Evlenmeyecektim ama gerçekten çocuk istiyordum. Ayrıca beni büyüten anneannem gerçekten torun istiyordu. İlk başta acele etmememi, ayağa kalkmamı emretti ama zaten 30 yaşına yaklaştıkça, çocuğun emeklilik yaşından daha genç bir anneye ihtiyacı olduğunu kendim düşündüm.
Bu düşünceler benimleydi, bazen beni işlerin koşuşturmacası içinde bırakıyorlardı. Yine de her zaman düzgün bir şekilde eğitip yetiştiremeyeceğime, bebeğe gereken her şeyi verip veremeyeceğime, iyi bir anne olup olmayacağıma, yeterli sağlık, para olup olmayacağına dair korkular vardı. Birçok kez aşık oldum. Bazı hikayeler bulutsuz ve mutluydu, bazıları heyecanlı filmler gibiydi ama sonuç aynıydı - hiçbirinde kalmadım. Sadece bir ayrılıktan pişmanım. 2 yıldan fazla mutlu bir şekilde birlikte yaşadık. Sonra iş değiştirdim ve her şey alt üst oldu. Amirimle bir ilişki her şeyi değiştirdi. Yeni bir gelecek uğruna harika bir insanın sitesinden ayrıldım, her şey inanılmazdı, duygularımız, eylemlerimiz ve planlarımız.
Tüm geleceğimizi planladık. Sadece ona evde her şeyi anlatmak, bir şeyler toplamak ve benimle ayrılmak için kalır. Yapamadı. Uzun süre savaştım, kendimi yordum, kanıtladım, ilham verdim, anlattım ama hepsi nafile. Bu dramalardan bıktığıma karar verdim. Saat ilerliyor ama ben hiçbir şey yapmadım, her ayrıldığımda sadece en gerekli şeylerle ayrıldım. Ve şimdi aynı, sadece işsiz. Ya bana sadece genetik materyalini verecek ya da isterse bir çocuğun hayatına bazen katılabilecek doğru kişiyi bulmaya karar verdim. Ne olması gerektiğine karar verdi ve oldukça çabuk buldu. Pratik olarak sağlıklı, çok akıllı, nezih bir aile. Yeni işimde tanıştık, arkadaş olduk ve fikrimi paylaştım. Tereddüt etmeden kabul etti. Birkaç ay boyunca neredeyse her akşam işten sonra konuştuk, dünyadaki her şey hakkında konuştuk ve zamanla ona derin bir sempati duydum ve ailesine siteyi kız arkadaşı hakkında anlattı (başka nasıl açıklanabilir?).
Bu arada babaannenin durumu kötüye gidiyordu, bazen zar zor konuşabiliyor, kamış gibi inceliyor, her zaman berrak ve ışıltılı görüntüsü gözlerinin önünden kayboluyordu. Çocuk sahibi olmayı düşündüğümde kimseyle tanışıp tanışmadığımı sorup durdu. Kararımı verdim. Onu büyükannemle tanıştırdım, bir aile kurmayı planladığımızı duyunca çok mutlu oldu. Birkaç ay sonra mütevazı bir şekilde imzaladık, ilk başta ailesiyle yaşadık ama orada küçük ev içi çekişmeler çıktı ve ben onunla babamın dairesine gittim. Şimdi kardeşimle birlikte yaşıyoruz. Büyükanne torununu beklemeden öldü, çocuğu kurtaramadım, 14. haftada sonlandırmak zorunda kaldım, hamilelik öldü.
Her gün başka birinin hayatını yaşıyormuşum gibi hissediyorum. Kocam beni seviyor gibi görünüyor ama son kez büyükannemi görmek için hastaneye gittiğimde, bir geceleme ile benden gizlice mangal yapmak için arkadaşlarıma gitti. Hastalanıp hastanedeyken bir kızla yazıştım ve ardından yazışmaları sildim (site için bir şifrem var, beşinci noktada bir sorun olduğunu hissettim ve kontrol etmeye gittim). Çaresizim, buna nasıl izin verdim bilmiyorum. Başka birini istedim ve başka birine bağlanmak istemedim. Her zaman tartışırız, sık sık hem beni hem de ailesini kandırır ve işte hoş olmayan bir sohbetten kaçınmak için küçük şeyler hakkında yalan söyleyebilir. Çocuk istiyorum ama hayatımı ona bağlamak istemiyorum.
Valeria Zhilyaeva 13 Mart 2018Bir evliliğin kaydedilmesi için birçok neden vardır. Bu, yalnızlık korkusu, banal hesaplama, dostluk, tutku, şükran ve tabii ki karşılıklı sevgidir. Muhtemelen, birisi aksini düşünse de, son sebep en temel ve doğrudur. Evlilikte aşksız yaşanır mı? Mantıklı geliyor? Sevmediğin biriyle evlenince ne oluyor?
Sevilmeyen bir insan için sevgi olmadan evlenmek mümkün mü?
Kural olarak, hiçbir kız aşk için değil evlilik hayal etmez. Aksine tüm çocuk masalları, çizgi filmleri ve hikayeleri bu duygu olmadan hiçbir şeyin yürümeyeceğini söyler. En azından Thumbelina'yı hatırlayın. O karşılıklı sevgi arıyor ve daha azına razı olmadı. Köstebeğin zenginliği bile onun bir aile kurması için bir sebep olmadı.
İstatistiklere göre, her iki evlilikten biri boşanmayla sonuçlanıyor.
Çocukların özlemleri ne olursa olsun, istatistik amansız bir şeydir. Boşanmanın aşkın kaybolduğu veya hiç yaşanmadığı bir evliliğin sonucu olduğunu söylemek gerekli midir?
Psikoloji açısından aşk olmadan da evlenebilirsiniz. Bununla birlikte, böyle bir birlik, ancak karı koca arasında karşılıklı saygı, ortak çıkarlar ve iyi düşünülmüş bir aile kurma arzusu varsa mutlu olabilir. Bütün bunlar değilse evliliğin sürmesi pek mümkün değil uzun yıllar
Aşık olmadan evlenmeye değer mi?
Hristiyanlık ve özellikle Ortodoksluk açısından, karşılıklı sevgi olmadan evlenmek günah değildir. Zina, kilisenin evlilik dışı herhangi bir ilişki dediği günahtır. Ama aşk olmadan iyi bir insanla evlenmeye değer mi?
Evlilik aracı, Tanrı tarafından iki kişiyi ayrılmaz bir bağla birbirine bağlamak için yaratılmıştır. Kutsal Yazılarda “Ve ikisi tek beden olacak” diye okuruz (Matta 19:5). Aşk olmadan böyle bir birliktelik elde edilebilir mi?? HAYIR.
Bir insan evlilikte aşkı yaşamadığında, onu kenarda arayacaktır. Bu hemen olmasın ama zamanla eşlerden biri sıcaklık ve şefkat isteyecektir. Tutkunun olmadığı, sevgi ve saygıya dayalı bir evlilik uzun sürer ama durum tam tersiyse pek olası değildir.
O zaman kızlar neden sevilmeyenle evlenir? Gerçek şu ki Aşksız bir ilişkinin faydaları vardır.:
- Ortaklar birbirlerini kaybetmekten korkmazlar. İlişkilerde kriz ve karşılıklı gerginlik yaşamazlar.
- Karı koca kıskançlık hissini bilmezler ve birbirini seven insanlar arasındaki anlaşmazlıkların sebeplerinden biri de budur.
Ancak aşksız evlenme teklifini kabul etmeden önce artıları ve eksileri iyice tartmalısınız. Böyle bir ittifakın başarılı bir şekilde gelişmesi için, karakterlerin saygısı ve uyumluluğu üzerine ilişkiler kurmak gerekir.
Aşık olmadan neden evlenilir?
Aşksız evliliği kabul etmenin sebebi nedir?
Çoğu insan evliliği aşkla eş tutar. Ancak bazen şartlar istediğimiz gibi olmuyor.
Birbirine karşı derin ve samimi duygular beslemeyen bir aile kurmanın birçok nedeni olabilir:
- Aşk gelir geçer ama hayat devam eder diye bir görüş var. Birçok insan evliliğin en iyi temelinin pozitif karakter ve saygı gelecekteki yaşam partneriniz için.
- Aile kurmanın temeli, finansal güvenilirlik ve görüşlerin benzerliği yaşam özlemlerinde ve çocukların yetiştirilmesinde.
- Bir kadın sevmediği bir erkekle evlenebilir. önceki ilişkiden bir çocuğun babası olması için.
- yalnız kalma korkusu genellikle hem kadınlar hem de erkekler tarafından sürülür. Hiç kimse "yaşlı hizmetçi" veya "bubi" olarak bilinmek istemez.
- Bir erkek sevgisiz bir aile kurabilir intikam dışında eski veya eski.
- Sosyal ve ebeveyn baskısının bir sonucu.
Ancak, hayatın olduğu yerde durmadığını unutmayın. Aşksız evlilik bir cümle değildir.
Sevilmeyen biriyle aile hayatı
sevilmeyen kadınla evlenmek
Mukaddes Kitabın kocalara açık bir emri vardır: “Karılarınızı sevin” (Efesliler 5:25). Ama ne yazık ki, tüm evlilikler cennette yapılmıyor. Erkekleri sevilmeyen kadınlarla evlenmeye iten nedir?
Hafife alırsanız aşksız bir evlilik kötü bitmeyebilir.
Aşk olmadan geç evlenmek bir şeydir. Bu gibi durumlarda evliliğe bir anlaşma olarak yaklaşmakla açıklanabilir ya da yaşlılıkta birine verilecek olan kötü şöhretli "bir bardak su". Ama gençlere gelince, düşünmeye değer.
Bazı erkeklerin beklentileri yüksek gelecekteki yaşam partneriniz için. Onun zeki, güzel, zengin olmasını, çello çalmasını, bir anne gibi turta yapmasını ve karmaşık bir iş problemini çözebilmesini istiyor. Ancak bu ideal arayışlarında sevgi ve saygıya yer yoktur.
Bir adam idealini bulabilir. Kural olarak, "ideal" zaten evlidir veya adayı doğrudan fark etmez. Böyle bir durumda çaresiz bir adam umursamaz davranır, yani sevilmeyen biriyle evlenerek kendisini ve karısını mutsuz eder.
sevmediğin bir kadınla neden evleniyorsun
hakim olan klişeye rağmen, Kadınlar evlilik konularında ihtiyatlı, Erkeklere de hakkını vermelisin. Ayrıca geleceğe güvenmeye ihtiyaçları var, bu yüzden hesaplamalarında daha yükseğe çıkıyorlar - sadece mali yönü değil, aynı zamanda eşle birlikte gelen çeşitli ayrıcalıkları da değerlendiriyorlar. Güç, kariyer gelişimi, şöhret vb. olabilir.
Düşüncesiz toplumumuz bazen bilinçsizce bir erkeği yaşı nedeniyle veya başka bir nedenle evlenmesi gerektiğini söyleyerek "sürüyor". Böyle bir adamın arkadaşları uzun süredir "yuvalarını yapmışlarsa", büyük olasılıkla pes edip evlenecektir. Elbette böyle bir evlilikte aşk söz konusu olamaz.
Yine de, her şey göründüğü kadar üzücü değil ilk görüşte. Evlilikte aşk yoksa ama saygı varsa, o zaman zamanla eşlerin ilişkisi sadece güçlü ve başarılı olmakla kalmaz, aynı zamanda en arzu edilen duyguya da dönüşebilir. Ancak saygı duymadan bu beklenmemelidir.
Aşksız insanlar arasında evlilik
Bazen insanlar hayatları boyunca aşksız bir evlilik içinde yaşamak için iş, ders çalışma ve diğer hobilerle yüklenirler. Bir kişi sürekli meşgul olur ve hayattaki sevgi eksikliğini deneyimlemek ve düşünmek için zamanı yoktur.
Aşksız bir evlilikte hayat, ancak her iki eş de bir aile kurmayı bir iş anlaşması olarak görürse başarılı olabilir. Biri sevdiğinde ve diğeri sevilmesine izin verdiğinde, er ya da geç çift ayrılacaktır.
Böyle bir ilişkiye girmeye değip değmeyeceği tamamen kişisel bir meseledir. Ancak, onayınızı vermeden önce, artıları ve eksileri dikkatlice tartmalısınız.
Çoğu zaman, "karşılıksız aşklar" için çabalayan veya tersine gerçek hayatta "beyaz atlı prens" bulamayan bir kadının (idealize edilmiş fikirlerinin somutlaştığı görüntü), sevilmeyen bir adamın teklifini kabul ettiği ve onunla evlendiği durumları görüyorum. "dayanmak - aşık olmak" ilkesi. Bu nedir? Kısacası bu bir tazminattır.
Bunun arkasında ne var? Bir kadını sevilmeyenle evlenmeye iten mekanizmalar nelerdir? Bir psikoterapist dinleyelim. Anton'un yazısı şöyle:
"Kadınları sevilmeyen erkekle evliliğe iten nedir? Dış nedenler düzeyinde konuşursak, cevap açıktır: Birincisi, belirli bir yaşta bir aile kurma ve çocuk doğurma içgüdüsel ihtiyacı. Ne kadar organize varlıklar olursak olalım ve içgüdülerin üzerimizde gücü vardır ve bu nedenle doğa bazen üremeyi "gerektirir". Her kadın bu gereksinime "katılmayı" başaramaz. 30 yaşında veya 30'un üzerinde, sonra sık sık ne yapabileceğini düşünmeye başlar, ondan hiç beklenmemeli .
Bir koca adayının rolü, kural olarak bir kadına aşık olan ve onu başaran veya onu tam olarak uygun bulan kişiye düşer ve güçlü duygular isteğe bağlıdır. Bir kadın artık evliliğe ihtiyacı olduğundan emin değil, ancak "terbiyeli bir adamın" flörtünü gören akrabalar ve arkadaşlar, kelimenin tam anlamıyla ona baskı yapıyor ve korku uyandırıyor: "Ya beklediğiniz böyle bir aşk yoksa, bakın ne kadar iyi bir insan, sizi tekrar evlenmeye çağırmayabilirler!" ]
Genellikle sosyal faktörler de buraya dahil edilir: örneğin, kızın ebeveyn ailesi yoksulluk ve kalabalık içinde yaşıyor, evlenmek ebeveyn ailesinden kaçmanın bir yolu, mali durumu bir şekilde iyileştirmenin bir yolu. Çoğu zaman, mutsuz aşk, hayal kırıklığına uğramış ve güvensiz duygular yaşadıktan sonra sevilmeyenlerle ittifaklara girerler, sadece "hayatı düzenlemeye" - rahat, sakin, keyifli hale getirmeye çalışırlar. Ve bunun için, kasıtlı olarak, ılımlı bir çekicilik olacak, ancak çılgın bir tutku olmayacak bir ortak seçerler. Böylece kendinizi başka bir hayal kırıklığına karşı sigortalamış olursunuz. Bu arada son sebep, erkekleri benzer sendikalara itiyor.
Ve şimdi böyle bir yaşam senaryosuna yol açan temel nedenlerin neler olduğundan bahsedelim, çünkü aşkın "gelmemesi" veya "başarısız olması" tesadüfi değildir.
Korku. Çoğu zaman sevilmeyenle evlilik senaryosu, sevmekten korkanlar tarafından bilinçsizce seçilir. Bu korkunun nedenleri farklı olabilir - ebeveyn ailesindeki duygusal soğukluk, ebeveynlerin çocuğun duygularının tezahürlerine olumsuz tepkisi, ailedeki ilişkilerin tek taraflılığı, çocuk sürekli olarak şefkat ve sevgiden yoksunken, ondan sürekli bir şeyler talep edilir. Sonuç olarak, kişi büyürken duygularını bastırmama, sadece onları fark etmeme alışkanlığı geliştirir.
Duygularını oluşmalarının çok erken bir aşamasında bloke ederek, aslında herhangi bir karşılıklı sevginin olmasına izin vermez. Ve sonra zihin açılır, bu da aşkı beklememeniz gerektiğini söyler. Bu senaryoda, kişi kişilerarası ilişkiler düzeyinde bir partnerden kendisine vermekten daha fazlasını almaya çalışır. "Sevilmek istiyorum ama olmayacağım!" - sevilmeyen bir çocuğun dünyaya intikamı, artık aşk için yalvaran bir kişinin konumunda durabilir, şimdi cezalandırmakta ve affetmekte özgürdür, böylece bir dilekçe sahibi kılığında durduğu geçmişin üzerinde yükselir. Bütün bunlar elbette çoğu durumda bilinçsizce gerçekleşir.
Anastasya, 39 yaşında 26 yaşında, onu uzun süredir arayan bir meslektaşıyla evlendi. Sevmiyordu ama sevdiğini biliyordu. Bunun yeterli olduğunu düşündüm. Bir buçuk yıl sonra doğum yaptı ve bu amaçla kocasıyla istediği kadar seks yapabildi, ancak çocuğun doğumundan sonra samimi hayata olan ilgisini kaybetti. Ve ona karşı tutkulu bir çekim hisseden ve bir cevap alamayan koca, giderek daha sık içmeye başladı. İçinde cinselliğin uyandığını fark ettiğinde bir konsültasyon aldı, ancak bunu kocasıyla gerçekleştiremedi - başlangıçta ona karşı güçlü bir çekiciliği yoktu ve hatta içmeye başladığından beri daha da fazla.
Ebeveyn ailesindeki ilişkiyi incelerken, iki önemli nokta not edildi: Anastasia'nın annesi, herhangi bir duygu tezahürü için onu sert bir şekilde azarladı, "dana eti hassasiyetini" hor gördü ve genel olarak çocuğa karşı oldukça sert davrandı. Anneye göre, bağımsız olacak bir kız çocuğu yetiştirmenin tek yolu buydu. Her şeyden önce erkeklerden. İkinci nokta, küçük Nastya'nın her zaman herhangi bir oyuncak, ikram veya eğlence için "yalvarmak" zorunda kalmasıdır.
Anne, bir çocuğa yetinmesi ne kadar az öğretilirse, gelecekte o kadar çok fırsat olacağına, iddiasız ve ekonomik bir insanın yaşamasının daha kolay olacağına inanıyordu. Anastasia'nın annesine yönelik şikayetlerle başa çıkma ihtiyacına ek olarak artık birçok sorusu var: "sevebilir miyim", "hayatımı nasıl daha ileriye götürebilirim", "oğlumla nasıl başa çıkabilirim" ve ayrıca kocasına karşı büyük bir suçluluk duygusu.
Belirsizlik. Böyle bir insan keyfi olarak hissedebilir, ancak aynı zamanda kendi öneminden ve hayatın nimetlerinden yararlanma hakkından derinden emin olamaz. Belirsizlik benzer faktörlerden oluşabilir - eleştiri, sıcaklık eksikliği veya okşamayı reddetme, çocuğun çıkarlarını göz ardı etme. Ancak, kural olarak, duygular bastırılmaz ve ortaya çıkan korku değil, kişinin kendi önemsizliğine dair ısrarcı hissidir. Kendisi için hiçbir şeyin daha iyi "parlamadığına" ikna olarak "umutsuzluktan" evlenebilen tam da böyle bir kadındır ve kocası olmadan kendisi hiçbir şey başaramaz. Ya da ilk başta mutsuz aşk, hayal kırıklığı ve sonra hayatında böyle bir "telafi edici" evlilik olur, burada belki sevilir ama hiç de kendi istediği şekilde değil.
Ve çoğu zaman, bu tür kadınlarla yapılan evliliklerde, bir erkeğin açık sözlü kullanımı da vardır. İlk durumda olduğu gibi duygusal olarak soğuk, "zaptedilemez" kadınlar bazen belirli bir erkek tipinde tutku uyandırıyorsa, o zaman güvensiz kadınlar genellikle erkekleri bunu kullanmaya zorlar. Soğuk bir kadın intikam alır ve yalnız kalmaktan korkmaz, hissetmek onun için yalnız olmaktan daha korkunçtur, güvensiz bir kadın için yalnız kalmak daha korkunçtur çünkü kendini "asasız sıfır" olarak algılar.
Bu tür evliliklerin sonuçları farklıdır.
Her şey, bir insanda yıllar içinde neyin hüküm sürdüğüne bağlıdır: sevme ihtiyacı veya hala korku ve güvensizlik duyguları. Bu mücadelenin hala bir sonu var: ya yıllar içinde korkular kayboluyor, duygular uyanıyor, güven geliyor ya da tam tersi - korkular kök salıyor ve belirsizlik derinleşiyor. Gelişme ikinci senaryoya göre ilerlerse, evlilik güçlü olacak, ancak büyük olasılıkla mutsuz olacak - her iki ortak da bir dereceye kadar sıcaklık eksikliği yaşayacak. Birinci yolu takip ederse, bu tür eşlerin boşanması an meselesidir. Ve sevilmeyenle evlenecekseniz, her şeyden önce şunu düşünün: tam olarak hangi nedenlerle karşılıklı aşk olmayacak kadar "şanssız" olabilirsiniz? Ve aceleniz mi var? Ne de olsa korkularınız ve güvensizlikleriniz ortadan kalkabilir, ancak zaten çocukların olduğu bir hayatı yeniden kurmak, sıfırdan başlamaktan daha zordur."
Benzer bir şeyle karşı karşıya kalanlardan ve diğer insanların sorunlarına kayıtsız kalmayanlardan yardım istiyorum.
Sevdiğimden ayrıldım. Uzun zamandır böyle bir ayrılık yaşıyorum çünkü aşk güçlüydü (ve öyle kalıyor). Ama o evlendi ve ben bu adamı hala unutamıyorum…. Öyle düşünmüştüm…. Tüm! Ama hayatımda bana yardım etmeye çalışan biri belirdi. Bana evlenme teklif ediyor. Bütün aşk trajedimi biliyor. Sevmekten asla vazgeçemeyeceğim kişiyi unutmama yardım edeceğini söylüyor. Eminim, çünkü bir yıldan fazladır unutuyorum! Bu arada, birçok farklı yol kullanmak. Bu yüzden…. Kabul ederdim ama aşk için dışarı çıkmak istemiyorum.
Hiç sevmediğin birini nasıl seversin?
Hiç gerçek mi? Sevilmeyen biriyle evlilik teklifini kabul etmeye, şansınızı denemeye değer mi? Lütfen sorularımdan en az birini cevaplayın. Bir şekilde konuş. Ve düşüncelerimi okuyacağım, dikkatimi dağıtacağım, yeniden düzenleyeceğim .... Bana yazmaya karar verdiğin her şeyi dört gözle bekliyorum! VE…. Herkese - herkese - herkese teşekkürler!
Geri bildirim gönderildi - kadınlardan gelen yanıtlar
Adelaide:
gerçek dışı!
Sevme! Evlenirsen bir şey değişmez. Çünkü…. Sevebileceğin kişiyi bekle.
Claudia:
unutamam...
Kimi sevdiğimi unutmak için sevilmeyenle kendim evlendim.
Sonuç şu: Sevilmeyeni sevmedi ama sevgiliyi de unutmadı. Kısaca…. Böyle bir adım atmamalısın, yoksa pişman olabilirsin ... ve bu ömür boyu!
Olga:
Aşk!
Kabul etmek! Ve aniden aşık olun - dayanmak mı? Birçoğunu tanıyorum. Şimdi mutlu. Ve aşk geri alınamaz. Geçmişin geri kalanı gibi. Genelde bu olursa hayat devam eder, hiçbir yerde kaybolmaz ... Yaşa! İyi bir tane bulursan onunla evlen. Ne düşünmeli? Çok az iyi adam var. İyilik için ve savaşmalısın, sarılmalısın ....
Lina:
Anlamsız…
Katılıyorum - aptallık yapacaksın! Kendi çıkarınız için veya ruhsal travmanız vb. Nedeniyle değil, yalnızca bir kişiye olan sevginiz için dışarı çıkmalısınız.
Darius:
Deneme bile
Başkasının sevgisini mi kullanıyorsun? Size geri bumerang olacak! Büyük bir talihsizlik yaşamamak için böyle bir evliliği düşünmeyi bile bırakın! İyi bir adama ve onun sevgisine acıyın. Duyguları ve insanları manipüle edemezsiniz, oynayın!
Yat Limanı:
Bence hayır!
Ben sevilmeden evlendim. Boşanmış! Böyle bir evlilik, çok hayalini kurmama rağmen bana mutluluk vermedi .... Aşk için olmaması imkansızdır. Mutluluk olmayacak!
Elina:
O kişi onu sevmediğini biliyor mu? Belki o bir şey umuyor ve sen onu .... Bir kere! Ve hayal kırıklığına uğrayacaksın. Onunla konuş, ona söyle. Belki de neredeyse aptalca bir şey yaptığını hemen anlayacaktır.
Veronica:
Bunu okur okumaz kendimi kötü hissettim. Kabus! Ve modern dünyada böyle kadınlar var .... ve tahmin edilemez! Böyle yaşayamazsın. Sakince söyleyeceğim: başkalarının duygularıyla oynamayın. Duygularını kullanma ki sana bumerang gibi gelmesin.
Melisa:
Bu arada ben de bumerang etkisine inanıyorum. Çünkü ne kadar üzücü olursa olsun bunu “tenim” üzerinde deneyimledim. Bu arada bence hak edilmiş! Benim olduğum şey olamazsın. Düzelttim ama artık çok geç. Şimdi - farkındalık ve anlayış. İşte paylaşıyorum...
İrina:
Zor, yemin ederim!
Sevilmeyeni sevmek mi? Nasıl bilmiyorum! Bir şeyi kesin olarak biliyorum: zor. Şahsen ben yapamazdım... Bir insanın duygularına neden eziyet edersiniz?! Ya sana böyle davranırlarsa? Çok güzel? Hakkım olmadığı halde kınıyorum.
Isabel:
Aşk için değil ciddi ciddi evlenmeyi kabul edebilen kızların olmasına çok şaşırdım. Filmlerde sadece onlar var sanıyordum. Hayatta her şeyin filmlerden çok daha havalı olduğu ortaya çıktı. O adımı atmayacaktım. Biri için tamamen kötü olsa bile ...
Alexandra:
Her şey gerçek!
Gerçek olduğunu söyleyeceğim - sevmediğin birine aşık olmak ... ilk başta. Ama buna ihtiyacın var mı? Gerekirse…. Ne için? Şunu yapmayı kes! Sevilmeyen olmadan sevileni unutursun!
Oksana:
Çıkmak!
Ama yakında boşanacaksın. İhtiyacın olan bu mu? O halde boşanma davası açma alıştırması yapın! Güzel egzersiz! Kesinlikle işe yarayacak. Ne, zalim mi? Ve siz, kutsal basitlik olduğunuzu düşünebilirsiniz! Böyle bir tavsiyeden utanırdım - yazmak için!
Pauline:
Kalbine sor
Ve sen kendin düşünüyorsun. Kalp. Sonra beyin. Bir şeye kendin karar ver. Ama papatya almayın. O bir seçenek değil. Diğer tüm yöntemler gibi - falcılık yöntemleri. Kalbin ve beynin senin ellerinde!
Bronislava:
olur…
Hiç sevmediğim bir adamla evlendim. Bundan hoşlanmadığımı düşündüm. Ama bir buçuk yıl geçti - beni fethetmeyi başardı. Biblolarla değil, bana karşı bir tavırla. Benim için ne kadar iyi olursa olsun, tek bir kişi bile bana davranmadı! Ona nasıl aşık olduğumu anlamıyorum .... Bu arada, onunla ortak çocuklarımız var. İki küçük oğlan. Onları çok seviyoruz.
Aşk istiyorum -
Günümüzde tek eşli evlilik (bir erkek ve bir kadın) her zaman var olmuş ve evlenme arzusu doğalmış gibi görünüyor. Ancak aileler her zaman sadece büyük sevgiden yaratılmaz. Giderek artan bir şekilde, modern kızlar sevilmeyenlerle evlenirler. Ve böyle bir evliliğin nedenleri değişebilir, bu yazıda anlamaya çalışacağız. Kadınları böyle bir evliliğe iten nedir? 
Evlilik "zorunluluk"
Bu, zayıf cinsel eğitimin en ciddi ve nahoş sonuçlarından biridir. Cinsellik eğitimi yalnızca uzmanlık bilgisi sağlamamalı, aynı zamanda cinsel aktivitenin başlamasından önce doğum kontrolünün güvenilirliğini de sağlamalıdır.
Tabii ki hamile kaldıktan sonra geriye sadece evlenmek kalıyor. Bekar kadınlara yönelik olumsuz tutumlar yumuşamış olsa da, düşmanlık hala devam ediyor. Bazı ailelerde erkeksiz bir çocuğun dünyaya gelmesi, bir ömür boyu sürecek bir trajedi olarak görülür.
Bu grup, çocukları düğünden sonra 9 aydan önce doğan çiftleri içermez. Resmi bir ilişki kurmadan evlenen veya yaşayan kişiler, çocuk sahibi olmaya veya korumayı bilerek kullanmamaya karar verebilir. Buna planlı annelik denir ve bu durumda sorunlar nadirdir.
Hamilelik planları dramatik bir şekilde değiştirdiğinde, henüz evliliği düşünmemiş insanlar karar vermek zorunda kaldığında, bu tamamen farklı bir konudur. Kararın neredeyse tüm yükü kadına düşüyor: çocuk doğurmak mı yoksa hamileliği sonlandırmak mı? Çoğu kadın için kürtaj, sağlık ve doğurganlık üzerindeki olası sonuçları nedeniyle ahlaki gerekçelerle en kabul edilemez yoldur. Kürtajdan korkmayan kadınların bile bu işlemden sonra sevinmeleri pek olası değildir.
Planlanmamış bir hamilelik, bir kızın erkek arkadaşı için bir sorundur. Ayrılabilir veya çok ikna edildikten sonra gururla evlenmeye karar verebilir. Bu aile hayatı için iyi bir başlangıç mı? Elbette olumlu vakalar var ama zaruret evlilikleri hemen hemen her zaman eşler ve çocukları için üzücü bir şekilde bitmek zorunda kalıyor.
Yararlı düğün
Kızlar neden rahatlık için evlenirler? Görücü usulü evlilikler her zaman popüler bir eğlence olmuştur. Bir kadının yatırım gerektiren birçok ihtiyacı ve fikri vardır. Tüm giysiler, kozmetikler çok para gerektirir. Kontrol edilemeyen bir seyahat arzusu ancak varlıklı bir ailede gerçeğe dönüşebilir. Bununla birlikte, zengin bir adamla evlendikten sonra, kelimenin tam anlamıyla "hizmet etmeniz", kendinize karşı kötü bir tavır sergilemeniz gerekecek.
Buradan çıkan tüm işlevlerle seks de zorunlu hale gelir. Hayat yasallaştırılmış fahişeliğe dönüşüyor. Paranın çözülmesi gerekiyor. Koca işini kaybederse, kadın da her şeyini kaybeder. Bu nedenle eğitimli olmak ve bir uzmanlık sahibi olmak, sürekli çalışmak (gerekli olmasına rağmen) gereklidir.
Zengin insanların çoğu pasif veya aktif olarak karısına müdahale eder, bir meslek edinir ve çalışır. Hırslarınızı bir kişinin arzularıyla koordine etmek mümkün olacak mı? Zengin bir kadınla evlenirken, bir kadın, hayatı boyunca birlikte olması gereken kısmen bir köle olduğunu hatırlamalıdır. Bir kişinin seçme hakkı vardır. Aile belirli koşullar altında yaşadığı sürece çok güçlü olabilir. Ama böyle bir evlilikte ruha yiyecek olmaz.
Yalnızlıktan kaçış
Yalnızlıktan evlenmeye değer mi? Bir kadın “beyaz atlı prens”i beklemeden yalnızlığına son vermeye karar verebilir. Yalnızlıktan herkes aynı şekilde muzdarip değildir. Bekar bir kadın için önemli psikolojik kompleksler olmadan, böyle bir yaşam oldukça kabul edilebilir ve neşe getirir. Bu şekilde yaşayabilmek, ruhsal olgunluğun bir işaretidir. Ama yalnızlıktan muzdaripseniz, o zaman sevilmese de uygun herhangi bir adam arayacaksınız. Bu aileler genellikle mutludur çünkü en başından beri yanılsama yoktur. Birlikte yaşayan bu tür insanlar çok sabırlıdır ve sonunda birbirlerine bağlanırlar. Bir de cinsel doyum var.
Aradığınız "seksodrom"
Sadece gerçek aşıklar veya kendilerini böyle görenler, evliliğe girerken sadece seks hakkında düşünürler. Bu tür kadınlar için bir erkek, cinsel arzuların tatminidir. Ancak, sadece zengin bayanlar böyle düşünebilir.
Öte yandan, bu amaçlar için bir arkadaşa sahip olmak onunla evlenmekten daha iyidir. Şehvetli kadınlar da fakirler arasında bulunur, ancak sonunda hayati çıkarlardan daha ağır basarlar.
Sürekli seks partileri kesinlikle hoştur, ancak çabuk sıkılabilir. Yine de bu tür evlilikler fizyolojik sorunlar nedeniyle yapılabiliyor. Erkeklerde cinsel istek yaşla birlikte azalırken, kadınlarda 30 yaşından sonra tam tersine artar. Bu nedenle ideal cinsel eşler ileride sorun yaşayabilir. Ve hayal kırıklığından korkmayanlar sadece iyi şanslar dileyebilirler. 
Sevilmeyenle evlenip evlenmemek herkesin işidir. Ancak aşksız bir evliliğin mahkum olduğu akılda tutulmalıdır. Ve öyle bir durum çıkmasın ki, elinizde hiçbir şey kalmasın. Dedikleri gibi: yalnız yaşamak herhangi biriyle yaşamaktan daha iyidir.
Makalenin konusuyla ilgili video.
Yükleniyor...
