Муж и его родители - вечный больной вопрос.

22 года, о семье:новобрачные.
Здравствуйте. Мне сейчас очень трудно. Была в отношениях почти 4года. Год назад мы расстались, ну как это расстались, меня 3 месяца небыло в городе и он сильно доводил, не давал покоя, даже если я засыпала он обижался и утром меня ждал скандал. Я вернулась и сказала что я хочу неделю подумать, ну вообщеи я знала что это конец... Он даже дня не дал, сказал что без меня не сможет, он делал все чтобы я его опять полюбила, в это время у нас был первый секс, все было прекрасно. 2месяца назад мы поженились и перешли жить с его родителями.

Я начала его не узнавать. Его родители начили за него решать все. Они обижались что я из дома выхожу даже когда дома некого нету и когда он приходил домой у нас был скандал. Они за нас даже решали пойти нам гулять, в кино, когда поздно возвращались они со мной не разговаривали. И он начинал на меня давить. Я не работала, ищу работу а он работает и впринципе мы можем отдельно жить, он тоже хочет но не разрешают...

Кстати, ему 27 а мне 22. Было так что я через месяц вернулась к себе и сказала что с его родителями жить не буду. Он звонил, писал, приходил, обещал что такого не будет, умолял вернуться. Ну я вернулась, я знала что скоро, ну максимум через год у меня будет свой дом и мы переедем туда. Я жила этими мыслями. Он заявил что он от своих родителей некуда не пойдет, что если хочу жить с ним я должна жить там... А этот дом в деревне я немогу всю жизнь прожить там... Мы детей пока еще не планировали и об этом узнали его родители. У нас был ужасный скандал. Они меня обвиняли что я заставляю сыну надеть презерватив. Были ужасные оскорбления. А муж все это слышал и ничего не сказал... За 2 месяца я похудела на 10кг.

Ночью у меня бывали приступы. Я боялась спать и не проснуться. Я боялась сойти сума, я закрывала глаза и рядом начинали ходить люди. Были обмороки и муж все это видел. Ну вообщем я больше к нему ничего не чувствовала, в конце только отвращение. В последний день когда его родители напали на меня я ушла... Они все думают что они правы и виновата только я... Ему говорят что я не достойна его и чтобы я вернула все подарки. Еслиб он деньги на меня не тратил у него бы была крутая тачка. Нет вы правильно поймите я некогда ничего не просила я тоже всегда ему подарки делал, каждый месяц получала деньги и что то покупала, ну я любила когда ему хорошо. Маме тоже подарки покулала. Ебу деньги довала когда знала что у него их нет и моя семья об этом вообще не в курсе а у них все записано...

Вообщем я сейчас у себя дома, ему ужасно плохо, он приходил, плакал что готов на все лишь бы быть вместе, предлагает жить отдельно но я больше не хочу. Я ему не доверяю. Я боюсь заново это пережить... Из за этого у меня гормональный сбой. Как мне поступать... Уходя его родители говорили что они хотят чтобы у меня детей небыло. Чтоб я не смогла рожать а если даже будут чтобы с детми что то плохое было... Я вообще в жизни с ними больше общятся не смогу

Ariana

Олеся Веревкина

Ariana, какой помощи Вы ожидаете от психолога?

Здравствуйте, Ariana! Мне хочется поддержать Ваше решение не жить с людьми, проживание с которыми Вас физически разрушает (я сейчас имею ввиду родителей мужа). Даже в принципе очень тяжело начинать формировать свою собственную семью, начиная совместное проживание с мужем с проживания на одной территории с родителями. Особенно, когда они гиперконтролирующие, и особенно когда этому контролю выбирает поддаваться муж.

Как мне поступать...

Нажмите, чтобы раскрыть...

плакал что готов на все лишь бы быть вместе, предлагает жить отдельно но я больше не хочу.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вот это как поступать очень зависит от того, что именно Вы хотите. И когда Вы сможете понять, чего Вам действительно хочется, Вам будет проще понять как поступать в этой ситуации.
Поэтому предлагаю с этого и начать - прислушайтесь к себе, чего Вам хочется? И к чему бы Вы хотели прийти в рамках этой консультации? И, как Вам кажется, что бы с моей стороны может Вам в этом помочь?

Я сама в себе уже разобраться не могу. С одной стороны у меня страх попасть в эту же ситуацию. У меня боязнь какая - та. Я боюсь упустить будущее и счастье. С одной стороны я боюсь потерять его и с другой жить с человеком кто во мне все разрушил. Я сомневаюсь и в чувствах и в себе. После этого всего я понемаю что не хочу иметь отношения с этой семей. Но у меня боязнь потерять его, хотя и сама не знаю хочу ли жить с ним. Как я говорю что я хочу расстаться, через день я мне становится плохо и я звоню ему что бы сказать что хочу жить с ним. И сразу же после звонка думаю что сделала неправильно... Помогите разобраться в себе я уже с ума схожу.

Алиса Шакуро, помогите разобраться в себе...

Когда я думаю что его может не быть рядом я чувствую себя одиноким. Почти 4года он был рядом. Он был семей, он был самым важным и самим близким. У меня есть отец и у него есть жена он почти неитересовался мной. Есть брат, у него есть семья. А у меня с 18 был только он. Я всегда думала что за ним я как за стеной... Но после того как перед ним меня из дома выгоняли и он молчал, перед ним говорили что у меня есть кто то другой, что я могу спать с другим и он молчал у меня все пропало, пропало чувство что он моя спина, я всегда думаю что бы сделала я на его месте и понемвю что взела бы его за руку я пошла бы вместе с ним... Я чувствую что во мне все сломано... Что он не был рядом со мной, что мне было плохо и он давил в место того чтобы поддержать... Для него главное чтобы родители были довольны

Ariana

Ариана, в том, что Вы пишите мне слышится, что он для Вас действительно близкий родной человек, с которым Вам хочется быть, но Вам при этом не понятно как с ним быть, учитывая, как больно Вам было, и учитывая, что Вы не хотите опять с чем - то подобным столкнуться. Я правильно Вас слышу?

В этом случае Вы можете пробовать говорить с ним об этом: да, ты мне дорог, да мне не хочется на этом закончить наши отношения, но мне было очень больно, больно от того, что ты молчал, когда твои родители оскорбляли меня, больно, что мне нужна была твоя поддержка, а я была без неё, мне теперь тяжело тебе доверять, и я не хочу быть в отношениях, где в нашей семье решаем не мы друг с другом, а родители, и не буду жить с ними, т. к. Это непереносимо. Идейно как - то так, и, конечно же, смотрите, насколько Вам откликается.
При этом, чтоб состоялся конструктивный диалог, важно постараться не обвинять (хотя, верю, очень тяжело), а говорить именно в я - сообщениях - о своих чувствах, потребностях. И тогда у него есть выбор - он может выбирать отношения с Вами (с Вами, которая хочет строить отношения с ним, а не быть под диктатурой родителей), или выбирать не сепарироваться от родителей, не жить отдельно от них. И если он готов выбрать первое, то с этим дальше можно уже что - то делать, искать способы, проговаривать. Конечно, всё равно будет не просто, т. к. Если он столько лет так сильно был эмоционально завязан на родителей, то сразу он вряд ли от них морально отделится, и это некоторый путь - и его, и ваших отношений. Но если у Вас будет ресурс в виде как минимум отдельного от его родителей проживания, и если Вы будете с ним проговаривать возникающие проблемы, вот так в я - сообщениях и искренне, то этот путь пройти возможно. Хотя, это исключительно Ваш выбор - давать ему ещё шанс или нет.

Алиса Шакуро, Он уже несколько раз предлагал снять квартиру и жить отдельно... Но каждый раз как я соглашаюсь он ведет разговор к тому что если мы сможем жить отдельно у нас все наладится мы вернемся опять в родительский дом. Мне дома говорят что это уже зависит от меня и со временем могу изменить. Но я не уверена что я смогу... Что я сильнее. Он пошел нашел квартиру, мне говорит что есть квартира только там купаться не возможно и чтобы мы жили с его родителями и пару дней в неделе пойдем в квартиру. Я себя уже дурой чувствую... Сейчас я попрасила ему дать время чтобы я могла разобраться в себе, он отвечает что уже 15 дней мы не вместе и он хочет быть с женой. Что если у него есть жена то должна быть рядом, другое дело что жены нету...

Я уже не знаю что он думает. Всегда кажется что он говорит то, что ему сказали родители. Я уже не доверяю. После ссоры мы пару раз с ним виделись, я начинаю ему верить, и потом он опять говорит вещи которые ему сказали дома. Я уже сума схожу. Когда я понемаю что это не его слова он и не отрицает что это слова родителей. Я ему перестала доверять...

Ariana

Ariana, наверное, действительно больно слышать в словах мужа, ещё и когда речь идёт о ваших совместных отношениях, мнение его родителей. Здесь очень важно не соглашаться на то, что для Вас не подходит.

Но я не уверена что я смогу... Что я сильнее.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вот если Вам не подходит жить с его родителями, то тут дело не в сильная или не сильная. Я даже больше скажу - решиться уйти оттуда, где Вам плохо, перестать терпеть то, что Вас не устраивает - это тоже сила нужна.
И да, возможно, со временем и стоит пересмотреть своё отношение к его родителям ради себя же, чтоб оно не так цепляло Вас же, и не тратило Ваши моральные силы. Но при этом возвращаться обратно к ним, когда этого сильно не хочется - смысла нет. В принципе, если есть ощущение, чего - то очень не хочется, то оно есть не просто так.

Мне так слышится, что Вы ещё опасаетесь, что Вас уговорят на то, что Вам не подходит - муж и Ваши родные, и Вы можете согласиться, а потом пожалеть. Я правильно понимаю? Попробуйте прислушаться, что в их объяснениях заставляет Вас сомневаться, и меньше верить своему ощущению "не хочу"?

Добрый день, девочки. Не знаю к кому еще обратиться за советом и помощью, решила написать сюда, но мне буквально надоело отношение своего супруга. Дело обстоит как. Мы поженились 3,5 года назад, Он из Спб, Я родом из другого города(в 800км от спб) - переехала учиться более 5 лет назад. У растет двухлетняя дочь. т.к мы были студентами последнего курса, денег было мало, мы жили у родителей мужа. После рождения дочери у нас стали часто происходить конфликты на разной почве. У свекрови появилась какая то ревность к моей дочери, после того, как моя мама приехала к нам в гости после моих родов на 5 дней из моего родного города, свёкру как-то семейные ценности вообще не чужды, у него только одно на уме- деньги(да и свекр со свекровью живут почти каждый сам по себе: он на даче в основном, она в городе в кв, и каждый своим бюджетом, единственное свекр за кв и дачу проплачивает, а дальше каждый сам), мы возможно тоже вели себя немного некорректно, проживая на их жил площади, но тем не менее тараканы и загоны его родителей конечно дают о себе знать, люди странные во всем. Через год мы съехали на однушку прабабушки мужа(к сожалению она умерла 3 года назад и кв оформили на отца мужа(в наследство досталось). Свекровь приезжать стала всё реже и реже, хоть и живем в 5 км друг от друга, будто все ее рвения касаемо внимания к внучке, были всего лишь неким позерством и показухой. По началу жили с мужем хорошо, но потом его будто подменили. Стал наши семейные деньги(подаренные на свадьбу, его зп и снятые все средства с моей карты) переводить в валюту и увозить отцу(вот уже год не вижу их дома) привозить категорически отказывается, аппелируя тем, что это не мои деньги, а это заработал он и вообще забудь про них(все хорошо, за исключением того, что там больше 70% средств вообще не из его зп). Конфликты стали возрастать на фоне тех средств довольно часто. По началу боролась, потом закрыла глаза. Бог судья. Из года в год, каждое лето нас активно зазывают родственники мужа на дачу. У них там собирается целый табор: свекр, свекровь, их дочь, сестра свекрови с 3мя детьми и мужем, вторая ее сестра и 2-3 бабушки, в общем живут они там все 3 месяца лета. Я категорически отказываюсь жить там, приезжать да, возможно не каждые выходные, а через, но жить я там не хочу ни 1 ни 2 недели. Мне тяжело пребывать долгое время среди такого большого количества родственников моего мужа и исходя из того, что мы почти 2 года жили до этого вместе, я решила что быт с ними меня совершенно не привлекает, да и городской я житель с самого детства, никогда никто из родных не заселялся под одной крышей со всеми нашими родственниками на все лето. Был опыт прошлого года, когда мы приехали к ним на 2 недели пожить на дачу, под предлогом, что они уж очень так хотят нас и внучку увидеть, но прожив там неделю мы поняли, что никому мы там не сдались. Внучке внимание ноль, про нас вообще молчу. Уехали на неделю раньше, на нас обиделись аж на 3 недели. В апреле этого года, когда встал вставать вопрос о даче, где свекр на каждом празднике говорил, чтоб мы переезжали туда жить, почти приказывая, я сказала мужу своему, что жить не будем там, приезжать да. Он сказал хорошо. Сейчас происходит такая ситуация, на пазапрошлой неделе мы приезжали к ним на дачу на майские праздники(7-8числа). все вроде бы было нормально. прошла неделя(в те выходные муж работал), эти выходные у нас были запланированы своими развлечениями. Нас опять позвали на дачу, мы отказали любезно, аргументируя своими делами, свекры обиделись конечно же, а муж вместо того, чтобы объяснить им их неправоту, стал лебезить перед ними. Далее он стал выдвигать мне то, что этим летом хотел бы больше быть на даче, а именно просто приезды по выходным его не устраивают. и поэтому он хотел бы с середины июня по середину июля туда отвезти нас, а сам 5 дней в неделю мотаться на работу на маршрутке(машины нет). На что я говорю ему, что не хочу жить и мы договаривались не жить там, а просто приезжать время от времени, он отвечает что мы не договаривались и «как я сказал так и будет, мне решать где нам время проводить, а не тебе» Этим летом я планировала заниматься вопросом о садике, он видимо этого не понимает, что водить ребенка по врачам как бы нужно и оформлять документы. Говорит что: «отправляем ребенка на дачу, а тебе если не нужна дача сиди здесь и решай вопросы, ты переехала в этот город жить и создавать здесь семья, а не я, и будь добра, раз взяла мою фамилию, то и следуй за мной». В силу его возраста(24года) он похоже еще не открепился от своей семьи и везде пытается им угодить, т.к на любой малейший отказ от прихоти его мамы и папы они начинают постоянно обижаться, хотя у нас своя жизнь, у них своя. И ладно если бы было дело там до нас, как бы не так. 9 месяцев в году свекр вообще почти не появляется у нас, видимся только по праздникам, свекровь на пару часов заезжает в неделю, а то и в 2 и то похоже сына повидать, зато в оставшиеся 3 месяца нас активно пилят с дачей. В кошмарном сне снится уже. Меня в последний год жизни с ним катастрофически убивает отношение. К моим он родственникам естественно не ездит-работа же. Пытается всегда самоутверждаться засчет меня, ставит ультиматумы и жить своей жизнью(так и говорит прямо-" я в первую очередь для себя живу в этой жизни, а не для кого-то, если что-то не устраивает покупай билет и уезжай к своим родственникам домой"). При том при сем каждый раз тыкая, что он то работает, а я сижу дома.(но сижу дома не по своей воле, а потому что нам до сих пор не дали садик из за огромных очередей), а он везде меня потыкает этим. Я работаю, я решаю. Хотя заработок у него менее 35тр. Плюс почти каждую ссору уходит на день-вечер к своим родителям- сбегает от проблем короче. Все в скипе изложенного я не знаю что мне делать дальше? Почему наша семья живет по тому, что захочет муж и его родня и как с этим бороться? из-за его давления, а не поддержки, моя самооценка скатилась ниже плинтуса...

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Тема стара как мир - отношения между мужем и женой и его родителями. Мне 26, мужу 32, вместе 1,5 года, в браке всего полгода. Родители мужа люди неконтактные, живут в своем доме в пригороде (15 мин езды от нашего города) и абсолютно ни с кем не общаются. Просить помощи не любят, а когда делаешь что-то для них, то тысячи упреков зачем нам это и т.д. и т.п. Аля гордые сибиряки раскулаченные. Мой муж получил от них сначала квартиру, а теперь свой дом и считает себя перед ними обязанным по гроб. Каждые выходные мы ездим к ним, с матерью целуется и обнимается как я со своей матерью никогда не расцеловывалась при встрече. Набивается с помощью вечно, хотя у его матери сил больше, чем у любого мужика. При этом они постоянно лезут в наши дела по дому со своими советами. Муж их вежливо посылает. Но убила ситуация с 9 мая. Праздник для всей страны, хотелось сходить на парад, на шествие, провести этот день вдвоем. Но у них картошка и муж не может отказать. Хотя там есть взрослый брат, который тоже будет помогать. Он сказал, что приедет вечером и мы пойдем на салют, а днем делай что хочешь. Я говорю, что картошку можно посадить на выходных, мне очень обидно. А он отказался это обсуждать, сказал, что родителям обязан. Как быть? Неужели я пустое место?

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Юля!

Тема и правда стара как мир.

Начну с того, что Ваше восприятие родителей мужа ничего общего с их мотивами не имеет. Это Вы так думаете, что они гордые и не контактные. Давайте посмотрим на факты. Во-первых, они родили и воспитали Вашего любимого мужчину (этого уже должно быть достаточно, чтобы благодарить их ежедневно), во-вторых, они подарили ему жилье (Вы или Ваш муж можете купить себе жилье самостоятельно? Если нет, то благодарность -это наименьшее что можете им дать). Миллионы людей вынуждены арендовать жилье, жить с родителями или в общежитиях, Вам же дали возможность сразу жить в комфорте. Это не имеет ничего общего с манипуляцией, это нормальное проявление заботы родителей о своих детях. В-третьих, они стараются самостоятельно жить, не обременяя вас своими заботами.

То, что муж на интуитивном уровне ощущает потребность им помочь, отдав то, что может - свое время, силы, тепло и внимание, означает, что он умеет быть благодарным, у него есть искренние чувства к родителям, и он умеет их выражать, не подавляя их в себе.

Это нормально обнимать и целовать своих родителей. Жаль, что не во всех семьях есть это тепло и близость. Уважение к родителям, благодарность и тепло к ним не означает, что Ваш муж считает Вас пустым местом. Видимо, у вас разный взгляд на базовые ценности, это можно и нужно обговорить в своей семье.

Скажите ему о своих чувствах, только искренне, по-женски, без претензий и упреков, а от души.

Скажите, что Вам важно проводить вместе время, согласовывать совместные планы, будьте уверены, он услышит Вас. И на каком-то этапе сможет выставить другой приоритет, в Вашу пользу. Попробуйте понять его, раскрывайте своё сердце по отношению к его родителям.

Ведь он ничего плохого не делает, и то что он целуется с родителями тоже не плохо, но лично Вы имеете свой взляд на это. Поскольку на сегодняшний день сложились именно такие отношения и завтра вряд ли будет по-другому (на это нужно время, постепенно он перестроится, если Вы конечно будете искренни с ним в своих чувствах и желаниях), то уместно будет Вам изменить сначала свое отношение к ситуации, посмотреть под другим углом на нее, поставить себя на его место, на место его родителей. В принципе отказаться от идеи, что Ваша точка зрения единственно правильная во Вселенной и постепенно все изменится.

Если брать эту конкретную ситуацию, которую Вы описали в письме, то он пытается искать компромиссы (вечером с Вами, а днем поможет родителям), значит Вы для него важны и дороги, и он как может (на данный момент) так и проявляет свою любовь к Вам. Ведь у каждого из нас свое понимание, как нас должны любить, но это все нарциссизм в чистом виде, если наши представления о любви расходятся с реальностью, то это не означает, что нас не любят, это означает, что все мы разные и для того и создаются семьи, чтобы научиться друг у друга терпению, вырасти из состояния ребенка, которому все должны, а стараться больше отдавать, уметь прощать, искать компромиссы, словом - духовно развиваться.

Еще пару слов о брате. Он тут вообще не при чем. Даже если там 10 детей, каждый отвечает за себя. Если муж чувствует потребность лично помочь маме, то это его выбор, он не должен перекладывать это на брата, это важный навык быть честным самим с собой, не перекладывать на других ответственность за свои чувства. Например, он почувствовал, что должен помочь, но предположим поддался Вашим уговорам и не сделал этого, чувство вины будет давить на него и чтобы компенсировать его он может либо требовать помощи от брата (чтобы тот помог родителям, но если у брата нет этого желания, то конфликт неизбежен), либо обвинит Вас, что не дали ему выполнить свой долг, либо тело проявит это в виде психосоматического заболевания. Возможны и другие варианты, я описала лишь самые популярные сценарии подавления чувств.

Мой муж очень зависим от своих родителей. К сожалению, я поняла это только после свадьбы. Он единственный ребенок в семье , всю жизнь жил с родителями, женился в 26. Мы стали жить с его родителями. Спустя 3 месяца после свадьбы я забеременела. Его мать тут же повела меня к своему "хорошему гинекологу", которая сказала мне, что у меня неразвивающийся плод и надо делать аборт. Предложила его сделать в тот же день. Я отказалась. Свекровь взбесилась. После этого начался ад. На протяжении всей беременности мне запрещалось ездить к сестре, они объясняли это тем, что я должна привыкать к ним, а так я не привыкну. Я ездила к ней тайком. Ночью, когда я уже была в постели, на кухне моего мужа настраивали против меня, он приходил и все мне выговаривал. Я не припомню хоть одной ночи, когда я не засыпала в слезах. Ко мне пришла апатия . Я была третьем курсе в универе, скатилась на тройки, и мне было все равно. Его родители постоянно говорили мне, какая я тупая и недалекая (хотя я училась на 4 и 5), что мне не закончить мой физ-мат. Постепенно их нотации стали мне безразличны. Я сидла перед ними, как зомби, ела (кстати, наливали суп мне не в тарелку, как всем, а в пластмассовый контейнер), пила, не чувствуя вкуса. Я даже сейчас все это вспоминаю со слезами на глазах. Потом они стали ездить на дачу, и моя свекровь говорила, что приготовить к их приезду. Вся еда, приготовленная мной, выливалась в унитаз. Сначала я возмущалась, потом и на это стало плевать. Подощло время родов. Вечером я поругалась со свекром, он наорал на меня и оскорбил меня и моих родителей и ушел, а мой муж стоял и молчал. Мне стало так обидно, и на следующее утро я вся в слезах, дождавшись ухода на работы всех домочадцев, сбежала из этого ада к сестре...свекр вечером проклинал меня и мою семью , муж просто стоял и молчал. (я все наблюдала из окна, с ними разговаривал мой крестный). В итоге я родила, попросила мужа купить для меня кое-какие вещи, а он сказал, что можно дать только г*вна на лопате. В день выписки он приехал вместе со своими родителями. Моя свекровь была в черной повязке как на похоронах. Меня била дрожь и стучали зубы. Я даже не понимала, от страха или от ненависти к ним. Позже мы с мужем решили съехать на квартиру.к ним я так и не вернулась. Свекровь его после этого называла и христопродавцем, и паскудой, извините, чуть ли не проклинала, а он все равно ее восхваляет и говорит, что его родители хороший, а мои нет. я ужасно устала от этого. свекровь постоянно звонит ему, настраивает против меня, поэтому мы ПОСТОЯННО ругаемся. я ее ненавижу. и уже сомневаюсь, что люблю мужа, этого маменькиного сынка. но уйти боюсь, дочери нужен отец. хотя очень хочется уйти...

Здравствуйте, Екатерина! а за что ненавидеть ИХ? ОНИ ТАКОВЫ! ВЫ это видите и ВЫ это знаете - НО ВЫ сами все это принимали и принимали И МУЖА, такого! которы ймолчит,в се это слушает и прячется ЗА своей мамой! ВЫ ЭТО ЗНАЛИ! и ПРИНИМАЛИ ТАКОЕ отношение к себе САМИ! НА что злиться? разве ли НА НИХ? или НА САМУ СЕБЯ - за ТО, что продолжаете все это принимать и находитесь с таким партнером, который прячется за своих родителей и НЕ может и НЕ хочет брать на себя какую-либо ответственность, который уже Вас унизил и отверг (пример с выпиской и Вашей просьбой о вещах) - так почему НЕ РАЗОЗЛИТЕСЬ НА СЕБЯ ЗА ТО, что ВЫ ВЫБИРАЕТЕ этот путь терепния??? почему прячетесь ЗА ДОЧЬ? ОН её ОТЕЦ! НО это ВАШ муж - и ВЫ вправе выбирать С КЕМ ВАМ жить - от того, то муж становится БЫВШИМ, ОН НИКОГДА НЕ станет БЫВШИМ отцом - и будет нести эту ответственность ТАК КАК САМ СМОЖЕТ! НЕ надо перекладывтаь ответственность ЗА свой выбор жертвы и терпения НА ДОЧЬ - НЕ используйте её как щит! и что она получит с таким отцом? какие нормы? ценности усвоит? какой образ матери? и будет винить себя за ТО, что мам анесчастна с папой, что если бы НЕ она, мама бы ушла - ЭТО ЛОГИКА детей и ОНИ чувствуют себя виноватыми, в том, что Взрослые НЕ могут принять решение и сами взять НА себя ответственность ЗА свою жизнь! ВЫ выбираете как Вам жить и с кем и какое отношение к себе принимать! выбор ЗА ВАМИ! ОН ТАКОВ! его ВЫ НЕ измените - ВЫ принимаете его такового???