Рассказы многодетных мам о своих семьях. Радости и заботы многодетной мамы

Наталья Павлова

Многодетная семья: семья Николаевых, прихожане ц. Бориса и Глеба (журнал «Крины сельные», 2007г. №1.).

История каждой отдельно взятой семьи – это частичка той общей истории, которая может быть названа по-разному, но имеет своим несомненным эпиграфом слова:

« История о том, как люди собирают воедино то, что порой так распылённо, бесцельно витает в современном мире, ища своего маериального применения. Это, несомненно, любовь, доверие, дружба, тепло, соучастие, поддержка, терпение».

Семья, естественно, достойна многих похвальных слов, и рассмотрим её не как некую инстанцию социальных отношений, социальный институт, а как оплот добра и любви, как соединение забот, надежд, маленьких хлопот, общих воспоминаний и общей радости.

Мы уверены, что история семьи просто не может быть неинтересной. Надеемся, что рассказ о семьях станет доброй традицией этого журнала.

Мы расскажем об обычной … многодетной семье, которая единодушно уверена в том, что детей много не бывает! Её не пугают трудности, связанные с их воспитанием и обеспечением! Им легко жить, потому что на жизнь они не сетуют, а просто совместными усилиями пытаются побороть трудности, и это у них получается. Потому что они привыкли помогать друг другу.

Знакомьтесь – молодая семья Николаевых, в ней подрастает трое детей!

Давайте познакомимся!

Папа, Николаев Сергей Валерьевич, ещё совсем недавно служивший по контракту в вооружённых силах, сейчас работает шофером и учится – собирается стать инженером-строителем. Мама, Николаева Ирина Юрьевна, работает врачом-педиатром в детской поликлинике. Их старшая 15-летняя дочь Алина окончила художественную школу и увлекается рисованием. Вторая дочка Аня в свои 12 лет кандидат в мастера спорта по художественной гимнастике. Ещё Аня пишет стихи, рассказы, сказки. Самому младшему ребёнку Юрочке пять лет. На характере увлечений мальчика уже понемногу сказываются профессиональные предпочтения отца, будущего инженера-строителя: Юрочка любит строить из конструктора, а всем машинам предпочитает трактора.

История семьи – длинная история.

Мама Ирина и папа Сергей учились в одном классе. После семи лет дружбы решили расписаться. Ровно через 9 месяцев родилась их первая дочь Алина. Прошло совсем немного времени, и на свет появилась вторая дочка Аня. Будучи беременна Алиной, Ирина Юрьевна училась в институте, а с Аней сдавала государственные экзамены. Это было очень тяжело. А после рождения третьего ребёнка, сына Юры, семья стала многодетной. Появления внука в семье Николаевых очень ждал дедушка. Утром после родов уже стоял на коленях у кровати дочери. Очень действенна была в третью беременность и папина помощь – в предродовое, самое тяжёлое время он постоянно был рядом.

И мама, и папа никогда не боялись многодетности, напротив, они ещё в молодости мечтали о том, что у них будет много детей. Однако в жизнь молодой и многодетной семьи непременно вторгается такая проблема как средства. В денежном плане очень помогли родители Ирины и Сергея. Бабушки и дедушки не слишком долго думали, узнав о возможном появлении третьего внука, сразу сказали: «Поможем!».

Семейная поддержка, семейное единение перед лицом возникших трудностей очень важны, они являются своего рода гарантом того, что в историю семьи войдёт как можно меньше грустных страниц, меньше горя и разочарований. Многодетной семье Николаевых, естественно, трудно. Но они не спешат сетовать на государство и социальную неустроенность. А просто помогают друг другу внутри своей семьи.

Удивительно, но трудностей с воспитанием трёх детей очень мало – понимание и семейная гармония делают свое дело! Сил хватает на всё. Да и сами ребята маму с папой не разочаровывают, краснеть за них никогда не приходилось. Девочки сейчас радуют родителей своей самостоятельностью. Мама не беспокоится за своих умненьких и разумных дочерей, она знает, что время их распределено, занятия расписаны. Они сами научились успешно совмещать обычную школу и свои увлечения, Алина – рисование, Аня – спорт. Маленький Юрочка тоже хорош для родителей со всех сторон, радуется, не нарадуется семья такому ребёнку – не избалованный, послушный! И мама делает радостный вывод: «Таких детей рожать и рожать ещё!».

Это, наверное, самое главное для родителей – быть спокойными за своих детей, верить в них и гордиться ими. Мужчина и женщина, становясь папой и мамой, начинают жить не только своими проблемами и своими жизненными планами, они погружаются в дела своего чада, болеют его неудачами, радуются его успехам, словно бы эти неудачи и успехи их собственные.

Папа Сергей Валерьевич признаётся, что основной, а подчас чуть ли не единственной проблемой в воспитании детей становится телевизор. И в этом семья Николаевых не одинока – с проблемой пагубного влияния на детей телевизора сталкиваются очень многие семьи. И что страшнее всего – большинство родителей не признают опасности. Так прочно телевизор вошёл в нашу жизнь. А повод для беспокойства действительно есть. Возьмём хотя бы то, что телевизор учит нас неправильно отдыхать – по сути, сидя перед экраном, мы не отдыхаем – огромный поток информации, зачастую ненужной и даже вредной чисто автоматически не даёт нам покоя! Помимо того, приучая себя поудобнее устраиваться перед экраном, мы привыкаем к ленивому, упрощённому восприятию действительности. Не будем вдаваться во все психологические и иные тонкости влияния телевизора на детей, просто родителям пожелаем быть предельно откровенными, заботливыми и доброжелательными, чтобы дети, не дай Бог, не искали замену родительской теплоте и вниманию!

Путь семьи к храму.

Поворот семьи к храму – очень важный поворот. Естественно, вывести какую бы ни было закономерность пути приближения семьи к церкви нельзя, как трудно описать и осмыслить путь к вере отдельного человека. Одно несомненно – процесс воцерковления меняет стиль жизни семьи: наравне с бытовым уровнем протекает жизнь совершенно иная, она требует и дополнительного времени, и дополнительной организации.

В семье Николаевых всё началось с бабушки Нины Михайловны. Она рассказывает так: «У меня моя бабушка была верующая. Мы тогда были маленькие, комната у нас была на троих с сестрой и бабушкой. И бабушка каждый раз молилась и на ночь, и утром. Мы с сестрой, естественно, над ней посмеивались:

«– Бабушка, ну как? В космос полетели, а ты говоришь, Бог есть.

– Ну, полетели.

– Так Бога нет?

– Ну, нет, – и начинает молиться.

– А чего ты молишься?

– Ну, вам нет, а мне есть».

Так она не спорила никогда, из всей моей родни бабушка была такая самая верующая. Никогда не заругает, никогда голос не повысит. На полгода уезжали с ней на Дон, в ее хутор. Она там нянчила меня. От мамы защищала, от папы защищала».

Когда же бабушка Нина Михайловна училась в университете, она начала ходить в храмы не по вере, а по красоте – её тогда очень заинтересовала архитектура. Ходила, правда, не часто. Постоянно же стала посещать храм Бориса и Глеба почти с самого его открытия – и уютно здесь, и недалеко добираться. Нина Михайловна считает, что и в храм, и на кладбище надо ходить пешком – не на машине, не на автобусе. Какого-то поворотного момента на пути своём к храму определить точно не может – как-то всё постепенно, само собой произошло.

Бабушка и показала семье дорожку к храму. Мама Ирина Юрьевна говорит, что в начале было тяжело выстаивать долгие службы, непривычно. Позже стали учиться в воскресной школе дочки Алина и Аня. И со временем в храм уже стало тянуть. Почувствовали на себе бабушка с мамой и силу молитвы: Нина Михайловна, читая «Отче наш» справлялась с бессонницей свойственной ее возрасту, а Ирина Юрьевна с молитвой переносила схватки, и третьи роды у нее прошли на удивление легко.

Девочки Алина и Аня на службы ходят с младшим братом Юрой, причащаются. У Алины многие друзья ходят в храм. А Ани есть некоторые сложности с тренером: тренировки в воскресенье, к сожалению, норма в спортивной среде, и пропускать их нельзя, особенно если идет подготовка к соревнованиям. Вначале Аня не говорила родителям о проблемах на тренировках. Потом как-то приходит вся в слезах и говорит: «Мама, меня поставили перед выбором: или тренировка, или в церковь ходить».

Дедушка в семье Николаевых совершенно в храм не ходит. И к нему относятся с пониманием. Бабушка считает, что насильно приводить в храм ни детей, ни взрослых не стоит – непростое это дело.

Секрет крепкой семьи.

Семья Николаевых дружная и весёлая. У них очень гостеприимный дом. И дети, и взрослые любят у них бывать. С удовольствием принимает семья родственников. Когда маму спрашивают: « У вас и так трое детей. Как получается ещё и столько гостей принимать?», она отвечает: « Если с тремя детьми получилось управиться, то дальше уже без разницы, хоть десять!»

Самым главным для сохранения крепкой семьи мама и папа единодушно считают любовь!

Молодым семьям, которые ещё думают над тем, сколько детей иметь, Николаевы советуют не бояться и рожать. Трое детей – это не страшно, если в семье есть единодушие и уважение друг к другу!

Совет молодым семьям от бабушки Нины Михайловны:

« Моя бабушка воспитывала шестерых детей своих и ещё столько же оставшихся ей на попечение после смерти сестры. Так вот она считала, что прокормить детей, сколько бы их ни было, всегда можно, и о том, что они есть, никогда не пожалеешь. А вот если их нет или рано ушли из жизни – о том жалеешь до конца своих дней!».

Мы уже как-то привыкли, что рассказ о семье, особенно многодетной, – это парадный портрет (а иной раз – лубочная картинка), на котором подчеркнуты все достоинства и сглажены недостатки. Он должен быть полон полезных советов касательно отношений мужа и жены и непревзойденных лайфхаков по воспитанию чудо-детей – послушных, умных и талантливых во всех отношениях.

Почему-то ни одна дорогая редакция не сомневается в том, что многодетные, которые удостоились упоминания в прессе, – это существа другого мира, присланные на грешную землю исправить всё неправильное и улучшить всё плохое. Успешные бизнес-леди, актрисы и писательницы и при этом прекрасные жены и любящие матери, которым в мужья достались олигархи и бизнесмены, не лишенные творческой жилки, – вот краткое содержание этих чудесных сказок.

Я не говорю, что нас обманывают. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Нам преподносят эту волшебную сказку не потому, что многодетные хотят скрыть какую-то страшную тайну от мира и общества. Это происходит потому, что хорошее вспоминать легче и приятней, а плохое быстро забывается. А поскольку плохого в нашем грешном мире всё больше, защитные механизмы работают в ускоренном режиме. Мне тоже неприятно вспоминать некоторые события своей жизни. Но сегодня я всё равно попытаюсь открыть всю правду. Предлагаю вам рассказ о собственной семье – честный и без прикрас. Ну, разве что чуть-чуть. Но обещаю обуздывать фантазию и воображение.

Четверть века в поисках себя

Итак, нашей семье скоро будет 25. Мы – ровесники развала Союза, точнее – наш первенец: наша пионерка родилась ровно 2 декабря. А мы с мужем – еще советские дети, прошедшие банальный путь от обычной школы до университета, который мы закончили почти одновременно, но я успела «распределиться», а вот мужу пришлось искать работу уже самостоятельно. Так получилось, что начало семейной жизни совпало не только с поиском работы и жилья, но и с юношескими поисками смысла жизни и истины. Поэтому Бога мы нашли тоже вместе и постепенно входили в тысячелетнюю историю русского Православия со своей малой Церковью.

На этом пути нас ждали самые глобальные открытия. Отношение к детям, к женщине и мужчине, к роли Бога и человека в семье весьма своеобразно в Православии, особенно в русском его варианте. Мы с интересом узнавали о самых простых и ясных вещах типа «жена да убоится мужа» и бурно обсуждали это между собой и с друзьями – такими же юными во всех отношениях, как и мы сами. Особенно обидно было для женской половины нашей компании открытие про вину Евы в грехопадении. Мне всегда казалось, что в любом плохом деле виноваты оба...

Под знаком любви (или это была не очень умелая попытка понять друг друга?) проходили все наши ссоры и выяснения отношений. Не могу сказать, что мы так уж часто ругались с мужем, но случалось, и чем реже, тем грандиозней. Наверное, от идеальной семьи все ждут признаний типа «мы никогда не повышали голос друг на друга», но наша семья – не идеальная. Мы кричим. Иногда. До сих пор. Однажды в порыве гнева – и тут меня оправдывает только давность событий – я даже разбила пластмассовую чашку о голову мужа. Хорошо, что она была пустой (не голова, а чашка, конечно). Надеюсь, это признание никого не заставит повторить мой подвиг. Потому что я этим отнюдь не горжусь. Мне стыдно. Но в тот конкретный момент мне реально полегчало. И муж, надо отдать ему должное, выдержал это испытание с честью. Проявил ангельское терпение и показал самый настоящий мужской характер. И когда я слышу, что жена должна всегда уступать, смиряться и каяться, мне почему-то становится не очень хорошо. Потому что я понимаю, что это неправда. В семейной жизни это периодически приходится делать обоим супругам, иначе ничего не выйдет.

Послушание – не груз, а облегчение

Невозможно постоянно быть святыми. Невозможно не совершать резких движений. Невозможно быть идеальными, даже если очень стараешься, даже если очень хочется. Да, мы призваны стремиться к совершенству. Но у каждого в жизни бывают моменты, которые вспоминать неприятно и стыдно. Именно эти моменты нас изменяют, дают возможность расти над собой. В каком-то смысле наши ошибки лучше наших правильных поступков. Потому что ошибки невозможно не заметить, а хороший поступок выглядит просто нормальным, обычным, на нем ничему не научишься. И если ни разу в жизни вы не позволили себе выйти за рамки обычного своего поведения, вы не увидите своих недостатков. Помню, кто-то сравнил нашу душу с болотом: оно затянуто зеленой травкой, кое-где на кочках краснеет клюковка – лепота, но сто ит оступиться, как изнутри поднимается зловонная жижа и затягивает на глубину. Оступаться полезно, если вы хотите увидеть, осознать и побороться с той самой жижей внутри себя.

Да, «жена да убоится», но не потому, что получит за это в лоб. Если вы не выйдете из послушания мужу, вы не сможете понять, что послушание – это не груз, а облегчение. Когда муж берет на себя всю ответственность за семью и за то, что в ней и с ней происходит, – это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери. Мы, женщины, несем и так неимоверное количество всевозможных забот, так зачем заботиться еще и о том, что так разумно легло не на твои плечи? Поэтому я искренне рада, что не я глава нашей семьи, что не я принимаю важные решения, не я разруливаю финансовые и прочие проблемы. И я с удовольствием мужа слушаюсь. А если иногда не слушаю, то последствия бывают, как правило, невеселые – обязательно всё пойдет наперекосяк, как бы расчудесно я ни придумала. Я не знаю, почему. Но вот таков мой личный опыт. Сегодня я доверяю мужу. Я его слушаюсь – во всяком случае, стараюсь, хотя иногда очень хочется сделать по-своему. Мы советуемся, мы всё обсуждаем, но не всегда приходим к единому мнению, и кто-то один должен сделать выбор и поставить точку. И хорошо, когда это не я.

Мне частенько говорят, что я очень спокойная. Это не от природы. На самом деле я человек южный и горячий. Но жизнь в многодетной семье приучила меня не обращать внимания на мелочи, не зацикливаться на второстепенном, не делать трагедию из рабочих моментов. Мы прожили практически четверть века вместе, и гладко не всегда получается. Иногда не получается совсем. Иногда накатывают усталость и раздражение, иногда апатия и тоска. Иногда наступает самый настоящий кризис любовного жанра, иногда – страсть. Бывают дни, когда всё рушится. Но всё можно пережить, кроме смерти. Когда я задумываюсь над этими словами, я понимаю, что это и есть правда о нас. Человек действительно может пережить много страшного и грубого, печального и ужасного, тревожного и мучительного. Вся наша жизнь состоит из периодов преодоления всевозможных неприятностей различного масштаба.

Радость и любовь – тревога и беспокойство

У нас шестеро детей, и каждый ребенок приносит не только дополнительную радость и любовь, но и дополнительную тревогу и беспокойство. Мне не хотелось бы признаваться, но не однажды я была на грани отчаянья от горя, не раз роптала: «Почему опять всё это испытывать мне, почему именно мой ребенок получил ожоги 2-й и 3-й степени и нуждается в пересадке кожи, почему у моей маленькой дочки отравление и обезвоживание, почему моему сыну потребовалось зашивать сквозную рану, а врач отказался, почему моя дочка лежит на операции после сложного перелома, а следом за ней в семье разразилась целая “эпидемия” переломов?..» А эти черные ночи в больнице, ненавистные перевязки, серые-серые дни и безрадостные тусклые рассветы, когда твой ребенок болеет? Никакая мать не может быть «железным феликсом» и ни разу не запаниковать, не заплакать, не захотеть: пусть это будет не со мной, не с нами! И – лучше бы не рожать!

Если уж говорить про болезни, то чего только мы не испытали на себе, включая ПЭП, мононуклеоз, синдром Жильбера и тиреоидит!.. Большая семья – это большие риски. В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл. А у нас эти самые вирусы поселяются всерьез и надолго. И не надо мне рассказывать про профилактику здоровых и изоляцию больных. Из профилактики работает только закаливание, да и то до первой серьезной болячки. А изолировать любвеобильного малыша от своих товарищей практически задача на уровне спецслужб: он просачивается в любую щель, устремляется в любое неохваченное вирусом помещение. Потому что именно в период болезни он внезапно осознаёт, как сильно ему нужны родные и близкие – те, на кого ему было начхать в обычной безболезненной жизни.

Многодетные = малоимущие и неблагополучные?

Кстати, это довольно частый случай: обычная незвездная многодетная семья до сих пор в глазах нашего общества – это семья неблагополучная, нуждающаяся и малоимущая. Вы очень удивитесь, но и пособия, по сути, мы получаем не по многодетности, а в зависимости от степени «малоимущести», то есть каждый раз государству нужно доказывать, что, сколько бы папа ни зарабатывал, вашей семье этого не хватает.

Это касается и жилья. Не так-то просто получить бесплатную большую квартиру. Лично мы свою трешку покупали. По льготной цене, как многодетные, но не бесплатно: пришлось продать свою двушку, приобретенную по «долевому участию», то есть оплаченную нами (и нашими родителями) в период строительства дома в рассрочку. Хорошо, что этих денег хватило. Нам повезло, если говорить светским языком (я предпочитаю считать, что так Господь управил): именно в этот период цены на покупку жилья выросли, а у нас была фиксированная стоимость новой квартиры. Так что «ножницы цен» сыграли нам на руку. Но к тому моменту детей было уже четверо, а пятого я ждала. Трешка – это было опять не решение проблемы, а небольшая отсрочка. От государства мы уже не ждали ни льгот, ни помощи.

И в результате мы пришли к выводу, что надеяться, с Божьей помощью, можно только на себя. «Не надейтеся на князи и на сыны человеческия». И как только с этим определились, начали строить большой просторный дом. Детей тогда было уже пятеро. Мы сразу планировали каждому отдельную комнату. И опять промахнулись – скоро родилась еще одна дочка. Тогда я четко поняла, что планировать в нашей семье невозможно. Да и не нужно. Как бы мы ни старалась заранее предугадать ход событий и подстраховаться, реальность преподносила сюрпризы и рушила все наши прекрасные планы. Мы пережили и испытали все прелести 1990-х, дефолты и кризисы, и не по одному разу. Муж брался за всё, включая паяние АОНов и установку домофонов, терял и находил работу, но реально больших денег никогда не было. Точнее, доходы росли, но не так быстро, как наша веселая семья. Интересно, что это не вызывало уныния или желания «прекратить плодить нищету». Это вызывало азарт и желание преодолевать трудности вместе.

И тогда мы с мужем решили, что нужно жить только сегодняшним днем и находить радость в мелочах. Пусть нет у нас возможности махнуть всей семьей на Канары, зато мы можем выехать на выходные на природу. Красота – ее же везде можно найти. Новые впечатления не всегда зависят от количества вложенных в мероприятие денег. Хотя последние увеличивают возможности, тут я не спорю. Но нельзя строить семью исключительно на материальном достатке. Сейчас старшие дети вспоминают голодные и холодные (во всех смыслах) 1990-е своего детства как время самое счастливое: мы ездили на автобусе в Архангельское и на метро в Кремль, мы катались с гор на старых тяжелых санках и утюжили посадки на деревянных лыжах, мы жгли костры в ближайшем лесочке и жили в настоящей деревне. Это было не просто весело. Это было замечательно здо рово!

Подростковые бунты форева

Многодетность ко всему прочему – это постоянное движение, постоянный рост, постоянное изменение. И постоянная неуверенность, да. Неуверенность в завтрашнем дне. Только скажешь себе: это счастье! Только попытаешься остановить мгновение, как всё меняется, всё умножается и делится, дробится на части и детали. Всё как бы повторяется, но в других интерьерах и в другом составе. И вызывает совсем другие чувства. Многодетность подтверждает тезис об изменчивости этого мира, о невозможности войти в одну и ту же реку. Сейчас мы с мужем с ностальгией вспоминаем о безумно трудных, но и необычайно прекрасных временах, когда мы были молодыми, дети маленькими, а их деревья – большими.

Сейчас уже даже самый младший сын выше меня ростом, а подростковые бунты «колбасят» нашу семью на протяжении последних десяти (!) лет почти непрерывно. В обычной семье это стихийное бедствие переживается остро, но быстро. В нашей – «удовольствие» затягивается до неприличия. Я не буду оригинальной, если напомню одну старую истину: не ждите благодарности от детей, тогда не придется разочаровываться и страдать. Какими бы хорошими родителями вы ни были, детям всегда найдется, в чем вас упрекнуть. И это нормально. Вспомните хоть себя. Наверняка вы тоже восставали против родительской власти, и в тот момент вам это казалось самым справедливым.

Как сказала одна мама: «Я очень старалась быть идеальной, но... Моему сыну есть что рассказать психотерапевту!» А может, это именно потому, что сильно старалась?

Итак, мы никогда не позволяли детям садиться нам на шею, даже если самим детям это очень не нравилось, даже если им казалось, что мы неправильно выполняем свой родительский долг.

В подростковом возрасте вообще очень трудно угодить детям. Родители и учителя – вот главные враги подростка. Нам порою кажется кощунством, хамством и предательством такое поведение сына (или дочки), но наши дети неумолимо и решительно вырываются из-под нашей опеки, из-под нашей любви и порою делают это довольно грубо и безжалостно. Наша любовь давит их свободу, она душит их в своих объятиях. И нам ничего не остается, как отпустить. Но как же не хочется, чтобы твое чадо «вляпалось» во что-то неприятное: попало под влияние нечестного манипулятора, связалось с плохой компанией, наворотило неприглядных дел. Нам кажется, что мы еще можем повлиять на ход событий, но это иллюзия. Всё, что вы дали своему ребенку, он уже получил. Теперь его черед и его выбор.

О жалости к себе

Я очень надеюсь, что все они рано или поздно к нам вернутся, но в самый момент перехода так не кажется. В этот момент думаешь, что ты в чем-то оплошал, где-то сделал промах, что-то упустил. На месте ушедшего ребенка зияет такая страшная черная дыра, что невольно задумываешься: а зачем всё это было? Все эти неизбежные жертвы, всё это мучительное недосыпание, все эти беременности и роды? Да-да, именно так и думаешь – в самом что ни на есть озлоблении. И понимаешь, что готов назвать это черной неблагодарностью, свинством и еще чем-нибудь похуже, но достаточно сильных слов не находишь. Вот ты растил этого ребенка и надеялся, что со временем он будет тебе опорой и помощью, а он в лучшем случае остается с тобой в добрых отношениях и строит свою собственную семью. А в худшем? Строит свою семью и о тебе не вспоминает. А в самом плохом – вспоминает недобрым словом.

А вы все эти четверть века, всю свою яркую молодость себе в чем-то отказывали, никогда не принадлежали себе, ни минуточки не испытывали целительного одиночества. Вы всё время были настороже, наготове, чтобы вовремя подставить плечо, поддержать, вылечить, научить и пожалеть. Пожалеть... Становится жалко себя, жалко до слез.

Но вот что я скажу – не в свое оправдание и не чтобы кого-то утешить. Мы действительно не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей, именно мы и являемся для них теми родителями, которые могут дать им нужную порцию любви и свободы. Выпустив в самостоятельную жизнь двоих старших, я уже имею право это сказать. И если вам, как и мне порою, кажется, что вы чего-то ребенку недодали, то скорее всего вы дали ему слишком много, оттого он и хочет всё больше.

На сегодняшний день я уверена только в одном: мы можем дать нашим детям ровно столько, сколько имеем. Мы не можем обеспечить каждого из шестерых большими деньгами, но мы можем помочь им найти свое место в жизни. Мы не можем отдать каждому всю свою любовь, но только ту порцию, которая остается на его долю, если разделить ее на всех. Да, это не так уж много на первый взгляд, но надо учесть, что в больших семьях действует такой же простой закон, как и в маленьких: отданная любовь умножается, а если каждый умножит свою порцию хотя бы на два и передаст соседу, то результат может впечатлить самого унылого скептика-математика.

Нам нечем гордиться. Я не люблю слышать: какие вы молодцы, что родили столько детей. Но мне не нравится слышать и обратное: зачем нарожали? Это настолько личное дело, что оно совершенно не зависит ни от одобрения, ни от осуждения окружающих. Как отшутилась мама в известном фильме про многодетных «Оптом дешевле»: «После шестого мы просто разогнались!»

Да, мы родили шестерых детей. Потому что нам это нравилось, потому что мы хотели, потому что для нас это и была полноценная семейная жизнь. Нет у меня рациональных объяснений. Нет у меня и рецептов: как захотеть или не захотеть. Я думаю, что в момент зачатия двое включаются в какую-то небесную программу, которая и отвечает за последствия. Я не перекладываю свою ношу на плечи небес. Я говорю о том, что в этом тонком деле мы являемся творцами, соработниками Бога. И тут всё зависит не столько от материальной обеспеченности, сколько от дерзновения и напора. И от любви, конечно.

И если в этом автопортрете не хватает красок и деталей, то я оставляю вам возможность дорисовать его. Но пусть он всё-таки не будет идеальным, пусть он будет жизненным – со всеми неудачами, провалами, сомнениями и ошибками. Но пусть в нем всё-таки будет и правда: радость новых жизней, доверие к Богу, чуткость, прощение и любовь. Потому что всё это есть в нашей жизни, и потому что мы благодарны друг другу за нашу жизнь и не хотели бы для себя другой.

Четверть века в поисках себя

Послушание – не груз, а облегчение

Радость и любовь – тревога и беспокойство

Многодетные = малоимущие и неблагополучные?

Подростковые бунты форева

О жалости к себе

Хозяйка дома — семикратно счастливая мама Елена Сергеевна Есаулова.
«Знакомство с детьми начну по старшинству, — начала свой рассказ о семье Елена. — Старшая дочь Маргарита, ей двадцать лет, — студентка, будущий юрист. Рита, когда училась в школе, была для меня главной помощницей. После ее отъезда стало гораздо труднее. Зато когда она приезжает домой на каникулы — это для нас настоящий праздник. Особенно радуются малыши. Они не отходят от нее ни на шаг. Рита даже лучше меня умеет ладить с ними.
Второй у нас Валера, ему 15 лет. Он помощник для папы. Валера увлекается футболом и всё свободное от учебы и домашних дел время посвящает любимому увлечению».
Знакомство внезапно прерывает прискакавшая на резиновой лошади Виолетта.
«Я пятая. Мне четыре года. Меня зовут Виолетта. Мы с Виталиком ходим в садик. Виталик — это мой младший брат, ему два с половиной года».
Не реагируя на замечания матери, она воодушевленно продолжала свой рассказ.
«Рано утром в детский сад нас на машине увозит папа. По пути мы завозим в школу Женю и Владилену. В детском саду мне очень нравится. Мы там рисуем…»
Стоило появиться в комнате папе, как Виолетта, позабыв о своем рассказе и резиновой лошади, забралась к нему на руки. Здесь же появился Виталик и занял свое место на коленях отца. И самый младший Костик, до этого никак не заявлявший о себе, а перемещавшийся по квартире в ходунках по своим младенческим делам, активизировался и доступным ему способом вытребовал себе место на руках отца. Вот так обвешанный детьми Владимир Николаевич слушал рассказ жены, подбадривая и подтверждая сказанное кивком головы.
«Ну вот, Виолетта не стала ждать, когда до нее дойдет очередь, и сама решила рассказать о себе. Мне самой удивительно, насколько все дети разные, — продолжила Елена. — Виолетта у нас домашний шустрик. Очень любознательная, непоседливая, активная девочка. Зато очень ответственно относится к заботам о младшем Виталике. У них друг к другу особая привязанность.
После Валеры — Евгения. Женя спокойная, не по годам рассудительная и мудрая девочка. Хорошо учится в школе, занимается танцами. Уже решила, что после окончания школы хочет быть хореографом. А мы не возражаем. Пусть выбирают те профессии, которые им нравятся. Может быть танцы — это действительно ее призвание.
Четвертая — Владилена, ей 7 лет и она учится во втором классе. Она у нас маленькая, худенькая. Жалко было отдавать её в школу в шесть лет. Думали, пусть подольше у ребенка продлится детство. Но она решительно заявила, что хочет учиться. Пока всё складывается хорошо.
Самому младшему Костику — семь месяцев.
Весной будем строить к дому пристрой, — поделилась Елена. — На строительство государство выделило сто тысяч рублей. Когда строили дом, то детей было четверо и места хватало всем. Сейчас становится тесно. Дети растут, и каждому хочется отдельную комнату. Поэтому строительство не требует отлагательств. Уже купили пеноблоки. По нашим расчетам, помещения шесть на восемь должно хватить, если не надумаем еще увеличить семью, — смеется многодетная мама.
Могли бы потратить материнский капитал на строительство, но мы с мужем думаем, что дать достойное образование детям намного важнее, чем отдельная комната. Поэтому полученные средства решили направить на учебу детей.
Не просто растить семерых детей, — призналась женщина. — Приходится вертеться, как ужу на сковородке. Я работаю пекарем, Владимир — в авиаохране. Заработные платы небольшие и средств порой не хватает, но и на вторую работу устроиться нет возможности, так как детям требуется внимание и забота.
Мой день расписан по минутам. С утра собираю детей в детский сад и школу. Проводив, принимаюсь за уборку, стирку, готовку. Не успею оглянуться, уже обед. А тут ребята приходят из школы. Пообедали, и вот снова полно работы. Благо, сейчас у меня есть помощница, без которой уже не знаю, как обходиться. Муж подарил посудомоечную машину. Вечером старшие садятся за уроки, и наступает время младших. Мы читаем книжки или просто смотрим мультфильмы. А в ночную смену иду печь хлеб. Я обычно в декретном отпуске сижу не больше месяца. Вот только с Костиком решила немного отдохнуть. Но думаю, что еще месяц и выйду на работу.
Средств постоянно в обрез. К тому же платим ипотеку за дом. Текущие ежемесячные расходы увеличиваются. Чтобы хоть как-то сэкономить, приходится за продуктами и одеждой ездить в Тобольск. Там и выбор лучше, а главное — на любой кошелек. Вот так копим несколько месяцев, а потом едем и закупаем всё оптом. Правда, машина у нас маленькая и чтобы, например, одеть детей к первому сентября в школу и садик, приходится съездить несколько раз. Поэтому есть у нашей семьи большая мечта — иметь микроавтобус. Тогда уже всей семьей мы могли бы поехать в Тобольск, сделать необходимые покупки, сходить в кино, показать детям музей и просто интересно провести время.
Хорошим подспорьем в семейном бюджете служит небольшое подворье. мясо и яйца едим свои.
Проблем много. Но они уже не кажутся такими большими и серьезными, когда сидишь вечером в окружении семерых детей, слушаешь рассказы старших, лопотание младших и понимаешь, что это и есть настоящее женское счастье».

У Татьяны и Ивана Власовых из бурятского села Тамир пятеро своих и семь приемных детей. Четверо старших детей Власовых уже живут отдельно: у них семьи и собственные дети.

Фото в газете

История приемной семьи началась в 2009 году, когда Власовы увидели в районной газете фотографию восьмилетнего Антона - мальчика из местного детского дома. Татьяна вспоминает, что до этого момента они с мужем о приемных детях совсем не задумывались и даже тему эту не обсуждали. А тут вдруг вместе решили взять мальчика. Правда, сперва Иван привез Антошку погостить. «Мы боялись реакции детей, - рассказывает Татьяна. - Но детки нас сразу поддержали и сказали: давайте Антона оставим».

Антон старался понравиться: вел себя спокойно и послушно, помогал всем. Татьяну и Ивана он называл мамой и папой. Правда, послушным быть у него не всегда получалось, особенно в школе: на уроках он не умел себя контролировать, так что с поведением и учебой у мальчика постоянно возникали проблемы. Заниматься с ним пришлось много, к тому же Власовых часто вызывали в школу и даже на комиссию по делам несовершеннолетних. «Но мы это всё преодолели, - говорит Татьяна. - Антон живет у нас уже 6 лет, увлекается спортом: лыжами, лёгкой атлетикой…».

Четыре года спустя Власовы «созрели» взять в семью еще одного приемного ребенка. А нашли сразу двоих. «Специалисты службы сопровождения замещающих семей нашего района пригласили нас на «День открытых дверей» в детский дом, - вспоминает Татьяна. - Мы с радостью поехали». На празднике был концерт, и больше всего потенциальных родителей «зацепили» две выступавшие вместе девочки: Вика и Рита . Было им 11 и 12 лет. «Они нам сразу запали в душу, - говорит Татьяна. - Дома мы посоветовались с детьми и решили, что девчонки будут жить с нами».

Девочки прижились как-то легко, быстро нашли общий язык с остальными членами семьи. Рита любит животных, особенно собак и лошадей, она очень заботливая, хотя порой ей не хватает терпения довести что-то до конца. Вика - рукодельница: вышивает крестиком, любит делать прически.

А любовь к пению, танцам и выступлениям на концертах у девочек осталась, только теперь концерты устраивают в домашнем кругу, привлекая к участию других родственников. Благо в семье Власовых достаточно детей, чтобы составить небольшую концертную труппу! Ведь через год после появления Вики и Риты решено было взять в семью еще мальчика и девочку.

От трех до семи

На этот раз новую приемную сестренку нашла родная дочь Власовых Валя . На олимпиаде по русскому языку она встретила свою ровесницу - 14-летнюю Наташу из детского дома. Родители послушали рассказы про Наташу и поехали за ней в детский дом.

«Пока сидели и беседовали с Наташей в кабинете, к нам постоянно заглядывал маленький мальчик и спрашивал: «А это за мной приехали?», - вспоминает Татьяна. В конце концов восьмилетний Алеша просто подбежал к женщине и обнял ее, назвав «мамой». Алеша был такой маленький и беззащитный - они просто не могли оставить его в детском доме. И решили забрать.

Алеша - очень светлый, радостный ребенок: любит петь, всегда позитивен, что бы ни случилось. «У него такая по-настоящему весёлая улыбка, что нам всем хочется ему улыбаться», - говорит Татьяна. А Наташа очень любит хозяйничать вместе с мамой, помогать ей во всем, быть рядом: готовить вместе, доить коров. Готовка вообще хорошо ей удается: она завела себе тетрадку с рецептами и собирает интересные и вкусные блюда.

Новые «пополнения» в семье Власовых происходили уже по знакомой схеме: в 2014 году они поехали на «День матери» в детский дом и увидели 12-летнего Юру . Он пел песню «Мамино сердце». «На этом празднике плакали все: и дети, и родители», - вспоминает Татьяна. Юру пригласили в гости, он подружился с Антоном и, как и тот, остался «в гостях» насовсем.

А в 2015 году в детский дом на день открытых дверей отправилась уже целая делегация: Татьяна и Иван вместе с Викой, Наташей и Антоном. На этот раз им встретилась самая младшая дочка, Валерия .

Со всем можно справиться

Приемные родители часто ищут малышей - многим кажется, что с детьми постарше, а тем более с подростками, они не справятся. Но Татьяна говорит, что особенных трудностей с ребятами не было, хотя все семь приемных детей с тяжелыми историями и собственными трагедиями в прошлом. «Мне кажется, любого ребёнка можно воспитывать, только нужно подход подобрать. У одной из наших девочек язык оказался длинноват: любила немного приврать и пофантазировать. Мы её сразу предупредили, что ничего хорошего от этого не будет, и мои старшие дети её ругали за это. Ну и с учёбой у всех ребят были сложности: они попали к нам слабые, даже таблицу умножения не знали, да и программа у нас в школе немного сложнее, чем в детском доме. А в остальном все было хорошо» - говорит Татьяна.

Еще один страх, из-за которого порой опасаются брать в семью подросших детей, - боязнь, что в их жизни много места будет занимать «та, прежняя» семья, появятся кровные родители и другие родственники. Но в этой семье о кровных родителях дети практически ничего не знают. Разве что позвонила недавно мама Риты: девочка получила паспорт, и нужно было подписать документы на квартиру. Еще у Юры есть бабушка, которая звонит ему иногда и однажды отправила подарок на день рождения. А Наташа переписывается в интернете со своей сестрой, однако «вживую» с ней не встречается. Зато в новой семье их не делят на приемных и родных - все на равных.

Не все понимают, зачем Власовы снова и снова отправлялись в детский дом за очередным приемным сыном или дочкой. «У нас в деревне народ до сих пор языки точит, мол, как можно чужих детей взять, мы бы не смогли» - признается Татьяна. По ее словам, идею одобрили даже не все родственники. Но она не огорчается: «А мы никого не слушаем, живём и детей растим. Если бы ещё разрешили, мы бы и ещё взяли, но в опеке говорят, что нам уже хватит».

Добавить в избранное 2

Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.