"Önceki gün yanlış bir şey yedim ve ilk randevumda kustum ama sonrasında beni aradı ve bu adamla güvenle evlenebileceğimi fark ettim."

“Çok zor bir ameliyat geçirdim ve anladım ki eğer bundan sonra da beni bırakmazsa sonsuza kadar benimle kalacaktı.

Bu bir tür doğrulamaya çok benzer. Güven ve güvenilirlik için. Hastalık testi.

Todobebe.com

Erkekler ve hastalıklar gibi çok büyük bir konuyla ilgili pek çok efsane, yanlış anlama ve korku hikayesi var. Erkeklerin en ufak bir soğuk algınlığı ve hafif burun akıntısı belirtisinde "ölümcül hasta" durumuna düştükleri, yatağa gittikleri ve bir vasiyet yazdıklarına dair efsaneler var. Ancak bir insan için daha da dayanılmaz olanı başkalarının acı çekmesidir. Örneğin konu söz konusu olduğunda doğumhanede kocaların bulunmaması çoğu zaman sevdikleri kadınların acılarını görmeye dayanamamaları ile gerekçelendirilmektedir. Ya da bir adam, günün her saatinde çığlıklara ve uykusuz gecelere dayanamadığı için çocuk doğduktan hemen sonra ayrıldığında. Çünkü bir anda hazır olmadığını fark eder.

Hazır değil? Peki ya üzüntüde de sevinçte de birlikte olma sözü?..

Kocalar, hasta kocalarını terk eden kadınların hasta eşlerinden yaklaşık altı kat daha sık ayrılırlar ve ne yazık ki yaşam örnekleri bunun iyi bir kanıtıdır.

Yakın akrabalarımdan biri, yirmi yılı aşkın bir süredir, bir engellilik grubu ve bir psikonöroloji dispanserinde zorunlu periyodik hastaneye yatış gibi eşlik eden özelliklerle birlikte şiddetli depresyondan muzdariptir. Yirmi yıl boyunca hastane koğuşlarında yolu kesişen hastalar arasında kocası tarafından terk edilmeyen kadın neredeyse kalmamıştı. Ve eğer varsa, bu muhteşem bir mucizeydi. Bütün ekip bakmak için dışarı çıktı.

Kimse kanepede uzanıp günlerce ağlayan bir eş istemez. Kimsenin yulaf lapası pişirmesi ve kaşıkla beslemesi gereken bir eşe ihtiyacı yok. Hiç kimse ilaçları sekse olan ilgisini tamamen kapatan bir eş istemez.

Hazır değildi.

Üstelik bir kadın hasta kocasına bakıyorsa bu normaldir, öyle olması gerekir, özel bir şey yok, soru sorulmuyor. Bir erkekten bahsediyorsak bu bir başarıdır, bu çok özel bir kahramanlıktır, kimsenin beklemediği bir davranıştır. Bu harika ama hâlâ yaşayabilir, hâlâ genç bir adam, ona bakacak sağlıklı bir kadına ihtiyacı var. Eh, bir adam ortadan kayboldu.

Bir erkek ayrılırsa toplum bu tür durumlara karşı hoşgörülü olur ve genel olarak bu kocaları kınamaz. Aksine onlara acınıyor ve anlayışla davranılıyor.

Ve bunun nedeni erkeklerin kötü, kadınların iyi olması değil. Tarihsel olarak öyle oldu koca bakıma muhtaç kişidir. Beslenmesi, bulaşıklarının temizlenmesi, gömleklerinin ütülenmesi ve çoraplarının bulunması gerekiyor. Ve karısının bir yıldır yatakta yattığı bir durumda, bir anda kendini tamamen çaresiz buluyor. Yani, geleneksel olarak evdeki her şeyi bir kadın yönetiyorsa ve bir erkek yumurtayı nasıl kızartacağını bilmiyorsa, yerdeki paçavraların nerede olduğunu ve anaokulunun ne zaman kapanacağını bilmiyorsa, bu kadın aniden ciddi şekilde hastalanır, o zaman nerede olması gerekir? o koşar?

Kadınlar bakım için "özel olarak tasarlanmış" gibi görünüyor. Yeni doğan bebeklerin bakımından yaşlı akrabalara kadar. Görünüşe göre kadınların kıçlarını silmekten ve kaşıkla beslemekten sorumlu özel bir geni varken, bir erkek için kedinin çöp kutusunu çıkarmak bile doğal değil. Ve bildiğiniz gibi doğayı ayaklar altına alamazsınız.

Annelerin, teyzelerin, kız kardeşlerin, yani bazı akrabaların, arkadaşların, hastalık sırasında evin işlerinde yardım alabilecek kadınların ziyarete geldiği pek çok hikaye var.

Çöpe giderse gerçekten her şey yine bu evle mi alakalı?..

Ağır hasta kocasından ayrılan kadına ne diyecekler? Hadi bunu geçelim.

Kadınların aşırı fedakarlığa atfedilmesi, onlara ekmek yedirmemek, güya dayanılmaz bir yükü üstlenmelerine izin vermek, haçı taşımak, fakirleri ve kaybolmuş sarhoşları kurtarmak bir gelenektir. Yani ciddi şekilde hasta bir koca, acı çekmeye yabancı olmadığımızı kanıtlamanın bir başka nedenidir. Bir düşün, kadınsın, sabırlı olacaksın.

Tatyana otuz beş yaşında, on dört yıldır evli ve okul çağında iki çocuğu var.
Ailenin geçimini sağlayan asıl kişi kocası... Tanya uzun süre çalışmadı ve çocuklarla birlikte evde kaldı.
Sorunsuz yaşadık, her şey yolundaydı, herkes her şeyden memnundu, ta ki bir süre önce Tanya hastalanıncaya kadar.
Neyse ki teşhis ölümcül değil ama oldukça ciddi - Tanya kendini kötü hissediyor, çabuk yoruluyor, sıklıkla ağrı atakları yaşıyor, ilaç alıyor ve doktora gidiyor. İlk başta teşhisin yanlış konması, uzun süre yanlış ya da yanlış tedavi görmesi, hastalığın tamamen ihmal edilmesi nedeniyle durum daha da kötüleşti ve artık durumun kontrol altına alınması için; o zaman alır.
İyileşmeler oluyor, ancak salyangoz hızında.

Bundan önce Tanya'nın herhangi bir sağlık sorunu yoktu. Gerçekleşen maksimum değer ARVI idi. Kocam bana her zaman sempati ve anlayışla davrandı - yatmayı teklif etti, çay ve ilaç getirdi. Ancak çoğu kadın gibi Tanya da orada uzun süre kalmadı. En geç üçüncü gün ayağa kalkmış ve ev işleriyle meşgul olmaya başlamıştı: biriken molozları temizlemek, aç ev halkını doyurmak, çocukları kulüplere götürmek. Kocası, Tanya'ya tekrar erken kalktığı için homurdansa da, karısının hızla iyileşmesinden ve tam anlamıyla çalışmaya başlamasından açıkça memnundu.
Tanya zor zamanlarda kocasına güvenebileceğinden her zaman emindi.

Ve ilk başta gerçekten elinden gelenin en iyisini yapıyordu - endişelendi, ilk belirtiler ortaya çıktığında Tanya'nın doktora gitmesi konusunda ısrar etti, onu test yaptırmaya, tüm ilaçları almaya zorladı...
Ancak Tanya iyileşmiyordu ve kocası, sempati duymak ve endişelenmek yerine giderek daha fazla sinirlenmeye ve sinirlenmeye başladı.
Mesela ne kadar süre hasta olabilirsin? Hasta olmayı sevdin mi? Neden orada yatıyorsun? Yeterli! Aptal olma!
Tanya'nın kendisini gerçekten iyi hissetmediğine, akşam yemeği hazırlamak için yarım gün kalkamadığına, dairedeki su tesisatının iki haftadır yıkanmadığına inanmıyormuş gibi geliyor; Tanya yüzünden değil. tembel - fiziksel olarak evin içinde eskisi gibi hışırdayamıyor.

Kötü? Acıtmak? - Peki, haplarını al! Zaten içtim, faydası olmadı mı? - Doktora git! Doktora gittin mi? Ah, o zaman kesinlikle ciddi bir şey değil! Doktorlar paniğe kapılmadıkları ve ambulans çağırmadıkları için her şey yolunda! İtiraf et, hasta olmayı seviyordun!.. Biliyor musun, düşünüyorum da, belki de işe gitme zamanın gelmiştir! Evde kalıyorsun, bu kadar. Kendini hırpalamaya başlıyorsun, durum hiç de öyle değil. Bir düşünün, belki bir yerde yarım günlüğüne bir iş bulabilirsiniz, para için değil, sadece biraz toparlanmak için...
Bu arada, Tanya'nın çalışması için bunu daha önce duymak bile istemiyordum. Evde kalması ve çocuklara bakması konusunda ısrar etti.
Ve şimdi, Tanya'nın mağazaya gidecek gücü kalmadığında, git canım, biraz çalış...

Tanya hastalığı hakkında konuşmaya, her şeyin o kadar basit olmadığını, Tanya'nın durumunun kendine has nüansları olduğunu açıklamaya çalıştı - kocası genellikle bu konuşmalardan, Tanya'nın doktorlara ziyaretlerinden, görünür bir yerdeki ilaçlardan öfkelenmeye başladı. Mesela emekli anneler otuz beş yaşında senin gibi davranmıyor, klinikten çıkmıyorsun. Ne, yine mi acıyor? Hadi! Biraz önce ilaç aldın. Sırılsıklam olmayı bırak! Kendine gel! sağlık kafadadır!
Ve Tanya yüzünü buruşturarak duvar boyunca mutfağa giderek pirzolaları ısıtıyor ve herkese çay koyuyor...

Tanya elbette iyileşecek, ayağa kalkacak, sağlık durumunu kontrol altında tutacak ve bir daha hastalanmamaya çalışacak - bunların hepsi açık.
Ama zil çaldı. Evet, ne alarm zili var. Ve muhtemelen durumu not etmemiz ve gelecek için sonuçlar çıkarmamız gerekiyor, ama ne?
Hasta olma? Sadece kendinize mi güveniyorsunuz? - bu ne yazık ki her zaman mümkün olmuyor.
Aksine, kocayı Tanya'nın demirden yapılmadığı fikrine alıştırmak - ama şimdi tam da kocayı sinirlendiren ve onu çılgına çeviren şey budur. Bu nasıl demir değil? Daha önce demirden yapılmış olduğu ortaya çıktı, ama şimdi ne olacak?

Yani kocam fena değil, uzun yıllar yan yana yaşadık, çocukları birlikte büyüttük, Tanya birlikte yaşlanacaklarından ve zor bir anda birbirlerine bir bardak su ikram edeceklerinden emindi - ama öyle görünüyor ki, boşuna...
Ya da belki geniş kapsamlı sonuçlara varmak için henüz çok erken?
Ne düşünüyorsun?

Ve bugün oluşturulan bir hesaptan anonim bir kişiden başka bir hikaye.
Doğrusunu söylemek gerekirse yazmak için elimi bile kaldıramıyorum. Bunu düşünmek iğrenç.
Eşim hakkında kendimi ruhsuz bir canavar olarak görmeye başladığım bazı düşüncelerim var. Belki de böyledir. Ama sırayla:
İki yıldır evliyim. Bundan önce sadece kısa bir süre tanışmıştık. Ben 28 yaşındayım, eşim 27 yaşında. Evlilikte her şey normal, kavga ederiz, barışırız, yürürüz, güleriz, yaşarız, planlar yaparız. Ama ben zaten bıktım, tek bir şeyden hayal edilemeyecek kadar bıktım: Karım sürekli hasta. Her gün biraz acı çekiyor. Kafa, dişler, sırt, mide, bacak, kol, başka bir şey. Onlar. numara yapmıyor. Aslında her zaman biraz acı çekiyor. Ciddi sırt problemleri var - eğrilik, 2. derece skolyoz. Kalp hastalığı var - özellikle tehlikeli değil, ama orada ve hayır, hayır, kendini hissettiriyor. Mide sorunları - beş dakika içinde ülser. Karaciğer ile. Daha tanışmadan önce bile bir kez kolumu kırdım. Çok uzun bir süre, neredeyse birlikte geçirdiğimiz hayat boyunca yumurtalıklarında kist vardı, bu yüzden sürekli acı çekiyordu. Bu nedenle cinsellikle ilgili sorunlar yaşandı ve bu da oldukça doğal. Onlar. Bir kişinin bunu yapması çoğu zaman acı vericiydi. İlkbaharda bu kistleri aldırdı ve iyileştikten sonra her şey aşağı yukarı normal görünüyordu. Yaz başında doktorun önerdiği gibi hamile kaldı (iyileşir iyileşmez çocuk sahibi olun - daha iyi bir zaman düşünemezdim!!). 3 haftada düşük. Yazın raftinge gittik; biraz hipotermi geçirdim, yine korkunç ağrılar çektim ve hastaneye gittim. Tanıştığımız dönemde 4 kez hastanedeydi. Onlar. Her altı ayda bir hastanede. Genelde ishal değil, kramptır. Kramp değil, başka bir şey.
Kafamda o kişinin suçlanmayacağını, numara yapmadığını anlıyorum. Gerçekten de koşullar böyle gelişti. Çocukluk çağında bir sırt yaralanması skolyoz ve baş ağrılarına neden olur. Gençliğimde aptallıktan dolayı çok hipotermik oldum - bu yüzden jinekologla sık sık toplantılar yapıyorsunuz. Ve benzeri. Ama bundan bıktım. Bunun kulağa tüyler ürpertici geldiğini anlıyorum, sadece iğrenç geliyor - ama bir tür kusurlu kopyaya rastladığımı hissediyorum. Onu iki yıldır tanıyor olmam beni çileden çıkarıyor ama sorunlarına kulaklarıma kadar kulak kabartıyorum. Hastaneye en son on yıl önce gitmiştim ve o zaman da yalnızca askerlik sicil ve kayıt bürosundan gelen bir muayene için. Çok nadiren hastalanırım. Genel olarak eşimle tanışana kadar doktorlarla pek tanışmazdım. Sağlık her zaman hafife aldığım bir şey olmuştur. Ve burada sürekli hasta olan bir adamla yaşıyorum. Zaten insan vücudunun içini ve dışını inceledim. Çoğu organın nasıl çalıştığını biliyorum. Eczanedeki insanlar beni ilk selamlayanlardı, beni tanırlardı.
Ve bu bakımdan içimde bir tür iç çatışma ortaya çıkıyor:
1) Bir yanda ahlak ve ahlak: Bu benim akrabamdır, en yakınımdır, beni seven kişidir, hastalıkta ve sağlıkta sevmeye söz verdiğim kişidir. Ve onu seviyorum, bana öyle geliyor ki. Bir şey yapmamak bile benim açımdan tamamen iğrenç, ama onun bir şekilde öyle olmadığını düşünmek. Onu tüm acılarıyla olduğu gibi sevmeli ve kabul etmeliyim. Ya da değil?:
2) Ama öte yandan, özellikle eşimle birlikte hastanede bir sonraki kalışımızdan sonra sürekli bir solucan tarafından kemiriyorum. Mesela daha iyi bir çift bulmak mümkün olabilir (Oldukça öne çıkan biriyim, her zaman kadınların ilgisiyle şımartıldım, iyi para kazanıyorum, aptal değilim), bunlar olmadan sağlıklı bir kadın bulmak mümkün olabilir Hayatımızın her alanını etkileyen sürekli sorunlar. Aylardır normal seks yok, çocuk yok ve bir sonraki hamileliğin (Allah korusun elbette) sorunlu olma ihtimali yüksek. Evet, uzun süre devam edebiliriz. Bütün bunlardan yoruldum.
Bu arada, bu çatışma sadece kafamın içinde. Aslında ben örnek bir kocayım. Gece gündüz onun hastanesinde oturuyorum, gerektiğinde ilaç almak istiyorum, bir yeri yeniden acıdığında onunla ilgileniyorum. Arkadaşları, ne kadar şefkatli bir yol arkadaşın var diyerek onu kıskanıyorlar.
Ve onu seviyorum. Elbette onu sevseydin öyle düşünmezdin diyeceksiniz ama yine de ısrar ediyorum, onu seviyorum.

Ne yapalım? Yine de anlıyorum, soru aptalca. Buna kendim cevap vermeliyim. Ve normal bir psikolog bana asla tavsiyede bulunmaz - yap Paşa, bunu ve bunu.

İç çilelerimin değerlendirmesini daha da fazla duymak isterim. Anladığım kadarıyla burada çok sayıda psikolog var. Muhtemelen insanlardan farklı şeyler duyuyorsunuz. Genel olarak, birçok insanın kafasında bu var mı? Tam bir ahlak manyağı mıyım yoksa hala bir insan yüzü bulma umudum var mı? Neden bir değerlendirme duymak isteyeyim ki, çünkü bu ikilemi kendim çözmem gerekiyor: Mantıklı düşünüyorsam ve ucube değilsem ama içimde kendini koruma ve üreme içgüdüsü konuşuyorsa, yani. sağduyu, ayık hesaplama, sonra çok geç olmadan ilişkiyi bitirmeyi düşüneceğim. Gençken hiçbir sorun yaşamadan yeni çiftler yaratabiliriz.
Veya ikinci seçenek, ben bir piçim ve kendimle ilgili bir şeyler yapmam gerekiyor. Değiştirmek. Belki kafama güzel bir darbe indirip beynimi düzeltirler. Bilirsiniz, insan kendini kaptırır ama zamanla onu yerine koyarlar ve daha sonra normal davranır gibi görünür ve hatta ne kadar yanıldığını anlar. Belki benim de aynı “terapiye” ihtiyacım var? Belki hâlâ tam bir piç gibi düşünüyorum ve buna gözlerimi açmam gerekiyor? Öküz kadar sağlıklıyken, ömrünün baharındayken hasta bir eşten kaçmak normal mi, yoksa korkak pısırıkların kaderi mi bu?

Günlük durum. Bir erkek ve bir kadın 15 yıldır evliler.
Çocuklar, köklü bir yaşam, öyle görünüyor ki, yalnızca kıskanılabilir.
Ancak kötü bir günde kadın hastalanır. Ciddi ve ciddi bir şekilde hastalanır.
Böyle bir durumda bir erkek ne yapmalıdır? Evet, uzun yıllar birlikte sevinç yaşamak önemlidir ama insanın tek bir hayatı vardır. Kendisi için rahat olan şekilde yaşamaya hakkı var.
Tanım gereği hasta bir eşle rahatlık olmayacaktır.
Bu nedenle erkek çocukları alıp ayrılır ve karısının hastalığıyla kendisinin ilgilenmesine izin verir.
Üstelik zaten başka bir seçeneği var, bir kadın ve daha genç ve hiç de fakir değil.
Karısı ona yardım etmesi için yalvarıyor ama bir erkeğin buna neden ihtiyacı olsun ki? Kendini iyileştirmesine izin ver. Ya da tedavi edilmiyor, onun işi. Üstelik koca ilginç bir buluşmaya davet ediliyor, onun için bu, karısının hastalıklarını araştırmaktan çok daha keyifli. Neden bu baş ağrısına ihtiyacı var?

Doğal olarak etrafındaki herkes bu kararı tam olarak destekliyor, erkeğin mutlu olması gerekiyor ve bundan başka kimseye borcu yok. Evlilikte iyi olan şey gitti ve gitti. Karının ne yaptığı artık önemli değil. Evet, birbirlerine üzüntü ve sevinç içinde birlikte olacaklarına söz verdiler - bu da hiç önemli değil, kimin kime ne söz verdiğini asla bilemezsiniz. İnsan sözünün gerçek ustasıdır; hem verdi hem de geri aldı.
Başta kadınlar olmak üzere okuyan herkesin bu metni gerçekten beğendiğini düşünüyorum.
Şimdi durumu değiştirelim. Bir erkeğin yerine yakın zamanda kocasından açıkça boşanmış ünlü bir blogcuyu koyalım.
Geriye kalan her şeyi olduğu gibi bırakıyoruz.
Çevrenin tepkisi de tamamen aynı. Bir kadın mutlu olmalı ve başka hiçbir şeye borçlu olmamalıdır. Hayattaki en önemli şey kişisel rahatlıktır.
Ve eğer kocası, daha doğrusu eski kocası kendini kötü hissediyorsa neden umursasın ki?
Kocam hastalandı, bu da boşanmam gerektiği anlamına geliyor. Kadın izleyiciler de buna tamamen katılıyor.
Ancak burada cinsiyetçilik olmadığına hiç şüphem yok ve eğer bir koca, hasta karısına cehenneme gitmesini söylerse, o zaman bütün kadınlar onun kararını onaylayacaktır.
İşte eski kocamın yazdığı:

Ancak bu, çölde ağlayan birinin sesidir. Herkesin kendi sorunları vardır ve her insanın kendi sorunu vardır. Her şey mantıklı ve doğru; eğer kadın kendini böyle bir durumda bulursa, kocanın da gidip eğlenmeye hakkı vardır. Yardım istemek genellikle bir erkek ve bir kadın için iğrençtir, kim olursa olsun, genel olarak iğrençtir. Sonuçta bu tür talepler başka bir kişinin kişisel rahatlığını ihlal ediyor.
Ve bu hikayenin özeti çok basit.
Yetişkinlikte evlenmenin tek nedeni, her zaman yanında olacak bir kişinin olmasıdır. Tabii ki, bu yalnızca her iki yönde de çalışmalıdır.
Geriye kalan her şey tamamen saçmalık.
Seksin önemini sanal yetişkinlere bırakalım (normal insanlar kesinlikle herhangi bir miktarda ve evlilik olmadan seks bulurlar).
Başka ne kaldı?
Temizlik komik.
“Yanında bakımlı bir kadın istiyorsun” tarzı demagoji komik bile değil saçmalık.
Eğlenmek için partneriniz mi var (mutlaka cinsel olması şart değil)? Bütün bunlar aynı zamanda herhangi bir miktarda, hiçbir kusur olmadan kolayca bulunabilir.
Karı/koca iş ortağı olarak mı? Çılgınlıktan çok uzak, bunda bir şeyler var ama ben zaten böyle bir evlilik yaptım ve artık teoride olmasa da pratikte pek istekli değilim.
Bu nedenle, eğer iyi bir insanla tanışacak kadar şanslıysanız, onu sevin ve takdir edin.
Ve diğer herkes için kişisel rahatlığın ana şey olmasına izin verin.
Eğer karısı hastalanırsa, erkek onu derhal boşamalı, onun tek bir hayatı vardır.
Ve bu kararında tüm kadınların ona destek vermesi gerekiyor.

İnsanlar Madam'ın kiliseye giden biri olduğunu öne sürdüler. Serin

Bir koca, karısının hasta olmasından neden hoşlanmaz?

    Hemen söyleyeceğim - bu, karısına veya başka bir hasta kişiye bağlı. Evet, evde yemek yapmak, temizlik yapmak, yiyecek satın almak, çocukları anaokuluna götürmek gibi ek sorumluluklar da var, ancak bu bir rutin.

    Bir hastanın, özellikle de bir kadının, özellikle de bir eşin kaprisli, öfkeli olmaya başlaması ve durumundan duyduğu memnuniyetsizliği etrafındaki herkese yansıtması daha da kötüdür. Sana, çocuklara. Bu hasta bir insanda olabilecek en iğrenç şeydir. Onurunu kaybetmeye gerek yok ve hiç kimse zihinsel olarak hoşnutsuzluğunu bile ifade etmeyecek. Evet, oluyor. Evet, herkesle. Ama sevilen birine yardım etmek başka, haksız suçlamaları, hakaretleri, sitemleri dinlemek başka şey. Bu özellikle rahatsız edici çünkü cevap bile veremiyorsunuz ve buna sessizce katlanmak zorunda kalıyorsunuz. Peki onu kim seviyor?

    Popüler bir deyiş vardır: Bir adam sağlıklı bir eşi ve zengin bir kız kardeşi sever. Bu muhtemelen zaten erkek karakterin doğasında vardır. Ancak kural olarak, yüksek sıcaklıklarda inlemeyi ve bakım istemeyi göze alabilirler. Ve eğer bir koca karısıyla ilgileniyorsa, o zaman bu tezahür ancak güçlü bir sevgi varsa ortaya çıkar.

    Yani bir kadın sessizce hastalanmalı ki kocası onun hasta olduğundan şüphelenmesin bile.

    Şahsen kocalar hasta olmayı sevmiyorlar çünkü kendilerini daha çok seviyorlar ve çalışmalarını istiyorlar. Ve böylece yemek pişirmek, temizlik yapmak ve bakmaktan bahsetmeye bile gerek yok, birkaç gün boyunca kocanın sorumluluğunda olacak ve eğer çocuklar varsa, o zaman genel olarak. Biliyorsun, okuyabileceğin bir kılavuz var.

    Ama erkekler hastalanınca neredeyse ölüyorlar ve kadın ona bir saatlik ilaç verip yatıyor. Bir şeyler ters giderse, çocuk gibi beyni çıkarmıyorlar. Bir kadın hasta olmamalıdır çünkü hasta bir kadına ihtiyaç yoktur. Eğer böyle bir tavır görseydim, sonuç çıkarır ve insan olarak ayrılırdım. Böyle bir kişiye güvenemezsiniz. Ancak hem erkek hem de kadın herkes hastalanır ve karşılıklı yardım istiyorsanız, o zaman onurlu davranmanız, anlamanız ve yardım etmeniz gerekir. Zenginlikte ve fakirlikte, hastalıkta ve sağlıkta yemin eden eşler bunlar... Doğru, çoğu zaman kadın hizmetçi olarak algılanıyor ama genelleme yapıp bütün erkekler böyledir demeyeceğim. HAYIR. Neyse ki her şeyi yapabilenler var ve kadının hastalığı da buna engel değil.

    Arkadaşının karısını kıskanmıyorum. Yaşlılıkta, ona tutunacak ve yalnızca talep edecek, homurdanacak ve kendisi hiçbir şey yapmayacaktır. Burada aynı zamanda kadının nasıl davranacağına da bağlı, ama eğer yaşlılığa kadar yaşadıysa neye katlanacak?

    Genel olarak kendinizi kötü hissettiğinizde ilgi ve ilgi istersiniz. Ve bu cinsiyetten bağımsızdır.

    Bu aslında bir sorundur. İstisnasız ev işleriyle meşgul olmamıza rağmen evdeki her şey bir şekilde duruyor. Birincisi, tam bir sessizlik gerekiyor ve ikincisi, ben enjeksiyonlardan ve haplardan sorumluyum. Herkes gergin çünkü her zaman olabildiğince çabuk iyileşmeyi hayal ediyor ve gerekli olan ve olmayan hapları, şurupları, jelleri, tozları ve süt takviyelerini aşırı tüketmeye başlıyor.

    Bu zor bir dönem ve kendimi buna hazırlıyorum. Elbette sevilen birinin desteğe, teselliye ve anlayışa ihtiyacı vardır. Şüphesiz zıt duyguları isterim ama hastalığın alevlenme döneminde bu bir sorundur. İradenizi toplamanız ve bu durumdan kurtulmanız gerekiyor. İşteysem sık sık ararım, işten her zaman bir tür hediye (tatlılar) getiririm, evde sürekli işlerin nasıl olduğunu, neyin acıdığını ve ne getirmem gerektiğini sorarım. Bu dönemde yemek pişirme ve ortalığı toplama işleriyle aktif olarak ilgilenen çocuklar çok yardımcı olurlar.

    Bu soru daha çok erkeklere yöneliktir. Ve bu şekilde davrananlar için daha da fazlası.

    Nitekim erkekler eşlerinin hasta olmasından hoşlanmazlar çünkü şu anda ev işlerini tam olarak yapamıyor ve kocasına bakamıyor. Üstelik eşin hastaneye koşması daha da kötü. Örneğin birkaç hafta doğum hastanesinde kaldığımda ve ardından birkaç ay bakımda kaldığımda, eve döndüğümde uzun süre ihtiyacım olanı bulamadım. Eşimin eşyaları yerli yerine koyma alışkanlığı yok. Ama kendimi kötü hissettiğimde de anlayış gösteriyor.

    Eşini sevmeyen, kadını daha çok al-al şeklinde gören erkeklerin, eşlerinin hastalığına karşı olumsuz bir tutuma sahip olduklarını düşünüyorum.

    Çünkü hasta bir eş, konfor alanınızdan çıkmak demektir. Ve böyle bir çıkış genellikle erkekler için kadınlardan daha acı vericidir. Eğer bir eş hastalanırsa ve ev ona bağlıysa ve yataktaki beyaz bir adam gibi hastalığı normal bir şekilde atlatmanın bir yolu yoksa, o zaman kadın çoğu durumda bir canavara dönüşür. Özellikle kocası onun kahramanca davranışını takdir etmediyse. Eğer kadın, ailenin kendi başının çaresine bakabileceğine karar verirse, o zaman kocanın, her şeyin çok iyi olduğu konfor alanını terk etmesi gerekecektir. Bu da onda bir öfke dalgasına ve bu kadar rahatsız edici bir ortama dönme konusunda isteksizliğe neden oluyor.

    Bir adam eve gelmek, lezzetli yemekler yemek, karısını sevmek ve uyumak ister. Ve burada kendin için yemek pişirdiğin, kendin için temizlik yaptığın, kendini memnun ettiğin ve hatta hastalara baktığın ortaya çıktı. Hemen kocanın kafasında bir düşünce belirdi - neden evlendi?

    Çoğunlukla kocalar tüketicidir. Ve herhangi bir tüketici, satın alma işleminin, bu durumda eşin, satın almanın heyecanını bozan başarısızlıklar, aksaklıklar ve diğer sorunlar olmadan çalışmasını ister.

    Her ailede her şeyin farklı olduğunu düşünüyorum.

    Çok nadir hastalanıyorum, kocamı isteklerle, yalvarışlarla, isteklerle, kaprislerle veya başka hiçbir şeyle rahatsız etmiyorum.

    Eğer kendimi kötü hissedersem, senden izin verip uzanmama izin vermeni ve beni rahatsız etmemeni istiyorum.

    Ama kocam saatte 5 kez odaya gelip nasıl olduğumu, ne olduğumu görecek.

    Kocamdan isteyebileceğim tek şey kendi yemeğini ısıtması.

    Pişirmedim ama ısıttım çünkü kendimi ne kadar kötü hissedersem hissedeyim (baskı veya yüksek) her durumda yiyecek bir şeyler pişireceğim.

    Eczaneye gitmekten bahsetmiyorum çünkü evde bir sürü ilaç var.

    Bunun eşlerin sevgisine, karşılıklı anlayışına ve karşılıklı saygısına bağlı olduğunu düşünüyorum ama bu sadece benim, tamamen kişisel görüşüm.

    Burada iki seçenek var: Ya erkek egoisttir ya da kadın skandal ve huysuzdur, erkekten kaçmaktadır.

    İlk durumda, eğer bir erkek bencil bir yapıya sahipse, o zaman elbette sevdiği kişiye aldırış etmeden kötü davranır. Böyle bir adam, karısını hastayken yalnız bırakırsa gelecekte ondan nasıl bir tavır bekler?

    İkincisi, eğer bir kadın skandal ve huysuzsa, o zaman hastalandığında gerçekten dayanılmaz hale gelebilir. Kocasına yalan söyleyip sövecek, adam da onun gibi olmak istemediği için evden ayrılacak. Belki bazı kadınlar, kocalarının evi terk etmesi için kasıtlı olarak bir skandal bile başlatırlar: birincisi, daha sakindir, kendi zevkiniz için hastalanabilirsiniz; ikincisi, adam onu ​​bu kadar çirkin ve sıkıntılı bir durumda görmüyor. Bu durumda suç kadındadır.

    Aslında bir gün okuldaki bir öğretmen sınıfa kızlara, hastalık için asla üzülmeyin, bir şeylerin acıdığını söyledi. Aksi halde seninle evlenmezler. Sağlıklı çocuklar doğurmak ve ev işlerini yapabilmek için sağlıklı bir eşe ihtiyacınız var.

    Yani hastalıklar kadını otomatik olarak görevlerini yerine getirmeyen kötü bir eş haline getirir.

    O zaman hala beni rahatsız ediyordu.

    Aslında hala bir eşin, bir erkeğin ve çocukların tüm ihtiyaçlarını karşılamak, hasta olduklarında onlara bakmak zorunda olduğuna inanılıyor, ancak kendisinin hastalanmaya hakkı yok, aksi takdirde kim yemek pişirecek ve çamaşırları kim yıkayacak? Bu aynı zamanda birden fazla kez gözümün önünde oldu ve sadece karısı hastalanınca değil, kocası da sinirleniyor. Ya da kendisinin daha kötü durumda olduğunu, en hasta olduğunu ve şefkate ihtiyacı olduğunu göstermeye çalışır.

    Ve bir kadının hasta bir adamı kahramanca emzirdiği ve bir kocanın hasta bir karısına zorbalık yaptığı, onu aldattığı ve metreslerini gözlerinin önüne getirdiğine dair kaç hikaye var? Ya da sadece bir yedek arıyordum.

    Ataerkil toplumda kadınlara saygı duyulmuyor ve sevilmiyor. Erkeklerin çoğu kesinlikle gururlu ve bencildir.

    Bir adam sinirlidir ve karısı hastalandığında başını öne eğer çünkü o korkmuş.

    Çocukluğunda annesi hastalandığında bu endişe, huzursuzluk ve rahatsızlık hissini hatırlaması çok korkutucu. Annesinden, onun şefkatinden, sevgisinden mahrum kalmaktan korkuyordu...

    Yetişkin bir erkek, eşi hastalanınca bilinçaltında çocukluk korkularına ve deneyimlerine düşer ama bunları istemez, uzaklaştırır ve sinirlenir.

    Çocukluk korkularının dikte ettiği bu tür kızgınlık, karısını sevmediği ve ona ihanet etmeye ve onu sağlıklı biriyle değiştirmeye hazır olduğu anlamına gelmez.

    Bu tam olarak hassas bir kalpten, içsel panikten, hastalığın yerleşik yaşamı bozabileceği korkusundan söz eden şeydir.

    Pek çok erkek, karısının yeniden sağlıklı olması ve hayatlarının çökmemesi için hemen her şeyi vermeye hazırdır.

    Çünkü erkeğin bilinçaltında çocukluğundan beri var olan, hasta olan annesini kaybetme korkusu hiç bitmeyecektir.

    Yetişkinlikte bu duygular eşe yöneliktir.

    İnsan, yerleşik üreme içgüdüsüne sahip aynı hayvandır. Bu durumda erkek, sağlıklı yavrular elde etmek için sağlıklı ve genç bir dişiyi seçer. Bu, bir kocanın hasta karısından neden rahatsız olduğunu açıklıyor. Çoğunlukla sadece sinirlenmekle kalmazlar, hatta vazgeçerler. Daha genç ve sağlıklı bir kadınla takas edildi.

    Bir kocanın karısına sempati duyması ve hastalandığında onunla ilgilenmesi için, çoğu evlilikten daha yüksek bir ilişki derinliğine ihtiyaç vardır. Öyle ki bu kadına duyulan manevi arzu, tabiattaki içgüdülere üstün gelir. Ve bu çok nadirdir.

    Bir seçenek olarak finansal bağımlılık bu konuda yardımcı olabilir. Bir erkek bu kadının pahasına yaşıyorsa, o zaman kendini aşması ve dikkatli olması gerekecektir.

    Evet, çünkü biz erkekler hasta insanlarımızla ilgilenmek zorunda kalmaya alışığız, ama eğer karım hastalanmaya başlarsa bu bir felakettir: temizlik ve yemek pişirme tam anlamıyla işe yaramaz, kaba bir şekilde yanımıza alınıp yardım etmemiz gerekir. kadın işleriyle ilgili, bu yüzden hoşnutsuzluk ortaya çıkıyor!