Вопрос психологу
Доброго времени суток.Мы с мужем вместе 8 лет.Нам по 30 лет.Любовь огромная.Детей нет.Несколько дней назад у него на работе был новогодний корпоратив.В итоге он не ночевал (в первый раз!)дома.Пришел и сказал, что изменил.Я его выгнала.А он сразу к ней уехал жить.Все подруги в один голос стали говорить, что вернется.Я боролась с собой, и решилась в новый год ему позвонить.Там он расставил все точки и сказал, что меня не любит и хочет быть только с ней.У меня нет смысла жить.Очень тяжело, дома все о нем напоминает, каждый уголок.На улице тоже везде вместе мы были.Дома схожу с ума, нет возможности никуда уехать.Он был для меня всем - я отказалась от подруг, с мамой отношения никакие.Дышать без него тяжело.Засыпаю только на таблетках.Стала разбираться, почему так.Последние года я все время почти ругалась от неудовлетворенности собой (растолстела, на работе дела не ладились)и командовать тоже любила.Все выходило на него, он терпел, успокаивал.Исполнял все капризы.Секс стал все реже и то (живем с мамой)не "ахти".Получается я во всем виновата.Он и сейчас остается самым лучшим на свете для меня.Но мужики живут и похуже со стервами, но не уходят.Подскажите,как дальше жить,как принять эту пустую новую жизнь?Спасибо.
Здравствуйте, Анна!
Подскажите,как дальше жить
Хорошо бы так, чтобы в ней было место удовольствию, крепкому сну и приятным отношениям с мужчиной. Для этого, на мой взгляд, важно:
- Пережить горе. Это длительный процесс. Ускорить его можно только позволяя себе переживать в безопасных условиях, желательно с профессиональной поддержкой.
- Разделить ответственность. Разобраться кто тут виноват и в чем. В ситуации расставания, разрыва отношений становиться легче, когда удается разобраться в чем мой вклад, а в чем другого человека. Так чтоб груз вины лежал только на одном не бывает. Отношения - это парный танец.
- Найти точки опоры помимо отношений в паре. Это может быть творчество, дружба , любимая работа и т.д. Если рушиться единственная точка опоры - это катастрофа. Если одна из - то эт временная трудность, так как есть еще ради чего жить. И отношениям, кстати, так легче, когда на них не взвален весь груз жизни человека.
- Это ситуация может стать изломом в вашей судьбе, а может быть поводом, мотивацией, толчком к развитию, обретению большей зрелости, автономности, умению выстраивать удовлетворяющие отношения. В этом может быть полезна профессиональная помощь и поддержка. Успехов!
Вахрамеев Владимир Евгеньевич, практикующий психолог (г. Пермь)
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 
Анна, здравствуйте.
как принять эту пустую новую жизнь
Заканчивается одна глава, начинается другая. Сложно принять сначала. Как говорят: при расставании сначала мужчина радуется, женщина плачет, через месяц ситуация меняется с точности до наоборот. Просто женщина более эмоциональна и, чтобы не держать все в себе, она сначала плачет, очищая свой организм, а потом начинает все с начала, с нового чистого листа.
1. проработать эмоциональное состояние на обиду, злость, и так далее, - работа с настоящим
2. принять то, что произошло, вынести из этого опыт, разделив ответственность, - работа с прошлым,
3. поставить цели,что хотите, к чему хотите прийти - работа с будущим.
И жить настоящим, радоваться. Если, прочитав книгу, так и оставаться в ней, не начиная читать новую, то развитие остановится. Если, закрыв прочитанную книгу, вынести из нее опыт, взять другу и начать ее читать с интересом, с радость, с удивлением, тогда - это то, что необходимо каждому человеку!
С уважением,
Заварухина Екатерина Владимировна, психолог Пермь
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Когда предает Тот, с кем вы намеревались растить детей, строить дом и коротать старость, становится не только обидно, но и катастрофически больно.
Уход любимого человека – суровое испытание для всякого, и пережить его нелегко.
Шок сменяется яростью, обида – ненавистью, а вместе с тоской приходит ужас грядущего одиночества. Как справиться?
Способ 1. Постарайтесь найти позитивные моменты в этой неприятной ситуации
На первый взгляд, кажется, что жизнь изменилась навсегда и именно в худшую сторону.
Но не все так однозначно: любая смена ориентиров, спутников и приоритетов открывает новые возможности. Сейчас перед вами чистый лист, и вы способны разрисовать его в любые краски на свой вкус!
Это шанс повторить все сначала, получить иной жизненный опыт и прийти в другой пункт назначения. Когда вы сможете пережить уход любимого, вы возродитесь словно феникс в совершенно новом, неповторимом обличье.
Через несколько лет, сидя в объятьях другого любимого человека, глядя на красивых детей и уютный дом, вы будете благодарны своему бывшему. Ведь именно благодаря его уходу у вас появился шанс прожить жизнь вот так – в любви, поддержке, заботе, взаимопонимании.
Способ 2. Плачьте, сколько вздумается
Это не стыдно и многим помогает. Купив бутылочку вина и ведро мороженого и включив слезливую мелодраму, рыдайте ночами на пролет.
Пригласите подруг поплакать вместе с вами – пусть эта драматическая история превратится в бурную пижамную вечеринку под лозунгом «Все мужики сво…».
Только отведите конкретное время на страдание – неделю, две, не больше. А после этого, посчитав, что выплакали уже достаточно, поставьте жирную точку и выкиньте вещи возлюбленного на свалку истории.
Способ 3. Не противьтесь судьбе
Не пытайтесь удержать беглеца – ни слезами, ни шантажом, ни укорами, ни обвинениями. Он так решил, и вы можете принять по-взрослому его выбор.
Некоторый фатализм тут не помешает. Значит, это была не ваша судьба, а чья-то иная.
Для вас этот человек был лишь остановкой на длинной пути, а не его конечной целью. Это был ценный опыт, изменивший вас, наделивший мудростью и силой.
Способ 4. Знакомьтесь, общайтесь. Осваивайте окружающий мир заново
Уход любимого человека – вовсе не повод относиться ко всем с недоверием. Неважно, было ли это предательство, измена или простое расставание «потому что разлюбил».
Не смотрите на противоположный пол как на потенциального обидчика. Вам причинили боль, но нет причин агрессивно бросаться на людей, выпускать шипы и ждать подвоха от первого встречного.
Поищите себе новую компанию, хотя бы временную.
Способ 5. Простите его
Понадобится недюжинная сила воли, чтобы отдать свое прощение по-настоящему. Ведь сейчас в вас пламенеет злоба и жажда мести, а вовсе не желание «благословить на все четыре стороны».
Поговорите с обидчиком в спокойном тоне, выяснив реальные причины поступка. Узнав их, вы сможете трезво оценить ситуацию, побывать в его шкуре и кое-что понять.
Способ 6. Вспоминайте хорошее
Ненависть затмевает разум и мешает движению вперед, она ограничивает вас, не дает открыть глаза и увидеть прекрасный мир.
Но если вы выудите из памяти славные моменты из вашего совместного прошлого, ярость можно будет заменить легкой грустью, ностальгией по ушедшему, тоской по несбывшимся планам и даже благодарностью за хорошие времена.
Способ 7. Не дайте этой ситуации вас сломать!
Допустим, ваш любимый ушел к другой: коварный, обидный, предательский поступок. И жить с этим трудно, почти невозможно – хочется впасть в депрессию, уволиться с работы, выключить телефон и жалеть себя.
Включайте эгоизм, любите сначала себя, а уж потом его и всех прочих . Проговаривайте вслух, что просто не имеете права губить свою жизнь из-за какого-то олуха и мерзавца: ведь это было бы окончательным поражением от него и «той другой».
Способ 8. Замените бывшего
Когда из вашей жизни ушел любимый человек, пережить это непросто еще и потому, что вокруг появляется лишняя пустота.
Вакантное место необходимо чем-то заполнить, и срочно. Заменить возлюбленного можно не только другим парнем, но и любой интересной деятельностью.
Вместо семейных вечеров у вас будет тренировка в фитнес-центре, вместо похода в ресторан – посиделки в гостях у подруги, а в выходной вы не поедете в лес, а займетесь рисованием, шитьем или прочими хобби.
Заведите собаку или кошку, чтобы вам было о ком заботиться, это все еще ваша потребность. Ходите по магазинам, покупайте красивые вещи, путешествуйте.
Теперь вы можете себе позволить все, чего не делали, потому что Он был против или занят .
Способ 9. Поймите, почему вам так тяжело смириться с уходом любимого
Чаще всего решающей в этом вопросе становится привычка . Вы привязались к человеку, привыкли к установленной форме вашего совместного бытия, по инерции стремитесь к общим целям…
Но теперь вам предстоит выйти из зоны комфорта и заново осваивать мир. Ставить собственные цели, воплощать свои мечты и планы.
Вторая веская причина – страх . Вдвоем было не так страшно противостоять жестокому миру, за спиной всегда был крепкий тыл. Но теперь вы сами за себя, придется становиться сильнее и самостоятельнее.
Не бойтесь: оба фактора лишь закаляют вас, превращая в стойкого солдатика. Иногда просто необходимо отряхнуться от привычек, оборвать концы, скинуть балласт и начать управлять своей судьбой!
Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина .
Запоздалое прозрение
«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.
Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.
Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»
Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.
Приходится признать: , расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.
«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».
Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.
Точка или запятая?
Короткая стандартная фраза прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.
Иногда в затянувшемся , когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.
Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после , – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.
Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?
Нельзя
Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.
Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».
Переставать следить за своей внешностью. , а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.
Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.
Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.
Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.
Можно
Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску . Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.
Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».
Экспериментировать. Многие женщины, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.
Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.
Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.
Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.
«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.
Наверное, сейчас, когда я счастлива и не одинока, рассуждать «Как пережить уход любимого человека» несколько проще, чем раньше, но всё это у меня было…
Я всегда очень хотела семью. Но только семью настоящую - дружную, любящую, объединенную какими-то интересными общими делами, планами, семью, которая всегда вместе и у которой, как говорит мой муж, есть свое «И» - единственное и неповторимое. Быть может, кто-то скажет, что это утопия, что все это бывает только в фильмах и романах. Но я точно знаю, что так бывает и более того - что так должно быть. Именно так, только так и никак иначе!!! И сужу я даже не по своему опыту (нашей семье еще очень мало времени), а по тому, что я вижу в некоторых знакомых семьях. С грустью только замечу - встречаю я такое, к сожалению, в немногочисленных случаях. Почему-то в большей степени знаю семьи, где люди живут так, как будто они волею каких-то жизненных обстоятельств должны жить вместе. Но это уже совсем другая история…
Мне 32 года. Это мой второй брак (первый был в 19-летнем студенческом возрасте и распался через полтора года). В 22 года мне казалось, что вся жизнь впереди, что в жизни будет еще очень много встреч, и я вполне легко найду то, что мне нужно! Встреч действительно было много, но нашла я свою судьбу только через 10 лет.
Возможно, моя беда была в том, что я очень привязывалась к человеку, с которым встречалась. Всегда. Знаете такое выражение: «Пристал, как банный лист!»? - это про меня. Я все время хотела того, о чем писала выше, и пыталась создать такое просто не с теми людьми. А это было не правильно. Ничего нельзя изменить, когда человек уже сформировался как личность. Он относится так, как может и хочет относиться к тебе. Всяческие советы - веди себя так, не беги по первому зову и т.д. и т.п. - я не слушала. Во-первых, я могу быть только такой, какая я есть, а, во-вторых, мне кажется, что эти игры недостойны любого человека. В этом ложь и неискренность.
А еще мне казалось, что нет плохих мужчин. Что если что-то не складывается, то причина не в них, а во мне, что во мне что-то не так! И я старалась быть лучше! Угождать, предугадывать любое желание, готовить сюрпризы - причем все это от чистого сердца, искренне. Но как же мудра русская поговорка - “Насильно мил не будешь». Если нет у человека к тебе любви, что ни сотвори, ничего не изменится. Причем, я знаю это на собственно опыте - мужчины, искренне любившие меня, мне не нравились, и я ничего не могла с собой поделать, хоть и понимала, что с их стороны это и есть то настоящее, чего я искала и хотела.
«Мы любим тех, кто нас не любит.
Мы губим тех, кто любит нас.»
Результатом всего этого были расставания - когда длительные и мучительные, когда быстрые, но от этого не менее болезненные. Расставания, когда казалось, что жизнь заканчивается, когда не остается надежд, когда с каждой разлукой ты все больше отчаиваешься и все меньше веришь. Но все равно веришь! Иначе жизнь просто остановилась бы во мне.
Как я переживала разлуки, да и не только разлуки, а само подчас хамское отношение ко мне? По-разному. Конечно, слезы, бессонница, но самое страшное - это такое состояние, когда сжималось сердце и душа и в физическом и моральном смысле. Это состояние может понять только тот, кто это испытывал. И никакие лекарства, травы, сборы, валерьянки тут не помогают. Когда не знаешь, что с собой сделать, куда себя деть. Страшное состояние. Не приведи Бог никому. И самое пугающее - что дальше? Где выход? В чем? Неужели я обречена на вечные страдания?
Я ждала, я очень ждала своего мужа. Терпеливо, день за днем. Десять лет, а может и гораздо больше. Иногда я напоминала себе бездомную собачку, которая бегает на улице и всем заглядывает в глаза - возьмите меня. Но в то же время понимала, что это не я. Что у меня есть требования к человеку, который будет со мной, и требования очень высокие. Вернее даже не к человеку, а к отношениям, которые с ним выстраиваются.
Однажды мама, человек совсем не религиозный и не набожный, услышала по телевизору, что есть икона «Нечаянная радость», и что, мол, она помогает в самых безнадежных случаях. И, заходя в церкви, я искала эту икону, чтобы поставить ей свечку. Нашла первый раз в Серафимо-Дивеевской обители. Служба закончилась, но я успела поставить свечку. Через 3 месяца я познакомилась с мужем. Я не знаю, совпадение это или в этом есть какой-то знак. Просто в этой иконе для меня была тоже надежда.
Я даже не знала, что может быть такое счастье. Мы каждый день говорим друг другу: «Какое счастье, что ты есть!»
Вот что я хотела бы еще сказать. И мне кажется это очень важным.
Во-первых, если возникают какие-то моменты, ситуации, в которых тебя явно унижают, относятся без любви, уважения - не ждите, что это изменится в лучшую сторону. Что вдруг произойдет чудо и человек перевернет на 180 градусов свою натуру! Так не бывает, что все меняется! Во всяком случае, я в это не верю! И все мои беды были в основном связаны с тем, что я ожидала таких перемен. Нужно рвать сразу, не дожидаясь «летальных» и трагических исходов, когда душа уже прикипает настолько, что разрывать отношения становится смерти подобно. А такие мысли как - «ну, может, я ошибаюсь», «может, все вовсе не так плохо», «может это изменится», «может, я чего-то не понимаю» - блеф! Истинная любовь, истинное уважение, забота видны всегда. Говорят, что можно наигрывать чувства, но скрывать их мы не в силах. И вот когда скрывать не в силах - это то, что есть в человеке на самом деле - и когда не в силах скрывать любовь, и когда не в силах скрыть свое раздражение и издевательства!
Во-вторых, уходя - уходи! Никогда не возвращайтесь к человеку, с которым расстались (если это не какая-то ссора от изъянов ваших характеров)!
И, в-третьих, и, в основных, - каждая разлука есть знак! В этом я тоже твердо уверена. Раз вы расстались с человеком, значит это не ваш человек. Отпустите его и дайте быть счастливым и ему, и самому себе! Союз двух людей, не предназначенных друг другу - это трагедия. В этом трагедия семей и детей, которые в них рождаются. Может, я говорю немного жестоко, но это так.
Основное правило - не слушать советов, и моего тоже! Легко давать советы другим, а не себе... Но это даже не советы. Это горький опыт. Но опыт мой личный. Учатся только на своих ошибках, да и то не всегда. Проходите через боль, страдания, чувства радости, счастье, но пусть всегда это будут ваши чувства. Только ваши. И вместе с этими чувствами в вас всегда должна жить вера и надежда. Всегда! Верьте, что вы найдете свою половину. Только именно «настоящую» половину! Я верила и нашла! Удачи и любви всем!
Примечание редакции: спустя два месяца после написания этой истории, у Наталии родилась дочь...
Оставить отзыв Читать отзывы |
Загрузка...
