Size insanlığın en derin özlemlerini anlamaya bizi yaklaştıracağını düşündüğüm iki hikaye anlatayım. Bu hikayeleri birleştiren tek şey, anlatılan durumların trajedisidir.
İlk hikaye Amerikalı şarkıcı Harry Chapin'in yazdığı bir şarkının hikayesidir. Şarkının adı "Beşikteki Kedi Yavruları". Oğlu dünyaya gelen çok meşgul bir adamın hikayesini anlatıyor. Hafta sonları çalışmak, acil iş gezileri, ödenmemiş faturalar - tüm bunlar babanın oğlunu yeterince sık görmesine izin vermiyor ve sonra bu "kaçarken" oluyor. On, on beş yıl geçiyor ve hiçbir şey değişmiyor. Aileyle bir hafta sonu geçirme sözü daha yerine getirilmedi. Bu arada, artık ergenlik çağına girmiş olan çocuk, babasına hayran olmaktan asla vazgeçmiyor ve kesinlikle "onun gibi" olmak istiyor. Aradan 10-15 yıl daha geçer, baba emekli olur, oğlunu çağırır: “Gel yanıma, oturup konuşalım...” “Memnun olurum” diye cevap verir oğul, “ama bu yeni iş yüzünden yapacak bir şey yok. ikinci kez ve ayrıca çocuklar gribe yakalandı. Kesinlikle tekrar buluşacağız, ama başka bir zaman." Telefonu kapatan baba birden şunu fark eder: Oğlunun hayali gerçek olmuştur: Gerçekten babasına benzemiştir!
Bu şarkının dizelerinin Chapin için kehanet niteliğinde olduğunu söyleyebiliriz. Şarkıcı, bir keresinde eşinin hayatın çılgın temposunu yavaşlatma ve ailesiyle biraz zaman geçirme isteğine yanıt olarak şöyle söz verdi: "Yazın sonunda kesinlikle seninle birlikte olmak için birkaç gün bulacağım." Ancak ne yazık ki Chapin'in niyetini yerine getirecek zamanı olmadı: Aynı yaz bir araba kazasında öldü.
Şarkıcının üzücü yaşamı ve ölümü üzerine düşünürken, düşünmeden edemiyorsunuz: İşte belirli ilkelere nasıl inanabileceğinizi, ancak bunları kendi yaşamınızda takip edemeyeceğinizi gösteren bir örnek. Şarkıcının ailesine davranış şekli bir iç protesto duygusu uyandırıyor. Sonuç kendini gösteriyor: Bir kişi dünyevi zaferin peşinde koşarken, diğer insanlarla Tanrı tarafından kurulan ilişkilerin sınırlarının ötesine geçer.
İkinci hikaye, ya da daha iyisi bir benzetme, bir miktar doğu melodramı taşıyor, ama bana öyle geliyor ki, önemli bir gerçeği dinleyiciye mükemmel bir şekilde aktarıyor.
Benzetmenin kahramanı, genç bir Hintli köylü, komşu köyden bir kıza aşık oldu. Duyguları samimiydi ve kızla evlenmek istiyordu ama kız ona karşı herhangi bir sevgi hissetmiyordu. Daha da kötüsü, kız, çocuğun duygularından eğlenmek için yararlanmaya karar verdi - ona sevgisinin giderek daha fazla kanıtını sunması gereken bir oyun buldu.
Sonunda hayal gücünü tüketerek çılgın bir adım atmaya karar verdi. "Beni gerçekten seviyorsan," dedi, "kalbinin bölünmez kontrolüne sahip olduğumu kanıtlamalısın. Bunu yapmak için anneni öldürmen ve onun aşkına karşı kazandığım zaferin kanıtı olarak onun kalbini bana getirmen gerekiyor.” Bu durumu duyan genç adam dehşete düştü ve birkaç hafta boyunca ne yapacağını bilemeden kafası tamamen karıştı. Sonunda sevdiğinden ayrılığa daha fazla dayanamayan bir çılgınlık içinde annesini öldürüp kalbini söktü. Onu yakalayıp, suçluluk duygusuyla ve bağlılığının nihai kanıtını sağlamak için dayanılmaz bir arzuyla sevgilisinin yanına koştu. Komşu köye giden yol yoğun bir ormanın içinden geçiyordu ve içinden koşarken genç adam sarsılarak elinde tuttuğu kalbini düşürdü ve düşürdü. Bir şekilde onu çimenlerin arasında bularak daha da koşmak için ayağa kalktı ve birdenbire elinde tuttuğu yürekten bir ses duydu: “Oğlum, yaralandın mı? Acı çekmiyor musun?
Bu benzetmenin anlamı açıktır: Hayranlık uyandıran anne sevgisi fedakarlıkla karakterize edilir, ruhun beden üzerindeki zaferini somutlaştırır. Kendimize soralım: Böylesine büyük bir sevgi, anlamdan ve ahlaki yönden açıkça yoksun, maddenin bir türevi olabilir mi? Zorlu. O halde kaynağının Tanrı'da olduğunu varsayalım. Ve bu durumda aşk, Tanrı'nın insana armağanıdır. Sevgiyi anlama yeteneğimiz, tıpkı sevginin doğasında olan fedakarlık gibi, Tanrı'dan gelir. Kutsal Kitap bunu doğruluyor: Tanrı sevgidir ve O buna en büyük Kurbanıyla tanıklık etmiştir.
Hindistan'da vaaz veren ve Mahatma Gandhi'nin saygı duyduğu ünlü bir misyoner olan Dr. Stanley Jones, Mesih'in çarmıhtaki kurbanının anlamını anlayamayan ve bu nedenle Tanrı'nın ona olan sevgisini anlayamayan Hintli bir memurun hikayesini anlatmayı çok seviyordu. Adam. Dr. Jones'un kendisiyle yaptığı görüşmeler bu yüzden çıkmaza girdi.
Ve bir gün bu memur karısını aldattı. Vicdanı ona eziyet etmeye başladı ve yaptıklarını karısından sakladıkça manevi ıstırabı daha da güçlendi. Sonunda vicdan azabına daha fazla dayanamayıp sadık karısına her şeyi itiraf etti. Zihinsel ıstırap dolu günler yerini endişeli beklentilere bıraktı: affedecek mi, affedmeyecek mi? Bir süre sonra, itirafın ilk şoku geçince, karısı onu affetti ve kocasını eskisi kadar sadık bir şekilde seveceğine söz verdi.
Ve o anda yetkilinin aklına şu geldi: "Şimdi fedakar sevginin ne anlama geldiğini anlıyorum!" - diye mırıldandı. Diz çökerek Rabbine dua etti ve ayağa kalkıp karısına yürekten sarıldı.
Ey amansız Aşk!
Yorgun bir ruhla sende
Tekrar tekrar dinleniyorum.
Ve tekrar savaşa giriyorum!
Aşkın kendine has kanunları vardır. Ünlü bir deyişi başka bir deyişle, sevginin fedakarlık gerektirdiğini söyleyebiliriz. Bu durumda Mesih'in Kurban edilmesinden başka hiçbir şey sevginin gerçek ölçüsü olamaz. Bizi O'nu takip etmeye çağırır ve insan kalbinin sevme ve sevilme yönündeki en derin ihtiyacına cevap verir. O'nun fedakar sevgisinde insan varoluşu anlam bulur.
Farklı dinlerdeki aşk kavramları farklıdır, bazen oldukça beklenmediktir. Örneğin Budizm'in kurucusu, huzur bulmak için karısını ve çocuklarını terk etmenin gerekli olduğunu düşünüyordu. Bizim anlayışımıza göre Hindu sevgisi daha çok acımayı anımsatır. İslam'da sevgi, merhametli bir Allah'a teslim olmak için yeterlidir. Sevgi, yalnızca Hıristiyanlık çerçevesinde, bir kişi ile Yüce Olan arasında, inananları zenginleştiren, dünyevi sevgilerini güç ve anlamla dolduran bir ilişki biçimi olarak anlaşılır.
D. Lawrence, en derin insan ihtiyacının dünyevi sevgi çerçevesinde tam olarak karşılanamayacağını savunurken haklıydı. Tanrı’ya “ruhta ve hakikatte” tapınmaya hâlâ ihtiyaç vardır. Tanrı olmadan insan yalnızlığa mahkûmdur: "Onlar yaşama ve daha bol yaşama sahip olsunlar diye geldim" dedi İsa (Yuhanna 10:10). Mesih'e inanan kişi yalnızlıktan kurtulur, çünkü yüreğinin açlığı tamamen giderilir.
Sevginin anlam yarattığını kabul edersek, yokluğunun da yaşamdaki anlam kaybına katkıda bulunduğunu da kabul etmeliyiz. Jean Paul Sartre bir keresinde cehennemin diğer insanlar olduğunu, bunun da cehennemin kendi kişisel görüşleriyle anlaşmazlık anlamına geldiğini söylemişti. Öte yandan F. M. Dostoyevski, karakterlerinden birinin ağzından şunu ilan etti: "Cehennem, sevememektir." İkinci görüşe daha çok katılıyorum. Bu durumda modern Batı toplumunun giderek cehenneme doğru ilerlediğini kabul etmek zorundayız. Artık bencilliği normdan sapma olarak algılamıyoruz, aile temellerimiz sonuna kadar sarsılmış ve tamamen çökmek üzere. Bir zamanlar Hıristiyan ahlakını benimsemiş bir medeniyet olarak aklımız başına gelmezse, tam ve nihai bir bozulma bizi bekliyor. İzlemeye devam ettiğimiz irrasyonel yolun mantıksal sonucu olarak kontrol edilemeyen şiddet bizi bekliyor. Yalnızca Tanrı'nın Mesih İsa'da açıklanan ve O'na inanan herkesin erişebildiği sevgisiyle doldurularak kurtulabilirsiniz.
Haham Zacharias. “Bir insan Tanrısız yaşayabilir mi?” Başına. İngilizceden - St. Petersburg: St. Petersburg Hristiyan Eğitim Derneği “Credo”, 1999. -240 s.
Hıristiyan bir kadının notlarından:
“Bir kişiyle beş yıl. On onbeş. Ömrümün sonuna kadar... Onu ilk gördüğümde, gözlerimi zar zor açtığımda. Gözlerini kapatmadan önceki son konuşması onunki. Günden güne, yıldan yıla.
Bu düşünülebilir mi? Siz, dünyaya dair kendi görüş sisteminiz, kendi alışkanlıklarınız ve kaprisleriniz ile tamamen farklı bir insansınız...
İlk başta Aşk sizin için her şeyi yapar: ona koşar, parlak bir gülümsemeyle onunla tanışır. Seni güzel kıyafetlerle giydiriyor: bundan hoşlanıyor. Kitap okumasını, düşünmesini, ilgisini çeken şeylerle ilgilenmesini sağlar: onunla daha uzun süre konuşur. Sıkılmamak için. Değerli iletişimi uzatmak için. Davranışınızı en küçük ayrıntısına kadar düşünüyor: Bırakın sizi en iyi taraftan, en uygun ışıkta görsün. Onu memnun etmek için acelesi var: Onu lezzetli bir şekilde beslemek, hatırlaması için yırtık bir eldiveni gizlice dikmek. Seni sıcak tutmak için: Yakınlarda bir kadın var. Aşk ne kadar sürecek; bir yıl mı, iki yıl mı? Bir ay için?"
Burada - inançta olduğu gibi. Yeni başlayanlar için - lütuf, o zaman - ayartmalar, çalışma. Ve sonra - bu çalışmayla neyi başardınız: çalışmanız için bir ödül olacak. Tanrının hediyesi olan sevgi tükendi; kendin çalış.
Sevmemek kolaydır. Evdeki her şeyi takip edin, temizlik, yemek pişirme, temizlik, çocukları kulüplere götürme. Geri çekilmemek, kınanmamak için. Böyle olması gerekiyor, böyle olması gerekiyor. Kendinize ilgi alanlarınıza göre bir “paralel yaşam”, bir çıkış noktası bulun: telefonda konuşmak, “Acil Durum” dizisi, aerobik… Bu bağlamda kilise, “kilise hayatı” aynı şeydir: gitme girişimi. gerçek dünyayla paralel.
Dışarıdan bakalım: sadece yaşadığımız gibi yaşadık ve işte buradasın - kiliseye gidiyorum, sabah ve akşam duaları okuyorum, çarşamba ve cuma günleri et yemiyorum - ve iyiyim. En azından senden çok daha iyi. "TAMAM. Ve ben kötüyüm," diye beyan eder koca, meydana gelen değişimin tüm saçmalığını gözlemleyerek kızgınlık ve şaşkınlık içinde.
Hıristiyanlık nedir? Her insandaki iyiliği görün, Mesih'in imajını görün ve onu bunun için sevin, geri kalan her şeyi kabuk gibi atın. Ve biz, ilk iyi dürtümüzle, her şeyin tam tersini yapıyoruz ve kendi ailemizle, "küçük kilisemizle" başlıyoruz.
Kiliseye "etle" çıkın ve daha sonra kilisenin çitinde ruhunuzu rahatlatın: "Evde yine bir skandal var. Hiçbir şey anlamıyor, hiçbir şeye ihtiyacı yok. Sadece para ve televizyon. Ne yapacağımı bilmiyorum...” Paralel bir hayat sürüp gidiyor: İlkini çözdüm, sonra da kendiminkini.
En zor şey burada ve şimdi yaşamaktır. Rabbinin verdiğiyle. Şu anda yakında olan kişiyle. En zor şey kendinizi sevmeye zorlamaktır. Görünüşe göre, bu neredeyse yabancıya, size yabancı bir kişiye karşı hiçbir duygu yok.
İşte işten eve geliyor. Yorgun, sinirli, her an herhangi bir sebepten kopmaya hazır. Sabahları normal yemek yemediğimde kafam çatlıyor. Ne istiyor, neye ihtiyacı var? Hiçbir şey: yiyin, için, bir gazete veya televizyon eşliğinde kanepeye uzanın ve sonra uykuya dalın. Ve en önemlisi, bizim sitemlerimize ve onun bizim gibi olmadığı, kafir olduğu, yani onda bir sorun olduğu yönündeki düşüncelerine ihtiyacı yok... (ama görünen anlaşılmazlığın arkasında bu düşünceler var) . Hayatı basit ve açıktır. Ailesinin geçimini sağlamak istediği için çalışıyor. Yorulur ve yorgunluğunu “ilgi alanlarına göre” uyuşturur: TV'den (bu durumda en zararsız seçenek) içkiye kadar... Bu varoluşu anlamla, neşeyle, farkındalıkla donatmak derin, gizli hayalimizdir.
İşte bizim evimiz: 4 ocaklı fayanslar, bulaşıklı bir lavabo. Yemek pişiriyorsun, yıkıyorsun - ama şimdilik kendi içine bak, düşün: onlara neyle geleceksin, kalbinde ne kadar sevgi var? İşte burası - evinizin kilisesi: kocanız, çocuklarınız... Sevinçlerine sevinin, üzüntülerine ağlayın. Onlara bakın ve Tanrı'ya kulluk edin...
Havari Pavlus mektubunda şöyle dedi: Kızın evlenmemesi daha iyi olur. Çünkü evli olmayan kız Allah'ı daha çok memnun eder, evli bir kız da kocasını daha çok memnun eder. Biz yolumuzu çoktan seçtik. Hangi zikzaklardan ve çukurlardan geçerseniz geçin yarı yolda dönemezsiniz. Rab, “Her dağı yol yapacağım” diyor. Ve böylece huzursuz ruhumuzu sakinleştirir.
Biraz sabırsız ruhu dene. Paralel yürümeyin, içeride olun. Size de neşe gelecek, kızgınlığın yerini acıma, düşmanlığın yerini sevgi alacak. Ve Rab çektiğiniz acıyı ödüllendirecektir.
Kişi Tanrı'ya geldiğinde, gizemli bir gücün etkisi altındaki tüm varlığı Yaradan'a karşı büyük bir sevgiyle dolar ve parlar. Bu sevgi bize önceki hayatımızdan, insanın bedenine işlemiş olan günahlardan ve alışkanlıklardan vazgeçme ve kendimizi tamamen Tanrı'ya hizmet etmeye adama gücü verir. Teolojik dilde bu mucizevi dokunuşa lütuf çağrısı denir. Ancak zaman geçer ve Rab, insanı özgür iradesiyle, zorluklar ve engeller arasından geçerek Kendisine gelmeye davet eder. Çünkü aşk sadece yukarıdan aydınlanmayı değil aynı zamanda kişinin kişisel çabalarını da ifade eder.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkilerde de aynı durumla karşı karşıyayız: İnsanlar birbirlerine aşıkken eksiklikleri affetmeye ve hayatın zorluklarına katlanmaya yardım etmeye hazırdırlar. Ama en önemlisi insan kalbini bir başkasına emanet etmeye hazırdır ve bu her zaman acıyı beraberinde getirir. Hıristiyan yazar C.S. Lewis'in dediği gibi, “Sigorta yoktur, aşk kederle doludur. Aşık olun - ve kalbiniz tehlikede. Onu korumak istiyorsanız onu ne insana, ne de hayvana vermeyin.” Tüm aşklarda, özellikle de evlilik aşkında, verirsiniz, kalbinizi bir başkasına açarsınız ve o da bununla istediği her şeyi yapabilir. Kişi güveninize zulüm ve ihanetle karşılık verebilir. Sonunda bu hayatta o acı çekecek ve sen de onunla birlikte acı çekeceksin.
Ancak çoğu zaman, zamanla, aşkın ilk ateşi söner ve birlik içinde büyümeye ilham verecek hiçbir gücün artık olmadığı aile rutini, alışkanlık ve günlük yaşamın zamanı gelir. Bunu olduğu gibi mi kabul etmeliyiz?
Kendinizi sevmeye zorlamanın imkansız olduğunu söylüyorlar. Zorlanmadan imkansız! Ve eğer bu yönde çalışmaya hazırsak, er ya da geç başarı bizi bekleyecektir.
Mısırlı Aziz Macarius şunu öğretiyor: “Kişi, kalbin iradesine aykırı olsa bile, kendini sevmeye zorlamalı - eğer sevgisi yoksa; uysallığa - eğer birinin uysallığı yoksa; Kendinizi merhametli olmaya, ihmal edildiğinde ihmale katlanmaya, aşağılandığında öfkelenmemeye zorlayın; Manevi duası yoksa kişinin kendini dua etmeye zorlaması gerekir. Bu durumda Allah, insanın bu kadar çabaladığını ve kalbinin isteği dışında çaba harcamadan kendini dizginlediğini görünce, ona gerçek sevgiyi, gerçek tevazuyu, gerçek nezaketi ve gerçek manevi duayı verecektir.”
Evlilik ilişkilerini kişinin Tanrı'yla ilişkisine benzeten Kutsal Kilise, hem Tanrı'ya hem de insana yönelik başlangıçtaki sevgi ateşinin nasıl yeniden canlandırılacağına dair öğütleri saklıyor.
İşte eşlerin dikkat etmesi gereken temel noktalar.
1. Psikologlar bile modern insanların tamamen konsantre olamadıklarını ve kendileriyle yalnız kalamadıklarını belirtmektedir. Doğal olarak böyle bir insan ne Allah'ın sesini, ne de muhatap olduğu kişiyi tam olarak dinleyemez ve dikkatini yönlendiremez.
Bu sorunu çözmek için psikologlar (örneğin E. Fromm) günlük bir düşünme kuralı benimsemeyi öneriyorlar. Ortodoksluk dua etmeyi öğrenmeyi önerir. Dikkatli, düşünceli, konsantre dua, kişiye yalnızca kendisine odaklanmayı değil, aynı zamanda ona başkalarını duymayı ve hissetmeyi de öğretecektir.
2. Her zor konuda olduğu gibi aşk da büyük bir sabır, zorlukların üstesinden gelme arzusu ve sürekli mükemmellik arzusu gerektirir. Aşk tek başına uzun sürmeyecek. Bir başkasını dinleme, onun iddialarını, tavsiyelerini kabul etme isteği; Dürüstlük ve açıklık arzusu yaşam boyu sevginin korunmasına yardımcı olacak şeydir.
3. Alçakgönüllülük başkalarıyla olan her türlü iletişimin önemli bir bileşenidir. Alçakgönüllülük, dinleme, doğal benmerkezciliğin üstesinden gelme ve diğerine öncelik verme yeteneğidir.
4. Metropolitan Anthony'ye (Bloom) göre gerçek aşk, sevilen kişiye derin bir inanç anlamına gelir. Bu inanç, çoğu zaman günahlarla gölgelenmiş olsa da, onda eşsiz bir kişilik görme arzusu ve yeteneğidir. Bu, bir kişiyi Tanrı'nın onun için yaptığı planın perspektifinden görebilme yeteneğidir. Bu onun gelişiminde ona yardımcı olma arzusudur.
Son olarak Hıristiyan sevgisi aktif sevgidir. Pasif bir şekilde hareketsiz kalarak sevginin doruklarına ulaşmak imkansızdır. Aşk, başkası uğruna her dakika fedakarlıktır, diğerine hizmettir.
Romantikler, kural olarak bilgelikten uzaktır: Eğer aşkı tanımlamaya başlarlarsa, o zaman olağanüstü bir tutku veya en azından tüm insanlık adına gerçekleştirilen güzel ve yüce bir başarı hakkında önceden bir hikaye beklenebilir. . Sanatsal açıdan kusursuz süslemeler ve asil mizansenleri olacak. Ve elbette, kahraman aşırı durumlarda şanslı olacak - önceden belirlenmiş bir yenilgiye rağmen güzel bir dramatik mücadele.Bu arada, büyük olan en iyi şekilde önemsiz olanda kendini gösterir ve Rabindranath Tagore'un haklı olarak belirttiği gibi,
Işıltı kendini bu şekilde yüceltmedi,
Sonsuz yüksekliklerde parlayan şey,
Ve gönüllü olarak sınırlandırılan şeyle
Yaprak üzerindeki bir çiy damlası gibisin.
Bu nedenle fedakar aşk hikayesi daha ziyade belgesel, sahnelenmemiş bir hikaye gerektirir. Manzara, başkentin "Üç İstasyon Meydanı"nın işgal edilmiş ve serseri kokan bir köşesi olsun ve kahramanlar, biri o zamanlar bir Moskova manastırının hiyeromonk'u olan iki eski üniversite arkadaşı olacaktır. Anlatılan olayda bir başarıyı fark etmek mümkünse, o zaman şunu itiraf etmeliyiz: başarı ile taçlandırılmadı - bir kişinin hayatını kurtarmak mümkün değildi.
Eylemin öncesinde neredeyse her gün gözlemlenebilen gündelik bir mizansen yaşanıyor: Yüzlerce insan kargaşa içinde meydanı geçiyor, banliyö treninden metroya biniyor veya bir trenden diğerine geçiyor.
Aksiyon, korkmuş bir kadın çığlığı ve kalabalığın heyecanlı kükremesi ile başlıyor: İnsanlar yere yayılmış karanlık bir figürün etrafını sararak bir halka halinde toplanmaya başlıyor.
İki dilenci kavga etti. İçlerinden biri arkadaşını sert bir şekilde itti ve başarısız oldu ve başının arkasını merdivenin kenarına çarptı. Yaranın tehlikeli olduğu ortaya çıkıyor: Kan bir dere halinde akarak büyük, kirli bir su birikintisi oluşturuyor. Olaya farkında olmadan tanık olduğu ortaya çıkan yoldan geçenler, sanki tetanoza yakalanmış gibi uyuşuyor. Ve gerçekten de onların önünde bir insan ölür. Bu konu sizi ilgilendirmiyormuş gibi davranarak geri dönüp ayrılmak imkansızdır. O zaman muhtemelen kendinizle barışmak için çok çaba sarf etmeniz gerekir. Ancak bu durumda ilerlemek ve faydalı bir şeyler yapmak için yeterli güç yok. Ölmekte olan adam o kadar iğrenç ki neredeyse bir erkeğe benzemiyor: Bütün başı bir tür korkunç ülserlerle kaplı; çürüme ve kirlilik kokusu görünmez ama tamamen aşılmaz bir engel oluşturur. Tiksinti ve kendi vicdanları yüzünden insanlar hareket etmiyor.
İradenin genel felcinden etkilenmeyen tek kişinin genç bir hiyeromonk olduğu ortaya çıkar. Kalabalığı aralıyor, yere düşmüş cesede yaklaşıyor, keskin bir hareketle giysisinin kolunu yırtıyor ve hiç tereddüt etmeden ellerini bu pis kokulu paçavra yığınına daldırarak yaralıyı sarmaya çalışıyor.
Gelen ambulans insanları vicdan baskısından kurtarır ve mağdurun etrafındaki halka hızla erimeye başlar. Görevliler, lastik eldiven giyerek cansız bedeni özel bir çantaya koyup bir arabaya koyuyor ve götürüyor. Kir ve kanla lekelenmiş keşiş etrafına bakar, kendini temizleyecek bir yer arar... Ve gördüklerinden kusmak üzere olduğu anlaşılan yoldaşının bakışlarıyla karşılaşır. Garip bir şey: Kritik bir durumda kendini diğerlerinden daha değerli olarak kanıtlayan kişi kendini haklı çıkarma ihtiyacı duyuyor: “Görüyorsun” diyor suçlu bir bakışla. - Yanlışlıkla ellerine baktım. Ve bu elimde de babamınki gibi kırışıklıklar var."
Ünlü bir Katolik azizin hayatını okuyan saygın bir yazar, onun donmakta olan bir dilenciye nasıl sarılıp onu vücuduyla ısıttığını anlatan hikayeden çok utandı. “Hıristiyan sevgisi saf ikiyüzlülüktür. - İddia etti. - Gül kokan güzel bir kadına içtenlikle ve tutkuyla sarılabilirsiniz. Ama bir dilenciyi kucaklayabilir, ağzındaki pis kokuyu içinize çekmenin tek yolu dişlerinizi gıcırdatmaktır." Bu arada bir babanın küçük oğlunun bezini şefkatle değiştirdiğini herkes fark edebilir. Açıkçası, uzun zamandır beklenen ilk doğanda onun için hiçbir kusur yok. Tıpkı sevgili babasının yıpranmış vücudundan yayılan hoş olmayan kokunun zaten yetişkin bir oğul için mevcut olmaması gibi. Böylece kişi bir ilham anında açlığı unutabilir. Ve çoğu zaman ruhun sevgi dolu, şiirsel duygulanımının, fizyolojik tiksintiden daha güçlü olduğu ortaya çıkar.
“Kendinize olan sevginiz doğal ve anlaşılırdır. - Bize itiraz edecekler. - Belki de genel olarak biyolojik olarak belirleniyor. Peki komşunuzu nasıl sevebilirsiniz? Sonuçta bu tesadüfen tanıştığınız biri ve tamamen yabancı biri mi?” Keşişin, evsiz adamı bandajlarken, babasının tanıdık "elindeki kırışıklıkları" gördüğü için onun kirliliğini ve ülserlerini hiç fark etmediği varsayılabilir. Bu, yabancı bir ülkede bir hemşehrimizle karşılaştığımızda, belki de kişisel vasıflarından dolayı hiç de layık olamayacağı bir şekilde sevinip onu kucaklamamız gibidir. Bu adam, kendisi de şüphelenmeden, aşkımızın gerçek nesnesi olan terkedilmiş Anavatanı hatırlatıyor ve bu nedenle beklemediği samimiyetle ısınıyor.
Birinin komşusuna duyduğu "gizemli ve anlaşılmaz" Hıristiyan sevgisinin bu şekilde mümkün olduğu ortaya çıkıyor. Ancak bunun için gerekli bir ön koşul kişinin kendisine - babasına, annesine, erkek kardeşine - duyduğu sevgidir. Sonuçta kendi babasını hiç sevmemiş biri için “komşusunun elindeki kırışıklıklar” hiçbir şey ifade edemez.
Meydanda yaşanan olaydan aşkın şiirsel bir nitelik taşıdığı anlaşılıyor. Sonuçta şiir hiçbir şekilde kafiyeli dizeler değil, Tanrı'nın takdiriyle şeyler arasında oluşan özel bir tür akrabalıktır. Söylenen “Dostoyevski” ismi sisli St. Petersburg'un anılarını uyandırıyor ve Rus fikrini akla getiriyor. “Che Guevara” akla “Küba” ve “devrim” kelimelerini getiriyor. Yani kutsallığa yakın olan ve dolayısıyla dünya şiirine özellikle duyarlı biri için, yaşlı bir yabancının elindeki kırışıklıklar, onda sevgili, sevilen bir insan görmelerini sağlar.
Ama olay şu: Her yaşlı adamın elinde kırışıklıklar vardır. Hikayemizin kahramanı dünyada kaç baba keşfedebilir? Ve başkaları için imkansız olan ne kadar iyilik yaratabilir? Düzinelerce erkek güzel bir kızın yardımına koşmaya hazır. Peki çirkin olan?
Ona ve iyilik için ödeyecek hiçbir şeyi olmayan pek çok benzer insana, yalnızca "kendininkini aramayan" güç yardım edebilir. Platon böyle bir sevgiye "fedakarlık" anlamına gelen "agape" adını vermiş ve onu mükemmel saymıştır. Diğer aşk türlerinden farklı olarak, kişiye özgürlük ve gerçekten kraliyet egemenliği bırakır, çünkü Romeo Juliet olmadan yaşayamazsa ve Puşkin arkadaşlarından uzak durursa, kendi içinde agape olan bir kişi asla yetim kalmayacaktır. Babasını bulmak için komşusunun ellerine bakması yeterlidir. Fedakar aşk “hiçbir şeyden korkmamaktır” çünkü mutsuz olamaz. Böylece bugün, tamamen gündelik bir şekilde, Mesih'in şu sözleri gerçek oluyor: “Benim ve İncil uğruna kardeşlerini, babalarını, annelerini, eşlerini veya çocuklarını bırakan ve bu zamanda yüz kat daha fazla erkek ve kız kardeşe, babaya, anneye ve çocuğa sahip olmayacak hiç kimse yoktur. zulmün ortasında ve bu çağda sonsuz yaşamın geleceği."
Kurban (Kurban sevgisi) bir kişilik kalitesi olarak - sevgiyi özverili bir şekilde paylaşma, sevilen birinin karmasını bilinçli ve gönüllü olarak kabul etme, kaderinin sorumluluğunu alma ve sevgisinin potasında kötü karmasını yakma, bundan tarif edilemez bir mutluluk alma yeteneği.
Hastanede hasta bir kız vardı. Çok ciddi bir şekilde hastaydı. Hayatını kurtarabilecek tek şey küçük kardeşinden alınan kan nakliydi. Doktor, kan nakli prosedürünü açıkladıktan sonra çocuğa kanını kız kardeşine vermeyi kabul edip etmediğini sordu. Bebek ilk başta sarardı, kararsızlıkla annesine baktı ama hemen başını olumlu anlamda salladı ve şöyle dedi: "Evet katılıyorum, Lisa'yı çok seviyorum, eğer onu kurtaracaksa katılıyorum."
Kan nakli sırasında Lisa'nın yatağının yanına yerleştirilen bir karyolada yatıyordu. Ara sıra yüzünü ona çeviriyor ve gülümsüyordu. Sonra ifadesi değişti, yanında duran doktora baktı ve sordu: “Ne zaman ölmeye başlayacağım?” - Ölmek? - doktor şaşırdı. - Ölmeyeceksin. Lisa'ya kanının bir kısmını vereceğiz.
Çocuk rahat bir nefes aldı ve genişçe gülümsedi. Zavallı çocuk tüm kanının Lisa'ya aktarılacağını düşünüyordu. Ve buna rıza gösterdi! Sevgili kız kardeşinin hayatını kurtarmak için hayatını feda etti.
Aşk fedakarlık gerektirir. Onun ilk örneği, çocuğunun iyiliğini ön planda tutan bir annenin, çocuğuna duyduğu koşulsuz, fedakar sevgidir. Kurbanlık aşk, sevginin nesnesine hizmet etmek için özverili bir arzudur.
Bir gün bilgeliğiyle tanınan Kral Süleyman'ın huzuruna iki kadın geldi. Aynı evde yaşıyorlardı ve komşuydular. Her ikisi de yakın zamanda bir çocuk doğurdu. Dün gece içlerinden biri bebeğini ezip başka bir kadının yanına koydu, canlı olanı da elinden aldı. Sabah kadınlar tartışmaya başladı; her biri yaşayan çocuğun kendisine, ölen çocuğun ise komşusuna ait olduğunu savundu. Kralın önünde de aynı şekilde tartıştılar. Süleyman onları dinledikten sonra bir kılıç getirmesini emretti. Kılıç hemen getirildi. Kral Süleyman bir an bile tereddüt etmeden şöyle dedi: “İkimiz de mutlu olalım.” Yaşayan çocuğu ikiye bölün ve bebeğin her iki yarısını da verin. Bu sözleri duyan kadınlardan biri yüzünü değiştirerek şöyle yalvardı: "Çocuğu komşuma verin, o onun annesi, ama onu öldürmeyin!" Diğeri ise tam tersine kralın kararına katılıyordu. "Kes şunu, ona ya da bana bulaşmasına izin verme," dedi kararlı bir şekilde. Kral Süleyman hemen şöyle dedi: "Çocuğu öldürmeyin, onu ilk kadına verin; o onun gerçek annesidir."
Süleyman'ın kararı, doğruluk testinin, özverili ve koşulsuz anne sevgisinin gücünün, fedakarlığın ve kendini inkarın sonucuydu.
Kurban, Allah ve komşu sevgisinin emirlerini yerine getirmek uğruna fedakârlıktan ibaret bir erdemdir. En yüksek fedakarlık biçimleri şehitlik ve ölümdür.
Gerçek fedakarlık her zaman sadece görev duygusuna değil aynı zamanda sevgiye de dayanır. “Tüm mallarımı verirsem... ama sevgim olmazsa, bunun bana hiçbir faydası olmaz” (1 Korintliler 13:3).
Sırbistan Aziz Nicholas şöyle dedi: “Her erdem fedakarlığa yol açar. Mükemmel erdem, tam bir kendini inkarı doğurur. En yüksek erdem olan sevgi, mükemmel bir özveriyi doğurur.”
Fedakar aşk nedir? Sevgiyi paylaşmaya ve dolayısıyla sevilen birinin karmasını paylaşma biçiminde sorumluluğunu almaya hazır olun. Yani sorumluluk alınca karma ortaya çıkar. Örneğin sevgi dolu bir eş, kocasının karmasını üstlenir; buna göre sevgi dolu bir koca, karısının karmasını kabul edip paylaşarak kendini feda eder. Ne o ne de kendisi diğerinin karmasının ne olduğunu bilmiyor ama gönüllü olarak ona “abone oluyorlar”.
Bir başkasının karmasını kabul etmek çok değerlidir; aslında bu bir başarı düzeyidir, çünkü bir başkasının çok kötü karması, yani kıskanılmayacak bir kaderi olabilir. Ve tüm bunlara yalnızca sevgi dolu bir insan hazırdır. Aşık, bu felsefeyi bilmese bile, gerçekten nasıl aldığını hisseder. karma Sorumluluk şeklinde. Ve bu kahramanca hareket onu arındırır ve mutlu eder.
Filozof Vyacheslav Ruzov şu soruyu sorar: - Sevgi dolu, başka bir kişinin karmasını üstlenen böyle bir insan nasıl yaşayabilir, nasıl henüz ölmedi ve neden daha fazla karma üstlenmek için bu kadar mutlu ve ilham alıyor? Ve şimdi öğreniyoruz ana sır. Karmasını bir başkasıyla paylaşan kişi bunu sevgiyle yaparsa, o zaman Allah o karmayı yakar ve o ateş mutluluğa dönüşür. Fedakar sevginin büyük sırrı budur.
Sevdiğimiz birinin karmasını sevgiyle üzerimize aldığımızda, bu, fedakarlığımızın ateşinde yanar ve kendisini sevdiğine hizmet etmeye adayan bir kişinin mutluluğuna dönüşür. Ve bu mutluluk maddi dünyadaki en yüksek mutluluklardan biridir. Bunu deneyimleyen kimse artık başka hiçbir şeyden keyif alamayacaktır.
Ancak bu bilimin diğer yönünü de unutmayın: Eğer öfkeyle, isteksizlikle, hakaretle, kıskançlıkla, açgözlülükle veya şehvetle fedakarlık yaparsak, o zaman kendimize yüklediğimiz karma yanmaz, zehire dönüşerek ruhumuzu zehirler. ruh, kalbimizi taşa çeviriyor. Sevgiyle fedakarlık eden mutlu olur, nefretle fedakarlık eden ise mutsuz olur.
Tek kelimeyle fedakar sevgi, sevgiyi paylaşma yeteneğini, yani sevilen kişinin karmasını, kaderini paylaşarak onun sorumluluğunu üstlenebilme yeteneğini gösterir; Sevginizi başkalarıyla paylaşarak mutluluğun doruklarına ulaşma yeteneği.
Filozof Platon şunu söylerken haklıydı: "Başkalarının mutluluğunu deneyerek kendimizinkini buluruz."
Peter Kovalev
Yükleniyor...
