Пройдя всю войну с 1942 года и до Берлина, он стал монахом. Уже на посту настоятеля одного из последних незакрытых русских монастырей он дал бой многократно превосходящему противнику. Дал бой и победил. Герои «крепких орешков» – смешные мальчики по сравнению с русским витязем в черной одежде.
Иван Михайлович Воронов, будущий архимандрит и иконописец, родился в 1914 г. бедной крестьянской семье в деревне Торчиха Московской губернии. По окончании сельской школы в 1926 году переехал жить и учиться в Москву к отцу и старшему брату. По окончании девятилетки два года жил в деревне, ухаживая за больной матерью. В 1932 году начал работать на Метрострое, учился в вечерней студии при Московском союзе художников. А в 1936 году Воронов поступил в изостудию, организованную ВЦСПС, которая в те годы приравнивалась к Академии художеств. В том же году Воронова призвали в Красную армию, где он прослужил два года. За это время Иваном была проведена большая работа по организации изокружков и изостудий при воинских частях Московского военного округа.
Демобилизовавшись в 1938 году, Иван Воронов устроился работать диспетчером и экспедитором на секретном военном заводе №58 им. К.Ворошилова (ныне ОАО «Импульс», на проспекте Мира). Здесь он и встретил Великую Отечественную войну. Завод выпускал бомбы, необходимые фронту. Но когда линия фронта приблизилась к столице, заводское начальство в панике пыталось эвакуироваться, используя служебные машины. Бегство руководителей за Урал, подальше от войны, было обычным явлением осенью 1941 года. Но у Воронова хватило мужества не поддаться всеобщей панике. Молодой диспетчер не позволил использовать заводские машины для бегства начальства, а задействовал их для отправки на фронт бомб.
Беспокоясь за судьбу больной матери, Воронов на несколько дней уехал в родную деревню, а когда вернулся в столицу, то застал завод оставленным. Начальство все-таки убежало! Но на местах остались рабочие, с которыми Воронов решил возобновить производство бомб. Производство велось с риском для жизни. Немцы бомбили Москву, и любое попадание в завод могло превратить его в братскую могилу. Но выпуск бомб не прекращался ни на минуту, недоедающие и недосыпающие рабочие перевыполняли дневную норму выработки на 300%. Как вспоминал сам архимандрит Алипий, «наш военный завод был как бы фронтом, и домой с завода уже не уходили».
На фронт Ивана Воронова призвали 21 февраля 1942 года. На войну он уходил не только с автоматом, но и с этюдником с красками.
Продвигаясь с линией фронта, он успевал местным жителям реставрировать иконы и кормил целое подразделение теми продуктами, которые ему давали местные жители за реставрацию икон.
На фронте Иван Воронов создал несколько этюдов и картин, несколько альбомов «боевых эпизодов». Фронтовые работы мастера уже в 1943 г. экспонировались в нескольких музеях СССР.
Командование поощряло «культурно-просветительскую работу среди личного состава части», которую проводил художник, и отмечало умелое выполнение заданий «по обобщению боевого опыта и партийно-политической работы». «Все выполнявшиеся работы товарищем Вороновым носят характер творчества и новизны. В боевой обстановке держал себя смело и мужественно».
Иван Воронов прошел путь от Москвы до Берлина в составе Четвертой танковой армии. Он принимал участие во многих боевых операциях на Центральном, Западном, Брянском и Первом Украинском фронтах. Бог хранил будущего архимандрита, он не получил ни одного ранения или контузии. За участие в боях Воронов был награжден медалями «За отвагу», «За боевые заслуги», «За победу над Германией», «За взятие Берлина», «За освобождение Праги», орденом Красной Звезды. Всего художник-солдат получил 76 боевых наград и поощрений.
Война оставила неизгладимый след в душе Ивана Воронова: «Война была настолько страшной, что я дал слово Богу, что если в этой страшной битве выживу, то обязательно уйду в монастырь». Став монахом Алипием, архимандритом Псково-Печорской обители, он в своих проповедях неоднократно обращался к военной тематике, часто вспоминал о войне: «Я часто бывал в ночных дозорах и молил Бога, чтобы не встретились вражеские разведчики, чтобы никого не зарезать».
С войны Иван Михайлович вернулся знаменитым художником. Но карьера светского живописца не привлекала его. «В 1948 году, работая на пленэре в Троице-Сергиевой Лавре под Москвой, я был покорен красотой и своеобразием этого места, сначала как художник, а затем и как насельник Лавры, и решил посвятить себя служению Лавре навсегда».
На поступление в Троице-Сергиеву Лавру его родная мать благословила иконой Божией Матери «Утоли моя печали», сказав: «Матерь Божия, пусть он будет беспечальным». И благословение родной матери он увидел действенным. При постриге, когда нужно было определять ему монашеское имя, посмотрел наместник Лавры в Календарь; ближайшее имя, чтобы он был тут же и именинником, оказалось «Алипий», имя преподобного Алипия, знаменитого иконописца, которого воспитала Киево-Печерская Лавра . По постриге отец Алипий посмотрел сам в Календарь и прочитал перевод своего нового имени: «беспечальный». Поэтому, когда его по телефону пытались пугать представители властей, он отвечал: «Учтите, я - Алипий - беспечальный». И как его небесный покровитель, отец Алипий тоже был иконописцем.
У него не было отдельной кельи. Наместник Лавры показал ему в коридоре место с условием, если отец Алипий к утру за одну ночь сделает себе келью в этом коридоре, то келья будет его. Отец Алипий ответил: «Благословите». И за одну ночь он сделал перегородки, отгороженную келью внутри обил лучинкой, оштукатурил, побелил, устроил пол, покрасил его. А утром наместник Лавры был чрезвычайно удивлен, когда пришел к отцу Алипию и увидел его в новой келье за столом с горячим самоваром.
Вскоре он был удостоен священнического сана, а в 1959 году назначен наместником Псково-Печерского монастыря. Алипий стоял на этом ответственном посту с 1959 по 1975 год.
На плечи его легла тяжелейшая задача: не только восстановить святыни и древности знаменитого Псково-Печерской обители. Но другая задача была еще сложнее – защитить монастырь от закрытия его властями.
Советское время вообще было временем жесточайшего ограничения всех свобод, в том числе и свободы вероисповедания. Сотни тысяч людей, в том числе тысячи священников, монахов и архиереев были казнены властью только за веру и верность Богу. Тысячи храмов были разрушены, остальные закрыты: даже в крупных городах власть старалась оставить открытым только по одному православному храму.
Война заставила власти ослабить давление на Церковь, открыть часть храмов. Но Хрущев начал новый виток борьбы с Церковью. Он обещал показать последнего попа по телевизору. То есть предвкушал нынешние времена, когда телевизор заменит людям Бога, и надеялся дожить до них.
Вот заголовки центральных и местных изданий того времени: «Псково-Печерский монастырь – очаг религиозного мракобесия», «Аллилуйя вприсядку», «Нахлебники в рясах», «Лицемеры в рясах». Противостоять клевете было очень трудно, ещё труднее было сохранить монастырь. В рапортах на имя митрополита Псковского и Великолукского Иоанна архимандрит Алипий подчёркивал: «Газетные статьи, переполненные незаслуженными оскорблениями и клеветой в адрес честных, добрых и хороших людей, оскорблениями матерей и вдов погибших воинов, – вот их «идеологическая борьба» – изгнание сотен и тысяч священников и клириков, причём самых хороших. Сколько их приходит к нам со слезами, что нигде не могут устроиться хотя бы на мирскую работу, у них жёны и дети не имеют на что жить».
Что мог один монах противопоставить аппарату подавления всесильной власти? У него было только одно оружие. Но самое сильное оружие – слово!
Смелость его слов поражает даже при взгляде из нашего либерального времени. Как же поражающе это смелое и твердое слово звучало тогда! Когда ему говорили: «Батюшка, Вас ведь могут посадить...», – он отвечал: «Меня не посадят, я сам их посажу. Никакой вины на мне нет». Еще во время войны он усвоил, что лучшая защита - наступление.
Вот лишь несколько примеров, показывающих, как отражал Алипий нападения властей. Часть историй рассказана монахами, часть стала достоянием народной молвы и поведана печерянами.
Государственные нищие
Архимандрит Алипий, будучи наместником, мог ответить острым словцом кому угодно. Вызывали его как-то раз городские власти:
– Почему вы не можете навести у себя порядок? Ведь у вас нищие в монастыре!
– Простите, – отвечает отец Алипий, – но нищие не у меня, а у вас.
– Как это у нас?
– А очень просто. Земля, если помните, отнята у монастыря по Святые ворота. Нищие с какой стороны ворот стоят, с внешней или с внутренней?
– С внешней.
– Вот я и говорю, что они у вас. А у меня в монастыре вся братия напоена, накормлена, одета и обута. А коли уж вы так нищих не любите, так вы платите им пенсию рублей по 500. И если после этого милостыню будет кто-то просить – того, я думаю, можно и по закону наказать. А у меня нищих нет.
Интервью для «Науки и религии»
В конце шестидесятых два журналиста из «Науки и религии» попытались взять у Алипия разоблачительное интервью.
– Кто вас кормит? – спросили они.
Он показал на старушек. Те не поняли. Алипий пояснил:
– У одной с войны два сына не вернулись, у другой – четыре. И они пришли к нам развеять свое горе.
– Как вам не стыдно смотреть в глаза народа? – другой вопрос.
– Так мы – народ и есть. Шестнадцать монахов – участники войны, в том числе и я. А если понадобится, ноги в сапоги, пилотку на голову: «Явился по вашему приказанию»…
Молитва о дожде
Летом в Псковскую область пришла засуха. Алипий попросил в райкоме разрешения на крестный ход до Пскова, чтобы вымолить дождь.
– А если дождя не будет? – спросил чиновник.
– Тогда моя голова полетит, – ответил Алипий.
– А если – будет?
– Тогда – ваша.
Крестный ход до Пскова не разрешили. Монахи молились о дожде в монастыре, а работники райкома иронизировали:
– Вы молитесь, а дождя-то нет!
– Вот если бы вы помолились, дождь обязательно был бы, – разил Алипий.
После того, как монахи провели крестный ход внутри монастыря, дожди пошли-таки. Хотя по прогнозам, тучи направлялись в другую сторону.
Защита рогами
Печерские власти вредили по мелкому. Председатель горисполкома как-то летом прислал письмо о том, что монастырскому скоту запрещается выход за монастырские ворота. В ответном письме настоятель предупредил, что тогда «монастырское стадо будет вытеснять туристов, а бык - бодать экскурсоводов, которые фотографируют монахов и вводят в храм роту солдат в шапках в самые ответственные моменты богослужения».
Сказано – сделано. Несколько десятков коров заполонили монастырскую площадь, вытеснив туристов. А когда представитель властей попытался разогнать коров, бык – монахи сами удивились – загнал его на дерево и продержал там до семи вечера.
Победу коровы отпраздновали на пастбище.
Выборы по-Печерски
В советское время все должны были принимать участие в выборах. Не исключая и монахов Псково-Печерского монастыря. Обычно ящик привозили прямо в монастырь, где и происходил обряд голосования. Но вот новый секретарь обкома, возмущенный неподобающей для чернецов честью, распорядился «прекратить безобразие». «Пусть сами приходят голосовать».
«Прекрасно», – сказал, узнав об этом, архимандрит Алипий, наместник монастыря. И вот наступило воскресенье, долгожданный день выборов. После литургии и братской трапезы монахи выстроились по двое и с духовными песнопениями отправились через весь город на избирательный пункт. Можно представить себе состояние мирных советских граждан, наблюдавших подобное зрелище. Когда же в довершение ко всему монахи начали служить молебен прямо на избирательном участке, чиновники пытались протестовать. «У нас так положено», – ответствовал отец Алипий. Проголосовав, монахи так же чинно, через весь город вернулись в монастырь. В дальнейшем, избирательную урну стали снова приносить на место.
Благословение для коммунистов
Однажды два областных финансовых работника прибыли в монастырь, чтобы проверить доходы. Алипий спросил их:
– Кто вас уполномочил?
Предписания на бумаге у них не оказалось.
– Нас уполномочил народ!
– Тогда на завтрашней службе мы попросим вас выйти к амвону и спросим у народа, уполномочивал ли он вас, – предложил Алипий.
– Нас уполномочила партия! – уточнили проверяющие.
– А сколько в вашей партии человек?
– 20 миллионов.
– А в нашей Церкви – 50 миллионов. Меньшинство большинству диктовать не может.
В следующий раз финансовые работники пришли уже с предписанием. Алипий ответил им, что несмотря на предписание, он может разрешить проверку только по благословению владыки епархии. Тогда те связались с владыкой епархии и получили «благословение».
– Вы коммунисты? – спросил их Алипий.
– Как же вы, коммунисты, могли брать благословение у духовного лица? Я сейчас позвоню в обком партии, вас завтра же из партии выгонят.
Эти «товарищи» больше не приходили.
Русский Иван
Рассказал сам архимандрит Алипий:
«Во вторник 14 мая сего (1963) года эконом игумен Ириней организовал, как и во все прошлые годы монастырской жизни, поливку и опрыскивание монастырского сада дождевой и снеговой водой, которую мы собираем благодаря нами сделанной запруде около беседки, за крепостной стеной. Когда наши люди работали, к ним подошли шесть мужчин, потом ещё двое; у одного из них была в руках мерка, которой они разделяли бывшую монастырскую огородную землю. Он стал ругаться на работающих и запрещать качать воду, говорил, что это вода не ваша, приказывал прекратить качать. Наши люди пытались продолжить работать, но он подбежал к ним, схватил шланг и стал его вытаскивать, другой – с фотоаппаратом – стал фотографировать наших людей...
Эконом сказал этим неизвестным людям, что пришёл наместник, идите и объясните всё ему. Подошёл один из них. Остальные стояли поодаль, фотографируя нас; их осталось трое.
Уходя от нас боком, человек в шляпе сказал: «Эх... батюшка!» Я ответил, что батюшка я – для вон тех людей, а для вас я – русский Иван, который ещё имеет силу давить клопов, блох, фашистов и вообще всякую нечисть».
Топор
Иногда противник вынуждал Алипия прибегать к поистине «черному» юмору. Говорят, когда представители властей пришли к нему за ключами от пещер, в которых лежат мощи святых основателей и братий монастыря, он встретил кощунников при боевых орденах и медалях и грозно закричал келейнику:
– Отец Корнилий, неси топор, сейчас им будем головы рубить!
Должно быть, это было очень страшно – так быстро и безвозвратно они убежали.
Монастырская чума
К приезду очередной государственной комиссии по закрытию монастыря архимандрит Алипий вывесил на Святых вратах извещение, что в монастыре чума и в силу этого он не может пустить комиссию на территорию монастыря. Во главе комиссии была председатель Комитета по культуре Медведева А.И. Именно к ней и обратился отец Алипий:
– Мне-то своих монахов, дураков, простите, не жалко, потому что они все равно в Царствии небесном прописаны. А Вас Анна Ивановна, и ваших начальников – пустить не могу. Я ведь за вас, и ваших начальников на Страшном суде-то и слов не найду, как за вас отвечать. Так что простите, я вам врата не открою.
А сам – в очередной раз в самолет и в Москву. И опять хлопотать, обивать пороги, и в очередной раз побеждать.
Попытка закрытия монастыря
Но самый, наверно, тяжелый момент для отца Алипия настал, когда пришли уже с подписанным приказом о закрытии монастыря. Здесь уже нельзя было отшутиться. Алипий бросил документ в огонь камина и сказал, что готов принять мученическую смерть, но монастырь не закроет.
– Неужели отстоять монастырь было так просто? – спросили мы старейшего жителя монастыря, архимандрита Нафанаила, который хорошо помнил эти события.
– «Просто»? Во всем нужно видеть помощь Богородицы, – строго, с непреклонной верой ответил старец. – Без нее как могли отстоять…
Благодаря Алипию Воронову Псково-Печерский монастырь является единственным русским монастырем, который никогда не закрывался. Много сил и средств было вложено им в возрождение крепостных стен и башен, покрытие позолотой большого купола Михайловского собора, организацию иконописной мастерской. В 1968 году стараниями о. Алипия был объявлен всесоюзный поиск ценностей ризницы Псково-Печерского монастыря, вывезенных фашистскими оккупантами в 1944 году. Спустя пять лет монастырская утварь была найдена. В 1973 году представители консульства ФРГ в Ленинграде передали их обители.
Не стало о. Алипия 12 марта 1975 года. Шестьдесят один год жития земного, из которых 25 лет составило житие монашеское.
( 9 голосов : 3.44 из 5 )
Преподобный Амвросий Оптинский
Иеромонах Василий Росляков
Праведный Алексий Мечев
(Александра Ярмолович
)
Святой праведный Иоанн Кронштадтский
(«Святой праведный Иоанн Кронштадтский в воспоминаниях современников». Москва, 1998.
)
Преподобный Серафим Вырицкий
Святитель Лука (Войно-Ясенецкий)
(Валерия Посашко
)
Преподобный Серафим Саровский
Дорогие Читатели, приветствую Вас!
Предлагаю Вашему вниманию статью Натальи Радуловой. Тема, поднятая в ней, показалась мне интересной, и я предлагаю вам принять участие в обсуждении.
Давным-давно женщины, чьи мужья, не стесняясь, гуляли по бабам, придумали классное оправдание своему терпению и мазохизму. «Ой, ну что тут такого – трахнул он там кого-то. Лишь бы духовно мне не изменял».
«То, что он физически занимается сексом с какими-то там лахудрами, совершенно ничего не значит, – рассуждала такая мудрая супруга. – Он же все-таки мужчина, ему трудно устоять перед искушением, ему необходимо ощущение новизны в постели, нужна разрядка. Но его сердце все равно принадлежит мне».
Изменить жене духовно во время коротких встреч с любовницами действительно было трудно – хоть бы успеть спросить у нее как дела и не забыть надеть брюки . Дамочкам тоже нелегко приходилось – разве можно по-быстрому разбить кому-нибудь сердце, пока муж в командировке? Для развития серьезной любви все-таки нужно узнать друг друга, нужно привязаться друг к другу, стать взаимной необходимостью. В общем, нужно время. А где его взять?
Так что разводов в те годы все же было поменьше. По-настоящему прикипеть сердцем к кому-то на стороне, если только вы не работали с объектом своей страсти в одном главке, получалось не у всех. «Чисто секс! – кричал наш сосед дядя Коля, когда жена узнала о его кобелиной сущности. – Людочка, это был чисто секс! Душой я всегда с тобой!»
Но потом появился Интернет, и выяснилось, что счастье – это когда тебя понимают. Наши люди, найдя в Сети тех, кто готов выслушать и понять, кинулись изменять духовно. Причем даже с большим энтузиазмом, чем физически. Они открывают свои аськи и скайпы и нежно улыбаются – так, как не улыбались на собственной свадьбе. Они пишут: «Привет», – и ставят кучу смайликов. Они находят собеседника и торопятся выговориться, говорят без конца – о том, как сломали руку в третьем классе, о том, как боятся змей, как мечтают поехать на море…
Знала я одного гражданина такого. Когда супруга была рядом, он едва скрывал глухое раздражение – трудно сохранять самообладание, когда рядом кто-то ворчит: «Что за манера парковаться прямо рядом с сугробом, я из-за тебя ноги опять промочила». Зато на работе он преображался, глядя в свой монитор. Расцветал, так сиял глазами, зубами и ранней лысиной, что было ясно – изменяет. Не физически. Сердцем. Почему? Да потому, что чего-то ему не хватало в семейных отношениях – причем не обязательно секса. Скорее всего, не хватало той самой духовной близости, внимания, ободрения: «Ты лучше всех, мой любимый!» Человек всегда ищет то место, где его уважают, видят в нем хорошее, прощают недостатки. Где тепло. Мой знакомый это место нашел – нет, не собственный дом. Интернет. А супруга, та, с ногами, потом сильно удивлялась, что ее променяли на, в общем-то, ничем не примечательную барышню, да еще ровесницу: «Я понимаю, если бы она хотя бы была молоденькой! Но почему он ушел к обычной тетке!»
«Да потому что задолго до факта измены вы с ним стали чужими людьми, – хотелось мне сказать ей тогда. – Потому что давно были безразличны друг другу. И девушка та появилась не случайно. Он подсознательно искал, рыскал по всему Рунету, чтобы найти того, кто его элементарно выслушает. А когда нашел, не мог остановиться. Почувствовал взаимное понимание и потянулся к этому пониманию. И разве ты сама не того же искала все это время? Просто он успел раньше».
Общение – основа отношений. Вот что нам без конца твердят психологи. Но редкие герои после десяти лет брака способны сохранять интерес друг к другу и обсуждать что-то еще, кроме проблем детей и вечной дилеммы: «Когда поедем в Ашан: в субботу или воскресенье?» Вот и едут они в свой Ашан – равнодушные, давно пресытившиеся друг другом, переполненные старыми обидами. Сидят в машине и смотрят в разные стороны, как скучающий двуглавый орел.
А вечером, о, вечером они стремительно несутся к своим компьютерам, чтобы написать кому-то далекому: «Знаешь, уже совсем весна… Ветер такой теплый, ласковый». И кому-то будет дело до их слов. Кому-то будет интересно. Этот кто-то не отмахнется: «Да-да. Давай лучше поищем соус ткемали».
Они сидят в разных комнатах, эти официальные супруги, и делают то, что в их семье обычно пресекается фразой: «Слушай, может, хватит?» Она жалуется на строгую начальницу парню из Москвы, а он читает свои юношеские стихи девушке из Сан-Франциско. Между ними давно нет духовной близости, поэтому есть духовная измена. А что касается измены физической – это лишь вопрос времени.
Наталья Радулова
А что Вы думаете по этому поводу?
Породолжаем..... Статьи Натальи Радуловой....
Это одна из любимых мужских фраз. Ею парень обычно прикрывает собственную стеснительность, чувство вины и абсолютную серьезность. А также – осознание того, что его девушке сейчас совсем не до смеха.
Кажется, этот фильм назывался «Холостяк». Простой американский парень пригласил в шикарный ресторан девушку, с которой встречался несколько лет. И после десерта, страшно волнуясь, мямля и заикаясь, наш герой достал кольцо и сделал своей возлюбленной предложение руки и сердца, которое смело можно занести в анналы человеческого идиотизма: «Милая, я пригласил тебя сюда… чтобы… чтобы… Это… Того… В общем – пляши!» Если он хотел убить романтику, то это у него получилось с первого выстрела.
«Что? – переспросила барышня. - Похоже, ты достал обручальное кольцо и сказал «пляши»?» Герой усугубил: «Ну-у… Да. Но если хочешь, я могу иначе сформулировать... Понимаешь, наши отношения уже дошли до той точки, когда надо принять решение - сри или убирай жопу... Господи, ну что ты так смотришь на меня? Это всего лишь поговорка, которая означает, что надо быстро принять решение… Интересно, почему ты не рада».
Короче, парень сделал все, чтобы ему ответили «Нет!». Я не помню, как сценарий развивался дальше. Вроде бы герою потом пришлось несколько месяцев всяческими способами доказывать обиженной возлюбленной свою нежность и романтичность. В реальной жизни эта сцена закончилась бы так: девушка в слезах выбежала бы из ресторана, а перепуганный жених несся бы за ней с тестом: «Я пошутил! Ты шуток не понимаешь, что ли!»
«Я пошутил». Произнеся эту фразу однажды в детстве для объяснения ситуации с разбитой вазой, разрисованными обоями или постриженными кошкиными усами, мальчики продолжают использовать ее всю последующую жизнь. «Ну и бока ты себе отъела за неделю, дорогая», - говорит такой гражданин на третьем свидании. А потом, увидев, как девушка меняется в лице, скороговоркой выдает: «Я пошутил!». Или хохочет во время секса в позиции «мужчина сзади» - «Если бы у тебя на спине были написаны результаты последнего матча «Спартака», цены б тебе не было, детка». И тут же пытается оправдаться «Шутка, шутка!» Или, узнав, что скоро будет отцом, убегает – «Это не мой ребенок! У меня вообще не может быть детей, мне доктор сказал». А через пару дней возвращается с цветами: «У тебя что, нет чувства юмора, любимая?»
В переводе с мужского «Я пошутил» означает «Черт, я облажался»
Билл Клинтон, думаю, когда все стало известно насчет его шашней в овальном кабинете, тоже первым делом поднял руки и прошептал: «Спокойно, Хиллари, спокойно! Я всего лишь пошутил. Оральный секс – это не секс! Поставь лампу на место».
Ох. Женщинам это все смерти надоело. Если бы мы брали по доллару за каждое мужское «Я пошутил», то в журнале «Форбс» в списке миллионеров фигурировали бы исключительно женские имена. Потому что наши партнеры юморят постоянно. А когда мы отказываемся хохотать, они и пускаются в эти пространные объяснения: «Это же смешно, зай. Ну правда, ты ничего не поняла».
Правда в том, что в переводе с мужского «Я пошутил» означает «Черт, я облажался». Но где вы видели мачо, который способен признать собственную ошибку? Они и слов-то таких не выговорят – «Прости меня. Я виноват». Поэтому выкручиваются, как могут. Сначала на ужине с родителями своей девушки как бы невзначай интересуются у будущей тещи: «А вот эти усики под носом – это у вас наследственное?», а будущему тестю признаются: «Да я уже два года не работаю. Зачем, если вы обеспечиваете свою дочурку?» - а потом испуганно улыбаются и изображают из себя звезд «Comedy Club». Не понимают дурни, что если бы их остроты были бы действительно веселыми – все бы смеялись.
Но не надо обольщаться и думать, что, может, этот парень действительно всего лишь неудачный комик. Потому что вторая расшифровка «Я пошутил» означает «Я был предельно серьезен». Мужчины произносят именно то, что имеют в виду. «Толстые бока» – это толстые бока, «усики» – это усики и «пляши» - это именно «танцуй, я все-таки беру тебя замуж, старушка».
Профессор Сэм Шустер из больницы при университете в Норфолке долго и старательно искал ответ на вопрос «Почему мужчины постоянно острят?» И сделал вывод, что желание высмеивать человека напрямую зависит от уровня тестостерона, поэтому такой вот странный юмор – это одно из проявлений мужской агрессии. Всего лишь попытка очередной раз доказать, кто в стае главный. Другое дело, что шутник обычно уже к концу собственной жесткой фразы сам понимает, что гонит что-то совсем уж запредельное. В его мозгу загорается лампочка: «Ты преступил черту. Ты преступил черту. Секса не будет. Секса не будет». Поэтому он быстро старается вернуть в отношения мир и покой: «Я несерьзно! Я не это имел в виду, дорогая!» И, конечно же, ему никто не верит. Секса все-таки не будет.
Моя подруга после очередного мужского «Я пошутил!» обычно предлагает: «Может, в следующий раз попробуешь жонглировать?» Ей-богу, парни, это было бы гораздо веселее. Не стоит обижать своих девушек странными откровениями, потому что иначе они вспомнят о вашей лысине, вашем животе и вашей зарплате. Не исключено, что однажды вы тоже услышите убийственное: «Ой, а он что, уже там?.. Да ладно, расслабься, я пошутила».
Как встретить Новый год в одиночествеНаталья Радулова
А я умею встречать Новый год в одиночестве. Если рядом нет любимого человека, мне совершенно не хочется тащиться на эти шумные семейные или дружеские вечеринки, где под бой курантов все начинают целоваться, а я могу лишь получить поцелуй в щеку от своего дяди Валеры. Лучше одной. Наешься оливье, насмотришься "Девчат" и "С легким паром", воткнешь беруши в оба слуховых прохода, чтобы не слышать чужой петардовой радости,— и спать.
Таких, как я, оказывается, полно. Мужчины и женщины уже начинают делиться в интернете идеями — как встретить Новый год в уединении. Кто-то собирается накрыть стол для себя и своей кошки. Кто-то устроит киномарафон, до утра будет смотреть любимые фильмы. Кто-то — "Только я и салазки!" — пойдет кататься с горки. "Я около полуночи обычно выхожу гулять с собакой,— рассказывает холостяк-интроверт.— В парке ни души. Не слышно машин, не видно людей. Тихо, торжественно и чудно. Когда из ближайших домов начинают доноситься сдавленные крики — значит, встретили. Но и после этого можно еще часа полтора спокойно прогуливаться — запускать фейерверки наши люди прибегут только после того, как хорошенько напьются". Любительница йоги сообщает: "Мне удалось однажды встретить Новый год как я хотела — в процессе занятия йогой стиля аштанга-виньяса. Медитация в движении! Ах, как сбываются мечты, загаданные под такое празднование!"
Многие намеренно стараются оказаться в дороге в ночь с 31 декабря на 1 января, и есть в этом что-то романтичное. "Довелось встретить Новый год в кресле самолета, летящего в Японию. Это было счастье — ночь в небе и предвкушение того, что будет там. Стюардессы налили всем шампанского, чокнулись с незнакомым соседом по креслу". Некоторые, как выяснилось, идут в метро. В полночь поезд останавливается на какой-нибудь станции — машинисты, наверное, пьют лимонад и жуют мандаринки. "А ты сидишь один в вагоне и наслаждаешься моментом. Один раз я вот так оказался в метро после того, как разругался с девушкой и поехал домой — год после этого был особенно удачным. Поэтому теперь, если в новогодье у меня нет пары, я спускаюсь в подземку. Там даже музыку включают, поздравляют пассажиров. Работники метрополитена думают, наверное, что мы неудачники — кто ж еще может оказаться в вагонах в такое время. А я считаю, что мы счастливчики — по крайней мере я точно. Не каждый решится нарушить стереотипы и сбежать из-за праздничного стола".
Не все такие смелые. Сейчас одиночки России мечутся, пытаясь прибиться хоть к какой-нибудь компании, чтобы с людьми, чтобы как у всех, чтобы хохотать и рассказывать потом: "А вот мы на Новый год..." Но, может, именно сейчас и надо остановиться? Ну да, десять лет подряд в эту "волшебную ночь" ты запекала утку и чокалась шампанским с мужем и свекровью, а теперь, после развода, не представляешь, что делать. Расслабься. Не обязательно нестись к друзьям или к соседям со своей уткой, завернутой в фольгу. Плюнь ты на это безудержное веселье миллионов. Сделай что-то по-настоящему крутое, только для себя. Поезжай в горы, пусть январь наступит, пока ты несешься на лыжах по снежному склону. Полезай в ванну, чтоб как в кино: пена, свечи и классическая музыка. Замени на работе того, кто точно знает как встретить Новый год — дарить чудеса способны только феи. Или не делай вообще ничего, надень, как я, уютную пижаму и ложись спать пораньше — утром встанешь бодрая, свежая, как новенькая. И даже посуду не придется мыть.
Загрузка...
