En casos severos, sólo un profesional puede ayudar a una mujer. Otra cosa es que los representantes del sexo débil más seguros de sí mismos también tienen ciertos rasgos de víctima. Una mujer puede entender cuál es su problema, pero no saber exactamente cómo afrontarlo. Elena Kuznetsova, directora de la agencia de citas de Vladimir “Yo y tú”, psicóloga familiar y asesora en relaciones interpersonales, habla sobre los signos típicos de una víctima y cómo aprender a defender sus intereses.
Como señala el psicólogo, incluso pueden convertirse repentinamente en víctimas si se encuentran con el hombre "equivocado" que encuentra el "botón correcto", el miedo más profundo de la dama, y juega con él.
"Si tenemos en cuenta que la "Gestapo cotidiana" no es en absoluto infrecuente, entonces el tema que nos preocupa es relevante", afirma Kuznetsova.
Aquí hay cuatro signos típicos que se encuentran en... Una cosa es suficiente para dejarse arrinconar.
1. Prohibición de las emociones negativas y la agresión.
Muchas mujeres reprimen las emociones negativas por temor a que un hombre las etiquete como “escándalo” o “mujer de bazar”, porque se supone que no debes estar enojada. Algunas mujeres no expresan su descontento porque temen ofender a su pareja, o que a las afirmaciones realizadas les siga una pelea, que...
Las mujeres “se tragan” los insultos una y otra vez y no muestran emociones negativas a sus parejas, en contra de sus deseos.
Esta táctica de comportamiento es característica de las mujeres inseguras a las que golpeaban y les exigían “no indignarse”, “no ofenderse” y “no llorar”. Las niñas se llevaron estas prohibiciones hasta la edad adulta y, debido a ellas, no pueden entablar relaciones normales con hombres normales.
Salir: es necesario, protegiéndote así. En este caso, lo mejor es demostrar un estado negativo, y mediante una articulación clara y específica de su posición: “Tú hiciste esto. No me gusta porque…” Debes demostrarle al hombre que no necesitas ofenderte, que no te gusta esta situación y que no quieres que vuelva a suceder.
“Si te ofendes, trata de mostrar tu descontento, no te quedes callado ni lo toleres. Si aguantas y tragas, significa”, afirma la psicóloga.
Al mismo tiempo, Elena Kuznetsova señala que a una mujer que nunca antes había contradicho a su hombre y de repente decidió defender sus derechos, le espera una tarea difícil. Al principio, la pareja simplemente no tomará en serio las afirmaciones de la pasión. Entonces su conmoción y sorpresa se convertirán en una tormenta de emociones negativas. El hombre intentará hacer todo lo posible psicológicamente y la mujer debe estar preparada para esta pelea. La única táctica correcta aquí es no prestar atención al comportamiento del hombre y seguir defendiendo su posición: "Y, sin embargo, a pesar de su evidente insatisfacción, creo que esto debería hacerse".
Depende de un mayor desarrollo de la situación. Si las reservas de humanidad y respeto por una mujer no son completamente nulas, entonces el representante del sexo más fuerte primero multiplicará por diez su opresión y control sobre la mujer, se volverá más duro y exigente, y luego, si la pareja no se somete y ríndete, él aflojará su control. En el futuro, tampoco usurpará demasiado a la dama y le resultará más fácil respirar. Sin embargo, para ganar la batalla, una mujer tendrá que juntar toda su voluntad en un puño y no ceder terreno. De lo contrario, el hombre la aplastará por completo.
Si el nivel de despotismo de un hombre está más allá de los límites, y lo es, en principio, entonces hay dos opciones para el desarrollo de los acontecimientos: o el "hombre" "romperá" a su pareja, o ella lo dejará, no Ya no podía tolerar al tirano a su lado.
2. No confiar en ti mismo
La cuestión es que estas mujeres no viven de sus pensamientos y sentimientos, sino de... Las opiniones y consejos de extraños parecen más correctos para las víctimas femeninas, aunque ellas mismas no estén de acuerdo con ellos.
Las mujeres que tienen este rasgo en su carácter pueden convertirse en víctimas de la violencia sólo porque alguna vez les enseñaron que sólo los hombres altos y delgados que usan impermeables y gafas redondas pueden ser violadores. La víctima femenina temerá y evitará a los representantes del sexo más fuerte. Pero si la dama es un caballero bien vestido y atractivo, la joven bien puede estar de acuerdo, a pesar de que la acompañante le causa ansiedad. Una mujer que no está acostumbrada a confiar en sus sentimientos simplemente ignorará las señales de su intuición, lo que puede causarle problemas.
La falta de confianza en uno mismo surge del hecho de que en la infancia los adultos no tenían en cuenta en absoluto la opinión del niño e imponían sus autoridades. Por ejemplo, le decían: “Estás equivocado”, “Eres estúpido, qué puedes hacer” o “Eres muy pequeño, no lo sabes”.
Esta situación podría haber ocurrido no sólo en una familia marginal, sino también en una completamente próspera, donde la niña era amada, mimada y tan protegida que no se le permitía hacer nada por sí misma. Este “amuleto global en forma distorsionada es un camino directo al sacrificio”, señala Kuznetsova.
Salida: Debes confiar más en tus sentimientos y en tu intuición, porque se basa en el subconsciente y contiene información que leemos de forma latente. La intuición a menudo "nota" lo que nuestros ojos no pueden ver.
Además de que las mujeres deben desarrollar la intuición y aprender a confiar en ella, necesitan tener aún más claros sus intereses, gustos y conceptos para poder rechazar propuestas ya impuestas por alguien.
3. Límites deficientes
Una mujer no distingue entre lo suyo y lo ajeno y, por lo tanto, permite fácilmente que otras personas se administren a sí mismas: su tiempo, sus deseos. Estas mujeres a menudo provienen de familias numerosas, donde prácticamente no había espacio personal, pertenencias personales, donde la madre podía decidir que la hija menor no se iría de vacaciones en el verano y darle el dinero ahorrado para el viaje a la mayor. hermana: se encontró en una situación de vida difícil.
Las mujeres que no saben cómo establecer límites claros a menudo se convierten en caballos de batalla sobre quienes la gerencia descarga todas las tareas rutinarias y difíciles. A las mujeres les resulta difícil oponerse porque no comprenden que los subordinados no son en absoluto propiedad de la dirección.
Lo mismo va para . Las mujeres con “límites inestables” literalmente se disuelven en su pareja y se olvidan de sí mismas.
“Por un lado, tal sacrificio, al parecer, no es malo, ya que una mujer desde la infancia está “agudizada” en la bondad, en el nepotismo. Por otro lado, ¿qué tipo de pareja conseguirá? Si esto sucede, contagiará a su dama y ella no podrá resistirse”, dice el asesor de relaciones interpersonales.
Solución: es necesario aprender a establecer límites claros entre “nosotros” y “extraño”. Por ejemplo, durante la jornada laboral - "tiempo ajeno" y después de las 18:00 - tiempo personal. Y no debes permitir que otras personas se apoderen de tus minutos libres.
4. Tabú sobre la iniciativa
Muchas mujeres, por diversos motivos, incluida la falta de confianza en sí mismas,... Esperan a que otras personas den el primer paso. Pero el problema es que “los demás rara vez actúan en interés de alguien que no sea el suyo propio.
Si hablamos de relaciones, entonces la mujer víctima que la conoce se siente feliz. A ella le gusta que el hombre se llame a sí mismo, venga él mismo, elija él mismo el restaurante. Pero a menudo resulta más tarde que detrás de tal asertividad no está el deseo de un hombre de conquistar a la mujer que le gusta, sino un tirano que, en principio, no está acostumbrado a tener en cuenta la opinión de nadie.
Solución: vale la pena tomar una posición más activa en la vida y de vez en cuando mostrar iniciativa, tanto en los negocios como en el amor. Tu relación con un hombre debería ser como un juego de ajedrez: primero. De esta manera podrá comprender con quién está tratando y si en el futuro caerá bajo el yugo de un déspota.
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Seguramente todo el mundo ha conocido a personas que constantemente se enfrentan a muchos problemas, desde pequeños fracasos hasta graves desgracias. Estas personas hablan constantemente de los problemas que los atormentan todos los días; buscan apoyo, como si dijeran: "¡Mira qué mala suerte tengo, ten piedad de mí!". Este tipo de comportamiento se llama síndrome de víctima. El síndrome de víctima en psicología se entiende como un estado de la persona en el que busca culpables de sus fracasos, justificándose y culpando a los demás de los malos tratos.
Una persona que ha elegido la posición de víctima está firmemente convencida de que cualquier trabajo que asuma, nada bueno saldrá de él. Quiere convencerlo, demostrarle que tendrá éxito, que lo principal es creer en sí mismo, pero cualquier afirmación choca contra un muro de piedra. No confía en sus capacidades y no puede tomar decisiones por sí solo. Está feliz de traspasar la responsabilidad a otra persona. Esta transferencia de responsabilidad ayuda a evitar tener que tomar decisiones. Parece que ha renunciado a ser feliz para siempre.
Explica de manera bastante lógica por qué sucedió esto. Él demuestra a todos y a sí mismo que simplemente está condenado a sufrir, que nada se puede arreglar. Poco a poco, desarrolla un círculo social similar. Hay personas a su alrededor que lo utilizan o intentan convencerlo. Los esfuerzos tanto del primero como del segundo sólo fortalecen la confianza en la condena del tormento y el sufrimiento. Se forma un círculo vicioso. Así se forma la posición psicológica de la víctima.
¿Alguna vez te has preguntado por qué la mayoría de las personas desempeñan periódicamente o constantemente el papel de Víctima? Por un lado, este papel no tiene nada de bueno. La víctima sufre, sufre, tiene miedo, se humilla, se ofende, agrada a los demás, se humilla, se somete, se queja, periódicamente se rebela, pero siempre está en una posición de dependencia de alguien o algo.
La víctima, inconsciente e involuntariamente, atrae hacia sí a tiranos y verdugos, sin quererlo. Siempre hay un tirano o un verdugo al lado de la Víctima. Así como la Víctima aparece siempre al lado del tirano y verdugo.
La víctima, sin saberlo, provoca que otros se comporten de esta manera con él. Es posible que la otra persona no se dé cuenta de que está tiranizando a la víctima y que no lo desee. Pero él lo hace de esa manera. Hay poca conciencia en tales relaciones. No sólo las personas, sino también las circunstancias de la vida y las enfermedades pueden actuar como atormentadores. Una persona en el papel de Víctima atrae inconscientemente problemas, angustias y enfermedades hacia sí misma, incluso inconscientemente los crea él mismo.
Una víctima es una persona que es sometida a:
♦ Violencia física (asesinato, golpizas, incesto, violencia sexual).
♦ Violencia moral (humillación, represión, rechazo, ignoramiento, boicot, intimidación, amenazas, chantaje).
♦ Efectos energéticos (daño, mal de ojo, vampirismo).
♦ Influencia manipuladora (chantaje, manipulación).
♦ Y otras influencias (robo, traición, engaño, traición).
Entonces, por un lado, parecería que en el papel de Víctima sólo hay desventajas. Pero por otro lado, ser Víctima es muy rentable. Estos beneficios, por supuesto, no los obtiene una persona; están ocultos para él. Pero si lo piensas bien, puedes encontrarlos. Por ejemplo, uno de los beneficios habituales es recibir una parte de lástima de sus seres queridos o, en el peor de los casos, sentir lástima de uno mismo.
Las personas en el papel de Víctima perciben el amor como lástima, y para ellos la lástima es el equivalente al amor. Por tanto, cuando la Víctima quiere recibir amor de sus seres queridos y familiares, inconscientemente busca despertar lástima de sí misma. Y ella no sabe recibir amor de otra manera. Y cuando la Víctima siente lástima de sí misma, esto equivale a mostrarse cuidado y amor por sí misma. Otro beneficio común de ser Víctima es recibir gratitud, reconocimiento, sentirse necesitado, necesario, insustituible y hasta santo.
Las personas en el papel de Víctima intentan merecer y ganarse el amor y la aprobación, eligiendo diferentes formas de hacerlo. Todos estos métodos son perdedores y destructivos para las relaciones y para la persona que desempeña el papel de Víctima. Todos ellos conducen a la infelicidad, la decepción y el sufrimiento severo, ya que el amor no se puede ganar ni ganar, ni suplicar ni suplicar. Daré varias variedades del papel de la Víctima que se encuentran con frecuencia, dependiendo del método de recibir el amor. Por supuesto, esta no es la lista completa.
Quejas sobre la vida, la salud, el gobierno.
Este es un “clásico del género”. Tan pronto como notes que te estás quejando, date cuenta de que la víctima está hablando en ti. Pregúntate: ¿Qué NO he hecho por mí o no quiero hacer para mejorar mi condición? Insatisfecho con las decisiones gubernamentales: ¿Qué puedo hacer en las condiciones actuales? ¿Cómo puedo utilizar estas circunstancias a mi favor?
Estado de insignificancia (no valgo, soy “pequeño”)
El estado de insignificancia encadena, conduce a marcos que lo limitan todo. En este momento crees que realmente no eres digno de nada bueno y te comparas con los demás en desventaja. Recuerda que tus guías espirituales, ángeles y toda tu familia están detrás de ti. Ya están contigo todo el tiempo, pero en esos momentos necesitas especialmente su apoyo. Intenta sentir su presencia o imagina que está parado a tu lado ahora mismo, abrazándote y envolviéndote en la energía divina del amor. Pase lo que pase, ellos están ahí. Simplemente no lo olvides.
Un truco más. Imagina que tienes una hermosa corona dorada tachonada de piedras preciosas en tu cabeza. Camina con este sentimiento, especialmente en esos momentos en los que te sientes inseguro. El estado de insignificancia será sustituido por la conciencia de la propia dignidad. La reina no puede ser insignificante e indigna.
Actitud hostil hacia el mundo.
Una persona ve enemigos en todos y está en tensión porque está constantemente esperando un ataque. Esto consume una enorme cantidad de energía. Para algunas personas, este comportamiento se convierte en un hábito y se convierte en una forma de vida. Si esto no se detiene, una persona pone en riesgo sus recursos, su salud y su bienestar.
Concéntrate en tu corazón e imagina una sonrisa allí. Manténgalo así por un tiempo. Practica cuando estés solo y luego sal en público con la conciencia de esa sonrisa. Si practicas esta práctica con regularidad, te sentirás relajado, la hostilidad de tu parte desaparecerá y notarás que la gente se ha vuelto más favorable hacia ti.
Cuando juzgas a alguien o a ti mismo, pasas de lo vertical a lo horizontal. Te estás retrasando en tu desarrollo. Juzgar a los demás es más fácil que levantarse y hacer algo positivo por uno mismo. Si se da cuenta de que se está juzgando a sí mismo, deténgase y piense por qué se está juzgando y de qué problema está huyendo. Tu actividad de ocio favorita es lavar los huesos de todos.
Aprecias muchísimo a las personas malas que aparecen en tu vida, por eso se te pegan como si estuvieras untado con mantequilla. Experimentas un deleite de cachorro cuando alguien en tu círculo finalmente comete un error o simplemente actúa de manera horrible. ¡Entonces comienzan tus vacaciones! Disfrutas hablando de las debilidades de esta persona todo el día. Y si además te lastimó con su comportamiento...
Impotencia (no puedo hacer nada, todo es inútil,no tengo suficiente fuerza )
La impotencia puede expresarse tanto como desesperación como como un estallido de agresión. Los arrebatos de ira cuando arremetes contra tus seres queridos se deben a la impotencia. Porque no ve una salida a la situación actual. Este es el estado de la víctima. Recuerda que siempre tienes un recurso para solucionar el tema que te atormenta.
Has llegado al punto de la impotencia sólo porque llevas mucho tiempo buscando una salida, aferrándote al problema. Si notas que muchas veces pones excusas, busca motivos para no hacer lo que planeaste, en ese momento te invade la conciencia de víctima. Piensa en lo que te detiene, a qué le tienes tanto miedo.
¡Por supuesto, es mucho más fácil quedarse en casa y seguir viviendo a tu propio ritmo que salir a conquistar el mundo entero! El visto bueno funciona especialmente bien en este caso: "No tengo fuerzas suficientes para esto". ¡Simplemente hermoso! ¡Qué hechizo tan mágico! Después de eso, toda responsabilidad desaparece inmediatamente de nuestros hombros y absolutamente nada más depende de nosotros. Además, cuando empiezan a humillarnos u ofendernos, nos comportamos como si lo mereciéramos.
Estoy muy preocupado
A veces a todos nos gusta darle mucha importancia a un grano de arena, y luego caminar todo el día y preocuparnos de que en algún lugar de la calle haya un enorme elefante de proporciones gigantescas vagando libremente. Pero algunas personas son culpables de este hobby. Si estás constantemente nervioso por algo, pensando constantemente en algo de qué preocuparte esta noche, ese no es el caso.
No soy digno del amor verdadero
El ciclo del amor gira por todas partes... Las personas se juntan y experimentan la separación, dan a luz a niños, y luego los comparten, etc.... Y en este momento soñamos con el personaje principal de nuestra serie favorita, dedicándole él cada tarde libre y generalmente un minuto. Después de todo, en el mundo real definitivamente no habrá una persona que pueda amarnos de verdad. Después de todo, ¡somos indignos de amor! ¿Por qué entonces perder el tiempo y esperar un milagro? Todos estos pensamientos son comunes entre las personas que asumen el papel de víctima. ¡Y todos estos pensamientos, por cierto, deben ser llevados al infierno! En general, todo lo que te devalúa en esta vida debería ser deportado de tu espacio. De una vez por todas.
Todos a mi alrededor son perfectos, pero yo soy malo.
Por alguna razón, nunca pensaste que tenías cualidades fuertes. Este mismo pensamiento básicamente te repugna. La computadora empieza a congelarse: “¿Cómo es que tengo lados buenos? ¿Pros? No, sólo mira a Vasya: ¡realmente tiene lados buenos! Él puede hacer esto y aquello. ¿Y Elena? Sí, ella puede hacer cualquier cosa. Qué soy yo..." Así suele terminar cualquier conversación que tengas. Naturalmente, después de esto tu estado de ánimo cae por debajo de cero y las ganas de vivir parecen desaparecer. Por supuesto, en lugar de pensar con seriedad, simplemente caes en una triste hibernación.
El papel de la víctima: todo es terrible.
Las "víctimas" condenan a quien causa sus desgracias; de hecho, no se esfuerzan en absoluto por cambiar la situación de ninguna manera, ya que se sienten bastante cómodas en ella, por paradójico que pueda parecer. Desgraciadamente, el síndrome de víctima no afecta sólo a delincuentes y víctimas. Es mucho más común en el día a día, especialmente en las relaciones familiares..
Por ejemplo, un marido tirano insulta y golpea a su esposa, quien, a su vez, se queja día tras día de su difícil destino ante sus amigos, saborea los detalles de la próxima pelea y se lamenta: "¡Es imposible vivir con este monstruo!". Todo el mundo entiende que la mejor solución sería dejar a este hombre y dejar de desempeñar el papel de víctima. Sólo una mujer no hace esto. La razón es simple: ella cómodo en este estado. La situación actual es una zona de confort para esta señora. Por lo tanto, de hecho, no está buscando una manera de resolver el problema, sino que está esperando que alguien se compadezca de ella, se apiade de ella y la ayude (aunque solo sea porque a muchos les resulta inconveniente rechazar a la pobre). .
Pareces ser un poco daltónico. Pero no en el sentido habitual de la palabra. Simplemente ves todo en blanco y negro, y aún más a menudo, solo en negro. Hace mucho que olvidaste qué son las experiencias positivas. ¿Cuándo fue la última vez que te reíste sinceramente? ¿Cuando comenzó la epidemia de peste en el siglo XVII y usted “dijió que la vida era injusta y terrible”? Exactamente. Simplemente no creas que esto te caracteriza como una persona fuerte. Este es un signo típico de una víctima.
Víctima sumisa
La Víctima sumisa vive según las reglas de otras personas, en interés de otras personas, no tiene opinión propia ni siquiera derecho a tener una opinión. Ella acepta ponerse en último lugar y voluntariamente se disuelve en otras personas, para ella esto es una manifestación de amor. Junto a ella, por regla general, hay un tirano y un atormentador. La Víctima sumisa no se da cuenta de que es Víctima, le parece que así debe ser. Ésta era la costumbre en su familia, en su familia paterna, para ella esa vida es la norma.
Una persona así se esfuerza por ganarse el amor mediante la obediencia, la paciencia y la sumisión. Pero esto es precisamente lo que aleja a los demás de él. Con el tiempo, esa Víctima comienza a ser despreciada y descuidada.
Complaciente/Agradable
Una persona se esfuerza por ganarse el amor y la aprobación, el reconocimiento y la gratitud, siendo útil y agradando a los demás, en detrimento de sus propios intereses. Le parece que cuanto más ame al otro, lo halague y le agrade, mejor será su relación. Esto es lo que sucede al principio.
Pero cuanto más complace uno, más descarado se vuelve el otro y se sienta muy cómodamente “en el cuello del que complace”. El santo espera al menos gratitud de sus seres queridos, pero sus seres queridos dan todo por sentado. Con el tiempo, la posición de sacrificio del complaciente y la tiranía del tirano se intensifican y la situación empeora. Es imposible conseguir el amor agradando.
Gran trabajador
Esta persona se esfuerza por ganarse el amor y la aprobación trabajando duro. Puede trabajar duro en el trabajo o solo en casa (en el papel de ama de casa oprimida), o en dos turnos en el trabajo y en casa.
Al principio, el adicto al trabajo está lleno de entusiasmo. Pero tarde o temprano una persona “se quema”, queda devastada energéticamente y enferma, es decir, se convierte en Víctima.
Constantemente espera gratitud y reconocimiento de sus méritos por parte de otras personas, pero sus familiares no aprecian al adicto al trabajo y no sienten ninguna gratitud hacia él. Al contrario, les gustaría que el adicto al trabajo dejara de trabajar tanto y finalmente empezara a pasar tiempo con ellos.
Esta Víctima busca ganarse el amor despertando lástima de sí misma. Una persona así puede estar “perpetuamente enferma”, “perpetuamente borracha”, “perpetuamente pobre”, “perpetuamente desafortunada en el amor” o “perpetuamente un perdedor”. ¿Recuerda “Ella lo amaba por su tormento y él la amaba por su compasión por ellos”? En Rusia, el amor se ha asociado durante mucho tiempo con la lástima. Cuando decían: “Lo siento por él”, querían decir “lo amo”. Pero en realidad la lástima no es amor, sino una agresión oculta. Este es el tipo de “sustituto del amor” que recibe el pobre.
Víctima - 33 desgracias
Una persona así se mete constantemente en diversos problemas: accidentes, accidentes y de vez en cuando es víctima de robo o violencia. Se lastima constantemente cuando se cae de la nada. Siempre le pasa algo. "¡Simplemente está en problemas!" Con todas estas situaciones, atrae hacia sí mismo la lástima y la atención, es decir, el amor.
Chivo expiatorio
Pase lo que pase, y sin importar quién sea realmente el culpable, el “chivo expiatorio” siempre es castigado. Él siempre tiene la culpa de todo. A otros les resulta muy conveniente “atribuir” las causas de sus problemas a un “chivo expiatorio”. Y el "chivo expiatorio", asumiendo los pecados de los demás, siente su necesidad y necesidad.
Una víctima profundamente amorosa
Esta persona tiene su propia manera de ganarse el amor: a través del sufrimiento y del poder de su amor. Le parece que si ama a otra persona muy, muy profundamente, con tormento y sufrimiento, podrá despertar el amor en el otro. Este es nuevamente un camino a ninguna parte. Cuanto más ama y sufre una persona así, más falta de respeto y luego desprecio experimenta el amado hacia ella. Una Víctima así sufre de adicción al amor.
Santo Mártir/Mártir
Esta noble Víctima dedica su vida a sus seres queridos, parientes, familiares y, de hecho, se sacrifica. Ella no agrada, no humilla. Todo lo contrario: está llena de dignidad y lleva con orgullo su destino. Sus seres queridos “se sientan en su cuello”, pero ella no se queja, soporta todas las adversidades con firmeza, silencio y paciencia. Al lado de una Víctima así siempre hay “cabras” que la utilizan y, por supuesto, no la aprecian. El Santo Mártir se gana el amor a través del martirio en nombre de la familia, de los hijos, del marido/la mujer, de los parientes enfermos, al sentirse necesitado, útil y necesario (“no sobrevivirán sin él”).
Víctima indefensa
A diferencia del “santo mártir”, la víctima indefensa “se rinde” ante las primeras dificultades. Vive con actitudes: “no puedo hacer nada”, “tengo miedo”, “no puedo”, “no sé cómo”, “no puedo hacer nada”, “lo haré”. nunca lo lograrás”, “de nada seré de utilidad”. Así se manifiesta el “síndrome de impotencia aprendida”, que se forma en la infancia hasta los 8 años. No es innato. Los propios padres se lo enseñan inconscientemente a su hijo, haciendo y decidiendo todo por él. La Víctima indefensa gana el amor con su impotencia y debilidad.
Excelente estudiante/Excelente estudiante
Esta Víctima, por el contrario, sabe y puede hacerlo todo, y no sólo cómo, sino “excelentemente”. Cuando era niña, la Niña Excelente se ganó el amor con calificaciones “A” y luego tratando de hacer todo lo que hacía a la perfección. Una excelente estudiante es perfeccionista y lucha por la perfección: es una ama de casa ideal, una madre ideal, una esposa ideal, una amante ideal, una especialista ideal, una empleada ideal. Pero por alguna razón siempre estoy cansada, irritada y completamente agotada. Así se manifiesta el complejo de Excelencia. Un excelente alumno es víctima de sí mismo, voluntariamente “se pone a todos al cuello”, pero se viola y se destruye.
Siempre la víctima culpable.Cometí un error y nunca podré compensarlo.
Esta Víctima tiene un complejo de culpa. Una persona así experimenta crónicamente sentimientos de culpa por cualquier motivo. Y esta culpa muchas veces la inventa él mismo. Una persona puede culparse por la muerte de alguien cercano a él, por el hecho de que sus seres queridos estén enfermos o tengan problemas. Bueno, como es culpable, debe ser castigado. Y una persona inconscientemente busca el castigo en forma de enfermedad, angustia, problemas. A veces se dice mentalmente: “Eso es lo que necesito. ¡Es mi culpa! o “Eso es lo que necesito, no merezco nada bueno”.
Digamos que una mujer puede culparse por la enfermedad de su madre (“la puse de los nervios”) y por la enfermedad de su hijo (“el niño es responsable de mis pecados”), por la infidelidad de su marido (“soy una mala esposa” ) y castigarse inconscientemente enfermándose, lesionándose, sufriendo. Esta persona asume toda la responsabilidad de todo y de todos sobre sí misma. Y a menudo asume la responsabilidad de otra persona.
Hoy en día, a muchos adultos les resulta rentable y conveniente vivir de esta manera. La posición de víctima siempre ofrece una serie de ventajas: ayuda a manipular los sentimientos de culpa de otras personas; Ayuda a no hacer nada por su cuenta, transfiriendo la responsabilidad a otros. En principio, esta posición no es peor que otros roles que desempeñamos en la vida. Pero tiene una característica específica: genera un sentimiento de impotencia, inutilidad y, como resultado, odio y envidia hacia los demás.
La posición de víctima en una relación proporciona una serie de beneficios psicológicos. Como regla general, una mujer desempeña este papel; obtiene ciertos beneficios de esta posición: recibe la atención de los demás, la simpatía, el apoyo y la ayuda. Y nadie le exige nada a cambio. Dejar este rol significa perder ayuda, apoyo y lástima, por lo que una y otra vez elige la posición de víctima. A una persona a la que la sociedad le compadece se le perdona y se le permite mucho. La víctima no necesita esforzarse por nada. Se le perdonan sus errores en el trabajo porque tiene problemas en casa, y en casa la perdonan por faltar a cenar. Ella hace lo que quiere y no tiene obligaciones con nadie. Es decir, el papel de víctima tiene sus propias “ventajas” psicológicas. Por tanto, es muy difícil salir de este juego psicológico.
Las víctimas son grandes manipuladores. Parecería una historia normal: una madre obliga a su hijo a hacer lo que necesita: “¡No dormí por ti por la noche, pero tú no me amas! ¡No me necesitas en absoluto! Ella es una víctima, su objetivo es provocar un sentimiento de vergüenza, apelar a la conciencia, convirtiendo a su hijo en un tirano. Seguramente, todos pueden recordar historias similares cuando sentimientos similares los obligaron a hacer por otros lo que era inconveniente y/o innecesario.
Más numerosos problemas son una gran excusa para todas las ocasiones. Como regla general, el discurso de las personas susceptibles al síndrome de víctima se estructura según el modelo: "Tengo un mal trabajo porque no recibí una educación, porque ..." (inserte la razón deseada), o "no No tengo tiempo para pensar en mi vida personal, ya que tengo…”, o “Lo habría logrado todo si no fuera por…”. Cambiando la responsabilidad por tus fracasos en otros, un rasgo característico de las víctimas y una posición muy conveniente.
Se familiarizan con el papel de Víctima en la infancia, lo prueban ellos mismos en la edad preescolar y lo ensayan de todas las formas posibles en la escuela. Su razón principal es la educación autoritaria. Se forma cuando:
♦ El niño es golpeado o castigado severamente
♦ Rechazado o traicionado
♦ Humillar, criticar
♦ O, por el contrario, son demasiado protectores y compasivos (“pobre mío”). Como resultado, el niño se acostumbra al papel de “pobre y desafortunado” y en la edad adulta recibe inconscientemente el amor de otras personas, provocándoles lástima. y simpatía.
♦ En todos estos casos, el niño experimenta una falta de amor por parte de sus padres. Después de todo, si los padres lo cuidan, solo cuando lo consideren necesario y de la manera que consideren necesario.
♦ Y el niño se esfuerza por merecer o ganarse el amor de diferentes maneras: mediante la ayuda, la impotencia, la irreemplazabilidad, la compasión, el trabajo, la labor, las “A”, el comportamiento negativo.
A menudo, el papel de Víctima se transmite de generación en generación. Entonces, si la abuela y la madre de una niña desempeñaron el papel de Víctima, la niña también cae automáticamente en este papel.
Psicología de la víctima.
Veamos ahora cuál es la psicología de la víctima. El estado habitual de la víctima. sufrimiento. Una persona sufre constante o periódicamente, está insatisfecha con algo, no está satisfecha con algo, es decir, se siente mal constantemente. Pero de este estado “saca” placer y satisfacción. De lo contrario, no sabe cómo recibir placer y alegría.
El componente principal del rol de Víctima es impotencia . Una persona puede ser activa y enérgica en situaciones ordinarias, pero sentirse impotente ante cualquier dificultad. Incluso un estudiante Excelente puede hacer todo "por sí mismo" y no sólo puede, sino "excelentemente", pero está indefenso y no ve una salida, cómo puede cambiar la situación de la manera más diferente posible. Sucede que “entiende con la cabeza”, pero no puede cambiar nada.
El siguiente componente es desesperación . La víctima no ve una salida a la situación desagradable y a su posición como Víctima. Y no cree que sea posible salir de ahí. Ella se siente impotente. No tiene fuerzas, ni energía ni tiempo, siente un cansancio constante. Y ella no tiene fuerzas para afrontar la situación, para cambiarla. La víctima adopta una posición de irresponsabilidad, pero al mismo tiempo tiende a asumir la responsabilidad de otro. Ella cree que nada depende de ella. Una persona en el papel de Víctima depende de otras personas y circunstancias. Es controlado y manipulado, pero no tiene influencia sobre nada. Todos sus problemas son siempre culpa de otra persona y él no tiene nada que ver con eso. La víctima culpa a los demás de sus problemas: la hacen sufrir, la tiranizan, no la ayudan. Y por eso se ofende y se enoja con los demás, así como con ella misma.
Pero al mismo tiempo, algunas Víctimas, sin saberlo, asumen la responsabilidad de otros (marido, hijos, madre, compañeros). Es decir, transfieren la responsabilidad de sus vidas a los demás y asumen la responsabilidad de los demás ellos mismos. Este es el tipo de confusión que tienen con la responsabilidad. Por ejemplo, una mujer puede asumir la responsabilidad de la salud de sus padres, pero no ver su responsabilidad por la suya propia. Puede sentirse responsable de los estudios de su hijo, pero no asumir la responsabilidad de sus fracasos en su vida personal (“tengo mala suerte”, “esto es el destino”, “no hay hombres buenos”).
Algunas Víctimas prefieren enfermarse antes que tratar de entender por qué y por qué les dieron esta enfermedad. Se enfermarán, pero nunca harán meditaciones, técnicas o constelaciones para mejorar la salud, ni rezarán ni se someterán a unción. Hay personas que preferirían morir antes que perdonar al delincuente que “arruinó su vida”. Y al mismo tiempo se sentirán héroes y ni siquiera se darán cuenta de que llevan mucho tiempo viviendo en el papel de Víctima.
Síndrome de víctima: ¿es posible deshacerse de él?
Para ayudar a una persona a deshacerse del síndrome de víctima, los psicólogos recomiendan no simpatizar ni asentir a discursos lamentables, sino escuchar en silencio al interlocutor y hacer preguntas específicas, por ejemplo: "¿Qué conclusión sacaste de la situación para que suceda?" ¿No volverá a suceder?”, “¿Qué harás?”, ¿más?”. En teoría, tales tácticas deberían obligar al individuo a percibir el mundo de manera más realista y asumir la responsabilidad de sus propias acciones. Aunque un escenario más probable es que su contraparte simplemente deje de comunicarse con usted y encuentre a alguien que sienta lástima por él.
Los psicólogos creen que una persona tiene la oportunidad de desempeñar muchos roles a lo largo de su vida: en la profesión, en las relaciones, en la esfera cotidiana. El papel opuesto al de la víctima es el de una persona feliz y libre: el creador y dueño de su vida. Para convertirse en una persona así, debe dejar de sentirse y percibirse como una víctima, cambiar internamente y convertirse en el dueño de su destino.
¿Cómo deshacerse de la posición de víctima?
Salir del papel de víctima y convertirse en una persona feliz es un proceso largo y difícil, pero todos tienen esta oportunidad. Si una persona comprende que ya no quiere desempeñar el papel de víctima y quiere cambiar su posición en la vida para siempre, pero siente que sus propias fuerzas no son suficientes para ello, debe consultar a un psicólogo.
Además de la ayuda profesional, se deben observar las siguientes reglas:
♦ Aprenda a controlar sus emociones y experiencias.
♦ Aprenda a superar las dificultades por sí solo sin la ayuda de otros.
♦ Rodéate de gente alegre, positiva y exitosa.
Técnica de libertad emocional
Una forma de salir de la posición de víctima es la “Técnica de Libertad Emocional” desarrollada por Harry Craig. Esta es una técnica de impacto directo, es muy sencilla y fácil de aprender. Su esencia radica en el hecho de que una vez más, cuando una persona recuerda un evento negativo, una situación traumática, necesita presionar ligeramente con los dedos varias veces sobre ciertos puntos del cuerpo, que son puntos de flujo de energía. En la mayoría de los casos, este método reduce los miedos y las emociones negativas. Puedes aprender a realizar correctamente la Técnica de Libertad Emocional viendo el vídeo.
Hay mujeres para quienes todo va constantemente mal. Y su marido no es lo que debería ser, no la aprecia, los niños son desagradecidos y sus compañeros son todos chismosos y tiranos. Una mujer así se comunica principalmente sólo en el estilo de las quejas. ¿De dónde vienen esas víctimas femeninas? ¿Es posible salir de este papel no muy agradable? La situación la comenta Regina Enakaeva, candidata de ciencias psicológicas, jefa del departamento del distrito de Shcherbinka del Servicio de Asistencia Psicológica a la Población de Moscú.
Un rasgo distintivo de la “mujer víctima” es su constante hábito de sentir lástima de sí misma. Al mismo tiempo, ella, por regla general, no está dispuesta a aceptar la responsabilidad de lo que le sucede. La víctima siempre busca al culpable externo de sus desgracias: ya sea una persona, un hecho, una circunstancia, buscando en ellos el porqué de todo lo que le sucede.
Cuando se encuentra al culpable, por un lado, el alma de la “víctima femenina” se calma. Pero, por otro lado, está condenada a seguir sintiéndose víctima porque, dejando la iniciativa a otras manos, no intenta en modo alguno influir en el curso de los acontecimientos ni en la causa de sus desgracias.
Por ejemplo, una mujer fue golpeada o insultada por su marido. Esto sucede en la vida familiar. La mujer que se siente víctima llorará, se ofenderá, se quejará, pero no hará nada para cambiar la situación ni defenderse del violador. Esto significa que la probabilidad de que su marido vuelva a levantar la mano contra ella es muy alta. Por su inacción y actitud pasiva ante lo sucedido, la mujer víctima “permite” que su marido la trate de esa manera.
U otro ejemplo: una víctima femenina a menudo es obligada por su jefe a trabajar horas extras y permanecer en el trabajo hasta altas horas de la noche, mientras que todos los demás empleados se van a casa a tiempo. Si una mujer está de acuerdo con esto, no defiende sus derechos, no busca el apoyo constructivo y efectivo de los demás, sino que solo se queja ante todos de su "situación desesperada", lo más probable es que continúe recibiendo tareas adicionales.
Sólo una mujer aceptará la responsabilidad de lo sucedido, lo que significa que comprenderá que sólo ella misma puede cambiar algo en su vida. Una mujer que intente comprender la situación, comprender el motivo por el que le sucede esto, sacar conclusiones e incorporarlas a su experiencia de vida, podrá dejar de sentirse víctima y no volverá a serlo.
Si una persona es capaz de aceptar y comprender lo que le pasó, por difícil que sea la situación, por muy difícil que le pase, la experiencia adquirida siempre será útil y le ayudará a no repetir el error. Pero esto no se puede hacer estando en la posición de víctima, sintiéndonos víctima.
Por ejemplo, la policía pide a una mujer que es golpeada regularmente por su marido que escriba una declaración en su contra para que pueda ser castigado con todo el rigor de la ley. La víctima llorará, pedirá ayuda, volverá a llamar a la policía, pero no escribirá una declaración o, si la escribe, la retirará. Tiene miedo de su marido, pero aún más miedo de cambiar algo en su vida.
Una mujer responsable de sí misma y de sus acciones no tendrá miedo de escribir una declaración y entregársela a la policía. Estará preparada para el hecho de que su marido pueda recibir un castigo administrativo o incluso penal. Es difícil pasar por esto, pero es su decisión consciente, protegiendo su vida y su salud y, muy a menudo, la vida y la salud de sus hijos.
Un ejemplo aquí es la siguiente situación, cuando una mujer con hijos pequeños deja a su marido por las mismas palizas o por su constante borrachera. Algunos dirán que éste es el camino de una persona débil. De hecho, se trata de una decisión difícil que requiere fuerza interior. Es mucho más fácil dejar que todo siga su curso. “Aun así, no es bueno, es belicoso, está borracho, pero este es mi marido, qué, no tiene ayuda ni apoyo en la vida”, piensa a menudo, aunque en realidad lleva mucho tiempo sola por la vida.
Y entonces la mujer decide no delatar a su marido. Pero al mismo tiempo debe comprender que lo más probable es que en el futuro tenga que soportar sus palizas. Pero esta ya es su elección consciente y, por lo tanto, ya no puede quejarse con todos ni con todo, no tiene ningún derecho. En este caso, asume conscientemente el papel de víctima y debe comprender por qué lo hace y a qué peligro se expone.
Hay una tercera forma, que también requiere que la mujer acepte la responsabilidad: entablar negociaciones con su marido, hablar con él para que nunca más se atreva a levantar la mano contra ella. Este camino es el más difícil y no siempre posible. Para seguirlo, primero debes dejar de sentirte víctima.
Cuando una mujer decide dejar a su marido abusivo, siente que no le resultará fácil afrontar el mundo que la rodea. ¿Por qué está haciendo esto? No sólo por el bien de uno mismo y la autoestima y el respeto a uno mismo como persona. También lo hace por el futuro de sus hijos. Los niños, acostumbrados a vivir una relación cruel y complicada entre sus padres, cuando su madre es humillada ante sus ojos, suelen repetir su destino. Las niñas repetirán el destino de su madre, la víctima, y los niños, el destino del violador, el padre. Los psicólogos llaman a los escenarios de vida de estas personas. Y los niños suelen desempeñar el papel de sus padres.
Ser víctima es rentable
Cuando decimos que una persona se siente víctima, también consideramos el lado psicológico de esta situación. A menudo, la mujer víctima saca ventaja psicológica de su situación. Por ejemplo, recibe atención de las personas que la rodean, apoyo psicológico, simpatía y ayuda. Y nadie exige a cambio acciones, decisiones y respuestas a preguntas difíciles. Salir del estado de víctima significa perder esta ayuda y apoyo; los vecinos, los familiares y las personas que la rodean ya no sentirán lástima por ella.
A una persona a la que se le compadece se le permite mucho y se le perdona mucho. La "víctima" no necesita esforzarse por nada en la vida. Su papel principal en la vida es el de víctima.
A menudo, a una mujer víctima se le perdona el retraso, el trabajo mal hecho, porque no todo va bien en casa, y en casa se le perdona una cena no preparada. Es decir, se permite hacer lo que quiere. El papel de víctima le permite liberarse de todas las obligaciones hacia otras personas. Es decir, la posición de la víctima es egoísta. Así pues, el papel de “víctima” tiene sus grandes “ventajas”. Por eso es tan difícil salir de este rol, de este estado psicológico.
Cómo convertirse en víctima
Como ya hemos dicho, las mujeres se convierten en víctimas al representar el escenario “sacrificial” de otra persona. Puede ser escrito, por ejemplo, por la pariente femenina más cercana: es la madre, la abuela o la hermana mayor. Los beneficios que recibe la víctima a menudo no se realizan, sino que están implícitos. Por ejemplo, una niña ve que su madre a menudo no cumple sus promesas, justificándolo con quejas sobre algunas circunstancias externas que escapan a su control. Una niña aprende desde la infancia que puedes comportarte de tal manera que te den un capricho, te liberen de algunos deberes que son difíciles de cumplir o que realmente no quieres hacer. Al mismo tiempo, la niña ve que todos sienten lástima por su madre. Y en ruso, "arrepentirse" significa "amar".
La opción más común para la formación de una mujer -víctima- es la de una niña cuya madre es víctima y sufre violencia por parte de su marido y otros familiares cercanos. No es necesario por parte de un hombre, si hablamos de una familia incompleta, la violencia también puede venir de una abuela autoritaria (madre de la madre). La madre de la niña no puede organizar su vida, convertirse en adulta, independiente y feliz. Y, sin saberlo, le “enseña” a su hija esta impotencia.
Una niña así a menudo es objeto de burlas e intimidación por parte de sus compañeros en la escuela y en el patio. Los niños no perdonan la debilidad y la falta de voluntad. Y entonces el mundo se divide entre los que ofenden y los que se arrepienten, a veces es la misma persona.
Otra razón para elegir el papel de “víctima” puede ser la enfermedad de la niña desde la primera infancia. Sus padres sienten lástima por ella y, nuevamente, no la cargan con responsabilidades. Y la niña se acostumbra al hecho de que alguien definitivamente hará algo por ella, decidirá por ella qué hacer, la cuidará.
Podemos decir que un niño así crece mimado e indefenso. Pero al mismo tiempo es también una víctima. Al principio, a menudo contra su voluntad, sacrifica su independencia y la plenitud de su vida por el bienestar psicológico de sus padres y de los miembros de su familia, que temen por ella y su mala salud. Como es más tranquilo para ellos, es más fácil hacer algunas cosas por el niño y alegrarse de que no vuelva a esforzarse. Entonces esa posición hacia uno mismo y hacia los demás se convierte en una forma de vida.
Salir del rol de víctima
¿Está la víctima femenina condenada a desempeñar este papel durante toda su vida? Los psicólogos creen que, de hecho, las personas tienen la oportunidad de desempeñar muchos roles a lo largo de sus vidas: en la familia, en la profesión, en la vida. Y lo opuesto al papel de víctima no es el papel de salvadora o perseguidora (verdugo), sino el papel de una mujer feliz. Y la felicidad no significa necesariamente bienestar material y éxito social.
Una persona feliz es, ante todo, una persona que es creadora y dueña de su vida. Entendemos que no todo está al alcance de una persona, hay cosas que no están sujetas a su voluntad: esta es la enfermedad y la muerte de seres queridos, y algunos desastres naturales y desastres naturales, y cataclismos sociales y otros males. Pero este mal está presente en nuestras vidas junto con el bien y la oportunidad de ser felices.
La impotencia de la víctima no tiene nada que ver con la humildad. Cuando hablamos de humildad, asumimos que una persona acepta con firmeza los golpes del destino. El comportamiento de una víctima femenina no es humildad. Una mujer víctima no acepta con calma y firmeza lo que le está destinado desde Arriba, sino que llora, se queja, culpa a los demás de sus desgracias y no intenta cambiar nada para mejorar en la vida.
Una mujer que se siente víctima provoca un colosal sentimiento de culpa entre quienes la rodean. Y es que el sentimiento de culpa es uno de los sentimientos más fuertes que puede experimentar una persona, junto con los sentimientos de ira, vergüenza, amor... El sentimiento de culpa que la víctima provoca en los demás es muy potente y permite a la víctima prácticamente controlarlos. alrededor de él. Quizás me objeten: "Después de todo, estamos hablando de una persona que está ofendida, tal vez golpeada". Sí, pero sólo en la medida en que una persona se permita ser tratada de esta manera, si hablamos de un adulto. Y la situación se puede revertir, puedes obligar a una persona a comportarse de manera diferente contigo. Pero para ello necesitas cambiar interiormente, dejar de sentirte víctima, entender que tu propio destino está en tus manos y puedes influir en él. Éste, de hecho, es el sentimiento de felicidad.
Salir del papel de víctima y elegir el papel de mujer feliz, esposa y madre amorosa, profesional en su campo es un proceso largo y difícil. Pero toda mujer tiene esa oportunidad. Y si se dio cuenta de que ya no quiere desempeñar el papel de víctima y quiere cambiar de vida, pero siente que no tiene fuerzas suficientes para ello, puede recurrir a un profesional, un psicólogo. Y ésta será una ayuda radicalmente distinta a la que pide la víctima. La víctima pide ayuda para no cambiar nada. Y aquí hay un intento de cambiar la situación.
¿Con qué frecuencia puedes escuchar o leer comentarios sobre mujeres infelices que sufren por culpa de hombres o padres malos? Pero a cualquier propuesta de poner fin a tales relaciones poniendo a los agresores en su lugar, la respuesta es que esto está más allá de sus fuerzas y, de hecho, ellos mismos, aparentemente, tienen la culpa de hacerles esto. Y ningún argumento les obligará a cambiar la situación, ya que existe el síndrome de la víctima que está acostumbrada a justificar a sus verdugos, considerándose una mala persona. Por eso, es importante saber cuándo las personas se convierten en víctimas para poder frenar este proceso si no quieren vegetar y sufrir toda su vida.
Signos de una víctima femenina.
Puedes entender que lo que tienes delante es una víctima, o que te estás comportando como tal, si observas de cerca el comportamiento y escuchas las palabras. Hay muchas señales que con un 100% de probabilidad se relacionan con aquellas personas que se han convertido en víctimas sin siquiera darse cuenta.
La víctima hace todo lo posible para ser compadecida y compadecida, aunque en la mayoría de las situaciones ella misma tiene la culpa de lo que le sucede. Porque ella nunca creció y no asumió la responsabilidad de su vida. Permite que otros la ofendan e ignoren sus intereses, como ella misma hace lo mismo. No entiende lo que quiere, lo que le gusta, lo que la hace feliz y cómo hacer que su vida se convierta en lo que quiere, y no en un eterno melodrama de sufrimiento y miseria.
Estas personas hablan constantemente de lo injustos que son todos con ellos, sin importar con quién se encuentren en el camino. El mundo entero, los padres, los seres queridos, los hijos, los amigos, los compañeros, los vecinos y la sociedad se convierten para ellos en una fuente de problemas, aunque les deseen lo mejor y nunca se hayan permitido hacer o decir nada malo.
Quienes están acostumbrados al papel de víctima sólo ven y notan lo malo, lo que les causa dolor o una sensación desagradable, y no importa en absoluto si esto es realmente así. Para ellos, los logros, metas, sueños y deseos de otras personas son un reproche silencioso por su fracaso, una prueba de que ellos mismos no pueden lograr nada. Quienes creen que están obligados a ayudarlos siempre ignoran sus intereses.
En lugar de pedir ayuda, prefieren permanecer en silencio, acumulando resentimiento hacia alguien que no se atrevió a leer sus pensamientos y no hizo todo lo posible para hacerlos sentir bien. Están profundamente convencidos de que el mundo gira en torno a ellos y que todos están simplemente obligados a mejorar sus vidas, pero en cambio, quienes los rodean hacen todo lo posible para perjudicarlos. Es como si no quisieran entender que es su culpa no ser capaces de nada y necesitan un salvador que venga a sacarlos del hoyo en el que se encuentran. Y ellos, con energías dignas de mejor uso, siguen quejándose de las enfermedades que casi los quebrantan, de familiares ingratos y de una sociedad injusta en la que les robaron su lugar al sol.
Al quejarse constantemente, quieren llamar la atención, obtener simpatía, escuchar lo buenos que son y que todos sus problemas son obra de otra persona, no de ellos. Quieren que los demás hagan todo lo posible para no sentirse miserables y malos, independientes, vagos y cobardes.
Pero por mucha atención y apoyo que reciban de otras personas, nunca es suficiente para ellos. Incluso aquel que intenta consolar y apoyar, dando consejos razonables, muy pronto también se convierte en un enemigo, en un tonto insensible que nunca comprendió su alma sensible.
El flujo de autocompasión por su parte es interminable y siempre va acompañado de demandas y reclamos. Quieren compensación por su sufrimiento, pero ninguno piensa que no hay nada que pueda satisfacerlos y calmarlos hasta que dejen de comportarse como una víctima. Debido a su comportamiento neurótico, hacen todo lo posible para sufrir constantemente. De lo contrario, no recibirán emociones negativas y no sentirán que merecen cuidado, atención y amor.
Después de todo, la posición de víctima no surge así, se forma en la infancia, cuando los padres hacen caer en la cabeza del niño reproches, críticas, dudas sobre sus habilidades, lo regañan constantemente y le exigen, sin pensar si son lógicos. Y como el niño no puede defenderse de un adulto, su estado habitual se convierte en el de víctima, a quien todos intentan herir y ofender para subyugarlo.
Al crecer, no todos se dan cuenta de esto y llevan este hábito arraigado hasta la edad adulta, y continúan comportándose como víctimas, porque simplemente no saben cómo hacerlo de otra manera. Les parece que sólo así podrán ser buenos y correctos ante los ojos de los demás y los suyos propios y recibir la atención y el apoyo que tanto faltaban en su época.
No quiero ser una mujer víctima
- En primer lugar, debes reunir coraje y admitirte a ti mismo que eres una víctima. Que muchas veces te comportas como una víctima, y todas tus emociones, deseos y palabras están subordinadas a permanecer más en ese papel. No hay por qué tener miedo de esto, no es vergonzoso, ni malo ni terrible. Sucede, es solo que una vez no pudiste sobrevivir, pero solo unos pocos lo logran, el resto siempre necesita la ayuda de especialistas. Por lo tanto, no hay razón para considerarse débil, defectuoso y anormal. Tal comportamiento no pertenece a las malas cualidades, porque surge bajo la influencia de otras personas debido a la frágil psique del niño, cuando el niño no es capaz de defenderse y comprender que es él quien está siendo tratado mal, y no él quien es malo y merece ese trato.
- A continuación, es importante darse cuenta y aceptar el hecho de que la lucha contra la dependencia del papel de víctima será larga. Puede acortar el camino hacia la victoria con la ayuda de especialistas competentes o mediante un trabajo persistente y minucioso en usted mismo. Necesitas prepararte para lo que no será fácil.
- Cambiar conductas profundamente arraigadas no es una tarea fácil, se puede decir que es muy difícil y por eso rara vez se llega al final. Y depende de qué tan preparado estés para una vida feliz. Si no, entonces no tiene sentido empezar, sólo abrir las heridas que quedaron olvidadas.
- Si estás dispuesto a luchar, empieza por excluir de tu círculo social a aquellos que se permiten ofenderte. No es necesario escuchar a aquellos que sufren de baja autoestima y, por lo tanto, hacen todo lo posible para ofender más dolorosamente, cubriendo su deseo con un cuidado imaginario. Cualquiera que sea verdaderamente una persona digna no se permitirá criticar, condenar o discutir a nadie. Que los demás se cuiden solos, ellos mismos tienen un montón de problemas.
- Si tiene miedo de ofender, diga que ya no tolerará ninguna declaración ofensiva dirigida a usted, y si ellos aprecian su amistad, deben tener esto en cuenta. Fingirán que no escucharon nada y continuarán poniendo a prueba sus fuerzas, llevándolos al cuello, citando constantemente que no hay tiempo para comunicarse, que no estás en casa y, en general, te vas a África por un tiempo. año, por lo que tampoco debes contar con tu ayuda.
- Recuerde, mientras esté convencido de que se le debe todo, pero al mismo tiempo crea que la atención y el amor sólo se pueden ganar quejándose, se está robando a sí mismo. Gastas toda tu energía tratando de conseguir lo que quieres a costa de los demás, pero pocos están dispuestos a sacrificar sus propios intereses, tiempo y energía para satisfacer las necesidades de los demás. Por eso te quedas sin nada. Aprenda a conseguir lo que quiere usted mismo, esto le brindará satisfacción mucho más rápido que la posición de víctima y los sueños de un salvador.
- Y recuerda: en general, tienes derecho a comportarte como mejor te parezca. Eres responsable de tu comportamiento y palabras, por eso decides qué hacer y decir. Se le presentan reclamaciones si algo sale mal. Así que deja de escuchar a todos y de complacer a todos, de tener miedo y poner excusas. Y pronto la vida pasará así.
Cuando en la infancia los padres citaban constantemente como ejemplo a otros niños, que por alguna razón siempre resultaban mejores, inconscientemente destruyeron el amor propio de su hijo, inculcando la idea de que si no los obedece en todo, seguirá siendo malo. y simplemente muere, porque todos le dan la espalda. Al convertirse en adulta, la niña, sin haberse librado nunca de este sentimiento de miedo e impotencia, inconscientemente continúa viviendo según las mismas actitudes que reinaban en su familia. Esta es la razón principal por la que una niña se convierte en una víctima femenina, sin darse cuenta nunca del daño de lo que hicieron sus padres y del hecho de que sólo puede afrontarlo creciendo y no siguiéndose comportándose como una niña, y a menudo encontrar un verdugo, ya en la persona de un hombre. Por lo tanto, es hora de que todos los que están cansados de ser víctimas reúnan su fuerza de voluntad y se conviertan en adultos capaces de afrontar cualquier miedo y dificultad.
¿Qué significa ser víctima?
Estas señales le ayudarán a comprender que se encuentra en la posición de víctima.
1. No tienes control sobre tu propia vida.
La víctima se ve obligada a tener una forma de pensar, un patrón de comportamiento e incluso un estilo de vestir. El volante casi siempre está en las manos equivocadas.
Las víctimas son principalmente aquellos que pasan sus vidas dictadas por otras personas. Descubren que están haciendo cosas que en el fondo no les gustan, o que se ven arrastrados a actividades que les son ajenas, lo que les provoca principalmente un sentimiento de arrepentimiento.
2. Estás operando desde una posición de debilidad.
Las personas con complejo de víctima a menudo creen que no son lo suficientemente inteligentes o capaces para adoptar una postura proactiva. Por tanto, eligen una posición de debilidad: trasladan las decisiones importantes a otras personas que, en su opinión, son más fuertes y firmes. Las víctimas evitan la independencia incluso en las cosas pequeñas: renuncian al derecho a elegir un plato en un café o van obedientemente a ver una película que no quieren ver.
3. La vida no funciona para ti
Si parece que gastas toda tu energía y tiempo en complacer a los demás, te ves obligado a adaptarte y hacer lo que no te gusta por sentido del deber, estás en la posición de una víctima.
4. La ansiedad y el autodesprecio son tus compañeros
Las víctimas sufren de un complejo de inferioridad. Se menosprecian de todas las formas posibles en su diálogo interno y delante de otras personas. Esto se manifiesta incluso en las pequeñas cosas. Por ejemplo, una persona no acepta cumplidos, se queda con un trozo de pastel quemado o acepta.
Comportamiento alternativo: personalidad libre y fuerte
El estado opuesto del complejo de víctima es la libertad personal.
Libertad significa que nadie te impide gestionar tu propia vida según tus elecciones. Conformarse con menos es elegir una forma de esclavitud.
"Cómo deshacerse del complejo de víctima"
No caiga en los trucos de las personas que sugieren que la libertad significa egoísmo e irresponsabilidad. La responsabilidad es el resultado de una elección, la asumes voluntariamente. En ningún caso debe recaer sobre ti por capricho de alguien o por presión de la sociedad.
"Las personas más libres del mundo son aquellas que están en paz consigo mismas: simplemente no prestan atención a las exigencias de otras personas, porque ellas mismas organizan y dirigen efectivamente sus vidas", escribe Wayne Dyer en su libro.
Cómo salir de la posición de víctima
1. Cree en tu valor y defiéndelo.
El primer paso para superar el complejo de víctima es darse cuenta del valor de su personalidad. No dejes que nadie desafíe o disminuya tu importancia. Nunca te pongas por debajo de los demás.
2. Empieza a actuar como una persona fuerte.
Desarrolla hábitos de personas libres e independientes, deshazte de la autocondena y las quejas sobre la vida. No esperes regalos de la fortuna, confía en tus propias fuerzas.
Practicar un comportamiento asertivo en situaciones cotidianas.
Para convertirse en una persona fuerte, no es necesario realizar hazañas ni controlar a los demás. Basta actuar desde una posición de fuerza en situaciones de la vida ordinaria. Practique con regularidad y, con el tiempo, actuar con confianza se convertirá en algo natural.
Aquí te dejamos algunos consejos que puedes poner en práctica todos los días.
1. Deja de pedir permiso a los demás
Por supuesto, no se trata de olvidarse de la cortesía e invadir las fronteras de los demás. El mal hábito de las víctimas es que piden permiso para realizar acciones que están dentro de sus límites y que deben realizarse sin el permiso de otra persona.
Sea explícito sobre sus requisitos legales o deje claras sus intenciones. En lugar de preguntar "¿Puedo cambiar el artículo?" presentarle al vendedor un hecho: “Quiero devolver el dinero del traje, no me queda bien”. No le preguntes a tu pareja si puedes ir a una fiesta o a un partido de fútbol. Comunica tus planes directamente, sin excusas ni culpas.
Eres mayor de edad y puedes actuar en tu propio interés sin el permiso de otra persona.
2. Muestra confianza al hablar
Mire a su interlocutor a los ojos, hable con claridad, sin largas pausas vacilantes ni interjecciones, y no dé vueltas en círculos. La postura y las expresiones faciales son muy importantes. Párate derecho (encorvado es señal de una persona insegura), no hagas muecas, deshazte de los gestos nerviosos.
3. No ayudes a la gente si no quieres.
Esto puede parecer duro. ¿Pero cuántas veces has prestado dinero cuando no querías? ¿O cuántas veces has escuchado las quejas de tus camaradas sobre la vida simplemente porque es lo que se supone que debes hacer? Negarse no te convierte en una persona mala e insensible. Recuerda: si actúas como una víctima mientras ayudas a otras personas, se aprovecharán de ti. Haz buenas obras con un corazón puro y con libre albedrío, y no por decencia o culpa.
4. No tengas miedo de hablar de ti mismo y compartirlo con otras personas.
Las víctimas suelen elegir cada palabra y temen que cualquier información sea utilizada en su contra. No te molestes con este tipo de miedos. Años de miedo a mostrar tu verdadera naturaleza en público te hacen olvidar quién eres realmente y qué quieres.
La comunicación no tiene sentido y es vacía si no te abres a otras personas.
Por supuesto, la información debe corresponder a la situación y al grado de confianza entre los interlocutores. No vayas a los extremos. La capacidad de mantener el equilibrio es otro signo de una personalidad fuerte.
5. Exija un rendimiento de alta calidad de los servicios por los que paga
Consulta recibos en tiendas, facturas en restaurantes, fechas de vencimiento y seguridad de la mercancía. Si no está satisfecho con la calidad de los servicios, no dude en solicitar un reemplazo o una compensación. No dejes que las personas a las que pagas te conviertan en una víctima. No se limite a ignorarlo y abandonar silenciosamente la tienda o el restaurante: exija un servicio de calidad, un plato de reemplazo o un reembolso.
Conozca y ejerza sus derechos como consumidor. Por tu dinero tienes derecho a conseguir un buen producto o una comida deliciosa. Esto no quiere decir que debas discutir y crear escándalos en cualquier ocasión. El cliente siempre puede votar en rublos: simplemente negarse a pagar por un mal servicio o por un producto dañado. Ir a un restaurante o tienda que no te tiene en cuenta es parte de la víctima.
Para decir adiós de una vez por todas al papel de víctima, basta con tomar la firme decisión de tomar el control de tu vida. Independencia, confianza, sentido de autoestima: estas son la base del comportamiento de una persona libre. Si decide hacer esto realidad, el libro de Wayne Dyer "Cómo deshacerse del complejo de víctima" le será de gran ayuda.
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