istemedikleri (çünkü çatışmalarına tanık oldunuz, üstelik birinin tarafını tuttunuz) bilinmiyor ... Natasha (23) başarılı olamadı: “Yulia'yı genç adamımın arkadaşı Yura ile tanıştırdım. ve biz çiftler arkadaş olduk. Yulia ve Yura arasındaki ilk çatışma, dördü tarafından da ciddiye alındı. Bir arkadaşıma erkek arkadaşının onun hakkında söylediklerini bildirdim. Erkek arkadaşım bir arkadaşına haber verdi. Sonuç olarak, Yulia ve Yura daha da tartıştı. Ve sonra uzlaştılar, ancak bizim katılımımız olmadan. Hâlâ birlikteler ama bizimle iletişim kurmuyorlar.” En zor şey, sonsuza dek ayrılan arkadaşlarla ilişkileri sürdürmektir. Olumsuz sonuçlardan tamamen kaçınmak pek olası değildir, ancak sınırları işaretleyerek durumu yumuşatmak mümkündür. Hâlâ arkadaş olduğunuzu ve suçlamaları dinlemeyi veya eski partnerinizin eksikliklerini tartışmayı düşünmediğinizi hem ona hem de ona açıkça belirtin. Başka şekillerde destek olabilirsiniz, örneğin, her biriyle ayrı ayrı daha fazla zaman geçirin, dikkat dağıtmaya ve eğlendirmeye çalışın. Tarafsızlık en sağlıklı pozisyondur. Lina (27) buna ikna olmuştu: “Bir çiftle arkadaştım ve ayrıldıklarında zor zamanlar geçirdim. İkisi de aradı, bu adamlar birbirlerini sevmelerine rağmen bir dizi kötü şey döktüler! Dedim ki: "Dur!" Bir süre yakın iletişim kurmayı bıraktık ama sonra her şey düzeldi. En önemlisi, ikisinin de saygısını korudum."
ŞU DURUMDA MÜDAHALE EDİN:
çatışmayı boşa çıkaracak koşulların farkına vardınız. Mesela sevgililer buluşma yerini karıştırıp bir saatten fazla birbirlerini bekledikten sonra küserler ve kimse önce aramak istemez.
UZAK DUR:
diğer durumlarda.
Ne oldu?
Arkadaşlar arasındaki anlaşmazlıklara ve anlaşmazlıklara sık sık müdahale ederiz. Bir şey tavsiye ediyoruz, ne yapacaklarını söylüyoruz, onları bu şekilde davranmaya ikna ediyoruz, başka türlü değil. Neden? Birkaç sebep var. Bazen uzak durmaktan, sevdiklerimizden ayrılmaktan, onların yanındaki yerimizi kaybetmekten korkarız. Bazen kendimize dikkat çekme, olup bitenlere katılma arzusuyla hareket ederiz - o zaman kendimizi önemli ve gerekli hissederiz ve ilişkileri mahvetme riskini unuturuz. Bir evrensel tavsiye. Bu kişiyi seviyor musun? Sınırlara saygı gösterin. Bu durumda saygı, desteğe eşittir.
Elena Vinogradova
erkekler tartıştı
Sevdiğiniz kişi ve onun arkadaşı hakkındayız. Durum zor çünkü ruh eşinizin yanında olmalısınız ama onun sevdiği birini kaybetmesini istemiyorsunuz. Her şey erkeğinize bağlı. Son "hayat kardeşinden" derhal vazgeçmeyi talep etmezse, hiçbir sorun olmayacak ve savaşçıları uzlaştırma şansı artacaktır. Julia (25) şunları paylaşıyor: “Genç adamımın bir şirketi vardı, ancak bir arkadaşına olan kırgınlığı nedeniyle onunla iletişim kurmayı bıraktı. Adamlarla iletişimimi sürdürdüm ve her zaman Eric'i benim örneğimi takip etmeye davet ettim. Ve bir gün kabul etti. Herkes onunla çok mutluydu. Elbette durumun bir analizini yapmadan yapamadık (kim haklı, kim yanlış, nasıl oldu), ama asıl mesele şu ki, hepimiz yeniden arkadaşız. Genel olarak, erkekler doğaları gereği daha zeki ve daha az intikamcıdır ve aynı zamanda kötü şöhretli erkek arkadaşlığından gurur duyma eğilimindedir. Bu nedenle, daha az tartışırlar. Erkek arkadaşınızla arkadaşı arasında gerginlik hissediyorsanız, onları birlikte bir şeyler yapmaya nasıl ikna edeceğinizi öğrenin. Bahçe kazmak ya da futbol izlemek önemli değil. Asıl mesele, ikisinin de ilgilenmesi ve dersin kendisinin bir rekabet unsuru içermemesidir. Genellikle tüm anlaşmazlıklar, ilk sürülmüş metrekare veya kutu biradan sonra unutulur.
ŞU DURUMDA MÜDAHALE EDİN:
çatışma senin yüzünden oldu;
sevgilinin bir dostla barışmak istediğinden eminsin ama gurur ona izin vermiyor.
UZAK DURUN:
tartışmanın sebebini bilmiyorsunuz ve her ikisinin de sizinle paylaşmak için acelesi yok;
erkeğin kararından pişman değil.
akrabalar tartıştı
Doğduğunuzdan beri bu insanlarla bağlantınız var ve aptal "Kimi daha çok seviyorsunuz - anneyi mi yoksa babayı mı" yanıtlamaya hazır değilsiniz. Pek çok durum olabilir ve her birinin ayrı ayrı analiz edilmesi gerekir. Kız kardeş, ailesiyle tartıştı ve evden ayrıldı. Baba, mirası erkek kardeşiyle paylaşmadı. Annem kayınvalidesine kızıyor. Ve 65 yaşında büyükbaba, başka bir büyükanne için büyükannesini terk etti. Hepsi senin için değerli - kız kardeşin sana ilk yüksek topuklu ayakkabılarını verdi, amcanın kulübesinde birden fazla mutlu yaz geçirdin, annenin kayınvalidesi kendi büyükannen ve büyükbaban seni küçük biri diz çöktü ve heyecan verici hikayeler anlattı ... En önemli şey - seçmeyin. Çatışmadaki her katılımcıya, ikisini de sevdiğinizi ve onlarla iletişim halinde olmayı planladığınızı açıkça belirtin. Kural olarak, insanları kapatmak için en saldırgan şeyleri söylediğimizi de unutmayın. Ve bu nedenle trajediler düzenlemeyin, konuşulan tüm kelimeleri ciddiye almayın. Yalnızca en aşırı durumlarda gözlemleyin ve müdahale edin. Yakın bir akraba ve çok yakın olmayan bir kavga varsa, bu, ortak bir ziyafet sırasında ikinci sırada ekmek kırıntılarının atılması gerektiği anlamına gelmez. Sevilen birini koruma arzusuna rağmen kibar olun. Gereksiz suçlamalara yol açmayın, çatışmayı ağırlaştırmayın. Sakinliğiniz, savaşçılara hala büyük bir aile olduğunuzu gösterecek.
ŞU DURUMDA MÜDAHALE EDİN:
tartışma çıkarlarınızı etkiler;
rahatsız olanın bir şeyi anlamasına yardımcı olabilirsiniz (yalnızca küçükler için geçerlidir, yaşlılar öğüt dinlemeyecektir);
varlığınız tartışanları küfür etme fırsatından mahrum ediyor (bu tavsiye yalnızca çatışma uzun sürmezse geçerlidir ve herkesin yakında sakinleşip nedenini unutması ihtimali vardır).
UZAK DUR:
diğer durumlarda.
savaşta değil
♦ Kendinizi sevdikleriniz arasındaki bir çatışmanın merkez üssünde bulursanız, Alena Samoshina'nın tavsiyelerine kulak verin.
♦ Pozisyon almayın.
♦ Hakemlik yapmayın, tüm şartları bilmiyor olabilirsiniz.
♦ İyi görünmek için ikisine de "haklısın" demeyin.
♦ Her iki tarafla da düşmanın eksikliklerini tartışmayın.
♦ Çatışanlar adına kararlar vermeyin.
♦ Tarafsız kalın.
♦ Tartışmaya girenleri yargılama talebine yanıt olarak, "İkinize de iyi davranıyorum ama siz yetişkinsiniz, eminim kendi başınıza çözebilirsiniz."
♦ Tarafların uzlaşmaya hazır olduğundan eminseniz arabuluculuk yapın. İşe yaramadı - konuyu kapatın.
♦ Bundan böyle her biriyle ayrı ayrı iletişim kuracağınızı kesin kabul edin.
Yükleniyor...
