Gettyimages/Fotobank.ru
Bildiğiniz gibi çoğu insan için aşk ilk sırada gelir. VTsIOM'a göre Rusların %80-90'ı aşkı, evliliği ve çocukları mutluluğun temeli olarak görüyor. Hemen arkasından finansal istikrar, refah, kendini gerçekleştirme fırsatı, şöhret ve saygı geliyor. Ancak şunu unutmayın, arkadaşlık cevaplar arasında neredeyse hiç yer almıyor ve eğer bahsediliyorsa en sonlarda bir yerdedir. Dünyanın geri kalanında da tablo hemen hemen aynı.
Bu arka plana karşı, Manchester Üniversitesi'ndeki sosyologlar tarafından yürütülen bir anketin sonuçları beklenmedik sonuçlar verdi. Ankete katılanların büyük çoğunluğunun (neredeyse %70) bir arkadaştan ayrılmayı, bir aşk ilişkisinin çöküşünden çok daha dramatik algıladığı ortaya çıktı. Ankete katılanların aynı% 70'i, eski arkadaşlarıyla iletişimi sürdürmekten çok mutlu olacaklarını, ancak eski sevgililerini ve eşlerini görmemeyi tercih edeceklerini söyledi.
İhtiyaçlardan bahsettiğimizde aşk ilişkilerinin ön planda olduğu ancak kayıplar söz konusu olduğunda dostluğun değerinin hızla arttığı ortaya çıktı. Bu paradoksu çözmek için aşk ve arkadaşlık arasındaki farkları anlamanız gerekir.
Sevgiyi arkadaşlıktan nasıl ayırt edebilirim?
Çoğu kişi arkadaşlığın güçlü bir bağ olduğuna ancak cinsel çekiciliğin bulunmadığına inanır. Örneğin, on iyi arkadaşımdan dokuzu tam olarak şu şekilde cevap verdi: "Evet, seni seviyorum ama seninle yatmıyorum - sen benim arkadaşımsın." Kulağa mantıklı geliyor. Bununla birlikte, çekicilik yüzde 100 bir gösterge olmaktan uzaktır, çünkü dostça seks ve tam tersine, seks olmadan da aşk olabilir. (Aynı olanlardan bahsediyorum).
Daha fazlasını söyleyeceğim, psikologlar arkadaşlığı (çoğunlukla aynı cinsiyetten olan) kamuoyu tarafından şiddetle bastırılan bilinçsiz bir cinsel çekim olarak görüyorlar. Örneğin, iki adam (yetiştirilme tarzı ve ahlaki standartlar nedeniyle) birbirlerine deli olduklarını asla kendilerine bile itiraf etmezler. Güçlü erkek arkadaşlıkları bu şekilde ortaya çıkar.
O halde seksi bir kenara bırakalım; arkadaşlıkta da olabilir. Arkadaşlığı aşktan ayıran başka ne var? İşte bu sorunun tipik cevapları: Aşk, kıskançlık, ortak ev işleri ve gelecek planları ve tek eşlilik ile ayırt edilir. Arkadaşlıkta ise her şey tam tersidir: aynı anda birçok arkadaşınız olabilir, onlarla her gün iletişim kurmanıza gerek yoktur ve bildiğiniz gibi "tütün bir yana."
Ancak arkadaşlar arasında kıskançlık, kızgınlık ve ihanet, ortak bir ev (yurtları ve gecekonduları hatırlayın) ve planlar, derin bağlılık olabilir. Buna karşılık, eşlerin birlikte yaşamadığı ve birbirlerini altı ayda bir gören güçlü aşk çiftleri var. Çok eşlilik konusunda genelde sessiz kalıyorum, bir kocanın 15 tane sevdiği karısı varken nasıl bir tek eşlilikten bahsediyoruz?
Başka bir deyişle, yukarıdaki kriterlerin hiçbiri işe yaramıyor: Etrafımızda ilişkilerle ilgili stereotipleri doğrulamak yerine çürüten binlerce insan hikayesi var.
Arkadaşlık yok mu?
Psikologların ayrıca dostça iletişimin ne olduğu ve romantizmin ne olduğu konusunda evrensel bir fikri yoktur. Ancak pek çok ilginç hipotez var. Kişilerarası ilişkiler konulu harika bir eğitim sırasında sıra dışı bir teoriye kulak misafiri oldum. Moskova psikologları Sergei Shishkov ve Yulia Zotova tarafından altı ayda bir gerçekleştiriliyor. Her türlü insan iletişiminin (iş, ortaklık, aşk, aile, parti) analizi sırasında sıra arkadaşlığa geldiğinde, sessiz salonun sessizliği Sergei'nin şu sözleriyle bozuldu: “Unutma, arkadaşlık diye bir şey yoktur. ”
Ve sonra açıklama geldi: İnsanların çeşitli nedenlerle gerçekleştiremediği herhangi bir kişilerarası ilişkiye genellikle arkadaşlık denir. Aslında herhangi bir arkadaşlık, başka bir ilişkinin kılıfıdır. İşte basit bir örnek: Aile dostu diye bir şey vardır. Bu mini grubun tüm üyelerine eşit derecede güçlü bir bağlılığı var: Evlerini ziyaret etmeyi, çocuklarla uğraşmayı, yazlık kulübelerinin çatısını açmayı ve birlikte tatil geçirmeyi seviyor. Psikologların bakış açısından durum açıktır: Bir kişi, aile ilişkilerinin çoğunu bilinçsizce kurar. Ancak kimse bunu açıkça kabul etmeye hazır değil, bu nedenle hikayedeki tüm katılımcıların bu davranış modelini dostluk olarak adlandırması faydalıdır.
Aynı şekilde, psikologlara göre diğer herhangi bir ilişki taklit edilebilir: iş (insanların ortak bir amaç için karşılıklı yarar sağlayan arkadaşlar olduğu zaman), aşk (bundan daha önce bahsetmiştim), çocuk-ebeveyn ilişkileri (bir arkadaşın açıkça ilgilendiği zaman) diğerinin), vb. P.
Belki de İngiliz bilim adamlarının vardığı paradoksal sonucu açıklayan şey tam olarak budur? İnsanlar neyin ne olduğu konusunda net bir anlayışa sahip değiller ve tüm bu kafa karışıklığı, arkadaş dediğimiz kişileri bilinçsizce sevmemiz ve sevdiklerimizle arkadaş olmaya çalışmamız nedeniyle ortaya çıkıyor. Sonuçta her iki ilişkinin de temelinde tek bir şey var: Bir başka kişiye güçlü bir bağlılık... Ne düşünüyorsunuz?
Birçoğumuz bu kavramların aynı olduğunu düşünüyoruz, ancak gerçekte durum hiç de böyle değil. Zaten farklar nelerdir?
Arkadaşlık, her iki insanın da birbirinden bir tür karşılıklı fayda sağladığı bir işbirliğidir, ancak bu tür ilişkiler özveriliğe dayalı olduğundan kimsenin kimseye hiçbir borcu yoktur. “Güven ama doğrula” sözü burada geçerli değil. Kimseye bir şey kanıtlamamıza, başkalarından sadakat ve bağlılık talep etmemize gerek yok. Sadece gerektiğinde birbirimize yardım ediyoruz.
Aşkın arkadaşlıktan ne kadar farklı olduğunu düşünelim mi?
Aşkın deneyimli bir mimarın yani seven birinin tasarladığı güzel bir ev olduğunu hayal edelim. Her ev her zaman sağlam bir temel üzerinde durur, bizim durumumuzda bu temel cinselliktir. Kötü, zayıf bir temel, ne kadar güzel olursa olsun tüm evi yok edebilir. Bu yüzden iyi bir mimar her şeyle ilgilenir.
Bir kişiye karşı yalnızca tutku hissediyorsak, bu, evi olmayan bir temel gibidir. Bununla yaşayamazsın.
Temeli olmayan bir ev bir seraptır, gerçeklikten kopukluktur, uzun süre dayanacağına dair bir hayaldir ama er ya da geç çökecektir. Bu nedenle arkadaşlık aşk olamaz. Ancak dostluğun gelişmesi mümkündür.
Sevgi nasıl gösterilir? Her birimiz sevdiklerimizin iyiliği için her şeyi yapmaya hazırız. Onu mutlu etme arzusu bizi rahatsız ediyor. Genelde kendimizden çok onu düşünürüz. Arkadaşlıkta kişinin kendi çıkarları hâlâ partnerinin çıkarlarından daha değerlidir.
Sevgi ve dostluğun yanı sıra psikolojik yakınlık da vardır.
Psikolojik yakınlık hakkında
E. Bern'in tanımına göre psikolojik yakınlık, insanlar arasındaki iletişimde gizli çatışma durumlarının olgunlaşması sırasında ortaya çıkan "manipülatif oyunların" olmamasıdır. Bu, partnerlerin yetişkinlere uygun (entelektüel, bilinçli) veya çocukça (duygusal) şekilde iletişim kuramadığı anlamına gelir.
Tüm insanlar değişir, dolayısıyla sonunda psikolojik yakınlık kurabileceğinizi düşünemezsiniz. Öyle ya da böyle sürekli inşa edeceğiz. Bu nedenle partnerimize her zaman ilgi duymalıyız.
Psikolojik yakınlık, sevgi ve arkadaşlığı karşılaştırırsak arkadaşlık daha mantıklı olur. Aşk daha duygusaldır. Psikolojik yakınlık aynı anda mantıksal, duygusal ve sansürdür; çoğu zaman sevginin ve dostluğun dışındadır.
Psikolojik yakınlık her zaman gerçekleşir mi?
İnsanlar arasında psikolojik yakınlığın gelişebileceğini anlamalıyız. Ancak sayıları ne kadar fazla olursa önemi de o kadar az olur. Bu, toplumdaki rolünün oldukça dramatik bir şekilde azaldığı anlamına geliyor.
Yüzlerce insan arasında bile neden kendimizi yalnız hissedebildiğimiz artık çok açık. Ancak bu durumdan bir çıkış yolu da görünüyor: Psikolojik yakınlık kurmaya hazır olduğumuz kişiyi toplum içinden seçmeliyiz. O zaman yalnızlık sorunu ciddiyetini kaybeder ve tamamen çözülebilir hale gelir.
Daha önemli olan ne
Göz önünde bulundurduğumuz kavramların her birinin ne anlama geldiğini öğrendikten sonra şu soruyu sormak mantıklı olacaktır: Hangisi daha önemli, aşk mı, arkadaşlık mı, yoksa psikolojik yakınlık mı? Cevap vermek oldukça zor. Bazı insanlar arkadaşlığın her halükarda daha önemli olduğuna inanıyor çünkü...
Yukarıdakilerden herhangi birinin var olma hakkı vardır. Bir duygunun daha iyi ya da daha kötü olduğu söylenemez ve bu nedenle onun önemi yargılanamaz. Sadece bazı insanlar için farklı, bazıları için farklı şeyler hissediyoruz. Bazıları için belki her şey aynı anda olabilir, ama diğerleri için hiçbir şey yoktur. Buna katlanmak ve bunu hafife almak zorundasınız.
Bed diyorsun. Ve hiç düşünmeden sana katılıyorum. Sevdiğinizi nasıl arkadaşınızın altına koyabilirsiniz? Sonuçta, birçok kişinin söylediği gibi, bu bizim ruh eşimiz, kaderimiz, hayatınızın en güzel yıllarını birlikte yaşamayı ve yaşlılığı mutlulukla karşılamayı planladığınız kişidir. Hayır, eski Yunanlılar açıkça bir şeyleri yanlış anlamışlar...
Ya değilse?
Antik Yunan'da aşk cinsel çekim olarak görülüyordu. Zihninizi bulanıklaştırabilecek, halıyı ayaklarınızın altından çekebilecek veya Yunanlıların dediği gibi beden ve zihnin sağlıklı dengesini bozabilecek bir çekim.
Arkadaşlık sempati değildir ve kesinlikle aklın bulanıklaşması değildir. Arkadaşlık daha fazlasıdır. Bu, ruh akrabalığı olmadan edinilemeyecek bir iletişim becerisidir.
Ruh eşi olmayan aşka ne dersiniz? Bu düşünülemez! – ve haklı olacaksın. Ancak bunun yanında dostluk en azından güvenin, dürüstlüğün ve bağlılığın varlığını gerektirir ki bu ne yazık ki aşk hakkında her zaman söylenemez...
Sonuçta, er ya da geç fiziksel çekim ortadan kalkacak ve bununla birlikte aşk da ortadan kalkacak... Kabul edelim: yakın zamanda sevdiğimiz bir kişiyi değiştirmek oldukça kolaydır, ancak bir arkadaşı değiştirmek neredeyse imkansızdır. Muhtemelen her birimiz hayatımızda en az bir kez bir ayrılık yaşamak zorunda kaldık.
İlk anda, kişi kederden "duvara tırmanmaya" hazırdır, ancak bir süre sonra (bazıları için bir yıl ve diğerleri için birkaç hafta yeterlidir) yerine geçecek birini buluruz, evleniriz (evleniriz) ve tanışırız. Başka biriyle mutlu bir yaşlılık, aynı sevgili, sevgili ve tek ama farklı!
Arkadaşından ne haber? Ne yazık ki hayatta sadece sevdiklerimizi değil arkadaşlarımızı da kaybetmek zorundayız. Ve kimsenin gerçek bir arkadaşın yerini alması pek mümkün değildir. Ruhunda işgal ettiği yer uzun süre boş kalacak: bir hafta, bir yıl, beş, on veya daha fazla yıl. Her zaman boş olacak!
Belki de eski Yunanlılar haklıydı? – Aşık bir kişinin “pembe gözlük taktığını” söylemeleri boşuna değil. Aşık olma hissi kısa süreli, hızlı ve geçici olabilir ki bu gerçek dostluk hakkında söylenemez. Saf bir kalpten gelen dostluk. Arkadaşlık birkaç saniye, dakika ve hatta saatte gerçekleşemez. Hayır, bu çok az!
İki kişinin gerçekten yakın olduklarını, birbirlerini mükemmel bir şekilde anlayabildiklerini, birbirleri için gerçekten kendilerini feda etmeye hazır olduklarını fark etmeleri uzun bir zaman alır. Ve burada bazen bunu gerçekleştirmek için on yıl bile yeterli olmuyor. Acı ve mutlulukla, üzüntü ve sevinçle, iniş ve çıkışlarla, umutsuzluk ve umutla sınanan dostluk uzun yıllar yaşayacaktır. Cinsel arzunun (ne yazık ki çoğu kişi aşkla karıştırıyor) anında ortaya çıkabileceği ve aynı anda kaybolabileceği bir zamanda.
Eski Yunanlılar bu pozisyona bağlı kaldılar. Ben de bu pozisyona uyuyorum. Belki sözlerimi çürütmeye çalışanlar olacak ve ben de onların gerçekten mutlu olduklarını tam bir güvenle söyleyeceğim, çünkü yalnızca hem dostluğu hem de sevgiyi tek bir kişi için nasıl birleştireceğini bilenler, dünyadaki en yakın kişi güçlü verebilir. argümanlar ...
Yükleniyor...
