Когда мы говорим о значимости какого-то человека для себя, мы имеем в виду субъективную значимость (СЗ).
Поле субъективно, его наполняют лишь те фигуры и символы, которые имеют значение именно для вас.
Объективная значимость (ОЗ) - это потенциальная значимость. Это значимость в социуме. Когда объективно значимая фигура попадает в ваше личное поле, она сразу же вырастает.
Встретили вы на улице звезду и замерли, а потом рассказали всем друзьям. Познакомились лично с хозяином своей компании и это важное знакомство.
Когда мы говорим о субъективной значимости, мы рассматриваем величину и положение фигуры в поле. Чем центральней, то есть ближе к вашему Я фигура и чем она больше, тем больше у нее власти в поле, тем больше влияния, тем сильней она.
Все, кого мы любим, имеют влиятельные фигуры в нашем поле. Мы думаем о них, беспокоимся, нам хочется быть на связи, мы скучаем, мы испытываем приступы нежности, потребность вкладываться и получать обратную связь. Это касается и наших детей, и наших родителей, если те любимы, и наших близких друзей. И влюбленностей это тоже касается, особенно влюбленностей страстных. Страстная любовь способна захватить все поле, все мысли и эмоции направить в сторону одной фигуры.
Некоторые уже догадываются, по каким примерно законам происходит рост значимости. Но для большинства это загадочно. Вчера в письме я написала, что подстройка снизу всегда снижает низкую значимость, но может поднимать высокую значимость.
Сейчас я попытаюсь описать общую систему роста субъективной значимости, чтобы логика законов роста стала примерно понятна.
Любая новая фигура имеет три главные характеристики. ОЗ, самоуважение и расположение к вам.
ОЗ - это значимость, которую фигура имеет для вашего окружения, особенно для самого близкого и авторитетного. Парень, в которого влюблены все ваши подруги, имеет для вас априори высокую ОЗ. Известный человек тоже. Человек, выше вас по социальному статусу, аналогично. То есть высокую ОЗ имеет фигура, связь с которой дает вам какие-то преимущества, может служить для вас социальным лифтом. Влюбилась в вас самая популярная девчонка, и другие мужчины смотрят на вас с любопытством, уважением и завистью. Пожал вам руку известный человек и те, кто видел это, решили, что и вы человек особенный. Дружит с вами человек с более высоким социальным статусом и вы получаете вход в его среду, заводите близкие знакомства с полезными людьми. Это принцип социального лифта. Вот ОЗ связана с социальным лифтом, поэтому люди тянутся к тем, чья ОЗ выше, но избегают тех, чья ОЗ ниже, потому что во втором случае это будет трата времени или спуск на этаж ниже.
Помните основную засаду молодых симпатичных девушек? Мужчины с намного более высокой ОЗ тянут их в секс-онли, и девушки начинают воспринимать их как свой уровень партнеров. Они смотрят на мужчин с ОЗ ниже сверху вниз, хотя ничего кроме секс-онли с первыми им не грозит. Если у девушки был любовник с высокой должностью и большими деньгами, она не хочет коллегу с зарплатой немного выше, чем у нее. Хотя коллега - намного более перспективный для отношений вариант. Он может вырастить ее СЗ (субъективную значимость), полюбить ее и жениться, потому что ее ОЗ для него достаточна или даже высока, если она намного его симпатичней. А вот для того, кто держит ее в секс-онли, ее ОЗ очень мала, он использует ее только для секса, он не может влюбиться в нее, потому что влюбленность возникает, в основном, к тем, чья ОЗ не ниже, а лучше выше. Социальный лифт - слишком важная вещь. Всем хочется двигаться вверх, а не вниз.
В основном люди влюбляются не сразу, приглядываются, а сразу влюбляются только в людей с социальной ОЗ выше. В основном, но не всегда. Если у человека ниже социальная ОЗ, но любовная ОЗ выше, при близком знакомстве в него тоже могут сразу влюбиться. Очень редко бывает, чтобы между социальной ОЗ (карьера, финансы, образование, имидж) и любовной ОЗ (востребованность и ОЗ партнеров) была бы такая уж большая разница. Существенная разница бывает, но только у рыбаков. Но и те, быстро подтягивают социальную ОЗ за счет любовной. Многие ошибочно пишут, что хищники имеют низкую социальную ОЗ. Конечно нет. К ним переходит часть ОЗ их партнеров, особенно супругов. Их деньги, их связи, их бэкграунд. Разница может оставаться, но не такая существенная. А существенная разница если и бывает, то короткий период. Приехал хищник из бедного села, и через пару месяцев он уже не похож на валенок, вобрав в себя лоск окружения своих богатых любовниц, а через год он имеет свою недвижимость, счет в банке, связи и воспринимается как человек с очень высокой ОЗ. С обычными рыбаками это тоже происходит. Они тоже обрастают связями при помощи статусных партнеров, устраиваются на хорошую работу, получают образование, развивают вкус и стиль. Это не цель рыбаков, но это сопутствующий эффект близких отношений с человеком, у которого ОЗ выше вашей (не секс-онли, а близких отношений в балансе или с его минусом). Среда формирует человека, поэтому быть в отношениях с тем, чья ОЗ намного выше, - это поднимать и свою ОЗ тоже.
То есть ОЗ - это та характеристика, которая сама по себе не вызывает симпатию или влюбленность, но стоит взаимной симпатии зародиться, ОЗ очень быстро растит СЗ (субъективную значимость). Особенно бешеный рост происходит, когда в первый момент ОЗ человека показалась вам такой же как у вас, а потом вы узнали, что она очень высока. Понимаете, почему особенно? Заранее зная, что ОЗ человека очень высока, вы сохраняете субординацию и не помещаете фигуру рядом с собой, а если вы уже успели увидеть в нем своего и приблизить его к себе, весть о его большой ОЗ выращивает фигуру, которую вы уже поместили рядом. И это рост СЗ.
Именно поэтому скромные люди всегда выигрывают СЗ, а выскочки проигрывают. Хвастун рисует свой великолепный образ, а при ближайшем знакомстве оказывается, что он все преувеличил. Со скромным человеком обратная картина. Оказывается, что он и о своем прекрасном образовании умолчал и о квартире в центре и о высокой должности, представился сдержанно и скромно. И фотографии у него без фотошопа, а ракурсы не самые удачные. Скромный человек не стремится захватить чужое поле, поэтому ему открывают границы охотней, чем выскочке, которая стремится сразу же продемонстрировать превосходство.
Для высокой СЗ очень мало объективного превосходства, важно еще насколько человек расположен к вам, развернут, подпускает вас близко, насколько открывается вам и доверяет.
Вот рыбацкие инструменты как раз и направлены на рост фигуры (черные инструменты) и сближение с этой фигурой (красные инструменты).
Мы готовы выращивать СЗ тех людей, которые кажутся нам достаточно значительными и при этом расположенными к нам, открытыми нам.
В чем ошибка сокровищ и других коронованных?
Они считают свою фигуру значительной для всех, априори, по умолчанию, по дефолту, и направляют все свою усилия на доказательства своей открытости и расположенности.
Посмотрите хотя бы в . Автор и так и сяк старается продемонстрировать свою любовь, доказать ее, убедить в ней. Мужчина сразу понял, что она влюбилась и даже рассказал ей страшную историю про погром, который устроила влюбленная бывшая. То есть он в курсе ее любви и эта любовь тревожит его. Но автора не остановить, она снова и снова доказывает и показывает силу и глубину своих чувств, рыдает как белуга, убегает в ночи, приводя мужчину в ужас.
Победители как и сокровища считают, что главное - доказать силу своих любовных намерений, спасатели стараются доказать свою преданность. Все короны внушают человеку, что он мамин единственный любимчик, а мир - это мама. И если кто-то сторонится его, то по причине недоверия и сомнения в его чувствах.
На самом же деле подстройка снизу при низкой значимости создает ощущение липкости и духоты. Человек вам не нужен, но очень сильно к вам расположен, то есть рвется попасть в ваш центр и получить влияние. Это грузит и пугает.
А вот при высокой значимости подстройка снизу и обильные красные инструменты открывают границы. Сама по себе высокая значимость рождает тревогу, сомнения, ревность, то есть высокая СЗ - сама по себе крючок, и красные инструменты все это компенсируют. Человек получает от вас слова любви и испытывает эйфорию, человек получает от вас подарок и понимает, что вы тоже любите его, вам можно открыться, вас можно пустить ближе, а он так мечтал об этом, но боялся. Посмотрите, именно это представляют сокровища, правда? Они уверены, что их значимость высока всегда и дело только за доверием.
При низкой значимости основной акцент важно делать на самоуважение. Это черные инструменты (крючки и пики). Красными инструментами (шары, корм) вы показываете свою расположенность, открытость, готовность к сближению, а черными инструментами свое самоуважение и независимость. Чем выше значимость, тем меньше должно быть черных инструментов и больше красных. При динамическом балансе черные инструменты совсем уже не нужны, разве что маленькие крючки, но только с шарами.
Лучше всего растет значимость, когда человек видит ваше высокое самоуважение и при этом замечает вашу склонность и даже некоторую зависимость от себя. Если значимость ваша растет, а доверия к вам совсем нет, человек может закрыть от вас границы. Он видит, что вы мало к нему расположены, вы не заинтересованы в сближении. Зачем холодная фигура ему в центре поля? Он закроется от вас (в том случае если увидит вашу незаинтересованность, сокровище под короной этого еще и не увидит).
Если расположение ваше велико, а самоуважения у вас очень мало, вас воспринимают как зависимое, но лишнее существо, нестоящее, недостойное. Расположенность ваша - это хорошо, но при низком уважении к вам, ваша расположенность обременительна.
Поэтому так важен баланс между вашим самоуважением и открытостью, пылкостью. Если вы холодны, самоуважение вам не поможет, разве только человек не придумывает себе ваш пыл. Это бывает при высокой значимости, но ее ведь нужно еще дорастить. То есть часто бывает, что человек разлюбил, а в его любовь продолжают верить. Но влюбленность в изначально равнодушного человека бывает только у конченных сокровищ, у неадекватных фантазеров. Для влюбленности нормального человека нужна хоть какая-то взаимность, хотя бы в начале.
Самый быстрый рост СЗ от нулевой до высокой происходит, если человек видит вашу хорошую ОЗ (относительно своей), ваше высокое самоуважение и вашу среднюю расположенность. Высокое самоуважение на первом этапе принципиально! А вот расположенность не должна быть ни низкой, ни очень высокой. Средняя расположенность - это когда вы рады встречам и выделяете человека и хотите развивать отношения, но не вцепились в него мертвой хваткой, готовы легко отступить, если не найдете взаимности. Если человек увидит вашу высокую расположенность, буквально зависимость, это понизит в его глазах ваше самоуважение. Невозможно представить, чтобы уважающий себя человек так сильно обратился в сторону того, для кого он пока мало значим и кого он плохо узнал. Это выдает в нем голод.
Самоуважение на этапе роста СЗ от нулевой до высокой принципиально. Именно поэтому никогда не торопите события и не вцепляйтесь в понравившегося человека. Вцепитесь, когда ваша СЗ станет высокой и он сам ухватится за вас. А пока "фу", как говорят овчаркам.
Многие не понимают, как показать самоуважение одновременно с интересом и расположением. Самоуважение они показывают как свою полную независимость и равнодушие. Но интерес на первом этапе тоже важно показать.
Так и мечутся некоторые бедняги, то прилипнут, то холодом обдадут. Никак не получается совместить самоуважение с интересом и расположенностью.
А совмещается это просто. Расположенность к человеку выражается в том, что вы хотите подойти к человеку поближе, интересуетесь им. А самоуважение ваше в том, что вам ничего пока от человека не нужно.
Понимаете, почему у эгоцентриков не получается совместить? Зачем подходить ближе, если ничего не нужно? Им это не ясно. Их подход утилитарный, они хотят что-то получить. Подойти ближе нужно, чтобы рассмотреть. Это интересно. Это само по себе приятно. Это неутилитарный подход. Утилитарный подход выглядит так, будто вы голодный. Вот при вашей высокой значимости человек начнет ценить, что вам от него что-то надо, что вы его хотите, что вы по нему скучаете. Он и сам нуждается в вас, ему приятно видеть вашу нужду. Но при низкой значимости нужда человека в вас нулевая, поэтому ваша откровенная нужда оттолкнет его.
Что представляют сокровища? Они воображают, что вот некий замечательный человек безумно влюбился в них и они этому рады. И они думают, что другому человеку так же приятно увидеть, что они безумно влюбились в него. Но если их ОЗ не намного выше, откуда возникнет ощущение их замечательности? СЗ при при равной ОЗ растет медленно или вообще не растет, учитывая, что все почти имеют завышенную самооценку и считают свою ОЗ выше (самооценка - это как раз то, что должно адекватно определять ОЗ во всех сферах, во всех ситуациях).
Ваша ценность для человека повышается в процессе узнавания вас, но только при условии вашего высокого самоуважения и средней зависимости от него. Обратите внимание! Просто узнать вас мало. Если он будет узнавать вас через призму вашего низкого самоуважение (вашей зависимости), такое узнавание будет отрицательным. Он узнает вас как ненужного ему человека, докучливого и досадного. Сокровища думают, что все их достоинства так очевидны, что стоит побольше пообщаться с ними, очаруется всякий (кроме дураков). Но все зависит от меры полученного человеком удовольствия, а это очень субъективно. Рыбак умеет сделать так, что узнавая его человек все время получает удовольствие, поэтому СЗ рыбака растет. Человеку интересно, волнительно, эротично, весело, радостно, любопытно, удивительно, и СЗ рыбака растет. А рыба в короне презентует себя, а на нее смотрит скучающий человек, эмоций она не вызывает, СЗ рыбы становится меньше, чем была. Изначально она чем-то понравилась, раз с ней согласились общаться, а потом разонравилась. И рыба в шоке, поскольку при своей зависимой самооценке делает вывод, что она объективно нехороша, некрасива и глупа. Нет, она может быть красивой и даже умной, но просто рыбой. Она не способна вызвать в человеке эмоции, человек остается безучастным ко всем ее презентациям, он думает "какое мне дело до нее?". Видя безучастность, рыба может начать метать корм и шары, но человек посмотрит на все это и подумает "зачем мне все это от нее?". И не возьмет. Либо возьмет корм (из вежливости, чтобы не обидеть) и пойдет по своим делам.
Как сделать другому человеку, который пока не заинтересован, волнительно и радостно? Выращивая интерес и трогая его эмоционально (буквально трогая, не физически, но именно трогая). Лучшие рыбаки могут вырастить интерес быстро, начинающие делают это медленно и через пень-колоду, но тоже делают. Достаточно иметь интерес к человеку и показывать его, но сохранять при этом высокое самоуважение. И вы будете цеплять и трогать эмоции человека, даже если не хотите этого.
Сейчас я перескажу вам несколько отзывов о разных рыбаках и рыбачках в начале знакомства, а вы объясните мне, каким образом реализуются в этом те принципы, о которых я рассказала.
"Мы встречались в рабочей столовой и я каждый раз видел ее лучистый и очень радостный взгляд, я видел, что она счастлива меня видеть, сначала я даже думал, что она в меня влюблена. Но когда я брал обед и искал ее в зале, думая присоединиться к ее столу, ее уже не было или она увлеченно болтала с подругой, а на меня не смотрела. После трех таких раз я подошел к ней сразу, как увидел и предложил пообедать вместе. Она смущенно согласилась"
"Я видела, что нравлюсь ему, а он мне сначала не очень. Но он смотрел на меня так нежно, хотя это была первая встреча. Мы прекрасно болтали, он смеялся над всеми моими шутками, даже совсем неудачными, атмосфера ужина была теплой и легкой. Но потом он вдруг сказал, что должен ехать на работу и предложил посадить меня на такси. От неожиданности я сказала, что хочу прогуляться на свежем воздухе. Мы попрощались, я шла и думала, как же он понравился мне".
"Он всегда инициировал переписку, общался со мной с явным удовольствием, но ничего не предлагал. Мне пришлось самой пригласить его в кино. И перед самым кино я неожиданно начала так волноваться, что руки затряслись. При встрече он понравился мне с первого взгляда, хотя внешность у него была специфическая, но улыбка..."
"Она сказала, что хочет меня поцеловать, я предложил попробовать. Она нежно поцеловала меня в губы и сказала спасибо. На мое предложение продолжить вечер где-нибудь еще, она сказала, что у нее и так слишком много впечатлений. Я написал на следующий день и предложил ей почему-то "отношения". Она сказала, что надо встретиться еще разок и проверить первые впечатления. Мы встретились в парке, я хотел поцеловать ее, но она сказала, что если начать целоваться сразу, мы ни о чем не сможем поговорить, упадем в какие-то кусты. Мы гуляли и болтали, а я чувствовал, как мне хочется упасть с ней в кусты".
"Она сказала, что я ей понравился, но через месяц она уезжает в другой город и поэтому не видит смысла встречаться со мной. Вдруг это окажется так прекрасно, что она передумает ехать, а ей очень нужно ехать, по работе. Я сказал, что не надо думать наперед, надо попробовать и проверить, и если что, расстояние не помеха для любви. Она сказала, что подумает над этим. Я пожалел, что не спросил, сколько она хочет времени на раздумья, ведь у нас остался всего месяц".
Опишите инструменты. И еще расскажите, почему только рыбаки умеют быть одновременно горячими и независимыми, а рыбы либо горячие и липкие, либо независимые и холодные.
Начнем немного с теории. Все мы учили в школе Закон сохранения энергии — это фундаментальный закон природы, заключающийся в том, что энергия замкнутой системы сохраняется во времени. Проще говоря, энергия не может возникнуть из ничего и не может в никуда исчезнуть, она может только переходить из одной формы в другую.
Взаимоотношения являются системой и поэтому этот закон действует там тоже. Условно назовем его Закон Баланса Значимости (ЗБЗ).
Как он действует на начальных этапах взаимоотношений:
1. МЧ познакомился с ОЖП. Применив пикаперские навыки поднял свою значимость, ее значимость осталась низкой, сделал зачет и отправил ее в ДОД.
2. МЧ познакомился с ОЖП. Применив пикаперские навыки поднял свою значимость, ее значимость стала высокой, сделал зачет и решил что она подходит для ЛТР
3. МЧ познакомился с ОЖП. Не применив пикаперские навыки оставил свою значимость низкой, ее значимость завысил, она отправила его в ДОД
Итак тенденция очевидна. При смещении баланса значимости(БЗ) в любую сторону, ЛТР строить невозможно. Начинаем его строить при примерно равном БЗ.
Действие ЗБЗ в самом ЛТР:
1. У МЧ и у ОЖП сохраняется примерно равный БЗ – идеальна пара, объект для зависти (черной или белой)
2. ОЖП слегка отмораживается (становится скучно), МЧ автоматически начинает ревновать, усиленно ухаживать, устраивать разбоки, заваливать цветами и по ЗБЗ она от этого отмораживается еще больше. Она становится ведущей, а он становится зависимым в отношениях. Такое положение может продолжаться достаточно долго, но в конце концов появляется тема «Она сказала ДОД, че делать?»
3. То-же самое что и в пункте 2, только вместо ОЖП МЧ
Зная о действии этого закона в наших силах его использовать себе на благо. Переодически надо калибровать свои отношения в ЛТР и выявлять кто на данный момент является ведущим, а кто зависимым. Это сделать достаточно не сложно. Тот кто чаще проявляет инициативу для сближения, тот кто ревнует, тот кто обвиняет партнера в нечуткости, невнимательности, незаботливости, в эгоизме - тот является зависимым.
Тот кто реже проявляет инициативу, никогда не ревнует, иногда отказывается от свиданий в пользу других важных дел, называет партнера собственником, требовательным, ревнивым, назойливым – тот является ведущим.
Если вы четко скалибровали кто в вашей паре ведущий, а кто зависимый, то можете себя поздравить. Вы по дороге к ДОДу при любой раскладке. Но зная о ЗБЗ и правилах которые из него следуют, вы можете исправить ситуацию, даже если вы уже глубоко в Ж.... ой то есть я хотел сказать в ДОДе.
Стратегии выхода из дисбаланса значимости:
А. Стратегия подчиненного
1. Моральная поддержка
Когда возникли сложности во взаимоотношениях, невозможно получить моральную поддержку от ведущего. Нужно найти эту поддержку. Общаться с друзьями, подругами и другими близкими людьми, поддерживать с ними связь и получать их сочуствие. Это-же поможет отвлечься не давить так сильно на ведущего, тем самым удаляя его от себя.
2. Чувсто реальности
а. Не воспринимать возможный разрыв как катастрофу. Каждый человек на земле расставался с любовью, находил потом новую и так не один десяток раз.
б. Не заниаться самоунижением. Типа я так плох, со мной неинтересно, поэтому я не достоин любви.
в. Преодолевать рефлекс подчиненного. Он выражается в том что подчиненный всегда соглашается с ведущим, оказывет ему как можно больше услуг чтобы понравится, всегда делает то что тот хочет, даже если не хочет этого сам.
3. Изменить тактику
Подчиненый боится уйти от своей порочной тактики, которая вызвала дисбаланс значимости. Не бояться разрыва - хороший способ сохранить взаимоотношения.
4. Здоровая дистанция
Перенаправить часть своей эмоциональной энергии с ведущего на какие-то другие увлеченя в своей жизни.
5. Общение
Отказатся от обвинений в невнимательности, черствости, отсутствии достаточной любви ведущего, а постаратся сделать его максимально позитивным.
6. Страх, ревность
Победить свой страх, что пока ты соблюдаешь дистанцию, ведущий тебе изменит. Отказатся от ревности.
7. Границы
Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером, что возможно вы - не лучшие партнеры друг для друга.
Б. Стратегия ведущего
1. Сочувствие себе
Ты являешся такой-же жертвой дисбаланса значимости как и она. Став ведущим ты стал сильным и независимым, но в то-же время лишился романтики и страсти во взаимоотношениях.
2. Чувство вины.
Ты должен освободится от чувства вины, что ты только мучаешь свою девушку. Ты должен понять что не виноват в том что происходит. Скажи себе: "Да я совершил кое какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?"
3. Перенесение злости.
Вместе с виной ты чувствуешь злость на нее, за то что она своим поведением лишила тебя романтики и страсти и пытаешся сделать ей больно, выместив на ней злость. Направь злость на обстоятельства, сказав себе: "Эта ситуация злит меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления".
4. Объективное восприятие
Выпиши плохие и хорошие качества девушки и объективно проанализируй их. Оцени какие плохие ее качества объективны, а какие продиктованы дисбалансом значимости.
5. Право выбора
Сохраняй право свободного выбора. Скажи себе что ты ничего не обязан и если действительно отношения не принесут тебе удовлетворения ты свободен уйти.
6. Попытка сближения
Делай ближе без оглядки на опасение завысить значимость, это не твой случай, ты все равно останешся ведущим. Попытайся вести себя как ТФН, внутри себя ты все равно будешь уверенным. Но эта попытка может сместить и выровнять дисбаланс и улучшить отношения. Делись с ней разными мелочами, раскажи о каких-то своих страхах (не надо быть железным феликсом) и не ставь никаких условий.
7. Терпение
Сначала ты будешь чувствовать неестественность своего поведения. Но помни что ты это делаешь ради того чтобы тебе самому было лучше и действуя последовательно ты востановишь свою любовь.
В целом, если вы гармоничная личность, то вам достаточно несложно быть гибким и балансировать используя знание ЗБЗ. Но по разным причинам бывают личности, которые являются патологическими подчиненными и ведущими и им надо гораздо больше работать над собой, для создания и поддержания хороших взаимоотношений и любви.
Типы патологического зависимого:
1. Милый
Тот кто постоянно слышит в свой адрес: "Ты нравишься мне, но только как друг..."
2. Эхо
Потеря себя, своей личности и растворение в партнере.
3. Мститель
Уступчивый внешне, но хорошо знающий какие именно косвенные действия ударят ведущего "по самому больному месту".
4. Оскобленный
Те, кого называют мазохистами.
Типы патологического ведущего:
1. Авторитарист
Боится сильных женщин. Бессознательно ищет связи только с женщинами, которых он может уверенно контролировать
2. Искатель
Испытывает чувства к женщине только в переод соблазнения
3. Одиночка
Глубоко укоренившийся страх перед сближением и боязнь обжечься
4. Агрессор
Те, кого называют садистами
Ввиду большого количества тем с вопросами об отношениях без секса, считаю что есть смысл еще раз сказать пару слов по этому поводу. Дело в том что ввиду особенностей работы подсознания у женщин, до секса мужчина не считается для женщины ее Мужчиной. Вы можете встречаться пол года, она может признаваться тебе в любви по 5 раз в день, но в какое-то прекрасное утро она скажет что влюблена в парня с которым познакомилась вчера и у них был фаст. Поэтому создавая такие темы в отношениях а не в соблазнении, вы обманываете не нас а сами себя.
Итак был секс, значимость ОЖП достаточно высокая и ты решаешь что она нужна тебе в ЛТР. Предпринимая первые шаги есть 3 возможных варианта развития событий в зависимости от твоей значимости для нее на данный момент:
1. значимость высокая
2. значимость средняя
3. значимость низкая
Исходя из ЗБЗ каждый из вариантов требует различного подхода для построения правильно сблансированных и гармоничных отношений и действовать по единому шаблону это ошибка. Разберем каждый из вариантов подробно. Но для начала несколько моментов, которые общие для всех вариантов:
Частота свиданий:
2-3 раза в неделю является оптимальной частотой для свиданий с сексом. Более частые свидания сильно снижают их эффективность, так как не дают девушке переварить полученную информацию, насыщая ее новой. Поэтому требуют и больший количественный ресурсозатрат и больший ресурсозатрат на еденицу времени, то есть ресурсозатрат в квадрате. Это не относится к совместмому времяпрепровождению в ситуационном контексте единой цели. Я имею ввиду совместное путешествие, турпоход и т.д. В этом случае постоянно быть вместе может быть очень даже полезно.
Раз в неделю также требует повышенных ресурсозатрат, так как для поддержания интереса на уровне необходимо значительно повысить интенсивность встречи (новые крышесносы и т.д.)
По опыту, раз в две недели предельно допустимая частота для поддержания хоть какого-то интереса (например для секондари в МЛТР). Если реже, то уже не спасет никакая даже самая высокая значимость.
Телефонные звонки (СМС):
Есть Гуру, которые утверждают, что можно пользоваться СМС так, что это будет на благо отношениям. Мы-же с вами простые смертные, поэтому посоветую не пользоваться СМС, аськами и тому подобными. Дело в том, что дигитальная текстовая информация лишена оттенков, которые дает невербалка. А так как все что нам надо в общении с девушкой это вызывать в ней нужные нам эмоции, то результаты воздействия с помощью СМС могут быть самыми непредсказуемыми.
Телефон в этом плане лучше, так как добавляется аудиальная невербалка. Интонация голоса, тембр, ритм и т.д. Есть несколько правил, которые желательно соблюдать:
1. Исключить звонки не несущие в себе информационную нагрузку. Типа «просто поболтать»
2. Заканчивать разговор на подъеме, а не тогда когда нечего сказать
3. Заканчивать разговор первым.
При соблюдении этих правил, длительность разговора может быть любой.
Секс:
По-прежнему остается самым важным моментом. Стоит отдельной статьи.
Переходим к детализации:
Калибровка: ОЖП проявляет инициативу. Сама звонит и предлагает встречу. Делает что-то для тебя. Дарит подарки. Вербальные признания твоей значимости.
Тактика: Самое легкое БД. Крышесносы. Стараться придерживаться порядка 80% от ее Ближе.
В этом случае, исходя из ЗБЗ, существует опасность превратится в ведущего. Чем плохо ведущему? У ведущего резко снижается эмоциональная отдача, которую он получает от свиданий. Снижается интерес, уменьшается вложение ресурса, что в свою очередь ведет к еще большему дисбалансу и к обоюдному разочарованию и в конце концов к разрыву. После разрыва воздействие дисбаланса прекращается и ведущий с подчиненным вполне могут поменятся местами (что часто наблюдается в жизни – «они расстались и после этого он понял что не может без нее»)
Чтобы не стать ведущим, надо просто помнить о действии ЗБЗ и поддерживать баланс. И уж тем более не предпринимать никаких действий для понижения значимости.
2. Средняя значимость
Калибровка: ОЖП не проявляет инициативы, но всегда с радостью отвечает на любую инициативу МЧ.
Тактика: Обязательное использование БД. Разрыв шаблона. Крышесносы. Повышение сошиал пруф.
В этом случае надо работать над повышением значимости для того чтобы развивать отношения по восходящей. Подробно различные тактики для повышения значимости будут рассмотрены в отдельной статье.
3. Низкая значимость
Калибровка: ОЖП не проявляет инициативы, переодически отказывается от встречь. Часто меняет совместные планы. Систематически опаздывает и не сообщяет о задержке и т.п.
Тактика: Понижение значимости. Т10Д. Жесткое БД. Частые разрывы шаблона. Крышесносы. Демонстративное повышение сошиал пруф.
Это развитие событий скорее всего обусловлено ошибками в процессе соблазнения. В этой ситуации, не зная о ЗБЗ, очень легко можно стать подчиненным, а ОЖП сделать ведущей. Почему становятся подчиненными? Что в этом привлекательного? МЧ-подчиненный имеет массу очень сильных эмоций, любовь-страдание, огромное желание угодить ведущей. Затем он может чувствовать себя несчастным влюбленным, благородной жертвой страдаюцей от женщин, которые все с*ки.
Чем плохо подчиненному? В конце концов подчиненного все равно бросает его ОЖП (порой ради гораздо менее достойного МЧ, но не подчиненного).
Тема важности подробно разбирается, на практике все равно возникают сложности…
- «Как снизить важность, если увольняют с работы, а у меня два кредита и ипотека?»
- «Как можно расслабиться, если конкуренты переманили половину наших клиентов?»
- «Как тут не волноваться, когда на кону стоит реализация твоей самой желанной цели?»
- «Как успокоиться и не завышать важность, когда счастливый в прошлом брак на грани развала?»
И действительно – трудно сохранять осознанность, спокойствие и ясную голову, когда в жизни происходят такие коллапсы. Эмоции зашкаливают, из закоулков сознания вылезают сомнения и страхи, а обида и злость не дают трезво мыслить. Тут уж не до формулировки намерения! бы сначала снизить. Чтобы ещё больше не усугублять ситуацию.
Итак, давайте ещё раз разберемся – как снизить важность по ?
Отвечает Татьяна Самарина, ведущий тренер Трансерфинг Центра
Этот вопрос мне из года в год задают участники программ , и он не теряет своей актуальности. Ведь завышенная важность может сильно помешать реализации ваших целей. Как пишет, автор , : «Чем выше значимость цели, тем меньше вероятность её достижения».
Как снизить важность? На первый взгляд кажется, что это очень просто – перестаньте переживать, расслабьтесь, отпустите ситуацию. Но на деле получается совершенно иначе: как только мы ставим цель, в голове начинают крутиться мысли «ну когда уже?», «а вдруг не получится?», «эта цель для меня ВСЁ».
В такие моменты вы можете даже на физическом уровне почувствовать, как напрягается все ваше тело, сердцебиение учащается, а голову одолевают разнообразные мысли. Это состояние является явным признаком завышенной важности. Вам становится очень ВАЖНО, чтобы цель воплотилась в реальности во что бы то ни стало. И желательно побыстрее…
Так что же делать, чтобы не завышать важность? Предлагаю вам начать с двух основных способов.
1. Первым действительно эффективным способом по снижению важности является действие. Это значит, что вам нужно начать совершать реальные шаги по направлению к своей цели. Важность – это избыточный потенциал, а избыточный потенциал рассеивается в действии. Если вы не знаете, какие именно шаги необходимо совершать, то включайте в работу тело! Для этого подойдет любая аэробная нагрузка – бег, плавание, танцы. Позвольте себе через тело выйти из своей зоны комфорта. И обязательно перед занятием спортом поставьте себе намерение выразить вашу «важность».
Почему так «важно» отпустить важность?
Важность коварна тем, что мешает нам реализовывать наши цели, особенно в момент, когда они уже почти у нас в кармане. Когда мы очень сильно чего-то хотим, с вожделением и нетерпением – рождаются избыточные потенциалы, и тут же возникают равновесные силы, призванные установить гармонию, устранив саму причину конфликта. То есть вашу цель.
Например, представьте: вас ждет собеседование на престижную должность в международной корпорации. Вы мечтали о ней все последние годы. Вы уже успешно прошли первые два этапа конкурса, и остался финальный, самый ответственный. Кроме вас на это место претендуют еще два достойных специалиста.
Как вы себя чувствуете накануне собеседования? Скорее всего, начинаете волноваться, сжимаете кулаки, стискиваете зубы и… рождаете избыточные потенциалы, которые создают дисбаланс. И вы сами в разы уменьшаете свои шансы занять желанную должность! Не лучше ли расслабиться, довериться своему миру, сформулировать чёткое намерение… а потом просто пойти и взять своё? Так же спокойно и уверенно, как вы ходите в магазин за новыми вещами?
«Сбросьте важность цели, откажитесь от вожделения и оставьте только решимость иметь. Вы должны идти к Своей цели, как за почтой из ящика» ().
Еще важность опасна потому, что раздувает проблемы, притягивает новые неприятности и усугубляет и без того сложные ситуации, «подливает масла в огонь». И только в ваших силах этот огонь потушить, чтобы обойтись без жертв и еще больших потерь.
Например, в отпуске в другой стране у вас украли кошелёк. Да, досадное происшествие! Но что делать дальше – решаете только вы. Вы можете среагировать так: «Всё, теперь весь отдых испорчен! Ужасная страна, ужасные люди, мир так несправедлив ко мне!..». И тогда мир-зеркало начнет старательно оправдывать эти ваши ожидания. У вас украдут что-нибудь ещё, обсчитают в кафе, наступят на ногу, сломается фотоаппарат, вы опоздаете на автобус, в отеле отключат электричество…
Но вы можете среагировать на неприятную ситуацию с кражей кошелька совершенно иначе. Просто посмеяться над ней, чтобы не раздувать важность: «Какой милый вор, стащил мои деньги, ну ладно, пусть порадуется, купит себе мороженого! А я зато теперь точно не наберу домой кучу ненужных сувениров, не объемся в ресторане, откажусь от такси – буду больше ходить пешком, постройнею и проведу отпуск с пользой!».
ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПО ТРАНСЕРФИНГУ
В Трансерфинг Центре, кроме программ, представленных в расписании, вы можете пройти индивидуальную консультацию с тренером или же тренинг на выбранную вами тему. .
ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ И ПРОГРАММЫ
Если вы не смогли посетить интересующую вас программу или чувствуете себя неуютно при большом количестве людей, вы можете пройти тренинг индивидуально. .
Видео и практики от тренеров Трансерфинг Центра
Советы от Татьяны Самариной по снижению важности
Вы с легкостью сможете снизить важность – это не потребует от вас долгих часов медитаций, визуализаций и других техник . Достаточно лишь осознанно следовать двум советам от , уделяя важности хотя бы 5-10 минут в день – и вы уже заметите результаты и изменения в жизни!
Как снизить важность через действие?
Важность рассеивается в действии. Но с какого действия начать? Что конкретно делать? И, самое главное – зачем, точно ли это сработает? Отвечает .
Практика «Возвышение над проблемой» от
Выберите место на возвышении, поднимитесь на балкон многоэтажного дома, оглядитесь по сторонам… и начните работать над снижением важности! Вам понадобится всего 5 минут на эту практику. Найдите два объекта – один большой, например, храм, и второй маленький, например, автомобиль. А дальше…
Как только вы научитесь снижать важность и не создавать избыточные потенциалы – количество проблем в вашей жизни значительно уменьшится. Вы удивитесь сами, когда обнаружите: то, что раньше давалось таким трудом, вдруг как будто само «плывёт» вам в руки! Дело в том, что не позволяя равновесным силам и маятникам вмешиваться, вы обретаете свободу выбора и возвращаете себе право управлять своей жизнью. И легко реализуете все свои цели!
Вы прямо сейчас можете на практике освоить инструменты для снижения важности – и, наконец, освободиться от неё, приняв участие в онлайн-встрече . За 1,5 часа Вы:
- узнаете, как и за счёт чего формируется важность;
- освоите инструменты Трансерфинга реальности для снижения важности во всех областях жизни;
- снизите свою важность и перестанете создавать избыточные потенциалы;
- научитесь осознанно выбирать нужное эмоциональное состояние;
- научитесь успешно действовать в стрессовых ситуациях;
- освободитесь от препятствий на пути и начнёте легко и спокойно реализовывать свои цели!
Часто так получается, что отношения заканчиваются расставанием, а инициатором в 90% случаев выступает девушка. В чем причина и почему девушки бросают тех, кто им еще вчера так нравился?
Вступив в отношения девушки задумываются тому ли они дали. Насколько партнер хорош для нее? Достоин ли? Может следует поискать получше, раз удалось заполучить этого?
Девушка начинают остывать к мужчине и рассматривать другие варианты. Она чаще гуляет с подружками, засматривается на мужчин и думает о том, что расставание с нынешним мужиком – не такая плохая идея.
Как бороться с тем, что девушка уже не так любит тебя? Как влюбить девушку снова? Как заставить ее обращать внимание? Нужно повысить свою значимость для девушки.
1. Стань более привлекательным
Мужчины часто менее красивее своих подружек. Они имеют лишний вес, дряблую кожу, мало мышц или худые. Выровнять этот дисбаланс и заинтересовать девушку можно начав приводить себя в порядок. Запишись в тренажерный зал, начни бегать или увлекись кроссфитом. Мышцы, потянутая, спортивная и атлетическая фигура сделают мужчину очень привлекательным для девушки. А если ты накачал пресс кубиками, то девушка будет без ума от тебя. Поднимая свою привлекательность - поднимаешь свою значимость для девушки.
2. Стань более интересным
Иногда люди останавливаются в развитии, теряют интересы, хобби и замыкаются в своем мирке. Такой человек становится неинтересен, скучен и слишком обычен. Девушки начинают откровенно скучать с мужчиной, который не успевает за ней в интеллектуальном плане. Мужчине следует вновь вернуться на тропу интересной жизни. Учить языки, увлекаться хобби, вносить в жить разнообразие. Стань более интересным и этим повысишь свою значимость для девушки.
3. Дай девушке позитивную энергию
Как повысить свою значимость для девушки и привязать к себе? Стань для нее «наркотиком». Не будь источником проблем для девушки, мучая ревностью, упреками, жалобами или ссорами, высасывая все ее соки. Будь подарком, а не проблемой для ее и головной болью. Дари девушке позитивную энергию, радуй ее, воодушевляй и дай больше тепла. Девушка должна воспринимать тебя как счастье и развлечение, а не как проблему. Не дави на девушку, а заряжай ее своим позитивом и счастьем.
4. Держи дистанцию
Не надоедай девушке и дистанцируйся. Пусть вам немного будет нахватать друг друга, чем будет пресыщение. Занимайся делами, изучай науки, не забывай хобби, покоряй новые вершины. Смотри пункт 1 и 2. Держи дистанцию. Пусть каждая встреча будет праздником. Смотри пункт 3.
5. Подними свою значимость
Уважай себя, люби и будь частично эгоистом. Девушки любят тех, кто этого достоин. Пресмыкающиеся мужчины, более слабые и жалкие не годятся для любви. Подними свое самоуважение и не позволяй с собой относиться плохо. Девушка не может относиться в тебе без уважения, манипулировать или давить на тебя. Подними свою значимость, уважая себя.
Выполнив эти пункты ты точно повысишь значимость для девушки, привяжешь к себе и влюбишь сильнее.
Как повысить свою значимость?
Вопрос от пользователя мне в ЛС:
" Как повысить свою значимость, выровнять БЗ и не могу найти про БД? Я просто ишак, сам не знаю, зачем мне она нужна, как избавиться от зависимости..."
Чтобы ответить на этот вопрос необходимо определится с тем, что такое "значимость". В записи моего блога - , мною уже давалось подобное определение, поэтому в рассуждениях буду отталкиваться от него.
Значимость - ключевой фактор влюбления девушки в парня. Без неё отношений не получится (исключая меркантильность или расчёт). Что это? Это, во-первых, оценка человека привлекательным с точки зрения инстинктов: сексуальность, внешность, физическая мощь, психическое давление, лидерское поведение, популярность, власть и положение, ресурсы. Во-вторых, это личная оценка человека со своей стороны: интересно (т.е сколько в его обществе испытываешь приятных гормонов) ли с человеком, есть ли между вами химия, степень соответствия с внутренним идеалом партнёра, количество затраченных ресурсов (времени, мыслей, денег, эмоций, так как чем больше вложил - тем более дорог - тем выше значимость).
Есть мнение, что верно утверждение "значимость = ДСП ", но я с этим не совсем согласен. На мой взгляд, как видно из определения, значимость формируется из двух факторов:
1. Объективная значимость (ОЗ).
2. Субъективная значимость (СЗ).
Если бы было верно утверждение "значимость = ДСП ", то все бы девушки любили самого высокого по ДСП мужчину, но так не происходит, и для какой-нибудь сферической Маши, её Петя, с которым она встречается, намного значимее, чем Бред Питт, хотя последний определённо во всём лучше по ДСП. Петя даже значимее, чем вон тот мужик в костюме на мерседесе, который сейчас проехал мимо Маши. Так происходит как раз из-за второй составляющей значимости - субъективной.
Грубо говоря, значимость объектов, которые вне поля вашего взаимодействия и с которыми вы не знакомы, формируется только из объективной значимости, но значимость тех, с которыми вы знакомы и регулярно общаетесь формируется ещё и за счёт субъективной составляющей.
На основе данного фактора существует понятие "залипнуть". Например, по началу отношений между парнем и девушкой всё шло ровно - баланс был равный. Со временем парень или девушка может начать жертвовать своим временем, ресурсами и привычным образом жизни в угоду отношениям, тем самым баланс нарушится, так как субъективная значимость у одного из партнёров возрастает из-за чрезмерных вложений (почему так происходит - отдельная тема) и он уже не может трезво оценить партнёра только по объективной значимости.
СЗ нарабатывается исключительно при длительном (от 2-х месяцев) взаимодействии с объектом (интеграция, общение, чувства), а также при факте вложения своих ресурсов в поддержания отношений с объектом (время, деньги, эмоции) и разделения совместно пережитых эмоций (свидания, путешествия, невзгоды и т.п). В то время, как ОЗ определяется обособленно, то есть оценка в основном упирается в целом на мнение общества, культуры, трендах, личных ощущениях и чувствах при первом взгляде либо мимолётном общении.
Стоит разделять мужскую и женскую ОЗ, так как оценка идёт по совершенно разным критериям.
Есть общепринятые критерии значимости, а есть индивидуальные. Индивидуальные критерии на форуме называют "попал в карту". Общепринятые ОЗ, например, всем нравятся красивые внешне люди. Индивидуальный критерий ОЗ - кому-то нравятся высокие девушки, а кому-то низкие. Общепринятый критерий СЗ, например, всем хочется получать удовольствие от секса. Индивидуальный критерий СЗ - девушка считает мужчину значимее, если он трахается жёстко/нежно. Проще говоря - у каждого свои тараканы в голове.
Теперь собственно вопрос, а как же парню поднимать значимость?
1. Стоит определить текущую ситуацию . Обычно, ситуаций бывает три вида:
- Вы расстались и обоюдный игнор.
- Вы расстались и связь поддерживаете.
- Вы ещё вместе, но девушка в крайней степени охлаждения и скоро расставание.
Если всё идёт итак нормально, признаков охлаждения нет, то не надо искусственно завышать значимость, так как есть риск дисбаланса и ИЗ.
2. Если вы расстались и у вас обоюдный игнор :
Вам ничего не остаётся, кроме как поднимать только свою ОЗ. СЗ вы не поднимете, потому что процесса взаимодействия с объектом не происходит. Здесь же кроется ответ на вопрос, почему после расставания не работают признания в любви, предложение руки и сердца, чувственные письма и смс, а также подарки и скандалы у подъезда.
Всё дело в базисе мужской ОЗ. Подобное поведение, описанное выше - не одобряется, как обществом, так и инстинктами девушки. Да, возможно, это повысило бы ценность или, если она любит музыку, ваша серенада повысила бы СЗ, но обычно от ценности и субъективной значимости после расставания уже ничего не остаётся и "очки на счёт не капают". В сухом остатке девушка видит, как можно сказать, какой-то левый парень просто бегает за ней, показывает свою нуждаемость и зависимость, льёт слёзы и жалуется всем вокруг, пребывает в депрессивном состоянии. Таким вы были, когда ваши отношения только начинались? Нет, так как если бы были - отношений бы просто не было.
Чтобы поднять свою ОЗ, на данный момент, у меня нет лучшей матрицы или шаблона для применения, чем комбинация из Д-С-П.
Основной смысл - поднять свою ОЗ, как мужчины по мнению общества и инстинктов. Важный нюанс в том, чтобы заниматься своей прокачкой исходя из личных целей и собственной комфортной жизни, а не с прицелом на реакцию бывшей девушки. Иначе вся прокачка будет фикцией, основанной на поддержании своей зависимости, а не на личной мотивации.
1) Определитесь со своими личными целями.
2) Залатайте свои энергетические дыры в образе жизни. Подробнее в статье - .
3) Начинайте движение к целям по системе "S.M.A.R.T".
4) И начинайте прокачку по пунктам " ДСП ":
- Увлечение своего дохода (пища) и обретение жилплощади (хотя бы арендной).
- Больше зон доминации - тех сфер жизни, где вы будите ощущать чувство "победы" и компетентности. Это могут секции, хобби, соревнования, карьера, достижение целей, популярность, власть (доминация).
- Внешний вид, стиль одежды, опрятность, актёрское мастерство, чувство юмора, ораторское искусство, навыки соблазнения. KPI для этого параметра - внимание противоположного пола. Если вы будите привлекательным для многих девушек, то и для своей бывшей тоже станете привлекательным.
3. Если вы расстались и связь поддерживаете - лёгкий игнор (ЛИ).
Всё те же рекомендации, что и в прошлом пункте, но при этом вы поддерживаете связь с бывшей в формате "друзей" либо просто отвечаете на её пинги/Б или инициируете их иногда сами. В данной ситуации, можно применить дополнительные методы:
- Повышение своей СЗ. Как? Исходим из определений. Должно бытьвзаимодействие , при котором вы будете попадать "в карту", то есть по её личным фильтрам получать "плюс очки". Например, она считает крутым тему "история России", вы разбираетесь в теме, а затем "неооожиданнооо" уже в состоянии поддержать диалог на эту тему. Раньше были дрыщём, стали лучше выглядеть через прокачку ОЗ, а она любит накаченных, и на встрече поймаете комплимент либо восхищённый взгляд - "плюс очки". И всё в том же духе. Что ещё после взаимодействия?Вложения . Необходимо принимать всё то, что она готова в вас вложиться: время, деньги, навыки, знания, эмоции. Также можно самому просить о помощи в её зонах компетенции. Например, бывшая дизайнер? Тогда просите нарисовать её банер (и пофиг, что он вам нахер не нужен). Принимаем всё то, что она предлагает и создаём ситуации, когда она будет вкладываться в вас. Дальше идутсовместно пережитые эмоции . В основном это, конечно, отдых. Конкретный способ придумаете сами, но как пример - фильм ужасов. Страх - это сильная эмоция. Поэтому, когда вы вместе посмотрите ужастик - вы вместе испытаете эмоции, и это сблизит. Ещё пример - вы учитесь/работаете вместе, появляется какое-то задание или проект, можно предложить сделать его вместе, и затем лицезреть, как ваши общие усилия создадут результат, тоже круто. Ещё пример - совместное путешествие или поход, думаю, тут комментарии не нужны.
- Следующий метод - это " БД ". Соблюдайте его базисы. Она "Д" - вы "Д". Она "Б" - вы "Б". Как раскачивать " БД "? Она звонит/пишет тебе с положительным намерением, то есть пообщаться, просто узнать как дела, предлагает встретиться - ты не игноришь, а отвечаешь тем же. После витка её подобного "Б", ты можешь сделать такое же через пару дней. Затем, если после твоего "Б", она "Б" не делает, то ты выжидаешь ещё несколько дней и пробуешь снова качнуть маятник. Если после второй попытки от неё вновь ничего не будет, то забиваешь. Если тоже пойдут "Б", то с каждым таким контактом вложения увеличиваются. Например, сначала были простые лайки в социальных сетях, потом пошли сообщения со смешными картинками/видео, потом уже начали переписываться, затем созваниваться, потом уже на встречу договорились, и в одну из таких встреч просто можно брать и соблазнять.
- И ещё один важный момент - ограничение своего ресурса, то есть построение дефицита своего уникального ресурса - ты классный, но тебя мало. Данный метод подразумевает ограничитьмаксимально переписки, звонки и прочую виртуальную мишуру. Свести всё к встречам, которые будут очень насыщенно, но при этом такжеограничены по времени (буквально по таймеру проводить). Почему так? Всё из-за совместно пережитых эмоций. Переписки, звонки и прочее не личное общение несёт слабый эмоциональный фон - это раз. Два - уникально и ценно то, чего мало по определению. Если тебя будет много, пускай и классного, ценным ты не будешь.
- Ах да, снижать её значимость в обязательном порядке. "Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей", но это работает только при хорошей ОЗ.
Что мы получаем в итоге? Хорошую ОЗ и хорошую СЗ через какое-то время, что создаёт для нас идеальный плацдарм для соблазнения бывшей заново. При таком методе, шанс того, что она сама вас соблазнит/вернёт - очень высокий.
Загрузка...
