Bir kişinin ebeveynlerine nasıl baktığı onu yargılamak için kullanılabilir. İslam'da vaktinde kılınan namazdan sonra ikinci sırada anne-babaya hürmetin yer aldığını biliyor musunuz? Abdullah bin Mes'ud (Allah ondan razı olsun) şöyle dedi: - (Bir defasında) Peygamber Efendimiz (sav)'e sordum: "Allah en çok hangi işi sever?" Şöyle dedi: “Namaz vaktinde kılındı.” "Peki ya ondan sonra?" diye sordum. “Anne babana saygı göster” dedi. "Peki ya ondan sonra?" diye sordum. "Allah yolunda mücadele edin" dedi. . (Sahih el-Buhari, Sahih Müslim).
Yüce Allah Kur'an-ı Kerim'de şöyle buyurmuştur: "Rabbin sana, kendisinden başkasına kulluk etmemeni, ana-babana iyilik yapmanı emretmiştir. Eğer ebeveynlerden biri veya her ikisi de yaşlılığa ulaşırsa, onlara "Ohhh!" demeyin. – onlara bağırmayın ve onlara saygılı bir şekilde hitap edin. Merhametin gereği onların önünde tevazu kanadını ger ve de ki: “Rabbim! Onlara merhamet et, çünkü beni çocuk olarak yetiştirdiler” (İsra Suresi, 23-24. ayet).
İbn Kesir, yorumunda şunu açıkladı: " onlara "Ah!" deme.- Araç: “Onlara kötü bir şey söylemeyin, hatta kötü sözlerin en alt seviyesinde olan “Uff!” kelimesini bile söylemeyin.” Müslüman, Yüce Allah'ın kendisine verdiği ve Kuran'da yazılı olan kanunlara göre yaşar. Bu kanunlara uymamak Allah'a itaatsizliğe yol açar. Çünkü anne-babaya hürmet, cennete giden yoldur. Cenab-ı Hak Lokman Suresi'nde şöyle buyuruyor: "Biz, insana, ana-babasına iyilik yapmasını emrettik. Annesi onu bitkinlik üzerine taşıdı ve iki yaşındayken sütten kesti. Bana ve anne babana şükredin, çünkü bana geleceksiniz” (ayet 13-14).
Peki Allah'ın emirlerini yerine getiriyor muyuz? Anne babamıza saygı ve dikkatle davranıyor muyuz? Yukarıdaki ayette Cenab-ı Hak, çocuk doğurmanın kadın için zorlu bir imtihan olduğuna işaret etmektedir. Hasta olduğumuz o günlerde ebeveynlerimizin gözünü bile kırpmadığını hatırlıyor muyuz? Anne babamız hasta olduğunda ve bakımımıza ihtiyaç duyduğunda bunu hatırlıyor muyuz? Annemizin bezlerimizi nasıl yıkadığını, sümüğümüzü sildiğini, evin her tarafına dağılmış eşyaları nasıl topladığını hatırlıyor muyuz? Eşyalarını geri koymayı unuttukları ya da durumları son derece ciddi olduğu için onlara homurdandığımızda ve onları beslemeyi ve arkalarını temizlemeyi küçümsediğimizde bunu hatırlıyor muyuz? Uykusuz geceler için, endişeler için onlara teşekkür ediyor muyuz? Her ebeveyn çocuğunu korumak için her şeyi yapar. Anne babalarımız için kendimizi feda edebilir miyiz? Yusuf Suresi'nde bir babanın oğlu için çektiği acı anlatılmaktadır. : “Ve sakladığı üzüntüden gözleri kısırlaştı.”(84. ayet). Onların bizi affettiği gibi, biz de onların suçlarını affedebilir miyiz? Hatta Yusuf'un babası, oğulları için Rabbinden bağışlanma diledi: “Onlar şöyle dediler: “Babamız! Günahlarımızın bağışlanmasını dileriz. Gerçekten biz günahkardık." Dedi ki: "Rabbimden sizi bağışlamasını isteyeceğim, çünkü O çok bağışlayandır, çok merhamet edendir." (Yusuf suresi 96. ayet).
Peygamber Efendimiz (sav)'in hayatı ve davranışları Müslümanlar için bir örnek, sözleri ise bir amel rehberidir. Peygamber Efendimiz (s.a.v.) anne ve babayla ilişkiler hakkında şöyle buyurmuştur: “Kim anne ve babasının her ikisine de itaat ederek Allah'a teslim olursa, cennette iki kapı açılır, kim de anne ve babasından birine itaat ederse ona bir kapı açılır. Kim Allah'a teslim olmaz ve ana-babasına isyan ederse, ona cehennemin iki kapısı açılacaktır."
En başta Allah'ın en sevdiği şeylerden birincisinin namazı vaktinde kılmak, ikinci sırada anne-babaya hürmet etmek, üçüncü sırada da Allah yolunda savaşmak olduğu bildiren bir hadis verilmektedir. Bunun üzerine Peygamber Efendimiz (s.a.v.) anne ve babası yaşlı olanların savaşmasını yasaklamış, öncelikle onlara dikkat etmiştir. Peygamber Efendimiz (sav)'in cihat hazırlıkları sırasında bir kişi yanına yaklaşıp onu da yanına almak istedi, ardından Peygamber Efendimiz (sav) anne ve babasının hayatta olup olmadığını sordu. "Evet" diye yanıtladı adam. Resûlullah (s.a.v.) "Bu sizin cihadınızdır" dedi. (Buhari) Demek ki, yaşlılık döneminde anne ve babasıyla birlikte olmak, onlara destek olmak, Müslümanın cihadıdır ve bu, Allah yolunda savaşmaktan daha önemlidir. Başka bir rivayette Peygamber Efendimiz (s.a.v.) şöyle buyuruyor: "Cennet annelerin ayakları altındadır". Hac yolculuğu sırasında annesini sırtında Yemen'den Kabe'ye taşıyan bir adamın hikayesi anlatılıyor. Kabe yakınlarında Ömer (Allah ondan razı olsun) ile karşılaştı ve ona sordu: "Anneme karşı görevimi yerine getirdim mi?" Ömer (Allah Ondan razı olsun) şöyle cevap verdi: "Ben bunu yerine getirmedim." Adam şöyle dedi: "Onu sırtımda taşıdım, hizmetçisiydim, giydirdim, abdest almasına yardım ettim, temiz tuttum." Ömer (Allah ondan razı olsun) şöyle cevap verdi: “Yaptığın her şey, doğduğunda onun bir inlemesinden azdı. Ancak yaptığınız takdire şayan. Ve Allah, küçük bir amelin bile karşılığını cömertçe verir.”
Yüce Allah Kur'an-ı Kerim'de şöyle buyurmuştur: “Biz insana, anne ve babasına iyilik yapmasını emrettik. Annenin onu taşıması ve doğurması zordur, hamilelik ve beslenme ise sütten kesilmeden önce otuz ay sürer. Erginliğe ulaşıp kırk yaşına gelince şöyle der: “Rabbim! Bana ve anne-babama gösterdiğin rahmete karşı bana şükret ve razı olduğun salih ameller işlememde bana yardım et. Nesillerimi benim için salih eyle. Senden önce tövbe ediyorum. Doğrusu ben Müslümanlardanım." (Ahkaf Suresi, 14. ayet). Ve . “Rahmetinle onlara tevazu kanadını ger ve de ki: “Rabbim! Onlara merhamet et, çünkü beni çocuk olarak yetiştirdiler.” (İsra Suresi, 24. ayet)
Dolayısıyla bir Müslümanın görevi, anne ve babasına hürmet göstermek, onlar için dua etmek, Yüce Allah'tan onlar için rahmet ve mağfiret dilemektir.
Sonuç olarak - kitaptan bir alıntı "Ölümcül Günahlara Karşı Uyarı"İbn Hacer, 15. yüzyılda yaşamış ünlü bir İslam alimidir. Bakın bu sözler şimdi ne kadar alakalı geliyor.
“Ey, en katı görevleri ihmal eden, takvayı itaatsizliğin yerine koyan, sana farz olanı unutan, altında yürüdüğün şeyi ihmal eden. Anne babana iyi davranmak senin dinindir! Sen cenneti istediğini iddia ediyorsun ama orası annenin ayakları altındadır. Seni 9 ay karnında taşıdı, doğurdu, göğüsleriyle besledi, seni pisliklerden yıkadı, sana iyi davrandı. Sen hastalandığında çok endişelendi, seni iyileştirmesi için doktora para ödedi. Eğer ona seni kurtarmak için hayatını feda etmesi teklif edilseydi, bunu kesinlikle yapardı. Ve tüm bunlardan sonra ona kaba davranıyorsun. Allah'a açık ve gizli dua etti Ha sana mutluluk ver. Ve yaşlanıp sana ihtiyacı olduğunda onu fark etmezsin. Sen toksun, o aç, o susuz ama senin ağzın susmuyor. Ailenizi, çocuklarınızı tercih ettiniz ve onun yardımını unuttunuz. Çok kolay olan bir şeyin zor olduğunu düşünüyorsunuz. Onun hayatı sana uzun görünüyor ama aslında kısa. Onu terk ettin ve onun senden başka koruyucusu yok. Fakat Rabbin ona karşı kötü davranışı yasakladı. Ve çocuklarınızın itaatsizliği şeklinde tezahür edecek olan bu hayatta da cezadan kurtulamayacaksınız, ahirette ise âlemlerin Rabbinden uzak olmanın cezasına çarptırılacaksınız. Yaptıklarınızın hesabını soracak, azarlayacak, suçlayacak. Ve gerçekten O, kullarına hiçbir konuda zulmetmez.”
Ancak anne ve babalarımıza olan minnetimiz, onların ölümünden sonra da bitmiyor. Hadis-i şerifte Ensar'ın Peygamber Efendimiz'e (s.a.v.) soru sormasından bahsediliyor. ) : “Ölen ana-babama karşı yapmam gereken iyilik kaldı mı?” Peygamberimiz şöyle cevap verdi: "Evet, dört: Onlar için dua (dua), istiğfar (Allah'tan bağışlanma dilemek), üstlendikleri farzları yerine getirmek, arkadaşlarına hürmet etmek ve iletişimde oldukları akrabalarla ilişkileri sürdürmek. Bunlar da faydalarıdır." bunu onların ölümünden sonra yerine getirmelisin." (Hadis, Ahmed tarafından Ebu Asil Malik İbn-Rabia El-Saidi'nin yanı sıra Ebu-Devt ve İbn-Meca'nın sözlerinden rivayet edilmiştir).
Allah'ım! Günahlarımızdan dolayı bizi ve anne babamızı bağışla. Onları bizim için en güzel mükâfatla ödüllendir.
Aman Allahım! Cennetteki derecelerini yükselt. Ve başlarına gelen her şey, onlar için bir arınma ve günahlarına kefaret olsun.
Allah'ım! Onları, peygamberler, sıddıklar ve şehitlerle birlikte, cennetin en üst derecesi olan Firdevs'e yerleştir.
“BABASINI VEYA ANNESİNİ HARCAYAN ÖLECEKTİR” (Markos 7:10).
Günümüzde çocuklarda başkalarına karşı SAYGILI bir tutum geliştirmek ZORDUR, çünkü birçok insan hem sevdiklerine hem de çevrelerindeki insanlara nasıl saygılı davranacaklarını kendileri ÖĞRENMİŞTİR.
Diyelim ki, büyükanne ve büyükbabanın yetişkin kızlarına aptal gibi davrandığı ve mümkün olan her şekilde "Onu KIRDIĞI, azarladığı ve kızını - çocuğunun ÖNÜNDE - - kaprislerine boyun eğerek - bu nedenle anne için - ZOR OLDUĞU bir ailede. Otoritenizi koruyun. Çocuk çok geçmeden bir anne olarak Anneye SAYGI VERMEYİ BIRAKIR ve bu nedenle büyükanne dahil herkese itaat etmeyi bırakır.
Çoğu zaman, bir koca, kaba bir şekilde, törensiz bir şekilde, çocukların önünde karısına - Dezavantajlarına - İşaret Eder. Eşler de borçlu kalmıyor... Ve sonra böyle mantıksız ebeveynlerin, çocukların neden onlara SAYGI VERMEYİ ve sevmeyi bıraktıklarını, çocukların neden itaatsiz, zararlı olduklarını ve hiçbir şeyi umursamadıklarını - ne baba ne de anne - ANLAYAMADIĞINI anlıyorlar. .
Ancak böyle bir şey gözlemlenmese ve ailedeki her şey terbiyeli ve asil olsa bile yetişkinlerin Otoritesini sürdürmek o kadar kolay değildir. Çocuk aile çevresi ile sınırlı değildir. Anaokuluna gitmese bile yine de sokaklarda yürüyor, etrafına bakıyor, izlenimler ediniyor. Ve modern dünyada SAYGISIZ Ruh hüküm sürüyor.
Çocuklar ve gençler anne babalarına ve yetişkinlere SAYGI VERMEYİ BIRAKMIŞLAR; yaşlılara ve yaşlılara karşı özenli ve saygılı OLMAYI BIRAKMIŞLAR; erkekler kadınlara, kadınlar da erkeklere SAYGI VERMİYOR. Ahlaki bozulma ruhu Rusya'yı sardı ve eğer bunun farkına varmazsak durumu düzeltmeye başlamayacağız - Rus halkını büyük bir felaket bekliyor. Yaygın ironi, alay, kibir ve alaycılık. Başka bir deyişle Postmodernitenin ruhu. Bu ruh bizi dünyada kutsal hiçbir şeyin olmadığına, yasak konu ve eylemlerin olmadığına, itiraz etmeye cesaret edenin aptal, enayi veya ikiyüzlü olduğuna inandırmaya çalışıyor. Veya her ikisi de aynı anda. Böylesine kaba bir ortamda, her şeyden önce zayıf ve güçsüz insanlar ZARAR GÖRÜYOR: çocuklar, yaşlılar, kadınlar.
Güçlü ve zalimlerden KORKULANIR. Zenginler ve otoriteler KISKANIR ve kölece HİZMET EDİLİR, para ve sadaka için her şeyi yapmaya hazırdırlar, zayıflar ve fakirler HARİF GÖRÜLÜR, diğerleri başkalarının şefkati ve cömertliği tarafından acımasızca yönlendirilirler.
Bu nedenle çocuklara annelerine, kadınlara, yetişkinlere ve yaşlılara saygıyı aşılamak gerekir. Elbette bizim zamanımızda bu kolay değil ama yapılması gerekiyor - aksi takdirde ebeveynlerine saygı duymayan, yetişkinlere ve yaşlılara saygısız olan çocuklardan iyi bir şey gelmeyecektir.
EĞİTİMLİ OLMAYAN, insanlara saygısız çocuklar terbiyesiz, kaba, kötü çocuklardır - kaderleri üzücüdür...
DİĞER İNSANLARA SAYGI DUYUYOR MUYUZ?
“Öyleyse her konuda, insanların size ne yapmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle yapın; Çünkü Kanun ve Peygamberler budur” dedi Mesih (Matta 7:12). Bu ahlaki Yasa o kadar önemlidir ki İncil'de iki kez tekrarlanır: "İnsanların size ne yapmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle yapın" (Luka 6:31). Komşunu kendin gibi sevmek zordur, çok zordur.
Ancak siz başkalarına SAYGI GÖSTERMİYORSANIZ çocuklara saygı aşılamak MÜMKÜN DEĞİLDİR.Çocuklar, insanların birbirlerine karşı kabalıkları ve saygısızlıkları da dahil olmak üzere her şeyi görür ve anlarlar. Çocuk daha konuşmayı öğrenmeden ailedeki davranış tarzını benimser.
Bu nedenle şunu düşünmek çok önemlidir: Kendimiz ebeveynlerimizle, karımızın veya kocamızın ebeveynleriyle, büyükanne ve büyükbabalarımızla, akrabalarımızla nasıl ilişki kuruyoruz? Onlara saygı duyulmasını istediğimiz kadar saygı duyuyor muyuz? Annemizin öğüdünü göz ardı etmiyor muyuz, sinirle yüzlerimizi burmuyor muyuz: Bana yaşamayı ne kadar öğretebilirsin, artık beş yaşında değilim?! Yaşlılardan rahatsız değil miyiz? Onlara sesimizi yükseltmiyor muyuz? Çocuğun önünde de dahil olmak üzere “aklını kaçırdığını” söylemiyor muyuz? Akrabalarımıza karşı sadece zihinsel olarak da olsa hak iddia etmiyor muyuz: Yeterince verilmediler, sevilmediler mi?
Ve çocuklar - her şeyi GÖRÜN ve her şeyi iyi hatırlayın - ne kadar kötü bir ebeveyn örneğini ÖĞRENİN. Ve böylece, bir süre sonra - tabii ki çocuklar da SİNİRLENMİŞ ve tatminsiz - ebeveynlerine kaba bir şekilde KONUŞUN: “Bana öğretme! Beni yalnız bırakın! Notlarımdan bıktım! Ne ekersen onu biçersin!
Çocuklar, özellikle de erkek çocuklar, babalarını taklit eder ve onun davranışlarını benimserler. Ve eğer baba anneye kaba, HAYAL KIRIKLIĞI BİR ŞEKİLDE davranırsa, o zaman aynı kaba tavırla, babaya bakarak, oğul anneye ve diğer tüm kadınlara davranmaya BAŞLAR. Dolayısıyla oğulların annelerine, sanki anneleri onların kölesiymiş gibi kaba ve kaba davrandıkları vakalarda artık gözle görülür bir artış var.
Bu terbiyesizliğe bir an önce son verilmesi gerekiyor. Aksi halde annesine saygısızlık eden bu tür kaba çocuklara Allah hayır vermez. Böyle çocukların tüm hayatı mahvolacaktır.
Tabii ki, kadınlar inatla EŞİTLİK arayarak erkeklerden saygısızlık istediler. Ve bildiğiniz gibi eşitlerle törene katılmıyorlar. Bu, erkeklerin kadınlara karşı tutumunun, erkek ortamında geleneksel olduğu gibi KABA hale geldiği anlamına gelir.
Ayrıca şunu da bilmelisiniz ki, normal bir insanın başkalarını AŞAĞILAMASI İĞRENÇTİR. Bu kendini olumlama yöntemi, DÜRÜST, hırslı ve kaba insanlar tarafından kullanılır.
Çocuğun büyükannesini dinlemediğini, ona kaba davrandığını ve MÜDAHALE ETMEDİĞİMİZİ, onu sipariş vermek için çağırmak için acele etmediğimizi gördüğümüzde gizlice hesaplaşmıyor muyuz? Bir çocukta yetişkinlerin dünyasına ilişkin hangi genel imajı oluşturuyoruz ve hikayelerimize, sözlerimize ve eylemlerimize dayanarak onda baba, anne, büyükanne ve büyükbaba ve diğer akrabalara ilişkin hangi spesifik imajlar ortaya çıkıyor? Büyüklere saygının herhangi bir normal insanın ayrılmaz bir işareti olduğu o günlerde yazılan eserleri okurken, değersiz ebeveynleri anlatırken bile hala belli bir çizginin gözetildiğine dikkat edin.
Kendini yüceltme ve alay etme yok, öfke ve ödeşme arzusu YOK. Bir kişinin duygularını böyle bir şekilde ifade etmesi o zamanlar utanç verici kabul ediliyordu. Ve insan annesine ve babasına kızgın olsa bile bunu dünyaya anlatmak için acelesi yoktu çünkü dünya onu desteklemezdi.
Tanrı'nın şu müthiş uyarısı henüz insanların hafızasından silinmemiştir: "Annesine veya babasına lanet eden, ölsün" (Markos 7:10). Günümüzde, oldukça değerli akrabalar bile çoğu zaman çok eleştirel bir şekilde değerlendiriliyor ve çocuk, onların erdemleri ve erdemlerinden çok neyi "yanlış" yaptıkları hakkında çok daha fazlasını biliyor. Annelerin kendi annelerine yönelik iddiaları havada kalmış gibi görünüyor ve çocuklarını da aynı şekilde tuzağa düşürüyor. O halde nasıl bir olumlu anne imajından bahsedebiliriz?
Küçük bir çocuk annesine en yakın olanıdır. Ve bu nedenle insanlara nasıl davranılacağına dair ilk örneği ondan ALMIŞTIR. Bu nedenle tutumu büyük ölçüde annesinin insanlara, onlara ve kendisine nasıl davrandığına bağlı olacaktır.
Eğer bir anne kocasına, ebeveynlerine, kayınpederine ve kayınvalidesine karşı KİBİR, şefkatli, cömert bir tavırla örnek teşkil ediyorsa, o zaman bu tek başına - çocukları - TÜR İÇİN - KAZANDIRACAKTIR - İnsanlarla SAYGILI ilişkiler... Tek yol budur, Çocuklar ebeveynlerinin İYİ örneğinden SAYGIYI ve KİBARLIĞI öğrenirler.
Çocuğun sevdikleri ve hatta uzak akrabaları hakkında mümkün olduğunca ÇOK iyi şeyler DUYMASI çok ÖNEMLİDİR - o zaman onlara SAYGI DUYACAK ve onlarla ilişkilerini sürdürecektir. Ve eğer akrabalarınız dürüst olmayan insanlarsa, o zaman onları tartışmaya GEREK YOKTUR - çocuğun önünde sessiz kalmak ve hiçbir şey söylememek daha iyidir, o zaman çocuk büyüdüğünde ona her şeyi açıklayabilirsiniz.
Çoğu zaman biz kendimiz, farkına varmadan, merhemin içine bir sinek eklemeyi bile başarırız.Örneğin, iyi bir dille şöyle diyebilirsiniz: “Babam gelmeden önce ortalığı toparlayalım, onu memnun edelim, o düzeni çok seviyor.” Ama aynı temizlikten bahsederken baba hakkında kötü bir şey söyleyebilirsin - aksi takdirde baba küfredecektir. Ayrıca işten eve zaten kızgın geldiğini de eklemek gerekir ki, burası tam bir karmaşa. Peki bundan sonra çocuk babasına nasıl davranmalı?
Aynı zamanda bir anne, çocuklarına güçlü bir şekilde bağlanıp yalnızca çocukların çıkarları doğrultusunda yaşamaya başladığında, onlara HER ŞEYE İZİN VERDİĞİNDE, kelimenin tam anlamıyla boyunlarına bir ağ geçirmelerine izin verdiğinde, çocuklarının önünde ebeveyn Otoritesini KAYBEDER ve kendilerini iterler. Çocuklar bu şekilde EGOİST olurlar.
Çocuklar annelerinin ev işlerini bırakıp sadece onları yapmasını talep ediyorlar. Aynı zamanda tamamen... Onun ilgisini takdir etmeyin, onunla ilgilenmeye ve ona yardım etmeye çalışmayın., eğer herhangi bir nedenle istekleri reddedilirse annelerine sinirlenirler ve öfkelenirler.
Okul öncesi ve ilkokul çağında - gösterişli bir şekilde annenin dikkatini çekmeye çalışırlar - üçüncü şahısların varlığında konuşmalarına izin VERİLMEZ - sokaktaki bir arkadaşlarıyla ve hatta bir öğretmenle konuşmalarında ısrar ederler. hemen eve gidiyorlar, surat asıyorlar, sızlanıyorlar. Ek annenin hastalanmaya, yorulmaya, üzülmeye bile hakkı yoktur. Bütün bunlar, annelerinin sadece çocuklarının ihtiyaçlarını HİZMET ETMEK için var olduğu gerçeğine ALIŞKAN çocuklarda hoşnutsuzluk ve öfkeye neden olur.
Bir anne bu şekilde, kendisi istemeden çocuklarını ŞIMARIR, gelecekteki yaşamlarını MAHVEDER, çünkü Rab bu kadar kötü huylu, saygısız çocukları annelerine ağır bir şekilde CEZALANDIRACAK - onların kaderi Hüzünlüdür... Çünkü şöyle deniyor: O Annesine hürmet etmeyen LANETLİDİR!
Bu nedenle, ebeveynlerin yoksunluğu - çocuklar karşısında otorite - son derece tehlikelidir, çünkü bir çocuk kendi kafasına sahip olduğunda, bu olgunlaşmamış kafaya ZİHİN ZARARLI fikirler kolayca nüfuz eder ve çocuklar Aptal OLUR ve bildiğiniz gibi aptallarla bunu yapabilirsiniz. ne istersen...
Ebeveynlere saygı - çocuk ebeveynlerinin kendisinden UZAKLANIR, iyi görür ve en önemlisi - BABA'nın annesini ne kadar sevdiğini HİSSEDER ve ona saygıyla DİKKATLİ BİR ŞEKİLDE DAVRANIR ve anne de babasına büyük bir saygıyla davranır.
Çocuk ebeveynlerin birbirlerine nasıl yardım ettiğini, hem kendisine hem de birbirlerine ÖNEM VERDİĞİNİ görür. Çocuk, ebeveynlerinin yaşlı ebeveynlerine, büyükanne ve büyükbabalarına nasıl SAYGI İLE davrandıklarını ve onlara nasıl baktıklarını görür - çocuk tüm bunları hatırlar, Bilinçaltına girer ve sonsuza kadar orada kalır.
Çocuklar bu şekilde ebeveynlerine SAYGI ve itaat etmeye başlarlar. Bu durumda çocuklar için Ebeveyn Otoriteleri yaşamları boyunca sarsılmaz kalır, bu nedenle çocuklar ebeveynlerini Terk ETMEZ, tam tersine ebeveynleri yaşlandığında onlara bakarlar.
Genel olarak kendimize - dışarıdan daha sık bakmak ve bazı sözlerimizin ve eylemlerimizin çocuklar tarafından ne kadar kesin olabileceğini, onlardan HANGİ dersi alacaklarını, kendimizden nasıl bir anı bırakacağımızı düşünmek mantıklıdır. Yıllar geçecek, çocuklar çok şeyi anlayacak ve yeniden değerlendirecek. O halde yetişkin çocuk, annesinin sevdiklerine nasıl davrandığı konusunda ne anlatacak?
Bir çocuğun, annenin İYİ örneğini - annenin SAYGILI muamelesini - kocasıyla, ebeveynleriyle, yaşlı insanlarla, özellikle yaşlılarla görmesi ve kopyalaması çok ÖNEMLİDİR. Ne yazık ki, günümüzde bu durum nadiren söz konusudur.
Artık bir yozlaşma çağındayız ve bu çağın özelliklerinden biri de anneliğin artık onurlu ve saygın olmaktan çıkmasıdır. Ne yazık ki artık annenin rolü önemli ya da özel sayılmıyor. Bu kadına herhangi bir avantaj ya da saygı kazandırmaz. Maalesef. Tam tersine ona birçok sorumluluk ve diğer insanların beklentilerini yükler, özgürlüğünden mahrum eder, onu yorar vb.
Günümüzde her anne birdenbire hakaretlerle, yabancıların düşüncesiz müdahaleleriyle ve kendisine yöneltilen alaylarla (özellikle çalışmıyorsa) karşı karşıya kalabilir. Evde bile huzur bulamayacak - ve birçok koca, hamile veya yeni bebekli eşlerinin savunmasızlığından yararlanarak onlara psikolojik ve fiziksel şiddet uyguluyor. Bunu gören çocuklar da annelerine saygı duymayı bırakır, onlara karşı kaba sözlere, saldırılara, ihmallere izin verirler. Görünüşe göre tüm bunları bir dereceye kadar yaşamış ve bunun ne kadar zor olduğunu anlaması gereken ebeveynler bile genç bir anne için gerçek bir stres haline gelebilir. Dırdır, alay, alay, müdahale ve aşağılayıcı ifadeleriyle.
Ve bir zamanlar Anneler Günü, çocukların sabahları yaylarını ona getirmeleriyle başlardı (ve bu Kutsal Yazılarda vardır).
Bir zamanlar toplumda herhangi bir kadına yalnızca anne olduğu için saygı duyulurdu - şimdi veya gelecekte. Bir insan için anne, saf, kutsal ve dokunulmaz bir şeydi. Talepleri ve emirleri hemen yerine getirildi. Hiç düşünmeden onları düşürmüş olsa bile. Genç adam, öğretmeninin evinden ayrıldığında (yaklaşık 25 yaşında), kendisine verilen talimatlardan ilki şuydu: "Anneni Tanrı gibi onurlandır." İncil'deki emirlere benziyor, değil mi? Tamamen farklı bir zamandı ve tamamen farklı ilişkilerdi.
Artık yalnızca satılabilecek olanın değerlendiği bir dünyada yaşıyoruz. Bu nedenle taşıyıcı annelere bazen toplumda herkesten daha fazla saygı duyulur - en azından doğaları gereği iyi para kazanabiliyorlardı. Ve anneliğin değeri düşürüldü, anneler şeref tahtlarından uzaklaştırıldı.
Ama tüm bunların en korkunç ve yıkıcı yanı ne biliyor musun? Biz de buna kendimiz inandık. Anneliğin özel bir şey olmadığına kendimizi ikna etmeye izin verdik. Biz kendi işimize saygı duymuyoruz ve sonuç olarak başkalarının bize bu şekilde davranmasına izin veriyoruz, hatta bazen onların bir şekilde haklı olduğuna inanıyoruz. Biz de bazen "sadece" anne olduğumuz için suçluluk duygusu yaşarız, başka bir şey değil (ancak daha fazlası ve daha önemli bir şey olabilir mi?).
Biz kendi içimizdeki annelik ilkesine saygı duymuyoruz, ondan uzak duruyoruz, moda uğruna onu bastırıyoruz, kişiliğimizin en ücra köşelerine itiyoruz.
Çocukluğumuzdan beri, bir annenin devasa çalışması için toplumdan neler alabileceğini gözlemledik (örneğin, bir buçuk yaşın üzerindeki bir çocuk için ayda 150 ruble tutarında büyük bir modern ödenek) ve merak ettik. Anne olduğumda başıma neler geleceğine dair kendi resmimizi oluşturduk, sonuçlar çıkardık.
Küçükken birinin anneme saygısızca konuştuğunu duyduğumda içimdeki her şey top haline geldi. Henüz küçük bir çocuktum ama annemin çaresizliğini ve savunmasızlığını görmek bana ne kadar acı veriyordu! Ve birisinin kendisine hakaret etmesine veya onu ihmal etmesine izin vermesi onun için ne kadar aşağılayıcıydı. Annemin bununla nasıl başa çıktığını bilmiyorum - muhtemelen bu tür pek çok şeyi fark etmemeyi öğrenmiştir. Ancak küçük çocukların gözleri fark etmeden duramadı. Ne annem ne de ben bu konuda bir şey yapamadık. Sadece yutmak zorunda kaldım. O zaman kimsenin annelere saygı duymadığı kafama iyice yerleşmişti. Öyle görünüyor ki bu kadar saygı duyulacak bir şey yok, özel bir şey yapılmamış, herkes doğum yapabiliyor.
Kendim de anne olduğumda bunun nasıl bir iş olduğunu anladım. Bu iş ne kadar zor ve dışarıdan gelen herhangi bir teşvikten ne kadar yoksun. Kimse sana iyi bir anne olduğunu ve bir şeyi doğru yaptığını söyleyemez. Bırakın yabancıları, sevdiklerimizden, akrabalarımızdan bile övgü, onay ve destek beklemek zordur. Ama herkes burayı düzeltmeyi, buraya uyum sağlamayı, ithamlarıyla saldırmayı kendine görev bilecek.
Emziriyorsanız sütünüzün çok yağlı olmadığını, bebeğinizin az kazandığını ya da sırf şişmanlattığınız için sütünüzün çok yağlı olduğunu duyacaksınız. Bir yıl sonra emzirirseniz, ana oğul yetiştiriyorsunuz demektir. Eğer beslenmezseniz, çocuğunu en önemli şeyden mahrum bırakan son derece tembel bir anne olursunuz. Çocuk bezlerinde torun olmayacak. Onu ekiyorsun - bir fanatik. Biri çocuğun üşüdüğünü, diğeri ise sıcak olduğunu düşünüyor. Onu sertleştiriyorsun, sen bir canavarsın. Onu sertleştirmezseniz sağlığını düşünmezsiniz. Sonsuza kadar devam edebilirsiniz. Bir anne toplumun gözünde asla haklı değildir.
Bu bizim gerçekliğimizdir. Başınızın üzerinde Demokles'in kılıcı gibi asılı duran bir sürü talep, bir sürü suçlama ve her taraftan bir eleştiri yağmuru, kendi sesinizi duymanın çok zor olduğu diğer insanların seslerinin uğultusu.
Ve pek çok genç anne, kimsenin onlara baskı yapmaması, kendi hayatlarını yaşamalarına ve çocuklarını istediğiniz gibi yetiştirmelerine izin verilmesi için yanlarında sessizliği ne kadar istediklerini forumlarda yazıyor. Burada bile sanki bu tür kararları almaya hakkımız yokmuş gibi dışarıdan bir tür izin bekliyoruz.
Ve sonra, neredeyse otuz yaşındayken ve zaten iki çocuğumla kendimi Hindistan'ın kutsal yeri olan Vrindavan'da buldum. Bu kasaba özeldir çünkü orada gelenekler mümkün olduğunca korunmuştur. Daha önce her yerde durum böyleydi ama artık yozlaşma Hindistan'a bile sıçradı ve kadınlara yönelik tutumlar değişmeye başladı. Ama hala annelere saygı ve kültürün olduğu Vrindavan'dan bahsedelim.
Kadınların orada çalışmasına izin verilmiyor; inekler ve küçük çocuklar sokaklarda serbestçe dolaşıyor. Ve yaşı ne olursa olsun her kadına Rusça'da "anne" anlamına gelen "mataji" adı verilir. Saygıyla, hatta bazen hürmetle. Sizinle iletişime geçen satıcının yaşının iki katı olması da önemli değil. Yine de onun için sen “annesin”. Sizde annelik ilkesini görüyor, saygı duyuyor ve saygısını bu şekilde ifade ediyor.
Burada hiç kimse (burası Hindistan olmasına rağmen) gelip size dokunmayacak, sizinle flört etmeyecek veya herhangi bir kirli öneride bulunmayacak. Maksimum - size ilgi gösterecek, sizi maymunlardan koruyacak veya bir tür yardım sağlayacak (siz sormasanız bile).
Burada, bir arabanın arka camında sıklıkla “Kadınları korumak ve kadınlara saygı benim görevim ve onurumdur” anlamına gelen bir yazıya rastlayabilirsiniz. Ve orada buna inanıyorum. Çünkü geceleri sokakta tek başıma yürüsem bile kendimi hiçbir yerde o kadar güvende hissetmiyorum.
Ve eğer tuk-tuk sürücüsü hamile olduğunuzu öğrenirse, sizi bu dünyanın en büyük mücevheri gibi alır, tüm tümsekleri aşarak ve hız kaybederek kendi kazancının zararına (hamile kadınlarla yolculuk yaptığım için şanslıydım) birkaç defa).
Hindistan'da kadınların güçsüz ve aşağılanmış olduğunu söylüyorlar ama Vrindavan'da ne kadar güçsüz ve aşağılanmış olduğumuzu fark ettim çünkü biz sadece hedeflere ulaşmak için araçlar ve birilerinin oyuncakları haline geldik. Ve en önemlisi kendilerine olan saygılarını yitirdiler. Hiçbir parayla satın alınamayan, hiçbir şeyle değiştirilemeyen çok önemli bir şeyi, içinde boşluk olan güzel ambalajlarla değiştirdik. Anneliğin hiçbir maliyeti olmadığına inanmaya başladık. Ve bir anne, sırf anne olduğu için saygıya layık değildir.
Ve burada anne olmanın ne kadar harika ve güvenli olduğunu tam olarak hissettim. Bunda çok fazla güç, enerji ve perspektif var.
Birine bir şeyi kanıtlama amacı olmadığında - örneğin, bir serseri olmadığınızı, bağımlı olmadığınızı ve tembel olmadığınızı. Buradaki herkes bunu anlıyor, kabul ediyor ve saygı duyuyor. Üstelik diğerinin - daha doğrusu bizim - hayatımız onlar için saçmalıktır.
Oradaki bir Ayurveda doktoru bana şunu söyledi:
“Karım çalışsaydı kendimi erkek gibi hissetmezdim. Eğer karımı ve çocuklarımın annesini bu dünyanın paramparça etmesine verirsem, bu benim kişisel yenilgim olur. O tüm bunlar için fazla iyi."
Vrindavan'da kadınlara ve annelere böyle davranılıyor. Ve yüzleri sari'nin serbest ucuyla örtülmesine rağmen başları dik yürüyorlar. Bir keresinde, neredeyse bir matajinin üzerinden geçen, daha doğrusu ön tekerleğiyle hafifçe itilen bir tuk-tuk'a biniyordum. Bir grup adam koşarak geldi ve şanssız sürücüyü azarlamaya başladı, aynı zamanda onun sağlık durumunu sordu. Her ne kadar fark etmemiş ya da korkmuş gibi görünmese de. Korunduğunu hissediyor.
Sadece Hindistan'da değil, tüm geleneksel kültürlerde annelere bu şekilde davranılırdı. Hıristiyanlar, tüm kadınlar arasında, Tanrı'nın Annesine diğerlerinden daha çok saygı duyarlar; Katolikliğin en güçlü olduğu İtalya'da, anne hâlâ herkes için kutsal bir kelimedir, Müslüman erkekler anneleri için dağları yerinden oynatabilir, Yahudi ailelerde, ailenin saflığı anne tarafından belirlenir, bir anlamda onun başıdır. Ancak zaman geçiyor, kültür ve gelenekler piyasa ekonomisi, her şeyde özgürlük ve eşitlikle değiştiriliyor. Ve sahip olduğumuz şeye sahibiz. Kendimize bakmak, yarın için endişelenmek ve sürekli olarak bir tür hayatta kalma yarışına katılmak zorunda kalıyoruz. Ve sadece koşmakla kalmayın, aynı zamanda saygı kazanmak için koşarak birinci olmaya çalışın. Sırf anne olduğumuz için de olsa hakkımız olan şey bu. Şimdiki veya gelecek. Çünkü biz kendimiz kendimize saygı duymaya alışkın değiliz.
Dünyanın kendi duygu ve tutumlarımızı yansıtan kocaman bir ayna olduğunu unutmayın.
Her gün yaptığınız şeye kendiniz saygı duymaya başlarsanız (ne kadar aptalca ve bencil görünse de), o zaman etrafınızda çok şey değişecektir.
Kocanız sizi çalıştırıyorsa
Çalışmanız için ondan minnettarlık yoksa, yalnızca sürekli sitemler
Daha büyük çocuklarınız sizi söz ve davranışla sürekli rahatsız ediyorsa
Seninle dalga geçerlerse, seni bir tavuk olarak görürlerse
Akrabalarınız size tembel ve beleşçi diyorsa
Kuyruklarda aşağılayıcı bir "doğum yaptı!"
Bu, genel olarak anneliğe ve özel olarak kendinize dair bu duygunun içinizde yaşadığı anlamına gelir. Kalbinize ve kafanıza bakın, hepsinin nedenini bulacaksınız. Kendinize saygı duymuyorsunuz ve kendinize ve misyonunuza bu şekilde davranılmasına izin vermiyorsunuz.
Bunu değiştirmeye nereden başlayabilirsiniz? Cevabı beğenmeyebilirsin. Çünkü önce annenize ve eşinizin annesine saygı duymayı öğrenmeniz gerekecek. Sırf sana ve sevdiklerine hayat verdikleri için, seni ellerinden geldiğince büyüttüler. Onlara karşı tüm iddiaları, hoşnutsuzlukları ve kızgınlıkları kaldırın. Her birinize gösterdikleri muazzam çabayı görün. Bunun için o kadar minnettar olmayı öğrenin ki, onlarla tanıştığınızda en azından zihinsel olarak onlara boyun eğmek istersiniz. Ve bununla birlikte içinizde meydana gelen değişiklikleri fark edeceksiniz.
Bu duygunun ruhta gelişmesine yardımcı olan harika bir eğilme uygulaması vardır. Her güne annelerinizin fotoğrafları önünde gerçek bir fiziksel selamla başlayıp bitirdiğinizde. Ve yay kolay değil, uzun, bilinçli ve derin. Ve bu en az 40 gün boyunca devam eder. Bu dönemde mutlaka içinizdeki değişiklikleri hissedeceksiniz. Ve böyle bir detaylandırmanın ardından bir sonraki adım kendiliğinden gerçekleşecektir.
Kendinize farklı davranmaya başlayacaksınız çünkü bu süre zarfında annenizin çalışmalarını fark etme ve ona saygılı davranma alışkanlığını geliştireceksiniz.
Burada söylenecek çok şey var ama denemek daha iyidir. Bu çok şeyi değiştirecek - aile içindeki ilişkiler, kendinize karşı tutum ve hatta bu dünyadaki diğer tüm kadınlara karşı tutum. Hepimiz öyle ya da böyle anneyiz, bu enerji (cinsel enerjinin aksine) bizi birleştirir ve güçlendirir.
Kendine saygı duymayı öğrenmiş ve içsel güç kazanmış bir kadın artık manipüle edilemez ve baskı altına alınamaz. Safrasını bir yere dökmek isteyenler, onun içsel gücünü hissederek geçecekler (ve inanın bana, annelik gücü sıradan kadın gücünden milyonlarca kat daha güçlüdür!). Ancak kalbinde sevgi olan herkes doğal olarak böyle bir kadına ilgi duyacaktır.
Bu kadar ucuz ve gereksiz, modası geçmiş ve modası geçmiş bir şey mi, sonuçta bu aynı “anneye saygı” mı? Yoksa temel ve başlangıç, yeni, daha iyi bir hayata açılan kapı ve batan bir gemiden kurtarılan cankurtaran sandalı mı? Her birimiz kendi seçimimizi yapacağız.
Olga Valyaeva
Günümüzde çocuklara başkalarına saygıyı aşılamak zordur. Ve sadece birileri kasıtlı olarak itibarsızlaştırıldığı için değil. Ancak elbette nedeni de bu. Diyelim ki büyükanne ve büyükbabanın yetişkin kızlarına aptal muamelesi yaptığı ve onu çocuğun önünde "zımparaladığı", kaprislerine boyun eğdiği bir ailede annenin otoritesini sürdürmesi zordur. Günümüzde bu, bir psikologla yapılan görüşmelerde oldukça yaygın bir anne şikayetidir. Çoğu zaman koca, tören yapmadan karısına çocuklarının önünde eksikliklerini belirtir. Eşler de borçlu kalmıyor...Ancak böyle bir şey gözlemlenmese ve ailedeki her şey terbiyeli ve asil olsa bile yetişkinlerin otoritesini sürdürmek o kadar kolay değildir. Çocuk aile çevresi ile sınırlı değildir. Anaokuluna gitmese bile yine de sokaklarda yürüyor, etrafına bakıyor ve izlenimler ediniyor. Ve modern dünyada saygısız bir ruh hüküm sürüyor. Yaygın ironi, alay, alay, kibir ve alaycılık. Başka bir deyişle postmodernitenin ruhu. Bu ruh bizi dünyada kutsal hiçbir şeyin olmadığına, yasak konu ve eylemlerin olmadığına, itiraz etmeye cesaret edenin aptal ya da ikiyüzlü olduğuna inandırmaya çalışıyor. Veya her ikisi de aynı anda.
Böylesine nezaketsiz bir ortamda doğal olarak ilk acı çekenler zayıflar olur: çocuklar, yaşlılar, kadınlar. Sonuçta, kendinizi ne kadar özgürleştirip erkekleri taklit ederseniz edin, kadınlar hâlâ zayıf cinstir. Hatta alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığının kişiliğin daha çabuk bozulmasına yol açması ve kadın suçlarının daha acımasız olması bile zayıflığı gösteriyor. Kadın doğasının bu kadar büyük sapkınlıkları, ruh için çok ağır bir yük haline geliyor ve kadınlar hızla "raylardan uçuyor".
Hıristiyanlıktan uzaklaştıkça modern dünyada, bu uzaklaşmanın bir sonucu olarak iktidar kültü giderek daha açık bir şekilde aşılanmaktadır. Güçlü ve zalimden korkulur, zayıflık küçümsenir ve başkalarının şefkati ve cömertliği acımasızca manipüle edilir. Kadınların burada da kendilerini kaybetme durumunda bulma olasılıkları çok daha yüksek.
Bu kadar olumsuz koşullarda annenize saygıyı nasıl geliştirebilirsiniz? (Bir zamanlar baba imajının oluşumu hakkında yazmıştım, o yüzden şimdi bu konuya odaklanmayacağım.) En kolay yol şunu söylemek: "Bırak yazsın, o zaman saygı olur." Ama bu neye odaklandığınıza bağlı. Her insanın avantajları ve dezavantajları vardır. Böyle düşünürseniz, yalnızca ideal bir insanın saygıya layık olduğu ortaya çıkar. Peki o zaman Havari Pavlus neden köleleri sadece iyi ve merhametli olana değil, her efendiye saygı göstermeye çağırdı? Ve Rab'bin anne ve babaya hürmet etme emri, onların davranışlarına herhangi bir atıfta bulunulmadan verilmektedir. Ve diğer insanlarla iletişim kurarken her insanın Tanrı'nın suretinde yaratıldığını unutmamak gerekir. (Gerçi günahlarıyla bu imaja büyük ölçüde saygısızlık edebilir.)
Saygı neden gereklidir?
Az ya da çok ciddi bir sorunla karşılaştığımızda öncelikle onu kavramak ve ancak ondan sonra çözüm aramak gerekir. Ancak bugün pek çok kişi, hiç zorlanmadan hemen hazır tarifler almak istiyor, ancak bu şekilde fazla ilerleme kaydedemezsiniz. Hayat son derece çeşitlidir ve ne olduğunu anlamadan, yüksek derecede olasılığa sahip bir kişi, kendisini popüler bir masaldaki aptal konumunda bulma riskiyle karşı karşıya kalır. Hatırlamak? Zavallı adam kendini zamanında toparlayamadı ve yanlış koşullara özel tavsiyelerde bulundu: Bir düğünde acı bir şekilde ağlamaya başladı ve bir cenazede ölen kişinin yakınlarını sevinip tebrik etmeye başladı. Bunun için yüzüne sürekli kelepçe ve tokat yedi.
Öyleyse anlamaya çalışalım. Öncelikle şu soruyu soralım: Bu saygı gerçekten gerekli mi? Bu soru boş bir soru değil, çünkü eğer birbirlerine saygılı davranma ihtiyacı herkes için açık olsaydı, insanlar zıt davranış modellerini bu kadar kolay benimsemezlerdi. Elbette burada tutkularla oynamak çok önemli: gurur, kibir, hırs, bencillik. Bu tutkulara kapılan kişi, etrafındakilerin üstüne çıkmaya çalışarak onlara "perisini" göstermeye çalışır. Ama tutkular her zaman oradaydı; bu tabiri caizse herkes için kişisel bir meseledir. Ancak eşitlik mücadelesi bayrağı altında kabalığın ve Tanrı'nın kurduğu hiyerarşinin yıkılmasının ideolojik gerekçesi nispeten yeni bir olgudur ve çok daha yaygındır. Bu zaten kamu bilinciyle işliyor. Ve tarihten de bildiğimiz gibi çok başarılı olabiliyor. Özellikle de fikirler çekici bir kabuk içinde sunuluyorsa ve toplumun belli belirsiz, bilinçsizce arzuladığı şeylerle uyumluysa. Ve farklı çağlarda farklı ruh hallerine tabidir. Bir zamanlar popülerlik şansı olmayan bir şey, birkaç yıl sonra büyük bir patlamayla karşılanabilir.
Örneğin ebeveynler ve çocuklar arasındaki sözde ortaklığı ele alalım. Tamamen saçmalık gibi görünebilir. Peki “partner” hangi çocuktur? Ortak eşittir, yoldaştır, yoldaştır. Ve bir çocuk, bir oyunda bile ("ortak" kelimesinin başka bir anlamı "oyundaki suç ortağıdır") çoğu zaman yeterli bir ortak olamaz: kaybettiğinde ağlar, kendisine teslim edilmek ister. Özellikle hayatta! Eşit haklara sahipseniz, aynı zamanda eşit sorumluluklara da sahip olmalısınız, aksi takdirde bu bir ortaklık değil, tam bir dolandırıcılıktır. Peki çok küçük olmasa bile bir çocuğun sorumlulukları nelerdir? Odayı temizlemek, bulaşıkları yıkamak ve bazen ekmek ve süt almak için markete mi gitmek istiyorsunuz? (Çocuklara genellikle ciddi satın alımlarda güvenilmez.)
Ancak ortaklık ideolojisi, bariz saçmalığına rağmen birçok yetişkinin ilgisini çekti! (Ancak bir süre sonra durumun çıkmaza girdiğini görürler: Çocuklarla eşit ilişkiler yoktur, yani eşit derecede sorumluluk içerir, ancak bunun tek taraflı bir oyun olduğu ortaya çıkar ve çocuk küstah ve sorumsuz büyüyor ama sonra hoş olmayan sonuçlar geliyor ve yetişkinler ilk başta çocuklara bu şekilde davranmanın akıllıca ve doğru olduğunu düşünüyorlar. diyorlar ki, daha önce kim bilir ne oldu? Şimdi farklı bir dönem, her şey eskisi gibi olmalı. yeni!) Ortaklığın tuzağına düşüyorlar çünkü öncelikle bu, toplumun mevcut atomizasyonunda insanlarda çok eksik olan arkadaşlık ve manevi yakınlık yanılsamasını veriyor. İkincisi, bir çocukla eşit şartlarda olduğunuzda, o zaman siz de neredeyse bir çocuksunuzdur. Bu, moda standartlarını karşıladığınız anlamına gelir, çünkü gençliği ölüme kadar korumak gerçekten de modern toplumun sabit bir fikridir. Ve bir çocukla ortaklıkta mevcut olan oyun unsuru birçok kişiye hitap ediyor. “Medeni” dünya genellikle her şeyi oyuna dönüştürmeye çalışıyor. Bir kişinin bile "sapiens" (zeki) değil, "ludens" - oyun oynama olarak adlandırılması öneriliyor. İddiaya göre bu neredeyse ana özelliğidir.
Ve yine de: gerekli mi değil mi? “Otoriter olmayan” yaklaşımın savunucuları doğal olarak hayır diyor. Daha da önemlisi çocuğun güvenini kaybetmemek. Bu nedenle yalnızca ikna yoluyla hareket etmeyi öneriyorlar. Ve ancak çocuk sizi dinlemeye hazır olduğu sürece. Eğer yorulursa sırtını dönüp “yüklenmemesini” talep etme hakkına sahiptir. Çocuklarla bu tür etkileşim yöntemlerinin yalnızca bireysel meraklılar tarafından teşvik edilmediği, aynı zamanda ebeveynler ve öğretmenler tarafından da yasal olarak zorunlu kılındığı ülkelerde, her türlü ceza yavaş yavaş yasaklanmaktadır. Örneğin Hollanda'da yerel bilgi kaynaklarının belirttiği gibi, "pedagojik olarak kabul edilebilir cezalar" bir "ceza kürsüsü", bir ödül takvimi olarak kabul ediliyor ve olumlu nitelikleri vurguluyor. Yani aslında cezalar kaldırıldı çünkü okul çağındaki holiganlar için "ceza kürsüsü" tek kelimeyle saçma. Ve ödüllerin ve övgülerin kaldırılmasıyla (sonuçta, yalnızca böyle bir bağlamda bu ceza olarak sınıflandırılabilir), her şey o kadar basit değil. Çocuğun haklarını koruyan çocuk adaleti, ebeveynlere çocuklarına cep harçlığı sağlama (böylece ceza olarak çocuğun bundan mahrum kalmaması), çocuğa kişisel bilgisayar ve televizyon sağlama ve çocuklarla boş zamanlarını ve iletişimini garanti etme zorunluluğu getirir. Arkadaşlar. Yani artık ceza olarak parti yapmayı yasaklayamazsınız. Ve arkadaş seçimi üzerindeki etkisinden bahsetmeye bile gerek yok!
Sorunun formülasyonu, bir çocuğun “hakları” için ailesiyle kavga etmesi ve diğer insanların amcaları ve teyzelerinin onu kışkırtması: Annen ve baban seni rahatsız etmiyor mu bebeğim? yoksa söyle bana! onlara göstereceğiz... - sorunun bu formülasyonu, artık ebeveynlere saygı konusunda herhangi bir sorunun olmadığını gösteriyor. Bunlar, barbarca, arkaik önyargıların esaretinde olduklarından, çocukları kendi malları olarak görmeye cesaret ettikleri ve onlara hak iddia ettikleri için suçluluk duygusuyla da azap çeken zavallı, aşağılık insanlar - ne gülünç! - orada bir tür saygı var! Modern ebeveynlerin çoğu, hiçbir ahlaki veya fiziksel gerekçe olmaksızın dünyaya getirmeye cesaret ettikleri çocuklarını körü körüne memnun etmeye çalışıyor.
Sonuç olarak, doğada eşitlik imkansız olduğundan, çocukların ebeveynleri yönettiği yeni, sapkın bir hiyerarşi hızla yaratılıyor. Ve çocuklar, onları mümkün olduğunca ailelerinden uzaklaştırmaya çalışan ve onları "yeni harika dünyanın" aile karşıtı değerleri algısına yaklaştırmaya çalışan yetkililer tarafından yönetiliyor. Sefahatin artık sefahat olarak görülmediği, kendini ifade etmenin çok etkili bir yolu olduğu, uyuşturucuların "bilinci genişlettiği", yaratıcılığın gelişmesine ve depresyonun üstesinden gelmeye katkıda bulunduğu, kürtajın gezegendeki yoksulluk ve aşırı nüfusla başa çıkmaya yardımcı olduğu, ötenazi olduğu bir dünya Hastaların acılarına son verir. Ve Hıristiyanlık, ahlaki normları ve emirleriyle insanlık dışı, hoşgörüsüz, düşmanlığı kışkırtıcı ilan ediliyor ve bu nedenle toplumun iyiliği için yasaklanıyor. Bu henüz tamamen açık bir şekilde ilan edilmedi, ancak fiili olarak yavaş yavaş gerçekleşiyor ve özellikle son yıllarda bunun için zaten pek çok kanıt var.
Böyle bir durumda anne-babayı otoriteden mahrum bırakmak son derece tehlikelidir. Çünkü çocuk kendi kafasına göre hareket ettiğinde zararlı fikirler bu olgunlaşmamış kafaya çok kolay nüfuz eder. Amerika Birleşik Devletleri'nde yaşayan psikolog Arina Lipkina bu konuda şöyle yazıyor: “Bir genç büyüdüğünde kontrolden çıkma şansı giderek artıyor. Tehlikeli ayartmalar önünüzde duruyor: erken yaşta seks, uyuşturucular, silahlar, mezhepler. Bu dönemde varlıklı ebeveynler çocuklarını özel okullara gönderme eğiliminde. Orada bu tür riskler en aza indirilmiştir. Her durumda gençlere daha fazla ilgi göstermeye çalışıyorlar. Onlarla daha fazla zaman geçirin. Bu zor bir zaman. Ebeveynlerin daha önce kazanılmış pozisyonları sürdürmeleri önemlidir. Çok fazla ahlaki güç, sevgi ve sabır gerektirir. Öfkenizi kaybettiğiniz anda çocukla iletişiminizi kaybetme tehlikesi hemen ortaya çıkar. Ya da daha da kötüsü “yetkililere” yardım çağrısında bulunuyordu.”
Yani ebeveynler ne kadar çocuğun güvenini kazanmaya çalışsalar da (ve bunun için pek çok şeye göz yummuşlar, cezalandırmamışlar, azarlamamışlar, yasaklamamışlar), herkes her zaman açıklamaya çalışmış ve duruma boyun eğmiştir. açıklamaların işe yaramadığı, çocuğa en iyisini verdiği, çıkarlarını yaşadığı vb.), çocuk koordinat sisteminde hiçbir dostane, güvene dayalı ilişki hala başarısız oluyor. Çünkü arkadaşlar sizi ne kadar rahatsız etseler de “yetkili makamlara” bildirilmiyor. Dostluk ihanetle bağdaşmaz. Ve güven de.
Peki neden bir bahçeyi çitle çeviresiniz ki? Çocukluk çağındaki bir çocuğu, anne ve babanın en önemli insanlar olduğu inancından kaynaklanan güvenlik duygusundan neden mahrum bırakalım? Peki ya o özel saygılı çocuk sevgisi, çocukların ebeveynlere olan hayranlığı, siz ilerledikçe anısı daha da değerli hale gelecek ve ortaklara tapılmadığı için bir ortaklıkta imkansız olan şey? İnsan etini neden "rock-seks-uyuşturucu kültürü"ne katılmanın getirdiği tüm bu korkunç risklere maruz bıraksın ki? Ve erken çocukluk döneminde bu kadar umut veren bir oğlun veya kızın gözlerinizin önünde aşağılanmasını çaresizce izliyor musunuz, çünkü siz onların emri değilsiniz ve dinlemek istedikleri kişiler, bozulmayı mümkün olan her şekilde teşvik etmek ve haklı çıkarmak için mi?
Yetişkinlerin otoritesi olmadan çocuklara eğitim verilemez ve büyütülemez. Bunlar pedagojinin temelleridir ve muhtemelen herkes kendi gerçeğini kendi deneyimlerinden doğrulama fırsatına sahiptir. Her okulda çocuklarla nasıl ilişki kuracağını bilmeyen nazik ama aşırı hoşgörülü öğretmenler vardır. Çocuklar da onlara karşı hiçbir düşmanlık hissetmeden bu kadınları hiç dinlemiyorlar. Hatta çoğu zaman onlarla alay ederek sabırlarını sınıyorlar. Dersin açıklamalarının sağır kulaklara düştüğünü tahmin etmek zor değil. Sınıfta o kadar gürültü var ki, böyle bir ortamda hala ders çalışmak isteyen nadir çocuklar bile fiziksel olarak bu isteklerini yerine getiremiyor.
Bu nedenle büyüklere saygı kesinlikle gereklidir. Çocuklar için – kişiliklerinin normal gelişimi için. Ve ebeveynler için - normal insanlar gibi hissetmek için. Sonuçta sürekli aşağılandığınızda yaşamak inanılmaz derecede zordur. Ve çocukların kabalığına ve aşağılamasına katlanmak kesinlikle ahlaka aykırıdır. Elbette alçakgönüllülük en büyük erdemdir ve Hıristiyanlar bunu kendi içlerinde geliştirmelidirler. Ancak ebeveynlerin çocuklarına karşı alçakgönüllülüğü, hiçbir şekilde günaha düşkünlük anlamına gelmez. Tam tersine anne baba, çocuklarına güzel ahlakı aşılamak, onları günahlardan korumak için ellerinden geleni yapmak ve onları kurtuluş yoluna yönlendirmekle yükümlüdür. Bunun hesabını Allah'ın huzurunda verecekler. Ebeveynlerin çocuklarına karşı alçakgönüllülüğü tamamen farklı bir şekilde ifade edilir: Bir çocuğun doğumuyla birlikte bir kişinin hayatını, birçok alışkanlığını kökten değiştirmesi, daha fazla çalışmaya ve daha az uyumaya zorlanması, çocukların ağlamasına katlanmasıyla ifade edilir. ve kaprisler, önceden favori aktivitelerinden birçoğundan vazgeçer, arkadaşlarla sohbeti gözle görülür şekilde azaltır. Kısacası çoğu insan, çocukları için yaptıkları kadar başkaları için de fedakarlık yapmaz. Bu nedenle ailedeki tevazu ekolü çok ciddidir. Ve Allah'ın emrettiği ana-babaya hürmet etmek, uyum ve adaletin sürdürülmesi için gerekli bir şarttır. Bu olmadan, ebeveyn sorumlulukları “dayanılmaz yükler” haline gelir ve birçok kişi çocuksuz kalmayı seçerek bunlardan kaçınır.
Başkalarına saygı duyuyor muyuz?
“Öyleyse her konuda, insanların size ne yapmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle yapın; Çünkü yasa ve peygamberler budur” dedi Mesih (Matta 7:12). Bu ahlaki zorunluluk o kadar önemlidir ki İncil'de neredeyse kelimesi kelimesine iki kez tekrarlanır: "İnsanların size ne yapmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle yapın" (Luka 6:31).
Ama yine de unutuyoruz ve çoğu zaman transferi yapmıyoruz çünkü egoizmimiz nedeniyle çoğu zaman kendimize özel muamele yapılmasını isteriz. Komşunu kendin gibi sevmek zordur, çok zordur.
Ancak başkalarına saygı duymazsanız çocuklara saygı aşılamak imkansızdır. Çocuklar pek çok insanın düşündüğü kadar iyi psikologlar değillerdir, ancak hiyerarşi ihlallerini ve kabalık hislerini çok iyi algılarlar. Çocuk daha konuşmayı öğrenmeden ailedeki davranış tarzını benimser. Bu nedenle şunu düşünmek çok önemlidir: Kendimiz ebeveynlerimizle ve karımızın veya kocamızın ebeveynleriyle, büyükanne ve büyükbabalarımızla nasıl ilişki kuruyoruz? Onlara saygı duyulmasını istediğimiz kadar saygı duyuyor muyuz? Annemizin öğüdünü göz ardı etmiyor muyuz, sinirle yüzlerimizi burmuyor muyuz: Bana yaşamayı ne kadar öğretebilirsin, artık beş yaşında değilim?! Skleroz gelişen yaşlı insanlardan rahatsız olmuyor muyuz? (Çocuğun önünde de dahil olmak üzere) onların “aklını kaçırdığını” söylemiyor muyuz? Akrabalarımıza karşı (sadece zihinsel olarak da olsa) hak iddia etmiyor muyuz: Onlara yeterince verilmedi, sevilmediler mi? Çocuğun büyükannesine itaat etmediğini, ona kaba davrandığını gördüğümüzde gizlice hesaplaşmıyor muyuz ama müdahale etmiyoruz, onu sipariş vermek için acele etmiyor muyuz?
Bir çocukta yetişkinlerin dünyasına dair hangi genel imajı oluşturuyoruz ve hikayelerimize, sözlerimize ve eylemlerimize dayanarak onda baba, anne, büyükanne ve büyükbaba ve diğer akrabalara dair hangi spesifik imajlar ortaya çıkıyor? Yaşlılara saygının sadece yüksek kültürlü değil, herhangi bir normal kişinin ayrılmaz bir işareti olduğu bir dönemde yazılan eserleri okurken, değersiz ebeveynleri anlatırken bile belirli bir çizginin hala gözlemlendiğine dikkat edin. Kendini yüceltme ve alay etme yok, öfke ve ödeşme arzusu yok. Bir kişinin duygularını böyle bir şekilde ifade etmesi o zamanlar utanç verici kabul ediliyordu. Ve insan annesine ve babasına çok kızmış olsa bile bunu dünyaya anlatmak için acelesi yoktu çünkü dünya onu desteklemezdi. Tanrı'nın şu müthiş uyarısı henüz insanların hafızasından silinmemiştir: "Annesine veya babasına lanet eden, ölsün" (Markos 7:10).
Günümüzde, oldukça değerli akrabalar bile çoğu zaman çok eleştirel bir şekilde değerlendiriliyor ve çocuk, onların erdemleri ve erdemlerinden çok neyi "yanlış" yaptıkları hakkında çok daha fazlasını biliyor. Kaç kadın (gözlemlerime göre, bu daha zayıf cinsiyete özgüdür), üzerine yeni, yetişkin gibi görünen ama aslında hala çocuksu olan eski çocukluk şikayetlerinin kısır döngüsünden çıkamıyor!.. Annelerin iddiaları sanki kendi annelerine karşı çıkıyor ve çocukları da aynı ruh haline sokuyor. O halde nasıl bir olumlu anne imajından bahsedebiliriz?
Küçük bir çocuk annesine en yakın olanıdır. Bu, insanlara karşı tutumu hakkındaki temel bilgileri ondan "okuduğu" anlamına gelir. Bu nedenle, onlara ve kendisine karşı tutumu büyük ölçüde başkalarına nasıl davrandığına bağlı olacaktır. Dolayısıyla iki noktayı eleştirel bir şekilde değerlendirmek kesinlikle gereklidir: birincisi, annenin çocuğa nasıl bir örnek oluşturduğu ve ikincisi, annenin kendisi açısından nasıl bir tutum elde etmek istediği.
Bir anne kocasına, anne babasına, kayınpederine ve kayınvalidesine karşı kibar, şefkatli, cömert bir tavırla örnek teşkil ederse, bu tek başına çocukları uygun ruh haline sokacaktır. Çocuğun sevdikleri (ve uzaktakiler!) Hakkında mümkün olduğunca iyi şeyler duyması çok önemlidir. Aksi takdirde bazen farkına bile varmadan merhemin içine bir sinek bile katmayı başarırız.
Örneğin şöyle diyebilirsiniz: “Babam gelmeden önce ortalığı toparlayalım, onu memnun edelim, o düzeni çok seviyor.” Veya aynı temizlikten bahsederken, aksi takdirde babanın yemin edeceğini vurgulayabilirsiniz. Ve işten eve zaten kızgın geldiğini de eklemek gerekir, ancak burada durum "tam bir karmaşa".
Genel olarak kendimize daha sık dışarıdan bakmak ve bazı söz ve eylemlerimizin çocuklar tarafından nasıl algılanabileceğini, onlardan ne ders alacağını, kendimizle ilgili nasıl bir anı bırakacağımızı düşünmek mantıklıdır. Yıllar geçecek, çocuklar çok şeyi anlayacak ve yeniden değerlendirecek. Yetişkin çocuk annesinin sevdiklerine nasıl davrandığı konusunda ne söyleyecek?
Çocuğun, annesinin yaşlılara, özellikle de yaşlılara karşı saygılı davranışını görmesi ve kopyalaması önemlidir. Ne yazık ki, bu artık hiçbir şekilde norm değil. Çocukların kültürel davranışın temellerini bile bilmedikleri gerçeğiyle sıklıkla karşılaşırsınız. Yaşlı kadın yere bir şey düşürecek ve inleyerek onu kendisi alacak. Yanında duran torununun da ona yardım etmek için eğilmek aklına gelmiyor. Tembel olduğundan değil, evde bir örnek görmediğinden ve böyle bir durumda nasıl davranacağını bilmediğinden.
“Üzüm” dergisi (2009. Ocak-Şubat), isminin gizli kalmasını isteyen bir gelinle röportaj yayınladı. Sözlerinde (ve metnin kendisinde) parıldayan bilgeliğe bakılırsa, arkasında oldukça uzun bir hayat olduğu açıkça görülüyor. Ama sonra evliliğinin ilk yıllarını hatırlıyor ve kayınvalidesinin evindeki hayata alışmanın kendisi için çok zor olduğunu itiraf ederek şöyle açıklıyor: “Görüyorsunuz, başkasının evi! Ne yani, tembel bedenimin sığabileceği kadar başkasının evinde uyuyabilir miyim? Yapamam! Kayınvalidem çoktan kalkmış, yüzünü yıkamış... Yaşım küçük olduğundan, kocama ve ona kahvaltı servisi yapmam gerekiyor. Genç ve sağlıklı bir kadın olarak yaşlı kayınvalidem kapının önünde yürürken orada yatmaktan utanırdım. Tembel olmak çok yazık."
Bugün kaç genç kadın bu şekilde düşünüyor? Ancak çocuğun hiyerarşi kavramını oluşturan da tam olarak büyüklere yönelik bu geleneksel tutumdur. Ve bu, aynı zamanda annenin de daha genç yaştakilerin saygısına güvenme hakkına sahip olduğunun garantisidir.
Amacımız nedir?
Şimdi, toplantılarda dedikleri gibi, “ikinci soru üzerine”: Annenin şu ya da bu şekilde davranarak gerçekte ne elde ettiğiyle ilgili. Bazen kişi ya hedefi yanlış tanımlar ya da madalyonun yalnızca bir yüzünü görür. Bu nedenle kendi eylemlerinin sonuçlarıyla karşı karşıya kaldığında cesareti kırılır ve hayal kırıklığına uğrar.
Diyelim ki bir anne çocuğuna ismiyle hitap etmeyi öğretiyor. Orijinal olduğunu düşünüyor. Ve aslında, günümüzün çirkinlik modasına rağmen böyle bir çağrıya pek sık rastlanmıyor. Bu şekilde kendini bir çocuğun gözünde benzersiz olmaktan mahrum bıraktığını duyan kadın oldukça şaşıracak ve hatta belki de kızacaktır. Ne saçma?! Tam tersine o özeldir! Tüm çocuklar annelerine standart şekilde "anne" derler ve o Alena'dır (Tanya, Natasha)! Ancak bu yalnızca en yüzeysel ve yüzeysel bakışta geçerlidir. Daha derine inerseniz, bu yaklaşımın özgünlüğünün yanıltıcı olduğu ortaya çıkar. Sonuçta her insan için yalnızca bir anne vardır (her ne kadar kelime herkes için aynı olsa da). Ancak bir çocuğun hayatında bir o kadar da Alen, Tanya ve Natasha olacaktır.
Bu, K.S. gibi olağanüstü bir düşünür tarafından fark edildi. Lewis. Ünlü Amerikalı kültür eleştirmeni ve gazeteci Joseph Sobran'ın Lewis'e ithaf ettiği "Evde Mutluluk" adlı makalesinde yazdığı gibi, "tamamen sivil hayali eşitliğin ailedeki özel duruma gereksiz yere uygulanmasına öfkeliydi." Çocuklarının onları isimle çağırmasına izin veren ebeveynler, "çocuğa kendi annesinin sadece birçok yurttaştan biri olduğu yönünde saçma bir görüş aşılamak, çocuğu herkesin bildiği bilgiden ve tüm insanların hissettiği duygulardan mahrum bırakmak istiyorlar" deneyim. Kolektifin meçhul stereotiplerini ailenin daha saf ve somut dünyasına sürüklemeye çalışıyorlar… Eşitlik, tıpkı siyasi güç gibi, asla praeter necesitatem (Latince “gereksiz yere” anlamına gelir) uygulanmamalıdır. – T.Ş.)».
Veya bir çocukla daha önce bahsedilen "ortaklık ilişkisini" ele alalım. Annem yaşlanmak istemiyor ama neredeyse emekli olana kadar kız olarak kalmak istiyor. ("Tiyatro" sınıflarımızda kendilerini gösteren bu tür anneler, çoğu zaman at kuyruklu veya at kuyruklu bir kız bebeği bile seçerler.) Ancak bir kıza en iyi ihtimalle patronluk taslayan bir tavırla davranılabilir. Anneye saygının bununla ne alakası var?
Ve diğerleri bilinçaltında bir çocukta, şu ya da bu nedenle hayatta eksik oldukları "sabit bir erkek eli" ararlar. Ve oğullarının sadece ona patronluk taslamalarına değil, aynı zamanda kaba ilerlemeler yapmalarına da izin veriyorlar. Şaşırtıcı bir şekilde, bazen görünüşte bariz olan şeyleri açıklamak zorunda kalıyoruz: Küçük bir oğlunun annesinin sırtına tokat atması veya göğsünü tutması kesinlikle kabul edilemez. Artık herkes bunların çocuğun ruhu için çok tehlikeli olan cinsel disinhibisyon belirtileri olduğunu anlamıyor ve bu tür davranışları durdurmak yerine kıkırdıyorlar. Hatta bazı yetişkinler (çocuğun babası veya televizyonda büyükanne ve büyükbabayı görmeye alışkın olanlar da dahil) "ailede gerçek bir erkeğin büyüdüğüne" inanarak çocuğa yumurta bile atabilir. Ancak bu kadar "gerçek" insanlardan saygı beklemek çok saçma. Özellikle de onların "cesur ilerlemelerine" izin verirseniz.
(Sonu takip eder.)
Ders aşağıdaki konuşmayla başlayabilir.
“Dünyanın en güzel yaratığı var ve ona her zaman ödenmemiş bir borcumuz var. Bu da annesi." Yazar-savaşçı Nikolai Ostrovsky'ye ait bu harika sözler dersimizin epigrafı olarak kullanılabilir.
Anne... Büyük-küçük, genç-yaşlı her insan için anne dünyadaki en değerli insandır. Her birimizin içindeki en iyi şey, bize en paha biçilmez şeyi, hayatı veren annemizden gelir. Yaşamımızın ilk gününden itibaren anne bakımı, sıcaklık, şefkat, yorulmak bilmeyen çalışma, sabır, kaygı bizi çevreliyor. Yumuşak sesi, yumuşak sıcak elleri bizi sakinleştirdi, güven aşıladı, bize güç verdi. Burada annesinin sütünden bıkmış olan çaresiz yaratık, sakin bir şekilde tatlı bir uykuya dalar. Bu, annesinin şefkatli sesine yanıt olarak bebeğin ilk gülümsemesidir. Annesinin yardımıyla bebek ilk adımını attı. Ve ilk kelime “anne”. Haftalar, aylar, yıllar boyunca onun tüm ihtiyaçlarını karşılayan, ona bakan, onu sıkıntı ve tehlikelerden koruyan ilk kişi oydu. Aynı zamanda, bir bebeğin hayatının ilk aylarından itibaren anne onun için sadece bir hemşire ve dadı değil, aynı zamanda bir akıl hocası, arkadaş, lider ve müttefik olur.
Anne, çocuk sevgisi asil, özverili, bilgeliği, sınırsızlığı ve erkekliğiyle hayranlık uyandıran tek kişidir. Vissarion Grigorievich Belinsky bunun hakkında şunları yazdı: “Bir anne çocuğunu kalbiyle, kanıyla, sinirleriyle sever, onu tüm varlığıyla sever; onun aşkı her şeyden önce fizikseldir, doğaldır, dolayısıyla mükemmel bir aşktır, aşk olarak aşktır. Çocuğunu kalbinin altında taşır, dokuz ay boyunca onu kanıyla besler, büyütür, onun ilk yaşamsal hareketlerini kendi içinde hisseder; bu çocuk etinden et, kemiklerinden kemiktir; onu eziyet ve ıstırap içinde doğurur ve ondan tam olarak onlar için, bu eziyetler ve ıstıraplar nedeniyle nefret etmek yerine onu daha da çok sever. Bu küçük, zayıf, gürültülü, dağınık ve despotik yaratık, doğduğu ilk günden itibaren annesinin en şefkatli ve ihtiyatlı ilgisine konu olur: Çirkinliğine sanki güzellikmiş gibi hayrandır; kırmızı, kırışık derisi yalnızca onu öpmeye çağırıyor; anlamsız gülümsemesinde neredeyse mantıklı bir konuşma görüyor ve onunla konuşmaya başlamaya hazır; bu küçük hayvanın saflığını izlemekten çekinmiyor; Geceleri onun yatağının başında uyanık kalmak onun için zor değil. Ve o - zavallı anne - onu her zaman sevecek, hem güzel hem çirkin, hem akıllı hem aptal, iyi ve kötü, erdemli ve kötü, şanlı ve bilinmeyen... Çocuklarının bebekliklerinin koruyucu meleği, onların arkadaşıdır. gençlik, erkeklik ve yaşlılık. Çocuklar için yapmayacağı fedakarlık yok; onların mutluluğu onun mutluluğudur; onların talihsizliği onun talihsizliğidir. Bir annenin sevgisinden daha kutsal ve daha özverili bir şey yoktur; her bağlılık, her aşk, her tutku onunla karşılaştırıldığında ya zayıftır ya da bencildir!”
Annenin misyonunun büyüklüğü birçok büyük düşünür tarafından fark edilmiştir. K. D. Ushinsky, "Bir kadının çocuğuna öğretme ve geliştirme konusunda doğuştan bir arzusu vardır ve aynı zamanda ona bunun için gerekli yetenekler de verilir" diye yazdı. Ve işte ünlü Rus öğretmen ve cerrah N.I. Pirogov bu konuda şunları söyledi: “Kadınlar şunu anlasınlar ki, bir kişinin beşiğine özen göstererek, çocukluğunun oyunlarını kurarak, ağzına gevezelik etmeyi öğreterek... toplumun ana mimarları haline gelirler . Temel taşı onların elleriyle atılır..."
N.V. Gogol'un "Taras Bulba" hikayesinde annenin ne kadar dokunaklı bir imajını yarattığını hatırlayın.
Yaşlı Taras ve oğulları Zaporozhye Sich'e doğru yola çıkmadan önceki gece. Herkes uyuyor. “Zavallı bir anne uyumadı. Canı evlatlarının başucuna yapıştı... Var gücüyle baktı, tüm duyularıyla baktı, hepsi tek bir görüntüde buluştu ve bakmaktan kendini alamadı. Onları kendi göğüsleriyle besledi, büyüttü, besledi ve sadece bir anlığına onları karşısında gördü... Bir kadında tüm aşklar, tüm duygular, hassas ve tutkulu olan her şey, her şey birleşti. onda annelik duygusu. Bir bozkır martısı gibi coşkuyla, tutkuyla, gözyaşlarıyla uçtu çocuklarının başında.” Anneleri her damla kana karşılık hepsini kendisine verirdi. Buna rağmen oğullarını Anavatan için askeri başarılar için kutsadı.
Maxim Gorky, "İtalya Masalları" ndan birini Timurlenk'e gelen annesine adadı. “Elli yıl boyunca yeryüzünde yürüdü, demir ayakları şehirleri ve eyaletleri ezdi... Yollarından her yöne kırmızı kan nehirleri aktı; fethettiği halkların kemiklerinden yüksek kuleler inşa etti; hayatı mahvetti...” Ve sonra anne bu kanlı hükümdarın karşısına “çıplak ayak, güneşten solmuş elbise parçalarıyla” çıktı. Dört yıl boyunca uzak bir ülkeden denizlerin, nehirlerin, dağların, ormanların içinden yürüdü. On yaşındaki oğlunu esaretten kurtarmak için geldi.
"- Dinlemek! - dedi kadın Tamerlane'e - Ne yaparsan yap, sen sadece bir insansın ve ben bir Anneyim! Sen ölüme hizmet ediyorsun, ben de hayata. Sen benim önümde suçlusun ve ben de senden suçunun kefaretini talep etmeye geldim... Çocuğumu bana ver, çünkü ben bir Anneyim ve onu seviyorum!
Kanlı hükümdardan daha güçlü olan, "sevgisi engel tanımayan, göğüsleri tüm dünyayı besleyen" Anne olduğu ortaya çıktı. Yazarın sözleri kulağa bir ilahi gibi geliyor: “Bir insanda güzel olan her şey - güneş ışınlarından ve Anne sütünden - bizi yaşam sevgisine doyuran şey budur!.. Dünyanın tüm gururu annelerden gelir! .. Güneş olmadan çiçekler açmaz, aşk olmadan mutluluk olmaz, kadın olmadan aşk olmaz, Anne olmadan ne şair ne de kahraman olur!
Kadını yüceltelim - Her şeyi fetheden yaşamın tükenmez kaynağı Anne!
Anne hakkında pek çok nazik, sıcak söz söylendi. Ama yine de bu onun hak ettiğinin binde biri. Anneliğe haklı olarak bir başarı denir. Ve bu abartı değil. Annelik doğuştan gelmez. Bazen şöyle derler: “Annelik içgüdüsü.” Görünüşe göre bu sözlerde bir parça doğruluk payı var. Ama yalnızca bir tahıl. İçgüdü, sonsuz anne sevgisinin doğuşunda yalnızca ilk dürtüdür ve ardından daha yüksek sosyal ve ahlaki ilkeler gelir. Annelik, ömür boyu süren büyük bir manevi ve bedensel emektir. İnsanların şunu söylemesine şaşmamalı: "Doğum yapan anne değil, büyüten." Bu mecazi ifade, annenin eğitimsel rolünün önemini ve üvey çocuk yetiştiren bir kadının annelik başarısının büyüklüğünü vurgulamaktadır. Bu tür başarılarımız yetmez mi?
“Anne duyarlılığı alışılmadık derecede keskindir; annenin çocuğunun iyi fırsatlarına dair umutları sonsuzdur.
Ve işte başka bir mucize: Tamamen kendini unutarak, tamamen kendini vererek, annenin ruhu daha da zenginleşir. Bazı derinliklerden, güçlü yayları tarafından sürekli yeni hayat veren dalgalar beslenir, tüm karakteri genişletilir, paha biçilmez eklemeler alınır. Şefkatten güç, anlayıştan bilgelik, umuttan enerji doğar."
Derslerimizde zaten bir kadının erkekle eşitliğe giden dikenli yolundan bahsetmiştik. Sosyalist bir toplumda kadın değerli bir konum almıştır. Şu anki anne yorulmak bilmeyen bir üretim işçisi, devlet adamı, sosyal aktivist ve vatandaştır. Zor bir dönemde kocasını ve oğlunu cepheye uğurladıktan sonra onların endişelerini omuzlarına aldı. Çocuklara küçük bir parça ekmek verdikten sonra, bir erkeğin işini yapmak için aç kaldı. Ve acı kadere karşı tek bir suç sözü bile yok! Şair bu günlerle ilgili çok doğru söylemiş:
Bize bundan gerçekten bahseder misiniz? - Hangi yıllarda yaşadınız!
Ne ölçülemez bir yük
Kadınların omuzlarına düştü!
Yazar Konstantin Lapin'in şu dikkat çekici satırları var: “Eğer benimle aynı yaştaysanız ve cephedeyseniz, cephede hepimiz için annenin kim olduğunu unutamazsınız. Formasyondan önce yoldaşımızın annesinden gelen bir mektup okunduğunda askerlerin gözlerinin ne kadar ateşle parladığını hatırlıyor musunuz - pek tutarlı olmasa da samimi bir mektup, bütün gün deniz kabuğu camlarını taşlayan bir el tarafından yazılmış. Anne, oğluna düşmanı hızla yenmesini, zafere ulaşmasını ve en azından biraz kendine bakmasını söyledi. Mektup uzun sürdü, yoldaşımız savaşta öldü ama annemizin emri hepimiz için geçerli değil miydi? Bu gün, eller makineli tüfeği özellikle sıkı bir şekilde kavradı ve mermiler hedefi daha isabetli vurdu. “Yüzbinlerce pilden akan analarımızın gözyaşlarına, Anavatanımız için - ateş!..”
Huzurlu günler geldi. Ve dul kadının acısını yas tutan anneler, yıkılan ülkeyi yeniden ayağa kaldırdı ve çocuklarını büyüttü. Ve onların çalışmaları paha biçilmezdir.
“Yetişkin olduğumuz için annelerimize olan borcumuzun ödenmediğinin kesinlikle farkında olduğumuz için mi? Vicdanımız rahat olsa da, onların yaşlılıklarını dinlendirip anılarını yaşatıyorsak, yine de onların yaşamını içimizde hissederek, onlara yeterince ilgi ve özen göstermediğimizi düşünüyor, onlara yaşattığımız acılara üzülüyoruz. Ve sevgili imajımızı en saf haliyle, içimizdeki en iyi şeyleri hâlâ koruyarak tekrar tekrar diriltiyoruz. Ne kadarının bizim için yıkandığını, yamandığını, hazırlandığını, ne kadarının bizim yüzümüzden gönderilmediğini, ne kadar gözyaşı döküldüğünü, ne kadarının bizim uğrumuza reddedildiğini ancak şimdi anlıyoruz.”
Bir annenin çileci örneği her zaman önümüzde duruyor ve aradan yıllar geçmesine rağmen, kendi deneyimimiz sayesinde, bize söylenen yerli kelime, bir uyarı sözü, bir talimat sözü, bir ödül sözü daha net duyuluyor. En anlamlı ve samimi sözlerimizin annemize yönelik olması sebepsiz değildir.
"Sevgili anneciğim!" - Lenin, annesi Maria Alexandrovna'ya yazdığı mektupların her birine böyle başladı. N.K. Krupskaya anılarında "İlyiç annesini her zaman çok sevdi" diye yazdı: "Bana öyle geliyor ki, İlyiç'in doğasında olan organizatör yeteneği büyük ölçüde annesinden miras kaldı." V.I. Lenin'in biyografisinde bu şekilde anlatılıyor.
“Maria Alexandrovna'nın nadir bir eğitim yeteneği vardı. Dost canlısı, soğukkanlı, çocukları asla gereksiz yere utandırmadı ama aynı zamanda disiplini nasıl sürdüreceğini de biliyordu. Her zaman düzenli, düzenli, tutumlu ve mütevazı, özellikle kendisini kişisel olarak ilgilendiren her konuda, tüm bu nitelikleri çocuklarına aktarmayı başardı. Kırılgan bir görünüme sahip olan Maria Alexandrovna, daha sonra Ulyanov ailesinin başına gelen en zor denemelerin olduğu yıllarda, birçok kez ve inanılmaz bir güçle kendini gösteren muazzam bir cesarete, özveriye ve azme sahipti.
Devrimin şövalyesi Felix Edmundovich Dzerzhinsky hapishaneden ablasına şunları yazdı: “Annemiz içimizde ölümsüzdür. Bana bir ruh verdi, içine sevgi kattı, kalbimi genişletti ve sonsuza kadar ona yerleşti...”
Yıllar geçtikçe her birimizin ruhunda anne imajı daha parlak ve daha güzel hale geliyor:
Annemin ellerini hatırlıyorum.
Gitmesine rağmen uzun zamandır yoktu.
Hiç bu kadar nazik ve nazik eller tanımamıştım.
Bunlar ne kadar sert ve duygusuz.
Annemin ellerini hatırlıyorum.
Bir zamanlar gözyaşlarımı silen şey,
Tarlalardan bana avuç dolusu getirdiler
Memleketimizde baharda ortaya çıkan her şey zengindir.
Annemin ellerini hatırlıyorum.
Nadiren sert şefkat anları.
Daha iyi ve daha güçlü oldum
Onun her dokunuşundan.
Anneler hakkındaki ifadelerden sonsuza kadar alıntı yapabilirsiniz. Ve sadece ünlü düşünürler, yazarlar, öğretmenler değil. Her insan ruhunda annesine dair yürekten düşünceler taşır. Ancak ebeveynliğin sevinçlerini ve acılarını bizzat deneyimlemiş olan ve annelik işinin büyüklüğünü artık tam olarak anlayanlar da biz yetişkinleriz. Peki ya çocuklar?
Onların lehine şaşırtıcı derecede güçlü bir argüman var; sadece annelerini seviyorlar. “Annem dünyanın en iyisidir!” “Her zaman bir anne olsun!” Bundan daha ikna edici ne olabilir? Duyguların ve duyguların bilgeliği, kendiliğindenliği ve ifadesinde kim ve ne bununla rekabet edebilir? Hiç kimse ve hiçbir şey!..
Ve yine de sevgi tek başına yeterli değildir. Anneye hala saygı duyulması gerekiyor. Ancak bu nitelik çocuklarda doğal olarak ortaya çıkmaz. Oluşturulması gerekiyor. Annelerin kendileri de dahil olmak üzere yetişkinlerin bazen hata yaptığı nokta burasıdır. Ve sonra özellikle anneler. Çocuk yetiştirmenin zorlu yolunda tuzaklar ve tehlikeli girdaplar var. Çocuğun kalbinin çağrısına boyun eğen anne, her zaman sonsuz sıkıntılar içindedir. Çocuklar uyandıklarında annelerinin çoktan ayağa kalktığını görürler ve onun nazik elleriyle örtülü olarak uykuya dalarlar. Onun ilgisine, sıcaklığına ve sevgisine alışkınlar.
Bu anlaşılır, doğal ve mutlu alışkanlık, annelerinin güzel, zengin, özverili ruhunu çocuklardan gizlemiyor mu? Anne çocuklarına çalışmayı öğretmezse, onları yardımına çekmezse, bu yardımı talep etmezse kapanır, sıkıca kapanır. Ama bu şekilde olmak zorunda değil. “Annelerinin sessiz başarılarıyla büyüyen, onun sonsuz fedakarlığıyla beslenen insanlara ihtiyacımız yok…” Burada annenin pedagojik bilgeliği ve pedagojik kültürü ortaya çıkmalıdır. Ancak daha sonra bunun hakkında daha fazla bilgi vereceğiz.
Daha önce de belirtildiği gibi, bir annenin sevgisinden daha özverili bir şey yoktur: “... ona hiçbir ödeme, hiçbir ödül vaat etmeyin, o yine de kendini tüm çocuklarına verecektir. Ama anne tüm kalbiyle onlardan bir yanıt bekliyor! Minnettarlık olarak bile değil, sevginizin meyvesi olarak, yorulmak bilmeyen çabalarınızın sonucu olarak. Çocuklar bunu duyabilir mi? Bir annenin saygılı beklentisine nasıl karşılık veriyorlar?”
Çocuklar henüz annelerinin karmaşık deneyimlerini anlayamıyorlar. Onlarla ilgili günlük endişeleri, evdeki işleri, başarılarıyla yaklaşık olarak kıyaslanamaz bile. Onlar için bir başarı, büyük dünyada, evden çok uzakta gerçekleşen olağanüstü bir şeydir. Bir de, çoğu zaman bu kadar titiz ev işi yaptığını gördüğümüz sıradan annemiz, bazen homurdanıyor, bir şey talep ediyor, bir şeyi yasaklıyor...
Çocukların pek çok şeyi ancak olgunlaştıkça başarmaları gerekir, ancak belli bir yüksekliğe daha yaşamlarının ilk yıllarında ulaşmaları gerekir. Bu, insanın ilk ahlaki yüksekliğidir - anneye saygı.
Bilincin gelişmesini ve çocukların görevlerinin farkına varmalarını beklemeden, bunun bir duygu olarak aşılanması gerekir. Anneye saygı doğal olarak sevgiden, şefkatten doğmalı ve aynı zamanda bir duygu haline gelmelidir. her biri Ahlaki bir kural ilk önce çocuklarda bir duygu olarak kök salıyor.
Doğanın bize verdiği anne sevgisinin mutlaka saygı noktasına kadar geliştirilmesi gerekir. Çünkü herkes annesini sever ama herkes onunla ilgilenmeye ve onu takdir etmeye alışkın değildir. Çocuklar büyüyor. Daha ziyade bağımsız, güçlü, anlamlı olmayı isterler; Bağımsızlıklarının, güçlerinin ve önemlerinin kimden geldiğini anlamadan bazen annelerini hesaba katmayı bırakırlar ve ona küçümseyerek şunu fırlatabilirler: "Peki, ne anlıyorsun!" Ve farkına bile varmadan yüzünüze fazladan bir kırışıklık koyacaklar.
Saygı bir anne için çok değerlidir, onun sevgisine, emeğine olan minnettarlığına bir yanıttır. Ama bu aynı zamanda çocukların kendileri için de gerekli: burada değil mi? Daha sonra bir kişinin zihinsel kültürünü oluşturan pek çok niteliğin embriyosu mu? Tam burada! İşte sevgiyi takdir etme yeteneği. Ve sevdiğinizi üzme korkusuyla ilk kendini sınırlayan çaba. Ve bencilliğin panzehiri, çocuklarda başlayan ve daha sonra insanları bencillikle, aşka karşı tüketimci bir tavırla tamamen şımartan iğrenç pas.
Dersimize devrimin amansız bir savaşçısı, harika bir yazar ve büyük bir işçi olan Nikolai Ostrovsky'nin sözleriyle başladık. Ve ayrıca nazik, şefkatli bir oğul.
"Sevgili anne! Bugün “Fırtınada Doğan”ın ilk cildinin tüm çalışmalarını bitirdim… Bu ay boyunca “üç vardiya” çalıştım. Bu haftalarda sana yazmadığım için beni affet canım ama seni asla unutmayacağım. Kendine dikkat et…".
Bu, ciddi, ölümcül bir hastalıktan dolayı yatalak bir adam tarafından yazılmıştır.
Annemize olan saygımız büyük ve derin olmalıdır. Herkesin, özellikle de gençlerin böyle bir saygıyı öğrenmesi gerekiyor!.. Bunu hatırlıyor muyuz? Bunun için yeterli yurttaşlık kültürümüz ve insanlığımız var mı?
Yükleniyor...
