“Seni aptal kollektif çiftçi, seninle yaşadığım için mutlu olmalısın! Hiç zevkin yok! Bak kime benziyorsun!” - ve bu psikolojik şiddete maruz kalan bir kadının duyabileceği bir şey değil. Ayrıca kadına yönelik psikolojik şiddet çoğu zaman en tuhaf şekillerde kendini göstermektedir.
Telefonun ahizesinden bir çığlık duyuldu: “Neredesin? Neden hâlâ iştesin? Daha ne kadar sinirlerimi bozacaksın!?" Ve şimdi meslektaşım, sesinde yorgunlukla, kıskanç adamını iş gününün henüz bitmediğine ve "sola" hiçbir yere gitmediğine, ancak dürüst çalıştığına ikna ediyor. Ve beş dakika önce aramasına cevap veremedim çünkü o anda yönetmenle iş sorunlarını tartışıyordum. Yönetmenin kadın olması iyi bir şey.
Aile içinde psikolojik şiddete maruz kalan herkes eşinin zihninden, davranışlarından ve görünümünden şikayetçi olduğu bir liste hazırlayabilir. Ve evde kocasının "boynunda" çocuklarıyla birlikte oturması ya da üç işte çalışıp çalışmaması önemli değil ve akşamları kanepede patatesini memnun ediyor. Kadına yönelik psikolojik şiddetin tablosu tüm ailelerde aynıdır. Psikolojik olarak sadisttir, hoşgörülüdür.
Ailede şiddet varsa nasıl fark edilir?
Kadına yönelik psikolojik şiddet sorunu, kadının kocasının başarısızlıkları ya da sözde yanlış eylemleri nedeniyle kendisini suçlama eğiliminde olması nedeniyle daha da ağırlaşmaktadır. Ya da daha da kötüsü: Sözlü bir sadist olan kocasına küçük bir yardım için minnettarlık duyuyor. Dolayısıyla kadına yönelik şiddet fiziksel değil gizli kalıyor.
Ve eğer hayatının diğer anlarında şefkatli ve sevgi doluysa, kocanıza nasıl uzun süre kızabilirsiniz? Ve her türlü kötü şeyi sırf suçlu olduğu için söylüyor, karısı onu kızdırıyor. Ne de olsa onu var olmayan bir rakibiyle kıskandıran, yemeğe çok az tuz koyan, daha da kötüsü eve geldiğinde dişlerinde terliklerle teneke asker gibi kapının önünde durmayan oydu. . Zamanla ihtiyaçlarının ihmal edilmesiyle karşılaşabilir.
Psikolojik sadizmin kurbanının aklına bile ayrılmak gelmez. Sonuçta çocukları babasız bırakamazsınız ve bu karmaşık dünyada yalnız kalmak korkutucu.
Neden bu şekilde davranıyor?
Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi şiddetin nedenlerini, hangi erkeklerin ev içi zorba haline geldiğini ve eşlerinin buna neden tahammül ettiğini açıklıyor. Çoğu zaman, eşe yönelik şiddet, erkeğin anal vektöre sahip olduğu ailelerde meydana gelir.
İdeal olarak, bu en harika kocadır. Gerçek bir sahip. Evin ve ailenin koruyucusu. Onun için temel değerler eşi ve çocuklarıdır. Kadın saf ve sadık olmalı, çocuklar da babalarını küçük düşürmemelidir. Her şeyi kendi elleriyle düzeltebilir ve bunu mükemmel bir şekilde yapar. Ve eğer kocanın da görsel bir vektörü varsa, o zaman bu genellikle altın bir kocadır. Onunla konuşacak çok şey var ve tavsiyeleri her zaman faydalıdır.
Bu idealdir. Hayatta çoğu zaman bir insanın kendini gerçekten gerçekleştiremediği durumlar olur. İşyerinde işler iyi gitmiyor veya daha da kötüsü işinizi kaybettiniz. İşte o zaman en ideal koca, farkına bile varmadan psikolojik bir sadiste dönüşür.
Ruhunda bir çarpıklık meydana gelir: Ona, hayatın ona haksızlık ettiği, en zeki olduğu ve etrafındakilerin ona değer vermediği anlaşılıyor. Böylece durumunu mümkün olan her şekilde düzeltmeye başlar. Nasıl? Tabii ki, anal vektör olarak özel rolüne uygun olarak - öğretmek ve eğitmek.
Baba, haddini bil!
Anal vektörü olan herhangi bir erkek, bir kadını kendisinden aşağı görür ve bu normdur. Ayrıca görsel vektör ona en akıllı olduğu hissini veriyor. Ve tam da bu kombinasyonda, takdir edilmediğinde ve kendini en akıllı kişi gibi hissettiğinde psikolojik olarak sadist olmaya başlar. Hayal kırıklıkları ne kadar güçlü olursa, duygusal sadizmi de o kadar güçlü olur ve karısına uyguladığı psikolojik şiddet de o kadar karmaşık olur. Aynı zamanda kendisi de onun aptallığı ve diğer eksiklikleri hakkında dürüstçe konuştuğuna inanıyor.
Ders verebilir ve hafifçe gülerek onun onurunu küçük düşürebilir. Ve çok güçlü hayal kırıklıkları durumunda, ciddi bir tehdit bile oluşturabilir ve daha sonra eşe yönelik psikolojik şiddet, çok gerçek bir kol ve bacak çekilmesine dönüşebilir. Bu davranışın nedenleri, hüsrana uğramış anal kocanın her zaman "aptal" karısına bir şeyler öğretmek istemesi, onu kirletmek, dövmek istemesidir. Ancak görsel vektör bu tür tezahürleri kültürle sınırlar ve adam alaycılık ve alayla sınırlıdır.
Aile içi şiddet sorununun kadının ruh sağlığına uzun vadede zarar vermesiyle bağlantılı olduğu unutulmamalıdır.
Kadına yönelik psikolojik şiddet: Kim mağdur oluyor?
Kadına yönelik şiddet yaygın ancak sorunun teşhis edilmesi zor. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi bize yerli bir sadist kurbanının ruhunu açığa çıkarıyor. Psikolojik bir kişiyi ve herhangi bir sadisti hayatına çeken, her zaman mazoşist bir senaryoya sahip bir kadının deri vektörüdür.
Sadist ile kurban her zaman birbirini bulur. Çocukluğunda dövülmüş veya aşağılanmış, her zaman hiçbir işe yaramadığı, etrafındaki herkesin ondan daha iyi olduğu söylenen bir kadın, farkına varmadan mutlaka kocasını çekecektir. Oooh ve ahh durmadan, bir şeyler sorun, evin içinde gözlerinizin önünde ileri geri yürüyün, titreyin. Bir noktada, katı ruhu onun sürekli seğirmesine dayanamayacak.
Bir dizi hakaretten sonra serbest bırakılacak ve olumsuzluklardan vızıltı alacaktır. Sonuçta ona hayattan zevk alması böyle öğretildi. Sanki bir deniz dalgası beni kaplamıştı ve sonra dalga uzaklaştı. Mutluluk! Henüz gerçekleşmedi. Ve bu tekrar tekrar olacak; ona bağıracak, tehdit edecek, hakaret edecek. Ve bu ilişkiye katlanacak ve küçük heyecanını alacaktır.
Psikolojik şiddet mağduru, kendisine eziyet eden kişiyle birlikte kalabilmek için kendisine çeşitli gerekçeler bulacaktır. Ve tüm duygularını döküp sakinleştiği, af dilemeye başladığı o anlarda, ona bu bir daha olmayacakmış gibi geldi. Sonuçta, bu gibi durumlarda o en iyi kocadır. Ayrıca "canlılık sorumluluğu" olan serbest bırakılmasını da aldı.
Aslında asla durmayacak. Ve neden duygusal olarak sadist olmayı bırakmalı? Sonuçta tahammül ediyor ve hatta teşvik ediyor.
Kadına şiddet - nasıl boyun eğilmez
Tüm psikolojik istismar mağdurları şunu bilmeli: Bu asla durmayacak. Yardım için nereye başvuracağınızı bilseniz bile, bir düzine kişisel psikoloğunuz olsa bile. Psikolojiyle ilgili tüm Rus kitaplarını inceleyebilirsiniz, ancak bu sorunun nedenlerini anlayana kadar hiçbir şey değişmeyecektir - neden bu şekilde davrandığını ve neden buna tahammül ettiğinizi.
Durumu düzeltmek mümkün mü yoksa böyle bir kocadan kaçarak topuklarınızı parlatmak daha mı iyi? Her kadın, aynı evde birlikte yaşadığı kişiden saygı görme hakkına ve güvenlik duygusuna sahip olduğunu bilmelidir. En iyi savunma, iki yarının ruhu hakkındaki bilgidir: sadist ve mazoşist. Bunları Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi eğitiminde alacaksınız.
Psikolojik şiddet sorunlarından kurtulan kişilerin sonuçları, sistematik yaklaşımın etkinliğini doğrulamaktadır.
“...Ben eğitime berbat bir moralle geldim. İçki içen ve döven kocasından başka bir şehre kaçtı. Özellikle beni kimsenin tanımadığı birini seçtim, kollarımda 4 yaşında bir kızım var... Acı, kızgınlık, korku, dehşet - bunların hepsi içimde kaynıyor ve kaynıyordu, çok uyumaya başladım. Günde 15 saat uyudum ve hala vücudumdaki bu vahşi zayıflık devam ediyor. Sadece çocuğun iyiliği için kalktım: Yürüyüşe çıkmam, oynamam, beslenmem gerekiyordu... Neyse ki, bir miktar param vardı ve karar verdim: şimdi değilse, bir daha asla - parasını ödedim kurs.
Zaten ilk derslerde hayrete düştüm, dehşete düştüm ve bir duygu fırtınası yaşadım. Anal seksten sonra kocamın tüm eylemleri tamamen farklı bir bakış açısıyla ortaya çıktı. Yaptığı hareketler onun bile asla anlayamayacağı bir şekilde bana açık bir şekilde ortaya çıktı. Ona olan kırgınlığı gitti, gidişinin doğruluğunu teyit etti...”
“... SVP sayesinde anal hayal kırıklığının hayatımın geri kalanında devam edeceğini fark ettiğimde hayatım 360 derece değişti. Kaçtı ve her şeyi bıraktı. Sonuçta anal olanlar öylece peşini bırakmazlar. Üzerinden 3 yıl geçti ve hâlâ geri döneceğine inanıyor. Ama bu durumumu, sürekli stres içinde olan bir durumla ve yaşamla değiştirir miydim? ASLA …"
Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi üzerine ücretsiz eğitimine kaydolun.
Makale, Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi üzerine çevrimiçi eğitimindeki materyaller kullanılarak yazılmıştır.
Kocası kendisine şiddet uygularsa ve şiddet uygularsa kadın ne karar vermelidir? Polisin veya diğer yetkililerin veya kişilerin müdahalesi bile hiçbir şeyi çözemezse ne yapmalı? Bu haçı hayatım boyunca taşıyacağım ya da kocamı bırakacağım, ama İncil'in eşlerin zina nedeni olmadan boşanamayacaklarını söylediğini biliyorum.
Tanrı boşanmadan nefret eder
Tanrı erkeği ve kadını yaratıp onları evlilik yoluyla birleştirdiğinde boşanma onlar için planının bir parçası değildi. Malaki peygamberin kitabında şöyle yazılmıştır:
İsrail'in Tanrısı Rab şöyle diyor: “Boşanmaktan ve erkeklerin yaptığı zulümlerden nefret ediyorum. O halde manevi birliğimizi koruyun ve eşlerinizi aldatmayın.” (Malaki 2:16, Modern İncil Versiyonu)
Kutsal Kitap ayrıca Tanrı'nın boşanmaya karşı tutumunun açıkça görüldüğü başka bir olaydan da söz eder:
Ve Ferisiler O'na geldiler ve O'nu ayartarak O'na şöyle dediler: Bir adamın herhangi bir nedenle karısını boşaması yasal mıdır? O da onlara şöyle dedi: Başlangıçta yaratanın onları erkek ve dişi yarattığını okumadınız mı? Ve şöyle dedi: "Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısıyla birleşecek ve ikisi tek beden olacak, artık iki değil, tek beden olacaklar." O halde Allah'ın birleştirdiğini kimse ayırmasın. (Matta İncili 19:3-6)
Tanrı zorbalığa uğrayan ve aşağılanan kurbanı korur
İnsanlar günahkar çabalarıyla kurbanı kınamak ve aşağılayan ve onurunu lekeleyen suçluyu korumak için acele ederler. Modern dünyadaki örneklerden biri, insanların kasten adam öldürme suçundan ötürü ölüm cezasının kaldırılmasını talep ederek var gücüyle bağırmaları. Böylece masum mağduru korumayı ve adaleti sağlamayı düşünmezler, suçluyu korumayı taahhüt ederler. Ferisiler İsa Mesih'e geldiklerinde, kocası tarafından terk edilen bir kadının durumunu düşünmeden bir soru sordular, ancak herhangi bir nedenle bir eşten ayrılmak için kendilerine bahaneler arıyorlardı. Rab İsa ile konuşmaları şöyle devam ediyor:
O'na derler ki: Musa, boşanma mektubu verip onu boşamayı nasıl emretti? Onlara diyor ki: Musa, katı yürekliliğiniz nedeniyle, eşlerinizi boşamanıza izin verdi, fakat ilk başta öyle olmadı; ama ben size şunu söyleyeyim: Her kim karısını zina dışında bir sebeple boşayıp başkasıyla evlenirse zina etmiş olur; Boşanmış bir kadınla evlenen de zina etmiş olur. (Matta İncili 19:7-9)
Kadın, karısını boşayamayan, katı kalpli bir adamın şiddet ve aşağılamasının hedefi haline geldiğinden beri, Allah, haklarından mahrum bırakılan ve aşağılanan kadını korumak için, kadının bu durumdan kurtulması için bir boşanma mektubu vermiştir. aşağılanmış durum. Boşanma mektubu, daha sonra başka bir adam tarafından eş olarak alınabilmesi için boşanma nedeninin yazılmasının gerekli olduğu bir belgeydi. Ne yazık ki şiddet ve aşağılanmanın, kavga ve işkencenin nesnesi olmanın ne demek olduğunu hiç yaşamamış bazı insanlar, kadınlara bu konumda kalmayı ve dayanmayı öğretiyor. Görüldüğü gibi Allah bu şekilde hareket etmez.
Boşanmanın başlatıcısı olmayın
Tanrı'nın evlilikte boşanmadan nefret ettiğini bildiğimize göre, aynı zamanda katı yürekli bir kocanın veya kadının partnerine karşı aşağılayıcı muamelesinden de nefret ettiğini bilmeliyiz. Kutsal Yazılar, Havari Pavlus aracılığıyla evli insanlara şunu söylüyor:
Ama evli olanlara ben değil, Rab'be emrediyorum: Kadın kocasını boşamasın, ama boşanırsa bekar kalmalı ya da kocasıyla barışmalı ve koca da kocasını bırakmamalı. eş. (1 Korintliler 7:10-11)
Boşanmanın başlatıcısı olamazsınız ama aynı zamanda...
Kötü niyetli bir kocayla yaşayamazsın
Evlilik sözleşmesi, eşlerin birbirlerine bakmaları ve birbirlerini korumaları ve hiçbir şekilde birbirlerine zorbalık yapmamaları veya istismar etmemeleri için yapıldı. Şiddet uygulayan bir eşle yaşamak çok tehlikeli olduğu gibi, çocukların da kavga ve şiddete tanık oldukları veya hedef oldukları andan itibaren hayatlarının geri kalanını olumsuz yönde etkilemektedir. Bir kadının, kendisi ve çocukları şiddete maruz kalıyorsa çocuklarını düşünmesi ve ayrı barınma arayışına girmesi gerekiyor. Ayrılık ve boşanma iki farklı şeydir. Boşanma, kutsal evlilik sözleşmesinin ihlalidir ve ayrı yaşamak, tecavüzcüden korunmanın gerekli bir önlemidir. Bunun maddi olarak mücadele etmeyi, zorlukları vb. içerdiği doğrudur, ancak ailemizde herkesin ihtiyaç duyduğu huzur ve sükuneti sağlayacaktır.
Tercüme: Musa Natalya
Her şey iyi başladı: sen harika bir çifttik Herkesin ilişkisini kıskandığı kişi, daha sonra sevdiği kişiyle evlendi ve basit aile mutluluğunu yaşadı. Ancak bir noktada bir şeyler ters gitti. Ya da belki her şey buna doğru gidiyordu ama siz sadece gözlerinizi kapattınız ve inanmayı reddettiniz. Kocanızın kendisini en iyi şekilde göstermeye başlaması oldukça olasıdır; bu, ilişkinin başlangıcında sevdiklerini memnun etmeye çalışan ve oynayan çoğu partner için tipiktir.
Sonra olumsuz göstermeye başladı taraflar karakter: kaba olmak, aşağılamaya veya hakaret etmeye çalışmak. Elbette, adamın çocuklukta sorunları olduğunu veya bugüne kadar korkunç aşağılık komplekslerinden muzdarip olduğunu hemen söyleyebilirsiniz, ancak gerçek şu ki: sizinle açıkça alay etmeye başladı, bu yüzden her gün aile hayatı gerçek bir cehenneme dönüşüyor. Bu durum maalesef çok sayıda aile için tipiktir. Kocaları kendilerine şiddet uyguladığında kadınlar ne yapar? Tüm olumsuz duygularını sessizce kendilerine saklarlar veya bir arkadaşlarına şikayet ederler. Çok az insan boşanmaya karar verir, ancak bazen bu sorunun tek mantıklı çözümü olabilir. Çoğu zaman bu, aynı zorba kocanın sağladığı, çocukların iyiliği için veya maddi refah uğruna aileyi kurtarma arzusu nedeniyle olur.
Kocam neden bana zorbalık yapıyor?
Başlamak maliyetler Bu tür aşağılama ve hakaretlerin çoğu zaman karının kendisi tarafından kışkırtıldığına dikkat edin. Kulağa ne kadar şaşırtıcı gelse de, aile sorunlarının sorumlusu her ikisi de. Eğer bir erkek belli bir şekilde hareket ediyorsa, muhtemelen karısı da bunda aktif bir rol oynamıştır veya bilmeden bu durumu kışkırtmıştır. Elbette bu gerçek, karısı pahasına kendini savunmaya karar veren bir adamı hiçbir şekilde haklı çıkarmaz, ancak kocasıyla ilişkisinde bir şeylerin değişmesi için düşünmesi değil harekete geçmesi gerektiğini anlaması gerekir. Eşinizin istismarının, kocanızın içinde büyüdüğü aile modelinin bir unsuru olması da muhtemeldir.
Çocuklar çok sık evlat edinmek ebeveynlerin aile içinde belirli iletişim ilkeleri ve kuralları vardır. Annesini neredeyse tüm hayatı boyunca küçük düşüren babasının kaderini tekrarladığını bile anlamaması muhtemeldir. Çoğu zaman kontrol edilmesi göründüğü kadar kolay olmayan bilinçaltımız tarafından yönlendiriliriz. Ya da sevdiğiniz kişinin hayatında büyük sorunlar var ve bu yüzden öfkesini sizden çıkarıyor olabilir. Her iki seçenek de partnerini ahlaki açıdan aşağılayan bir kişiyi haklı çıkarmaz, bu nedenle bu soruna bir çözüm düşünmeye değer.
En olumsuz seçenek Kocanız, sizin pahasına kendini gerçekleştirmek için sizi özellikle seçmiş olabilir. Bu çok yanlış, ama her şeyden önce suçlu olan kadının kendisidir, çünkü daha güçlü cinsiyetin bu temsilcisini seçen ve karakterinin olumsuz niteliklerini bilmeden onunla evlenmeye karar veren oydu.
Kocanız size zorbalık yaparsa ne yapmalısınız?
Herhangi durumlar Sorunu çözmenin bazı yollarını bulabilirsiniz, çünkü kendi sorununuzu analiz etmeye başlarsanız birçok ilginç şey bulabilirsiniz. Öncelikle eşinizin hayatını öğrenerek başlayın. Belki onun ciddi bir sorunu ya da sorunu var ve siz bunun farkında bile değilsiniz. Bir kişinin korkunç bir hastalığa yakalandığı durumlar vardır ve aşağılama arzusu, beynindeki geri dönüşü olmayan süreçlerin bir yan etkisidir. Bu durumda bir şeyleri değiştirmek için bu önerileri izleyin ve kocanıza ulaşın.
1. Kocanızın işte nasıl olduğunu sorun kredi mi almış, yoksa ailesiyle kavga mı etmiş. Gerçekten herhangi bir sonuca ulaşmak istiyorsanız, duruma mümkün olduğunca akıllıca yaklaşmalısınız. Bazen sevilen birinin sorununu çözmek yeterlidir. Kocanızın nasıl yaşadığına nüfuz etmek istiyorsanız bir evliliği kurtarabilirsiniz. Ona işteki başarısını, en sevdiği hobisini ve anne ve babasıyla olan ilişkisini sorun. Senin onun müttefiki ve en iyi arkadaşı olduğunu anlamalı. Yararlı olabileceğinizden eminseniz yardımınızı sunduğunuzdan emin olun.
2. Hiçbir durumda kocanıza aynı şekilde cevap vermeye çalışmayın.. Pek çok kadın buna dayanamaz ve öfkesini kavgayı başlatan kişiden çıkarır. Onun seviyesine inip ona yönelik aşağılayıcı söz ve hakaretler savurmamalısınız. Kısıtlı olmaya çalışın ve konuşma hattını kendinizden emin bir şekilde yönlendirin. Genel olarak, bu tavsiye çoğu zaman durumu değiştirmeye yardımcı olur, çünkü koca istenen tepkiyi almaz ve bir süre sonra aşağılayıcı iletişim yöntemlerini kullanmayı bırakır. Bu durumda kendinizi kısıtlamanız ve aşağılanmaya karşı kayıtsız kalmanız, boşanma davası açana kadar sizin için altın kural haline gelmelidir. Sinirlerinizi ve sinirlerinizi boşa harcamayın, çünkü yanıt vererek hiçbir şey elde edemezsiniz.
3. Kocanızla onun tutumundan ne kadar memnun olmadığınızı konuşun.. Kocanızla aranızdaki eski karşılıklı anlayış ve güveni yeniden tesis etmek istiyorsanız, sakin ve yetkin davranmanız gerekecektir. Öncelikle sohbete son zamanlarda kendinizi depresyonda hissettiğiniz, hayattan zevk almayı bıraktığınız ve etrafınızdaki her şeyin gri ve monoton göründüğü gerçeğiyle başlayın. Sevgi dolu bir koca her zaman bir şeylerin ters gittiğini anlayacaktır, ancak kayıtsız bir koca ona iletmek istediklerinizi duymayacaktır. Sizi tekrar küçük düşürdüğü anda nasıl hissettiğinizi ve bu tutumundan dolayı çok acı çektiğinizi ona anlatın.
4. Önerilen seçeneklerin sizin için yararsız olduğu ortaya çıktıysa, kocanızla böyle bir ilişkiyi bitirmeyi düşünün. Tabii ki, çocuklarınız olduğunu ve onların ebeveyn sevgisine ve iyi bir aile ortamına ihtiyaç duyduklarını hatırlamanız gerekir, ancak kendiniz düşünün: birkaç yıl içinde sadece hayal kırıklığına uğrayan karmaşık, mutsuz bir anneyi gördüklerinde mutlu olacaklar mı? erkekler, ama aynı zamanda hayatta mı? Bu yüzden çok geç olmadan hayatta bir şeyleri değiştirmeye çalışın, aksi takdirde daha sonra daha da fazla acı çekersiniz. Sizi her gün aşağılayan kişinin sizi hiç sevmediğini anlıyorsanız, onunla ilişkinizi bitirmekten ve yeniden yaşamaya başlamaktan çekinmeyin.
- İçindekiler bölümüne dön " "
Hayal etmesi korkutucu ama dünyada hala çeşitli nedenlerle kendisine yönelik şiddete maruz kalan birçok kadın var. Bu başınıza gelirse ne yapmalısınız? Kocanız size vurursa ne yapmalısınız? Kocanız size zihinsel veya fiziksel olarak tacizde bulunursa ne yapmalısınız? Psikoloğumuz bu zor soruların cevaplarını veriyor.
“Kocam kendisine ciddi görünen nedenlerden dolayı beni dövüyor ama gerçekte bu hiçbir şey değil. Sonra af diliyor, huzur içinde yaşıyoruz ve bir süre sonra aynı şey tekrarlanıyor... Yapamıyorsam ve onu terk etmek istemiyorsam bununla nasıl başa çıkacağım. Liana Radaman."
Psikolog Elena Poryvaeva, kocanız sizi döverse ne yapmalısınız diyor:
Ne yazık ki, bu durumda artık böyle bir kocayla yaşamak ya da yaşamamak gibi bir seçeneğin kalmaması muhtemeldir. Ve onu bırakmak istemediğin için değil. Ama gerçekten yapamayacağın için.
Çünkü o seni bırakmaz. Onun sana gerçekten çok ihtiyacı var. Kocanız sizi dövüyor çünkü gün boyunca çeşitli olumsuz izlenimler biriktirmiş, akşamları aniden bunları dışarı atıyor ve fiziksel olarak şu anda yanında kendisini boşaltabileceği birine ihtiyacı var.
Dedikleri gibi kum torbası gibi. Görünüşe göre bu rol için seni seçmiş. Kocanızın erkeksi gücünü göstermek istemesi de oldukça muhtemel (artı toplumumuz aslında bunu ondan talep ediyor), ancak psikolojik olarak oldukça zayıf, en azından sizi başka bir şeyle yanında tutabileceğini hissetmiyor. -şiddet içeren yöntem.
Kocanız da sizi dövüyor ki, kusura bakmayın, “kadın haddini biliyor, kocasından korkuyor.” Bu yüzden kendisini hemen "güçlü bir adam" gibi hissediyor. Ama her şey onunla ilgili. Ona neden böyle ihtiyacın var? Birkaç nedeni olabilir.
Ona yalnızca maddi olarak bağlıysanız, bununla başa çıkmak birçok yönden daha kolaydır (her ne kadar belki de her şey o kadar kötüye gitti ki, kendinize nasıl bakacağınızı unuttunuz ve dayaklara katlanmak sizin için kabul etmekten daha kolaydır) kendi bağımsızlığınızın umudu). Ancak kocanıza olan arzunuzun daha da kafa karıştırıcı olduğundan şüpheleniyorum.
Bazen eşlerin kendileri de (çoğunlukla tamamen açıklanamaz bir şekilde) kocalarını kendilerine karşı saldırganlığa, kavgaya, dayağa kışkırtıyor gibi görünüyorlar, öyle ki bu kavgadan sonra koca onlardan af diliyor. Koca önce dövüyor, sonra telafi etmeye çalışıyor.
Bu kadınlar ancak bu şekilde kendilerini "ikinci sınıf seks" değil, insan gibi hissedebilirler. Kendilerini ortaya koyabilmelerinin, hatta en azından kocalarına karşı bir tür üstünlük hissedebilmelerinin tek yolu bu... Ve bu duygu uğruna kadınlar hem bağımsızlığı hem de birçok açıdan güvenliği feda ediyor.
Sizi korkutmak istemiyorum ama aklınızda bulundurun ki, böyle durumlarda, bir koca vurduğunda, “kışkırtılan kocanın” bir gün darbenin şiddetini hesaplayamama ihtimali her zaman vardır... af dileyecek kimse yok.
“4 yıl birlikte yaşadık. Her şey harika gidiyordu, aşk için çok şey feda ettim. Ancak son zamanlarda "yarımın" kaprislerini yerine getirmeyi bıraktım çünkü hayatta her insanın kendi hedefi var. O zamandan beri değiştirildi: sitemsiz, hakaretsiz bir gün bile olmadı. Kocam benimle dalga geçiyor.
Bir numara buldum - başarısızlıklarım için herkesi suçluyor (arkadaşlar, aile) ve ayrılmama izin vermiyor, ellerimi açıyor, aşağılıyor, sevdiklerime şantaj yapıyor, çevremdeki tüm arkadaşlarımdan ve tanıdıklarımdan intikam alıyor, olmadan her türlü iletişimi yasaklıyor onun izni. “Beni hapse atsalar iyi olur” ve “Benim bir hayvan olduğumu düşünebilirsin” en sevdiği sözlerdir.
Alay eden, sadece kendi fikrini kabul eden, sadece ağzının içine bakanlarla iletişim kuran, yalan ve abartı olmadan yaşayamayan, yanılmamak için elinden geleni yapan bir insan ne yapsın? Belki o sadece korkak ve alçak bir insandır? Korkularım doğru mu ve bu bağlardan nasıl kurtulabilirim? Daria Pleshko."
Psikolog Elena Poryvaeva, bir kocanın karısına kötü davranması durumunda ne yapmalı sorusunu şöyle yanıtlıyor:
Aile içi şiddetin en yaygın türü, kocanın karısına şiddet uygulamasıdır. Yani, bir adam psikolojik olarak o kadar zayıftır ki (kasları en az üç kat pompalanmış olsa bile), karısını sözlü etki yoluyla tutmayı ummaz ve çoğu zaman kelimeleri yoktur - zekası ona izin vermiştir aşağı.
Daha sonra yumruklarını ve tehditlerini kullanmaya başlıyor: “Kaçmaya kalkarsan seni öldürürüm!” Böyle bir erkek, bir kadını yanında tutmanın başka bir yolunu görmez. Ve bazen koca ona fiziksel olarak şiddet uyguluyor; erkek şiddeti hiçbir şekilde fiziksel güç kullanılmadan gerçekleşiyor.
Koca, karısıyla alay eder, evde kendi kurallarını koyar, karısının haklarını keskin bir şekilde sınırlar, mantıksız iddialarda bulunur... Böyle bir aile diktatörü, öncelikle çarpık bir adalet anlayışına sahiptir (“Ben her şeyi yapabilirim”) ve ikincisi, , kendine bile itiraf etmeyeceği içsel düşük özgüven ve hatta daha da fazlası, "o öyle değil, bir ruble daha pahalı" olduğunu her zaman başkalarına kanıtlayacak.
Üçüncüsü, tüm bunlara rağmen açık bir iktidar arzusu var. Ve bu gücü psikolojik şiddet yöntemleriyle alıyor çünkü korkuyor: Başka türlü başarılı olamayabilir.
Ancak özel durumunuzu onun kişiliğiyle değil, kendi kişiliğinizle tartışmaya başlamanız gerekecek. Evlendikten sonra kolayca sevdiğiniz kişiye teslim oldunuz ve "onun eline geçtiniz." Büyük olasılıkla, bu senin hatan değil, ama bir talihsizlik, ama yine de dört yıl boyunca ona şunu düşünmeyi öğrettin: sevgilim, ben senin şikayet etmeyen şeyinim, benimle istediğini yap, senin için her şeyi feda edeceğim!
Bu arada hayattan korkmayı bıraktın, olgunlaştın, büyüdün bir insan olarak... Bütün bunlar senin için harika ama kocan için değil. Bağımsızlığınız ve bir tür hırsın tezahürü onu korkutuyor. Buna karşılık kocanız sizinle dalga geçiyor.
Diyelim ki evinizdeki mobilyaları taşıdığınızı ve kendi dolabınızı (karşılaştırma için özür dilerim) şu veya bu yere koyduğunuzu hayal edin. Ve birden dolap direnmeye ve bağırmaya başlar:
"Orada durmak istemiyorum, durmayacağım!" Neden bir dolap var - Moidodyr (“battaniye kaçtı, çarşaf uçtu”) veya Fedorino'nun kederi hakkındaki ünlü çocuk “korku” filmlerini hatırlayın!
Şu anda davranışlarınız eşinizin gözünde tam da kendi battaniyesi ya da mutfak eşyalarındaki isyanı andırıyor. Evet, ona itaat ettiğin sürece kendini iyi hissediyordu. Ve şimdi korkuyor. Ve bildiğiniz gibi korku iradeyi ve zihni felç eder.
Bu yüzden size öfkeyle bağırıyor ve size şantaj yapıyor, kocanız alay ediyor ve ellerini açıyor - kendisi üzerindeki kontrolünü kaybetmiş, tamamen kendi korkusunun insafına kalmış durumda. Ve belli ki korkacak bir şeyi var: belki de psikolojik olarak çok güçlü bir insan değil ve görünüşe göre kendisi de nasıl ayağa kalkacağını bilmiyor - etrafındakileri çamura sokmak onun için daha kolay.
Büyük olasılıkla seni bir kez aptallığın ve alçakgönülllüğün için seçti... Ve şimdi seni tutmak, daha doğrusu "seni kendi yerine koymak", seni aşağılanmış bir şey konumuna döndürmek istiyor, en uygun yolu seçmiyor. Diyelim ki sizi korkutmaya başladı: “Oturayım”… Ve ima ettiği gibi sizi sakatlamak veya öldürmek suçundan hapse atılacak. Onu bir canavar olarak görmenizi, yani korkmanızı istiyor...
Evet, korkularınız haklı. Üstelik fiziksel güvenliğinizden bahsediyoruz. Yani kendiniz mazoşist değilseniz, gerçekten acilen oradan ayrılmanız gerekiyor - eğer kaçmasanız bile! Kocası alay ediyor ve fikrini değiştirdiği için bunu böyle yapmayı bırakmayacak.
Ancak bu, deneyimli bir avukatın (hatta kolluk kuvvetlerinin) ve danışman psikolog veya psikoterapistin desteğiyle yapılmalıdır. Aksi takdirde ayrılma arzunuzu duyan eşiniz bu kadar ortalığı karıştırmayacaktır!
Her şey yolunda olabilir. 24 yaşındayım, Londra'da yaşıyorum, evliyim, kocam iyi para kazanıyor... Ve benimle dalga geçiyor. Sürekli beni "cezalandıracak" bir şeyler arayarak aşağılıyor. İsteklerim göz ardı ediliyor, kendi fikrimi söylemeye hakkım yok, sevdiğim müziği onun önünde dinleyemiyorum - bu onu rahatsız ediyor. Aynı zamanda sıklıkla kendi başına döner. Buna karşı değilim ama işlerin gidişatı bana anormal geliyor. Konuşmalara katılmıyorum. Aksi takdirde ben bir aptalım, yanlış bir şey söylerim ve o zaman insanlar bize güler. İşe yaramaz ve değersiz olmakla suçlanıyorum. Tek başıma hiçbir değerim yok ve benim yemek pişirme, temizlik gibi katkılarda bulunmam gerekiyor, bunların hepsini kendisi kontrol ediyor, eksiklikler tespit ediliyor ve onlar da yine beni suçluyorlar, ben hiçbir şeyi doğru düzgün yapamıyorum diyorlar. Bazen çalışıyorum ama yine de onunla kıyaslayamıyorum çünkü o çok daha fazla para alıyor ve işi daha zor. Kazandığım para benden alınıyor ve talep ve gerekçe olması halinde sadece küçük parçalar halinde veriliyor. Evde param olmadığı için erişim imkanım yok. Onları yanında taşıyor, geri kalanı bankasında. Şu anda çalışmıyorum çünkü... benden eski patronumun numarasını istedi, arayıp kavga etti, doğal olarak işsiz kaldım. Her sabah uyanmak istemiyorum, doğmasaydım daha iyi olurdu, ölmek de bu cehennemde yaşamamak ne güzel olurdu diye düşünüyorum. Birkaç yıldır şiddetli depresyondan acı çekiyorum. Sürekli uykum var, enerji eksikliği hissediyorum ve hiçbir şeyle ilgilenmiyorum. Evlenmeden önce o kadar kaygısız ve neşeliydim ki...
Siteyi destekleyin:
Margarita, yaş: 24 / 04/03/2014
Tepkiler:
Margarita, belki biraz sert soracağım ama hiç boşanmayı düşündün mü?? İlişkinizin tanımına bakılırsa kocanız sizi sevmiyor. Ya da belki kocanı seviyorsun? Muhtemelen ciddi bir şekilde düşünmeniz ve hayatta ne istediğinizi, neyin veya kimin hayatınızı daha iyi yönde değiştirebileceğini anlamanız gerekir.
Olga, yaş: 32 / 04/03/2014
Merhaba Margarita!
Bir zorbayla ve büyük bir egoistle yaşıyorsun. Aslında onun sizin gibi, para almasına bile gerek olmayan ve kaynayan öfkesini her zaman sizden çıkarabilen bir hizmetçisi var.
Yazılanlara bakılırsa aklınız yerinde ve bu sizin için şu anda büyük bir avantaj. Bir dakikanızı bile boşa harcamayın - ya kocanıza fikrinizin HER ZAMAN dikkate alınacağını açıklamak için her şeyi yapın ya da boşanıp bu kişiyi mümkün olan her şekilde terk edin.
Anne babanıza, akrabalarınıza vb. gidin. Her durumda, bu her şeyi olduğu gibi bırakmaktan daha iyidir.
Hiç kimsenin bir insana nasıl yaşayacağını söyleme hakkı yoktur! İyi şanlar!
Nikolay, yaş: 34 / 04/03/2014
Sevgili Rita! Peki ne diyebilirim? Senin zaliminden uzaklaşmamız lazım.
Belirli bir miktardaki para harcamasını, örneğin büyük bir satın alma işlemini - ve doğrudan Rus konsolosluğuna "gerekçelendirin". Kocanız İngiliz vatandaşı mı? Durumu açıklayın, yardım isteyin. Londra'daki bir kadın kriz merkezinin telefon numarasını arayın.
Pasaportunuz ve diğer belgeleriniz elinizdeyse doğrudan uçağa gidin.
Mali açıdan daha mütevazı yaşamak daha iyidir, ancak kendi işinizin patronu olun.
Allah yardımcın olsun!
Olga, yaş: 25 / 04/03/2014
Merhaba! Neden acı çektiğini anlamıyorum. Nasıl intihar edeceğimizi değil, böylesine korkunç bir insandan mümkün olduğunca çabuk nasıl uzaklaşacağımızı düşünmeliyiz! Kelimenin tam anlamıyla topuklarınız parıldayarak koşun! Çocuklar olsa bile. Akıllısın, çalışabilirsin. Neden bu zorbaya, gaspçıya, egoiste ve genel olarak tam bir hiçliğe ihtiyacınız var? Neden böyle bir insanın yanında olarak hayatınızı mahvediyorsunuz??!! Bunu söylüyorum, muhtemelen yakın zamanda kocanıza benzer şekilde davranan ve bana zulmeden genç bir adamdan ayrıldığım için. Her yerde kusur aradım, her yerde şu ve bu oldum, her yerde hatalıydım, her yerde suçluydum. Bütün bunlara nasıl katlandığımı anlamıyorum. Sonuçta en başından beri böyle olduğuna dair ipuçları vardı ama gözlerimi kapattım ve aşık oldum. Bunun benim ilk ciddi genç erkeğim olması da rol oynadı. Ayrılmak zordu. Ve aniden büyük bir kavga ettik. Ve bir daha asla barışmadılar. İlk başta çok kötüydü, içim acıdı, kafam allak bullak oldu. Ama çok geçmeden (bir veya iki hafta sonra) onsuz yaşamanın benim için çok daha kolay ve daha iyi olduğunu fark ettim! Kimse beyne sitem etmez, baskı yapmaz, dırdır etmez. Özgürce nefes alabilirsiniz! Bunun ne anlama geldiğini çoktan unuttum! Sonra ne kadar aptal olduğumu, tüm bunlara bu kadar uzun süre katlandığımı, neden hayatımı ve kendimi mahvettiğimi düşünüyorum. Sürekli dırdırlara katlandı. Ne için? Elbette melek değilim ama bunu da hak etmiyorum. Sebepsiz yere bağırabiliyordu (benim açımdan suçluluk duymadan), ama ben her şeyi yuttum, onun için üzüldüm, işi zor olduğunu söylüyorlar. Bununla ne ilgim var? Seninle de öyle. Biz kadınlar, bir tür irade eksikliğinden dolayı (bu bir yalan olmasına rağmen bana her zaman büyük bir "nezaket ve alçakgönüllülük" nedeniyle öyle göründü), çoğu zaman kendimize Tanrı bilir nasıl davranılmasına izin veriyoruz. Bunun neden olduğunu bilmiyorum. Senin ve benim bunu hak etmediğimize inanıyorum. Hayatını geri al! Acilen! İyi şanlar!
Arnika, yaş: 25 / 04/03/2014
Merhaba Margarita!
Evlenmeden önceki hayat hakkında hiçbir şey yazmadınız - belki şimdilik ebeveynlerinize veya diğer akrabalarınıza dönmeye değer. Veya sadece memleketinize dönün, bir oda kiralayın - Londra'da yaşadığınız için İngilizce'yi iyi biliyorsunuz - bu, iş ararken ciddi bir artı. Kocanızın size davranış şekli sevgi dolu bir erkeğin davranışı değil. Ancak bu, hayattan ayrılmak için bir neden değil - hayat çok yönlüdür - içindeki yerinizi bulun.
Mikhail, yaş: 44 / 04/03/2014
Rita, iyi günler! İçinde bulunduğunuz durumun zor ve bunaltıcı olduğunun farkına varıyorsanız mutlaka bir çıkış yolu aramalısınız. Bir kişi diğerinin eşyası olamaz. Bu durum hem siz hem de eşiniz için yıkıcıdır. Bana öyle geliyor ki, sizin de haklarınız olduğu konusunda barışçıl bir şekilde anlaşmak imkansızsa ve kocanızın size karşı tavrını değiştirmek imkansızsa, o zaman ayrılmaya çalışmalısınız. Bu konuda önceden bilgi vermenize gerek yok, geri çekilmek için tüm hamleleri düşünün. Belki yanına taşınabileceğiniz ve yeni bir iş aramaya başlayabileceğiniz akrabalarınız, arkadaşlarınız, ebeveynleriniz vardır. Bir kişinin kesinlikle biraz özgürlük ve güven alanına ihtiyacı vardır. Eğer orada değilse, o zaman çok zordur. Kendinizi toparlamaya ve her şeyi derinlemesine düşünmeye çalışın. Sevdiklerinize danışın ve hiçbir durumda umutsuzluğa kapılmayın. Başkalarıyla nasıl normal ilişkiler kuracağını bilmeyen o kadar "baskılayıcı" insanlar var ki. Belki şiddete maruz kalmışlardır ve şimdi bu tuhaf yolla ilişkide “üstünlük kazanmaya” çalışıyorlar. Bana öyle geliyor ki bir insan seviyorsa bazı uzlaşmalar bulmaya çalışacaktır. Ve eğer onun için en önemli şey birine hükmetmekse, o zaman bunun üzerine bir evlilik kuramazsınız... Çok gençsiniz, önünüzde hala her şey var. Hiçbir şeyden korkmayın.
Olya, yaş: 42 / 04/03/2014
Margarita, çok gençsin! Despot kocanızı bırakın (ve bu böyle, dırdırla başlayacak, dayakla bitecek... inanın bana, bu gerçek), bir arkadaşınızın yanına taşının, ailenizin yanına gidin ve bağımsız bir hayata başlayın. Ve bir şeyi anlayın: sorunlar onun kafasındadır, sizde değil. Onunla sadece zaman ve sinir harcayacaksınız, bu tür insanlar değişmez, bu tür insanları terk etmeniz, tüm bağlantı noktalarından kurtulmanız gerekir.
Elizaveta, yaş: 28 / 04/03/2014
Margarita, ülkende aile içi şiddet vakalarında ne yapılması gerektiği konusunda tam bilgi burada:
Yükleniyor...
