Хотите быть хорошей мамой? Перестаньте пытаться ей быть:) Спокойно, сейчас объясню.
Аргументы против того, чтобы быть хорошей мамой:
От этого страдает ребенок. Почему же страдает, спросите вы. У него ведь хорошая мама, и всё такое. Так вот именно поэтому и страдает: его маме некогда заниматься им, она увлечена воссозданием образа собственной хорошести, идеальности, правильности (подчеркните своё).
Ребенок хочет мороженое – ему нельзя (хорошая мама знает правила). Хочет шоколадку вместо морковки – ему нельзя (хорошая мама знает, что полезно). Хочет потрогать руками снег – нельзя (хорошая мама знает, что вредно). Хочет пойти поиграть – нельзя (хорошая мама знает, что сначала нужно доесть суп). Хочет дружить с Петей – тоже нельзя (хорошая мама запрещает играть с плохими мальчиками). Ну и так далее.
Казалось бы, ничего плохого в этом нет (конечно, только хорошее:)) – это ведь элементарная забота о своем ребенке. Но я говорю о тех случаях, и о тех мамах, которым важнее всего на свете быть хорошей мамой. Их легко узнать. Они живут ради своих детей. Они знают, как надо, а как нельзя. Они – героини и жертвы, старающиеся на благо… чего? Конечно, своей хороше-мамости.
А реальный ребенок в это время просто хочет потрогать руками снег.
Этого никто не оценит.
Итак, она живет ради своих детей. «Моя жизнь – это мои дети». «Женщина должна жить только ради детей». «Мой смысл жизни в моих детях». «Я живу, чтобы мой ребенок был счастлив», ну и так далее. Слышали когда-нибудь подобные фразы? Если да, то значит вам знакомы и другие, которые говорятся из этих же уст: «Я для тебя всё, а ты – скотина неблагодарная!», «Я на тебя жизнь положила!», «Да я на семи работах работала, чтобы ты в университете учился!», и много других вариантов.
Короче, у меня плохая новость. Дети не ценят, если вы делаете их смыслом своей жизни. Вы никогда не дождетесь благодарности. Скорее даже, наоборот. Дети этого сильно не любят. Ну, согласитесь, очень неприятно всю жизнь чувствовать себя виновным, благодарным и должным.
У Ялома в книге «Мамочка и смысл жизни» есть потрясающая зарисовка. Ялом пишет книги и привозит их своей маме. Его мама не умеет читать. Он предлагал ей почитать вслух, но она отказалась. Ей важно просто наличие книг. Она просто хранит эти книги у себя и с гордостью показывает их всем знакомым. Ялом понимает, что в конечном итоге всё, что он делает, он делает для того, чтобы мама могла им гордиться. Написание книг для мамы – смысл его жизни. Смысл жизни мамы – эти же книги: как результат ее многолетних трудов работы хорошей мамой (вырастила хорошего сына). Бесконечный абсурд есть только в том, что она никогда их не прочитает. Она никогда не услышит его, а он никогда ей не скажет. Она никогда не встретится со своим сыном в реальности. Он не встретится в реальности со своей мамой. Они просто годами пляшут вокруг результата. Это и есть то, что делают мамы, назначая смыслом жизни своих детей. Они ограничивают себя, ограничивают детей, и превращают общую жизнь в работу над общим результатом. Абсурдно и грустно вроде бы, нет?
В общем, дети не хотят быть смыслом вашей жизни. Им это, как бы сказать, в тягость. Им свободнее бы дышалось, если бы у вас был свой смысл, а у них – свой. Детям не нужна жертвующая, хорошая мама. Они не оценят ваших жертв. Более того, если у вас мальчик, он вообще женится на другой:) И эта стерва даже не будет его правильно кормить, ага.
Появляется сложность в выражении чувств.
Причем, как у вас, так и у ребенка. О ребенке чуть позже, сначала – о маме. И лучше всего на примере.
Была у меня одна беременная клиентка, которая сильно хотела мальчика. Так сильно хотела, что уже так и жила – как будто бы там у нее мальчик. А на УЗИ, как на зло, все время не было видно: ребенок то отвернется, то ляжет не так. Короче, уже на довольно приличном сроке она узнала, что внутри нее девочка. В тот день она пришла ко мне, что называется, печальнее некуда.
С траурным лицом она прошла в комнату и села на диван. Сказала, что у нее много чувств в связи с этим: и расстроилась она, и все такое, но было что-то еще, что-то очень важное, о чем она молчала. Что ты теперь чувствуешь к ребенку? – спросила я. Она долго не решалась отвечать на этот вопрос, ходила вокруг да около, набрела на стыд (стыдно говорить о таком), уговаривала себя, что это всё ерунда и надо забыть об этом.
В процессе самоуговаривания она произнесла фразу: «в конце концов, девочка – это такой же ребенок, как и мальчик», и выжидающе посмотрела на меня. И, если чисто рационально, то она, конечно, была права. Но это только если чисто рационально. И я ответила ей: «нет, это неправда. мальчик для тебя - более желанный, чем девочка. и в этом они уже не одинаковые».
Тогда клиентка (почти шепотом) произнесла, что она действительно чувствует большую обиду на ребенка за то, что он – девочка. Это и было то самое, о чем вначале ей было стыдно сказать. Хорошие мамы так не говорят. Хорошие мамы любят и мальчиков, и девочек одинаково.
Самое интересное, что когда мы стали выяснять, чего же она так сильно боялась, что было так трудно произнести вслух слова об обиде и злости, оказалось, что боялась она вовсе не за ребенка, а за себя. Ей стало страшно, что ребенок услышит, что она говорит, и будет меньше любить ее. Это ли не прямое доказательство того, что, стараясь быть хорошей мамой, мы заботимся о себе, а не о своих детях?
Ну, и, конечно, главное. Когда данная клиентка смогла признать свои негативные чувства к своему ребенку, разрешила им быть, говорить о них – они исчезли (см. теорию парадоксальных изменений Бейссера). Произнося речь своему еще не родившемуся ребенку (девочке), она начала со стыда (стыдно говорить об этом), перешла на обиду и злость (злюсь на тебя за то, что ты – девочка), а закончилось дело грустью (грустно, что все сложилось не так, как хотела) и, конечно, любовью (я люблю тебя, мой ребенок).
Уходя, она сказала, что если бы она не позволила себе злиться на своего ребенка, она не смогла бы почувствовать любовь к нему. Это ответ на вопрос для тех, кому интересно, зачем вообще признавать негативные чувства. Ну, так уж мы устроены, что если че-то там замораживаем, то замораживается всё. Разом. Итак, если вы – хорошая мама, вы не имеете право злиться, обижаться, ненавидеть своего ребенка. Но тогда у вас возникнет сложность с тем, чтобы чувствовать любовь к нему. Не говоря уже о том, что невыраженные злость и обида приводят к различным психосоматическим заболеваниям и неслабо так портят дальнейшие отношения.
Теперь о пострадавших детях. В данном смысле, пострадавшими я считаю тех, кто не может допустить плохости своей мамы (моя мама не может быть плохой) или признать своих отрицательных чувств к ней. Справедливым, думаю, будет сказать, что это беда большинства из нас – по крайней мере, я встречаю такое довольно часто. А если подробнее, в своей практике я успела встретиться с несколькими способами того, как люди обходятся с этим. Расскажу вам о них.
Способ первый. «Мама, плохая не ты, а я»
Ну, понятно. Если я чувствую к тебе, дорогая мама, что-то плохое (обиду, гнев, раздражение и так далее), то я, мама, полный мудак, а ты – что-то типа священного животного, ты плохой быть не можешь (ты ведь мама). А если я тебе и скажу что-то плохое, то ты вообще разрушишься/заболеешь/умрешь, ах какая же я скотина, ты ведь моя мама, и далее по тексту. К сожалению, мамы часто сами не прочь воспользоваться такой схемой. Картинно хватаются за сердце, слегают с головными болями. Фраза «как ты с матерью разговариваешь» - оттуда же. Ребенок вырастает с чувством вины и гнетущим ощущением собственного мудачества. Теперь вспоминаем, что противоположности всегда существуют вместе, и там, где есть одна полярность, стопудово есть и другая. Т.е. этот человек, мучающийся чувством вины и ощущением собственной безнадежной плохости, в раз может вдруг начать от нее переться. Как в анекдоте, знаете: я один, совсем один. Здесь тоже самое: я плохой, какой я плохой, я плохой, оо, я плохой, ммм, какой я плохой, и т.д. Потом снова чувство вины, ну и по кругу. Главное: он - всегда плохой, она – всегда хорошая.
Способ второй. «Мама, плохая не ты, а все остальные»
Тоже пример из практики. Клиентка рассказывает, что всякий раз, когда она вступает в новые отношения, она заранее чувствует обиду. Так, как будто бы ей уже сделали что-то обидное. Что именно? – спрашиваю я. Ну, она ждет, что она будет ненужной, и что над ней будут смеяться, и что ее будут обесценивать. Так, как это делала моя мама, говорит она. И рассказывает такую историю. Когда она была маленькой, она чувствовала себя ненужной своей маме. Однажды она подошла и с обидой спросила: мама, зачем ты меня родила, ведь я не нужна тебе! Хорошие дети так не говорят, ответила мама (я забыла уточнить: у хороших матерей, понятное дело, бывают только хорошие дети). И она, моя клиентка, больше не говорила. Конечно, она не перестала чувствовать себя ненужной. И даже наоборот – еще больше почувствовала себя таковой. Но из этого разговора она усвоила, что нельзя говорить маме о своей обиде. Это нехорошо и неправильно. Ах, да, еще мама над ней посмеялась. Что ты чувствуешь к своей маме, когда рассказываешь это? – спросила я ее. Я люблю ее, ответила она, она у меня очень хорошая. Что бы ты хотела сказать ей? – спросила я. Мамочка, - произнесла она, - я очень хочу быть нужной тебе. И заплакала. Она не чувствует обиды на маму. Но всякий раз, когда она вступает в новые отношения, она заранее чувствует обиду. Так, как будто бы она будет ненужной, и как будто бы над ней будут смеяться.
Способ третий. «Мама, ты вовсе не плохая. Я так верю в то, что ты хорошая, что стану такой, как ты»
Это очень интересный пример, я набрела на него совершенно недавно (на прошлой неделе), и он мне очень понравился (своей замысловатостью, я люблю замысловатые штуки). В общем, клиентка жаловалась на лишний вес. В работе мы набредаем на то, что она не принимает себя такой (полной). Я сперва не придаю этому большое значение (ну, не любит она себя, такое часто встречается). Но тут она выдает фразу «у меня ощущение, что этот жир не мой вообще». А чей? – спрашиваю я. Мамин, отвечает она. Ей кажется, что он словно достался ей от мамы, и это вызывает у нее отвращение. Она ненавидит мамину полноту. Причем, ей, очень стыдно говорить такие вещи про маму (у нее хорошая мама, и к ней нельзя испытывать отвращение). В какой-то момент клиентку осеняет. Какой ужас, говорит она, я специально толстею, чтобы быть похожей на мою маму. Я ненавижу ее полноту, но не могу признать этого. Я специально толстею, чтобы себе самой и маме доказать, что никакого отвращения нет, что я хочу быть похожей на нее, какой ужас!
Вот такие истории. Это всё, что на данный момент мне удалось насобирать про хороших мам и их пострадавших детей. Случаи из моей практики, которые я описала, на мой взгляд, наиболее ярко описывают перечисленные способы. Я думаю, что существуют и другие способы обойтись с невозможностью принять плохие чувства к хорошей маме, но я пока их не встретила. Пишите свои истории и другие примеры. Я обожаю эту тему и с радостью пополню свои знания в ней.
P.s.: способ выстраивать отношения с мамой в дальнейшем переносится на отношения с другими людьми. это хорошо видно во втором примере.
Р.р.s.: я не знаю почему так сложно выражать мамам свои негативные чувства. лучше всех на этот вопрос мне пока что ответила та самая вторая клиентка. она сказала «мама отличается от других людей тем, что она больше всех нужна мне». от себя бы я добавила, что мама отличается от других людей тем, что она дала мне жизнь. и, наверно, где-то в подсознании, я и в правду должна относиться к ней как к божеству. а если психотически пофантазировать, то вообще-то тот, кто настолько всесилен, чтобы дать мне жизнь, может ее и отнять. страшно?
Забыла еще сказать. Взамен того, чтобы быть хорошей мамой, я предлагаю просто быть.
Добавление
Во-первых, я размышляла на тему, поднятую мной в p.p.s. (почему так сложно выражать маме негативные чувства), и еще раз пришла к мысли, что за этой сложностью стоит страх разрушить маму, и (внимание!) как следствие – себя. Думаю, есть какая-то очень глубокая, базовая, бессознательная связка «не будет мамы – не будет меня». Возможно, она имеет корни в младенчестве, где ребенок действительно еще настолько беспомощен, что в прямом смысле погибнет без мамы. Возможно, мама воспринимается нами как нечто божественное, дающее жизнь, а разрушать то, что дает нам жизнь и правда может быть как-то опасно.
Честно говоря, снова к этим размышлениям меня подтолкнула одна знакомая мама – из серии очень хороших и очень полезных мам, знающих как надо. Она сказала своему сыну: «Ты не имеешь права на меня обижаться. Я дала тебе жизнь. Если бы не было меня, не было бы тебя». Лично я перевела бы это послание как «если ты будешь на меня обижаться, я разрушусь, и тогда ты тоже погибнешь».
Во-вторых, хочу добавить, что у хороших мам и их детей часто существует зависимость друг от друга.
Делая ребенка смыслом своей жизни, мама многим жертвует ради «его счастья». Питая таким образом нездоровый эгоизм ребенка. Человек с детства привыкает к типу отношений, где другой ради него жертвует собой. Вырастает несамостоятельным, зависимым от мамы (Причем, обратите внимание, что такой ребенок вырастает с чувством вины и эгоизмом одновременно. Те самые циклы самобичевания и забивания на всех вокруг, о которых я писала. Полярности, которые всегда существуют рядом. Ребенку одновременно дают всё, и тут же виноватят его за это).
Мама, в свою очередь, также не может без него. Попробуйте проживите без смысла жизни.
В-третьих, тема «хорошемамости» плавно переплелась с темой «я дам своему ребенку то, чего не было у меня». Да-да, давать ребенку что-то, потому что «у меня этого не было, а у него пусть будет в достатке» - это то же самое, что давать ребенку что-то, потому что «это полезно, я знаю». Ребенку по фигу, под каким логическим предлогом вы пичкаете ему то, чего он не хочет. Шедевральна в этом смысле фраза моей одной новой френдессы: «про ребенка, которому дали всё, чего не было у родителей, тоже ситуация из моей жизни - фортепиано купили для меня, когда меня еще на свете не было». Хорошие мамы не замечают реальных детей. Хорошим мамам важно, чтобы было хорошо. Полезно. Правильно. Как надо.
В-четвертых, тут был вопрос, откуда они берутся. Да оттуда же, в общем-то. Хорошие мамы вырастают из хороших девочек, хороших дочек своих хороших мам. Их еще в детстве научили, что главное – чтобы было хорошо. Полезно. Правильно. Как надо.
В-пятых, если вы – уже достаточно взрослый(ая), и, читая текст, с прискорбием понимаете «это про мою маму!», это вовсе не значит, что:
- ваша мама плохая, а не хорошая (на самом деле она просто есть. а у вас просто есть к ней невыраженные чувства).
- нужно как-то исправлять вашу маму (на самом деле ваши страдания на тему вашей «хороший мамы» - это повод для личной психотерапии, но не для исправления мамы).
В-шестых, просто одна замечательная притча от одной из френдесс. Случилось так, что яйцо орла каким-то образом оказалось в сарае фермера рядом с другими яйцами, которые высиживала курица. Через некоторое время вместе с другими цыплятами на свет появился и молодой орёл.*
Прошло ещё некоторое время, и оперившийся птенец почувствовал необъяснимую тягу к полёту. Он спросил как-то мать-курицу:
- Когда я научусь летать?
Бедная курица даже не осознавала, что не способна летать, и понятия не имела, что делают другие птицы, чтобы научить своих птенцов искусству летать. Однако ей было стыдно признаться в своей неполноценности, и она ответила:
- Ещё рано, малыш. Ещё рано. Подожди, я научу тебя, когда ты будешь готов.
Прошли месяцы, и молодой орёл стал подозревать, что мать не знает, как летать. Но он не мог решиться на самостоятельный полёт, так как его безумное желание летать вступило в противоречие с благодарностью, которую он испытывал к птице, что воспитала его.
Вас в детстве называли хорошей девочкой? А плохой? И вы готовы были на многое, чтобы как можно чаще оказываться в одной роли и избегать другой? А может быть, вас ещё и с другими детьми сравнивали?
Если вы ответили "да" хотя бы на один из этих вопросов, значит, велики шансы, что вы до сих пор участвуете в заведомо проигрышной гонке за то, чтобы найти одобрение в чужих глазах - если, конечно, у вас не хватило воли, времени и души на то, чтобы разорвать этот порочный круг и обрести долгожданную свободу.
"А что же такого плохого в том, чтобы быть хорошей?" - спросите вы. В ответ я предложу вам взглянуть на ситуацию "хорошая мама" с точки зрения разных ее участников.
Прежде всего, как чувствует себя сама женщина, которая выбрала для себя роль хорошей жены, мамы, дочери и т.д.? Очевидно, что она . Во-первых, она не умеет эти потребности распознавать: ведь её фокус внимания сконцентрирован не на собственных ощущениях, а на поиске одобрения вовне. Во-вторых, она слишком занята проживанием чужих жизней: мужа, детей, подруг и т.д. Ей не до себя.
Как чувствуют себя члены семьи "хорошей мамы"? Они ощущают себя как минимум не у дел: ведь мама не только всё решает, но и делает за них. Дети такой мамы часто "беспричинно" агрессивны и . Их невыраженные эмоции зашкаливают: ведь они не могут их проявить - иначе "хорошая мама" обидится, а они будут испытывать чувство вины. Что же касается самой мамы, то она своих детей не замечает и не знает их реальных потребностей: ей не до себя - и уж, тем более, не до них. При этом она всегда лучше знает, что им надо - правда, узнаёт она об этом из книг и разговоров с подругами, но никак не от самих детей.
Муж такой женщины часто чувствует себя чужим в собственной семье и с головой уходит в работу, общение с друзьями и т.д. и т.п.
Если же в семье такой женщины есть и другие члены, желающие проявить себя "хорошими", то ситуация становится поистине плачевной. Дело в том, что эта роль уже занята "хорошей мамой". Так что же остается мужу и детям? Если и их не устраивают вторые роли, то остаётся одно: стать лучшим в противоположной роли - "плохиша".
Вот так женщины программируют будущее своих семей. К сожалению, не всегда в соответствии с провозглашаемым ими сценарием. Эта роль, от которой страдает как сама женщина, так и её семья, подробно описана в психологической литературе. Я могла бы перечислить множество книг на эту тему, но сегодня хочу остановиться лишь на одной. Точнее, на одном авторе.
Приобретя и прочитав "Активную депрессию. Исцеление эгоизмом" Михаила Покрасса несколько лет назад, я была, мягко говоря, под впечатлением. Силу её воздействия на меня можно передать с помощью одного факта: за все годы, что она живет у меня дома, я не допускаю и мысли о том, чтобы одолжить её кому-то даже на непродолжительное время. Вместо этого я купила такую же в подарок своей маме, а подруга до сих пор надеется, что этот мой "приступ жадности" пройдет.
Чтобы вы могли составить хотя бы минимальное представление о книге, процитирую Михаила Львовича:
"...все, кто пытаются "себя исправить", "стать другим", "совершенствоваться", чаще лишь мнят, и декларируют, что себя любят. В действительности, с младенчества убежденные кем-то в собственном ничтожестве, такие люди, еще даже не заметив своей жизни, самим этим пресловутым "самосовершенствованием" уже принуждают себя играть "правильные" и "красивые", но не свои роли и маски - чужие игры. Игрой заняты, отвлечены от жизни. И пока так отвлечены - отгорожены от влияний реальности, останавливаются они в собственном развитии, точно в детской игре "Замри!". Не растут.
Только желающий остаться тем, кто он есть, догадывается о своем неназванном существовании, ищет встречи с собой. Он подставлен действительности, в столкновениях с ней обнаруживает себя и мир одновременно. Этот мир поминутно формирует его, как лошадь, дрова и дорога формируют шестилетку, по имени "мужичок с ноготок". Оставаясь всегда самим собой, он углубляет, расширяет и уточняет свою картину мира, совершенствует и множит навыки, осваивает и по своему выбору использует роли, маски. Играет свои игры - осуществляя себя и созидая свой мир. Он растет и взрослеет."
Так как же выйти из давно опостылевшей роли "хорошей мамы"? Полюбив себя, т.е. став эгоисткой!
По определению М.Л. Покрасса,
"эгоист - тот, кто любит себя, то есть сам заботится о себе, о среде своего обитания - природе и других людях, сознательно или неосознанно утверждает, воспроизводит и развивает обеспечивающие существование этой среды нравственные уклады."
Другими словами, эгоистка - это та, кто знает и удовлетворяет свои потребности. Она научилась быть сама собой. Она чувствует себя, а вместе с этим и других людей - ведь невозможно быть чуткой, не возлюбив себя. Она счастлива, а вместе с ней счастливы её дети и муж.
Правда, стать настоящей эгоисткой не так-то просто и это требует постоянной работы над собой. Ведь найти контакт с собой настоящей, выявить свои истинные желания и интересы и претворить их в жизнь - это может стать делом всей жизни.
У меня давно есть и другая книга М.Л. Покрасса:
А на Новый год я хочу сделать себе подарок - заказать еще две его книги:
Но уже сегодня я могу положа руку на сердце рекомендовать вам любую из четырех книг Михаила Львовича, потому что точно знаю, что вы, так же, как и я, найдете в них ответы на многие свои вопросы.
А читали ли вы М.Л. Покрасса? И что вы думаете об эгоизме?
Хорошая мама – какая она? Главный страх беременной первенцем: «А смогу ли я стать хорошей мамой?».
И каждая вкладывает в это словосочетание свое значение. Попробуем разобраться, каковы же качества самой лучшей мамы и как их достичь?
Хорошая мама – не та, которая все разрешает или, наоборот, все запрещает.
У нее ребенок-мечта: не избалован, но и не «затюкан», мыслит свободно, но знает, что такое хорошо, а что такое плохо.
Умеет ценить подарки, не боится совершать ошибок и в целом растет развитой, гармоничной личностью. Скажите, фантастика?
Психологи уверяют: чтобы вырастить счастливого и «правильного» ребенка, начать нужно с себя и своего отношения к роли родителя.
Перед вами основные правила хорошей мамы.
Что такое «хорошая мама»
1 . У довольной мамы и дети довольные .
Малыш – как сенсор, он может и не понимает еще всего происходящего вокруг (почему ему суют в рот ложечку и дергают за пяточки?), зато очень чувствует эмоции других.
Если мама с поссорились, он сразу это поймет.
Если вы несете его первый раз купаться, а у самой при этом руки от страха дрожат, то ваши эмоции передадутся и ему.
Крик и истерика не заставят себя ждать. Поэтому перед важными действиями убедитесь, что сами спокойны, уверенны и довольны жизнью.
Хорошая мама – веселая, выспавшаяся, прогулявшаяся на свежем воздухе, встретившаяся с подругами.
Даже если при этом она не успела погладить стопку пеленок!
2 . Любите папу .
Как это «нет времени»? Ну не должен муж получать от вас меньше внимания, чем раньше.
Рубашки он погладить может и сам, а вот целовать, обнимать и вообще любить придется вам.
Счастливая полноценная семья – лучший пример для подражания. Она закладывает основы социальных ролей.
Если ребенку нужно сделать укол, проглотить невкусную пилюлю или сходить на прием к стоматологу, не врите, что это не больно или очень вкусно.
Еще как больно! Вы ведь помните свой детский ужас от стоматологических кресел и сверлящих инструментов?
Лучше честно объясните малышу, что его ждет. Что нужно потерпеть, зато потом он будет здоровым, а вы будете им гордиться.
Мама-обманщица хорошей быть не может!
4 . Не делайте сами то, что объясняете ребенку как «плохое» .
Папа, пьющий крепкий алкоголь с утра, без повода и при ребенке, со словами «тебе нельзя, а мне можно» – не самый правильный пример для подражания.
Уж если курите, то делайте это на балконе.
Если ребенок вас застал, объясните, что не можете ничего сделать с этой вредной привычкой и это плохо.
5 . Научите его не бояться ошибок .
Если сами ошиблись – извинитесь. Если он ошибся – не ругайте.
Впереди у него еще много проваленных экзаменов и забытых стихотворений.
Это не должно плодить в нем комплексы неполноценности и страха перед ремнем.
6 . Хочется тискать ? Тискайте .
Друзья-советчики скажут вам, мол, «залюбите». Считается, что нельзя ребенка постоянно обнимать, целовать, холить и лелеять.
Привыкнет ведь! Привыкнет к тому, что его любят? Вот уж кошмар!
Если он ведет себя хорошо, ничего плохого в том, что вы без повода купите ему игрушку, нет.
7 . Сговоритесь с папой .
Придерживайтесь в своей семье четкой стратегии. Определитесь, что вы ребенку запрещаете, а что разрешаете.
Можно ли ему съесть три конфеты в день или нельзя? Ругать ли, если написал в ванной, или нет? Запрещать ли гладить соседскую собаку или нет?
Не важно, о чем речь, главное, чтобы политика у родителей была одинаковой.
Играть в хорошего и плохого полицейского лучше в кино, а в воспитании ребенка нет доброго и злого родителя.
При этом запреты не должны быть плавающими (в среду кота Ваську дергать за хвост было нельзя, а в пятницу вдруг стало можно).
Если что-то плохо, оно и в среду, и в пятницу плохо, и в гостях у бабушки плохо, и у друзей плохо, и с котом Петькой тоже плохо, даже если он вам совсем не симпатичен.
8 . Поменьше «нельзя» .
Обилие запретов снижает их общий вес.
Запретите ребенку три вещи (например, открывать дверь, играть со спичками и выбегать на дорогу), и он будет серьезно к ним относиться.
А теперь запретите сто вещей (брать мамину косметику, играть с папиными часами, дергать Ваську за хвост, отрывать кукле голову, включать телевизор, лазить на шкаф...) и увидите, как они в раз обесценятся.
9 . Шантаж недопустим .
То, что ребенок отказывается есть суп, вовсе не значит, что он сегодня не пойдет в Зоопарк.
Очень удобно запугивать малыша, и многие родители этим активно пользуются.
Но это «грязные методы», которым вы его в итоге и научите. Всегда лучше поощрять, чем угрожать, но и это надо делать с умом.
Бить ребенка, кстати, тоже недопустимо, даже если ваши родители считали иначе.
10 . Держите обещания .
Если вы сказали, что за пятерку по математике купите ему конструктор за тысячу рублей, то будьте добры купить.
И именно тот самый. Объяснить, что «ты, конечно, молодец, но мы все деньги потратили на новую стиральную машину» не получится.
Либо не обещайте, либо исполняйте.
Старайтесь соблюдать эти правила и, надеемся, что вы заслуженно сможете сказать: Я - хорошая мама.
Сегодня я хочу поднять тему чисто психологическую, а потому предлагаю читать эту статью лишь тем, кто не имеет жёсткого неприятия психологии как таковой. Речь пойдёт об эмоциональных сложностях взрослых людей, у которых рождаются младенцы. Я неоднократно говорила и писала о том, что первые месяцы жизни с младенцем вызывают у некоторых родителей очень большие проблемы, и случается это потому, что матери или отцу приходится вступать в очень длительный телесный контакт с новорождённым. Теперь мне хотелось бы попробовать объяснить, как именно это происходит с точки зрения моих знаний и опыта.
Наша личность - совокупность разных составляющих: у нас есть тело, есть интеллект, верующие люди говорят про душу. Но в современном мире очень часто многие живут только интеллектом, только головой. Особенно это касается образованных людей, которые излишне опираются на свои знания и безудержно в них верят: что бы с ними ни случилось, они всё объясняют с рациональной точки зрения.
А вместе с тем человеку стоит больше доверять своему телу, которое во многих ситуациях оказывается умнее: в нем бывает больше знаний, чем в голове. А ещё в теле хранится больше воспоминаний. Потому что мозг не может удерживать в памяти все одновременно: так он устроен. Слишком много информации приходится усваивать ежедневно. А если человека накрывает горе или какая-нибудь серьезная неприятность, то сколько же энергии приходится тратить мозгу на то, чтобы перерабатывать эти переживания, а вместе с тем продолжать обычную мыслительную деятельность и решать ежедневные насущные задачи! И вот на помощь приходят защитные механизмы - именно они позволяют быстро “забыть” неприятности, именно они “хоронят” труднопереносимые эмоции и воспоминания о них в нашем бессознательном. Говоря простыми словами, мы забываем, причём забываем крепко - о том плохом, что было с нами в прошлом.
А почему плохо не помнить, забывать? Дело в том, что если психологическая травма не “переварена” психикой, а просто забыта, то это начинает работать внутри нас, а мы даже не понимаем, что происходит. Ведь когда мы помним, то можем возвращаться к этому, держать контакт, задаваться вопросом, переосмысливать произошедшее, делать выводы. Но если забыть - контакт потерян. И самое неприятное состоит в том, что это воспоминание, а точнее тяжёлые эмоции, связанные с тем событием, возвращаются в тот момент, когда они меньше всего нужны, когда совсем нет времени работать с ними.
Один из таких очень неудобных моментов в жизни женщины - появление на свет младенца. Ведь это время, когда все силы матери и всё её время должны быть отданы ребенку, который так нуждается в ней! Понятно, что в это время и женщина, и новорождённый гораздо больше, чем обычно, нуждаются в таких ощущениях, как радость, удовольствие, безопасность. И бывает очень тяжело, когда мама сталкивается с отчаянием, раздражением, страхом. А случается это потому, что, постоянно держа младенца на руках, часто недосыпая, забывая поесть, женщина даёт своему телу вспомнить прошлое. И если это прошлое травматично, то и чувства, которые испытывает женщина, бывают так далеки от прекрасных! В такой ситуации очень трудно быть мамой. Из-за сильнейших впечатлений от родов и чрезмерной послеродовой усталости происходит срыв всех психологических защит. Тело играет роль как бы входных ворот - это мостик к травматическим переживаниям. Вид младенца, его запах, крик, потребность ношения на руках - всё это яркие ощущения собственного детства.
Эти ощущения возвращаются, когда женщина сама становится матерью. «Я как будто себя на ручках ношу», - рассказывают мне многие женщины (особенно при рождении девочки). При таком близком соприкосновении с маленьким ребенком - невербальным, очень телесным - взрослый человек на бессознательном уровне (не интеллектуальный - это язык тела) проваливается в свою травму, если таковая была в младенчестве.
Почему мне так трудно быть мамой? Случай из практики.
Ольга обратилась ко мне в тяжелом психологическом состоянии: постоянные истерики, слёзы, состояние крайней беспомощности и отчаяния. Почти два года назад она родила дочку. Беременность и роды протекли хорошо, без каких-либо проблем, патологий. Но, родив, никакой радости Ольга не испытала, напротив - материнство её угнетало. Ей было скучно! Через 4 месяца она наняла няню и занялась наукой. Кормила девочку грудью до года (няня приходила на дом), но практически не занималась её развитием.
А потом, ребенку было уже 11 месяцев и они пришли на приём к детскому невропатологу, маме сказали: «Вы что творите, мамаша? У вас ребенок больной - отставание в развитии». И Ольга погрузилась в очень сильный эмоциональный кризис. С тех пор женщину не покидают чувства колоссальной вины, безысходности и отчаяния. И её не утешает даже то, что ситуация с девочкой выправилась - она развивается вполне хорошо и догоняет своих сверстников. Мысль о том, что её дочь отсталая, причём по вине самой матери, стала навязчивой идеей!
Рассказывая о себе, Ольга призналась, что она никогда не хотела быть мамой. Будучи подростком, она приходила в ужас при виде женщин, которые в лыжных костюмах ходили вокруг дома с колясками: “Это невыносимый ужас для меня! Я не хочу такой ограниченной жизни! Я не хочу так выглядеть! Нет ничего более уродливого, чем лыжный костюм на молодой женщине!” И потом, уже в институте, при виде беременной она пересаживалась подальше от неё, потому что ей было неприятно соприкасаться с этим: ” Меня как ветром уносило на противоположный край аудитории! Мне физически было неприятно сидеть рядом с пузатыми однокурсницами!”.
Ольга поставила себе цель - стать ученым. Она активно строила карьеру, стала философом. Вот это достойная цель в жизни! Кроме того, Ольга тщательно следила за собой, очень стильно и красиво одевалась, чем в каком-то смысле произвела революцию среди женщин-философов. Нужно отметить, что в этой среде крайне мало представительниц женского пола: философы в основном - мужчины, а те редкие женщины, которые выбрали эту профессию, обычно не придают значения своему внешнему виду.
Но вот она встретила мужчину, которого полюбила, а он полюбил её! Они поженились, прошло какое-то время, и встал вопрос о рождении ребёнка. Любовь к мужу и рациональность взяли верх над неприятием этой части женской жизни, и наша героиня забеременела… Продолжение этой истории вы уже слышали.
Здесь я предлагаю вновь вернуться к теории психотерапии. Когда я сталкиваюсь с такими сильными отрицательными эмоциями (реакция Ольги на слова детского невропатолога), причина которых, в общем-то, отсутствует (ну нет у этой малышки ни ДЦП, ни умственной отсталости, ни любого другого инвалидизирующего заболевания, в случае которого я бы могла внутренне согласиться с наличием у этой женщины столь глубоких отрицательных эмоций), передо мной встаёт вопрос: “Кто и когда в жизни этого человека чувствовал подобные эмоции и по какому поводу?”
Психотерапия в том и заключается - вспомнить травмирующее событие и переписать воспоминание о нем. Есть научные исследования головного мозга и памяти, которые говорят о том, что мы помним не событие, а последнее воспоминание о нем. С нами произошло что-то, мы на следующий день вспомнили, а через месяц вспомнили еще раз. Так вот, когда мы через месяц вспомнили, - мы вспоминаем не событие, а воспоминание следующего дня после случившегося. А когда мы будем вспоминать это в следующий раз, то вспомнится уже сегодняшнее воспоминание. Так устроена память. И на этом основывается и работает психотерапия.
Потому что когда удается проникнуть сквозь все защиты, то есть эмоционально вспомнить травматическое событие, а там - смерть одного из родителей, насилие, развод родителей - изменить эту ситуацию, конечно, невозможно!
Но психотерапевт может помочь пациенту (и в этом, собственно, и состоит его задача) поменять воспоминание о ней. Тогда ребенок был слишком мал, тогда была только чернота, только разрушение, только жестокость, вина, страх. А сейчас, из сегодняшнего возраста, из опыта, собранного за всю жизнь, из сегодняшней силы можно по-другому взглянуть на прошлое. Можно поменять отношение к той далёкой ситуации, увидеть хорошие стороны, привнести в неё конструктивные идеи. Это и значит - переписать. И, когда уже взрослому человеку удается переосмыслить ту ситуацию по-новому, травма теряет свою разрушительную энергию, и происходит выздоровление.
Но самое сложное - пробраться к этой травме, потому что она очень сильно закрыта защитами для того, чтобы не разрушать человека. И тело дает доступ.
Наша героиня, как бы она этого не хотела, забеременела, её тело в течение девяти месяцев вынашивало ребёнка, рожало, а потом вскармливало грудью. И к ней вернулись не воспоминания, а эмоции её маленькой или, скорее всего, её матери. Вот, что удалось мне выяснить в ходе работы.
Родители Ольги были очень молодыми людьми, когда встретились, влюбились друг в друга и очень скоро дали жизнь своей дочери. Молодой папаша был к этому совершенно не готов и начал «погуливать». За измены мать моей пациентки выгнала отца и осталась одна. Делиться со своей матерью ей было страшно: у той был разговор очень короткий: «Приличные женщины в одиночестве не остаются, всё должно быть по правилам». Она очень боялась этого осуждения и лишний раз к маминой помощи не прибегала. Жили они с малышкой на пятом этаже без лифта, в маленькой квартире, на мизерную сумму денег. Злость и обида на мужа, стыд перед матерью, ощущение, что теперь вся жизнь пошла под откос - вот основные чувства и переживания матери нашей героини. Это состояние передавалось девочке, которая была очень беспокойным младенцем, мало спала и всё время плакала. Хотя вполне возможно, что это было субъективным ощущением матери.
И сейчас, когда наша героиня стала мамой и столкнулась с некой проблемой, вместо поддержки она слышит от своей матери: «Вот теперь ты понимаешь, что такое - быть матерью! Теперь ты вспомнишь обо мне!» Здесь работает всё тот же механизм, о котором я сказала вначале: Ольга родилась не в самой лучшей ситуации, - измены, серьезный конфликт, разрыв - и мамино состояние вернулось к ней после рождения ребенка. Хотя и раньше, если вы помните, мысль о том, что в материнстве нет ничего хорошего, сопровождало ее всю жизнь, как будто напоминая ей подспудно: «Там тебе будет плохо». Это сказывалось и в том, что она не верила в искреннюю любовь женщин, которые рожают. Таким образом ее собственная тревога и страх обесценивало материнство как таковое.
Сейчас у Ольги работает уже третья няня, и с ее приходом в развитии девочки сразу появился прогресс. И, если затрагивать здесь тему нянь, очень актуальную в наше время, то я считаю, что в ситуации этой женщины иметь няню - очень большое благо. Ведь с такой травмой, как у нее, требуется довольно длительная психотерапия. А тем временем ребенок растет и нуждается в совершенно другой фигуре. К тому же, этой женщине нужна помощь и поддержка. Она с трудом переживает те несколько дней подряд, когда у няни выходной.
Вот так младенцы возвращают нас к каким-то сложностям. Равно как и дети других возрастов. Бывает, мы негодуем: «Терпеть не могу подростков!», или: «Вот с 3-х до 5-ти - вообще отличный возраст, а потом…» и т.д. Это говорит о том, что человеку в этом возрасте было плохо, и он избегает общения с детьми такого возраста.
У меня есть и другие болезненные примеры, когда родители, находясь с младенцами, «возвращаются» к своим истокам. Ко мне на терапию ходила супружеская пара - 7 лет они ждали ребенка. И наконец-то женщина забеременела, родила, и счастью не было предела. Через 3 месяца от нее ушел муж. И, когда мы начали с ней разговаривать и разбираться, оказалось, что, когда ее мужу было 3 месяца, его бросил отец.
Другой пример, который я привожу в . Речь идет о мужчине, обратившемся ко мне в ситуации развода. На нашей единственной встрече он рассказал мне, что не выдержал в своей жене того, что она плохая мать для его сыновей. «А что такое “плохая мать”?», - спросила я его. На что он ответил мне: «Она не дает им должной защиты, она слабая. Она трепещет как осиновый лист. Она постоянно тревожится и не обеспечивает моим детям безопасность».
И, когда я его спросила: «А как вы относитесь к смерти?», у него изменилось выражение лица, и он сказал: «Да я еле живу. Я еле выдерживаю эту тему. У меня есть некие ритуалы, которыми я защищаюсь от этой мысли». Это доказывает, что рядом с сыновьями он оказывается в какой-то очень уязвимой и незащищенной ситуации и от жены не чувствует должной защиты. И, скорее всего, его мать была такой женщиной, которая не обеспечила ему базовой защиты и безопасности. Будучи младенцем, он не мог отказаться от своей матери, зато теперь он вполне может развестись со своей женой. И очень жаль, что вместо того чтобы решать собственные проблемы, он пошёл по пути разрушения семьи.
Поэтому так важно - помнить. Чем упорнее вы будете стараться отталкивать от себя тяжелые воспоминания, покрывая их массой защит, тем труднее вам будет потом встретить их возвращение и тем труднее будет справиться с их силой. Не нужно терять контакт с этой болью, толкая её всё дальше и глубже в бессознательное, - когда все преграды и защиты благополучно рухнут, она всё равно охватит вас, уже слабого и уязвимого, с новой мощью. Ну, а если вы забыли о своём не совсем счастливом младенчестве, у вас есть отличный шанс его вспомнить! Это наверняка произойдёт в те дни и месяцы, когда на ваших руках будет расти малыш. И тогда, столкнувшись с тягостными эмоциями, не стоит пугаться, ведь это значит то, что пришло время с этим разобраться!
Лариса СвиридоваТекст записала: Ольга Шмидт
Загрузка...
