17 yıldır evliyiz. Bu süre zarfında eşimle duygusal mesafe ve yakınlaşma dönemleri yaşadık. Ama son zamanlarda onun tarafından reddedildiğimi hissediyorum. Sözlerimden ve davranışlarımdan rahatsız oluyor. Hediyelerimi reddediyor. Ve en çok acıya neden olan şey, dokunuşumun ona hoş gelmemesi, öyle ki, sarılmaya ya da dokunmaya çalıştığımda kelimenin tam anlamıyla koltuğundan fırlayacak kadar. Şöyle diyor: “Bu hoşuma gitmedi.” Onunla açık açık konuşmaya çalıştım, “Beni sevmiyorsan ayrılalım” dedim. Sözlerimi algılamıyor, “Ev için her şeyi yapıyorum” diyor. Bir gecede işe gidiyor. Ancak aile sadece günlük yaşamdan ibaret değildir. Son zamanlarda kocamın beni görmezden geldiği rüyalar bile görüyorum.
Inga, 36 yaşında
İnsanlar farklı duygusal durumlarda fiziksel temasa farklı tepkiler verirler. Bazı insanlar zihinsel rahatsızlık anlarında sarılmak ve yakın tutulmak isterler. Diğerleri, duygusal stres, yorgunluk veya sinirlilik durumunda, kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak "Bana dokunma" diyor. Örneğin, bir kişinin sevdiklerini travmatize etmeden ve olup bitenlerin özünü onlara tanıtmadan kendi kendine çözmek istediği sorunlar varsa, o zaman yalnızlık için çabalayabilir ve fiziksel yakınlaşma girişimlerine olumsuz tepki verebilir.
Öncelikle sinirliliğin kişisel olarak sizinle mi ilgili olduğunu, yoksa onun kendi durumu mu olduğunu ve sizin de buna dolaylı olarak dahil olduğunuzu anlamak önemlidir. Bu sizinle ilgili değilse, sinirlilik, diğer insanlarla ilgili olarak da daha geniş bir yelpazedeki durumlarda kendini gösterir. Kişi daha içine kapanık hale gelir, temaslara ve eğlenceye daha az istekli olur. Daha önce de bu tür dönemlerin yaşanması, sonra yerini yakınlaşmaya bırakması ve eşin ev için her şeyi yapmaya devam etmesi, bunun sizinle ve evlilik ilişkinizle doğrudan ilgili olmadığını gösteriyor. Daha ziyade, o andaki duygusal durumunun bir sonucudur. Ve ek tahrişe neden olan eylemlerle durumu ağırlaştırmamaya çalışmalısınız.
Aile aslında günlük hayattan daha fazlasıdır. Ancak şu anda, eşinizin durumuna anlayış ve hassasiyet göstererek sevginizi göstermek, "bulutları dağıtmaya" yardımcı olacak bir ortam yaratmak ve onun huzur ve iyi bir ruh haline dönmesine yardımcı olmak daha iyidir. Ve kocanızın ruh halinin düzeldiğini hissettiğinizde, dokunsal teması sürdürün - önce yürüyüş sırasında duygusal olarak cesaretlendirici ve nötr dokunuşlara dönün, yardım isteyin, veda ederken ve buluşurken öpün. Ve gelecekte fiziksel temas alanını kucaklaşma ve öpücüklerle genişletin, kocanızla nazikçe konuşun ve bunun sizin için çok önemli olduğunu açıklayın. Size ailenizin refahını ve karşılıklı anlayışı diliyorum!
Haptofobi, insanlar tarafından dokunulma korkusudur. Bu patolojiye afefobi, hapofobi, haptefobi de denir.
Bu, yabancıların dokunuşuna karşı takıntılı bir korku şeklinde kendini gösteren oldukça nadir ve spesifik bir fobidir. Mega şehir sakinlerinin çoğu haptofobiden muzdariptir; hoş olmayan veya tanıdık olmayan insanlarla fiziksel teması en aza indirmek isterler. Haptofobi çoğunlukla sağlam ailelerde yetişmemiş veya ebeveynleri onlara çocukluktan beri başkalarına sevgi aşılamamış kişilerde görülür. Bu fobi, kişinin zihinsel adaptasyonunun ihlalidir ve toplumdaki sosyal temaslarına müdahale eder.
Haptofobi, kişinin karakterinin alçakgönüllülüğünden ayrılmalıdır. Başkalarının dokunuşlarından korkmak birçok insan için büyük bir sorun haline gelir, birçok olumsuz duyguya neden olur ve onları insani iletişimin zevkinden mahrum bırakır. Haptofobi büyük şehirlerin hastalığı olarak adlandırılabilir, çünkü kırsal taşrada el sıkışmalar ve öpücükler, insanların toplantı sırasındaki iyi niyetinin normal bir tezahürüdür.
Nedenler
Haptofobinin gelişmesinin “dış” ve “iç” faktörlere ayrılan birçok nedeni vardır.
Dış faktörler şunları içerir:
- Sinir sisteminin çeşitli bozuklukları: obsesif-kompulsif nevroz ve psikasteni;
- Çocukluk çağında cinsel ve fiziksel istismar. Özellikle çocukluğunda pedofili veya eşcinsellerle karşılaşan erkeklerde akut olabilir;
- Entelektüel gelişim bozuklukları. Otizmli ve zihinsel engelli çocuklar dokunulmaktan hoşlanmazlar ve buna oldukça agresif tepkiler verebilirler;
- İşin ayrıntıları. Bazı sağlık çalışanlarında ortaya çıkabilir;
- Kişilik bozuklukları. Hafofobi, anancastik veya obsesif kompulsif kişilik bozukluğu olan kişilerde ortaya çıkabilir;
- Ergenlik dönemi. Gençler, bir kız onlara dokunursa herkesin fark edeceği cinsel uyarılmanın meydana geleceğinden korkarlar.
İç faktörler şunları içerir:
Belirtiler
Haptofobisi olan kişiler sadece yabancıların değil akrabalarının bile dokunmasından korkabilirler. Dokunulduğunda hastalar ürkebilir ve yüz ifadeleri değişebilir. Çevresindeki insanlar, kişinin dokunuşundan rahatsız olduğunu anlar.
Haptofobisi olan hastalar, yabancıların dokunuşunu iki türe ayırır: yanma (“marka gibi”) ve soğuk (“titreme”).
Bazı hastalarda mide bulantısı, uzuvlarda titreme ve dokunulduğunda tiksinti hissi yaşanabilir. Birçok hasta bir yabancıyla temasa geçtiğinde hoş olmayan bir his yaşar. Haptofobisi olan biri elini tutarsa, akan su altında sabunla yıkamaya veya peçeteyle silmeye çalışır. Haptofobi, bir insanda hava eksikliği hissi olarak kendini gösterebilir - boğulmaya başlar ve panik atak meydana gelebilir.
Çoğu zaman, dokunulma korkusu diğer fobi türlerini gizleyebilir: enfeksiyon korkusu (başka bir kişi patojenlerin veya virüslerin üreme alanı olarak algılanabilir) veya cinsel saldırganlık korkusu. Modern dünyada “konfor bölgesi” terimi ortaya çıktı.
Bir haptofob nasıl tanınır?
Bazı insanlar belli sınırlar koyarak yabancıları kendilerinden belli bir mesafede tutarlar. Her insan kendisini hoş olmayan veya yabancılarla iletişim kurmaktan korumaya çalışır. Başka bir kişiye dokunmak “sınır ihlali” olarak değerlendiriliyor. Bazı insanlarda dokunma korkusu suya veya suya karşı olumsuz bir tutum olarak kendini gösterir. 
rüzgar, yani dış saldırganlık korkusu kendini gösterir.
Bazen başkalarının dokunuşlarından duyulan korku, kişinin kişisel hayatına müdahale eder ve cinsel partnerle cinsel teması bozar. Haptofobisi olan bazı hastalar başka bir kişinin dokunuşuna agresif bir tepki verirler. Hasta beklenmedik bir şekilde bir kişiyi itebilir, vurabilir veya aniden elini geri çekebilir. Agresif davranış anında hasta hiçbir şey hatırlamaz, eylemleri bilinçli değildir.
Dokunulma korkusu olan kişiler kapalı giysiler giyerler: uzun kollu gömlekler ve kazaklar, pantolonlar veya kot pantolonlar. Toplu taşıma araçlarında seyahat etmeyi, kuyrukta beklemeyi sevmezler ve yabancıların en ufak dokunuşu hastalarda olumsuz duygular denizine neden olur. Haptofobisi olan hastalar, kendilerine sarılacak arkadaşlarla tanışmak ve hoş olmayan hislerin dışsal tezahürlerini gizlemeye çalışmak için her zaman zihinsel olarak önceden hazırlanırlar.
Bozulmuş sosyal etkileşim
Haptofobi sağlık çalışanlarında ve polis memurlarında ortaya çıkabilir. İşyerindeki bazı insanlar sıklıkla antisosyal bir yaşam tarzı sürdüren ve temel kişisel hijyen kurallarına uymayan alkolikler, uyuşturucu bağımlıları ve evsizlerle uğraşmak zorunda kalıyor. Gelecekte insan dokunuşu korkusu aile üyelerine ve yakın arkadaşlara da yayılır.
Çoğu zaman, başkaları bu fobiyi sıradan tiksinti, kızgınlık ve yanlış anlamanın ortaya çıktığı şeklinde algılarlar, korkuya olumsuz tepki verirler ve destekleriyle bunun üstesinden gelmeye yardımcı olmazlar.
Haptofobi belirtileri kişinin aseksüelliğinin belirtilerinden biri olabilir. Bazı hastaların tiroid hormonları, östrojen (kadınlarda) veya testosteron (erkeklerde) düşük seviyeleri vardır, karşı cinsten insanlarla kesinlikle ilgilenmezler, cinsel istekleri yoktur ve yabancılara herhangi bir dokunuş duygusal tahrişe ve nedenlere yol açar. tiksinme hissi.
Çocukken fiziksel veya cinsel istismara maruz kalan (veya tecavüze teşebbüs eden) kişilerin insan dokunuşuna karşı çok güçlü bir korkuları vardır. Herhangi bir dokunsal teması fiziksel veya cinsel saldırganlığın bir tezahürü olarak görüyorlar. Hayatlarının geri kalanında olanları hatırlarlar ve aynı şeyin tekrar olmasından korkarlar. Bazen asosyalliği en iyi “kalkan” olarak görürler.
Teşhis 
Haptofobi, bir doktor ile hasta arasındaki bir konuşma sırasında ortaya çıkar. Çoğu zaman bir kişi, yabancıların dokunuşundan neden hoşlanmadığını kendisi anlayamaz. Psikoterapist hastanın fobisinin nedenlerini anlamasına yardımcı olmalıdır. Haptofobi ve diğer insan korkularının ayırıcı tanısını yapmak gerekir. Hasta çocukluğunda yaşadığı travmatik durumları doktora anlatmalıdır.
Tedavi
Mega şehirlerde dokunma korkusu normal kabul ediliyor ve bazı insanlar doktorlardan psikolojik yardım almayı bile düşünmüyor.
Kişi sorununun farkındaysa bu fobiyle tek başına baş edemeyecektir.
Dokunma korkusu, insanların sosyal etkileşiminin ihlalidir ve sıklıkla kişisel gelişim gruplarındaki psikologlar tarafından tedavi edilir. Haptofobi nevroz veya psikosteninin bir belirtisi ise, hastaya ilaç ve psikoterapi reçete edilmelidir.
Pek çok psikolog, dokunma korkusunun, kişiyi uzun süre kalabalıkta tutarak tedavi edilebileceğine inanıyor - "benzer, benzerle tedavi edilir." Uzun vadeli psikoterapi, bir kişinin tüm korkuları üzerinde en derin ve kapsamlı çalışmanıza olanak tanır. Psikoterapi seanslarında korkunun kendisini tedavi edebilir (davranış terapisi) ya da korkunun ortaya çıkmasının kaynağını keşfedebilir ve ona neyin yol açtığını anlayabilirsiniz. Haptofobi, psikoterapistin, hastanın ve sevdiklerinin ortak “birlikteliği” ile aşılabilir.
Dokunma, insanların duygularını kontrol edebileceğiniz güçlü bir araçtır.
İnsan, en gelişmiş görme aygıtlarından birine sahiptir. Duyma yeteneği var. Temel olarak, verimli iletişim için ihtiyacınız olan tek şey budur. Ancak yine de birilerine ellerimizle dokunmamız gerekiyor.
El sallamak varken neden hala el sıkışıyoruz? İlginç, umut verici, baştan çıkarıcı bir şey hakkında konuştuğumuzda neden kendimizi dizimize vuruyoruz? Davranışlarından memnun olmadığımız bir insanın omzuna dokunmanın ne anlamı var? Sonuçta sert, yüksek bir ses kullanmak oldukça mümkün ve hoşnutsuzluğumuzun mesajı iletilecek.
Neden muhatabımıza dokunmamız gerekiyor, neden kendimize dokunuyoruz ve dokunma bize genel olarak ne veriyor - bugün bunu blogumuzda konuşacağız.
Seks mi değil mi?
Oldukça standart bir durumu ele alalım. Her iki cinsiyetten iki genç insan yaratık konuşuyor. Konuşmanın özü bazı iş sorunlarını çözmektir. Konuşma sırasında genç adam periyodik olarak dizini okşuyor ve kız da yaklaşık olarak aynı sıklıkta omzunu okşuyor. "Sözsüz Olma Okulu" nun önceki bloglarından, bu tür bir okşamanın birbirlerine karşı bir sempati duygusundan bahsettiğini zaten biliyorsunuz ve bu nedenle gençler, muhataplarının imkansız dokunuşunu kendilerinin olası bir dokunuşuyla değiştiriyor.
Başka bir vakayı ele alalım. Ciddi yaştaki iki ciddi iş adamı bir sözleşmeyi tartışıyor. Ve müzakerelerin sonuna doğru, karşılıklı yarar sağlayan anlaşmalara vararak uyluklarını okşamaya başlarlar. Burada cinsellik olmamalı. Erkekler son derece heteroseksüeldir ve eşcinsel ilişkilerin onlar için hiçbir cinsel bağlamı yoktur. Cinsellik yok ama dokunma var.
Şimdi üçüncü durum. Modaya uygun bir iş koçu, ekip oluşturma olarak bilinen ekip oluşturma eğitimini yürütür. Eğitime katılanlar aynı departmanın çalışanlarıdır ve ilişkide derin bir uçurum vardır. Eğitimin en başında işletme koçu herkesten el ele tutuşmalarını ve ellerini kırmadan bazı egzersizler yapmalarını ister. Ve bu ders sırasında periyodik olarak gerçekleşir. Sonuç olarak ilişkiler gelişir ve bir süre sonra departman tek ve uyumlu bir ekip olarak çalışma yeteneğini gösterir. Peki bunun gerçekleşmesi cinsel enerji sayesinde olmadı mı?
Yukarıdaki sahnelerden bazı sonuçlar çıkarabiliriz:
- Dokunmak her zaman yalnızca cinsel değildir.
- Dokunmak sadece cinsel etkileşimi kolaylaştırmakla kalmaz, aynı zamanda temel iş ilişkileri üzerinde de faydalı bir etkiye sahiptir.
- Dokunma, hem cinsel hem de açıkça aseksüel olan her türlü ilişkiyi geliştirir.
Neden dokunuyoruz?
İnsan iletişiminin evriminin kendimize ve birbirimize dokunma konusunda ortaya çıkardığı zorluklar çoktur. Fakat bunlardan en önemlileri şunlardır:
1. Samimiyetin gösterilmesi. Başka bir kişinin yaşam alanını işgal etme gerçeği reddedilmeye neden olur. Ancak bu istila yumuşak, temkinli bir yapıya sahipse (ki bunu hafif bir dokunuşla göstermek çok uygundur), o zaman temastaki katılımcılar birbirlerini tanımasalar bile birbirlerine karşı olumlu bir tutuma ayarlanırlar.
2. Dikkat çekmek. Etraftaki herkesin bağırdığı veya öznenizin kendisine ait bir şeye çok yoğunlaştığı bir durumda, dokunma dikkatin kendisine çekilmesine yardımcı olur ve böylece kendisini çevredeki bilgi gürültüsünden ayırır.
3. Zihinsel dengenin yeniden sağlanması. Bazen bakıma ve korunmaya ihtiyaç duyarız. Bu durumda güvendiğimiz birine dokunmak ihtiyacımız olan duyguları hissetmemize yardımcı olur.
TSN.ua
4. Liderlik kazanmak. Dokunmak, insan ilişkileri hiyerarşisinin oluşturulmasına yardımcı olur. Durumu göstermeye yarayan belirli jestlerin yardımıyla, birini susmaya, durmaya veya iddialarımıza boyun eğmeye zorlarız.
Yabancılar bize dokunduğunda bize ne olur? Gerçek şu ki, sıcak duygular beslediğimiz en yakın insanlara yalnızca kısa bir mesafe için izin veriyoruz (nefret edilen bir düşmanın yaşam alanını onu boğmak için kendimizin işgal ettiğimiz durumlar hariç). Bu insanlardan sıklıkla hem psikolojik hem de tamamen fiziksel dokunuşlar alıyoruz. Ve bir tür koşullu refleks geliştiririz: "Güvenli kişi = dokunma."
Bir yabancı yaşam alanımızı işgal ettiğinde bu konuda kaygı ve öfke yaşarız. Ama sadece dokunma anına kadar. Bize dokunduğu anda koşullu refleksimiz bizi bu kişiye karşı tutumumuzu daha olumlu bir tavırla değiştirmeye zorlar çünkü yine "dokunma = güvenli kişi".
Bu prensip pazarlamada sıklıkla kullanılır. Örneğin yemek sektöründe. Restoranlardan birinde bir deney yapıldı. Garsonların bir kısmının müşterilere hizmet verirken eliyle (elin arkası) hafifçe müşteriye dokunması gerekiyordu. Ziyaretçinin eli veya ön kolu bölgesinde nötr temas bölgesine dokunmak gerekiyordu. Yani, dokunuş sanki rastgeleymiş gibi açıkça nötr olmalıydı.
İkinci grup garsonların hiçbir şekilde müşterilere dokunmaması gerekiyordu.
Sonuç olarak, birinci gruptaki garsonlar ikinci gruptaki garsonlara göre %20-30 daha fazla bahşiş aldı. Ayrıca müşteriler, kendileriyle etkileşime giren garsonların çalışmalarını daha samimi ve profesyonel olarak değerlendirdi.
Bu özel etki neden elde edildi? Cevap açıktır. Koşullu refleks tetiklenir. Başka bir kişinin dokunuşunu hissederiz ve otomatik olarak bize dokunma hakkına sahip olan herkese nasıl davranıyorsak, ona da aynı şekilde davranmaya başlarız. Biz insanlar genellikle oldukça otomatik yaratıklarız. İçimizde bilincimizden tamamen bağımsız olarak birçok süreç meydana gelir. Kurnaz garsonlar çoğu zaman bundan yararlanır.
Baştan çıkarma ve güç
Ancak manipülasyonlarımız yalnızca catering tesislerinde bitmiyor. Manipülatif tekniklerle insan iletişiminin en doygun dallarından biri profesyonel baştan çıkarmadır.
Baştan çıkarma uzmanları, iletişimin ilk birkaç saniyesinde herhangi bir nedenle “kurbanına” dokunmaya çalışırlar. Bu, doğal direnci azaltır, güveni artırır vb.
Seks genel olarak kısa mesafeli iletişimde yer alır, bu nedenle cinsel veya rol yapma ilişkilerinde dokunma başrol oynar. Üstelik sadece ilgilendiğimiz nesneye değil kendimize de dokunabiliyoruz. Ve bu en doğru teşhis araçlarından biridir. Bir kız veya erkek karşı cinsten biriyle iletişim kurarken kendini okşarsa, bu sadece kendi vücudunu değil, karşıda duran kişinin vücudunu okşamak istediği anlamına gelir.
Dokunmanın bir diğer önemli uygulama alanı ise güç mücadelesi alanıdır. İktidar mücadelesi her zaman güç kullanımını gerektirmez. Çoğu zaman hafif bir dokunuş muhatabı susturmak veya bulunduğu yerden çekilmek için yeterlidir. Kadınlar en çok bu mücadele yöntemlerini kullanıyor. Erkeklerin statülerini gösterme konusunda basit ve güçlü bir tarza sahip olma olasılıkları daha yüksektir. Erkekler gösteriş peşinde. Kadın evin patronunun kim olduğunu göstermek için daha ekonomik bir yolu tercih eder. İşin püf noktası verimliliktir.
Bazen evli bir çiftin, bazı hizmet departmanlarının temsilcisiyle işleri hallettiği bir sahneye tanık olabilirsiniz. Adam gerçek lider, yani karısı devreye girene kadar çığlık atıyor ve kollarını sallıyor. Nazikçe ama emredici bir tavırla elini onun omzuna koyuyor (ilişki sistemindeki daha yüksek statüsünü gösteren bir hareket) ve adam soluyor. Eller düşer, omuzlar düşer ve ruh hali de ton belirtileri göstermeyi bırakır. Daha kıdemli bir kişi geldi ve liderin sarı mayosu ve nihai kararı verme yetkisi ona geçti. Ve tek gereken hafif bir dokunuştu.
Etkili Dokunma Yöntemi
Yukarıdakilerden, dokunuşların düpedüz büyülü güçlere sahip olduğu ve her durumda etkili bir şekilde hareket edebildiği ve herkes tarafından gerçekleştirilebildiği izlenimi edinilebilir. Bu yanlış.
Dokunmanın meyve vermesi için birkaç koşul gereklidir:
- Dış görünüş. Bize dokunan bir insan bizde tiksinti, reddedilme uyandırmamalı, ona karşı korku hissetmemeliyiz. Genel olarak ya iyi ya da en azından nötr görünmelidir. Aksi takdirde ona karşı hissedebileceğimiz duygunun şiddeti tam tersine yön değiştirecektir.
- Dokunmanın doğası. Dokunma doğası gereği “güçlü” olmamalıdır. Kolay olmalı. Güçlü bir dokunuş baskı olarak algılanır. Ve burada ruhumuzda bir fiziksel yasa devreye giriyor - etki gücü tepki kuvvetine eşittir. Dokunmanın süresi de önemlidir. Çok fazla temas etki kaybına yol açacaktır.
- Dokunma hızı. Keskin, hızlı dokunuşlar olumsuz bir tepkiye yol açar. Dokunma ne kadar yumuşak olursa, elde edilebilecek etki o kadar büyük olur. Orta Çağ Japonya'sındaki bir geyşa okulunda küçük kızların, suyun yüzeyinde dalgalanmalara neden olmadan dokunmayı öğrendiğine dair bir efsane vardır. Böyle bir dokunuş, hem bir ruh hali standardı hem de minimum temasla müşteri üzerinde maksimum etki yaratma yeteneğinin bir işareti olarak kabul edildi.
- Dokunma yeri. Bir yabancıya veya tanıdık olmayan bir kişiye yalnızca sosyal olarak kabul edilebilir bir alanda dokunun. Bu esas olarak eller veya önkol bölgesindeki kol bölgesidir. Son derece nadiren - dirseğin üstünde. Dokunmanın ön taraftan yapılması tavsiye edilir. Elbette, tanıdık olmayan bir garsonun sipariş alırken veya bulaşıkları değiştirirken göğsünü bir adamın omzuna dokundurması seçenekleri vardır. Ancak arkadaşının böyle bir dokunuştan hoşlanma ihtimali pek yoktur.
- Dokunma koşulları. Dokunmanın gerçekleştiği ortam ne kadar sakin olursa etkisi de o kadar büyük olur. Agresif bir ortamda ve heyecan halindeyken birinin bize dokunduğunu fark etmemiz pek olası değildir. Eşimizin bizi kontrol ettiği zamanlar hariç. Ancak burada, evlilikte üstünlük için yıllarca süren ortak savaşlarla geliştirilen ve pekişen itaat alışkanlığı yürürlüğe giriyor.
Dokunma, diğer insanlarla ilişkilerimizi geliştirmemize, onları kazanmamıza ve verimli konuşmalar için koşullar yaratmamıza olanak tanır.
Dokunma, yerleşik bir ilişkinin göstergesi olarak hizmet eder. Eşler arasında sürekli olarak tutku kıvılcımları veya en azından iyi niyet kıvılcımları atlıyorsa, o zaman kesinlikle temasta tezahür bulacaktır.
Dokunma stresin etkilerini azaltabilir. Görünüşe göre işteki zorluklardan, günlük zorluklardan, üzüntülerden ve üzüntüden kopmanın ne kadar kolay olduğu şaşırtıcı - sadece sevdiklerinizin bize dokunmasına ihtiyacınız var.
Dokunma ayrıca diğer insanları manipüle etmemize ve kontrol etmemize de olanak tanır. İnce ve doğru ya da kaba ve ilkesiz. Dokunmak, insan iletişiminde bencil ilgiye ulaşmak için güvenilir bir araç olarak hizmet eder.
Ev ödevi
Dokunmayı nasıl kullanacağınızı öğrenmek ve iletişim sürecinde daha fazlasını başarmak için biraz ödev yapmanızı öneririm.
- Kolay seviye.İş arkadaşınıza elinizle dokunarak bir şey istemeyi deneyin (yukarıda verilen önerileri kullanarak). Örneğin, ona dokunup şöyle diyorsunuz: "Yapabilir miydin...". Farklı insanlarla benzer bir deney yapın ve hangisinin gülümsediğini, kimin isteğinizi yerine getirirken kaşlarını çattığını ve kimin isteği yerine getirdikten sonra sizin için başka bir şey yapma isteği gösterdiğini değerlendirin. Belirgin bir ölçek dışı cinsel çekiciliğiniz varsa, o zaman bu egzersizi aynı cinsiyetten meslektaşlarınız üzerinde yapmaya çalışın, çünkü karşı cins sizin için her şeyi yapacaktır.
- Ortalama seviye. Muhtemelen etrafınızda sizi gerçekten sevmeyen insanlar vardır. Konuşmaya başlamadan önce dokunarak, ikinizi de ilgilendiren bir konu hakkında onlarla konuşmayı deneyin. Sizden açıkça hoşlanmayanlarla konuşmaya çalışmayın. Aksi halde dokunuş aleyhinize dönebilir.
- Aşırı. Sevdiğiniz kişiyle, meslektaşınızla, arkadaşınızla kavga ediyorsanız, hesaplaşma sırasında dokunuşu kullanın. Sadece hiçbir durumda konuşmanın başında değil, ortasına daha yakın, muhatabınızı zaten dinlediğinizde (mümkünse bir kez bile sözünü kesmeden), ancak argümanlarınızı ona henüz ifade etmediğinizde.
Dokunmak, başka bir kişinin size karşı tutumunu kontrol etmenize ve manipüle etmenize yardımcı olur. İletişim her zaman bir çıkar çatışmasıdır. Annenizle, arkadaşınızla, meslektaşınızla veya partnerinizle konuşuyor olsanız bile, konuşma yine de bir senaryoyu takip eder ve yalnızca birinize daha yakın olan bir konu hakkındadır. Bu nedenle iletişimde biri her zaman lider, ikincisi ise takipçidir. Yani muhatabınızı yönetmeye çalışıyorsanız, bunu doğru ve etkili bir şekilde yapın.
Ayrıca TSN.Blogs grubuna katılın
Başkalarının dokunuşunu çok rahatsız edici buluyorum. Maalesef ne zaman başladığını hatırlamıyorum. Şimdi 20 yaşındayım. Toplu taşıma araçlarında yolculuk yapmak oldukça sakıncalıdır. Saçımı kestirmek işkenceye dönüşüyor (saçlarımı hep annem kesiyor). Annemi kesinlikle kabul etmiyorum. Yanlışlıkla dokunma histeriye neden olabilir. Büyükannem için de aynısı geçerli, babam içinse biraz daha kolay. Aynı zamanda ilişkiler oldukça iyi, çocuklukta bu düşmanlığa yol açabilecek hiçbir olay yaşanmadı.
Uzun süre en yakın arkadaşımın dokunuşuna dayanamadım ama sonra kendiliğinden geçti.
Okuldan sonra müziğe yöneldim. Eğitim kurumunda öğretmenlerin kaçınılmaz dokunuşlarına ellerime katlanmak zorunda kaldım. Müfredat beni dehşete düşüren, tüm sınıf arkadaşlarımla birlikte dans etmek zorunda kaldığım koreografiyi içeriyordu... Sonunda tahammül etmeyi ve bu dokunma nefretini biraz olsun bastırmayı öğrendim.
Herhangi bir özel rahatsızlık veya endişe yaşamıyorum; buna alıştım. Ancak bu sorun daha önemli bir soruna dönüşüyor - bende bir eksiklik var, dokunmaya susamışlığım var. Neyse ki bu konuda bana yardımcı olabilecek birkaç kişi var. Böylece benim için tüm insanlar iki gruba ayrılıyor: kabul etmediklerim ve bağımlısı olduğum kişiler. Ölçülemez miktarlarda onların dokunuşlarına ihtiyacım var. Temas çok uzun sürebilir ama dokunmanın kesilmesiyle tüm keyif sona erer. Bunun gerçekleştiği gerçeğiyle kendimizi teselli etmeliyiz. Artık bağımlı olduğum tek bir arkadaşıma ulaşabiliyorum. Bu durum onu rahatsız etmiyor gibi görünüyor ama benim çok şeye ihtiyacım var... Ne kadar bilmiyorum. Sürekli dokunmak onun için sıkıcı mı olacak? Dokunsal açlığımla bir insanı korkutmaktan korkuyorum... Beni en çok endişelendiren de bu.
Lütfen bana bu düşmanlığı nasıl yenebileceğimi ve bağımlılığımdan nasıl kurtulabileceğimi söyle? Bir bağımlılığı tatmin etmeye çalışmaya değer mi?
Cevabınız için şimdiden çok teşekkür ederim!
Psikologların yanıtları
Merhaba Margarita.
Gerçek şu ki, birey olarak kendimizle ilgili algımız gelişimin ilk aşamalarında oluşur ve tam olarak bedenle başlar. Beden geçmişimizin görünmez izlerini taşır. Çoğunlukla başkalarının dokunuşlarından korkanların çocukluklarında ebeveynleriyle, özellikle de anneleriyle karmaşık dokunsal ilişkileri vardı. Bu bağlantı en iyi şekilde psikanaliz tarafından ortaya çıkarılır: Çalışma sürecinde genellikle annenin çocuğu çok takıntılı bir şekilde kucakladığı veya tam tersine onu nadiren kucakladığı veya okşadığı ortaya çıkar. Bu süreç bilinçsizdir, ancak çok anlamlıdır. kendinizi ve duygularınızı çok iyi anlıyorsunuz, yardım isteyin, size mutlaka yardımcı olacaklardır.
Matashkova Oksana Valerievna, psikolog Almatı
İyi cevap 6 Kötü cevap 0Margarita,
Dokunma olgusu çok yoğun bir şekilde psikolojik anlamla yüklüdür: Dünya iki insan kategorisine ayrılmıştır: bağlı olduğunuz ve kabul etmediğiniz kişiler. ve gerçekte "ölçülemez miktarda" gerekli dokunuşlara sahip olmak ve sizin için hoş olmayan dokunuşlara sahip olmak istemezsiniz. arzu var olan gerçeklikle çatışır..
bununla nasıl başa çıkılır?
Farklı hissedebilmeniz için bu arzunun sizin için ne anlama geldiğini ve geçmişinizde neyle bağlantılı olduğunu anlamalısınız. Bunu yapmak için bir psikoterapi kursuna girmeniz tavsiye edilir.
Saygılarımla, Galushkina Marina Kubaevna, psikoterapist. Saint Petersburg
İyi cevap 3 Kötü cevap 2Bana ne yapacağımı söyle? Eşime ne zaman dokunsam rahatsız oluyor. Neden rahatsız hissettiğini açıklayamıyor. Çok sinirleniyorum ve sonunda tartışıyoruz. Onu anlamadığımı söylüyor. Ve sebebinin ne olduğunu anlayamıyorum. Gerçek şu ki biz hala çok genç bir çiftiz, ben 28 yaşındayım, o ise 25. Bunu defalarca konuştuk ama ortak bir paydaya ulaşamadık. Eşim çocuktan dolayı belki bu bana hakarettir deyince 5 yaşında bir oğlumuz var. Gerçek şu ki, ben anne-babasız büyüdüm ve yardım bekleyecek yerim yoktu ve askerden döndüğümde eşim hamile kaldı, bunu öğrenince ona kürtaj olmasını söyledim, işte o zaman. Bir an maddi olarak bu durumla baş edemeyeceğimden korktum. Anne ve babasıyla konuştuktan sonra çocuk sahibi olmaya karar verdik ve evlendik. Ancak doğum yaptıktan hemen sonra yakınlık sorunları başladı ve ardından bana karşı kızgınlık gelişmeye başladı. Kötü şeyler düşünmek istemiyorum, ailemi seviyorum ve bu sorunu çözmek istiyorum.
Psikologların yanıtları
Merhaba.
Açıklama çabaları Neden Kural olarak, yalnızca sorunun çözümünden uzaklaşmaya yol açar. Karının tepkisi kendiliğindendir ve burada mantık güçsüzdür. Bunun pek çok nedeni olabilir ve gerçek nedenler genellikle bizden gizlenir. Muhtemelen eşinizin bu şekilde davranması için ikincil bir fayda zaten ortaya çıkmıştır ve davranışınız aracılığıyla bu faydanın koşullarını kendiniz yaratıyorsunuz.
Çözüm şu şekilde olabilir:
1. Çiftler için aile danışmanlığı
2. Henüz birbirinize bir şeyi açıklamaya hazır olmadığınız için (çok derin, çok korkutucu) her biriniz için ayrı ayrı paralel olarak bireysel danışmanlık.
3. Özel taleplere dayalı olarak aile danışmanlığı ve bireysel danışmanlığın birleşimi.
4. “Karıma yardım edin” talebinde bulunduğunuz için size danışmanlık yapmak, sizde bir sorun olduğunun önemli bir işaretidir.
5. Kendisi isterse karısına danışmanlık yapmak.
Herhangi bir danışmanlık türü bir toplantıyı değil, yaklaşık 10 seanslık bir süreci içerir, çünkü sorununuzun çözümü çok samimidir ve bunu çözmek için psikologla yüksek derecede güven elde etmek önemlidir.
Her durumda, bir yerden başlamanız gerekiyor, çünkü her şeyin kendi başına yürümeyeceğini zaten anlıyorsunuz.
St. Petersburg'da yaşadığım ve çalıştığım için Skype aracılığıyla danışmanlık sunabiliyorum. bir kameraya ve iyi bir sese, haftada bir saate ve içtenlikle çalışma ve sorunu çözme arzusuna ihtiyacınız olacak.
Merhaba Roman!
Bu sorunu çözmek istiyorum.
Bu sorunu çözmek için şehirde veya Skype aracılığıyla yüz yüze danışmanlık almalısınız!
Aile danışmanlığına gitmeyi karşılıklı olarak kabul ederseniz harika olur, ancak eşiniz istemiyorsa kendi başınıza çalışın.
Alekseychuk Yulia Viktorovna, psikolog Yeisk
İyi cevap 1 Kötü cevap 1Merhaba Roman! Eşinizle ilişkinizi geliştirme isteğinize saygı duyuyorum. Ailenizdeki durum, çiftlerin aile yaşamının inşasında belirli bir sırayla gelişen diğer birçok durumu tekrarlıyor: TOPLANTILAR, HAMİLELİK, DÜĞÜN. Elbette başka koşullar altında oluşturulan ailelerde de sorunlar yaşanmaktadır.
Karınızın dokunuşunuzu neden hoş bulmadığını bildiğinizi veya en azından tahmin ettiğinizi düşünüyorum. Ama bunu kendinize itiraf etmek korkutucu. İşte bu yüzden psikoloğa gitmek korkutucu.
Ama eğer buraya yazdıysan, o zaman şimdi yardım istiyorsun. Sizi ve eşinizi tanımadan, karşı tarafın görüşlerini bilmeden yardım etmek çok zordur ve burada yalnızca genel tavsiyeler uygundur.
Belki de kadının söylediklerinde doğruluk payı vardır:
Bir keresinde eşim bunun çocuktan dolayı bana karşı bir suç olabileceğini söyledi...
O andaki korkaklığın için ondan af dile
O an maddi olarak bu durumla baş edemeyeceğimden korktum.
ve bunun için kendinizi affedin. Siz sadece insansınız ve farklı duygular yaşayabilirsiniz. Tam olarak insan olduğunuz için hata yapabilirsiniz.
Artık karınıza onu memnun edecek şekilde daha fazla ilgi gösterin. Belki sebepsiz yere çiçekler, bir yürüyüş, sinemaya bir gezi ya da etkileşim kurmanıza yardımcı olacak başka bir şey olabilir.
Ve tabii ki bir psikologla yüz yüze çalışmanız gerekiyor. Bir aile yaratmak sadece başlangıçtır ve ardından her iki eş tarafından da onu (bir ev gibi) İNŞA ETMEK için sürekli ve zorlu bir çalışma vardır!!!
Size içtenlikle akıl ve sabır diliyorum!!! Birlikte çalışırsanız bunu yapabilirsiniz. Pes etme. harekete geç.
Saygılarımla, Natalya Borisovna!!!
Natalia Borisovna Zhurbenko, psikolog, Yeisk
İyi cevap 1 Kötü cevap 0Merhaba Roman.
Cinsel soğukluğun nedenleri hem fizyolojik hem de psikolojik olarak farklı olabilir. Öncelikle tıbbi muayeneden geçmeli, sonra psikolojik bir neden aramalısınız.
belki bu çocuk yüzünden bana kırgınlıktır
Oldukça mümkün. O halde bu kırgınlıktan kurtulmalısınız. Bunu bağımsız olarak veya birlikte yapabilirsiniz.
Yükleniyor...
