Привет, читатель!
У нас сегодня - книжка. На мой взгляд хорошая, даже очень. Поэтому сразу скажу - я не могу, да и не хочу писать нейтральную рецензию, хотя пост и не проплачен, но в некотором смысле является рекламой: мне сие произведение понравилось, и я буду предвзят в его оценках и, более того, возьму на себя смелость его посоветовать.
Чтобы у аудитории не сложилось неправильного впечатления, сразу оговорюсь:
1 . Эта книга не является волшебной, она не поможет решить все ваши проблемы. Честно говоря, я считаю, что вообще ни одна книга таковой не является, и эта - не исключение.
2 . Эта книга не заменит полноценного терапевтического процесса. Вообще, она прямо на это и не претендует, но после прочтения может сложиться мнение о том, что можно вот взять и просто по книжке самому себя оттерапевтировать. Не получится. Скорее всего, не получится. Я пробовал, да и автор об этом прямо говорит. Тем не менее, если у вас возникнет такое желание, я настоятельно рекомендую попробовать. В процессе вы, вероятно, сможете проработать некоторое количество своих заморочек и тем самым - сэкономить время и деньги, затраченные на терапию.
Начну с общего описания. Книга базируется на психодинамическом подходе, но включает в себя заимствования из гештальта и КПТ (в области технических рекомендаций). Лично мне понравилось то, как автор сочетает «глубину» и историчность психодинамического подхода с быстрыми и эффективными техниками из других направлений, это один из наиболее удачных примеров такого синтеза (среди известных мне).
Честно говоря, я и сам довольно скептически отношусь к подобным попыткам скрестить ужа с ежом, но тут у автора получилось весьма и весьма годно.
Что мне понравилось, так это то, что в книге не даётся обвинений в адрес читателя. Этим она выгодно отличается от произведений того же Перлза или Франкла, которые после пространного втсупления так или иначе пытаются вложить мысль о том, что человек сам виноват в своих проблемах и чуть ли не принял решение иметь психические проблемы.
Возможно, в каких-то случаях такое допущение и правомерно (иначе описанные подходы не получили бы такое распространение), но к осознанию подобной ответственности, ИМХО, пациента нужно подводить гораздо мягче и, я бы сказал, нежнее.
Здесь - другое дело. Автор предлагает уникальную стратегию - переложить ответственность с того, кто испытывает проблему на тех, кто является её источником - родителей (для любителей поспорить скажу, что книга посвящена именно тем случаям, где они являются источником, другие там просто не рассматриваются, и эта область находится за рамками применимости предлагаемой методики).
Основные идеи описываются буквально несколькими предложениями:
1 . Существуют семьи, в которых родители ведут себя неадекватно, автор называет их (и семьи, и родителей - «токсичными»).
2 . Когда ребёнок растёт в такой семье, он интроецирует неадекватные модели реальности. Он не получает опыта любви, он получает ответственность, которую не способен вынести, он получает чувство стыда и вины.
Дело в том, что ребёнок не имеет собственного мнения и не способен критически воспринимать родительские установки. Это приводит к тому, что если родитель явно или скрыто даёт ребёнку месседж о его неправильности, о том, что он плохой, бьёт, насилует его или просто лишает эмоциональной поддержки, ребёнок просто физически не способен задуматься о том, что родитель неправ.
Родитель прав всегда, это аксиома. И если родитель токсичен, ребёнок, чтобы оправдать его, придумывает систему мировоззрения, которая оправдает родителя.
Так, если родитель бьёт ребёнка, он (ребёнок) сочтёт, что это его вина. Тут довольно интересный механизм: поскольку именно родители задают образец того, что такое хорошо (своим примером) и что такое плохо (своими наставлениями), то в глазах ребёнка даже инцестуозный родитель a priori будет хорошим. А раз хороший родитель совершает в отношении ребёнка плохие вещи, значит, ребёнок это заслужил.
Процитирую здесь Форвард:
«Ребёнок находится во власти родительских богов и, как древние греки, никогда не знает, в какой момент те могут поразить его молнией. Но ребёнок «тех самых» родителей всегда уверен, что рано или поздно эта молния его настигнет. В глубине души всех взрослых, которые пережили в детстве абьюз даже если впоследствии эти люди добились всех возможных успехов в жизни, продолжает жить испуганный и бессильный ребёнок. Первым шагом на пути, который ведёт нас к обретению контроля над собственной жизнью, является признание этого факта.
Единственным способом, с помощью которого ребёнок может объяснить себе эмоциональный вред и/или побои, наносимые ему родителями, является принятие на себя ответственности за поведение токсичных родителей. »
3 . Когда такой ребёнок вырастает и выходит из семьи физически (переезжает от родителей, становится самостоятелен в экономическом смысле, заводит свою семью и даже переживает физическую смерть родителей), он всё равно остаётся в плену старых установок и деструктивных эмоциональных связей. Он застревает, во-первых, в сетях неадекватного восприятия мотивов поступков других людей, во-вторых, в самообвинениях и, в третьих, как это ни странно, в привязанности к родителю.
Так, дети, подвергшиеся сексуальному насилию со стороны родителей, не могут вступить в нормальные отношения, поскольку «хранят верность» своему первому партнёру, дети алкоголиков либо сами пьют, либо женятся / выходят замуж за алкоголиков, дети, которых избивали, начинают либо сами кого-то тиранить, либо обвинять себя, etc.
Опять же, процитирую:
«Если кто-то из моих читателей и читательниц читательниц происходит из семьи с «теми самыми родителями», скорее всего в жизни ему/ей пришлось принимать такие решения как «я не могу никому доверять», «я не стою чего-то внимания», «я никогда ничего не добьюсь». Эти решения были негативными и контрпродуктивными, их необходимо изменить. »
Замечание: более, чем уверен, что среди читателей найдутся те, кто скажет, что всё это фигня: вот его, де, били-насиловали-спаивали, а он - молодец. Такому читателю я могу ответить, что либо но врёт (что вероятнее), либо он входит в счастливый процент исключений. В любом случае, эта книга не для него. Хотя, нет, в первом случае, для него, но он не будет её читать. Защиты таки защиты, а желание сохранить семейный миф - такое желание:)
4 . Для того, чтобы прекратить страдания, взрослому, выросшему из такого ребёнка, нужно эмоционально отвязаться от родителей. Методом такой отвязки является «конфронтация» - построенный по определённым правилам диалог с родителями, либо с их персонификацией (фотографией, терапевтом, могилой), когда это по каким-то причинам невозможно.
Но, с одной стороны, конфронтация - это не цель. Это лишь метод. Цели другие - сбросить с себя ту ответственность, которая ему не принадлежит (например, понять, что насиловали его не потому, что он плохой (см. выше), а потому, что они извращенцы, что мать пила не потому, что он недостаточно хорош, а потому, что она - долбанная алкоголичка и т.д.)
Хотя здоровому человеку это может показаться очевидным, могу заверить, что автор правильно определяет цели: ребёнку, выросшему в «токсичной семье» (не будем на автора рецензии пальцем показывать, да?), трудно в это поверить. Ещё труднее жить с этим осознанием.
Другая цель - научиться любить. Сразу пошлю нафиг незрелых циников (зрелые - добро пожаловать в комменты), отрицающих важность этого чувства. Дело в том, что такой ребёнок не умеет любить - ни себя, ни других, ни Бога (если верит), ни животных. Точнее, он способен испытывать некие смешанные эмоции, которые называет любовью, но к настоящей здоровой любви они имеют мало отношения.
И, наконец, ему нужно научиться выстраивать собственные границы, брать не себя ответственность, когда это требуется и (что сложнее) не брать на себя чужую ответственность.
Мысль, которая меня поразила до глубины души, и до которой я сам не додумался (а, следовательно, крайне благодарен за неё автору) заключается в том, что с токсичными родителями нельзя договориться.
До тех пор, пока человек надеется на то, что они его поймут, пока хочет объяснить им что-то, пока ждёт, что примут, - он будет испытывать сложности.
Лишь поняв и признав на всех уровнях, включая эмоциональный, включая самые глубокие глубины бессознательного, что родители - неадекватны, лишь перестав верить в то, что всё можно исправить (в их отношениях), он будет свободен.
По сути, смысл в том, чтобы быть готовым послать их навсегда и очень далеко, вычеркнуть их из своей жизни. Парадоксально, но это не всегда требуется в реальной жизни. Но сама готовность - она необходима.
Опять же, человек далёкий от темы, скажет, что это и так очевидно без всяких книжек, но здесь я солидарен с автором: если бы такой человек сам бы вырос в такой системе (или изучил бы детально психику тех, кто там вырос), он бы так не говорил.
И ещё одна мысль, которая логически следует из предыдущей: таких родителей нельзя прощать. Прощение ничего не даст. Они виноваты и не имеют прощения. И снова цитата:
«Я часто воодушевляла моих клиентов, многие из которых подверглись в детстве тягчайшему абьюзу, на то, чтобы они простили своих жестоких и агрессивных родителей. Кроме того, многие клиенты торжественно заявляли в начале терапии, что они уже простили родителей, но потом я убедилась, что чаще всего они совсем не чувствовали себя лучше оттого, что простили. Они продолжали чувствовать себя очень плохо. У них сохранялись все их симптомы. Прощение не вызвало в их самочувствии никаких важных и длительных перемен. Если говорить правду, многие чувствовали себя ещё более неадекватными и говорили мне такие вещи, как: «Может, я недостаточно прощаю?», «Мой исповедник говорит, что моё прощение неискренне», «Могу я хоть что-то сделать, как следует?
<…>
Чем больше я думала, тем больше я понимала, что отпущение грехов в прощении было ничем иным, чем ещё одной формой отрицания: «Если я прощу тебя, мы оба сможем притворяться, что произошедшее не было таким уж страшным». Так я поняла, что именно этот аспект прощения и не позволял людям устроить наконец-то свои жизни.
»
Важно отметить, что книга удачно сочетает в себе теоретический материал с описанием практических методик. Т.е. довольно однозначно отвечает на вопрос: «И чо теперь с этим делать?»
Выше я сказал, что полноценную терапию она не заменит (ну, ОК, оставим 0.0..1% вероятности, что кто-то сможет и сам), но от этого она не теряет ценности. Во-первых, она не заменяет терапию не потому, что автор, желая привлечь к себе клиентов, что-то не договаривает, нет. Форвард достаточно раскручена, чтобы не нуждаться в подобных махинациях, она прекрасно понимает, что чем более качественную книгу она выпустит, тем лучше пойдут дела в её частной коммерческой практике.
Во-вторых, книга даёт хорошее представление о процессе терапии, что снижает страх перед ней, ведь люди часто боятся неизвестного, хоть и не всегда в этом признаются.
В-третьих, по ней можно из состояния «нафиг мне вообще в этом копаться» перейти в состояние «блин, это проблема, и её нужно решать». Опять же, не всем поможет, но часть читателей вполне пройдёт по этому пути.
Техники, по большей части, заимствованы из гештальта (психодрама, разговоры со стульми, письма, сказки), но, несмотря на мою нелюбовь к последнему, даже для меня выглядят достаточно органично и логично.
Ну, и напоследок отвечаю на незаданный вопрос, который, однако подразумевается в Рунете: «А самому-то помогло?»
Первое, о чём считаю нужным сказать: я не проходил терапию по-Форвард. Я читал книгу, применял её рекомендации в собственной практике (где-то более успешно, где-то менее), выполнял некоторые из заданий сам, но полного цикла терапии ещё не прошёл.
По крайней мере, параноидные концепции в отношении отца меня уже не преследуют на каждом шагу (я вполне позволяю себе ходить за руку с К., хотя до этого в семилетнем «гражданском браке» прятался, боясь, что отец меня заметит), я могу разговаривать с матерью, я перестал вздрагивать от телефонных звонков. Да, определённо, качество жизни повысилось.
Не могу сказать, что это влияние только книги, это было бы нечестно, ведь я одновременно прохожу несколько программ терапии. Но, сдаётся мне, и она внесла свой вклад.
Читаю книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители" . Сразу предупреждаю, что этот пост кому-то будет очень тяжело читать.
На меня больше всего подействовали эти строки:
"...при избиении ребёнка предали ОБА родителя. Например, так случилось с Кейт: «Когда наш отец начинал нас избивать, мы кричали, звали маму на помощь, но она никогда не появлялась. Сидела внизу и слушала, как мы кричали и звали её. Мы скоро поняли, что она не придёт на крики. Она ни разу в жизни не сказала слова поперёк моего отцу. Я думаю, она не могла преодолеть страх»."
И вот я представляю - сидит женщина в гостиной, сверху доносится "Мама, мамочка, помоги". Она совершенно точно знает, что там происходит. Она - единственная, кто может им помочь. Допустим, муж избивает и её тоже, она его боится до усрачки. Если она, взрослая женщина, ничего не может поделать с собственным мужем, то что могут дети?? И она продолжает сидеть, может, телевизор смотрит или ужин варит. Может, плачет, а, может, обыденно и спокойно варит суп. А сверху доносятся крики...
Детям часто не верят. В продолжение этой истории - соседи вызвали полицейских. Те приехали, отец сказал, что это кричали в телевизоре. Рядом стоит дочь с синяками и ранами. Полицейские уехали.
Видишь, сказал отец, кому они поверили - какой-то девчонке или уважаемому банкиру?
Ещё Сьюзен говорит о том, что совершенно неважен пол родителя, женщины так же колошматят своих детей ремнём, шлангом или кухонными инструментами.
Я думала, что над главой про инцест буду рыдать, но нет - вышеприведённый отрывок заставил меня переживать больше, чем вся глава про инцест. Я предполагаю, что это из-за того, что для меня инцест настолько за гранью добра и зла, что кажется ненастоящим, игрушечным. Мозгами я понимаю, что он существует, но...
Я как и большинство рядовых членов общества.
Выдержка из книги:
"Миф: Инцест - это исключительный случай.
Реальность: Все исследования и данные, предоставляемые правительственными службами США, указывают на то, что каждый десятый ребёнок до 18 лет подвергается сексуальному абьюзу со стороны члена семьи, которому он доверяет. Только в начале 80-х годов в США начали понимать, что инцест представляет собой настоящую эпидемию. До этого считалась, что его частота была не более чем 1 случай на 100.000 семей."
Я повторю - КАЖДЫЙ ДЕСЯТЫЙ ребёнок .
Да, книга написана 30 лет назад, но я не верю, что многое поменялось, потому что:
"Миф: Большинство свидетельств об инцесте не соответствует действительности. Это фантазии самого ребёнка, порождённые его сексуальной тревожностью.
Реальность: Этот миф был создан Зигмундом Фрейдом, и с начала 20 века им были пропитаны преподавание и психиатрическая практика. В своей психоаналитической практике Фрейд столкнулся со столькими свидетельствами сексуального абьюза над девочками из респектабельных венских семей, что решил, что такое количество случаев не может быть реальным. Чтобы объяснить такую высокую частотность свидетельств о детском сексуальном абьюзе, он решил, что всё происходило в фантазии его пациенток. В результате ошибки Фрейде, тысячам, а возможно и миллионам жертв детского сексуального абьюза было отказано и до сих пор отказывается в доверии и поддержке, которые им так необходимы, даже тогда, когда они набираются мужества обратиться за помощью к терапевту."
Когда мы говорим об инцесте, то в воображении первым всплывает образ отца/отчима, насилующего свою дочь. Это не совсем верно. Также распространено насилие между братьями-сёстрами или:
"Дэн, аэрокосмический инженер 45-ти лет, подвергался сексуальному абьюзу со стороны отца с пятилетнего возраста и до момента, когда он поступил в университет и уехал из дома: «Ещё ребёнком я понял, что никогда не смогу рассказать об этом никому. Мать он держал в полном подчинении, она бы в миллион лет не поверила мне. Он был важным бизнесменом, знал всех, кого нужно было знать. Представьте себе, шестилетний ребёнок стал бы рассказывать всем этим людям, что их идол монстр, который почти каждую ночь вёл своего сына в ванную и заставлял отсасывать. Кто бы мне поверил? Они подумали бы, что я пытаюсь создать проблемы моему отцу или что-то в этом роде. Я ничего бы не добился».
Дэн находился в сложной ситуации. Он не только был жертвой сексуального абьюза, но его агрессор был одного с ним пола; это увеличивало не только его чувство стыда, но и его уверенность в том, что ему никто не поверит.
Инцест между отцом и сыном встречается гораздо чаще, чем мы обычно думаем. Такой инцест случается, как правило, когда мужчины, которые кажутся гетеросексуальными, но которые наверняка испытывают сильные гомосексуальные импульсы, пытаются подавить их, женясь и заводя детей. Не канализируя либидо на свои настоящие сексуальные предпочтения, эти мужчины в конце концов перестают контролировать свои импульсы."
РЕБЁНОК ПЯТИ ЛЕТ. ОТСАСЫВАЕТ ВЗРОСЛОМУ МУЖЧИНЕ. ОТЦУ.
Или даже со стороны матери: «Она стимулировала мне гениталии, доводя до оргазма, но я думал, что так как дело не доходило до настоящего полового акта, то ничего страшного. Кроме того, я должен был в ответ проделывать то же самое с ней. Она говорила, что я был всей её жизнью, и то, что мы с ней делали, было особой формой доказать эту особую любовь. Теперь, когда я пытаюсь вступить в интимную связь с женщиной, я чувствую, что предаю мать».
Или вариант, когда мать заставляет дочь отлизывать ей:
"Об инцесте между матерью и дочерью почти не говорится, но в моей практике было по крайней мере десять человек, которые его пережили. Мотивацией сексуальной агрессии со стороны матерей обычно бывает гротескная деформация необходимости в нежности, физическом контакте и в привязанности. Матери, которые способны так извратить связь с дочерями, обычно находятся в психически неадекватном состоянии, и часто у них наблюдаются психопатические расстройства."
Ребёнка можно принудить к инцесту силой; подкупом; "особой формой любви"; стыдом - достаточно пару раз совершить над ним сексуальное насилие и он будет чувствовать себя "грязным", а после этого можно им крутить как хочешь; угрозами что иначе семья разрушится.
"В тех редких случаях, когда абьюз становится достоянием гласности, семья часто разрушается. Развод, помещение ребёнка под опеку, интенсивный стресс, который провоцирует вражда окружающих всё это не способствует сохранению семьи. И хотя распад инцестуозной семьи идёт ребёнку на пользу, он всегда чувствует себя ответственным за этот распад, что добавляет к его тяжёлому эмоциональному состоянию дополнительный груз."
* Ничего не знает
* "Тихий подельник" - знает, но делает вид, что не знает.
* "Активный подельник" - "То, что мой отец делал со мной, было ужасным, но то, что делала моя мать, для меня было гораздо хуже. Она была посредницей. Она сама назначала время и место, и часто держала меня, прижимая мою голову к своему подолу, пока он меня насиловал. Я умоляла её, чтобы она не заставляла меня делать это, но она говорила: «Пожалуйста, золотко, сделай это ради меня. Ему недостаточно только меня, и если ты не дашь ему, он найдёт себе другую женщину, а нас вышвырнет на улицу». Я пытаюсь понять, почему она делала то, что делала, у меня сейчас двое детей, и те события кажутся мне самой невероятной вещью, на которую только может решиться мать»."
«Токсичные» родители не знают, что их поведение наносит детям вред, они же стараются сделать «как лучше». Но их попытки быть хорошими родителями оборачиваются большими ошибками.
Какие они «токсичные» родители?
Мы считаем, что давать детям полную свободу – это хорошо, но на самом деле такой подход к воспитанию вреден, в будущем они могут сильно от этого пострадать.
«Токсичные» родители не знают, что их поведение наносит детям вред, они же стараются сделать «как лучше». Но их попытки быть хорошими родителями оборачиваются большими ошибками.
Важно уметь признавать, что мы несовершенны, ведь на практике действительно нередко оказывается, что «хорошее» оказывается «плохим».
Поэтому сегодня мы представляем вашему вниманию 10 отличительных особенностей токсичных родителей, которые нужно научиться распознавать (идентифицировать у себя), чтобы внести необходимые коррективы в процесс воспитания.
Важно только поддерживать свою «открытость ума», то есть быть восприимчивыми к критике и признавать, что иногда мы тоже можем ошибаться.
1. «Манипулируя, я добьюсь желаемого»
Быть родителем и быть манипулятором? Можете не верить, но есть такие родители, которые используют своих детей для достижения собственных целей.
И если вы думаете, что ваш ребенок не понимает этого и не осознает, то вы сильно ошибаетесь. Такое отношение может нанести ему глубокую эмоциональную травму, и это негативно повлияет на его будущее.
Так родители заставляют своего ребенка страдать, чувствовать себя виноватым, и все для того, чтобы он безоговорочно подчинялся им: в результате ребенок становится безвольным, делает то, что ему говорят и даже начинает думать, как его родители.
2. «Иногда выхожу из себя»
Здесь мы не имеем в виду агрессию физическую, а, скорее, агрессию вербальную. Порой она может нанести даже больший вред…
Мы имеем в виду такое токсичное поведение некоторых родителей, которые бросаются оскорблениями и обидными словами . И это сильно снижает самооценку у детей.
Усталость, обязанности и заботы, все это может спровоцировать родителей. Они теряют терпение и «забывают» про хорошие манеры, не отдавая себе отчета в том, что в будущем это может привести к серьезным проблемам.
«Глупый», «идиот», «ты не умеешь себя вести», » не умеешь разговаривать»… Подобные фразы для маленьких - настоящая катастрофа.
3. «Он (ребенок) и так знает, что я люблю его, зачем это постоянно показывать?»
Недостаток любви и внимания - одна из главных причин возможных проблем в будущем. Это может привести к эмоциональной депривации и зависимости от других.
Кроме того, такое отношение родителей к своим детям может вызвать их недоверие и нарушит равновесие в их межличностных отношениях.
Привязанность, любовь и нежность имеют очень важное значение для детей. Не нужно предполагать или домысливать за своего ребенка. Не нужно думать, что он и так все знает. Демонстрируйте ему свои чувства. Только так вы сможете растить его в здоровой эмоциональной обстановке и обеспечить ему по-настоящему счастливое детство.
4. «Меня не волнуют его переживания»
Помните, как ваши родители не слышали вас? Вы когда-нибудь доверяли им свои секреты? Задумайтесь над этим. Недопонимание и недоверие сильнее всего подрывают «контакт» с родителями. Дети перестают открыто говорить с ними и выражать свои чувства.
Малообщительные родители провоцируют ребенка на то, чтобы он начинал скрывать свои мысли и чувства , в результате они теряют над ним «контроль» и не знают, чем он живет.
Детей обязательно нужно уметь слушать, это позволяет им чувствовать себя любимыми. Активное слушание имеет очень важное значение.
5. «Не нравятся мне эти твои друзья»
Вы не сможете постоянно контролировать круг общения своего ребенка, он выбирает коллектив, в котором чувствует себя комфортно… А если вы не будете принимать его друзей, то только спровоцируете его «повстанческое» поведение. Он будет бунтовать.
Поймите, что ваши дети - это не вы. Может случиться, что они станут частью какой-то команды, или что среди их друзей будут те, кто курят, например. Но контролировать это не в нашей власти. И нужно с этим смириться.
Ваш ребенок будет счастлив, только если сможет быть самим собой. И вы должны дать ему такую возможность.
6. «Ты должен учиться, должен быть…»
Иногда у нас имеются определенные ожидания, надежды, которые мы возлагаем на своих детей. Мы хотим, чтобы они стали: врачом, учителем, музыкантом… Но, вы не забыли спросить у своего ребенка, чего хочет он сам?
А еще очень часто одного желания бывает недостаточно. Нужны еще и способности. И если вашему ребенку не дается математика или естественные науки, то как же он сможет стать врачом?
Единственное, чего вы добьетесь - разочарования, постоянных (порой непреодолимых) трудностей и неодобрения со стороны своей собственной семьи. Так что позвольте своему ребенку стать тем, кем он хочет и может стать.
7. «Я имею право делать это, а ты нет»
Одной из главных отличительных особенностей токсичного поведения родителей является то, что они пытаются научить своих детей тому, чего сами не делают . А так не бывает. Как бы вы ни старались, ребенок будет походим на вас.
Подумайте, например, над использованием грубых слов, ругательств и агрессивного поведения по отношению к окружающим. Мы будем говорить своим детям, что так не делается, что так нельзя и пр. Но если сами будем так поступать, то как он должен это понять?
Несогласованность слов и действий, непоследовательное поведение никогда не приводили ни к чему хорошему. Основа хорошего воспитания должна быть противоположной. Подавайте своим детям личный пример.
8. «Ты должен был получить «пятерку»
Есть такие токсичные родители, которые очень требовательны к своим детям, слишком требовательны… Вспомните своего одноклассника, который плакал в школе из-за плохой оценки? А у вас тогда была «пятерка»…
Родители всегда должны контролировать свои «запросы». Конечно, хорошо учиться на «отлично». Но не заставляйте своих детей делать это во что бы то ни стало. Оценки не должны становиться самоцелью.
Ведь очень много факторов влияют на получение оценки: не нравится предмет, день не задался и пр… Ведь если он получит «4» или даже «2», ничего страшного не случится.
Это процесс обучения, опыт, а не соревнование и не гонка.
9. «Не волнуйся, я буду всегда тебя защищать»
Гиперопека также является одним из худших сценариев воспитания для ребенка. Из-за этого дети просто теряют способность самостоятельно принимать решения и решать свои проблемы.
Сложнее всего им придется, когда они вырастут и родители больше не смогут их опекать. Они окажутся неприспособленными к нашей суровой действительности, будут чувствовать себя потерянными и не смогут противостоять жизненным обстоятельствам.
Так что не стоит держать своего ребенка в вакууме, где никто не сможет навредить ему. Жизнь должна постепенно учить его поражениям и падениям. Он должен извлекать из своих ошибок уроки, подниматься и идти дальше.
10. «Можешь пить и есть все, что тебе хочется»
Если вы будете поддерживать в своем ребенке нездоровые привычки в питании, то сделаете ему только хуже. Если будете позволять ему пить алкогольные напитки с раннего возраста, курить и пр.
Так вы «нарисуете» ему картину мира без каких-либо ограничений и правил. Кроме того, у детей могут появиться серьезные проблемы со здоровьем уже в самом раннем возрасте. Например, лишний вес.
«Токсичные» родители наносят своим детям (и себе тоже) непоправимый вред . Они не отдают себе в этом отчета но так происходит. По этой причине они должны научиться смотреть правде в глаза и конструктивно воспринимать критику в свой адрес. Они должны научиться признавать, что тоже могут быть неправы.
Ведь дети не виноваты, но очень часто им приходится страдать из-за наших ошибок.
почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение
О книге Форвард Сьюзан «Токсичные родители»
Это хорошая книга по семейной психологии, и особенно ценное в ней - совершенно четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий и ноль воды.
..почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными....
В мире есть две новости: плохая и хорошая. Плохая – если у вас было тяжёлое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство. Хорошая – детство осталось в прошлом, и никогда не поздно иметь благополучное настоящее.
Итак, кто же такие токсичные родители?
Токсичные родители - это те родители, которые постоянно обращаются со своими детьми в такой манере, которая угрожает чувству их личного достоинства.
Есть такой тип людей, их еще называют "тяжелые", вот они и становятся самыми токсичными, и не только родителями. Это люди слишком серьёзно относящиеся к жизни, обремененные запретами, условностями, стереотипами. Токсичные родители, по мнению автора, "..склонны рассматривать бунт или даже индивидуальные различия как атаки против себя лично . Они обороняются, усиливая тем самым зависимость и беспомощность своих детей. Вместо того чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие, они бессознательно подрывают его, часто находясь в убеждении, что действуют в интересах своих детей..."
А там - ребенок, подвижная психика, полная уверенность в том, что родитель прав. Думаю, что всем приходилось хоть раз в жизни слышать от своих родителей такие фразы, как "это укрепляет характер" или "ей/ему необходимо научиться отличать хорошее от дурного".
Или же большинству знакомы ситуации под "названием":
- надо изображать хорошую семью при посторонних;
- лучше бы ты вообще не родилась/-ся;
- ты еще ребенок, и не путайся у меня под ногами;
- вырастешь - узнаешь/поймёшь;
- ты мне обязан(а), потому что я тебя растила;
- делай только так, как я сказала, ведь это тебе на пользу!;
- я всегда права, ибо у меня есть жизненный опыт;
- ты не можешь стать совершенной/-ым, и не пытайся;
- тебе нельзя доверять, ты еще не соображаешь...
- и так далее...
Подобные арсеналы в действительности наносят вред детской самооценке, саботируя любые ростки их независимости.
С. Форвард идентифицирует целый ряд различных типов токсичных родителей. Есть родители, которые просто эмоционально неадекватны. Есть родители, которые используют гиперопеку, тем самым, не давая ребёнку набить свои собственные шишки.
Есть ребёнок, который с младенчества вынужден добиваться любви своих родителей, он осознаёт, что его никто не будет любить просто так, по факту его рождения, что он должен стараться угодить, быть хорошим и тогда, возможно, получит в награду от матери или отца хоть намёк на внимание к нему и доброе слово.
С детства прививается комплекс, что он плохой и недостойный,что много причиняет проблем родителям. И есть другая категория детей: детки хорошие и папу с мамой радуют, а он - такой-сякой. В итоге вырастает личность, которая уверена, что её не за что любить. Что всю жизнь нужно добиваться от людей внимания к себе через угождение. Глотает негатив от людей с видом, как будто так и надо, а выдаёт это за "уважение" к другому. Если женщина встретит любящего мужчину, то никак этого не поймёт. Для неё это дикость. Она просто не умеет принимать любовь в свой адрес. Комплекс жертвы.
Но всё же это относительно тонкие типы родительской токсичности и их последствия; другие бывают гораздо более жестокими.
Важной характерной чертой здесь опять же становится алкоголизм.
Далее: оскорбления бывают физическими и вербальными. В некоторых приведённых ситуациях люди говорили, что им проще было бы перенести побои, нежели вербальные оскорбления, ведь шрамы на теле заживают быстрее, чем шрамы на душе.
Наконец, существует родительское сексуальное посягательство - то явление, которое, как мы знаем, в различных его обликах оказывает определенное воздействие на существенную часть детей как женского, так и мужского пола. В книге имеется в виду именно подавление родителями ребенка, как самого слабого и зависимого от них существа. Не запреты плохого, а подавление его личности. Одно дело, когда ребёнку запрещают курить и пить, и другое дело, когда ребёнку запрещают рисовать, например, когда он хочет, мотивируя это тем, что он рисовать не умеет (конечно, сразу же не научишься!) и не будет уметь никогда. Или что он ДОЛЖЕН стать программистом или врачом, потому что РОДИТЕЛЬ хотел когда-то. А во взрослой жизни токсичные родители пытаются доказать, насколько ваша семейная жизнь безнадежна, либо наоборот, безумно любят вашего партнёра, а вас считают неудачником. Ситуаций много и привести все не могу.
В книге описаны шаги по излечению гнева, по выстраиванию новых, взрослых отношений с родителями.
И помагает реально работать над собой. В книге нет воды. Она полностью практическая.
Хоть эта книга и была написана в 1989 году, своей актуальности она не потеряла.
Тем не менее, необходимо указать, прежде всего читательницам, что несмотря на простоту и незатейливость, текст может вызвать сильные эмоциональные реакции и триггеры. Будьте внимательны и очень осторожны. Однако... данная книга способна хоть немного помочь в понимании своего деструктивного поведения. Мне кажется, что зная о способах, которыми действуют токсичные родители легче отследить зачатки такого поведения у себя и пресечь их в самом начале воспитания своих детей. Однако идентифицировать себя как токсичного или не токсичного родителя мы сможем только по прошествии многих лет, когда ребенок уже станет взрослой, самостоятельной личностью и сам сможет рассказать, как те или иные наши слова/действия отпечатывались в его душе. Хотя мне до сих пор тяжело вывести маму и бабушку на разговор об этом. Внутри всё переворачивается от осознания многих вещей. Хотя и меня воспитывали далеко не ужасными методами, ведь как бы ни старался родитель - отпечаток его действий в душе ребенка предсказать НЕВОЗМОЖНО.
Читая эту книгу, будьте готовы, что Вам придётся...
- исследовать себя и свою личность;
- признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими;
- пережить боль и отчаяние, а также свое бессилие и невозможность изменить это в прошлом;
- принять вашу жизнь целой, такой, какой она была, включив травму или травмы в неё;
- выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний;
- признать все свои чувства легальными и существующими;
- принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были "до";
- научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас, вне зависимости от того, хороший он или не очень;
- принять себя таким, какой вы есть сейчас.
И всё же запомните два правила:
1. «вы не несете ответственности за то, что делали с вами, пока вы были беззащитным ребенком!»; и «вы несете ответственность за принятие позитивных шагов к тому, чтобы что-то сделать с этим теперь!»
2. ...и приступайте к работе... опубликовано
Загрузка...
