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« El hombre no pide matrimonio, sino que se ofrece a vivir juntos. Estoy confundido y ahora me pregunto si vivir en un matrimonio civil o rendirme. Dice que no está en contra del matrimonio, pero que primero tenemos que vivir juntos y ver cómo va todo, que es mejor para mí, en caso de que no me guste algo. Muchos de mis amigos viven varios años sin recibo, esperando la boda prometida. Tal vez simplemente me estoy arruinando y no hay nada de malo en mudarse y vivir juntos, pero hay "gatos que me arañan el alma". ¿Por qué no me propuso matrimonio después de todo, tal vez no me ama tanto? Yo, ayúdame a poner cada cosa en su lugar”, escribe Margarita.
“Mi amado me ofrece vivir juntos y me surge la pregunta: ¿debería vivir en matrimonio civil? Quizás esto sea correcto, primero vivir juntos y comprobarlo, pero, por otro lado, me dolió que no me pidiera que me casara. Dijo que el sello en el pasaporte no es importante. No sé qué hacer. Lo amo mucho y no quiero perderlo, pero esto no es lo que imaginaba”. escribe Julia.
En Rusia, según el Código de Familia, sólo se reconocen los matrimonios registrados. En el matrimonio se establece la responsabilidad ante la ley, la relación va más allá del marco de un acuerdo privado y adquiere seguridad jurídica con las garantías adecuadas. Al registrar un matrimonio, la pareja anuncia su relación con la sociedad y recibe los derechos correspondientes; es posible representar a su familia ante la sociedad, hablar en su nombre y tener estatus oficial.
La convivencia no registrada en Rusia se llama "matrimonio civil". Esta forma de relación se presenta en dos versiones.
Dos opciones para la convivencia no registrada
1) Como alternativa al matrimonio tradicional . En este caso, la convivencia no registrada se diferencia del matrimonio únicamente en la ausencia de registro legal. Aunque en algunos países occidentales la convivencia o pareja prematrimonial no registrada es una institución social reconocida y legalmente consagrada.
2) Como un “matrimonio de prueba”, una etapa preliminar antes del matrimonio para comprobar la compatibilidad. Un matrimonio a prueba se diferencia de un matrimonio civil en que no dura mucho tiempo, el matrimonio se concluye o los cónyuges se separan. Sucede que una mujer contrae sucesivamente varios matrimonios de prueba no registrados, albergando esperanzas de una relación más larga, prácticamente viviendo en una poligamia constante, antes de encontrar una pareja confiable y casarse.
Las investigaciones muestran que las mujeres a menudo malinterpretan el significado de la cohabitación no registrada. La mayoría piensa algo como esto: "Estamos en el camino correcto, esto conducirá a algo más..." Mientras que un hombre piensa: “Ahora puedo dormir con ella todas las noches, tengo más orden en mi apartamento, tengo una cena preparada esperándome, ¡es conveniente para mí y funciona!” Por supuesto, se trata de una generalización exagerada y hay excepciones. Pero quizás algunas mujeres reconozcan su situación aquí.
Convivencia no registrada: ¿preparación para el matrimonio?
Los argumentos más comunes a favor de la convivencia no registrada son la comprobación de la compatibilidad, la preparación para el matrimonio, la falta de coerción: todo se basa en la confianza y no en un sello en el pasaporte.
Existe el mito de que vivir juntos antes del matrimonio aumentará sus posibilidades después del matrimonio. Los estudios han demostrado que la experiencia de una convivencia no registrada no influye en el éxito de un matrimonio posterior y no ofrece ninguna garantía para el futuro, incluso si, según los socios, se ha puesto a prueba su compatibilidad.
De hecho, la verdadera preparación para el matrimonio no se produce en la convivencia prematrimonial, sino en la familia paterna. En psicología familiar, la presencia de una familia paterna y una experiencia positiva en las relaciones con hermanos y hermanas se consideran una de las condiciones importantes para el éxito de un futuro matrimonio. Vea más sobre los factores que influyen en el destino del matrimonio.
Para casarse es necesario tener ciertas habilidades., que se forman en la familia paterna.
Esta es la habilidad:
- a la comunicación;
- cuidar de sus seres queridos;
- cooperar;
- simpatizar;
- ser tolerante, indulgente y amable;
- empatizar y penetrar en el mundo emocional de otra persona;
- encontrar la unidad espiritual;
- aceptar a una persona con todas sus rarezas y defectos;
- reprime tu egoísmo.
Retrato de personas propensas a la convivencia no registrada
La falta de voluntad para formalizar legalmente una relación puede ocultar incertidumbre asociada con un trauma psicológico experimentado, por ejemplo, podría ser traición, muerte de un ser querido, engaño, problemas en la vida íntima. Además, una persona puede intentar protegerse de circunstancias imprevistas. El mismo intento de poner a prueba la relación sugiere que las personas no se aceptan plenamente entre sí, no están dispuestas a asumir obligaciones, no están dispuestas a asumir responsabilidades. Una actitud escéptica hacia el registro de un matrimonio puede estar asociada con ejemplos negativos en la familia paterna, entre familiares y amigos.
Se ha establecido que las personas que optan por la convivencia no registrada pueden distinguirse por algunas de las siguientes características:
1) actitudes liberales;
2) origen de familias exitosas;
3) bajo rendimiento escolar en la niñez;
4) el personaje manifiesta por igual los rasgos tradicionales masculinos y femeninos;
5) buena capacidad de comunicación;
6) la capacidad de resistir la presión de las normas sociales;
7) la presencia de razones socioeconómicas que hacen que la convivencia no registrada sea una opción más conveniente.
¿Vivir con un hombre mientras espera el matrimonio?
Si vivirás con un hombre en una convivencia no registrada o no, es tu elección. Si no quieren vivir juntos sin registrar un matrimonio, pero lo hacen para no perder a su hombre, dígaselo. Vivir con un hombre mientras se espera su propuesta o los preparativos de la boda puede no ser tan placentero como imaginas. Trate de ser realista y no atribuya a las palabras de un hombre significados que él no pone en ellas. Si no te propone matrimonio, pero se ofrece a vivir juntos, significa que solo te ve como un amigo. Si les propusieron matrimonio y se mudaron juntos antes de casarse, pero pasaron uno o dos años y “las cosas siguen ahí”, entonces el hombre en realidad no cumplió su intención y le propuso matrimonio formalmente para provocar la convivencia.
Sé que algunas mujeres, por miedo, aceptan un “matrimonio civil”, tienen hijos y se acostumbran a una determinada forma de vida. Por un lado, tienen miedo de romperlo todo y, por otro lado, no pueden soportar la incertidumbre y la desgana de un hombre a registrar una relación. Alguien todavía esperó algunos años para la boda, y todo parecía estar bien, pero había un sedimento en el alma que pesaba como una carga sobre el corazón. Alguien todavía está sufriendo y no puede elegir entre irse o permanecer como conviviente.
Por eso, es importante establecer correctamente tus prioridades desde el principio. Si quieres casarte, ten el coraje y dile honestamente al hombre que solo es posible vivir juntos en matrimonio, que la posición de conviviente será insoportable para ti, sin importar cómo se llame: novia, pareja de hecho. esposa, compañera. En tales situaciones se comprueba. Algunas mujeres piensan que es más importante hacer concesiones. Pero hay muchas mujeres que le contaron honestamente a un hombre sus actitudes, sus puntos de vista sobre la vida, las entendieron, recibieron una oferta y comenzaron a vivir juntas ya en matrimonio. Está bien tener tus propias creencias, actitudes y principios y hablar de ello abiertamente.
Si decides mudarte con un hombre, considera seriamente este paso. Comenta con él cómo vivirás, qué espacio personal tendrá cada uno, qué harás si alguno de los dos decide separarse. Habla abiertamente de todo lo que te preocupa y muchas cosas encajarán, comprenderás lo que te puede aportar la convivencia con un hombre.
Ha llegado un momento en vuestra relación en el que toca seguir adelante. ¿Pero donde? Parece que no quiero casarme todavía, ¡pero estar con mi amante con la mayor frecuencia posible es vital! Después de sopesar los pros y los contras, deciden que es hora de mudarse juntos. ¿Pero es hora? LA GENTE HABLA Decidí averiguar en qué casos realmente vale la pena hacer esto.
Lo amas más que a la vida misma.
Al principio puede parecer que esta es la razón más importante. Pero créanme, cuando se muden juntos, este “más que la vida” suyo adquirirá nuevos límites. Por eso, es mejor pensar siempre en el futuro.
No tienes suficiente dinero para alquilar un apartamento.
Seamos honestos, todos somos materialistas. Si acepta que pagará la vivienda a la mitad, esto es una gran ventaja (no creemos ahora mitos sobre su solvencia). El problema es diferente: tendréis que controlar el dinero de cada uno y esto no gustará a todo el mundo.
No hay tiempo para reuniones
Trabajas desde la mañana hasta altas horas de la noche, e incluso los fines de semana estás terriblemente ocupado. Y en tu momento libre sólo quieres dormir. La única manera de verse es viviendo juntos. La razón es bastante válida.
¿Quieres alejarte de tus padres lo más rápido posible?
¿Sientes que es hora de salir volando del nido? Y te parece que él definitivamente no te molestará lavando platos y preguntando (como mamá) cuándo volverás a casa. Un error muy común.
¿Están cómodos juntos?
No se molestan el uno al otro. Incluso si simplemente permaneces en silencio. Los amantes suelen pasar tiempo en empresas ruidosas, restaurantes y cines, pero ¿se sentirán cómodos a solas el uno con el otro? Piense en lo que harán ustedes dos en las largas noches de invierno.
Se conocen bien
Cuando cruce el umbral de su nuevo hogar, es posible que le aguarden una variedad de peligros. Por ejemplo, descubrirás que no baja la tapa del inodoro y prefiere lavarse sólo por la mañana y no por la noche, como tú. Y se cabreará porque te dejes el pelo en el peine. Aquí tendréis que aprender a comprenderos y aceptaros tal y como sois. ¿Estás listo para esto?
Podéis apoyaros mutuamente en cualquier situación.
Cuando os veis dos veces por semana, crear la ilusión de una relación perfecta es muy fácil. Hablan de lo que les pasó, se escuchan, se dan consejos. Pero cuando todos los éxitos y fracasos de tu pareja suceden ante tus ojos, no siempre puedes evaluar objetivamente la situación. ¿Puedes apoyarlo en todo?
¿Estás listo para sacrificar la comunicación con amigos?
Tal como él. También te preocuparás si de repente llega a casa más tarde de lo prometido. Por supuesto, si tenéis amigos en común, será más fácil. Pero prepárese para el hecho de que la vida cotidiana le pasará factura y, a veces, tendrá que sacrificar reuniones amistosas por ver una película con su ser querido.
Has descubierto la cuestión de la separación de funciones.
¿Habéis hablado ya de las responsabilidades del hogar y logrado descubrir quién está preparado para qué? Está bien, solo asegúrate de que luego no haya desacuerdos sobre quién plancha las toallas y quién limpia la sartén después de la papilla quemada.
La emoción de las primeras citas, la incertidumbre de la primera noche juntos, reglas desconocidas de la vida juntos... Las relaciones son uno de los ámbitos más importantes de la vida humana y, por tanto, muchas de nuestras ansiedades y dudas están asociadas a ellas. Para las mujeres, las relaciones personales suelen estar en lo más alto de la jerarquía de valores, pero los hombres también son susceptibles a la ansiedad, especialmente aquellos que están acostumbrados a tener el control de la situación: su experiencia y su lógica no son de mucha ayuda cuando se trata de sentimientos. Es normal que una persona sienta ansiedad e incluso miedo ante una relación cercana, pero cuando estos sentimientos son demasiado fuertes, pueden resultar desastrosos para la pareja. Svetlana Krivtsova nos invita a examinar más de cerca nuestros miedos, porque cuanto mejor los conozcamos, más fácil será superarlos.
1. Conocido: ¿llamará o no?
Su primera cita ya tuvo lugar. Y ahora está preocupada: “¿Llamará o no llamará? ¿Qué pasa si dije algo innecesario o hice algo mal? Se siente atraído por el auricular del teléfono como un imán, pero su alma está inquieta: “¿Y si ella no está esperando mi llamada? ¿Quizás no le agrado?
Nuestros consultores
Svetlana Krivtsova- psicoterapeuta existencial, autor de varios libros; uno de los últimos es “Cómo encontrar un acuerdo contigo mismo y con el mundo” (Génesis, 2004).
Miedo a no agradar, a no estar a la altura: estos miedos muy comunes están asociados más a nuestra experiencia personal que a la fase inicial de una relación. ¿Como era el? Si una persona ya ha experimentado un dolor intenso por haber sido rechazada, se llenará de sentimientos encontrados: miedo a la posibilidad de un nuevo dolor y necesidad de amor y calidez. Debido a este miedo a “sentarse adentro”, es difícil evaluarse objetivamente a usted mismo, a su pareja y a la situación. A menudo, especialmente en la juventud, las personas entablan relaciones de forma activa y desesperada: les persigue alguna deficiencia inconsciente de algo muy importante. A algunos les falta respeto y reconocimiento (no fue suficiente por parte de sus padres). A otros les falta calidez (fueron poco amados en la infancia). Los niños y niñas adultos, que ya han cambiado y mejorado físicamente, retienen este déficit en sí mismos, como un resorte comprimido. Y entablan relaciones con diversos grados de "compresión", es decir, miedo a ser engañados en sus expectativas.
Consejo: Hágase algunas preguntas sencillas. ¿A alguien realmente le gusta la gente como yo y por qué? ¿Realmente no soy apto para esta persona? ¿Por qué no me conviene? Escuche sus respuestas y probablemente notará que se distinguen por el maximalismo adolescente, del que ya es hora de separarse. Además, conviene aprender a relajarse: deja de controlarte en todo; Entienda que lo desconocido suele causar ansiedad.
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2. Primera noche: ¿Cómo lo lograré?
Ha llegado el momento clave. Ella se preocupa: “¿Me querrá? ¿Le gustará mi figura? Tiene un pensamiento: "¿Estaré en la cima?"
Las relaciones íntimas dan lugar a muchos miedos: estar “desnudo” no sólo en el sentido literal, sino también en el sentido simbólico; descubrir que la comunicación estrecha con la pareja ha provocado sensaciones muy fuertes y estamos dispuestos a volvernos dependientes de él, a perder la libertad... En las relaciones íntimas se quitan todas las máscaras y la persona se presenta ante su pareja tal como realmente es. La fuerza de los miedos que surgen antes de la primera noche es proporcional a la profundidad de la confianza que una persona tiene en sí misma y en los demás. Además, la literatura y las películas eróticas ponen un listón demasiado alto, donde siempre hay cierta exageración de la pasión, la sexualidad y el concepto idealizado de "hechos el uno para el otro". Centrándose en el ideal, a los socios les preocupa que no todo salga como lo imaginaban en sus fantasías.
Consejo: Es importante recordar que el deseo sexual no está asociado a categorías estéticas ni a nuestra sofisticación y experiencia. La apariencia importa en el erotismo, pero no en la sexualidad. - las personas deben acostumbrarse unas a otras, incluso fisiológicamente, y siempre existe la posibilidad de ponerse al día.
3. Estamos saliendo: ¿Esto ya es serio?
Pasar tiempo juntos se convierte en un hábito. Ella se pregunta: “¿Necesita una relación seria o esto podría terminar en un mero enamoramiento?” No puede evitar preocuparse: "¿Será toda esta historia una carga demasiado grande para mí?"
Los socios se dan mutuamente su energía y tiempo. Y, por regla general, reciben más de lo que dan. Todo esto es así hasta que un día empezamos a notar que el equilibrio entre “dar” y “recibir” se altera: al entregarse a otro, todos pueden resultar demasiado tacaños o demasiado generosos. Cualquier sociedad implica una especie de “balanza”, y si una persona tiene la triste experiencia de alterar su equilibrio, contará el número de elogios y regalos, favores y sacrificios, basando su comportamiento en función del resultado obtenido. Al abordar una relación seria, algunos pueden optar por huir, debido a fracasos pasados, la renuencia a apegarse demasiado o la falta de voluntad para soportar tal carga.
Consejo: La intimidad entre socios es una buena base para una conversación tranquila. Podemos explorar juntos nuestras propias dudas: ¿tiene futuro nuestra relación? ¿Cual? Puede resultar muy útil decirle a tu pareja qué esperas de la relación y qué temes en ella. Y es aún más útil escuchar lo que espera y lo que teme.
4. Vida juntos: ¿Podremos llevarnos bien?
Se están preparando para comenzar su vida juntos. Es un tipo pulcro y duda: “¿Soportaré el desorden bohemio en el que ella está acostumbrada a vivir?” Ella es una ave nocturna y se siente inquieta: “¿Es realmente tan madrugador como dice?”
Cuando las personas empezamos a convivir, existe el miedo de “destruir” la idea que nuestra pareja tiene de nosotros, de decepcionarlo o de decepcionarnos nosotros mismos. Ahora todos muestran su verdadero carácter, dejando de demostrar sólo sus mejores cualidades.
Consejo: Para evitar sorpresas desagradables, no se apresure a unirse bajo un mismo techo. Para empezar, vale la pena pasar unas vacaciones juntos: en un hotel resort, en una casa de campo o incluso en una tienda de campaña. Vivir en dos casas puede ser una buena prueba para una relación: las relaciones más estables son las que se dan entre dos personas sumamente independientes, para quienes la vida sin pareja no parece un desierto abrasador.
Cómo desarrollar las relaciones de pareja
A los dos: De vez en cuando, hagan un balance de su vida en común: ¿qué pasó con su relación, cómo cambió, qué lograron juntos? Esto nos permitirá encontrar la respuesta a la pregunta principal: ¿en qué etapa de la relación nos encontramos ahora, ambos y cada uno individualmente? Es posible que sea necesario reconsiderar algunas cosas en su relación y no siempre será fácil. Pero si se hace preguntas tan sencillas a tiempo (y con regularidad), se pueden evitar problemas, especialmente los difíciles.
Para usted personalmente: Recuerda las novelas más importantes de tu vida. ¿De qué tenías miedo entonces? ¿Estaban justificados sus temores? Recuerda los períodos en los que pudiste superarlos. Esto te ayudará en momentos difíciles en tu relación con tu pareja actual.
Zhanna Sergeeva
5. Valores compartidos: ¿Pensamos igual?
A modo de broma, les contó a sus amigos su última pelea y reconciliación... en la cama. Ella está indignada: "¿Cómo puede comportarse con tanta falta de tacto?"
Para construir relaciones sólidas, es importante tener valores y puntos de vista comunes sobre la vida. No en todos sus aspectos, sino en los principales: lo que pensamos sobre los niños y nuestros propios padres, sobre lo que es aceptable e inaceptable en una pareja, sobre la carrera y la vivienda, sobre el propósito de cada uno de nosotros. El miedo surge cuando las expectativas son demasiado diferentes.
Consejo: incluso antes del matrimonio, díganse lo que les duele o no les gusta, aprendan a hablar entre ellos. Es importante mantener una distancia respetuosa, permitir que su pareja responda a la solicitud a su propio ritmo, negociar y hacer concesiones. Este es un arte especial que te ayuda a disfrutar incluso de conversaciones sobre temas desagradables.
6. Aporte personal: ¿Cómo viviremos de ahora en adelante?
Vivieron felices juntos durante un año. Sueña: “Sería bueno comprar un apartamento... ¡más grande!” No quiere pensar en ello: "Ya es bueno para nosotros, ¿por qué cambiar algo?".
Es hora de que ambos elijan. Si dos personas van a seguir viviendo juntas, es necesario construirla: piense en los niños, en nuevas viviendas... Una relación real entre dos personas presupone la aparición de una tercera, tal es la lógica de los sentimientos. Un fruto conjunto puede ser no sólo un niño, sino también algún tipo de proyecto, una casa común, algo por lo que vivimos juntos. En esta etapa, existe el miedo de pasar a un nuevo nivel, cambiar de prioridades: tendrá que cambiar su estilo de vida, comunicarse menos con amigos, padres, y esto puede ir acompañado de un sentimiento de culpa e incluso sufrimiento.
Consejo: En esta etapa de la relación es necesario invertir uno mismo y sus fuerzas en ellos para que la pareja sea más fuerte de cara a la vida que los rodea. Vale la pena preguntarse: ¿me gusta nuestra unión, creo en su futuro? ¿Quiero que nuestra vida juntos continúe? Si las respuestas son positivas, todo lo que tienes que hacer es ceñirte a tus principios y seguir invirtiendo en el cuidado de tu relación.
7. Pareja experimentada: ¿todavía tengo miedo?
Después de 10 a 15 años, la vida en común está bastante asentada. Sólo se preocupa por los niños: "Si el mayor fuera a la universidad... Y con mi marido, gracias, todo parece ir bien para él". Él: “¿Sí? ¿Encuentras que mi esposa ha cambiado?
La pareja encontró su propia identidad y creó su propia historia. En la vida cotidiana, las parejas dejaron de sentir miedo o se olvidaron de él. Ahora parece que el otro ha sido conquistado para siempre, y empezamos a subestimar a nuestra pareja, creemos que no es capaz de seducir a los demás ni de vivir de forma independiente, sin nosotros. Pero estamos equivocados. 15-17 años es una edad crítica para una pareja: los niños son separados emocionalmente de sus padres y se les deja a su suerte. Aquí es donde surge la pregunta: ¿la persona con la que vivo es mi destino? No todo el mundo está dispuesto a responder "sí", muchos creen que en el futuro tendrán la oportunidad de encontrar un sentimiento diferente y real. El anhelo de un gran amor puede hacer que las personas se separen.
Consejo: Las relaciones en una pareja con experiencia no se vuelven más frágiles, pero hay menos frescura y vida en ellas: todo es familiar, nada evoca sentimientos fuertes. Y los sentimientos son como un columpio: en movimiento (más cálido - más frío) tienen sentido; en estado de pie no está allí. Alguien tiene que empujar el columpio y es bueno que ambos socios lo entiendan. En esta etapa de una relación, mucho depende de la capacidad... de sorprenderse, de crear nuevas fiestas y rituales.
Sobre eso
- Carl Rogers. Psicología de las relaciones matrimoniales. Eksmo, 2002.
- Olga Karabanova. Psicología de las relaciones familiares. Conceptos básicos del asesoramiento familiar. Gardariki, 2006.
Vivir juntos asusta a muchas personas incluso más que estar en una relación. Cuando una pareja decide olvidarse de su zona de confort y empezar a vivir juntos, todos sus hábitos y rasgos de carácter quedan expuestos. De esta manera podrás entender quién es exactamente tu pareja. Si bien puede parecer aterrador, aún puedes aprender mucho. Averigüemos qué sucede cuando te mudas a un apartamento y por qué no deberías confiar en estadísticas no tan positivas. 
No dejes que la investigación te asuste
A veces, las estadísticas y los datos de investigación pueden dar bastante miedo. Por ejemplo, si eres muy joven, los datos de la relación francamente no estarán a tu favor. Sin embargo, es mejor pedir su opinión a personas reales. Es muy posible que lo entiendas: vivir juntos no da tanto miedo. 
No mire las estadísticas de divorcios, simplemente considere la vida real. La convivencia en la misma zona es un buen comienzo. Este es el comienzo de vuestra relación, un buen proceso para conocerse mejor. Podrás comprender cuán compatibles sois, cómo debéis compartir la responsabilidad y otros detalles. ¿Qué se puede aprender exactamente de la convivencia? ¡Exploremos todos los detalles! Conocer las lecciones importantes que esto le enseñará le ayudará a mirar este prospecto de manera más positiva. 
Cómo dividir los gastos
¿Cómo determinará quién paga los alimentos? ¿Quién pagará el alquiler o el alquiler? ¿Tiene deudas y préstamos? ¿Cómo te sientes acerca del juego? Si vivís juntos, sabréis inmediatamente quién está desperdiciando todo el dinero y no quiere pensar en las facturas. El dinero y las inversiones son un tema muy complejo, por eso es importante tener a alguien con quien compartir los gastos. Si puedes reducir todo a la mitad, la vida se vuelve más fácil. Muchas personas aprenden a manejar el dinero gracias al ejemplo de sus padres. 
Para muchas parejas, esto se convierte en motivo de desacuerdo. Discutir juntos las prioridades les ayudará a resolver los problemas. Si se da cuenta de que tienen puntos de vista completamente diferentes sobre las finanzas, o que su pareja incluso tiene problemas con ellas, es posible que su relación haya estado condenada al fracaso desde el principio. Es imposible crear una familia fuerte con una persona que constantemente pide préstamos o te engaña. 
Cómo lidiar con hábitos molestos
Los hábitos molestos son algo que puede resultar difícil de superar. Probablemente usted los tenga, al igual que su pareja. Tendrá que dedicar tiempo y esforzarse para comprender qué puede resultar exactamente molesto y por qué. Además, a veces estos hábitos tienen una base. 
En definitiva, tendrás que discutir todo esto. Las personas suelen ser demasiado activas a la hora de imponer sus deseos a los demás. Deberían actuar más lentamente y escucharse unos a otros. Sólo así los hábitos de cada uno no os irritarán y podréis abandonarlos o entender cómo adaptaros. 
Cómo comprometerse y hacer sacrificios
Pequeñas cosas tontas en las que ni siquiera habían pensado pueden convertirse en grandes problemas si deciden mudarse juntos. ¿Alguna vez has intentado renovar con alguien que tiene gustos diferentes? ¡Es muy difícil! 
Debes entender que no existe un único comportamiento correcto. Cada uno de vosotros tendrá su propia opinión que hay que tener en cuenta. Comprar muebles y aparatos puede ser mucho más difícil de lo que cree. Sin embargo, es muy posible que tengas suerte: algunas personas tienen puntos de vista absolutamente idénticos, lo que, por supuesto, facilita la vida en común. Sin embargo, vale la pena entender que tales similitudes son muy raras. 
como comunicarse
A veces es difícil establecer comunicación sobre temas difíciles con su cónyuge, sin embargo, definitivamente necesita aprender si desea mantener la relación. Cuando ambos dicen lo que piensan, pueden comenzar a negociar y aprender a llegar a acuerdos. Vale la pena saber que no hay motivo para pelear. 
Lo principal es establecer comunicación. Si viven juntos, deben aprender a hablar y escuchar. Es más, ambos deben aprender esto. Esta es una habilidad muy importante que es la principal garantía de que su relación será exitosa. Si no aprendes a comunicarte o ves que tu pareja no quiere intentarlo, te resultará difícil crear una familia fuerte. 
Cómo respetar el horario de cada uno
No es raro que las parejas se encuentren trabajando o jugando en horarios completamente diferentes. No es muy conveniente, pero sucede. Es difícil hacer que una relación funcione si no están juntos con frecuencia, y también les resulta difícil ponerse de acuerdo sobre cuándo hacer las tareas del hogar. Traten de respetarse unos a otros, aprendan a hacer concesiones y encuentren tiempo el uno para el otro, pase lo que pase. ¿Puedes hacer esto? De lo contrario, deben aprender cómo hacer que su vida en común funcione bien. Entonces puede estar seguro de que los problemas no causarán peleas o rupturas en el futuro. La vida siempre está llena de tareas difíciles y cambios imprevistos, por lo que sin la capacidad de adaptarse a las necesidades de cada uno, una relación no puede existir. 
como sentirse comodo
Tu hogar es tu castillo. ¿Tu pareja ayuda con este sentimiento o simplemente lo arruina todo? No se trata sólo de comida, un techo sobre la cabeza, finanzas. Se trata de la persona en su conjunto. ¿Quieres volver a casa con esa persona? Si te relajas, puedes mostrar rasgos que son completamente invisibles para los extraños. Cuando estás saliendo, puedes fingir, pero vivir juntos es un asunto completamente diferente. Puede resultar que su elegido no cierre la tapa de la pasta de dientes o beba directamente del cartón de leche. Hay rasgos por los cuales puedes amar a una persona, pero también puede haber un bagaje negativo con el que también tengas que vivir. Si esta negatividad le parece un problema demasiado grande, se alegrará de haberlo descubierto antes del matrimonio; de lo contrario, vivir juntos después del matrimonio habría sido un verdadero dolor. Sin embargo, no debes tomar decisiones apresuradas. Quizás la situación pueda cambiarse. 
Cómo crear fronteras
Por ejemplo, te gusta mantener todas tus cosas en perfecto orden y guardar incluso lo que no es tuyo. Si a tu pareja no le gusta que le toquen sus cosas, tendrás que entender que ese es su espacio personal. Esta es una lección muy importante que llega con el tiempo. Es necesario comprender qué es apropiado y qué es demasiado. Algunas parejas son más abiertas que otras. Cuando suena el teléfono, ¿está bien que tu pareja lo conteste? Estas cosas deberían abordarse temprano. En cualquier caso es necesario poner límites. Esto es importante porque eres el más cercano a tu pareja. Explica clara y claramente qué te conviene y qué no, infórmate de la opinión de tu pareja sobre este asunto y respétalo. Si no estás muy seguro de algo, siempre puedes hacer una pregunta. Esto os ayudará a convivir sin dificultades, ya que ninguno de los dos molestará al otro y no interferirá en lo que a su pareja le parece demasiado íntimo. 
A veces las cosas salen solas
Los estudios han demostrado que las parejas tienen más probabilidades de divorciarse si vivieron juntas antes de casarse. Sin embargo, estos datos no reflejan la situación real. Hay muchos factores que influyen y distorsionan este resultado. Según algunos datos, dos tercios de los matrimonios se producen después de dos años y medio de unión. Estos mismos hallazgos sugieren que la convivencia antes del matrimonio no tiene un impacto tan negativo en el vínculo como se pensaba anteriormente. Por lo tanto, podrás tomar con confianza la que creas que es la mejor decisión. En primer lugar, debe confiar en su intuición, y las estadísticas no siempre son objetivas. Si crees en tu relación, ¡no hay ninguna razón por la que no pueda funcionar!
Mi novio y yo llevamos juntos más de 6 años. Yo tengo 22 años, él 29. No diré que la relación sea ideal; Nos peleamos constantemente por pequeñas cosas, pero nos amamos (al menos así lo hicimos). Durante este tiempo nos separamos varias veces, él siempre fue el iniciador (el motivo, según él, fue mi carácter), pero también siempre dio los primeros pasos hacia la reconciliación.
” Hace un año y medio, supe por su correspondencia SMS que me estaba engañando. No hubo escándalos ni histeria, solo le dije que lo sabía todo (supuestamente cierto amigo me lo contó), a lo que él respondió que me habían engañado. Nunca recibí una disculpa, pero dejé de lado la situación y me olvidé de ella.
No sé si tuvieron algo más después de esta conversación o no, pero esa chica pronto salió volando de la ciudad. Después de eso empezamos a vivir juntos. Han pasado seis meses y todo se vuelve a repetir, esta vez digo directamente que me enteré de esto por su correspondencia, pero nuevamente finge no entender de qué le hablo. Después de un par de días, todavía confiesa. Lo perdono de nuevo y todo vuelve a estar bien para nosotros. En un mes nos enteramos que estoy embarazada. Tanto él como yo estábamos contentos con esto, pero me persigue la idea de que pueda volver a hacer trampa. Le conté sobre esto, a lo que aseguró que ahora no necesita a nadie excepto a mí y al niño. Y efectivamente, durante todo el embarazo no hizo trampa, al menos yo no observé ninguna trampa.
” Dos meses antes del nacimiento, nos peleamos mucho y él decide separarse. Dijo que ya no me quiere, que no me necesita, pero que viviremos juntos porque habrá un hijo.
Voy a dar a luz a principios de diciembre, y mientras estaba en la maternidad, él lo celebró con amigos, me llamaba constantemente, me escribía, me decía lo feliz que estaba ahora, me llamaba cariñosamente (aunque esto no ha sucedido por mucho tiempo). Desde fuera parecía un padre feliz y un marido amoroso. Después del alta, todo volvió a ser como de costumbre, pequeñas disputas por motivos domésticos, pero en general todo estuvo bien. Pero tan pronto como entré en su teléfono, descubrí que no solo estaba celebrando el nacimiento de un niño, sino que conoció a una chica en el departamento de un amigo, y hasta el día de hoy se comunican y tienen relaciones sexuales periódicamente. Entonces decidí preguntar: ¿quiénes somos el uno para el otro? Él respondió que estamos juntos sólo por el niño, por lo tanto, no puedo tener ninguna queja sobre su vida personal. Cuando le preguntamos cuánto tiempo pensaba vivir con nosotros, respondió que pasaría toda su vida.
” Una noche, cuando vino borracho, dijo que nos amaba tanto a mí como al niño, pero yo le dije que no le creía. No dijo nada más por el estilo.
Constantemente borra correspondencia con esa chica, así que ahora sólo puedo adivinar si estaba con ella o si realmente pasó tiempo con amigos... Y ahora me atormentan las preguntas: ¿vale la pena seguir viviendo juntos sólo por el niño? Aunque no estemos juntos, todavía no es muy agradable vivir con una persona y saber que está en algún lugar con alguien. Por supuesto, quiero que el niño viva con mamá y papá, pero no debería olvidarme de mí misma, en el futuro todavía quiero convertirme en la amada esposa de alguien. Y si decidió vivir con nosotros, como él dice, toda su vida, entonces probablemente comprenda que nunca volverá a tener una relación seria con nadie, y si no me ama, ¿por qué decidió eso? Quizás valga la pena hablar con él y hacerle la pregunta sin rodeos: ¿o vivimos juntos como pareja o no vivimos juntos en absoluto?
Incluso da un poco de miedo pensar que el problema que se describe es trivial. Es tan habitual y común no meterse en nada, como te pasa a ti, espero que no le pase a todo el mundo. Entonces, intentaré responder las preguntas.
” ¿Vale la pena vivir sólo por un niño? Respondo: la idea es definitivamente un fracaso, irrealizable. Nadie puede vivir con otra persona por el bien de un hijo, aunque esté seguro de ello. Viven junto a quienes no aman sólo por motivos de beneficio personal: por miedo, por odio y por el deseo de castigar al otro.
Los niños no tienen nada que ver con esto, es simplemente una autojustificación común. Después de todo, esa convivencia siempre paraliza su psique, introduciendo en sus vidas relaciones sin amor y sacrificio como norma. Entonces esto sólo empeora las cosas para los niños: es mejor que papá y mamá no estén juntos, sino que amen, sean amados y sean felices.
Todo te resultará mucho más claro si cambias en tu sistema de valores la existencia de una unión familiar y tu propia alegría y felicidad. Ahora bien, el primero es mucho mayor que el segundo, o mejor dicho, el segundo es mucho menor que el primero, pero propongo lo contrario. Según el principio de continuidad, al principio estabas solo y luego creaste una familia. La familia, por diseño, satisface sus necesidades y las de los niños, y negarse a usted y a ellos la satisfacción de estas necesidades en aras de preservar la organización como tal simplemente no tiene sentido. Pero esto es si tenemos presente la necesidad de amar y ser amados...
” Dices que en el futuro quieres convertirte en la amada esposa de alguien. ¡En el futuro, fíjate! Esto significa que en el presente, por terrible que sea darte cuenta, estás muy contenta con muchas cosas: las habituales infidelidades del padre del niño, sus mentiras, el deseo de incriminar a tu marido en todo esto para poder mostrar una vez más. tolerancia, moderación y sufrimiento.
Razonas que si él decidió vivir su vida contigo, entonces aparentemente entiende que ya no tendrá otra relación seria con nadie. ¿Crees que su relación contigo es seria? ¿Por qué no puede tener varias relaciones de este tipo y varios hijos? ¿Qué puede impedirle hacer esto, dada tu tolerancia? Te preguntas: ¿por qué decidió vivir contigo toda su vida? Porque, como dices, las relaciones serias no le interesan. Has demostrado tu disposición a tolerarlo de cualquier manera, mientras tenga refugio, comida y cuidados, y todo esto no lo limita de ninguna manera, en particular en conexiones laterales fáciles y sin cargas. Observas su teléfono y su comportamiento de tal manera, cuentas los episodios de coqueteo e infidelidad, como si su número pudiera de alguna manera afectar la seriedad y profundidad de tu relación. Más mentiras, menos traición: ¿no ha quedado suficientemente clara todavía la esencia de vuestra relación?
Y por último, la pregunta final: ¿vale la pena hablar con él y plantearle la pregunta sin rodeos: o vivimos juntos como pareja, o no vivimos juntos en absoluto? ¿Realmente esperas que él te ame o es esta una forma de prolongar su existencia juntos? ¿Planeas asustarlo con un divorcio? Imagínese tener miedo (digamos, por miedo a perder su base) y prometer amarse y estar juntos. Y, con la mano en el corazón, escucha tus propios sentimientos: ¿no te engañará? Para mí la respuesta es clara. Si existe una posibilidad entre un millón de que él pueda cambiar y cambiar su actitud hacia usted, entonces solo podrá aprovecharla confiando en su propio valor y asumiendo imprudente e incondicionalmente la responsabilidad de la felicidad, la suya y la de sus hijos, en sus propias manos. ¡Buena suerte para ti!
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