Büyük oğul kıskançtır. Büyük çocuk küçük olanı kıskanıyor: ne yapmalı? Daha büyük bir çocuğa söylenmemesi gerekenler

Bu makalede okuyun:

Her birimiz, bize en yakın, bizim için en değerli insanlarla ilgili olarak içimizde ortaya çıkan ve kendini gösteren karmaşık, çelişkili ve nahoş duyguya bir dereceye kadar aşinayız. Bu bir kıskançlık duygusudur. Çoğu zaman bizim için beklenmedik bir şekilde ortaya çıkar; en önemsiz şeyler onu kışkırtabilir. Kıskançlık bir duygu değildir, yani bir duruma tepki haline gelmez. Bu tam olarak bir duygudur, kaybetmekten korktuğumuz bir kişiye karşı bir tür tutum göstergesidir, onu herhangi biriyle veya herhangi bir şeyle paylaşma isteksizliğidir. Kıskançlık kaygı, korku ve kendinden şüphe duymanın kaynağı haline gelir. Ve en tatsız olan şey, bunun sadece erkekleri ve kadınları değil, çocukları bile etkilemesidir. Evet, evet, çocuklukta kıskançlık da var ve ortaya çıkma nedenleri yetişkinlerde olduğu gibi aynı: sevgi eksikliği, sevilen birinin ilgisi, onu kaybetme korkusu.

Çocuklukta kıskançlık nasıl tanınır ve ortaya çıkmasını önlemek için ne yapılmalı ve eğer bu zaten olmuşsa, o zaman çocuğu bu olumsuz ve acı verici duygudan nasıl kurtarabilir, ona kendine ve hala sevildiğine dair güven aşılayabilir misiniz? Sadece ebeveynler değil, aynı zamanda öğretmenler ve psikologlar da birkaç nesildir bu ve diğer birçok soruya cevap arıyorlar. Sen ve ben onları bulmaya çalışalım.

Çocukluk kıskançlığı - nedir bu?

Çocuklarda kıskançlığa neden olan nedenler çoğunlukla yetişkinlerdekiyle aynıdır. Bu duygu öncelikle sevilen birini herhangi biriyle veya herhangi bir şeyle paylaşma konusundaki isteksizlik olarak tanımlanabilir. Bir çocuk sizi en beklenmedik şeyler (iş, araba veya bilgisayar) nedeniyle kıskanıyor olabilir. Dikkatinizi veya çocuğunuzun zamanını çalan her şey kıskançlık kaynağı olabilir. Örneğin harika yazar Dina Rubina'nın "Diken Ağacı" öyküsünde bir çocuk, üzerinde çalıştığı daktilodan dolayı annesini kıskanıyor. Çocukluktaki kıskançlık, çocuğu sevdiği kişiden ayıran ve uzaklaştıran her şeyi kişileştirme eğilimindedir.

Bir çocuğun kıskançlığı kendisini çok farklı şekillerde gösterebilir. Bazıları için yetişkinlere yönelik itaatsizlik veya saldırganlık, bir protesto ifadesi biçimi olacak; bir çocuğu itaat etmeye zorlamak kesinlikle imkansız olacak, hem ikna hem de istekleri açıkça görmezden gelecektir.

Aksine, birileri ebeveynlerine çaresizliğini ve onlarsız yapmanın imkansızlığını mümkün olan her şekilde gösterir. Okul öncesi çağındaki bir çocuk, zaten iyi olduğu şeyleri aniden "nasıl yapacağını" unutur: lazımlığı kullanmak, bağımsız giyinmek, neredeyse her durumda kendine daha fazla ilgi gösterilmesini istemek ve kendisinden birkaç yaş daha gençmiş gibi davranmak.

Kıskançlığın belirtileri ebeveynler için daha endişe verici biçimler de alabilir. Daha önce böyle bir şey olmamasına rağmen çocuk aniden iştahını kaybederse veya evinizde daha önce nadir görülen soğuk algınlığı aniden bebekte neredeyse hiç ara vermeden ortaya çıkmaya başladıysa - tüm bunlar kıskançlıktan başka bir şey olmayabilir. çocuğun tarafında. Ebeveyn ilgisine olan ihtiyaç o kadar güçlüdür ki çocuğun vücudu fizyolojik olarak buna ihtiyaç duymaya başlar. Tıpta, psikolojik bir durumun fiziksel bir duruma yansıdığı bu olguya psikosomatik denir.

Bir ergende kıskançlık, ebeveynlerinin en zararsız sözlerine karşı son derece sert bir tepki olarak, tek başına da kendini gösterebilir. Ergenlerin çok duygusal hale geldiği ergenlik döneminde zorluklar daha da karmaşık hale gelir ve bu iki faktörün birleşimi gerçek anlamda "patlayıcı bir karışıma" yol açabilir.

Çocuklarda kıskançlığın nedenleri

Çocukta kıskançlık duygusuna neden olabilecek temel sorun ve durumlar yetişkinlerdeki benzer sorunlara benzer. Bir çocuğun kıskandığı en yaygın birkaç durum vardır:

1. Yeni bebek. Her şeyden önce bu, çocuğun ailesinde aniden ebeveynlerin ilgisine rakip olan yeni bir kişinin ortaya çıkışıdır. Bu, hemen hemen tüm çocukların kıskançlık nöbetleriyle karşıladığı, küçük bir erkek veya kız kardeşin doğumu olabilir.

2. Ebeveynlerin kıskançlığı. Bu, bir çocuğun büyümesinin aşamalarından birini karakterize eden bir dönemdir. Bu tür kıskançlık, cinsiyetin kendi kaderini tayin etmesi ve küçük kişinin bir birey olarak öz farkındalığıyla ilişkilidir. Erkek çocuk annesini babasına karşı biraz kıskanmaya başlayabilir, kız çocuğu da babasını annesine karşı biraz kıskanmaya başlayabilir.

3. Bir üvey annenin veya üvey babanın ortaya çıkışı. Çocuğun anne ve babası boşanmışsa ve anne veya baba başka bir kişiyle yeni bir ilişki kurmaya çalışıyorsa çocuk da onu kendine yönelik bir tehdit olarak algılayabilir. Bir kişi, çocuğun tanıdık dünyasına dalar; ebeveynlerin boşanmasıyla zaten değişime uğramış olan ve en başta orada olmaması gereken bir kişi. Doğal olarak küçük bir insan bilinçli olarak veya bilinçaltı düzeyde böyle bir istilaya direnecektir.

İlk nokta genel olarak açıksa, o zaman ikinci ve üçüncü üzerinde daha ayrıntılı olarak durmak istiyorum. “Ebeveyn kıskançlığı” ifadesi ilk bakışta garip gelebilir ancak bu sizi korkutmasın. Bu, bir çocuğun büyümesinin kesinlikle doğal bir aşamasıdır. 2 ila 5 yıl arasında ortaya çıkar. Bu yaşta çocuklar kendilerini belirli bir cinsiyetle ilişkilendirmeye başlar ve kendileri için ana örneği aile olan cinsiyetler arası ilişkiler modelini oluşturmaya başlarlar. Bu dönemde erkek çocuk “Büyüdüğümde annemle evleneceğim” gibi düşünceler dile getirebilir ve kız gerçek bir “babasının kızı”na dönüşerek babasının ilgisini çekmek için açıkça annesiyle rekabet eder. Böyle bir durumda çocuğu "romantik duyguların" tezahürleriyle uzaklaştırmaya gerek yoktur, ancak aynı zamanda ebeveynler anne ile baba arasındaki ilişkinin ve bebeğe karşı tutumlarının biraz farklı şeyler olduğunu nazikçe açıklamalıdır. . Çocuk, bilinçaltında, gelecekteki ailesinin bir modelini kendisi için oluşturmasına yardımcı olacak bu doğru rol düzenlemesini tam olarak arzular.

Ebeveynlerin çocuğu ve ikinci evliliği

Bugün bir çocuğun doğumu ne yazık ki boşanmadan korunmanın garantisi değil. Ancak boşanmayla hayat sona ermediği için, bir süre sonra çocuğun ebeveynlerinin hayatında ilişki kurmak istedikleri ve belki de yeniden aile kurmaya çalışan yeni bir kişi belirir. Ancak hemen şu soru ortaya çıkıyor: Bu haberi bir çocuğa nasıl sunacaksınız, seçtiğiniz kişiyi nasıl tanıtacaksınız ki o aile olmasa da en azından çocuğun arkadaşı olsun?

Bu iki önemli ve yakın insanı uzaktan tanımaya başlamak daha iyidir. Öncelikle onlara birbirlerinden bahsedin. Çocukların en azından adını duydukları birini kabul etmeleri daha kolaydır. Ancak yeni kişiyi hemen seçtiğiniz kişi olarak konumlandırmanıza gerek yok; tarafsız bir özellik seçin, onu bir arkadaş veya tanıdık olarak konumlandırın.

Tanışmayı tarafsız bölgede yürütmek daha iyidir. Mesela herkes birlikte parkta yürüyüşe çıkmalı. Tüm çocuklar bir dereceye kadar değişimden korkar, bu nedenle çocuğunuzu yeni ve ciddi bir ilişki içinde olduğunuz gerçeğiyle hemen yüzleşmenize gerek yoktur. Sevdiğiniz iki kişinin, tercihen birlikte yaşamaya başlamadan önce yavaş yavaş arkadaş olmasına izin verin. Kademeli değişiklikler, bebeğin tanıdık dünyasına yönelik bir tehdit hissi yaratmadan daha iyi uyum sağlamasına olanak tanıyacaktır. Davranışlarınızla, ailenizde üçüncü bir kişi ortaya çıktıktan sonra bile ona daha az zaman ayırmadığınızı veya onu daha az sevmediğinizi çocuğunuzun anlamasına izin vermelisiniz. Sevdiğiniz kişi ve çocuğunuz arkadaş olduktan sonra, onlara bazı ortak görevler vermekten çekinmeyin, en basit olanları bile: kitap okuyun veya gidin ellerinizi yıkayın. Bu, çocuğa ailedeki yeni yetişkinin doğrudan hayatına dahil olduğu fikrine alışacaktır.

Hiçbir durumda çocuğunuzun önünde yeni partnerinizi eski partnerinizle karşılaştırmaya çalışmayın. Bu tür karşılaştırmalar, kimin lehine yapılırsa yapılsın, hiçbir iyi sonuç getirmeyecektir. Çocuk, kişisel ilişkileri ne olursa olsun, her iki ebeveynin de onu sevdiğini bilmeli ve en iyi niyetle bile kavramları değiştirmeye çalışmamalıdır. Bebek isterse kendi inisiyatifiyle sevgili "baba" diye seslenir ve aceleye gerek yoktur. Çocuğun sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmesine izin verin; o zaman hiçbir değişiklik ona olan karşılıklı güveninizi yok edemez.

Aileye yeni katılan: Çocuğa bunu nasıl sunmalı?

Yine de çocukluktaki kıskançlığın yukarıdaki nedenlerinden en önemlisi, ailede bir bebeğin ortaya çıkmasıdır. Ailenin tanıdık dünyası kökten ve geri dönülemez bir şekilde değişiyor ve bu değişiklikler en büyük çocuğu etkilemekten başka bir şey yapamaz. Tam tersine onu neredeyse ailenin geri kalanından daha fazla etkiliyorlar. En şefkatli ebeveynler bile, uzun zamandır beklenen ikinci çocuğun doğumunun sevinci yerine, ilk doğanlarının kıskançlığının mutlu anne ve babanın üzerine bir deniz fırtınası gibi düşmesi gerçeğinden muaf değildir.

Çocuğunuzu erkek veya kız kardeş fikrine önceden hazırlamaya başlamak daha iyidir. Onlara, ilk başta bebeğin çok küçükken neredeyse hiçbir şey bilmediğini, ancak büyüdüğünde birlikte oynayabileceklerini söyleyin. Bebek doğduktan sonra hayatınızı, bu olayın büyük çocuğun günlük rutini ve yaşam ritmi üzerinde mümkün olduğunca az etkisi olacak şekilde düzenlemeye çalışın. Hiçbir durumda kendisini istenmeyen veya yoksun hissetmemelidir. İlk çocuğunuza dikkat ederken teyzelerinizden ve büyükanne ve büyükbabalarınızdan bebeğe yardım etmelerini isteyin: bir yürüyüş, bir peri masalını yüksek sesle okumak ve sadece güçlü bir kucaklama, bu zor dönemde çocuğa çok yardımcı olacaktır.

“Anne, hadi bebeği doğum hastanesine geri götürelim!” Böyle bir tepki ebeveynlere yetersiz gelebilir ve onları bir ölçüde korkutabilir. Ancak bu gerçek olmaktan uzaktır. Küçük çocuklar çok duygusaldır ve bu nedenle bu tür ifadelerde samimidirler. Mevcut duruma bir çocuğun gözünden bakmaya çalışın. Tanıdık dünyası hayal edilemeyecek kadar değişti, içinde anlaşılmaz birçok kelime, olay, ses ve koku belirdi ve en anlaşılmaz olanı da başka bir çocuğun ortaya çıkmasıydı! Doğal olarak yaşlının duygularını kontrol etmesi zor olacak, hatta onların doğasını fark etmesi ve kendine ait bir şey olarak kabul etmesi bile zor olacaktır. Ve şu anda ebeveynlerin görevi herhangi bir şekilde cezalandırmak, utandırmak veya azarlamak değil, onların konuşmasına izin vermek ve mümkünse çocuğa duygularının reddedilmeye neden olacak bir şey olmadığını açıkça ifade etmektir. anne ve babasının her zaman sesini duyuracağını, anlayacağını ve kabul edeceğini. Bu, bebeğin kendi duygularını kabul etmesine olanak tanıyacak ve gelecekte bunları hem olumsuz hem de olumlu olarak sizinle isteyerek paylaşacaktır. Ancak diyalog olasılığı, çocuğun buna hazır olması, ailesiyle karşılıklı anlayışının ve buna bağlı olarak aile içindeki uyumlu ilişkilerin anahtarıdır.

Kıdemli ve genç: çocuklar arasındaki ilişkiler

Yaş farkı ne olursa olsun ailedeki çocuklar arasındaki ilişkiler çok farklı kurulabilir. Ancak çatışmalar her halükarda kaçınılmazdır ve ebeveynlerin omuzlarına düşen asıl pedagojik görev, çocukların anlaşmazlıklarını orman yangını boyutuna ulaşmadan söndürmektir. Bunun için ne yapmalıyız?

İlk ve en önemli kural, en büyük çocuğun yalnızca yaşından dolayı birine borçlu olduğunu bir kez ve tamamen unutmaktır. Elbette anneler ve babalar büyük çocuğun bebeğe özen ve ilgi göstermesini gerçekten isterler. Ancak bu arzu öncelikle çocuğun kendi arzusuyla örtüşmeyebilir. İkincisi, sorumluluk yapay olarak empoze edilemez. Daha doğrusu dayatılabilir ama bu ne gibi sonuçlara yol açacaktır? Her zaman yalnızca kendisinden değil, küçük erkek veya kız kardeşinden de sorumlu olan çocuk, istemeden bunu bariz bir rekabet olarak algılamaya başlar ve ebeveynlerinin ilgisinden mahrum kaldığını hisseder. Elbette iki farklı çocuğa aynı şekilde davranmak mümkün değildir ve birçok ebeveyn, birçok yan faktörü dikkate alarak tutumlarını bilinçsizce şekillendirebilir. Bunlardan birinin açıkça tercih edilmesi, ister en küçük çocuk olsun, ister farklı cinsiyetten olsun, ister daha hasta olsun, çocuklar arasındaki ilişkiyi yüzde yüz bozacaktır. Erkek ve kız kardeşler, ebeveyn sevgisi mücadelesinde birbirlerini rakip olarak algılamaya başlayacaklar.

Ebeveynlik kolay bir iş değildir. Ve bu günlük işte başarıya ulaşmak için empati gibi bir niteliği öğrenmeye değer. Ailenize her çocuğun gözünden bakmaya çalışın; birçok yeni ve beklenmedik şey göreceksiniz. Başka bir güzel tavsiye: Mümkünse çocukluğunuzu, ailenizle ilişkilerinizde kaçırdığınız her şeyi hatırlayın. Ve anılarınızı ailenizin nasıl yaşadığıyla karşılaştırın. Böylesine eleştirel bir analiz, herkesin (hem ebeveynler hem de çocuklar) birlikte bakım, karşılıklı yardımlaşma ve anlayışı öğrenebilmesi için hangi yönde çalışmamız gerektiğini belirlemeye yardımcı olacaktır.

Pedagojiye ilgi duyanlar veya sadece faydalı tavsiyeler arayanlar için, iki yabancı yazar ve anne Eileen Mazlish ve Adele Faber'in kitabına göz atmakta fayda var: "Çocukların dinlemesi için nasıl konuşulmalı ve çocukların dinlemesi için nasıl dinlenmeli?" çocuklar konuşacak. Bu, çok sayıda ailenin basit ve erişilebilir bir biçimde sunulan genelleştirilmiş ebeveyn deneyimidir. Orada, erkek ve kız kardeşler arasındaki çatışmaların nasıl çözüleceğine, çocukların birbirlerine karşı kıskançlıklarının tezahür ettiği zor bir durumda nasıl davranılacağına dair birçok örnek bulacaksınız. Önerilen tüm ipuçlarının pratikte test edilmesi çok kolaydır, karmaşık değildirler ve pek çok minnettar ebeveyn tarafından pratikte test edilen yadsınamaz bir avantaja sahiptirler - işe yarıyorlar!

Ebeveynler arasında kendisine yönelik belirsiz tutuma rağmen, çocuk bakımı ve yetiştirilmesiyle ilgili bir dizi kitabın yazarı Dr. Benjamin Spock da ilgiyi hak ediyor. Özellikle çocuklukta kıskançlık konusunun detaylı bir şekilde ele alındığı “Çocuk ve Çocuk Bakımı” kitabının yazarıdır. Tanınmış bilim adamları ve çocuk psikolojisi uzmanları arasında Çek bilim adamı Josef Svancar gibi bir çocuk psikoloğunun çalışmaları ilginç olacaktır. Onun işi daha uzmanlık gerektiren bir konu ama çocukların gerçeklik algısının temellerini bilmek, ebeveynlerin çocuklarını daha iyi anlamalarına, onun ailesiyle, kendisiyle ve çevresindeki tüm dünyayla uyum içinde gelişmesine yardımcı olacak.

Büyük bebek, hastaneden taburcu olduktan hemen sonra ortaya çıktığı ilk günden itibaren küçük çocuğu kıskanmaya başlar. Ve bu, hamilelik sırasında çocukların çoğu zaman bir erkek veya kız kardeşinin ortaya çıkmasını dört gözle beklemesine rağmen.

Çocukların kıskançlığı doğal değildir, anne ve babanın sevgisini kaybetme korkusundan kaynaklanır. Bu nedenle büyük çocuk bebeğe karşı açıkça olumsuz bir tutum sergileyebilir.

İlk doğan çocuklarının yalnız hissetmemesi için ebeveynlerin doğru davranış stratejisini seçmesi önemlidir. Şu veya bu sorunlu durumda yardımcı olacak önerileri kullanmanızı öneririz.

Çocuklukta kıskançlık çocuğun cinsiyetine bağlıdır. Kızların bilinçaltında küçüklerine bakma ihtiyacı vardır. Bu nedenle bebeğe bakma ve kıskançlık duygularını giderme talepleriyle onları büyülemek daha kolaydır. Erkek çocuklarda kıskançlık daha belirgindir ve çocuğun bakımına yardım etmeye her zaman hazır değildirler.

Durum No. 1: Büyük çocuk beşiğini yeni doğmuş bebeğe vermeyi reddediyor

Bebek doğmadan birkaç ay önce çocuğu başka bir beşiğe nakletmek en iyisidir. Zaman kaybolursa ve ilk doğanın göçü yenidoğanın doğum hastanesinden taburcu edilmesiyle çakışırsa, büyük çocuğa onun zaten bir yetişkin olduğunu ve artık bebekler için olmayan bir beşikte uyuyabileceğini açıklayın. "Anne ve baba gibi" yetişkin "bir beşikte uyuyacaksın" karşılaştırması, genç "sahibini" doğru şeyi yapmaya motive etmeye yardımcı olacaktır.

Durum No. 2: Büyük çocuk da anne sütüyle beslenmeyi ister

İlk doğan emzirme yaşını çoktan geçmişse, onu kategorik olarak reddetmemelisiniz. Bu, çocuğun histerisini tetikleyecektir. Anne büyük olanı beslerse küçük olanın sütü yetmeyeceği ve aç kalacağını söylemek daha doğru olur. Telafi olarak, çocukların düşüncelerini farklı bir yöne dağıtmak için lezzetli bir şeyler sunun.

Durum No. 3: Büyük çocuk yeni doğmuş bebeği hastaneye geri götürmeyi ister

Bu durumda ebeveynler ilk doğan çocuklarını azarlamamalıdır. Bir erkek veya kız kardeşe sahip olmanın iyi olduğunu, çünkü küçük olan büyüdüğünde çocukların birlikte oynayabileceğini açıklamaya çalışın. Ve hamilelik sırasında yaşlı kişi bir çocuğun doğumunu ilgiyle bekliyorsa, ona bebeğin bunu bildiğini ve sizinle tanıştığına memnun olduğunu söyleyebilirsiniz.

Durum No. 4: Büyük çocuk küçük çocuğun uykusunu engelliyor

Böyle bir durumda ebeveynlerin sessiz kalma konusunda kesinlikle ısrarcı olmaması gerekir. Büyük çocuğun fısıltıyla konuşmasını önermek daha doğrudur. İlk doğan bu oyuna keyifle katılacak. "Küçükken" konulu anılar yardımcı olacaktır. Bu durumda anne, büyük çocuğa uykusu sırasında herkesin fısıltıyla konuştuğunu ve ses çıkarmadığını söyleyebilir.

Durum No. 5: Büyük çocuk terk edilmiş hissediyor

Genç anne, bebeğin bakımıyla ilgili bazı sorumlulukları aile üyelerine devrederek, büyük çocukla oyunlara ve iletişim kurmaya zaman ayırabilecektir. Örneğin, bir baba veya büyükanne, bebek arabasında yatan bir çocukla yürüyüşe çıkar. Yaklaşık 1,5-2 saat süren bu süre, büyük çocuğun annesinin ilgi ve sevgisinin dolgunluğunu yeniden hissetmesi için yeterlidir.

Durum No. 6: Büyük çocuk küçük olanı incitiyor

Bu gibi durumlarda ceza, tepkiye neden olabilir. Bu nedenle küçük bir çocuk için fiziksel acı riski varsa, çocukların ebeveynlerinin varlığı olmadan yalnız bırakılmaması gerekir.

Durum No. 7: Büyük çocuk küçük çocuğun oyuncaklarını alıyor

Bu, büyük çocuk onlarla oynamak istediği için yapılmaz. Olumsuz tavrını bu şekilde ifade ediyor. Durumu aşağıdaki şekillerde düzeltebilirsiniz:

• ilk doğan çocuğun yeni oyuncaklara ilgi duymasını sağlamak;
• çıngıraklarla oynayamayacak kadar yaşlı olduğunu anlatıyor;
• büyük çocuğu bir çocuk mağazasında bebek için oyuncak seçmeye davet etmek, ona ilginç bir şey almayı unutmamak.

Durum No. 8: Büyük çocuk bebeğe bakmanın yeni sorumluluklarından yorulur

Büyük çocuk oynamak ister ve örneğin bebek arabasını yürüyüşe itmek istemez. Açık havada yürürken bebeğinizi bebek arabasında uyumasına bırakın ve ilk doğan çocuğunuzla vakit geçirin. Onu küçük olanla oynamaya zorlamayın, aksi takdirde bu saldırganlığa neden olabilir. İlk doğan büyük çocuğunuzu, onun ilgisini çekecek şekilde bebekle genel oyunlara dahil edin.

Durum No. 9: Büyük çocuk üzüntü gösteriyor

Annelerinin ilgisini eskisi kadar göremeyen büyük çocuklar depresyona girmeye başlar. Üzüntünün ilk belirtilerinde ebeveynlerin büyük çocuklarını daha sık övmeleri, bebek uyurken onunla oynamaları, ona sarılmaları, onu daha sık kucaklamaları ve öpmeleri gerekir. Dokunsal duyular çok önemlidir. Büyük çocuk, ebeveyn sevgisinin eksikliğini ve annesinin ellerinin sıcaklığını hissetmemelidir.

Durum No. 10: Büyük çocuk çocukluğa “düşüyor”

İlk doğan çocuklar genellikle daha küçük bir çocukla aynı ilgiyi açıkça talep etmeye başlarlar: kucaklanmayı, beslenmeyi, giydirilmeyi, taşınmayı isterler. Bu istekleri göz ardı etmek mümkün değildir ancak tam olarak karşılanması da yanlıştır. “Altın” anlamını arayın: Mümkünse çocuğu kucağınıza oturtun, onu kollarınızla merdivenlerden yukarı kaldırın, yatırın, ona bir peri masalı anlatın. Bir süre sonra büyük çocuk annesinin onu eskisi gibi sevdiğini anlayacaktır.

Bir kadın doğumdan sonra uzun süre iyileşemezse, ilk çocuğunun kıskançlıkla baş etmesi daha zor olacaktır. Annenin tam da yenidoğan yüzünden kendini kötü hissetmesi nedeniyle bebeğe karşı olumsuz duygular hissedebilir.

Sabır ve şefkat çocukluktaki kıskançlığın “tedavisidir”

Ebeveynlerin, en küçük çocuklarının doğumundan sonraki ilk altı ayı beklemek için sabırlı olmaları gerekir. Bu dönemde özellikle büyük çocukların kıskançlığı belirgin bir şekilde kendini gösterir. Ve elbette onları sevgiden mahrum bırakamazsınız. Ebeveynlerin diplomatik davranışlarının sonuçları daha sonra çocuklar büyüdüğünde ve aralarında iyi ve samimi ilişkiler kurulduğunda ortaya çıkacaktır. Bu nedenle büyüklerinizi, küçüklerinizi kıskandıkları için azarlamayın, onlarda kırgınlık uyandırmayın.

Aralarında 3-5 yaş fark bulunan çocukların en çok küçük çocuklarını kıskandıklarına inanılıyor. Bu özellikle aynı cinsiyetten çocuklar arasında geçerlidir. Daha büyük çocuklar, aile dışı ilgi alanları da dahil olmak üzere zaten başka ilgi alanlarına sahip olabileceğinden, bebeğin gelişiyle daha kolay başa çıkabilirler.

Tatyana Volkova, aile psikoloğu:“Büyük çocuk çoğunlukla kendini gereksiz hissettiğinde küçük olanı kıskanır. Bunun olmasını önlemek için büyük çocuğun çok önemli olduğunu, ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini sürekli vurgulamak çok önemlidir.

İlk doğan çocuğu yenidoğanın bakımına nazikçe "dahil edebilirseniz" ve sürekli olarak onun zaten çok büyük olduğu ve çok önemli ve gerekli işler yaptığı, babaya ve anneye yardım ettiği gerçeğine odaklanırsanız harika olacaktır. Kendine değer verme duygusu, ilk doğan çocuğun anne ve babanın ilgisinin artık sadece kendisine ait olmadığı konusunda daha sakin hissetmesine ve bebeğe daha sadık olmasına yardımcı olacaktır.

Aynı zamanda, yeni bir aile üyesinin gelişiyle birlikte, ilk doğan çocuğun "büyük olan" olarak sadece yeni sorumluluklara değil, aynı zamanda yeni haklara da sahip olması önemlidir. "Yapamazsın, hala küçüksün" ifadesinden "zaten büyüksün, o yüzden şimdi yapabilirsin" kategorisine nelerin çevrilebileceğini düşünün - bu, ilk doğanın öz algısını etkileyecek ve izin verecektir. büyük çocukların küçüklerin dünyasına doğduktan sonra sıklıkla başına geldiği gibi, bebeklik çağına gerilememesi gerekir."

Uzman: Galina Yaroshuk, Biyolojik Bilimler Doktoru, klinik psikolog
Elena Nersesyan-Brytkova

Makalenin içeriği:

Çocukluk kıskançlığı, çocukluktan beri hemen hemen herkesin aşina olduğu bir olgudur. Küçük kız kardeşlere veya erkek kardeşlere, arkadaşlara, ebeveynlerden birine veya büyükanne ve büyükbabaya karşı kıskançlık davranışı, kıskançlık nesnesinden yeterince ilgi görememe korkusunun bir tezahürüdür. Önce çocuk olarak kendimizde yaşıyoruz, sonra ebeveyn olarak çocuklarımızla sorunu yaşıyoruz.

Çocukluk kıskançlığının gelişim mekanizması

Kıskançlık, hoşlanmama korkusudur. Aynı şekilde çocuk, kendisi için önemli olan bir kişinin (çoğunlukla annesinin) sevgisini ve ilgisini kendisine değil bir başkasına vereceğinden çok korkar. Çoğu zaman bu, aileye yeni bir kişi eklendiğinde olur. Ve mutlaka ikinci (üçüncü vb.) çocuğun pahasına değil. "Yeni" bir babanın veya "yeni" bir annenin ortaya çıkışı, eğer daha önce bir ebeveyn tarafından büyütülmüşse, daha az kıskançlığa neden olamaz.

Öyle ya da böyle, yeni bir aile üyesinin gelişi olağan yaşam düzenini bozar. İlk doğan çocuğun veya artık her iki ebeveyne de sahip olan bir çocuğun hayatı da buna dahildir. Ve mesele günlük rutini veya gündelik nüansları değiştirmek değil. Çoğu zaman, ailedeki çocukların kıskançlığı, önceliklerdeki değişimin bir sonucu olarak gelişir - artık kahramanımız ilgi odağı değil, bir rakibi var.

Ve eğer çocuk böyle bir duruma önceden hazırlıklı değilse ilk tepkisi şaşkınlık olacaktır. Ailenin yeni üyesinin neden ondan daha iyi olduğunu, neden kendisine bu kadar ilgi gösterildiğini anlayamıyor. Çözülmemiş yeni koşullara uyum sorunu, şaşkınlığı kabul etmemeye dönüştürebilir ve bu da bebeği, bilinçsiz ve zararsız şakalardan bilinçli iğrenç davranışlara kadar farklı şekillerde ortaya çıkabilen bir dikkat mücadelesine itecektir.

Önemli! Çocuğu bir gerçekle yüzleşmezseniz, onunla hazırlık çalışması yaparsanız çocuklukta kıskançlık mekanizması başlamayabilir.

Çocuklukta kıskançlığın gelişmesinin nedenleri

Daha önce de belirtildiği gibi, çocukların kıskançlığı çok yönlü olabilir; küçük erkek veya kız kardeşe, arkadaşlara, anne veya babaya, akrabalara ve hatta eğitimcilere veya öğretmenlere karşı. Kıskançlığın tüm nesnelerini birleştiren asıl şey, kıskanç kişinin hayatındaki önemli roldür. Bu nedenle çocuklarda kıskanç davranışın nedenleri 2 kategoriye ayrılabilir: dışsal (çocuğun kendisinden bağımsız olarak) ve içsel (karakter, yetiştirilme tarzı ve sağlık durumu dikkate alınarak oluşturulmuştur).

Çocuklukta kıskançlığın dış nedenleri arasında çocuğun hayatında veya aile yapısında meydana gelen ve onun otoritesini değiştiren tüm değişiklikler yer alır. Bu, bir bebeğin doğumu, bir anne ile "yeni" bir baba arasında birlikte bir yaşamın başlangıcı olabilir veya tam tersine, bir grupta veya sınıfta yeni öğrencilerin ortaya çıkması veya yeni arkadaşların eşliğinde ortaya çıkması olabilir. Daha yetenekli veya daha parlak. Bir çocuk büyükanne ve büyükbabasına çok bağlıysa, diğer torunların gelişi onu davranışını değiştirmeye zorlayabilir.

Annesi veya babası kendi çocukları olan bir kişiyle yeni bir aile kurduğunda, bir çocuğun yeni (üvey) erkek veya kız kardeşlerinin ortaya çıkmasını deneyimlemesi çok zordur. Ve bu yeni nesnenin gerçekten daha iyi olduğu ve daha fazla ilgi gördüğü de bir gerçek değil. Ancak çocuğun bunu kendi başına görmesi ve anlaması zordur.

Son zamanlarda önemi giderek artan bir diğer dış faktör ise çalışmadır. Çocukların ebeveynlerinin bu anlaşılmaz "işe" kendilerinden çok daha fazla zaman harcadıklarını fark etmeleri çok zordur.

Çocuklukta kıskançlığın ana iç nedenleri şunlardır:

• Benmerkezcilik. Bu pozisyon, kendilerini oldukça içtenlikle Evrenin merkezi olarak gördükleri 10-12 yaşın altındaki çocuklar için tipiktir. Bu nedenle çocuk, aileye veya şirkete herhangi bir "yeni gelen" i kendisinin yerine konumlandırır ve bunu olumsuz duygular ve protestolarla ifade eder. Hazır değil ve daha önce sadece kendisine yönelik olan ilgiyi, sevgiyi, otoriteyi birisiyle paylaşmak istemiyor.
• Cevaplanabilirlik. Çocuklar ilgi eksikliğini çoğu zaman haksız bir tutum olarak değerlendirerek kıskançlık davranışıyla tepki gösterirler. Ailede: Çocuğun isteklerinin çoğu meşguliyet (küçük çocuk, yeni ilişki, iş) nedeniyle ertelenir veya göz ardı edilir. Arzuları erteleniyor ya da hiç gerçekleşmiyor ve “bekle”, “sonra”, “şimdi değil” sözlerini giderek daha sık duyuyor. Bu onun haklı öfkesine neden oluyor çünkü o aynı zamanda dikkate değer. Arkadaşlarla birlikteyken çocuğun açıkça istismar edildiği durumlar da adil olmayan bir muamele duygusuna neden olabilir. Mesela sadece oyuncak ya da bisiklet yüzünden onu oyuna davet ediyorlar, sadece yeni bir oyuncağı olduğunda dikkat ediyorlar. Veya kıyafetler, bir alet - eğer okul çocuklarından bahsediyorsak.
• Sorumluluk için hazırlıksızlık. Bu neden, bir çocuğun ağabeyi veya ablası olduğu durum için daha tipiktir. “Kıdem” unvanı çocuklar tarafından nadiren bir ödül veya ayrıcalık olarak algılanıyor. İhtiyaç duydukları ekstra ilgi yerine daha çok ek sorumluluk ve sorumluluklar gibi.
• Duyguları ifade edememe. Sevgi ve şefkat duygularını alışılagelmiş yollarla (nazik sözler, “sarılmalar” vb.) nasıl ifade edeceğini bilmeyen çocuklar bunun için “Kıskanıyor, yani seviyor” tekniğini kullanıyorlar. Ve yalnız kaldıklarında veya ebeveynlerinin (arkadaşlarının) görüş alanından uzakta kaldıklarında, hakaretler ve meydan okuyan davranışlarla dikkat çekerler.
• Artan kaygı. Kendinden, sevildiğinden, sevilmeye layık olduğundan şüphe eden çocuk sürekli kaygı içindedir. Her halükarda bebek kendi suçluluğunu arıyor: bir erkek kardeş doğdu, bir arkadaşı yürüyüşe çıkmadı, büyükanne ziyarete gelmedi, birçok açıklama getirecek. Gerçeklerden uzak ama mutlaka onunla, (hayali) eksiklikleriyle ilişkilendiriliyor. Ve burada çocuğun kendi başına endişelenmeyeceğini hatırlamanız gerekir - bunlar yetiştirilmedeki boşluklardır. Bu, ebeveynlerin taleplerinin ikiliğinden kaynaklanabilir: Örneğin, bugün merak iyi ve eğiticidir, yarın ise kötü ve sinir bozucudur.
• Rekabet koşullarının yaratılması. Çocuklar arasında rekabet yaratıldığında bazı ebeveynlik taktikleri, çocuğa erkek veya kız kardeşe karşı kıskançlık duygusu aşılayabilir. Çorbayı ilk içen, şeker almaktır, oyuncakları ilk kaldıran, dışarıda yürüyüşe çıkmaktır, ilk ödev öğrenen, çizgi film izlemek veya bilgisayarda oyun oynamaktır vb. Ya da tam tersi bir yaklaşım: Çorbayı yemezseniz şekersiz kalırsınız, oyuncakları kaldırmazsanız şekersiz kalırsınız vs. Bir çocuğun herhangi bir şekilde “iyi” olarak tanımlanması diğerine “kötü” statüsü kazandırır. Bu da çocuklar arasındaki ilişkiyi bozar. Bazen ömür boyu.
• Çaresiz hissetmek. Çocukluktaki kıskançlığın kökleri, çocuğun durumu etkileyemeyeceğine dair basit bir duygudan kaynaklanır. Rakibine (yeni arkadaş, yeni anne veya baba, küçük erkek veya kız kardeş, kuzen) bakar ve neden daha iyi olduğunu anlayamaz. Aynı zamanda bunu haklı çıkaramaz ve kendisi için önemli olan kişinin seçimini bir şekilde etkileyemez. Kendini güçsüz hissediyor ve bu yüzden öfkeleniyor. Aynı benmerkezcilik nedeniyle, sevginin farklı olabileceğini anlamamak - çocuklar için, ruh eşleri için, ebeveynler için, arkadaşlar için ve dolayısıyla - bağımsız ve tamamen uyumlu.

Çocukluk kıskançlığının ana belirtileri

Çocuklarda sevgi nesnesine yönelik kıskanç tutumun tezahürleri büyük ölçüde bu sevginin gücüne, kişilik özelliklerine ve ebeveynlerin buna tepkisine bağlıdır. Bu nedenle mutlaka fırtınalı ve meydan okuyan olmayacaklar. Bir çocuk her şeyi derinlerde deneyimleyebilir. Yani çocukluktaki kıskançlığın belirtileri açık ve gizli olarak ikiye ayrılabilir.

Çocuklarda kıskançlığın bariz belirtileri aşağıdaki davranışsal tepkileri içerir:

1. Saldırganlık. Bir rakibe karşı "ateşli" duygularınızı ifade etmenin en yaygın şekli. Bu fiziksel bir etki olabilir ("çocuk" kategorisiyle ilgiliyse) - kavgalar, çimdikleme, itme, bir şeyi elinden alma arzusu. Genel olarak acıtacak. Veya duygusal baskı - hakaret, alay etme, isim takma, iftira atma arzusu, birini kötü bir şey yapmaya ikna etme, onlara tuzak kurma. Veya her iki yöntem bir arada.
2. Hiperaktivite. Çocuğun daha önce gözlemlenmemiş aşırı aktivitesi de dikkatli ebeveynleri uyarmalıdır. Kaidesinden itilen bir evcil hayvan, işe yaramazlık duygusunun telafisi olarak davranış taktiklerini değiştirir. Aynı zamanda, yeni basılan "canlı" sadece sakinleşmek istemiyor, aynı zamanda yemek yemeyi, kestirmeyi veya son zamanlarda en sevdiği aktivitelerin (yürüyüşler, oyuncaklar, arkadaşlarla veya aileyle toplantılar, bir evcil hayvanla oynamak vb.) tadını çıkarmayı da reddediyor. .). Karamsardır ve tek bir aktiviteye konsantre olamaz.
3. Nevrotik reaksiyonlar. Çok hassas çocuklarda, aile veya şirketteki statülerindeki bir değişikliğe gösterilen kıskançlık tutumuna verilen tepki, davranış değil, sinir sisteminin tepkisi olabilir. Örneğin histeri, kekemelik, sinirsel tikler.

Aşağıdaki belirtiler çocuğun kendi içinde kıskançlık duyguları yaşadığını gösterir:

• Endişe. Dışarıdan sakin görünen çocuğa rağmen, içeride biriken ve bastırılan olumsuzluk, kızgınlık ve yanlış anlama hala patlak veriyor. Bunlar uyku sorunları olabilir; huzursuz, kesintili uyku, uyanma veya kalkmada zorluk. Sindirim sistemi de iştahsızlık, sindirim bozuklukları ve tat tercihlerinde değişiklik ile tepki verebilir. Ruh da devreye girerek eski korkuları geri getirir ve yenilerini icat eder. Okul performansı da olumsuz etkilenebilir.
• Ruh hali değişikliği. Çocuğun stresli bir durum yaşadığının açık bir işareti, duygusal davranışındaki değişikliktir. Önceden neşeli ve hareketli olan bir bebek birdenbire üzgün, pasif ve sızlanır hale geliyorsa, bu onun yardıma ve ilgiye ihtiyacı olduğuna dair gizli bir dürtüdür.
• Bağımsızlıktan ayrılma. Çoğu zaman, daha büyük çocuklar, yeni bir aile üyesinin gelişinden önce bağımsız olarak yaptıklarını bilinçli olarak "unutmaya" ve "yapamamaya" başlarlar. Bir çocuğun dünya görüşü ona, eğer annesinin şu anda bu kadar ilgi gösterdiği bebek gibi olursa, annesinin de ona aynı kadar zaman ayıracağını söyler.
• Sağlığın bozulması. İç deneyimler aynı zamanda çocuğun sağlığını da etkileyebilir - daha sık soğuk algınlığına yakalanabilir veya görünürde bir sebep olmadan kronik hastalıkların alevlenmesinden muzdarip olabilir. Veya dikkat çekmek için simülasyon veya travmayı kullanabilir.

Önemli! Bir çocuğun kıskançlığı, yetişkinliğe kadar yanında götürebileceği duyguları, deneyimleridir ve bu nedenle onu büyük ölçüde karmaşık hale getirir. Bu nedenle gözden kaçmamalıdır.

Çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır?

Bir çocuğu “aileye” geri döndürmenin en etkili yöntemi, ona hâlâ ihtiyaç duyulduğuna ve sevildiğine dair güvenini yeniden sağlamaktır. Bu, neden kıskandığına ve bunu nasıl gösterdiğine bağlı olarak çeşitli şekillerde yapılabilir.

Küçük bir çocuğa yönelik çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır?

Çocuğun davranışındaki değişikliğin nedeni bebeğin doğumu ise aşağıdaki yöntemleri kullanarak durumu düzeltmeye çalışın:

1. Önleme. İkinci çocuğun doğumunda çocukların kıskançlığının minimum düzeyde olmasını veya hiç ortaya çıkmamasını sağlamak için, ilk çocuğu aileye katılmaya hazırlama yöntemini kullanabilirsiniz. Bunu yapmak için, ona gelecekteki bebeğin gelişiminin gizemlerini öğretin (fanatizm olmadan), karnını okşamasına izin verin, tekmelemesini dinleyin, onunla konuşun. Hamile annenin neden artık bu kadar aktif oynayamadığını ve ilk çocuğunu kucağına alamadığını sabırla açıklayın. Çocuğunuza henüz bebekken çekilmiş fotoğraflarını ve videolarını gösterin. Büyük olanın genç olanla daha çok eğleneceğini ima etmemeye çalışın. Çocukların zayıf gelişmiş bir zaman kavramı vardır - bir gün ne olacağını anlamaları zordur. Bu nedenle, çaresiz bir bebek olarak doğmak, tam teşekküllü bir oyun arkadaşına güvenen bir ağabey veya kız kardeş için bir hayal kırıklığı olabilir. Böyle bir tepkiyi önlemek için, ilk çocuğunuza onun da küçük olduğunu, hiçbir şey yapmayı bilmediğini, ancak zamanla öğrendiğini söyleyin. Ancak her şeyi daha hızlı ve daha eğlenceli öğrenmesine yardımcı olacak kadar iyi bir ağabeyi (kız kardeşi) yoktu. Zaten bebeği olan bir aileyi davet edin veya ziyarete gidin - çocuğun ne kadar dokunaklı ve eğlenceli olduğunu kendi gözleriyle görmesine izin verin. İlk doğan çocuğu, annenin birkaç gün boyunca (doğum hastanesinde kaldığı süre boyunca) yokluğuna hazırlamaya özellikle dikkat edin.
2. İletişim kalitesi. Doğal olarak bebeğin doğumuyla birlikte ne anne ne de baba ilk doğana daha önce ayırdığı zamanı ayıramayacaktır. Bu nedenle niceliği kaliteye çevirmeye çalışın. Çocukluk kıskançlığıyla başa çıkmak için, hiçbir şeyin ve hiç kimsenin iletişiminizi engellemeyeceği belirli bir zaman dilimini - "büyük çocuk zamanı" - bir kenara bırakın. Günde yarım saat olsun ama bunca zaman annem sadece onunla olacak. Yani bunu bir ritüel haline getirin. Bu zamanın yatmadan önce olması daha iyidir; bu dönemde çocuklar daha anlayışlı ve açıktır. Şu anda iletişim mümkün olduğu kadar keyifli ve gizli olmalıdır. Bunu farklı şekillerde inşa edebilirsiniz: bir peri masalı olabilir, kitap okuyabilir veya geçen günü tartışabilirsiniz. İkinci durumda, büyük olanın davranışlarını diğer çocuklarla, özellikle de küçük olanla karşılaştırmamayı bir kural haline getirin. Davranışını analiz etmeye ve belirli durumları çözmenin en uygun yollarını bulmaya yardımcı olun. Mümkünse günlük rutininizi ve mevcut ritüellerinizi mümkün olduğunca sürdürün.
3. Daha büyük bir çocuğun rolüne gerçekçi bir bakış. Ebeveynlerin asıl görevi, ilk doğanlarını dadı değil asistan yapmaktır. Bu özellikle yaş farkı küçük olan çocuklar için geçerlidir. Bu nedenle, yaşlıyı, gerçek yeteneklerini ve arzularını dikkate alarak, bebeğe yeterince bakım sağlamaya yardımcı olmaya dahil edin. Sizin için önemsiz olan küçük şeyleri ona emanet edin (yürüyüş için çorap veya şapka seçin, bebek arabasını biraz yuvarlayın, çıngırak sallayın, bir şişe getirin vb.), bunları ona yapamayacağınız çok sorumlu bir görev olarak sunun. onun yardımı olmadan başa çık. Ve ilk doğan çocuğun kendini önemli ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmesi için inisiyatifi ve yardımı ödüllendirdiğinizden emin olun.
4. Dinleme ve açıklama yeteneği. İlk doğan bebeğinizi ve onun mevcut duruma ilişkin duygularını dikkatle dinlemek için zaman ayırın. Gördüğünüzü, başına gelenleri ona iletin ve nedenini anlayın. Çocuk temas kurmuyorsa aktif dinleme yöntemini kullanabilirsiniz. Yani tüm duygularını yüksek sesle söyle. Hala konuşmasa bile sizi duyacak ve dile getirdiğiniz duyguları anlayacaktır. Aynı yöntemi kullanarak duygularını doğru yöne yönlendirin; ne olursa olsun ebeveynleri onu hâlâ seviyor ve takdir ediyor.
5. "Kıdem"in faydaları. İlk doğan çocuğun yalnızca küçük erkek veya kız kardeşe karşı belirli sorumlulukları olmadığını, aynı zamanda avantajları da olduğunu unutmayın. Örneğin dondurma yemek, çizgi film izlemek, bilgisayarda oynamak, koşmak, zıplamak vb. Tam tersi bir sonuç elde etmemek için aşırıya kaçmayın. İlk doğan çocuğunuzun yanında, bebek hakkında oğlunuz (kızınız) olarak değil, erkek kardeşi (kız kardeşi) olarak konuşmaya çalışın ve onun ne kadar iyi olduğuna odaklanın. Bu şekilde, büyük çocuk yavaş yavaş süper bir erkek veya kız kardeşi olduğu için gurur duyacaktır. Bu onun da süper olduğu anlamına geliyor.
6. Saldırganlığın bastırılması. Her iki çocuğun da davranışlarını izleyin, birbirlerini rahatsız etmelerine izin vermeyin. Daha genç bir kişiye yaşı nedeniyle indirim yapmamak özellikle önemlidir - ayrıca yaşlı bir kişiyi gücendirmenin iyi olmadığının da ona açıklanması gerekir. Bir çocuğu diğerinin pahasına cezalandırmayın veya ödüllendirmeyin; uzlaşmalar bulun. O zaman çocuklar birbirleriyle rekabet etmeyecek ve birbirlerinin başarılarından içtenlikle keyif almayı öğreneceklerdir.

Ebeveynlerden birine karşı çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır?

Çoğunlukla kıskançlık davranışı, erkek veya kız kardeş görünmese bile anne veya babaya karşı kendini gösterir. Bu durumda çocuk anne ve babasının sevgisini ve ilgisini paylaşmaya hazır değildir veya tam tersi.

Çocukların ebeveynlerinden birine yönelik kıskançlıklarına yanıt vermenin birkaç yolu:

• İnanç. Çocuğunuza ona olan sevginin ve kocasına (karısına) olan sevginin farklı duygular olduğunu açıklamaya çalışın. Birbirlerinin yerini almazlar ve mükemmel bir şekilde bir arada bulunabilirler. Ve herkese yetecek kadar sevginiz ve ilginiz var.
• Anlaşmak. Çocuğunuz eşinize ilgi gösterdiğinizde saldırganlık gösteriyorsa veya kaprisli davranıyorsa kocanızı uzaklaştırmayın. Çocuğunuzun kendisinin daha önemli olduğunu anlamasına izin vermeyin. Ailede herkes eşittir ve herkes eşit derecede sevgiyi ve iyi muameleyi hak eder. Kıskanç kişiyi ortak eylemlere dahil etmeye çalışın: kocanız sizi öpmek ister ve bunu gören çocuk histerik hale gelir - sizi birlikte öpmeyi teklif edin; Kocanızla birlikte kanepede uzanmak istiyorsanız ve bebek umutsuzca aranıza tırmanıyorsa, onu neşeyle içeri alın ve birlikte çizgi film izleyin veya kitap okuyun. Babayı sürece dahil edin - çocuklukta kıskançlık anlarında size hem anneyi hem de çocuğu sevdiğini hatırlatmasına izin verin.
• Soyutlama. Hiçbir ikna ve hilenin işe yaramadığı ve çocuğun sakinleşemediği bir durumda ona bir rahatlık alanı yaratın. Yanına gelin, sarılın, öpün, onunla oynayın. Gerekirse onu başka bir odaya götürün. Ve ancak bebeğin duygusal durumunun değiştiğini gördüğünüzde, onunla olanlar hakkında dikkatlice konuşabilirsiniz.

Yeni bir babaya veya anneye karşı çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır?

Çocukların memnuniyetsizliğinin konusu, farklı türden yeni bir aile üyesi olabilir - annenin yeni kocası veya babanın yeni karısı. Ve çoğu zaman yeni bir kişinin çocuğun tanıdık ortamına entegrasyonu acısız olmaktan çok uzaktır.

Yumuşatmak için birkaç psikolojik teknik kullanın:

1. Hazırlık. Çocuğunuzu yalnızca küçük bir çocuğun gelişine değil, aynı zamanda yeni bir yetişkinin onunla birlikte yaşayacağı gerçeğine de hazırlamanız gerekir. Bunun için de birbirlerini tanımaları ve alışmaları için zaman verilmesi gerekir. Bunu yapmanın en iyi yolu periyodik toplantılar düzenlemektir. İlk olarak, bölgenizde bu konuda çocuğa zorunlu bir uyarı ile. Daha sonra çocuğunuz yeni babaya alışınca parka, sirke, sinemaya, buz pateni pistine veya açık hava etkinliklerine giderek iletişim alanını genişletebilirsiniz. Böyle bir olay sırasında çok etkili bir taktik adım, müstakbel üvey babayı ve çocuğu birkaç dakika yalnız bırakmak olacaktır. Yani onlara aracı olmadan iletişim kurma ve daha fazla güven kazanma fırsatı verin. Bir sonraki aşama, erkeğin bazen günü sizinle ve çocuğunuzla geçirdikten sonra geceyi orada geçirdiği kısmi yer değiştirme olacaktır. Ve ancak bundan sonra, eğer çocuk itiraz etmezse, hatta kendisi bunu teklif etmezse, erkeğinizi sizinle kalıcı olarak yaşamaya davet edin.
2. Yetki. Çocuğunuz hazırlıklı olsa ve yeni seçtiği kişiyi kabul etse bile, bu "rahatlamak" için bir neden değildir, özellikle de bir erkek çocuğunuz varsa. Kızlar da biyolojik annelerinin yerini almayı kolayca kabul etmeseler de. Artık yeni bir karı koca için asıl mesele, çocuğunuz üzerinde yetki kazanmak olmalıdır. Ve bu sadece yaş derecesine göre sorgusuz sualsiz teslimiyet olmamalıdır - çocuklar yetişkinlere itaat etmelidir. Baba ya da anne sadece yetişkinler değil. Bu daha yüksek bir otoritedir, bir rol modeldir. Evlat edinilen bir çocuğun gözünde böyle bir "unvan" elde etmek için biraz ihtiyacınız var: vaat edileni yerine getirmek, belirli eylemlerin neden-sonuç ilişkilerini açıklayabilmek, getirilen kurallara uymak, Başarısızlıklar ve hatalar durumunda bile onu destekleyebilmek için hayatıyla, deneyimleriyle, hobileriyle içtenlikle ilgilenin.
3. Tarafsızlık. Çocuğun yeni seçilen kişiye karşı duygularına müdahale etmemeyi bir kural haline getirin. Onu, yeni babanın kimsenin yerini almadığına, kendi yerini alacağına ikna edin. Ve sadece sizin değil, çocuğunuzun da ona ihtiyacı var çünkü o iyi bir arkadaş, koruyucu ve yardımcı olabilir. Ve herkese yetecek kadar zamanın var. Ancak bir çocuğun üvey babasının hatalı olduğunu göstermeye çalıştığı durumları da göz ardı etmeyin. Öğrenin, ancak tarafsız bir şekilde, taraf tutmadan.
4. İletişim. Yeni duygu dalgası sizi ne kadar bunaltsa da çocuğunuzu yalnız bırakmayın. Yeni kocanıza veya karınıza zarar vermeden ilgi göstermeye çalışın. Ailedeki durum istikrara kavuşuncaya kadar bebek, özellikle ev dışında yalnız kalma girişimlerinize çok sert davranır. Bunu kopukluk olarak algılıyor ve kendisini gereksiz, gereksiz görüyor. Ve bu durumda üvey babaya fazla sevgi beklenemez.

Önemli! Yeni ilişkiniz konusunda ne kadar heyecanlı olursanız olun anneliği unutamazsınız. Artık sadece bir kadın değil aynı zamanda bir annesiniz. Ve bu birincildir.

Çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır - videoyu izleyin:

Çocukluk kıskançlığı, sevgi ve ilgi dolu dünyanızı kaybetme korkusunun bir örneğidir. Bunu görmezden gelemezsiniz; onunla savaşmanız gerekir. Ancak asıl önemli olan, çocuğunuzun mutlu ve kendine güvenen bir insan olarak büyümesi için bunu fark etmeniz ve sorunu çözmenin doğru yolunu seçmeniz gerektiğidir.

Çocukların kıskançlığı birdenbire ortaya çıkmaz. Çocuğun davranışında belirli önkoşulları ve “sinyalleri” gerektirir. Muhtemelen bebeğinizin her zaman bölünmez ilgi gerektirdiğini kabul edeceksiniz. Tam telefon çalarken veya en sevdiğiniz program televizyondayken aniden bir şeye nasıl ihtiyaç duyduğunu hatırlıyor musunuz? Ancak bunlar çocukluktaki kıskançlığın yalnızca küçük belirtileridir.

Başka bir şey de, bir erkek veya kız kardeşin doğumunun gerçekten hayatta gerçek bir devrim olmasıdır! Artık oyuncaklarımızı, “yaşam alanımızı” ve en önemlisi ebeveynlerimizin sevgisini paylaşmamız gerekiyor. O zaman kıskançlığın tüm belirtileri özellikle çocuğun davranışlarında açıkça ortaya çıkar. Bebek fazlasıyla sahiplidir ve bilinçli olarak bir süreliğine kenara çekilip “aşk için” sırasını bekleyemez.

Böyle bir dönemde çocuk, ortaya çıkan değişikliklerin nedenini arar ve çocuklar her şey için kendilerini suçlama eğiliminde olduklarından, mantıksal sonuçları çoğu zaman onların lehine olmaz. Ve sonra bebeğin karakterinde beklenmedik bir şekilde ağlama, itaatsizlik ortaya çıkabilir, uyku bozuklukları veya karanlık korkusu ortaya çıkabilir, çocuk sık sık hastalanmaya veya gerilemeye başlar.

Bunun tek bir nedeni var; önceden dikkat eksikliği. Ve ikinci bir bebeğin doğumunda ebeveynler fiziksel olarak ilk çocuklarına eskisi kadar zaman ayıramadıkları için kıskançlıktan tamamen kaçınmak mümkün değildir. Ancak her ebeveyn bu olgunun belirtilerini en aza indirme yeteneğine sahiptir. Bebek duygularını açıkça söyleyemez ama biz bunu kendimiz üstlenebiliriz. Bu nedenle kendinizi çocuğunuzun yerine koymaya çalışın.

Neden bu şekilde davranıyor?

Bir süre en çok arzu edilen ve sevilen çocuktu. Hayatının ilk ayları ebeveynlerinin özel ilgisiyle geçti. İster ilk diş, ister ilk kelime, ister ilk gülümseme veya ilk adım olsun, onun her hareketi anne ve babasını endişelendiriyordu. Zevk verdi ve ebeveynlerinin ilgi odağı oldu. Ama sonra ilk şok yaşanıyor: Artık dünyadaki tek çocuk o değil! Duygularını kelimelerle ifade edemeyecek kadar küçük olduğundan ancak genel bir kafa karışıklığı duygusuyla karşılık verebilir. Anne babasına artık bu kadar zevk vermediği için öfkelenebilir. Belki ebeveynler başka bir çocukla çok meşguldür çünkü o artık sevgiyi hak etmiyordur? Bu andan itibaren ihtiyaçları eskisi kadar hızlı ve eksiksiz karşılanmaz. Geceleri ise karanlık ve uyku onun izolasyon ve yalnızlık duygusunu daha da şiddetlendiriyor. Öfkesi ve terk edilme korkusu geceleri tamamen dayanılmaz bir hal alır. Yeni bebeğin eski beşiğine yerleştirilmesi onun yerinin alındığının son onayı olabilir mi?

Elbette çocuğumuzun ne düşündüğünü veya hissettiğini tam olarak bilmemiz mümkün değil. Ancak kıskançlığın tezahürünün kişinin kendine sevgi duyma ihtiyacından kaynaklandığını, kıskançlığın çocukların sevdiği için ortaya çıktığını her zaman hatırlamalıyız. Çocuğun yenidoğana düşmanlık beslemesi ve kıskançlık duyması durumunda suçluluk duygusundan kaçınmasına yardımcı olunması gerekir. Çocuğunuza, onun duygularını anladığınızı ve kıskançlık nedeniyle onu azarlamayacağınızı, çünkü bunun yakında geçeceğini bildiğinizi açıklayın. Çocuğun kelimelerle ifade edilemeyen ancak yine de var olan ihtiyaçlarını ve duygularını dikkate almak çok önemlidir. Çocuk ne kadar küçükse duygularını ifade etmesi o kadar zor olur. Bu nedenle duygu ve duygularını davranış diliyle ifade eder. Artık bebeğin neden öyle ya da böyle davrandığını anlamak bizim için daha kolay çünkü herkes, en küçük insan bile sevilmek ister. Çocuğunuz aptalca bir şey yaparsa sinirlenmeyin veya çocuğunuzu azarlamayın. Çocuğunuzun sevgi ve ilgi ihtiyacını karşılamak yerine sinirlenir ve onu cezalandırırsanız, büyük olasılıkla daha da kötü davranmaya başlayacaktır çünkü ona artık o kadar iyi olmadığını düşünmesi için başka bir neden vermiş olursunuz. Her çocuk herhangi bir duruma kendine özgü bir şekilde tepki verir, ancak davranışı ne şekilde olursa olsun bir uyandırma çağrısı, bir yardım çığlığıdır. Bu sinyal ebeveynlere yardımcı olarak görev yapar ve onlara bebeğin duygusal damarının yenilenmesi gerektiğini hatırlatır. Çocuğunun kıskançlığı bir anneye ne anlatabilir?

"Biz aynıyız!"

Çocuklar her şeyin adil olmasını sağlamak için çok kıskançtırlar. Ve ebeveyn sevgisinin tezahüründeki herhangi bir dengesizliği incelikle hissederler.

Dikkatli ol:

• Bebekle meşgul olsanız bile büyük çocuğunuzla teması sürdürün. Sevgi dolu bir bakış, duygusal beslenmenin ana kaynaklarından biridir.
• Yeni doğmuş bir bebekle karşılaştırıldığında daha büyük bir çocuk oldukça büyümüş görünebilir. Ancak bu tehlikeli bir yanılgıdır. Bebek kendini terk edilmiş hissetmemelidir; o diğeriyle aynı çocuktur, aynı ilgi ve sevgiye ihtiyaçları vardır.
• Her çocuğa kendi kişisel zamanını verin.
• Çifte standartlara izin vermeyin. Her iki çocuk da aynı şartlara tabi olmalıdır. İlk doğan çocuğunuzun yardımına güvenirken onu “Külkedisi” yapmayın. Bebeğinize yardımını ne kadar takdir ettiğinizi, övdüğünüzü ve desteklediğinizi gösterin. Bir çocuğu çalışmaya veya yardıma davet ederken, diğer çocuğa (tabii ki o kadar küçük değilse) uygun bir görev vermeyi unutmayın.
• Her şeyi çocuklar arasında eşit olarak bölün. Ve eğer bir çocuğu öperseniz ya da tutarsanız, diğerine dizinizi vermeye hazır olun.
• İlk çocuğunuz yatmadan önce bir hikaye dinliyorsa veya yatma zamanı belirli bir ritüelle ilişkilendirilmişse, bu geleneği sürdürdüğünüzden emin olun.
• Ve tehlikeli hatalar yapmayın: Büyük çocuğun odasını veya beşiğini yeni doğmuş bir bebeğe vermeyin.

Biz farklıyız!

Her bebek kendini özel ve türünün tek örneği hissetmelidir. Bu nedenle adalet duygusu, ebeveynlerin her çocuğun bireyselliğini unutmamasını gerektirir. Sevginiz ve ilginiz söz konusu olduğunda çocukların eşit muameleye ihtiyacı vardır. Ama öte yandan her çocuk kendi “Ben”ini savunur ve bunu her fırsatta vurgular. Kendini başkalarından ayırma ihtiyacı hissediyor ve kişisel alana ve eşyalara ihtiyaç duyuyor.

Dikkatli ol:

• Çocuğunuzun bağımsızlığının sınırlarını belirlemesine yardımcı olarak, çocuklar arasındaki çatışmaların sıklığını otomatik olarak azaltacaksınız.
• Çocuğunuza bu kadar harika olan tek kişinin kendisi olduğunu ne kadar sıklıkla söylerseniz, kendisinden o kadar az şüphe duyacaktır. “İkinizi de seviyorum” veya “Seni eşit derecede seviyorum” yerine şunu söylemek daha iyidir: “Her biriniz kalbimde özel bir yere sahipsiniz.”
• Büyük olana taktığınız sevecen takma adları küçük olana vermek için acele etmeyin: küçük olan için başka isimler bulun. Üç yaşına geldiğinde çocuk kendisini bir mülkün sahibi olarak görmeye başlar: "yatağım", "oyuncağım". Büyük çocuğunuzu eşyalarını paylaşmaya zorlamayın. Çocuğa kendi başına kalma ve ayrı oynama hakkını bırakın, çocukları birbirleriyle arkadaşlık kurmaya zorlamayın. Yaşlı, duygularının dokunulmazlığı konusunda her türlü hakka sahiptir.
• Haftada en az bir kez büyüğünüzle ayrı ayrı yürüyün, onun hayatıyla ilgilenin, bazı özel gelenekler veya sırlar bulun.
• Çocuğunuzu erkek ve kız kardeşleriyle karşılaştırmamaya çalışın; bu elbette çocuklar arasındaki kıskançlık ve düşmanlık duygusunu ağırlaştırır.
• Çocuklar büyüdükçe ilgi alanları da daha fazla değişir, bu nedenle onları arzularını dikkate alarak farklı kulüplere kaydettirin. Daha sonra farklı alanlarda başarıya ulaştıklarında artık kendilerini rakip gibi hissetmeyecekler - her biri kendi başarıları için ebeveynlerinin onayını alacak.

Her durumda, çocuklarınızın rekabetini veya onlara karşı farklı tutumunuzu doğal olmayan veya yanlış bir şey olarak algılamayın. Sevgiyi stoklayın ve çocuklarınıza karşı dikkatli olun, o zaman çocukların kıskançlığını en aza indirebilecek ve çocuklara birbirlerini sevmeyi öğretebileceksiniz.

Bir erkek veya kız kardeşin doğumundan sonra en büyük çocuk tanınmayacak kadar değişti mi? Ona giden yolu bulamıyor musun? Her şey, ailede savaş çıkmadan önce ele alınması gereken çocukluk kıskançlığıyla ilgili!

Kıskançlık sadece yetişkinleri değil çocukları da etkileyen olumsuz bir olgudur. Aynı zamanda çocuklar çoğu zaman doğum hastanesinden başka bir çocuk getiren ebeveynlerini kıskanırlar.

Yeni oluşan aile üyesinin etrafında ne kadar hareketli bir aktivitenin geliştiğini izleyerek, kendi işe yaramazlıklarını hissetmeye başlarlar ve yavaş yavaş kardeşlerine karşı olumsuz duygularla dolarlar.

Rekabet nereden geliyor?

Çocukluktaki kıskançlığın her şeyden önce anne ve babanın ilgisi için ciddi bir mücadele olduğunu anlamak önemlidir. Büyük çocuk, küçük olanı bir rakip olarak algılar ve onunla mümkün olan her şekilde "başa çıkmaya" çalışır.

Ebeveyn sevgisini ve bakımını kaybetme korkusu onu saldırganlığa, itaatsizliğe ve ayrıca bebeğe acı ve rahatsızlık verme girişimlerine iter.

Dahası, ailenin dikkatini yeni doğmuş bir "müdahale" ile paylaşmak istemeyen daha büyük çocuklar, hastalık numarası yapabilir veya ciddi şekilde ve uzun süre gerçekten hastalanabilir.

Büyük çocuğun küçük çocuğa karşı kıskançlık belirtileri

Daha büyük bir çocuğun daha küçük bir çocuğa karşı kıskançlığı aşağıdaki belirtilerle tanınabilir:

1. Bebek davranışını kopyalamak. Yetişkinler için hiç beklenmedik bir şekilde çocuk bir bebek gibi davranmaya başlar, kendi kendine giyinmeyi reddeder, lazımlığa gider ve hatta annesinin göğsüne tutunmaya çalışır. Bu davranış, zayıf ve çaresiz çocukların daha çok sevildiği şeklindeki hatalı çıkarımdan kaynaklanmaktadır.
2. İçine kapanık veya aşırı aktif olmak. Kıskançlık sancıları yaşayan çocuğun vücudu ciddi strese maruz kalır. Ruh hali değişimleri, ağlamaklılık, artan heyecanlanmanın yanı sıra duygusal bozukluğun diğer tüm "cazibeleri" de buradan gelir.
3. Belirgin bir isyankar tutum. Çocuk, babasının ve annesinin dikkatini kendi şahsına çekme çabasıyla “her türlü kötü şeye” koşuyor. Önceleri bu kadar terbiyeli ve sessiz bir çocuk yaramazlık yapmaya başlar, itaat etmeyi reddeder, kimsenin otoritesini tanımaz, herkese ve her şeye karşı gelir.

Ne yapalım

Başlangıç ​​​​olarak ebeveynler, bebeğin hiçbir şey için suçlanamayacağını anlamalıdır. Yaşı gereği henüz duygularla nasıl baş edeceğini bilmiyor ve onları kontrol altına alamıyor.

En iyi seçenek sabırlı olmak ve en büyüğüne, küçük erkek veya kız kardeşinden daha az sevilmediğini yorulmadan kanıtlamaktır.

Nasıl önlenir

Çocuklukta kıskançlığın ortaya çıkmasını önlemek istiyorsanız aşağıdaki tavsiyelere kulak vermelisiniz:

1. Annenin yokluğunda çok fazla dikkat. Yakın bir doğumu öngörerek, çocuğun kendisine en yakın kişi doğum hastanesindeyken kendisini terk edilmiş hissetmemesine dikkat etmelisiniz. Mümkünse, torununa destek olacak ve kısa bir ayrılığa daha kolay katlanmasına yardımcı olacak bir büyükanneyi bir süreliğine ziyarete davet etmek daha iyidir.
2. Nazik “sarılmaları” unutmayın. Doğum hastanesinden döndüğünüzde, öncelikle ilk çocuğunuza sıkıca sarılmanız, böylece annesinin onu ne kadar özlediğini ona göstermeniz önemlidir. Ne yazık ki yeni duygulara kapılmış birçok kadın bu kutsal ritüeli gerçekleştirmeyi unutarak çocukta travma yaratır ve kıskançlığın ilk belirtilerinin ortaya çıkmasına neden olur.
3. Hoş bir sürpriz hazırlıyoruz. Çocukların ilk buluşmasının mümkün olduğu kadar başarılı olmasını sağlamak için, büyük olana küçük olandan önceden bir hediye almak kötü bir fikir olmayacaktır. Büyük ve hemen fark edilen bir şey satın almak en iyisidir. Uygulamada görüldüğü gibi, böyle bir numara genellikle potansiyel kıskanç kişiyi yeni bir aile üyesiyle uzlaştırmaya yardımcı olur.
4. Yardım etme arzusuna direnmiyoruz. İlk aylarda büyük oğul veya kız bebekle yalnız bırakılmamalıdır. Ancak çocuk küçük çocuğa bakma konusunda güçlü bir istek gösteriyorsa, onunla yarı yolda buluşup onunla biraz oynamasına izin vermek oldukça mümkündür. Önemli olan, her zaman yakın durmak ve yenidoğana zarar verme, onu beslemeye veya değiştirmeye yönelik girişimleri nazikçe durdurmaktır.
5. Özel iletişim için birkaç dakika ayırın. Büyük çocuğa anne ve babasıyla kişisel iletişim kurması için biraz zaman verilirse, evde yeni bir küçük insanın varlığına karşı en şiddetli protestolar bile ortadan kaldırılacaktır. Aynı zamanda boş zamanlarınızı faydalı gelişimsel faaliyetlere harcamanıza da hiç gerek yok, bazen bir kitaba bakmak veya koltuk yastıklarıyla kavga etmek yeterlidir.
6. İlk doğan çocuğumuzun çocukluğunu elimizden almıyoruz. İkinci çocuk sahibi olmaya karar veren bazı ebeveynlerin, en büyük çocuğa onun zaten büyüdüğünü ve küçük bir çocuk gibi davranma hakkına sahip olmadığını hatırlatma alışkanlığı vardır. Abartmadan bunun hatalı bir pozisyon olduğunu söyleyebiliriz, bunun sonucunda çocuk sıklıkla dezavantajlı hissetmeye başlar.

• Yeni doğmuş bir bebeğe bakmaya dalmışken, büyük çocuğu unutmayın, çünkü çocuklar için en kötü ceza annenin ilgisizliğiyle yüzleşmektir;
• İlk doğan çocuğunuzu bebeğin bakımıyla ilgili faaliyetlerinize aktif olarak dahil edin, bu ona kendine önem verme duygusu verecek ve aile içinde dengeyi korumasına olanak tanıyacaktır;
• Çocuğun inisiyatif aldığını fark edin (hatırlatmadan bebek bezi getirir, suyu doğru zamanda açar, kayıp bir emzik bulur), onu mutlaka yüksek sesle övün;
• küçük çocuğun davranışından rahatsız olursa veya öfkelenirse büyük çocuğu azarlamayın, sadece olumsuz olanlar da dahil olmak üzere çeşitli duygulara sahip olma hakkına sahip olduğunu kabul edin;
• onun haklı olduğunu görürseniz ilk doğan çocuğun tarafını tutun ve erkek veya kız kardeş sadece küçük oldukları gerçeğinden yararlanmaya çalışıyor ve bunun yardımıyla istenen hedefe ulaşıyor;
• Asla çocuklarınızı kıyaslamayın, birini tercih edin, tamamen farklı olabilirler, ancak aynı miktarda sevgi ve tanınmayı almalıdırlar.

Çocuklukta kıskançlığın önlenmesi

İlk doğacak çocuğunuzu hamilelik sırasında bebeğinizin doğumuna hazırlarsanız, çocukluk kıskançlığından kaçınabilirsiniz. Bunu yapmak için ihtiyacınız olan:

1. Büyük çiftleri ziyarete gidin. Diğer çocukların birlikte nasıl dostane bir şekilde oynadığını gören çocuk, şüphesiz neşeli erkek ve yaramaz kız kardeşlere sahip olmak isteyecektir. Üstelik oyun alanındaki arkadaşlarının aksine gece gündüz yakınlarda olacaklar.
2. Bir maça maça demek. Hamile kaldığınızda “karnınızda karpuz büyüyor” demenize gerek yok. Bu tür bahanelere başvurmadan hemen bebek beklediğinizi söylemek daha iyidir. Aynı zamanda duygularınızı çok şiddetli göstermemelisiniz, neşeli ama sakin bir ses tonunu korumanız yeterlidir.
3. Aptalca sorular sormayın. Sinsice "Bir erkek veya kız kardeş ister misin?" diye sorduğunda, ebeveynler çocuğun olumsuz yanıt vermesine her zaman hazırlıklı değildir. Ona fikrinin hiç dinlenmediği hissini vermek istemiyorsanız bu tür şeylerle ilgilenmeden önce iyice düşünün.
4. Erken yenilik yapın. En büyük çocuğunuzu beşikten gençlerin odasına (veya ebeveyn yatak odasından ayrı bir odaya) taşımayı planlıyorsanız, bunu hastaneye gitmeden çok önce yapın. Aksi takdirde çocuk “hareket etmesini” bir uzaklaştırma olarak algılayacak ve bunun için yenidoğanı suçlayacaktır.
5. Baba ve oğlunun veya kızının birbirine yakınlaşmasına yardımcı olun. Yakın gelecekte anne, çocuğu ailenin reisinin bakımına bırakarak evden ayrılmak zorunda kalacağından, onların iyi geçinmelerini sağlamak gereksiz olmayacaktır. Ortak oyunlar, sabah prosedürleri (yıkanma, egzersizler) ve yatmadan önce bir hikaye yakın bir bağlantı kurmaya yardımcı olabilir.
6. Son hamileliğiniz hakkında konuşun. Çocuk muhtemelen evin onun doğumuna nasıl hazırlandığını bilmek isteyecektir. Tüm güzel sözlerinizi yardıma çağırarak, sevgili çocuğunuza onu gerçekten sabırsızlıkla beklediğinizi, gerekli şeyleri satın aldığınızı, doğduğunda sevindiğinizi ve şimdi onun doğumunu kutlayabileceği için inanılmaz derecede mutlu olduğunuzu söyleyebilirsiniz. yanınızda başka bir aile üyesi.

Daha büyük bir çocuğun kıskançlığı, yalnızca ailede huzur ve mutluluğun hüküm sürmesi için aşılması gereken olumsuz bir olgu değil, aynı zamanda kontrol edilemeyen suçluluk duygularının da kaynağıdır.

Zamanlarının çoğunu yeni doğan çocuklarına ayırmaya zorlanan anneler, çoğu zaman ilk doğan çocuklarının büyük bir yoksunluk içinde olduğunu düşünüyor. Aynı zamanda, annelerinin biraz da olsa ama yine de daha uzun süre de olsa sevdiği tek şeyin daha büyük çocuklar olduğu gerçeğini tamamen gözden kaçırıyorlar.

Bir çocuğun mahrum olduğuna inanmak yanlıştır; bir anda hayatında başka bir sevdiğinin ortaya çıkmasına sevinmek doğrudur! Ve bu büyük mutluluk!

Video: Büyüklerin gençlere karşı kıskançlığı