> как общаться с чужим ребенком?

как общаться с чужим ребенком?

Вопрос может странный, потому что я взрослая тётя, а он 3,5 летний мальчик, но я всегда терялась перед грубостью. Сын моей лучшей подруги мальчик очень своеобразный, на него жалуются в саду, он очень панибратски ведет себя с любыми взрослыми, даже незнакомыми, о детях я молчу. Мальчик растет в достаточно обуспеченной семье, его дед известный в России предприниматель, возможно поэтому он чувствует какое-то свое превосходство над другими детьми и,иногда, взрослыми. Мы с подругой живем на одной улице через пару домов, всегда дружили семьями, до рождения детей почти каждый вечер собирались то у нас, то у них. Вобщем опишу пару разных ситуаций. ДР моего сына (2 года) они приглашены, их сын в один раз ломает сразу 3 подаренные машины, бесится и разносит квартиру, на что мой папа (т.е. для него уже дедушка) делает ему замечание т.к. на робкие замечания мамы парень не реагирует. В ответ моему папе - а ты вообще кто такой? я тебя не знаю, иди отсюда. Подруга, конечно, сделала замечание, но ребенок и ухом не повел. Вторая ситуация - заказываем одного деда мороза с клоунами на 3 семьи (подруга, я и дети моей сестры). Т.к. у подруги самая большая по площади квартира, решаем собраться у них. В итоге после раздачи подарков Ваня (сын подруги) начинает отнимать у моего машину с воплями что дед мороз пришел к нему и машина его, мой еще плохо разговаривает, стоит мычит и не отдает, губы уже карамыслом, я в сторонке не лезу. Подходит подруга и объясняет что дед мороз пришел ко всем. Ваня спокойно подходит ко мне и говорит - убирайтесь из моего дома, это мой дед мороз и мои игрушки, а вас никто не звал. Честно, я просто расстерялась, не нашла что сказать. Было еще несколько подобных случаев. Как общаться с этим ребенком? Что ему отвечать? иной раз просто хочется по заднице надавать((
свои, но шифруюсь © (27.12.2009 11:12)

Это-мама-виновата,говорите-з-мамой. вы-можете-позтавить-на-мезто-этого-ребёнка,но-подруга-ваша-думаю-не-оценит:)
Shokolat"e © (27.12.2009 11:12)

Он маму не слушает, бабушка у него вообще всю жизнь учитель ночальных классов, он и ту не слушает вчера бабушка слышала этот монолог, все на что ее хватило это сказать - Ваааня (мол что ты нас позоришь в таком тоне). Подруга сама постоянно жалуется что он хвастается игрушками в д/с, унижает там детей и ее не слушается совсем. И что я ей должна сказать в такой ситуации? - знаешь Оль, твой сын нас выгоняет?
свои © (27.12.2009 11:12)

Мдя... в 3,5 года маму не слушает... что же дальше будет-то?((((Может там папа правит бал, позволяя сыну и все?
Винни © (27.12.2009 11:12)

Именно.ребёнок-ужазен,а-мама-тупит.пузть-к-пзихологу-там-зходит-или-не-знаю-что-ещё.вы-ж-подруга,кто-ещё-донезёт-до-мамы-езли-не-вы. а-то-её-вашему-что-нибудь-зделает-такое,что-промолчать-не-зможете-будет-хуже
Shokolat"e © (27.12.2009 11:12)

Ну его _так_ воспитывают видимо, мама там права голоса не имеет так что смиритесь и скорее всего, ваши пути просто вскорости разойдутся
киса © (27.12.2009 11:12)

Ни чего себе "убирайтесь". Я бы с мамой ребенка все таки поговорила.Это воспитание.Мама ребенка помойму спокойно к этому относится, позволяя ребенку совершенствовать свои навыки "превосходящего".Одним замечанием мамы не обойтись. Ну покрайней мере я бы не позволила такое отношение к своему ребенку.
Магнолия © (27.12.2009 11:12)

Это бесполезно совершенно мама все понимает очевидно, что она не авторитет, раз понимает, а сделать ничего не может
киса © (27.12.2009 11:12)

Ну судя по тому, что пишется в теме, вроде, нет просто овца такая.. бессловесная в доме, видимо а рулит папа и дед
киса © (27.12.2009 11:12)

Да дело-то в том что там папа не такой уж и плохой, есть в нем,конечно, привычка хвастануть и похвалиться, почеркнуть что он круче всех, но т.к. мы все люди примерно одного круга, то он быстро остывает. Мой муж когда-то даже имел с ним общий бизнес и мы все очень хорошо ладим. А дед там вообще мировой, совершенно не заносчивый.
свои © (27.12.2009 11:12)

Что же они тогда творят? они же сами себе яму роют((((неуправляемая трехлетка вырастет в неуправляемого подростка со всеми вытекающими последствиями(
Винни © (27.12.2009 11:12)

Каким образом Вы бы не позволили? пошаговую инструкцию плиз, что бы Вы сказали/сделали? я очень расстерялась от такого хамства
свои © (27.12.2009 11:12)

Ну во первых, я поговорила бы с мамой ребенка.Считает ли она нормальным такое поведение по отношению к другим людям.Если ее тоже это заботит, то обсудили бы как пресечь, например: Если ребенок выгоняет всех из дома, то сказала бы, что гости уходят(больше не будут с тобой играть, т.к, ты их "не уважаешь" и если так будешь себя и дальше вести, то они больше не прийдут" Вообщем лишением ребенка чего-то взамен на хамство.Понятно, что это все зависит от родственников малыша.И если меня очень напрегает ситуация, которую мне не исправить, я сведу общение к минимум.
Магнолия © (27.12.2009 11:12)

Мне кажется этого ребенка тем что гости уходят и больше не придут не обеспокоишь, он же рад будет. мама переживает, ссорится, настаивать и лезть с советами я не могу, она моя подруга
свои © (27.12.2009 11:12)

У моей знакомой похожая ситуация была, ребенок ни кого не слушался, хамил, делал, что хотел... Мать ничего сделать не могла(боялась видимо мужа), в доме папа правил.А мальчик смотрел как папа с мамой видет себя и выражал такое же поведение на других. Лично я стала меньше с ней общаться, другого метода не нашла. Знакомая к психологу ходила.С мужем развелась и снова замуж вышла.Не знаю, что уж произошло, но ребенок подрос и стал более сдержанным.
Магнолия © (27.12.2009 11:12)

"ГОСТИ УХОДЯТ И НЕ БУДУТ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ ИГPАТЬ". малыш сказал - его послушали. вот, что получается. pебенка отпpавляют в "сад погулять" (подумать о поведениив своей комнате, пока остальные веселяться!)... но мама пока ждет. так и будет.
Бо © (27.12.2009 11:12)

Это больше на правду похоже....но мама же должна отправить, как ей об этом сказать?
свои © (27.12.2009 11:12)

Вы же подpуги? почему нет? она вобще сама что говоpит?? если спpашивает, что можно сделать, книжки на "детскую" тему какие-то читает.. А если ее все устpаивает...Ничего и не говоpить. Скажите малышу "не ты меня пpиглашал, не ты и выгонять будешь", "будешь себя ноpмально вести - будем игpать. нет - иди сам игpай"... и в игноp pебенка. (и не стpашно, что вы в чужом доме) Игноp для детей сильное наказание. Они и вытвоpяют бог знает что, чтоб внимание пpивлечь
Боня © (27.12.2009 11:12)

Да точно, спасибо Вам за совет! подруга не то чтобы у меня спрашивает как поступить, она просто констатирует факт "никого не слушается, не знаю что и делать"
свои © (27.12.2009 11:12)

Только если игноpить Pебенка, то полностью. И, конечно же, pеагиpовать дPужелюбно, если Pебенок стаpается и "испpавляется" :))
Боня © (27.12.2009 11:12)

Ну я об этом и написала,гости уйдут и ребенок останется один, некому будет показывать свой нрав."Нет зрителей, нет спектакля"
Магнолия © (27.12.2009 11:12)

Я так и поняла. pебенок сказал "пошли нафиг" - все и пошли! ето большая ошибка. если козявке что-то не нpавится - уходит он в свою комнату. Там и сидит без зpителей. он не может командовать взpослыми по опpеделению!
Боня © (27.12.2009 11:12)

1 я бы скорее ребенка отправила в комнату одного.Уйти гостям это во первых для гостей дикое унижение и для мамы кот. это позволит
Авантюристка © (27.12.2009 19:12)

Может они так и делают - но при гостях детей неуместно воспитывать, реакция еще более упертая будет
Dezi © (28.12.2009 10:12)

В похожей ситуации я огpаничила общение с подpугой в ситуациях, когда дети. во-пеpвых меня напpягало хамство, в 3,5 меня уже не умиляло совсем + незачем моему pебенку смотpеть на вседозволенность, слышать pугательства, котоpые потом повтоpяет. т.е. всегда "уpа", если сами и отказывалась, когда с детьми. я ей мягко объяснила, что пpимеp для моего плохой, не хочу. пол-года пpошло, сейчас опять вместе с детками встpечаемся. и pебенок повзPослел, и взялись а него
Боня © (27.12.2009 11:12)

Ничего себе поведение:(Я поговорила бы с подругой, обсудила эту проблему. В крайнем случае стала бы общаться с ней одной, сократив эту "дружбу домами".
Felicity © (27.12.2009 12:12)

Неприятная ситуация,но промолчать это худший вапиант.Я бы подошла к нему с грозным лицом и спокойно,но очень жёстко сказала бы - "это не твой дом,а дом твоей мамы и я пришла в гости к ней,а не к тебе,поэтому уходить мне или нет мы разберемся без тебя.Твое поведение мне не нравится.Мой сын младше тебя и слабее,поэтому я не позволю тебе его обижать" и полный игнор дальше с подругой поговорила бы после,когда все страсти улягутся,и не в обвинительном тоне,а попыталась бы выяснить в чем проблема и как можно исправить ситацию. ну и на будущее была бы осторожнее
etana © (27.12.2009 12:12)

А я вот не согласна с мнением большинства.что это значит-не общаться с подругой?из-за чего,из-за сына ее?у меня пример есть:у сестры родной сыну 4.5 года и он тоже порой ведет себя хамски,НО я точно знаю,что ни папа,ни его мама,ни общие знакомые-друзья-родственники не учили его ничему подобному!он сам по себе такой!и всегда был таким,даже,когда еще говорить толком не мог.уже и по психологам ходили,и что только не далали-не помогает!ругать-ругают,наказывать-наказывают,но это помогает только на время.если б сама все это близко не видела,не поверила бы.а оказывается,и так бывает.на счет ответа на ваш вопрос "как себя вести?",то я ни раз уже меняла тактику поведения по отношению к племяннику.сейчас просто одергиваю его,чтоб не думал,что это все норма.далее будем смотреть.
Cat © (27.12.2009 12:12)

Ну не бывает на пустом месте! Это либо воспитание, либо имеются наличие проблем в семье(которым взрослые могут и не придавать значения, а по психике ребенка бьет) или же бывает действительно диагнозы типа "гиперактивности""СДВГ" (что требует коррекции уже с психологами,психотерапевтами.
Магнолия © (27.12.2009 13:12)

А я могу оспорить!племянник и сын подруги родились в один период(не в один день,правда),так вот они ОДИНАКОВЫЕ по поведению и характеру,хотя семьи разные во всем,начиная от воспитания,заканчивая достатком.просто я понимаю это так,что все-таки характер и манера поведения по-жизни закладывается еще в утробе,независимо от внешних факторов и состояния матери в момент вынашивания.а вот задача родителей как раз всеми возможными путями изменить этот стержень,если он портит жизнь как самому ребенку,так и окружающим.
Cat © (27.12.2009 13:12)

Ну стержень характера, согласна заложен в человечеке(еще не рожденным), бывают активные, пассивные... НО ХАМСТВО по отношению к дрюлюдям это уже приобретенное. Мы с младенчиства УЧИМСЯ общению, а не рождаемся с ним.
Магнолия © (27.12.2009 16:12)

У подружки дочка 7 лет малоуправляемая, начали ходить к психологу, через несколько занятий психолог честно сказала - перед тем, как с ребенком работать, мне надо с Вами (мамой то есть) индивидуально много работать, и с бабушкой (которая тоже там каждый день) так что начинать родителям с себя надо
Трусливый Лев © (27.12.2009 13:12)

Интересно,а что именно может вот так влиять на психику ребенка?по мне,так сестра и муж ее вполне адекватные,уровновешенные и самодостаточные люди,без каких-либо явных проблем.
Cat © (27.12.2009 13:12)

Я вообще не поняла твой пост, разве мы говорим, что родители какие-то неадекватные??? я лично свою подругу очень люблю и уважаю за многое, просто в вопрсах воспитания у нее не получается, поэтому и надо рабоать с психологом ведь то, что ребенок маленький, совершенно не значит, что и личность его более слабая. Идет борьба характеров, и зачастую родителям не хватает силы характера противостоять (умно). А психолого может помочь, указать, где идет ошибка сорри, я нимного сумбурно, только проснулась)))
Трусливый Лев © (27.12.2009 13:12)

Про силу характера +100.Иногда умнейшие воспитанейшие мамы просто не имеют силы воли противостоять своему ребенку.т.е. знаете ест такой термин "преступное бездействие"?так и здесь ониименно бездействием своим поощряют своих детей и дальше так вести(
Авантюристка © (27.12.2009 19:12)

Не с подругой не общаться - то ж не подруга хулиганит)))) а не общаться семьями - не сводить детей вместе а без детей - да за ради бога сколько угодно
Dezi © (28.12.2009 10:12)

Имхо - научиться отвечать и ставить свои границы. Так же, как вы бы разговаривали с хамящим взрослым (тоже бы не стали ему морду бить, правда?). Ответить, что дом не его, а его родителей, и он пока что ни на какой дом не заработал, чтобы им распоряжаться.
Машик обыкновенный © (27.12.2009 13:12)

Так и рожители скорее всего на дом не заработали заработал дедушка и замашки внука он наверняка дурными не считает и кстати дедушке аналогичные замашки скорее всего и помогли добиться успехов в бизнесе только одно дело приобрести акулью хватку во взрослом возрасте с опытом и другое воспитывать ребёнка в уверенности, что все должны перед ним прогнуться(
Моталка © (27.12.2009 13:12)

Тебе жаль терять подругу, да? а она видимо тряпка, два следствия сильной личности в семье - внук тиран и бестолковая дочка эхх.. она хоть понимает, что из парня растёт моральный урод? надо ей становиться взрослее и грунь свою линию в воспитании, а не папе/дедушке в рот смотреть
Моталка © (27.12.2009 13:12)

У моей подружки такой же сын, семья обычная (это к тому, что к обеспеченности не относится проблема), правда, парню уже 11 лет и я давно его не видела вот в возрасте 1-2-3-4-5-6-7 (посл раз видела его в 7 лет) он так же себя вел, мог подойти к другой моей подруге и хлопнуть ее по попе и сказать "Привет, Машка!". Машке, на минуточку, тогда уже года 33 было. виноваты ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО родители, которые только смущенно улыбаются (а и ногда и не смущенно, а вообще как будто гордо)
Трусливый Лев © (27.12.2009 13:12)

А если ситуация такая же,но родители не улыбаются,а пытаются искоренить такое вот отношение всеми путями?обьясняют,ругают,наказывают,вводят запреты и т.д.,а малявке хоть бы что!тогда,кто виноват?
Cat © (27.12.2009 13:12)

Может хитрее действовать надо, а не напрямик зачастую там специфика нервной системы с органическими поражениями или без
Моталка © (27.12.2009 13:12)

У нас со 2 по 4 класс классным руководителем была педагог по специальности дефектолог, пришла работать в школу по своему профилю, но ситуация с уходом нашей прежней классной руководительницы вынудила её взять класс очень интересно рассказывала на эту тему и у нас в классе есть мальчик подобный и был ещё в параллельном классе, с первым ей удалось достичь прогресса, со вторым нет - не была услышана родителями
Моталка © (27.12.2009 13:12)

Ну я не Макаренко, а вот тот даже закоренелых 15-летних хулиганов и преступников исправлял так что должны быть способы, просто родители пока не нашли их
Трусливый Лев © (27.12.2009 13:12)

Вот не с этим мальчиком, а с другим моим примером ниже - мама моя зашла к моей подруге, дома были бабушка, мама и дочка 4 года моя мама что-то такое сказала, что не понравилось девочке, та подошла и со всей силы залепила моей маме по голове. внимание, реакция мамы и бабушки???? - НИКАКОЙ!! ВООБЗЕ!!! а потом подружка хваталась за голову, когда ребенок и дальше шел вразнос, только уже лично ей доставалось. а удивительного ничего нет...
Трусливый Лев © (27.12.2009 13:12)

Ну сами виноваты, что не реагировали раньше:(Чем старше такой неуправляемый ребёнок, которому всё можно, тем больше от него будет проблем.
Felicity © (27.12.2009 13:12)

Кстати, у моей подружки, у которой с дочкой вопросы воспитания остро стоят, тоже бабушка ребенка - учитель младших классов. И поскольку я уже 7 лет наблюдаю, как там что происходит - может, учитель она и хороший, но педагог - нулевой или своих намного сложнее воспитывать, чем чужих) короче, учительница не гарантирует правильной пед политики в семье)
Трусливый Лев © (27.12.2009 13:12)

Я бы прекратила общение, если бы подруга спросила о причине - сказала бы спокойно "знаешь,нашей семье тяжело общаться с твоим сыном, он не управляем"
mamba © (27.12.2009 14:12)

Чудесный и милый малыш, ваш ангелочек, вдруг стал сам на себя не похож. Капризничает, истерит, на любые попытки наладить общение отвечает резким отказом. Ребенок становится просто неуправляемым, и вы не знаете, что с этим делать. Нередко психологи, да и сами родители списывают такое поведение на кризис возраста. Но пройти этапы неповиновения и бурного протеста легче, когда вы уже научились находить общий язык с ребенком.

Как найти общий язык с ребенком в кризис одного, трех и семи лет

Взрослея, ребенок начинает противостоять родителям, как бы доказывая: «Вот я личность, со мной нужно считаться». Чтобы такое поведение не застало врасплох, следует помнить об основных кризисных этапах и характерному для них поведению.

• Кризис одного года. С первым протестом, как правило, мама сталкивается, когда ребенку исполняется 3 месяца. Малыш начинает капризничать, требуя к себе повышенного внимания. Некоторые детки отворачиваются от груди, не желая ее брать. Такой бунт мамы часто спихивают на пресловутые зубы, нехватку молока или другие факторы. На самом деле причина кроется в первом протесте и противопоставлении себя маме. С тем и связаны отказы, капризы, а в годовалом возрасте – непослушание.
• Кризис трех лет. Вот тут маленький манипулятор начинает испытывать на прочность маму и папу, как бы проверяя границы дозволенного. Дети все чаще демонстрируют свое неповиновение, устраивают истерики на публике. Это сложное испытание для родителей, пройти которое не так трудно.
• Кризис семи лет. В этот период ребенок понимает, что он взрослый человек. Окружающие относятся к нему не как к маленькому. Социальная роль школьника ставит перед малышом задачу, в которой ему предстоит разобраться. Отсюда, излишняя застенчивость или наоборот завышенная самооценка, а также нежелание показывать свои чувства при посторонних, кривляние, агрессия, замкнутость или ложь.

Найти общий язык с ребенком через взаимопонимание – это так просто

• Любовь, внимание и терпение. Вот первый фактор, который поможет родителям найти путь к сердцу ребенка. Малыш должен знать, что мама всегда рядом и поддержит его. Особенно актуален этот совет для детей дошкольного возраста. Не забывайте повторять ребенку: «Я тебя люблю», «Мне нравиться, как ты нарисовал/оделся/справился с заданием», «Ты нам очень нужен». Не так сложно поселить в ребенке уверенность в себе и в том, что вы его любите. А это уже половина дела.
• Не обманывайте малыша. Пообещали – сделайте. Именно уверенность в том, что не обманываете вселяет в ребенка доверие к вам. Он знает, что на вас можно положиться в трудную минуту и его не подведут. Именно ложь, пусть даже меленькая, способна образовать между вами труднопреодолимую пропасть.
• Не притворяйтесь. Ни на минуту. Если вы расстроены, скажите об этом ребенку. В этом нет ничего зазорного. Если вам не нравится его рисунок, не нужно проявлять фальшивую заинтересованность. Похвалите ребенка за старание, покажите, что у него получилось, а над чем нужно поработать. Например: «Давай попробуем нарисовать солнышко», «Смотри как легко и просто нарисовать красивую птичку».
• Больше времени проводите вместе. Конечно, проще дать планшет или усадить смотреть мультики. Но тогда не требуйте, чтобы ребенок шел с вами на контакт. Совместное времяпровождение, включая игры, прогулки и отдых на природе, пойдет на пользу всем: и детям, и мужу, и вам. Семья, где слово «мы» означает «команда» обычно крепкая и дружная. Кроме того, совместные занятия сближают и создают непринужденную обстановку, при которой легко поговорить с ребенком на разные темы.
• Помогите малышу. Психологи называют это методом активного слушания. Отложите все дела. Внимательно выслушайте вашего ребенка, всецело воспринимая его слова. Повторите сказанное им и задайте наводящие вопросы. «Ты боишься делать это, потому что…», «Ты сердишься, потому что…». Попробуйте вместе решить эту проблему.
• Предоставьте свободу. Не наседайте на ребенка. Пусть он попробует сам одеться, умыться, собраться в школу или по своей воле распорядиться карманными деньгами. Даже если видите, что малыш допускает ошибку, не исправляйте моментально. Предложите свою помощь, если видите, что ребенок в крайнем затруднении.
• Забудьте про «пинки». Мы часто «пинаем» ребенка обидными словами и запретами. Говорим: «Сиди и не мешай», «Не разливай, растяпа», «Куда ты лезешь», «Сколько говорила тебе…», «Опять тарелку не убрал. Что из тебя вырастет, безалаберный ты», «А Коля, Маша, Даша умеют то, и то, а вот ты…». Такие фразы убивают ребенка. Фигурально выражаясь, вы каждый день даете ребенку маленькую порцию отравы, которая не выводится из организма. К чему это приведет? Как минимум, к взаимному непониманию. Поэтому, уважайте своего ребенка. И научитесь уважать себя.
• Постоянство ваш друг. Если сказали «нет», значит придерживайтесь слова. Пообещали – не забывайте и выполняйте.
• Не задаривайте малыша. Нехватку внимания проще всего компенсировать подарками. Обычно родители покупают ненужные игрушки, потому что у самих таких не было. Потому что не могут отказать себе в искушении скупить полмагазина, даже в ущерб своим потребностям. Поняв, что получить желаемое возможно, ребенок начнет устраивать истерики. Психологи советует еще с раннего возраста объяснять ребенку откуда берутся деньги и советоваться о семейных растратах.
• Столкнулись с враньем. Обидно, неприятно и непонятно, почему именно ребенок так сделал. Чаще всего ложь свидетельствует о том, что малышу не хватает вашего внимания, и он таким образом дает понять об этом. Или наоборот, гиперопека вызывает внутренний бунт. Нередки случаи, когда дети врут потому, что боятся наказания или склонны к фантазированию. В любом случае спокойно объясните ребенку, что вы расстроены и попробуйте вместе разобраться в причинах его поступка.

Искренние, доверчивые, любящие дети готовы простить нам маленькие недостатки и ошибки, если мы будем с уважением относиться к ним. Найти общий язык с ребенком не трудно. Для этого главное помнить, что он не ваша собственность, а целостная, самостоятельная личность, которая волей судьбы оказалась в вашей семье. Относитесь к ребенку с уважением, пониманием и любовью. Тогда трудности в общении будут сведены к минимуму.

Так случилось, что у вашего мужа уже есть ребенок. Конечно, нельзя допускать, чтобы он страдал оттого, что у отца новая семья. Недопустимо также и отталкивать мужа от первого ребенка. Необходимо свыкнуться с мыслью, что их общение неизбежно, и попытаться наладить мирные отношения, а может даже и подружиться. Хотя торопиться и навязывать свою дружбу не стоит - вы для него пока чужая тетя.

Не пытайтесь сразу заменить ему маму, стать близкой подругой или сестрой и т.д. Это чересчур. От вас же никто не требует находиться рядом на встречах отца и ребенка (по крайней мере, сразу) – у них есть о чем поговорить и один на один. Ваша первоначальная цель – наладить контакт и дружелюбно вести себя с ним, так, чтобы всем было легко и комфортно. Соблюдая несколько простых моделей поведения, вы сможете легко достичь желаемого результата. Так что соберите волю в кулак, призовите на помощь всю свою стойкость, будьте предельно спокойны и выдержанны.

Самое главное – нельзя ни в коем случае критиковать при ребенке его мать, даже если та, по-вашему мнению, не права. Мама для ребенка на первом месте и всегда права. А иначе вы просто настроите ребенка против себя.

Не нужно и потакать всем его капризам и желаниям. Хотя бывает очень нелегко найти золотую середину между ограничением потребностей маленького человечка и стремлением купить ему что-то вкусненькое, интересное, красивое.

Не навязывайтесь ребенку. При встречах не переусердствуйте, расспрашивая о его успехах или проблемах, о школе или об отношениях с друзьями. Подождите, быть может, он сам к вам с чем-нибудь обратится. Во время беседы говорите с ним, как со взрослым, а задавая вопросы, постарайтесь делать это с неподдельным интересом.

Возрастные особенности

С малышами детсадовского возраста вряд ли возникнет множество проблем в общении. Они еще не вполне осознают вашу роль рядом с их папой. Замечательно, если первая встреча пройдет где-нибудь на нейтральной территории. Можно,к примеру, сходить всем вместе в парк аттракционов. В таком случае напряжение постепенно пройдет, внимание переключится с вас на множество других вещей, и знакомство не обернется смотринами друг друга.

Старайтесь при ребенке не показывать чувство собственности по отношению к мужу: как можно реже берите его под руку или за руку (таким образом, вы как бы намекаете, что имеете все права на этого человека), не вставайте между ним и малышом. Не применимо целоваться при маленьком человечке. Поверьте, ребенок на инстинктивном уровне воспримет подобное поведение как соперничество за возможность быть рядом с его папой. Кроме того, эти действия могут вызвать чувство неприязни к вам обоим. Лучше, когда ребенок идет между вами и мужем.

Если вам кажется, что малыш капризный или плохо воспитанный, все равно не вздумайте его учить, перевоспитывать или наставлять. Пусть этим занимаются его родители.

Не пытайтесь подкупить ребенка подарками. Даже дошколенок легко «раскусит» вас, что, конечно, не поможет вам завоевать его расположения. Подарки должны быть к месту и в разумном количестве.

Подросток уже прекрасно осознает вашу роль рядом с его отцом. Он может затаить обиду на вас за себя и свою маму, от того, что папа выбрал вас, а не их. Кроме того, возможно он еще до встречи с вам представляет вас как очень плохого, испорченного человека. Конечно, со слов своей матери и ее ближайшего окружения. Так что, его поведение и разговор могут показаться вам неадекватным, хамским, вызывающим.

Если ребенок открыто вам грубит, тут, несомненно, должен прийти на помощь его отец и оправдать вас. Вам же в перепалку вступать нельзя – разожжете конфликт.

В случае, когда ребенок передает вам оскорбительные высказывания своей матери о вас – объясните, что его мама на самом деле так не думает и сказала так лишь потому, что была уставшей или раздраженной, и вы уверены, что скоро она изменит свое мнение.

Попытайтесь найти нечто, что могло бы хотя бы на время вас объединить: придумайте совместную игру для троих.

Можно попросить помощи у ребенка. Но не подмести пол или вымыть посуду. На глаза мальчика проявите женскую слабость - попросите придержать или открыть входную дверь со словами «Папа всегда так делает, как истинный джентльмен», пусть почувствует себя галантным кавалером. А девочка пусть поможет вам на кухне – расставит посуду на столе, подскажет, какую скатерть лучше постелить и т.п.

С ребенком постарше,можно «посекретничать» или «посоветоваться». Например, «Не подскажешь, что подарить папе на день рожденья?» Дайте ребенку почувствовать, что вы не враг ему, а сообщник. Это очень важно!

Если наладить дружеское общение все-таки не удается, отойдите в сторону на некоторое время. Так сказать, отдышитесь, переведите дух. Возможно, скоро случай представится сам собой: вас объединит какое-нибудь радостное событие, общие хлопоты или простая прогулка. Здесь только время вам поможет.

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

Развод и ребенок: как защитить чувства малыша

• Подробнее

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

Родители и дети: как можно добиться понимания?

• Подробнее

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Подростки же, наоборот, очень чувствительны к своим границам, предпочитают проводить время в одиночестве, не терпят вторжения в личное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает? Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут вам сблизиться. Но не заменяйте личное внимание к нему подарками – искренний и неподдельный интерес к ребенку, к его жизни, вызовет гораздо больше доверия к вам.

ПРАВИЛО 6: Не отчаиваться, если что-то пошло не так

Если вы постарались все сделать правильно, но сложности в отношениях все равно есть и они вас беспокоят – не отчаивайтесь. Отношения всегда можно исправить, если в них есть ценность. Обратитесь к детскому или семейному психологу, и вам помогут.