Büyükanne olmak harikadır - etkili yaşamanın psikolojisi - çevrimiçi dergi. Başarılı ligde büyükanne olacağım nasıl davranacağım

İyi bir büyükanne, torunlarına dünya hakkında bir iki şey öğretmeyi başarırken, torunlarına kendilerini nasıl özel hissettireceğini bilir. Ayrıca torunlarının ebeveynlerinden farklı bir rol oynuyor ve sınırlarını aşmıyor. Mesele şu ki, iyi bir büyükanne olmak için torunlarınızla yakın bir bağa sahip olmanız gerekir; bu aynı zamanda sıcaklık, ilgi ve sevgiye dayalı dinamik ve kolay bir ilişkinin sınırındadır.

Adımlar

Bölüm 1

Torunlarınızla vakit geçirin

Sağlam bir oyun planınız olmalı. Bazen torunlarınız geldiğinde onlarla ne yapacağınızı bilmek çok yardımcı olur. Pikniğe gitmek istiyorsanız, torunlarınız gelmeden önce bir tür kıyafet önermeniz ve hatta gerekiyorsa maddi yardım istemeniz gerekebilir. Her şeyin önceden hazırlandığından emin olmak için açılış saatlerini, etkinlikleri ve trafik düzenlerini kontrol etmek iyi bir fikirdir. Ancak günün planını yaparken dinlenmeye ve rahatlamaya belli bir süre ayırmanız gerektiğini unutmayın. Çocuklarınızın kendilerini limondan sıkılmış gibi hissetmelerini istemezsiniz.

• Torunlarınızla, ebeveynlerinin genellikle yapmadığı şeyleri yapmayı deneyin. Onları şehrin görmedikleri yeni bir yerine götürün ya da onlara ebeveynlerinin nasıl yapılacağını bilmediği bir şeyi öğretin; ister suluboya resim ister takı yapımı olsun. Bu, zamanınızı daha özel ve unutulmaz kılacaktır.

1. Planlamayın. Bu doğru; bazen plan yapmayın. Torunlarınızın evde genellikle ne yaptığınızı görmelerine ve örneğinizden öğrenmelerine izin verin. Çoğunlukla sizinle ilginç sohbetler başlatırken, araya girip size yardım edecek kadar ilgileneceklerdir. Bunun gibi anların kıymetini bilin çünkü bunlar nesiller arasındaki bağın özüdür. Yemek pişirmenizi izlemekten, bahçede size yardım etmekten, köpeğinizi yanınızda gezdirmekten ve hatta en sevdiğiniz TV programını izlemekten keyif alabilirler.

   • Torunlarınız kendi evlerinde yaşamaya alışkındır ve sizin kendi evinizi nasıl yönettiğinizle ilgileneceklerdir. Onlara eğlenceli bir gün hazırlayarak fazla stres yaratmayın; her şey doğal olarak gerçekleşmeli.
   • Yani, torununuzun (veya torununuzun) huzursuz olması ve bir şeyler yapmak istemesi ihtimaline karşı, film izlemek veya pasta yapmak gibi yedek bir aktiviteye sahip olmak iyidir.
2. • Onlara hayatınızdan, deneyimlerinizden ve bunların dünya görüşünüzü nasıl şekillendirdiğinden bahsedin. Onlara, büyüdüğünüzden bu yana dünyanın ne kadar değiştiğini, geçiminizi sağlamak için ne yaptığınızı ve başarılı bir yaşam sürmek için hangi hayati niteliklere ihtiyacınız olduğunu gösterin.
   • Mutlu bir evliliğin nasıl yaşanacağından bir evin nasıl yönetileceğine kadar öğrendiğiniz hayat derslerini aktarın. Tüm bu bilgileri bir anda vermek istemeyebilirsiniz, yoksa torunlarınız dinlemeyecektir; bunun yerine, hedefe ulaşması için bilgiyi azar azar dozlayın.
   • Onlara hayatınız veya geçmişiniz hakkında ilgilerini çekebilecek sorular sormalarını söyleyin. Konuşma tek taraflı olmak zorunda değil.

3. Onlara aile geçmişinizi anlatın. Torunlarınız küçükken aile geçmişinizin ayrıntılarıyla pek ilgilenmeseler de, onların kim olduklarına dair daha güçlü bir anlayış geliştirebilmeleri için onlara aile geçmişinin temel fikrini aktarmalısınız. Onları bir not defteriyle masaya oturtun ve soy ağacında kimin kim olduğunu gösterin. Sadece parmakla işaret etmeyin, akrabalarınızın canlanmasına izin verin; her biri hakkında şakalar ve unutulmaz hikayeler anlatın, böylece torunlarınız, o insanlar artık aramızda olmasalar bile, onlara bağlı olduklarını hissetsinler.

4. Hayatın önemli anlarında onlarla birlikte olun. Yapabileceğiniz şey doğum günlerinden okul mezuniyetlerine kadar hayatlarının en önemli anlarında onların yanında olmaktır. Her zaman orada olamasanız da, özellikle de uzakta yaşıyorsanız, önemli anlarda mümkün olduğunca orada bulunmaya özen göstermelisiniz. Torunlarınız hayattaki bu kadar önemli dönüm noktalarını hatırlayacak ve bu zamanlarda orada olmanız çok şey ifade ediyor.

   • Torunlarınız size eleştiri için değil, sevgi ve destek için gelecekler. Onlara büyük günlerinde bu sevgiyi ve desteği verin ve farklı bir şey yapmış olsanız bile onlarla ne kadar gurur duyduğunuzu gösterin.

5. Kendinize zaman ayırmayı unutmayın. Torunlarınız doğmadan önce bile unutulmaması gereken bir şey bu. Kendinizi çocuk bakımının sürekli kaynağı haline getirmek zorunda değilsiniz; bu nedenle, sınırları en baştan belirlemek önemlidir. Çocuklarınızı ve torunlarınızı sevdiğinizi ve onları ziyaret etmek için pek çok nedeninizin olduğunu açıkça belirtin, ancak aynı zamanda torunlarınızı düzenli olarak getirmenin veya onları bakımınıza bırakmanın uygun olmayacağını da açıkça belirtin. Bu şekilde kırgın ya da bitkin hissetmek yerine onlarla geçirdiğiniz zamanın yüzde yüz tadını çıkarabilirsiniz.

   • Sürekli hemşire olacağınızı ve çocuklarınızın en ufak bir isteğinde, çocuk doğar doğmaz onların emrinde olacağınızı zannetmeyin. Torunlarınızla ne kadar zaman geçirmeyi planladığınızı onlara anlatabilirsiniz ancak onların yanında olmak yerine sağlayabileceğiniz yardımı önceden planlayın.
   • Torunlarınızla vakit geçirme konusunda kendinizi baskı altında veya baskı altında hissetmediğinizde ilişkiniz çok daha güçlü olacaktır.

   Bölüm 2

   Torunlarınıza sahip çıkın

   1. Torunlarınız hayatınızda önemli bir yer tutmalıdır.Çocukları şımartamazsınız. Yanlışlıkla onlara çok fazla tüketmenin iyi olduğunu, asla yapmayacağınız bir şeyi öğretebilirsiniz, değil mi? Onlara şükran, saygı ve sabır gibi olumlu değerleri öğretin ve onları derslerle bunaltmayın. Bunun yerine onları övgüyle dizginleyin. Yaptıkları tüm güzel şeylerin farkına varın ve bunları fark ettiğinizde nasıl hissettiğinizi ifade etmekten çekinmeyin. Ve onlara yer verin; Çocuklar yanınızdayken kendilerini garip hissetmemelidir. Sonuçta onları her zaman azarlayacak ebeveynleri var. Onları her gördüğünüzde onlara kocaman sarılın, onlara sevginizi ve yanınızda güvende olduklarını gösterin.

      • Bazen sizin yanınızda yaramazlık yaparlarsa onların davranışlarını eleştirebilirsiniz ama sizin için en iyisi eğlence ve pozitiflik kaynağı olmaya odaklanmaktır. Onlara neyin doğru neyin yanlış olduğunu öğretmek isteyen bir veya iki ebeveynle zaten yaşıyorlar ve onların fikirlerine karşı gelmek istemeseniz de çok katı olmak da istemiyorsunuz.
      • Elbette torunlarınızın sizin huzurunuzda tamamen farklı kurallara uymalarına izin vermemelisiniz, aksi takdirde “doğru” kuralların ne olduğu konusunda kafası karışacaktır. Yine de torunlarınıza karşı nazik olun ve onların ne kadar özel olduklarını övmeye ve kabul etmeye odaklanın.

   2. Doğum günlerini hatırla. Doğum günleri için onlara yeterince düşünceli ama fazla iddialı olmayan hediyeler alın. Bazen onlara istediklerini verin; Bazen de tatil paketinin altında beklemedikleri bir sürpriz olsun. Önemli olan böylesine önemli bir günde onların yanında olmanız ve onları ne kadar sevdiğinizi göstermenizdir. Hediyenin yanı sıra, onlara sizin için ne kadar önemli olduğunu anlatan bir kart yazın.

      • Ancak torunlarınıza bir hediye vermeden önce ebeveynlerinize danışın. Anne babanızın hediyelerini gölgede bırakmak veya buna benzer bir şey vermek istemezsiniz. Bu, doğum günü partisinde garip bir duruma yol açabilir.

   3. Sevgi dolu bir büyükanne ol. Torunlarınıza sevginizi göstermenin bir başka yolu da onlara sevgi yağdırmaktır. Onlara sarılın ve öpün, kollarınızı etrafına sarın, saçlarıyla oynayın veya sevginizi göstermek için güven verici bir şekilde onlara dokunun. Yanına oturduğunuzda, dizlerini veya kollarını okşayın ya da sevginizi göstermek için yakınına oturun. Yaşlandıkça sevgiye o kadar açık olmayabilirler ama onlara sevgi göstermeyi bir noktaya getirmelisiniz.

      • Torunlarınıza sevgi ve sıcaklık kaynağı olun ki, güvene ihtiyaç duyduklarında size gelebileceklerini bilsinler.

   4. Torunlarınızın sesini dinleyin. Söyleyeceklerini dinlemeye zaman ayırın ve her kelimeyi sözünü kesmeden dinleyin. Odaklanın ve yemek pişirirken veya bahçeyle uğraşırken onları dinlemek yerine onları dinleyin. Gözlerinin içine bakın ve onları ne kadar önemsediğinizi gösterin, ancak onlar istemedikçe onlara tavsiye vermeyin. En önemli şey onları yargılamamak ve söyledikleri her şeyi ciddiye almaktır.

      • Bazen torunlar size ebeveynlerinden ne sakladıklarını bile anlatabilirler. Onlara elinizden geldiğince yardım edin, ancak ebeveynlerin kafalarından neler geçtiğini bilmeye ihtiyaç duydukları zamanlar olduğunu da anlayalım.
      • Seninle konuşurken nazik ol. Kolunuzu onların etrafına sarın veya onları cesaretlendirmek için elinizi dizlerinin üzerine koyun.

   5. Torunlarınızı biraz şımartın. Zaten bir çocuk yetiştirmeyi bitirdiniz ve çocuklarınızı disipline etmek için çalışmak zorunda kaldınız. Artık biraz rahatlayabilir ve torunlarınızla eğlenmeye odaklanabilirsiniz. Her ne kadar bazı kuralların oluşturulması gerekse de, özellikle torunlarınız yaz tatili gibi uzun bir süre yanınızda kalacaksa, torunlarınıza tatlılar pişirin, onlara kendilerini özel hissettirin ve hatta zaman zaman onlara fazladan bir parça pasta verin. . Onlar size kanun koymanız için değil, sevginiz için gelmeliler.

      • Tabii ki, onlara sağladığınız hoşgörüden dolayı ebeveynlerini kızacak kadar onları şımartmanıza gerek yok. Hem torunlarınızı hem de ebeveynlerini mutlu etmenin bir yolunu bulun.

   Bölüm 3

   Torunlarınızın ebeveynlerine saygı gösterin

   1. Sizden istenmediği sürece tavsiye vermeyin. Başarılı bir şekilde 15 çocuk yetiştirmiş olsanız ve çocuk bakımı ile ilgili her şeyi bildiğinizi hissetseniz bile, sizden tavsiye istenene kadar çenenizi kapalı tutmalısınız. Çocuğunuz ve partnerinin ebeveynlik konusunda farklı görüşleri olabilir ve konu hakkında söyleyeceklerinizin her ayrıntısını duymak istemeyebilirler. Elbette, sizi daha deneyimli bir ebeveyn olarak görebilirler, ancak onlara bebek bezini nasıl değiştireceklerinden, çocuklarının sorumlu bir yetişkine dönüşmelerine nasıl yardımcı olacaklarına kadar her küçük ayrıntıyı anlatmanız gerektiğini düşünmeyin.

      • Anne babanıza çok fazla öğüt verirseniz sizden uzaklaşabilirler ve torunlarınızla aranızda daha gergin ilişkilere yol açabilirler.

   2. Torunlarınızın hayatındaki rolünüzü kabul edin. Büyükanne olarak başarılı olmak için çocuğunuzun hayatında ebeveyn değil, büyükanne veya büyükbaba olduğunuz gerçeğini kabul etmeniz gerekir. Göreviniz torununuzla vakit geçirmek, gerektiğinde ebeveynlerine tavsiyelerde bulunmak ve yardım etmek ve ailenize yeni katılan kişi için orada olmaktır. Torunlarınızın annesi olmadığınızı ne kadar çabuk anlarsanız, kendi benzersiz ilişkinizin tadını o kadar çabuk çıkarmaya başlayacaksınız.

      • Torunlarınıza yetişkinler gibi davranmayı öğreterek onları disipline etmeye odaklanmamalısınız. Sevgi, ilgi ve destek vermeye daha çok odaklanın.

   3. Kendi hayatına devam et. Belki torununuz veya torununuz doğar doğmaz her şeyden vazgeçmeniz gerektiğini düşünüyorsunuz. Ancak yapabileceğiniz en iyi şey, torunlarınızın ebeveynlerine elinizden gelen en iyi şekilde yardım ederken hayatınıza devam etmektir. Büyükanne olarak başarılı olmak istiyorsanız arkadaşlarınızla ilişkilerinize devam edin, sosyal yükümlülüklerinizi yerine getirin ve hobilerin peşinden gidin. Torunlarınızla birlikte olmak için her şeyden kesinlikle vazgeçerseniz, ebeveynleriniz üzerinde çok fazla baskı oluşturacaksınız.

      • Günlük planlarınızı tamamen torunlarınızın ve ebeveynlerinin kaprisleri etrafında döndürmeden, torunlarınızla geçireceğiniz zamanı rutininize uydurmanın bir yolunu bulun. Elbette son dakikada yardımınıza ihtiyaç duyacakları zamanlar olacaktır ancak böyle bir durumda rutininizi tamamen açık bırakmak zorunda değilsiniz.

      Torunlarınızın ebeveynlerine birlikte olma fırsatı verin. Bazen torunlarınızın ebeveynlerinin en çok ihtiyaç duyduğu şey birlikte kaliteli vakit geçirmektir. Aile toplantılarında veya seyahatlerde bulunmanızdan onlar faydalanacak olsa da, torunlarınızla biraz yalnız zaman geçirerek ebeveynlerinin birlikte dışarı çıkma fırsatı bulmasını veya olağan sorumluluklarına biraz ara vermesini sağlayabilirsiniz. Bu, gerginliğin azalmasına yardımcı olacak ve ilişkilerinin güçlü kalmasını sağlayacaktır.

      • Anne ve babanıza ayda en az bir veya iki gün izin verin. Birlikte bu zamana ihtiyaç duyduklarını inkar edebilirler ancak bazen çocuktan ayrı vakit geçirmenin kendileri için ne kadar önemli olduğunu vurgularlar.

   Uyarılar

   • Bazen torunlarınız sinirlendiklerinde veya etrafta kimseyi istemedikleri zaman sizi sert bir şekilde reddedebilirler, ancak onlara bunu söylemeyin. 10 dakika sakinleşmelerini bekleyin, ardından yanlarına oturun ve sakin bir şekilde neler olduğunu ve nasıl yardımcı olabileceğinizi konuşun. Büyükannenin başlarının belaya girmesini onaylamadığını ancak bu konuda da onları eleştirmeyeceğini onlara bildirin.

"O NE GİYİYOR?"

İster Iron Maiden tişörtü, ister Gucci takımı, ister Adidas eşofmanı olsun, torununuzun nasıl giyindiği sizi ilgilendirmez. Eleştiri ancak henüz çok küçük olduğunda ve sıcak veya soğuktan açıkça rahatsız olduğunda uygundur.

"ONU NEYLE BESLİYORSUNUZ?"

En azından Pringles cipsi. Bu senin çocuğun değil. Bırakın ebeveynler sonuçlarla kendileri ilgilensin. Sonuçta 70'lerin sonunda üç aylık kızınız için muzlu kurabiye püresine inanan siz değil miydiniz? Aynı şey.

"CİDDİ DİSİPLİNE İHTİYACI VAR"

Disiplin çok ince bir konudur. Ebeveynler onunla nazik bir şekilde iletişim kurarsa ve her şeyi anlarsa torununuzun büyüyünce hanım evladı olacağından korkmanıza gerek yok.

“KENDİME ASLA İZİN VERMEYECEĞİM”

Karşılaştırmalar anlamsız. Torununuz siz değilsiniz. Ve eğer boya kalemi yemek istemiyorsan, uzaklaş ve ona daha fazlasını ver.

"BUNUN GÜVENLİ OLDUĞUNDAN EMİN MİSİNİZ?"

Aslında evet. Çoğu ebeveyn çocuklarıyla ilgilenir. Ve eğer çocukları yatay çubuklara maymun gibi tırmanıyorsa, muhtemelen neye izin vereceklerini düşünmüşlerdir. Zamanımızda nasıl iyi bir büyükanne olunur?

"BENİM ZAMANIMDA"

Evet, bu büyüleyici bir anının başlangıcı olabilir ama kulağa gizli bir eleştiri gibi geliyor. Ve sonra zaman değişti. iPad'iniz yoktu ve tahta kılıçla oynayan bir çocuğu mısır tarlasına göndermezdiniz.

"MÜDAHALE ETMEK İSTEMİYORUM AMA"

Zaten müdahale ettin. Ve izinsiz. Eleştirinizde dikkatli olun, iki kez düşünün; gerekli mi?

“Elbette ben iyi bir büyükanne değilim”

Ah, ah! Durmak. Ayrıcalığınızın zorla tanınmasına gerek yok. Ve başka bir büyükanneyi kıskanmayı bırak. İlişkilere takozlar koymayın. Sizden iki büyükanneniz varsa, bununla yaşamak zorundasınız.

“İKİ HAFTADIR SENİ GÖRMEDİM”

Ve ne? Ne kadar çok şikayet ederseniz, o kadar çok taciz gibi görünecektir. Sürpriz! Çocuklarınızın ve torunlarınızın kendi hayatları var: iş, ders çalışma, arkadaşlar. Dikkat battaniyesini yalnızca kendinize çekmeyin. Hiç kimse baskı altında kimseyi sevmedi.

"SENİN İÇİN ÖZEL YAŞIYORUM"

Birileri için özel olarak yaşamaya gerek yok, bu üstü kapalı bir suçlamadır. Kendin için yaşamaya çalış. Ve genç insanlarla ancak hem siz hem de onlar için gerçekten keyif verici olduğunda iletişim kurun.

Yeni rolünüzde başarılı olmak için baltayı gömmeniz, çocuklarınızla ilişkinizdeki sorunları çözmeniz ve muhtemelen yıllardır biriken olumsuz duygulardan kurtulmanız gerekir.

Bütün iddiaları, önyargıları, kıskançlık saldırılarını düşünün. Temel anlaşmazlıklardan basit yanlış anlamalara kadar geçmiş çatışmaları çözmeye çalışmak için asla geç değildir. Amacınız kalıcı barıştır. Torununuzun hayatının bir parçası olmanın ve büyüdüğünde sevdikleriniz arasındaki sağlıklı ilişkilere örnek olmanın tek yolu budur.

53 yaşındaki Maria, "Gelinimin bana karşı her zaman birçok kuralı vardı" diye anımsıyor. "Onun tutumu beni öfkelendirdi." Sonra torunum ortaya çıktı. Onu ilk kez kollarıma aldığımda bir seçim yapmam gerektiğini anladım. Artık gelinime, onunla aynı fikirde olsam da olmasam da gülümsüyorum çünkü onun beni torunumdan uzak tutması için bir nedeni olmasını istemiyorum. Bodrumdan yukarı çıktığımızda yaklaşık üç yaşlarındaydı ve aniden elimi tuttu. "Elini ihtiyacım olduğu için değil, seni sevdiğim için tutuyorum" dedi gururla. Bunun gibi anlar dilini ısırmaya değer.”

2. Çocuklarınızın kurallarına saygı gösterin

Bir bebeğin gelişi her şeyi kökten değiştirir. Artık çocuklarınızın (ve gelininizin) kurallarına göre oynamak zorunda olduğunuzu kabul etmek zor olabilir, ancak yeni konumunuz onların liderliğini takip etmenizi gerektiriyor. Torununuz sizi ziyarete geldiğinde bile farklı davranmamalısınız. Çocuklarınızın ve partnerlerinin kendi fikirleri, bakış açıları, sistemleri ve ebeveynlik tarzları vardır. Çocuğa izin verilenler konusunda kendi sınırlarını belirlemelerine izin verin.

21. yüzyılda ebeveynlik bir nesil öncesinden farklı. Modern ebeveynler internetten, sosyal ağlardan ve forumlardan bilgi alıyor. Tavsiyeniz eski moda görünebilir ve belki de öyledir. Bilge büyükanne ve büyükbabalar dikkatli davranırlar ve yeni, alışılmadık fikirlere bilinçli olarak saygı gösterirler.

Yeni ebeveynlere, şu anda ne kadar korktuklarını ve yorulduklarını anladığınızı ve endişeli yeni ebeveynlerin de aynı şekilde hissettiğini bildirin. Dost canlısı olun ve varlığınızın onların biraz rahatlamasına yardımcı olmasına izin verin. Bu aynı zamanda sakinleşecek olan çocuğu da etkileyecektir. Torununuzun bu tür davranışlardan her zaman fayda sağladığını unutmayın.

3. Egonuzun yolunuza çıkmasına izin vermeyin.

Sözlerimiz eskisi kadar ağırlık taşımadığında kendimizi küçümsenmiş hissederiz, ancak beklentilerin ayarlanması gerekir. Tavsiye verdiğinizde (ve eğer) ısrar etmeyin. Daha da iyisi, sorulmasını bekleyin.

Araştırmalar, büyükanne ve büyükbabaların torunlarını ilk kez kucağına aldıklarında “aşk hormonu” oksitosinle dolup taştıklarını gösteriyor. Emziren genç bir annenin vücudunda da benzer süreçler meydana gelir. Bu, torununuzla aranızdaki bağın çok önemli olduğunu gösteriyor. Artık yönetici değil, baş işletme yetkilisi olduğunuzu anlamak da önemlidir. Bunu kabul etmek zorundasın çünkü torunlarının sana ihtiyacı var.

Eski neslin temsilcileri geçmişle bağlantı kuruyor ve torunlarının kişiliğini şekillendirmeye yardımcı oluyor

Oxford Üniversitesi tarafından yürütülen bir araştırma, büyükanne ve büyükbabaların yetiştirilme sürecine dahil olduğu çocukların daha mutlu olduğunu ortaya çıkardı. Ayrıca ebeveynlerin ayrılığı ve hastalık gibi zor olayların sonuçlarıyla daha kolay başa çıkarlar. Ayrıca eski neslin temsilcileri geçmişle bağlantı kuruyor ve torunlarının kişiliğinin şekillenmesine yardımcı oluyor.

Lisa iki başarılı ve dolayısıyla son derece meşgul avukatın ilk kızıydı. Ağabeyleri kıza o kadar alay edip aşağıladılar ki kız bir şeyler öğrenmeye çalışmaktan vazgeçti. Kız doktorasını almadan bir hafta önce "Büyükannem beni kurtardı" diye itiraf etti. “Saatlerce benimle yerde oturdu ve asla öğrenmeye çalışmadığım oyunlar oynadı. Bunun için fazla aptal olduğumu düşünüyordum ama o sabırlıydı, cesaret vericiydi ve ben de yeni bir şey öğrenmekten korkmayı bıraktım. Kendime inanmaya başladım çünkü büyükannem bana denersem her şeyi başarabileceğimi söyleyip duruyordu.”

Büyükanne veya büyükbabanın alışılmadık rolüne uyum sağlamak kolay değildir, bazen tatsızdır, ancak her zaman çabaya değer!

Inga Mayakovskaya

Okuma süresi: 7 dakika

bir bir

Bazı kadınlar torunlarının doğumunu sabırsızlıkla beklerken, bazıları da büyükanne olma ihtimalinden korkuyor. Yeni bir role hazırlanmak için, günümüzde ideal büyükanneler için kurslar bile açılıyor ve size krep pişirmeyi veya örgü örmeyi öğretmiyorlar - ilişkilerin felsefesini öğretiyorlar ve yeni bir rolü kabul etmenin ne kadar kolay olduğunu açıklıyorlar. kendin.

İyi bir büyükanne olabilmek için en azından bugün konuşacağımız üç önemli dersi öğrenmelisiniz.

Birinci adım: yardım edin, ancak çocuklarınızla ilişkinizi bozmayın

İdeal büyükanne, torunları sever ve çocuklara saygı duyar . Onların görüşlerini dikkate alır ve kendi fikrini empoze etmez.

Yetişkin çocuklar çocuk sahibi olmaya karar verdi. Ve şimdi onlar üzerindeÇocuğunuza karşı kişisel sorumluluğunuz var. Elbette yardımı reddetmemelisiniz, ancak ustaca dozlanması gerekiyor .

• Bebek için neyin ve nasıl en iyi olacağına ebeveynler adına karar vererek lokomotifin önünde koşmaya gerek yok. Elbette büyükannenin yeni anne babaya göre çok daha fazla tecrübesi var, birçok konuyu daha iyi anlıyor ama müdahale etmek için acele etmeye gerek yok. Müdahaleci yardım yalnızca ebeveynleri rahatsız edecektir. Bu nedenle tavsiye yalnızca çocukların kendileri istediğinde verilmelidir.
• Modern büyükanneler çocuklarını mükemmel olmaktan uzak koşullarda büyüttüler - bebek bezleri olmadan, otomatik çamaşır makineleri olmadan, yazın su kesintileri ve Sovyet döneminin diğer zevkleri ile. Bu yüzden bebeğe zarar verebileceğini düşünerek yüksek teknolojilerden korkuyorlar. Ancak bu gerçek olmaktan uzaktır. Çocuk bezlerinin ve araba koltuklarının zorunlu olarak reddedilmesi konusunda ısrar etmeye gerek yok. Bırakın çocuklar bunları kullanıp kullanmayacaklarına kendileri karar versin.
• Torunlarının sevgisi ve ilgisi için başka bir büyükanne ile rekabet etmeye gerek yok. Bu durum ailede uyumsuzluk ve yanlış anlaşılmalara neden olur. Ve çocuk, diğerine olan sevgisinden dolayı bir büyükannenin önünde kendini suçlu hissedecektir. Bu temelde yanlıştır.
• Ebeveynlerin otoritesini mümkün olan her şekilde desteklemek gerekir. Eğitim onların sorumluluğundadır ve büyükanne yalnızca bu sürece yardımcı olur. Eğitim stratejisinin yanlış olduğundan emin olsa bile eleştiriden uzak durması onun için daha iyidir. Çünkü öfkesi yalnızca direnişe ve yanlış anlaşılmaya neden olacaktır.

Çoğu zaman büyükanneler, ebeveynlerinden gizlice torunlarının yasak bir şey yapmasına izin verirler. Örneğin, bir dağ dolusu çikolata yiyin ya da şık beyaz bir elbiseyle kaydıraktan aşağı kayın. Hiçbir durumda bunu yapmamalısınız , çünkü çocuklar kimi ve nasıl manipüle edeceklerini açıkça anlıyorlar. Ve yetiştirilme tarzının bu belirsizliği böyle bir fırsat sağlıyor.

• Çocuk henüz anne karnındayken gerekli oğlunuz veya kızınızın ailesiyle büyükannenin hangi sorumlulukları üstlenebileceğini tartışın ama hiçbir şeyi feda edemeyecek. Örneğin doğumdan sonraki ilk ay ev işlerine yardım edebilir, hafta sonları yetişkin torunlarını yanına alabilir, onlarla sirke gidebilir, torunlarına tam anlamıyla bakabilmek için işini bırakmayı kabul etmeyebilir. Bu konuda kendinizi suçlu hissetmemelisiniz. Büyükanne ve büyükbabalar ebeveynlik görevlerini zaten faiziyle ödediler, artık sadece yardım edebilirler. Ayrıca okuyun:

İkinci adım: İdeal bir büyükannenin sorumluluklarını öğrenin

• Büyükannelerin en sevdiği eğlence torunlarını mutlu etmektir : krep, krep, reçelli turta pişirin ve yatmadan önce hikayeler okuyun. Torunlar şımartılmayı severler, ancak ölçülü bir şekilde şımartılmaları gerekir.
• Torunlarınıza arkadaş olun. Çocuklar ilgi duydukları kişileri severler. Özellikle okul ve okul öncesi çağındaki çocuklar. Oyunlarda onların müttefiki olun, birlikte su birikintilerinde yürüyün, salıncakta sallayın veya parkta birlikte çam kozalakları toplayın ve onlardan komik hayvanlar yapın. Bu tür bir eğlence uzun süre hatırlanacak!
• Modern bir büyükanne olmak. Biraz olgunlaşan torunlar büyükannelerini aktif, neşeli ve neşeli görmek istiyorlar. Böyle bir büyükanne hareketsiz oturmaz - her zaman yeni olayların farkındadır ve modayı takip eder. Gençler akranlarına bu tür büyükannelerle övünüyorlar.
• Bir çocuğun danışmanı olun. Ebeveynlerin genellikle yeterli boş zamana sahip olmadığı ortaya çıktı. Bunun nedeni iş yükü, ev işleri ve dinlenme ihtiyacıdır. Büyükannelerin çok daha fazla boş zamanı var çünkü çoğu zaten emekli oldu. Ve sonra çocuk, ister ilk aşk, ister okuldaki sorunlar veya bir arkadaşıyla kavga olsun, sorunlarını büyükannesine emanet edebilir. Ancak böyle bir durumda asıl önemli olan çocuğu hiçbir şekilde eleştirmeden, azarlamadan dinlemek ve desteklemektir.

Üçüncü adım: Kendiniz olun ve büyükannenizin haklarını hatırlayın

• Bir çocuğun doğumu planlanmamış olabilir ve daha sonra genç ebeveynler yeni endişelerle kendi başlarına baş edemezler. Örneğin hamilelik 16-15 yaşlarında meydana geldiğinde. Daha sonra büyükanneler ailenin geçimini maddi olarak sağlamalı ve genç ebeveynlere her konuda yardım etmelidir. Ancak büyükannenin çok borcu olmasına rağmen buna mecbur olmadığını unutmayın. Genç bir ailenin sorumluluğunu tamamen üstlenmeye gerek yok. Paranın olmayışı ve yardımcıların olmayışı çocuklar için iyidir. Sonuçta, bu şekilde bağımsız olmayı hızlı bir şekilde öğrenecekler - bütçelerini planlamaya, ek gelir bulmaya ve yaşamdaki öncelikleri belirlemeye başlayacaklar. Bu nedenle “Hayır” demekten korkmanıza gerek yok.
• Büyükannenin hoş bir hobi de dahil olmak üzere kendine zaman ayırma hakkı vardır. Farklı hobileri olabilir - ilginç bir film izlemek, kanaviçe işi yapmak veya egzotik ülkelere seyahat etmek.
• Birçok büyükanne için iş neredeyse en önemli yeri alır. Bu onların tüm hayatlarının işi, eğer kendi işlerinden bahsediyorsak, bu bir çıkış ve keyiftir. Mesleğinizde kendini gerçekleştirmeyi reddedemezsiniz , bu reddetmenin nedenleri zorlayıcı olmaktan öte olsa bile. Aksi takdirde kendinizi feda etmiş olursunuz, bu da torunlarınızla olan iletişiminizi daha keyifli hale getirmeyecektir.
• Kocanı unutma- e onun da sizin ilginize ihtiyacı var. Büyükbabanızı ilginç bir aktiviteye dahil edin - torunlarıyla iletişim kurun. Bu sayede kendini dışlanmış hissetmeyecektir.

Tüm bu dersler neşeli, neşeli ve enerji dolu kalmanızı sağlar. Uyumun yattığı yer burasıdır. Çünkü Mutlu bir büyükanne sıcaklık ve hassasiyet verir, ancak yorgun bir büyükanne eve olumsuzluk getirir.

Çocuklarınızı ve torunlarınızı hiçbir karşılık beklemeden çok sevin. VE bu cömert duyguya karşılık olarak onun gibi biri mutlaka çıkacaktır - sevgi ve şükran duygusu.

Uzmanımız - psikolog Yulia Erofeeva.

Modern büyükanneler arasında özel bir "nüfus" var - bunlar 80'lerin sonunda, 90'ların başında anne olan kadınlar ve şimdi çoğunun torunları var. Bir zamanlar alışık oldukları sosyal güvencelere sahip olmadan kendi çocuklarını yetiştirdiler ve güneşteki yerleri için zorlu bir mücadele vererek kariyer yaptılar. 45-50 yaşlarında ellerinden gelenin en iyisini yapıyorlar - spor salonuna, spa salonlarına gidiyorlar ve modaya uygun giyiniyorlar. Güçlü, başarılı, yetişkin çocukları için ve hatta küçük sevgili torunları için her şeyin yolunda olmasını tüm kalpleriyle istiyorlar. Peki bu neden her zaman mümkün olmuyor?

Her zaman tatil mi olur?

Bir iş büyükannesi için torunu veya torunuyla iletişim kurmak ruh için bir tatildir. Tıpkı bir çocuk için olduğu gibi: büyükanne sizi yulaf lapası yemeye ya da lazımlığa oturmaya zorlamıyor, yeni bir oyuncakla ortaya çıkıyor, havai fişek gösterisi yapıyor, sizi hayvanat bahçesine sürüklüyor, cezalandırmıyor ama her şeye izin veriyor.

Ancak anne ve baba genellikle büyükanneye farklı gözlerle bakarlar. Bebek düştü ve dizini incitti ve büyükanne hemen onu sakinleştirmek için koştu, ona şeker verdi ve baba çocuğun kendi başına sorunlarla baş etmeyi öğrenmesi gerektiğini düşünüyor, anne kategorik olarak tatlıları yasaklıyor. Ya da çocuk, ebeveynlerinin tabularına rağmen bilgisayarı açmıştır ancak büyükanne onun merakını savunur vb. Eğitimdeki anlaşmazlık tipik bir çatışma nedenidir. Her iki taraf da bunun doğru olduğuna inanıyor. En kötüsü de çocuğun kendisini iki ateş arasında bulması. Farklılıkların üstesinden nasıl gelinir?

Basit ama çok etkili bir yol var - bir gün cesaretinizi toplayın, birlikte "müzakere masasına" oturun ve neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığını açıkça belirleyecek bir "kurallar dizisi" geliştirin. Ve hatta “cezalı” ihlalciler.

Bu arada, konuya biraz mizahla yaklaşırsanız, her iki taraf da hızla ortak bir dil bulacak ve hatta herkes "kurallara göre" hareket etmekten hoşlanacaktır.

Bulutlar toplanırsa

Büyükanne ile genç ebeveynler arasındaki kavgalar, onlara olan aşırı sevgisinden ve onun yardım etme arzusundan da kaynaklanabilir. Mesela hafta sonu gitmelerine izin verdi, evlerinde kaldı ve işleri düzene koymaya karar verdi. Ve geri döndüğümüzde bir skandal çıktı: "Burası bizim evimiz, istediğimiz gibi yaşıyoruz ve hatta dolaptaki tüm kişisel eşyaları bile salladın!" Peki onlara bunun meraktan değil iyilik için yapıldığını nasıl açıklayabilirim? Bir şeyler ters gittiğinde, üçüncüsü, bulutlar kalınlaşır. Böyle bir durumda ortaya çıkan zorlukları aşmanın en etkili yöntemlerinden biri hala aynıdır; tüm aile üyelerini bir araya getirerek sorunları tartışmak.

Peki bunu gerçekten nasıl yapabilirsiniz? Haftanın belirli bir gününde belirli bir saatte genel toplantı planlayın. Bugün hakem büyükannedir, bir dahaki sefere damadı veya gelini, sonra büyükbaba vb. Sırasıyla herkes kendisine tam olarak neyin uymadığını ve bunu düzeltmek için ne yapabileceğini ifade eder. Aynı zamanda kimsenin sözünü kesmeye, tartışmaya, kınamaya hakkı yoktur.

Ve sesinizi duyurmak için, “eğer” (eğer dairemizi temizlemezseniz bunu yapabilirim) ve “ama” (bunu kabul ediyorum, ancak bir şartla...) diyemezsiniz, ancak “ Ben-ifadeleri tekniği, duygularınızı fark etmenize ve bunları partnerinize veya başkalarına isimlendirmenize olanak tanır. Bu, yalnızca duruma karşı kendi tutumunuzu değil, aynı zamanda muhatabın ona karşı tutumunu da yapıcı bir şekilde değiştirir.

Savaş yolunda

Oldukça karmaşık sorunların sıklıkla ortaya çıkmasının bir başka nedeni de eşlerin ebeveynleri arasındaki ilişkidir. Çoğu zaman - kayınvalidesi ve kayınvalidesi arasında. Erkekler genellikle tarafsız bir pozisyonu nasıl koruyacaklarını bilirler.

Otoriter büyükanne çoğu zaman çatışmanın başlatıcısı olur. Bir çeşit “etekli general”, kendi profesyonel hayatındaki bir memur, bir öğretmen, bir iş kadını ya da kendi ailesinde oyunun kurallarını oluşturmak için kurnaz hareketler kullanmaya alışkın bir “generalin” karısıdır. . Üstelik hesaplaşmanın nedeni, "kızınızın nasıl temizlik yapılacağını veya yemek pişireceğini bilmiyor" veya "oğlunuz, ailenin reisi olduğunu ve ona bakması gerektiğini düşünmüyor" gibi küçük özel kişilere kadar herhangi bir şey olabilir. anlar. Önemli olan sebeplerde değil, gergin bir durumun nasıl “çözüleceğinde”.

Bu tür çatışmaların kökü büyükannenin iç tatminsizliğidir” diye açıklıyor Yulia Erofeeva. - Bunun nedeni işte ciddi sorunlar veya kendi kocasıyla gergin bir ilişki vb. Olabilir. Bu nedenle etrafındaki dünyayı kasıtlı olarak agresif bir şekilde algılıyor.

Ne yardımcı olabilir? İdeal seçenek, olup biteni gizlilik içinde tartışabileceğiniz ve sorunları çözmeyi düşünebileceğiniz bir dış otoriteyi çekmektir. Sevdiklerinin ona durumu anlatması ve büyükannesiyle konuşmasını istemesi ona aittir. Bu bir çocuk doktoru ya da ortak bir aile dostu olabilir ya da kadın kiliseye gidiyorsa bir rahip olabilir. Bunun bir erkek olması tavsiye edilir, çünkü burada ihtiyaç duyulan şey çok fazla duygu değil, samimi, rasyonel olarak yapılandırılmış bir konuşmadır. İdeal seçenek bir psikoloğun yardımıdır, ancak kadının böyle bir müdahalenin gerekliliğinin farkına vararak buna kendisi gelmesi gerekir.

Ve bazen her şey daha kolay çözülebilir. Büyükanneleri çay içmeye davet edin ve her birine çiçekler veya ucuz, komik bir hediyelik eşya verin... Gençlerin ileriye doğru bir adım atması uzlaşmayı sağlar ve karşılıklı anlayış yaratır, çünkü bir kadının her şeyden önce duyarlılığa ve sevgiye ihtiyacı vardır.

Ve yine para hakkında

Bir iş büyükannesi genellikle bir ailenin geçimini sağlayan ana kişidir; özellikle çocuklar öğrenci ise gençlere maddi destek sağlar. Ve bu büyük bir hatadır. Hediye parası onların bağımsızlığını bastırır, çocukçuluğu ve sorumsuzluğu geliştirir. Mali destek makul ve hedefe yönelik olmalıdır. Bir daire satın alma veya kiralama konusunda yardımcı olabilirseniz, torununuza yiyecek ve giyecek, bebek bezi satın alabilir veya tıbbi hizmetler için ödeme yapabilirsiniz, ancak gençlerin kendi ihtiyaçları için kendi paralarını kazanmaları gerekir.

Mükemmelliğin sınırı yoktur

İdeal insanlar yoktur ve elbette büyükanneler de yoktur. Ancak bir büyükannenin rolü, yaşam deneyimini ve dünyevi bilgeliği gerektirir, bu nedenle, olup bitenlere karşı kendi tutumunuzu değiştirerek ve kendinizi geliştirerek olası çatışmaları nasıl önleyeceğinizi düşünmeniz gereken kişi sizsiniz.

Uyulması gereken birkaç kural vardır:

Genç ebeveynlerin hayatlarına müdahale etmeyin, onlara kendi başlarına hata yapma hakkı verin;

-onlara yalnızca sizden istendiğinde tavsiye verin;

- heyecanlanırsanız veya yanılıyorsanız özür dilemekten çekinmeyin;

- Sizden çok fazla şey beklediklerini ve istediklerini düşünüyorsanız, genç ebeveynleri sakin ama kesin bir şekilde reddetmeyi öğrenin;

- çocuklarınız ve torunlarınız için kendi korkularınızı kendinize saklamanız gerekir;

- "tutkular yükseldiğinde" bile, sözlü ormana dalmak için bir neden vermemek için sakince konuşmayı öğrenin;

- gençleri daha sık övün, en mütevazı sonuçlarını bile not edin;

- akrabalarınıza ve arkadaşlarınıza gelininiz veya damadınız konusunda ne kadar "şanssız" olduğunuzu söylemeyin - bu hiçbir şeyi değiştirmeyecek, yalnızca olumsuz tutumu ruhunuzun derinliklerine sürükleyecek ve bu da çok daha fazla olacaktır. üstesinden gelinmesi daha zor;

- "onlar için çok şey yaptınız ama minnettarlık yok" düşüncesinden kurtulun. Sabır - ve kesinlikle onu bekleyeceksiniz!