Akran baskısı (İngilizce konu). Çocuklarda neden bu kadar zulüm var? Veya akranlarınız tarafından taciz edilmekten ve zorbalığa uğramaktan nasıl kaçınabilirsiniz?

Çocukların en zalim insanlar olduğunu söylüyorlar. Ve herkes ergenliği bilir. Bazıları kendi çocuklarını hatırlıyor, bazıları çocuklarını hatırlıyor, bazıları ise bu zamanı henüz yaşamamış, bazıları ebeveyn olarak, bazıları ise çocuk olarak.

Elbette bunun oldukça zor bir dönem olduğu gerçeğini inkar edemezsiniz. Özellikle çocuklar için. Ancak bazı ebeveynler elbette bu görüşe katılmayabilir.
Psikologlar bu zorlu ergenlik döneminin 12 yaş civarında başladığını ve ortalama 17 yaşına kadar sürdüğünü söylüyor. Çocukların çoğu ilk sigarayı, alkolü, ilk cinsiyeti ve bazı uyuşturucuları bu yaşta denemektedir. Bu tür bir deneyim kazanmanın yaygın bir nedeni de akran baskısıdır. Bazıları ona direnebilir, ancak çoğunluk buna boyun eğer ve "daha havalı" veya daha güçlü adamların melodisiyle dans etmeye başlar. Bu tür eylemlerin nedeni nedir?

Kendisini o yaşta hatırlayabilen herkes ve benzer durumları yaşamış olanlar bu kafa karışıklığı ve kendinden şüphe duyma duygusunu bilir. Oldukça kısa bir süre içinde hem vücutta hem de duygularda değişiklikler meydana gelir. Bazıları anlaşılmaz, birçoğu üzücü ve herkes gibi olmadığınızı düşündürüyor. Sorunların nedeninin hem aileniz hem de olağan yaşam tarzınız olduğu. Kafamda birçok tuhaf çelişkili düşünce beliriyor. Ve öyle görünüyor ki sonsuz yalnızlık çekiyorsun... Anne babalar anlamıyor, bütün hayatları berbat. Öğretmenler gerçek bir sorundur. Ve eğer her şeyi herkesten daha iyi biliyorsam, tavsiye isteyebileceğim ve bana tavsiyede bulunabilecek kimsem yok... ve bu da umutsuzluk duygusunu daha da şiddetli hale getiriyor...

Ve çocuk "sürtüsünü" aramaya gider. Tüm bunları anlayabilen ve size ne yapacağınızı söyleyebilen insanlar. Tabii ki, çoğu zaman bunlar gençler. Ve şirkete kabul edilmek ve orada "kendilerinden biri" olarak kabul edilmek için, bu büyüyen kişi genellikle her şeyi yapmaya hazırdır. Pek çok kişinin buna ilk elden aşina olduğunu düşünüyorum.

Çoğu zaman gençler arasında, zayıflıktan faydalanmak ve başkalarının pahasına kendini savunmak oldukça teşvik edilir. Nasıl ki erkekler sigara içip içmeme, içki içip içmeme, uyuşturucu kullanıp kullanmama sorunlarıyla karşı karşıya kalıyorsa, kızlar da bir kızın popüler olmak ve erkekler gibi olmak istiyorsa seks yapması gerektiğini söyleyen akran baskısına maruz kalıyor. O yaştaki bir çocuk için en kötü şey başarısız sayılmaktır.

Ve ebeveynler bir gencin sağduyusuna ulaşmanın kesinlikle imkansız olduğunu düşünse de, bu öyle değil. Şu anda, bir ebeveyn çocuğuyla arkadaş olabilir, ancak bunun öncesinde yıllar süren iletişim ve birbirlerinin hayatlarında bulunmaları gerekir. Yetişkin çocuğunuzla arkadaş olabilmek için ona arkadaşınız olduğunu kanıtlamanız gerekir. Ve bir çocuğa ve bir arkadaşa karşı tutum farklıdır. Yavaş yavaş, yaşlandıkça, öğretici ve patronluk taslayan tonu tavsiyeyle değiştirin ve daha sık olarak çocuğun ailede olup bitenler hakkındaki fikrini sorun, onu dinleyin. İlişkide ne bağırmak ne de ikna etmek işe yarar; çocuğun sizin mülkünüz olmadığını, onun kendi hayatı ve kendi deneyimi olduğunu unutmayın. Ona güven. Ancak dikkatli olun, çocuğun hayatında meydana gelen değişikliklere karşı dikkatli olun ve hiçbir durumda her şeyin yolunda gitmesine izin vermeyin. Tecrübe ve bilgi kazanmamış bir kişi, özellikle çevresinde bu durumdan faydalanabilecek kişiler varsa ortalığı karıştırabilir.

Ancak bazen durumun ciddi müdahale gerektirdiği zamanlar vardır. Olan biteni görmeyen ebeveynler var ve çocuk onlara anlatmaktan korkuyor. Ve kendisini her iki taraftan da baskı altında bulur. Bir yanda cezalandırabilen ve bağırabilen ebeveynler varken, diğer yanda zorbalık ve akran baskısı var. Bu durumda çocuk için çok zordur ve ebeveynler, daha önce bu kadar rahat olan oğullarının veya kızlarının neden birdenbire sorun yaratmaya başladığını anlamıyorlar. Güçlerinin veya otoritelerinin yardımıyla başkalarına baskı yapan çocuklar bile sevdikleri tarafından anlaşılmıyor. Çoğu zaman kendi ailelerinde değer görmezler, korkarlar, önemlerini ve güçlerini hissetmek için başkalarını küçük düşürürler.

Çocuğunuzda bir sorun olduğunu fark ederseniz, bir psikologla iletişime geçin, rahat bir ortamda neler olduğunu öğrenmeye çalışın, ancak önyargılı bir şekilde sorgulamayın, bu yalnızca güveni zedeleyecektir.

Evet, tüm bunların yaşanması gerekiyor. Zaman geçecek ve olgunlaşan çocuğa gösterilen sabrın meyveleri mutlaka görülecektir. Önemli olan onu kaçırmamaktır. Bir gencin zayıftan güçlüye, güvensizden kendine değer veren bir kişiye doğru ilerleyebileceği yönü anlamaya ve göstermeye çalışın, çabalayacağı hayalleri ve hedefleri olacaktır.

Kendine güvenen davranışın oluşumu ve ergenlik döneminde baskıya dayanma yeteneği.

Hiçbir çocuk ne yapması ve kim olması gerektiğine dair net bir planla doğmaz. Bütün bunları içinde yaşadığı toplumdaki insanlardan öğrenir.
Günümüzde gençlerle çalışmak devlet politikasının öncelikli alanlarından biridir. Gelecek genç neslindir. Ve bu geleceğin istikrarlı ve parlak olması ve gencin başarılı olması için, yarına, daha kötüsü belirsiz bir geleceğe ertelemeden, gençlere şimdi kendi sorumluluklarını almayı öğretmek gerekiyor. bağımsız olarak kendilerine veya başkalarına zarar vermeyecek bir davranış modeli seçerler.
Günümüz çocukları inanılmaz bir akran baskısıyla karşı karşıyadır. Elbette çocuklarımızın bu tür olumsuz etkilere karşı koyabileceklerini her zaman umuyoruz, ancak bu pozisyon onlar arasında her zaman popüler olmadığı için bunu yapmak onlar için çoğu zaman zordur. Ayrıca, belirli yaş özelliklerinden dolayı 16-17 yaş altı çocuklar grup baskısına direnmenin güvenilir yollarını bilmiyorlar. Okulda çalışmaya başlayan, sıklıkla zorluklarla karşılaşan ve öğretmenlerinden ve yetişkinlerden kendilerine yöneltilen eleştirileri duyan genç okul çocukları, özgüvenlerinde azalmayla tepki verir. Aynı zamanda, okul gibi yeni ve tamamen net olmayan bir dünyada daha iyi gezinmelerine olanak tanıdığı için başkalarının görüşleri onlar için özellikle önemli hale geliyor. Bu üçüncü taraf görüşü genellikle gruplar halinde birleşmeyi başaran sınıf arkadaşları tarafından ifade edilir; biraz kafası karışmış çocuğa nasıl davranması ve ne yapması gerektiğini (tabii ki istedikleri gibi) önerirler.
Manipülasyon
Her insan bireyseldir. Karar verme, manipülasyon süreçleri ve grubun psikolojik baskısı nedeniyle karmaşık hale gelir Manipülasyon, bir başkasını belirli eylemleri gerçekleştirmeye gizli teşvik ederek tek taraflı kazanç elde etmek için kullanılan bir tür psikolojik etkidir. Bu, muhatabın iradesine karşı gizli kontrolüdür. Manipülasyon gizli ve dolaylı bir etki olduğundan, her yetişkinin bile kendisini bundan koruyamayacağını belirtmek gerekir.Genç manipülasyonunun sert yöntemlerinden biri oldukça yaygındır ve deşifre edilebilecek "Ve zayıf!" Sloganıyla ifade edilir. şunun gibi bir şey: "Eğer gerçek bir erkeksen, o zaman bunu yapacaksın..." Gençler için sorunlu konular, özellikle fiziksel olan engellerle ilgili olanlardır. Gençler ne pahasına olursa olsun güçlerini ve olgunluklarını kanıtlamaya çalışırlar. Ergenler genellikle büyümeyi fazla faydacı bir şekilde anlarlar: yetişkin yaşamının sigara, alkolizm, uyuşturucu, cinsel ilişkiler gibi özelliklerini benimsemek.
Grup baskısı
Bu olguyu gösteren en yaygın durumlara örnekler: Sınıf dersleri bırakmaya karar verir ancak birkaç kişi bunu istemez ve “kaçmak” isteyen bir grup insan onlara baskı yapmaya başlar: “Hain olacaksın” !”, “Korkuyorsun, korkaksın!” Bir grup genç, akranlarını sigara içmeye ikna ediyor: “Nesin sen, zayıf mı? Kızım?”, “Sen ana kuzususun!” gibi istekler sıklıkla kullanılır: “Neden yıkılıyorsun?”, “Görüyorsun ya bütün toplum seni ikna ediyor”, “Biz her şeyi hep birlikte yaptık! ”, “Sen bizden biri misin?” dostum, bizi hayal kırıklığına uğratmayacaksın!”... Bu tür durumlarda çoğu kişi kendini çıkmazda hissediyor: “Arkadaşlarımı reddedemem ve yapamam ve Beni ikna ettikleri şeyi yapmak istemiyorum, çıkış yolu yok.” Dolayısıyla depresif durum ve mutlak çaresizlik.
Önemli gerçek şu ki, etkilenmemek gerçek ahlaki güce ihtiyaç duyar. Elbette okuldaki tüm çocukların böyle bir gücü yoktur. Bu nedenle görevimiz çocukların böyle bir içsel güç geliştirmelerine yardımcı olmak ve onlara özgüven aşılamaktır.Çocukluğunuzu hatırlayın. Küçük bir çocukken nasıl bir akran baskısı yaşadınız? Ergenlikte mi? Bununla nasıl başa çıktın? Başardın mı? Şimdi farklı davranır mıydınız? Hiç arkadaşlarınızı yapmak istemedikleri bir şeyi yapmaya zorladığınız oldu mu? Nasıl tepki verdiler? Sağlıklı rekabet, olumlu rol modelleri, yeni fikirlere ilham vermek gibi akran etkisinin de olumlu olabileceğini unutmayın.
Akran baskısına nasıl direnilir?
Ebeveynlerle endişe duydukları akran baskısı hakkında konuşun. Çocuklarının baskıyla başa çıkmasına yardımcı olmak için herhangi bir şey yapıyorlar mı? Çocuklar, olumsuz baskılara nasıl direneceklerini en iyi yetişkinlerin kendi görüşlerini savunmasını izleyerek öğrenirler.
Tanınmış Amerikalı eğitimci Michelle Borba, akran baskısına direnme yeteneğini geliştirmek için aşağıdaki altı stratejiyi öneriyor:

Duruşunuza güvenerek fikrinizi savunun. Çocuğunuza, kendine güvenini ifade eden bir duruş benimseyerek görüşlerini savunmayı ve pes etmemeyi öğretin: Dik durun, bacakları hafifçe ayırın, başınızı yukarı kaldırın ve doğrudan kişinin gözlerine bakın. Çocuğunuza, duruşunun genellikle söylediği sözlerden daha fazla bilgi aktardığını açıklayın.

Kesinlikle hayır deyin. Çocuk kendisine önerileni yapmamaya karar verdiğinde bunu dostane ama kararlı ve kararlı bir tavırla söylemesi ve vazgeçmemesi gerektiğini vurgulayın. Çocuğunuza görevinin başkasını ikna etmeye çalışmak değil, kendisini zarardan korumak ve kendi görüşlerine bağlı kalmak olduğunu hatırlatın.

Elveda deyin ve gidin. Arkadaşınızla yüzleşmenin kolay olmadığını vurgulayın. Ona, korkutulabileceğini, alay edilebileceğini veya fikirlerinin reddedilebileceğini, ancak ayağa kalkmanın cesaretinin bu olduğunu açıklayın. Bazen durumu öylece bırakmak daha iyidir. Ebeveynler, herhangi bir durumda kendini güvende hissetmediğinde, onları araması gerektiği ve hiçbir soru sorulmadan onu alacakları konusunda çocukla aynı fikirde olmalıdır.

Reddetmenin geçerli nedenlerini bulabilmek. Çocuk akranlarına reddedilme nedenini örneğin şu şekilde açıklayabilir: “Babama evde olacağımı söyledim”, “Evde bir şeyler yapmam lazım”, “Bir arkadaşıma uğrayacağıma söz verdim. ” Anne-baba çocuğunun kendilerini mazeret olarak göstermesine izin vermelidir, örneğin: “Bunu yaparsam annem bana hayat vermez.”

Kararınızı tekrarlayın. Çocuğunuza bazen bozuk bir plak gibi birkaç kez tekrarlamanın faydalı olacağını söyleyin: "Hayır, bu yanlış", "Hayır, bu yanlış." Bu size güven verir ve konumunuzu korumanıza yardımcı olur.

Reddedilme nedenlerini açıklayın. Olası sonuçları düşünmek, çocuğun bu işe karışmaya değmeyeceğine dair inancını güçlendirmeye yardımcı olur. Bu nedenle, onu reddetme nedenini açıklamaya davet edin: "Bu yasa dışıdır", "Cezalandırılacağım" veya "Yaralanabilirim."

Dersin başlangıcı.

Bu dersin konusunu belirtmeden, öğretmen derse o kadar özgün bir giriş yapabilir ki, öğrencilerin kendilerinin aktif yansımasıyla, bağımsız olarak konunun tematik odağını belirlemeye başlarlar: “Her biriniz Andersen'in masalına aşinasınızdır. Çocukluğundan beri çıplak kral hakkında. Birçoğunuz sinema salonunda ya da tiyatroda otururken bazen yetişkinlerin perdede ya da sahnede belirli bölümleri algılarken nasıl ağladığını, gençlerin ise (gençler ve genç erkekler) onlara şaşkın bakışlar attığını gözlemlemişsinizdir. Ve işte filmden bir bölüm: Bir bebek aşırı tuzlu yulaf lapası yiyor, hoş olmayan tattan irkiliyor, ancak kendisine "Yulaf lapası lezzetli mi?" Sorusu sorulduğunda, bir anlaşma işareti olarak başını olumlu bir şekilde sallıyor ve şunu yapıyor: bu yüzden sadece yanındaki diğer çocuklar ve aşırı tuzlu yulaf lapası yerine normal yiyenler, ondan önce yulaf lapasının lezzetli olduğunu söylediği için. Kralın çıplak olduğu herkes için açık olmasına rağmen, kralın kıyafetine hayran olan saray mensuplarının davranışlarında, ekrandaki trajik olayları gördüklerinde neredeyse hiç ağlamayan gençlerin ve genç erkeklerin davranışlarında sizce ortak olan nedir? , aşırı tuzlu yulaf lapası yiyen bir bebeğin davranışında? ? Öğretmen öğrencileri düşünmeye teşvik etmeli ve sorulan soruya istenen cevabın aranmasına rehberlik ederek, onları bilinçli olarak, adım adım, tüm durumlarda ortak olanın diğer insanlardan gelen baskı olduğu sonucuna götürmelidir.
“Reddetme” Egzersizinin Amacı: “Hayır!” deme yeteneğini geliştirmek Grup 3-4 alt gruba ayrılır. Her alt gruba, deneğin başkalarının provokasyonuna veya baskısına maruz kaldığı durumlardan birini seçmesi sunulur Olası durumlar: - “Bir sınıf arkadaşı (komşu, bahçe lideri) evinizde ilaç hazırlamak için izin ister”; - “Sınıf arkadaşınız (komşu, bahçe lideri) bazı eşyaları evinizde bırakmak istiyor”; - “Anne-babanız evde olmadığında arkadaşım ve ben geceyi sizin evinizde geçirebilir miyiz”; - “Bir sınıf arkadaşınız (komşu, bahçenin lideri) sizi kendisiyle bir içki içmeye davet ediyor.” Alt gruplara görevlendirme: 10 dakika içinde bu durumda reddedilmesi için mümkün olduğunca çok sayıda argüman bulun ve bunları hayata geçirin. Bundan sonra, her alt grup durumu diğer katılımcıların önünde "oynatır". Biri “ikna edici”, diğeri ise “reddeden” rolünü oynuyor. Herkes farklı reddetme tarzları kullanır: kendinden emin, güvensiz, agresif Egzersizin sonunda hangi taktiklerin en etkili olduğu ve nedeni tartışılır: kabalık misilleme amaçlı saldırganlığa neden olur ve çoğu zaman başarı getirmez, belirsizlik kişiyi tamamen bağımlı hale getirir Başkaları arasında güven ve saygı uyandıran ve çoğu zaman yenilgiye yol açan güven, başkaları arasında da güven ve saygı uyandırır ve bu nedenle en etkili davranışsal taktiktir. Bir kez daha, kendine güvenen davranışın avantajları hakkında sonuca varılıyor: Katılımcıların, güvenin yaşam deneyimi ve bilgisinin genişlemesiyle kazanıldığı, kendine güvenen insanların çoğu zaman kendini geliştirmeye hazır kişiler olduğu anlayışına getirilmesi gerekiyor. başkalarının yardımına ihtiyaç duyanlara destek sağlamak.
Atölye

Bakış açınızı nasıl savunursunuz? Amaç: Öğrencilere kendi bakış açılarını savunmayı öğretmek Temel kavramlar: kendini onaylama, bir başkasını reddetmeyi formüle etme kuralları.

Araştırma görevleri:

Durumu tekrar oynatın. Reddinizi haklı çıkarmanız ve kesin bir "hayır" demeniz gereken benzer durumlarla gelin.

Başkalarını ikna etmek için kurallar oluşturun.

Durumdan bir çıkış yolu bulun: Victor ve Sergey iyi arkadaşlar. Victor'un para kazanma fırsatı var. Sergei'ye birkaç kez borç verdi. Son zamanlarda Victor, Sergei'nin parayı giderek daha fazla zamanında ödemediğini fark etti. Victor, bu konuyu okuldan sonra Sergei ile tartışmaya ve ondan parayı en kısa sürede iade etmesini istemeye karar verir.İkna kurallarını verilen duruma göre uygulayın.
Kural
Tanım
Söyleyebileceğin kelimeler
İfade
1.Nasıl hissettiğinizi ve sorunun ne olduğunu açıklayın
Davranış (sorun) hakkındaki düşüncenizi ifade edin Haklarınızı ihlal eden ve sizi endişelendiren sorunu açıklayın
-Şu durumlarda tatminsiz hissediyorum... -Bu beni üzüyor... -Canımı acıtıyor... -Bu hoşuma gidiyor...
Borç aldığımda ve zamanında alamadığımda kendimi istismar ediliyormuş gibi hissediyorum.
2. İhtiyaçlarınızı belirtin
Ne istediğinizi açıkça belirtin
- Eğer... - Yapabilir miydin... - Lütfen yapma... - Yapmasan daha çok memnun olurdum...
Parayı benden ödünç aldığında en kısa zamanda bana verirsen daha çok memnun olurum.
3. Partnerinizin gereksiniminiz hakkındaki fikrini öğrenin. Partnerinizin yanıtı.
Partnerinizden isteğinizle ilgili duygu veya düşüncelerini ifade etmesini isteyin.Partneriniz isteğinizle ilgili duygu veya düşüncelerini ifade eder.
-Bu konuda ne düşünüyorsunuz? -Buna katılıyor musunuz? -Fikriniz nedir? -Bu konuya bakış açınız nedir? -Bu size yakışıyor mu?Sorunuzu partneriniz yanıtlıyor
bu senin için uygun mu? Evet, sanırım haklısın. Sana parayı zamanında vermediğim için hata yaptım ama bir dahaki sefere parayı daha hızlı iade edeceğim.
4. Partnerinizin sözlerine ona teşekkür ederek tepki verin
Partneriniz isteğinizi kabul ederse konuşma burada bitmelidir.
-Teşekkür ederim. -Harika, sana minnettarım. -Mutluyum, en iyi dileklerimle. -Harika.
Beni doğru anladığın için teşekkürler.Hadi gidip biraz müzik dinleyelim.
4.Sınıf çiftlere ayrılır. Aşağıdaki görevler tamamlanmalıdır: -Siz ve partneriniz aşağıdaki durumlardan birini seçmelisiniz -Kendinizi haklı olduğunuza ikna etmek için sunulan kurallar tablosunu kullanarak, bu durumda bakış açınızı savunduğunuz ifadeleri yazın. Ortaklardan biri diğerine yazıyı okur. -Gerekli olduğunu düşünüyorsanız değişiklik yapabilirsiniz. Eşiniz yazdığınız ifadeyi tekrar okumalıdır Durum 1. Evdeki bir arkadaşınız sizi kendisiyle aynı şirkete gitmeye davet etti. Orada olacak adamların hiçbirini tanımıyorsun. Ve bu seni endişelendiriyor. Ayrıca bu arkadaşınızın sigara içtiğini ve okulda pek iyi bir itibara sahip olmadığını duymuşsunuzdur. Israr etmeye karar veriyorsunuz ve ona hayır diyorsunuz Durum 2: Bir ev arkadaşınız okuldan sonra eve gitmek isteyip istemediğinizi soruyor. Bu kişiden gerçekten hoşlanmıyorsunuz ve kendinizi tuhaf hissediyorsunuz. Israrcı olmaya ve geziyi iptal etmeye karar veriyorsunuz. Durum 3. Girişinizde bir grup toplantısında bazı adamlar sigara içiyor. Bir gün şirket liderlerinden biri seni sigara içmeye davet ediyor. Karar vermekte zorlanıyorsunuz. Teklifin reddedilmesini kurallara uygun olarak formüle etmeye çalışın (tabloya bakın).
Niyetinizden Vazgeçmeye veya Birinin Teklifini Kabul Etmeye Nasıl Zorlanabilirsiniz?
Etki biçimi
Örnek
1.seni bastır
-Sadece korkuyorsun.
2. İkna edin
-Neden? Herkes yapıyor.
3.Tehdit
-Kabul et yoksa ayrılırız. Kabul etmezsen sana vurabilirim.
4. Sorun olmadığını söyleyin
-Kötü bir şey olmayacak. Merak etme.
5. Nedenlerini belirtin
- Bana borçlusun. Artık yeterince yaşlısın
6. Konudan uzaklaşın
-Güzel gözlerin var. Kızgın olman hoşuma gidiyor.
Ve son bir not. Başkalarına ya da bir gruba bağımlı kalmamanın en güvenilir yolu, çocuğun kendi haklarını ve her şeyden önce yaşamın üç temel hakkını savunabilmesidir: Kendiniz için en iyisini yapma hakkı. Kendiniz için seçim yapma hakkı Fikrinizi değiştirme hakkı. Bu hakları kendiniz ve çocuğunuz için tanıyıp tanımadığınızı düşünün. Bu hakların günlük yaşamda kullanılmasına gerçekten izin veriyor musunuz?
İlginiz için teşekkür ederiz!

Arkadaşlar, ruhumuzu siteye koyduk. Bunun için teşekkür ederim
bu güzelliği keşfediyorsunuz. İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
Bize katıl Facebook Ve Temas halinde

İstatistiklere göre çocukların %10 kadarı düzenli olarak zorbalığa maruz kalıyor, %55 kadarı ise ara sıra zorbalığa uğruyor. Okul çağındaki çocukların %70'i dışarıdan zorbalık gördüğünü ve %60'ı mağdurlardan birinin tanıdığı biri olduğunu bildirdi. Bugün bu sorun her zamankinden daha alakalı: 2017'de UNICEF uzmanları bir bütünü başlattı. zorbalığa karşı kampanya.

İçerideyiz İnternet sitesi Bu sorunu anlamaya çalıştık ve çocuklarının akranlarının zorbalığıyla başa çıkmasına ve dışlanmamasına yardımcı olmak için ebeveynlere yönelik 7 ipucu derledik.

1. Güvenmeyi öğretin ve öğrenin

Araştırmaya göre zorbalığa uğrayan okul çocuklarının yalnızca %20-30'u bunu bir yetişkine bildiriyor. Bir çocuğun okulda sorunlarını paylaşmamasının ilk nedeni şunlar olabilir: suç. Ergenlik döneminde çocukların özgüvenleri son derece hassastır ve bu nedenle sıklıkla kendilerini zorbalığın suçlusu olarak görürler. İkinci sebep - işe yaramazlık hissi.

Eğer ebeveynler bir zamanlar çocuğun sorunlarını önemsiz bularak görmezden geldiyse, o zaman bunları tekrar paylaşmak için hiçbir nedeni kalmayacaktır.

Ne yapalım:

• Çocuğunuzu iyi haberler için övmeyi, kötü haberler için ise eleştirmeyi bırakın. Aksi takdirde sizinle yalnızca olumlu tepkiyle sonuçlanacak bilgileri paylaşacaklar.
• Çocuğun arkasından hiçbir işlem yapmayın, onun rızası olmadan işlerine karışmayın. En büyük korkusu, anne ve babası geldiğinde her şeyin daha da kötüleşeceğidir.

2. Çocuğunuzun özgüvenini geliştirin

Angelina Jolie'nin çocukluğunda sınıf arkadaşlarıyla sorunları vardı, çok az çalışıyordu ve öğretmenlere kızıyordu. Rapçi Eminem, 9 yaşındayken okuldaki bir zorba tarafından o kadar kötü dövüldü ki beyin sarsıntısı geçirerek ve kısmi görme kaybıyla hastaneye kaldırıldı. Lady Gaga, Jessica Alba, Megan Fox, Kurt Cobain ve hatta yakışıklı Zac Efron; hepsi zorbalığa ve yanlış anlamalara maruz kaldım sınıf arkadaşlarından.

Ancak her birinin vardı favori iş Sorunları unutarak boş zamanlarını ayırabilecekleri. Taylor Swift, şarkı yazmaya yalnızlıktan başladığını ve Kristen Stewart'ın 13 yaşında okulu bırakıp kendini filme adadığını hatırlıyor.

Ne yapalım:

• Çocuğunuza, adil ve haksız eleştirilere doğru yanıt vermeyi öğretin. Herhangi bir eleştirinin kişisel bir hakaret olmadığını, yalnızca birisinin belirli bir durumla ilgili görüşü olduğunu kendisine iletmek önemlidir.
• Çocuğunuzun kendini ifade edebileceği bir aktivite bulmasına yardımcı olun. Kendine güvenen çocukların zorbalığın kurbanı olma olasılığı daha düşüktür ve sevdikleri şeydeki başarı, önemsiz de olsa, saldırganlığın sonuçlarıyla daha kolay başa çıkmalarına yardımcı olacaktır.

3. Kişisel bilgilerin çevrimiçi ortamda korunması hakkında bize bilgi verin

Günümüzde sosyal ağlar ve internet mutlak özgürlük bölgesiçoğu genç için statü ve çevrimiçi iletişim, onlar için gerçek başarılardan daha az önemli değildir. Kaspersky Lab'dan İnternet güvenliği uzmanı Maria Namestnikova, siber zorbalığın çocukların çevrimiçi güvenliğine yönelik ana tehditlerden biri olmaya devam ettiğini söyledi.

Çocuk ve ergenlerin %50'sinden fazlası en az bir kez çevrimiçi tehditlerle karşı karşıya kaldı ve sadece 10 kişiden 1'i bunu ebeveynlerine anlattı.

Ne yapalım:

• Çocuğunuzun hesaplarına şifre istemek yerine, çevrimiçi sosyal aktiviteyi kendiniz başlatmak daha iyidir. Bu sayede onun internetteki davranışlarını, arkadaş çevresini, ilgi alanlarını görebilirsiniz.
• İnternette hangi bilgilerin yayınlanabileceğini ve hangilerinin yayınlanamayacağını açıklayın. Çevrimiçi ortamda herhangi bir hakaret veya aşağılayıcı gönderi hakkında nasıl şikayette bulunacağınızı bize bildirin: bunu yapmak için, sakıncalı gönderi veya yorumun yanındaki "Şikayet Et" veya "Bildir" düğmesini tıklamanız yeterlidir.

4. Sadece çocukla değil ekiple de çalışın

Zorbalığa iki kişi - kışkırtıcı ve mağdur arasındaki çatışma denemez: eğer çatışmada tarafların güçleri karşılaştırılabilirse, o zaman zorbalık durumunda gözlemlenebilir önemli dengesizlik.

Kışkırtıcı tarafta zorbalığın sessiz katılımcıları, dışarıdan gözlemciler ve hatta sınıfta otorite kazanmak amacıyla çocukların özelliklerine odaklanmaya başlayan öğretmenler bile olabilir. Zorbalığın sadece zorbalık ve aşağılama değil, aynı zamanda zorbalık olduğunu anlamak önemlidir. iletişim şekli ve hiyerarşi kurma bir takım.

Ne yapalım:

• "Dikkat etmeyin" ve "karşılık verin" gibi tavsiyeleri unutun. Bir çocuk suçluyla başa çıkabilir, ancak hakaret ve zorbalığın duyguları ifade etmenin genel kabul görmüş bir yolu olduğu bir takımda durumu değiştiremeyecektir.
• Öğretmenleri etkileyin ve diğer ebeveynleri soruna dahil edin: Hiç kimse çocuğunun zorbalığa uğramasını ya da zorbalığa katılmasını istemez.

5. Saldırganlığa nasıl tepki verileceğini öğretin

İsimsiz anketlerin sonuçlarına göre lise öğrencilerinin %5'inden fazlası dersleri kaçırıyor çünkü tehlikede hissettim okulda ya da ona giderken. Zorbalığın bir sonucu olarak, çocuk sadece devamsızlık ve akademik performansta düşüş yaşamaz. Uzun süre arkadaşlarıyla kalmaya ve evden ayrılmaya başlayabilir. Bütün bunlar insan ruhunun dış etkenlerin travmatik etkilerinden kaçınma çabalarıdır.

Ebeveynlerin asıl görevi sadece zorbalık vakalarını durdurmak değil, aynı zamanda çocuğa saldırganlığa doğru tepki vermeyi öğretmek ve kendi duygularını kontrol et.

Ne yapalım:

• Çocuğunuzla tüm zorbalık vakalarını tartışın ve ona provokasyonlara nasıl doğru tepki vereceğini öğretin. Sakinliğin ve sağduyunun neden suçluları asıl şeyden, zorbalığın görünür sonucundan mahrum bıraktığını bize anlatın.
• Çocuğunuzu bir spor bölümüne veya dövüş sanatları okuluna kaydettirin. Kendini savunma yeteneği uğruna değil, açık çatışma korkusu ve fiziksel acı korkusuyla mücadele etmek için.

6. Çocuğunuzun çevresiyle ortak ilgi alanları geliştirmesine yardımcı olun

Utangaç ve güvensiz çocuklar genellikle zorbalığın kurbanı olurlar: yalnızdırlar, korku içindedirler, Depresyona yatkın ve iletişimde zorluk çeken Akranlarıyla. Yaşla birlikte kişinin çevresi daha hoşgörülü hale gelir ancak bu, soruna çözüm olarak mezuniyeti beklemek için kesinlikle bir neden değildir.

20 yıllık bir araştırma, sosyal çocukların akranlarıyla organize olabilir Yetişkinlerin yardımı olmadan ve sorunlarını kendi başlarına çözemeyenlerin, 25 yaşına kadar yüksek öğrenim görme ve iş bulma olasılıkları, sosyal becerileri daha az gelişmiş olanlara göre çok daha yüksektir.

Ne yapalım:

• Çocuğunuzun sınıf arkadaşlarını (özellikle sevdiklerini) daha sık ziyaret etmeye davet edin. Çocuğunuzun alışılmadık bir hobisi varsa, bunu akranlarına anlatmasına yardımcı olun.
• Diğer çocukların ebeveynleriyle ilişkileri sürdürün. Çoğu zaman çocuklar arasındaki iletişimin nedeni yetişkinler arasındaki dostluktur. Bunun için okuldan sonra bir kafede bir araya gelmeyi veya aileyi sinemaya götürmeyi teklif etmeniz yeterlidir.

7. Manzaranızı değiştirin

Bir çocuğu başka bir sınıfa veya okula aktarmanın başarısız bir önlem olduğuna inanılıyor çünkü durum yeni bir yerde tekrarlanacak. Çocuğunuza, karakterini güçlendirebilmesi ve karşı koyabilmesi için çatışma durumlarında nasıl doğru davranacağını öğretmek daha iyidir. Daha önce de öğrendiğimiz gibi her şey çocuğa bağlı değil. Zorbalık, ortak çıkarların bulunmadığı, okul çocuklarının eğitim sürecine dahil olmadığı ve sosyal veya mülkiyet farkı aralarında çok büyük.

Bu nedenle meydana geldiğinde alternatifÖğretmenlerinin velilerle iletişim kurmaya istekli olduğu iyi bir okul durumunda, ortam değişikliği mükemmel bir çözüm olabilir.

Ne yapalım:

• Çocuğunuza okul seçimine katılma fırsatı verin. Her şeye onun adına karar verilirse güven ve özgüven başka nasıl inşa edilebilir?
• Yeni bir eğitim yeri seçerken sorumlu bir yaklaşım benimseyin. Çocuğunuzun eğitim göreceği önerilen sınıfın ebeveynleri ve öğrencileriyle iletişim kurmak gerekir. Başkalarının sözlerine göre değerlendirme yapmayın, sınıftaki ve okuldaki durum hakkında kendi izleniminizi yaratın.

• Hans Christian Andersen, "Çirkin Ördek Yavrusu". Ünlü masalı çocuklara 3 yaşından itibaren okumaya başlayabilirsiniz. Okuma sürecinde sadece güzel bir kuğuya dönüşen ördek yavrusunun kaderine değil, aynı zamanda onunla dalga geçen ancak sonunda eğitimsiz ve aptal kalan ördeklerin davranışlarına da dikkat çekmek önemlidir.
• Egon Mathiesen, "Mavi Gözlü Kedi". Yazarın çizimleriyle dolu basit ve büyüleyici bir hikaye, genç okuyuculara, onunla iletişim kurmak istemeyen sarı gözlü kedilerin eşliğinde mavi gözlü bir kediyle ne yapacaklarını anlatacak.
• Fanny Britt, Jane, Tilki ve Ben- yalnızlık hakkında bir çizgi roman. Yalnızlık zorbalığın hem sonucu hem de nedeni olabilir. Çocukların arkadaşları olmadığında, deneyimlerini aktarma işlevini yerine getirecek bir kitaba sahip olmaları gerekir.
• Aja Myrok, “Neden Ben? Beyaz karganın hikayesi". Yazar, okul yıllarında zorbalığa maruz kalmış ve 19 yaşındayken bu deneyimi anlatan bir kitap yazmıştır. Bu bir sanat eserinden çok, yolun zor bir kısmının üstesinden gelmeye yardımcı olacak bir tavsiyeler koleksiyonudur.
• JK Rowling, Harry Potter serisi. "Yaşayan çocuğun" ünlü hikayesi, okuyucuyu sadece masal dünyasına sürüklemekle kalmayacak, aynı zamanda onu sıradan gençlerin rekabet, güvensizlik, kızgınlık, intikam gibi sorunlarıyla da tanıştıracak.
• R. J. Palacio, "Mucize". Hoşgörünün oluşması ve “diğer” çocukları çevrenize kabul edebilmeniz için önemli bir çalışma. Hikaye, doğuştan genetik hastalığı olan bir çocuğun cesaretin, mizah anlayışının, nezaketin ve dostluğun nasıl gerçek bir mucize yaratabileceğini anlatıyor.
• William Golding, Sineklerin Tanrısı. Bu çalışma halihazırda birçok ülkede okul müfredatına dahil edilmiştir. Hikâyenin soyut bir felsefi benzetme olarak algılanmaması için bu kitabı önerirken hayali bir normun, kalabalık zihniyetinin ve totaliter bir sistemin nasıl oluştuğuna odaklanmak önemlidir.

Okulda hangi durumlarla karşılaştınız? Soruna barışçıl bir çözüm bulmayı başardınız mı ve bu deneyimi çocuklarınıza nasıl aktarıyorsunuz? Yorumlarda paylaşın.

Yapmak istemediğiniz şeyleri yapmak için insanların size baskı yaptığını hissediyorsanız, onlara nezaketle karşılık vermenin birçok yolu vardır. Akran baskısına anında tepki vermeye ve yanıt vermeye hazır olun. İnsanların yasa dışı şeyler yapıyor olabileceği veya sizi rahatsız edecek başka şeyler yapabileceği yerlerden kaçının. Sizi destekleyecek kişilere güvenin: arkadaşlarınız, aileniz veya bir psikolog.

Adımlar

Akran Baskısına Hemen Nasıl Cevap Verilir?

1. Sadece "hayır" deyin ki size inansınlar. Akran baskısına yanıt vermenin en kolay yolu basitçe hayır demektir. Şimdi hayır demek sizi gelecekte benzer bir isteğe hayır demek zorunda kalmaktan kurtaracaktır çünkü ilgilenmediğinizi açıkça belirtmiş olursunuz. Kararlı olun ve kişinin doğrudan gözlerinin içine bakın. Bu taviz vermeyeceğinizi gösterir.

   • Devre dışı bırakmanın birçok yolu vardır. Örneğin, "Bunu yapmayacağım" veya "Hayır, teşekkür ederim, istemiyorum" deyin. Ayrıca "Sanırım reddedeceğim, teşekkürler" de diyebilirsiniz.
   • Korkak olarak anılmamak için korkunuzu belli etmemeye dikkat edin. Kararınızda kararlı olun.

2. Konuyu değiştir. Baskıyla başa çıkmanın birçok yolu vardır. Bir soruyu yanıtlamaktan rahatsızlık duyuyorsanız konuyu değiştirin. Bu şekilde, yanıt vermeye hazır olana kadar (ya da hiç yanıt vermeyebilirsiniz) zamanınızı oyalayabilirsiniz. Durumdan kaçınarak ilgilenmediğinizi ve yanıt verme niyetinizin olmadığını göstermiş olursunuz.

   • “Bu filmi benimle izlemek ister misin?” diyerek konuyu değiştirmeyi deneyin. Uzun zamandır gidip görmeyi düşünüyordum ama tek başıma izlemek çok sıkıcı.”

3. Gitmek için bir bahane uydur. Belirli bir durumdan kaçınmanın bir başka seçeneği de oradan uzaklaşmaktır. Acilen koşmanız için bir neden bulun. Özür dileyin ve mümkün olan en kısa sürede ayrılmaya çalışın.

   • Şöyle deyin: “Ah, tamamen unutmuşum, yarın matematik sınavım var ve çalışmam gerekiyor. Seni sonra arayacağım."
   • Bir arkadaşınıza veya ebeveyninize yazın ve onlardan sizi aramalarını isteyin, böylece size acilen kaçmanız gerektiğini söyleyebilirler.

   Akran Baskısına Nasıl Hazırlanılır?

   1. Kendi kararlarını ver. Başkalarının sizin için neyin iyi olduğuna dair görüşlerine dayanarak kararlar vermeyin. Sizi mutlu eden şeyleri tercih edin, kararları kendiniz verin. Bazı insanlar sizden iyi bir şekilde konfor alanınızın dışına çıkmanızı gerektirecek bir şey yapmanızı isteyebilir ancak ortaya çıkabilecek olumsuz sonuçlara karşı da dikkatli olun.

      • Bir karar vermek üzereyseniz kendinize şunu sorun: “Bu benim için ne kadar iyi ve faydalı? Bu hayatımı daha olumlu ve daha parlak hale getirecek mi? Bu konuda ne hissettiğimden emin miyim?”

   2. Bir cevap bulun. Daha önce akran baskısı yaşamadıysanız veya bir dahaki sefere doğru yanıt vermek istiyorsanız, yapmak istemediğiniz bir şeyi yapmanız istendiğinde nasıl yanıt vereceğinizi düşünün. Cevabınızı önceden hazırlarsanız kesinlikle baskı hissetmezsiniz çünkü sizden bir şey istendiğinde ne söyleyeceğinizi zaten bilirsiniz.

      • Örneğin birisi size hile yapmanızı, yalan söylemenizi veya uyuşturucu almanızı önerirse nasıl tepki vereceğinizi düşünün. Basitçe "Hayır, teşekkür ederim" diye yanıtlayabilirsiniz veya her duruma özel bir şey bulabilirsiniz.
      • Başkalarına bu fikri anlatarak dikkatinizi dağıtmayın. Ben-ifadeleri yapın ve kendi konumunuza odaklanın.

   3. Sizi rahatsız eden yerlerden ve durumlardan kaçının.İnsanların bir etkinlik öncesinde içki içmek veya uyuşturucu almak için toplandıklarından şüphe duyabilirsiniz. Bir partiye gidiyorsanız ve işler yolunda gitmiyorsa başka planlar yapın. Takım arkadaşlarınız maçtan önce içki içmek için dışarı çıkıyorsa, onlara onları maçta göreceğinizi söyleyin. Sizi baştan çıkarabilecek durumlardan kaçınarak akran baskısından da kaçınacaksınız.

      • Örneğin, yetişkin gözetimi olmadan partilere gitmeyi veya uyuşturucu kullandığını bildiğiniz kişilerle takılmayı bırakın.

   4. Olumlu arkadaşlar seçin. Akran baskısı söz konusu olduğunda, size baskı yapmayacak doğru arkadaşları seçerek başlayın. Arkadaşlarınız sizi değiştirmeye çalışmadan sizi olduğunuz gibi kabul etmelidir. Arkadaşlarınız tehlikeli sonuçlar doğuracak farklı kararlar vermezse, muhtemelen siz de bu kararları vermeyeceksiniz.

      • Arkadaşlarınızı "havalı" veya "popüler" oldukları için değil, ortak ilgi alanlarına göre seçin. Seni sevmeleri ve seninle ilgilenmeleri gerekiyor.
      • Ortak ilgi alanlarınız olan insanlarla arkadaş olmaya çalışın. Örneğin, gerçekten sevdiğiniz bir kitabı okuyan birini görürseniz, onunla bu kitap hakkında bir sohbet başlatmaya çalışın ve bu kişiyi daha iyi tanımaya çalışın.

   Akran etkisiyle nasıl başa çıkılır?

   1. Bir günlük tutun ve duygularınızı oraya yazın. Akran baskısı nedeniyle ortaya çıkan duygularla baş etmek zordur. Biriyle iyi arkadaş olabilirsiniz ve arkadaşınız size bir şey yapmanız için baskı yapmaya çalışırsa ihanete uğramış hissedebilirsiniz. Hatta arkadaşlığınızı sonlandırmanız gerekip gerekmediğini merak etmeye bile başlayabilirsiniz. Bu duyguları işlemek ve kabul etmek zor olabilir, bu nedenle duygularınızı ve duygularınızı işlemenize ve stresi yönetmenize yardımcı olması için günlük tutmayı deneyin.

      • Günlük, düşüncelerinizi ve duygularınızı sessizce yazabileceğiniz kişisel bir şey olmalıdır. Yazarken kendinize karşı dürüst olun.
      • Bazen geçmişte size yardımcı olan ne hissettiğinizi ve düşündüğünüzü hatırlamak için geriye dönüp notlarınıza bakabilirsiniz.

   2. Başka bir şirket seçin. Mevcut arkadaşlarınız durmadan size sürekli baskı yapıyorsa yeni arkadaşlar bulmanın zamanı gelmiş olabilir. Onlarla geçirdiğiniz güzel zamanları düşünün ve onları kötü olanlarla karşılaştırın. Arkadaşlarınızın üzerinizde istediğinizden daha fazla baskı kurduğunu hissediyorsanız, gelişmeye çalışmıyorlarsa yeni arkadaşlar edinin. Aslında arkadaşlarınıza veda etmek yeterince zor ama aynı zamanda hayır demeye devam etmek ve onların üzerinizdeki baskısıyla baş etmeye çalışmak da oldukça zor.

      • Gönüllülük, karate, dans veya başka bir şeyle ilgilenirseniz yeni insanlarla tanışabilirsiniz.

   3. Ödüllendirici faaliyetlere katılmaya devam edin. Akran baskısından kaçınmanın bir başka yolu da boş zamanınızı size gerçekten keyif veren aktiviteler yaparak geçirmektir. Bu tür etkinlikler ortak ilgi alanlarınıza sahip olacağınız, dilediğiniz gibi vakit geçirebileceğiniz yeni insanlarla tanışmanıza yardımcı olacaktır.

      • Hoşunuza giden bir aktivite bulana kadar farklı aktiviteler deneyin. Örneğin, dikiş dikmeyi veya ağaç işlemeyi deneyin, fotoğrafçılık dersi alın, yürüyüşe çıkın veya bisiklete binmeye başlayın.
      • Okulunuzda hangi kulüplere katılabileceğinizi öğrenin. Örneğin muhtemelen bir tür tiyatro, matematik ya da dini kulüp vardır. Ayrıca futbol, ​​jimnastik, voleybol veya basketbol gibi ek spor derslerine de kayıt olabilirsiniz.